Откуда берутся маменькины сынки?

Откуда берутся маменькины сынки?

(3 голоса5.0 из 5)

Мой муж — мамень­кин сынок! Эта тема явля­ется одной из самых обсуж­да­е­мых и в жизни, и на интер­нет-пло­щад­ках. Мамень­ки­ными сын­ками при­нято назы­вать инфан­тиль­ных муж­чин,  у кото­рых не про­изо­шло пси­хо­ло­ги­че­ского отде­ле­ния от матери. У дяденьки уж пер­вая седина про­гля­ды­вает, а он все никак не может жить само­сто­я­тель­ной жиз­нью. Он смот­рит на мир гла­зами матери, он думает мыс­лями матери, у него нет сво­его мне­ния — для него суще­ствует только мне­ние матери. У таких муж­чин не скла­ды­ва­ется лич­ная жизнь, потому что его Глав­ной Жен­щи­ной навсе­гда оста­нется мать.

Мамы маль­чи­ков нередко заду­мы­ва­ются: как вырас­тить из сына насто­я­щего муж­чину? Все-таки боль­шин­ство жен­щин пони­мают, что став взрос­лым, сын дол­жен создать свою семью, пора­до­вать роди­те­лей вну­ками. Как же из обыч­ных маль­чи­шек полу­ча­ются вели­кие под­каб­луч­ники, мамень­кины сынки?

Мамень­кин сынок не появится на пустом месте. Пере­фра­зи­руя клас­сика, “сын-маль­чик, сын-слуга, из мами­ных пажей” фор­ми­ру­ется при при­ме­не­нии опре­де­лен­ных мето­дов вос­пи­та­ния и в опре­де­лен­ной семей­ной атмо­сфере. Мать такого муж­чины — жен­щина с несло­жив­шейся лич­ной жиз­нью. При­чем это не озна­чает, что у нее есть или был пло­хой муж. Муж-то может быть очень даже хоро­шим в обще­че­ло­ве­че­ском пони­ма­нии, про­сто жен­щина сама изба­ло­вана своей мате­рью, каприз­ная, гор­дая, про­ти­во­ре­чи­вая и ей невоз­можно уго­дить. Сын для нее — отду­шина, в кото­рую она, во-пер­вых, сли­вает весь лич­ный нега­тив, а во-вто­рых, она лепит из него муж­чину своей мечты, смысл суще­ство­ва­ния кото­рого в том, чтобы испол­нять все ее капризы и при­хоти, но при этом не воз­му­щаться, не пере­чить, и, самое глав­ное, не ухо­дить к другой.

Чтобы вопло­тить эти идеи в реаль­ность, матери мамень­ки­ных сын­ков начи­нают выра­ба­ты­вать у маль­чи­ков зави­си­мость от себя:

- Ты ничего не можешь. “Ты не можешь!” “Ты не уме­ешь!” “Дай, я сама!” — эти тирады будут сопро­вож­дать маль­чика всю его жизнь. За что бы он ни взялся, это будет не так, не там и не в то время. Мать будет пере­хва­ты­вать любую ини­ци­а­тиву, потому что только она знает, как надо. При­ме­ча­тельно, что такая мать не ста­вит целью научить его решать постав­лен­ные задачи, ведь тогда он пре­ста­нет быть зави­си­мым. Она про­сто берет реше­ние этих задач на себя.

- Мама знает лучше. Выби­рать сыну кру­жок, факуль­тет в инсти­туте и под­хо­дя­щую ком­па­нию будет мама. Лишая сына права голоса и права выбора, мать тем самым лишает его воз­мож­но­сти набраться житей­ского опыта. Отсут­ствие лич­ного опыта — очень важ­ное усло­вие для фор­ми­ро­ва­ния зависимости.

- Ты мне дол­жен. Мать при­учает сына к тому, что он дол­жен ей давать, давать, давать, и вообще он ей “дол­жен”: за то, что она его вос­пи­тала, за то, что не спала с ним ночей, за то, что она из-за него лиша­лась мате­ри­аль­ных благ, не съез­дила на Багамы, не вышла замуж за аме­ри­канца — этот спи­сок может быть бес­ко­нечно длин­ным. Обыч­ные дей­ствия, кото­рые совер­шает каж­дая поря­доч­ная мать, пре­под­но­сятся как сугу­бый подвиг, нечто, выхо­дя­щее за рамки повсе­днев­но­сти, тре­бу­ю­щее осо­бого уважения.

- Ты дол­жен жить для меня. Мать вну­шает сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть ее опо­рой. Воз­мож­ность созда­ния соб­ствен­ной семьи обычно замал­чи­ва­ется. Впро­чем, сын и сам пони­мает, что ему нельзя жениться, ведь тогда он не смо­жет в пол­ной мере забо­титься о маме.

- Нам  никто не нужен. В этом тан­деме тре­тий все­гда лиш­ний. Это в первую оче­редь каса­ется кан­ди­да­ток в невестки. Женитьба сына вос­при­ни­ма­ется мате­рью как поще­чина, как уход к дру­гой жен­щине, а сноха — как раз­луч­ница, кото­рая раз­ру­шила ее семей­ную идил­лию. Обычно эти исто­рии  закан­чи­ва­ются раз­во­дами, редко когда жене уда­ется выта­щить мужа из-под мате­ри­ного каблука.

- Я все­гда с тобой. Мать сде­лает все, чтобы сын не поки­нул ее дом. Место учебы и работы будет выбрано в пре­де­лах дося­га­е­мо­сти, чтобы дитятке не при­шлось жить в этих ужас­ных обща­гах. Если же вдруг жизнь обой­дется с ним сурово, и он ока­жется в дру­гом городе, то мать будет наве­щать его так часто, как смо­жет себе поз­во­лить. Ее визиты с кастрюль­ками и кор­зи­ноч­ками пирож­ков ста­нут обя­за­тель­ным риту­а­лом. Если сын вдруг женится, то зна­чи­тель­ная часть мами­ных вещей пере­ко­чует в квар­тиру моло­дых, нередко сле­дом за вещами пере­ко­че­вы­вает и мама с желез­ным аргу­мен­том: “А я при­е­хала жить к сыну!”

Смысл всех этих дей­ствий в том, чтобы сын чув­ство­вал себя одним целым с мате­рью и не взду­мал от нее отлеп­ляться. Такая логика — нару­ше­ние уста­нов­лен­ного порядка и в гла­зах людей, и перед Божьими очами. Так устро­ена жизнь, что роди­тели дают детям гораздо больше, чем дети потом могут дать роди­те­лям. Дети рож­да­ются для того, чтобы вырасти, родить и вос­пи­тать своих детей, а не для того, чтобы роди­тели пора­бо­щали их и под­чи­няли своим при­хо­тям. Об этом прямо гово­рит Писа­ние: “Потому оста­вит чело­век отца сво­его и мать свою и при­ле­пится к жене своей; и будут одна плоть” (Бытие 2:24). Взрос­лый сын дол­жен отде­литься от матери эко­но­ми­че­ски, эмо­ци­о­нально, душевно. Неспра­вед­ливо и грешно со сто­роны роди­те­лей тре­бо­вать от детей посвя­тить свою жизнь им.

Жен­щи­нам, осо­бенно если они рас­тят сыно­вей в оди­ночку, сле­дует быть вни­ма­тель­ными к тому, как они строят отно­ше­ния со сво­ими сыно­вьями. Необ­хо­димо бороться с иску­ше­нием удер­жать сына при себе как можно дольше. Для этого сле­дует выпол­нять неслож­ные пра­вила вос­пи­та­ния мальчика:

- Поощ­рять его само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность за свои поступки и решения

- Не пре­пят­ство­вать пси­хо­ло­ги­че­скому отде­ле­нию от себя

- Не фор­ми­ро­вать в нем ком­плекса должника

- Не делать культа из сво­его материнства

- Не вну­шать сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть рядом с матерью

- Не зацик­ли­ваться на ребенке, вести свою насы­щен­ную жизнь

- При воз­мож­но­сти выйти замуж

 

Азбука вос­пи­та­ния

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

0 Комментариев

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки