Трудные родственники<br><span class="bg_bpub_book_author">Инна Карпова</span>

Трудные родственники
Инна Карпова

(2 голоса3.5 из 5)

Сва­дьба, вен­ча­ние, моло­дые ста­ли мужем и женой – и у них тут же появ­ля­ют­ся новые род­ствен­ни­ки: све­кро­ви и тещи. Мужа или жену мы выби­ра­ем, их роди­те­лей – нет. Так же, как и они нас. Поче­му тогда одним уда­ет­ся стать насто­я­щей род­ней, а дру­гим – нет? Неуже­ли все дело в обыч­ном везе­нии? И что делать, если обе сто­ро­ны убеж­де­ны: не повез­ло имен­но ей?

Любовный треугольник

Как-то раз моя подру­га Аня раз­ли­ва­ла чай – мужу Андрею, его маме, себе – и рас­кла­ды­ва­ла по чаш­кам лимон. Све­кровь вдруг быст­рой рукой выну­ла лимон­ный лом­тик из Андре­евой чаш­ки, отре­за­ла новый и поло­жи­ла сыну свой. Чтоб знал, навер­ное, чей лимон кис­лее, а любовь креп­че. А когда у Ани и Андрея появи­лась малыш­ка, све­кровь, пока сын на рабо­те, при­хо­ди­ла к ним домой. Но не для того, что­бы помочь. Она уса­жи­ва­лась в крес­ло и сле­ди­ла, не поме­ша­ют ли Ане мате­рин­ские забо­ты при­го­то­вить Андрею доста­точ­но раз­но­об­раз­ный и кало­рий­ный ужин?

Думаю, почти у каж­до­го есть при­ме­ры тяже­лых или стран­ных, взры­во­опас­ных или уже рух­нув­ших отно­ше­ний меж­ду све­кро­вью и невест­кой, и ситу­а­ции здесь быва­ют неред­ко намно­го слож­нее и запу­тан­нее, чем в отно­ше­ни­ях зятьев и тещ. Види­мо, пото­му, что в кон­флик­те «невест­ка-све­кровь» стал­ки­ва­ют­ся две жен­щи­ны, кото­рые по-раз­но­му любят одно­го муж­чи­ну, сына и мужа. По наблю­де­ни­ям руко­во­ди­те­ля цен­тра «Пра­во­слав­ная семья» пси­хо­ло­га Ири­ны Рахи­мо­вой, часто это про­ис­хо­дит из-за того, что у самой све­кро­ви не все хоро­шо сло­жи­лось в бра­ке: «Она видит, что жена вни­ма­тель­на к сыну (на пер­вых порах так все­гда и быва­ет), чув­ству­ет, что невест­ка более счаст­ли­ва в сво­ем заму­же­стве. И начи­на­ет это­му жен­ско­му успе­ху зави­до­вать. Быва­ет это и отто­го, что у жен­щи­ны есть под­спуд­ное чув­ство вины за то, что она в свое вре­мя что-то недо­да­ла детям. Теперь она пыта­ет­ся ком­пен­си­ро­вать это, вме­ши­ва­ясь в дела сына».

Вторая мама

К сча­стью, в жиз­ни сколь­ко угод­но и про­ти­во­по­лож­ных при­ме­ров. Скром­ный автор этих строк, напри­мер, счи­та­ет свою све­кровь вопло­ще­ни­ем чело­ве­че­ской муд­ро­сти, бла­го­же­ла­тель­но­сти и такта.

Уди­ви­тель­ный при­мер отно­ше­ний меж­ду све­кро­вью и невест­кой есть в Биб­лии: Ное­минь и Руфь. Когда у Ное­ми­ни умер­ли муж и сыно­вья, она реши­ла уйти с чуж­би­ны в зем­лю Иудей­скую и пред­ло­жи­ла сво­им невест­кам вер­нуть­ся к сво­им мате­рям, най­ти новых мужей. Но Руфь обра­ти­лась к ней со сло­ва­ми, пол­ны­ми люб­ви: «…Не при­нуж­дай меня оста­вить тебя… но куда ты пой­дешь, туда и я пой­ду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим наро­дом, и твой Бог будет моим Богом; и где ты умрешь, там и я умру и погре­бе­на буду» (Руфь. 1:16-17). Из повест­во­ва­ния вид­но, что любовь Руфи – ответ­ная. Ное­минь люби­ла и забо­ти­лась о невест­ке как о доче­ри. Так ее и называла.

Надо ска­зать, что все экс­пер­ты, с кото­ры­ми мы обсуж­да­ли эту тему, в один голос гово­ри­ли: имен­но стар­шее поко­ле­ние ответ­ствен­но за отно­ше­ния с моло­ды­ми. Свя­щен­ник Павел Гуме­ров, кли­рик хра­ма Свя­ти­те­ля Нико­лая на Рогож­ском клад­би­ще в Москве, автор кни­ги о семье «Малая цер­ковь»: «Как ска­за­но в чине вен­ча­ния: “Молит­вы роди­те­лей утвер­жда­ют осно­ва­ния домов. У стар­ше­го поко­ле­ния уже есть опыт, они долж­ны быть муд­рее”». В чем же долж­на про­яв­лять­ся эта муд­рость? Какие они, иде­аль­ные свекрови?

Мно­го­дет­ная мама, при­хо­жан­ка мос­ков­ско­го хра­ма Св. блгв. цар. Димит­рия Ана­ста­сия Отро­щен­ко так гово­рит о люби­мой све­кро­ви: «Она нико­гда не кри­ти­ку­ет моих дей­ствий. Даже когда я начи­наю пере­жи­вать, что сде­ла­ла что-то не так, она сове­ту­ет, как мож­но это испра­вить, и все. Ника­ких упре­ков или осуж­де­ний». По мне­нию пси­хо­ло­га Ири­ны Рахи­мо­вой, «сове­тов моло­дым нуж­но давать как мож­но мень­ше, а что­бы они были услы­ша­ны, хоро­шо бы, если бы стар­шие с высо­ты сво­е­го воз­рас­та набра­лись так­та и тер­пе­ния, пока моло­дая хозяй­ка при­вык­нет, сни­зит­ся ее тре­вож­ность, пока она уви­дит, что све­кровь к ней хоро­шо настро­е­на. Тогда она смо­жет и совет принять».

А еще, как ска­за­ла о сове­тах моя све­кровь, Люд­ми­ла Ана­то­льев­на: «Нуж­но все­гда пони­мать, чего имен­но ты хочешь добить­ся заме­ча­ни­ем или сове­том: про­сто покри­ти­ко­вать чело­ве­ка или дей­стви­тель­но достиг­нуть хоро­ших отно­ше­ний в семье. Мне кажет­ся, глав­ная ошиб­ка мно­гих све­кро­вей – это пози­ция “у меня сын заме­ча­тель­ный, а невест­ка ему в под­мет­ки не годит­ся”. С такой пози­ции даже пра­виль­ное заме­ча­ние будет вос­при­ни­мать­ся нега­тив­но. А если цель доб­рая, то чело­век это обя­за­тель­но почув­ству­ет и даже заме­ча­ние вос­при­мет спокойно».

Конеч­но, важ­нее сове­тов – кон­крет­ная помощь. Осо­бен­но когда появ­ля­ют­ся вну­ки. Све­кровь Насти Отро­щен­ко помо­га­ет семьям двух сво­их детей так: в поне­дель­ник сидит с вну­ком доче­ри, в пят­ни­цу – с детьми сына. «В этот день я могу делать то, что счи­таю нуж­ным, – гово­рит Настя, – встре­чать­ся с подру­га­ми, ездить по делам или ходить в спорт­зал. Бабуш­ка помо­га­ет и в дру­гие дни, когда есть воз­мож­ность, но этот – пол­но­стью берет на себя».

Но даже и не это глав­ное. Отец Павел Гуме­ров убеж­ден, что глав­ная муд­рость роди­те­лей долж­на заклю­чать­ся в том, что­бы соблю­дать дистан­цию по отно­ше­нию к моло­дой семье, «отпу­стить» детей: «Конеч­но, жела­тель­но, что­бы моло­дые жили отдель­но. Это дает им воз­мож­ность научить­ся очень мно­го­му, разо­брать­ся в сво­их отно­ше­ни­ях в первую пору сов­мест­ной жиз­ни». Но если нет воз­мож­но­сти жить отдель­но, мож­но и внут­ри одно­го дома дать моло­дой семье почув­ство­вать свою само­сто­я­тель­ность. Пси­хо­лог Ири­на Рахи­мо­ва: «Невест­ка – хозяй­ка. Она не долж­на ощу­щать себя ущем­лен­ной, чув­ство­вать, что все здесь реша­ет мама. А что­бы кух­ня при нали­чии двух хозя­ек не ста­ла опас­ной зоной, мож­но раз­де­лить обя­зан­но­сти. Мы, напри­мер, живем вме­сте с сыном и сно­хой, у нас хоро­шие отно­ше­ния. Мы реши­ли вопрос так: раз­де­ли­ли пита­ние и гото­вим себе отдель­но. Мне кажет­ся, это более разум­но и полез­но для мир­ных отно­ше­ний. Я обща­юсь со мно­ги­ми и вижу, что это пра­виль­ное решение».

Быва­ет, что сами моло­дые не уме­ют соблю­сти неко­то­рую дистан­цию с роди­те­ля­ми, втя­ги­вая их в свои отно­ше­ния, жалу­ясь на супру­гов. Как дей­ство­вать све­кро­ви, если кон­фликт меж­ду сыном и сно­хой стал оче­ви­ден? Моя све­кровь счи­та­ет, что луч­ше все­го пого­во­рить с сыном: «Заме­ча­ния и кри­ти­ка не настоль­ко трав­ма­тич­ны для отно­ше­ний мате­ри и сына, чем кри­ти­ка невест­ки. Пото­му что сын нико­гда не усо­мнит­ся в люб­ви мате­ри». Счаст­ли­вый опыт Насти Отро­щен­ко гово­рит о том же: «Све­кровь все­гда меня под­дер­жи­ва­ет. Но, думаю, не пото­му, что я пра­ва, а про­сто что­бы не раз­ду­вать кон­фликт. Мужа мое­го она уве­ще­ва­ет, когда счи­та­ет его непра­вым, но все­гда так, что­бы я об этом не знала».

Парад невесток

Да, от стар­ше­го поко­ле­ния более реа­ли­стич­но ожи­дать житей­ской муд­ро­сти и снис­хо­ди­тель­но­сти. Но это не зна­чит, что невест­ка долж­на ждать, пока отно­ше­ния постро­ит све­кровь. «В семье каж­дый дол­жен дру­го­му, а ему ниче­го не долж­ны. Это самый пра­виль­ный под­ход. Если так стро­ить отно­ше­ния, то все будет хоро­шо», – счи­та­ет Татья­на Фоми­нич­на Чудо­твор­це­ва, мать чет­ве­рых детей и бабуш­ка три­на­дца­ти вну­ков, два­жды теща и два­жды све­кровь, кото­рую любят и почи­та­ют и зятья, и невест­ки. «Сто­ит рас­счи­ты­вать в первую оче­редь на себя и не счи­тать, что тебе кто-то что-то дол­жен», – убеж­де­на и счаст­ли­вая сно­ха Настя Отро­щен­ко. Как же вести себя невест­ке, что­бы меж­ду все­ми чле­на­ми семьи была любовь? Рас­ска­зы­ва­ет отец Павел Гуме­ров: «Одна муд­рая неве­ста на пер­вой встре­че с роди­те­ля­ми буду­ще­го мужа про­из­нес­ла очень важ­ную фра­зу. Она ска­за­ла сво­ей буду­щей све­кро­ви: “Мама, а как вы дума­е­те…” После это­го окры­лен­ная мама три неде­ли всем зво­ни­ла, рас­ска­зы­ва­ла, что буду­щая невест­ка назва­ла ее “мама”, да еще спро­си­ла: “А как вы дума­е­те?” Вот все, что нуж­но роди­те­лям! Эле­мен­тар­ные вещи – вни­ма­ние, при­зна­ние их опыта».

Спро­сить сове­та или вни­ма­тель­но выслу­шать совет непро­шен­ный – это очень цен­ные каче­ства невест­ки. Ведь ино­гда в шты­ки вос­при­ни­ма­ет­ся любой совет, даже разум­ный, толь­ко пото­му, что его дала све­кровь. Пси­хо­лог Ири­на Рахи­мо­ва счи­та­ет, что нуж­но поча­ще бла­го­да­рить све­кровь за тот вклад, кото­рый она сде­ла­ла в сво­е­го сына – в ваше­го люби­мо­го мужа: «Нуж­но это под­чер­ки­вать. Тем более если сын един­ствен­ный и све­кро­ви труд­но “отпу­стить” его. Она дей­стви­тель­но мно­го сде­ла­ла, и ей хочет­ся услы­шать под­твер­жде­ние этого».

Не сошлись характерами

Быва­ет так, что отно­ше­ния нала­дить никак не уда­ет­ся. Конеч­но, это не пото­му, что роди­те­ли жела­ют зла сво­им детям. Про­сто они очень пред­взя­ты к их выбо­ру. Пози­ция све­кро­ви: «она ему не пара», «не на той женил­ся» – самая раз­ру­ши­тель­ная для семьи. Люд­ми­ла Ана­то­льев­на, моя све­кровь, гово­рит об этом так: «Часто све­кровь не устра­и­ва­ют в невест­ке какие-то внеш­ние пара­мет­ры: кра­со­та, успеш­ность, уме­ние гото­вить. Но, может быть, сыну эти щи-бор­щи и не нуж­ны? Или сын зара­ба­ты­ва­ет, а жена дома сидит, не рабо­та­ет. И его как раз это устра­и­ва­ет? Не надо пере­но­сить свои сте­рео­ти­пы на дру­гих. Это обид­но и для невест­ки, и для сына. Если сын выбрал это­го чело­ве­ка – зна­чит, он видит в нем те досто­ин­ства, кото­рые боль­ше все­го ценит в жен­щине. Кто эти бироч­ки раз­да­вал, на кото­рых напи­са­но – “та”, “не та”? Это толь­ко жизнь покажет».

Пред­взя­ты­ми быва­ют и невест­ки. Ири­на Рахи­мо­ва сове­ту­ет им не делать ско­ро­па­ли­тель­ных выво­дов по какой-то одной ситу­а­ции: «Све­кровь непра­виль­но себя пове­ла, и сно­ха сра­зу: “Она меня не любит! Она для сво­е­го сына хочет кого-то дру­го­го!” Надо набрать­ся тер­пе­ния, ведь отно­ше­ния еще толь­ко пред­сто­ит постро­ить. Со вре­ме­нем спа­дет вза­им­ное напря­же­ние и насто­ро­жен­ность». Отец Павел Гуме­ров пред­ла­га­ет в кон­фликт­ных ситу­а­ци­ях исполь­зо­вать извест­ный пси­хо­ло­ги­че­ский метод: «Нуж­но рас­смат­ри­вать кон­фликт с трех сто­рон: со сво­ей соб­ствен­ной (ну, свою пози­цию мы хоро­шо зна­ем!), с пози­ции того чело­ве­ка, с кото­рым мы кон­флик­ту­ем, и с тре­тьей, неза­ви­си­мой сто­ро­ны. Мы ведь часто видим в чело­ве­ке вра­га и не заме­ча­ем его прав­ды. У све­кро­ви прав­да своя (она хочет моло­дых научить чему-то), у невест­ки – своя (напри­мер, она пока чего-то не уме­ет, но это совер­шен­но нор­маль­но! В инсти­ту­те-то ее учи­ли совер­шен­но дру­го­му!). Обе могут быть необъ­ек­тив­ны. Нуж­но учесть обе пози­ции, посмот­реть на все со сто­ро­ны – как буд­то кон­фликт про­ис­хо­дит в семье дру­зей, напри­мер, – и ваше отно­ше­ние к про­бле­ме изменится».

Даже если отно­ше­ния со све­кро­вью не скла­ды­ва­ют­ся, невест­ка будет совер­шен­но не пра­ва, если про­сто пре­кра­тит с ней обще­ние. Пси­хо­ло­ги цен­тра «Пра­во­слав­ная семья» мно­го раз стал­ки­ва­лись с ситу­а­ци­я­ми, когда такая пози­ция при­во­ди­ла к раз­ру­ше­нию семьи. Так что нуж­но до послед­не­го про­дол­жать искать клю­чик к све­кро­ви. Вни­ма­ние, попыт­ка понять и сде­лать при­ят­ное – все это обя­за­тель­но даст свои плоды.

Конеч­но, мы не можем всем уго­дить и всем понра­вить­ся. Но надо хотя бы пом­нить, что твои све­к­ры для мужа – роди­те­ли, очень доро­гие люди. Свя­щен­ник Павел Гуме­ров: «Нико­гда нель­зя ста­вить супру­га перед выбо­ром: либо я, либо они! Он не может разо­рвать с роди­те­ля­ми отно­ше­ния даже ради вас. Быва­ет, конеч­но, что ты все сде­лал, а чело­век все рав­но на при­ми­ре­ние не идет. Но тут нуж­но хотя бы само­му остать­ся в мир­ном настро­е­нии, что­бы в нашем серд­це не было враж­ды. Тем более – с роди­те­ля­ми наших супру­гов. Как апо­стол Павел гово­рил: “И если воз­мож­но, со все­ми людь­ми имей­те мир”».

Не мальчик, но муж

Мы все вре­мя гово­рим толь­ко о све­кро­ви и невест­ке, и не гово­рим об уча­стии мужа. Как буд­то он здесь толь­ко зри­тель раз­го­ра­ю­щих­ся вокруг него стра­стей. К сожа­ле­нию, часто быва­ет и так. Ком­мен­ти­ру­ет отец Павел Гуме­ров: «Когда мама любит един­ствен­но­го сына неуем­ной, сле­пой любо­вью, это порож­да­ет муж­ской инфан­ти­лизм: он не может от мамоч­ки отой­ти, и жену выби­ра­ет власт­ную, доми­ни­ру­ю­щую, как мама. И вме­сто того что­бы быть гла­вой, при­ни­мать реше­ния, он ста­но­вит­ся еще одним сыноч­ком в соб­ствен­ной семье».

А ведь от пози­ции муж­чи­ны очень мно­го зави­сит. Если отно­ше­ния меж­ду женой и мате­рью кон­фликт­ны, нуж­но вести себя очень гиб­ко, каж­дой из них уде­лять вни­ма­ние и не демон­стри­ро­вать при этом, как ты любишь одну и менее вни­ма­те­лен к дру­гой. Но если, напри­мер, мать кри­ти­ку­ет жену в при­сут­ствии сына, он обя­за­тель­но дол­жен ее защи­щать. Отец Павел: «Сво­их роди­те­лей мы будем любить все­гда, при самом пла­чев­ном рас­кла­де. И наши роди­те­ли нику­да от нас не денут­ся. А вот супру­га может уйти. Мы можем ниче­го не постро­ить, пыта­ясь всем уго­дить: и жене, и маме, и папе… Нуж­но глав­ный упор делать на отно­ше­ния со сво­ей моло­дой семьей. От это­го все толь­ко выиграют».

Если семья от вме­ша­тель­ства роди­те­лей раз­ру­ша­ет­ся, Ири­на Рахи­мо­ва сове­ту­ет гла­ве семьи стро­ить жест­кие гра­ни­цы в отно­ше­ни­ях: «Пока роди­те­ли не пой­мут, что нель­зя вла­мы­вать­ся в семью сына со сво­и­ми уста­нов­ка­ми, нуж­но огра­ни­чить кон­такт, посте­пен­но объ­яс­няя им свою пози­цию. Не про­сто «мы их ото­дви­га­ем, мы вра­ги» – нет! Для того, что­бы их не оби­деть, луч­ше ска­зать: «Я вас очень люб­лю, и жену люб­лю, и мне бы не хоте­лось, что­бы наше обще­ние выли­ва­лось в ссо­ры. Пусть луч­ше наши встре­чи будут ред­ки­ми, но праздничными».

И все же, убеж­ден отец Павел Гуме­ров, глав­ное – стро­ить свою соб­ствен­ную семью: «Боль­шин­ство кон­флик­тов с роди­те­ля­ми воз­ни­ка­ет из-за раз­ла­дов меж­ду сами­ми супру­га­ми. Про­сто супру­ги сва­ли­ва­ют вину за это на вли­я­ние роди­те­лей. Но если будет креп­кая семья, то и отно­ше­ния с роди­те­ля­ми улуч­шат­ся. Неда­ром же креп­кая семья даже в Свя­щен­ном Писа­нии – это образ чело­ве­че­ско­го сча­стья. Сим­во­лы зем­ной радо­сти – это сва­дьба, брач­ные тор­же­ства. И для чело­ве­ка семей­но­го после веры в Бога это самое главное».

Инна Кар­по­ва

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Нескуч­ный сад»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки