Папа против мамы

Папа против мамы

(4 голоса4.3 из 5)

Детек­тивы стали столь попу­лярны, что тер­мин «злой и доб­рый поли­цей­ские» из книг и с экрана пере­ко­че­вал в семей­ную жизнь. Стоит ли сле­до­вать этой схеме, вос­пи­ты­вая детей?

«У нас с мужем раз­ные взгляды на вос­пи­та­ние, из-за чего мы часто руга­емся. Говорю, напри­мер, дочке: Ты почему уроки до сих пор не сде­лала?», а он: «Дай ребёнку спо­койно поесть». И так почти во всём: что я запре­щаю, то он раз­ре­шает. Полу­ча­ется, что я для ребёнка как злой поли­цей­ский, а он – доб­рый. Убеж­дала, что роди­тели должны быть заодно – бес­по­лезно», — жалу­ется мама.

Впро­чем, бывает и наобо­рот. «Сер­ди­тым поли­цей­ским» в семье ста­но­вится папа, а мама все­гда готова дитя уте­шать и прощать.

В обоих слу­чаях резуль­тат оди­на­ков: из «хоро­шего поли­цей­ского» дети будет верёвки вить, сто­ро­ниться «пло­хого». И усвоив сла­бинки каж­дого, научится мани­пу­ли­ро­вать. И тем, и другим.

Что делать?

В первую оче­редь – разо­браться, что про­во­ци­рует разногласие.

Обычно назы­вают такие при­чины: раз­ный жиз­нен­ный опыт, инфан­тиль­ность одного из супру­гов, харак­теры раз­ные. Но сколько на свете семей, где подоб­ная раз­ность не мешает найти общий язык!

Думаю, основ­ная при­чина — напря­жён­ное отно­ше­ние между супру­гами. Откуда оно про­ис­хо­дит? Понять помо­жет это малень­кий тест.

Надо ска­зать, что «поли­цей­ским» (неважно – доб­рым или сер­ди­тым) муж может стать с подачи жены. (Впро­чем, как и жена – с подачи супруга)

Как папа ста­но­вится “поли­цей­ским”

Мамы, про­верьте себя! Вы часто…

- одоб­ря­ете мужа?

- с мужем советуетесь?

- его поправ­ля­ете («надо так», «дай покажу»)?

- дела­ете ему заме­ча­ния при ребёнке?

- вме­ши­ва­е­тесь, когда папа играет с детьми?

- гово­рите «дол­жен», «обя­зан», «не прав»

- даёте советы – как надо делать правильно?

- склонны к обоб­ще­ниям при обсуж­де­нии спор­ных вопро­сов? («ты все­гда», «каж­дый раз», «я тебе говорила»)

Если на пер­вый и вто­рой вопросы вы отве­тили «нет» и «да» на все осталь­ное – увы, стать «поли­цей­ским» вынуж­да­ете мужа вы. А сами вы– нет, даже не поли­цей­ский, а сле­до­ва­тель или судья.

Проще ска­зать, один из супру­гов стре­мится быть непре­ре­ка­е­мым авто­ри­те­том, а дру­гой – всеми силами тщится дока­зать свою роди­тель­скую состо­я­тель­ность. И потому — то рьяно про­ти­во­ре­чит, то пус­кает всё на самотёк.

Еди­ным фрон­том не все­гда хорошо

Каза­лось бы, хорошо, когда роди­тели при­дер­жи­ва­ются еди­ных взгля­дов на вос­пи­та­ние. Но… только пред­ставьте что чув­ствует ребе­нок, кото­рого оба роди­теля хором отчи­ты­вают за какой-то про­сту­пок, оба суровы (и т. д. и т. п.)

Если такое слу­ча­ется часто, ребё­нок сочтёт, что все про­тив него! Все — не любят!

Если же ругает/наказывает один из роди­те­лей (а дру­гой дер­жит ней­тра­ли­тет), после полу­чен­ного наго­няя сын/дочь смо­жет обра­титься к дру­гому и тот… нет, не одоб­рит, и штраф­ные санк­ции не отме­нит, но (!) искренне посо­чув­ствует – т. е. при­со­еди­нится к чув­ства его: «Я пони­маю, как тебе плохо (стыдно, горько, непри­ятно) сей­час, но что делать, как аук­нется, так и отклик­нется». И таким со-чув­ству­ю­щим пони­ма­нием пока­жет, что да, посту­пок пло­хой, но сам ребё­нок – хоро­ший, и все по-преж­нему любят его. И тем под­дер­жат то луч­шее, что есть в человеке.

Именно сочув­ству­ю­щему роди­телю («доб­рому поли­цей­скому») проще вызвать ребёнка на откро­вен­ность, а также помочь разо­браться, в чём суть ошибки и как испра­вить её.

Как быть, когда мама и папа имеют раз­ные взгляды на воспитание?

Дого­ва­ри­ваться. Мы же довольно легко дого­ва­ри­ва­емся по мно­гим вопро­сам (какие купить обои к ремонту, куда поехать в отпуск), где-то идём на уступки, в чём-то ищем — нахо­дим ком­про­мисс­ное реше­ние. Так и тут..

- пер­вое, о чём стоит дого­во­риться – не выяс­нять отно­ше­ний при детях

- поде­лите обя­зан­но­сти и ответ­ствен­ность. И в тех ситу­а­ции, за кото­рые один из роди­те­лей взял ответ­ствен­ность на себя, дру­гой не вме­ши­ва­ется и не навя­зы­вает мне­ния своего

-  когда один из супру­гов посту­пает не так, как вы счи­та­ете пра­виль­ным – не делайте заме­ча­ния, а запи­шите его, чтобы потом обсудить;

- раз в неделю устра­и­вайте «круг­лый стол для мир­ных пере­го­во­ров», дели­тесь мне­нием, обсуж­дайте раз­лич­ные ситуации,

- усту­пайте друг другу, ста­ра­ясь найти компромисс

-  под­дер­жи­вайте и одоб­ряйте. Каж­дый имеет право на своё мне­ние, с ним можно не согла­шаться, но уважать.

Заряна и Нина Некра­совы в жур­нале “Счаст­ли­вая и красивая”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Маринэ, 26.10.2017

    В ста­тье ука­зан очень важ­ный вос­пи­та­тель­ный момент. Дети тонко улав­ли­вают настро­е­ние роди­те­лей: “пло­хой-хоро­ший” и учатся им мани­пу­ли­ро­вать. В итоге мы сами себе ока­зы­ваем мед­ве­жью услугу. Кто кого вос­пи­ты­вает? Мы их или они нас. Из лич­ного опыта скажу, что про­ве­де­ние круг­лого стола по раз­бору поле­тов, кото­рый авторы ста­тьи пред­ла­гают про­во­дить раз в неделю, эффек­ти­вен. Мы при­вле­каем и детей к обсуж­де­нию воз­ник­шей спор­ной ситу­а­ции, чтобы в сле­ду­ю­щий раз не при­шлось насту­пать на одни и те же грабли.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки