Послушание: как понимать эту христианскую добродетель

Послушание: как понимать эту христианскую добродетель

(4 голоса4.8 из 5)

Мла­де­нец. появ­ля­ясь на свет, рас­тет, вос­пи­ты­ва­е­мый роди­те­лями. Но при­хо­дит момент, когда вдруг все выхо­дит за пре­делы разум­ного. Ребе­нок, еще вчера послуш­ный, ста­но­вится неуправ­ля­е­мым. Что делать? 

Выше — правда Христова

Мы с дет­ства живем в послу­ша­нии у роди­те­лей, затем взрос­леем, и вот нако­нец-то при­хо­дит бла­го­дат­ное время, когда мы полу­чаем право само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния и стро­ить свою жизнь. Однако хри­сти­ан­ство, каза­лось бы, огра­ни­чи­вает эту нашу сво­боду, так как при­зы­вает к стя­жа­нию доб­ро­де­тели послу­ша­ния… Кому и чему необ­хо­димо быть послуш­ным? В каких ситу­а­циях хри­сти­а­нин может про­явить непо­слу­ша­ние? Как послу­ша­нию научиться? Раз­мыш­ляет игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов).

Навык и предрасположенность

Хри­сти­ан­ская доб­ро­де­тель послу­ша­ния, пожа­луй, явля­ется одной из глав­ней­ших. Только нужно верно ее понимать.

Чело­век — суще­ство, сотво­рен­ное Богом для пре­бы­ва­ния в состо­я­нии бого­об­ще­ния. Для того чтобы нахо­диться в таком состо­я­нии еди­не­ния с Богом, необ­хо­димо пре­бы­вать в послу­ша­нии Ему. Говоря при­ми­тивно — слу­шать, что Гос­подь хочет ска­зать тебе, и ста­раться в своей жизни это испол­нить. То есть послу­ша­ние — это прежде всего состо­я­ние сердца, когда чело­век внут­ренне ско­рее скло­нен к тому, чтобы послу­шаться и испол­нить, нежели к тому, чтобы взбун­то­ваться и про­ти­виться. Это не так про­сто, и этому нужно по-насто­я­щему учиться.

Как же можно услы­шать, что гово­рит тебе Гос­подь, ведь мы далеко не все­гда обла­даем столь совер­шен­ным духов­ным слу­хом? Однако есть Еван­ге­лие, кото­рое доно­сит до нас волю Божию и через кото­рое мы прак­ти­че­ски в каж­дой жиз­нен­ной ситу­а­ции должны волю Божию искать. Но и для этого нам ино­гда не хва­тает ни опыта, ни чут­ко­сти. Поэтому нужно учиться послу­ша­нию в обще­нии с людьми. Цер­ков­ный чело­век дол­жен быть послу­шен духов­нику, жена — мужу, дети — роди­те­лям. Но ни в коем слу­чае послу­ша­ние не явля­ется какой-то печа­тью на всей жизни чело­века: «Во что бы то ни стало твори послу­ша­ние», а иначе — обя­за­тельно согрешаешь.

Опыт хри­сти­ан­ской жизни посте­пенно учит чело­века отли­чать послу­ша­ние Богу через послу­ша­ние чело­веку от чело­ве­ко­уго­дия, кото­рое Богу будет про­тивно. И тут очень важно наме­ре­ние. Если чело­век стре­мится уго­дить Гос­поду, стре­мится к сми­ре­нию, то он, ско­рее всего, будет оши­баться гораздо меньше. А если такого наме­ре­ния нет, то ино­гда он будет по мало­ду­шию чело­ве­ко­уго­дием гре­шить, а ино­гда, наобо­рот, по дер­зо­сти — бороться с людьми, кото­рые до него волю Божию пыта­ются доне­сти и через кото­рых воля Божия в его жизни реа­ли­зу­ется. Поэтому помимо внут­рен­ней готов­но­сти послу­ша­ния надо иметь рас­суж­де­ние и здра­вый смысл.

В жизни свя­тых мы видим при­меры того, как они про­яв­ляли послу­ша­ние даже по отно­ше­нию к людям без­за­кон­ным и греш­ным, но лишь тогда, когда это не каса­лось измены Богу. Без­условно, бывают ситу­а­ции, в кото­рых нас понуж­дают к чему-то, что явным обра­зом Еван­ге­лию про­тивно. И совер­шенно разумно здесь про­явить твер­дость и непо­слу­ша­ние. Но если мы при этом имеем доб­ро­де­тель послу­ша­ния (то есть то самое внут­рен­нее устро­е­ние ско­рее послу­шаться), то наше сопро­тив­ле­ние тому, что не угодно Богу, будет носить харак­тер мир­ный и не при­ве­дет к вражде.

И легче всего учиться этому в дет­стве, хотя и во взрос­лой жизни бывают обсто­я­тель­ства, застав­ля­ю­щие при­об­ре­тать нуж­ные навыки очень быстро. Напри­мер, любовь. Когда насто­я­щая любовь вхо­дит в жизнь чело­века, то бла­го­даря ей он учится очень мно­гим вещам: по-дру­гому гово­рить, по-дру­гому дей­ство­вать, и что самое глав­ное, в его жизнь вхо­дит доб­ро­де­тель послу­ша­ния. Почему я об этом говорю? Потому что, если в нас появ­ля­ется любовь к Богу, то вме­сте с ней обя­за­тельно при­хо­дит и послу­ша­ние Ему, потому что любовь настолько чело­века к Богу вле­чет, что он вос­при­ни­мает каж­дое пре­пят­ствие на своем пути как какую-то боль. А непо­слу­ша­ние и ста­но­вится этим пре­пят­ствием: ты не слу­ша­ешься — и отхо­дит бла­го­дать, и душа оста­ется пустой. И тогда ты начи­на­ешь с этим пре­пят­ствием бороться в себе и к послу­ша­нию приходишь.

Когда непослушание — благо?

Конечно, бывает так, что роди­тели учат ребенка чему-то, что воле Божией про­тивно. В наше время огром­ное число семей не только неве­ру­ю­щих, но и живу­щих совер­шенно худой жиз­нью. Реаль­ный при­мер: жен­щина вдруг заяв­ляет своей пре­ста­ре­лой маме, кото­рая при­гля­ды­вала за ребен­ком до школы, а потом ока­за­лась не нужна: «Из дома не гоню, но кор­мить тебя больше не буду». И ребе­нок начи­нает тас­кать из холо­диль­ника про­дукты и класть их бабушке под подушку, чтобы она с голоду не умерла. Это полу­ча­ется непо­слу­ша­ние маме, но оно же одно­значно бого­угодно! Этот ребе­нок, может быть, о Боге еще ничего не знает и не думает, но посту­пает по есте­ствен­ному чело­ве­че­скому состра­да­нию вопреки злой и жесто­кой воле.

То есть дей­стви­тельно бывают ситу­а­ции, когда ребе­нок может и даже дол­жен по сове­сти про­яв­лять непо­слу­ша­ние про­сто потому, что настолько несо­вер­шен­ными ока­зы­ва­ются роди­тели. Сколько сей­час при­ме­ров можно найти в новост­ных лен­тах, когда люди умуд­ря­ются сво­его ребенка умо­рить до смерти. Послушно отда­ваться на их истя­за­ния? Конечно, нет. Поэтому ненор­маль­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния в обще­стве и в семьях, ненор­маль­ное время как тако­вое вно­сит очень мно­гие кор­рек­тивы и делает доб­ро­де­тель послу­ша­ния в неко­то­рых слу­чаях про­сто невозможной.

Бывают ситу­а­ции менее тра­ги­че­ские, но тоже слож­ные, когда ребе­нок нево­цер­ко­в­лен­ных роди­те­лей ходит в храм, в вос­крес­ную школу, полу­чает какие-то зна­ния о Боге, о том, что зна­чит быть хри­сти­а­ни­ном, и, есте­ственно, стал­ки­ва­ется с болез­нен­ными несо­от­вет­стви­ями, потому что роди­тели живут по дру­гим прин­ци­пам или вообще высту­пают резко про­тив воцер­ко­в­ле­ния. Как тут быть с послушанием?

Если такой ребе­нок уже ходит на испо­ведь, то свя­щен­нику нужны и дели­кат­ность, и муд­рость, чтобы помочь этому ребенку любить своих роди­те­лей. И в то же время он дол­жен поста­раться ему пока­зать ту завет­ную грань: где нужно слу­шаться роди­те­лей, а где нужно больше слу­шаться Бога, но не всту­пать никоим обра­зом во вражду с папой и мамой.

Взросление или дух противоречия?

Посте­пенно чело­век взрос­леет и начи­нает чув­ство­вать в себе сво­боду и право при­ни­мать какие-то реше­ния само­сто­я­тельно, не все­гда согла­ша­ясь с роди­тель­ской волей. Как разо­браться и ему, и его роди­те­лям, где здо­ро­вое взрос­ле­ние лич­но­сти, а где дух противоречия?

Не верно ори­ен­ти­ро­вать сво­его ребенка на то, что он всю жизнь обя­зан посту­пать исклю­чи­тельно по вашей указке. Наобо­рот, необ­хо­димо научить его жить само­сто­я­тельно впо­след­ствии и при­ни­мать реше­ния, дав ему для этого всю необ­хо­ди­мую основу. И когда роди­тели посту­пают так, тогда ребе­нок не чув­ствует себя несво­бод­ным… Вообще, послу­ша­ние не явля­ется сино­ни­мом несво­боды. Когда ребе­нок пони­мает, что пред­ло­жен­ное взрос­лыми — это не про­сто какая-то дик­та­тура роди­тель­ской вла­сти, а здра­вый смысл, добро, кра­сота, он про­сто сле­дует всему этому как неким образ­цам и иде­а­лам жизни. Ребе­нок пони­мает, что на него не давят, а про­сто посто­янно взы­вают к голосу его разума и сове­сти, и он начи­нает в этом посте­пенно ори­ен­ти­ро­ваться. И не про­ис­хо­дит под­рост­ко­вого бунта, кото­рый обя­за­тельно слу­ча­ется в семьях, где ребенку гово­рят, что он дол­жен делать, не объ­яс­няя, почему. Если же этот бунт начи­на­ется, нужно не бороться со своим ребен­ком, не винить его, а попы­таться с ним гово­рить на рав­ных, при­знать перед ним свои ошибки. Зача­стую при­ми­ре­нию мешает как раз отсут­ствие при­зна­ния ошибки, а дети порой очень хотят, чтобы роди­тели у них попро­сили за что-то про­ще­ния. И когда у роди­те­лей хва­тает на это сил и духа, мно­гое упрощается.

А юноше или девушке необ­хо­димо учиться про­яв­лять твер­дость — опять-таки без войн, без кон­флик­тов — достой­ную твер­дость хри­сти­а­нина, чтобы дать понять роди­те­лям: вот это для меня важно. Потому что, как пра­вило, те, кто не дает своим детям, напри­мер, ходить в храм или по силам поститься, точно так же потом не дадут ему всту­пить в брак с тем чело­ве­ком, кото­рого он полю­бит, избрать для себя ту про­фес­сию, кото­рую он захо­чет, и так далее. Но вся­кий раз, не слу­ша­ясь и не согла­ша­ясь с роди­те­лями, их все равно надо любить. Ведь эта любовь в первую оче­редь необ­хо­дима самому ребенку, любовь вообще — это потреб­ность не тех, кого мы любим, а наша соб­ствен­ная. Поэтому любить нужно, в том числе, и вопреки, не пере­жи­вая, что при этом мы что-то теряем, наобо­рот — приобретаем.

То же самое отно­сится и к уже повзрос­лев­шим детям. Порой роди­тели тре­буют посту­пить так, как они счи­тают нуж­ным, и тут необ­хо­димо пони­мать при­чину. Воз­можно, это резуль­тат силь­ных пере­жи­ва­ний, а не жела­ние навя­зать свою волю — то есть про­сто любовь, кото­рая таким обра­зом про­яв­ля­ется, не удер­жи­ва­ясь в гра­ни­цах чело­ве­че­ского сердца и застав­ляя папу или маму гово­рить о чем-то взрос­лому ребенку тре­бо­ва­тельно и настой­чиво. А воз­можно, это дей­стви­тельно жела­ние доми­ни­ро­вать и дик­то­вать свою волю. Тогда, к сожа­ле­нию, не избе­жать ни кон­флик­тов, ни вза­им­ного отторжения.

Смириться перед истиной

Бывают, однако, и ситу­а­ции, в кото­рых уже роди­тели должны быть послушны своим детям. Я не говорю об удо­вле­тво­ре­нии дет­ских капри­зов, когда это фак­ти­че­ски некий дет­ский шан­таж по отно­ше­нию к взрослым.

Послу­ша­ние детям должно носить харак­тер послу­ша­ния здра­вому смыслу или истине Божией. Напри­мер, в одной очень хорошо зна­ко­мой и близ­кой мне семье на вопрос отца: «Кто в семье глав­ный?» — дети все­гда отве­чали: «Папа». И вдруг одна­жды млад­шая дочь гово­рит: «Бог». Папу сна­чала ответ потряс, а потом и обра­до­вал. Через несколько дней он за что-то ругался в семье, и тут девочка опять ему гово­рит: «Тихо, Бог запре­щает ругаться!». И папа замол­чал, потря­сен­ный еще раз, — послу­шался, хотя и не совсем цер­ков­ный человек.

В таких ситу­а­циях не нужно обры­вать ребенка: какое, мол, ты право име­ешь про­ти­во­ре­чить, — а нужно пом­нить, что истина, осо­бенно истина Хрис­това, неиз­ме­римо выше любой чело­ве­че­ской правды и любого чело­ве­че­ского авто­ри­тета. И поэтому если ребе­нок тебе гово­рит об этой истине, ты дол­жен про­сто сми­риться и ска­зать: да, ты прав, а я ошибся. И для ребенка это будет очень хоро­шим уро­ком — не надо бояться поте­рять здесь свое лицо, наобо­рот, ты его сохра­нишь. А иначе ты всту­пишь в про­ти­во­ре­чие с тем, с чем в про­ти­во­ре­чие всту­пать нельзя. И тогда уже ребе­нок будет иметь все осно­ва­ния тебя не слу­шаться, не ува­жать — или не ува­жать закон Божий, что еще страшнее.

eparhia-saratov.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки