Родители и дети: как строить мосты, а не стены?

Родители и дети: как строить мосты, а не стены?

(4 голоса5.0 из 5)

Оче­ред­ная беседа с иереем Ники­той Забо­лот­но­вым и пси­хо­ло­гом Марией Сер­ге­е­вой посвя­щена  вопро­сам обще­ния роди­те­лей с детьми раз­ного воз­раста. Пого­во­рим  о насто­я­щей любви к чадам, о воз­раст­ных кри­зи­сах, актив­ном слу­ша­нии, пра­ви­лах раз­ре­ше­ния кон­флик­тов и о мно­гом дру­гом – о том, что так важно для мира и вза­и­мо­по­ни­ма­ния в семье.

Умению проявлять любовь надо учиться

О. Никита Заболотнов:

– Есть две заме­ча­тель­ные книжки по вос­пи­та­нию детей, «Общаться с ребен­ком. Как?» и «Про­дол­жаем общаться с ребен­ком так», автор – извест­ный оте­че­ствен­ный пси­хо­лог, педа­гог и экс­перт по вопро­сам вос­пи­та­ния Юлия Гип­пен­рей­тер. Изло­жен­ный  там опыт очень поле­зен – я опро­бо­вал его на своей семье  и мно­гое про­ра­бо­тал. У меня три дочери, и у всех – сплош­ные эмо­ции. Сна­чала было очень трудно: говорю им одно, они мне – дру­гое, мы друг друга  плохо пони­мали. Мне как отцу, напри­мер, был нужен от них резуль­тат, а им важен процесс.

OG KGcOQzkw 300x256 - Родители и дети: как строить мосты, а не стены?

Стать ближе с детьми и дей­стви­тельно открыть мно­гие вещи, кото­рые раньше были закрыты, мне помогла тех­ника актив­ного слу­ша­ния. Бла­го­даря  этой мето­дике я научился сна­чала слу­шать, потом пока­зы­вать свои эмо­ции, а затем рас­по­зна­вать их эмоции.

Навер­ное, кого-то сму­щает, что это какая-то пси­хо­ло­ги­че­ская тех­ника и тех­но­ло­гия,  что  за этим нет искрен­но­сти. Вскоре я убе­дился – это рабо­тает. На самом деле  уме­нию пра­вильно рас­кры­вать свою искрен­ность надо учиться. 

Вы спро­сите, почему? Потому что любовь про­яв­ля­ется по-раз­ному, и мы зача­стую про­сто не видим ее про­яв­ле­ния в дру­гом чело­веке, да и сами не умеем ее пра­вильно про­яв­лять. В этом  и заклю­ча­ется наша про­блема. В первую оче­редь, конечно, это про­блема семей­ных отно­ше­ний между мужем и женой, а во вто­рую – и в отно­ше­ниях с детьми.

Любовь может про­яв­ляться мяг­кой забо­той и неж­ными отно­ше­ни­ями, но также любовь может быть довольно жест­кой, когда из любви мы огра­ни­чи­ваем ребенка, не идём на попу­сти­тель­ство, по сути, мы не ищем самый про­стой, бес­кон­фликт­ный путь, но ради любви мы ищем лучшее.

Ещё одно очень важ­ное про­яв­ле­ние любви в семье – это уме­ние слу­шать и слы­шать дру­гого чело­века. Потому что очень часто мы живём в одних сте­нах, пита­емся с одного стола, но не слы­шим и не пони­маем друг друга. У каж­дого своя жизнь, свои инте­ресы, своё виде­ние про­блем,  и при этом насто­я­щей семьей мы смо­жем стать только тогда, когда научимся по-насто­я­щему слы­шать друг друга.

Кажется, что нет ничего проще, чем слы­шать дру­гого чело­века, мы пони­маем слова, пони­маем их смысл, но для того чтобы услы­шать дру­гого, нужно хотя бы на время отвлечься от самого себя, от мыс­лей о самом себе. И только тогда мы смо­жем уви­деть дру­гого пол­но­стью, а не в ту замоч­ную сква­жину, за кото­рой очень часто мы видим не самого чело­века, а лишь наши пред­став­ле­ния о нём, некий набор функций.

Помочь научиться общаться друг с дру­гом может совре­мен­ная пси­хо­ло­гия. заме­ча­тель­ный дет­ский пси­хо­лог Мария Сер­ге­ева пред­ло­жит несколько про­стых, но очень важ­ных пра­вил обще­ния в семье и осо­бенно с детьми.

Общаемся эффективно

rWrTabLQdHM 289x300 - Родители и дети: как строить мосты, а не стены?Пси­хо­лог Мария Сергеева:

– В про­дол­же­ние темы дет­ско-роди­тель­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний пого­во­рим  о пра­ви­лах эффек­тив­ного обще­ния роди­те­лей с детьми.

Важно при выстра­и­ва­нии диа­лога с ребен­ком учи­ты­вать его инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти, при­ни­мать во вни­ма­ние, что каж­дый из нас – уни­каль­ная лич­ность со своим харак­те­ром, чер­тами, возможностями.

Однако суще­ствуют базо­вые ори­ен­тиры, кото­рые более или менее уни­вер­сальны и могут быть при­ме­нимы прак­ти­че­ски в каж­дой семье.

Правило первое

Когда вы с ребён­ком обща­е­тесь, когда вы его слу­ша­ете, дайте ему понять и почув­ство­вать, что вы пони­ма­ете его состо­я­ние, его чув­ства, свя­зан­ные с тем собы­тием, о кото­ром он вам рас­ска­зы­вает. Даже если это собы­тие отри­ца­тель­ного плана.

Когда ребё­нок, ска­жем, Вася-вто­ро­класс­ник, при­бе­гает домой: «Мама, что за ужас­ная школа, я туда нико­гда не пойду, и даже не проси меня! Не пойду, и всё!», важно дать ребёнку выплес­нуть эмо­ции, а потом спо­койно сесть рядом и ска­зать: «Навер­ное, тебя очень рас­стро­ило то, что сего­дня про­изо­шло. Может быть, ребята не поняли, или учи­тель­ница пору­гала». И здесь важно взять паузу, дей­стви­тельно замол­чать и дать ребёнку ска­зать: «Да-нет-не знаю, на самом деле, грустно (обидно, досадно, печально.. и дру­гие воз­мож­ные варианты)».

Так вы раз­де­ля­ете с ним его чув­ства и назы­ва­ете их сво­ими сло­вами, и это важно. Потому что сам ребё­нок зача­стую не может опре­де­лить то чув­ство, кото­рое испы­ты­вает, ему трудно бывает назвать его.

Почему пси­хо­логи бьют тре­вогу, сове­туют раз­ви­вать эмо­ци­о­наль­ный интел­лект у детей? Именно потому, что и взрос­лому чело­веку, а тем более детям очень трудно назвать сло­вами то, что чувствуешь. 

Когда мы  обо­зна­чаем свое пере­жи­ва­ние сло­вом, оно пере­стаёт так тяго­тить и тре­во­жить, осо­бенно если оно отри­ца­тельно окра­шен­ное. Тот же прин­цип с пере­жи­ва­ни­ями в слу­чае, если они вызы­вают чрез­мер­ное воз­буж­де­ние, эйфо­ри­че­ское состо­я­ние, – когда они выра­жены кон­струк­тивно, пра­вильно, тогда пере­стают сильно рас­тор­ма­жи­вать, и, напри­мер, бур­ная радость пере­хо­дит в спо­кой­ное удовлетворение.

Таким обра­зом, когда вы выслу­ши­ва­ете ребенка, а затем сво­ими сло­вами повто­ря­ете то, что он вам рас­ска­зы­вает, вы уби­ва­ете  сразу  мно­гих зай­цев. Ребё­нок убе­дится, что вы его слы­шите, то есть что вы с ним, вы его пони­ма­ете, он не оди­нок в своем пере­жи­ва­нии. Так между вами воз­ни­кает  то, что педа­гоги и пси­хо­логи назы­вают вол­шеб­ным сло­вом «эмпа­тия»,  то есть сопе­ре­жи­ва­ние. Таким обра­зом, вы не остав­ля­ете ребенка один на один с его чув­ствами, зача­стую очень сильными.

Бла­го­даря вашему уча­стию ребё­нок смо­жет услы­шать самого себя как бы со сто­роны и лучше осо­знать свои чув­ства. То есть вы закла­ды­ва­ете  важ­ный навык осо­знан­но­сти  чувств, а затем и после­ду­ю­щих дей­ствий: полезно обсуж­дать чув­ства, кото­рые про­яв­ля­ются в опре­де­лен­ных ситу­а­циях, как они повли­яли на тот или иной посту­пок, выбор ребенка – это научит ребенка ана­ли­зи­ро­вать свою жизнь, извле­кать важ­ные уроки, обра­щать вни­ма­ние на душев­ные пере­жи­ва­ния – свои и дру­гих людей, тех, кто рядом. А еще даёте понять ребенку, что его эмо­ци­о­наль­ный мир важен,  и то, как он себя чув­ствует  эмо­ци­о­нально, не менее зна­чимо, чем то, что у  него ноги замерзли или лоб вспо­тел, – что его душев­ный мир не менее (а даже более) важен, чем физический.

Зна­чимо и то, что ребё­нок убе­дится – его поняли пра­вильно. Потому что очень часто в наших отно­ше­ниях есть моменты недо­ска­зан­но­сти, кото­рые играют не в пользу дове­рия и хоро­шего кон­такта, сер­деч­ной связи между роди­те­лями и детьми, в своей основе необ­хо­ди­мой для взаимопонимания.

Правило второе

Слу­шая ребёнка, важно сле­дить за его мими­кой и жестами и их анализировать. 

Ино­гда дети могут уве­рять, что всё в порядке, всё нор­мально, но при этом у ребенка дро­жит под­бо­ро­док, глаза на мок­ром месте, ладо­шки потеют, пле­чи­ками подер­ги­вает. И нам понятны эти знаки – это  сиг­налы небла­го­по­лу­чия.

В смысле про­фи­лак­тики явле­ний эмо­ци­о­наль­ного небла­го­по­лу­чия такие наблю­де­ния важны, – чтобы не поз­во­лить ребенку уйти в какие-то кри­зис­ные состо­я­ния, нару­ше­ния адап­та­ции и пси­хи­че­ского здо­ро­вья. Ого­во­римся здесь, что име­ются в виду не труд­но­сти, воз­ни­ка­ю­щие при пере­жи­ва­нии нор­ма­тив­ных воз­раст­ных кри­зи­сов, кото­рые могут про­яв­ляться в соот­вет­ству­ю­щие пери­оды (в три года, в семь лет, в под­рост­ко­вом пери­оде, в ран­ней юно­сти), а в какие-то иные, – те, кото­рые совре­мен­ными пси­хо­ло­гами назы­ва­ются «ост­рые кри­зис­ные состо­я­ния».

Это может быть очень силь­ная затяж­ная ссора, травля ребёнка в классе, лич­ный  нега­тив­ный опыт отно­ше­ний со сверст­ни­ками, с педа­го­гами. То собы­тие, о кото­ром мы можем и не узнать – дети склонны замы­каться в себе, если изна­чально не полу­чали долж­ного вни­ма­ния к своей лич­но­сти, или роди­те­лям, дей­стви­тельно, по объ­ек­тив­ным при­чи­нам, было не до того.

Да, бывает так: неко­гда, заняты, и вот в этой точке пере­жи­ва­ния у ребёнка важно ска­зать: «Малыш, люби­мый, мой хоро­ший, мы с тобой  вече­ром во столько-то сядем и пого­во­рим, обсу­дим». Но это только в том слу­чае, если вы не видите, что это что-то кри­тич­ное, из-за чего стоит отло­жить все дела, выклю­чить теле­фон, спря­тать план­шет и сразу же пого­во­рить один на один.

И ещё, когда слова и мимика не сов­па­дают, важно отда­вать пред­по­чте­ние мимике, выра­же­нию лица, позе, жестам, тону голоса. Это то, что хуже всего уда­ется кон­тро­ли­ро­вать, очень трудно сыг­рать, изоб­ра­зить, если ты не про­фес­си­о­наль­ный артист, и при этом невер­баль­ные при­знаки могут быть важ­ным сиг­на­лом к тому, на что, в первую оче­редь, взрос­лым стоит обра­тить внимание.

Правило третье

Под­дер­жи­вайте и под­бад­ри­вайте сво­его ребёнка – как сло­вами, так и без слов. 

Никому и нико­гда еще не мешала улыбка, объ­я­тие. Под­миг­ните, потре­пите по плечу, поки­вайте, посмот­рите в глаза, удер­жи­вайте этот визу­аль­ный кон­такт. На прак­тике и ваш ребё­нок вме­сте с вами при­об­ре­тает этот очень важ­ный навык. В любом дове­ри­тель­ном обще­нии: в учёбе, на работе, в обще­ствен­ной дея­тель­но­сти, в дру­же­ских отно­ше­ниях и дело­вой среде – трудно пред­ста­вить эффек­тив­ное обще­ние между собе­сед­ни­ками, парт­не­рами, сора­бот­ни­ками – без хоро­шего кон­такта, в том числе, визуального.

Воз­можно, с этого начи­на­ется базо­вое дове­рие между людьми, готов­ность друг друга вос­при­ни­мать с ува­же­нием, слу­шать и слы­шать. Возь­мите ребенка за руку, при­об­ни­мите его. Понятно, что под­ростки ерши­стые, они могут нега­тивно реа­ги­ро­вать на ласку: «И вообще, мама, уйди от меня, я уже взрослый!».

Но именно такие «ёршики», как они, отча­янно нуж­да­ются в хоро­шем кон­такте с роди­те­лем, даже если этого не пока­жут и ска­жут: «Нет-нет-нет, нико­гда, я сам, не надо!». А на самом деле для под­рост­ков это крайне важно. Они «ёршики» только потому, что без­за­щитны в своём состо­я­нии, обна­жены эмо­ци­о­нально, и отча­янно нуж­да­ются в при­ня­тии, пони­ма­нии, когда-то – в снис­хож­де­нии, и все­гда – в тер­пе­нии взрос­лых и чут­кой, дели­кат­ной, но ста­биль­ной поддержке.

Правило четвертое

Сле­дите за тем, каким тоном вы отве­ча­ете на вопросы ребенка. 

Ваш тон во мно­гом гово­рит гораздо яснее, чем слова. То есть, когда вы строго осуж­да­ете или обес­це­ни­ва­ете какую-то серьез­ную для ребёнка тему, он в этот момент пере­жи­вает. Может, у него пер­вый опыт ссоры с дру­гом, или пер­вый опыт неудачи, или наобо­рот, какой-то победы, к кото­рой он морально не был готов. Тон нико­гда не дол­жен быть насмеш­ли­вым, пре­не­бре­жи­тель­ным, но все­гда мак­си­мально вни­ма­тель­ным и вовлеченным. 

У вас может не быть гото­вых отве­тов на все вопросы ребенка, ино­гда не грех честно об этом ска­зать: «Зна­ешь, это труд­ный для меня вопрос, может быть, мы поду­маем, пораз­мыш­ляем вме­сте. Или, может быть, я возьму для себя время подумать».

Вовсе не надо, чтобы мама или папа были эда­кими все­знай­ками. Да и ребё­нок будет гораздо менее тре­вож­ным, обес­по­ко­ен­ным и неуве­рен­ным, если будет пони­мать, что, как у меня, так и у моей мамы, так и у папы может быть твор­че­ский или интел­лек­ту­аль­ный поиск.

Часто педа­гоги  гре­шат  авто­ри­тар­но­стью и убеж­дают детей, что взрос­лые могут дать ответы на все вопросы: «И как ты сочи­не­ние напи­сал не по Белин­скому, и откуда ты взял такие суж­де­ния». Или: «По теме N нужно рас­ска­зы­вать, не как ты дума­ешь, а как мы на уроке про­хо­дили (как в учеб­нике в 3‑м параграфе)».

Так вот, пусть в семье всё-таки будет больше живого обще­ния, сов­мест­ного поиска и воз­мож­но­стей для «моз­го­вого штурма», сво­бод­ного диа­лога – ино­гда это бывает очень полезно, настолько, что и взрос­лые делают новые откры­тия: о себе, друг о друге, о детях.

Правило пятое

Поощ­ряя ребёнка, под­дер­жи­вайте раз­го­вор, демон­стри­руйте заин­те­ре­со­ван­ность в том, что ребё­нок рассказывает. 

Здесь мы отча­сти дуб­ли­руем  преды­ду­щее  пра­вило, но под­чер­ки­ваем, насколько роди­тель может управ­лять разговором.

Напри­мер, спро­сите: «А что было дальше, рас­скажи об этом, как раз­ви­ва­лись собы­тия?» Ино­гда ребенку важно помочь, как гово­рят  пси­хо­логи, «порас­кру­чи­вать» его, осо­бенно  если вы за своим ребён­ком зна­ете, что он замы­ка­ется, бывает сму­щён, ему трудно выска­заться. Это и от типа тем­пе­ра­мента зависит.

Когда ребё­нок очень живой, холе­рик, актив­ный, он может в диа­логе с вами рас­ска­зать и весь день, и все ново­сти дру­зей. Но бывают детки более скром­ные, им ком­фортно «спря­таться в себе», они часто задум­чивы, мол­ча­ливы, склонны обе­ре­гать свой внут­рен­ний мир, – им хорошо бы помочь раз­го­во­риться, не отде­лы­ваться на вопрос: «Как дела?» одним отве­том: «Нор­мально».

Часто это хорошо полу­ча­ется в какой-то сов­мест­ной дея­тель­но­сти. Сели, вме­сте пори­со­вали, поиг­рали, сей­час такие заме­ча­тель­ные настоль­ные игры для всей семьи, в том числе автор­ства той же Юлии Гип­пен­рей­тер, и дру­гих авто­ров, и необя­за­тельно пси­хо­ло­гов. Это может быть какая-то «моно­по­лия», «ходилка», «ассо­ци­а­ции», лото, домино, – вообще, всё что угодно и по душе.

Очень нра­вится пси­хо­ло­гам «Кро­ко­дил» – игра-уга­дайка слов  по мимике и жестам. Это и весело, и дает эмо­ци­о­наль­ную раз­рядку, а глав­ное, можно настро­ить душев­ный камер­тон на обще­ние с ребенком.

Правило шестое

Можно выра­жать свое недо­воль­ство отдель­ными дей­стви­ями, но не ребён­ком в целом. 

Бывает, мы недо­вольны, ребенка надо бы покри­ти­ко­вать – с ним слу­ча­ются неле­пые ситу­а­ции, он совер­шает дурац­кие поступки, – но  и здесь недо­пу­стимо исполь­зо­ва­ние ярлы­ков. Напри­мер, вы гово­рите сыну: «Ты бес­тол­ко­вый» – здесь налицо обид­ный, уни­жа­ю­щий лич­ность ярлык, кото­рый ско­рее оттолк­нет, да еще и опа­сен тем, что может задать нега­тив­ную про­грамму («раз бес­тол­ко­вый, глу­пый, пло­хой – зна­чит, не стоит и ста­раться, всё равно меня не любят, не ценят»).

То есть вы осуж­да­ете, пори­ца­ете дей­ствия ребёнка, но не осуж­да­ете его чув­ства, какими бы неже­ла­тель­ными они ни были. Не касай­тесь лич­но­сти. Гово­рите: «Ты, сынок, или ты, доченька, ты заме­ча­тель­ная, я тебя очень люблю, мы с тобой очень близки, но в кон­крет­ном слу­чае ты посту­пила по-дурацки – нельзя гово­рить учи­тель­нице, что она как-то не так лите­ра­туру преподает.

Это недо­пу­стимо нико­гда, ни при каких обсто­я­тель­ствах. Или это допу­стимо, если ты мне выра­зишь свое недо­воль­ство, но в классе нельзя, или как-то в дру­гой (веж­ли­вой) форме. То есть, ста­раться, чтобы у вас не было пре­тен­зий по отно­ше­нию к лич­но­сти ребенка и к его чув­ствам.

Надо уяс­нить себе, что не бывает пра­виль­ных и непра­виль­ных чувств, каж­дое наше чув­ство в его адек­ват­ном выра­же­нии имеет право на существование.

Это важно пони­мать и для себя,  ведь и мы тоже можем, будучи взрос­лыми зре­лыми людьми,  при­ни­мать или  не при­ни­мать какие-то  свои чув­ства, даже осуж­дать себя за них.

Но они – это наша пси­хи­че­ская реаль­ность, и мы неиз­бежно эмо­ци­о­нально пере­жи­ваем то, что с нами про­ис­хо­дит в жизни. Глав­ное – пра­вильно оце­ни­вать свои чув­ства  и пони­мать, как мы их предъ­яв­ляем своим близ­ким, как мы  их выра­жаем, чтобы осо­зна­вать, где закан­чи­ва­ется наша сво­бода (в том числе и в про­яв­ле­нии себя) и где начи­на­ется сво­бода дру­гого чело­века. Что бы там ни было – и гнев может быть пра­вед­ным, и злость имеет право на суще­ство­ва­ние. Но, чтобы мы не сры­ва­лись, важно выдох­нуть, сосчи­тать до десяти, а потом уже трезво, по воз­мож­но­сти более адек­ватно реагировать.

Правило седьмое

Ста­рай­тесь не вме­ши­ваться в дело, кото­рым занят ребё­нок, если он не про­сит о помощи. 

Всё зави­сит от воз­раста ребёнка, и дела должны соот­вет­ство­вать ему по возрасту.

Педа­гоги часто реко­мен­дуют исполь­зо­вать такую тех­нику – «выбор без выбора». Важно, чтобы роди­тель взял ребенка за руку и пока­зал: можно в дет­ский клуб пойти, зани­маться, ска­жем, спор­том; запи­саться на рисо­ва­ние или на какие-нибудь фольк­лор­ные «топо­тушки».

Здесь роди­тель пока­зал ребенку вари­анты, и ему гораздо проще из вари­ан­тов выбрать тот, кото­рый ему под­хо­дит. Но при этом какой-либо из пред­ло­жен­ных выбрать нужно обя­за­тельно, в этом состоит педа­го­ги­че­ский смысл тех­ники. Таким обра­зом, ребё­нок заин­те­ре­со­ван и выби­рает сам – здо­рово, если он будет увле­ченно зани­маться помимо дет­ского сада и школы,  это необ­хо­димо как усло­вие лич­ност­ного раз­ви­тия: чтобы ребё­нок учился общаться, сотрудничать.

Ребёнку важно при­вык­нуть к кол­лек­тиву, к педа­гогу, столк­нуться с тем, что не всё сразу полу­ча­ется. То есть на два-три месяца  у него с папой и с мамой должна быть дого­во­рен­ность – раз уж пошли, то надо посмот­реть, поза­ни­маться, а потом уста­нав­ли­ва­ете  гра­ницу  по кален­дарю, смот­рите: до 30 ноября, напри­мер, похо­дишь, и уже потом на семей­ном совете решим, что дальше.

Бывает, что в силу соб­ствен­ной роди­тель­ской тре­вож­но­сти мы начи­наем черес­чур  вклю­чаться в дела ребёнка – по его круж­кам, сек­циям, допол­ни­тель­ным заня­тиям; раз­би­раем то, что задают в садике, в школе. Уча­стие роди­те­лей  необ­хо­димо, но  оно не должно быть тоталь­ным, когда каж­дую строчку ребё­нок пишет под неусып­ным мами­ным кон­тро­лем. Иначе воз­ни­кают про­блемы в седь­мом-вось­мом классе – ока­зы­ва­ется, что ребё­нок неса­мо­сто­я­тель­ный, сам ничего не хочет делать, либо ждёт под­сказки, роди­тель­ского ори­ен­ти­ро­ва­ния. Да, пере­ста­ра­лись соломку стелить…

Ино­гда мамы при­хо­дят на кон­суль­та­цию  с  про­бле­мой – ребе­нок 12–17 лет дома ничего не делает, не заста­вишь. Начи­на­ешь спра­ши­вать, а в началь­ной школе вы как-то при­вле­кали его к уборке, к домаш­ним обя­зан­но­стям?  Они важны ребёнку, чтобы пони­мать, что он делает свой вклад, что маме может помочь, и роди­тель­ская похвала – не дежур­ная фраза, а обос­но­ван­ная бла­го­дар­ность за что-то конкретное.

Обычно мамы воз­ра­жают: «Только не это, ребе­нок сде­лает нека­че­ственно,  плохо убе­рется!» Даже если и так – слава Богу, ваше чадо готово помо­гать! Не надо его в этом наме­ре­нии оста­нав­ли­вать и тут же кидаться исправ­лять «недо­четы». Пус­кай сна­чала это будет «не так». Вы лучше потом неза­метно возь­мите и пере­де­лайте за него, а сами гово­рите: моло­дец, умничка, очень помог! Это зало­жит основу для его буду­щей самостоятельности.

Также и с ответ­ствен­но­стью в учеб­ных делах. Пред­ставьте, есть зона «А», и тут ребё­нок может  мно­гое сам, у него полу­ча­ется, вы в этом удо­сто­ве­ри­лись, и всё заме­ча­тельно, он это делает, его даже кон­тро­ли­ро­вать не надо. Про­смот­рели  бегло, для само­успо­ко­е­ния роди­тель­ского – всё хорошо. Есть зона «Б», где у него полу­ча­ется с вашей помо­щью – ребё­нок попро­бует сам, но знает – даже если мама, папа зани­ма­ются сво­ими делами, их можно позвать на помощь, спро­сить, и всё хорошо.

Есть у всех свои «зоны дефи­цита», где встре­ча­ются осо­бые труд­но­сти.  Да, конечно, есть мама, папа, бабушка, репе­ти­тор, обу­ча­ю­щее видео… В «зонах дефи­цита» для осво­е­ния того или иного навыка тре­бу­ется большая мера помощи.

Но лучше стре­миться к тому, чтобы по мере взрос­ле­ния ребенка побольше дел ока­зы­ва­лось  всё-таки в зоне «А» – в зоне само­сто­я­тель­но­сти, где уже не тре­бу­ется такого повы­шен­ного кон­троля и вни­ма­ния роди­те­лей. И конечно, важно под­дер­жи­вать успехи и моти­ва­цию ребенка – это при­даст ему сил, вооду­ше­вит, помо­жет пре­одо­леть воз­мож­ные трудности.

Правило восьмое

Если ребё­нок или под­ро­сток  вызы­вает у вас своим пове­де­нием отри­ца­тель­ные пере­жи­ва­ния  –  сооб­щайте ему об этом.

То есть роди­те­лям не надо (и даже вредно) копить в себе нега­тив­ные пере­жи­ва­ния,  иначе полу­ча­ется эффект котла с закры­той крыш­кой: когда всё заки­пает, и в какой-то момент крышку сры­вает – полу­ча­ется боль­шая роди­тель­ская исте­рика, а при­вел к ней неболь­шой кон­фликт. Дейл Кар­неги счи­тал, что проще не дове­сти  ситу­а­цию до откры­того кон­фликта с вза­им­ным недо­воль­ством  и раз­го­во­ром на повы­шен­ных тонах.

Поэтому роди­телю важно тоже отра­жать, осо­зна­вать  и ребёнку доно­сить свои чув­ства. Ино­гда доста­точно ска­зать: своим пове­де­нием ты меня очень рас­стра­и­ва­ешь, я пере­жи­ваю. Или: я обес­по­коен, меня тре­во­жит то, что ты гово­ришь или дела­ешь. То есть идти от себя.

Вообще тех­ника «я‑сообщение» очень эффек­тив­ная. И нас, роди­те­лей, она научает осо­зна­вать свой эмо­ци­о­наль­ный фон, бла­го­даря чему мы ста­но­вимся спо­кой­нее, урав­но­ве­шен­нее эмо­ци­о­нально, пере­стаем сры­ваться, а зна­чит – обла­даем ресур­сом для того, чтобы «стро­ить мосты, а не стены» в обще­нии с детьми. Быст­рее и лучше нахо­дим клю­чики к взаимопониманию.

Правило девятое

Когда вы гово­рите о своих чув­ствах ребенку, да и любому дру­гому чело­веку – сле­дует гово­рить от пер­вого лица. 

То есть сооб­щайте ему о себе, о своем пере­жи­ва­нии – делайте «я‑сообщение».

Гово­рите не о том, как ты себя ведёшь, что-то дела­ешь или не дела­ешь, а наобо­рот, фор­му­ли­ровки должны быть такие: я пере­жи­ваю, мне хоте­лось бы, я счи­таю, что было бы здо­рово, чтобы мы жили более мирно, жили более дружно. Или: меня бес­по­коит, как ты себя ведёшь в отно­ше­нии Пети Васеч­кина – и дальше может идти посла­ние нрав­ствен­ного толка: дру­зей оби­жать нельзя, или ябед­ни­чать нельзя, надо поду­мать о своём поведении.

Вот такие, каза­лось бы, неза­тей­ли­вые пра­вила, в них кар­ди­нально нового ничего нет, но они рабо­тают. Знаем мы очень мно­гое, а когда дохо­дит до прак­тики, тогда надо над собой  делать уси­лие. Не зря отец Никита ска­зал, что отча­сти эти пра­вила вос­при­ни­ма­ются как тех­ника: сна­чала при­нуж­да­ешь себя, – дей­стви­тельно, при­нуж­де­ние, внут­рен­няя работа нужна, осо­бенно на пер­во­на­чаль­ном этапе.

Сами по себе пози­тив­ные изме­не­ния не про­изой­дут без нашего актив­ного уча­стия, если не будет посто­ян­ного вни­ма­ния к себе, к тому, как скла­ды­ва­ются дет­ско-роди­тель­ские отно­ше­ния. По мере осво­е­ния и закреп­ле­ния пра­вил обще­ния, улуч­ше­ния эмо­ци­о­наль­ного кон­такта роди­те­лей с детьми мно­гое из ска­зан­ного выше ста­нет есте­ствен­ным, что-то перей­дет в цели, а на пер­вый план вый­дет глав­ное – любовь, вза­им­ное ува­же­ние и радость обще­ния в семье.

Можно ли  научить не грешить?

О. Никита Заболотнов:

– И в заклю­че­ние  нашей  беседы напомню  о  духов­ном. Кратко о дет­ской исповеди.

Обра­тите вни­ма­ние на книжку про­то­и­е­рея А. Илья­шенко «Испо­ведь. Как под­го­то­вить детей к Таин­ству Пока­я­ния». Подоб­ных книг сей­час очень много. Чем мне понра­ви­лась именно эта? Она не даёт ответы на кон­крет­ные вопросы, потому что нет ничего хуже, когда роди­тели гото­вят своих детей к испо­веди по кон­крет­ным вопро­сам. Поверьте мне, такое лице­ме­рие начи­на­ется,  и так мы рас­тим худ­ших христиан.

Потому что под­го­товка к испо­веди – это твор­че­ство. Отец Алек­сандр Илья­шенко, автор книги,  в самом начале пишет, что не нужно детей учить испо­ве­до­ваться, нужно их учить не гре­шить. Книга застав­ляет чело­века по-дру­гому взгля­нуть на свою духов­ную жизнь и суметь  пере­дать этот взгляд ребенку. Она рас­ска­зы­вает, как пере­дать свой духов­ный опыт.

Мне при­везли несколько книг по испо­веди – поли­стал, а вот эту книгу  напо­ло­вину с ходу про­чи­тал, настолько было инте­ресно, близко, настолько я уви­дел  там именно те вер­ные  слова, кото­рые тоже хочется гово­рить роди­те­лям. Поэтому реко­мен­дую именно эту книгу. Здесь нет отве­тов, нет алго­рит­мов: раз-два-три-четыре-пять, и ребё­нок готов. Но есть твор­че­ский под­ход, и самое глав­ное – пони­ма­ние, как ребенку гово­рить о под­го­товке к исповеди. 

По  нашей тра­ди­ции реко­мен­дую  и книги Юлии Гип­пен­рей­тер – «наше всё» в вос­пи­та­нии. Хоро­ший клас­си­че­ский пси­хо­лог. Глав­ное, что нра­вится  в ее сове­тах – про­сто, понятно, доступно и ори­ен­ти­ро­вано на прак­тику отно­ше­ний роди­те­лей и детей.

Соб. инф.

Фото предо­став­лены о. Н. Заболотновым

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • Татьяна, 27.01.2019

    Боль­шое спа­сибо за такие мате­ри­алы, они очень нужны. Читаю у вас о. Никиту с боль­шой радо­стью, теперь еще пси­хо­лог при­со­еди­ни­лась, очень понравилось.
    Спа­сибо вам боль­шое за ваш труд!

    Ответить »
    • Valentina, 28.01.2019

      При­ятно полу­чать доб­рые отзывы от чита­те­лей, Татьяна! Рады радо­вать. Спа­сибо, что Вы с нами!

      Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки