Что такое «детские комплексы»? Ответ психолога

Что такое «детские комплексы»? Ответ психолога

(3 голоса5.0 из 5)

Кажется, слово «ком­плекс» при­шло из пси­хо­ло­гии, а между тем пси­хо­логи в своей работе прак­ти­че­ски не исполь­зуют это поня­тие. О том, что мы на самом деле пони­маем под «дет­скими ком­плек­сами», бесе­дуем с пси­хо­ло­гом Окса­ной Гомель.

– Часто, харак­те­ри­зуя чело­века, мы упо­треб­ляем слово «ком­плексы»: стес­ня­ется – ком­плекс, брезг­лив – ком­плекс, боится захо­дить в лифт – тоже ком­плекс. Откуда появи­лось это поня­тие, ведь «ком­плекс» – ком­би­на­ция из мно­же­ства состав­ля­ю­щих? Из чего же он состоит?

– В том-то и вопрос, что невоз­можно одно­значно ска­зать, из чего состоит то, что мы назы­ваем «ком­плек­сами». Люди часто поль­зу­ются этим тер­ми­ном, имея очень смут­ное о нем представление.

Мы посто­янно слы­шим: «Заком­плек­со­ван­ный», «Это у тебя ком­плексы!» Но вряд ли кто смо­жет тол­ком объ­яс­нить, что он имеет в виду. Как пра­вило, «ком­плексы» свя­зы­вают со сло­вами «страх», «про­блема», «мешает».

doverie v otnosheniyah s rebenkom - Что такое «детские комплексы»? Ответ психолога

Обычно «ком­плекс» ассо­ци­и­ру­ется с ком­плек­сом непол­но­цен­но­сти, поэтому чаще всего его упо­треб­ляют по отно­ше­нию к стес­ни­тель­ным людям.

Открою малень­кий сек­рет: в про­фес­си­о­наль­ной среде пси­хо­ло­гов вы этого зага­доч­ного слова не услышите.

Сами «отцы пси­хо­ана­лиза» – Карл Юнг и Зиг­мунд Фрейд, кото­рые иссле­до­вали, как рабо­тают в пси­хи­че­ской при­роде чело­века ком­плексы, спо­рили между собой по поводу опре­де­ле­ния этого поня­тия, поскольку под сло­вом «ком­плекс» могут пони­маться очень раз­ные явления.

Тем не менее все спе­ци­а­ли­сты схо­дятся на том, что суще­ствует «аффект», какая-то особо яркая эмо­ция, под воз­дей­ствием кото­рой у чело­века про­ис­хо­дит забы­ва­ние, вытес­не­ние в под­со­зна­ние его чувств, осо­бых жиз­нен­ных обсто­я­тельств, кото­рые и будут вли­ять на пове­де­ние чело­века при повто­ре­нии «аффекта».

С отдель­ными состав­ля­ю­щими ком­плекса, напри­мер, стра­хами, рабо­тают раз­ные направ­ле­ния в психологии.

Нет такого направ­ле­ния, кото­рое бы вообще избав­ляло людей «от ком­плек­сов», разве что, может быть, пси­хо­ана­лиз… но у пси­хо­ана­ли­ти­ков работа над одной про­бле­мой может рас­тя­нуться лет на 20.

– В любом ли воз­расте у чело­века воз­ни­кают ком­плексы, и когда мы начи­наем заме­чать их действие? 

– В основ­ном наши так назы­ва­е­мые «ком­плексы» воз­ни­кают в период фор­ми­ро­ва­ния лич­но­сти, то есть в дет­стве. Потом, как пра­вило, они дают о себе знать уже во взрос­лом возрасте.

То есть, что-то диа­гно­сти­ро­вать и кор­рек­ти­ро­вать в чело­веке мы чаще всего можем, начи­ная с под­рост­ко­вого пери­ода и старше, когда эти «ком­плексы», а точ­нее, раз­ные пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы, начи­нают мешать. Как, напри­мер, вот в таком случае.

Одна жен­щина, совер­шенно непо­нятно почему, не могла копить деньги, а жила от зар­платы до зар­платы, хотя доста­точно хорошо зара­ба­ты­вала. Все ее попытки сэко­но­мить неко­то­рое коли­че­ство денег закан­чи­ва­лись тем, что одна­жды она вдруг тра­тила все на совер­шенно ненуж­ные покупки.

После беседы с пси­хо­ло­гом выяс­ни­лось, что в дет­стве роди­тели этой жен­щины раз­ве­лись, и она, встре­ча­ясь с отцом, каж­дый раз полу­чала от него по одному рублю, что по тем вре­ме­нам было доста­точно круп­ной сум­мой. Но одна­жды у нее одол­жила этот рубль мама и деньги забыла вернуть.

Для пси­хики девочки это ока­за­лось серьез­ной трав­мой. Свои деньги тре­бо­вать обратно она не реши­лась. Зата­ен­ная обида со вре­ме­нем вытес­нила в под­со­зна­ние все подроб­но­сти ситу­а­ции, оста­вив только вывод: деньги копить опасно, их в любой момент могут отобрать и не вер­нуть, а стало быть, нужно потра­тить их «здесь и сейчас».

После того как жен­щина осо­знала при­чины сво­его пове­де­ния, она при воз­ник­но­ве­нии жела­ния сде­лать покупку ради покупки стала гово­рить себе: «Ты уже взрос­лая, твои деньги в пол­ной без­опас­но­сти, только ты реша­ешь, отда­вать их или остав­лять себе». В резуль­тате она стала успешно справ­ляться с зада­чей накоп­ле­ния средств.

Чем старше ребе­нок, тем легче заме­тить в его пове­де­нии резуль­таты каких-то эмо­ци­о­наль­ных стрес­сов. Ино­гда бывает доста­точно одной беседы, чтобы заста­вить ребенка осо­знать воз­ник­ший было у него нега­тив­ный опыт и не дать ему укорениться.

– Все­гда ли надо стре­миться во что бы то ни стало изба­виться от ком­плек­сов? Насколько «ком­плекс» – это одно­значно плохо?

– На один и тот же ком­плекс у раз­ных людей могут быть раз­ные реак­ции. Клас­си­че­ский при­мер: мама двум сыно­вьям ска­зала, что они закон­чат жизнь в сума­сшед­шем доме. Так и слу­чи­лось: пер­вый брат стал паци­ен­том, вто­рой – врачом.

То же самое – «ком­плекс Напо­леона»: кого-то его малень­кий рост напол­няет зави­стью ко всем, кто выше, и делает замкну­тым и нелю­ди­мым. А кому-то, как Напо­леону, дает тол­чок для осу­ществ­ле­ния своих непо­мер­ных амбиций.

То есть, какой будет наша реак­ция на то или иное эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние, зави­сит от нас самих.

Если ребе­нок сам думает, что он хуже дру­гих, и все вокруг, вклю­чая роди­те­лей, счи­тают его тако­вым, то, ско­рее всего, он не будет никому ничего дока­зы­вать. Ребе­нок «сло­жит лапки» и пой­дет на дно, подобно одной из двух лягу­шек, попав­ших в кув­шин со сме­та­ной, из извест­ного рас­сказа Лео­нида Пантелеева.

Если же ребенка в его амби­циях под­дер­жи­вают, он, воз­можно, ста­нет дока­зы­вать миру, что он не такой, каким его счи­тают мно­гие. Воз­можно, послед­ний вари­ант и лучше, чем пер­вый, но все же пред­по­чти­тель­нее золо­тая середина.

Нужно, чтобы ребе­нок рос само­до­ста­точ­ным и его поступки не зави­сели бы вообще от мне­ния окру­жа­ю­щих, и вот почему.

Пред­по­ло­жим, для под­ростка особо зна­чи­мой фигу­рой явля­ется отец. Но папа не дает ребенку адек­ват­ной под­держки (заботы, помощи в учебе, здо­ро­вой кри­тики), а про­сто заяв­ляет: «Я жду от тебя успехов».

В такой ситу­а­ции у ребенка нередко воз­ни­кает ком­плекс: он начи­нает доби­ваться успе­хов, чтобы дока­зать папе, что он это может. При этом ребе­нок не полу­чает под­лин­ной радо­сти от своих побед, потому что внут­ренне он про­дол­жает чув­ство­вать себя малень­ким неудачником.

Это дру­гая сто­рона медали, когда при внешне бла­го­по­луч­ном раз­ви­тии ситу­а­ции чело­век внут­ренне оста­ется таким же несчаст­ным, как и в слу­чае отказа от сопро­тив­ле­ния каким-то обстоятельствам.

Это посто­ян­ный стресс, напря­же­ние, потому что у чело­века не воз­ни­кает чув­ства удо­вле­тво­ре­ния от резуль­та­тов сво­его труда, хотя со сто­роны это может выгля­деть как замет­ное про­дви­же­ние вверх.

Если мы посмот­рим на мно­гих весьма обес­пе­чен­ных людей пост­со­вет­ского про­стран­ства, то среди них ока­жется немало стра­да­ю­щих алко­голь­ной и дру­гими зависимостями.

Это как раз один из спо­со­бов снять напря­же­ние, кото­рое воз­ни­кает, если чело­век не испы­ты­вает нор­маль­ной радо­сти от дости­же­ния резуль­та­тов. Так что можно с боль­шой веро­ят­но­стью пред­по­ло­жить, что мно­гие уни­каль­ные карьер­ные взлеты – на самом деле симп­томы каких-то глу­бин­ных лич­ност­ных стрессов.

– Судя по вашим при­ме­рам, очень часто при­чи­ной «заком­плек­со­ван­но­сти» детей ста­но­вятся какие-то дей­ствия роди­те­лей. Как нужно вос­пи­ты­вать ребенка, чтобы этого избежать?

– Давайте раз­бе­ремся, что такое вос­пи­та­ние. По своей сути это система запре­тов и разрешений.

Когда мы лишаем ребенка права на ошибку, мы фор­ми­руем в нем комплекс. 

Допу­стим, ребе­нок пообе­щал, что будет всю неделю хорошо себя вести, а на самом деле забыл об обе­ща­нии и подрался. Он при­хо­дит домой и полу­чает от роди­те­лей суро­вое нака­за­ние: его оскорб­ляют, ему читают нравоучения.

У ребенка воз­ни­кает ком­плекс «неудач­ника»: я неспо­со­бен быть таким, как роди­тели хотят, и т. д. Если же с ребен­ком начи­нают бесе­до­вать, пыта­ются вме­сте раз­би­раться, почему так про­изо­шло, что нужно было сде­лать, чтобы про­изо­шло по-дру­гому, какая помощь тре­бу­ется, то реак­ция ребенка будет совер­шенно другой.

Это не зна­чит, что ребенка не надо нака­зы­вать, но нака­за­ние должно быть адек­ват­ным. Нужно кри­ти­ко­вать ребенка, но так, чтобы в резуль­тате вме­сте найти вари­ант, как сле­до­вало бы посту­пить в том или ином случае.

Понятно, что, вполне воз­можно, у ребенка будут какие-то страхи, какой-то нега­тив­ный эмо­ци­о­наль­ный опыт, но если система вос­пи­та­ния роди­те­лями нала­жена, то это поз­во­лит ребенку избе­жать мно­гих серьез­ных проблем.

Если гово­рить о некоем алго­ритме реак­ции на какое-то дей­ствие ребенка, то сна­чала нужно отме­тить то, что сде­лано хорошо. Потом вы обра­ща­ете вни­ма­ние на то, что сде­лано недо­ста­точно хорошо.

Далее, вы при­хо­дите к мысли, что это нужно «пере­де­лать» (а лучше даже ска­зать «улуч­шить», тогда мы будем оттал­ки­ваться от слова «хорошо», а не от нега­тива – «снова делать»).

Затем вы подробно раз­би­ра­ете, что и как вы соби­ра­е­тесь улуч­шать. Обя­за­тельно нужно убе­диться в том, что ребе­нок вас понял: после обсуж­де­ния спро­сите его, что он соби­ра­ется делать.

Затем вы сооб­ща­ете ему, что готовы прийти ему на помощь, как только он попро­сит вас об этом. И нако­нец, вы раз­во­ра­чи­ва­е­тесь и ухо­дите, потому что исправ­лять ребе­нок дол­жен сам. Иначе вы лишите его само­сто­я­тель­но­сти, и он все время будет рас­счи­ты­вать на кого-то.

– В каких слу­чаях роди­телю все же не стоит рас­счи­ты­вать на свои силы, а при­ве­сти ребенка к психологу? 

– Обра­титься к пси­хо­логу стоит, если вас самих что-то насто­ра­жи­вает в пове­де­нии вашего ребенка, пус­кай про­сто для того, чтобы самому быть уве­рен­ным в том, что с ним все в порядке.

Напри­мер, ко мне на прием роди­тели при­вели девочку, кото­рая боя­лась тем­ноты. Каж­дый вечер ее бабушка с тру­дом укла­ды­вала спать, при этом девочка то про­сила бабушку поси­деть рядом, то открыть дверь, чтобы был виден свет.

Мы стали с девоч­кой рабо­тать со сказ­ко­те­ра­пией, и когда я пред­ло­жила ей ее страх тем­ноты поса­дить в бочку и отпра­вить в море, то девочка реши­тельно отка­за­лась и даже закрыла рису­нок со стра­хом руками, защи­щая его.

На вопрос «почему?» она дала заме­ча­тель­ный ответ: тогда бабушка не смо­жет меня уло­жить спать. То есть у этой девочки ее страх тем­ноты был свое­об­раз­ным спо­со­бом самоорганизации.

Она не хотела спать, и чтобы уснуть, решила сама себя напу­гать. То есть, на самом деле ребе­нок таким стран­ным обра­зом пытался помочь бабушке.

– А как роди­телю заме­тить у ребенка такие стран­ные про­яв­ле­ния харак­тера, как те же страхи?

– Каж­дый роди­тель может попро­бо­вать себя в роли пси­хо­лога, попро­бо­вать пона­блю­дать за ребен­ком через рисунки. Если у ребенка есть серьез­ные внут­рен­ние про­блемы, то это пере­да­ется через рисунки себя, семьи и т. д.

Но, чтобы более глу­боко интер­пре­ти­ро­вать состо­я­ние ребенка по рисунку, нужен спе­ци­а­лист. Также малень­кому ребенку можно пред­ло­жить при­ду­мать сказку, и вести сюжет так, чтобы ребе­нок сам опи­сы­вал свое отно­ше­ние к раз­ным тре­во­жа­щим моментам.

К при­меру, если вы счи­та­ете, что ребе­нок боится пау­ков, сочи­ните сказку про паука: какой-то маль­чик боялся паука и встре­тился с ним в лесу, и паук ока­зался доб­рым и совсем не страшным.

Можно поиг­рать в Лего, про­иг­ры­вая тре­во­жа­щую ситу­а­цию и завер­шая ее счаст­ли­вым кон­цом. Таким обра­зом можно попро­бо­вать самим кор­рек­ти­ро­вать страхи или стеснения.

Совер­шенно бес­по­лез­ное заня­тие – уго­ва­ри­вать в такой ситу­а­ции ребенка не бояться, быть сме­лым, не совер­шать пло­хих поступ­ков. Тем не менее, как пока­зы­вает прак­тика, – это самый попу­ляр­ный метод у роди­те­лей на сего­дняш­ний день.

В завер­ше­ние замечу, что нередко зна­че­ние «ком­плек­сов» бывает сильно пре­уве­ли­чено. И роди­те­лям лучше не сосре­до­та­чи­вать свое вни­ма­ние на их поиске, а про­сто любить ребенка и стре­миться пра­вильно его вос­пи­ты­вать, отре­гу­ли­ро­вав систему поощ­ре­ний и наказаний. 

Ведь любовь и пра­виль­ное вос­пи­та­ние – это основа того, что ребе­нок вырас­тет само­до­ста­точ­ной лич­но­стью с мини­маль­ными нега­тив­ными послед­стви­ями раз­ного эмо­ци­о­наль­ного опыта.

Бесе­до­вала Оксана Северина
Жур­нал для роди­те­лей «Вино­град», №4 (72) 2016 г.
Элек­трон­ная версия

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки