Я — великий нехочуха!

Я — великий нехочуха!

(6 голосов3.3 из 5)

Типич­ная про­блема, кото­рая ста­вит в тупик взрос­лых: мно­гие обя­за­тель­ные дела ребе­нок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик рас­ки­дан­ные игрушки, засте­лить постель или поло­жить учеб­ники в порт­фель с вечера. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких слу­чаях? — спра­ши­вают роди­тели. — Опять делать это вме­сте с ним?».

Может быть, нет, а может быть, да. Все зави­сит от «при­чин «непо­слу­ша­ния» вашего ребенка. Воз­можно, вы еще не про­шли с ним весь необ­хо­ди­мый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко рас­ста­вить все игрушки по местам. Навер­ное, если он про­сит «давай вме­сте», то это не зря: воз­можно, ему еще трудно орга­ни­зо­вать себя, а может быть, ему нужно про­сто ваше уча­стие, мораль­ная поддержка.

Но чаще корень нега­тив­ного упор­ства и отка­зов лежит в отри­ца­тель­ных пере­жи­ва­ниях. Это может быть про­блема самого ребенка, но чаще она воз­ни­кает между вами и ребен­ком, в ваших вза­и­мо­от­но­ше­ниях с ним.

Одна девочка-под­ро­сток при­зна­лась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно уби­рала и мыла за собой посуду, но тогда они (роди­тели) поду­мали бы, что побе­дили меня».

Если ваши отно­ше­ния с ребен­ком уже давно испор­ти­лись, не стоит думать, будто доста­точно при­ме­нить какой-то спо­соб — и все вмиг пой­дет на лад. «Спо­собы», конечно, при­ме­нять надо. Но без дру­же­люб­ного, теп­лого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое глав­ное усло­вие успеха, и если ваше уча­стие в заня­тиях ребенка не помо­гает, больше того, если он отка­зы­ва­ется от вашей помощи, оста­но­ви­тесь и при­слу­шай­тесь к тому, как вы обща­е­тесь с ним.

«Я очень хочу выучить дочку играть на фор­те­пьяно,— рас­ска­зы­вает мать вось­ми­лет­ней девочки. —Купила инстру­мент, наняла учи­теля. Сама когда-то учи­лась, да бро­сила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Про­си­жи­ваю с ней за инстру­мен­том часа по два каж­дый день. Но чем дальше, тем хуже! Сна­чала не заса­дишь ее зани­маться, а потом начи­на­ются капризы и недо­воль­ства. Я ей одно — она мне дру­гое, слово за слово. Кон­ча­ется тем, что она мне гово­рит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувыр­ком летит: и руку не так дер­жит, и не теми паль­цами играет, и вообще все быстро закан­чи­вает: «Я уже позанималась».

Понятны оза­бо­чен­ность и самые луч­шие наме­ре­ния мамы. Больше того, она ста­ра­ется вести себя «гра­мотно», то есть помо­гает дочке в труд­ном деле. Но она упу­стила глав­ное усло­вие, без кото­рого любая помощь ребенку пре­вра­ща­ется в свою про­ти­во­по­лож­ность: это глав­ное усло­вие — дру­же­люб­ный тон общения.

Пред­ставьте себе такую ситу­а­цию: к вам при­хо­дит друг, чтобы что-то сде­лать вме­сте, напри­мер, отре­мон­ти­ро­вать теле­ви­зор. Он садится и гово­рит вам: «Так, достань опи­са­ние, теперь возьми отвертку и сними зад­нюю стенку. Да как ты откру­чи­ва­ешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не про­дол­жать. Такая «сов­мест­ная дея­тель­ность» с юмо­ром опи­сана англий­ским писа­те­лем Дж. К. Джеромом:

«Я,— пишет автор от пер­вого лица,— не могу спо­койно сидеть и смот­реть, как кто-нибудь тру­дится. Мне хочется при­нять уча­стие в его работе. Обычно я встаю, начи­наю рас­ха­жи­вать по ком­нате, зало­жив руки в кар­маны, и ука­зы­вать, что надо делать. Такая уж у меня дея­тель­ная натура».

«Руко­во­дя­щие ука­за­ния», навер­ное, где-то нужны, но не в сов­мест­ных заня­тиях с ребен­ком. Как только они появ­ля­ются, пре­кра­ща­ется работа вме­сте. Ведь вме­сте — зна­чит на рав­ных. Не сле­дует зани­мать пози­цию над ребен­ком; дети к ней очень чув­стви­тельны, и про­тив нее вос­стают все живые силы их души. Тогда-то они и начи­нают сопро­тив­ляться «необ­хо­ди­мому», не согла­шаться с «оче­вид­ным», оспа­ри­вать «бес­спор­ное».

Сохра­нить пози­цию на рав­ных не так-то легко: ино­гда тре­бу­ется нема­лая пси­хо­ло­ги­че­ская и житей­ская изоб­ре­та­тель­ность. При­веду в при­мер опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспор­тив­ным маль­чи­ком. Роди­тели уго­ва­ри­вали его делать зарядку, купили тур­ник, укре­пили его в про­лете двери. Папа пока­зал, как надо под­тя­ги­ваться. Но ничего не помо­гало — маль­чик по-преж­нему не испы­ты­вал инте­реса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на сорев­но­ва­ние. На стену пове­сили листок бумаги с гра­фами: «Мама», «Петя». Каж­дый день участ­ники отме­чали в своей строчке, сколько раз они под­тя­ну­лись, при­сели, под­няли ноги «угол­ком». Много упраж­не­ний под­ряд делать было не обя­за­тельно, да и, как выяс­ни­лось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко сле­дить за тем, чтобы мама его не пере­гнала. Правда, ей тоже при­шлось потру­диться, чтобы не отстать от сына. Сорев­но­ва­ние про­дол­жа­лось месяца два. В резуль­тате мучи­тель­ная про­блема заче­тов по физ­куль­туре была бла­го­по­лучно разрешена.

Рас­скажу еще об очень цен­ном спо­собе, кото­рый помо­гает изба­вить ребенка и самих себя от «руко­во­дя­щих ука­за­ний». Этот спо­соб свя­зан с еще одним откры­тием Л. С. Выгот­ского и много раз был под­твер­жден науч­ными и прак­ти­че­скими исследованиями.

Выгот­ский нашел, что ребе­нок легче и быст­рее учится орга­ни­зо­вы­вать себя и свои дела, если на опре­де­лен­ном этапе ему помочь неко­то­рыми внеш­ними сред­ствами. Ими могут быть кар­тинки для напо­ми­на­ния, спи­сок дел, записки, схемы или напи­сан­ные инструкции.

Заметьте, подоб­ные сред­ства — это уже не слова взрос­лого, это их замена. Ребе­нок может поль­зо­ваться ими само­сто­я­тельно, и тогда он ока­зы­ва­ется на пол­пути к тому, чтобы спра­виться с делом самому.

При­веду при­мер, как в одной семье уда­лось с помо­щью такого внеш­него сред­ства отме­нить, а точ­нее, пере­дать самому ребенку «руко­во­дя­щие функ­ции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По спра­вед­ли­вому тре­бо­ва­нию роди­те­лей, он дол­жен сам оде­ваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много раз­ных вещей. Маль­чик же «бук­сует»: то наде­нет только носки и сядет в про­стра­ции, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, гото­вится выйти на улицу в домаш­них тапоч­ках. Роди­тели при­пи­сы­вают все лено­сти и невни­ма­тель­но­сти ребенка, упре­кают, пону­кают его. В общем, кон­фликты про­дол­жа­ются изо дня в день. Однако после кон­суль­та­ции с пси­хо­ло­гом все меня­ется. Роди­тели состав­ляют спи­сок вещей, кото­рые ребе­нок дол­жен надеть. Спи­сок ока­зался довольно длин­ным: целых девять пунк­тов! Ребе­нок уже умеет читать по сло­гам, но все равно около каж­дого назва­ния вещи роди­тели вме­сте с маль­чи­ком рисуют соот­вет­ству­ю­щую кар­тинку. Этот иллю­стри­ро­ван­ный спи­сок вешают на стену.

В семье насту­пает спо­кой­ствие, пре­кра­ща­ются кон­фликты, а ребе­нок ока­зы­ва­ется чрез­вы­чайно занят. Что же он теперь делает? Он водит паль­цем по списку, отыс­ки­вает нуж­ную вещь, бежит наде­вать ее, снова бежит к списку, нахо­дит сле­ду­ю­щую вещь и т.д.

Легко уга­дать, что скоро про­изо­шло: маль­чик запом­нил этот спи­сок и стал соби­раться гулять так же быстро и само­сто­я­тельно, как его роди­тели — на работу. Заме­ча­тельно, что все это про­изо­шло безо вся­кого нерв­ного напря­же­ния — и сына, и его родителей.

Внешние средства

(исто­рии и опыт родителей)

Мама двух дошколь­ни­ков (четы­рех и пяти с поло­ви­ной лет), узнав о пользе внеш­него сред­ства, решила этот спо­соб испро­бо­вать. Вме­сте с детьми она соста­вила спи­сок обя­за­тель­ных утрен­них дел в кар­тин­ках. Кар­тинки были пове­шены в ком­нате детей, в ванне, в кухне. Изме­не­ния в пове­де­нии детей пре­взо­шли все ожи­да­ния. До этого утро про­хо­дило в посто­ян­ных напо­ми­на­ниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умы­ваться», «Пора за стол», «Убе­рите за собой посуду»… Теперь же дети напе­ре­гонки ста­ра­лись выпол­нить каж­дый пункт списка. Такая «игра» про­дол­жа­лась месяца два, после чего Дети сами стали рисо­вать кар­тинки для дру­гих дел.

Дру­гой при­мер: «Мне надо было уехать в коман­ди­ровку на две недели, и в доме оста­вался только мой шест­на­дца­ти­лет­ний сын Миша. Помимо дру­гих забот, меня бес­по­ко­или цветы: их надо было акку­ратно поли­вать, что Миша совсем не при­вык делать; у нас уже был печаль­ный опыт, когда цветы засохли. Мне при­шла в голову счаст­ли­вая мысль: я обер­нула горшки листами белой бумаги и напи­сала на них боль­шими бук­вами: «Мишенька, полей меня, пожа­луй­ста. Спа­сибо!». Резуль­тат ока­зался пре­крас­ным: Миша уста­но­вил очень доб­рые отно­ше­ния с цветами».

В семье наших дру­зей в при­хо­жей висела осо­бая доска, на кото­рою каж­дый член семьи (мама, папа и двое детей-школь­ни­ков) могли при­ко­лоть любое свое сооб­ще­ние. Там были и напо­ми­на­ния, и просьбы, про­сто корот­кая инфор­ма­ция, недо­воль­ства кем-то или чем-то, бла­го­дар­ность за что-то. Доска эта была поис­тине цен­тром обще­ния в семье и даже сред­ством раз­ре­ше­ния трудностей.

Рас­смот­рим сле­ду­ю­щую очень частую при­чину кон­флик­тов при попытке сотруд­ни­чать с ребен­ком. Бывает, роди­тель готов учить или помо­гать сколько угодно и за тоном своим сле­дит — не сер­дится, не при­ка­зы­вает, не кри­ти­кует, а дело не идет. Такое слу­ча­ется с излишне забот­ли­выми роди­те­лями, кото­рые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запом­нился один эпи­зод. Это было на Кав­казе, зимой, во время школь­ных кани­кул. На лыж­ном склоне ката­лись взрос­лые и дети. А посе­ре­дине горы сто­яла неболь­шая группа: мама, папа и их деся­ти­лет­няя дочка. Дочка — на новых дет­ских гор­ных лыжах (ред­кость в то время), в заме­ча­тель­ном новом костюме. Они о чем-то спо­рили. Ока­зав­шись рядом, я невольно услы­шала сле­ду­ю­щий разговор:

- Томочка, — гово­рил папа, — ну сде­лай хоть один поворот!

Не буду,— капризно дер­гала пле­чами Тома.

- Ну, пожа­луй­ста,— вклю­ча­лась мама. — Нужно только немного толк­нуться пал­ками… смотри, папа сей­час пока­жет (папа показывал).

- Ска­зала не буду — и не буду! Не хочу,- гово­рила девочка, отворачиваясь.

- Тома, мы ведь так ста­ра­лись! Спе­ци­ально ехали сюда, чтобы ты научи­лась, за билеты дорого заплатили.

- А я вас не просила!

Сколько детей,— поду­мала я,— меч­тают о таких вот лыжах (для мно­гих роди­те­лей они про­сто не по сред­ствам), о такой воз­мож­но­сти ока­заться на боль­шой горе с подъ­ем­ни­ком, о тре­нере, кото­рый научил бы кататься! А у этой наряд­ной девочки есть все. Но она, как птица в золо­той клетке, ничего не хочет. Да и трудно захо­теть, когда впе­ред любому тво­ему жела­нию «забе­гают» сразу и папа, и мама!

Нечто похо­жее порой про­ис­хо­дит с уроками.

В пси­хо­ло­ги­че­скую кон­суль­та­цию обра­тился отец пят­на­дца­ти­лет­ней Оли.

Дочь ничего не делает по дому; в мага­зин схо­дить не допро­сишься, посуду остав­ляет гряз­ной, белье свое тоже не сти­рает, остав­ляет намо­чен­ным на 2–3 дня. Вообще-то роди­тели готовы осво­бо­дить Олю от всех дел — лишь бы учи­лась! Но учиться она тоже не хочет. При­дет из школы — либо на диване лежит, либо на теле­фоне висит. Ска­ти­лась на «тройки» и «двойки». Роди­тели не пред­став­ляют, как она в деся­тый класс перей­дет. А о выпуск­ных экза­ме­нах и вовсе думать боятся! Мама рабо­тает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Оли­ных уро­ках. Папа зво­нит с работы: села ли Оля зани­маться? Нет, не села: «Вот папа при­дет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Оли­ным учеб­ни­кам исто­рию, химию… При­ез­жает домой «во все­ору­жии». Но не так-то легко упро­сить Олю сесть зани­маться. Нако­нец, где-то в деся­том часу Оля делает одол­же­ние. Читает задачу — папа пыта­ется ее объ­яс­нить. Но Оле не нра­вится, как он это делает «Все равно непо­нятно». Упреки Оли сме­ня­ются уго­во­рами папы. Минут через десять вообще все кон­ча­ется: Оля оттал­ки­вает учеб­ники, ино­гда зака­ты­вает исте­рику. Роди­тели теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Оли­ных роди­те­лей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка учи­лась, а в том, что они этого хотят, если можно так выра­зиться, вме­сто Оли.

В этих слу­чаях мне все­гда вспо­ми­на­ется анек­дот: Бегут по пер­рону люди, торо­пятся, опаз­ды­вают на поезд. Поезд тро­нулся. Еле-еле дого­няют послед­ний вагон, вска­ки­вают на под­ножку, им кидают вдо­гонку вещи, поезд ухо­дит. Остав­ши­еся на пер­роне в изне­мо­же­нии падают на чемо­даны и начи­нают громко хохо­тать. «Чему вы сме­е­тесь?»— спра­ши­вают их.— «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согла­си­тесь, роди­тели, кото­рые гото­вят уроки за своих детей, или «посту­пают» вме­сте с ними в вуз, в англий­скую, мате­ма­ти­че­скую, музы­каль­ную школы, очень похожи на таких горе-про­во­жа­ю­щих. В своем эмо­ци­о­наль­ном порыве они забы­вают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «оста­ется на перроне».

Так слу­чи­лось и с Олей, чью судьбу уда­лось про­сле­дить в тече­ние сле­ду­ю­щих трех лет. Она с тру­дом окон­чила школу и даже посту­пила в неин­те­рес­ный для нее инже­нер­ный вуз, но, не закон­чив и пер­вого курса, бро­сила учиться.

Роди­тели, кото­рые слиш­ком мно­гого хотят за ребенка, как пра­вило, сами трудно живут. У них не оста­ется ни сил, ни вре­мени на соб­ствен­ные инте­ресы, на лич­ную жизнь. Тяжесть их роди­тель­ского долга понятна: ведь при­хо­дится все время тащить лодку про­тив течения!

«По любви» — или «За деньги»

Стал­ки­ва­ясь с неже­ла­нием ребенка делать что-либо поло­жен­ное ему — учиться, читать, помо­гать по дому, — неко­то­рые роди­тели встают на путь «под­купа». Они согла­ша­ются «пла­тить» ребенку (день­гами, вещами, удо­воль­стви­ями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опа­сен, не говоря уже о том, что мало эффек­ти­вен. Обычно дело кон­ча­ется тем, что пре­тен­зии ребенка рас­тут — он начи­нает тре­бо­вать все больше и впе­ред — а обе­щан­ных изме­не­ний в его пове­де­нии не происходит.

Почему? Чтобы понять при­чину, нам нужно позна­ко­миться с очень тон­ким пси­хо­ло­ги­че­ским меха­низ­мом, кото­рый лишь недавно стал пред­ме­там спе­ци­аль­ных иссле­до­ва­ний психологов.

В одном экс­пе­ри­менте группе сту­ден­тов стали пла­тить за игру в голо­во­ломку, кото­рой они увле­ченно зани­ма­лись. Скоро сту­денты этой группы стали играть заметно реже, чем те их това­рищи, кото­рые ника­кой платы не получали.

Меха­низм, кото­рый здесь, а также во мно­гих подоб­ных слу­чаях (житей­ских при­ме­рах и науч­ных иссле­до­ва­ниях) сле­ду­ю­щий: чело­век успешно и увле­ченно зани­ма­ется тем, что он выби­рает сам, по внут­рен­нему побуж­де­нию. Если же он знает, что полу­чит за это плату или воз­на­граж­де­ние, то его энту­зи­азм сни­жа­ется, а вся дея­тель­ность меняет харак­тер: теперь он занят не «лич­ным твор­че­ством», а «зара­ба­ты­ва­нием денег».

Мно­гим уче­ным, писа­те­лям, худож­ни­кам известно, как убий­ственна для твор­че­ства и уж по край­ней мере чужда твор­че­скому про­цессу, работа «по заказу» с ожи­да­нием воз­на­граж­де­ния. Нужна была сила лич­но­сти и гени­аль­ность авто­ров, чтобы в этих усло­виях воз­никли «Рек­вием» Моцарта и романы Достоевского.

Под­ня­тая тема наво­дит на мно­гие серьез­ные раз­мыш­ле­ния, и прежде всего о шко­лах с их обя­за­тель­ными пор­ци­ями мате­ри­ала, кото­рые надо выучить, чтобы потом отве­тить на отметку. Не раз­ру­шает ли подоб­ная система есте­ствен­ной любо­зна­тель­но­сти детей, их инте­реса к позна­нию нового?

Однако, оста­но­вимся здесь и закон­чим лишь напо­ми­на­нием всем нам: давайте осто­рож­нее обра­щаться с внеш­ними побуж­де­ни­ями, под­креп­ле­ни­ями, сти­му­ли­ро­ва­ни­ями детей. Они могут при­не­сти боль­шой вред, раз­ру­шив тон­кую ткань соб­ствен­ной внут­рен­ней актив­но­сти детей.

Передо мной мама с четыр­на­дца­ти­лет­ней доч­кой. Мама — энер­гич­ная жен­щина с гром­ким голо­сом. Дочка — вялая, без­раз­лич­ная, ничем не инте­ре­су­ется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дру­жит. Правда, она вполне послуш­ная; по этой линии у мамы к ней ника­ких претензий.

Остав­шись наедине с девоч­кой, спра­ши­ваю: «Если бы у тебя была вол­шеб­ная палочка, что бы ты у нее попро­сила?». Девочка надолго заду­ма­лась, а потом тихо и нере­ши­тельно отве­тила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Ответ меня глу­боко пора­зил: насколько же роди­тели могут отнять у ребенка энер­гию его соб­ствен­ных желаний!

Но это край­ний слу­чай. Гораздо чаще дети борются за право желать и полу­чать то, в чем они нуж­да­ются. И если роди­тели наста­и­вают на «пра­виль­ных» делах, то ребе­нок с тем же упор­ством начи­нает зани­маться «непра­виль­ными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наобо­рот». Осо­бенно часто это слу­ча­ется с под­рост­ками. Полу­ча­ется пара­докс: сво­ими ста­ра­ни­ями роди­тели невольно оттал­ки­вают детей от серьез­ных заня­тий и ответ­ствен­но­сти за соб­ствен­ные дела.

К пси­хо­логу обра­ща­ется мама Пети. Зна­ко­мый ком­плекс про­блем: «не тянет» девя­тый класс, уроки не делает, кни­гами не инте­ре­су­ется, а в любую минуту норо­вит ускольз­нуть из дома. Мама поте­ряла покой, очень оза­бо­чена Пети­ной судь­бой: что с ним будет? Кто из него вырас­тет? Петя же — румя­ный, улыб­чи­вый «ребе­нок», настроен бла­го­душно. Счи­тает, что все в порядке. Непри­ят­но­сти в школе? Ну ничего, как-нибудь ула­дятся. А вообще — жизнь пре­красна, вот только мама отрав­ляет существование.

Соче­та­ние слиш­ком боль­шой вос­пи­та­тель­ной актив­но­сти роди­те­лей и инфан­тиль­но­сти, то есть незре­ло­сти, детей — очень типично и абсо­лютно зако­но­мерно. Почему? Меха­низм здесь про­стой, он осно­ван на дей­ствии пси­хо­ло­ги­че­ского закона:

Лич­ность и спо­соб­но­сти ребенка раз­ви­ва­ются только в той дея­тель­но­сти, кото­рой он зани­ма­ется по соб­ствен­ному жела­нию и с интересом.

«Можно зата­щить лошадь в воду, но нельзя заста­вить ее пить», — гла­сит муд­рая посло­вица. Можно заста­вить ребенка меха­ни­че­ски заучи­вать уроки, но такая «наука» ося­дет в его голове мерт­вым гру­зом. Больше того, чем настой­чи­вее будет роди­тель, тем нелю­би­мее, ско­рее всего, ока­жется даже самый инте­рес­ный, полез­ный и нуж­ный школь­ный предмет.

Как же быть? Как избе­гать ситу­а­ций и кон­флик­тов принуждения?

Прежде всего, стоит при­смот­реться, чем больше всего увле­ка­ется ваш ребе­нок. Это может быть игра в куклы, в машинки, обще­ние с дру­зьями, соби­ра­ние моде­лей, игра в фут­бол, совре­мен­ная музыка… Неко­то­рые из этих заня­тий могут пока­заться вам пустыми, даже вред­ными. Однако помните: для него они важны и инте­ресны, и к ним стоит отне­стись с уважением.

Хорошо, если ваш ребе­нок рас­ска­жет вам, что именно в этих делах инте­ресно и важно для него, и вы смо­жете посмот­реть на них его гла­зами, как бы изнутри его жизни, избе­гая сове­тов и оце­нок. Совсем хорошо, если вы смо­жете при­нять уча­стие в этих заня­тиях ребенка, раз­де­лить с ним его увле­че­ние. Дети в таких слу­чаях бывают очень бла­го­дарны роди­те­лям. Будет и дру­гой резуль­тат такого уча­стия: на волне инте­реса вашего ребенка вы смо­жете начать пере­да­вать ему то, что счи­та­ете полез­ным: и допол­ни­тель­ные зна­ния, и жиз­нен­ный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже инте­рес к чте­нию, осо­бенно если начать с книг или заме­ток об инте­ре­су­ю­щем его предмете.

В этом слу­чае ваша лодка пой­дет по течению.

Для при­мера при­веду рас­сказ одного отца. Сна­чала он, по его сло­вам, изны­вал от гром­кой музыки в ком­нате сво­его сына, но потом пошел на «послед­нее сред­ство»: собрав скуд­ный запас зна­ний англий­ского языка, он пред­ло­жил сыну раз­би­рать и запи­сы­вать слова зару­беж­ных песен. Резуль­тат ока­зался уди­ви­тель­ным: музыка стала тише, а у сына про­бу­дился силь­ный инте­рес, почти страсть, к англий­скому языку. Впо­след­ствии он окон­чил инсти­тут ино­стран­ных язы­ков и стал про­фес­си­о­наль­ным переводчиком.

Подоб­ная удач­ная стра­те­гия, кото­рую порой инту­и­тивно нахо­дят роди­тели, напо­ми­нает спо­соб при­вивки ветки сор­то­вой яблони к дичку. Дичок жиз­не­спо­со­бен и моро­зо­устой­чив, и его жиз­нен­ными силами начи­нает питаться при­ви­тая ветка, из кото­рой вырас­тает заме­ча­тель­ное дерево. Сам же куль­тур­ный саже­нец в земле не выживает.

Так и мно­гие заня­тия, кото­рые пред­ла­гают детям роди­тели или учи­теля, да еще с тре­бо­ва­ни­ями и упре­ками: они не выжи­вают. В то же время они хорошо «при­ви­ва­ются» к уже суще­ству­ю­щим увле­че­ниям. Пусть пона­чалу эти увле­че­ния «при­ми­тивны», но они обла­дают жиз­нен­ной силой, и эти силы вполне спо­собны под­дер­жать рост и рас­цвет «куль­тур­ного сорта».

В этом месте я пре­движу воз­ра­же­ние роди­те­лей: нельзя же руко­вод­ство­ваться одним инте­ре­сом; нужна дис­ци­плина, есть обя­зан­но­сти, в том числе неин­те­рес­ные! Не могу не согла­ситься. О дис­ци­плине и обя­зан­но­стях мы будем гово­рить подроб­нее позже. А сей­час напомню, что мы обсуж­даем кон­фликты при­нуж­де­ния, то есть такие слу­чаи, когда вам при­хо­дится наста­и­вать и даже тре­бо­вать, чтобы сын или дочь выпол­няли то, что «надо», и это пор­тит настро­е­ние обоим.

Вы, навер­ное, уже заме­тили, что в наших уро­ках мы пред­ла­гаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, роди­те­лям, стоит делать с самими собой. Сле­ду­ю­щее пра­вило, кото­рое мы сей­час обсу­дим, как раз о том, как рабо­тать с собой.

Мы уже гово­рили о необ­хо­ди­мо­сти вовремя «отпус­кать руль», то есть пере­ста­вать делать за ребенка то, что он уже спо­со­бен делать сам. Однако это пра­вило каса­лось посте­пен­ной пере­дачи ребенку вашей доли уча­стия в прак­ти­че­ских делах. Теперь же речь пой­дет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Клю­че­вой вопрос: чья это должна быть забота? Пона­чалу, конечно, роди­те­лей, а со вре­ме­нем? Кто из роди­те­лей не меч­тает, чтобы их ребе­нок сам вста­вал в школу, сам садился за уроки, оде­вался по погоде, вовремя ложился спать, без напо­ми­на­ний отправ­лялся на кру­жок или тре­ни­ровку? Однако во мно­гих семьях забота обо всех этих делах так и оста­ется на пле­чах роди­те­лей. Зна­кома ли вам ситу­а­ция, когда мама регу­лярно будит под­ростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Зна­комы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не при­го­то­вила, не при­шила, не напомнила)?

Если такое слу­ча­ется в вашей семье, обра­тите осо­бое вни­ма­ние на Пра­вило 1.

Пра­вило 1

Посте­пенно, но неуклонно сни­майте с себя заботу и ответ­ствен­ность за лич­ные дела вашего ребенка и пере­да­вайте их ему. 

Пусть вас не пугают слова «сни­майте с себя заботу». Речь идет о сня­тии мелоч­ной заботы, затя­нув­шейся опеки, кото­рая про­сто мешает вашим сыну или дочери взрос­леть. Пере­дача им ответ­ствен­но­сти за свои дела, поступки, а затем и буду­щую жизнь — самая боль­шая забота, кото­рую вы можете про­явить по отно­ше­нию к ним. Это забота муд­рая. Она делает ребенка более силь­ным и уве­рен­ным в себе, а ваши отно­ше­ния — более спо­кой­ными и радостными.

Хочу в связи с этим поде­литься одним вос­по­ми­на­нием из соб­ствен­ной жизни.

Это было давно. Я только что окон­чила ВУЗ, и у меня родился пер­вый ребе­нок. Время было труд­ное, работа — мало­опла­чи­ва­е­мая. Роди­тели полу­чали, конечно, больше, ведь они про­ра­бо­тали всю жизнь.

Одна­жды в раз­го­воре со мной отец ска­зал: «Я готов тебе помо­гать мате­ри­ально в экс­трен­ных слу­чаях, но не хочу делать это посто­янно: этим я при­несу тебе только вред».

Эти его слова я запом­нила на всю жизнь, а также то чув­ство, кото­рое у меня тогда воз­никло. Его можно было бы опи­сать так: «Да, это спра­вед­ливо. Спа­сибо за такую осо­бую заботу обо мне. Я поста­ра­юсь выжить, и, думаю, справлюсь».

Теперь, огля­ды­ва­ясь назад, я пони­маю, что отец ска­зал мне и нечто боль­шее: «Ты доста­точно крепко сто­ишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выра­жен­ная совсем дру­гими сло­вами, очень помо­гала мне потом во мно­гих труд­ных жиз­нен­ных обстоятельствах.

Про­цесс пере­дачи ответ­ствен­но­сти ребенку за его дела очень непрост. Его надо начи­нать с мело­чей. Но даже по поводу этих мело­чей роди­тели очень тре­во­жатся. Это и понятно: ведь при­хо­дится рис­ко­вать вре­мен­ным бла­го­по­лу­чием сво­его ребенка. Воз­ра­же­ния бывают при­мерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обя­за­тельно про­спит, и тогда будут боль­шие непри­ят­но­сти в школе?» Или: «Если не буду застав­лять ее делать уроки, она нахва­тает двоек!».

Как это ни пара­док­сально зву­чит, но ваш ребе­нок нуж­да­ется в отри­ца­тель­ном опыте, конечно, если тот не угро­жает его жизни или здоровью.

Дан­ную истину можно запи­сать как Пра­вило 2.

Пра­вило 2

Поз­во­ляйте вашему ребенку встре­чаться с отри­ца­тель­ными послед­стви­ями своих дей­ствий (или сво­его без­дей­ствия). Только тогда он будет взрос­леть и ста­но­виться «созна­тель­ным».

Наше Пра­вило 2 гово­рит о том же, что и извест­ная посло­вица «на ошиб­ках учатся». Нам при­хо­дится наби­раться муже­ства и созна­тельно давать детям делать ошибки, чтобы они научи­лись быть самостоятельными.

Домашние задания

Зада­ние первое.

Посмот­рите, есть ли. у вас столк­но­ве­ния с ребен­ком на почве каких-то дел, кото­рые, по вашему мне­нию, он может и дол­жен выпол­нять сам. Выбе­рите одно из них и поде­лайте неко­то­рое время с ним вме­сте. Посмот­рите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перей­дите к сле­ду­ю­щему заданию.

Зада­ние второе.

При­ду­майте какое-нибудь внеш­нее сред­ство, кото­рое могло бы заме­нить ваше уча­стие в том или ином деле ребенка. Это может быть будиль­ник, напи­сан­ное пра­вило или согла­ше­ние, таб­лица или что-то дру­гое. Обсу­дите и обыг­райте с ребен­ком это вспо­мо­га­тель­ное сред­ство. Убе­ди­тесь, что ему удобно им пользоваться.

Зада­ние третье.

Возь­мите лист бумаги, раз­де­лите его вер­ти­каль­ной линией попо­лам. Над левой частью напи­шите: «Сам», над пра­вой — «Вме­сте». Пере­чис­лите в них те дела, кото­рые ваш ребе­нок решает и делает сам, и те, в кото­рых вы обычно участ­ву­ете. (Хорошо, если вы запол­ните таб­лицу вме­сте и по вза­им­ному согла­сию.) Затем посмот­рите, что из колонки «Вме­сте» можно сей­час или в бли­жай­шем буду­щем пере­дви­нуть в колонку «Сам». Помните, каж­дое такое пере­ме­ще­ние — важ­ный шаг к взрос­ле­нию вашего ребенка. Обя­за­тельно отметьте этот его успех.

Вопросы родителей

ВОПРОС: А если, несмотря на все мои стра­да­ния, ничего не полу­ча­ется: он (она) по-преж­нему ничего не хочет, ничего не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

ОТВЕТ: Здесь хочется ска­зать одно: «Пожа­луй­ста, набе­ри­тесь тер­пе­ния!». Резуль­тат обя­за­тельно будет. Но он может стать замет­ным нескоро. Ино­гда про­хо­дят дни, недели, а ино­гда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посе­ян­ные вами семена дадут всходы. Неко­то­рым семе­нам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и про­дол­жали рых­лить землю. Помните: про­цесс роста в семе­нах уже начался.

ВОПРОС: Разве все­гда нужно помо­гать ребенку делом? По сво­ему опыту знаю, как важно, чтобы ино­гда кто-то про­сто поси­дел рядом, послушал.

ОТВЕТ: Вы совер­шенно правы! Каж­дый чело­век, тем более ребе­нок, нуж­да­ется в помощи не только «делом», но и «сло­вом», и даже — молчанием.

Печа­та­ется по книге Ю.Б. Гип­пен­рей­тер “Общаться с ребен­ком. Как?”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки