сайт для родителей

Откуда берутся маменькины сынки?

Print This Post

4133


Откуда берутся маменькины сынки?
(3 голоса: 5 из 5)

Мой муж — маменькин сынок! Эта тема является одной из самых обсуждаемых и в жизни, и на интернет-площадках. Маменькиными сынками принято называть инфантильных мужчин,  у которых не произошло психологического отделения от матери. У дяденьки уж первая седина проглядывает, а он все никак не может жить самостоятельной жизнью. Он смотрит на мир глазами матери, он думает мыслями матери, у него нет своего мнения — для него существует только мнение матери. У таких мужчин не складывается личная жизнь, потому что его Главной Женщиной навсегда останется мать.

Мамы мальчиков нередко задумываются: как вырастить из сына настоящего мужчину? Все-таки большинство женщин понимают, что став взрослым, сын должен создать свою семью, порадовать родителей внуками. Как же из обычных мальчишек получаются великие подкаблучники, маменькины сынки?

Маменькин сынок не появится на пустом месте. Перефразируя классика, «сын-мальчик, сын-слуга, из маминых пажей» формируется при применении определенных методов воспитания и в определенной семейной атмосфере. Мать такого мужчины — женщина с несложившейся личной жизнью. Причем это не означает, что у нее есть или был плохой муж. Муж-то может быть очень даже хорошим в общечеловеческом понимании, просто женщина сама избалована своей матерью, капризная, гордая, противоречивая и ей невозможно угодить. Сын для нее — отдушина, в которую она, во-первых, сливает весь личный негатив, а во-вторых, она лепит из него мужчину своей мечты, смысл существования которого в том, чтобы исполнять все ее капризы и прихоти, но при этом не возмущаться, не перечить, и, самое главное, не уходить к другой.

Чтобы воплотить эти идеи в реальность, матери маменькиных сынков начинают вырабатывать у мальчиков зависимость от себя:

Ты ничего не можешь. «Ты не можешь!» «Ты не умеешь!» «Дай, я сама!» — эти тирады будут сопровождать мальчика всю его жизнь. За что бы он ни взялся, это будет не так, не там и не в то время. Мать будет перехватывать любую инициативу, потому что только она знает, как надо. Примечательно, что такая мать не ставит целью научить его решать поставленные задачи, ведь тогда он престанет быть зависимым. Она просто берет решение этих задач на себя.

Мама знает лучше. Выбирать сыну кружок, факультет в институте и подходящую компанию будет мама. Лишая сына права голоса и права выбора, мать тем самым лишает его возможности набраться житейского опыта. Отсутствие личного опыта — очень важное условие для формирования зависимости.

Ты мне должен. Мать приучает сына к тому, что он должен ей давать, давать, давать, и вообще он ей «должен»: за то, что она его воспитала, за то, что не спала с ним ночей, за то, что она из-за него лишалась материальных благ, не съездила на Багамы, не вышла замуж за американца — этот список может быть бесконечно длинным. Обычные действия, которые совершает каждая порядочная мать, преподносятся как сугубый подвиг, нечто, выходящее за рамки повседневности, требующее особого уважения.

Ты должен жить для меня. Мать внушает сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть ее опорой. Возможность создания собственной семьи обычно замалчивается. Впрочем, сын и сам понимает, что ему нельзя жениться, ведь тогда он не сможет в полной мере заботиться о маме.

Нам  никто не нужен. В этом тандеме третий всегда лишний. Это в первую очередь касается кандидаток в невестки. Женитьба сына воспринимается матерью как пощечина, как уход к другой женщине, а сноха — как разлучница, которая разрушила ее семейную идиллию. Обычно эти истории  заканчиваются разводами, редко когда жене удается вытащить мужа из-под материного каблука.

Я всегда с тобой. Мать сделает все, чтобы сын не покинул ее дом. Место учебы и работы будет выбрано в пределах досягаемости, чтобы дитятке не пришлось жить в этих ужасных общагах. Если же вдруг жизнь обойдется с ним сурово, и он окажется в другом городе, то мать будет навещать его так часто, как сможет себе позволить. Ее визиты с кастрюльками и корзиночками пирожков станут обязательным ритуалом. Если сын вдруг женится, то значительная часть маминых вещей перекочует в квартиру молодых, нередко следом за вещами перекочевывает и мама с железным аргументом: «А я приехала жить к сыну!»

Смысл всех этих действий в том, чтобы сын чувствовал себя одним целым с матерью и не вздумал от нее отлепляться. Такая логика — нарушение установленного порядка и в глазах людей, и перед Божьими очами. Так устроена жизнь, что родители дают детям гораздо больше, чем дети потом могут дать родителям. Дети рождаются для того, чтобы вырасти, родить и воспитать своих детей, а не для того, чтобы родители порабощали их и подчиняли своим прихотям. Об этом прямо говорит Писание: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:24). Взрослый сын должен отделиться от матери экономически, эмоционально, душевно. Несправедливо и грешно со стороны родителей требовать от детей посвятить свою жизнь им.

Женщинам, особенно если они растят сыновей в одиночку, следует быть внимательными к тому, как они строят отношения со своими сыновьями. Необходимо бороться с искушением удержать сына при себе как можно дольше. Для этого следует выполнять несложные правила воспитания мальчика:

— Поощрять его самостоятельность и ответственность за свои поступки и решения

— Не препятствовать психологическому отделению от себя

— Не формировать в нем комплекса должника

— Не делать культа из своего материнства

— Не внушать сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть рядом с матерью

— Не зацикливаться на ребенке, вести свою насыщенную жизнь

— При возможности выйти замуж

 

Азбука воспитания

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus