Светлана Назина
Защитим детей? Начнем… с себя!

Часто мы обе­ре­гаем детей не от того, что может нане­сти вред душев­ному и духов­ному здо­ро­вью. Порой неосо­знанно мы закла­ды­ваем им лож­ные сте­рео­типы, куль­ти­ви­руя гре­хов­ное созна­ние и пове­де­ние. Как отде­лить зерна от пле­вел?  Бесе­дуем с педа­го­гом-пси­хо­ло­гом Свет­ла­ной НАЗИНОЙ.

Через несколько дней на кален­даре снова обо­зна­чится  Меж­ду­на­род­ный день защиты детей. В этот день с экра­нов и стра­ниц СМИ будут зву­чать поздрав­ле­ния и высо­кие слова о том, как мы пра­вильно и разумно бере­жем малень­ких граж­дан. Но кален­дар­ная дата прой­дет, а дет­ские про­блемы и опас­но­сти никуда не исчезнут.

Кстати, мно­гие из них про­во­ци­руем мы сами. О чем, напри­мер, думают взрос­лые, внед­ряя  дет­ские теле­фоны дове­рия, при­зы­ва­ю­щие ребенка доно­сить на близ­ких? Или, пред­ла­гая законы, не наце­лен­ные на сохра­не­ние семьи? В свете про­ис­хо­дя­щего в мире пра­во­слав­ные роди­тели должны бди­тельно раз­мыш­лять, как сбе­речь душу ребенка и не навре­дить ей.

– Свет­лана, апо­стол Павел гово­рит – «попе­че­ние о плоти не пре­вра­щайте в похоть». Можно ли  посо­ве­то­вать это  роди­те­лям, кото­рые тща­тельно опе­кают физи­че­ский мир ребенка и попу­сти­тель­ствуют в его душев­ном и духов­ном развитии?

– Без­условно, да. Сего­дня заботы о малыше заклю­ча­ются, глав­ным обра­зом, в обес­пе­че­нии его здо­ро­вья  и ком­форта. Мамы и папы поку­пают фер­мер­ские про­дукты и «дет­скую» воду, щадя­щую быто­вую химию, наря­жают  своих чад в эко­ло­ги­че­ски чистые ткани. Все это, навер­ное, оправ­данно, да, здо­ро­вье – это очень важно. Но при этом мно­гие не обра­щают вни­ма­ния на тре­вож­ные сиг­налы в пове­де­нии, ска­жем, когда их малыши сильно оби­жают сверст­ни­ков. А бывает, еще и под­дер­жи­вают своих детей, учат уме­нию «посто­ять за себя»: «Тебя оби­жают? Дай сдачи. Смотри – пра­вильно бить надо вот так!»

– Почему, спа­сая ребенка  от сквоз­няка, мы ино­гда не забо­тимся засло­нять его от соб­ствен­ной  лжи, лице­ме­рия, гру­бого слова?

– Воз­можно, потому, что дело его лич­ного спа­се­ния вол­нует нас не в первую оче­редь  – а ведь до поры взрос­ле­ния оно дове­рено именно нам. Нас самих несет по инер­ции, в потоке буд­ней мы не заме­чаем своих гре­хов­ных пове­ден­че­ских сте­рео­ти­пов – в при­сут­ствии детей врем по теле­фону дру­зьям и близ­ким, легко можем осу­дить, оби­деть и также легко про­щаем это себе. А  малыши – очень чут­кие наблю­да­тели. Сво­его жиз­нен­ного опыта у них нет, и они учатся всему, глядя на нас, впи­ты­вая каж­дое слово. Усва­и­вают, что такое хорошо и что такое плохо – и не из наших нази­да­тель­ных слов, а из наших дел. Гос­подь судит по делам. Дети  – тоже, и они во мно­гом копи­руют нас, а мы потом жалу­емся и недо­уме­ваем: вот, был пре­крас­ный ребе­нок, что такое с ним произошло?

– В  чем при­чина нашей духов­ной и душев­ной небреж­но­сти – в отсут­ствии стыда перед детьми, а может, в неуме­нии изви­няться перед ними за неправоту? 

– Навер­ное, это наш соб­ствен­ный дет­ский эго­изм, не изжи­тый до конца.

– А откуда он взялся у нас?

– От наших роди­те­лей, а у них – от поко­ле­ний бабу­шек и деду­шек, кото­рые «стро­или БАМ» – учи­лись, зани­ма­лись карье­рой, а не семьей и вос­пи­та­нием детей.  Семей­ный уклад в стране за совет­ские деся­ти­ле­тия изме­нился до неузна­ва­е­мо­сти, про­сто с ног на голову пере­вер­нулся – с одной сто­роны, ребе­нок стал цен­тром все­лен­ной, «царем» и «богом», и все луч­шее  только  для него, с дру­гой – он как бы выпал из собы­тий, пере­стал быть вклю­чен­ным в семей­ные будни, заботы, тяготы. И по вине взрос­лых пре­вра­тился в эта­кое теп­лич­ное рас­те­ние под кол­па­ком, кото­рое ограж­дают от  всего, в том числе, и от полез­ного для его раз­ви­тия. Для него создан осо­бый иде­аль­ный дет­ский мир с доб­рыми ежи­ками и зай­чи­ками, из кото­рого он резко попа­дает во взрос­лую жест­кую жизнь, кото­рая его травмирует.

Так пла­но­мерно взра­щи­ва­ются гро­мад­ный эго­изм и инфан­ти­лизм, от чего стра­дают и сами дети, и взрос­лые. А разо­рвать пороч­ный круг трудно – нас-то ведь тоже так рас­тили. А ведь в обыч­ной  кре­стьян­ской семье не было отдель­ного дет­ского мира – ни спе­ци­аль­ной дет­ской одежды, ни осо­бой дет­ской жизни с «раз­ви­ва­ю­щими заня­ти­ями» и пол­ной сво­бо­дой. Была чет­кая иерар­хия, где без­ого­во­рочно при­зна­ва­лось стар­шин­ство и отцов­ство,  а еще – быто­вые обя­зан­но­сти, на кото­рые ухо­дила боль­шая часть дня ребенка, все его ста­ра­ния, силы и уме­ния. Жизнь про­те­кала в общей избе, за одним сто­лом, в одной ком­нате – что и гово­рить о лич­ном про­стран­стве, его про­сто не было. Но было нечто дру­гое – общее, род­ное, семей­ное. Дети не пона­слышке  знали о рож­де­нии и смерти, о болезни, боли, ста­ро­сти – все это было рядом, про­ис­хо­дило на их гла­зах. И этот опыт  ста­но­вился  жиз­ненно важ­ным.  В моей прак­тике был слу­чай, когда мама девочки уси­ленно обе­ре­гала ее от нега­тив­ных впе­чат­ле­ний, от малей­шего пере­жи­ва­ния и рас­строй­ства. И что полу­чи­лось? Под­рас­тая, малышка не смогла адек­ватно отре­а­ги­ро­вать на печаль­ные собы­тия  – не испы­ты­вала эмо­ций при виде уми­ра­ю­щей  кошки, не сочув­ство­вала боль­ным – в ее опыте этого не было, ее этому не научили. Так раз­но­сто­ронне раз­ви­тый здо­ро­вый ребе­нок недо­по­лу­чил  нечто важ­ное для него духовно. А вос­пол­нить это будет непросто.

– Можно и нужно ли фор­ми­ро­вать у малень­кого ребенка поня­тие о грехе, при­том, что Цер­ковь до опре­де­лен­ного  воз­раста  не тре­бует от него исповеди?

– Фор­ми­ро­вать это поня­тие необ­хо­димо, это наша пря­мая обя­зан­ность.  Гос­подь для этого потру­дился раньше нас: поня­тие греха, про­ступка  в каж­дом зало­жено гене­ти­че­ски. Под­со­зна­тельно малыш знает, что такое хорошо и что такое плохо – наша­лив, он пря­чется, как Адам в Раю. Вся самая луч­шая дет­ская лите­ра­тура, в том числе и совет­ская, учит добру, само­по­жерт­во­ва­нию, любви, поэтому читать ее необ­хо­димо. Всему этому пыта­ются учить и роди­тели в виде нази­да­тель­ных бесед, только вот слова, как пра­вило, вле­тают в одно дет­ское ушко и  выле­тают из дру­гого. И это – наша беда, ведь, говоря одно, сами мы делаем абсо­лютно другое.

Полу­ча­ется, роди­тели «выкла­ды­ва­ются» по пол­ной про­грамме, водя своих чад по пси­хо­ло­гам и педа­го­гам, обу­стра­и­вая их ком­форт­ный быт и обес­пе­чи­вая бла­го­при­ят­ный пси­хо­ло­ги­че­ский кли­мат, а целей вос­пи­та­ния все равно не дости­гают. Шту­ди­руя учеб­ники и интер­нет, под­клю­чая к про­цессу бабу­шек, нянь и репе­ти­то­ров, они дово­дят себя едва ли не до нерв­ного исто­ще­ния, и – натал­ки­ва­ются на непре­одо­ли­мую стену. Какие самые частые жалобы мам спе­ци­а­ли­стам? Жалу­ются на то, что ребе­нок гру­бый, небла­го­дар­ный, рас­тор­мо­жен­ный, жесто­кий, агрес­сив­ный, рав­но­душ­ный к близ­ким, что он не умеет ладить со сверст­ни­ками, выкру­чи­ва­ется, посто­янно лжет. И никто не хочет слы­шать кри­тики в свой адрес, ана­ли­зи­ро­вать свое пове­де­ние. А ана­ли­зи­ро­вать его стоит.

– Живой при­мер: стар­ше­класс­ники гото­вятся к ито­го­вым экза­ме­нам, учи­теля вме­сте с ними кор­пят над зада­ни­ями, решают тесты, про­во­дят заня­тия  на кани­ку­лах, гово­рят – готовь­тесь, спи­сы­ва­ние исклю­чено. И школь­ники берутся за голову, начи­нают шту­ди­ро­вать. Но при­хо­дит день экза­мена, и забот­ли­вые  педа­гоги (авто­ри­тет­ные лич­но­сти для детей!), заин­те­ре­со­ван­ные в поло­жи­тель­ных резуль­та­тах, дают гото­вые ответы – мол, спи­сы­вайте, ребята, теперь можно…

– Дей­стви­тельно, абсурдно. Таким обра­зом  мы учим детей гре­шить – пре­сту­пать запо­ведь «не укради» (это же плохо – при­сва­и­вать чужие зна­ния), учим их лгать (это же не их успехи) и раз­ви­ваем в них гор­дыню, ведь мы ста­вим им за «дости­же­ния» чет­верки и пятерки! Больше того, потом этих мни­мых отлич­ни­ков мы при­гла­шаем на школь­ную сцену – вру­чаем гра­моты, медали, апло­ди­руем, назы­ваем гор­до­стью школы…

Что поде­ла­ешь, теперь ситу­а­ция успеха – осно­во­по­ла­га­ю­щий прин­цип совре­мен­ного рос­сий­ского обра­зо­ва­ния. Воз­можно, цель и хороша, но сред­ства не оправ­данны. Не стоит наивно думать, что при этом мы не делаем ничего пло­хого – известно, куда ведет дорога, высте­лен­ная бла­гими намерениями.

Есть тут и дру­гая опас­ность. Малей­шая неудача, пло­хая оценка – и создан­ные нами же малень­кие несчаст­ные гор­децы под­ни­мают руку на учи­те­лей и сверст­ни­ков, а то и сво­дят счеты с жиз­нью. Вот к чему при­во­дит болез­нен­ное дет­ское само­лю­бие, вскорм­лен­ное взрос­лыми. Сколько слу­чаев на слуху!

– Так что же, полу­ча­ется, ребенка вообще нельзя хвалить?

– Хва­лить его можно и даже нужно, но не за мни­мые успехи и дости­же­ния, а за реаль­ные хоро­шие дела. Сей­час очень попу­лярны порт­фо­лио, кото­рые все начи­нают фор­ми­ро­вать для ребенка  уже с дет­ского сада. По насто­я­тель­ному тре­бо­ва­нию вос­пи­та­те­лей мамы и папы  посвя­щают своим чадам целые аль­бомы, куда вкле­и­вают фото – каж­дый кро­шеч­ный шажок, каж­дый плю­сик: смотри, сынок, вот сколь­кого ты в жизни достиг! А ведь все эти «успехи» – на самом деле, дости­же­ния не детей, а самих роди­те­лей и педа­го­гов, детям гор­диться пока нечем. Так зачем вос­пи­ты­вать эту лиш­нюю гордыню?

Но пра­виль­ная похвала, поощ­ре­ние малы­шам очень нужны – чтобы не сфор­ми­ро­ва­лись ком­плекс непол­но­цен­но­сти, лож­ное чув­ство вины. Хва­лите ребенка часто и от души –  за доб­роту, сочув­ствие, само­по­жерт­во­ва­ние, за жела­ние чем-то поде­литься. Пожа­лел котенка? Моло­дец! Боль­ной бабушке подушку попра­вил, чай зава­рил? Умничка! Но меру, конечно,  и здесь нужно знать – важно не перестараться.

– Инте­ресно, что в неда­ле­ком про­шлом роди­тели уде­ляли  своим чадам меньше вре­мени и сил, а дети раньше внут­ренне взрос­лели, обре­тали само­сто­я­тель­ность. Полу­ча­ется, тогда к вос­пи­та­нию под­хо­дили проще, но оно было эффективнее? 

– Одно­знач­ных выво­дов тут делать нельзя – дру­гое время, дру­гие семей­ные отно­ше­ния, цен­но­сти. Навер­ное, во вре­мена наших пра­де­дов все было и проще, и слож­нее. Но мне почему-то  хочется верить, что ника­кие уси­лия и доб­рые наме­ре­ния роди­те­лей даром не про­па­дут. Гос­подь, как гово­риться, и наме­ре­ние целует. А роди­те­лям стоит пом­нить о том, что далеко не все про­блемы мы можем и должны решать сами – не все в наших руках. Поэтому в вос­пи­та­нии деток вер­нее всего пола­гаться на Его Волю, Его  помощь, и на про­тя­же­нии всей жизни посто­янно внут­ренне све­ряться с Его Сло­вом и дела­нием – а зна­чит, не ослаб­лять  вни­ма­тель­ной  работы и над своим внут­рен­ним миром.

Бесе­до­вала Вален­тина Киденко