Прот. Илья Шугаев: как научить ребёнка быть хорошим семьянином?

Прот. Илья Шугаев: как научить ребёнка быть хорошим семьянином?

(5 голосов5.0 из 5)

Образ буду­щей семьи закла­ды­ва­ется в ран­нем дет­стве. И бывает, что семья не вос­пи­ты­вает в ребёнке буду­щего семья­нина, и он во взрос­лой жизни непра­вильно выстра­и­вает соб­ствен­ные семей­ные отно­ше­ния. Чем могут помочь родители?

С подростками надо говорить

Не имея достой­ного при­мера в род­ной семье, чело­век и сам не может постро­ить насто­я­щую семью. Каким обра­зом и где можно разо­рвать этот пороч­ный круг? Самое луч­шее время – это школь­ная пора, под­рост­ко­вый период, ведь под­ростки уже спо­собны мыс­лить самостоятельно.

q877nj5op5q - Прот. Илья Шугаев: как научить ребёнка быть хорошим семьянином?

Печально, что совре­мен­ным под­рост­кам не  все­гда уда­ётся уста­но­вить диа­лог со взрос­лыми. В школе, что тебе задали, то и повто­ряй, а свои мысли лучше оста­вить при себе.

Дома роди­тели, как пра­вило, рас­суж­дают так: «Пока ребёнку 10 лет, он ничего не знает и ничего не пони­мает, о чём с ним гово­рить?» А дети хотят и готовы делиться своим внут­рен­ним миром со взрос­лыми. Однако без диа­лога с под­рост­ком его внут­рен­него мира не пой­мёшь – только сам ребё­нок может вве­сти тебя в тай­ники своей души.

Мно­гие из них, думая о буду­щей своей семье и желая семей­ного сча­стья, готовы менять себя, свои взгляды и свои привычки.

Под­ростки, ещё роман­ти­че­ски настро­ен­ные, спо­собны вос­при­нять и впи­тать высо­кие иде­алы любви, одной и на всю жизнь. 

А если в под­рост­ко­вом воз­расте у чело­века был про­ри­со­ван образ кра­си­вых тра­ди­ци­он­ных семей­ных отно­ше­ний, то, созда­вая семью, он так или иначе будет стре­миться к этому идеалу. 

Воз­можно, не каж­дому удастся пра­вильно выстро­ить все соб­ствен­ные семей­ные отно­ше­ния, но всё же оши­бок и гру­бых про­счё­тов ока­жется намного меньше. Если и после­ду­ю­щее поко­ле­ние ста­нет исправ­лять достав­ши­еся от роди­те­лей семей­ные ошибки, то, очень воз­можно, за несколько поко­ле­ний удастся изме­нить ситу­а­цию к лучшему.

О любви и влюблённости

Прежде всего, надо пока­зать детям отли­чие истин­ной любви от влюб­лён­но­сти. Как пра­вило, опыт влюб­лён­но­сти к под­рост­ко­вому воз­расту появ­ля­ется у боль­шин­ства детей: обычно дети впер­вые влюб­ля­ются в школе, ино­гда это про­ис­хо­дит даже в дет­ском саду.

Хотя под­рост­ко­вая влюб­лён­ность – чистое, свет­лое и искрен­нее чув­ство, всё же под­ро­сток может запу­таться, при­няв это чув­ство за насто­я­щую любовь. Как же отли­чить насто­я­щую любовь от влюблённости?

1350166782 2 - Прот. Илья Шугаев: как научить ребёнка быть хорошим семьянином?

Влюб­лён­ность часто явля­ется про­яв­ле­нием эго­изма или, по‑русски говоря, жад­но­сти.  Если поста­вить перед чело­ве­ком целый ряд авто­мо­би­лей и ска­зать: «Выби­рай!» – конечно же, он выбе­рет самую мощ­ную, кра­си­вую и удоб­ную машину. При­мерно такая логика дей­ствует и при влюблённости. 

Моло­дой чело­век, как пра­вило, выби­рает самую кра­си­вую из одно­класс­ниц: «Хочу, чтоб была моей!» – уж если что‑то иметь, то самое лучшее.

Может ли такое чув­ство послу­жить осно­ва­нием для насто­я­щей креп­кой семьи? Ведь какой бы пре­крас­ной ни была выбран­ная машина, най­дётся мно­же­ство дру­гих, не менее заме­ча­тель­ных, напри­мер, счаст­ли­вый обла­да­тель Mercedes может поза­ви­до­вать счаст­ли­вому обла­да­телю BMW.

Сердце влюб­лён­ного, как пра­вило, поко­ряет что‑то во внеш­но­сти или некая осо­бая черта в харак­тере избранника.

Самое баналь­ное – это кра­си­вое лицо или фигура, в более воз­вы­шен­ном вари­анте – ост­ро­умие, весё­лость харак­тера и т. п. Но в любом слу­чае влюб­ля­ются во что‑то. Разве это может стать осно­вой для истин­ного брака?

Несть числа разо­ча­ро­ва­ниям моло­дых людей, кото­рые влюб­ля­ются в при­вле­ка­тель­ную внеш­ность девушки, однако она обман­чива и изменчива.

Но даже если влю­биться не во внеш­ность, а, напри­мер, в бли­ста­тель­ный ум, пре­крас­ные манеры, всё равно в этом чув­стве при­сут­ствует нена­дёж­ность. Только лишь ува­же­ние к уму избран­ника ещё недо­ста­точ­ное осно­ва­ние для креп­кой любви.

Внеш­ность чело­века можно срав­нить с мут­ным стек­лом – издали видится только само стекло, а что за ним, раз­гля­деть невозможно.

Только при­льнув к стеклу, можно уви­деть то, что нахо­дится за ним: пока чело­век чужой, един­ствен­ное, что можно в нём раз­гля­деть, – его внеш­ность. Но, как гово­рится, «встре­чают по одёжке, а про­во­жают по уму».

Близ­ких, род­ных людей нико­гда не оце­ни­вают по внеш­но­сти, и пер­вый при­знак того, что чело­век любим, – это то, что пере­стают заме­чать его внешность.

И, нако­нец, для влюб­лён­но­сти весьма харак­терна бур­ность и пыл­кость чувств, кото­рые ничуть не отра­жают его глу­бины. Наобо­рот, истин­ное чув­ство выгля­дит тихо, скромно, неприметно.

Внеш­няя пыл­кость ско­рее сви­де­тель­ствует о недо­статке внут­рен­него пере­жи­ва­ния, все силы ухо­дят во внеш­нее. Как в море буря под­ни­мает боль­шие волны, но сотря­сает только поверх­ност­ные слои, а на глу­бине – тишина и покой.

Как же рас­по­знать истин­ную любовь? Пер­вой очень важ­ной чер­той любви сле­дует назвать веч­ность. Всё, что не может быть веч­ным, не имеет права назы­ваться любовью.

Веч­ность любви рас­про­стра­ня­ется не только на зем­ную жизнь – она пере­хо­дит гра­ницу смерти, это несо­мненно: то еди­не­ние душ, кото­рое воз­ни­кает у супру­гов при жизни, будет иметь место и после смерти. В иде­але вер­ность сво­ему супругу хра­нят всю жизнь, даже после смерти одного из них.

Если влюб­лён­ность влюб­ля­ется во что‑то, то любовь любит ни за что.

Напри­мер, за что любят мать – за кра­соту, доб­роту? Её любят, даже если она жёст­кая и неспра­вед­ли­вая! За что любят сво­его ребёнка или, напри­мер, сестру или брата? Ответ ясен: «Ни за что».

При насто­я­щей любви сво­его мужа или жену также любят только за то, что он твой или она твоя. Можно услы­шать воз­ра­же­ния: «Ну, ребёнка и мать не выби­рают, а мужа я выбрала: сей­час этого, потом – другого».

По этому поводу Биб­лия и цер­ков­ное Пре­да­ние гово­рят: «Сего ради оста­вит чело­век отца сво­его и матерь и при­ле­пится к жене своей, и будут два в плоть едину» (Быт. 2, 24).

Что зна­чит стать еди­ной пло­тью? Это зна­чит, что жена – это часть мужа, а не род­ствен­ница ему, они – одно тело. 

Если у тела лома­ется одна нога, то вто­рая несёт груз всего тела, то есть двой­ную нагрузку. Если одна его рука забо­леет, то вто­рая ста­нет рабо­тать вдвое больше.

Между мужем и женой нуле­вая сте­пень род­ства: муж род­нее сына, жена род­нее дочери во много раз. Это нам сей­час трудно понять, но сто – две­сти лет назад это было известно любому крестьянину. 

Если вдруг жена захо­тела бы уйти от мужа и вер­нуться к роди­те­лям, ее бы про­сто не при­няли: «У тебя есть муж, воро­тись! Без мужа мы тебя знать не хотим!»

И конечно, истин­ная любовь немыс­лима без жерт­вен­но­сти. Только с такой любо­вью воз­можно пол­ное при­ня­тие скор­бей и радо­стей люби­мого как своих лич­ных скор­бей и радостей.

О выборе спутника жизни

Глав­ное, выбор спут­ника жизни дол­жен совер­шаться чело­ве­ком один раз на всю жизнь, и в иде­але – без промахов.

Но дело в том, что нет ника­ких гаран­тий от оши­бок, более того, брак – это все­гда риск, все­гда шаг с закры­тыми гла­зами, поскольку по‑настоящему узнать сво­его буду­щего супруга до брака прак­ти­че­ски невоз­можно! Даже себя до конца чело­век не знает.

С под­рост­ками надо гово­рить о том, как меня­ются отно­ше­ния между муж­чи­ной и жен­щи­ной: жених и неве­ста, муж и жена, отец и мать.

Отно­ше­ния между муж­чи­ной и жен­щи­ной по мере сво­его раз­ви­тия про­хо­дят через три основ­ные ста­дии: жених, муж и отец – это совер­шенно раз­ные люди, у каж­дого из них своя логика пове­де­ния, жених ещё сам не знает, каким он будет мужем или отцом. То же самое можно ска­зать и о невесте.

На этапе роман­ти­че­ских отно­ше­ний «жених и неве­ста» каж­дый из влюб­лён­ных ста­ра­ется всеми силами скры­вать свои недо­статки, и кроме того, каж­дый пыта­ется выста­вить напо­каз досто­ин­ства, даже те, кото­рых нет.

Напри­мер, моло­дой чело­век при­гла­шает свою неве­сту к себе на день рож­де­ния. Мама жениха ликует: наконец‑то из ком­наты её доро­гого сына про­пали носки, все­гда валяв­ши­еся посре­дине, и разо­бран хлам на его пись­мен­ном столе!

Или девушка, при­гла­шая к себе парня на семей­ный празд­ник, поста­ра­ется при­го­то­вить что‑нибудь изыс­кан­ное, необык­но­вен­ное и вкус­ное, чего нико­гда не делала и, ско­рее всего, не смо­жет повто­рить в будущем.

Так что и неве­ста на время уха­жи­ва­ния хочет казаться хоро­шей хозяй­кой: мы прак­ти­че­ски все скры­ваем свои недо­статки от чужих людей.

Всту­пая в брак, жених с неве­стой пере­хо­дят в новую ста­дию – они ста­но­вятся мужем и женой. И за непро­дол­жи­тель­ное время отно­ше­ния между ними меня­ются до неузна­ва­е­мо­сти. Моло­до­жёны узнают друг о друге то, что прежде тща­тельно скрывалось. 

Именно после вступ­ле­ния в брак из чело­века выле­зают все его дур­ные при­вычки. «Пока не пород­нишься с чело­ве­ком, его не узна­ешь». Потому мно­гие браки рас­па­да­ются очень скоро.

Когда в семье рож­да­ется ребё­нок, люди вновь ста­но­вятся совер­шенно дру­гими – отцом и мате­рью, и снова отно­ше­ния между муж­чи­ной и жен­щи­ной меня­ются, и очень серьёзно. Пока в семье нет детей – жена любит мужа за то, что он забо­тится о ней, а муж любит жену за то, что она уха­жи­вает за ним.

Совер­шен­ная любовь начи­нает про­яв­ляться именно тогда, когда супруги начи­нают вме­сте любить тре­тьего – сво­его ребёнка, вме­сте забо­титься о нем и тру­диться над его вос­пи­та­нием.

Образно семью до рож­де­ния детей можно срав­нить с моло­дыми жере­бя­тами, кото­рые пасутся на зелё­ном лугу и играют между собою, а после рож­де­ния детей – с двумя ломо­выми лошадьми, запря­жён­ными в телегу, кото­рые тянут её по гряз­ной раз­би­той дороге.

Если одна отка­жется тащить груз, то дру­гой при­дётся над­ры­ваться в два раза больше. Ой, как не хочется мно­гим после пре­крас­ного зелё­ного луга впря­гаться в телегу! Поэтому очень нелегко рас­по­знать неве­сте, каким отцом будет её жених.

О чём нужно знать?

Пер­вое. Выби­рая себе мужа, девушке надо поста­раться спро­сить себя: «А хочу ли я, чтобы этот чело­век был отцом моего ребёнка? Хочу ли я, чтобы он вос­пи­ты­вал моего сына? Хочу ли я, чтобы мой сын был похо­жим на него?»

1009150903 - Прот. Илья Шугаев: как научить ребёнка быть хорошим семьянином?

Вто­рое. Опыт­ные свя­щен­ники обычно сове­туют от зна­ком­ства до брака подо­ждать не менее года. Почему нужен такой дол­гий срок для испы­та­ния друг друга? Нужно про­ве­рить важ­ней­шие каче­ства чело­века, с кото­рым собрался свя­зать свою жизнь.

Шагнуть и не оступиться

Какие же это качества?

Вер­ность. Она про­ве­ря­ется годами, и здесь даже года может быть мало!

Доб­рота. Тут надо научиться отли­чать истинно доб­рого чело­века от «доб­рень­кого». Истин­ная доб­рота может пока­заться строгостью!

Напри­мер, крики и капризы ребёнка можно «гасить» кон­фе­той, но это не при­не­сёт пользы ему, а лишь навре­дит – любя­щая мать этого не сде­лает. И чтобы отли­чить доб­рого от «доб­рень­кого», потре­бу­ется время.

Сила. Девуш­кам нра­вятся силь­ные парни. Но как часто под мас­кой силы скры­ва­ются хам­ство и наг­лость. Воз­можно, девушке при­ятно прой­тись с пар­нем, у кото­рого при виде хули­гана руки сжи­ма­ются в кулаки, чтобы защи­тить свою воз­люб­лен­ную. Но если она не посмот­рит вни­ма­тельно, как отно­сится пред­мет её любви к соб­ствен­ным роди­те­лям, шанс оши­биться очень велик.

Если парень дер­зит им – это не сила, а наг­лость. В один пре­крас­ный день у такого мужа кулаки сожмутся при виде своей раз­гне­ван­ной и непо­слуш­ной жены. Если чело­век не ува­жает отца и мать, будет ли он ува­жать жену?

Надо почаще бывать в семье избран­ника и вни­ма­тельно смот­реть, как он обща­ется с близ­кими людьми, кото­рых не стес­ня­ется. Тут‑то и можно уви­деть насто­я­щую кар­тину вашей буду­щей семьи.

Ум. Мужа умного иметь хочется мно­гим, но важно не путать муд­рость с обра­зо­ван­но­стью. В семье от мужа потре­бу­ется осо­бая муд­рость: пони­мать, где в кон­фликте надо усту­пить, а где насто­ять – смо­жет далеко не каж­дый. И раз­гля­деть такую муд­рость в чело­веке не легче, чем верность.

Обра­зо­ван­ный муж – тоже неплохо, но только если к зна­ниям не при­ме­шано такое мерз­кое каче­ство, как над­мен­ность. Зна­ния, к сожа­ле­нию, часто над­ме­вают чело­века. Не полу­чи­лось бы, что хотела выйти за умного, а вышла за надменного.

Кра­сота. Я соли­да­рен с теми, кто счи­тает эту черту в муже необя­за­тель­ной и даже опас­ной. Кра­си­вый моло­дой чело­век (равно как и девушка) изба­ло­ван, как пра­вило, вни­ма­нием про­ти­во­по­лож­ного пола.

Когда в семье родится ребё­нок, на кото­рого пере­клю­чится вни­ма­ние жены, велика опас­ность, что супруг из‑за недо­статка при­выч­ного к себе вни­ма­ния невольно нач­нёт искать его на стороне. 

Выход один – убе­диться в его вер­но­сти. Кра­си­вый и вер­ный муж – что может быть лучше? Но, к сожа­ле­нию, это очень ред­кое сочетание.

Обычно вступ­ле­ние в брак про­ис­хо­дит по влюб­лён­но­сти: люди сами ищут сво­его буду­щего супруга. Но надо ска­зать, это не един­ствен­ный спо­соб всту­пать в брак.

Бывает и такое: чело­век уже готов всту­пить в брак, но не может найти себе неве­сту. В таких слу­чаях веру­ю­щие моло­дые люди обра­ща­ются за помо­щью к опыт­ным духовникам.

Конечно, чтобы решиться всту­пать в брак по духов­ному рас­чёту, без влюб­лён­но­стей и уха­жи­ва­ний, надо иметь боль­шую веру в помощь Божию. Но зато чело­век полу­чает неве­сту прямо из рук Божиих. 

Здесь рас­чёт духов­ный: он рас­счи­ты­вает на опыт стар­ших (напри­мер, роди­те­лей), духов­ника или непо­сред­ственно на помощь Божию. Но такое воз­можно только для верующего.

Кто главный?

Очень важно гово­рить с под­рост­ками о том, кто дол­жен быть гла­вой семьи, о том, каким дол­жен быть муж­чина, чтобы стать насто­я­щим гла­вой семьи, и о том, какой должна быть жен­щина, чтобы стать хра­ни­тель­ни­цей домаш­него очага.

Обычно раз­го­вор о том, что муж дол­жен быть гла­вой семьи, сильно заде­вает совре­мен­ных деву­шек, и при­хо­дится ста­ра­тельно им объ­яс­нять эту проблему.

Надо чётко раз­де­лять два поня­тия – «глава» и «дес­пот». Чем они отли­ча­ются? Кратко можно ска­зать так: глава – отве­чает за всё, что про­ис­хо­дит, и вино­ват во всем он. А дес­пот, наобо­рот, – ни за что не отве­чает, и у него вино­ваты все вокруг.

Когда Цер­ковь гово­рит, что муж – глава семьи, это не гроз­ное напо­ми­на­ние жен­щине о её раб­стве, но пре­ду­пре­жде­ние муж­чине о том, каким он дол­жен быть, чтобы жена почи­тала его за главу.

Таких мужей сей­час почти не оста­лось, поэтому жен­щины и не могут нахо­диться в том послу­ша­нии, что было раньше у жен­щин. А под­чи­няться само­дуру-дес­поту – дей­стви­тельно ужасно.

Но глав­ное, что дол­жен уяс­нить под­ро­сток: про­блема любви заклю­ча­ется не в про­блеме выбора объ­екта любви, а в нашей спо­соб­но­сти любить. 

Дей­стви­тельно, если хочешь иметь хоро­шую жену, то выби­рать можно долго и тща­тельно, и всё равно иде­аль­ную не найдёшь.

А если ты хочешь стать мужем, стать‑то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попа­лась, ты сам будь хоро­шим мужем – вот и всё!

Жур­нал для роди­те­лей «Вино­град», №3 (47) 2012 г.
Элек­трон­ная версия 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки