Э.Х. Давыдова
Страсти по будущему

Жизнь не ста­но­вится проще. Ника­ких гаран­тий никто никому ни в чем не дает. Взрос­лые люди это окон­ча­тельно поняли и с тре­во­гой смот­рят на своих детей: как ты будешь выжи­вать, не сва­лишься ли на обо­чину жизни?

Чего хотят роди­тели для детей? Они хотят, чтобы дети выросли жиз­не­спо­соб­ными. Неко­то­рые хотят – чтобы их дети устро­и­лись в жизни лучше всех. То есть опять-таки, были жизнеспособны.

И вот уже мамы ведут ко мне профори­ен­ти­ро­ваться деся­ти­лет­них детей. Но сами же сомне­ва­ются: не рано ли?

Не рано. Пого­во­рить можно. Чтобы уяс­нить, к чему скло­ня­ется это тонень­кое деревце-отрок, не пыта­ются ли взрос­лые скло­нить его в про­ти­во­есте­ствен­ную для него сто­рону, не слиш­ком ли часто они его «поли­вают» и «уна­во­жи­вают» своей забо­той, доста­точно ли воз­духа и сол­неч­ного света рас­цве­та­ю­щей душе.

Мы лучше знаем, что тебе надо

Частенько роди­тели сами выби­рают про­фес­сию своим детям, и бывает, что они не при­слу­ши­ва­ются к мне­нию детей. Как они раз­мыш­ляют? Ребе­нок пока не пони­мает, по мало­сти лет, как важно иметь ста­биль­ный кусок хлеба с мас­лом. Для этого самое пра­виль­ное ‑полу­чить такое обра­зо­ва­ние, кото­рое обес­пе­чит работу в офисе солид­ной кон­торы, ста­биль­ный оклад. «Решено! Будешь адвокатом».

Хорошо, если ребе­нок внут­ренне не оттор­гает такой выбор, сде­лан­ный роди­те­лями. А если он совер­шенно не скло­нен к подоб­ной работе? В резуль­тате дочь, кото­рую насильно затолк­нули в про­фес­сию, вырас­тает в вялого юри­ста, не спо­соб­ного читать юри­ди­че­ские доку­менты и не уме­ю­щего решать про­фес­си­о­наль­ные задачи даже самые лег­кие про­фес­си­о­наль­ные задачи.

Часто ко мне на прием при­хо­дят жен­щины – бух­гал­теры. Они при­хо­дят тогда, когда уже стало им совсем нев­мо­готу: оде­ваться как бух­гал­тер, раз­го­ва­ри­вать как бух­гал­тер, смот­реть в мони­тор с циф­рами и сидеть на месте восемь часов под­ряд. На вопрос, кто выби­рал про­фес­сию, отве­чают: «Мама ска­зала, что это про­фес­сия как раз для жен­щины, и гаран­ти­ро­ван­ный зара­бо­ток дает».

Выби­рая про­фес­сию, думать прежде всего о зар­плате, – это, может, и раци­о­нально. Но не разумно.

Жизнь пока­зы­вает, что про­фес­сию лучше выби­рать не только голо­вой, но всем своим суще­ством. Совре­мен­ный чело­век ходит на работу не про­сто ради денег. Он хочет полу­чает от работы удовольствие.

Скажи, что ты хочешь

Бывает и так. При­хо­дят на кон­суль­та­цию отец с сыном. Папа готов про­фи­нан­си­ро­вать любой про­ект, лишь бы ребе­нок хоть что-то захо­тел. А ребе­нок не хочет ничего хотеть. Он не слы­шит отцов­ских слов. Почему же не слы­шит он отцов­ских слов? Потому что отец гово­рит на одном языке, а у сына дру­гой язык. Отец тех­нарь, вла­де­лец биз­неса, дирек­тор ком­па­нии – еже­дневно в борьбе. Он и выра­жа­ется в кате­го­риях борьбы: «Ты дол­жен войти в сред­ний слой обще­ства. Без выс­шего обра­зо­ва­ния ты будешь рабо­тать только руками, тебя будут окру­жать люди неин­тел­ли­гент­ные. Ты дол­жен вос­пи­тать в себе ответ­ствен­ность, волю. Поезд тво­его поко­ле­ния идет быстро. Люди в этом поезде счаст­ливы, они живут. Они не поте­ряли время. А ты остался сто­ять на плат­форме». Вот такой взгляд отца, жаж­ду­щего выве­сти сына в люди.

Кто знает, а может, «остав­шись на пер­роне», парень хоро­шенько рас­смот­рел вок­зал и его окрест­но­сти – и это легло в копилку опыта? Потом он это пере­даст в своем твор­че­стве, в тек­сте, напри­мер. Глав­ное же – не спать, а видеть и переживать.

Сын явно гума­ни­та­рий, он пре­красно, точно, образно гово­рит по-рус­ски, умея выра­зить любую мысль, любое пере­жи­ва­ние (ред­кость нынче боль­шая!). Парень отдает себе отчет в том, что не желает думать о тех­нике и иметь дело с желе­зом. И его пове­де­ние гово­рит об этом совер­шенно опре­де­ленно. Он играет на гитаре в музы­каль­ной группе, бро­сив тех­ни­че­ский вуз через три месяца после начала обу­че­ния. Отец: «Ну, что это такое? Если игра­ешь – играй хорошо! Ты дол­жен репе­ти­ро­вать пять часов в день. Или не играй вовсе».

Говорю: «Как вы отне­се­тесь к тому, что сын ваш нико­гда не будет начальником?»

Отец: «Пусть, пусть, не будет. Лишь бы стал профессионалом»

Прав отец? Прав!

Однако он не нахо­дит пути к сердцу сына. Он не может доне­сти до сына своей тре­воги. Сыну кажется, что отец в его голову заби­вает гвозди (гово­рит напо­ри­сто, сильно, быстро, исполь­зуя абстракт­ные слова: долг, ответ­ствен­ность). И сын «вклю­чает глу­ши­тель». Сын не слышит.

Но ведь и отец не слы­шит речей сына. Отец не заме­чает, напри­мер, что у сына хоро­шая речь.

Этот юноша ока­зы­вает отцу мяг­кое сопро­тив­ле­ние. Он ни разу не ска­зал: пап, мам, я не хочу учиться в этом инсти­туте. Он это явно не ска­зал. Он это пока­зал – тем, что ушел из инсти­тута. Поста­вил роди­те­лей перед фактом.

Сыну восем­на­дцать. При­дется идти в армию, но он не боится: «Надо так надо».

Отец в недо­уме­нии: «Ну, почему он мне не гово­рит о своих намерениях?!»

Я скажу так. Ребе­нок дол­жен иметь опыт сопро­тив­ле­ния роди­те­лям, опыт спора с роди­те­лями. И хорошо, если роди­тели дают сыно­вьям и доче­рям такую воз­мож­ность – иметь свое мне­ние, отлич­ное от их, роди­тель­ского. И хорошо, если дети не очень боятся его высказать.

Отец: «Да мы же его не убьем, если он ска­жет свое мнение!»

Но сын думает по-сво­ему: «Убить не убьете, но вы же так вкла­ды­ва­е­тесь! Я боюсь вас огор­чить, но и сде­лать по-вашему все равно не могу».

Сын ведет себя рас­слаб­ленно и не по-взрос­лому. Пока у него есть такая воз­мож­ность – про­дол­жать быть во всех смыс­лах пока ижди­вен­цем. Тре­во­гой и помо­щью роди­тели создают мяг­кую про­слойку между реаль­но­стью и сыном. Стук­нуться об эко­но­ми­че­скую реаль­ность (она-то и отрезв­ляет, делает взрос­лым) сыну никак не уда­ется: он живет с роди­те­лями. А роди­тели боятся: столк­но­ве­ние с реаль­но­стью может быть гибель­ным для сына. Отец бук­вально излу­чает тре­вогу и ока­зы­вает все­воз­мож­ную помощь.

Как тре­вога этих роди­те­лей рабо­тает в душе этого сына? Сын пони­мает ситу­а­цию так: «Немного назой­ливо, но зато без­опасно. Все равно за меня все сде­лают, потому что тре­во­жатся. Но браться за дело все равно надо».

Ну так путь берётся! Роди­тели, поз­вольте ему сде­лать свой выбор!

Смотрите в оба

Ребе­нок, хоть и ваш род­ной сын, несет гены дру­гих ваших род­ствен­ни­ков, он вос­пи­ты­ва­ется уже не в той среде, в кото­рой вос­пи­ты­ва­лись вы. Он – чело­век дру­гой эпохи. Это жиз­нен­ный факт.

Чтобы мягче пере­жить период выбора про­фес­сии, надо начать наблю­дать за ребен­ком с самого рождения.

Мой совет: наблю­дайте за ребен­ком, за каж­дым его про­яв­ле­нием – с самого рож­де­ния. Если он что-то любит делать, и посто­янно это делает, думает об этом, зна­чит, эти дей­ствия достав­ляют ему удо­воль­ствие. Эти дей­ствия могут стать частью буду­щего люби­мого дела. Напри­мер, если ваш сын или дочка любят «совать нос в чужие дела», то сле­дует поду­мать, напри­мер, о про­фес­сии жур­на­ли­ста, пси­хо­лога, адвоката.

Вы можете воз­ра­зить мне: «А как же талант, гра­мот­ность? Разве жур­на­ли­сту не нужно уметь писать? Разве не нужно иметь пятерки по рус­скому языку?» Отве­чаю: не обя­за­тельно. Глав­ное – иметь что ска­зать. Глав­ное – сме­лость и удо­воль­ствие от обще­ния с раз­ными людьми. А по-рус­ски, конечно, надо писать гра­мотно жур­на­ли­сту. Но этому можно научиться за пол­года – год даже и после школы. Было бы зачем.

Бывает и так. Начи­на­ю­щий жур­на­лист при­но­сит свой пер­вый мате­риал, и редак­тор пере­пи­сы­вает все-все в этом мате­ри­але, каж­дое слово. А через несколько лет этот парень уже пишет так, что его мате­ри­алы ста­но­вятся клас­си­кой, по ним учатся сле­ду­ю­щие поко­ле­ния журналистов.

В про­фес­сии жур­на­ли­ста глав­ное – люди и собы­тия, осмыс­ле­ние собы­тий, а текст – на вто­ром месте. Ничего недо­ступ­ного нет, если дело нравится.

Надо пони­мать, что моло­дому чело­веку, выби­рая про­фес­сию, нельзя сразу же ата­ко­вать себя воз­ра­же­ни­ями: «трудно посту­пить», «далеко ездить», «не зна­ешь такого–то предмета».

Про­фес­сия – на дол­гие годы, может, на всю жизнь. Надо ли отсту­пать от нее из-за трудностей?

Наклон­но­сти ребенка про­яв­ля­ются в игре. С очень ран­него воз­раста. Вот идет ребе­нок, едва ковы­ляет – это его пер­вое лето в жизни. Он впер­вые уви­дел дру­гих детей. Если малыш под­хо­дит к ним, загля­ды­вает им в глаза, тро­гает руки, личико, – зна­чит, он чело­ве­ко­ори­ен­ти­ро­ван. Если он ори­ен­ти­ро­ван на людей, это не озна­чает, что ему будут не инте­ресны рас­те­ния, книги и машины, но про его инте­рес к чело­веку уже в этом малом воз­расте можно ска­зать утвердительно.

Если ваш четы­рех­лет­ний сын соору­дил из ведер, вере­вок, двер­ных ручек нечто, это нечто при­хо­дит в дви­же­ние при откры­ва­нии две­рей, и он назвал соору­же­ние систе­мой, – замрите и не дышите – вы видите перед собой инженера-конструктора.

Ува­жайте любое повто­ря­ю­ще­еся дей­ствие вашего ребенка. Именно язы­ком этих дей­ствий гово­рит При­зва­ние вашего ребенка.

Любая про­фес­сия сло­жена, как моза­ика, из раз­ных уме­ний и дей­ствий. Напри­мер, про­фес­сия врача пред­по­ла­гает состра­да­ние, уме­ние пого­во­рить с чело­ве­ком, вла­де­ние меди­цин­скими тех­ни­че­скими сред­ствами, пони­ма­ние чело­века как системы.

Но при­вле­ка­тель­ной про­фес­сия врача может стать для ребенка про­сто из-за какого-либо сим­па­тич­ного при­мера или по иной таин­ствен­ной при­чине. Не все чело­век в силах осознавать.

Не лень, а неохота

Чело­век – это спле­те­ние энер­ге­ти­че­ских рек. Если одна из этих рек пере­крыта (взрос­лыми – больше никем), энер­гия не дви­жется дальше. Что в таком состо­я­нии чув­ствует чело­век? Он чув­ствует вялость. Ему Лень. Но, доро­гие роди­тели, не суще­ствует в пси­хо­ло­гии такого поня­тия, как Лень. Лень – это отсут­ствие инте­реса к пред­мету (а зна­чит, и таланта). Вот что такое Лень. Если что-либо делать лень, зна­чит, чело­век в этом не видит смысла для самого себя. У него на инте­рес­ный, каза­лось бы, пред­мет не под­ни­ма­ются руки и закры­ва­ются глаза. Зна­чит, ваш ребе­нок талант­лив в другом.

А что, если ребе­нок про­яв­ляет инте­рес к про­фес­сии, кото­рая кажется вам недо­стой­ной, не интересной?

В этом слу­чае надо обя­за­тельно сове­то­ваться с кон­суль­тан­том по профессии.

Чем он помо­жет вам в этом случае?

Пси­хо­лог-кон­суль­тант знает рынок труда, он раз­би­ра­ется в про­фес­сиях и знает, какие тре­бо­ва­ния предъ­яв­ляет та или иная спе­ци­аль­ность к чело­веку. Он также может ска­зать вам, как будет выгля­деть рынок труда через десять или два­дцать лет (конечно, если жизнь в стране обой­дется без ката­строф). Пси­хо­лог-кон­суль­тант опре­де­лит склон­но­сти вашего ребенка и рас­ска­жет вам об этом. Вме­сте с кон­суль­тан­том вы и ваш ребе­нок при­мете реше­ние о даль­ней­ших дей­ствиях: где лучше учиться, на чем сле­дует сосре­до­то­читься, какие шаги нужно сде­лать, чтобы полу­чить жела­е­мое. Итак, под­ве­дем итоги.

Роди­тели, имейте в виду, что вла­чить мешок с нелю­би­мым делом – очень тяжело. Даже если этому делу отданы уже годы, деньги, надежды родителей.

Про­фес­сию надо выби­рать не только голо­вой, а всем существом.

Дайте воз­мож­ность сыну или дочери воз­ра­жать вам по существу.

Не стоит сме­яться над выбо­ром вашего ребенка. Искрен­ний этот выбор дает силы к дости­же­нию, а зна­чит, при­не­сет ему сча­стье, деньги и славу.

Энер­гия дости­же­ния исся­кает, если идея дости­же­ния при­над­ле­жит дру­гому человеку.

Согласно В.Шекспиру, в чем нет услады – в том и толку нет. Про­фес­сия должна достав­лять удо­воль­ствие телу, гла­зам, ушам, паль­цам, дол­жен нра­виться запах работы.

Ведите наблю­де­ния: за что хва­лят ребенка в школе, в дет­ском саду, за что его ругают (то, за что его ругают, это тоже может быть частью даро­ва­ния), что полу­ча­ется легче всего, чем хочется все время зани­маться, о чем он любит гово­рить, о чем спра­ши­вает часто.

Давы­дова Э.Х., канд.психол. наук, кон­суль­тант по карьере и профориентации

Жур­нал “Семья и школа” № 4, 2008 г