Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?

Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?

(2 голоса5.0 из 5)

 

Тема допу­сти­мо­сти физи­че­ских нака­за­ний в семье  все­гда вызы­вает острую поле­мику.  На вопрос о том, можно ли шле­пать детей, наш посто­ян­ный гость пси­хо­лог Дмит­рий Семе­ник, мно­го­дет­ный отец,  не дает кате­го­рич­ного ответа, но готов поде­литься сво­ими раз­мыш­ле­ни­ями с  роди­те­лями.

«Стар­шему из моих чет­ве­рых детей пока только девять, а плоды вос­пи­та­ния можно будет оце­нить после шест­на­дцати», –  веско заме­чает психолог.

О каком возрасте идет речь

Q4DSTMCQJq4 240x300 - Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?Дмит­рий Семеник:

– В совре­мен­ной запад­ной пси­хо­ло­гии счи­та­ется, что самое луч­шее нака­за­ние для детей – это «есте­ствен­ные послед­ствия» их оши­боч­ных поступ­ков. То есть роди­тель не наста­и­вает на своей точке зре­ния, он устра­ня­ется, ребе­нок совер­шает ту ошибку, кото­рую меч­тал совер­шить, и рас­хле­бы­вает послед­ствия. Через это, по мне­нию мно­гих пси­хо­ло­гов, он наи­луч­шим обра­зом и наи­бо­лее есте­ственно учится жить.

Я вполне согла­сен с тем, что начи­ная лет с семи нет  ника­кой необ­хо­ди­мо­сти воз­дей­ство­вать на детей телесно. Во-пер­вых, в этом воз­расте им можно всё или почти все объ­яс­нить сло­вами. А на худой конец суще­ствует «метод есте­ствен­ных послед­ствий», и в таком воз­расте ребе­нок спо­со­бен само­сто­я­тельно или с помо­щью роди­те­лей сде­лать выводы из этих самых последствий.

Поэтому я говорю о детях в воз­расте при­мерно до семи лет (в зави­си­мо­сти от раз­ви­тия). Когда ребенку еще не все можно объ­яс­нить сло­вами, и сам он не все­гда может увя­зать в созна­нии свои поступки и их последствия.

Моё частное мнение 

На этом этапе сво­его раз­ви­тия как роди­теля и педа­гога счи­таю, что физи­че­ское воз­дей­ствие на ребенка допу­стимо в той мере, в кото­рой роди­тель любит ребенка.

То есть, если роди­тель пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ров и по-насто­я­щему любит сво­его ребенка, то его шлепки не при­чи­нят ребенку душев­ного вреда, поскольку будут вос­при­няты им как про­яв­ле­ние заботы, любви, а не ненависти.

Если же ребе­нок не видит, не чув­ствует от роди­теля насто­я­щей любви, то шлепки будут вос­при­няты как оче­ред­ное про­яв­ле­ние роди­тель­ской нелюбви и при­не­сут вред.

Здесь важно заме­тить, что далеко не все роди­тели любят своих детей по-насто­я­щему. Любовь – вер­шина совер­шенств. Чело­век душевно несо­вер­шен­ный, страст­ный либо любит сво­его ребенка боль­ной любо­вью (это порой в чистом виде зави­си­мость, а не любовь), либо пред­ме­том его глав­ной зави­си­мо­сти ста­но­вится кто-то дру­гой (муж, сожи­тель, любов­ник), а к ребенку роди­тель холоден.

Разу­ме­ется, никто из нас не совер­ше­нен, каж­дый  нахо­дится где-то на этом отрезке между совер­шен­ной любо­вью и нелю­бо­вью. Поэтому никто не может ска­зать, что при­ме­няет шлепки все­гда абсо­лютно сораз­мерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.

Воз­можно, в том обще­стве, где в целом охла­де­вает любовь, под­ход недо­пу­сти­мо­сти шлеп­ков имеет свои резоны. Но хочется верить, что среди нас, пра­во­слав­ных хри­стиан, любовь еще теплится.

Цена вопроса

Понятно, что любая боль, при­чи­нен­ная люби­мому чело­веку – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситу­а­ции, когда при­хо­дится выби­рать из двух зол.

Напри­мер, малыш инте­ре­су­ется элек­три­че­ской розет­кой. На сло­вах опас­ность элек­три­че­ского тока ему не объ­яс­нишь. Все розетки не сде­ла­ешь без­опас­ными. Да, можно создать без­опас­ную среду в своем доме, но где-то в гости­нице это порой сде­лать невоз­можно. Невоз­можно сде­лать без­опас­ным весь окру­жа­ю­щий ребенка мир!

zagruzhennoe 300x200 - Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?

Таким обра­зом, бывают ситу­а­ции, когда воз­ни­кает выбор между смер­тель­ной для ребенка опас­но­стью и риском нане­сти ребенку душев­ную травму посред­ством шлепка по попе.

Какой же выбор в таком слу­чае дол­жен сде­лать любя­щий родитель?

И если мы в этой ситу­а­ции допус­каем шлепки, то, зна­чит, прин­цип «шле­пать нельзя» не абсо­лю­тен? А зна­чит, воз­можны и дру­гие исключения?

Заговор «продвинутых»

В пси­хо­ло­гии и педа­го­гике суще­ствует своя среда, «науч­ное сооб­ще­ство». И мно­гие спе­ци­а­ли­сты боятся поте­рять свое реноме «про­дви­ну­тых», вла­де­ю­щих новей­шими тех­но­ло­ги­ями. Шле­пать ребенка – да ведь это камен­ный век, «домо­строй» какой-то.

Точно так же, как в среде био­ло­гов рис­ко­ванно под­вер­гать сомне­нию гипо­тезу Дар­вина, а в запад­ном обще­стве – сомне­ваться в пол­но­цен­но­сти одно­по­лых пар.

Это – одна из при­чин того, что так редко можно уви­деть про­фес­си­о­наль­ные мате­ри­алы в пользу допу­сти­мо­сти шлеп­ков. Карьера и деньги ока­зы­ва­ются важ­нее, и в Рос­сии в том числе.

«Британские ученые доказали»

В ста­тьях пси­хо­ло­гов в пользу недо­пу­сти­мо­сти физи­че­ских нака­за­ний детей часто упо­ми­на­ется мас­со­вое запад­ное иссле­до­ва­ние. Испы­ту­е­мых раз­де­лили на две группы – на тех, кто физи­че­ски нака­зы­вает  детей, и на тех, кто нет, и выяс­нили, что дети, на кото­рых не под­ни­мали руку, в сред­нем душевно благополучнее.

Каза­лось бы, желез­ное дока­за­тель­ство! Но если вду­маться, оно ровно ничего не дока­зы­вает. И вот почему.

Если роди­тели вообще не шле­пают детей, то понятно, что они тра­тят свое время и силы на объ­яс­не­ния, убеж­де­ния, аргу­мен­та­цию. Из этого оче­видно, что «не бью­щие» роди­тели в сред­нем гораздо более тер­пе­ливы и интел­лек­ту­ально раз­виты, чем «бью­щие», и уде­ляют своим детям больше времени

Ведь все эти объ­яс­не­ния, уве­ще­ва­ния тре­буют вре­мени и раз­ви­того интел­лекта, а уда­рить можно быстро, не заду­мы­ва­ясь. Поэтому резуль­тат иссле­до­ва­ния абсо­лютно закономерен.

Но дело в том, что группа «бью­щих» не одно­родна. В ней – как мало­раз­ви­тые, пью­щие, рав­но­душ­ные, агрес­сив­ные роди­тели, так и роди­тели любя­щие и пси­хо­ло­ги­че­ски здоровые.

При­чем послед­них в выборке, учи­ты­вая, что иссле­до­ва­ние про­во­ди­лось на Западе с его актив­ными юве­наль­ными служ­бами, подав­ля­ю­щее мень­шин­ство. (Боль­шин­ство раз­ви­тых и ответ­ствен­ных роди­те­лей там вынуж­денно пре­бы­вает в группе «не бью­щих».) Вот и полу­чи­лась такая «сред­няя тем­пе­ра­тура по больнице».

Очень инте­ресно было бы срав­нить плоды вос­пи­та­ния пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ро­вых, ответ­ствен­ных, любя­щих роди­те­лей двух типов – шле­па­ю­щих и не шле­па­ю­щих. Вот это было бы точ­ное и глу­бо­кое иссле­до­ва­ние. Правда, вряд ли такое иссле­до­ва­ние кто-то на Западе ста­нет про­во­дить, ведь его резуль­таты могут не понра­виться про­фес­си­о­наль­ному сообществу.

Является ли шлепок самым вредным наказанием?

Думаю, даже самый про­за­пад­ный пси­хо­лог, рабо­та­ю­щий со взрос­лыми, не ста­нет отри­цать, что есть много нака­за­ний, при­чи­ня­ю­щих куда больше вреда, чем физические.

Есть такое роди­тель­ское нака­за­ние как мол­ча­ние. Неко­то­рые «нешле­па­ю­щие» мамы под­вер­гают ему своих детей, не подо­зре­вая, что это нака­за­ние гораздо мучи­тель­нее любых шлеп­ков.

Оно мучи­тельно даже для взрос­лых (когда это про­ис­хо­дит между супру­гами). Что гово­рить о детях, осо­бенно малень­ких, кото­рые само свое суще­ство­ва­ние пред­став­ляют не иначе как в нераз­рыв­ной связи с роди­те­лем, в лучах этого «сол­нышка». Они при таком нака­за­нии пере­жи­вают насто­я­щий шок! А ведь длится такое нака­за­ние гораздо дольше, чем пара шлепков.

И все-таки самые тяже­лые травмы оста­ются от роди­тель­ских слов. От ругани, от тех клейм, кото­рый роди­тель ста­вит на своем ребенке. «Ты нику­дыш­няя», «у тебя нико­гда не будет дру­зей», «из тебя ничего не полу­чится», «ты дрянь». Такие сло­вес­ные «вра­зум­ле­ния» опре­де­ляют внут­рен­ний мир, а во мно­гом и судьбу ребенка, став­шего взрослым.

Поэтому не шле­пать – это еще не зна­чит обе­ре­гать сво­его ребенка от вся­кого зла и повреждения.

Какой метод более совершенен?

Мы хри­сти­ане и при­званы быть совер­шенны, при­чем не в соот­вет­ствии с кано­нами века сего или зако­но­да­тель­ной систе­мой госу­дар­ства, а подобны Христу.

И вот, как Гос­подь посту­пает с нами, сво­ими детьми, бьет ли Он нас? Напо­ми­нать ли места из Биб­лии? Болез­нен­ные вра­зум­ля­ю­щие собы­тия из соб­ствен­ной жизни известны каж­дому чита­телю. Кто-то ска­жет, что это совсем дру­гой слу­чай. Но почему другой?

А кто-то выска­жет убеж­де­ние, что Бог при­ме­няет по отно­ше­нию к нам «метод есте­ствен­ных послед­ствий». Вот это точно непра­вильно. Поскольку никто иной как Бог сде­лал болез­нен­ные послед­ствия есте­ствен­ным резуль­та­том заблуж­де­ний и стра­стей. Как Тво­рец всего Он мог бы не уста­нав­ли­вать такой зако­но­мер­но­сти, но уста­но­вил ее ради нашего блага.

Какой метод приблизит ребенка к Богу?

В пси­хо­ло­гии известно, что образ отца (или отчима) накла­ды­ва­ется на образ Бога, во мно­гом фор­ми­рует его. Поэтому тем, кто не имел любя­щего отца, труд­нее пове­рить в любя­щего Бога.

Если роди­тель любя­щий и шле­па­ю­щий (там, где без этого никак), он фор­ми­рует у своих детей именно такой образ Бога. Ребе­нок такого роди­теля с пони­ма­нием и дове­рием отне­сется к вра­зум­ля­ю­щим тра­ге­диям в своей жизни.

Depositphotos 5937561 s2 300x218 - Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?А что будет с ребен­ком любя­щего, но не шле­па­ю­щего роди­теля? Смо­жет ли он при­нять такого Бога, кото­рый вра­зум­ляет болезненно?

Выводы каж­дый роди­тель пусть сде­лает для себя сам.

Лично я луч­шим нака­за­нием и вра­зум­ле­нием счи­таю такой тра­ди­ци­он­ный спо­соб как сто­я­ние в углу. Побыть наедине с собой, пораз­мыш­лять все­гда полезно, даже и без вины.

Но бывают раз­ные ситу­а­ции, раз­ный воз­раст, раз­ные дети и раз­ные родители…

Глав­ное, учи­тесь любить своих детей по-насто­я­щему. Любовь помо­жет вам выбрать наи­бо­лее под­хо­дя­щие формы вос­пи­та­ния и заботы о своих детях.

Фото из откры­тых источников

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки