Как воспитывать сыновей: интервью с многодетным папой

Как воспитывать сыновей: интервью с многодетным папой

(2 голоса5.0 из 5)

У Вале­рия – две дочери и сын. Мно­го­дет­ный отец – стар­ший науч­ный сотруд­ник, рабо­тает в Инсти­туте био­хи­мии им. Баха Рос­сий­ской Ака­де­мии наук. Пра­во­слав­ный папа с боль­шим опы­том и глу­бо­ким зна­нием темы рас­ска­зы­вает о вос­пи­та­нии мальчиков.

– Вале­рий, чем прин­ци­пи­ально отли­ча­ется вос­пи­та­ние маль­чи­ков от вос­пи­та­ния девочек?

– Чтобы отве­тить на этот вопрос, важно понять, кем мы хотим видеть сво­его сына во взрос­лой жизни, какова будет его роль.  Нужно учи­ты­вать, что основ­ные осо­бен­но­сти харак­тера ребёнка фор­ми­ру­ются очень рано.

toy - Как воспитывать сыновей: интервью с многодетным папой

– Да, понятно, что это роль отца, кор­мильца, добыт­чика, в этом слу­чае, какие каче­ства прежде всего нужно вос­пи­ты­вать в под­рас­та­ю­щих сыновьях?

– Основ­ное – это вос­пи­та­ние у ребёнка чув­ства ответ­ствен­но­сти. Если он умеет отве­чать за себя, то сумеет нести ответ­ствен­ность и за ближ­них, за семью.

Если эту ответ­ствен­ность не уда­ётся вос­пи­тать – ожи­дать адек­ват­ного испол­не­ния своей роли во взрос­лой жизни не приходится.

Неиз­беж­ным след­ствием инфан­ти­лизма, допу­щен­ного в вос­пи­та­нии, будут про­блемы в семей­ной, про­из­вод­ствен­ной сфере, в обще­нии с дру­гими людьми.

Но не со всеми маль­чи­ками это полу­ча­ется оди­на­ково резуль­та­тивно. Для каких-то ребят с дет­ства есте­ственно быть лиде­ром, защит­ни­ком, ини­ци­а­тив­ным чело­ве­ком. А есть маль­чики меч­та­тель­ные, роман­ти­че­ские, в плане клас­си­че­ского муж­ского вос­пи­та­ния с ними сложнее.

Все дети – раз­ные,  у каж­дого своя задача,  и это хорошо.  Поэтому в неко­то­рых ситу­а­циях роди­те­лям сле­дует избе­гать прямолинейности. 

Если маль­чик активно про­ти­вится пря­мому воз­дей­ствию взрос­лого – можно вос­пи­ты­вать в более мяг­кой форме, осторожно.

– Как вос­пи­ты­вать осто­рожно, в мяг­кой форме?

– Здесь важно понять, что у роди­те­лей, у семьи есть боль­шое пре­иму­ще­ство в вос­пи­та­нии своих детей.

Роди­тели чув­ствуют тот момент, когда ребё­нок наи­бо­лее спо­со­бен вос­при­ни­мать новую инфор­ма­цию, когда ему можно акку­ратно что-то доне­сти без сопро­тив­ле­ния с его стороны. 

В этот момент важно ска­зать нуж­ные слова. Дет­ство ско­ро­течно. Ребё­нок сей­час вам открыт, но такая ситу­а­ция будет не всегда. 

Чем ребё­нок меньше, тем в боль­шей сте­пени он открыт. Конечно, бывают слу­чаи, когда надо довольно резко поста­вить ребёнка на место, напри­мер, в слу­чае посто­ян­ного не вос­при­я­тия просьб роди­те­лей или при пове­де­нии ребёнка, опас­ном для окружающих.

– С маль­чи­ками слож­нее бесе­до­вать, чем с девочками?

– Это очень инди­ви­ду­ально. Каприз­ными и невос­при­им­чи­выми могут быть как маль­чики, так и девочки. Это внут­ренне при­су­щая черта – неспо­соб­ность вос­при­нять в дан­ный момент то, что тебе хотят доне­сти. Нужен строго инди­ви­ду­аль­ный под­ход к каж­дому ребёнку.

– По опыту, какие спо­собы фор­ми­ро­ва­ния ответ­ствен­но­сти самые результативные?

– Фор­ми­ро­ва­ние ответ­ствен­но­сти нераз­рывно свя­зано с раз­ви­тием личности.

Когда Ваня учился в началь­ной школе, он очень полю­бил игру в сол­да­тики. Сей­час купить эти игрушки не состав­ляет труда. Ваня сам выби­рал в «Дет­ском мире» раз­ные набор­чики, посвя­щён­ные тем или иным армиям. При­чём по всему исто­ри­че­скому отрезку – 3000 послед­них лет.

Поку­пая тот или иной набор, он сам скле­и­вал сол­да­ти­ков, рас­став­лял их, играл, кроме того, когда их стало много, он сопо­став­лял – как греки вое­вали, рим­ляне, фран­цузы. У него фор­ми­ро­ва­лось исто­ри­че­ское мышление.

Это было про­стран­ство, кото­рое он сам освоил. Сна­чала о самой эпохе у него не было пред­став­ле­ний, он знал только, напри­мер, о кон­нице, кото­рая тогда суще­ство­вала. Потом, когда сфор­ми­ро­вался более широ­кий взгляд, он заин­те­ре­со­вался исто­ри­че­скими кни­гами с хоро­шими кра­соч­ными картинками.

Очень важно, чтобы в иллю­стра­ции исто­ри­че­ских собы­тий было больше нагляд­но­сти. Это был важ­ный этап в раз­ви­тии Вани как лич­но­сти, этот его опыт мне очень дорог.

Он почув­ство­вал, что есть обла­сти, в кото­рых он раз­би­ра­ется лучше мно­гих, в том числе взрос­лых. Это при­да­вало уве­рен­но­сти в своих силах. 

Кроме того, на основе изу­че­ния исто­рии воору­же­ний, сра­же­ний он стал с вооду­шев­ле­нием вос­при­ни­мать сра­же­ния хри­сти­ан­ские – за Веру, за Родину.

safesport checklist image 1 - Как воспитывать сыновей: интервью с многодетным папой

Да, с моей сто­роны были упу­ще­ния. Надо было больше прак­ти­че­ского, живого обще­ния с ребён­ком, больше самому участ­во­вать в его играх.

Я все­гда с вос­тор­гом наблю­даю, как дру­гие папы само­заб­венно носятся с детьми по площадке.

– Домаш­ние обя­зан­но­сти важны для фор­ми­ро­ва­ния ответственности?

– Очень важны. У нас это было мытье посуды. По нечёт­ным дням её дол­жен был мыть Ваня, по чёт­ным – Ксюша, стар­шая дочь.

Правда, когда они стали школь­ни­ками, с Ваней было по этому поводу много про­блем. Тре­бо­ва­лось же не про­сто «встать к станку», но и предо­ста­вить каче­ство работы. Надо тща­тельно вымыть посуду, чтобы не было жира.

Это его сфера ответ­ствен­но­сти – вымыть посуду, сде­лать домаш­нее зада­ние к школе. Надо доби­ваться, чтобы он это делал. 

Если этому не научиться, о чем можно гово­рить в буду­щем? Не будет инте­реса брать ответ­ствен­ность за других. 

Вообще не будет сти­му­лов для созда­ния семьи. Эти роле­вые уста­новки закла­ды­ва­ются очень рано. Я знаю слу­чай, когда чело­век живёт граж­дан­ским бра­ком со своей избран­ни­цей, но не женится, так как боится ответственности.

– А маль­чику можно в обя­зан­но­сти ста­вить мытье посуды?

– Разве к этому могут быть про­ти­во­по­ка­за­ния? Это регу­ляр­ное заня­тие, кото­рое будет его орга­ни­зо­вы­вать. Можно ещё пыле­со­сить, про­ти­рать пол. Но должно быть что-то регулярное.

Ходить в мага­зин? В дет­стве не смо­жет, небез­опасно, только начи­ная с опре­де­лён­ного воз­раста. К домаш­ним регу­ляр­ным обя­зан­но­стям дети должны при­вы­кать с самого начала, начи­ная с заправки кро­вати и уборки игрушек.

Взрос­лая жизнь боль­шей частью состоит из повто­ря­ю­щихся риту­а­лов, кото­рые ты дол­жен делать, хочешь ты этого или не хочешь. 

Про­блема в том, чтобы сде­лать эти риту­алы радост­ными для чело­века. Научить ребёнка всё делать с радо­стью, да ещё во славу Божию – вот это было бы здорово.

– Какие моменты вос­крес­ной школы поло­жи­тельно повли­яли на вашего сына?

– Ваня зани­мался в раз­ных вос­крес­ных шко­лах. В дошколь­ном воз­расте очень важны и инте­ресны были уроки рисо­ва­ния и руко­де­лия. Эти было важно для раз­ви­тия лич­но­сти, тем более что в дет­ский сад он не ходил.

Очень запом­ни­лись заня­тия с Татья­ной Бори­сов­ной по изу­че­нию основ хри­сти­ан­ской веры. Она рас­ска­зы­вала обо всём с тре­пе­том, с бла­го­го­ве­нием, так, как нужно при­ка­саться к свя­тыне, и дети это чувствовали.

Позд­нее он посе­щал раз­лич­ные спор­тив­ные заня­тия и заня­тия по военно-пат­ри­о­ти­че­скому вос­пи­та­нию. Это тоже было важно и увле­ка­тельно. Мне нра­вится опыт одной вос­крес­ной школы, в кото­рую Ваня, правда, не ходил. Там есть военно-пат­ри­о­ти­че­ский клуб для детей начи­ная с воз­раста началь­ной школы.

Пред­ставьте: дети зани­ма­ются на берегу речки, про­во­дят игро­вые битвы, роле­вые игры, но не вир­ту­аль­ные, а реальные. 

Есть эле­менты обмун­ди­ро­ва­ния, дере­вян­ные мечи, изу­ча­ются при­ёмы выжи­ва­ния в лесу, пре­одо­ле­ние пре­град, пере­права через реку, вязка узлов. Из этой школы маль­чи­ков невоз­можно увести. 

Но, мне кажется, педа­гог дол­жен очень тонко рабо­тать с детьми. Не строго по рас­пи­са­нию, а очень индивидуально.

– Насколько здесь важна лич­ность педагога?

– Очень важна. Нужен именно чело­век-энту­зи­аст. В иде­але – доста­точно моло­дой, пол­ный сил и энту­зи­азма муж­чина, у кото­рого есть опыт работы с детьми. Чтобы он хотел задей­ство­вать детей посто­янно. Чтобы у них не было слиш­ком много сво­бод­ного вре­мени, кото­рое они могут исполь­зо­вать не совсем адекватно.

Мне кажется, что хорошо, когда такой педа­гог зво­нит детям, тор­мо­шит их, оце­ни­вает, чем они зани­ма­ются, зовёт с собой. 

Чтобы дети чув­ство­вали опеку со сто­роны учи­теля. Роди­тели часто заняты и не все­гда в состо­я­нии это делать. Хорошо, если есть тот, кто этим зани­ма­ется прицельно. 

Сей­час у Вани, слава Богу, такой педа­гог есть. Часто ребята соби­ра­ются и играют в фут­бол или дру­гие игры. Около своих домов, но в своём к составе из вос­крес­ной школы.

Вообще они сей­час много учатся – по 6 дней в неделю, очень изма­ты­ва­ются. В будни физи­че­ски не могут встре­чаться. В выход­ные, даже если не очень много сво­бод­ного вре­мени, идут с удовольствием.

Думаю, маль­чи­кам были бы инте­ресны такие заня­тия, как резьба по дереву, игры на воз­духе, ката­ние с горок, игры по стрельбе из лука, лаза­ние по канату. Лучше, если неда­леко от дома и на природе.

– В вос­пи­та­нии маль­чи­ков важно, чтобы педа­гог был мужчиной?

– Да, конечно. Сей­час в школе фак­ти­че­ски нет учи­те­лей-муж­чин. А  такая иерар­хия хорошо дей­ствует на маль­чи­ков, для них нор­мально, когда есть стар­шие това­рищи. Это отно­сится и к взрос­лой жизни, когда дети уже ста­нут студентами.

Им нор­мально, когда их “берут за холку”. Но при этом абсо­лютно необ­хо­димо при­сут­ствие очень важ­ного момента: юноши должны чув­ство­вать, что их любят. Тогда они спо­собны на мно­гое, и мно­гое могут простить.

– А мама должна «брать сына за холку»?

– Она всё равно будет это делать, сын ведь – плоть от плоти, она не может абстра­ги­ро­ваться от его поведения.

С какого-то воз­раста сын к маме может пере­стать отно­ситься как к учи­телю. С ней можно посо­ве­то­ваться,  к ней при­пасть, но она – не вожак. 

Конечно, часто бывает, что отца нет рядом, и мама выпол­няет его роль. Но когда отец в семье физи­че­ски при­сут­ствует,  должна быть иерар­хия, маме лучше апел­ли­ро­вать к отцу.

– Какой же образ мамы дол­жен быть у сыно­вей для их достой­ного воспитания?

– Вспом­ним жития свя­тых. Мамы раз­ные были. Кня­гиня Ольга в подав­ля­ю­щем язы­че­ском окру­же­нии смогла пере­дать начала хри­сти­ан­ской веры сво­ему внуку – Кре­сти­телю Руси князю Вла­ди­миру. У Сер­гия Радо­неж­ского роди­тели стали монахами.

Это – бого­из­бран­ные семей­ства подвиж­ни­ков.  Их жизнь ука­зы­вает, что, прежде всего, мама должна быть христианкой.

Самая глав­ная её задача в вос­пи­та­нии сына – вос­пи­тать хри­сти­а­нина, а не свет­ского льва. 

У отца задача такая же, но у матери – прежде всего,  так как она посто­янно нахо­дится с детьми. 

Вос­пи­та­ние хри­сти­ан­ской души сына, хри­сти­ан­ских иде­а­лов. Под­гуз­ники, одежда, учёба – это тоже важно, зани­мает огром­ное коли­че­ство вре­мени, но самое важ­ное – пер­вое. Соот­вет­ственно, и сама она должна вести хри­сти­ан­ский образ жизни, равно как и отец.

– Как же вос­пи­тать сына-христианина?

– Роди­тели обычно чув­ствуют состо­я­ние детей, как я уже гово­рил. Надо ловить то состо­я­ние, в кото­ром дети наи­бо­лее восприимчивы.

Есть семьи, где все­гда про­во­дится хри­сти­ан­ское вос­пи­та­ние. Но для этого роди­тель сам дол­жен быть хорошо под­ко­ван и что-то рас­ска­зы­вать своим детям. 

Помню такую ситу­а­цию. В храм при­шла мама с сыном лет 5–6, ещё малень­кий, а она под­во­дила его к ико­нам, что-то ему рас­ска­зы­вала, объясняла.

Мама сама должна этим жить. Не про­сто испол­нять свои обя­зан­но­сти – накор­мить, напо­ить, спать уло­жить, обу­чить, а должна нести им хри­сти­ан­ский настрой. Это самое глав­ное. Это должно закладываться.

И, конечно, в лич­но­сти самой матери эта хри­сти­ан­ская обо­лочка должна быть сфор­ми­ро­вана.  Если она не уяс­нит что-то, пока взрос­леет до роли матери, если что-то недо­по­лу­чит, недо­ра­бо­тает в себе, то могут быть про­блемы, когда у неё появятся соб­ствен­ные дети.

В то время, кото­рое ей даётся, пока её дети будут малень­кими, она не смо­жет им пере­дать самое важ­ное, поскольку сама не до конца уяс­нила. Это к вопросу о вос­пи­та­нии девочек.

– В маль­чи­ках, сыно­вьях очень важно вос­пи­ты­вать уве­рен­ность в себе, уме­ние отсто­ять свою точку зре­ния. Как это сделать?

– Хорошо, если сын раньше взрос­леет. Для этого с ним нужно больше общаться. Вести диа­лог так, чтобы не про­сто ему что-то рас­ска­зы­вать, а чув­ство­вать его реак­цию, что он что-то усвоил, рас­ска­зал от себя, чтобы это шло от него, стало его суждением.

Чтобы он про­де­мон­стри­ро­вал то, о чем он узнал.  В этом про­яв­ля­ется лич­ность ребёнка. Ещё до школы для Вани была полезна дет­ская энцик­ло­пе­дия, с яркими нагляд­ными иллю­стра­ци­ями по инте­ре­су­ю­щим темам.

Хорошо на сте­нах в дет­ской выве­ши­вать яркие, адек­ват­ные кар­тины и пла­каты, посо­бия. Чтобы ребё­нок все время на них смот­рел, и эти образы у него оставались.

syn otca ucha igraja gitaru 91839937 - Как воспитывать сыновей: интервью с многодетным папой

– То есть важно раз­ви­вать мыш­ле­ние ребёнка, любознательность?

– Без­условно, роди­тели могут найти инфор­ма­цию, книги, пред­ло­жить их ребёнку. Если у сына костёр в душе горит – надо свое­вре­менно под­бра­сы­вать поленья.

Пыт­ли­вый дет­ский ум рабо­тает, рабо­тает, вос­при­ни­мает очень быстро, может схва­ты­вать момен­тально, глав­ное, детям доне­сти что-то на их языке.

Про­из­ве­де­ния дет­ских худож­ни­ков, писа­те­лей, клас­сика – всё это может очень хорошо воз­дей­ство­вать. Нужно, чтобы роди­тели имели воз­мож­ность посто­янно этим зани­маться. Если нет помощи,  то роди­те­лям при­хо­дится очень много зани­маться жиз­не­обес­пе­че­нием, не хва­тает времени.

Для  вос­пи­та­ния нужно вдох­но­ве­ние, све­жие мозги, довольно много сил. С одной сто­роны, я пони­маю, что в моло­до­сти это не все­гда может полу­чаться, а с дру­гой сто­роны  – с воз­рас­том физи­че­ски слож­нее. Надо это как-то сочетать. 

Нужно детей вос­пи­ты­вать так, чтобы ста­но­ви­лись лич­но­стями. Про­сто так, само по себе не все­гда бывает. Надо при­кла­ды­вать уси­лия, реа­ли­зо­вы­вать какие-то свои идеи.

– Как уви­деть, что дети, сыно­вья ста­но­вятся личностями?

– Если  сын не про­яв­ляет себя, может, он и слу­шает, но ты не зна­ешь, понял он или нет. Когда начи­на­ется ответ­ная реак­ция, соб­ствен­ные рас­суж­де­ния, твор­че­ство – это уже про­яв­ле­ние лич­но­сти. Если может само­сто­я­тельно рисо­вать, петь, про­яв­лять  себя в игре, рас­ска­зы­вать, рас­суж­дать – это штрихи к  его личности.

– Но ведь можно пере­гру­зить ребёнка информацией?

– Важно раз­ви­вать память ребёнка. Чтобы инфор­ма­ция, кото­рую он полу­чает, упо­ря­до­чи­ва­лась, не была хао­тич­ной. Чтобы для каж­дого явле­ния было своё место в сознании.

Основа лич­но­сти – внут­рен­няя упо­ря­до­чен­ность. С одной сто­роны, много чего видел, про­чёл, много где был, а если не может вос­поль­зо­ваться опы­том и инфор­ма­цией, извлечь их в нуж­ный момент, зна­чит, есть внут­рен­ние пре­пят­ствия, не всё так гладко.

Когда легко достаёт зна­ния из сво­его багажа, то это сразу видно.

Чем больше видит, чем больше раз­би­ра­ется в раз­ных обла­стях, тем больше гра­ней полу­ча­ется в алмазе его личности. 

Во мно­гом это зави­сит от роди­те­лей. Лич­ность роди­те­лей сильно вли­яет на лич­ность ребёнка. 

Роди­тель дол­жен пред­ла­гать ребёнку пищу для раз­ви­тия в раз­ных обла­стях. Поэтому важно чем-нибудь  инте­рес­ным ребёнка зани­мать, осо­бенно на ран­нем этапе. Я думаю, это оче­видно для мно­гих родителей.

– Неува­же­ние к роди­те­лям – серьёз­ная про­блема со сто­роны сыновей?

– Здесь надо акку­ратно под­хо­дить. Может, ребё­нок про­сто заду­мался о чем-то, и, если повто­рить один-два-три раза, может услы­шать тебя и сделать.

Самое глав­ное – сохра­нять кон­троль над собой, самому не вхо­дить в эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние, когда ты сам не совсем адек­ва­тен. Дети могут вхо­дить, они дети, они не совсем вла­деют собой.

Если роди­тель созна­тельно поз­во­ляет себе эмо­ции по отно­ше­нию к про­ви­нив­ше­муся ребёнку, он все равно себя дол­жен кон­тро­ли­ро­вать (как в авто­мо­биле – пере­клю­чился на дру­гую пере­дачу, но плавно, без дёргания).

– В чём осо­бен­ность «маль­чи­ше­ских» игр и чем она обусловлена?

– У маль­чи­ков бывают ситу­а­ции, когда они всту­пают в еди­но­бор­ства (игро­вые, спор­тив­ные). Это фор­ми­рует харак­тер, закаляет.

У дево­чек есть своя сорев­но­ва­тель­ность, но она  по-дру­гому про­яв­ля­ется. Важно в этих ситу­а­циях, с одной сто­роны, дать познать себя, почув­ство­вать, как ребё­нок ведёт себя в таких ситу­а­циях, поз­во­лить про­явить свои силь­ные и сла­бые сто­роны, а с дру­гой – учиться вза­и­мо­дей­ство­вать с сопер­ни­ком, чтобы твоя сила не была разрушительной.

Если ты борешься, то не до пол­ного уни­что­же­ния сопер­ника. Побе­дить, но не любой ценой. Чем дальше, тем  этого у маль­чи­ков больше, про­сто при­ни­мает раз­ные формы.

– Как быть с ком­пью­тер­ными играми?

– Это очень серьёз­ный совре­мен­ный момент. Такие игры сей­час начи­на­ются очень рано, сна­чала в виде игры на теле­фоне, потом покуп­ные игрушки, а потом это уже ноут­бук, сете­вые игры.

Я счи­таю, что надо мак­си­мально изо­ли­ро­вать своих детей от этого, чем позже они при­кос­нутся к таким играм – тем лучше. Про­блема в том, что  мало доступ­ных и  адек­ват­ных пра­во­слав­ных школ,  где бы детей вос­пи­ты­вали, исходя из цен­но­стей хри­сти­ан­ской жизни.

В боль­шин­стве слу­чаев детей из пра­во­слав­ных семей отдают в обыч­ные школы. Там часто бывают кон­фликт­ные ситу­а­ции. Какие-то иде­алы, кото­рые при­ви­ва­ются в семье, стал­ки­ва­ются с тем, что ребё­нок видит в школе. 

В боль­шин­стве слу­чаев в классе мало детей с пра­во­слав­ным вос­пи­та­нием, окру­же­ние может быть как спо­кой­ным, так и агрес­сив­ным. При­чём агрес­сия не обя­за­тельно будет направ­лена непо­сред­ственно на ребёнка.

Это может быть в такой форме, что все дети при­хо­дят, достают свои игрушки, теле­фоны с играми и каж­дую пере­мену играют. И если ты не участ­ву­ешь в этих играх, то ты выпа­да­ешь из общего тренда. Они все друг с дру­гом кон­так­ти­руют, обме­ни­ва­ются инфор­ма­цией, сво­ими наход­ками, играми, на этой основе созда­ются сферы общения.

Через ком­пью­тер­ные игры фор­ми­ру­ется нечто боль­шее, чем клуб по инте­ре­сам. Если ты не кон­так­ти­ру­ешь, то посте­пенно ста­но­вишься даже не то что асо­ци­аль­ным, а сто­ишь особняком. 

Это ребёнку не все­гда легко выдер­жать, осо­бенно в таком неж­ном возрасте.

Трудно быть спо­соб­ным про­ти­во­сто­ять всем, когда ещё своя точка зре­ния не вполне сфор­ми­ро­вана. В такой ситу­а­ции ребё­нок сам может увлечься этими играми.  Раньше этого не было, а теперь это новый фак­тор жизни, про­сто эпидемия.

– Как бороться с эпи­де­мией ком­пью­тер­ных игр?

– Лучше всего, чтобы сами роди­тели как можно больше играли со своим ребён­ком, пред­ла­гали соб­ствен­ную аль­тер­на­тиву игр, чтобы он не заби­вался в эти свои штучки. Тон­кую мето­дику изо­ля­ции от ком­пью­тер­ных игр пред­стоит ещё раз­ра­бо­тать. Чтобы дети хотя бы до 5 класса не погру­жа­лись в игры.

Сей­час слож­ность в том, что детям дают зада­ния на ком­пью­тере – вы не можете аргу­мен­ти­ро­вать свой запрет, не можете вообще отобрать компьютер.

Ваня дер­жался всю началь­ную школу. У него был не очень агрес­сив­ный класс, но дети, все пого­ловно, за исклю­че­нием 1–2 чело­век, были «на игле» своих игрищ, а мы ничего ему такого не покупали.

Он чув­ство­вал, с одной сто­роны, отчуж­де­ние, с дру­гой сто­роны, ему было любо­пытно. Зато в стар­шей школе он стал играть. Сей­час он доста­точно само­сто­я­тель­ный, запреты уже не дей­ствуют – лич­ность сфор­ми­ро­вана, сам мыс­лит, при­ни­мает реше­ния. Ему 13 лет. Это уже диа­лог как почти с взрос­лым чело­ве­ком. Нужно при­во­дить обос­но­ван­ные аргу­менты, гово­рить с уважением.

– В чём про­блема, если дети много играют в ком­пью­тер­ные игры? Ведь это инте­ресно, там  при­сут­ствует обще­ние (сете­вые игры), есть зада­ния на раз­ви­тие логики, вни­ма­ния, мышления?

– Дети, играя в ком­пью­тер­ные игры, живут в вир­ту­аль­ном мире и, погру­жа­ясь в эту реаль­ность, не все­гда адек­ватно вос­при­ни­мают живых людей.

Выйти из этого мира может быть очень сложно. При таком образе жизни в маль­чике не выра­бо­та­ется очень важ­ная черта – ответственность. 

Он не будет адек­ватно вос­при­ни­мать мир. В голове посто­янно носятся образы из игр. Воз­ни­кает зави­си­мость, а мир и живые люди ста­но­вятся ему малоинтересны.

Решать свои про­блемы ребёнку очень непро­сто,  он их часто не осо­знаёт. Нужно быть вни­ма­тель­ным к нему и пытаться ему помочь, уве­ще­вать, при­во­дить при­меры, доно­сить инфор­ма­цию в раз­ной форме, ино­гда – в шутливой.

Даже если ребёнку не очень хочется слу­шать, у него все равно откла­ды­ва­ются некие пред­став­ле­ния, кото­рые пыта­лись доне­сти родители.

Бесе­до­вала Ната­лья Мальцева
Сайт «Семей­ный опыт»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки