Цвет полей:
Цвет фона:
Размер:19 18 17 16 15 14
Отображение:Свернуть
Сбросить настройки

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях...»

О. Никита Заболотнов: «Опыт воспитания христианина – «сын ошибок трудных»

Print This Post
(2 голоса5.0 из 5)

 

Как воспитать ребенка христианином? Какие трудности могут встречаться  на этом пути? В своем видео-обращении   к родителям в социальной сети ВКонтакте на вопросы  мам и пап отвечает иерей Никита Заболотнов, клирик храма апостолов Петра и Павла (город Полевской).

 

– Отец Никита, как воспитать ребёнка  в духе христианской нравственности, когда один из родителей – атеист, не признающий существования Бога и души?

– Считаю, что один из важнейших принципов воспитания ребёнка – это принцип единства нравственных  установок родителей. Если родители  в чём-то не согласны друг с другом, это  установление будет сложно передать ребёнку.

До какого-то возраста авторитет  одного или другого родителя может  играть роль в том, чтобы ребёнок смог понимать: вот это хорошо, вот это плохо.

Но в дальнейшем будет  непросто  что-то объяснить,  ведь у ребёнка будет возникать вопрос: если, допустим, папа считает, что это можно, а мама считает, что это нельзя, а я это хочу – почему мне этого нельзя? Получается некий внутренний конфликт.

Как же воспитывать ребёнка в такой непростой ситуации?

Ответ  может показаться банальным: воспитывать нужно своим примером. Несомненно, очень важно говорить ему о том, что хорошо, что плохо, что вот это правильно, вот это неправильно, и стараться объяснять, почему – на примере собственной жизни, на примерах других людей, из литературы, из фильмов и даже из современных сериалов.

Но мы должны быть готовыми к тому, что ребёнок не будет воспринимать это на все 100%. А вот пример нашей жизни, наших поступков, наших отношений – вот это лучшее воспитание, которое мы можем дать ребёнку тогда, когда в семье нет единства целей и нравственных принципов.

Но и второй момент, очень важный. Обязательно нужно вместе с супругом или с супругой, отдельно от ребенка, сесть и серьёзно поговорить, найти некоторые точки соприкосновения. Пусть они будут нерелигиозные, потому что если человек считает себя атеистом или пытается как-то убрать религиозную жизнь из своей жизни, то с ним сложно говорить. Но найти общие нравственные установки, уверен, всегда можно.

Допустим,  каждый родитель понимает, что плохо курить, плохо сквернословить, плохо хамить старшим, и так далее. И вот на эти нравственные точки, на которых вы сойдетесь во мнениях,  можно опираться при воспитании ребенка.

Потому что воспитание, по большому счёту, это создание границ, и когда границы обозначены чётко, тогда  и дети не переходят эти границы. Если ребёнок начинает к ним подходить или переходить, родители – причём оба, – строго заявляют: нет, нельзя, и тогда ребёнок на всю жизнь это понимает.

Поэтому начать воспитание нужно с этих вот нравственных принципов, которые поддерживаются обоими родителями, а религиозное воспитание стараться давать спокойно, но ни в коем случае не осуждая того родителя, который не верит.

Наихудший вариант, когда мама говорит: вот, давай молиться, читать Библию, ходить в храм, а папа плохой, потому что он этого не делает.  Так мы не только подорвём в ребёнке настоящую религиозность, мы внесем в его душу раскол, потому что он любит и папу, и маму одинаково. Поэтому здесь нужно всегда  вести себя спокойно, с терпением и любовью, и не ожидать быстрых результатов.

– Вопрос, касающийся воспитания подростков. Родителей пугает  подростковый максимализм. Как сохранить с ребёнком доверительные отношения, удерживая его от опасных поступков,  но и  не связывая свободу его самостоятельных решений?

– Непростые отношения отцов и детей – вечная тема, и особенно остро она  проявляет себя именно на этом этапе взросления.  И если мы задумались об том,  как сохранить доверительность, когда ребёнок  в подростковом возрасте, то мы спохватились поздно.

Для того чтобы с одной стороны  сохранить доверительные отношения, а с другой – дать свободу, нужно научить этой свободой пользоваться.

Умение пользоваться  своей свободой закладывается в процессе воспитания маленького ребенка, когда мы ему что-либо позволяем, потихоньку-потихоньку ослабляя свои поводья для того, чтобы ребёнок чувствовал самостоятельность и каждый день делал новый маленький шаг,  всё более свободный.

Если мы с самого начала вели себя так, то к подростковому возрасту, особенно к среднему подростковому (когда у ребенка возникает необходимость пользоваться своей свободой, когда он может бунтовать, что ему свободы не дают), то, если мы научили его этой свободой пользоваться, он  будет знать, как это правильно делать.

Что значит  научить пользоваться своей свободой? Это, во-первых, давать возможность ребенку проявлять себя и нести ответственность за свои ошибки.

Когда мы вместе с маленьким ребёнком что-либо выбираем и понимаем, что он делает не совсем правильный выбор, иногда нужно дать ему возможность ошибиться и понести свои ошибки самому, то есть их исправить.

Вы должны сказать примерно следующее: ты сделал не очень правильно, давай-ка будем это исправлять, и я тебе в этом помогу. Ребенок должен понимать: люди ошибаются, и в этом нет ничего страшного. Чаще всего мы поступаем наоборот: сначала ребёнку говорим – так не делай, потому что так лучше будет, я так считаю. И, когда ребёнок сделает по-своему, мы его начинаем ругать: вот, ты это сделал, теперь сам  отвечай за последствия.

Нет – так мы не научим ребенка пользоваться свободой. За примерами далеко ходить не надо. Вспомним себя в юности – когда мы отрываемся от собственных родителей и начинаем делать свободные шаги, мы очень часто ошибаемся  и на своих ошибках учимся, и потом к определенному возрасту понимаем, как нужно, как правильно, и научаемся своей свободой пользоваться.

Задача каждого родителя – научить своего ребёнка пользоваться свободой с раннего детства, поначалу в мелочах. Мы даем ребенку какую-то задачу, и он пытается сделать по-своему.

Не нужно сразу «бить по рукам» – если, конечно, ситуация никак не угрожает его здоровью. Пусть он попробует. А потом вместе с ним можно что-то делать дальше.

Особенно важно всегда подставить  плечо и сказать: я готов тебе помочь. И тогда ребёнок, когда  будет сталкиваться с проблемой,  захочет к вам обращаться, советоваться: а как лучше сделать?

Если мы этим вопросом раньше не занимались и столкнулись  уже с подростковым бунтом, то всё будет значительно сложнее.

Здесь я могу посоветовать, во-первых, усиленно молиться за ребенка, в это время молитва нужна как никогда. Потому что сами мы, своими силами очень мало что можем сделать. Господь может всё.

А, во-вторых, с ребёнком обязательно нужно разговаривать, причем  честно, открыто и искренне, откровенно. Важно уделять ребенку «чистое» время, то есть отложить дела и  полностью переключить внимание на него – пойти в лес, посидеть в кафе, просто на кухне попить чай вдвоём и откровенно поговорить о проблемах.

Ни в коем случае ребёнка нельзя ругать, он только закроется и не пойдёт с нами на контакт.

Здесь очень полезно использовать так называемые «я – сообщения», когда  родитель говорит о своих чувствах и переживаниях: «Я очень переживаю, что у нас с тобой нет понимания, мне больно от того, что ты перестал со мной разговаривать о своих проблемах. Я так часто думаю о тебе, как у тебя складывается жизнь, но ты мне ничего не рассказываешь».

Подобными фразами мы можем  установить с ребёнком доверительный  диалог. А в разговоре можно будет понять, в чем его проблемы, что ему хочется, чего не хочется. Самое главное, всегда нужно давать возможность прийти к нам обратно, брать пример с милосердного отца из притчи о блудном сыне. Как бы ребёнок ни оступился, чтобы в его жизни ни произошло, чтобы он ни сделал, мы должны дать ему понять, что он может прийти к нам, а мы не встретим его укором, осуждением. Мы его примем. Почему? Потому что в подростковом возрасте дети, действительно, делают много ошибок. Где-то ребёнок встрял в какую-то историю, где-то покурил, столкнулся с нехорошей компанией. И что происходит дальше? Скажем, ребёнку старшие дети сказали, что он им должен денег. С мальчиками так часто бывает, ребёнок не знает, как в этой ситуации  поступить – он обращается к друзьям.

Друзья ему говорит: «Ну, если ты им не принесёшь, они тебя будут бить». Ребёнок начинает воровать, что-то из дома выпрашивать, деньги выносить. Мы понимаем, что это вымогательство не закончится, потому что дальше будет больше, и ребёнка на крючок посадят, а дальше могут быть еще более нехорошие последствия.

Важно, чтобы ребёнок с подобной проблемой пришёл к нам и сказал: вот, у меня такая проблема, и мы помогли бы её решить. Да, может быть, он и сам где-то виноват, он попал в эту компанию. Но, тем не менее, очень важно, чтобы ребёнку было куда и к кому приходить, и это были бы самые близкие люди, которые действительно помогут решить ему все его проблемы.

– Батюшка, подскажите, где можно найти  видео-лекции для детей о принципах построения православной семьи, по примеру лекции для взрослых, но на детском уровне. Хочется донести до ребёнка эту важную информацию, но не  каждый родитель так сумеет.

Наверное, я Вас разочарую – думаю, что, даже если снять замечательные видео-лекции по поводу принципа построения православной семьи, толку от них для детей будет очень немного, по той простой  причине, что семья и взаимоотношения – это не теория, это только практика.

Можно бесконечно изучать теорию, но, столкнувшись с практикой, поступать по-другому. Поэтому эти лекции нужны, скорее, для взрослых, которые уже обожглись, поняли,  от чего больно, поняли, что плохо, и теперь хотят сделать по-другому, и  надеются, что их дети так поступать не будут.

Даже если это будут очень благоразумные дети,  и они начитаются книжек – поверьте, результат будет еще худший, потому что с книжным знанием нельзя подходить к реальной жизни. Если в ней молодые люди столкнутся с реальными проблемами  и будут решать их по-книжному, то, скорее всего, им будет очень сложно и трудно.

Точно также и в христианской аскетике. Невозможно начитаться книг, уйти в лес и стать идеальным монахом. Нужен живой пример, опыт подвижничества, от которого человек может перенять свой личный опыт.

Или представьте, что человек никогда не участвовал в стройке, ничего никогда не строил и не делал своими руками. Ему нужно построить дом – большой, трёхэтажный, с множеством комнат, с отоплением, канализацией. Он берёт книгу, энциклопедию, прочитывает её, и с осознанием, что он знает всё это дело, идёт строить дом.

Что у него получится? Очень мало что получится. Потому что мы знаем, что здесь нужен именно опыт. Так вот, в семейных отношениях это тем более так. Поэтому если вы хотите научить своих детей принципам построения православной семьи, просто стройте свою семью.

Если не получается, нет такой возможности, или семья уже неполная – просто старайтесь свою роль в семье, православную роль, как вы её понимаете, видите, полностью исполнять. И вот это будет самый-самый лучший пример, никаких видео-лекций не нужно.

В воспитании детей очень помогают истории из жизни, когда мама делится с дочкой историями из своей юности – это  запоминается, западает в душу. Помогает совместное обсуждение фильмов, сериалов, художественных произведений, когда ребёнок находится под впечатлением от кого-то художественного образа, и вместе можно это обсудить и сказать: вот видишь, человек вот так поступил, и получилось плохо или хорошо.

И здесь, конечно, наши советы и наше мнение для ребенка будут очень важными. Но и здесь не нужно давить, когда родители резко, категорично говорят: вот это плохое, а это хорошее, а у ребёнка  пока что нет такого ощущения. Тогда  ребёнок просто закроется и не будет это с вами обсуждать.

Нужно выслушать его и вместе прийти к кому-то выводу о том, что тот или иной герой поступает так или иначе, и ни в коем случае, конечно, не навешивать здесь никаких ярлыков. Ну, и третий момент: эти повседневные душевные разговоры  нужны и важны нашим детям. Нам очень часто некогда поговорить: работа, занятия, быт, дом, телефон, социальные сети.

Нам некогда душевно поговорить с собственным ребенком! А у ребёнка часто есть нерешенные вопросы.  И это нерешенные вопросы в семейных отношениях: почему мама с папой ссорятся, почему ругаются со своими  родителями – с бабушками, дедушками, почему в доме чувствуется холод в отношениях, а не тепло.

Не всегда ребёнок это может прямо выразить и сказать, но это его всегда беспокоит. И поговорить о насущных проблемах ребёнка честно и откровенно очень важно, и это будет тоже христианское воспитание.

И, наверное, самое главное, что хочу сказать: нет никакого учебника, где были бы описаны все принципы построения православной семьи. Потому что семья – это живой организм, и её, как дерево, невозможно вырастить по какой-то книжке, чтобы оно выросло именно таким. Дерево вырастет таким, каким оно сможет вырасти. Мы можем повлиять на это, но не полностью, не всё зависит от нас.

То же самое в семейных отношениях. Это жизнь, и нужно понимать, что здесь книжные знания лишь  помогают опыту. А опыт, по выражению нашего великого классика,  это «сын ошибок трудных».

Соб. инф.

Фото из открытых источников

Обсудить на форуме