Детские манипуляции: как пресечь это по-христиански?

Детские манипуляции: как пресечь это по-христиански?

(4 голоса5.0 из 5)

Малыш, не жела­ю­щий есть, пока не поста­вят муль­тик, и под­ро­сток, угро­жа­ю­щий бро­сить инсти­тут, если не купят жела­е­мое, пыта­ются заста­вить взрос­лого посту­пить так, как им хочется. Как быть родителю-христианину? 

Почти каж­дый роди­тель одна­жды стал­ки­ва­ется с дет­скими мани­пу­ля­ци­ями. Допу­стима ли здесь  жёст­кость? Какие ошибки вос­пи­та­ния чаще всего при­во­дят к мани­пу­ля­циям? Кто вино­ват в том, что дети мани­пу­ли­руют? Об этом мы пого­во­рили со свя­щен­ни­ком и психологом.

8687687 - Детские манипуляции: как пресечь это по-христиански?

“Бороться с манипуляциями можно только любовью…”

Про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Шутов, насто­я­тель храма свя­тых Цар­ствен­ных муче­ни­ков с. Алек­сан­дро-Кали­ново:

– Мани­пу­ля­ция пред­по­ла­гает про­ти­во­по­став­ле­ние мани­пу­ля­тора и его жертвы. В ситу­а­ции с детьми мы можем попасть в пси­хо­ло­ги­че­скую ловушку: надеть на себя маску жертвы, кото­рой мани­пу­ли­рует ребё­нок, и искать про­блему в нём.

Зача­стую про­блема заклю­ча­ется в нас, потому что дети – это отра­же­ние нашей жизни, наших пере­жи­ва­ний, нево­пло­щён­ных жела­ний и мно­гого другого.

Детей до семи лет Цер­ковь при­ча­щает без испо­веди, потому что ребё­нок в этом воз­расте не может совер­шить осо­знан­ных гре­хов, а мани­пу­ля­ция – это созна­тель­ное действие. 

Поэтому гово­рить, что малыш пяти-шести лет, устро­ив­ший исте­рику, мани­пу­ли­рует, не совсем верно.

Воз­можно, при­чина его пове­де­ния в дру­гом: ему не хва­тает вни­ма­ния, он устал, у него что-то болит. Может, он отста­и­вает какое-то своё мне­ние, пусть и в столь юном воз­расте. Когда мы видим, что ребё­нок ведёт себя не очень адек­ватно, нужно про­явить пони­ма­ние и разо­браться, в чём причина.

Я счи­таю, что бороться с мани­пу­ля­ци­ями можно только любо­вью. Ни в коем слу­чае не кри­ком и не наси­лием – это тупи­ко­вый путь. Если есть жела­ние накри­чать или уда­рить, надо задать себе вопрос: а что будет дальше? К какому методу мы при­бег­нем, когда эти не будут помо­гать? Поэтому, прежде всего, нам нужно терпение.

Ещё одно важ­ное усло­вие: согла­сие между роди­те­лями и осталь­ными чле­нами семьи. 

Ребё­нок дол­жен пони­мать, что по отно­ше­нию к нему все будут при­дер­жи­ваться одной линии пове­де­ния, и если папа нака­зал, мама его под­дер­жит, и бабушка тоже.

В воз­расте семи-четыр­на­дцати лет о созна­тель­ной мани­пу­ля­ции тоже вряд ли можно гово­рить, потому что мани­пу­ля­ция – это обман, ложь, наси­лие над лич­но­стью. Ребё­нок даже в юно­ше­ском воз­расте вряд ли может сде­лать своей целью всё это. Ско­рее всего, это про­сто эмо­ции и недо­ста­ток внимания.

Мы, роди­тели, сей­час неве­ро­ятно заняты. Ребёнку наше вни­ма­ние доста­ётся по оста­точ­ному прин­ципу – когда мы уже и физи­че­ски устали, и эмо­ци­о­нально исчер­пали себя в тече­ние дня. И тогда насту­пает момент, когда ребё­нок в чём-то неправ, пыта­ется нас пси­хо­ло­ги­че­ски исполь­зо­вать, а мы настолько устали, что не готовы раз­би­раться и про­ти­во­сто­ять. Такого допус­кать нельзя.

В этот момент очень важно не дать почув­ство­вать нашу сла­бость. С детьми такого воз­раста очень важна уме­рен­ная твёрдость. 

Пусть ребё­нок покри­чит, что-то даже порвёт или разо­бьёт – нужно дать ему воз­мож­ность эмо­ци­о­нально опу­сто­шиться. А потом с любо­вью обнять, отвлечь и утешить. 

Здесь очень важна любовь, кото­рая «…дол­го­тер­пит, мило­серд­ствует, не зави­дует, не пре­воз­но­сится, не гор­дится, не бес­чин­ствует, не ищет сво­его, не раз­дра­жа­ется, не мыс­лит зла, не раду­ется неправде, а сора­ду­ется истине, все покры­вает, всему верит, всего наде­ется, все пере­но­сит…» (1 Кор.13.4–7).

Нам нужно понять, чего ищет ребё­нок. Если он мани­пу­ли­рует, зна­чит, что-то хочет нам ска­зать. Он не может этого выра­зить – может, и сам не пони­мает, чего хочет, но у него явно есть какая-то про­блема, кото­рую надо решить. А для этого нужны спо­кой­ствие, тишина, тер­пе­ние, любовь, диа­лог. Если нет вре­мени пооб­щаться, обя­за­тельно най­дите его в бли­жай­шее время!

В воз­расте от четыр­на­дцати до восем­на­дцати лет мы пожи­наем плоды всего, что зало­жили в преды­ду­щие годы. Фор­ми­ру­ется лич­ность ребёнка, на него воз­дей­ствует социум, в кото­ром он живёт. Он может попасть под воз­дей­ствие какой-то субкультуры.

Девушки и юноши уже могут не то что мани­пу­ли­ро­вать, но даже шан­та­жи­ро­вать своих роди­те­лей – сей­час ведь дети очень хорошо про­све­щены насчет своих прав, и если роди­тели не поз­во­ляют гулять с кем хочется или не дают денег, они могут угро­жать жало­бами в соот­вет­ству­ю­щие инстанции.

В этом воз­расте роди­тели стал­ки­ва­ются с послед­стви­ями нере­шён­ных ранее дет­ских про­блем и кри­зи­сов. Если между ними не было дове­рия, оно вдруг не появится в под­рост­ко­вом возрасте.

Детям нужно с ран­них лет объ­яс­нять, для чего они живут. Рас­ска­зы­вать им не только об их пра­вах, но и об обязанностях. 

Ребё­нок дол­жен пони­мать, что в семью каж­дый что-то вно­сит – по своим воз­мож­но­стям. В ней нет при­ви­ле­ги­ро­ван­ного класса тех, вокруг кого вер­тится жизнь осталь­ных домочадцев. 

Надо доби­ваться, чтобы ребё­нок помо­гал, что-то доб­рое делал во благо семьи. Это очень важно. Об этом не поздно гово­рить и в более стар­шем воз­расте. Важен диа­лог на рав­ных. Не надо осуж­дать и угне­тать: «Вы поко­ле­ние без­дель­ни­ков, а вот мы с шест­на­дцати лет рабо­тали!» Так ребё­нок только закро­ется, и от него потом ничего не добьёшься.

Не надо мора­ли­за­тор­ства. Нужно внятно объ­яс­нять, как реально осу­ществ­ля­ется жизнь. Ты хочешь денег? Но откуда мне их взять, если у нас вот такие рас­ходы? Или: ты хочешь гулять? 

Но разве спра­вед­ливо, что ты будешь раз­вле­каться, в то время как я буду гото­вить, сти­рать, уби­рать? Неужели роди­тели для тебя рабы? Не надо бояться гово­рить ребёнку всё это. 

Моло­дёжь может дей­стви­тельно не знать, чего нам стоит обу­стра­и­вать жизнь семьи, они не видят наших уси­лий, нашей усталости.

Конечно, мно­гих про­блем удастся избе­жать, если миро­воз­зре­ние ребёнка осно­вы­ва­ется на хри­сти­ан­ских цен­но­стях. Мир меня­ется с неве­ро­ят­ной ско­ро­стью, и важно спро­сить у него: какое место, какую роль он играет в этом?

В какую сто­рону бла­го­даря ему меня­ется мир – в луч­шую или худ­шую? Куда он хочет попасть по окон­ча­нии сво­его зем­ного пути? Можно спо­койно, без нази­да­тель­но­сти пого­во­рить об этом и спро­сить: как счи­та­ешь, возь­мут тебя в Цар­ствие Небес­ное, если ты посту­па­ешь так и вот так? Да, это слож­ные темы, но не стоит бояться гово­рить о них.

Надо пра­вильно моти­ви­ро­вать детей, чтобы им не хоте­лось выби­рать дур­ное. А для этого нам нужен пол­но­цен­ный диа­лог с ними.

От отсут­ствия диа­лога порой и воз­ни­кают мани­пу­ля­ции: ребё­нок не знает, что можно решать вопросы адек­ват­ным путём – то есть с помо­щью диа­лога – и пыта­ется решить их хит­ро­стью и ложью. 

Порой сами роди­тели не умеют вести диа­лог, у них даже при доб­рых побуж­де­ниях моно­лог полу­ча­ется – а ведь взрос­лый все­гда эмо­ци­о­нально силь­нее, и под таким натис­ком дети закры­ва­ются. Поэтому именно мы, взрос­лые должны учиться любви и диа­логу – тогда дет­ские мани­пу­ля­ции нам не будут страшны.

“Наша задача – найти компромисс,
а не категорично настоять на своём мнении”

Юлия Хво­рост, пре­по­да­ва­тель вос­крес­ной школы при храме свя­того муче­ника Иоанна Воина г. Друж­ковки, учи­тель хри­сти­ан­ской этики обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школы, психолог:

– Хочу начать с того, что мы, роди­тели, нередко сами мани­пу­ли­руем сво­ими детьми и тем самым учим их такому же пове­де­нию. «Не почи­стишь зубы – не включу муль­тик!» – гово­рим мы.

Но ребёнку нужно объ­яс­нить, почему чистить зубы важно: они будут болеть, пор­титься, их при­дётся лечить у врача, нельзя будет есть слад­кого. Объ­яс­нять свои запреты надо с самого ран­него воз­раста – конечно, соот­вет­ственно уровню раз­ви­тия ребёнка.

Объ­яс­не­ния должны быть понят­ными и зна­чи­мыми для него. Чем старше дети, тем подроб­нее аргу­мен­та­ция. По моим наблю­де­ниям, уже в год малыши много чего понимают.

На мой взгляд, мани­пу­ля­ция – это тоже какое-то обра­ще­ние ребёнка к нам. 

Прежде чем бояться, закры­ваться, кри­чать, нужно успо­ко­иться и поста­раться понять, что с ним про­ис­хо­дит, чего он хочет, что пыта­ется ска­зать нам. 

Что выра­жает его пове­де­ние, пусть и непри­ем­ле­мое для нас? Успо­ко­ив­шись сами, мы должны успо­ко­ить и ребёнка, дать понять, что слы­шим его, любим. После сле­дует объ­яс­нить, что из того, о чём он про­сит, можно испол­нить, а что – нет, и по какой причине.

Совсем малень­кого ребёнка можно успо­ко­ить, крепко и с любо­вью при­жав его к себе. Дети более стар­шего воз­раста успо­ка­и­ва­ются, если их при­об­нять, взять за руку, погла­дить по плечу или по голове. Им уже можно объ­яс­нить, почему исте­рики вредны для них, как нега­тивно вли­яют на здоровье.

К мани­пу­ля­циям склонны и под­ростки. Их бунт и про­тест про­тив роди­те­лей может гово­рить о том, что между вами нару­шена эмо­ци­о­наль­ная связь. Задача взрос­лых – поста­раться вос­ста­но­вить её.

Делать это нужно любя, под­дер­жи­вая, инте­ре­су­ясь жиз­нью и про­бле­мами взрос­ле­ю­щего ребёнка. С под­рост­ком, да и с детьми помладше, можно и нужно гово­рить о своих чув­ствах и пере­жи­ва­ниях: «Твоё пове­де­ние очень рас­стра­и­вает меня, ранит».

Обще­ние с детьми любого воз­раста непре­менно должно быть диа­ло­гом. Конечно, роди­тель тоже может испы­ты­вать непри­ят­ные чув­ства: нелов­кость за пове­де­ние ребёнка, раз­дра­жи­тель­ность из-за его непо­слу­ша­ния и манипуляций.

Что ж, роди­тели тоже живые люди, могут испы­ты­вать раз­ные чув­ства, да и нервы порой могут не выдер­жать. Глав­ное – вер­нуться в пози­цию взрос­лого и поста­раться спо­койно разо­браться, что про­ис­хо­дит с ребён­ком, чего он хочет и как ему помочь.

Все мы не иде­альны, и, ско­рее всего, у вас не полу­чится сразу откор­рек­ти­ро­вать пове­де­ние ребёнка и решить воз­ник­шую проблему.

Несмотря на это, не надо впа­дать в панику и счи­тать себя пло­хим роди­те­лем! Можно и нужно искать помощи у более опыт­ных роди­те­лей, кото­рым вы дове­ря­ете. Воз­можно, вам помо­гут при­ход­ской свя­щен­ник и его жена.

Но, прежде всего, нужно сове­то­ваться с люби­мым супру­гом: обсу­дить воз­ник­шую ситу­а­цию, попро­сить совета друг у друга и решить вме­сте, какую линию пове­де­ния выбрать.

В деле вос­пи­та­ния очень важно, чтобы дей­ствия роди­те­лей были согла­со­ваны. Кроме того, озву­чив перед ребён­ком свою пози­цию, полез­ную для него и семьи в целом, нужно ста­раться не отсту­пать от неё.

Что бы ни слу­чи­лось, надо дать ребёнку понять, что вы его любите. Да, он ведёт себя не так, как хоте­лось бы, но наша задача – пока­зать: его слы­шат, пони­мают и любят несмотря ни на что.

Нужно объ­яс­нить, что мы готовы пора­бо­тать над его тре­бо­ва­нием и искать реше­ние, кото­рое устроит и его, и семью. Наша задача – найти ком­про­мисс, а не кате­го­рично насто­ять на своём мне­нии. Всё-таки ребё­нок что-то хочет вам доне­сти, его пове­де­ние чем-то обусловлено.

Всё лечится любо­вью! Любо­вью насто­я­щей, жерт­вен­ной, живи­тель­ной, но и стро­гой – не пота­ка­нием или попустительством. 

Искрен­нее уча­стие в жизни ребёнка, пони­ма­ние его потреб­но­стей и жела­ний не оста­нутся незамеченными.

Если он видит, что к нему спра­вед­ливы, отно­сятся с любо­вью, ста­ра­ются найти реше­ние в вол­ну­ю­щих его вопро­сах, то не смо­жет долго сопротивляться.

Порой у нас, роди­те­лей, не все­гда полу­ча­ется любить по-насто­я­щему – из-за уста­ло­сти, боль­шой нагрузки, гре­хов. Поэтому не нужно думать, что про­блема только в ребёнке.

Надо выяв­лять ошибки в своём пове­де­нии, вос­ста­нав­ли­вать диа­лог и любовь в своем сердце – тогда всё посте­пенно наладится.

Я знаю по сво­ему опыту, что про­блемы с детьми начи­на­ются, когда пере­ста­ёшь о них молиться. Для пра­во­слав­ного чело­века молитва – это основа.

Пер­вый, к кому мы обра­ща­емся со сво­ими про­бле­мами, – это Гос­подь. А Он уже помо­гает найти пути их реше­ния: и людей, кото­рые напра­вят и под­дер­жат, и нуж­ные книги, и мысли.

Запи­сала Ека­те­рина Щербакова
Источ­ник: сайт Гор­лов­ской епархии

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки