Брак как экзамен для трех женщин одновременно<br><span class="bg_bpub_book_author">Елена Фетисова</span>

Брак как экзамен для трех женщин одновременно
Елена Фетисова

(4 голоса4.0 из 5)

Часто утвер­жда­ют, что сре­ди пред­ста­ви­те­лей двух пород­нив­ших­ся семей жен­щи­ны меж­ду собой под­дер­жи­ва­ют отно­ше­ния более напря­жен­ные, чем муж­чи­ны. Что ж, я не муж­чи­на и могу согла­сить­ся с таким утвер­жде­ни­ем без рис­ка быть обви­нен­ной в какой-нибудь «ген­дер­ной дис­кри­ми­на­ции». Да, мне поче­му-то дей­стви­тель­но кажет­ся, что в «род­ствен­ные» кон­флик­ты жен­щи­ны всту­па­ют актив­нее муж­чин. Под­ра­зу­ме­ваю «клас­си­че­ские» линии кон­флик­тов: све­кровь и невест­ка, теща и свекровь.

Труд­но пред­ста­вить себе моло­до­го мужа, кото­рый бы при пер­вой воз­мож­но­сти жало­вал­ся дру­зьям на тестя или с нота­ми пре­зри­тель­но­го снис­хож­де­ния рас­ска­зы­вал про него: «Народ, вы пред­ставь­те, этот стран­ный чело­век вче­ра при­нес наше­му сыну та-а-акую фут­бол­ку! Про­сто диву даюсь, что за вкус у него». Зато для невест­ки часто едва ли не каж­дый вто­рой шаг све­кро­ви глуп, а каж­дый тре­тий – «ни в какие воро­та», даже если ей хва­та­ет так­та не гово­рить об этом вслух.

«Ой, она сно­ва наку­пи­ла сыну какой-то без­вкус­ной дешев­ки и дума­ет, что нор­маль­ный чело­век это ста­нет носить!», «Ну, со све­кро­вью гово­рить бес­по­лез­но…», «Муж мой из такой семей­ки… и вспо­ми­нать не хочет­ся!» – это мемы «навскид­ку» из обыч­ных жен­ских раз­го­во­ров (в том чис­ле из раз­го­во­ров веру­ю­щих жен­щин). При­мер­но так же неве­сток вос­при­ни­ма­ют и све­кро­ви, в то вре­мя как тести, рас­суж­дая о зятьях, часто все­го лишь пле­ча­ми пожмут: «Ну, я в его годы был дру­гим… Впро­чем, доче­ри нра­вит­ся – и лад­но». Отче­го так?

Не хочет­ся штам­по­вать рас­хо­жее «жен­щи­ны стер­воз­нее муж­чин» и «им боль­ше нечем занять­ся». В муж­ской сре­де кон­флик­тов не мень­ше, про­сто реша­ют­ся они жест­че, а пото­му быст­рее. Ино­гда даже со ско­ро­стью рас­се­ка­ю­ще­го воз­дух кула­ка. Все основ­ные стра­сти свой­ствен­ны чело­ве­ку вооб­ще, а не пред­ста­ви­те­лям того или ино­го пола, но от пола очень зави­сит, какая страсть с каки­ми нюан­са­ми (порой даже гор­мо­наль­ной при­ро­ды) гром­че «рва­нет» в опре­де­лен­ной, типич­ной для это­го пола роли и ситуации.

Осо­бен­ность жен­ской роли в том, что брак для нее – это все­гда экза­мен. Как соб­ствен­ный, так и брак ее ребен­ка. Жен­щи­на все­гда инту­и­тив­но чув­ству­ет, что основ­ная ответ­ствен­ность за вос­пи­та­ние детей лежит на ней. На муж­чине – ответ­ствен­ность за общую стра­те­гию, усло­вия, атмо­сфе­ру, ресур­сы, в кото­рых про­хо­дит вос­пи­та­ние. А ответ­ствен­ность жен­щи­ны более кон­крет­на: при­учи­ла к поряд­ку – или вырас­ти­ла неря­ху, зани­ма­лась раз­ви­ти­ем детей – или пусти­ла всё на само­тек, научи­ла тому, дру­го­му, пято­му – или не научи­ла. А где боль­ше кон­кре­ти­ки – там лег­че про­ве­рить и выста­вить двой­ку. Муж­чи­ну в соб­ствен­ных гла­зах непло­хо атте­сту­ет долж­ность, соци­аль­ный ста­тус. А жен­щи­на, даже с пре­крас­ной карье­рой, вос­при­ни­ма­ет как позор и жиз­нен­ное кораб­ле­кру­ше­ние недо­стат­ки сво­их детей и муча­ет­ся от них, но чем боль­ше муча­ет­ся – тем ста­ра­тель­нее ино­гда хочет скрыть «плохую игру» за мас­кой апломба.

Дра­ма­тизм бра­ка в том, что он – как бы экза­мен для трех жен­щин одно­вре­мен­но: для моло­дой жены, для тещи и для све­кро­ви. Теща «дер­жит ответ» перед зятем и све­кро­вью: хоро­шую ли хозяй­ку она вырас­ти­ла, умную ли девуш­ку в целом. Све­кровь «вино­ва­та» перед тещей и перед невест­кой за каж­дый «не такой» шаг соб­ствен­но­го сына. А отно­ше­ния невест­ки со све­кро­вью обыч­но обост­ря­ют­ся с рож­де­ни­ем ребен­ка – ведь теперь моло­дая жена «про­хо­дит про­вер­ку» не толь­ко как хозяй­ка, но и тоже как мать.

Но если где-то в глу­бине души (порой, конеч­но, очень глу­бо­ко) любая жен­щи­на свои педа­го­ги­че­ские и про­чие ошиб­ки хотя бы смут­но видит, то при­зна­вать их при­люд­но, да еще и перед лицом дру­гой жен­щи­ны (ведь кон­ку­рент­ки!!!) – быва­ет ой как непро­сто. И тут почти под­со­зна­тель­но изби­ра­ет­ся так­ти­ка: луч­шая защи­та – это нападение.

Еще никто и ни в чем вслух не пытал­ся обви­нять ни моло­дую жену, ни ее маму, но они уже зара­нее всту­пи­ли в креп­кую коа­ли­цию с деви­зом: «Ну чего ждать-то, от его-то семьи!» Как гово­рит­ся, толь­ко в Рос­сии фра­за «он весь в отца» – это чаще все­го руга­тель­ство. А еще чаще зву­чит: «Ну, мамоч­ка его так вос­пи­та­ла, что поде­ла­ешь!» А что такое страш­ное-ужас­ное «вос­пи­та­ли» в моло­дом муже, чего нет у дру­гих «дву­но­гих»? Да даже если ниче­го – при­хо­дит­ся искать! Ведь толь­ко на фоне «глу­пой» све­кро­ви ты выгля­дишь пре­зен­та­бель­но в соб­ствен­ных гла­зах. И лишь на фоне «ужас­ной» невест­ки ты можешь огля­ды­вать­ся на свою жизнь не с рас­ка­я­ни­ем, а с «закон­ной» гордостью.

Жен­щи­на инту­и­тив­но чув­ству­ет, что ее ребе­нок в его новой, замуж­ней или жена­той жиз­ни не может быть абсо­лют­но иде­а­лен и ни в чем не вино­ват, и, соот­вет­ствен­но, выхо­дит, что неиде­аль­на она – мать, вос­пи­тав­шая тако­го ребен­ка. Но на уровне осо­знан­ных мыс­лей, фраз и дей­ствий она (и, конеч­но, ее Машень­ка или Петень­ка) неоспо­ри­мо, абсо­лют­но, без­на­деж­но, непро­би­ва­е­мо – пра­ва. Моло­дая жена тоже смут­но дога­ды­ва­ет­ся, что как хозяй­ка она дале­ко не пода­рок, и пото­му болез­нен­но, неадек­ват­но бур­но реа­ги­ру­ет на любой намек све­кро­ви вро­де: «Оля, хоти­те мы вам “посу­до­мой­ку” подарим?»

Одна­ко, если вовре­мя не уви­деть в сво­их «иде­аль­ных» поступ­ках, сло­вах, право­те, пре­зри­тель­ном фыр­ка­нье про­сто мел­ко­го, пусто­го, ни на чем не осно­ван­но­го само­оправ­да­ния с само­утвер­жде­ни­ем, то ценой такой сле­по­ты может стать целая жизнь – жизнь семьи.

Да, вся­кий грех – лишь изуро­до­ван­ная доб­ро­де­тель, и подоб­ное болез­нен­ное отно­ше­ние к соб­ствен­но­му ими­джу в гла­зах дру­гих жен­щин (и в соб­ствен­ных тоже) – это про­сто паро­дия на пока­я­ние. Мы спо­соб­ны к пока­я­нию, у нас есть этот дар, есть совесть, но часто вме­сто вни­ма­тель­но­го взве­ши­ва­ния соб­ствен­ной жиз­ни и соб­ствен­ных недо­стат­ков перед оча­ми Божи­и­ми нам уда­ет­ся лишь пере­жи­вать о том, как бы нам «не опо­зо­рить­ся» в гла­зах новых род­ствен­ни­ков. И отто­го мы враж­ду­ем на них – неволь­ных сви­де­те­лей наше­го несо­вер­шен­ства, как буд­то бы они в нем виноваты…

Конеч­но, у жен­ских кон­флик­тов в семье мно­го гра­ней. Сре­ди них и такие осо­бо ост­рые, как соб­ствен­ни­че­ство и рев­ность. Но это, пожа­луй, отдель­ная, слиш­ком обшир­ная тема…

Еле­на Фетисова

Источ­ник: Православие.ру

Комментировать

*

1 Комментарий

  • Tamara, 20.02.2021

    Одна из луч­ших ста­тей о тре­уголь­ни­ке в семье. Интрес­но срав­не­ние бра­ка, как экза­ме­на для всех сто­рон. У нас при­ня­то к сва­дьбе гото­вить­ся, а не к браку.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки