Размышления на пороге школы

Размышления на пороге школы

(2 голоса5.0 из 5)

Куда пойти учиться? Сей­час этот вопрос стоит не только перед потен­ци­аль­ными аби­ту­ри­ен­тами ВУЗов, но и перед буду­щими школь­ни­ками. Вер­нее перед их роди­те­лями. Здесь для веру­ю­щего чело­века воз­ни­кает масса вопро­сов: необ­хо­димо ли ребенка устра­и­вать именно в пра­во­слав­ную гим­на­зию? Какие про­блемы воз­ник­нут, если выбор сде­лать в пользу свет­ской школы?

Чего ждать от столк­но­ве­ния пра­во­слав­ного семей­ного вос­пи­та­ния с реа­ли­ями совре­мен­ного школь­ного кол­лек­тива? Вопро­сов масса, и еди­ного ответа на них, ско­рее всего, не суще­ствует. На вопросы отве­чают сотруд­ники кафедры пси­хо­ло­гии Рос­сий­ского Пра­во­слав­ного уни­вер­си­тета имени апо­стола Иоанна Богослова:

- свя­щен­ник Андрей ЛОРГУС, декан факуль­тета пси­хо­ло­гии РПУ 
- Свет­лана ШВЕЦОВА, дет­ский пси­хо­лог, стар­ший преподаватель 
- Ольга КРАСНИКОВА, пси­хо­лог-кон­суль­тант, стар­ший преподаватель 
- Марина БАРЫШЕВА, семей­ный пси­хо­лог, преподаватель 
- Ека­те­рина УСАЧЕВА, дет­ский ней­ро­пси­хо­лог, преподаватель. 

Свя­щен­ник Андрей ЛОРГУС: Пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы могут воз­ник­нуть в любой ситу­а­ции. В свет­ской школе, и в пра­во­слав­ной. Дети ведь пре­красно при­спо­саб­ли­ва­ются к тем тре­бо­ва­ниям, кото­рые выдви­гают взрос­лые. И, во вто­ром слу­чае, ино­гда начи­нают мани­пу­ли­ро­вать друг дру­гом, исполь­зуя цер­ков­ные пра­вила и каноны. Когда более шуст­рый маль­чик гово­рит дру­гому, кото­рый совер­шил какой-то мел­кий про­сту­пок: «А, пой­дешь на испо­ведь, пой­дешь каяться!», одного этого доста­точно, чтобы сфор­ми­ро­вать устой­чи­вое недо­ве­рие к испо­веди. Убе­дить малень­ких ребят, что так гово­рить нельзя, очень трудно. Прежде чем они повзрос­леют и пой­мут, что не может быть исполь­зо­вано в их оби­ходе, прой­дет несколько лет. На мой взгляд, лучше пусть дети ходят в обыч­ную школу, а Цер­ковь для них оста­нется Церковью.

– Но воз­ни­кает опа­се­ние – не будет ли ребе­нок из пра­во­слав­ной семьи изгоем в свет­ской школе? И как быть, если в школе празд­ну­ется, к при­меру, “Хел­ло­уин”? Ведь если ребе­нок не будет в этом участ­во­вать, он будет чув­ство­вать себя “белой вороной”.

Свет­лана ШВЕЦОВА: Все зави­сит от ребенка. Если до школы он был абсо­лютно “домаш­ним” и не имеет опыта обще­ния со сверст­ни­ками, он обычно соци­ально не адап­ти­ро­ван. Ему трудно стро­ить отно­ше­ния с дру­гими детьми в любой школе – и в пра­во­слав­ной, и в свет­ской. Потому, что и там, и там про­блемы оди­на­ко­вые. Мно­гое зави­сит от тех пове­ден­че­ских уста­но­вок, кото­рые полу­чены ребенком.

Конечно, у ребенка из пра­во­слав­ной семьи в свет­ской школе часто воз­ни­кает вопрос: почему я не такой, как все? Напри­мер, у моих детей в школе во время пред­но­во­год­них празд­ни­ков все­гда про­во­дится слад­кая ярмарка. У пра­во­слав­ных в это время идет Рож­де­ствен­ский пост. Сна­чала мы пыта­лись убе­дить руко­вод­ство школы пере­не­сти ее на неделю, но это нам не уда­лось. Что же сде­лали в этой ситу­а­ции пра­во­слав­ные ребята? Они стали печь что-то слад­кое, но пост­ное, без яиц или молока.

Ольга КРАСНИКОВА: Ника­ких осо­бых про­блем в постро­е­нии отно­ше­ний со сверст­ни­ками у детей из пра­во­слав­ных семей нет. Да и почему, соб­ственно, у них должны воз­ни­кать какие-то “осо­бен­ные” про­блемы? Дру­гое дело, если у ребенка “пра­во­слав­ный сно­бизм” во взгляде или в пове­де­нии. Если он думает: я лучше, я спа­сусь, а вы – нет. Этим он, конечно, будет оттал­ки­вать дру­гих детей. Но именно этим, а не тем, что он веру­ю­щий. Осо­бенно если роди­тели под­дер­жи­вают в нем это чув­ство соб­ствен­ной исклю­чи­тель­но­сти. Но это озна­чает, что они куль­ти­ви­руют в своем ребенке гор­дыню, и к Пра­во­сла­вию это не имеет ника­кого отношения.

– Роди­тели вообще часто испы­ты­вают страх, отда­вая ребенка в школу… 

Марина БАРЫШЕВА: Воз­можно, у таких роди­те­лей у самих в дет­стве была какая-то пси­хо­ло­ги­че­ская травма в дет­ском саду или в школе, а, ско­рее всего, в семье. Лич­ный страх все­гда на чем-то осно­ван. Если же у ребенка воз­ни­кают про­блемы, когда он попа­дает в кол­лек­тив, то корень этих про­блем нужно искать внутри семьи. Есте­ственно, боль­шин­ство роди­те­лей любят своих детей. Но, к сожа­ле­нию, они далеко не все­гда про­яв­ляют свою любовь, глав­ным обра­зом, потому что, про­сто не знают, как это сде­лать. Поэтому мно­гие дети сего­дня не чув­ствуют, что их искренне, без­условно, без­ого­во­рочно любят и при­ни­мают такими, какие они есть. На мой взгляд, это и явля­ется при­чи­ной боль­шин­ства воз­ни­ка­ю­щих у них трудностей.

Если у роди­те­лей нет с ребен­ком близ­ких, про­ник­ну­тых любо­вью отно­ше­ний, все осталь­ное (дис­ци­плина, вза­и­мо­от­но­ше­ния со сверст­ни­ками, с учи­те­лями, успехи в школе) стро­ится на невер­ной основе, и тогда неиз­бежно воз­ни­кают про­блемы. Кроме того, порой мы не при­знаем право ребенка на соб­ствен­ную жизнь, а для него это крайне важно. Он дол­жен сам наби­вать свои шишки и учиться на соб­ствен­ных ошибках.

Ольга КРАСНИКОВА: А еще нужно пом­нить, что тре­воги роди­те­лей зача­стую ста­но­вятся для ребенка реаль­но­стью. И если он видит, что его мама чего-то боится, то начи­нает чув­ство­вать реаль­ную угрозу. При этом страхи мамы могут быть ничем не обос­но­ван­ными, наду­ман­ными. И тре­вожно-мни­тель­ные роди­тели, сами того не желая, создают у ребенка иллю­зию угро­жа­ю­щего мира. В таких слу­чаях нужно обя­за­тельно рабо­тать с роди­те­лями. Иначе ребе­нок все время будет ожи­дать опас­но­сти, подо­зре­вать окру­жа­ю­щих во враж­деб­ных наме­ре­ниях по отно­ше­нию к нему.

– А суще­ствуют ли какие-то объ­ек­тив­ные кри­те­рии при выборе школы для ребенка?

Ека­те­рина УСАЧЕВА: Роди­тели часто выби­рают школу для ребенка, руко­вод­ству­ясь какими то соб­ствен­ными пред­став­ле­ни­ями о целе­со­об­раз­но­сти. Я счи­таю, что в первую оче­редь нужно думать о здо­ро­вье. Потому что, если возить ребенка в школу через весь город, то через пол­года от него ничего не оста­нется. Школа должна быть рядом, чтобы ребе­нок мог оттуда само­сто­я­тельно дойти до дома, когда он чуть-чуть под­рас­тет. Вы же не будете его всю жизнь возить на машине, ему надо учиться жить само­сто­я­тельно. А вообще-то, в началь­ных клас­сах нужно искать не школу, а учи­теля. Потому что для пер­во­класс­ника очень важна лич­ность педагога.

Свя­щен­ник Андрей ЛОРГУС: Зна­ете, у пра­во­слав­ных роди­те­лей есть еще один спо­соб, как выбрать школу для сво­его чада – поло­житься на волю Божию. Ска­жем, где при­ве­лось жить, там в бли­жай­шую школу и идти.

– И это все? Но ведь мно­гие роди­тели стре­мятся дать детям хоро­шее обра­зо­ва­ние. Напри­мер, отдают их в школу с углуб­лен­ным изу­че­нием ино­стран­ных язы­ков или мате­ма­тики. Все это может им при­го­диться для даль­ней­шей успеш­ной учебы в ВУЗе, повли­ять на их даль­ней­шую судьбу.

Свет­лана ШВЕЦОВА: В жела­нии устро­ить ребенка в более пре­стиж­ную школу есть одна опас­ность. Вот вы про­шли кон­курс, и у вас сразу же начи­на­ется гонка за луч­шей успе­ва­е­мо­стью. И роди­тели посто­янно боятся, как бы их ребе­нок не ока­зался хуже дру­гих. При этом нагрузки все время воз­рас­тают. Ко мне обра­ща­лась одна пра­во­слав­ная мама. Она ста­ра­ется помо­гать сво­ему сыну, быть рядом. Но это напря­же­ние, когда все время надо быть не хуже дру­гих, все равно стало на нем ска­зы­ваться. Я его спра­ши­ваю:” Когда ты при­хо­дишь домой с пятер­кой, как ты зво­нишь в дверь?” Он громко отве­чает: “ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-НЬ!” – “А если с чет­вер­кой?” – “Дзынь!” – “ А если с трой­кой?” – “Дзынь…”. Я пово­ра­чи­ва­юсь к маме и спра­ши­ваю: “Вы слы­шите?” А она удив­ленно гово­рит: “ Я не знала, что для него это так важно”. Конечно, важно чтобы ребе­нок хорошо учился, но при этом как-то не при­ни­ма­ется в рас­чет – а может, у него сил нет? Может, нагрузка для него велика, и он не выдер­жи­вает? А когда к этому при­бав­ля­ется еще и бас­сейн, музы­каль­ная школа и про­чее, и про­чее, то напря­же­ние воз­рас­тает в гео­мет­ри­че­ской про­грес­сии. В таких слу­чаях я говорю роди­те­лям: Вы уже про­шли и дет­ский сад, и школу, и инсти­тут. А сколько лет вашему? Нельзя смот­реть на то, что он криво пишет буквы и делает ошибки, с высоты сво­его опыта. Нужно при­знать его право на ошибку, иначе он может про­сто не выдер­жать и сломаться.

Марина БАРЫШЕВА: Часто роди­тели, сами не полу­чив или не добив­шись чего-то в дет­стве, пере­кла­ды­вают свои несбыв­ши­еся надежды и ожи­да­ния на плечи своих детей. Как-то на прием ко мне при­шла мама – пра­во­слав­ная, интел­ли­гент­ная, строй­ная, кра­си­вая моло­дая жен­щина. И при­вела дочку восьми лет: сим­па­тич­ную, кре­пень­кую, румя­нень­кую, такого “коло­бочка”. Выяс­ни­лось, что мама сама когда-то меч­тала стать бале­ри­ной, и отдала дочку в хорео­гра­фи­че­ский кру­жок. А девочка не хочет тан­це­вать, а хочет шить. Но мама ее не слы­шит :”Я лучше знаю, что нужно моему ребенку!”

Ольга КРАСНИКОВА: Чело­век стоит на пози­ции: Я знаю, что для вас хорошо, я сей­час о вас поза­бо­чусь. Зачем мне спра­ши­вать, что вы на самом деле хотите, что вы любите? Я сам знаю, что вы “должны любить” и “обя­заны хотеть”. Полу­ча­ется, что я, с помо­щью вас, само­утвер­жда­юсь. И при этом оста­юсь в пол­ной уве­рен­но­сти, что делаю все, чтобы вам было “хорошо”. Это те самые “бла­гие наме­ре­ния”, кото­рые ведут, вы сами зна­ете куда. И роди­тели, под­час, отда­вая ребенка в ту или иную сек­цию или излишне его опе­кая, тем самым “при­чи­няют ему добро”, от кото­рого, став взрос­лым, этот ребе­нок не знает, как изба­виться. При этом роди­тели счи­тают себя “свя­тыми”. И обви­няют ребенка в небла­го­дар­но­сти, ведь они “столько” для него сделали.

Свет­лана ШВЕЦОВА: Я знаю слу­чай, когда ребе­нок про­учился пер­вый и вто­рой классы в свет­ской школе, а потом его решили пере­ве­сти в пра­во­слав­ную. Но нагрузка там ока­за­лась больше за счет рели­ги­оз­ных пред­ме­тов. И ребе­нок, учив­шийся до этого на чет­верки и пятерки, стал тро­еч­ни­ком. У него раз­вился ком­плекс соб­ствен­ной неуспеш­но­сти, разо­ча­ро­ва­ния и он заявил: “Я в школу больше не пойду!” У него начала посто­янно под­ни­маться тем­пе­ра­тура, он стал болеть. Его опять отдали в свет­скую школу, и в ней через месяц он опять начал полу­чать пятерки. Вот что бывает, когда хотят сде­лать ребенку “как лучше”.

– Суще­ствует ли какая-то осо­бая мето­дика под­го­товки ребенка к школе?

Свет­лана ШВЕЦОВА: Глав­ное – это раз­ви­тие его спо­соб­но­стей к обу­че­нию. Потому что, если раньше у него основ­ной была игро­вая актив­ность, то теперь будет учеб­ная. И еще важно, чтобы он, до того как пой­дет в школу, научился общаться и с дру­гими детьми, и со взрос­лыми. Ведь пра­вила этого обще­ния везде одни и те же. Кроме того – не каж­дому ребенку можно пере­хо­дить из школы в школу, менять кол­лек­тив. Это зави­сит от тем­пе­ра­мента. Напри­мер, флег­ма­тика или мелан­хо­лика вообще нельзя тро­гать. Придя в пер­вый класс, им, по край­ней мере, до чет­вер­того лучше в нем же оста­ваться – пока не про­изой­дет есте­ствен­ная смена пре­по­да­ва­те­лей и коллектива.

– У мно­гих роди­те­лей боль­шую тре­вогу вызы­вает при­бли­же­ние у детей пере­ход­ного воз­раста. Может, вот тут-то как раз и уместно пере­ве­сти ребенка в пра­во­слав­ную школу, чтобы огра­дить от дур­ных влияний?

Ольга КРАСНИКОВА: Ко мне на прием одна­жды при­шла жен­щина, дочка кото­рой до пере­ход­ного воз­раста была круг­лой отлич­ни­цей. А потом съе­хала на двойки-тройки. Она ничего не хотела делать, в школу не ходила. Мама при­шла с един­ствен­ной прось­бой – сде­лайте что-нибудь! Мы стали раз­би­раться, и выяс­ни­лось, что для мамы оценки дочери, и то, что все эти годы она явно шла на медаль, и соб­ствен­ный страх, и чув­ство вины в том, что она пло­хая мать – все это было важ­нее, чем сама дочь. Она девочку про­сто не слы­шала. Ей надо было добиться, чтобы дочь соот­вет­ство­вала ее ожи­да­ниям. А той, в первую оче­редь, нужна была мамина любовь, ее вни­ма­ние. Она хотела, чтобы уви­дели ее саму, а не ее оценки. И своим асо­ци­аль­ным пове­де­нием она ста­ра­лась при­влечь к себе вни­ма­ние. Это слу­ча­ется не только в пере­ход­ном воз­расте, такая реак­ция может воз­ник­нуть и раньше. Поэтому, когда роди­тели раду­ются, что ребе­нок у них послуш­ный и все выпол­няет, то надо пом­нить, к чему такие ситу­а­ции могут при­ве­сти. В пере­ход­ном воз­расте могут воз­ник­нуть две про­блемы: либо он нач­нет про­те­сто­вать своим пове­де­нием – и тогда появятся “дво­ро­вые” кам­па­нии, алко­голь, куре­ние и ран­ние поло­вые связи, либо он “сло­ма­ется” и оста­нется послуш­ным, но безы­ни­ци­а­тив­ным, под­чи­нен­ным. Такие люди легче спи­ва­ются, легче попа­дают в секты, они – вечно ведо­мые, потому что их с дет­ства к этому приучили.

– Полу­ча­ется, что, ста­ра­ясь огра­дить ребенка от дур­ных вли­я­ний, мы делаем только хуже?

Марина БАРЫШЕВА: Да, если про­яв­ляя заботу и любовь, не заме­чаем, что от нашей любви ребенку уже нечем дышать. Он лишен ини­ци­а­тивы. Подав­лен. А ведь на этой модели он учится стро­ить вза­и­мо­от­но­ше­ния с людьми. И в даль­ней­шей жизни, ско­рее всего, выбе­рет такого спут­ника жизни, кото­рый будет его подав­лять. Либо это будет власт­ная жена, либо – дес­по­тич­ный муж. Дру­гая край­ность – это попу­сти­тель­ство, когда ребенку все можно. Но тогда он чув­ствует себя бро­шен­ным, никому не нуж­ным. И ищет людей, кото­рые при­мут его таким, какой он есть. Либо доби­ва­ется вни­ма­ния от роди­те­лей пло­хим пове­де­нием, или забо­ле­вает. Такие дети склонны к любой зави­си­мо­сти, будь то Интер­нет, куре­ние, алко­голь, нар­ко­тики, игро­ма­ния, обжор­ство и т.д.

И еще – не надо счи­тать роди­тель­скую любовь подар­ком, за кото­рый ребе­нок дол­жен быть бла­го­да­рен, Любовь матери напол­няет и обо­га­щает ее соб­ствен­ную жизнь. Да и хри­сти­ан­ский смысл роди­тель­ской любви – в том, что ребе­нок им не принадлежит.

Одним сло­вом, как ска­зал кто-то из муд­ре­цов: “Цель вос­пи­та­ния – научить наших детей обхо­диться без нас”.

– А что полез­ного, кроме зна­ний, может дать пра­во­слав­ному ребенку свет­ская школа?

Свет­лана ШВЕЦОВА: Она сде­лает его соци­ально адап­ти­ро­ван­ным, потому что там такие же порядки, как и везде. Там и при­спо­саб­ли­ваться при­хо­дится, как в обыч­ной жизни, и отно­ше­ния стро­ить по тем же законам…

Ека­те­рина УСАЧЕВА: А если ребенку во время поста дают в школе на зав­трак сосиску, он может сам осо­знанно от нее отка­заться. Для девя­ти­лет­него ребенка это боль­шой шаг в жизни. Дру­гое дело, что надо попро­сить учи­те­лей про­явить пони­ма­ние и не застав­лять его есть то, что он не хочет.

Ольга КРАСНИКОВА: В этом и заклю­ча­ется работа роди­те­лей. Нужно уметь нала­дить отно­ше­ния с учи­те­лем, чтобы тот с ува­же­нием отно­сился к вашему ребенку. А чтобы у ребенка не воз­ни­кало пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем, самое боль­шое, что может сде­лать его отец – это любить его маму, а мама – быть счаст­ли­вой. Когда ребе­нок рас­тет в любви и сча­стье, у него перед гла­зами все­гда есть пре­крас­ный при­мер жизни без осуж­де­ния, без обид, без вины и гнева. Конечно, все это, так или иначе, при­сут­ствует в жизни, но это не ста­но­вится в гла­зах ребенка основ­ным ее содер­жа­нием. Нужно пони­мать, что от стра­да­ний никто не застра­хо­ван. Ведь когда у ребенка режутся зубы, ему больно, мы за него пере­жи­ваем. Но я не видела ни одной мамы, кото­рая ска­зала бы: ”Я не хочу, чтобы у моего ребенка были зубы. Пусть лучше оста­нется без зубов, глав­ное, чтобы он не стра­дал”. Так почему же, когда у ребенка воз­ни­кают слож­но­сти, мы пыта­емся его от них огра­дить? Основ­ная ошибка роди­те­лей – это стрем­ле­ние жить за сво­его ребенка.

Марина БАРЫШЕВА: Хочу доба­вить, что ника­кого роста не бывает без стра­да­ний, ни физи­че­ского, ни духов­ного. И когда роди­тели хотят огра­дить от них свое чадо, они, по сути, пыта­ются огра­дить его от жизни, в том числе, и от Бога. Тогда как их задача – нахо­диться рядом, давать под­держку, тепло, любовь и пони­ма­ние, а вовсе не жить за сво­его ребенка.

Автор: Юлия Сычева

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал “Фома”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки