Как рассказать ребенку о смерти?

Как рассказать ребенку о смерти?

(9 голосов4.0 из 5)

Смерть — неотъ­ем­ле­мая часть жизни, и любой ребе­нок рано или поздно узнает о ее суще­ство­ва­нии. Обычно это про­ис­хо­дит тогда, когда малыш впер­вые в жизни видит мерт­вую птичку, мышку или дру­гое живот­ное. Бывает и так, что пер­вые зна­ния о смерти он полу­чает при более тра­ги­че­ских обсто­я­тель­ствах, напри­мер, когда уми­рает или поги­бает член семьи. Вполне ожи­да­емо, что про­зву­чит этот, так пуга­ю­щий взрос­лых вопрос: А что про­изо­шло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит непо­движно и не разговаривает?

Даже очень малень­кие дети спо­собны отли­чить живое от нежи­вого и сон от чего-то более пуга­ю­щего. Обычно роди­тели из страха трав­ми­ро­вать дет­скую пси­хику стре­мятся обойти тему смерти и начи­нают гово­рит ребенку, что “кошечка забо­лела и ее увезли в боль­ницу”. “папа уехал и вер­нется, когда ты будешь уже совсем боль­шим” и т.п. Но стоит ли давать лож­ную надежду?

Часто за подоб­ными объ­яс­не­ни­ями на самом деле пря­чется стрем­ле­ние поща­дить не пси­хику ребенка, а свою соб­ствен­ную. Малень­кие дети еще не пони­мают зна­че­ния такого поня­тия как “навсе­гда”, “насо­всем”, они и смерть счи­тают обра­ти­мым про­цес­сом, осо­бенно в свете того, как это пре­под­но­сится в совре­мен­ных мульт­филь­мах и филь­мах, где пер­со­нажи то ли уми­рают, то ли пере­се­ля­ются в мир иной и пре­вра­ща­ются в забав­ных при­зра­ков. У детей пред­став­ле­ния о небы­тии крайне раз­мыты. А вот нам, взрос­лым, пре­красно осо­зна­ю­щим всю тяжесть про­изо­шед­шего, часто очень и очень трудно гово­рить о кон­чине близ­ких людей. И боль­шая тра­ге­дия не в том, что ребенку при­дется ска­зать о том, что папа нико­гда не вер­нется, а в том, чтобы самим еще раз пере­жить это.

То, насколько трав­ми­ру­ю­щей ока­жется инфор­ма­ция о смерти близ­кого чело­века, зави­сит то, каким тоном вы будете об этом гово­рить с ребен­ком, с каким эмо­ци­о­наль­ным посы­лом. В таком воз­расте детей трав­ми­руют не столько слова, сколько то, как мы их гово­рим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близ­кого, для раз­го­вора с ребен­ком сле­дует набраться сил и спо­кой­ствия, чтобы не только сооб­щить ему о про­изо­шед­шем, но и про­го­во­рить, обсу­дить это собы­тие, отве­тить на воз­ник­шие вопросы.

Тем не менее, пси­хо­логи реко­мен­дуют гово­рить детям правду. Роди­тели должны пони­мать, какой объем инфор­ма­ции и какого каче­ства спо­со­бен вос­при­ни­мать их ребе­нок, и должны выда­вать ему те ответы, кото­рые он пой­мет. Кроме того, малень­ким детям обычно трудно четко сфор­му­ли­ро­вать свой вопрос, поэтому надо поста­раться понять, что именно тре­во­жит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не ста­нет, он боится уме­реть сам или что-то еще. И в таких ситу­а­циях в более выиг­рыш­ном поло­же­нии ока­зы­ва­ются веру­ю­щие роди­тели, потому что они могут ска­зать сво­ему ребенку, что душа их бабушки (папы или дру­гого род­ствен­ника) уле­тела на небо к Богу. Эта инфор­ма­ция более щадя­щая, нежели сугубо ате­и­сти­че­ская: “Бабушка умерла, и ее больше нет”. И глав­ное — тема смерти не должна быть табу­и­ро­ван­ной. Мы избав­ля­емся от стра­хов, про­го­ва­ри­вая их, поэтому и ребенку необ­хо­димо про­го­во­рить эту тему и полу­чить доступ­ные для его пони­ма­ния ответы на вопросы.

Малень­ким детям еще трудно понять, почему их близ­кого уно­сят из дома и зака­пы­вают в землю. В их пони­ма­нии даже мерт­вые люди нуж­да­ются в пище, свете, обще­нии. Поэтому вполне воз­можно, вы услы­шите вопрос: “А когда ее выко­пают и при­не­сут обратно?” ребе­нок может бес­по­ко­иться о том, что люби­мая бабушка ока­за­лась одна под зем­лей и не смо­жет выбраться оттуда само­сто­я­тельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Ско­рей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усво­ить новое для него поня­тие “навсе­гда”. Надо спо­койно отве­тить, что умер­ших не выка­пы­вают, что они оста­ются на клад­бище насо­всем, что умер­шие уже не нуж­да­ются в пище и тепле, не раз­ли­чают света и ночи.

При объ­яс­не­нии явле­ния смерти не стоит вда­ваться в бого­слов­ские подроб­но­сти о Страш­ном суде, о том, что души хоро­ших людей идут в Рай, а души пло­хих — в Ад и про­чее. Малень­кому ребенку доста­точно ска­зать, что папа стал анге­лом и теперь смот­рит на него с неба, что ангелы неви­димы, с ними нельзя пого­во­рить или обнять их, но их можно почув­ство­вать серд­цем. Если ребе­нок задает вопрос о том, почему умер близ­кий, то не стоит отве­чать в стиле “на все воля Божья”, “Бог дал — Бог взял”, “так Богу было угодно” — ребе­нок может начать счи­тать Бога злым суще­ством, при­чи­ня­ю­щим горе и стра­да­ния людям и раз­лу­ча­ю­щим его с люби­мыми людьми.

Часто воз­ни­кает вопрос: брать или не брать детей на клад­бище на погре­бе­ние? Одно­значно — малень­ких нельзя. Воз­раст, в кото­ром ребе­нок будет в состо­я­нии пере­жить гне­ту­щую обста­новку погре­бе­ния, когда и взрос­лая-то пси­хика не все­гда выдер­жи­вает, сугубо инди­ви­дуа­лен. Вид рыда­ю­щих людей, раз­ры­той ямы, гроба, опус­ка­е­мого в могилу — не для дет­ской пси­хики. Пусть ребе­нок, если это воз­можно, про­стится с усоп­шим дома.

Ино­гда взрос­лые недо­уме­вают — почему ребе­нок вяло реа­ги­рует на смерть близ­кого чело­века, не пла­чет и не скор­бит. Так про­ис­хо­дит потому, что дети пока еще не в состо­я­нии пере­жи­вать горе так же, как взрос­лые. Они не осо­знают в пол­ной мере тра­ге­дии про­изо­шед­шего и, если и пере­жи­вают, то внутри и по-дру­гому. Их пере­жи­ва­ния могут выра­жаться в том, что малыш будет часто заго­ва­ри­вать о усоп­шем, вспо­ми­нать, как они обща­лись, вме­сте про­во­дили время. Эти раз­го­воры надо под­дер­жи­вать, так ребе­нок избав­ля­ется от бес­по­кой­ства и пере­жи­ва­ний. В то же время, если вы заме­тили, что после смерти близ­кого чело­века у малыша появи­лась при­вычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раз­дра­жи­тель­ным и плак­си­вым — зна­чит, его пере­жи­ва­ния намного глубже, чем вам может пока­заться, он не в состо­я­нии спра­виться с ними, необ­хо­димо обра­щаться к психологу.

Помо­гают спра­виться с горем поми­наль­ные риту­алы, при­ня­тые у веру­ю­щих людей. Вме­сте с ребен­ком схо­дить на клад­бище и поло­жить буке­тик цве­тов на могилу — бабушке будет при­ятно. Вме­сте с ним пойти в храм и поста­вить свечку на канун, про­чи­тать про­стень­кую молитву. Можно достать аль­бом с фото­гра­фи­ями и рас­ска­зать малышу о том, какими хоро­шими были бабушка или дедушка, вспом­нить при­ят­ные эпи­зоды из жизни, свя­зан­ные с ними. Мысль о том, что поки­нув землю, умер­ший не исчез окон­ча­тельно, что таким обра­зом с ним мы можем под­дер­жать хотя бы такую связь, дей­ствует успо­ка­и­ва­юще и дает нам надежду в том, что жизнь про­дол­жа­ется и после смерти.

Азбука вос­пи­та­ния

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки