сайт для родителей

Папа против мамы

Print This Post

4888


Папа против мамы
(4 голоса: 4.25 из 5)

Детективы стали столь популярны, что термин «злой и добрый полицейские» из книг и с экрана перекочевал в семейную жизнь. Стоит ли следовать этой схеме, воспитывая детей?

«У нас с мужем разные взгляды на воспитание, из-за чего мы часто ругаемся. Говорю, например, дочке: Ты почему уроки до сих пор не сделала?», а он: «Дай ребёнку спокойно поесть». И так почти во всём: что я запрещаю, то он разрешает. Получается, что я для ребёнка как злой полицейский, а он – добрый. Убеждала, что родители должны быть заодно – бесполезно», — жалуется мама.

Впрочем, бывает и наоборот. «Сердитым полицейским» в семье становится папа, а мама всегда готова дитя утешать и прощать.

В обоих случаях результат одинаков: из «хорошего полицейского» дети будет верёвки вить, сторониться «плохого». И усвоив слабинки каждого, научится манипулировать. И тем, и другим.

Что делать?

В первую очередь – разобраться, что провоцирует разногласие.

Обычно называют такие причины: разный жизненный опыт, инфантильность одного из супругов, характеры разные. Но сколько на свете семей, где подобная разность не мешает найти общий язык!

Думаю, основная причина — напряжённое отношение между супругами. Откуда оно происходит? Понять поможет это маленький тест.

Надо сказать, что «полицейским» (неважно – добрым или сердитым) муж может стать с подачи жены. (Впрочем, как и жена – с подачи супруга)

Как папа становится «полицейским»

Мамы, проверьте себя! Вы часто…

— одобряете мужа?

— с мужем советуетесь?

— его поправляете («надо так», «дай покажу»)?

— делаете ему замечания при ребёнке?

— вмешиваетесь, когда папа играет с детьми?

— говорите «должен», «обязан», «не прав»

— даёте советы – как надо делать правильно?

— склонны к обобщениям при обсуждении спорных вопросов? («ты всегда», «каждый раз», «я тебе говорила»)

Если на первый и второй вопросы вы ответили «нет» и «да» на все остальное – увы, стать «полицейским» вынуждаете мужа вы. А сами вы– нет, даже не полицейский, а следователь или судья.

Проще сказать, один из супругов стремится быть непререкаемым авторитетом, а другой – всеми силами тщится доказать свою родительскую состоятельность. И потому — то рьяно противоречит, то пускает всё на самотёк.

Единым фронтом не всегда хорошо

Казалось бы, хорошо, когда родители придерживаются единых взглядов на воспитание. Но… только представьте что чувствует ребенок, которого оба родителя хором отчитывают за какой-то проступок, оба суровы (и т. д. и т. п.)

Если такое случается часто, ребёнок сочтёт, что все против него! Все — не любят!

Если же ругает/наказывает один из родителей (а другой держит нейтралитет), после полученного нагоняя сын/дочь сможет обратиться к другому и тот… нет, не одобрит, и штрафные санкции не отменит, но (!) искренне посочувствует – т. е. присоединится к чувства его: «Я понимаю, как тебе плохо (стыдно, горько, неприятно) сейчас, но что делать, как аукнется, так и откликнется». И таким со-чувствующим пониманием покажет, что да, поступок плохой, но сам ребёнок – хороший, и все по-прежнему любят его. И тем поддержат то лучшее, что есть в человеке.

Именно сочувствующему родителю («доброму полицейскому») проще вызвать ребёнка на откровенность, а также помочь разобраться, в чём суть ошибки и как исправить её.

Как быть, когда мама и папа имеют разные взгляды на воспитание?

Договариваться. Мы же довольно легко договариваемся по многим вопросам (какие купить обои к ремонту, куда поехать в отпуск), где-то идём на уступки, в чём-то ищем — находим компромиссное решение. Так и тут..

— первое, о чём стоит договориться – не выяснять отношений при детях

— поделите обязанности и ответственность. И в тех ситуации, за которые один из родителей взял ответственность на себя, другой не вмешивается и не навязывает мнения своего

—  когда один из супругов поступает не так, как вы считаете правильным – не делайте замечания, а запишите его, чтобы потом обсудить;

— раз в неделю устраивайте «круглый стол для мирных переговоров», делитесь мнением, обсуждайте различные ситуации,

— уступайте друг другу, стараясь найти компромисс

—  поддерживайте и одобряйте. Каждый имеет право на своё мнение, с ним можно не соглашаться, но уважать.

Заряна и Нина Некрасовы в журнале «Счастливая и красивая»

Комментарии:

В статье указан очень важный воспитательный момент. Дети тонко улавливают настроение родителей: «плохой-хороший» и учатся им манипулировать. В итоге мы сами себе оказываем медвежью услугу. Кто кого воспитывает? Мы их или они нас. Из личного опыта скажу, что проведение круглого стола по разбору полетов, который авторы статьи предлагают проводить раз в неделю, эффективен. Мы привлекаем и детей к обсуждению возникшей спорной ситуации, чтобы в следующий раз не пришлось наступать на одни и те же грабли.

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus