Наталья Ярасова
Как влияет на детей воспитание вне брака?

• Официальный брак и «гармоничное сожительство»: в чём разница?
• Деторождение в сожительстве
• Наследственная тревожность – страх отвержения и брошенности
• 1.     Родительские тревоги, связанные с семейным статусом
• 2.     Переживания, связанные с признанием отцовства
• 3.     Самообман как провокатор тревожности
• 4.     Эмоциональное напряжение от постоянной угрозы распада семьи (страх, вина и нерациональная ответственность за удержание родителей вместе)
• Отсутствие ориентиров и базисного чувства безопасности
• Против течения – избыточное напряжение сопротивления
• Некоторых данные о здоровье внебрачных детей
• Итоги

Официальный брак и «гармоничное сожительство»: в чём разница?

Некоторые люди уверены, что воспитание детей неженатыми родителями, если они любят друг друга и живут как семья, ничем глобально не отличается от воспитания в супружеской семье. Они приводят в качестве доказательств знакомых им благополучных детей сожительствующих родителей и людей, эмоционально травмированных в законных семьях.

Больше половины мужчин считают, что положение ребенка, рожденного вне брака, не отличается от того, что растет в официальном браке. Но – с ними согласна только треть женщин. Чем старше становится ребенок неженатой пары, тем меньше вреда для него видят женщины в неженатом статусе родителей, но разница во мнениях всё равно остается существенной – больше половины женщин эту разницу в пользу законных браков все-таки видят. Исследователи считают, что это свидетельствует о большей социальной зрелости и ответственности женщин в том, что касается детей.

Но это – просто мнение мужчин и женщин. Посмотрим на факты, которые, как говорится, вещь упрямая. Можно сколько угодно успокаивать себя, убеждать, что незарегистрированная семья при хороших отношениях ничем не отличается от официального брака. Но этому противоречат результаты социально-психологических исследований и многолетних наблюдений за семьями.

70-80% людей – и мужчин, и женщин – уверены, что в случае рождения ребенка регистрация брака является необходимой.

Но при этом:

• Мужчины в незарегистрированных отношениях не желают иметь ребенка в 4 раза чаще, чем женатые (и это считается одной из основных причин распада незарегистрированных отношений, в которых женщина хочет ребенка).
• Каждый третий отец, не состоящий в зарегистрированном браке с матерью ребенка, имеет безразличное отношение к своему отцовству или был категорически против рождения ребенка (34,5% во внебрачных отношениях против 12,5% в браке). Таким образом, вся ответственность за рождение трети всех внебрачных детей ложится на плечи женщины.

• Женщины в 3 раза чаще видят разницу в статусе ребёнка из официального и неофициального брака.
• Более 80 % мужчин в «гражданском браке» не считают себя связанными обязательствами (а ребенок – это всегда обязательства).
• Незарегистрированные браки распадаются в 2 раза чаще, чем зарегистрированные (по данным С. В. Захарова).

• Неженатые пары, у которых есть общий ребенок, имеют в два раза больше риск разойтись до того момента, когда их ребенку исполнится 12 лет.
• Дети, выросшие во внебрачной семье, имеют больше шансов развестись во взрослой жизни или растить своих детей вне брака.

При таких значимых расхождениях трудно утверждать, что незарегистрированные «семьи» ничем не отличаются от официальных браков. А значит, и воспитание ребенка вне брака будет явно отличаться от воспитания в супружеской семье.

Конечно, каждые отношения уникальны, и никогда нельзя точно сказать, как именно скажется влияние различных воспитательных факторов. Однако даже самые ярые сторонники так называемых «гражданских браков»[1] не могут отрицать того, что неофициальная семья живет несколько иначе – как минимум в ином юридическом пространстве: у сожителей нет основных супружеских прав, полагающихся по семейному законодательству. Вдобавок подобные пары противопоставляют себя традиционным в обществе представлениям о семье[2].

Эти черты незарегистрированных браков характерны для всех семей такого типа и четко отличают их от обычной законной семьи, что дает основание говорить о неких типичных для внебрачных союзов особенностях семейной атмосферы. Той самой атмосферы, которая напрямую влияет на воспитание и психоэмоциональное состояние детей.

Психологи отмечают, что даже если в подобных отношениях упомянутые моменты несущественны для самих сожителей, они оказывают значимое влияние на их ребенка.

Рассмотрим несколько особенностей психологического развития внебрачных детей, воспитываемых парой сожителей:

• невротизм и тревожность, обусловленные психоэмоциональными особенностями сожительствующей пары (Наследственная тревожность – страх отвержения и брошенности);
• проблемы идентификации ребенком себя как члена общества (Отсутствие ориентиров и базисного чувства безопасности);
• избыточное социальное давление, оказываемое на внебрачного ребенка обществом (Против течения – избыточное напряжение сопротивления);
• отличия в здоровье внебрачных детей, связанные со статусом и поведением родителей.

Но начнем с обсуждения проблемы репродуктивного выбора в незарегистрированных отношениях.

Деторождение в сожительстве

По словам российского демографа Юрия Крупнова, в незарегистрированных союзах дети рождаются на 70% реже, чем в официальных браках (даже на общем фоне низкой рождаемости).

Среди них значительно больше полностью бездетных семей: доля бездетных среди женщин-сожительниц в среднем в 3 раза больше, чем среди тех, чей брак зарегистрирован. Предполагается, это связано с тем, что люди, не желающие ограничивать свою личную свободу, не только отказываются вступать в брак, предпочитая сожительство, но и решают никогда не иметь детей, предпочитая добровольную бездетность – childfree.

Нередко внебрачные отношения складываются у людей разведенных, и в таких «семьях» люди часто не рожают совместных детей, довольствуясь теми, что «остались» от первого брака (обычно – у женщины). А если у внебрачного ребенка есть братья-сестры от предыдущего брака родителей, то часто их отношения между собой прохладны или даже враждебны – они видят друг в друге угрозу собственной семье.

От рождения вне брака желанных детей женщины отказываются из соображений неуверенности в финансовой и эмоциональной поддержке мужчины в два раза чаще, чем в законных браках. Практические психологи отмечают, что в незарегистрированных отношениях мужчины чаще настаивают на абортах, если женщина случайно забеременела. Отсутствие зарегистрированных отношений вообще выступает как некий водораздел в готовности иметь детей.

Таким образом, сожители часто, в несколько раз чаще, чем женатые пары, делают выбор в пользу отказа от рождения новых детей или полной бездетности.

Основные причины этого:

• сознательный выбор модели childfree (отказ от детей ради сохранения личной свободы);
• опасения по поводу финансовой и эмоциональной нестабильности;
• отсутствие гарантий поддержки со стороны партнёра.

Наследственная тревожность – страх отвержения и брошенности

1. Родительские тревоги, связанные с семейным статусом

В наше время даже некоторые психологи начали писать о том, что нет ничего страшного в отношениях вне брака, главное – любить друг друга и жить дружно. Но подобная установка противоречит не только христианской морали, но и психологическим закономерностям глубоких межполовых отношений, в основе которых лежит чувство особой принадлежности, закрепляемое через ритуальное формирование интимного круга общения (вопреки ныне распространившимся представлениям, слово «интимный» означает не половую связь, а особую близость – от лат. intimus «глубочайший, сердечный = самый внутренний»). Официальное заключение брака в психологическом плане и представляет собой этот ритуал своего рода фиксации, или полноценной инициации союза мужчины и женщины. Без этого ритуала не формируется глубинное ощущение целостности и воплощенности союза.

Эта особенность динамики брачных отношений может нравиться или не нравиться, но ее стоит учитывать. Значимость «штампа в паспорте» является камнем преткновения между сторонниками и противниками заключения брака. Но исследования психологического благополучия женатых и неженатых людей показывают довольно четко: отсутствие официальной регистрации брака негативно сказывается на психоэмоциональном состоянии мужчины и женщины, живущих вместе. Без подтверждающего взаимную принадлежность ритуала у партнёров (особенно у женщин) обычно не формируется чувство надёжности и защищённости, что провоцирует хроническую тревожность.

Исследования показывают, что и женщины, и мужчины любого возраста, состоящие в незарегистрированных отношениях, сталкиваются с чувством одиночества значительно чаще, чем те, кто живет в законном браке.

Не секрет, что одним из самых распространенных аргументов против регистрации отношений является легкость расставания без бюрократической волокиты. То есть, в отличие от типичного брачного мотива «вместе на всю жизнь» (в данном случае важна не реалистичность, а сам посыл), внебрачное сожительство – это отношения с заведомо прогнозируемым разрывом, с по умолчанию заложенной миной – тревогой от предчувствия расставания или даже брошенности.

Более тревожными во внебрачном сожительстве обычно становятся женщины – по множеству причин, от психофизиологических особенностей эмоциональной сферы до их большей уязвимости в случае возникновения между сожителями юридических проблем. Не случайно, в отличие от мужчин, более 80% которых во внебрачных отношениях считают себя холостыми, большая часть женщин склонны считать свое сожительство браком и называть себя и своего мужчину мужем и женой. Иллюзией супружества они пытаются компенсировать нехватку реального брачного ритуала.

Разница в ожиданиях от собственных отношений со стороны мужчины и женщины резко усиливается в связи с вопросом деторождения. Статистические опросы показывают, что более 70% людей считают регистрацию брака обязательной в случае рождения ребенка. Но женщин среди уверенных в важности этого шага больше.

Обычно, когда женщина хочет ребенка, она начинает задумываться об оформлении брака – даже если перед этим довольно долго была довольна сожительством. Изменяются условия жизни – появляются потребности каких-то гарантий – если не для себя, так для малыша.

Достаточно разумные женщины понимают, что рождение ребенка, как минимум на время декрета, выведет их из положения уверенности – финансовой, бытовой и т.п. Переход отношений из фазы диады (мужчина + женщина) в фазу триады (мужчина + женщина + ребенок) – это кризисный, переходный период. Естественная в любой переходный период «ориентировочная» тревога усиливается неопределенностью статуса. Потенциальной маме хотелось бы обезопасить себя с юридической стороны и заодно получить подтверждение собственной нужности и гарантии поддержки. Ведь истории о том, как мало помогают мужья после рождения детей, слышны «из каждого утюга».

Социальная определенность женщины в законном браке является важной основой готовности к воспитанию детей (конечно, даже не все женатые пары испытывают эту готовность, но мы говорим именно о закономерностях). В ожидании ребенка у женщины в сожительстве усиливается тревожность неопределенности. И если избранник такой женщины отказывается регистрировать отношения, у нее появляется и нарастает недовольство, ощущение не только юридической, но и личностной незащищенности (а брак – это в первую очередь как раз вопрос безопасности и гарантий). Даже самую уверенную в себе и независимую женщину может ранить то, что мужчина не готов признать ее законной женой.

Для мужчин внебрачные отношения часто связаны с ощущением свободы, материальной и психологической автономии при сохранении основных преимуществ официального союза; женщины же в данном партнерстве выполняют все обязанности законной жены, имея двусмысленный статус, неподтвержденный правовыми и финансовыми гарантиями, что может провоцировать невроз, депрессию[3].

Конечно, и в законной семье у планирующей беременность, беременной и родившей женщины возможны появление фрустрации (болезненное состояние нереализованных потребностей) и чувства несправедливости из-за настоящей или мнимой нехватки поддержки. Но в незарегистрированных браках это ощущение закономерно усиливается отсутствием гарантированных супружеских прав. И у женщины легко развивается глубокая обида или острая злость из-за неоправданных надежд, порой даже ощущение предательства.

Негативные переживания отверженности (в легкой, неосознаваемой, или открытой форме) становятся поводом для ссор. Причем, нередко конфликты начинаются из-за каких-то других, бытовых, проблем – женщина не решается предъявлять мужчине претензии из-за того, что он «не женится», в страхе, что он ее вообще бросит, но и удержаться от хоть какого-то выражения своего негодования не может. Такая картина особенно характерна для ситуации, когда изначально женщина сама активно поддерживала идею свободных отношений, но в новых обстоятельствах передумала и не готова признать ошибочность прошлого мнения.

В целом выделяют несколько типичных психологических проблем, с которыми сталкиваются женщины в незарегистрированных отношениях:

• Чувство незащищённости – отсутствие гарантированных супружеских прав усиливает тревогу, особенно в период беременности и после рождения ребёнка.
• Когнитивный диссонанс – противоречие между декларируемой позицией («штамп не важен») и глубинной потребностью в защищённости.
• Эмоциональная нестабильность – раздражение, обида, злость из‑за нежелания партнёра оформить отношения.
• Юридическая уязвимость – сложности с признанием отцовства и взысканием алиментов, требующие судебных разбирательств.

Многие психологи отмечают, что у женщин во внебрачных отношениях значительно выше риск тревожности, депрессий, и суицидальных настроений, чем у замужних. В том числе и потому, что все эти состояния (как и различные психопатологии) встречаются чаще и проявляются сильнее у женщин, выбравших не рожать[4], а таких в незарегистрированных браках втрое больше, чем в официальном замужестве. Наличие мужа при этом считается ресурсным фактором, в то время как бесправие, характерное для незарегистрированных браков, и чаще встречающаяся в таких отношениях неуверенность и тревожность женщины усугубляют положение (имеется в виду именно муж, а не сожитель).

Отсутствие официальных брачных отношений называется в числе факторов риска суицида у обоих полов, наравне с безработицей, низким уровнем дохода и употреблением психоактивных веществ[5]. Даже если люди сожительствуют с кем-то, одиночество, которое может привести к депрессии и суициду, одолевает каждую четвертую женщину и каждого пятого мужчину в незарегистрированных отношениях (реже, чем полностью одиноких, но в полтора и два раза больше в сравнении с официальными браками для женщин и мужчин соответственно). Следовательно, риск тревожности, депрессий и суицидов в «гражданских браках» почти вдвое выше, чем в законном браке, что определенно не может не сказываться на детях, воспитываемых неженатыми родителями.

Тревожность неопределенности внебрачных отношений в связи с рождением ребенка также затрагивает не только женщин. Для мужчин это тоже период переоценки своей жизни. Но если для женщины разница по большей части – в возможности спокойной уверенности в будущем и поддержке мужчины, то у мужчин тревожный фон повышается из-за того, что деторождение препятствует нарушению некой свободы, которая обычно декларируется незарегистрированными отношениями. И поскольку у мужчин, выбравших этот формат отношений, обычно есть эмоциональное отторжение законной регистрации брака, они встают лицом к лицу с противоречием между разумной ответственностью и собственным неприятием жениться. Порой напряжение становится настолько сильным, что в паре начинаются серьезные конфликты.

Некоторые мужчины расценивают необходимость вступить в брак, чтобы максимально обеспечить комфорт ребенка и матери с точки зрения закона, как насильственный, принудительный акт. Причем, такое ощущение болезненной вынужденности может быть даже в том случае, если вынуждает мужчина себя сам, например, из чувства долга, – по сути, в любой ситуации, когда идет речь о создании семьи не по взаимному решению и по любви, а из-за каких-то тягостных обязательств. И это, безусловно, негативно сказывается на семейной и воспитательной атмосфере.

Неодинаковая позиция отца и матери по отношению к собственному сожительству, их переживания, связанные с необходимостью или невозможностью изменить свой семейный статус, закономерно приводят к нарушению психологической стабильности в семье, и этот эмоциональный дискомфорт – не лучшая воспитательная среда для ребенка.

В таких парах неизбежно тревожное напряжение, которое может нарастать со временем. Дети его очень сильно ощущают и сами становятся тревожными.

Скажем еще несколько слов об аргументах сторонников «гражданских браков»: мол, в случае рождения ребенка легко пожениться, а до этого нет необходимости регистрировать брак, можно жить, не расписываясь. Или же: в хороших отношениях семья с внебрачным ребенком ничем не отличается от законной.

Согласимся с тем, что есть и мужчины, и женщины, которые даже после долгого сожительства добровольно и весьма охотно регистрируют брак, когда у них появляется ребенок. Но таких меньшинство, жизнь показывает, что тем, кто жениться изначально не хотел, и в случае рождения ребенка пожениться не так уж и легко. А те, кто всё же женятся, как говорят в народе, «по залету», делают этот шаг вынужденно, их решение неизбежно-принудительное – из-за внешних обстоятельств и личного ощущения долженствования. Это решение не всегда мучительное, но обычно не особо желаемое. А потому и атмосфера в такой семье зачастую не самая гармоничная: «свободная» любовь довольно быстро истощается под влиянием обязательств, взятых в добровольно-принудительном порядке. Именно так нередко и происходит в семьях, где мужчина и женщина изначально не готовы были пожениться, выбирая не более разумную, максимально стабильную и законно защищенную (а также единственно моральную) форму совместной жизни, а ту, которая им самим кажется более приятной и удобной. Подобный недостаточно высокий уровень ответственности проявляется и в отношении к детям – собственный комфорт личной жизни для сожителей в приоритете над более благополучной атмосферой взросления собственных детей. Ответственный родитель старается сделать всё как можно лучше для будущих детей, а сожительство – это вариант «и так сойдет» с множеством оправданий такого выбора в стиле «штамп в паспорте ничего не значит»[6].

Нередко мужчина и женщина, отказывающиеся от регистрации брака, отказываются и от рождения детей вообще (новых детей – если есть дети от первого брака), а в случае непланируемой беременности либо расходятся, либо продолжают жить неженатыми. И, конечно, есть неженатые пары с детьми, которым удается сохранять добрые, заботливые отношения привязанности без взаимных обид. Но, опять-таки, таких меньшинство.

И даже при самых гармоничных отношениях родителей ребенок попадает в уже описанные ловушки неопределенности собственного статуса и избыточного социального давления в сфере самоидентификации. А главное, при внешне благоприятной эмоциональной атмосфере духовный вред блудного греха никуда не исчезает, просто прячется под маской мнимого благополучия.

Более частый и сильнее выраженный невротизм внебрачных детей, отмечаемый психологами в сравнении с детьми из зарегистрированных семей, может быть связан не только с неблагоприятными социально-психологическими факторами, но и с разрушительным влиянием греха.

2. Переживания, связанные с признанием отцовства

Юридически у ребенка, рожденного вне брака, в отношении материального содержания и прочих родительских обязанностей[7] есть те же права, что и у рожденного в официально зарегистрированной семье, но со стороны отца эти права обязаны осуществляться, только если тот признал ребенка своим – добровольно или через суд.

Если же «отец, но не муж» не выполняет свои родительские обязанности в полной мере, и мать вынуждена добиваться от него алиментов в законном порядке, ей, возможно, придется сначала через суд доказать, что именно этот мужчина – отец ее ребенка. Дело это обычно хлопотное и зачастую небыстрое. Если ребенок уже осознанно воспринимает происходящее, подобная ситуация с установлением отцовства может стать для него серьезной эмоциональной травмой.

Особые случаи, обусловленные особенностями соцподдержки материнства, – отказ мужчины признавать себя отцом, чтобы использовать материально выгодный (по мнению родителей) статус матери-одиночки, даже если по факту он продолжает сожительствовать с женщиной и воспитывать ребенка. И тогда отец вроде и есть, но официально таковым не является. Эта двойственность обычно довольно болезненно переживается ребенком, вынужденным принимать избыточно сложную для него неоднозначность межличностных связей. Нередко при этом у него формируется защитно-циничное отношение к привязанностям, у него подрывается доверие к близким людям, да и вообще появляются сложности с доверием. Он учится изворотливости и готовности жертвовать важными ценностями ради собственной выгоды.

Так у ребенка развивается потребительский тип личностной направленности, который нередко лежит в основе многих внутриличностных конфликтов. Ведь наша жизнь представляет собой не просто договорные отношения, а систему морально-ценностных, духовных связей, в которой эгоистично-потребительское отношение ущербно и недостаточно для формирования здоровой личности.

3. Самообман как провокатор тревожности

«Иисус говорит ей: пойди, позови мужа твоего и приди сюда. Женщина сказала в ответ: у меня нет мужа. Иисус говорит ей: правду ты сказала, что у тебя нет мужа, ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала» (Ин.4:16-18).

Уверенность, что нет никаких существенных отличий между официальным браком и незарегистрированным сожительством ошибочна. Она противоречит и фактам, установленным в ходе многолетних наблюдений за семьями, и самому определению брака.

Стоит признать: те, кто отрицают разницу между браком и отсутствием штампа в паспорте, и те, кто выдают свое сожительство за брак, обманывают себя. Отсутствие брака не есть брак по определению, так как само это слово означает обряд женитьбы, и эта разница несомненна.

Отрицание очевидных различий вскрывает самообман и понятийный хаос в сознании человека – а эти явления тесно связаны с невротизмом. Невротизм – это личностная черта, устойчивая тенденция к переживанию негативных эмоций, таких как тревога, страх, гнев, грусть и депрессия. Он характеризуется повышенной эмоциональной чувствительностью, склонностью к драматизации и пессимистическому восприятию мира, низким самоуважением.

Внутренний надлом человека, творящего грех и вместо самоукорения всячески оправдывающего свой выбор, сделанный ради своего удобства или пестования личных психологических травм, проявляется в его циничном, разочарованном отношении не только к институту семьи, но и к эмоциональным привязанностям в целом.

Выбор такого человека – жить вне брака – это не только юридический вопрос, но и показатель психоэмоциональной инфантильности, неспособности или неготовности брать на себя полную, не только словесную, но и законно закрепленную ответственность и за другого человека, и за свое будущее поведение. Ведь в отношениях неизбежны искушения и трудности, и решимость скрепить свою связь законно показывает готовность идти до конца, из раза в раз делать выбор в пользу семьи.

Тут важно не ставить телегу впереди лошади: это не штамп в паспорте что-то меняет и вдруг как-то делает отношениями прочными, а напротив – максимально зрелые и ответственные отношения отмечаются штампом в паспорте. Если пара не доросла до формирования полноценной семейной структуры (родители + дети + родственники), обеспеченной законным браком, значит она хоть на шажок, но не дошла до стадии того самого священного супружеского союза.

А когда люди отрицают вторичность понятий по отношению к сути явлений, самообман становится для них укрытием не только от осознания собственной неправоты, но и от сильной внутренней боли – оставшейся по наследству от родительской семьи или полученной в ходе личного разочарования в законных семейных связях. Но эта защита иррациональная и препятствует истинному исцелению. Более того, самообман разрушающе действует на психическое благополучие человека. В отношениях сожительства негативные последствия есть и у мужчин, и у женщин. Но поскольку женщинам переживание неравенства сожительства и законного брака дается особенно болезненно, они в большей степени прикрываются самообманами. Отсюда и разница в ощущении себя замужней во внебрачных отношениях, которое есть у подавляющего большинства таких женщин, против категорического меньшинства воспринимающих себя мужьями сожительствующих мужчин.

Когда женщина саму себя уверяет в том, что и без регистрации брака можно считать себя женой, она обманывает себя, прячется от неприятного факта – она не жена.

Если женщина дорастает до осознания самообмана, то зачастую такое прозрение переживается болезненно, с обидами, тревогой, гневом. Самообман нередко приятнее реальности, люди цепляются за него всеми силами. Защитой от вскрытия самообмана становится ложная логика: вместо простого и смиренного признания того, что по общепринятой классификации такие вот отношения мы называем – браком, такие – сожительством, и мой выбор – вот такой-то, человек начинает подтасовывать понятия, пояснять, что и разницы-то нет, и я на самом деле в браке, просто это особая семья, а штамп в паспорте не нужен.

Нетрудно заметить разницу между поведением таких вот, не признающих свой блудный выбор, сожителей и евангельской историей о женщине, которая в стремлении получить Божью благодать призналась Христу, что у нее нет мужа, хотя она жила с мужчиной, – и Сам Господь одобрил ее слова.

И так же легко представить себе детей, живущих с родителями, постоянно обманывающими и себя, и других людей, выдающими свои отношения за то, чем они не являются. Вынужденных вслед за родителями обманывать себя и окружающих.

Жизнь в обмане – мощнейший провокатор тревоги. Еще раз повторим: более 80% женщин во внебрачном сожительстве считают себя женами, то есть обманывают себя, значит, большинство детей в таких отношениях живут в ситуации постоянного обмана и негармоничного само- и мировосприятия родителей.

Развитие личностной тревожности у детей неженатой пары – почти неизбежность.

4. Эмоциональное напряжение от постоянной угрозы распада семьи (страх, вина и нерациональная ответственность за удержание родителей вместе)

Многие психоэмоциональные проблемы, характерные для внебрачных детей, могут встречаться и в законно зарегистрированных семьях. Но если в браке они являются следствием неверного воспитания и встречаются в дисфункциональных (неблагополучных, в том числе эмоционально) семьях, то вне брака они обусловлены самим типом отношений.

В обычной семье ощущение, что родители в любой момент могут разойтись, у ребенка фактически не возникает – кроме как в конфликтных отношениях. А вот в незарегистрированных браках чувство уязвимости априори сопровождает ребенка с момента, когда он начинает осознавать ситуацию, и лишает его базисного ощущения стабильности.

Поводом тревожиться из-за возможного разрыва родителей становится сам факт отсутствия законной фиксации брака – ведь если по закону мама и папа друг другу никто и живут вместе просто потому, что так хотят, то они в любой момент могут перехотеть или поссориться – и разойтись. Неженатым людям расстаться гораздо проще, чем женатым пойти на развод. Эта простота разрыва, кстати, является одной из самых частых причин не регистрировать брак (что само по себе уже говорит о специфической мотивации подобных отношений) и попутно – стимулятором повышенной тревожности у детей, воспитываемых незарегистрированными парами. Родителей может всё устраивать, а вот с точки зрения психологического комфорта детей в этих отношениях есть изъян.

Рассказы детей, выросших в незарегистрированных отношениях, очень часто содержат истории страхов, непонимания, стыда, обид…

«Мама, когда я спрашивала, почему они не поженились, сначала говорила, что подрасту – пойму, потом – что штамп в паспорте не главное. Но после этих разговоров она всегда раздражалась, мне казалось, что я делаю что-то не так, я чувствовала себя виноватой, но не понимала, в чём» (Елена).

В любых семьях случаются конфликты. Но неженатые люди гораздо чаще бросаются в ссорах фразами, подчеркивающими независимость друг от друга:

Ты мне никто, возьму и уйду (или уходи).

А дети потом рассказывают, как больно, обидно и, главное, страшно слышать такие слова родителей.

Дети неженатых родителей чаще ощущают угрозу стабильности семьи, а самих себя – ненужными, побочными продуктами временного, ничем не гарантированного, почти случайного союза. Более того, не понимая истинных причин родительских конфликтов, ребенок зачастую иррационально начинает чувствовать себя виноватым и находит множество аргументов этой фантазии, особенно если родители срывают на нём свое раздражение.

Подобные чувства могут испытывать дети в любой семье, особенно в подростковом периоде, но в незарегистрированных отношениях оно встречается чаще, переживается ярче и не имеет «антитезы» в виде формальных брачных обязательств. У внебрачных детей нет той, возможно иллюзорной, но значимой опоры, которая есть у ребенка в законном браке – ощущения некой незримой связи, которая больше, чем просто собственное желание в данный момент времени быть вместе.

Испугавшись разрыва родителей, ребенок может парадоксальным образом неосознанно взять на себя роль связующего звена и присвоить себе ответственность за то, чтобы родители не разошлись. Его личность начинает выстраиваться так, чтобы максимально увеличить шансы на сохранение семьи. Это избыточная для ребенка ответственность чрезвычайно травматична, она вынуждает ребенка повзрослеть раньше положенного срока и формирует тревожный тип личности. Ощущение бессилия и неспособности повлиять на родителей переживается при этом еще болезненней.

Способы удержания родителей вместе при этом могут быть разными – от эмоциональных до психосоматических. Это могут быть манипуляции любовью, чувством вины, сочувствием. Манипулятивный подход переносится на отношения с другими людьми и может развиться до уровня деструктивной личностной черты.

Порой, чтобы отвлечь родителей от разных проблем и сплотить их, ребенок может даже заболеть. Часто такими «цементирующими» семью болезнями становятся неврозы, в том числе проблемы со сном, навязчивые действия (грызение ногтей, тики), агрессивно-вызывающее поведение.

Когда такие дети вырастают, они нередко отыгрывают в отношениях с противоположным полом сценарии предварительного отторжения из-за «предчувствия» опасности «ненужной» привязанности (разрывают связи, как только на горизонте появляется вероятность разговоров о свадьбе). То есть могут быть неспособны к формированию прочных здоровых семейных привязанностей.

Таким образом, у внебрачных детей сожительствующих родителей значительно чаще, чем у растущих в законном браке, наблюдаются:

1. Хроническое чувство нестабильности – осознание, что родители могут расстаться в любой момент, которое лишает базисного ощущения безопасности.
2. Эмоциональные травмы – фразы типа «ты мне никто» или «уйду/уходи» воспринимаются как угроза существованию семьи.
3. Избыточная ответственность – попытки стать «связующим звеном» между родителями, что ведёт к:
   1. психосоматическим реакциям (неврозы, тики, проблемы со сном);
   2. агрессивно-вызывающему поведению;
   3. формированию тревожного типа личности.
4. Негативные сценарные установки – страх близких отношений, предубеждение против брака в будущем.

Отсутствие ориентиров и базисного чувства безопасности

Для ребенка чрезвычайно важны правила. Взрослые уже могут произвольно выбирать для себя определенные нормы поведения в зависимости от обстоятельств и даже от настроения. А вот дети предельно нуждаются в упорядоченности – это дает им ощущение безопасности, необходимое для нормального развития личности. И к важным правилам раннего детства относится возможность «классифицировать» мир – делить всё окружающее на довольно простые и четкие категории: дядя – тетя, желтый – красный, хорошо – плохо и т.д. В том числе: семья – не семья. Многообразные смысловые наполнения, с которыми не всегда справляется и разум взрослого человека, для ребенка непостижимы. Ему нужны простые, непротиворечивые ответы.

Когда родители пытаются объяснить ему, что бывают какие-то особенные семьи, ребенок теряется, у него еще нет способности охватить нравственную сложность мира. В результате «особый статус» своей семьи рождает у него смутное ощущение какой-то тревожной тайны «не так, как у всех».

Дети неизбежно видят, как живут другие, сравнивают себя с семьями друзей и знакомых, смотрят фильмы, читают книги. В мире сказок, в культурном коде, который впитывают наши дети с самых малых лет, транслируются традиционные ценности, в том числе семья. Понятно, что в сказках обычно не акцентируется внимание на регистрации брака в ЗАГСе, однако в них очевидно, что семья — это какие-то особые, отличающиеся от прочих, отношения, а не просто «стали жить вместе». Свадьбой герой и героиня детских сказок обособляются от остального общества через появление особых, супружеских, прав друг на друга. В одних сказках свадьба — это квинтэссенция отношений мужчины и женщины, в других супружество является зачином истории, но это в любом случае провозглашение себя мужем и женой перед всем честным миром, означающее принятие на себя всех обязанностей, налагаемых на супружескую пару, и особых прав друг на друга. Даже сказочная фраза «стали жить-поживать и добра наживать», которая прямо ничего не говорит о браке, в контексте типичной сказочной истории подразумевает именно заключение определенного союза – со своими особенностями, со своими правилами, с подразумевающимися правами-обязанностями.

Да и в нашем обществе, несмотря на явные признаки насильственного разрушения семейных ценностей, всё же одобряют официально зарегистрированные семьи, а развод воспринимают как провал. В представлениях большинства людей (и это доказывают многие соцопросы) настоящая семья – это то, что после ЗАГСа. Так что ребенок даже в наш век «свободы нравов» видит, что общество считает семьей: влюбились-поженились-родились дети.

Ребенок впитывает всё это, проникается правилом образования семьи как заключения брачного союза. И даже если «современным» родителям весьма неприятна такая точка зрения[8], и они будут внушать ребенку, что в мире возможны отношения разных типов, они не могут полностью предотвратить получение им подобных сведений – он смотрит разные мультфильмы, читает разные книги, общается с детьми из обычных семей.

И вот ребенок видит в обществе четкие представления о семье, а одновременно получает от своих родителей, по каким-то личным причинам решивших не регистрировать (или не решившихся регистрировать) брак, совсем иную картину бытия, идущую вразрез с традиционными культурно-нравственными семейными нормами и даже с законодательным определением брака!

В итоге у ребенка происходит размытие четких ориентиров – что семья, а что не семья. Судить по тому, какие в паре отношения, слишком сложно, ведь отношения и в самом деле уникальны. Как тут ребенку разобраться, что считать семьей, а что нет? Нельзя же измерить привязанность и любовь в килограммах, мол, до 15 кг любви и верности – еще не брак, а от 16 кг – можно считать семьей. Созданные обществом и сформулированные в законе нормы заключения брака как раз и выработаны, чтобы отделить одно от другого[9].

Не стоит приписывать маленькому ребенку способность понимать идеологические нюансы и полутона общественных градаций. Безусловно, он может научиться вполне успешно жить и в таком нелогичном мире, но – только ценой своего эмоционального благополучия.

Конечно, все дети сталкиваются с противоречивостью мира и вынуждены приспосабливаться к неопределенности. Но одно дело – естественный процесс жизненной адаптации к неконтролируемому миру, а другое – фактически намеренно смоделированные условия, осложняющие эту адаптацию.

Понятие семьи относят к базовым понятиям мировосприятия и мироощущения, а сожительствующие родители добровольно, намеренно лишают ребенка одного из важнейших жизненных ориентиров, входящего в число ключевых для благополучной социальной адаптации. Они своими руками «разбалансируют» определенный аспект личностного развития ребенка. Они изначально, ради отстаивания своего желания жить в незарегистрированных отношениях, формируют у ребенка когнитивный диссонанс[10], являющийся одной из причин неврозов.

Обычно неженатые родители пытаются внушить ребенку, что у них тоже семья, просто иная – без регистрации брака (и что так тоже можно). Им кажется, что этого понимания достаточно – себя же они в этом успешно (как им кажется) убедили. Но все попытки внушить ребенку, что бывают разные семьи, что главное – отношения, что штамп в паспорте не нужен, приводят лишь к усугублению у него когнитивного диссонанса. Получается, в подобных семьях ребенок с раннего детства, в том самом возрасте, когда важны гармония, непротиворечивость, однозначность, уверенность, сталкивается с излишней необходимостью принять двойственность.

Ведь одно дело – переживание ребенком «неправильности» своей семьи в сравнении с другими на основе четкого понимания, что считать семьей: это вот законная семья, а это вот – неполная или разрушившаяся семья. Как бы ни было ребенку при этом больно, у него всё же остается внутри понятная система координат, на которую он может опереться и сохранить целостность своей личности. И совсем иное – когда родители ведут себя, подобно «мудрецу» из советской киносказки про Алладина: «Про не сон сказать, что это сон, а про сон сказать, что это не сон». В этом случае ребенок теряет ту важную для него опору, которую дает ощущение определенности своей социальной группы.

В тестах на проверку психологической зрелости ребенка (при поступлении в школу, например) есть такие задания – назвать то, что выбивается из общего ряда предметов или явлений. Предлагается лист с картинками, где несколько животных, а среди них цветок. Предполагается, что ребенок систематизирует рисунки по самому очевидному признаку, убрав цветок. Если ребенок не замечает этого различия и разделяет картинки по-иному, второстепенному признаку, это снижает его баллы. И если он постоянно не справляется с заданием по классификации, это свидетельствует о его недостаточной психической зрелости. Подставим вместо зверей и цветов разные типы отношений, в которых ребенок должен уметь ориентироваться: законный брак, неполная семья, постразводная семья – это всё типы семей, ведь даже распавшийся брак предполагает определённые законные обязательства по отношению к общему ребенку. А вот у неженатых родителей, по современному определению, не семья – в таких отношениях нет ни одного из определяющих параметров семьи (брак, общая кровь, усыновление). Если копнуть глубже, по отношению к ребенку «он и мама» – семья, «он и папа» – семья. А вот «мама и папа» – не семья. Это путаница, непостижимая ребенком. Он просто будет не в состоянии четко ориентироваться в социальной неопределенности.

Процесс осознания и принятия неоднозначности мира в норме начинается лишь в подростковом возрасте, и когда сожительствовать начинают родители уже выросших детей, там иные психологические процессы выходят на первый план. Даже взрослый человек в ситуации неопределенности будет испытывать стресс (порой неврозогенный). Но ребенок неженатой пары изначально живет среди нечетких ориентиров. Для него последствия могут быть еще серьезнее. Сложность ориентации в социальном пространстве мешает формированию здорового самоотношения и базисного чувства безопасности[11].

Писатель Анна Ток рассказывала: «Мои родители жили в гражданском браке, и я всегда чувствовала, что моя семья отличается от других, это сложно объяснить. Даже то, что они прожили вместе 17 лет, не отменяло ощущения „подвоха” и отсутствия некого постоянства – как будто папа помогает, но вовсе не обязан это делать» [12].

Детское мышление более прямолинейное, можно даже сказать – более честное. В нём размытые лукавые попытки подмены понятий не умещаются. Называя семьей то, что по определению[13] семьей не является, родители фактически называют черное белым – а эта метафора не случайно иллюстрирует болезненную неадекватность мировосприятия. По сути, эти родители индуцируют своему ребенку некое легкое сумасшествие, закладывают основы формирования невротической личности. Подобное лукавство вредит не только психическому благополучию ребенка, но и пагубно для его духовного состояния:

«Горе тем, которые зло называют добром, и добро – злом, тьму почитают светом, и свет – тьмою, горькое почитают сладким, и сладкое – горьким!» (Ис.5:20).

Против течения – избыточное напряжение сопротивления

Не будем забывать, что параллельно, даже при самых благополучных отношениях между родителями-сожителями, их дети вынуждены постоянно противостоять общественному давлению. То есть проблемы адаптации, связанные с размытостью ориентиров, накладываются на необходимость сопротивления обществу.

Социальное давление часто воспринимают как исключительно негативное явление, однако этот термин означает естественный, неизбежный процесс влияния общества на человека, а его положительные или отрицательные последствия зависят от множества условий.

Увы, внебрачными связями в наше время никого не удивишь. Но если в небольших поселениях и отдельных регионах с выраженной религиозностью внебрачный ребенок может сталкиваться с открытым осуждением, порой агрессивным, то в больших городах со светской моралью, сформированной сексуальной революцией, фактически нет активного осуждения подобных отношений. В обществе патриархальном ребенок неженатых родителей может чувствовать себя если и не изгоем, то в чем-то ущербным, и потому вынужден защищаться от общественного мнения. А в «толерантном» обществе у него нет особой нужды противостоять социуму из-за семейного статуса его родителей. Но это не означает, что ему не приходится сопротивляться общественному давлению, просто конфликт переносится в идейную, моральную сферу – между представлениями о том, что считать семьей. Между «я считаю, у меня обычная семья, мама и папа – фактически муж и жена» и «по определению и мнению общества, мои родители – сожители, то есть никто друг другу перед законом, и у нас формально не семья». Мама и папа считают себя мужем и женой или они открыто признают отсутствие семьи – в этих случаях внутриличностный конфликт у ребенка протекает по-разному, но он есть и там, и там.

Поначалу в ситуациях, когда родительское отношение к браку не согласуется с общественным мнением, ребенок просто теряется. Но по мере взросления он начинает сначала интуитивно, а потом и рассудочно понимать: что-то не так. И ощущая диссонанс, уже осознанно начинает собирать аргументы в пользу той или иной позиции.

Ощущение «что-то не так» и неловкость дети неженатых родителей могут испытывать, когда их спрашивают – как поженились твои родители, какое у мамы было свадебное платье, как долго родители встречались до свадьбы. Можно сколько угодно рассуждать о некорректности подобных вопросов, но нужно смотреть фактам в глаза – эти темы периодически всплывают в детских разговорах из-за вопросов взрослых или повторением услышанных разговоров взрослых.

«Мои родители были неженаты, но всегда говорили друг про друга – жена, муж. Они настаивали, что должны и делают всё, что и в официальном браке. Сначала я не чувствовала никакой особой разницы с семьями знакомых – мы жили дружнее многих. Но лет в 8 я смотрела у подруги свадебный альбом родителей, и мне вдруг стало так обидно, что у моей мамы не было красивого платья принцессы, что папа не протягивал ей, стоя на одном колене, обручального кольца, как было на одном фото… Вроде как и не мне всё это было бы дано, но чувствовала я себя так, словно это меня лишили чего-то важного, меня как обокрали. Маме с папой я ничего не сказала и старалась ничем не показать своих переживаний, чтобы их не расстраивать – ведь они всегда говорили, что свадьба не главное. Но после этого, если где-то заходил разговор о родителях, я старалась скрыть, что они официально не женаты. Порой, если не удавалось отмолчаться, напропалую врала об их свадьбе. С возрастом мне удалось избавиться от стыда и перестать обманывать – ведь никто меня и не осуждал за то, что я родилась и росла вне брака. Но это чувство лишенности до сих пор где-то внутри меня». (С.)

Нередко ребенок из внебрачной семьи вынужден объяснять окружающим параллельно:

• что его семья не такая, как большинство остальных, из-за того, что его родители не женаты;
• что, несмотря на незарегистрированные отношения родителей, у него такая же семья, как и у других.

То есть это еще одно противоречие, которое делает противостояние с общественным мнением более сложным и запутанным.

Поскольку дети по малолетству еще не в состоянии заниматься защитой даже своих убеждений, они могут начать скрытничать, врать, агрессивно отстаивать свою нормальность. Это неизбежно искажает некие аспекты формирующейся «Я-концепции» ребенка и негативно влияет на его эмоциональное развитие.

Важный момент: ребенок должен противостоять общественному мнению не только в разговорах с другими людьми – всё же не каждый и не всегда сталкивается с некорректностью вопросов. Гораздо важнее, что он должен постоянно доказывать всё это самому себе. Внебрачный ребенок почти обречен на хронический внутриличностный конфликт самоидентификации относительно своей малой социальной группы – между общественными представлениями о семье, которые он усваивает с малых лет, и позицией родителей, которую ему так же приходится принимать. Очень редко удается создать для ребенка такую атмосферу всеобщей любви и принятия, чтобы этот конфликт не был актуализирован. В большинстве случаев противостояние социальному давлению – неважно, в контактах с окружающими или внутри собственного сознания – оказывает нехорошее влияние на внебрачных детей.

Можно было бы предположить, что, как и в случае с неопределенностью, в подростковом возрасте станет меньше рисков – ведь подростки уже многое понимают. Однако даже во время пубертатного периода, когда самосознание бунтующего подростка нуждается в активном противопоставлении себя обществу, неофициальный статус его семьи редко становится для него поводом отстаивать свою уникальность.

Потому что он хочет отстаивать собственное мнение, а не выбор родителей. К тому же противостоять он начинает сначала как раз родителям – и порой становится главным их обвинителем в том, что те неженаты. К сожалению, не потому, что не одобряет сам факт сожительства – редкий подросток тут думает о моральной стороне вопроса. Скорее это строгая ревизия родительских ошибок с целью выявить их несовершенство. Даже если в детстве подросток думал, что у него обычная семья, и не замечал разницы с законными браками, то тут он начинает сравнивать – и не всегда в пользу родителей. Парадоксально, но такой вот бунтующий подросток в войне с родителями нередко встает на сторону общественного мнения, отказываясь понимать и принимать причины родительского выбора.

Подросток ищет обоснования своим сложным переживаниям (характерным для возраста). Законное заключение брака и готовность связать себя официальными обязательствами нередко расценивается таким вот «прозревшим» ребенком как гарант нужности и важности его самого для родителей, и принятое когда-то мамой и папой решение не регистрировать брак – хотя бы для того, чтобы оградить его от неоднозначных ситуаций и дать ему некую уверенность – может стать поводом для серьезных претензий и обид. Подростки из незарегистрированных семей довольно часто острее чувствуют себя ненужными и обвиняют родителей в этом переживании.

Дело в том, что подростки не только хотят выделиться – не менее сильна у них потребность быть, как все, и они болезненно переживают свою инаковость. Возможность чувствовать себя такими же, как другие, помогает им преодолевать болезненное чувство одиночества и становится для них опорой в тяжелый период полового и психического созревания. И тут они, очевидно, не как все: у них «особая» семья. И неважно, много ли среди знакомых таких же детей неженатых родителей, так как подростки сравнивают себя не только с окружающими, но и с некоторыми образами, основанными на общественных и культурных представлениях. А нормативным, как мы уже сказали, является понимание семьи как официально зарегистрированных отношений.

Налицо избыточный, к тому же морально негативный повод детям и подросткам ощущать себя одновременно такими же – и иными. Это очередное противоречие, с которым им приходится жить, повышает сложность достижения важного для психического здоровья баланса между конформизмом и нонконформизмом (подстройкой под общественное мнение и сопротивлением ему).

Конечно, противостоять общественному мнению, в той или иной степени, приходится и детям из законных семей – просто по другому поводу. И уж тем более, это вынуждены делать дети из других «аномальных» семей. Например, с анормальностью своей семьи сталкивается и ребенок матери-одиночки, и ребенок в постразводной семье.

Но, как мы уже сказали, ребенок разведенных родителей четко знает статус своей семьи – и это совсем иная история. А дети родителей-одиночек, по данным психологов, имеют еще больше проблем, чем дети из внебрачных семей, и даже в большей степени сталкиваются с теми же проблемами, что и дети сожительствующих родителей. Так что подобное сравнение лишь подчеркивает, что отказ родителей регистрировать брак негативно сказывается на ребенке.

Показательный момент: многие дети из «гражданских браков», когда вырастут, сами стараются обрести стабильность в своих отношениях, тревожно относятся к семейному статусу и болезненно стремятся закрепить браком даже не самые перспективные отношения. Но они и разводятся чаще тех, у кого есть перед глазами пример семейной ответственности перед законом и обществом. А некоторые дети неженатых родителей заявляют, что «мои мама с папой жили, не расписываясь, и мне так тоже хорошо». Более того, «наследственные» сожители часто склонны вовсе не к долгосрочным внебрачным отношениям, даже если их родители прожили всю жизнь вне брака вместе. Они довольно легко меняют партнеров, создают временные, недолговечные пары.

Многие специалисты сходятся в том, что процент неврозов и депрессий среди детей неженатых родителей выше, чем у детей, воспитывавшихся в официальных браках. Есть даже американское исследование, показавшее, что такие дети чаще становятся жертвами физического, эмоционального и сексуального насилия. Предполагается, что основной причиной этого является более высокий уровень тревожности, подталкивающий к формированию зависимых отношений.

Некоторых данные о здоровье внебрачных детей

Больше трети женщин во внебрачных отношениях во время беременности и рождения ребенка не имеют существенной финансовой поддержки от своего сожителя. Более того, каждая третья женщина в таких отношениях изначально не рассчитывают на таковую со стороны мужчины – у замужних женщин этот показатель в полтора-два раза ниже. (Тут стоит отметить, что во внебрачных отношениях женщины часто зарабатывают больше своих партнеров[14], но, уходя в декрет, существенно теряют в доходе, если вообще его не лишаются.)

Этот фактор и сам по себе провоцирует большее эмоциональное напряжение у женщины по сравнению с официальными браками, в которых негласно предполагается, что с рождением ребенка материальное обеспечение ляжет на плечи мужа и членов «расширенной семьи» – бабушек-дедушек.

Но вопрос бюджета имеет также и более осязаемые последствия, потенциально влияя на здоровье будущего ребенка. Беременные женщины, которые в незарегистрированных браках не могут рассчитывать на финансовую поддержку от своего сожителя, боятся потерять зарплату. Поэтому они позже встают на учет по беременности, не всегда обращаются за помощью в женскую консультацию, реже посещают врача и реже дают согласие на госпитализацию (при ее необходимости). В итоге у них примерно в 2 раза чаще досрочно начинаются роды, а также вероятнее послеродовые осложнения (по этому показателю незарегистрированные браки сопоставимы с неблагополучными семьями). Также из-за отсутствия достаточной финансовой, а нередко и фактической поддержки со стороны сожителя, внебрачные дети чаще детей из законных семей начинают посещать детские дошкольные учреждения уже с годовалого возраста (раньше желательного). Безусловно, эти риски не относятся к парам сожителей, у которых нет финансовых разногласий, и мужчина всесторонне поддерживает женщину. Что не отменяет других патогенных факторов.

В незарегистрированных отношениях есть три достоверно установленных параметра[15], оказывающих влияние на здоровье будущего ребенка:

• женщины, состоящие в «гражданском браке», чаще курят до беременности;
• во время беременности плод чаще подвергается воздействию продуктов горения табака за счёт курения самой матери и курения окружающих в присутствии беременной;
• в «гражданском браке» чаще рождаются дети от отцов в возрасте старше 40 лет.

По тем же данным, у детей, рожденных в незарегистрированных отношениях, достоверно чаще, чем у детей в законных браках, развивается внутриутробная инфекция. Считается, это связано с тем, что стремящиеся замуж женщины меньше склонны к «половому разнообразию», а вот те, кто в итоге рожает ребенка от сожителя, обычно проще относятся к интимной близости и до создания постоянного внебрачного союза чаще меняют половых партнеров.

Можно учесть и канадское исследование, по ряду факторов периодически воспроизводимое в разных странах. Ученые взяли статистку за 7 лет (1990-1997 гг.) и проанализировали 720 тысяч рождений в Квебеке. Выяснилось, что в дети в незарегистрированных браках чаще рождались недоношенными (на 14% чаще, чем у замужних женщин), имели меньший вес (на 21%), были больше подвержены ранней смертности (на 23%). Стоит учесть, что Канада – страна с очень высоким уровнем жизни, а в 90-е годы она не раз была названа лучшей в этом плане. Так что причины подобной статистики – не в качестве экономики или медицины.

Исследователи на основе полученных данных сделали вывод, что причиной подобных отличий является стресс незамужней женщины, переживающей нестабильность отношений со своим мужчиной из-за отсутствия законно гарантированного статуса жены.

Более поздние исследования, проводимые на гораздо меньшем количестве наблюдений, то подтверждают эти данные, то не согласуются с ними. Можно предположить, что такой разброс результатов объясняется местом проведения исследования небольшой выборки. Например, в городах со свободными нравами стресс у женщины, рожающей вне брака, меньше. Увы, стоит признать, что по мере распространения моды на свободные отношения всё большее количество женщин соглашаются на внебрачное сожительство и стараются не переживать из-за неопределенности своего положения. Это перестало быть выбором маргиналов. Отчасти поэтому всё чаще стали появляться исследования об уменьшении разницы во врожденных патологиях младенцев из законных семей и стабильных внебрачных союзов, а также успокаивающие статьи, уравнивающие официальные браки с сожительством с именованием его «фактическим браком».

Но нужно понимать, что тенденция к нормализации сожительства вовсе не устраняет объективные медицинские и социальные риски, но снижает их значение в общественном сознании, еще больше провоцируя падение ценности семьи.

И даже снижение количества врожденных патологий у детей внебрачных союзов за счет улучшения качества жизни в таких отношениях вовсе не может служить оправданием сожительства и рождения детей вне брака. Потому что нет ничего хорошего в том, что здоровье достигается аморальными методами. К тому же, кроме телесного, есть еще и здоровье эмоциональное – и тут всё далеко не так благополучно как у самих внебрачных сожителей, так и у их детей (см. соответствующие главы). Но если даже сожителям удастся преодолеть свои эмоциональные проблемы и создать подобие полноценной семьи, минимизировав вред для психики ребенка, остается вопрос вреда духовного: «Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит (Мк.8:36)?»

Итоги

Воспитание детей вне брака приводит к различным негативным последствиям для детской психики:

• Риск гораздо более серьезных проблем при наследовании, получении алиментов или медицинской помощи (если отец не признан официально), чем в законной семье. Это вопрос не только физических или материальных сложностей, но и глубоких отрицательных переживаний.
• Чувство незащищённости из‑за отсутствия юридически закреплённого статуса семьи.
• Страх потери родителя (особенно если отношения между матерью и отцом напряжены).
• Ощущение «неполноценности» семьи в сравнении с традиционными моделями.
• Эмоциональная нестабильность (иррациональная вина, тревожность и другие невротические расстройства, несвоевременное и несинхронное взросление, депрессии и проч.).

Исследование Центра семьи и брака Университета Вирджинии (который сложно заподозрить в продвижении религиозной позиции) подтверждает, что дети в зарегистрированных браках:

• демонстрируют лучшие экономические показатели (отчасти из-за стабильности семейного дохода и доступа к ресурсам, что может быть достаточным и в современных формах сожительства, но отчасти – из-за большей уверенности в себе и меньшего количества психологических проблем);
• успешнее социализируются (меньше проблем в школе, более здоровые отношения с ровесниками);
• имеют более устойчивую психику (ниже уровень тревожности, депрессии).

Можно сколько угодно рассуждать о том, что, если бы в обществе изменились нравственные семейные ценности и законы, многое бы изменилось и в воспитании детей вне брака. И, к сожалению, в наше время стали нередко слышны призывы к абсурдной толерантности: мол, если бы большинство людей признали, что свободные отношения ничуть не хуже брака, и изменили законы в пользу сожительства (упаси, Боже!), то и не было бы никаких особых психологических проблем у детей из «незарегистрированных браков»[16].

Но даже если заглушить голос совести и здравый смысл и благодаря этому перестать переживать о несоответствии некоего поведения общественным нормам и нравственным принципам жизни, духовная опасность никуда не денется.

Чтобы предсказать судьбу общества со свободными отношениями, достаточно немного знать историю, ведь желание отказаться от морально-законной регламентации интимной жизни вовсе не ново. Чем кончаются выбор в угоду собственным предпочтениям и удовольствиям, мы знаем довольно хорошо, особенно если этот выбор идет не только против общественных законов, но и против заповедей Божьих. Примеры из Библии наверняка знают даже ни разу не открывавшие Священного Писания люди – именно из-за крайней развращенности нравов и уверенности, что в этом нет ничего плохого, произошел Всемирный потоп и погибли города Содом и Гоморра.

Тем же, кто не верит библейской истории, стоит прислушаться хотя бы к мнению специалистов: воспитание детей вне брака в подавляющем большинстве случаев негативно сказывается на детской психике.

Конечно, рассказанное выше не означает, что все внебрачные дети сожительствующих пар становятся больными, плохими или несчастными людьми. Но у них существенно чаще возникают различные невротические расстройства и формируется деструктивные черты личности.

А главное – греховная блудная жизнь родителей наносит их детям серьезный духовный вред, лишая способности в будущем выстраивать здоровые отношения и ставя под угрозу спасение души.

[1] Сама по себе потребность человека неверно использовать для описания своих отношений слова «гражданский брак», говорит о его ощущении неприглядного статуса сожительства и внутреннем желании всё же быть в браке, да и в глазах окружающих придать своим отношениям статус семьи. Это – маркер неудовлетворенности своим положением и показатель стремления соответствовать общественным ожиданиям. Момент интересный: люди в подобных отношениях могут честно признаваться, что неженаты и у них «особая семья», или же пытаться так или иначе замаскировать свои отношения под брак (законный союз). Но и в том, и в другом случае неуместно говорить о равнозначных полноценному брачному союзу отношениях.

[2] По данным исследования «Религия, семья, дети», проведенного кафедрой социологии семьи социологического факультета МГУ в 2003-2006 гг., у 93% из 1085 респондентов семейный образ жизни в большой или в очень большой степени ассоциируется с наличием законного супруга. (Синельников А.Б., Медков В.М., Антонов А.И. Семья и вера в социологическом измерении (результаты межрегионального и межконфессионального исследования). М.: КДУ, 2009). Несмотря на массовость и социальную приемлемость «гражданских браков», почти все респонденты (как верующие, так и неверующие) считают основой семьи законный брак. Хотя со времени этого исследования прошло два десятилетия, опросы показывают, что общественное мнение о семье не особо изменилось, ведь социальные стереотипы довольно инертное понятие.

[3] Фрондзей С.Н. Преимущества и недостатки пробного брака. Российский психологический журнал. 2009, 6(1); Гурко Т.А. Благополучие мужчин и женщин различного брачного статуса: Россия в международном контексте. Социологический журнал. 2018, 24, 1; Петрова Л.Н. Незарегистрированные браки и их социальные последствия. Ученые записки российского государственного социального университета. 2009, 10(73).

[4] Матвеева Е.И. Фактор риска суицида у женщин в ситуации репродуктивного выбора. Медицинская сестра, 2025; (3).

[5] Васильев В.В. Суицидальное поведение женщин (обзор литературы) [Электронный ресурс] // Суицидология. 2012. № 1 (6).)

[6] Кстати, пресловутые отсылки к незначительности штампа в паспорте могут вскрывать не только безответственность мужчины и женщины, не желающих связывать себя официальными обязательствами, но и некую долю магического мышления. В этом утверждении есть приписывание какой-то особой мистической силы обряду бракосочетания и фиксирующей его чернильной печати – словно они сами по себе могут что-то изменить в отношениях. Неудивительно, что чаще всего в глазах таких людей они оказываются незначимы и бессильны – именно потому, что регистрация брака по своей сути лишь выступает подтверждением готовности взять на себя обязательства. А если сами люди брать на себя эти обязательства не хотят, никакой штамп в паспорте за них это не сделает. (Простой пример – в больницах к тяжело больным людям могут пустить только родственников; и если больной маме понадобится помощь папы, и наоборот, семейный статус может определять очень многое. Отказ учитывать подобные обстоятельства и подстраховаться в подобных случаях, в том числе в обеспечиваемых супружеством наследственных правах близких людей, вскрывает легкомысленное или даже негативное отношение к будущему семьи. Кстати, некоторые зарубежные исследования показывают, что очень часто причиной отказа жениться становится нежелание делиться собственностью.)

[7] В случае зарегистрированного брака отцом ребенка признается муж матери по заявлению одного из родителей, чаще матери. А вот если пара не состоит в браке, то обязательно письменное подтверждение от отца ребенка. (ст.51 Семейного Кодекса РФ).

[8] Человеку обычно неприятно, когда его образ жизни не одобряется обществом, и неприятно вдвойне, когда он исподволь понимает, что это неодобрение небезосновательно (когда он ощущает эту реакцию как указание на неверность своего выбора или просто на свою неправоту). Даже намеренное противостояние обществу в своей основе содержит неприятные эмоции. Не случайно большинство сожительствующих пытаются оправдать свой выбор каким-то подобием законной семье («гражданский брак»). Им лишь кажется, что они продвигают новый тип отношений, а на деле они всего лишь пытаются выдать свои отношения за обычную семью.

[9] Социально-философские вопросы определения брака мало кому из обывателей известны и интересны, оттого многие склонны воспринимать формальное заключение супружеского союза не как определение человеческого выбора, а как некое самостоятельное физическое или, как уже было сказано, почти мистическое явление, которому можно противостоять. Такое неграмотное видение психологически можно интерпретировать как инфантильное, примитивное восприятие человеческих отношений. И это еще один маркер неадекватного восприятия реальности, которое так или иначе сказывается на психологической атмосфере.

[10] Состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений.

[11] Тут стоит отметить, что мы четко разделяем ощущение нормальности своей семьи и ощущение собственной нормальности. Динамика чувства собственной нормальности у людей, вынужденных жизнь в ситуации ненормальности, — это особая тема.

[12] Аршинова Ирина Александровна. Разные виды брака и их влияние на развитие малыша.

[13] Семья — малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении.

[14] Кочеткова, Т. Н. Анализ проблем незарегистрированных браков / Т. Н. Кочеткова // Мир науки. Педагогика и психология. — 2022. — Т. 10. — № 2

[15] Здоровье новорождённых, родившихся у женщин, не состоящих в зарегистрированном браке. В.К. Юрьев, Н.Е. Арефьева, А.Д. Рубин, Г.Р. Сагитова Санкт-Петербургская государственная педиатрическая медицинская академия // Социальная педиатрия и организация здравоохранения. 2007.

[16] Еще один словесный маркер прикрытия неприглядной истины: брак – это по определению официально зарегистрированные отношения, «незарегистрированный брак» – это оксюморон (взаимоисключение).