Как не вырастить ребенка эгоистом в ХХI веке?

Как не вырастить ребенка эгоистом в ХХI веке?

(3 голоса5.0 из 5)

В дет­стве нам гово­рили, что эго­изм – это очень стыдно и плохо.  Все мы смот­рели муль­тик про Вели­кана-эго­и­ста и рас­суж­дали  не без мла­ден­че­ского фари­сей­ства, вполне непо­сред­ствен­ного: как хорошо, что эго­изм – это не про нас! 

Воспитанные на Андерсене

И дей­стви­тельно, эго­изм в то время  еще не про­ни­кал в нашу жизнь с такой настой­чи­во­стью, как сего­дня. Нас вос­пи­ты­вали на «Цве­тике-семи­цве­тике» Ката­ева, где девочка Женя посту­па­лась своим завет­ным жела­нием ради боль­ного маль­чу­гана Вити. Баранки, игрушки, дружба с сосед­скими маль­чиш­ками, – всё это ей ста­но­ви­лось ненуж­ным  – лишь бы Витя пры­гал и бегал на здо­ро­вых ногах.

Пом­нится, нам читали про само­от­вер­жен­ную Герду, что про­шла пол­мира – от кол­ду­ньи к раз­бой­ни­кам и через дру­гие напа­сти – чтобы спа­сти люби­мого Кая от Снеж­ной Коро­левы. И – отда­дим долж­ное чудес­ной вос­пи­ты­ва­ю­щей силе дет­ской лите­ра­туры – всё это не про­шло даром.

В поко­ле­нии трид­ца­ти­пяти- и соро­ка­лет­них, нынеш­них роди­те­лей, нет осо­бых про­блем ни с эмпа­тией, ни с пони­ма­нием чужой боли, ни с состра­да­нием – ведь и сами мы мно­гое пере­несли в кро­меш­ные пере­стро­еч­ные годы.

Нам про­сто не дали вырасти эго­и­стами:  вынуж­ден­ные огра­ни­че­ния и лише­ния, дефи­циты и дефолты, кри­зисы и про­чие испы­та­ния нало­жили отпе­ча­ток на наше дет­ство. У нас не было ни вкус­ной еды вволю, ни мод­ной одежды в избытке, ни гад­же­тов, ни доро­гих и слож­ных игру­шек, сло­вом, ничего из того, чем пере­корм­лены наши дети.

Будем ли мы утвер­ждать, что всё это было хорошо и пра­вильно и вос­пи­тало нас аске­тами и аль­тру­и­стами? Навряд ли. Но так уж соци­ально и исто­ри­че­ски сложилось.

При­вык­шие во всем себя огра­ни­чи­вать, нередко мы обви­няем наших отпрыс­ков в эго­изме, холод­но­сти, отсут­ствии состра­да­ния и сочув­ствия, в неуме­нии сопе­ре­жи­вать. Правда, не мы ли этому поспо­соб­ство­вали? Не мы ли дали им больше, чем это необ­хо­димо – оче­видно, вспо­ми­ная о соб­ствен­ных лише­ниях в их возрасте?

«Я» в центре

Между тем, отме­тим, что каж­дый ребе­нок от при­роды своей эго­цен­три­чен. Он при­хо­дит в мир именно таким –  малень­ким цен­тром все­лен­ной, абсо­лютно уве­рен­ным в том, что мир дви­жется вокруг него, все собы­тия про­ис­хо­дят ради него и все люди  суще­ствуют, чтобы его  при­ни­мать и любить.

semia deti devochki radost mama - Как не вырастить ребенка эгоистом в ХХI веке?

И в этом взгляде на мир есть своя духов­ная правда. Навер­ное, так Гос­подь пона­чалу защи­щает невин­ную и чистую неокреп­шую чело­ве­че­скую душу ото всех ран, нано­си­мых малышу. Реаль­ный взрос­лый мир рав­но­ду­шен и жесток, его законы непо­нятны, они пугают, лишают воли к дей­ствию. Так что, можно ска­зать, эго­цен­тризм – это защит­ная око­ло­плод­ная обо­лочка для малень­кого чело­века во внеш­нем мире.

Так пус­кай хотя бы в радуж­ном начале своей жизни он чув­ствует себя немного Малень­ким Прин­цем, тем, кого без­условно любят, кому все открыто и подвластно.

С воз­рас­том мла­ден­че­ское убеж­де­ние в том, что ты – центр мира, скоро про­хо­дит. Если ребе­нок пси­хи­че­ски здо­ров и пси­хо­ло­ги­че­ски кре­пок, он не будет цеп­ляться за преж­нее, увя­зать в эго­цен­тризме. Не ста­нется инфан­тиль­ным. Ведь ему будет инте­ре­сен мир во всех его про­яв­ле­ниях. Жажда иссле­до­ва­ний и откры­тий пове­дет его от него самого к дру­гим людям.

Тогда, осо­знав, что  он – не един­ствен­ный центр Все­лен­ной и рядом есть дру­гие подоб­ные ему суще­ства со сво­ими жела­ни­ями, стрем­ле­ни­ями и пред­по­чте­ни­ями, вся­кий ребе­нок посте­пенно отхо­дит от эго­цен­тризма. Он учится при­ни­мать и пони­мать дру­гих, делает шаг от само­сти к уме­нию слы­шать другого.

Жаль, не все­гда это дви­же­ние в его раз­ви­тии про­ис­хо­дит вовремя и быстро. Пере­ход­ный период может затя­нуться, и тогда жди капри­зов, непо­слу­ша­ния, тре­бо­ва­ний и смены настро­е­ния. Но этот пере­ход каж­дый ребе­нок неми­ну­емо дол­жен перейти.

Ребенок в степени

Не сек­рет: зача­стую мы куль­ти­ви­руем дет­ский эго­изм, сами уста­нав­ли­ваем сво­его рода культ лич­но­сти ребенка. Воз­во­дим его в сте­пень. Каж­дое его жела­ние мы преду­га­ды­ваем. Каж­дую просьбу опережаем.

И здесь, ско­рее всего, в нас дей­ствует совет­ский сте­рео­тип и заучен­ный с дет­ства лозунг: «Всё луч­шее – детям». За дол­гие годы этот при­зыв сде­лал почти невоз­мож­ное и во мно­гом бла­гое дело: в стране появи­лась мас­со­вая дет­ская куль­тура: фильмы и муль­тики, аудио­спек­такли, театры, музеи, желез­ные дороги, мага­зины для детей.

Но в каж­дую бочку меда доб­рых соци­аль­ных начи­на­ний так или иначе под­ме­ши­ва­ется ложка дегтя.

Совет­ские роди­тели прочно уста­но­вили детей в своей семье на высо­ком поста­менте, пере­несли акценты с роди­тель­ских отно­ше­ний на жизнь детей: лишали себя луч­шего куска, необ­хо­ди­мых вещей ради того, чтобы луч­шее доста­лось ребенку.

Так дети ста­но­ви­лись сво­его рода идо­лами, на алтарь кото­рых при­но­си­лось всё самое цен­ное. Сами же дети в меру сво­его воз­раст­ного эго­цен­тризма при­ни­мали роди­тель­ские уси­лия как должное.

Что и понятно, ведь в суете добы­ва­ния благ для сво­его чада мама и папа не успе­вали уде­лить время его душе и научить его благодарности.

Неко­то­рые из этих дети­шек, вырас­тая, так и не смогли выбраться из твер­дой скор­лупы дет­ского эго­цен­тризма. То ли в скор­лупе ока­за­лось уют­нее и без­опас­нее, чем в окру­жа­ю­щем их неиз­вест­ном мире. То ли семей­ные уста­новки и тра­ди­ции были настолько сильны, что юный чело­век вовремя не пере­шаг­нул грань эгоцентризма.

Центр мира такого чело­века в юно­сти в силу нор­маль­ных воз­раст­ных изме­не­ний пси­хики навер­няка дрог­нул и пошат­нулся, если не упал и не раз­ле­телся на куски. Его само­оценка неиз­бежно стала более объ­ек­тив­ной, «я» в его гла­зах резко упало в цене.

В таком поло­же­нии ничего не оста­ется, как или осу­дить непра­виль­ного себя, или пожа­леть: без­ого­во­рочно при­нять и полю­бить, бало­вать себя самого, поз­во­лять себе всё желаемое.

Из маленького эгоцентриста – в большого эгоиста

Так малень­кий эго­цен­трист, вырас­тая без долж­ного вос­пи­та­ния и вни­ма­ния и своей внут­рен­ней жизни, ино­гда ста­но­вится боль­шим эго­и­стом. Ока­зы­ва­ется, жить надо только для себя и удо­вле­тво­ре­ния малей­ших своих нужд, – пони­мает он.

Это убеж­де­ние в нем под­креп­ляет весь совре­мен­ный мир с его раз­ви­тым мар­ке­тин­гом и агрес­сивно рабо­та­ю­щей рекламой.

Каж­дый реклам­ный щит кри­чит: полюби себя, поз­воль себе насла­жде­ние, поба­луй себя новин­кой, рас­ширь свои воз­мож­но­сти, потреб­ляй больше, и пусть весь мир подо­ждет. Удо­вле­тво­рить все запросы, создать мак­си­маль­ный ком­форт во всех сфе­рах жизни, как можно меньше «напря­гать» чело­века – вот неглас­ное пра­вило совре­мен­ной цивилизации.

В циф­ро­вом мире, куда ребе­нок погру­жен с голо­вой, рабо­тают те же законы эго­изма, жест­кой кон­ку­рен­ции, выжи­ва­ния силь­ней­ших. И неза­метно эта,  навя­зан­ная  ему, жиз­нен­ная фило­со­фия ста­но­вится его собственной.

Как же не вырас­тить ребенка эго­и­стом в ХХI  веке? Задача, прямо ска­жем, не из про­стых. И ответы на вопрос дает христианство. 

Трез­ве­ние, воз­дер­жа­ние, дей­ствен­ная любовь к ближ­нему – поня­тия веч­ные, непре­хо­дя­щие. Жаль только, мало­по­пу­ляр­ные в веке высо­ких технологий.

Отзывчивый – не значит слабак

Когда захо­дит раз­го­вор о хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии ребенка, мно­гие роди­тели опе­ри­руют эле­мен­тар­ной логи­кой: нет, разве можно заста­вить свое дитя воз­дер­жи­ваться от слад­кого или фаст-фуда, когда этим пита­ются его сверстники?

Запре­щать ком­пью­тер­ные игры, когда в них играют все одно­класс­ники? Застав­лять помо­гать бабушке по дому, когда у него уроки, раз­ви­ва­ю­щие кружки и про­гулка по расписанию?

Надо ли вос­пи­ты­вать состра­да­ние и жерт­вен­ность, делая ребенка сла­бым, уяз­ви­мым, лишая его мно­гих радо­стей воз­раста? Как же тогда он смо­жет выжи­вать в агрес­сив­ном и неста­биль­ном мире?

Но житей­ская логика, повсе­днев­ная прак­тич­ность и Еван­ге­лие все­гда были и есть несо­по­ста­вимы. Хри­сти­ан­ство по-сво­ему отве­чает на эти вопросы.

Правда, чело­веку, дале­кому от хри­сти­ан­ского миро­воз­зре­ния, довольно трудно объ­яс­нить, что, уча любить и помо­гать, сочув­ство­вать и откли­каться на чужие радо­сти и горе­сти, а также давать себе отчет в своих мыс­лях и поступ­ках, мы рас­тим абсо­лютно не сла­ба­ков. Ведь только силь­ная и осо­знан­ная лич­ность спо­собна на сопе­ре­жи­ва­ние, ответ­ствен­ность и самоконтроль.

В центре мира – Бог

Чем же эго­изм каче­ственно отли­ча­ется от любви и откры­то­сти людям? Чем  он опре­де­ля­ется? Конечно, отно­ше­нием к себе и другим.

В цен­тре мира эго­и­ста – его болез­нен­ное вос­при­я­тие «я»: я далеко не самый хоро­ший, но заслу­жи­ваю всего луч­шего. В цен­тре мира любя­щего хри­сти­а­нина – Бог: да, я не самый хоро­ший, но Гос­подь любит меня как Свое тво­ре­ние и дитя, поэтому я достоин хоро­шего: необ­хо­ди­мых мне жиз­нен­ных благ.

И еще: я хочу делиться своим вре­ме­нем, талан­тами и воз­мож­но­стями с дру­гими людьми.

Мно­гие сайты о вос­пи­та­нии дают гото­вые рецепты о том, как не вырас­тить своё дитя эго­и­стом. Увы, на прак­тике про­стые советы редко рабо­тают, поскольку каж­дый ребе­нок и каж­дый роди­тель – само­быт­ные лич­но­сти, и для них уни­вер­саль­ных сове­тов нет.

Многодетность – не панацея

В пра­во­слав­ном сооб­ще­стве нередко раз­да­ются голоса о том, что луч­шим лекар­ством от эго­изма явля­ется мно­го­дет­ность. Мол, у наших пра­де­дов и пра­пра­де­дов в семьях было по 10–15 детей – и все они помо­гали друг другу.

С этим трудно не согла­ситься. Да, дети, кото­рые вос­пи­ты­ва­ются в мно­го­дет­ных семьях, гораздо более откры­тые, общи­тель­ные и дру­же­люб­ные, они уха­жи­вают друг за дру­гом и чаще всего очень помо­гают роди­те­лям по дому и с младшими.

Но и до конца согла­ситься с тем, что мно­го­дет­ность – пана­цея от дет­ского эго­изма, я не могу. Как-то в Крыму дове­лось наблю­дать стран­ную сцену на город­ском пляже. Мама-инва­лид с одной рукой соби­рала домой своих дочерей-подростков.

Соби­рала  долго, тяжело, начи­нала всё сна­чала. Вещи падали и не желали укла­ды­ваться в сумки. Все, кто был рядом на берегу наблю­дали с тяже­лым серд­цем, не смея вме­шаться и пред­ло­жить помощь, чтобы нена­ро­ком не оби­деть мно­го­дет­ную маму. Между тем,  все три здо­ро­вые и очень подвиж­ные дочери ничем не ста­ра­лись помочь матери и зани­ма­лись сво­ими делами.

Стратегия и тактика

Вывод, пожа­луй, сле­ду­ю­щий: ни мно­го­дет­ность семьи, ни стро­гое вос­пи­та­ние и огра­ни­че­ния, ни нота­ции и вну­ше­ния не сде­лают малень­кого чело­века состра­да­тель­ным  и вос­при­им­чи­вым к чужой беде.

Чут­кое и любя­щее сердце надо вос­пи­ты­вать иначе: учить любо­ваться пре­крас­ным, но и не пря­тать детей от страш­ного и неиз­беж­ного.  Пока­зы­вать при­меры жало­сти и снис­хо­ди­тель­но­сти к бабуш­кам и дедуш­кам, дру­зьям и учи­те­лям, про­хо­жим и зна­ко­мым, бро­дя­чим соба­кам и домаш­ним котам.

В общем, будем сле­дить за собой. Ведь отсут­ствие эмо­ци­о­наль­ного интел­лекта, некая замо­ро­жен­ность чувств ребенка гово­рит нам о том, что его душа ограж­дает себя от слиш­ком ярких эмо­ций, рез­ких впе­чат­ле­ний и переживаний.

Не сек­рет, что дети посто­янно нас «зер­ка­лят». А  если мы нетер­пимы друг к другу, нервны и злы, если не можем стер­петь малей­шей кри­тики в свой адрес и не спе­шим жерт­во­вать вре­ме­нем, силами, сред­ствами и посту­паться сво­ими жела­ни­ями, то что отра­зит ребе­нок? Вот именно, таких непри­гляд­ных нас.

Поэтому поста­ра­емся с мла­ден­че­ства объ­яс­нять малышу то, что оче­видно для нас. Что бабушка устала. Что котенку больно. Что Маша не хочет играть, ей пора домой. Что Даша малень­кая, поэтому ей ино­гда нужно усту­пать. Что шоко­лад­кой надо поде­литься с другом.

Эго­изм не при­хо­дит и не ухо­дит сразу. Если вы объ­явите ему быст­рую насту­па­тель­ную войну, победа может ока­заться на его сто­роне. Нет, тут нужна так­тика, стра­те­гия и неспеш­ные взве­шен­ные действия.

Чтобы касалось сердца

Рас­ска­жите ребенку о людях с огра­ни­чен­ными воз­мож­но­стями,  пове­дайте о их потреб­но­стях и осо­бен­но­стях жизни. Позна­комьте с дау­ном Витей, ДЦП-шни­ком Ваней и поде­ли­тесь исто­рией об аутич­ном Паше.

Наве­стите боль­ную тетушку, кото­рая почти не встает с постели. Не отмал­чи­вай­тесь, когда раз­го­вор захо­дит о боли, болезни, стра­да­нии, смерти и про­чих тяже­лых вещах. Не остав­ляйте не отве­чен­ных вопросов.

Пусть ваш ребе­нок с одно­класс­ни­ками высту­пит с кон­цер­том или спек­так­лем в доме инва­ли­дов или дет­доме, поучаст­вует в бла­го­тво­ри­тель­ной акции. Спа­сет ране­ную птицу или выле­чит лапу боль­ной собаке.

И, конечно, рас­ска­жите ему о Хри­сте и при­ме­рах Его жерт­вен­ной любви не только к уче­ни­кам, но и к совер­шенно незна­ко­мым людям.

Пере­ска­зы­вайте притчи. Цити­руйте Еван­ге­лие понят­ным ребенку язы­ком. И, если это кос­нется его сердца, то в нем про­изой­дут пре­крас­ные и необ­ра­ти­мые пере­мены. Тогда ника­кой эго­изм ему не страшен.

И пус­кай на все это вам пона­до­бятся не дни, а дол­гие годы. Борьба с себя­лю­бием ребенка, борьба за его душу стоит свеч, и каж­дая душа – цен­ность в гла­зах Божиих.

Вален­тина Патронова

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки