Как правильно наказывать ребенка? — Шишова Т.Л.

Как правильно наказывать ребенка? — Шишова Т.Л.

(11 голосов4.1 из 5)

Тема нака­за­ний — из раз­ряда веч­ных тем педа­го­гики. Но сего­дня она акту­альна как нико­гда. Мно­гие роди­тели, сби­тые с толку раз­го­во­рами о «парт­нер­ских» отно­ше­ниях с ребен­ком и о недо­пу­сти­мо­сти наси­лия, боятся нака­зы­вать детей. А когда спо­хва­ты­ва­ются, ребе­нок уже изба­ло­ван, и спра­виться с его непо­слу­ша­нием и гру­бо­стью бывает непро­сто. Как пра­вильно нака­зы­вать? Почему нака­за­ния не дей­ствуют? Как сов­ме­стить их с прин­ци­пами хри­сти­ан­ской любви? На эти и дру­гие вопросы вы най­дете ответ в этой бро­шюре, авто­ром кото­рой явля­ется извест­ный пра­во­слав­ный педа­гог, пси­хо­лог и писа­тель Татьяна Львовна Шишова.

Наказывать с любовью

Жизнь идет впе­ред, и если про какие-то изме­не­ния можно ска­зать, что они ста­но­вятся заметны сразу или почти сразу, то дру­гие вызре­вают посте­пенно, как дет­ская болезнь типа скар­ла­тины, кото­рая имеет свой инку­ба­ци­он­ный период, а потом вдруг обна­ру­жи­вает себя сыпью или дру­гими харак­тер­ными симптомами.

Такой «скар­ла­ти­ной» стала, на мой взгляд, либе­ра­ли­за­ция взгля­дов роди­те­лей на про­блему нака­за­ний. Еще в конце 90‑х годов обсуж­де­ние дан­ной темы не вызы­вало в роди­тель­ской ауди­то­рии ни боль­шого ажи­о­тажа, ни осо­бых раз­но­гла­сий. Все пони­мали, что без нака­за­ний, увы, не обой­тись, и инте­ре­со­ва­лись обычно кон­кре­ти­кой: «педа­го­гично» ли шле­пать ребенка по мяг­кому месту или лучше пере­стать с ним раз­го­ва­ри­вать? Ну, и порой кто-нибудь мог пожа­ло­ваться, что его отпрыск «невос­питу- емый» — ника­кое нака­за­ние на него не дей­ствует. (При бли­жай­шем рас­смот­ре­нии обычно ока­зы­ва­лось, что дело не в ребенке, а в ошиб­ках роди­те­лей.) Но гораздо боль­ший инте­рес вызы­вали совсем дру­гие темы: опас­ность ран­него сек­су­аль­ного про­све­ще­ния, зачем детям пат­ри­о­тизм, нужно ли при­ви­вать с мало­лет­ства «рыноч­ную пси­хо­ло­гию», почему лучше смот­реть наши, оте­че­ствен­ные мультфильмы.

Теперь же акту­аль­ность выше­упо­мя­ну­тых тем очень зави­сит от состава ауди­то­рии. Пра­во­слав­ные роди­тели мно­гие вещи пони­мают и без допол­ни­тель­ных объ­яс­не­ний. Да и дале­кие от Церкви люди уже заметно охла­дели ко мно­гим запад­ным нов­ше­ствам, уви­дев, как они тесно свя­заны с так назы­ва­е­мой «куль­ту­рой рока-секса-нар- коти­ков». А кто-то даже убе­дился в этой связи на горь­ком опыте своих стар­ших детей или млад­ших братьев.

Но зато теперь, когда заво­дишь речь о необ­хо­ди­мо­сти нака­за­ний, это про­из­во­дит эффект разо­рвав­шейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потря­сены и даже шоки­ро­ваны, а потом со всех сто­рон раз­да­ются вопросы, воз­гласы, начи­на­ются горя­чие обсуж­де­ния… Впер­вые столк­нув­шись с такой реак­цией, я спи­сала ее на слу­чай­ность. Затем — на «закон пар­ных слу­чаев». Но когда «бомба» стала взры­ваться прак­ти­че­ски в любой ауди­то­рии, поняла, что про­изо­шли серьез­ные изме­не­ния. Пока с либе­ра­лиз­мом вое­вали на одном фронте, он открыл вто­рой и обо­шел нас с тыла.

Парал­лельно уси­ли­ва­ются жалобы роди­те­лей на дет­скую неуправ­ля­е­мость, агрес­сив­ность, гру­бость. И ничего стран­ного: ведь не построив, как сле­дует, систему поощ­ре­ний и нака­за­ний, роди­тели лиша­ются рыча­гов воз­дей­ствия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно ска­зать, «хитом сезона».

Дохо­дит как до жирафа или дело в другом?

Кто спо­рит, что лучше вообще обхо­диться без нака­за­ний? Это пре­красно, когда ребенку все можно объ­яс­нить. А еще заме­ча­тель­ней, если он вас пони­мает и без лиш­них объ­яс­не­ний. Чуть только брови нахму­ришь — инци­дент исчер­пан. Беда только в том, что таких детей — разум­ных, чут­ких, спо­кой­ных, покла­ди­стых — сей­час довольно мало. И обычно это не маль­чики. Впро­чем, и среди дево­чек как-то все больше в послед­нее время попа­да­ется такие, кото­рые вполне могли бы послу­жить Шекс­пиру про­об­ра­зом геро­ини его зна­ме­ни­той пьесы «Укро­ще­ние строптивой».

И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?

Без­условно, бывают слу­чаи непо­ни­ма­ния ситу­а­ции. Ска­жем, ребе­нок при­нес из садика матер­ные руга­тель­ства. Но если он и после деся­ти­крат­ного объ­яс­не­ния, что это «пло­хие слова», про­дол­жает их повто­рять да еще вызы­ва­юще гля­дит на взрос­лых, неужели стоит про­дол­жать разъ­яс­ни­тель­ную работу?

А вот вто­рая ситу­а­ция. Пяти­лет­ний Гоша по сто раз на дню слы­шит, что маме гру­бить нехо­рошо. И все равно гру­бит, а то и кида­ется в драку.

Спра­ши­ва­ешь:

- И как вы его за это наказываете?

В ответ — рас­те­рян­ная заминка.

- Ну, бывает, накри­чим, хотя, конечно, это непе­да­го­гично. Но, в основ­ном, бесе­дуем, вну­шаем, что так вести себя нельзя.

- И давно?

- Что давно?

- Вну­ша­ете.

- Да года два уже, но почему-то никак не доходит!

А ребе­нок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него «дошло». Да и порас­суж­дать он горазд, за сло­вом в кар­ман не лезет, права качает почти как под­ро­сток. А вот что маму бить нельзя, никак до бед­няги не «дой­дет».

И уж совсем изум­ляет роди­те­лей то, что их неуправ­ля­е­мые дети как бы сами нары­ва­ются на нака­за­ние. Сколько раз при­хо­ди­лось слы­шать при­мерно такие речи: «Я тер- плю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он как шел­ко­вый. Такое впе­чат­ле­ние, что ему даже легче ста­но­вится. У меня потом пол­дня на душе кошки скре­бут, а он… Зна­ете, мне порой кажется, он даже дово­лен, что его нака­зали! Правда же, это ненор­маль­ная реакция?»

Конечно, реак­ция ненор­маль­ная, поскольку в ребенке таким обра­зом взра­щи­ва­ется садо-мазо­хизм, но под­ме­чают роди­тели пра­вильно: нарвав­шись, нако­нец, на отказ, он дей­стви­тельно взды­хает с облег­че­нием. Ведь очень часто дети не слу­ша­ются вовсе не потому, что не пони­мают, как надо себя вести, а потому, что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят насто­ять на своем, пока­зать, что они глав­нее. Однако в глу­бине души любой ребе­нок сознает, что посту­пает плохо. Совесть-то есть у каж­дого. А в дет­ской душе, еще по-насто­я­щему не повре­жден­ной поро­ками, голос сове­сти зву­чит гораздо отчет­ли­вей, чем у взрос­лых. Стыд вызы­вает тре­вогу. Да и ощу­ще­ние, что ты силь­нее роди­те­лей, не спо­соб­ствует укреп­ле­нию дет­ской пси­хики. У таких детей все­гда много стра­хов, поскольку если маму с папой можно не слу­шаться, зна­чит, их слово ничего не весит. Стало быть, роди­тели — люди сла­бые, не авто­ри­тет­ные. А как может защи­тить тебя сла­бый чело­век? Вот и полу­ча­ется, что ребенка сне­дают страх, бес­по­кой­ство, чув­ство вины, кото­рые он под­со­зна­тельно пыта­ется заглу­шить сует­ли­во­стью, дураш­ли­во­стью, крив­ля­ньем, агрессией.

И когда взрос­лый все-таки дает понять, кто в семье глав­ный, ребе­нок успо­ка­и­ва­ется. Зна­чит, мир еще не сошел с ума. Зна­чит, это не пол­ный хаос, в нем оста­лись хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буй­ные, непо­слуш­ные дети на самом деле жаж­дут гар­мо­нии и порядка. Жаж­дут, чтобы семей­ные роли были рас­пре­де­лены пра­вильно, и все было как у людей.

Вседозволенность = психотравма

А в послед­ние годы на моем гори­зонте все чаще появ­ля­ются дошколь­ники, пове­де­ние кото­рых пона­чалу наво­дит на самые печаль­ные мысли — настолько они агрес­сивны, неуправ­ля­емы, неадек­ватны. Хочется сходу напра­вить их к пси­хи­атру, но я уже знаю, что торо­питься не стоит. Очень может быть, что это про­сто жертвы «сво­бод­ной педа­го­гики» — дети, кото­рых лет до четы­рех вос­пи­ты­вали «без огор­че­ний», ничего не запре­щали и не нака­зы­вали. А в слу­чае демон­стра­тив­ного непо­ви­но­ве­ния бес­по­мощно раз­во­дили руками, либо даже начи­нали ребенка бояться. И чтобы не свя­зы­ваться, готовы были усту­пить ему бук­вально во всем.

Вроде бы сверх­ком­форт­ные усло­вия, а на деле — жесто­чай­шая пси­хо­ло­ги­че­ская травма, при­чем пер­ма­нент­ная. Пока такой корабль без руля и вет­рил носится только по семей­ной гавани, он еще более-менее дер­жится на плаву. (И то, если в семье есть дру­гой ребе­нок или бабушка с дедуш­кой, кото­рые еще не забыли, что детей рас­пус­кать нельзя.) Но неиз­беж­ный выход в откры­тое море — социум чре­ват кораблекрушением.

Как могут чужие взрос­лые реа­ги­ро­вать на дикие выходки такого сво­бо­до­любца? Если уве­ще­ва­ния не помо­гают, то спо­соб обычно один — отвер­же­ние. А ребе­нок-то при­вык, наобо­рот, быть в цен­тре вни­ма­ния, так что он пере­жи­вает свое изгой­ство осо­бенно остро. Неудачи порож­дают обиды и новый виток агрес­сии… Выход из пороч­ного круга — в изме­не­нии пози­ции роди­те­лей. Если они вовремя спо­хва­тятся, пост- роют чет­кую систему поощ­ре­ний и нака­за­ний, ребе­нок может изме­ниться в луч­шую сто­рону почти до неузна­ва­е­мо­сти. (С ран­ними пси­хо­трав­мами так бывает, ведь роди­тели еще не успели узнать, какой их ребе­нок на самом деле, а его истин­ный харак­тер уже иска­зился под вли­я­нием психотравмы.)

Если же затя­нуть про­цесс «сво­бод­ного вос­пи­та­ния», очень может быть, что визит к пси­хи­атру ста­нет неиз­беж­ным, и одной встре­чей дело не ограничится.

Но порой (к сча­стью, пока еще редко) роди­тели так про­ник­нуты либе­ра­лиз­мом, что им легче пойти к врачу и пич­кать ребенка таб­лет­ками, нежели поме­нять свои уста­новки. Одна моя зна­ко­мая при­шла посо­ве­то­ваться по поводу сво­его шести­лет­него сына, кото­рый неод­но­кратно был пой­ман на воров­стве. В основ­ном, он тащил раз­ные мелочи, но дела это не меняло. Ситу­а­ция все равно была не из при­ят­ных. На мой вопрос, как Игорька в пер­вый раз нака­зали, мать неожи­данно жестко отве­тила: «Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ нака­зы­вать. Это моя прин­ци­пи­аль­ная пози­ция». И сколько я ни пыта­лась доне­сти до нее нехит­рую мысль о том, что в школе, куда Иго­рек пой­дет через пол­года, никто не будет смот­реть на его «малень­кие шало­сти» сквозь пальцы, а от дур­ной славы потом не изба­вишься, мама упрямо твер­дила свое. Нако­нец, я, думая ее этим напу­гать, пред­ло­жила дать коор­ди­наты дет­ского пси­хи­атра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удив­ле­ние, когда на это мама согла­си­лась с лег­ко­стью и даже радостно! А ведь Иго­рек был не боль­ной. Про­сто, как в ста­рину гово­рили, «непо­ро­тый ребе­нок». Но маме проще было запи­сать его в пси­хи­че­ски боль­ные, чем про­гне­вить идола сво­боды, кото­рому она так истово и без­рас­судно поклонялась.

Иерархия запретов

Запреты должны быть. Взрос­лые ведь тоже, хоть и любят порас­суж­дать о том, что запрет­ный плод сла­док, тем не менее, пони­мают, что без зако­нов (то есть юри­ди­че­ски уста­нов­лен­ных пра­вил, нару­шать кото­рые запре­щено под стра­хом опре­де­лен­ного нака­за­ния) мир погру­зился бы в хаос. И, несмотря на свои либе­раль­ные рас­суж­де­ния, сами очень мно­гих запре­тов нико­гда не нару­шали и нару­шать не соби­ра­ются. Напри­мер, не гра­бят чужие квар­тиры, не уби­вают в пылу ссоры своих обид­чи­ков, не участ­вуют в тер­ро­ри­сти­че­ских актах. А мно­гие ува­жают даже непи­са­ные законы, мораль­ные запреты: не изме­няют своим супру­гам (хотя за это ника­кого юри­ди­че­ского нака­за­ния не после­дует), не бро­сают на про­из­вол судьбы боль­ных детей или пре­ста­ре­лых роди­те­лей, не дерутся, не мате­рятся, не пьян­ствуют, не потреб­ляют нар­ко­тики. Хотя если бы сла­дость запрет­ного плода была такой невы­ра­зимо при­тя­га­тель­ной, как об этом при­нято гово­рить, все пого­ловно стали бы преступниками.

Так что и дет­ская тяга к непо­слу­ша­нию сильно пре­уве­ли­чена. Но для того, чтобы запреты дей­ство­вали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево рас­це­ни­ва­ется как побег, ребе­нок рано или поздно нач­нет бун­то­вать. Нельзя зажи­мать его так, чтобы было не вздох­нуть. Когда чело­века душат, он судо­рожно дер­га­ется, пыта­ясь вырваться. Так и ребе­нок, слиш­ком сильно зажа­тый в тиски роди­тель­ской стро­го­сти, начи­нает на пустом месте упря­миться, про­яв­лять агрес­сив­ность, демон­стра­тивно не слушаться.

Кроме того, необ­хо­димо уста­но­вить иерар­хию запре­тов. Сей­час в этой обла­сти чаще всего видишь эта­кую кашу-раз­мазню: ребенка с рав­ной стро­го­стью (или снис­хо­ди­тель­но­стью) пори­цают за капризы при умы­ва­нии, за отказ учить буквы и за хам­ское обра­ще­ние с бабуш­кой. А бывает, что за хам­ство и гру­бость вообще не нака­зы­вают, цели­ком сосре­до­то­чив­шись на вопро­сах соблю­де­ния быто­вой гиги­ены и на пра­ви­лах пове­де­ния за сто­лом. Двойка же по англий­скому счи­та­ется чуть ли не пре­ступ­ле­нием про­тив чело­веч­но­сти! За нее и в либе­раль­ной семье ребе­нок может полу­чить нагоняй.

А ведь на самом деле непо­чи­щен­ные зубы или недо­еден­ный суп — пустяк по срав­не­нию с кри­ками: «Мама пло­хая! Уйди от меня!» (А то и похлеще, типа: «Дрянь — мама! Убью! Нена­вижу!» В послед­ние годы даже дети из интел­ли­гент­ных семей под­час выдают подоб­ные «перлы».) Гру­бость по отно­ше­нию к взрос­лым — это не про­сто несо­блю­де­ние быто­вой дис­ци­плины. Это — гру­бое нару­ше­ние запо­веди («Почи­тай отца тво­его и матерь твою»). Ведь малень­кий ребе­нок не нару­шает почти ника­ких дру­гих запо­ве­дей. Он не уби­вает, не пре­лю­бо­дей­ствует, не кра­дет, не желает жены ближ­него сво­его. Так что непо­чи­та­ние роди­те­лей — это, пожа­луй, самый тяж­кий грех, в кото­ром повинны дети.

И когда этот тяж­кий грех урав­ни­ва­ется с мел­кой про­вин­но­стью, ребе­нок теряет цен­ност­ные ори­ен­тиры. Он рас­тет в иска­жен­ной, а то и вовсе пере­вер­ну­той системе цен­но­стей. Его пред­став­ле­ния о чер­ном и белом (и, соот­вет­ственно, пове­де­ние) иска­жа­ются. Совесть под­ска­зы­вает, что тут что-то не так, но сам ребе­нок разо­браться в столь слож­ных вопро­сах не может. Воз­ни­кают хро­ни­че­ское раз­дра­же­ние, тре­вога, страх, кото­рые выплес­ки­ва­ются опять-таки прежде всего на самых близ­ких людей. Отно­ше­ния в семье разлаживаются.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше пись­менно) пере­чень запре­тов, рас­по­ло­жив их в иерар­хи­че­ском порядке.

На мой взгляд, глав­ные дет­ские про­вин­но­сти, за кото­рые должно сле­до­вать суро­вое нака­за­ние, это хам­ство по отно­ше­нию к взрос­лым, ложь и демон­стра­тив­ное непослушание.

В послед­нем слу­чае обя­за­тельно нужно понять, дей­стви­тельно ли это демон­стра­тив­ность или нечто иное. Ведь ребе­нок может вас не послу­шаться по раз­ным при­чи­нам. Может быть, он устал, пере­воз­буж­ден или про­сто неспо­со­бен соблю­дать опре­де­лен­ные пра­вила. К при­меру, бес­смыс­ленно нака­зы­вать гипе­р­ак­тив­ного маль­чика за то, что он вер­тится на уроке и мешает сосе­дям. Из-за осо­бен­но­стей своей нерв­ной системы он не в состо­я­нии уси­деть на одном месте в тече­ние сорока минут. Здесь нака­за­ни­ями добьешься прямо про­ти­во­по­лож­ного эффекта.

Но если мама запре­щает сыну смот­реть теле­ви­зор, а он нару­шает ее запрет, это уже демон­стра­тив­ное непо­слу­ша­ние, кото­рое ни в коем слу­чае не должно оста­ваться безнаказанным.

Конечно, к раз­ряду самых тяже­лых про­вин­но­стей сле­дует отне­сти и попытки воров­ства. Слава Богу, этим гре­шат далеко не все дети, поскольку нор­маль­ные роди­тели обычно очень рано ста­ра­ются при­вить ребенку ува­же­ние к чужой соб­ствен­но­сти. В пол­тора-два года, играя в песоч­нице, прак­ти­че­ски любой малыш может схва­тить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как- то оза­бо­чена про­бле­мой его вос­пи­та­ния) отни­мет ее и ска­жет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно боль­шин­ство дошколь­ни­ков усва­и­вает эта: нехит­рые уроки и не под­да­ется соблазну что-то украсть.

Не стоит отно­сить к пустя­ко­вой про­вин­но­сти и хули­ган­ские выходки. Только опять-таки опре­де­ли­тесь с тем, что назы­вать хули­ган­ством. Мне не раз при­хо­ди­лось стал­ки­ваться с роди­те­лями, кото­рые счи­тали хули­ган­ством… дет­ский эну­рез. И ругали (а то и нака­зы­вали!) ребенка за мок­рую постель («Я тебе гово­рила: «Не пей на ночь, а ты…»). Неко­то­рые не очень вни­ма­тель­ные взрос­лые счи­тают крив­ля­ньем тики, иска­жа­ю­щие лицо ребенка, нака­зы­вают за такие нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния тре­вож­но­сти, как при­вычку грызть ногти и обса­сы­вать ворот­ник рубашки (дескать, он делает это назло).

Но если ребе­нок пока­зы­вает взрос­лым язык, крив­ля­ется в ответ на заме­ча­ние, плюет на пол, делает непри­лич­ные жесты, кука­ре­кает на уроке и т. п., к таким «шало­стям» про­яв­лять снис­хож­де­ние не стоит. Даже очень нерв­ные, но нор­мально вос­пи­тан­ные дети подоб­ных выхо­док себе не позволяют.

Чтобы наказание действовало

Чтобы нака­за­ние дей­ство­вало, роди­те­лям нужно быть после­до­ва­тель­ными. Нельзя сего­дня за какой-то про­сту­пок нака­зы­вать, а зав­тра, когда маме будет неко­гда, на то же самое не обра­тить вни­ма­ние. Поверьте, ребе­нок не оце­нит мами­ного бла­го­род­ства, а решит, что нужно про­сто подольше попла­кать, поупря­миться, пото­пать ногами — и он добьется своего.

Важен и семей­ный кон­сен­сус отно­си­тельно тре­бо­ва­ний, предъ­яв­ля­е­мых к ребенку. Если нельзя — зна­чит, нельзя, и за нару­ше­нием запрета непре­менно сле­дует нака­за­ние. Иначе ребе­нок при­вык­нет мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми, и в итоге авто­ри­тет всех чле­нов семьи будет подорван.

Но прежде, чем что-либо запре­тить, спро­сите себя: а так ли это необ­хо­димо? И вы уви­дите, что очень мно­гое вполне можно не запре­щать, а нахо­дить разум­ный ком­про­мисс или даже про­сто, безо вся­ких усло­вий, согла­шаться с поже­ла­нием ребенка. Ска­жем, ребе­нок не хочет обе­дать, а вы наста­и­ва­ете, счи­тая, что нужно соблю­дать режим. А теперь при­мерьте эту ситу­а­цию к себе и заду­май­тесь: все­гда ли вы пита­е­тесь по часам или же едите, когда про­го­ло­да­лись? Разве не бывает так, что время обеда подо­шло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, навер­ное, вы не наби­ва­ете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оста­вить ана­ло­гич­ное право за ребен­ком? Он ведь тоже не авто­мат, а живой чело­век, и его орга­низм, как и ваш соб­ствен­ный, далеко не все­гда дей­ствует по расписанию.

Подоб­ных при­ме­ров можно при­ве­сти вели­кое мно­же­ство. Сокра­тив коли­че­ство запре­ти­тель­ных сиг­на­лов на вос­пи­та­тель­ной трассе, вы не будете лиш­ний раз раз­дра­жать ребенка, и ему ста­нет легче соблю­дать ваши тре­бо­ва­ния. Не пре­вра­щайте его в води­теля, кото­рый попа­дает в «полосу крас­ного света» и вынуж­ден оста­нав­ли­ваться на каж­дом пере­крестке. Даже взрос­лый в такой ситу­а­ции рано или поздно начи­нает сви­ре­петь и, огля­нув­шись по сто­ро­нам — нет ли побли­зо­сти мили­ци­о­нера? — порой про­ска­ки­вает на крас­ный. А у ребенка и нервы посла­бее, да и вы, какое бы стро­гое лицо ни делали, на офи­ци­аль­ного стража порядка все-таки не похожи…

Градация наказаний: от шлепка до ремня

Как-то так сло­жи­лось, что мно­гие совре­мен­ные роди­тели счи­тают телес­ные нака­за­ния недо­пу­сти­мыми. Видимо, сыг­рали свою роль теле- и радио­пе­ре­дачи, в кото­рых мус­си­ро­ва­лась тема наси­лия над детьми, при­чем таким страш­ным сло­вом назы­вался даже лег­кий шле­пок. А дру­гие счи­тают шле­пок допу­сти­мой, но край­ней мерой и недо­уме­вают, почему она на ребенка не действует.

В дей­стви­тель­но­сти же трудно найти более без­обид­ное нака­за­ние, чем шле­пок. Мало того, что при­хо­дится он по мяг­кому месту, с мла­ден­че­ства при­вык­шему к уда­рам (когда ребе­нок учится ходить и падает на попку, он порой сту­ка­ется гораздо силь­нее — и то не пла­чет!), так еще это дей­ствие может иметь дру­гой, прямо про­ти­во­по­лож­ный смысл. Играя с ребен­ком, мы похло­пы­ваем его по попке, как по бара­бану; можем шут­ливо «напод­дать» ему, когда он про­бе­гает мимо или немного рас­ша­лился. (Кстати, и между взрос­лыми людьми шле­пок — это форма неук­лю­жего, гру­бо­ва­того заиг­ры­ва­ния, а вовсе не вид расправы.)

Так что исполь­зо­вать нака­за­ние в виде шлепка имеет смысл только лет до четы­рех-пяти и обя­за­тельно в соче­та­нии с «гроз­ной мас­кой» — нахму­рен­ными бро­вями, под­черк­нуто стро­гим выра­же­нием лица. А то ребе­нок решит, что это такая игра, и будет своим пове­де­нием вас про­во­ци­ро­вать. Осо­бенно часто подоб­ным обра­зом посту­пают воз­бу­ди­мые дети, кото­рых хле­бом не корми — дай пово­зиться, побо­роться, подраться. У них повы­шен­ная потреб­ность в таких, с точки зре­ния спо­кой­ного чело­века, стран­ных телес­ных кон­так­тах, и шлепки их только раззадоривают.

Если же лет с полу­тора-двух, когда ребе­нок уже активно иссле­дует окру­жа­ю­щий мир, инту­и­тивно пыта­ясь опре­де­лить гра­ницы доз­во­лен­ного, но еще недо­ста­точно реа­ги­рует на слова (хотя взрос­лым нередко кажется, что он все пре­красно пони­мает, поскольку умеет гово­рить), так вот, если в этом воз­расте шле­пать его, видя, что он упорно доби­ва­ется чего-то запрет­ного, то уже годам к четы­рем-пяти доста­точно бывает вопроса: «Что с тобой? Неужели тебя, такого взрос­лого и умного, при­дется бить, будто несмыш­ле­ного малыша?» И ребе­нок, у кото­рого вклю­ча­ется, как гово­рят актеры, «память физи­че­ских дей­ствий», обычно успо­ка­и­ва­ется и не доби­ва­ется повто­ре­ния выше­упо­мя­ну­тых дей­ствий. Совсем иное дело — нака­за­ние рем­нем. Это по-насто­я­щему больно и отрезв­ляет даже самых буй­ных. Потому и при­ме­нять его стоит только при тяже­лых про­вин­но­стях. А то неко­то­рые особо нерв­ные мамы хва­та­ются за ремень по любому поводу. Зубы отка­зы­ва­ется чистить — ремень, гулять не хочет — ремень, перед сном куро­ле­сит — опять испы­тан­ное сред­ство… Таким обра­зом можно, конечно, ребенка только запу­гать и озлобить.

Еще одна край­няя мера — это бой­кот. Но ее-то как раз тако­вой обычно не счи­тают и при­бе­гают к ней непо­мерно часто. В итоге нака­за­ние обес­це­ни­ва­ется и даже пре­вра­ща­ется в форму при­я­тель­ского, рав­но­прав­ного обще­ния: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь…» Есте­ственно, вос­пи­та­тель­ный эффект при этом схо­дит на нет. Ребе­нок быстро пере­ни­мает эту модель пове­де­ния и начи­нает обра­щаться с мамой как с подруж­кой: пору­га­лись — поми­ри­лись, опять пору­га­лись — опять поми­ри­лись… Вме­сте — тесно, врозь — скучно.

Когда же к край­ней мере при­бе­гают в край­них слу­чаях, нака­за­ние весьма эффек­тивно. Взрос­лые — и те очень пере­жи­вают, если кто-то из близ­ких пере­стает с ними раз­го­ва­ри­вать. А ребе­нок этого вообще не выдер­жи­вает, ведь для него мама с папой — самые глав­ные люди на свете. Без них у него воз­ни­кает чув­ство, будто он один во Все­лен­ной. Обычно дети тут же рас­ка­и­ва­ются и про­сят про­ще­ния. Упря­мый ребе­нок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит.

Бойкот или развязывание рук?

Пред­ста­вив себе, что они не раз­го­ва­ри­вают с ребен­ком, мно­гие мамы рас­те­рянно спра­ши­вают: «А как же его кор­мить, водить на под­го­товку к школе, укла­ды­вать спать?»

Но вовсе необя­за­тельно упо­доб­ляться девушке Элизе из сказки «Дикие лебеди», дав­шей обет пол­ного мол­ча­ния в тече­ние года. Можно сухо ска­зать два-три слова («иди есть», «еда на столе»), можно даже помочь ребенку раз­деться и лечь в постель, но сде­лать это так, что он пой­мет: шутки кон­чи­лись, пора браться за ум.

Если же вы объ­явили ему бой­кот, а он в ответ: «Ну и пожа­луй­ста!» и начи­нает демон­стра­тивно играть или смот­реть муль­тики, зна­чит, надо отобрать игрушки и кас­сеты. Пусть сидит и думает о своем пове­де­нии, ведь бой­кот не дол­жен пре­вра­щаться в празд­ник непо­слу­ша­ния. Книжку оста­вить можно: в дошколь­ном и млад­шем школь­ном воз­расте само­сто­я­тель­ное чте­ние редко бывает люби­мым заня­тием, так что пусть хоть от скуки про­чи­тает пару стра­ниц. Гля­дишь — и понравится…

Какие еще бывают наказания?

— Самые раз­ные: вре­мен­ное лише­ние сла­до­стей, игр, теле­ви­зора и ком­пью­тера, похо­дов в гости, дру­гих раз­вле­че­ний, отказ в покупке подарка, изо­ля­ция в отдель­ной ком­нате. Только не запи­райте ребенка в ван­ной или в туа­лете — может раз­виться страх закры­того про­стран­ства. А если еще, как делают неко­то­рые «вос­пи­та­тели», гасить свет, то появится и страх темноты.

Все мы с дет­ства знаем и еще одно клас­си­че­ское нака­за­ние — «в угол носом». Но на воз­бу­ди­мых, исте­рич­ных детей оно под­час дей­ствует, как крас­ная тряпка на быка. Ребе­нок рыдает, упи­ра­ется, цеп­ля­ется за мать. Нако­нец, она все же дово­ла­ки­вает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней… В таком слу­чае лучше не пре­вра­щать свой дом в дра­ма­ти­че­ский театр, а изме­нить так­тику — пойти по пути лише­ния ребенка каких-то жиз­нен­ных благ.

Детей постарше в угол уже, конечно, не ста­вят. Но им зато можно дать уси­лен­ный «наряд» на кухне, допол­ни­тель­ное зада­ние по рус­скому, мате­ма­тике или англий­скому (в зави­си­мо­сти от того, что сле­дует подтянуть).

Рабо­тая над этой бро­шю­рой, я побе­се­до­вала на тему нака­за­ний со свя­щен­ни­ком, у кото­рого семеро своих детей и один при­ем­ный. Он ска­зал, что помимо ремня, вне­оче­ред­ного мытья посуды за обшир­ным семей­ством и музы­каль­ных экзер­си­зов вме­сто про­гулки, очень вра­зум­ля­юще дей­ствуют зем­ные поклоны. Дескать, набез­об­раз­ни­чал, согре­шил — пойди, попроси у Бога про­ще­ния. Резуль­тат обычно не застав­ляет себя долго ждать: только что до озор­ника было не досту­чаться, а тут «дур­ная энер­гия» куда-то уле­ту­чи­лась, лицо при­об­рело осмыс­лен­ное выра­же­ние. Зна­чит, можно уже вести душе­спа­си­тель­ные беседы.

А вот какие инте­рес­ные све­де­ния сооб­щила мне об эли­тар­ном вос­пи­та­нии в совре­мен­ной Англии девушка, несколько лет про­ра­бо­тав­шая няней в семье «новых рус­ских». Решив отпра­вить сво­его стар­шего отпрыска на учебу за гра­ницу, эти люди выбрали очень пре­стиж­ную школу для маль­чи­ков из ари­сто­кра­ти­че­ских семейств, гор­дя­щу­юся сво­ими мно­го­ве­ко­выми (чуть ли не вось­ми­сот­лет­ними!) тра­ди­ци­ями. Одной из таких тра­ди­ций явля­ются стро­гие нака­за­ния за плохую успе­ва­е­мость и дис­ци­плину. До две­на­дцати лет ребят порют роз­гами, а после две­на­дцати застав­ляют, как в армии, чистить сортиры.

- И что? Неужели чистил? — уди­ви­лась я.

- Как милень­кий! При­чем рас­ска­зы­вал об этом безо вся­кой обиды, даже с зата­ен­ной гор­до­стью. И тут же доба­вил, что его нака­зали таким обра­зом всего два раза, а неко­то­рые из сор­ти­ров не выле­зают… Мне было забавно это слу­шать, ведь дома у них все делают гор­нич­ные, и Марк не то, что туа­лет нико­гда не мыл, а и бро­шен­ный на пол носок не желал поднять.

А если будет ненавидеть?

Вот что на самом деле оста­нав­ли­вает мно­гих роди­те­лей даже в тех слу­чаях, когда «меры пре­се­че­ния» совер­шенно необ­хо­димы. Скро­ен­ные по запад­ным образ­цам жур­налы и про­ник­ну­тые духом либе­ра­лизма пси­хо­логи напе­ре­бой убеж­дают пап и мам, что дети не про­стят «жесто­кого обра­ще­ния», будут всю жизнь при­по­ми­нать, затаят зло… А кому охота про­слыть сади­стом? Тем более, в гла­зах род­ного сына или дочери.

Но почему тогда не было мас­со­вой нена­ви­сти к роди­те­лям у преды­ду­щих поко­ле­ний? Отдель­ные слу­чаи, конечно, встре­ча­лись все­гда — в жизни вообще вся­кое можно встре­тить — но такой зако­но­мер­но­сти («будешь нака­зы­вать — воз­не­на­ви­дит») совер­шенно не про­смат­ри­ва­лось. Напро­тив, дети с гораздо боль­шим ува­же­нием отно­си­лись к роди­те­лям. До самого недав­него вре­мени в неко­то­рых дерев­нях сохра­нялся обы­чай назы­вать роди­те­лей на «Вы». И не где-то за три­де­вять земель, чуть ли не в «зате­рян­ном мире», а не так уж и далеко от Москвы. В моей сту­ден­че­ской группе учился парень из-под Вла­ди­мира, кото­рый, попав в Москву, был шоки­ро­ван тем, что мы роди­те­лям «тыкали», были с ними «на ты». Для него и его сверст­ни­ков-одно­сель- чан это была недо­пу­сти­мая воль­ность. А таких искрен­них бла­го­го­вей­ных сти­хов о матери, как писал Васи­лий, среди моих мос­ков­ских сверст­ни­ков не писал никто…

Веками, из поко­ле­ния в поко­ле­ние, сохра­ня­лось почти­тель­ное отно­ше­ние к роди­те­лям там, где вос­пи­та­ние детей опи­ра­лось на тра­ди­ци­он­ные рели­ги­оз­ные прин­ципы. «Дети почти­тельны к стар­шим, даже бояз­ливы», — сооб­щает этно­граф XVIII века, опи­сы­вая жизнь кре­стьян Поше­хон­ского уезда. «В кре­стьян­стве здеш­нем роди­тели очень чадо­лю­бивы, а дети послушны и почти­тельны. Не видано еще при­ме­ров, чтобы дети остав­ляли в пре­не­бре­же­нии отца или мать уста­рев­ших», — писал дру­гой наблю­да­тель о Туль­ской губер­нии на рубеже XVIII-XIX веков (цит. по кн. М. М. Гро­мыко, А. В. Буга­нов. «О воз­зре­ниях рус­ского народа», с. 355). «Ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к роди­те­лям и стар­шему поко­ле­нию в целом про­сле­жи­ва­ется по источ­ни­кам по всей тер­ри­то­рии рас­се­ле­ния рус­ских, хотя уже в XVIII веке, а осо­бенно в XIX веке <по мере про­ник­но­ве­ния и укреп­ле­ния либе­раль­ных взгля­дов на жизнь — прим. авт.> отме­ча­лось неко­то­рое ослаб­ле­ние авто­ри­тета ста­ри­ков. Но обще­ствен­ное мне­ние по-преж­нему резко осуж­дало лиц, поз­во­лив­ших себе непо­чти­тель­ное отно­ше­ние к стар­шим» (там же, с. 355).

А ведь нака­за­ния были неотъ­ем­ле­мой частью тра­ди­ци­он­ной системы вос­пи­та­ния! Больше того, они счи­та­лись не только пра­вом, но и обя­зан­но­стью роди­те­лей. «Нена­ка­зан­ный сын — бес­че­стие отцу», — гла­сит народ­ная муд­рость (В. И. Даль. «Тол­ко­вый сло­варь живого вели­ко­рус­ского языка, М., «Рус­ский язык», 1989, т. 2, с. 420).

И это неслу­чайно, ведь нака­за­ния имели под собой глу­бо­кую рели­ги­оз­ную основу. Поз­во­ляя ребенку без­на­ка­занно гре­шить, роди­тели потвор­ствуют нару­ше­нию запо­ве­дей и губят дет­скую душу, за что рано или поздно дадут ответ перед Богом. Очень опре­де­ленно и даже грозно выска­зался на сей счет свя­той Иоанн Зла­то­уст: «А те отцы, кото­рые не забо­тятся о бла­го­при­стой­но­сти и скром­но­сти детей, бывают ДЕТОУБИЙЦАМИ и ЖЕСТОЧЕ ДЕТОУБИЙЦ выде­лено мной — авт.>, поскольку здесь дело идет о поги­бели и смерти души».

Нака­за­ния же свя­той Иоанн назы­вает «мате­рью спа­се­ния», говоря: «…подобно тому, как если ты видишь лошадь, несу­щу­юся к про­па­сти, то набра­сы­ва­ешь на уста ее узду, с силою под­ни­ма­ешь ее на дыбы, нередко и бьешь, что правда состав­ляет нака­за­ние, но ведь нака­за­ние — это мать спа­се­ния. Так точно посту­пай и с детьми тво­ими, если они погре­шают; свя­зы­вай греш­ника, пока не уми­ло­сти­вишь Бога; не остав­ляй его раз­вя­зан­ным, чтобы еще более не быть свя­зану гне­вом Божиим. Если ты свя­жешь, Бог затем не свя­жет, если же не свя­жешь, то его ожи­дают невы­ра­зи­мые цепи».

«Нака­зы­вай сына сво­его, доколе есть надежда, и не воз­му­щайся кри­ком его» (Прит. 19:18), — задолго до свя­того Иоанна Зла­то­уста поучал иудеев пре­муд­рый Соло­мон, кото­рый вообще ста­вил знак равен­ства между нака­за­нием и… роди­тель­ской любо­вью: «Кто жалеет розги своей, тот нена­ви­дит сына; а кто любит, тот с дет­ства нака­зы­вает его» (Прит. 13:25).

Очень похоже зву­чат и настав­ле­ния из «Домо­строя»: «Нака­зы­вай сына сво­его в юно­сти его — и упо­коит тебя в ста­ро­сти твоей, и при­даст кра­соты душе твоей; и не жалея, бей ребенка: если пру­том посе­чешь его, не умрет, но здо­ро­вей будет, ибо ты, нака­зы­вая тело, душу его избав­ля­ешь от смерти».

Можно, конечно, пре­зри­тельно хмык­нуть и про­бор­мо­тать что-нибудь про «дре­му­чую отста­лость» — устой­чи­вое клише совет­ских вре­мен, кото­рое как бы само собой при­хо­дит в голову даже мно­гим пра­во­слав­ным людям, стоит только при них про­из­не­сти кра­моль­ное слово «Домо­строй». (Вот, кстати говоря, при­мер успеш­ного зом­би­ро­ва­ния безо вся­ких новей­ших психотехнологий.)

Но не лучше ли заду­маться о том, что эти «отста­лые взгляды» нахо­дятся в пол­ном соот­вет­ствии с еван­гель­скими прин­ци­пами? «Ибо Гос­подь, кого любит, того нака­зы­вает, — читаем в Посла­нии Апо­стола Павла к Евреям, — бьет же вся­кого сына, кото­рого при­ни­мает. Если вы тер­пите нака­за­ние, то Бог посту­пает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, кото­рого бы не нака­зы­вал отец? Если же оста­е­тесь без нака­за­ния, кото­рое всем обще, то вы неза­кон­ные дети, а не сыны» (Евр. 12:6–8).

А вот слова Самого Гос­пода: «Кого Я люблю, тех обли­чаю и нака­зы­ваю» (Откр. 3:19).

Так что рас­суж­де­ния о недо­пу­сти­мо­сти нака­за­ний, как и мно­гие дру­гие либе­раль­ные сен­тен­ции, с виду гуман­ные и бла­го­мыс­лен­ные, на деле под­ры­вают устои жизни, зало­жен­ные Богом. А зна­чит, по сути своей явля­ются богоборчеством.

И в предо­сте­ре­же­ние людям на все века дан в Биб­лии при­мер того, как сурово пока­рал Гос­подь чело­века, кото­рый не нака­зы­вал долж­ным обра­зом своих негод­ных сыно­вей. При­чем чело­век этот, свя­щен­ник Илий, сам жил доб­ро­по­ря­дочно и без­за­ко­ниям детей не пота­кал, а даже пытался их уве­ще­вать. Да и дети его были уже не малень­кие, а взрос­лые. Каза­лось бы, при­чем тут отец? Но «Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыно­вья его нече- ствуют, и не обуз­ды­вал их», — ска­зал Гос­подь (1 Цар. 3:13). И при­шлось Илию пере­жить страш­ные собы­тия: разо­ре­ние храма и гибель обоих сыно­вей. А из его потом­ков никто, по слову Божию, не дожил до ста­ро­сти. («Я под­секу мышцу твою и мышцу дома отца тво­его, так что не будет старца в доме твоем» (1 Цар. 2:31); «все потом­ство дома тво­его будет уми­рать в сред­них летах» (1 Цар. 2:33)).

Конечно, вина Илия усу­губ­ля­лась тем, что дети его, будучи свя­щен­ни­ками, не испол­няли над­ле­жа­щим обра­зом своих обя­зан­но­стей, раз­вра­щали народ и, как гово­рится в Биб­лии, «бес­сла­вили» Бога. Потому и кара была столь тяже­лой. Но мне кажется, тут и нам есть над чем заду­маться. Осо­бенно тем из роди­те­лей, кто ста­ра­ется сле­до­вать реко­мен­да­циям, кото­рые при­во­дятся сей­час во мно­же­стве книг и жур­на­лов по педа­го­гике и пси­хо­ло­гии. Напри­мер, таким: «Если вы ска­жете, что в задачу роди­те­лей вхо­дит пода­вить… при­ступы агрес­сии <дет­ской — авт.>, то тысячу раз оши­бе­тесь. Ока­зы­ва­ется, цель роди­те­лей должна быть совер­шенно иной: научить ребенка при­зна­вать свой гнев, а зна­чит, и свои чув­ства вообще, и выра­жать его в при­ем­ле­мой для окру­жа­ю­щих форме».

«Часто можно слы­шать, как мамы в ответ на фразу сво­его ребенка: «Я тебя нена­вижу» и в ответ на физи­че­скую агрес­сию гово­рят при­мерно сле­ду­ю­щее: «Я знаю, что ты на самом деле любишь свою мамочку и совсем не хотел сде­лать мне больно». Это стра­у­си­ная попытка смяг­чить ситу­а­цию, может быть, и успо­коит немножко маму, но ребенку при­не­сет только вред. На самом деле в этот момент он именно нена­ви­дит вас и как раз хочет при­чи­нить вам боль, а вы заяв­ля­ете, что все это — неправда, под­ры­вая таким обра­зом веру малень­кого чело­века в пра­во­мер­ность своих чувств и эмоций».

«Но ведь нельзя остав­лять без вни­ма­ния такие поступки — так счи­тает боль­шин­ство роди­те­лей. И они, конечно, правы. Вся труд­ность в том, чтобы выбрать пра­виль­ную стра­те­гию. Для начала каж­дая мама должна опре­де­лить, где гра­ница доз­во­лен­ного, то есть надо решить для себя, какие слова и дей­ствия ребенка вы согласны стер­петь или попы­таться обра­тить их в шутку. Меня, напри­мер, совсем не оби­жает, когда сын заяв­ляет: «У тебя нет моз­гов, ты глу­пая». Чаще всего я сочув­ственно взды­хаю: «Зна­чит, тебе крупно не повезло, у тебя такая глу­пая мама». Он, конечно, заду­мы­ва­ется все­рьез и, как пра­вило, забы­вает, почему, соб­ственно, под­верг меня оскорб­ле­нию. Но мой сын не ходит в садик, а там дети узнают гораздо менее кон­крет­ные обзы­валки, чем те, что я при­вела. Какие из них счи­тать без­обид­ными, вам при­дется решать само­сто­я­тельно» (В. Малы­гина. «Дети бьют роди­те­лей. Что будем делать?», «Улица Сезам для роди­те­лей», октябрь 1998 г.).

Дальше цити­ро­вать не буду, направ­ле­ние мысли, навер­ное, ясно. Скажу лишь, что я, на месте неко­то­рых пап и мам, куда больше боя­лась бы не «поте­рять связь с ребен­ком» (еще одно клише, кото­рым при­кры­вают нынче попу­сти­тель­ство дет­скому без­об­ра­зию), а вырас­тить мораль­ного урода и рас­пла­чи­ваться потом за сей «мичу­рин­ский экс­пе­ри­мент» как в этой вре­мен­ной жизни, так и в жизни веч­ной. Прак­тика пока­зы­вает, что люди, вырас­тая, пере­смат­ри­вают очень мно­гие свои взгляды. По край­ней мере, мне не раз и не два дово­ди­лось слы­шать от взрос­лых муж­чин слова бла­го­дар­но­сти своим отцам за то, что в кри­ти­че­ские моменты они не опре­де­ляли гра­ницы «доз­во­лен­ных оскорб­ле­ний», а молча и реши­тельно бра­лись за ремень. «Иначе пла­кала бы по мне тюрьма», — при­знался недавно оче­ред­ной поум­нев­ший сын. — Я тогда на отца злился, а сей­час, когда сам отцом стал, пони­маю: без нака­за­ний, порой и суро­вых, в вос­пи­та­нии маль­чишки-сорванца не обойтись».

И напоследок о главном…

Нака­зы­вая детей, совер­шенно необ­хо­димо сохра­нять само­об­ла­да­ние и даже… мир­ное рас­по­ло­же­ние духа. Нельзя делать это в при­падке раз­дра­же­ния, злобы, в отместку. Ведь любя­щие роди­тели нака­зы­вают ребенка не для того, чтобы с ним посчи­таться, а чтобы оста­но­вить его, когда сам он оста­но­виться не в состо­я­нии. Нака­за­ние — шлаг­баум, пре­пят­ству­ю­щий про­дви­же­нию ребенка по пороч­ному пути, а вовсе не ору­дие пытки. Поэтому сперва успо­кой­тесь, отды­ши­тесь, возь­мите себя в руки и только потом при­ме­няйте санкции.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

25 комментариев

  • Счи­таю, что луч­ший спо­соб нака­за­ния — это раз­го­воры по душам 🙂 Кри­ками, запре­тами, а тем более рем­нем точно не добиться ничего, кроме пока­ле­чен­ной пси­хики. Ста­ра­юсь объ­яс­нять всё сло­вами, почему я злюсь, почему это плохо, как нужно делать и вести себя. Хоть что-то да отло­жится обязательно.

    Ответить »
  • Juicy Fitonyashki, 15.10.2019

    Мы вообще раньше нака­зы­вали, как счи­тали нуж­ным. Ока­зы­ва­ется не все так про­сто. и делали это только вред. Про­чи­тали, как делать это пра­вильно, чтоб у ребенка в голове потом что-то оста­ва­лось после этого.

    Ответить »
  • Гость, 06.01.2019

    Мою сестру ста­вят надолго в угол. Меня только 1 раз за матюки. Кстати ста­вили часа на 3. Мою сестру на 2, но часто. Мате­рится много. 

    Ответить »
    • Valentina, 09.01.2019

      Доро­гой гость, так может быть, мораль сей басни такова ‑лучше жить без мата? Тогда и в углу не при­дется сто­ять. Угол, кстати, не так уж плохо — посто­ять себе, о жизни пораз­мыш­лять. Выпу­стить пар. Гово­рят, очень успо­ка­и­вает:))). Желаю жить в мире и любви с близ­кими и не уны­вать! Со Святками!

      Ответить »
  • Олеся, 06.05.2018

    А ещё, что нема­ло­важно, у меня хоро­шие, дру­же­ские отно­ше­ния с родителями.

    Ответить »
  • Олеся, 06.05.2018

    Дикая ста­тья, даже страшно, что есть люди с таким мне­нием. Меня физи­че­ски не нака­зы­вали в дет­стве, не кри­чали, только ругали, запре­тов много было (своих детей я вос­пи­ты­вают гараздо адек­ват­нее, т.е. мягче), выросла доб­рым, хоро­шим чело­ве­ком, со своим мне­нием и без при­вязки к авто­ри­те­там. Я знала всё дет­ство, что если на меня под­ни­мут руку, то я этого не прощу, не прощу такого уни­же­ния. И наши дети не холопы, чтобы тер­петь уни­же­ние от соб­ствен­ных роди­те­лей, да ещё и счи­тать это нор­мой!? А потом вырас­тут и будут бить живот­ных, детей, жён и мужей, а адек­ват­ные люди будут смот­реть на них как на дика­рей и обхо­дить сто­ро­ной. Не зна­ете как спра­виться со своим ребен­ком не поло­мав пси­хику? Читайте адек­ват­ные ста­тьи рас­счи­тан­ные на любовь и уважение.

    Ответить »
    • Valentina, 10.05.2018

      Олеся, навер­ное, Вы немного поспе­шили и не вчи­та­лись в текст — ничего дикого и тем более страш­ного там нет. Мне как маме с 17-лет­ним ста­жем пока­за­лось, что мате­риал очень даже адек­ват­ный, напи­сано про­фес­си­о­нально, ника­ких пере­ги­бов. Автор извест­ный, это опыт­ный семей­ный пси­хо­лог и обще­ствен­ный дея­тель, бла­го­даря Татьяне Шишо­вой была сохра­нена целост­ность мно­гих семей, отбиты мно­гие юве­наль­ные “атаки”. Каж­дый год на Рож­де­ствен­ских чте­ниях в Москве бываю на меро­при­я­тиях с уча­стием Шишо­вой и Мед­ве­де­вой, и то, чем они делятся, все­гда полезно. А вот что дико — так это юве­наль­ные слу­чаи из жизни мно­го­дет­ных семей, когда за шле­пок у мамы с папой шесте­рых детей отби­рают. Автор ста­тьи таких реаль­ных страш­ных исто­рий в Рос­сии знает далеко не одну.
      На мой взгляд, в ста­тье под­няты важ­ные темы — о демон­стра­тив­ном пове­де­нии, о гра­ни­цах доз­во­лен­ного, о недо­пу­сти­мо­сти роди­тель­ского пота­ка­ния греху, и, что важно, обо всем автор раз­мыш­ляет с точки зре­ния пра­во­сла­вия. Воз­можно, Вас сму­щает раз­дел ста­тьи о гра­да­ции нака­за­ний, но и там нет при­зыва каж­дый день воору­жаться рем­нем — а только в ред­ких слу­чаях. Англий­ский при­мер о роз­гах и сор­ти­рах тоже полон иро­нии, а не агрес­сии. Изба­ло­ван­ный англий­ский бой носки с пола за собой не под­ни­мал, и вдруг ему такое испы­та­ние — чистить туалеты…
      Вообще я с Вами согла­шусь, что телес­ные нака­за­ния слиш­ком уни­зи­тельны, лично я их тоже не при­ме­няла и теперь уже точно не при­меню, сын — сту­дент. Но, согла­си­тесь, ино­гда шле­пок по попе гораздо гума­нее, чем пси­хо­ло­ги­че­ский прес­синг. Душа-то силь­нее болит, чем мяг­кая часть тела:))) А на хам­ство и про­вин­но­сти реа­ги­ро­вать надо, такие уроки очень нужны. Меру надо знать с нака­за­ни­ями и самому не вхо­дить в раж — вот это точно пишет автор.
      Кстати, мне после этой ста­тьи вспом­нился недавно про­чи­тан­ный при­мер из дет­ства Никиты Михал­кова, как его нака­зы­вал отец: не телесно, а именно нрав­ственно, нази­да­тельно. Как-то они ехали на машине, опаз­ды­вали на транс­ля­цию важ­ного матча, и он, под­ро­сток, над папой своим тру­нил, мол, что ты, жур­на­лист, а пишешь вся­кую ерунду. Папа воз­му­тился и гово­рит: “То, что я пишу, не ерунда, к тому же, это кор­мит тебя и тво­его брата”, и выса­дил его из машины без денег на пол­пути от дома. Юный Никита долго шел пеш­ком, к его воз­вра­ще­нию дол­го­ждан­ный матч закон­чился. Обида на отца долго не про­хо­дила, но годы спу­стя он вспо­ми­нает этот жиз­нен­ный урок с сынов­ней благодарностью.

      Ответить »
  • Леонид, 04.05.2018

    Ста­тья дав­няя, а смотрю по комен­та­риям, как буд то вче­раш­няя… вос­пи­та­ние детей это не лег­кий вопрос, как видим… как надо? как пра­вильно? Наверно только спу­стя годы, когда про­жи­вем жизнь пой­мем, на сколько мы были правы. Не понятно, толи прав sokol не до конца… одно­значно, что очень тяже­лый груз обиды тянет на своих пле­чах. Больно… это видно, про­стите за откро­ве­ность, в каж­дом письме на про­тя­же­нии этих лет ваших отве­тов и комен­та­риев. Не известно, где вы были бы, смогли ли выро­стить такого сына кото­рым вы гор­ди­тесь, не будь так строг ваш отец… я не знаю, конечно воз­можно слиш­ком, но вас пони­маю…, пони­маю и тех, кото­рые под­дер­жи­вают нить ста­тьи. Так как где то не полу­чи­лось пря­ни­ком, но время про­шло, думают, что так воз­можно, было бы лучше, как выход, или еди­но­мыш­лен­ники… хотел бы пооб­щаться с sokol не при всех, напи­шите мне volkov_l.p@mail.ru

    Ответить »
  • sokol, 01.05.2018

    “Такое впе­чат­ле­ние что у неко­то­рых ком­мен­та­то­ров, типа Sokol, нет детей” Ваше впе­чат­ле­ние вас обма­нуло!  У меня уже  взрос­лый сын, кото­рый сам явля­ется отцом!  Да на роди­теля я оби­жен и нена­вижу его даже после его смерти !  Вот так нага­дил в душу этот выро­док не ска­зать чего по крепче! Он тоже при­дер­жи­вался в вос­пи­та­нии взгляда автора ста­тьи!  Вот и полу­чил то ‚чего заслу­жи­вает подоб­ный взгляд на вос­пи­та­ние детей! Я не юве­налку пропагандирую,а кри­ти­кую автора ста­тьи за про­па­ганду наси­лия в том числе и телес­ного к детям и под­рост­кам!  Ну в доме пре­ста­ре­лых может ока­заться каж­дый, так что ваше заяв­ле­ние ни чем не подтверждено,но роди­тель при­ме­ня­ю­щий телес­ное нака­за­ние к ребенку имеет несо­мненно больше риска ока­заться там!  И это не самый худ­ший вари­ант! Есть слу­чаи из реаль­ной жизни, где дети про­сто напро­сто выго­няли роди­те­лей на улицу именно из за нака­за­ний в дет­ско­ю­но­ше­ском воз­расте ‚а слу­чай когда сын на мать из за ремня с ножом кинулся, вам ничего не гово­рит?!  Так вот знайте, то что про­па­ган­ди­рует  без­дет­ная авторша и её подружка мед­ве­дева  это при­во­дит к раз­валу семьи и вражде между детьми и роди­те­лями!   Сего­дняш­ние дети в тысячу раз умнее нежели их сверст­ники о кото­рых ведет речь без­дет­ная авторша !  И ни один ребе­нок под­вер­га­е­мый телес­ному нака­за­нию со сто­роны роди­те­лей нико­гда не ска­жет им спа­сибо ! Все те кто гово­рит что роди­тели при­ме­няли ремень и они не оби­дели не зата­или обиду ‑ЭТО САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ЛОЖЬ!!! Нака­за­ния в вос­пи­та­нии  ребенка это огра­ни­че­ния раз­го­воры по душам но не ремень и уни­же­ния!   А автор ста­тьи зани­ма­ется про­па­ган­дой телес­ных нака­за­ний детей при­чем хорошо осо­знает чем это чре­вато ‚но все равно про­дол­жает вести актив­ную про­па­ганду физи­че­ских нака­за­ний уни­жа­ю­щих чело­ве­че­ское досто­ин­ство ребенка!

    Ответить »
  • Лолита, 10.04.2018

    Такое впе­чат­ле­ние что у неко­то­рых ком­мен­та­то­ров, типа Sokol, нет детей. При­чём эти самые ком­мен­та­торы  под­со­зна­тельно крепко оби­жены на своих роди­те­лей (не тому учили, не так вос­пи­тали, не оста­вили достой­ное наслед­ство и т.д.). Или про­сто с настолько про­мы­тыми моз­гами, что не в состо­я­нии отли­чать полу­тона.  Я не знаю ни одного чело­века кото­рый «плюет роди­телю в рожу» за то что когда-то в садике его отру­гали за хули­ган­скую выходку😧. Это уже какая то пси­хи­че­ская болезнь. Охрана детей от реаль­ной жизни дохо­дит порой до абсурда. Самое забав­ное, что те кто про­па­ган­ди­рует юве­налку сами ока­жутся в итоге в доме пре­ста­ре­лых в луч­шем слу­чае. Потому что вос­пи­та­ние штука такая инди­ви­ду­аль­ная, это же не рецепт блин­чи­ков. Мы все раз­ные, с раз­ными цен­но­стями, миро­воз­зре­нием, жиз­нен­ным опы­том. Мы все вос­пи­ты­ваем детей на свой вкус. Петя всю жизнь хотел быть хок­ке­и­стом, но не было воз­мож­но­сти — сына отдают в хок­кей­ную школу. Вася счи­тает что в жизни можно про­биться только напо­ром, хит­ро­стью и  обма­ном — сына учат  обхо­дить законы, обма­ны­вать систему и т.д.

    Система нака­за­ний в семье и мораль­ное, пси­хи­че­ское, физи­че­ское наси­лие это РАЗНЫЕ ВЕЩИ. А те кто пишет что мол, вырас­тил кучу детей чест­ными, доб­рыми, сме­лыми, тру­до­лю­би­выми, кре­а­тив­ными и т. п. исклю­чи­тельно любо­вью и лас­кой, без каких либо нака­за­ний и запре­тов… ибо мои дети нико­гда не шалили и пони­мали все с пер­вого слова  бла бла бла… они про­сто лукавят 🙂

     

    Ответить »
  • георгий, 06.04.2018

    “Нас с бра­том тоже в дет­стве пару раз рем­нём нака­зы­вали, зато потом папе доста­точно было дверку шкафа при­от­крыть, где тот самый ремень висел, и все жела­ние шалить у нас закан­чи­ва­лось, и ничего, мы выросли и роди­те­лей своих безумно любим и ува­жаем!!!”  Хоро­ший холоп все­гда бла­го­да­рен барину за кнут и самое омерзительное,что бла­го­да­рен весьма искренне!

    Ответить »
  • Jylia, 10.12.2017

    Socol, что за бред вы несёте? “А еще заду­май­тесь, что если сын вас отлу­пит в ста­ро­сти и вышвыр­нет на помойку?” При чем здесь “вышвыр­нет на помойку”? Такое впе­чат­ле­ние, что вас как раз и лупили в дет­стве по вся­кому поводу и без, иначе откуда столько зло­сти по дан­ному вопросу?! Вся суть шлепка по попе в том, что когда уже ни какие слова и аргу­менты не дей­ствуют, шле­пок хорошо вправ­ляет мозги! И от этого ребё­нок вас нена­ви­деть не ста­нет, дру­гой вопрос, если по каж­дому даже самому мел­кому про­ступку роди­тель бьет ребёнка — то это уже кон­крет­ное наси­лие, но это уже в обла­сти уго­лов­ного права! Нас с бра­том тоже в дет­стве пару раз рем­нём нака­зы­вали, зато потом папе доста­точно было дверку шкафа при­от­крыть, где тот самый ремень висел, и все жела­ние шалить у нас закан­чи­ва­лось, и ничего, мы выросли и роди­те­лей своих безумно любим и ува­жаем!!! Даже больше скажу, мне сей­час 30 лет и я пони­маю, что именно страх нака­за­ния убе­рёг нас, пока мы росли, от мно­гих непра­виль­ных вещей (куре­ние, нар­ко­тики, пир­синги с тату и т.д.), при­чём метод папы был дей­ствен­ным и в 5, и в 10, и в 18 лет!!! Ни кто не гово­рит о систе­ма­ти­че­ской порке детей, бывает доста­точно 1 раза, кото­рый ребё­нок запом­нит на долго, потом можно про­сто напо­ми­нать ребёнку, что будет в слу­чае непо­слу­ша­ния, глав­ное чтобы сам роди­тель пони­мал что это край­няя мера!

    Ответить »
  • Альбина, 18.09.2017

    Спа­сибо. Ста­тья инте­рес­ная. Я совер­шенно согласна с тем, что в семье дрлжна быть система нака­за­ний, пооще­ре­ний… вообще система быть должна во всем. Жаль только, что я совер­шенно не систем­ный и не дис­ци­пли­ни­ро­ван­ный чело­век  я вос­пи­ты­ваю больше интуй­и­ивно, чем системно.

    Однако, сей­час я пыта­юсь понять КАК доне­сти до ребенка свою мысль, чтобы он ее не про­сто услы­шал и понял, но и сде­лал! А этого часто не про­ис­хо­дит даже после мно­го­крат­ного повто­ре­ния просьбы, напри­мер. И не слы­шит и не делает..а может про­сто игно­ри­рует?… шле­пок по попе вызы­вает смех… сама начи­наю нерв­ни­чать и злиться…и это уже не диа­лог и вопль.

    В общем,..

    Не нашла ответа в вашей стате на этот вопрос.

    Ответить »
    • wella, 26.09.2017

      Может быть, надо стать поближе к ребенку? В смысле стать дру­гом, а не угро­жать, не кри­чать, не ука­зы­вать. Т.е. искать дру­гие пути?

      Ответить »
      • sokol, 05.04.2018

        Может быть, надо стать поближе к ребенку? В смысле стать дру­гом, а не угро­жать, не кри­чать, не ука­зы­вать. Т.е. искать дру­гие пути?Стать именно доб­рым стар­шим дру­гом объ­яс­нять под­дер­жи­вать и самое глав­ное любить больше жизни!  Это и есть вос­пи­та­ние, а то что нака­ля­кала т.л шишова это в даль­ней­шем ста­нет непре­одо­ли­мой про­па­стью между ребен­ком и родителем!

        Ответить »
  • Нина, 28.03.2017

    Нака­за­ние и руко­при­клад­ство — раз­ные вещи. Если вы видите, что вашему ребёнку угро­жает опас­ность, то кида­е­тесь ей напе­ре­рез, не думая, кор­ректно или  некор­ректно вы его хва­та­ете. То же самое отно­сится к неко­то­рым поступ­кам, дей­ствиям и убеж­де­ниям наших детей. Они могут ока­заться  опас­ными и для них, и для окру­жа­ю­щих,  а  слова не дей­ствуют. Тогда и кида­ешься напе­ре­рез и оста­нав­ли­ва­ешь силой.  В лихие девя­но­стые, когда нар­ко­ма­ния бук­вально захлест­нула страну, мой сын(девятиклассник) не при­шёл ноче­вать домой. Утром явился. Мы с отцом его в машину поса­дили и повезли в боль­ницу — сда­вать ана­лизы. Врач ска­зал тогда, что он нам этого нико­гда не про­стит. Про­шли годы. У нас заме­ча­тель­ные отно­ше­ния. У сына рас­тёт двое маль­чи­шек, и по вопро­сам вос­пи­та­ния он все­гда обра­ща­ется ко мне.

    Ответить »
    • sokol, 22.09.2017

      Телес­ное нака­за­ние это и есть руко­при­клад­ство, как вы его не назы­вайте и не изво­ра­чи­вай­тесь!   А еще заду­май­тесь, что если сын вас отлу­пит в ста­ро­сти и вышвыр­нет на помойку? Что вполне может про­изойти именно из за телес­ных нака­за­ний в дет­стве!  Иначе рус­ские роди­тели вырас­тят заби­тых несчаст­ных инва­ли­дов-детей их и сей­час хватает…

      Ответить »
      • Евгений, 26.10.2017

        Похоже Вы очень бои­тесь ока­заться в такой ситу­а­ции в ста­ро­сти. И на это есть причины.

        Ответить »
  • Андрей, 02.03.2017

    Дай Бог Вам муд­ро­сти и тер­пе­ния вырас­тить вашего ОДНОГО сына.Познакомтесь с опы­том мно­го­тет­ных семей.Система нака­за­ний в этой ста­тье описана,а не физи­че­ское насилие.

    Ответить »
    • sokol, 21.09.2017

      Не бес­по­кой­тесь, вырас­тил парня без вся­ких нака­за­ний ‑уни­же­ний нор­маль­ным муж­чи­ной ! Сме­лый, сильный,справедливый моло­дой чело­век! Все­гда при­дет на помощь в труд­ную минуту и за себя посто­ять может и за девушку,а тех кого вос­пи­ты­вали рем­нем ‚плюют роди­те­лям в рожу-пра­вильно делают между про­чим! Нака­за­ние не должно уни­жать, а шлепки и ремень это самое ужас­ное уни­же­ние для ребенка и самое глав­ное ведь ни одного взрос­лого не нака­зы­вают рем­нем не уни­жают телесно,лишают сво­боды, но не лупят !  Телес­ная непри­кос­но­вен­ность пре­выше всего!!!

      Ответить »
  • олег, 20.12.2015

    да уж сокол.это у вас про­блема со зре­нием. если бы вы были хоть сколь нибудь грамотны,то обра­тили бы вни­ма­ние что до совет­ского союза не было ника­ких домов пре­ста­ре­лых. поменьше смот­рите теле­ви­зор и больше читайте…

    Ответить »
    • sokol, 15.06.2016

      Уж кто бы гово­рил насчет гра­мот­но­сти, только не Вы! Со зре­нием и обра­зо­ва­нием у меня все в порядке! А у Вас есть про­блемы, при­чем серьез­ные! Раз Вы под­дер­жи­ва­ете эту без­дет­ную мадам! До совет­ского союза не было домов пре­ста­ре­лых, это правда но вовсе не зна­чит, что роди­те­лей кото­рые поз­во­ляли себе нака­зы­вать детей при­чем телесно эти дети любили или ува­жали! Вспом­ните Горь­кого дет­ство, как назвал Алеша Пеш­ков пре­бы­ва­ние у деда? А назвал он все это “свин­цо­вой мер­зо­стью”! И если бы в то время были дома пре­ста­ре­лых, то дед бы навер­няка ока­зался там! Так что сами должны пони­мать, что ника­кое нака­за­ние не должно при­ме­няться к детям только любовь и ласка! Детей нужно про­сто любить ‚а если хотите вос­пи­ты­вать, купите собаку вот её и воспитывайте!

      Ответить »
  • sokol, 16.08.2015

    “Но почему тогда не было мас­со­вой нена­ви­сти к роди­те­лям у преды­ду­щих поко­ле­ний?” А вы точно зна­ете, что не было нена­ви­сти? Вы дальше носа сво­его ничего не видите и не зна­ете! Во все вре­мена к нака­зы­ва­ю­щим физи­че­ски роди­те­лям была нена­висть! Почему дома пре­ста­ре­лых пере­пол­нены вот именно по этому и пере­пол­нены! Не хотят взрос­лые дети жить с такими роди­те­лями, кото­рые их в дет­стве уни­жали и пороли! “Нака­зы­вая детей, совер­шенно необ­хо­димо сохра­нять само­об­ла­да­ние и даже… мир­ное рас­по­ло­же­ние духа.” Ну, ну с улы­боч­кой и рем­нем по зад­нице, так что ли? Лично мое мне­ние! Ника­ких телес­ных наказаний !

    Ответить »
    • Анастасия, 25.10.2015

      Sokol, вы про­па­ган­ди­ру­ете посту­латы юве­наль­ной юстиции:
      http://2kumushki.ru/gippenreyter.php

      Ответить »
      • sokol, 15.06.2016

        Если такие как Шишова будут выежи­ваться и зани­маться про­па­ган­дой нака­за­ний в том числе и телес­ных, то я в свою оче­редь буду вести про­па­ганду юве­налки! Вы совсем с голо­вой не дру­жите, как можно под­дер­жи­вать эту мадам, кото­рая про­па­ган­ди­рует нака­за­ния? Да если бы у этой мадам были дети, но у нее нет детей, кто она такая, чтоб давать советы как нака­зы­вать детей? (Есть сын, это для инфор­ма­ции) Чтобы дети ува­жали роди­те­лей ‚роди­те­лям нужно ува­жать детей, а не наказывать!

        Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки