О. Никита Заболотнов: «Опыт воспитания христианина – «сын ошибок трудных»

О. Никита Заболотнов: «Опыт воспитания христианина – «сын ошибок трудных»

(2 голоса5.0 из 5)

 

Как вос­пи­тать ребенка хри­сти­а­ни­ном? Какие труд­но­сти могут встре­чаться  на этом пути? В своем видео-обра­ще­нии   к роди­те­лям в соци­аль­ной сети ВКон­такте на вопросы  мам и пап отве­чает иерей Никита Забо­лот­нов, кли­рик храма апо­сто­лов Петра и Павла (город Полевской).

– Отец Никита, как вос­пи­тать ребёнка  в духе хри­сти­ан­ской нрав­ствен­но­сти, когда один из роди­те­лей – ате­ист, не при­зна­ю­щий суще­ство­ва­ния Бога и души?

– Счи­таю, что один из важ­ней­ших прин­ци­пов вос­пи­та­ния ребёнка – это прин­цип един­ства нрав­ствен­ных  уста­но­вок роди­те­лей. Если роди­тели  в чём-то не согласны друг с дру­гом, это  уста­нов­ле­ние будет сложно пере­дать ребёнку.

RomFSZc5cHo 233x300 - О. Никита Заболотнов: «Опыт воспитания христианина – «сын ошибок трудных»До какого-то воз­раста авто­ри­тет  одного или дру­гого роди­теля может  играть роль в том, чтобы ребё­нок смог пони­мать: вот это хорошо, вот это плохо.

Но в даль­ней­шем будет  непро­сто  что-то объ­яс­нить,  ведь у ребёнка будет воз­ни­кать вопрос: если, допу­стим, папа счи­тает, что это можно, а мама счи­тает, что это нельзя, а я это хочу – почему мне этого нельзя? Полу­ча­ется некий внут­рен­ний конфликт.

Как же вос­пи­ты­вать ребёнка в такой непро­стой ситуации?

Ответ  может пока­заться баналь­ным: вос­пи­ты­вать нужно своим при­ме­ром. Несо­мненно, очень важно гово­рить ему о том, что хорошо, что плохо, что вот это пра­вильно, вот это непра­вильно, и ста­раться объ­яс­нять, почему – на при­мере соб­ствен­ной жизни, на при­ме­рах дру­гих людей, из лите­ра­туры, из филь­мов и даже из совре­мен­ных сериалов.

Но мы должны быть гото­выми к тому, что ребё­нок не будет вос­при­ни­мать это на все 100%. А вот при­мер нашей жизни, наших поступ­ков, наших отно­ше­ний – вот это луч­шее вос­пи­та­ние, кото­рое мы можем дать ребёнку тогда, когда в семье нет един­ства целей и нрав­ствен­ных принципов.

Но и вто­рой момент, очень важ­ный. Обя­за­тельно нужно вме­сте с супру­гом или с супру­гой, отдельно от ребенка, сесть и серьёзно пого­во­рить, найти неко­то­рые точки сопри­кос­но­ве­ния. Пусть они будут нере­ли­ги­оз­ные, потому что если чело­век счи­тает себя ате­и­стом или пыта­ется как-то убрать рели­ги­оз­ную жизнь из своей жизни, то с ним сложно гово­рить. Но найти общие нрав­ствен­ные уста­новки, уве­рен, все­гда можно.

Допу­стим,  каж­дый роди­тель пони­мает, что плохо курить, плохо сквер­но­сло­вить, плохо хамить стар­шим, и так далее. И вот на эти нрав­ствен­ные точки, на кото­рых вы сой­де­тесь во мне­ниях,  можно опи­раться при вос­пи­та­нии ребенка.

Потому что вос­пи­та­ние, по боль­шому счёту, это созда­ние гра­ниц, и когда гра­ницы обо­зна­чены чётко, тогда  и дети не пере­хо­дят эти гра­ницы. Если ребё­нок начи­нает к ним под­хо­дить или пере­хо­дить, роди­тели – при­чём оба, – строго заяв­ляют: нет, нельзя, и тогда ребё­нок на всю жизнь это понимает.

Поэтому начать вос­пи­та­ние нужно с этих вот нрав­ствен­ных прин­ци­пов, кото­рые под­дер­жи­ва­ются обо­ими роди­те­лями, а рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние ста­раться давать спо­койно, но ни в коем слу­чае не осуж­дая того роди­теля, кото­рый не верит.

Наи­худ­ший вари­ант, когда мама гово­рит: вот, давай молиться, читать Биб­лию, ходить в храм, а папа пло­хой, потому что он этого не делает.  Так мы не только подо­рвём в ребёнке насто­я­щую рели­ги­оз­ность, мы вне­сем в его душу рас­кол, потому что он любит и папу, и маму оди­на­ково. Поэтому здесь нужно все­гда  вести себя спо­койно, с тер­пе­нием и любо­вью, и не ожи­дать быст­рых результатов.

– Вопрос, каса­ю­щийся вос­пи­та­ния под­рост­ков. Роди­те­лей пугает  под­рост­ко­вый мак­си­ма­лизм. Как сохра­нить с ребён­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, удер­жи­вая его от опас­ных поступ­ков,  но и  не свя­зы­вая сво­боду его само­сто­я­тель­ных решений?

– Непро­стые отно­ше­ния отцов и детей – веч­ная тема, и осо­бенно остро она  про­яв­ляет себя именно на этом этапе взрос­ле­ния.  И если мы заду­ма­лись об том,  как сохра­нить дове­ри­тель­ность, когда ребё­нок  в под­рост­ко­вом воз­расте, то мы спо­хва­ти­лись поздно.

Для того чтобы с одной сто­роны  сохра­нить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, а с дру­гой – дать сво­боду, нужно научить этой сво­бо­дой пользоваться.

Уме­ние поль­зо­ваться  своей сво­бо­дой закла­ды­ва­ется в про­цессе вос­пи­та­ния малень­кого ребенка, когда мы ему что-либо поз­во­ляем, поти­хоньку-поти­хоньку ослаб­ляя свои пово­дья для того, чтобы ребё­нок чув­ство­вал само­сто­я­тель­ность и каж­дый день делал новый малень­кий шаг,  всё более свободный.

Если мы с самого начала вели себя так, то к под­рост­ко­вому воз­расту, осо­бенно к сред­нему под­рост­ко­вому (когда у ребенка воз­ни­кает необ­хо­ди­мость поль­зо­ваться своей сво­бо­дой, когда он может бун­то­вать, что ему сво­боды не дают), то, если мы научили его этой сво­бо­дой поль­зо­ваться, он  будет знать, как это пра­вильно делать.

Что зна­чит  научить поль­зо­ваться своей сво­бо­дой? Это, во-пер­вых, давать воз­мож­ность ребенку про­яв­лять себя и нести ответ­ствен­ность за свои ошибки.

Когда мы вме­сте с малень­ким ребён­ком что-либо выби­раем и пони­маем, что он делает не совсем пра­виль­ный выбор, ино­гда нужно дать ему воз­мож­ность оши­биться и поне­сти свои ошибки самому, то есть их исправить.

Вы должны ска­зать при­мерно сле­ду­ю­щее: ты сде­лал не очень пра­вильно, давай-ка будем это исправ­лять, и я тебе в этом помогу.  Ребе­нок дол­жен пони­мать: люди оши­ба­ются, и в этом нет ничего страш­ного. Чаще всего мы посту­паем наобо­рот: сна­чала ребёнку гово­рим – так не делай, потому что так лучше будет, я так счи­таю. И, когда ребё­нок сде­лает по-сво­ему, мы его начи­наем ругать: вот, ты это сде­лал, теперь сам  отве­чай за последствия.

Нет – так мы не научим ребенка поль­зо­ваться сво­бо­дой. За при­ме­рами далеко ходить не надо. Вспом­ним себя в юно­сти – когда мы отры­ва­емся от соб­ствен­ных роди­те­лей и начи­наем делать сво­бод­ные шаги, мы очень часто оши­ба­емся  и на своих ошиб­ках учимся, и потом к опре­де­лен­ному воз­расту пони­маем, как нужно, как пра­вильно, и науча­емся своей сво­бо­дой пользоваться.

Задача каж­дого роди­теля – научить сво­его ребёнка поль­зо­ваться сво­бо­дой с ран­него дет­ства, пона­чалу в мело­чах. Мы даем ребенку какую-то задачу, и он пыта­ется сде­лать по-своему.

Не нужно сразу «бить по рукам» – если, конечно, ситу­а­ция никак не угро­жает его здо­ро­вью. Пусть он попро­бует. А потом вме­сте с ним можно что-то делать дальше.

maxresdefault 300x169 - О. Никита Заболотнов: «Опыт воспитания христианина – «сын ошибок трудных»

Осо­бенно важно все­гда под­ста­вить  плечо и ска­зать: я готов тебе помочь. И тогда ребё­нок, когда  будет стал­ки­ваться с про­бле­мой,  захо­чет к вам обра­щаться, сове­то­ваться: а как лучше сделать?

Если мы этим вопро­сом раньше не зани­ма­лись и столк­ну­лись  уже с под­рост­ко­вым бун­том, то всё будет зна­чи­тельно сложнее.

Здесь я могу посо­ве­то­вать, во-пер­вых, уси­ленно молиться за ребенка, в это время молитва нужна как нико­гда. Потому что сами мы, сво­ими силами очень мало что можем сде­лать. Гос­подь может всё.

А, во-вто­рых, с ребён­ком обя­за­тельно нужно раз­го­ва­ри­вать, при­чем  честно, открыто и искренне, откро­венно. Важно уде­лять ребенку «чистое» время, то есть отло­жить дела и  пол­но­стью пере­клю­чить вни­ма­ние на него – пойти в лес, поси­деть в кафе, про­сто на кухне попить чай вдвоём и откро­венно пого­во­рить о проблемах.

Ни в коем слу­чае ребёнка нельзя ругать, он только закро­ется и не пой­дёт с нами на контакт.

Здесь очень полезно исполь­зо­вать так назы­ва­е­мые «я – сооб­ще­ния», когда  роди­тель гово­рит о своих чув­ствах и пере­жи­ва­ниях: «Я очень пере­жи­ваю, что у нас с тобой нет пони­ма­ния, мне больно от того, что ты пере­стал со мной раз­го­ва­ри­вать о своих про­бле­мах. Я так часто думаю о тебе, как у тебя скла­ды­ва­ется жизнь, но ты мне ничего не рассказываешь».

Подоб­ными фра­зами мы можем  уста­но­вить с ребён­ком дове­ри­тель­ный  диа­лог. А в раз­го­воре можно будет понять, в чем его про­блемы, что ему хочется, чего не хочется. Самое глав­ное, все­гда нужно давать воз­мож­ность прийти к нам обратно, брать при­мер с мило­серд­ного отца из притчи о блуд­ном сыне. Как бы ребё­нок ни осту­пился, чтобы в его жизни ни про­изо­шло, чтобы он ни сде­лал, мы должны дать ему понять, что он может прийти к нам, а мы не встре­тим его уко­ром, осуж­де­нием. Мы его при­мем. Почему? Потому что в под­рост­ко­вом воз­расте дети, дей­стви­тельно, делают много оши­бок. Где-то ребё­нок встрял в какую-то исто­рию, где-то поку­рил, столк­нулся с нехо­ро­шей ком­па­нией. И что про­ис­хо­дит дальше? Ска­жем, ребёнку стар­шие дети ска­зали, что он им дол­жен денег. С маль­чи­ками так часто бывает, ребё­нок не знает, как в этой ситу­а­ции  посту­пить – он обра­ща­ется к друзьям.

Дру­зья ему гово­рит: «Ну, если ты им не при­не­сёшь, они тебя будут бить». Ребё­нок начи­нает воро­вать, что-то из дома выпра­ши­вать, деньги выно­сить. Мы пони­маем, что это вымо­га­тель­ство не закон­чится, потому что дальше будет больше, и ребёнка на крю­чок поса­дят, а дальше могут быть еще более нехо­ро­шие последствия.

Важно, чтобы ребё­нок с подоб­ной про­бле­мой при­шёл к нам и ска­зал: вот, у меня такая про­блема, и мы помогли бы её решить. Да, может быть, он и сам где-то вино­ват, он попал в эту ком­па­нию. Но, тем не менее, очень важно, чтобы ребёнку было куда и к кому при­хо­дить, и это были бы самые близ­кие люди, кото­рые дей­стви­тельно помо­гут решить ему все его проблемы.

– Батюшка, под­ска­жите, где можно найти  видео-лек­ции для детей о прин­ци­пах постро­е­ния пра­во­слав­ной семьи, по при­меру лек­ции для взрос­лых, но на дет­ском уровне. Хочется доне­сти до ребёнка эту важ­ную инфор­ма­цию, но не  каж­дый роди­тель так сумеет. 

Навер­ное, я Вас разо­ча­рую – думаю, что, даже если снять заме­ча­тель­ные видео-лек­ции по поводу прин­ципа постро­е­ния пра­во­слав­ной семьи, толку от них для детей будет очень немного, по той про­стой  при­чине, что семья и вза­и­мо­от­но­ше­ния – это не тео­рия, это только практика.

Можно бес­ко­нечно изу­чать тео­рию, но, столк­нув­шись с прак­ти­кой, посту­пать по-дру­гому. Поэтому эти лек­ции нужны, ско­рее, для взрос­лых, кото­рые уже обо­жглись, поняли,  от чего больно, поняли, что плохо, и теперь хотят сде­лать по-дру­гому, и  наде­ются, что их дети так посту­пать не будут.

Даже если это будут очень бла­го­ра­зум­ные дети,  и они начи­та­ются кни­жек – поверьте, резуль­тат будет еще худ­ший, потому что с книж­ным зна­нием нельзя под­хо­дить к реаль­ной жизни. Если в ней моло­дые люди столк­нутся с реаль­ными про­бле­мами  и будут решать их по-книж­ному, то, ско­рее всего, им будет очень сложно и трудно.

16450928 1b3c5240aaabefb8582ea9f7cc62aa52 800 300x227 - О. Никита Заболотнов: «Опыт воспитания христианина – «сын ошибок трудных»

Точно также и в хри­сти­ан­ской аске­тике. Невоз­можно начи­таться книг, уйти в лес и стать иде­аль­ным мона­хом. Нужен живой при­мер, опыт подвиж­ни­че­ства, от кото­рого чело­век может пере­нять свой лич­ный опыт.

Или пред­ставьте, что чело­век нико­гда не участ­во­вал в стройке, ничего нико­гда не строил и не делал сво­ими руками. Ему нужно постро­ить дом – боль­шой, трёх­этаж­ный, с мно­же­ством ком­нат, с отоп­ле­нием, кана­ли­за­цией. Он берёт книгу, энцик­ло­пе­дию, про­чи­ты­вает её, и с осо­зна­нием, что он знает всё это дело, идёт стро­ить дом.

Что у него полу­чится? Очень мало что полу­чится. Потому что мы знаем, что здесь нужен именно опыт. Так вот, в семей­ных отно­ше­ниях это тем более так. Поэтому если вы хотите научить своих детей прин­ци­пам постро­е­ния пра­во­слав­ной семьи, про­сто стройте свою семью.

Если не полу­ча­ется, нет такой воз­мож­но­сти, или семья уже непол­ная – про­сто ста­рай­тесь свою роль в семье, пра­во­слав­ную роль, как вы её пони­ма­ете, видите, пол­но­стью испол­нять. И вот это будет самый-самый луч­ший при­мер, ника­ких видео-лек­ций не нужно.

В вос­пи­та­нии детей очень помо­гают исто­рии из жизни, когда мама делится с доч­кой исто­ри­ями из своей юно­сти – это  запо­ми­на­ется, запа­дает в душу. Помо­гает сов­мест­ное обсуж­де­ние филь­мов, сери­а­лов, худо­же­ствен­ных про­из­ве­де­ний, когда ребё­нок нахо­дится под впе­чат­ле­нием от кого-то худо­же­ствен­ного образа, и вме­сте можно это обсу­дить и ска­зать: вот видишь, чело­век вот так посту­пил, и полу­чи­лось плохо или хорошо.

И здесь, конечно, наши советы и наше мне­ние для ребенка будут очень важ­ными. Но и здесь не нужно давить, когда роди­тели резко, кате­го­рично гово­рят: вот это пло­хое, а это хоро­шее, а у ребёнка  пока что нет такого ощу­ще­ния. Тогда  ребё­нок про­сто закро­ется и не будет это с вами обсуждать.

Нужно выслу­шать его и вме­сте прийти к кому-то выводу о том, что тот или иной герой посту­пает так или иначе, и ни в коем слу­чае, конечно, не наве­ши­вать здесь ника­ких ярлы­ков. Ну, и тре­тий момент: эти повсе­днев­ные душев­ные раз­го­воры  нужны и важны нашим детям. Нам очень часто неко­гда пого­во­рить: работа, заня­тия, быт, дом, теле­фон, соци­аль­ные сети.

Нам неко­гда душевно пого­во­рить с соб­ствен­ным ребен­ком! А у ребёнка часто есть нере­шен­ные вопросы.  И это нере­шен­ные вопросы в семей­ных отно­ше­ниях: почему мама с папой ссо­рятся, почему руга­ются со сво­ими  роди­те­лями – с бабуш­ками, дедуш­ками, почему в доме чув­ству­ется холод в отно­ше­ниях, а не тепло.

Не все­гда ребё­нок это может прямо выра­зить и ска­зать, но это его все­гда бес­по­коит. И пого­во­рить о насущ­ных про­бле­мах ребёнка честно и откро­венно очень важно, и это будет тоже хри­сти­ан­ское вос­пи­та­ние.

И, навер­ное, самое глав­ное, что хочу ска­зать: нет ника­кого учеб­ника, где были бы опи­саны все прин­ципы постро­е­ния пра­во­слав­ной семьи. Потому что семья – это живой орга­низм, и её, как дерево, невоз­можно вырас­тить по какой-то книжке, чтобы оно выросло именно таким. Дерево вырас­тет таким, каким оно смо­жет вырасти. Мы можем повли­ять на это, но не пол­но­стью, не всё зави­сит от нас.

То же самое в семей­ных отно­ше­ниях. Это жизнь, и нужно пони­мать, что здесь книж­ные зна­ния лишь  помо­гают опыту. А опыт, по выра­же­нию нашего вели­кого клас­сика,  это «сын оши­бок трудных».

Соб. инф.

Фото из откры­тых источников

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки