Создание новой семьи обычно предполагает завязывание отношений не с одним человеком, но также и с родителями супруга, его родными и даже знакомыми. Войти в уже давно сложившуюся семью, стать ее частью и продолжением зачастую бывает очень трудно – не зря же отношения невестки и свекрови (как, впрочем, и зятя и тещи) давно стали притчей во языцех. Что делать, если мама и жена не могут поделить мужчину, для одной из которых он навсегда «ее милый сыночек», а для другой – супруг, ее половина? Эта проблема актуальна и для православных семей. Кто должен в этой ситуации отступить на второй план? Возможно ли наладить хорошие отношения между свекровью и невесткой? Каких подводных камней лучше избегать, и какие ошибки женской части семьи могут поставить семейные отношения на грань разрушения? Что об этом с пастырской позиции, а также с точки зрения мужской половины семьи скажет священник?
Но сначала, покопавшись в публикациях на тематических интернет-площадках, приведем основные ошибки, которые допускают мамы и жены.
Ошибки свекрови
Ошибка 1. «Она ему не пара»
Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный: эта особа «нам» не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. Если мамины разговоры попадают на благодатную почву, брак действительно распадается.
Ошибка 2. «Он не посоветовался со мной»
Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Новая «дочь» обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком.
Ошибка 3. «Она отняла у меня сына»
Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать.
Ошибка 4. «Сын стал плохим после женитьбы»
Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место. Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына из сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем.
Ошибка 5. «Она заменит мне дочь»
Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Но вот «дочка» решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына.
Ошибки невестки
Ошибка 1. «Моя мама лучше»
Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруги. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями.
Ошибка 2. «Я буду ей во всем помогать»
Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, «со своим уставом…»
Ошибка 3. «Она заменит мне мать»
Невестка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать.
Ошибка 4. «Во всех наших бедах виновата она»
Свекрови нередко, сами того не зная, служат «громоотводом» для невесток. Они должны «расплачиваться» за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко «отыгрывается» на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко.
Ошибка 5. «Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков»
Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным.
Уступает мудрая
Протоиерей Евгений Морковин, настоятель собора в честь Преображения Господня в городе Кимры:
– Вопрос непростых отношений между женщинами в семье должен решаться проще, поскольку для нас, православных, помимо наших личных представлений и мнений, есть определенные слова, звучащие в Таинстве брака трижды: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; что Бог сочетал, того человек да не разлучает». К «человекам» относятся все, в том числе и родители, которые должны встать на второй план и понять, что, с точки зрения мирской, они вроде бы хозяева своего ребенка – он их порождение, но с точки зрения христианской, а значит правильной, с точки зрения Творца, родители выполнили свой долг и должны отдать Богу богово. Они родили чадо, и теперь это полноценная личность, которая строит свою полноценную жизнь, поэтому родители должны встать на второе место по сравнению с супругами.
К сожалению, часто христианские родители этого не понимают. Почему-то мать считает, что имеет право вмешиваться в семью и злословить невестку, говоря, мол, таких, как она, у сына будет сколько угодно, а я, мама, – одна. Все это типичные языческие представления.
Дорогие христианки, мы не хотим, чтобы семья наша страдала, а мужчина в этом случае – существо страдающее: он вроде бы главный в семье как муж, но эти взаимоотношения между женщинами он никогда не сможет отрегулировать, потому что одна ему – мать, которая дала жизнь, и сыну дана заповедь чтить ее, а другая – его половина. И когда мать и жена начинают использовать его как канат, кто сильнее перетянет, они его либо порвут, либо он будет метаться, пересказывать одной про другую, и это будет еще хуже.
Поэтому, дорогие женщины, не надо делить мужчин на две части – сына и мужа, а надо каждой занять свое место.
Мать должна отнестись ко второй половине и выбору своего сына как к данности Божией. Сын ведь не выбирал, когда она его рождала, сейчас же пришло время выбирать ему, а тебе – смиряться, как он смирялся, живя с тобой. Надо уметь все принять как Богом посланное тебе. А если мы это забываем, то, конечно, включаются мысли: я умнее, я старше, я опытнее. Это от лукавого. Нравится тебе избранница сына – слава Богу, не нравится – извини. У нас миллиарды людей ведут себя так, что это не нравится Богу, но Он их при этом терпит. В этом и есть христианское делание: друг друга тяготы носите, любите врагов ваших, и кто более христианин (а таковой должна быть мать), должен стать на второй план.
В свое время я сказал родителям: «Если вы хоть что-нибудь о моей избраннице скажете плохое, я с вами поссорюсь». Моя мама сразу это поняла. Еще не будучи христианином, я твердо решил, что мужчине нужно жестко занять позицию жены – не потому что она хорошая или плохая, а потому что по-другому будет еще хуже и из двух зол надо выбирать меньшее. Это – твоя вторая половина, а это – мать, и она тоже нуждается в твоем внимании, но только не как малый ребенок, не способный к чему-либо. Сколько длится юность? Десять-пятнадцать лет, а старость длится лет тридцать. Если ты с пятидесяти лет начнешь терроризировать своими болезнями, правами, то состаришься скорее.
Мамочки дорогие, станьте на задний план, станьте платформой семьи, пускай вы в чем-то потерпите несправедливость – но ради Христа, и Он вам всё воздаст.
А вы, невестки, тоже помните, что мать это делает жертвенно, она может что-то заявить, но не задевайте больные мозоли, не говорите своему супругу, мол, у тебя мама не такая, как надо. Вы можете сказать это подруге, соседке, а ему – нет, ему маму не переделать, но внутри у него возникнет рана, которая рано или поздно вам же вернется. Это его право, он порождение своей матери, и она мудрее.
Не делайте своих мужей и сыновей орудием борьбы друг с другом, из-за этого вы либо их потеряете, либо себя как христиан сделаете богоборцами.
Комментировать