психолог Дмитрий Семеник
Условие детского счастья

Поток раз­ного рода педа­го­ги­че­ской и пси­хо­ло­ги­че­ской инфор­ма­ции поз­во­ляет лучше пони­мать, от чего воз­ни­кают те или иные про­блемы с детьми и как их решать. Но в этом потоке ино­гда теря­ется про­стой и важ­ный момент – сча­стье ребенка, к кото­рому мы стре­мимся. Что нужно для дет­ского счастья?

Раз­мыш­ляет пси­хо­лог,  автор книг о вос­пи­та­нии, наш частый гость Дмит­рий Семеник.

Желаете ли вы счастья своим детям?

В общем-то, конечно, все роди­тели желают своим детям добра. Но вот это добро каж­дый роди­тель пони­мает по-сво­ему. Или, по край­ней мере, прак­ти­че­скую реа­ли­за­цию этой задачи видит по-разному.

Есть роди­тели, кото­рые, прежде всего, стре­мятся вос­пи­тать ребенка успеш­ным. Их фак­ти­че­ское пони­ма­ние добра – это готов­ность ребенка к реше­нию раз­лич­ных мате­ри­аль­ных про­блем, и в част­но­сти, спо­соб­ность зара­ба­ты­вать. Такие роди­тели часто увле­ка­ются «раз­ви­тием» ребенка в ущерб играм, в ущерб семей­ному обще­нию, в ущерб детству.

Немало и таких роди­те­лей, кото­рые на деле вос­пи­ты­вают ребенка для сво­его удоб­ства. Чтобы не отни­мал много вре­мени, либо, наобо­рот, уде­лял все время и вни­ма­ние им. Или чтобы вопло­тил их неис­пол­нен­ные мечты, был успеш­нее их.

Есть роди­тели, кото­рые, прежде всего, стре­мятся вос­пи­тать ребенка хоро­шим чело­ве­ком. Если это пра­во­слав­ные роди­тели – то хоро­шим для Бога. Обычно это пони­ма­ется как вос­пи­та­ние у ребенка при­вычки к цер­ков­ной жизни  и борьба с про­яв­ле­ни­ями дур­ных наклон­но­стей. Это самая луч­шая, самая пра­виль­ная из трех целей.

Таковы, на мой взгляд, три основ­ных мотива. Как мы пони­маем, ни один из этих трех под­хо­дов не явля­ется пря­мым путем к сча­стью нашего ребенка. Но нужно ли вообще к нему стремиться?

Нужно ли заботиться о том, чтобы ребенок был счастливым?

Прежде всего, давайте опре­де­лимся с тем, что такое счаст­ли­вый ребе­нок и вообще счаст­ли­вый чело­век. Я бы ска­зал, что сча­стье, радость – это норма чело­века, поэтому счаст­ли­вый чело­век – это чело­век, все­цело бла­го­по­луч­ный душевно и духовно. То есть чем чело­век совер­шен­нее, тем больше в нем радо­сти (а также мира и любви, но сей­час мы гово­рим о счастье).

У пра­во­слав­ных роди­те­лей есть соблазн такого рас­суж­де­ния: «Пусть даже мой ребе­нок будет несчаст­ный, лишь бы был с Богом». И, осно­вы­ва­ясь на таком рас­суж­де­нии, не брать во вни­ма­ние сча­стье ребенка, забо­титься только, чтобы был «хоро­шим», сво­бод­ным – в том числе и от тех стра­стей, от кото­рых порой и сам роди­тель не сумел освободиться.

И в этом рас­суж­де­нии есть нема­лая доля правды: несчаст­ли­вые люди чаще ищут Бога, более ищут какого-то раз­ви­тия, чем счаст­ли­вые. Это всем оче­видно: в хра­мах очень много людей с теми или иными душев­ными проблемами.

Но у этой правды есть и дру­гая сто­рона: счаст­ли­вые реже стре­мятся в Цер­ковь, но, придя в нее, они доби­ва­ются куда боль­ших успе­хов в духов­ной жизни. Ведь в духов­ной жизни не дей­ствует совет­ский олим­пий­ский прин­цип: «Глав­ное не победа, а участие».

Похожу на испо­ведь и при­ча­стие, а там будь что будет. Мы при­хо­дим в Цер­ковь, чтобы побе­дить. Побе­дить свои грехи и стать совершенными.

А когда в Цер­ковь при­хо­дит чело­век с пси­хо­ло­ги­че­скими про­бле­мами, он часто не может даже при­бли­зиться к под­лин­ной духов­ной борьбе. Да, молитва и при­ча­стие питают его душу, но совер­шен­нее он не все­гда становится.

Пока­я­ния нет, потому что он при­ни­мает за пока­я­ние свое лож­ное чув­ство вины. Любви к людям нет, потому что нет мира с собой (само­при­ня­тия). Со стра­стями бороться полу­ча­ется плохо, потому что иска­жен­ный взгляд на вещи мешает разо­браться в себе.

В резуль­тате такой чело­век в Церкви стоит на месте. А бывает, что даже дегра­ди­рует. Ведь до цер­ков­ной жизни он пони­мал, что уны­ние – плохо, а тут он полу­чил индуль­ген­цию на свое уны­ние под видом «плача о гре­хах» (на самом деле он не пла­чет о гре­хах, как свя­тые, а взра­щи­вает свое лож­ное чув­ство вины).

Раньше он дога­ды­вался, что его враж­деб­ность и неужив­чи­вость – не норма. А в Церкви он при­ду­мы­вает оправ­да­ние своей враж­деб­но­сти – он же имеет право кри­ти­че­ски отно­ситься к греш­ни­кам, ате­и­стам, тем, кто не любит Цер­ковь или как бы мешает ему лично вести духов­ную жизнь.

Счаст­ли­вый же, то есть душевно здо­ро­вый чело­век, более адек­ва­тен в своей пра­во­слав­ной прак­тике. Он более трезв. Его пока­я­ние – это пока­я­ние, ничто не мешает ему видеть себя и верно оце­ни­вать свои пороки, и образ Бога у него более ясный, любовь Бога более оче­видна для него.

В общем, если мы вос­пи­ты­ваем сво­его ребенка доб­ро­де­тель­ным, но при этом он у нас почему-то вырас­тает несчаст­ным, это еще не зна­чит, что мы поста­вили его на пря­мой путь к Богу.

Не говоря  о том, что частое явле­ние – под­рост­ко­вые суи­циды, и идя этим путем, ребе­нок может про­сто не дожить до того воз­раста, когда пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы снова при­ве­дут его в храм.

Да и по-боже­ски ли это, лишать сча­стья сво­его ребенка? Ведь мы должны упо­доб­ляться Хри­сту, а Он изна­чально поме­стил чело­века в рай, где тот и насла­ждался до сво­его паде­ния. Он не поме­стил пер­вых людей сразу в ад, предо­ста­вив им оттуда выкарабкиваться.

Думаю, так же и мы должны посту­пать со сво­ими детьми – дать им столько под­лин­ного сча­стья, сколько воз­можно. А уж как они рас­по­ря­дятся сво­ими душев­ными бла­гами потом, во взрос­лой жизни – будем смот­реть и смиряться.

Роди­те­лям стоит вклю­чить в число при­о­ри­тет­ных целей вос­пи­та­ния не какое-то абстракт­ное «буду­щее благо» или «буду­щее добро», а совер­шенно кон­крет­ное сча­стье здесь и сей­час.

Тем более что мы не знаем, как сло­жится жизнь ребенка, какие тяготы выпа­дут на его долю и сколько он проживет.

Главное условие детского счастья

Итак, будем исхо­дить из того, что детей водят в храм и при­ча­щают. И сами роди­тели ведут цер­ков­ную жизнь. Что после этого явля­ется самым необ­хо­ди­мым для фор­ми­ро­ва­ния счаст­ли­вого душевно бла­го­по­луч­ного ребенка? Самым необ­хо­ди­мым явля­ется пол­нота роди­тель­ской любви.

Боль­шин­ство совре­мен­ных чита­ю­щих роди­те­лей знают об этом. Мно­гие читали книги Ю. Гип­пен­рей­тер и мате­ри­алы дру­гих пси­хо­ло­гов, кото­рые гово­рят о при­ни­ма­ю­щей любви и учат общаться с ребен­ком правильно.

Доста­точно ли этого?

Увы, нет! На мой взгляд, глав­ным усло­вием полу­че­ния ребен­ком доста­точ­ного коли­че­ства любви от роди­те­лей, а зна­чит, и душев­ного бла­го­по­лу­чия и сча­стья ребенка, явля­ется любовь и мир между папой и мамой.

Роди­тели могут сколь угодно искусно, даже на уровне про­фес­си­о­наль­ных пси­хо­ло­гов, вос­при­ни­мать шало­сти ребенка и леле­ять его при­ни­ма­ю­щими фор­му­ли­ров­ками, но если сами между собой они ссо­рятся, то ребе­нок не будет счаст­лив, его пси­хика будет искажаться.

В пси­хо­ло­гии есть такое поня­тие – «симп­то­ма­ти­че­ский член семьи». Это член семьи, на кото­ром оче­видно про­яв­ля­ются скры­тые про­блемы семьи. И это все­гда ребе­нок. Напри­мер, если папа изме­няет маме, то, даже не смотря на то, что о грехе папы никто в семье не знает, дети начи­нают болеть или пор­тится их поведение.

Ребенка порой тащат к пси­хо­логу, но, есте­ственно, без резуль­тата – ведь корень про­блемы не в нем.

Каков меха­низм этого явле­ния, объ­яс­няют по-раз­ному, но факт оста­ется фак­том: ника­кое зло, про­ис­хо­дя­щее в семье, даже скры­тое, не про­хо­дит без­бо­лез­ненно для детей.

И любовь к детям не дости­гает своей пол­ноты без любви между супру­гами. Разу­ме­ется, без насто­я­щей любви, хри­сти­ан­ской и при­ни­ма­ю­щей, а не любви-стра­сти или зависимости.

По моему опыту, этот фак­тор даже важ­нее, чем фак­тор соб­ственно обще­ния роди­те­лей с детьми. Если между мамой и папой мир и лад, но при этом они допус­кают какие-то неболь­шие педа­го­ги­че­ские ошибки, это куда лучше для ребенка, чем роди­тели – иде­аль­ные педа­гоги, но с «нела­дами» между собой.

Обра­щали ли вы вни­ма­ние, как малень­кие дети смот­рят на обни­ма­ю­щихся маму и папу? Какое при этом огром­ное сча­стье в их глазах!

Поэтому глав­ный при­зыв этой ста­тьи к роди­те­лям – ценить свою жизнь, здо­ро­вье и супру­же­ские отно­ше­ния не про­сто как свое лич­ное благо, но как ничем не заме­ни­мое благо для своих детей.

Разу­ме­ется, речь не только о внеш­ней форме супру­же­ских отно­ше­ний, но в первую оче­редь об их сути. Если вто­рой супруг – алко­го­лик или насиль­ник, такие отно­ше­ния – не при­мер хри­сти­ан­ской любви между родителями.

А если семьи уже нет?

И тут воз­ни­кает зако­но­мер­ный вопрос, а что делать, если семья уже неиз­ле­чимо больна, либо рас­па­лась, либо один из супру­гов умер? Как сде­лать ребенка счаст­ли­вым в этом слу­чае? Это одно из самых частых обра­ще­ний пра­во­слав­ных кли­ен­тов к психологу.

Как же нам выиг­рать олим­пи­аду по бегу после ампу­та­ции одной ноги?

Очень жалко, но нам не удастся ее выиг­рать. В этом – суро­вая правда жизни. Если семья не пол­ная или мир между роди­те­лями недо­сти­жим, ребе­нок не будет таким же счаст­ли­вым, душевно здо­ро­вым, как ребе­нок в иде­аль­ной пол­ной семье.

В чем тогда смысл этой ста­тьи для тех, кому уже поздно беречь супру­же­ские отно­ше­ния? В том, чтобы вве­сти их в уныние?

Конечно, нет. У таких роди­те­лей все-таки есть рычаги вли­я­ния на состо­я­ние ребенка.

Если в пол­ной семье таким рыча­гом явля­ется гар­мо­ния между роди­те­лями, то при нали­чии лишь одного роди­теля в семье таким фак­то­ром явля­ется душев­ное бла­го­по­лу­чие самого роди­теля. Мир­ный и радост­ный роди­тель вос­пи­тает куда более здо­ро­вых и счаст­ли­вых детей, чем роди­тель в посто­ян­ных тер­за­ниях или депрессии.

Что повер­гает ответ­ствен­ную маму, реже папу – оди­но­чек – в тре­вогу и депрес­сию? Та самая затяж­ная попытка выиг­рать олим­пий­ский мара­фон, пры­гая на одной ноге. Ощу­ще­ние соб­ствен­ного бес­си­лия, тщет­но­сти своих педа­го­ги­че­ских уси­лий, тре­бо­ва­ние невоз­мож­ного от себя и детей.

В резуль­тате и остав­ша­яся нога зача­стую при­хо­дит в негод­ность, и несчаст­ные дети живут с погру­жен­ной в свою депрес­сию мамой, либо мамой, кото­рая посто­янно взры­ва­ется по делу и не по делу.

Вам помо­жет трез­вый взгляд на ситу­а­цию и вер­ная поста­новка целей.

При­мите как факт, что ваш ребе­нок не будет таким, как дети в иде­аль­ной пол­ной семье, и сми­ри­тесь с этим. Сми­риться – это зна­чит дове­риться любя­щему Богу с надеж­дой на то, что Он выве­дет вашего ребенка к свету.

Ведь, как мы пом­ним, у вашего ребенка будет гораздо больше инте­реса к позна­нию себя и больше необ­хо­ди­мо­сти в Боге, чем у иде­аль­ных детей.

Если вас со вто­рым супру­гом раз­лу­чила не смерть, возь­мите на себя свою долю ответ­ствен­но­сти за то, что ваша семей­ная жизнь сло­жи­лась именно так. В этом ваша вина перед Богом, собой и детьми. Кай­тесь, но не забы­вайте, что при под­лин­ном пока­я­нии все­гда насту­пает обле­че­ние чув­ства вины, облег­че­ние совести.

На этом ваша вина закан­чи­ва­ется. Не вините себя за то, что сей­час не можете сотво­рить чудо! Бог не тре­бует от вас больше, чем вы можете, и не судит за то, что вы не спо­собны каким-то обра­зом вдруг сде­лать ваших детей совершенными.

Сде­лайте одной из важ­ней­ших своих целей свое душев­ное бла­го­по­лу­чие и сча­стье. Это не только часть того совер­шен­ства, к кото­рому при­зы­вает нас Хри­стос, но и доб­рый при­мер для наших детей.

Фото из откры­тых источников