Развод и дети: в воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

Развод и дети: в воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

(2 голоса5.0 из 5)

Еще вчера в семье царила любовь. Сего­дня пол­ный рас­кол. Раз­вод. Он бьет, и больно. Осо­бенно по детям. Им сложно понять, почему люби­мые люди начи­нают жить отдельно, нена­ви­деть друг друга. 

Как себя вести роди­те­лям, если вдруг слу­чился раз­вод? Ответы на эти и дру­гие вопросы дает пси­хо­лог Свет­лана Швецова.

– Что меня­ется в семье с ухо­дом мужчины?

– Про­ис­хо­дит смена ролей. Если в пол­ной семье есть опре­де­лен­ные, чет­кие роли – мама, папа и ребе­нок, то когда папа ухо­дит из семьи, то мама, как пра­вило, ста­вит его по отно­ше­нию к ребенку в пози­цию не отца, а стар­шего брата. «Иди, погу­ляй, последи за малы­шом». При­хо­дя­щий отец раз­вле­кает ребенка, гуляет с ним, но уже, в гла­зах матери, не несет за него почти ника­кой ответ­ствен­но­сти. И это плохо.

Чаще подоб­ная смена ролей ини­ци­и­ру­ется самими жен­щи­нами, кото­рые ста­вят своих быв­шим мужей в очень жест­кие усло­вия обще­ния с детьми. Они выдают своим быв­шим мужьям ребенка только на опре­де­лен­ное время – час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения.

Муж­чи­нам отка­зы­ва­ется в праве посто­янно забо­титься о ребенке, отка­зы­ва­ется в праве серьезно зани­маться его обра­зо­ва­нием или его нрав­ствен­ным, куль­тур­ным развитием.

Я вижу этому несколько при­чин. Во-пер­вых, жест­кие огра­ни­че­ния для обще­ния между отцом и ребен­ком высту­пают в каче­стве вари­анта педа­го­ги­че­ского воз­дей­ствия на папу. Во-вто­рых, уни­же­ние мужа, обя­зан­ного выпол­нять эти пра­вила, удо­вле­тво­ряет жажду отмще­ния жены быв­шему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и тре­тью при­чину, урав­но­ве­ши­ва­ю­щую вину обеих сто­рон: жен­щина, бро­шен­ная муж­чи­ной из-за его измены или из-за его недо­стат­ков, напри­мер, пьян­ства, теряет к такому муж­чине вся­кое дове­рие. И, конечно, она хочет огра­дить сво­его сына или свою дочь от обще­ния с тем, кого она счи­тает носи­те­лем низ­ких нрав­ствен­ных качеств.

– Каких основ­ных прин­ци­пов должны при­дер­жи­ваться раз­ве­ден­ные роди­тели, чтобы их раз­рыв при­чи­нил детям наи­мень­ший вред?

– Раз­вод, раз­ру­ше­ние брака – это про­ти­во­есте­ствен­ное и печаль­ное явле­ние. Когда любовь, или то, что муж и жена счи­тали любо­вью, ухо­дит, то и для мужа, и для жены, и для их детей насту­пает пора боль­шого стра­да­ния. Нико­гда ни один ребе­нок не будет счаст­лив, когда его отец и мать пере­стают любить друг друга и рас­ста­ются. Это необ­хо­димо пони­мать все­гда, когда вы нахо­ди­тесь на пороге раз­вода, но еще можете оста­но­вить его.

Если рас­ста­ва­ние супру­гов уже про­изо­шло, то очень важно и в мыс­лях, и в сло­вах, и в поступ­ках избе­гать пут­ницы поня­тий. Раз­ве­дясь, муж и жена пере­стают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забы­вать, что для ребенка они оста­ются мамой и папой, они оста­ются его роди­те­лями навсегда!

Един­ство двух любя­щих людей в браке скреп­ля­ется в новом, появив­шемся на свет чело­вечке, кото­рый рож­да­ется из этого брака. И если брак рас­па­да­ется, а муж и жена нахо­дят себе новых супру­гов, они не пере­стают быть мамой и папой для своих общих детей.

В таком слу­чае, если роди­тели осо­знают, что они, не будучи супру­гами, про­дол­жают дальше оста­ваться мамой и папой, то они ста­но­вятся союз­ни­ками в вопро­сах вос­пи­та­ния этого ребенка. И неза­ви­симо от того, с кем из супру­гов остался жить ребе­нок, за его буду­щее ответ­ственны в рав­ной сте­пени и отец, и мать – быв­шие муж и жена.

Очень часто роди­тели пре­красно осо­знают, что ребенку необ­хо­димо общаться с отсут­ству­ю­щими в семье папой или мамой. Но они не пони­мают такой важ­ной вещи, что для нор­маль­ного, пол­но­цен­ного раз­ви­тия ребенка не менее важно, чтобы роди­тели обща­лись между собой по поводу ребенка. Именно это я и назы­ваю – быть союзниками.

Ответ­ствен­ные раз­ве­ден­ные супруги, име­ю­щие детей, при выстра­и­ва­нии новых отно­ше­ний после рас­ста­ва­ния думают не о себе, не о своих каких-то амби­циях, выго­дах, чув­ствах, а о благе для своих общих детей. Пол­ный раз­рыв отно­ше­ний между роди­те­лями, когда они пере­стают быть союз­ни­ками, крайне нега­тивно отра­жа­ется на пси­хи­че­ском здо­ро­вье ребенка, что выра­жа­ется в его пове­де­нии, в нару­ше­нии пси­хи­че­ских функ­ций, таких, как вни­ма­ние, память, вос­при­я­тие, обще­ние с окружающими.

Часто раз­ве­ден­ные роди­тели обра­ща­ются ко мне именно потому, что обна­ру­жи­вают стран­ные или нега­тив­ные изме­не­ния в пове­де­нии своих детей. Наи­бо­лее рас­про­стра­нены жалобы на отвле­чен­ное вни­ма­ние. Ребе­нок посто­янно нахо­дится сам в себе, не слы­шит и не заме­чает окру­жа­ю­щих. Если сосре­до­то­чится, может сде­лать зада­ние за 10 мин, но если не сто­ять рядом и не направ­лять его вни­ма­ние, то он будет сидеть и час, и два, и смот­реть в пото­лок, окно, о чем-то думать…

Это нару­ше­ние вни­ма­ния явля­ется именно след­ствием стресса, кото­рый ребе­нок пере­жил при раз­воде и эмо­ци­о­наль­ном раз­рыве своих роди­те­лей, при потере род­ного чело­века. При этом не все роди­тели видят связь между изме­не­ни­ями в пове­де­нии ребенка и своим раз­во­дом. Они раз­дра­жа­ются на ребенка, ругают его, тас­кают его по вра­чам, совер­шенно не думая что-либо менять в отно­ше­ниях со своим быв­шим супругом.

Но в дей­стви­тель­но­сти дети крайне остро пере­жи­вают рас­ста­ва­ние роди­те­лей, и если для быв­шего мужа и жены раз­рыв может быть желан­ным, необ­хо­ди­мым и совер­шенно спо­койно вос­при­ни­ма­е­мым явле­нием, то для ребенка, кото­рый видит рас­ста­ва­ние папы и мамы, оно имеет совер­шенно дру­гое, ужас­ное зна­че­ние. И не стоит думать, что ребенка вол­нует при этом его соб­ствен­ное бла­го­по­лу­чие, что он боится только поте­рять вни­ма­ние к себе. Нет!

Один маль­чик 12 лет, роди­тели кото­рого недавно нала­дили свои отно­ше­ния, нахо­дясь много лет в раз­воде, ска­зал мне: «Да, я сей­час нор­мально себя чув­ствую, потому что все в порядке. Я обща­юсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни дру­гого: я точно знаю, что я в пят­ницу уви­жусь с мамой, а в поне­дель­ник меня забе­рет папа. И пока все нор­мально, я спо­коен. Я за них не волнуюсь».

Пони­ма­ете, он так и ска­зал: «за них»! Это очень доб­рый, умный маль­чик, и в свои 12 лет он нахо­дится все время в напря­же­нии, так как боится, что эти хруп­кие отно­ше­ния между его папой и мамой нару­шатся, пре­рвутся. И если отец и мать грубо раз­го­ва­ри­вают друг с дру­гом, спо­рят о чем-то, он начи­нает бес­по­ко­иться. Бес­по­кой­ство его выра­жа­ется в отказе от учебы, в невни­ма­тель­но­сти, в хао­тич­но­сти пове­де­ния, в агрес­сии и гру­бо­сти, про­яв­ля­ю­щейся к окру­жа­ю­щим в школе.

Эти нару­ше­ния начи­нают про­яв­ляться тогда, когда в отно­ше­ниях между ним, его мамой и папой про­ис­хо­дят какие-то кон­фликты или когда, как он счи­тает, они могут про­изойти. А кам­нем пре­ткно­ве­ния в кон­флик­тах явля­ется сам ребе­нок. Абсурд­ная ситу­а­ция, в неко­то­ром смысле: ребе­нок боится кон­фликта в отно­ше­ниях, но сам ино­гда про­во­ци­рует эти конфликты.

– Раз­ве­ден­ные мамы часто спра­ши­вают: почему ребе­нок, когда при­шел от папы, плохо себя ведет, кто в этом вино­ват?

– Такие про­блемы могут воз­ник­нуть, если мама и папа не могут дого­во­риться друг с дру­гом, не явля­ются союз­ни­ками. Но не стоит лишать ребенка обще­ния с отцом по этой причине.

Ребе­нок после воз­вра­ще­ния от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в дру­гих усло­виях, чем дома, у него был дру­гой режим дня. Папа может поз­во­лить, напри­мер, лечь ребенку попозже, посмот­реть подольше теле­ви­зор, папа может накор­мить ребенка не вовремя и т.п. Есте­ственно, маму очень вол­нует то, что, ребе­нок, как след­ствие, начи­нает каприз­ни­чать, когда воз­вра­ща­ется домой.

Но ведь папа и мама могли дого­во­риться, чтобы тот один день недели, кото­рый ребе­нок про­во­дит у папы, был немного не таким, как все дру­гие дни.

И папа дол­жен объ­яс­нить ребенку, что сего­дня они будут жить по дру­гому рас­пи­са­нию, чем обычно, но это не явля­ется нор­мой, про­сто «мы с тобой редко видимся и я могу тебе это поз­во­лить, но когда ты при­дешь к маме, ты дол­жен вести себя так, как ска­жет мама, тогда будет о чем пого­во­рить и что обсудить».

– А это не при­ве­дет к тому, что у ребенка сфор­ми­ру­ется раз­дво­е­ние стан­дар­тов пове­де­ния? Смо­жет ли он запом­нить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя?

– Если роди­тели дого­ва­ри­ва­ются между собой и с ребен­ком, то ника­ких кон­флик­тов не воз­ни­кает. Даже в обык­но­вен­ной пол­ной семье, если под­ходы к вос­пи­та­нию детей у роди­те­лей раз­ли­ча­ются, один роди­тель раз­ре­шает то, что дру­гой запре­щает, то ребе­нок ока­зы­ва­ется в очень слож­ной ситуации.

Он часто ста­но­виться «вино­ва­тым», нару­шая запреты то одного, то дру­гого роди­теля, и не пони­мает, какие же пра­вила явля­ются наи­луч­шими, если в одних и тех же слу­чаях один из роди­те­лей может похва­лить его, а вто­рой тогда же может сде­лать ему заме­ча­ние или нака­зать; раз­ре­шить или запре­тить. Дети в таких ситу­а­циях четко улав­ли­вают свою выгоду и ста­но­вятся непо­слуш­ными, вызы­вая гнев и ярость родителей.

Ребенку в этой ситу­а­ции очень хочется ска­зать папе и маме: «Доро­гие роди­тели! Я с удо­воль­ствием буду слу­шаться вас, но только, пожа­луй­ста, вы опре­де­ли­тесь сами и дого­во­ри­тесь между собой, что именно для меня «хорошо», а что «плохо», а пока вы реша­ете, я буду посту­пать так, как счи­таю нужным»!

Роди­тели должны быть очень после­до­ва­тельны и ста­бильны в своем пове­де­нии, в своих тре­бо­ва­ниях к ребенку.

Опи­сан­ная про­блема по понят­ным при­чи­нам про­яв­ля­ется или обост­ря­ется при раз­воде роди­те­лей. Несмотря на лич­ные обиды или пре­тен­зии, роди­те­лям сле­дует сов­местно дого­во­риться о неких основ­ных еди­ных пра­ви­лах и под­хо­дах к вос­пи­та­нию ребенка.

В тех слу­чаях, когда это не полу­ча­ется, необ­хо­димо чтобы тот из роди­те­лей, с кото­рым ребе­нок живет, смог объ­яс­нить ему, что для него дей­ствуют те пра­вила и те нормы пове­де­ния, кото­рые уста­нов­лены у них в доме. Дру­гие же законы, кото­рые в обще­нии с собой уста­нав­ли­вает для ребенка вто­рой, ушед­ший из семьи роди­тель, объ­яс­ня­ются тем, что встречи с ним редки и каж­дая явля­ется празд­ни­ком. А в празд­ник воз­можно неко­то­рое нару­ше­ние правил.

– Встре­чали ли вы на прак­тике, чтобы вос­пи­та­ние общих детей про­ис­хо­дило бы так же успешно, как в хоро­ших пол­ных семьях? 

Можете ли дать прак­ти­че­ские советы тем раз­ве­ден­ным роди­те­лям, кото­рые любят своих детей и готовы ради их сча­стья выбрать наи­луч­шую модель вос­пи­та­ния для их ситу­а­ции и вме­сте вопло­щать ее в жизнь?

– Во-пер­вых, оба роди­теля, неза­ви­симо от того, как про­ис­хо­дило их рас­ста­ва­ние и с чем они оста­лись после него, должны совла­дать со сво­ими эмо­ци­ями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается.

Ребе­нок про­дол­жает раз­ви­ваться и расти дальше, и он не может и не дол­жен долго ждать улуч­ше­ния отно­ше­ний своих рас­став­шихся роди­те­лей, и появ­ле­ния у них жела­ния дого­ва­ри­ваться о его воспитании.

Раз­ви­тие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упу­стить время и не навре­дить. Так как в раз­ви­тии ребенка суще­ствуют сен­зи­тив­ные пери­оды, кото­рые если упу­стишь, то очень сложно наверстывать.

Наи­луч­шим в этой ситу­а­ции будет, если ушед­ший роди­тель возь­мет на себя часть обя­зан­но­стей по регу­ляр­ному уходу за ребен­ком и будет их доб­ро­со­вестно выполнять.

Когда ушед­ший папа посто­янно помо­гает маме, напри­мер, возить ребенка в поли­кли­нику, садик или школу, если он каж­дые выход­ные водит ребенка в театр или музей и т.п., то ребе­нок чув­ствует, неза­ви­симо от того, что мама с папой не живут вме­сте, что они оба рядом с ним. В этой ситу­а­ции ему зна­чи­тельно легче пере­жи­вать их расставание.

В моей прак­тике есть хоро­шие при­меры. Но в любом слу­чае, даже самые «счаст­ли­вые» при­меры, кото­рые при­хо­дят мне на память, все­гда были сопря­жены с тяже­лой эмо­ци­о­наль­ной трав­мой для ребенка, вызван­ной раз­во­дом, кото­рая, как пра­вило, нахо­дит свое раз­ви­тие и свое про­дол­же­ние в его взрос­лой жизни.

Это обычно про­блемы, свя­зан­ные с соб­ствен­ной семей­ной жиз­нью: слож­но­сти с выбо­ром супруга или супруги, нере­ши­тель­но­сти выйти замуж или жениться, неуме­ние вести сов­мест­ную семей­ную жизнь. Много дру­гих про­блем, много опа­се­ний и ком­плек­сов, свя­зан­ных с дет­скими вос­по­ми­на­ни­ями о семей­ной драме своих родителей.

То есть, даже если оба роди­теля после раз­вода уде­ляют ребенку море сво­его вни­ма­ния, своей ласки и любви, даже если они обсто­я­тельно дого­во­ри­лись между собой о еди­ных пра­ви­лах его вос­пи­та­ния, все равно их рас­ста­ва­ние явля­ется серьез­ным собы­тием, вли­я­ю­щим на даль­ней­шую жизнь ребенка любого воз­раста. И это – весо­мый аргу­мент в пользу борьбы за сохра­не­ние семьи, в пользу ответ­ствен­ного и зре­лого отно­ше­ния к своей семейственности.

Но отно­си­тельно хоро­шие при­меры есть. Мне вспо­ми­на­ется ситу­а­ция, в кото­рой мама бес­пре­пят­ственно раз­ре­шает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с ува­же­нием отно­сится ко вто­рой жене сво­его мужа. В свою оче­редь, вто­рая жена отца очень любит его детей, отве­чает вза­им­ным ува­же­нием его пер­вой супруге, гото­вит им и их маме к каж­дому празд­нику подарки. Все эти люди пре­красно ладят между собой и живут спо­койно каж­дый своей жизнью.

Один из детей этих раз­ве­ден­ных роди­те­лей, уже взрос­лая два­дца­ти­лет­няя девушка, гово­рила мне: «Я не знаю, как было бы, если бы они не обща­лись. Я бла­го­дарна маме и папе за то, что они сохра­нили такие теп­лые отно­ше­ния. Он может к нам спо­койно при­е­хать в гости в любое время, а мама тоже может спо­койно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близ­кие друг другу люди».

– Зна­чи­тель­ные про­блемы воз­ни­кают именно из-за того, что один или оба роди­теля вновь устра­и­вают свою лич­ную жизнь, и им ста­но­вится крайне сложно встре­чаться друг с другом. 

Кроме того, может появиться рев­ность ко вто­рым женам или мужьям своих быв­ших супру­гов, с кото­рыми также обща­ется ребенок…

– Я часто рабо­таю с людьми, у кото­рых воз­ни­кают про­блемы по этому поводу. Те раз­ве­ден­ные роди­тели, кото­рые смогли постро­ить хоро­шие отно­ше­ния между собой, ко мне не при­хо­дят по поводу своих детей. Им неза­чем. Мно­гие дети раз­ве­ден­ных роди­те­лей вырас­тают вме­сте с отчи­мом, при этом регу­лярно встре­ча­ются с папой.

Наряду с допол­ни­тель­ными роди­те­лями, у них появ­ля­ются допол­ни­тель­ные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и ува­жают друг друга, дети имеют воз­мож­ность общаться в доб­ро­же­ла­тель­ной обста­новке со всеми родственниками.

В таких хоро­ших семьях, как пра­вило, никто ничего не скры­вает, никто не объ­яс­няет зануд­ливо ребенку нюансы и хит­ро­спле­те­ния отно­ше­ний между взрос­лыми людьми – и взрос­лые, и дети живут в гар­мо­нии друг с дру­гом, посто­янно встре­ча­ются, соби­ра­ются вме­сте для реше­ния труд­но­стей и в праздники.

Но таких при­ме­ров очень мало! Как пра­вило, рас­став­ши­еся люди сохра­няют обиду друг на друга, дол­гое время или все­гда оста­ются про­тив­ни­ками, вра­гами, стре­мятся пере­тя­нуть друг у друга ребенка в мораль­ном отно­ше­нии на свою сто­рону, полу­чить его под­держку в своей вражде.

Часты ситу­а­ции, когда жен­щины, сохра­нив­шие обиду на своих быв­ших мужей, рас­ска­зы­вают о них гадо­сти своим детям, но, бывает, что и ушед­ший отец настра­и­вает ребенка про­тив соб­ствен­ной матери, с кото­рой тот живет.

Ребе­нок ока­зы­ва­ется ору­жием в руках роди­те­лей, кото­рым они пыта­ются про­дол­жать при­чи­нять боль друг другу. Люди, ослеп­лен­ные нена­ви­стью, обо­злен­ные сво­ими лич­ными неуда­чами, отрав­ляют этими низ­кими чув­ствами и насто­я­щую и буду­щую жизнь своих общих детей.

Типич­ная ситу­а­ция: мама раз­во­дится с папой из-за его при­стра­стия к алко­голю. У них дочь. Папа, допу­стим, женится на дру­гой жен­щине, и та жен­щина его тер­пит таким, какой он есть, у них появ­ля­ются соб­ствен­ные дети, и папа забы­вает свою первую жену.

При этом он может встре­чаться с доче­рью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помо­гать дочери мате­ри­ально так, как делал это раньше. Отно­ше­ния у вто­рой жены отца с его доче­рью не скла­ды­ва­ются, а, как пра­вило, их не уста­нав­ли­ва­ется ника­ких вообще. Отец с доче­рью встре­ча­ются на «ней­траль­ной» тер­ри­то­рии, только вдвоем.

А раз­ве­ден­ная жен­щина, что типично для Рос­сии, не может устро­ить свою лич­ную жизнь, прак­ти­че­ски в оди­ночку рас­тит и вос­пи­ты­вает дочь и при этом хра­нит непро­щен­ную обиду на мужа, часто долго пла­чет и рас­ска­зы­вает дочери о том, каким него­дяем был и явля­ется ее отец.

И потом ко мне обра­ща­ются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда ста­но­вится взрос­лой: в ее жизни бес­со­зна­тель­ная злость на папу про­яв­ля­ется в несо­сто­яв­шихся отно­ше­ниях с моло­дыми людьми. Это дет­ская обида на папу, обида на то, что он бро­сил их с мамой, все время раз­ру­ши­тельно ска­зы­ва­ется на ее отно­ше­ниях с мужчинами.

Пред­ста­ви­тели про­ти­во­по­лож­ного пола вос­при­ни­ма­ются ею с опас­кой, она зара­нее ждет от них под­ло­сти, с чув­ством пре­зре­ния, нена­ви­сти, раз­ру­шает не успев­шие раз­виться с ними отно­ше­ния, сама же ждет и реа­ли­зует повто­ре­ние мами­ной судьбы.

– А что бы вы ска­зали мамам, кото­рые задают вопрос: если папа бро­сил ребенка, как можно ком­пен­си­ро­вать отцов­ское вос­пи­та­ние, что сде­лать, чтобы травма от рас­ста­ва­ния с отцом и отсут­ствия его муж­ского уча­стия в жизни ребенка была как можно меньше?

– Ска­зать, как это сде­лать, легко. Сде­лать гораздо труд­нее. Во-пер­вых, матери сле­дует про­стить того чело­века, кото­рый ее бро­сил. Про­сто про­стить и отпу­стить его, заста­вить себя отка­заться от посто­ян­ного пере­жи­ва­ния этого раз­рыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой бро­шен­ной жен­щины, для ее мораль­ного и физи­че­ского здоровья.

Тяже­лые, не про­ща­е­мые дол­гое время обиды нано­сят огром­ный вред чело­веку, неза­ви­симо от того, свя­заны ли эти обиды с неуда­чами в лич­ной жизни или с каким-то дру­гим злом. Сохра­ня­е­мая чело­ве­ком обида на того, кто ушел, бро­сил его, не дает чело­веку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребе­нок это чув­ствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слы­шать ее раз­го­воры о своем отце.

Если бро­шен­ные жен­щины с детьми при­хо­дят ко мне, то они, как пра­вило, очень скоро выдают свои опас­ные для себя и сво­его ребенка настро­е­ния с пер­вой же фразы, кото­рую они про­из­но­сят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова гово­рятся при­вычно и гово­рятся при ребенке, и я сразу пони­маю, что пере­жи­вает эта жен­щина, и что пере­жи­вает ее сын или дочь.

Уста­новка на то, что если муж­чина ухо­дит из семьи, то он для «нас» – для матери и ребенка – пере­стает суще­ство­вать, про­хо­дит через всю жизнь мно­гих детей, отрав­ляет их дет­ские годы. Вы помните жалост­ли­вую, очень слез­ли­вую колы­бель­ную попу­ляр­ной в девя­но­стые годы певицы Татьяны Булановой?

Помните, какие там были строки в этой песенке бро­шен­ной жен­щины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы пере­не­сем сюжет этой песенки на наш серьез­ный раз­го­вор, то уви­дим в ней, как горько стра­да­ю­щая бро­шен­ная жен­щина с самого мла­ден­че­ства вли­яет сво­ими жало­бами, сво­ими печа­лями на жизнь сво­его ребенка, вну­шает ему боль и ужас их оди­но­кого поло­же­ния, боль и ужас пре­да­тель­ства мужчины.

Бро­шен­ные с детьми жен­щины вызы­вают огром­ную жалость, они имеют право на выра­же­ние сво­его стра­да­ния, но они должны пом­нить о своей ответ­ствен­но­сти за судьбу своих детей, должны ста­раться сде­лать их дет­ство счаст­ли­вым, не оправ­ды­вая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситу­а­ции можно почи­тать отца, согласно хри­сти­ан­ской запо­веди? Ведь ска­зано «почи­тай отца и мать твоих». Как можно почи­тать отца, если с дет­ства тебе гово­рят, что отца нет? Это пер­вое. Во-вто­рых, ребенку гово­рят: «он тебе не отец, раз так поступил».

Полу­ча­ются абсурд­ные вещи – мы исклю­чаем живого чело­века из нашей памяти, из самой нашей реаль­но­сти, в кото­рой мы живем! И мы же вну­шаем ребенку непол­но­цен­ность из-за отсут­ствия отца, вну­шаем ему ком­плекс неудач­ника, свя­зан­ный с тем, что он лишен отцов­ского воспитания!

Мы каж­дый отве­чаем за себя, свое отно­ше­ние к ребенку, свое пове­де­ние. Мы не вправе отве­чать за отно­ше­ние к нашим детям и за поступки дру­гих людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и пере­стал общаться с ребен­ком, – это его лич­ное дело, его выбор, его реше­ние. Да, он посту­пил плохо, он посту­пил подло, но это не осно­ва­ние усу­губ­лять боль ребенка, вызван­ную рас­ста­ва­нием с отцом, допол­ни­тель­ным каж­до­днев­ным напо­ми­на­нием об этой боли.

Если ребе­нок родился на свет и если он жил какое-то время в пол­ной семье, то, зна­чит, в этой семье между супру­гами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя пере­чер­ки­вать ее в гла­зах ребенка, нельзя раз­ру­шать его память об этой любви, и нельзя вну­шать ребенку нена­висть к отцу!

– Если папы нет, и ребе­нок нико­гда его не видел и спра­ши­вает: «А где папа?», то что сле­дует ему ответить?

– «Папа живет в дру­гом месте», если он жив, конечно.

– «А почему он не при­хо­дит? А я хочу к нему схо­дить». Как на это ответить?

– В любом слу­чае, ребенку полезно, хотя бы на фото­гра­фиях видеть сво­его папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недо­сту­пен. Всё осталь­ное вто­ро­сте­пенно. Отно­ше­ния с папой важны, но если ребенку гово­рят, что папы у него вообще нет, то ребе­нок теря­ется в этом мире.

В Рос­сии суще­ствует гуман­ная тра­ди­ция выду­мы­вать и рас­ска­зы­вать бро­шен­ным детям легенды о том, что их отец явля­ется очень хоро­шим и очень силь­ным чело­ве­ком, кото­рый рабо­тает или слу­жит где-то далеко, выпол­няет соци­ально зна­чи­мую миссию.

Так, в совет­ское время часто скла­ды­ва­лась кра­си­вая легенда – что папа лет­чик, он погиб на войне. И на этих обра­зах папы-героя вос­пи­ты­вали детей, при­том, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алко­го­ли­зи­ро­вать в сосед­нем рай­оне со сво­ими приятелями.

Конечно, я не сове­тую при­ду­мы­вать подоб­ные исто­рии, так как, вырас­тая, дети все пони­мают, и часто откры­тие правды ста­но­вится для них шоком. Но нам стоит заду­маться, что даже такая сказка лучше, чем чер­ная пустота без­от­цов­щины, чем фразы о «бро­сив­шем нас папе, кото­рому мы не нужны», чем посто­ян­ная мысль о том, что «у меня нет отца».

– А что делать в тех ситу­а­циях, когда ребе­нок хорошо знал отца до рас­ста­ва­ния с ним? Может быть, был сви­де­те­лем скан­да­лов отца с мате­рью, пья­ных выхо­док отца. И вот теперь ребе­нок спра­ши­вает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

– Отве­чать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка при­ни­мать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуж­дать и нена­ви­деть его!

– Как можно ком­пен­си­ро­вать ребенку отсут­ствие муж­ского отцов­ского обще­ния, муж­ского воспитания?

– Хорошо, когда в семье есть бра­тья, есть дяди, есть дедушки. Ком­пен­си­ро­вать отсут­ствие отца могут они, но только им не сле­дует пытаться заме­нять ребенку папу, а сле­дует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои соб­ствен­ные роли.

«Я – твой дедушка, или дядя, а папа – он есть папа, он такой, какой есть и дру­гого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сде­лал самое глав­ное – он дал жизнь. А уж как он отно­сится к тебе – это его лич­ная ответственность».

Здесь раз­го­вор очень дол­гий и тон­кий, в нем может быть очень много раз­ных вари­а­ций – а если вот так пове­дет, а если так. Я исхожу из пози­ции того, что есть мама и есть папа, и их ребе­нок. И для ребенка важны оба родителя.

Какой бы пло­хой папа ни был – пре­ступ­ник, и плохо себя ведет, алко­го­лик, пья­ница – он не пере­стает быть папой. То же самое можно ска­зать и о маме. И вот это отно­ше­ние к папе и маме надо сохра­нять все равно в любом слу­чае, нужно сохра­нять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама.

И отве­чать на вопросы ребенку о папе и маме без зло­сти, без нена­ви­сти к отцу и матери, лучше с акцен­том почи­та­ния; или хорошо, или ничего.

– Сле­дует ли вво­дить детей в подроб­но­сти тех обсто­я­тельств, кото­рые при­вели к раз­воду? Можно ли рас­ска­зать ребенку, когда он достиг­нет под­рост­ко­вого воз­раста, о том, как и почему папа и мама рас­ста­лись, или Вы счи­та­ете, что это не нужно?

– Если мама нач­нет объ­яс­нять: «Ты пони­ма­ешь, мы разо­шлись, потому что папа несо­сто­я­тель­ный, он зара­ба­ты­вает мало денег, он не может нас обес­пе­чить» или «папа мне надоел».

Или папа, если он обща­ется с ребен­ком, начи­нает объ­яс­нять так: «я полю­бил дру­гую жен­щину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом слу­чае полу­чится, что один из роди­те­лей ока­жется в гла­зах ребенка хуже другого.

В такой ситу­а­ции бывает, что ребе­нок берет вину на себя: «я пло­хой ока­зался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет.

Нельзя в ребенке видеть подружку или взрос­лого при­я­теля, это один из зако­нов хоро­шей педа­го­гики. Даже когда ребе­нок взрос­леет, нельзя пытаться заста­вить его раз­де­лить свою взрос­лую и субъ­ек­тив­ную точку зре­ния на свою соб­ствен­ную семей­ную драму.

– А что, если ребё­нок сам ищет при­чины про­ис­шед­шего? Что ему ответить?

– Он пыта­ется понять, в чем его вина, что папа и мама не вме­сте. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он оста­нется твоим папой навсе­гда, он будет при­хо­дить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я все­гда буду с тобой».

В ребенке нужно сохра­нять и укреп­лять чув­ство без­опас­но­сти, он дол­жен верить: все будет хорошо, неза­ви­симо от того, что папа будет при­хо­дить редко, он все равно у тебя есть. Уход роди­теля из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо пере­го­ре­вать, при­спо­со­биться к новым усло­виям и жить дальше.

– Как по отно­ше­нию к ребенку должны вести себя роди­тели после сво­его рас­ста­ва­ния? Как-то по-дру­гому, или пове­де­ние не должно меняться?

– Из моей прак­тики – отно­ше­ние роди­те­лей к ребенку в любом слу­чае сразу меня­ется. Я ранее ска­зала, что папа по отно­ше­нию к ребенку ста­но­вится часто стар­шим бра­том – он берет его только на про­гулку, для раз­вле­че­ния, уде­ляет ему какое-то неболь­шое время, кото­рое про­во­дит с ним праздно, весело.

Ино­гда и это слу­ча­ется редко. Мама же сразу начи­нает допол­ни­тельно опе­кать ребенка, издер­ги­вает посто­ян­ным своим вни­ма­нием, вопро­сами о том, не голо­ден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чув­ство­вал себя обде­лен­ным. Или наобо­рот ребе­нок оста­ется сиро­той при живых роди­те­лях, кото­рые погло­щены сво­ими переживаниями.

Каж­дый и после раз­вода дол­жен оста­ваться самим собой, не дол­жен зани­мать неесте­ствен­ную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохра­не­ния любви к себе, ста­но­вится для ребенка стар­шим при­я­те­лем по весе­лым играм, но забы­вает учить его чему-то полезному.

Мама, если не устра­и­вает лич­ную жизнь, начи­нает заме­щать ребен­ком ушед­шего мужа, запол­нять свою про­реху, и обра­щаться с ним как со взрос­лым, как подружке рас­ска­зы­вать о всех своих пере­жи­ва­ниях по отно­ше­нию к папе, обо всех своих про­шлых и нынеш­них мучениях.

Не то что ребе­нок, но даже взрос­лый парень, допу­стим, 20 лет, может морально не выдер­жать такой нагрузки на свою пси­хику! Недавно я столк­ну­лась с таким слу­чаем: семей­ная пара не раз­ве­лась, но нахо­дится в состо­я­нии раз­вода. Роди­тели счи­тают сына взрос­лым чело­ве­ком, и вот мама все время жалу­ется сыну на папу, а папа жалу­ется ему на мать.

В резуль­тате два­дца­ти­лет­ний сту­дент цели­ком ушел в мир ком­пью­тер­ных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в ком­пью­тере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже нача­лись серьез­ные нару­ше­ния психики.

Конечно, место ком­пью­тера мог занять алко­голь или нар­ко­тики, или сомни­тель­ные при­я­тели и подруги. Таково след­ствие раз­ру­ше­ния в созна­нии чело­века при­выч­ного и нуж­ного ему мира семьи.

Что каса­ется матери, то хочу под­черк­нуть: жен­щине сле­дует оста­ваться мамой и не пере­по­ру­чать ребенка ни няням, ни бабуш­кам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, пере­жи­вать свое расставание.

Надо, чтобы все про­дол­жа­лось так же, как было, работа, дет­ский сад, школа, домаш­ние обя­зан­но­сти. Если мама не может сама спра­виться со своим состо­я­нием, зна­чит надо обра­щаться к специалистам.

– Часто бывает, что маме при­хо­дится выхо­дить на работу, и поэтому она отправ­ляет ребенка в садик. Мно­гие оди­но­кие мамы вынуж­денно не уде­ляет много вре­мени сво­ему ребенку…

– В любом слу­чае, жен­щина должна оста­ваться хоро­шей мамой. Ребе­нок также пере­жи­вает раз­рыв в семье и тре­бует, если не больше вни­ма­ния, то вни­ма­ния каче­ствен­ного. Про­блема в том, что жен­щина часто все свое вни­ма­ние уде­ляет только себе, своим стра­да­ниям, своим переживаниям.

Дети оста­ются совер­шенно одни, они лиша­ются не части любви, к кото­рой при­выкли, если любовь была со сто­роны отца, а всей роди­тель­ской любви вообще! На почве соци­аль­ного оди­но­че­ства, с кото­рым сопря­га­ется для ребенка раз­рыв его роди­те­лей, у детей очень часто про­ис­хо­дят и раз­ви­ва­ются серьез­ные неврозы.

Есть, впро­чем, и про­ти­во­по­лож­ная край­ность – когда мама пыта­ется заме­нить собой папу, делает для ребенка все, что он только не поже­лает, создает для него атмо­сферу абсо­лют­ного гос­под­ства в своей жизни.

Ребе­нок инстинк­тивно с радо­стью вос­при­ни­мает эти пере­мены, но со вре­ме­нем ста­но­вится «мамень­ким сыноч­ком», он без мамы шагу шаг­нуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-преж­нему цели­ком морально и мате­ри­ально зави­сит от своей матери.

Типич­ный вырос­ший без отца и пере­люб­лен­ный «мамень­кин сынок» не смо­жет адап­ти­ро­ваться в соци­аль­ной и про­фес­си­о­наль­ной жизни, где ему при­дется дей­ство­вать в кон­ку­рент­ной среде, он не смо­жет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой чело­век оста­ется ребен­ком до конца своей жизни, он до конца своих дней тре­бует к себе вни­ма­ния и любви гораздо больше, чем сам ока­зы­ва­ется спо­со­бен отдавать.

– А если ребе­нок пере­жи­вает, уго­ва­ри­вает маму поми­риться с папой, нужно ли уже обра­щаться к специалисту?

– Да, если ребе­нок уже вовле­чен в раз­ру­ше­ние семьи, если он остро пере­жи­вает его, то это нужно сде­лать обя­за­тельно. Есть игро­те­ра­пия, есть сказ­ко­те­ра­пия, есть дру­гие методы работы, с помо­щью кото­рых можно помочь ему пере­жить в игре ситу­а­цию рас­ста­ва­ния родителей.

Бывают даже такие ситу­а­ции, напри­мер, когда мама с папой раз­во­дятся, у папы дру­гая семья, дру­гой ребе­нок, но папа не хочет остав­лять ребенка с мате­рью, с бабуш­кой, и, заби­рая ребенка на выход­ные, все время гово­рит: «ты будешь жить со мной».

А ребе­нок очень любит маму, бабушку, он не хочет рас­ста­ваться с ними! И, уходя в дет­ский сад, он все время пла­чет: «мамочка, только ты приди за мной». Он любит папу, но всё время боится его при­хода! Он боится поте­рять маму.

До 12 лет ребе­нок больше при­вя­зан к матери, ему необ­хо­димо быть с ней. Поэтому чаще всего ребе­нок оста­ется с мате­рью, отец не пре­тен­дует на право посто­янно вос­пи­ты­вать ребенка, и это правильно.

Но вообще, как ска­зал один пси­хо­те­ра­певт, есть важ­ное пра­вило: ребенку лучше с тем роди­те­лем, кото­рый меньше имеет нега­тива по отно­ше­нию к дру­гому. Ребенку лучше с более доб­рым родителем!

Ребенку ком­форт­нее именно с тем роди­те­лем, кото­рый менее нега­тивно настроен. Объ­ясню почему. Ребе­нок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда пове­де­ние ребенка начи­нает ее раз­дра­жать, она гово­рит: «ну весь в папашу! Ну и харак­тер!». То есть, акцент в этих сло­вах по отно­ше­нию к отцу глу­боко негативный.

Но как ребе­нок это пони­мает? Он пони­мает это бук­вально: «я пло­хой, я нехо­ро­ший!» Его само­оценка сни­жа­ется, и тем самым сни­жа­ется каче­ство фор­ми­ру­ю­щейся лич­но­сти. Поэтому ста­рай­тесь меньше злиться, меньше оби­жаться, спо­кой­нее отно­ситься к сво­ему кон­фликту со вто­рым родителем.

Есть иссле­до­ва­ние, кото­рое пока­зало, что маль­чи­ков после 12 лет жела­тельно отда­вать на вос­пи­та­ние отцу. Потому что в под­рост­ко­вом воз­расте ребе­нок ста­но­вится менее управ­ля­е­мым, ему нужна муж­ская рука.

Если папа начи­нает зани­маться вос­пи­та­нием ребенка в под­рост­ко­вом воз­расте или начи­нает при­ла­гать к нему допол­ни­тель­ные уси­лия, то тогда ребенку легче пра­вильно раз­ви­ваться, управ­лять собой, сво­ими эмоциями.

Конечно, здесь имеют зна­че­ние нрав­ствен­ные каче­ства отца. Был вопрос, напри­мер, когда ребенка отда­вали папе, в новой семье кото­рого все были нар­ко­ма­нами, и ребе­нок попа­дал в эту мар­ги­наль­ную среду на выход­ные дни. Его мать, счи­тая, что ребенку все-таки нужно муж­ское вос­пи­та­ние, спро­сила меня: «А стоит ли мне отда­вать отцу в такой ситуации?»

Ну, есте­ственно, не стоит. Такой папа пусть встре­ча­ется с ребен­ком на ней­траль­ной тер­ри­то­рии при маме. При этом не стоит запу­ги­вать малень­кого ребенка нар­ко­ма­нией, запре­щать встречи с отцом, если тот себя адек­ватно ведет.

Ещё я хотела бы обра­тить вни­ма­ние на бабу­шек. Бабушки при раз­воде обычно при­ни­мают сто­рону сво­его соб­ствен­ного оби­жен­ного ребенка – раз­ве­ден­ных мужа или жены. Когда внуки при­хо­дят к бабуш­кам, те обя­за­тельно про­яв­ляют свое нега­тив­ное отно­ше­ние к быв­шим невестке или зятю в своих высказываниях.

Вся работа раз­ве­ден­ных мужа и жены по созда­нию бла­го­при­ят­ной вос­пи­та­тель­ной среды для своих общих детей может пойти пра­хом, и, кроме того, что ребе­нок узнает много инте­рес­ных вещей о жизни одного из своих роди­те­лей, он полу­чит воз­мож­ность убе­диться, что оба его роди­теля лгут ему, оба притворяются.

Поэтому мамы часто боятся отда­вать ребенка све­крови, чтобы избе­жать нега­тив­ного вли­я­ния на него. Пове­де­ние бабу­шек и деду­шек тоже должно быть управляемым.

Быв­шие муж и жена должны спе­ци­ально побе­се­до­вать со сво­ими роди­те­лями, пре­ду­пре­дить их: «Это наши лич­ные отно­ше­ния, и вас они не каса­ются. Наш ребе­нок явля­ется вашим вну­ком (или внуч­кой) и, пожа­луй­ста, эти отно­ше­ния вы можете сохра­нять, но в наши отно­ше­ния вме­ши­ваться не нужно, мы сами разберемся».

Но опять-таки, я повто­рюсь, важно сохра­нять у ребенка доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние не только к ушед­шему роди­телю, но и к своим бабуш­кам и дедуш­кам с «той» сто­роны. Это основа жизни. Нужно все­гда дер­жать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно оста­ется чле­ном семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!

У ребенка должна быть семей­ная основа, фун­да­мент в жизни, создан­ный род­ными людьми. Как у дома – если раз­ру­шать фун­да­мент по кир­пи­чику, он долго не про­стоит. Так и фун­да­мент у ребенка – бабушки и дедушки – это ста­бильно, мама и папа – это стабильно.

Если эти отно­ше­ния нару­шены – мама с папой, мамы с роди­те­лями папы, папы с роди­те­лями мамы – ребе­нок не живет буду­щим, он не смот­рит в буду­щее. Он не может выстра­и­вать цели, он все время оза­бо­чен этими отно­ше­ни­ями. Это неза­метно, но его внут­рен­нее эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние все время тревожное.

Это так по моему опыту, нра­вится вам это или не нра­вится. Пони­ма­ете, мы не отве­чаем за отно­ше­ние дру­гих людей к нам.

Мы отве­чаем за наше отно­ше­ние к дру­гим людям, и если мы отно­симся к дру­гим людям доб­ро­же­ла­тельно, то вправе рас­счи­ты­вать на ана­ло­гич­ную реак­цию со сто­роны этих людей, а вправе и не рас­счи­ты­вать на неё.

Злость наобо­рот вызы­вает злость, пре­не­бре­же­ние вызы­вает пре­не­бре­же­ние, агрес­сия вызы­вает ответ­ную агрес­сию, но это же пра­вило рас­про­стра­ня­ется на ува­же­ние, на заботу, на внимание.

– Про­блема ино­гда заклю­ча­ется в том, что в отно­ше­ниях между ребен­ком и ушед­шим роди­те­лем нет ста­биль­но­сти, они про­ис­хо­дят спон­танно, слу­чайно. Ребе­нок не знает, когда при­дет его папа, и ребе­нок посто­янно ждет отца.

– Ребе­нок ждет все­гда. В такой ситу­а­ции, если все дело в том, что отцу трудно укла­ды­ваться в отве­ден­ное для него мамой ребенка время для встреч, ему нужно ска­зать: «Мы будем рады тебе, когда бы ты ни при­шел». С него нужно снять напря­же­ние, снять лиш­ние огра­ни­че­ния, и тогда муж­чина, почув­ство­вав ува­же­ние к себе, может быть, будет при­хо­дить чаще. Ребенку же, если он ску­чает по отцу, нужно объ­яс­нить, что у папы такая работа, ему при­дется потерпеть.

– А если ребе­нок гово­рит: «я бы хотел, чтобы папа сей­час не ухо­дил, чтобы он ноче­вал здесь» и так далее, если ребе­нок хочет, а этого нет – и он рас­стра­и­ва­ется, что можно сделать?

– Малень­кого ребенка можно в этой ситу­а­ции пере­клю­чить с его отри­ца­тель­ной эмо­ции на поло­жи­тель­ную, заин­те­ре­со­вать игрой, например.

Не надо зацик­ли­ваться на этих пере­жи­ва­ниях, они вскоре про­хо­дят. Все люди с дет­ства стал­ки­ва­ются с пре­пят­стви­ями на пути к осу­ществ­ле­нию мно­гих своих жела­ний, и наши дети, как и мы, с нашей помо­щью вполне спо­собны справ­ляться с этим.

Ребе­нок пере­клю­ча­ется, он не может долго думать об одном и том же. Роди­те­лям сле­дует нахо­дить какую-то при­ят­ную ребенку дея­тель­ность, чтобы пере­клю­чать его вни­ма­ние. Мы, взрос­лые, ино­гда сами про­во­ци­руем дет­ские пере­жи­ва­ния или уси­ли­ваем их.

– Про­блема ещё бывает в том, что у ребенка есть обще­ние с отцом, но долж­ного отцов­ского вос­пи­та­ния он не может полу­чить из-за ред­ко­сти и крат­ко­сти встреч.

– Сам факт раз­вода – это само по себе плохо, но все равно надо искать что-то хоро­шее в каж­дом моменте. Плохо, что папа не участ­вует в вос­пи­та­нии, плохо, что мало обща­ется с ребен­ком, но это не дан­ность, это про­блемы, кото­рые сле­дует пытаться решить.

Счи­та­ется, что если муж ушел из семьи, то дого­ва­ри­ваться с ним уже ни о чем не стоит. Но это в корне невер­ный под­ход. Если у жен­щины воз­ни­кают какие-то вопросы, свя­зан­ные с вос­пи­та­нием ребенка, надо без обиды пытаться решить их с быв­шим супру­гом. Если он отка­жется пойти навстречу ее прось­бам или пред­ло­же­ниям – то тогда ста­раться решать самой.

Но обра­щаться к нему все равно нужно, нужно пытаться дого­во­риться с ним и не стоит оби­жаться, если он отка­зы­ва­ется выпол­нить какие-то просьбы. «На оби­жен­ных воду возят». Обиды воз­ни­кают в том слу­чае, когда мы от чело­века чего-то ожи­даем, а он наши ожи­да­ния не оправ­ды­вает в ответ. Но если мы знаем, что он может отка­зать, и мы даем ему право на отказ, то обще­ние зна­чи­тельно упро­ща­ется, поскольку мы больше не испы­ты­ваем боли, если этот отказ получаем.

Да и нельзя все время думать о дру­гом чело­веке плохо. Может быть, быв­ший супруг в тот момент, когда вы обра­ща­е­тесь к нему, обла­дает сво­бод­ным вре­ме­нем и сам поду­мы­вает поучаст­во­вать в жизни ребенка, и готов вам помочь, поэтому очень важно, ещё раз повто­ряю, нала­дить канал обще­ния с ним, уметь про­сить его о том, в чем нуж­да­ется ваш ребе­нок и вы.

– А если быв­шая жена все время полу­чает отказы от сво­его быв­шего мужа в прось­бах, свя­зан­ных с ребен­ком? Что если мама гово­рит папе: «Ребе­нок плохо учится», а он отве­чает: «Жалко, ах как плохо. Ну, пока».

– С муж­чи­ной надо ста­раться дого­ва­ри­ваться о кон­крет­ных зада­чах, кото­рые он мог бы выпол­нить. Не сле­дует гово­рить муж­чине о про­бле­мах только в общем: «у ребенка про­блемы в школе», «ребе­нок плохо учится», «надо видеться с ним регулярно».

Муж­чины лучше реа­ги­руют на просьбы жен­щин, если жен­щины пред­ла­гают им найти кон­крет­ные реше­ния этих про­блем: «Когда ты можешь прийти для того, чтобы…? Сколько вре­мени ты можешь посе­щать – давай с тобой дого­во­римся кон­кретно» или «У нашей дочки про­блемы в школе. Ты можешь в суб­боту с утра поза­ни­маться с ней, помочь сде­лать уроки?» и т.п. Муж­чины очень хорошо умеют ста­вить кон­крет­ную цель и к ней стремиться.

– А если муж­чина нару­шает дого­во­рен­но­сти? Если его быв­шая жена с ним кон­кретно дого­во­ри­лась – наве­щать ребенка раз в неделю, а он в сред­нем бывает не чаще раза в три недели?

– К сожа­ле­нию, это про­ис­хо­дит очень часто. Ушед­ший муж­чина посте­пенно отда­ля­ется от ребенка. Чаще всего, когда муж­чина ухо­дит, то пер­вое время, оби­дев­шись на жену, он не может видеть своих детей, потому что они напо­ми­нают ему о жене.

Но бывает и так, что жена, напри­мер, зво­нит и гово­рит ему «при­ез­жай ско­рее, ребе­нок очень хочет тебя уви­деть, маль­чик пла­чет», и затем дает ребенку трубку. Отец слы­шит плач ребенка, но в то же время он думает, что его «быв­шая» спе­ци­ально это делает для того, чтобы его вер­нуть. Муж­чины в этот момент не осо­знают того, что ребе­нок – это одно, и быв­шая жена – это дру­гое. И в свои отно­ше­ния к детям они при­ме­ши­вают свое отно­ше­ние к остав­лен­ной женщине.

– После раз­вода у мамы или папы, с кем живет ребе­нок, появ­ля­ется новая семья. Как постро­ить отно­ше­ния нового супруга с ребен­ком, и как подать ребенку эту ситуацию?

– Во-пер­вых, спра­ши­вать раз­ре­ше­ния у ребенка на то, чтобы «этот дядя жил у нас» или «мы жили у этого дяди», ни в коем слу­чае нельзя. Нельзя пере­кла­ды­вать ответ­ствен­ность на ребенка за свои реше­ния. Это глав­ное. Мама делает свой взрос­лый выбор, и она сама при­ни­мает решение.

Вы сами должны уметь отли­чить доб­рого и надеж­ного чело­века от пустого, лени­вого или пороч­ного, не думайте, будто ребе­нок обла­дает какой-то осо­бен­ной дет­ской инту­и­цией, это не так!

Ребенка жела­тельно зна­ко­мить с муж­чи­ной тогда, когда отно­ше­ния уже сло­жи­лись. Но нельзя зна­ко­мить ребенка с этим «дядей» как с «новым папой», важно уточ­нить, что он явля­ется ему отчи­мом, а отцом ребенка явля­ется дру­гой чело­век, от кото­рого он рож­ден. И это вто­рой важ­ный момент.

– Есть ли какие-то обя­за­тель­ные вещи, кото­рые надо учи­ты­вать при вступ­ле­нии во вто­рой брак, чтобы ребе­нок был счастлив?

– Все­гда защи­щать ребенка, когда это необ­хо­димо. Также матери необ­хо­димо самой раз­ре­шать свя­зан­ные с вос­пи­та­нием ребенка серьез­ные вопросы, в част­но­сти, вопросы нака­за­ния. Не пере­по­ру­чать их тому чело­веку, с кото­рым мама живет.

Жен­щина обя­зана взять на себя эту ответ­ствен­ность, потому что мама более зна­чи­мый чело­век в жизни ребенка, чем чужой муж­чина, кото­рый при­шел в его жизнь. А нака­зы­вать дол­жен именно более зна­чи­мый чело­век, потому что если нака­зы­вает тот чело­век, кото­рый только при­шел, новый, к нему воз­ни­кает дру­гое, как пра­вило, нега­тив­ное, отно­ше­ние, и нака­за­ние не дости­гает своих целей.

Кроме того, если жен­щина выхо­дит замуж вто­рой раз, часто воз­ни­кает вопрос, нужно ли сокра­щать отно­ше­ния между ее ребен­ком и его отцом или как-то по-новому их регу­ли­ро­вать, потому что встречи самой жен­щины со своим быв­шим мужем могут поме­шать её новой жизни, как ей кажется.

Я думаю, что, как пра­вило, ничего менять не нужно. Отно­ше­ния ребенка с отцом нужно про­дол­жать, и более того, очень хорошо уста­но­вить доб­рые отно­ше­ния между отчи­мом и отцом ребенка, ана­ло­гич­ные союз­ни­че­ским отно­ше­ниям раз­ве­ден­ных мужа и жены.

Печально, но чаще всего про­ис­хо­дит по-дру­гому. Отчим и отец отста­и­вают свои права на ребенка, и отец ока­зы­ва­ется вынуж­ден­ным отсту­пить, хотя это зави­сит часто и от самого отца, от того, насколько он любит сво­его ребенка и готов с ним расстаться.

Напри­мер, отец встре­ча­ется с ребен­ком редко, часто выпи­вает, и конечно, вскоре отчим зани­мает в жизни ребенка место отца цели­ком. Я думаю, этим пере­ме­нам также нельзя пре­пят­ство­вать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу, если эта любовь есть.

Неко­то­рые муж­чины гово­рят жен­щине, если берут ее замуж с ребен­ком: «я могу при­нять тво­его ребенка как сво­его, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вто­рых ролях». Что лучше для ребенка от пер­вого брака?

– Сей­час это про­ис­хо­дит очень часто. Один в один с тем, что Вы гово­рите: муж­чина ста­вит усло­вие, чтобы папы, пер­вого мужа не было видно в доме.

И род­ного папу лишают отцов­ских прав, усы­нов­ляют ребенка. Здесь ребе­нок рас­тет в пол­но­цен­ной семье – где есть мама, папа, дру­гие дети. Но когда ребе­нок вырас­тает, то в любом слу­чае он все равно чув­ствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рас­ска­зать правду о том, что его насто­я­щий папа был исклю­чен из его жизни.

Для ребенка лучше сохра­нять отно­ше­ния с отцом. Я про­сто ещё раз обра­ща­юсь к запо­веди: «почи­тай отца сво­его и мать свою, и дол­го­ле­тен будешь на земле», ведь дол­го­ле­тие – это и здо­ро­вье, и про­дол­же­ние рода, это слово мно­гое в себе вме­щает. Поэтому очень важно в любой ситу­а­ции выпол­нять эту заповедь.

Я рабо­тала с жен­щи­ной, кото­рая, будучи сама заму­жем и имея своих детей, узнала о том, что её отец, кото­рый ее вырас­тил, явля­ется ей отчи­мом, а род­ной умер (совсем недавно), и её об этом даже не пре­ду­пре­дили. Она слу­чайно услы­шала раз­го­вор своих роди­те­лей на кухне, и стала тре­бо­вать их ска­зать ей правду. Мать и отчим при­зна­лись и под­твер­дили, что её род­ной папа недавно умер, но они не стали гово­рить ей об этом, потому что она с дет­ства счи­тала своим отцом отчима.

Эта жен­щина пол­но­стью разо­рвала отно­ше­ния с мате­рью и отчи­мом. Она гово­рила мне, что чув­ство­вала правду всю свою жизнь. Матери этой жен­щины пра­виль­нее было бы ска­зать своей дочери правду в зре­лом юно­ше­ском воз­расте, после 16 лет.

В под­рост­ко­вом воз­расте дети ино­гда совер­шают неадек­ват­ные поступки, поэтому, когда именно сле­дует ска­зать правду – это боль­шой вопрос.

Но обычно пси­хо­логи гово­рят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не ска­жете вы, правду ска­жут «доб­ро­же­ла­тель­ные» соседи, правду ска­жут дети этих сосе­дей во дворе или ещё кто-нибудь. Конечно, она трав­ми­рует ребенка, и даже уже взрос­лого человека.

Отчимы, кото­рые при­ни­мают на вос­пи­та­ние детей, очень боятся, что ребе­нок, узнав правду о своем насто­я­щем отце, их отверг­нет, что он уйдет из дома, или про­изой­дет какое-нибудь дру­гое нару­ше­ние отно­ше­ний, они этого боятся, они скры­вают это всеми силами.

Но нельзя ска­зать одно­значно, что такое сокры­тие истины пра­вильно или непра­вильно. Я счи­таю, что в раз­ных ситу­а­циях нужно посту­пать по-раз­ному. Самое глав­ное – не бояться того, что это ста­нет откры­тым. Потому что это – реаль­ность, истина.

Если даже ребе­нок узнает всю правду само­сто­я­тельно – ну, так сло­жи­лись обсто­я­тель­ства – можно ребенку объ­яс­нить, зачем нужно было скры­вать ее от него, не выли­вая при этом ушат грязи на дру­гих людей, осо­бенно на его насто­я­щего отца.

– Есть такие жен­щины, кото­рые осо­знанно избе­гают воз­мож­но­сти вто­рого брака, потому что они счи­тают, что ребе­нок не будет счаст­лив в обще­стве чужого ему мужчины.

– Я счи­таю, что это непра­виль­ное и вред­ное убеж­де­ние. Надо про­дол­жать жить, чув­ство­вать себя жен­щи­ной. Я ещё раз повторю, что сосре­до­та­чи­ва­ясь только на вос­пи­та­нии ребенка, мама вос­пи­ты­вает часто «мамень­ки­ного сыночка». Посвя­тить всю жизнь ему и отка­заться от своей соб­ствен­ной жизни – это непра­вильно, от этого стра­дает и сама жен­щина и стра­дает ее ребе­нок! Потому что мама сво­ему ребенку не дает про­жить само­сто­я­тельно ту жизнь, для кото­рой он рожден.

– Если папа ушел в дру­гую семью, к дру­гой жен­щине, и хочет взять ребенка к себе на выход­ные, и ребе­нок, соот­вет­ственно, будет жить с дру­гой жен­щи­ной, это допустимо?

– Если вопрос стоит о допу­сти­мо­сти – да, это допу­стимо. Но я хочу ска­зать по сво­ему опыту, что дети рев­ностно пере­жи­вают отно­ше­ние отца к дру­гим детям, не важно – к при­ем­ным или рож­ден­ным в дру­гом браке.

И к дру­гой жен­щине тоже. Опять же, если отно­ше­ния доб­ро­же­ла­тель­ные – это одно. А если у мамы все время при­сут­ствует страх за ребенка, то это другое.

Конечно, жела­тельно, чтобы папа общался с ребен­ком наедине. И ребенку очень важно не про­сто схо­дить с ним в кино, или чтобы он потра­тил деньги и купил что-то вкус­нень­кое для ребенка, а именно само обще­ние с папой, к чему при­хо­дя­щий папа обычно не при­вы­чен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это непра­вильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребе­нок, то в этом ничего осо­бен­ного нет.

Ребе­нок будет отно­ситься к новой семье сво­его отца так, как к ней отно­сится его мама. Если мама отно­сится к факту суще­ство­ва­ния у сво­его быв­шего мужа новой жены и детей спо­койно, то и ребе­нок будет отно­ситься к этому спо­койно, вос­при­ни­мать это как данность.

Но если мама только внешне спо­койна, а внут­ренне кипит от страха, зло­сти или рев­но­сти, то ребе­нок тоже это чув­ствует. То есть, мало пока­зать внеш­нее спо­кой­ствие, надо спо­койно отпус­кать ребенка к отцу, неза­ви­симо от того, с кем он и где он.

Если отпус­ка­ешь – отпус­кай без тре­воги, либо тогда не отпус­кай вообще. Тогда ребенку будет спо­койно, тогда он не будет пере­жи­вать, потому что эмо­ци­о­наль­ная связь с мамой очень силь­ная, и её эмо­ции пере­да­ются ребенку. Важно отпу­стить, бла­го­сло­вить ребенка, и тогда ребе­нок хорошо пооб­ща­ется с папой и спо­койно вер­нется к маме обратно.

Вообще, если папа имеет дру­гую семью и детей, то его ребе­нок от пер­вого брака дол­жен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцов­ской линии это род­ные люди, кото­рые, кто знает, могут ока­заться очень близки во взрос­лой жизни, могут ока­заться очень нуж­ными друг другу, могут в буду­щем заме­ча­тельно дру­жить и помо­гать друг другу. В любом слу­чае они все члены одной семьи.

Perejit.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки