Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?

Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?

(2 голоса5.0 из 5)

Почему с появ­ле­нием ребенка в доме заво­дится бес­по­ря­док? Можно ли предот­вра­тить рас­про­стра­не­ние хаоса или при­дется сми­риться? Об этом в пере­даче «Учимся рас­тить любо­вью» теле­ка­нала «Союз»  Марина Лан­ская  бесе­дует  с  Алек­сан­дрой Вит­манн, экс­пер­том по чистоте и порядку.

Как научить ребенка под­дер­жи­вать игрушки и вещи в порядке, не пре­вра­щая про­цесс в муштру? Как не ссо­риться с детьми на почве быта и осво­бо­дить время для хобби?

Навер­ное, ни одна семья не обхо­дится без подоб­ных проблем.

2a1d7e470048c516fb4ef52f3041e107 300x219 - Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?

Алек­сандра, про­блема обу­че­ния ребенка уборке воз­ни­кает очень рано. Бытует мне­ние, что роди­тель, как только ста­но­вится роди­те­лем, стал­ки­ва­ется с про­бле­мой уборки и порядка в доме. То есть ребе­нок, соб­ственно, не вино­ват, а в доме кавардак. 

Потому что роди­те­лям сложно одно­вре­менно и уха­жи­вать за ребен­ком, и под­дер­жи­вать чистоту в доме. По край­ней мере, это очень рас­про­стра­нен­ная ситу­а­ция. Можно ли ска­зать, что именно  она явля­ется нача­лом тех про­блем, кото­рые потом нарас­тают как снеж­ный ком?

– Навер­ное, начало про­блем – в сло­вах, кото­рые мы исполь­зуем. У нас даже тема про­граммы обо­зна­чена: как при­учить ребенка к порядку. Но мы ведь не при­учаем ребенка к рус­скому языку, к веж­ли­во­сти. Мы гово­рим «научить» или «вос­пи­тать».

Очень хоро­шее слово «вос­пи­тать», потому что в нем рус­ский корень «пит» – питать. Вот, чем питаем, какую пищу даем, то и растет.

Соот­вет­ственно, если в тот момент, когда у нас появился ребе­нок, у нас в доме чисто, и мы дей­стви­тельно с этим легко справ­ля­емся и в пер­вые дни жизни ребенка, и в пер­вые месяцы, и в пер­вые годы, то этот про­цесс про­ис­хо­дит естественно.

А вот почему роди­тели не готовы к рож­де­нию ребенка жить так, чтобы не ощу­щать этой про­блемы – это дру­гой вопрос.

Есть очень хоро­ший сти­шок Агнии Барто, кото­рый мы – во вся­ком слу­чае, наше поко­ле­ние, с дет­ства знали. Про Андрюшку:

Сын зовёт:

– Агу, агу! –

Мол, побудь со мною.

А в ответ:

– Я не могу,

Я посуду мою.

Но опять:

– Агу, агу! –

Слышно с новой силой.

И в ответ:

– Бегу, бегу,

Не сер­дись, мой милый!

Вот это сти­хо­тво­ре­ние, когда мы читали с доч­кой Барто, меня все­гда пора­жало. А в чём про­блема, почему он в дру­гой ком­нате кри­чит «Агу!», а мама, такая ответ­ствен­ная, моет посуду? И в этом – отра­же­ние какой-то модели роди­тель­ского поведения.

Мама ухо­дит от ребенка, потому что надо наве­сти поря­док. А ребе­нок в этот момент дол­жен либо найти себе какое-то уте­ше­ние,  в совре­мен­ном мире очень про­сто: вклю­чить, напри­мер, какое-то изображение.

То есть мы с мла­ден­че­ства под­ме­няем обыч­ную жизнь, в кото­рой есть обыч­ные нор­маль­ные дела: поку­шали, помыли посуду, помыли руки, вытерли руки поло­тен­цем. Мы под­ме­няем это  такими вещами, как насла­жде­ния, отвле­че­ния, развлечения. 

Соот­вет­ственно ребе­нок уже в мла­ден­че­стве дез­ори­ен­ти­ро­ван, он вос­при­ни­мает вот эту дея­тель­ность как что-то, что отни­мает у него роди­те­лей: маму, папу, бабушку, того, кто за ним ухаживает.

В более про­стом тра­ди­ци­он­ном обще­стве ребе­нок был при маме, дер­жался за юбку, на руках висел где-то под­ве­шен­ный, и во всем этом про­цессе при­ни­мал уча­стие – хотя бы гла­зами. То есть в тра­ди­ци­он­ной ситу­а­ции ребе­нок про­сто наблю­дал. Ему 2–3 месяца, а он видит, что мама раз­ве­ши­вает белье, выти­рает посуду, что-то там делает в рако­вине, как-то подметает.

И ребе­нок может лепить тесто, мыть посуду. Пус­кай он будет делать это без какого-то каче­ствен­ного резуль­тата. Но уже малень­кий чело­век может все это делать прекрасно.

И ситу­а­ция, когда мы даем оценку очень рано, или отвер­гаем его уча­стие, потому что стре­мимся к какому-то такому, зна­ете, иде­аль­ному резуль­тату: не дай Бог, он разо­бьёт эту тарелку, или он помоет плохо, или он испор­тит вещь, вот в этот момент мы, конечно, его отучаем от порядка.

e09e411f8c2ee6d48c50b69e18512e0a 300x225 - Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?

Вот если мы не делаем дей­ствий, про­ти­во­ре­ча­щих тому, чтобы ребе­нок в порядке участ­во­вал дея­тельно – настолько, насколько его актив­ность сама в этот про­цесс включается;

и если мы не ста­вим поря­док между ребен­ком и собой как пре­пят­ствие, кото­рое законно поз­во­ляет нам игно­ри­ро­вать его потреб­но­сти в обще­нии с нами, то тогда у ребенка нет осно­ва­ний отно­ситься к порядку плохо.

Для него это инте­ресно, потому что это, в общем-то, и есть вся его жизнь.

Мы затро­нули такой важ­ный аспект как отно­ше­ние совре­мен­ного чело­века – и ребенка, и под­ростка, и взрос­лого чело­века – к труду. Дей­стви­тельно, он у нас совсем не такой, какой был у пред­ше­ству­ю­щих поко­ле­ний. И  празд­ность, раз­вле­че­ния – они во главе. 

И даже если мы тру­димся, то для того, чтобы «зара­бо­тать» эту самую празд­ность. Такое отно­ше­ние к труду делает этот труд нега­тив­ным и непри­ят­ным делом. А соб­ственно говоря, труд дол­жен при­но­сить радость. Иначе про­сто очень тяжело жить, потому что тру­диться придется. 

Согласна, что ребенка нужно обя­за­тельно под­клю­чать – в игро­вой, может быть, форме, к тому, чтобы он тру­дился вме­сте с роди­те­лями и видел рабо­та­ю­щих роди­те­лей,  а не сидел, уткнув­шись в телевизор. 

Но, навер­ное, этого мало. Потому что боль­шин­ство роди­те­лей так и посту­пают. Они дают ребенку и с посу­дой пово­зиться, и пости­рать что-нибудь. Но при этом резуль­тат один: уби­рать игрушки ни один ребе­нок почему-то не желает. 

Или очень ред­кий ребе­нок стре­мится к порядку. Боль­шин­ство детей пред­по­чи­тают после игры оста­вить все, как есть. И вот здесь каж­дая мама стал­ки­ва­ется с про­бле­мой перед сном: нужно что-то делать, или заста­вить, или при­ду­мать твор­че­ский под­ход для того, чтобы ребенка орга­ни­зо­вать,  или убрать самой. 

И ино­гда устав­шая мама выби­рает тре­тий вари­ант. Как Вам кажется, какой пра­виль­ный сце­на­рий для того, чтобы ребе­нок раз­ви­вался так, как нужно, в этом направлении?

– Пра­виль­ный сце­на­рий будет пра­виль­ным для каж­дой ситу­а­ции, раз­ным. Потому что то, что Вы сей­час опи­сали – это целая сово­куп­ность абсо­лютно раз­ных ситу­а­ций. Давайте я  опишу две.  Пер­вое  – ребе­нок не хочет уби­рать игрушки, пред­по­чи­тает остав­лять их в разо­бран­ном виде; и вто­рое – мама делает это сама.

Что такое игрушки для ребенка, что такое для ребенка игра?

Навер­ное, это его основ­ная деятельность.

– Это его дело. А давайте посмот­рим на каби­нет папы или на его стол,  на инстру­менты, с кото­рыми рабо­тала в тече­ние дня мама.

Мама перед сном все инстру­менты убрала на свои места? Папа все свои доку­менты сло­жил акку­ратно в стопку, или он оста­вил твор­че­ский беспорядок?

Для ребенка игра – это глав­ное дело, при­чем дело, от кото­рого он устает. В какой ситу­а­ции мы можем оста­вить бес­по­ря­док? Когда мы пони­маем, что нам проще вер­нуться к этому про­цессу вот в этой точке, или когда мы устали.

То есть либо про­цесс не завер­шён, либо мы уто­ми­лись очень сильно. Вот здесь, конечно, искус­ство вос­пи­та­ния – смот­реть за тем, чтобы ребе­нок не пере­утом­лялся, в том числе и от игры. Пони­мать, что игра для ребенка – это труд.

И если мы не можем рабо­тать больше опре­де­лен­ного коли­че­ства часов в день, то, нагру­жая ребенка всё время игрой, мы его пере­утом­ляем. Когда мы ему даём тру­до­вые паузы: помоги мне выте­реть посуду, под­мети крошки под сто­лом, вытри со стола – так как ты можешь, – мы даем ему как раз отдых от его тяже­лого труда.

Чем больше мы даем ему отдыха в виде про­стых пору­че­ний, не свя­зан­ных с его основ­ным инте­ре­сом, каза­лось бы, к игруш­кам, тем легче ему будет в конце дня и эти игрушки как-то орга­ни­зо­вать, если для них, опять же, есть орга­ни­зо­ван­ное упо­ря­до­чен­ное место.

Есть папы, кото­рые нико­гда не уби­рают свой бес­по­ря­док, потому что у них нет поня­тия «твор­че­ский поря­док». Если у ребенка в дет­ской или в ком­нате, в кото­рой он живет с роди­те­лями или с дру­гими детьми, тоже нет системы, то ему некуда воз­вра­щать игрушки. 

Вы гово­рите «убери игрушки», а он не пони­мает, о чем речь. 

Очень важно, как мы это гово­рим. Если мы гово­рим спо­койно: убери игрушки с пола так, чтобы я ночью, когда к тебе приду про­ве­рить, хорошо ли ты спишь, не спо­ткну­лась. Ребе­нок это сде­лает, потому что ему понятно, что просят. 

Очень часто мама может выдви­нуть несколько реко­мен­да­ций после­до­ва­тельно: убери игрушки – почисть зубы – ложись спать. Ребё­нок сде­лает что-то одно, или ничего.

Потому что ребе­нок, так же как и муж­чина, кстати, в отли­чие от жен­щин, пони­мает только одно побуж­да­ю­щее пред­ло­же­ние. И выби­рает из него либо един­ствен­ное, либо пони­мает, что ему поста­вили невы­пол­ни­мую задачу, и он нахо­дится в состо­я­нии раз­мыш­ле­ния: что же теперь с этим делать.

Нега­тив­ная инто­на­ция вызы­вают нега­тив­ную, и если мы её про­еци­руем, то можем её про­еци­ро­вать про­сто потому, что в дет­стве с нами раз­го­ва­ри­вали при­бли­зи­тельно так же.

Ситу­а­ция, когда мама сама уби­рает, непло­хая. Важен посыл, как мама убирает. 

Напри­мер, мама гово­рит: я пони­маю, что ты не можешь убрать, потому что ты устал, я тебя люблю и хочу тебе помочь, я это делаю как помощь. 

Мама гово­рит: я пони­маю, что ты не можешь убрать, потому что ты не зна­ешь как убрать, я сей­час это сде­лаю, но ты не отвле­кайся,  смотри, как я делаю, потом, в сле­ду­ю­щий раз, когда пой­мешь, ты сде­ла­ешь что-то сам – зав­тра, напри­мер. Совер­шенно нор­маль­ная договоренность.

Но если мама про­сто делает сама, потому что мне проще самой убрать, то это не вос­пи­та­ние – убор­щи­цей быть легче, чем воспитателем. 

Если мы хотим, доро­гие роди­тели, чтобы наши дети стали само­сто­я­тель­ными, огром­ный наш инте­рес заклю­ча­ется в том, чтобы дети умели делать всё вокруг себя сами. Потому что мы идем в мир, где мало жела­ю­щих быть слу­гами и мало жела­ю­щих быть зависимыми.

Сей­час эпоха инди­ви­ду­а­лизма, и каж­дый чело­век, и наши дети, новые поко­ле­ния, хотят вырасти сво­бод­ными и такими, какими они хотят быть.

– Лич­ный при­мер, о кото­ром столько гово­ри­лось, навер­ное, осно­во­по­ла­га­ю­щий. Если роди­тели сами при­дер­жи­ва­ется порядка, посто­янно пока­зы­вают хоро­ший при­мер, то, навер­ное, ребе­нок за ними тянется. 

Когда я гото­ви­лась к пере­даче, читала, а что роди­тели сами думают по этому поводу. На фору­мах уви­дела  мне­ние: нико­гда не надо делать за ребен­ком его работу. Напри­мер, если он не убрал игрушки вовремя, ска­жите ему, что вы их через десять минут выбро­сите, и тогда, навер­ное, он как-то уско­рится в про­цессе уборки. 

domashnie obyazannosti 1 300x231 - Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?

Но мне кажется, это может потом при­ле­теть буме­ран­гом. Когда мы попро­сим о чем-то ребенка, он  может то же отве­чать. То есть он не ока­жет помощь – мало того, может и потом чем-то подоб­ным угро­жать, потому что дети все­гда повто­ряют за нами то, что мы транслируем. 

Как здесь быть и вос­пи­та­те­лем, и при­ме­ром? Очень сложно при­нять реше­ние роди­телю: где помочь, где усту­пить, а где насто­ять на своем. И уборка, навер­ное, очень яркий при­мер, на кото­ром видно, что роди­телю сложно каж­дый раз при­ни­мать решение. 

А уборка и поря­док – это то, что дела­ется еже­дневно, и этот вопрос: усту­пить, помочь, рас­ска­зать как,  научить, пока­зать при­ме­ром, или тре­бо­вать, или дис­ци­пли­ни­ро­вать – он стоит перед роди­те­лями каж­дый день. 

Дайте, пожа­луй­ста, советы, как поступать.

– Навер­ное, надо посмот­реть на уборку не  как на про­цесс само­цен­ный. Вот, мы уби­раем –но мы же не убор­щи­ков рас­тим. Надо посмот­реть на уборку как на часть жизни. И если гово­рить искренне, то ока­жется, что уби­рать-то нам всем особо не хочется, потому что это работа скуч­ная и нудная.

Если посмот­реть на уборку в квар­тире как на про­цесс, кото­рый дол­жен обес­пе­чить нам усло­вия твор­че­ства, чтобы мы могли сесть и создать, что-то при­ду­мать, поста­вить семей­ный спек­такль, что-то сшить – я говорю о каких-то хобби, – то акцент изме­нится. Мы пой­мем, что уборка – это не цель, а условие. 

И если роди­тели так на этот про­цесс будут смот­реть, то они пой­мут, что, в общем-то, не столь важно: через десять минут ребе­нок убе­рёт эти игрушки или через час. А важно дого­во­риться с ним. 

Пони­ма­ете, угроза «через десять минут я все выброшу!» в воз­расте до семи, может быть, даже до десяти лет может хорошо рабо­тать. А может не рабо­тать совсем. Может вер­нуться буме­ран­гом в виде какого-то под­рост­ко­вого хам­ства, а может и не вер­нуться, это зави­сит от очень мно­гих факторов.

Но угроза создает ситу­а­цию, в кото­рой для ребенка уборка ста­но­вится чем-то отвра­ти­тель­ным. И если мы создаем модель, в кото­рой уборка ста­но­вится отвра­ти­тель­ной, то мы лишаем детей буду­щего, в кото­ром они могут исполь­зо­вать уборку как усло­вие для того, чтобы создать в своем неболь­шом доме атмо­сферу твор­че­ства и тру­диться совсем дру­гим обра­зом – может быть, без веника в руках, на благо всего общества.

Алек­сандра, во мно­гих семьях, у кото­рых нет про­блем с убор­кой, пока ребе­нок малень­кий, почти все­гда такие про­блемы появ­ля­ются, когда ребе­нок дости­гает воз­раста 12–13 лет. Это воз­раст, когда ребе­нок мно­гие навя­зы­ва­е­мые ему, как ему кажется, ори­ен­тиры начи­нает под­вер­гать сомнению. 

В том числе сомне­нию он под­вер­гает необ­хо­ди­мость уби­рать свои вещи, ему кажется, что это вто­ро­сте­пенно – содер­жать в порядке ком­нату, свое место. 

Из чего это про­ис­те­кает,  как к этому отно­ситься роди­те­лям: как к вре­мен­ному явле­нию, кото­рое надо про­сто пере­жить; или это важ­ный момент, фор­ми­ру­ю­щий лич­ность, когда роди­те­лям нужно скон­цен­три­ро­ваться и напра­вить ребенка?

– Без­условно, это важ­ный момент. И, если такая ситу­а­ция воз­ни­кает, то это зво­но­чек о том, что некий неко­то­рый момент упу­щен. Что зна­чит, ребе­нок гово­рит: я не буду уби­рать? Ведь квар­тира общая, и даже его ком­ната, кото­рая ста­но­вится местом скоп­ле­ния пыли, услож­няет жизнь маме и папе.

Даже если он живет за закры­той две­рью, что под­ростки часто делают, в один­на­дцать лет вешают таб­лички, про­сят вре­зать замок, запре­щают вхо­дить в их про­стран­ство – даже тогда, когда их нет дома, – это, пожа­луй, надо ува­жать, и этот период надо пере­жить грамотно.

4d84939896c9c87636fcdc2f5fe4be79 225x300 - Как приучить ребенка к порядку без ссор, муштры и назиданий?Потому что это ситу­а­ция, когда ребе­нок как бы выхо­дит из гнезда, не бро­сая это гнездо. Он не может в один­на­дцать лет начать соб­ствен­ную жизнь и стро­ить соб­ствен­ную семью, но он уже репе­ти­рует, как это будет.

И, воз­можно, важны  какие-то ошибки, кото­рые он делает, и в первую оче­редь в быту, – потому что наша жизнь, как бы мы ни витали в обла­ках, в конце кон­цов все равно нас «яко­рит» на землю и воз­вра­щает к необ­хо­ди­мо­сти кушать, гото­вить еду, уби­рать за собой посуду, сти­рать свою одежду.

Эти ошибки, кото­рые ребе­нок сде­лает – воз­можно, это те ошибки, кото­рые надо дать воз­мож­ность сде­лать ему самому.

Надо пони­мать, что когда пере­жи­ва­ется ран­ний под­рост­ко­вый воз­раст, дей­стви­тельно про­ис­хо­дит пере­стройка миро­воз­зре­ния, и это опи­сано научно людьми, кото­рые изу­чали мыш­ле­ние ребенка.

То есть надо пони­мать, что до опре­де­лен­ного момента ребе­нок не раз­де­ляет себя и мир. И для него все, что вокруг есть – это он. Вы, Марина, этот диван, все, что я вижу – это я.

И вот это само­со­зна­ние, кото­рое начи­нает фор­ми­ро­ваться одно­вре­менно с гор­мо­наль­ными изме­не­ни­ями в теле, начи­нает ребенку гово­рить о том, что нет, Марина – это не ты, она по-дру­гому чув­ствует, и диван тоже не ты.

И вот в этот момент ребе­нок, дей­стви­тельно, может созда­вать  залежи фан­ти­ков у себя под кро­ва­тью: все, что я съел, оно у меня в животе, а все, что я раз­вер­нул, это тоже моё, это какая-то часть меня. Но это очень корот­кий период, это бук­вально несколько месяцев.

И, конечно, если вы это заме­тили, то самое луч­шее – это про­сто пого­во­рить с ребен­ком на эту тему, объ­яс­нить ему, что это ничего страш­ного, это не зна­чит, что ты гряз­нуля и неряха. Да, я у тебя такое обна­ру­жила, но ты это переживешь.

На самом деле этот про­цесс может про­дол­жаться, зна­ете, до 80 лет, если не помочь и не под­ска­зать ребенку, что это нор­мально и если создать из этого про­блему, то есть внед­рить систему нака­за­ний угроз, и так далее.

Если ребе­нок в этом про­цессе застре­вает, или, напри­мер, он его про­шёл, вы зна­ете, что два года назад всё было в порядке, и он выра­бо­тал какую-то систему уборки, он при­ни­мает наши семей­ные пра­вила, он знает, что мы раз в месяц, напри­мер, делаем пол­ную влаж­ную уборку во всей квар­тире, – а потом вдруг воз­вра­ща­ется к этой ситу­а­ции, то, воз­можно, это ситу­а­ция, когда нужно заду­маться, обра­титься к пси­хо­логу, к доктору.

Потому что ино­гда раз­лич­ные  забо­ле­ва­ния  про­яв­ля­ются так. Может быть, ребе­нок про­сто очень сильно устает от той нагрузки, кото­рая нава­лена на него. Раз­ные при­чины, в них надо раз­би­раться. Закры­вать на это глаза не стоит.

Алек­сандра,  а можно  ли  научиться порядку, будучи взрослым?

– Без­условно, этому учиться нужно. Даже если вы думали, что вы этим вла­де­ете, сей­час такое время, когда этому нужно переучиваться.

Лите­ра­туры много, и она не все­гда помо­гает, я все-таки склонна к прак­ти­че­скому под­ходу, потому что уборка, кроме всего про­чего, имеет некий трав­ма­тич­ный след, поскольку это вос­пи­та­ние, а вос­пи­ты­вали нас не все­гда мето­дами поглаживания.

У кого-то про­блемы с бес­по­ряд­ком свя­заны с травмами.

И вот на это надо ори­ен­ти­ро­ваться, чтобы уборка при­но­сила сча­стье и вам, роди­тели, и детям. Если вы почув­ство­вали, что сча­стья ста­но­вится меньше от уборки – зна­чит, в своем отно­ше­нии к ней надо  что-то скор­рек­ти­ро­вать, зна­чит,  с этим что-то не так.

Обу­ча­ясь заново уби­рать свой дом, чело­век свои травмы исце­ляет. Это вос­хи­ти­тель­ный про­цесс, кото­рый при­но­сит вдох­но­ве­ние и радость…

Соб. инф.

Фото из откры­тых источников

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Лена, 24.09.2020

    Инте­рес­ное интер­вью, согла­шусь с каж­дым сло­вом. Хорошо, что сей­час роди­тели могут найти полез­ную инфор­ма­цию бук­вально за счи­тан­ные минуты. Нашим роди­те­лям было слож­нее, они ори­ен­ти­ро­ва­лись только на опыт своих роди­те­лей и бабу­шек. А теперь опы­том делятся и пси­хо­логи, и такие же мамы, как все мы. Чита­ешь такие ста­тьи и легче ста­но­вится, пони­ма­ешь, что ты не одинок.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки