Ребенок ворует: что делать?

Ребенок ворует: что делать?

(14 голосов4.3 из 5)

Так полу­чи­лось, что мне несколько раз при­шлось столк­нуться с про­бле­мой воров­ства у млад­ших школь­ни­ков и под­рост­ков. При­зна­юсь честно, пер­вый раз выслу­шав жалобы роди­те­лей, я испу­га­лась и стала думать, кому бы из кол­лег «под­ки­нуть» этих про­блем­ных кли­ен­тов. Но про­фес­си­о­наль­ное любо­пыт­ство взяло верх над чув­ством соб­ствен­ной неком­пе­тент­но­сти, и я начала соби­рать необ­хо­ди­мые материалы.

Соби­рать инфор­ма­цию при­шлось бук­вально по кру­пи­цам. Про­блема дет­ского воров­ства мало изу­чена пси­хо­ло­гами, мате­риал на эту тему пред­став­лен в основ­ном в виде раз­роз­нен­ных ста­тей. Осо­бенно мало инфор­ма­ции о такого рода слож­но­стях в пове­де­нии бла­го­по­луч­ных детей. О мало­лет­них пра­во­на­ру­ши­те­лях, постав­лен­ных на учет в мили­ции, или кли­ен­тах пси­хи­ат­ров (кото­рые, кстати, обла­дают боль­шим коли­че­ством кли­ни­че­ского мате­ри­ала) кое-что раз­до­быть можно.

Поскольку эта тема довольно акту­альна, я хочу пред­ло­жить обоб­щен­ный и допол­нен­ный пси­хо­ло­ги­че­ский опыт работы с такими запросами.

Сви­де­тель­ство аморальности?

Дет­ское воров­ство отно­сится к так назы­ва­е­мым «стыд­ным» про­бле­мам. Роди­те­лям чаще всего неловко гово­рить на эту тему, им нелегко при­знаться пси­хо­логу, что их ребе­нок совер­шил «ужас­ный» про­сту­пок — украл деньги или при­своил чужую вещь.

Такое пове­де­ние ребенка вос­при­ни­ма­ется род­ными как сви­де­тель­ство его неиз­ле­чи­мой амо­раль­но­сти. «У нас в семье никто нико­гда ничего подоб­ного не совер­шал!» — часто слы­шишь от потря­сен­ных род­ных. Мало того что такой ребе­нок позо­рит семью, роди­те­лям его буду­щее пред­став­ля­ется исклю­чи­тельно кри­ми­наль­ным. Хотя на самом деле в боль­шин­стве слу­чаев все не так страшно.

Пред­став­ле­ние о том, что такое «мое» и «чужое», появ­ля­ется у ребенка после трех лет, когда у него начи­нает раз­ви­ваться само­со­зна­ние. Никому и в голову не при­дет назы­вать вором двух-трех­лет­него малыша, взяв­шего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребе­нок, тем веро­ят­нее, что подоб­ный его посту­пок будет рас­це­нен как попытка при­сво­ить чужое, иными сло­вами — как «кража».

Воз­раст ребенка явля­ется в такой ситу­а­ции неоспо­ри­мым дока­за­тель­ством осо­знан­но­сти совер­ша­е­мого, хотя это и не все­гда верно. (Известны слу­чаи, когда дети семи-восьми лет не осо­зна­вали, что, при­сва­и­вая себе чью-то вещь, они нару­шают обще­при­ня­тые нормы, но бывает, что и пяти­лет­ние дети, совер­шая кражу, пре­красно сознают, что посту­пают плохо.)

Можно ли, напри­мер, счи­тать вориш­кой пяти­лет­него маль­чика, кото­рый, испы­ты­вая огром­ную сим­па­тию к своей сверст­нице, пода­рил ей все мамины золо­тые укра­ше­ния? Маль­чик счи­тал, что эти укра­ше­ния так же при­над­ле­жат ему, как и его маме.

Три при­чины

Осво­е­ние соци­аль­ных норм, нрав­ствен­ное раз­ви­тие ребенка про­ис­хо­дит под вли­я­нием окру­жа­ю­щих — сна­чала роди­те­лей, а потом и сверст­ни­ков. Все зави­сит от шкалы пред­ла­га­е­мых цен­но­стей. Если роди­тели свое­вре­менно не объ­яс­нили своим детям раз­ницу между поня­ти­ями «свое» и «чужое», если ребе­нок рас­тет сла­бо­воль­ным, без­от­вет­ствен­ным, не умеет сопе­ре­жи­вать и ста­вить себя на место дру­гого, то он будет демон­стри­ро­вать асо­ци­аль­ное поведение.

Если у ребенка не все бла­го­по­лучно дома (напри­мер, его роди­тели вечно заняты, им нет дела до его про­блем и инте­ре­сов, они отвер­гают его), то ребе­нок будет искать уте­ше­ния вне семьи. Чтобы заво­е­вать попу­ляр­ность и ува­же­ние сверст­ни­ков, такой ребе­нок готов на мно­гое. А здесь уж — как пове­зет, какая ком­па­ния попа­дется. Ребе­нок, не полу­чив­ший в семье навыка дове­ри­тель­ного, инте­ре­су­ю­ще­гося, при­ни­ма­ю­щего обще­ния, вряд ли попа­дет в бла­го­по­луч­ную компанию.

Я условно выде­ляю три основ­ные при­чины дет­ского воровства:

- Силь­ное жела­ние вла­деть понра­вив­шейся вещью, вопреки голосу совести.
— Серьез­ная пси­хо­ло­ги­че­ская неудо­вле­тво­рен­ность ребенка.
— Недо­ста­ток раз­ви­тия нрав­ствен­ных пред­став­ле­ний и воли.

Хочется – перехочется

В начале учеб­ного года во вто­ром классе слу­чи­лось ЧП. У Васи про­пала с парты куп­лен­ная в школь­ном буфете шоко­ладка. Вася очень рас­стро­ился, поэтому учи­тель­ница сочла необ­хо­ди­мым про­ве­сти рас­сле­до­ва­ние, в ходе кото­рого выяс­ни­лось: шоко­ладку съел Паша. В свое оправ­да­ние Паша ска­зал, что нашел шоко­ладку на полу и решил, что она ничья. При этом Паша нару­шил пра­вило: все най­ден­ное в классе надо отда­вать учи­телю, если само­сто­я­тельно не можешь найти хозяина.

На самом деле маль­чик все пре­красно знал. Он также знал, что Васю бес­по­лезно про­сить поде­литься. Роди­тели давали Паше деньги только на обеды и не поощ­ряли само­сто­я­тель­ные покупки шоко­ла­док, кон­фет и жва­чек, а Паше так хоте­лось попро­бо­вать такую шоко­ладку. Он уте­шал себя мыс­лью, что Вася купит себе новую и вообще он и так ест их каж­дый день.

Навер­ное, каж­дый из нас хоть раз в жизни испы­тал силь­ное жела­ние при­сво­ить нечто, ему не при­над­ле­жа­щее. Сколько же чело­век не смогли усто­ять перед иску­ше­нием и совер­шили кражу — мы нико­гда не узнаем. О таких про­ступ­ках редко рас­ска­зы­вают даже самым близ­ким людям.

Такие кражи чаще всего не имеют послед­ствий, они обычно не повто­ря­ются. Их отли­чают неко­то­рые особенности.

Во-пер­вых, воз­раст воришки может быть раз­лич­ным, подоб­ную кражу спо­со­бен совер­шить как дошколь­ник, так и подросток.

Во-вто­рых, ребе­нок пре­красно пони­мает, что совер­шает нехо­ро­ший посту­пок, но сила иску­ше­ния так велика, что он не может устоять.

В‑третьих, у такого ребенка уже доста­точно сфор­ми­ро­ваны нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния, поскольку он пони­мает, что брать чужое нельзя. Он осо­знает, что, идя на поводу у своих жела­ний, нано­сит вред дру­гому чело­веку, но нахо­дит раз­лич­ные оправ­да­ния сво­ему поступку.

Такое пове­де­ние напо­ми­нает пове­де­ние чело­века, забрав­ше­гося в чужой сад, чтобы съесть немного фрук­тов: «Съем несколько ябло­чек, от хозя­ина не убу­дет, а мне уж очень хочется». При этом чело­век не счи­тает, что совер­шает нечто предо­су­ди­тель­ное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте пре­ступ­ле­ния». И, ско­рее всего, ему непри­ятна мысль, что кто-то вот так же может поку­ситься на его собственность.

Реак­ция на травму

Наи­бо­лее серьез­ный повод для бес­по­кой­ства дает ребе­нок, кото­рый пери­о­ди­че­ски кра­дет деньги или вещи, при­над­ле­жа­щие его род­ным или близ­ким дру­зьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совер­шают под­ростки и млад­шие школь­ники, хотя истоки подоб­ного пове­де­ния могут нахо­диться в ран­нем детстве.

Обычно в про­цессе раз­го­вора с роди­те­лями выяс­ня­ется, что в ран­нем дет­стве ребе­нок уже совер­шал кражу, но тогда с ним «разо­бра­лись» домаш­ними сред­ствами (к сожа­ле­нию, часто очень уни­зи­тель­ными для ребенка). И только в под­рост­ко­вом воз­расте, когда воров­ство начи­нает выхо­дить за пре­делы семьи, роди­тели пони­мают, что ситу­а­ция выхо­дит из-под кон­троля, и обра­ща­ются за помо­щью к психологу.

Иссле­до­ва­ния пси­хо­лога Э.Х. Давы­до­вой, про­ве­ден­ные в семьях вору­ю­щих детей, пока­зали, что кража — это реак­ция ребенка на трав­ми­ру­ю­щие его обсто­я­тель­ства жизни.

Мой соб­ствен­ный опыт под­твер­ждает, что в семьях вору­ю­щих детей наблю­да­ется эмо­ци­о­наль­ная холод­ность между род­ствен­ни­ками. Ребе­нок из такой семьи либо чув­ствует, что его не любят, либо в ран­нем дет­стве пере­жил раз­вод роди­те­лей, и, хотя отно­ше­ния с отцом сохра­ня­ются, он видит отчуж­ден­ность, даже враж­деб­ность между родителями.

Если состав­лять пси­хо­ло­ги­че­ский порт­рет вору­ю­щего ребенка, то прежде всего обра­щает на себя вни­ма­ние его доб­ро­же­ла­тель­ность по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим и его откры­тость. Такой ребе­нок готов очень много и откро­венно рас­ска­зы­вать о себе (есте­ственно, о кра­жах в наших раз­го­во­рах речь не заходила).

Больше всего род­ных злит и раз­дра­жает, что совер­шив­ший про­сту­пок ребе­нок как бы не пони­мает, что он сде­лал, он отпи­ра­ется и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его пове­де­ние вызы­вает у взрос­лых пра­вед­ный гнев: украл — покайся, проси про­ще­ния, и тогда мы будем пытаться нала­дить отно­ше­ния. В резуль­тате между ним и близ­кими вырас­тает стена, ребе­нок пред­став­ля­ется им мон­стром, не спо­соб­ным к раскаянию.

Такие кражи не имеют своей целью ни обо­га­ще­ние, ни месть. Чаще всего ребе­нок почти не осо­знает, что он сде­лал. На гнев­ный вопрос род­ных: «Зачем ты это сде­лал?», он совер­шенно искренне отве­чает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка досту­чаться до нас.

Спо­соб самоутверждения

Воров­ство может быть спо­со­бом само­утвер­жде­ния, что тоже явля­ется сви­де­тель­ством небла­го­по­лу­чия ребенка. Он таким обра­зом хочет обра­тить на себя вни­ма­ние, заво­е­вать рас­по­ло­же­ние кого-либо (раз­лич­ными уго­ще­ни­ями или кра­си­выми вещами).

Э.Х. Давы­дова отме­чает, что усло­вием сча­стья такие дети назы­вают хоро­шее отно­ше­ние к ним роди­те­лей, хоро­шее отно­ше­ние к ним в классе, нали­чие дру­зей и мате­ри­аль­ного достатка.

Напри­мер, малень­кий ребе­нок, украв­ший дома деньги и наку­пив­ший на них кон­фет, раз­дает их дру­гим детям, чтобы таким обра­зом купить их любовь, дружбу, хоро­шее отно­ше­ние. Ребе­нок повы­шает соб­ствен­ную зна­чи­мость или пыта­ется обра­тить на себя вни­ма­ние окру­жа­ю­щих един­ственно воз­мож­ным, по его мне­нию, способом.

Не найдя под­держки и пони­ма­ния в семье, ребе­нок начи­нает воро­вать вне семьи. Созда­ется ощу­ще­ние, что он делает это назло вечно заня­тым и недо­воль­ным роди­те­лям или мстит более бла­го­по­луч­ным сверстникам.

Одна вось­ми­лет­няя девочка посто­янно пря­тала и выбра­сы­вала вещи сво­его млад­шего брата. Она совер­шала это потому, что в семье явно пред­по­чи­тали ей млад­шего сына и воз­ла­гали на него боль­шие надежды, а она, хоть и учи­лась очень хорошо, но не смогла стать луч­шей в классе. Девочка замкну­лась в себе, у нее не было близ­ких отно­ше­ний ни с кем в классе, а един­ствен­ным дру­гом стала ее руч­ная крыса, кото­рой она пове­ряла все свои горе­сти и радо­сти. При­чи­нами ее воров­ства были роди­тель­ская холод­ность по отно­ше­нию к ней и, как след­ствие этого, рев­ность и жела­ние ото­мстить роди­тель­скому любим­чику — млад­шему брату.

Тяже­лый случай

Хочу рас­ска­зать о двух слу­чаях из своей прак­тики, в кото­рых мне так и не уда­лось почти ничего сделать.

Вось­ми­лет­ний маль­чик крал у одно­класс­ни­ков «плохо лежав­шие» игрушки и деньги. Но он не поль­зо­вался ими, а пря­тал в укром­ном месте, кото­рое потом было обна­ру­жено учи­те­лем. Такое его пове­де­ние было похоже на месть, как если бы он хотел нака­зать окру­жа­ю­щих его людей.

В про­цессе пси­хо­ло­ги­че­ской работы с ним и его семьей выяс­ни­лось, что дома у маль­чика не все бла­го­по­лучно. Отно­ше­ния в семье были холод­ные, отчуж­ден­ные, прак­ти­ко­ва­лись физи­че­ские нака­за­ния. Маль­чик не мог рас­счи­ты­вать на под­держку в труд­ной ситу­а­ции, даже его успе­хам радо­ва­лись фор­мально: соот­вет­ствует стан­дар­там — и хорошо. Все поощ­ре­ния сво­ди­лись к мате­ри­аль­ным, дава­лись деньги или поку­па­лась какая-либо вещь.

Отно­ше­ния между роди­те­лями были напря­жен­ными, видимо с частыми кон­флик­тами, вза­им­ными обви­не­ни­ями. Стар­шую сестру (кстати, очень ода­рен­ную) ни папа, ни мама не любили, счи­тая ее при­чи­ной своей неудач­ной семей­ной и про­фес­си­о­наль­ной жизни.

Это дала понять мне мама, ска­зав­шая во время одной из бесед: «Если бы не она, я бы не стала жить с этим чело­ве­ком, а заня­лась бы инте­рес­ным делом».

Маль­чик был очень спо­соб­ный, начи­тан­ный, наблю­да­тель­ный, но непо­пу­ляр­ный. В классе у него был один при­я­тель, по отно­ше­нию к кото­рому маль­чик зани­мал доми­ни­ру­ю­щую пози­цию: при­ду­мы­вал, во что им играть, чем зани­маться, в играх был главным.

Вообще, было похоже, что ребе­нок не умеет общаться на рав­ных. Ему не уда­ва­лось заве­сти дружбу со сверст­ни­ками, не было ни дове­рия, ни любви в отно­ше­ниях с учителями.

Чув­ство­ва­лось, что он тянется к людям, ему оди­ноко, но он не умеет стро­ить теп­лые, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Все стро­и­лось на основе страха, под­чи­не­ния. Даже с сест­рой они были союз­ни­ками в про­ти­во­сто­я­нии роди­тель­ской холод­но­сти, а не любя­щими родственниками.

Кражи дома он совер­шал, чтобы доса­дить роди­те­лям, а в классе, чтобы сде­лать плохо окру­жа­ю­щим, чтобы не одному ему было плохо…

О дру­гом слу­чае мне рас­ска­зала учительница.

Во вто­ром классе у ребят стали про­па­дать учеб­ные при­над­леж­но­сти (ручки, пеналы, учеб­ники) и отыс­ки­ва­лись они в порт­феле маль­чика, среди учи­те­лей имев­шего репу­та­цию хули­гана из-за сво­его пло­хого пове­де­ния, но попу­ляр­ного среди одноклассников.

Самое инте­рес­ное, что он сам обна­ру­жи­вал про­пав­шие вещи у себя в ранце и с непод­дель­ным удив­ле­нием сооб­щал о находке окру­жа­ю­щим. На все рас­спросы он отве­чал с искрен­ним недо­уме­нием, не пони­мая, как эти вещи ока­за­лись у него. Зачем было этому маль­чику воро­вать у ребят вещи, а потом при­тво­ряться удив­лен­ным, обна­ру­жив их у себя? Учи­тель­ница не знала, что и подумать.

Одна­жды, когда все ребята были на физ­куль­туре, она, загля­нув в пустой класс, уви­дела сле­ду­ю­щую кар­тину. Осво­бож­ден­ная от физ­куль­туры девочка соби­рала с парт раз­ные вещи и пря­тала их в порт­фель к этому мальчику.

Девочка, самая млад­шая в классе, посту­пила в школу как вун­дер­кинд, но уже в начале пер­вого класса начала испы­ты­вать боль­шие труд­но­сти в учебе. Роди­тели заняли пози­цию, что «учеба не самое глав­ное», и счи­тали, что учи­теля излишне при­ди­ра­ются к их дочке.

Отно­ше­ния в классе у девочки тоже не сло­жи­лись, она пре­тен­до­вала на глав­ные роли, но авто­ри­тета у одно­класс­ни­ков не имела, часто ссо­ри­лась с ними. Учи­те­лей боя­лась и гово­рила им, что забыла тет­радку или днев­ник, когда ей гро­зила пло­хая оценка.

О моти­вах подоб­ного воров­ства можно только дога­ды­ваться. Воз­можно, поскольку правду об этих зага­доч­ных про­па­жах знала лишь она, эта тайна делала ее более зна­чи­мой в соб­ствен­ных гла­зах. Заодно она мстила тому маль­чику, кото­рый, несмотря на хро­ма­ю­щую дис­ци­плину и про­блемы с учи­те­лями, был успе­шен и в учебе, и в дружбе. «Под­став­ляя» его, она, видимо, наде­я­лась опо­ро­чить его в гла­зах окружающих.

Для меня эти слу­чаи ока­за­лись наи­бо­лее слож­ными, потому что роди­тели были готовы менять что-то в ребенке, но не желали при­зна­вать необ­хо­ди­мость изме­нить свои отно­ше­ния и меняться самим.

Все, что смогли сде­лать для этих детей учи­теля и пси­хо­логи, это, отча­яв­шись досту­чаться до роди­те­лей, поста­раться обес­пе­чить доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние к ним со своей сто­роны и помочь им избе­гать кон­флик­тов с одно­класс­ни­ками, повы­сить их статус.

Про­белы в воспитании

Хочу отме­тить, что все дети, о кото­рых я рас­ска­зы­ваю, про­из­во­дили впе­чат­ле­ние неса­мо­сто­я­тель­ных, инфан­тиль­ных, во всем кон­тро­ли­ру­е­мых родителями.

Воз­можно, всех вори­шек отли­чает недо­ста­точ­ное раз­ви­тие воли. Но если опи­сан­ные кате­го­рии детей пони­мали, что совер­шают нечто предо­су­ди­тель­ное, то неко­то­рые дети при­сва­и­вают себе чужое, даже не заду­мы­ва­ясь ни о том, как это выгля­дит в гла­зах окру­жа­ю­щих, ни о послед­ствиях. Они берут понра­вив­ши­еся им ручки, уго­ща­ются без спроса чужими кон­фе­тами. Совер­шая «кражи», дети не ста­вят себя на место «жертвы», не пред­став­ляют себе ее чув­ства, в отли­чие от ребенка, мстя­щего кра­жей своим «обид­чи­кам».

Подоб­ное пове­де­ние детей явля­ется след­ствием серьез­ного про­бела в их нрав­ствен­ном вос­пи­та­нии. Ребенку с ран­них лет надо объ­яс­нять, что такое чужая соб­ствен­ность, что без раз­ре­ше­ния брать чужие вещи нельзя, обра­щать его вни­ма­ние на пере­жи­ва­ния чело­века, утра­тив­шего нечто.

Очень полезно раз­би­рать вме­сте с ребен­ком раз­лич­ные ситу­а­ции, свя­зан­ные с нару­ше­нием или соблю­де­нием мораль­ных норм. Напри­мер, моя прак­тика пока­зы­вает, что на детей 6–7 лет силь­ное впе­чат­ле­ние про­из­во­дит рас­сказ Н. Носова «Огурцы». Напомню содер­жа­ние этого рассказа.

Маль­чик-дошколь­ник сво­ро­вал с кол­хоз­ного поля огурцы за ком­па­нию со своим стар­шим при­я­те­лем. При­я­тель, однако, огурцы домой не понес, так как опа­сался нака­за­ния, а отдал их все маль­чику. Мама маль­чика очень рас­сер­ди­лась на сына и велела отне­сти огурцы обратно, что тот после дол­гих коле­ба­ний и сде­лал. Когда маль­чик отдал огурцы сто­рожу и узнал, что нет ничего страш­ного в том, что один огу­рец он съел, ему стало очень хорошо и легко на душе.

Именно на воз­мож­ность испра­вить соде­ян­ное, на необ­хо­ди­мость нести ответ­ствен­ность за свои поступки, на муки сове­сти и на облег­че­ние, испы­ты­ва­е­мое в резуль­тате ула­жи­ва­ния про­блемы, сле­дует обра­щать осо­бое вни­ма­ние ребенка.

Кстати, в этом же рас­сказе под­ни­ма­ется еще одна про­блема. Когда мама велит сыну вер­нуть огурцы, тот отка­зы­ва­ется, боясь, что его застре­лит сто­рож. На что мама гово­рит, что пусть лучше у нее ника­кого сына не будет, чем сын — вор.

На мой взгляд, такая «шоко­вая тера­пия» не все­гда столь эффек­тивна и довольно опасна в слу­чае с эмо­ци­о­нально воз­бу­ди­мыми детьми. Остав­ляя ребенка один на один с про­ступ­ком, отре­ка­ясь от него, мы можем только усу­гу­бить про­блему, вызвав вме­сто рас­ка­я­ния и жела­ния испра­виться отча­я­ние и жела­ние оста­вить все как есть или сде­лать еще хуже.

«Не пой­ман — не вор»

Одно­класс­ницы Маша, Катя и Алена из парал­лель­ного класса рас­смат­ри­вали маг­ниты для доски на столе учи­теля. Потом они пошли играть. Через неко­то­рое время вос­пи­та­тель­ница про­длен­ной группы услы­шала, что девочки о чем-то спо­рят. Ока­за­лось, что Маша и Катя уви­дели в руках у Алены боль­шой маг­нит. Они решили, что Алена забрала этот маг­нит со стола их учительницы.

Вос­пи­та­тель­ница попро­сила Алену пока­зать маг­нит, та отка­за­лась, моти­ви­руя это тем, что это ее соб­ствен­ная вещь. Вос­пи­та­тель­ница наста­и­вала, что если девочка не пока­жет маг­нит, зна­чит, она его украла с учи­тель­ского стола.

Маша с Катей тоже кри­чали, что Алена маг­нит украла. Девочка отка­зы­ва­лась пока­зы­вать свой маг­нит, пла­кала. У нее нача­лась исте­рика. Выру­чила ее класс­ная руко­во­ди­тель­ница, доб­ро­же­ла­тель­ным тоном успо­ко­ив­шая Алену и выяс­нив­шая, нако­нец, что маг­нит дей­стви­тельно при­над­ле­жит девочке. Свою настой­чи­вость вос­пи­та­тель­ница объ­яс­нила нелег­ким харак­те­ром Алены, кото­рая вечно нару­шает дис­ци­плину, со всеми ссо­рится, очень упряма.

На мой взгляд, и роди­тели, и учи­теля, и вос­пи­та­тели должны все­гда исхо­дить из пра­вила: нико­гда не обви­няйте ребенка в краже, даже если кроме него это сде­лать было больше некому (исклю­че­ние — когда вы застали ребенка на месте пре­ступ­ле­ния, но и в этом слу­чае выби­райте выражения).

Ино­гда даже одного раз­го­вора на эту тему доста­точно, чтобы заро­дить в ребенке ком­плекс непол­но­цен­но­сти, кото­рый будет отрав­лять ему жизнь.

Одна­жды я рабо­тала с три­на­дца­ти­лет­ней девоч­кой. Ее близ­кие были уве­рены, что она ворует деньги у отчима. Ока­за­лось, что все кражи совер­шал брат отчима, ста­рав­шийся сва­лить вину на девочку (он даже инсце­ни­ро­вал про­пажу денег из сво­его кар­мана). И род­ные верили, что вино­вата девочка, потому что в пяти­лет­нем воз­расте она украла у мамы деньги и наку­пила на них уго­ще­ний своим друзьям.

Но одна­жды истин­ный вор все-таки про­счи­тался, все рас­кры­лось. Девочка была «реа­би­ли­ти­ро­вана» в гла­зах род­ных. Однако в отно­ше­нии дет­ской души закон «лучше поздно, чем нико­гда» не рабо­тает. И никто не может ска­зать, какой невос­пол­ни­мый ущерб был нане­сен лич­но­сти под­ростка неспра­вед­ли­выми обви­не­ни­ями, ситу­а­цией, когда все, кроме мамы (что, правда, уже немало), были настро­ены про­тив ребенка, не верили ему.

На пути осуж­де­ния и наказания

И не только воз­мож­ность неспра­вед­ли­вого обви­не­ния должна удер­жи­вать взрос­лых от «назы­ва­ния вещей сво­ими име­нами». Вспом­ните маль­чика из рас­сказа «Огурцы», о кото­ром мы уже гово­рили. Навер­ное, самым страш­ным для него был не мамин гнев, не страх перед сто­ро­жем и его ружьем, а созна­ние, что он совер­шил нечто такое, из-за чего мама его больше не любит.

Хорошо хоть мама оста­вила ему воз­мож­ность иску­пить свою вину, иначе воз­дей­ствие отча­я­ния и безыс­ход­но­сти было бы губи­тель­ным для дет­ской души. Это раз­ру­шило бы его уве­рен­ность в себе, создало у ребенка чув­ство соб­ствен­ной порочности.

Рабо­тать с таким ребен­ком крайне сложно, и подоб­ная рана может нико­гда не затя­нуться. Кстати, сами дети в про­цессе обсуж­де­ния рас­сказа выска­зы­вали мне­ние, что мама посту­пила пра­вильно, на ее месте они посту­пили бы так же. Подоб­ная кате­го­рич­ность сви­де­тель­ствует о том, что, попав в похо­жую ситу­а­цию, они будут искренне думать, что более не заслу­жи­вают роди­тель­ской любви.

Идя по пути осуж­де­ния и нака­за­ния, роди­тели тем самым закреп­ляют за ребен­ком репу­та­цию вора. Даже если про­сту­пок был един­ствен­ным, род­ные уже видят на ребенке печать пороч­но­сти, в каж­дой его шало­сти и неудаче им мере­щится зло­ве­щий отблеск про­шлого. Они ожи­дают, что дальше будет еще хуже, и стоит ребенку осту­питься, как они почти с облег­че­нием вос­кли­цают: «Вот оно, пожа­луй­ста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!»

Созда­ется впе­чат­ле­ние, что ребенка как бы под­тал­ки­вают к про­ти­во­прав­ному пове­де­нию. Малень­кий чело­век, попав­ший в ситу­а­цию непо­ни­ма­ния и непри­я­тия, может озло­биться, его кражи могут уже иметь совсем иной — кри­ми­наль­ный смысл.

Сна­чала это будет попытка ото­мстить обид­чи­кам, почув­ство­вать свое пре­вос­ход­ство над ними, а затем уже может стать и спо­со­бом удо­вле­тво­ре­ния мате­ри­аль­ных потребностей.

Советы пси­хо­лога

Как удер­жаться от кражи?

При­чины или сооб­ра­же­ния, кото­рые застав­ляют ребенка воз­дер­жаться от кражи, по всей веро­ят­но­сти, должны быть прямо про­ти­во­по­лож­ными тем, что побуж­дают его к совер­ше­нию кражи. Воро­вать не будут, во-пер­вых, те дети, у кото­рых в доста­точ­ной сте­пени раз­виты воля и нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния. Во-вто­рых, те, кто умеет сдер­жи­вать свои жела­ния. В‑третьих, эмо­ци­о­нально бла­го­по­луч­ные дети.

Очень часто можно услы­шать мне­ние, что боль­шин­ство людей удер­жи­ва­ется от пра­во­на­ру­ше­ний (в том числе и воров­ства) только из-за страха перед неиз­беж­ным нака­за­нием. Мне кажется, что это не един­ствен­ная причина.

Я пред­ло­жила уча­щимся пер­вых и вто­рых клас­сов послу­шать рас­сказ о маль­чике Вите, кото­рого дру­гой маль­чик, Темка, звал воро­вать яблоки у соседа (для кото­рого про­дажа этих яблок была основ­ным сред­ством про­кор­мить семью).

На гла­зах у Вити Темку жестоко нака­зы­вают, но он снова лезет в сад и опять зовет Витю с собой. Витя очень хочет попро­бо­вать яблок, но не реша­ется пойти с Темкой.

Затем я спра­ши­вала у ребят: почему Витя не идет воро­вать яблоки? 27% опро­шен­ных ска­зали, что Витя побо­ялся нака­за­ния, 39% — что сочув­ство­вал тому, кого соби­ра­лись обво­ро­вать, 34% ука­зали на мораль­ные сооб­ра­же­ния (Вите стыдно, он знает, что воро­вать нехо­рошо, и т.д.).

Резуль­таты этого неболь­шого опроса (всего отве­тили 40 уча­щихся) пока­зы­вают, что страх воз­мез­дия не явля­ется един­ствен­ной и зна­чи­мой при­чи­ной, удер­жи­ва­ю­щей от совер­ше­ния кражи даже 7–8‑летних детей.

В люби­мой мною в дет­стве сказке «Айбо­лит» попу­гай Карудо выкрал у Бар­ма­лея ключ от тем­ницы, чтобы спа­сти своих дру­зей. На мой дет­ский взгляд — посту­пок, сопря­жен­ный с риском и вызы­ва­ю­щий вос­хи­ще­ние. Став взрос­лее, мы можем понять и оправ­дать того, кто совер­шает кражу от безыс­ход­но­сти, ради спа­се­ния своих близ­ких (напри­мер, от голода).

Но ни обсле­до­ва­ние чужих сумок и кар­ма­нов, ни попытки нажиться за чужой счет оправ­даны нами быть не могут. Все это надо быть гото­вым объ­яс­нить своим детям.

Но самое важ­ное — какой при­мер мы подаем своим пове­де­нием. Пер­вые и самые глав­ные уроки нрав­ствен­но­сти ребе­нок полу­чает в семье, наблю­дая за пове­де­нием близ­ких. Об этом все­гда надо помнить.

От этого не скрыться

Напо­сле­док мне хоте­лось бы затро­нуть еще один нема­ло­важ­ный момент, свя­зан­ный с про­бле­мой воровства.

Воров­ство — это такое явле­ние нашей жизни, с кото­рым ребенку рано или поздно при­дется столк­нуться, как бы мы ни ста­ра­лись огра­дить его от подоб­ных непри­ят­но­стей. Либо его обсчи­тают в мага­зине, либо ста­щат что-нибудь из кар­мана, либо позо­вут в сосед­ский сад за ябло­ками. И каж­дый роди­тель дол­жен быть готов к вопросу: «Почему этого делать нельзя? Почему дру­гие так делают — и ничего?»

Став жерт­вой вори­шек впер­вые, малыш может очень болез­ненно пере­жи­вать это. Он будет счи­тать себя вино­ва­тым в том, что слу­чи­лось, ему будет очень непри­ятно, даже про­тивно (мно­гие обво­ро­ван­ные люди гово­рили о чув­стве брезг­ли­во­сти как основ­ной реак­ции на то, что с ними произошло).

Ребе­нок может даже пере­стать дове­рять людям, во всех незна­ком­цах ему будут мере­щиться воры. Он может захо­теть отпла­тить окру­жа­ю­щим тем же, для него это ста­нет свое­об­раз­ной местью.

Объ­яс­ните ребенку, что пло­хие люди встре­ча­ются везде. (Для меня лично было шоком, когда меня обво­ро­вали в Биб­лио­теке им. Ленина, потом мне ска­зали, что там это обыч­ное явление).

Обсу­дите в семье про­блему воров­ства, выска­жите свое отно­ше­ние к этому, научите детей обе­ре­гать свое имущество.

Ребенка необ­хо­димо учить не только ува­же­нию к чужой соб­ствен­но­сти, но и бди­тель­но­сти. Он дол­жен знать, что не все люди счи­тают чужое неприкосновенным.

Советы роди­те­лям

Как вести себя, если вы подо­зре­ва­ете ребенка в воровстве?

Если ребе­нок «не пой­ман за руку», невзи­рая ни на какие подо­зре­ния не спе­шите его обви­нять. Помните о пре­зумп­ции невиновности.

Будьте пре­дельно осто­рожны, про­яв­ляйте чут­кость, ведь перед вами не вор-реци­ди­вист, а ребе­нок. От вас зави­сит, каким он вырас­тет. Поспе­шив, дав волю сво­ему него­до­ва­нию, вы можете испор­тить ребенку жизнь, лишить его уве­рен­но­сти в праве на хоро­шее отно­ше­ние окру­жа­ю­щих, а тем самым и уве­рен­но­сти в себе.

Неко­то­рые роди­тели в серд­цах бьют детей по рукам, при­го­ва­ри­вая, что в древ­но­сти ворам отру­бали руку, гро­зятся в сле­ду­ю­щий раз сдать их в мили­цию. Это оже­сто­чает детей, создает ощу­ще­ние соб­ствен­ной порочности.

Раз­де­лите с ребен­ком ответ­ствен­ность, помо­гите ему испра­вить поло­же­ние, а о таких ради­каль­ных мерах пусть он узнает из книг и раду­ется, что его-то роди­тели в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огор­чает то, что про­ис­хо­дит, но ста­рай­тесь не назы­вать про­ис­ше­ствие «воров­ством», «кра­жей», «пре­ступ­ле­нием». Спо­кой­ная беседа, обсуж­де­ние ваших чувств, сов­мест­ный поиск реше­ния любой про­блемы лучше выяс­не­ния отношений.

Поста­рай­тесь понять при­чины такого поступка. Воз­можно, за фак­том кражи кро­ется какая-то серьез­ная про­блема. Напри­мер, ребе­нок взял дома деньги, потому что с него тре­буют «долг», а ему стыдно в этом при­знаться, или он поте­рял чью-то вещь, и эту потерю тре­бу­ется возместить…

Попро­буйте вме­сте с ребен­ком найти выход из сло­жив­шейся ситу­а­ции. Помните — это должно быть сов­мест­ное реше­ние, а не ваш приказ.

Укра­ден­ную вещь необ­хо­димо вер­нуть вла­дельцу, но необя­за­тельно застав­лять ребенка делать это само­сто­я­тельно, можно пойти вме­сте с ним. Он дол­жен почув­ство­вать, что каж­дый чело­век имеет право на поддержку.

Если вы уве­рены, что вещь взял ребе­нок, но ему трудно в этом сознаться, под­ска­жите ему, что ее можно неза­метно поло­жить на место. Напри­мер, для малень­ких детей подой­дет сле­ду­ю­щий ход: «У нас дома, видимо, завелся домо­вой. Это он ута­щил то-то. Давай поста­вим ему уго­ще­ние, он подоб­реет и вер­нет нам пропажу».

Вообще, остав­ляйте ребенку пути к отступ­ле­нию. Пси­хо­лог Ле Шан сове­тует: обна­ру­жив у ребенка чужую игрушку, кото­рую он ста­щил у при­я­теля, но утвер­ждает, что она была ему пода­рена, нужно ска­зать ему сле­ду­ю­щее: «Я могу пред­ста­вить, как сильно тебе захо­те­лось куклу, если ты дей­стви­тельно пове­рил, что тебе ее подарили».

При­чи­ной воров­ства может быть не только попытка само­утвер­диться или сла­бая воля, но и при­мер дру­зей, так назы­ва­е­мое воров­ство «за компанию».

В млад­шем воз­расте ребенку часто доста­точно объ­яс­нить, что он посту­пает нехо­рошо, и огра­дить от обще­ния с под­би­ва­ю­щими его на пло­хие поступки детьми.

В под­рост­ко­вом воз­расте все гораздо серьез­нее. Ребе­нок сам выби­рает себе дру­зей, и ваши уве­ре­ния, что они ему не под­хо­дят, могут про­из­ве­сти прямо про­ти­во­по­ло­жен­ное дей­ствие. Под­ро­сток отда­лится от вас и нач­нет скры­вать, с кем и как он про­во­дит время.

Кроме того, совер­ше­ние краж в опре­де­лен­ных ком­па­ниях повы­шает авто­ри­тет в гла­зах товарищей.

Необ­хо­димо знать всех дру­зей сво­его ребенка, осо­бенно если вы опа­са­е­тесь нега­тив­ного вли­я­ния с их сто­роны. При­гла­шайте их домой, по воз­мож­но­сти позна­комь­тесь с их родителями.

Самое глав­ное — нена­вяз­чиво создайте при­ем­ле­мый круг обще­ния для ребенка. Об этом надо поза­бо­титься, пока он еще малень­кий. Это могут быть дети ваших дру­зей, его одно­класс­ники, какой-то клуб, кру­жок, сек­ция — сло­вом, любое обще­ство, объ­еди­ня­ю­щее людей со схо­жими инте­ре­сами и доб­ро­же­ла­тельно отно­ся­щихся друг к другу.

Несколько слов о профилактике

Дове­ри­тель­ная беседа — луч­шая про­фи­лак­тика воз­мож­ных слож­но­стей. Обсу­дите про­блемы ребенка, рас­ска­жите о своих. Осо­бенно хорошо будет, если вы поде­ли­тесь соб­ствен­ными пере­жи­ва­ни­ями, рас­ска­жете, какие чув­ства вы испы­ты­вали в подоб­ной ситу­а­ции. Ребе­нок почув­ствует ваше искрен­нее жела­ние понять его, дру­же­ское живое участие.

Его актив­ность хорошо бы напра­вить «в мир­ное русло»: выяс­ните, что на самом деле инте­ре­сует вашего ребенка (заня­тия спор­том, искус­ством, соби­ра­ние какой-нибудь кол­лек­ции, какие-то книги, фото­гра­фи­ро­ва­ние и т.д.). Чем раньше вы это сде­ла­ете, тем лучше. Чело­век, жизнь кото­рого напол­нена инте­рес­ными для него заня­ти­ями, чув­ствует себя более счаст­ли­вым и нуж­ным. Ему нет нужды при­вле­кать к себе вни­ма­ние, у него обя­за­тельно появится хоть один друг.

Ребенка надо научить сопе­ре­жи­вать, заду­мы­ваться о чув­ствах окру­жа­ю­щих. Надо позна­ко­мить его с пра­ви­лом: «Посту­пай так, как хочешь, чтобы посту­пали с тобой», и объ­яс­нить смысл этого пра­вила на при­ме­рах из соб­ствен­ной жизни.

Ребенку необ­хо­димо нести ответ­ствен­ность за кого-то или что-то в семье — за млад­шего брата, за нали­чие в доме све­жего хлеба, за поливку цве­тов и непре­менно, начи­ная с 7–8 лет, за соб­ствен­ный порт­фель, стол, ком­нату и т.д. Посте­пенно пере­да­вайте ему дела, дели­тесь с ним ответственностью.

Наи­боль­шую тре­вогу вызы­вают слу­чаи воров­ства, выхо­дя­щие за рамки дома или неод­но­кратно повто­ря­ю­щи­еся. А из всех воз­раст­ных кате­го­рий наи­бо­лее опа­сен под­рост­ко­вый возраст.

Когда ребе­нок часто ворует, это пере­рас­тает в дур­ную при­вычку. Если он ворует за пре­де­лами семьи — это уже пота­ка­ние своим пороч­ным жела­ниям. Если ворует ребе­нок стар­шего воз­раста — это черта характера.

Дет­ские про­блемы на фоне наших взрос­лых часто выгля­дят смеш­ными, наду­ман­ными, не сто­я­щими вни­ма­ния, но ребе­нок так не думает. Для него очень мно­гие ситу­а­ции могут казаться без­вы­ход­ными. Помните об этом и почаще вспо­ми­найте свое дет­ство и свои дет­ские про­блемы, поду­майте, как на его месте посту­пили бы вы. Ребе­нок дол­жен знать, может ли он рас­счи­ты­вать на ваше вни­ма­ние и пони­ма­ние, сочув­ствие и помощь.

Автор: Марина Кравцова

Источ­ник: http://www.psychologos.ru

Оставить комментарий

Добавить комментарий для Ирина Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

9 комментариев

  • Алек­сандра, 22.05.2018

    У нас такая же проблема.Второй класс и мел­кое воровство.Началось с игру­шек ( “взял домой поиг­раться” или “мне подарили”).Теперь деньги.Суммы не боль­шие, но это дела не меняет.Беседы и разъ­яс­не­ния ведутся посто­янно. Всё время обго­ва­ри­ва­ются хоро­шие поступки и плохие.Ребенок сидит,внимательно слу­шает, соглашается,рассурассуждает и ведёт диалоги.А потом всё повторяется.Сначала ребё­нок гово­рит , что не брал деньги,потом что нашёл,потом только при­зна­ние. В итоге у ребёнка слёзы и клятвы, что больше не повторится.Он пре­красно понимает,что это плохо, что это нельзя делать.Но продолжает.Какой-то замкну­тый круг.

    Ответить »
    • Valentina, 23.05.2018

      Алек­сандра, сопе­ре­жи­ваю вашей про­блеме, не откла­ды­вайте поиск реше­ния. Навер­ное, здесь нужен умный и тон­кий (и очень деликатный)психолог. Ведь беда не в раз­мере “взя­того без спроса и чужого”, а в том, что в момент малень­кого воров­ства малыш испы­ты­вает азарт, воз­буж­де­ние, кото­рые ему нра­вятся. Это ведь почти игра — застиг­нут или не застиг­нут врас­плох? Так появ­ля­ется страсть. Уко­ре­нится семечко — и взрос­лый дяденька будет с завода гвозди при­но­сить. Не потому что дома мало гвоз­дей, а ради АЗАРТА и соблазна испы­тать радость быть не пой­ман­ным. Это на уровне души про­блема, плохо-хорошо не рабо­тает. Желаю вам разо­рвать замкну­тый круг с помо­щью хоро­шего специалиста.

      Ответить »
    • Доня, 23.06.2018

      Зна­чит про­блема в Вас, может Вы слиш­ком зацик­лены на поря­доч­но­сти, вот и про­ис­хо­дит цикл — замкну­тый круг…

      Ответить »
      • Valentina, 23.06.2018

        Доня, зацик­лены на поря­доч­но­сти — это сильно ска­зано!:)) Мне кажется, поря­доч­но­сти не бывает много, она либо есть, либо нет. Но, кажется, я пони­маю, что Вы хотели ска­зать. Навер­ное, то, что не надо слиш­ком под­чер­ки­вать, слиш­ком акцен­ти­ро­вать про­блему. Может быть, ребе­нок так свое­об­разно при­вле­кает к себе вни­ма­ние. Такой вот иска­жен­ный поиск роди­тель­ской любви…

        Ответить »
  • Татьяна, 12.04.2018

    Ста­тья инте­рес­ная, позна­ва­тель­ная, часть я знаю, и делала, но вот резуль­тат увы… Все фразы о вни­ма­нии, походах,карманных день­гах, не нака­за­нии , и т.д 3 год..

    Нача­лось во 2 классе, а сей­час 4, а про­блема как была так и оста­лась, и честно что делать я не знаю.

    Ответить »
  • Зуль­фия, 05.04.2018

    Спа­сибо огром­ное за статью.

    Ответить »
  • Ирина, 15.03.2018

    Очень инфор­ма­тив­ная ста­тья. Огром­ное спасибо.

    Ответить »
    • wella, 16.03.2018

      И вам — спа­сибо. Помоги вам Гос­подь на встрече!

      Ответить »
  • Равиль, 07.09.2017

    Спа­сибо за ста­тью !!! Мы момент упу­стили, из дома — пере­шли в мага­зин. Нас пой­мали с мел­кими сла­до­стями. а теперь пере­жи­ваем всей семьёй.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки