Возраст для совести: как не воспитать ложное чувство вины

Возраст для совести: как не воспитать ложное чувство вины

(2 голоса5.0 из 5)

Питер Пен и дру­гие пер­со­нажи дет­ских книг вос­хи­щают  не нрав­ствен­ными поступ­ками – они эго­и­стичны,  веселы и лишены сове­сти.  Но мы про­дол­жаем любить их, поскольку они похожи на насто­я­щих детей. Можно ли по-хри­сти­ан­ски вос­пи­тать у ребенка совесть?

Почему  совесть зави­сит от воз­раст­ных осо­бен­но­стей его раз­ви­тия? Изу­чаем вопрос вме­сте с попу­ляр­ным пра­во­слав­ным пси­хо­ло­гом Люд­ми­лой Петрановской.

Совесть – не только  спо­соб выра­зить нрав­ствен­ное само­со­зна­ние лич­но­сти, не только нрав­ствен­ная  и хри­сти­ан­ская кате­го­рия, но и  слож­ная пси­хи­че­ская функ­ция, кото­рая, как выяс­нили учё­ные, изна­чально зало­жена как воз­мож­ность, но  не появ­ля­ется с рож­де­ния, а при­об­ре­та­ется в про­цессе роста ребенка  и  раз­ви­тия его психики.

Между тем, тыся­че­ле­ти­ями накоп­лен­ные хри­сти­ан­ством зна­ния о душе вовсе не усту­пают совре­мен­ным зна­ниям в обла­сти пси­хо­ло­гии развития.

a51a33ac9e8e3adbbe8648320f0264dd 300x224 - Возраст для совести: как не воспитать ложное чувство вины

Неслу­чайно до опре­де­лен­ного воз­раста Цер­ковь счи­тает ребенка мла­ден­цем и не тре­бует от него уча­стия в Таин­стве Испо­веди – то есть осмыс­лен­ного и вдум­чи­вого пока­я­ния, диа­лога со своей совестью. 

Мы, воцер­ко­в­лен­ные хри­сти­ане, пре­красно об этом знаем и не выстра­и­ваем  своих  малень­ких  чад  в оче­редь к испо­ве­даль­ному  ана­лою, а сразу уве­ренно ведем их ко причастию.

Но отчего-то дома, на улице, в садике, в мага­зине, на дет­ском празд­нике напрочь забы­ваем об этом уста­нов­ле­нии и чуть ли не с бес­сло­вес­ного мла­ден­че­ства, еще до полу­тора лет, начи­наем взы­вать к дет­ской совести.

Да, роди­тели тоже люди. Мы устаем от работы, быта, повсе­днев­ной рутины, слож­но­сти семей­ных отно­ше­ний, дет­ского плача, болез­ней, капри­зов, бес­по­рядка среди игрушек…

А тут еще этот малень­кий негод­ник или негод­ница, не пони­мая всех взрос­лых бед, бун­туют, тре­буют,  вечно чего-то хотят и про­сят… Как тут сдер­жать «пра­вед­ный» роди­тель­ский гнев и не взы­вать к сове­сти малыша?

Но уже в самой подоб­ной  поста­новке вопроса содер­жится некий абсурд. Потому что то, к чему мы так взвол­но­ванно и эмо­ци­о­нально взы­ваем, про­сто… не существует.

Как счи­тает  пси­хо­лог Люд­мила Пет­ра­нов­ская, до 5–6 лет гово­рить о нали­чии сове­сти у ребёнка преждевременно.

Обос­но­вы­вая это утвер­жде­ние, она подробно рас­кры­вает и опи­сы­вает меха­низмы  и этапы воз­раст­ного раз­ви­тия дет­ской пси­хики, кото­рой  от при­роды свой­стве­нен здо­ро­вый эго­цен­тризм, когда малень­кое «я» явля­ется цен­тром не только его внут­рен­него, но и внеш­него мира, не только его цен­тром вос­при­я­тия явле­ний и вещей, но и мерой всего.

В системе дет­ских цен­но­стей утвер­жде­ние  «я вино­ват» строго равно  пони­ма­нию «я плохой».

И если для  взрос­лого чело­века, тем более веру­ю­щего хри­сти­а­нина «дер­жать душу во аде» и чув­ство­вать себя пло­хим перед испо­ве­дью – это в порядке вещей и почти что нор­мально, то для ребенка в его рай­ском состо­я­нии быть пло­хим – это ката­строфа, его мир рушится, как башня из куби­ков, когда кто-то выта­щил всего один, но глав­ный кубик из основания.

Что же делаем мы, то и дело, по слу­чаю и без осо­бой на то при­чины взы­вая к сове­сти двух-трех-четы­рех­летки? Мы выни­маем глав­ный кубик.

А потом ещё удив­ля­емся, отчего это вдруг  ребе­нок каприз­ный, неуправ­ля­е­мый, все время не в духе, отчего появ­ля­ется агрес­сия и само-агрес­сия – он может уда­рить маму (мама для него и есть он сам), постричь себе волосы, спря­тав­шись в шкафу, ото­рвать голову у люби­мой игрушки…

Нет, сво­ими бес­ко­неч­ными тре­бо­ва­ни­ями, сето­ва­ни­ями и упре­ками после любого малень­кого про­ступка – «ах ты, бес­со­вест­ный», «совесть-то у тебя есть», «как тебе не стыдно» мы  вовсе не  вос­пи­ты­ваем – мы не раз­ви­ваем у  сво­его чада совесть. Мы про­во­ци­руем очень страш­ное и раз­ру­ши­тель­ное явле­ние – стой­кое чув­ство вины, кото­рое, закреп­ля­ясь, во взрос­лом воз­расте лживо  под­ме­няет собой голос совести.

От этого взрос­лому ребенку – школь­нику, а потом под­ростку, а затем моло­дому чело­веку – бывает неимо­верно трудно понять и само­сто­я­тельно разо­браться,  в каких его поступ­ках, соб­ственно, есть повод для пока­я­ния, а  в каких –  про­сто укоры боль­ной сове­сти, не име­ю­щие ника­кого отно­ше­ния ко греху, к тому, что ему необ­хо­димо исповедовать.

От этой пута­ницы воз­ни­кает серьез­ный душев­ный дис­ба­ланс, говоря язы­ком пси­хо­ло­гов – когни­тив­ный дис­со­нанс. Послед­ствия могут быть самыми раз­ными. Нерв­ный срыв, всплеск пси­хо­со­ма­ти­че­ских забо­ле­ва­ний, смена настро­е­ний, труд­но­сти в учёбе, суи­цид­ные мысли и настроения.

Между  тем, оши­баться малень­кому ребенку есте­ственно. Путь  соб­ствен­ного опыта и оши­бок – един­ственно воз­мож­ный, и именно на нём он чему-то учится. Оши­баться – да. Полу­чать от роди­те­лей настав­ле­ния и заме­ча­ния – все­не­пре­менно. Но роди­тели должны тер­пе­ливо исправ­лять ошибки и объ­яс­нять их при­чины, а не взы­вать к сове­сти и не искать пра­вых и виноватых.

Ино­гда мы упус­каем из виду и такой важ­ный момент. Насто­я­щее воле­изъ­яв­ле­ние чело­века воз­можно при нали­чии у него опре­де­лен­ной сво­боды.  У ребенка сво­бода огра­ни­чена за него по боль­шому счету  всё решают роди­тели. Так что, если   очень часто дела­ете попытки  взы­вать к мла­ден­че­ской  сове­сти  – почаще взы­вайте к своей: вы же в основ­ном реша­ете, а ребе­нок следует.

Люд­мила Пет­ра­нов­ская  убеж­дена, что заго­ва­ри­вать о про­бле­мах сове­сти все­рьез можно  и нужно с детьми старше пяти лет.

Но гово­рить о сове­сти необ­хо­димо в пози­тив­ном ключе: не на при­мере поступ­ков ребенка, а, ско­рее, на при­мере пер­со­на­жей дет­ских муль­ти­ков и кни­жек. Когда такие беседы будут про­во­ци­ро­вать не нази­да­ние, а инте­рес, любо­пыт­ство, дет­ские «почему» –  вы вер­нее достиг­нете цели вос­пи­тать совесть с малолетства.

detskiy egoizm 300x285 - Возраст для совести: как не воспитать ложное чувство вины

Как можно узнать, что  поня­тие о сове­сти у малыша сфор­ми­ро­вано правильно?

Необ­хо­димо пона­блю­дать за ним, чтобы  зор­ким роди­тель­ским взгля­дом верно оце­нить: может ли малыш  оце­ни­вать  свое пове­де­ние с точки зре­ния  нрав­ствен­но­сти, может ли он сам для себя опре­де­лить, в чём заклю­ча­ются его нрав­ствен­ные обя­зан­но­сти в семье, в обще­нии со сверст­ни­ками, сло­вом, может ли  он отда­вать отчет  тому, что чув­ствует, делает или наме­ре­ва­ется сделать?

Если ответ на все эти вопросы – одно­знач­ное «да», то ребё­нок  выра­зит это своим пове­де­нием – он будет вести себя  хорошо в наше отсут­ствие, пони­мать, что такое хорошо, а что такое плохо именно в его, а не в чужих поступках.

Такой, без пре­уве­ли­че­ния, «про­рыв» в раз­ви­тии  не оста­нется неза­ме­чен­ным вами и окру­жа­ю­щими – у ребёнка сло­жится пра­виль­ная модель пове­де­ния, улуч­шатся отно­ше­ния с детьми и взрос­лыми, он ста­нет больше дове­рять близ­ким и люби­мым людям и заслу­жит их бес­ко­неч­ное доверие.

Воз­можно, по-насто­я­щему поняты и услы­шаны такие раз­го­воры будут только под­рост­ками лет в пят­на­дцать, когда выс­шие пси­хи­че­ские функ­ции у них пол­но­стью сфор­ми­ро­ваны.  Но начи­нать такие беседы можно и нужно рано.

Не думайте, что сде­лать это будет про­сто. Совесть – слож­ная штука, и ино­гда, чтобы что-то объ­яс­нить, мало будет вме­сте про­смот­рен­ного фильма или про­чи­тан­ной книги. Нужен  нена­вяз­чи­вый лич­ный при­мер доб­рого поступка, хри­сти­ан­ского пове­де­ния,  совест­ли­вого решения.

Рано или поздно громко и отчет­ливо  рас­слы­шать голос сове­сти для ребенка чрез­вы­чайно важно.  Сколько  мы знаем из исто­рии миро­вых пре­ступ­ле­ний страш­ных при­ме­ров людей абсо­лютно нор­маль­ных с точки зре­ния пси­хо­ло­ги­че­ской науки и меди­цины – без пси­хи­че­ских откло­не­ний в раз­ви­тии с орга­ни­че­ски и функ­ци­о­нально здо­ро­вым моз­гом – кото­рые так и не рас­слы­шали голос сове­сти и совер­шили то непо­пра­ви­мое, что совершили.

Голос сове­сти малень­кому хри­сти­а­нину жиз­ненно необ­хо­дим. Одна­жды в труд­ный момент жизни  он заме­нит ему роди­теля. Он научит посту­пать верно, при­чём даже  тогда, когда он наедине с собой и его никто не видит и не осуждает.

Голос сове­сти – воз­можно, это глас Божий,  и  именно он будет сопро­вож­дать чело­века всю жизнь – убе­ре­гать, предо­сте­ре­гать и – ни много ни мало –  вести его ко Спасению.

Мария Солунь

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки