Психолог Полина Сметанина: как правильно похвалить ребёнка?

Психолог Полина Сметанина: как правильно похвалить ребёнка?

(2 голоса5.0 из 5)

Похвала для ребёнка – луч­шее поощ­ре­ние. Какая похвала пой­дёт ему на пользу? Можно ли пере­хва­лить, или сколько ни хвали – мало? Какие слова одоб­ре­ния необ­хо­димы подростку?Что такое пра­виль­ная, кон­струк­тив­ная похвала? Отве­чает специалист-психолог.

В пере­даче для роди­те­лей «Учимся рас­тить любо­вью» пра­во­слав­ного теле­ка­нала «Союз» Марина Лан­ская  бесе­дует с пси­хо­ло­гом Поли­ной Сме­та­ни­ной, веду­щей «Школы для роди­те­лей и воспитателей».

 – Полина, может ли в прин­ципе быть вред­ной похвала?

– Похвала может быть вред­ной, и есть виды похвалы, кото­рые могут попасть мимо цели. Это так назы­ва­е­мая похвала с «но» – когда, напри­мер, мы гово­рим: «Да, ты моло­дец, ты полу­чил пятерку, но вот вчера была двойка».

То есть вот это «но», вот эта фраза после «но» – она обес­це­ни­вает похвалу. Это не столько вредно, сколько бес­по­лезно. Может быть похвала оце­ноч­ная, когда мы гово­рим: «Ты моло­дец, здо­рово, ты моя помощ­ница» и так далее. И здесь я не могу ска­зать, что это вред­ная похвала. Ско­рее, этой похвалы недо­ста­точно для ребёнка.

 – Об оце­ноч­ной похвале хоте­лось бы пого­во­рить подроб­нее. Мно­гие пси­хо­логи обра­щают вни­ма­ние роди­те­лей, что ребёнка не надо хва­лить оце­ночно, не надо гово­рить: «ты моло­дец», а надо его хва­лить за опре­де­лён­ное действие. 

Напри­мер: «здо­рово у тебя полу­чи­лось, как хорошо ты спра­вился!» Но тогда полу­ча­ется, что ребё­нок видит свои плюсы только в том, как он себя про­яв­ляет. То есть я сде­лал хорошо – зна­чит, меня похвалили. 

Но ведь те же самые пси­хо­логи утвер­ждают, что каж­дый чело­век дол­жен осо­зна­вать свою цен­ность неза­ви­симо от того, как он посту­пает, что он делает. 

Мы все, по сути, хоро­шие, и мы можем посту­пать плохо. Полу­ча­ется дис­со­нанс. Почему нельзя про­сто гово­рить сво­ему ребёнку: «Ты у меня такой хороший»?

– Мне кажется, это и нужно, и важно – гово­рить, что ребё­нок хоро­ший. Но задача наша в том, чтобы у него было вот это внут­рен­нее зна­ние  – я хоро­ший, и чтобы он ощу­щал себя хоро­шим неза­ви­симо от того, ска­зали мы ему об этом или нет.

И здесь оце­ноч­ная похвала может при­не­сти вред – в том плане, что ребё­нок будет посто­янно ожи­дать оценки, чтобы дру­гие оце­нили его действие.

Наша задача – в том, чтобы  у ребёнка внутри сфор­ми­ро­вался адек­ват­ный образ самого себя. Мне кажется, это пода­рок для роди­те­лей, если ребё­нок вырас­тет и будет знать о себе, что он хороший. 

И тут в помощь нам опи­са­тель­ная похвала. Пред­ставьте: при­хо­дит ребё­нок, при­но­сит рису­нок, мы его видим и гово­рим: «Да, хорошо, здо­рово, заме­ча­тельно, ты моло­дец!». И что он здесь выне­сет о себе? В прин­ципе инфор­ма­ции  немного, на самом деле её как будто недостаточно.

Психолог Полина Сметанина: как правильно похвалить ребёнка?

А теперь пред­ставьте, что он при­хо­дит с рисун­ком, там у него, допу­стим, пету­шок нари­со­ван, и мы гово­рим: «О, слу­шай, здо­рово, такого петуха нари­со­вал! И хвост такой крас­ный, и яркие такие краски подо­брал, инте­ресно, прямо как насто­я­щий! И вообще петух выгля­дит очень гордо, сразу видно, что он хозяин пти­чьего двора!»

И здесь ребё­нок уйдет от нас с неким новым зна­нием о себе: что он умеет, напри­мер, под­би­рать цвета, хорошо пере­да­вать харак­тер и так далее.

Понятно, что внутри него это не будет сфор­му­ли­ро­вано в виде этих слов. Но это внут­рен­нее зна­ние: я могу это сде­лать – оно будет в нём осе­дать. А это внут­рен­нее зна­ние гораздо важ­нее, цен­нее и про­дол­жи­тель­нее, чем то зна­ние, кото­рое даём ему мы в виде оценки.

То есть полу­ча­ется, что похвала не должна быть дежур­ной. Мы должны, по край­ней мере, понять, за что мы хва­лим. Вгля­деться, всмот­реться, вду­маться, и только после этого про­из­но­сить слова. То есть, ска­жем, надо раз­гля­деть хвост, раз­гля­деть гор­дый вид петуха, чтобы похва­лить ребёнка. 

А вот нужно ли хва­лить аван­сом? Есть пра­вило у неко­то­рых роди­те­лей, что мы похва­лим, напри­мер, так: «Ну, в этот раз ты напи­сала намного лучше, чем в про­шлый!» И это может быть не совсем правда. 

Но так мы как бы настра­и­ваем ребёнка на то, что он будет ста­раться. Моти­ви­рует ли похвала, кото­рая не до конца искренняя?

– Я за чест­ность в отно­ше­ниях с ребён­ком, дети очень хорошо  всё чув­ствуют. Поэтому если наша задача не обма­нуть ребёнка, а дей­стви­тельно найти что-то, за что он мог бы заце­питься и  к чему тянуться. И это что-то должно быть дей­стви­тельно адекватным.

В слу­чае если мы ука­зы­ваем только на недо­статки, это демо­ти­ви­рует ребёнка, лишает его сил дви­гаться дальше. Если мы гово­рим: «Смотри, пету­шок тебе самому нра­вится?» – «Ну, как-то не очень. Навер­ное, хвост сто­ило бы сде­лать дру­гим». Таким обра­зом можно идти, и это будет честно, если мы дей­стви­тельно видим, что рису­нок плохой. 

Мы можем заме­тить какую-то поло­жи­тель­ную деталь: «Смотри, вот у тебя хвост очень хорошо полу­чился». Или: «Посмотри, ты хорошо напи­сал вот эту букву, здо­рово, если они все такие будут, ты можешь!» Это дает внут­рен­нее зна­ние ребёнка: я могу, если я сде­лал это один раз, зна­чит, могу это повто­рить, это уже во мне есть.

– Есть мне­ние, что не нужно хва­лить ребёнка за то, что ему дано от при­роды. Напри­мер, если он быст­рее всех бегает, пре­красно учится, потому что ему легко даётся, или у него очень хоро­шая память, то ему не стоит об этом говорить. 

Но почему? Мне кажется, здо­рово, чтобы чело­век знал свои силь­ные сто­роны. Уве­рен­ность в своих силь­ных сто­ро­нах нужна, если мы верим в себя, мы можем свои таланты, зало­жен­ные Богом, исполь­зо­вать с пользой.…

И дру­гой вопрос: как сде­лать, чтобы ребё­нок не гор­дился нездо­рово, и его уве­рен­ность не пере­росла в самоуверенность?

– Спа­сибо за вопросы, дей­стви­тельно, это очень важно. Но всё же будем гово­рить о том, что наша задача – вырас­тить ребёнка так, чтобы его само­оценка была адекватной.

Что такое адек­ват­ная само­оценка? Это когда я знаю о себе, пони­маю свои силь­ные и сла­бые сто­роны, и могу на это нор­мально реа­ги­ро­вать. То есть я не  впа­даю в отча­я­ние, если вдруг сде­лал что-то не так, если я ошибся. И не пре­воз­но­шусь, пони­мая, что посту­пил хорошо. 

На самом деле в каж­дом из нас есть мак­си­маль­ное про­яв­ле­ние  каких-то качеств, напри­мер, акку­рат­но­сти или чест­но­сти. И мы бываем неряш­ливы, но мак­си­мально неряш­ливы  – редко, в основ­ном мы где-то между.

Адек­ват­ное зна­ние и пони­ма­ние себя, что я бываю и таким, и таким, и таким, и воз­мож­ность себя при­ни­мать раз­ным, любым в раз­ные пери­оды жизни, и под­дер­жи­вать – это и есть хоро­шая само­оценка – нор­маль­ная, адек­ват­ная самооценка. 

И это не зна­чит, что мне всё в себе нра­вится, какие-то каче­ства мне могут в себе не нра­виться, какие-то могут быть неудобны. Но, только видя и при­зна­вая, что это у меня есть, я могу с этим что-то делать, не пыта­ясь как-то себя скру­тить в узел.

По поводу того, чтобы не хва­лить за то, что у ребёнка есть от при­роды. На мой взгляд, это очень важно – гово­рить ребёнку о том, что у него есть хорошего.

Под­со­зна­тельно  мы стре­мимся вырас­тить иде­аль­ного ребёнка, и бывает, что мы кон­цен­три­ру­емся на том, чего не достаёт ребёнку, то есть на его недо­стат­ках: «Да, у меня ребё­нок хоро­ший, но вот только учится он не очень». И всё время встав­ляем вот это «но», обес­це­ни­вая то, что есть.

На самом деле то, что у него есть сей­час, здесь, те его силь­ные каче­ства – это та плат­форма, на кото­рой он далее может выстра­и­вать себя как лич­ность. То, с чего может начи­нать и чув­ство­вать себя устойчиво.

Может быть, есть ещё какие-то советы отно­си­тельно похвалы, о кото­рых мы, роди­тели, не знаем?

– Да, есть важ­ный момент, вред­ный. Может быть, это оце­ноч­ная похвала, когда мы пре­уве­ли­чи­ваем какие-то каче­ства ребёнка. Ну, напри­мер, если ребё­нок ска­зал правду, и роди­тель гово­рит: «Какой ты у меня чест­ный, прямо самый чест­ный на свете!»

И здесь что про­ис­хо­дит: да, ребё­нок ска­зал правду, это факт. Но в этот момент перед ним могут воз­ник­нуть те собы­тия и те ситу­а­ции жизни, когда он посту­пил нечестно. Когда он что-то скрыл от роди­те­лей, утаил, не ска­зал правду, и здесь воз­ни­кает напряжение.

Напря­же­ние и тре­вога: а что, если они узнают, какой я на самом деле? И тут может быть два пути: либо я буду ста­раться и стре­миться изо всех сил достиг­нуть этой неве­ро­ятно высо­кой планки, кото­рой нере­ально достиг­нуть обыч­ному чело­веку – потому что нере­ально быть все­гда исклю­чи­тельно честным.

Либо вто­рой вари­ант: я буду делать (опять-таки это неосо­знан­ный выбор) так, чтобы папа или мама поняли, какой я, что я на самом деле обыч­ный, что я могу и плохо посту­пать, – и не отвергли меня таким.

И тогда мы встре­чаем ситу­а­ции, когда хоро­шие девочки или хоро­шие маль­чики совер­шают какие-то неве­ро­ят­ные, не свой­ствен­ные им поступки, кото­рые удив­ляют: и как он вообще мог это сде­лать? Либо когда ребё­нок – вроде мы все время его хва­лим, – начи­нает вести себя плохо, каприз­ни­чать, и как будто нам дока­зы­вает: я такой на самом деле, полюби меня таким, прими меня таким.

И как же тогда похва­лить в такой ситу­а­ции пра­вильно, чтобы не полу­чи­лось то, о чём вы только что рассказали?

– На наших кур­сах «Диа­лог с ребён­ком» мы  гово­рим роди­те­лям: похвалу можно выстро­ить по фор­муле «факт + эмо­ция». «Ты посту­пил честно – мне так при­ятно, что ты ска­зал правду!» И ребё­нок  стал­ки­ва­ется несколько с дру­гим отношением.

«Я очень рада, такой поря­док, такая чистота, так при­ятно в такую ком­нату зайти». Опять-таки, налицо факт: в ком­нате чистота; эмо­ция: мне при­ятно туда зайти. Вот по такой фор­муле можно ориентироваться.

 – То есть свои эмо­ции тоже важно вкла­ды­вать в похвалу? «Факт + эмо­ция» – очень хоро­шая схема, и, навер­ное, может помочь роди­те­лям сориентироваться. 

Но мне бы хоте­лось понять:  как из деток вырас­тают люди излишне само­уве­рен­ные, кото­рые, напри­мер, не обла­дая какими-то каче­ствами – ска­жем, про­фес­си­о­наль­ными, уве­рены, что у них всё полу­ча­ется хорошо? 

С одной сто­роны, навер­ное, им проще живётся. А с дру­гой сто­роны, все-таки видно, что им не хва­тает адек­ват­ной оценки себя. Это пере­хва­лен­ные или недо­хва­лен­ные люди, или это вообще не свя­зано с похва­лой в детстве?

– Это  как раз свя­зано с похва­лой. На самом деле то, что эти люди обла­дают какой-то неве­ро­ятно боль­шой само­оцен­кой  – это иллю­зия. У таких людей само­оценка невы­со­кая. Дело в том, что они выби­рают дру­гой путь под­твер­жде­ния и под­дер­жа­ния этой само­оценки. Это путь через отра­же­ние: мне все­гда нужен дру­гой чело­век – либо лучше, чтобы это было несколько людей, кото­рые бы отра­жали, что я хоро­ший, я заме­ча­тель­ный, я сде­лаю правильно.

Само­влюб­лён­ные люди демон­стри­руют  кажу­щу­юся само­до­ста­точ­ность. Это  идёт из дет­ства, когда слиш­ком часто зву­чит гло­баль­ная похвала, гипер-похвала.

Плохо, когда роди­тель повто­ряет: «Ты у меня самый луч­ший, ты у меня самый пре­крас­ный, они вообще не достойны тебя, не надо с ними связываться!» 

Либо так про­ис­хо­дит, когда роди­тели очень мно­гое ожи­дали от ребёнка и всё время ему гово­рили, ста­вили вот эту неве­ро­ятно высо­кую планку: ты достоин боль­шего, ты можешь больше! И это  – тот путь, когда я пыта­юсь достичь, и мне все­гда нужен кто-то, кто будет гово­рить, что я моло­дец, иначе мне ста­но­вится очень плохо.

Дети очень чутко реа­ги­руют на неспра­вед­ли­вость: я внутри себя знаю, какой я на самом деле. Я знаю, что я недо­ста­точно чест­ный, я знаю, что я не изу­ми­тель­ный, я знаю, что я не самый луч­ший – я разный. 

А невоз­мож­ность при­нять себя раз­ного  – а вдруг роди­тели узнают и меня отверг­нут? – потом пере­но­сится на взрос­лую жизнь.

– Полина, а нужно ли ком­пен­си­ро­вать ребёнку недо­ста­ток похвалы? 

Ну, напри­мер, ребё­нок зани­ма­ется в худо­же­ствен­ной школе, он нари­со­вал пре­крас­ный натюр­морт, но учи­тель его не похва­лил, или ска­зал: «нор­мально» – такая у него манера, или он счи­тает, что кри­ти­кой лучше замо­ти­ви­рует своих учеников. 

Что тут лучше делать роди­те­лям: пого­во­рить с учи­те­лем или же пого­во­рить со своим ребён­ком, или же про­сто дома это как-то компенсировать?

– Мне кажется, здесь я бы с учи­те­лем бы не стала гово­рить, если нет явных оскорб­ле­ний в адрес ребёнка. Дома – да, и ком­пен­си­ро­вать можно: нам нужно делать всё, чтобы у ребёнка было вот это внут­рен­нее зна­ние – какой я. Вне зави­си­мо­сти от того, что ска­жут окру­жа­ю­щие, и в этом наша основ­ная задача.

Поэтому мы под­го­тав­ли­ваем его, когда хва­лим опи­са­тельно, к этим момен­там, и мы можем у него спро­сить: «Скажи, а сам ты как оце­ни­ва­ешь свои резуль­таты, ты сам дово­лен?» И если ответ будет «да», тогда мы можем помочь.

Психолог Полина Сметанина: как правильно похвалить ребёнка?

И могут быть какие-то фразы помощ­ники: что-то вроде «глав­ное, что мне это нра­вится», или «важно то, что я о себе знаю» – какие-то фразы, кото­рые помо­гают ему выхо­дить из этой кри­тики самостоятельно.

Если он недо­во­лен, то можно попро­бо­вать узнать, насколько адек­ватно он оце­ни­вает свои воз­мож­но­сти. Напри­мер, если он зани­ма­ется каж­дый день до семи часов вечера, то понятно, что с учё­бой будут какие-то проблемы.

И чтобы  он не счи­тал: я такой пло­хой, ничего не успе­ваю – надо помочь ему понять, что реально сложно, может быть, даже невоз­можно учёбу соче­тать с очень объ­ём­ными допол­ни­тель­ными заня­ти­ями, круж­ками, секциями.

И здесь важно, чтобы ребё­нок научился оце­ни­вать свои силы. Так мы пере­во­дим его от зави­са­ния «что-то со мной не так» к дей­ствию, к  пони­ма­нию, «что я могу сделать».

Есть ли такое поня­тие  как захва­ли­ва­ние, и есть ли дети или, может быть, взрос­лые, глядя на кото­рых вы как пси­хо­лог видите захва­лен­ного ребёнка?

– Да, мне кажется, это как раз то, о чём мы гово­рили: когда чело­век с очень завы­шен­ной само­оцен­кой не при­зна­ется себе, что с ним что-то не так. Но поиск посто­ян­ного под­твер­жде­ния, что я «самый-самый» – это очень энергозатратно.

И такое может слу­читься, когда мы даём пре­уве­ли­чен­ную похвалу и неадек­ватно оце­ни­ваем то, что ребё­нок делает. Или когда мы делаем всё ради ребёнка, то есть такой стиль вос­пи­та­ния: «ладно, что я – вот лишь бы он; у меня дет­ства не было, пусть у него будет всё!»

– В общем, можно про­сле­дить какую-то тен­ден­цию роди­теля, захва­ли­ва­ю­щего сво­его ребёнка. А может, он сам недо­по­лу­чил в дет­стве этой похвалы? Как осо­знать роди­телю про­блему, как ему понять, что он что-то делает не так и начать кор­рек­ти­ро­вать своё поведение?

– На мой взгляд, роди­телю очень важно начи­нать с себя, и начи­нать не с того, что я что-то делаю не так, а с той реаль­но­сти, в кото­рой я нахо­жусь как родитель.

Если я как роди­тель счи­таю себя ничтож­ным, то какого ребёнка я могу вос­пи­тать, какого резуль­тата хочу достиг­нуть? И, навер­ное, здесь хорошо учиться хва­лить себя и под­дер­жи­вать себя как родителя.

И тогда, когда не будет этих зали­па­ний и зави­са­ний, когда у нас не будет очень боль­ших тре­бо­ва­ний от себя как от роди­теля, то тре­бо­ва­ния от ребёнка тоже будут более зем­ными, более реаль­ными, кото­рых можно будет достичь.

 – Мно­гие роди­тели пони­мают, что срав­ни­вать детей нельзя,  что  срав­не­ние – это не самая здо­ро­вая форма вос­пи­та­ния, когда мы посто­янно срав­ни­ваем бра­тьев, сестер, или, напри­мер, ребенка с его одноклассниками. 

Но боль­шин­ству роди­те­лей этого не избе­жать, напри­мер, если мы спра­ши­ваем ребёнка: «Ну, как ты напи­сал кон­троль­ную работу?» Он гово­рит: «На четыре». И мы тот­час спра­ши­ваем: «А дру­гие?» И если мы слы­шим, что у всех пятёрки, а у него одного чет­вёрка, то вроде и не хочется хва­лить. А когда он гово­рит так: «Почти у всего класса тройки, всего две чет­вёрки» – «Моло­дец!»

Невольно полу­ча­ется, что мы его хва­лим, срав­ни­вая, и ребё­нок это, есте­ственно, счи­ты­вает. Или такое: «Моло­дец, что ты учишься лучше, чем твои одноклассники!» 

Своей пре­уве­ли­чен­ной похва­лой его оценке мы его как будто бы срав­ни­ваем с осталь­ными. Это ошибка?

– Срав­не­ние – вообще очень болез­нен­ная вещь, кото­рая ведёт к очень мно­гим послед­ствиям. Мы чув­ствуем себя ком­форт­нее, когда наш ребё­нок луч­ший, наш ребё­нок выде­лился. Это, конечно же, опять-таки вопросы к себе.

На мой взгляд, тре­ни­ро­вать воз­дер­жа­ние от срав­не­ний – это очень важно, очень ценно. И если ребё­нок при­хо­дит и гово­рит, что у меня чет­вёрка –  отве­чаем: «Здо­рово!», ста­ра­ясь не пере­но­сить на других. 

И если он сам пере­но­сит, гово­рить: «Ты зна­ешь, я рад, что у тебя такая оценка, я не хочу слу­шать, как напи­сал весь класс, я очень рад за тебя».

–Хоте­лось бы под­ве­сти какой-то итог: за что мы хва­лим, когда, как часто, и может быть, каких оши­бок можно избегать?

– Хва­лить можно так часто, как только есть воз­мож­ность; хва­лить можно по-раз­ному; бла­го­дар­ность – это тоже сво­его рода похвала, это очень при­ятно, когда мы про­сто гово­рим «спа­сибо». Назы­вать ребёнка раз­ными мяг­кими сло­вами: «ты мой котё­но­чек», или «ты мой зай­чик» или «ты такой хоро­ший» – это тоже сво­его рода похвала.

Хва­лить, как мы уже ска­зали, будем, опи­сы­вая то, что он сде­лал по фор­муле «факт + эмо­ция» – гово­рить то, как мы к этому отно­симся, что мы видим.

Есть такое мне­ние, что за одно кри­ти­че­ское заме­ча­ние нужно делать три заме­ча­ния под­дер­жи­ва­ю­щих, об этом тоже важно пом­нить. И вообще, очень хоро­шая прак­тика: пере­ори­ен­ти­ро­вать с того, чего не сде­лал ребё­нок, на то, что он сде­лал; на то, что у него полу­ча­ется, и себя, в том числе, переориентировать.

– И послед­нее, о чём хоте­лось пого­во­рить, это похвала под­ростка. Мы все время гово­рим о похвале ребёнка, как будто бы у под­ростка совсем дру­гие ожи­да­ния от родителей. 

Мно­гие под­ростки как будто пре­не­бре­жи­тельно отно­сятся к похвале роди­те­лей, потому что им нужно при­зна­ние где-то вне семьи. Но ведь это не озна­чает, что роди­тели должны  пере­стать его хвалить?

– Нам кажется, что  под­ростку нужно при­зна­ние вне семьи. Но это не зна­чит, что ему не нужно при­зна­ние в семье. Всё равно у под­ростка есть тоска по при­зна­нию в семье. И есть такая вер­сия, что под­ростки во много раз меньше слы­шат похвалы, вообще что-то доб­рое от родителя.

Похва­лить их бывает очень трудно, они очень ерши­стые, и на каж­дое слово от них можно услы­шать: «Отойди от меня, что ты меня тро­га­ешь!» В любом слу­чае роди­телю важно найти воз­мож­ность сооб­щить ему о своей любви.

Пусть  это не будет пря­мая похвала в лоб. Но каким-то обра­зом, может быть, какими-то там сюр­при­зами, пода­роч­ком, может, ино­гда при­об­нять – нужно выра­жать своё отно­ше­ние, и ни в коем слу­чае  – при дру­гих детях! Ска­зать  – я тебя люблю.

Обра­тить вни­ма­ние не на то, какой у него бар­дак в ком­нате, а то, что  душно: вот, я взял, фор­точку открыл про­вет­рить. То есть искать какие-то такие вещи, за что можно похва­лить,  что можно ска­зать хоро­шего – под­ростку это очень важно.

И потом, даже если под­ро­сток отбры­ки­ва­ется, гово­рит: «Не надо мне вообще от тебя ничего слы­шать!» – то это не зна­чит, что ему это непри­ятно. При­ятно и нужно.

 – А роди­те­лям, супру­гам тоже необ­хо­димо хва­лить друг друга?

– Без­условно. Опять та же исто­рия, когда мы при­вы­каем обра­щать вни­ма­ние на то, что не сде­лал, на то, чего не хва­тает, не вынес ведро, полы не вымыты, зар­плата малень­кая и т.д. А надо бы: «Как хорошо, что ты при­шёл, как я рада тебя видеть!» Или: «Как здо­рово, какой вкус­ный ужин у нас был!» Эле­мен­тар­ные фразы.

Я вижу, что ты дела­ешь – для меня это важно, для меня это ценно. И здесь клю­че­вое, о чём бы я хотела ска­зать – то, что заме­тили Вы, Марина, – что в похвале очень важна сосре­до­то­чен­ность и вни­ма­ние, чтобы это было не мимоходом.

Потому что даже иде­ально выстро­ен­ная, пра­виль­ная опи­са­тель­ная похвала не попа­дёт в цель, если она про­из­не­сена небрежно, мимоходом.

Беседа состо­я­лась на пра­во­слав­ном теле­ка­нале «Союз» 

Соб. инф.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки