Беседы о психологии семейных отношений — Островский С.Н.<br><span class="bg_bpub_book_author">С.Н. Островский</span>

Беседы о психологии семейных отношений — Островский С.Н.
С.Н. Островский

(1 голос5.0 из 5)

Кни­га посвя­ще­на пси­хо­ло­гии семьи: струк­ту­ре отно­ше­ний меж­ду ее чле­на­ми; сти­лям вос­пи­та­ния; вли­я­нию, кото­рое они ока­зы­ва­ют на раз­ви­тие лич­но­сти ребен­ка. Осо­бое вни­ма­ние уде­ле­но ана­ли­зу струк­ту­ры семьи и раз­ви­тию семей­ных отно­ше­ний в све­те Пра­во­слав­ной веры.

Беседа первая. Традиции построения счастливой семьи

Брак – это Боже­ствен­ный обряд. Он был частью замыс­ла Божия, когда Тот создал чело­ве­ка. Это самая тес­ная и самая свя­тая связь на земле…
Брак – это соеди­не­ние двух поло­ви­нок в еди­ное целое. Две жиз­ни свя­за­ны вме­сте в такой тес­ный союз, что это боль­ше уже не две жиз­ни, а одна. Каж­дый до кон­ца сво­ей жиз­ни несет свя­щен­ную ответ­ствен­ность за сча­стье и выс­шее бла­го другого.

Из днев­ни­ка свя­той муче­ни­цы и стра­сто­тер­пи­цы цари­цы Алек­сан­дры о зна­че­нии семьи и семей­ной жизни

Жених и неве­ста пона­ча­лу счаст­ли­вы, они в бук­валь­ном смыс­ле сло­ва насла­жда­ют­ся при­сут­стви­ем друг дру­га. Одна­ко про­хо­дит совсем немно­го вре­ме­ни и моло­до­же­ны ока­зы­ва­ют­ся про­сто бес­по­мощ­ны­ми. Об этом сви­де­тель­ству­ет ста­ти­сти­ка: за послед­ние десять – пят­на­дцать лет чис­ло раз­во­дов состав­ля­ет 50–60% от всех заклю­чен­ных бра­ков[1]. То есть, каж­дый вто­рой брак, прак­ти­че­ски пре­кра­ща­ет свое суще­ство­ва­ние так и не начав­шись.  Более того, в неко­то­рых семьях люди живут в хро­ни­че­ски раз­вод­ном состо­я­нии. Все­гда ли так было? Ока­зы­ва­ет­ся, что до октябрь­ско­го пере­во­ро­та 1917 г. в одной толь­ко Рос­сии(!) было заре­ги­стри­ро­ва­но все­го 3% раз­во­дов[2]. В Мин­ской губер­нии в 1901 году было заре­ги­стри­ро­ва­но все­го 1 бра­ко­раз­вод­ное дело.

В 1917 г. про­изо­шла сме­на идео­ло­гии, дав­но усто­яв­ших­ся цен­но­стей, что при­ве­ло к рево­лю­ции семей­ных отно­ше­ний. До 1917 г. Рос­сия, Укра­и­на, Бело­рус­сия явля­лись Пра­во­слав­ны­ми госу­дар­ства­ми, при­дер­жи­вав­ши­ми­ся хри­сти­ан­ских цен­но­стей, идео­ло­ги­че­скую осно­ву кото­рых состав­ля­ли Вера, Царь и Оте­че­ство. В самих семьях, как и в самом госу­дар­стве,  была чет­ко выстро­е­на иерар­хич­ность: гла­ва госу­дар­ства – Царь, гла­ва семьи – муж­чи­на. Имен­но на муж­чине лежа­ла ответ­ствен­ность, имен­но он поль­зо­вал­ся авто­ри­те­том, имен­но с него спра­ши­ва­лось за все устро­е­ние семьи. Не менее важ­ная роль отво­ди­лась жен­щине. Жена явля­лась хра­ни­тель­ни­цей, т. к. у нее более раз­ви­та эмпа­тия[3], она мно­гое чув­ству­ет серд­цем. Жен­щи­на – помощ­ни­ца мужу и хозяй­ка, кото­рая с любо­вью и неж­но­стью помо­га­ет мужу. А како­во же было отно­ше­ние к детям? Детей ранее пони­ма­ли и при­ни­ма­ли(!) как Дар Божий. Вот что по это­му пово­ду заме­ча­ет импе­ра­три­ца Алек­сандра Федо­ров­на: «На руки роди­те­лей воз­ло­же­на свя­тая ноша, бес­смерт­ная жизнь, кото­рую им надо сохра­нить, и это все­ля­ет в роди­те­лей чув­ство ответ­ствен­но­сти, застав­ля­ет их задуматься.

Вели­кое дело взять на себя ответ­ствен­ность за эти неж­ные юные жиз­ни, кото­рые могут обо­га­тить мир кра­со­той, радо­стью, силой, но кото­рые так­же лег­ко могут погиб­нуть; вели­кое дело песто­вать их, фор­ми­ро­вать их харак­тер вот о чем нуж­но думать, когда устра­и­ва­ешь свой дом. Это дол­жен быть дом, в кото­ром дети будут рас­ти для истин­ной и бла­го­род­ной жиз­ни, для Бога» (1, с.284–285).

С малых лет детям при­ви­ва­лось ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к взрос­лым, чет­ко опре­де­ля­лись осо­бен­но­сти иерар­хич­но­сти вза­и­мо­от­но­ше­ний: за семей­ной тра­пе­зой пер­вым брал лож­ку папа, затем мама и толь­ко лишь потом дети. Если ребе­нок решал про­явить свой эго­изм, то полу­чал хоро­ший урок в виде затре­щи­ны по лбу дере­вян­ной лож­кой; ты – не главный.

По это­му пово­ду неко­то­рые пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют про­ве­сти неболь­шой тест на опре­де­ле­ние роди­тель­ской направ­лен­но­сти. Роди­те­лям, моло­до­же­нам пред­ла­га­ют отве­тить насле­ду­ю­щий  вопрос: Вы при­нес­ли домой что-то вкус­ное. Кому в первую оче­редь вы это отда­ди­те? В сво­ем боль­шин­стве 90—95% людей отве­ча­ет, что детям. Заду­май­тесь. А ведь имен­но так появ­ля­ют­ся педо­цен­трист­ские (дето­цен­трист­ские) семьи, где во гла­ве – ребе­нок, его капри­зы и при­хо­ти. Про­изо­шла тон­кая под­ме­на. Ребе­нок вырас­та­ет и при­вы­ка­ет быть во гла­ве. Затем такие дет­ки встре­ча­ют­ся, женят­ся, но каж­дый из них уже при­вык быть во гла­ве, начи­на­ют­ся кон­флик­ты, выяс­не­ния отношений…

В Пра­во­сла­вии все чет­ко века­ми(!) про­пи­са­но, а в 1917‑м было ска­за­но, что Пра­во­сла­вие – заблуж­де­ние, это не от боль­шо­го ума. Была сде­ла­на став­ка на гор­ды­ню. Сей­час у очень мно­гих людей силь­но раз­ви­та гор­ды­ня (люди ста­ли вспыль­чи­вы­ми, как спич­ки), а что­бы мани­пу­ли­ро­вать людь­ми, доста­точ­но играть на их стра­стях. Доста­точ­но обра­тить вни­ма­ние на совре­мен­ную рекла­му, где людям навя­зы­ва­ют пра­во исклю­чи­тель­но­сти, зна­чи­мо­сти, дабы лег­ко пред­ло­жить вза­мен те или иные услу­ги, това­ры и пр.

Что же про­изо­шло? Про­изо­шла тон­кая под­ме­на: мир пере­вер­ну­ли с ног на голо­ву. Рань­ше маль­чи­ков при вос­пи­та­нии ори­ен­ти­ро­ва­ли на гла­ву семьи: посмот­ри, как ты себя ведешь, каким же ты будешь гла­вой семьи? Каким ты будешь защит­ни­ком? Роди­те­ля­ми чет­ко зада­ва­лись духов­ные ори­ен­ти­ры. Девоч­кам при­ви­ва­лось цело­муд­рие. Если бере­мен­на до сва­дьбы – то позор, гуля­щая. Одна­ко сей­час это навя­зы­ва­ет­ся как нор­ма жиз­ни. В ито­ге – семья рас­па­да­ет­ся. Веру­ю­щие люди чет­ко пони­ма­ли, что в цело­муд­рии рож­да­ют­ся здо­ро­вые дети. Сей­час еле-еле одно­го рас­тят, и с тем муча­ют­ся с его болез­ня­ми. Есть духов­ные зако­ны (их никто не отме­нял! – прим. авто­ра), кото­рые если нару­шать, то печаль­ные послед­ствия неми­ну­е­мы. Как извест­но, незна­ния зако­нов не осво­бож­да­ет от ответ­ствен­но­сти. Поэто­му сей­час люди и муча­ют­ся, через стра­да­ния, через слезы…

Соглас­но Тер­тул­ли­а­ну – каж­дая душа хри­сти­ан­ка, а ста­ло быть, выра­жа­ясь сло­ва­ми Ф. М. Досто­ев­ско­го «чело­век не может жить без веры» (2), и, сле­до­ва­тель­но, каж­дый из нас во что-то верит. Так, у неве­ру­ю­щих в Бога есть вера (дове­рие) в интел­лект. Мате­ма­ти­ка­ми дока­за­на огра­ни­чен­ность интел­лек­ту­аль­но­го позна­ния. Что­бы добить­ся 100% объ­ек­тив­но­сти необ­хо­ди­мо вый­ти за пре­де­лы чело­ве­че­ской систе­мы, что люди, по понят­ным при­чи­нам, сде­лать не могут. Пси­хо­ло­гия так­же утвер­жда­ет, что чело­век исполь­зу­ет логи­че­ско-чув­ствен­ные фор­мы позна­ния. В этой свя­зи любо­пыт­ны иссле­до­ва­ния меди­ци­ны смер­ти (осно­вы­ва­ет­ся на опы­те людей, пере­жив­ших кли­ни­че­скую смерть)[4]. Опыт людей, пере­жив­ших кли­ни­че­скую смерть, пока­зы­ва­ет, что душа после смер­ти не исче­за­ет, а при­об­ре­та­ет иные свой­ства: люди опи­сы­ва­ли все, что про­ис­хо­ди­ло в опе­ра­ци­он­ной, в ком­на­те род­ствен­ни­ков и т. д. Когда мате­ри­ал опи­са­ний ана­ли­зи­ро­ва­ли и сопо­став­ля­ли с реаль­но­стью, то при­хо­ди­ли к уди­ви­тель­ным выво­дам: все опи­са­ния и дей­ствия людей сов­па­да­ют на 100%. При­ме­ча­те­лен и факт пере­жи­ва­ния кли­ни­че­ской смер­ти сле­по­рож­ден­ным чело­ве­ком, кото­рый, впо­след­ствии очень подроб­но опи­сал всю окру­жа­ю­щую его обста­нов­ку, дал опи­са­ния цве­тов. Любо­пыт­но, что эти­ми иссле­до­ва­ни­я­ми зани­ма­лись совер­шен­но неве­ру­ю­щие люди (4, 5).

Ока­зы­ва­ет­ся, в памя­ти чело­ве­ка сохра­ня­ет­ся совер­шен­но все. Даже то, что не успе­ва­ет чело­век про­ана­ли­зи­ро­вать, «заго­ня­ет­ся» в под­со­зна­ние и бло­ки­ру­ет­ся до тех пор, пока чело­век духов­но не созре­ет для вос­при­я­тия этой инфор­ма­ции. Душа – после смер­ти не рас­па­да­ет­ся, а при­об­ре­та­ет дру­гие свойства.

В 1917 году нача­ли стро­ить новое госу­дар­ство, новую семью… В част­но­сти было про­воз­гла­ше­но, что бес­смер­тия души нет. Бери от жиз­ни все. Зачем что-то стро­ить? Реши­ли делать все на рав­ных: все­об­щее равен­ство и брат­ство. Ленин пред­ло­жил, что в Совет­ском госу­дар­стве будет «про­ле­тар­ский граж­дан­ский брак с любо­вью». В этой фор­му­ли­ров­ке есть фра­за, кото­рая долж­на была рва­нуть: «брак с любо­вью». В Пра­во­сла­вии любовь – это жерт­вен­ность, кото­рая дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет. В ленин­ской фор­му­ли­ров­ке – любовь-страсть, одна­ко она про­хо­дит. Иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что это име­ет под собой наслед­ствен­ную поч­ву. Есть люди одно­лю­бы, а есть те, кото­рые пред­став­ля­ют собой воз­бу­ди­мые типы. Они раз в сезон обя­за­тель­но влюб­ля­ют­ся и как толь­ко встре­ча­ют вза­им­ность, их инте­рес сра­зу же пре­кра­ща­ет­ся (цель достиг­ну­та, объ­ект поко­рен). Уста­нов­ка на любовь как глав­ный кри­те­рий люб­ви. Но если стро­ить семью без ответ­ствен­но­сти, без дол­га, без жерт­вен­но­сти – это дом на песке.

В декаб­ре 1917 при­ни­ма­ют­ся декре­ты: «Декрет о граж­дан­ском бра­ке» и «Декрет о рас­тор­же­нии бра­ка». В них про­пи­са­ли: 1) Цер­ковь отде­ля­ет­ся от госу­дар­ства в вопро­сах семьи, 2) сво­бо­ду рас­тор­же­ния бра­ков, 3) пол­ное равен­ство лич­ных иму­ще­ствен­ных прав мужа и жены (нет гла­вы – с кого спрос), 4) урав­не­ние в пра­вах добрач­ных и брач­ных детей (в Цар­ской Рос­сии вне­брач­ные не име­ли прав наследства).

А ведь сле­до­ва­ло бы пом­нить, что чем боль­ше раз­вра­та, тем боль­ше вырож­да­ет­ся потом­ство, т. к. в гре­хах бла­го­дать отхо­дит, и как след­ствие рож­да­ют­ся боль­ные дети.

После при­ня­тия выше ука­зан­ных декре­тов сра­зу же пошла отда­ча … Имен­но в 1918 г. наблю­дал­ся всплеск сифи­ли­са, а в Пите­ре нача­ли рож­дать­ся дети-сифилитики.

В 1918 г. был при­нят «Декрет о вве­де­нии рав­ной опла­ты за рав­ный труд жен­щине и муж­чине». Была зада­ча: постро­ить госу­дар­ство с все­об­щим равен­ством и брат­ством. В доре­во­лю­ци­он­ной Рос­сии все было настро­е­но на постро­е­ние здо­ро­вой счаст­ли­вой семьи. Муж­чи­на мог зара­ба­ты­вать так, что содер­жал боль­шую семью, а сред­не­ста­ти­сти­че­ской тогда явля­лась семья из 7 чело­век(!). При Сове­тах утвер­жда­ли, что сво­бо­ды про­ле­та­ри­а­та не добить­ся без пол­ной сво­бо­ды жен­щи­ны. Жен­щи­ну нуж­но рас­кре­по­стить: с помо­щью зар­пла­ты. Рань­ше это жен­щи­ну эко­но­ми­че­ски сдер­жи­ва­ло – она была заму­жем, а сей­час она может сама зара­бо­тать… Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги выяс­ни­ли, что чем боль­ше жен­щи­на зара­ба­ты­ва­ет, тем боль­шей вла­стью в семье она начи­на­ет обла­дать, т. е. сра­ба­ты­ва­ют ее амбиции.

В 1920‑м Рос­сия ста­ла пер­вой стра­ной, кото­рая впер­вые в мире раз­ре­ши­ли абор­ты! До рево­лю­ции зна­ли, что в утро­бе – живой чело­век, живая душа. Убий­ство без­за­щит­но­го малы­ша – страш­ный грех, кото­рый вопи­ет об отмще­нии. Когда Цар­скую Семью риту­аль­но уби­ли, в под­ва­ле Ипа­тьев­ско­го дома в Ека­те­рин­бур­ге, на стене была сде­ла­на кро­ва­вая над­пись: это сде­ла­но для раз­ру­ше­ния госу­дар­ства, да зна­ют об этом все наро­ды! Сата­нин­ская, масон­ская сим­во­ли­ка про­ле­та­ри­ев. Спра­ши­ва­ет­ся, в чем были повин­ны дети? Цар­ская Семья – это эта­лон пра­во­слав­ной семьи. Имен­но боль­ше­ви­кам, их рево­лю­ци­он­ной про­па­ган­де при­над­ле­жит утвер­жде­ние, что на началь­ном пери­о­де бере­мен­но­сти внут­ри мате­ри нахо­дят­ся дро­бя­щи­е­ся клет­ки, это часть орга­низ­ма мате­ри, а мать (рас­кре­по­щен­ная жен­щи­на) может сама собою руко­во­дить (как зуб вырвать). Ста­ло совер­шать­ся неимо­вер­но мно­го абортов.

Како­ва ста­ти­сти­ка? В 1920‑м в Рос­сии при­рост насе­ле­ния состав­лял 3 млн. чело­век за год.

С 1931 по 1936 – 3,5 млн. за пяти­лет­ку (и голод, и кол­лек­ти­ви­за­ция, и аборты).

В 1936 Ста­лин запре­ща­ет абор­ты (а рабо­тать кому с таким при­ро­стом?) и демо­гра­фи­че­ская ситу­а­ция изме­ни­лась. Затем Хру­щев в 1955 г. их сно­ва раз­ре­шил, что по сей день актив­но и исполь­зу­ет­ся. Все кон­тра­цеп­ти­вы, за исклю­че­ни­ем неко­то­рых видов пре­зер­ва­ти­ва, носят абор­тив­ный харак­тер, т. е. аборт все рав­но совер­ша­ет­ся, хотя жен­щи­на даже об этом и не зна­ет. Более того, Ель­цин раз­ре­шил абор­ты на послед­нем сро­ке бере­мен­но­сти (послед­ний три­местр). А ведь в при­ро­де ни одно живот­ное себе нико­гда(!) не навредит.

После такой инфор­ма­ции сле­ду­ет заду­мать­ся – кто прав: тем­ные люди до 1917 или совре­мен­ные с ее техникой?

Так с какой ста­дии внут­ри­утроб­но­го раз­ви­тия мож­но ска­зать, что это уже ребе­нок, а не эмбри­он? В 1993 кафед­ра гисто­ло­гии МГУ отве­ти­ла: ребе­нок с момен­та зача­тия явля­ет­ся уни­каль­ным явле­ни­ем, со сво­ей гене­ти­че­ской про­грам­мой, осо­бен­но­стя­ми, и с момен­та зача­тия без­услов­но явля­ет­ся чело­ве­ком. С момен­та зача­тия аборт, на любой ста­дии, сле­ду­ет счи­тать убий­ством нерож­ден­но­го чело­ве­ка! Нау­ка это уста­но­ви­ла в 1993 году, а в Пра­во­сла­вии это извест­но более 2000 лет (3).

Кро­ме того, марк­сист­ско-ленин­ская уста­нов­ка на все­об­щее равен­ство и брат­ство явля­ет­ся уто­пи­ей. Равен­ство не суще­ству­ет: ни в при­ро­де, ни в обще­стве. Наобо­рот, вез­де все­гда есть иерар­хия: у нас раз­ный интел­лект, раз­ные физи­че­ские дан­ные, спо­соб­но­сти, склон­но­сти, раз­ные пока­за­те­ли физио­ло­ги­че­ских дан­ных для муж­чин и жен­щин и т. д. Даже иден­тич­ные одно­яй­це­вые близ­не­цы име­ют сопод­чи­не­ние: один веду­щий, дру­гой ведо­мый. Сата­низм ком­му­низ­ма заклю­ча­ет­ся в том, что все долж­ны быть рав­ны, ибо равен­ство не пред­по­ла­га­ет зави­сти. Если есть рав­ные спо­соб­но­сти, воз­мож­но­сти и про­чее, то чему зави­до­вать. Но имен­но нера­вен­ство и дает воз­мож­ность про­явить любовь, забо­ту, ока­зать помощь и т. п.

Мно­гое в ребен­ке закла­ды­ва­ет­ся во внут­ри­утроб­ном раз­ви­тии. Огром­ное зна­че­ние име­ет то, желан­ный он или нет. Мно­гое зави­сит от люб­ви. В пер­вый год у ребен­ка фор­ми­ру­ет­ся чув­ство базо­во­го доверия/недоверия к миру через отно­ше­ния мате­ри и отца. Если роди­те­лям не до него, то у него нет чув­ства дове­рия к миру («если близ­кие не любят, зна­чит и весь мир такой!»). Ребен­ка отда­ют не на роди­тель­ское, а на обще­ствен­ное вос­пи­та­ние. Рань­ше семьи были мно­го­дет­ные и внут­ри семьи уме­ли выстра­и­вать вза­и­мо­от­но­ше­ния. Более того, систе­мы с детьми погод­ка­ми явле­ние ско­рее искус­ствен­но­го харак­те­ра, неже­ли естественного.

Како­вы же послед­ствия тако­го под­хо­да в вос­пи­та­нии детей? Это очень чет­ко уже отра­жа­ет­ся во мно­гих совре­мен­ных семьях. Рас­смот­рим основ­ные поло­ро­ле­вые эта­ло­ны мужа и жены.

Совре­мен­ный муж­чи­на живет в ситу­а­ции двой­ной мора­ли, двой­но­го стан­дар­та: с одной сто­ро­ны он гла­ва семьи, с дру­гой – «стро­и­тель ком­му­низ­ма» с нищен­ской зар­пла­той. Но гла­ва – это тот, кто несет ответ­ствен­ность. Одна­ко совре­мен­но­го муж­чи­ну это­му никто не учит, а еще сле­ду­ет учесть вли­я­ние эман­си­пи­ро­ван­ной жены и как след­ствие воз­ник­но­ве­ние муж­ско­го поло­ро­ле­во­го стрес­са. В ответ на стресс у муж­чи­ны начи­на­ют задей­ство­вать­ся меха­низ­мы ком­пен­са­тор­ной муже­ствен­но­сти, кото­рая про­яв­ля­ет­ся в раз­лич­ных фор­мах: 1) жест­кое пове­де­ние внут­ри семьи (подав­ле­ние, уни­же­ние, агрес­сия), 2) пове­де­ние на гра­ни рис­ка (уча­стие в сомни­тель­ных меро­при­я­ти­ях, пре­ступ­ность), 3) зло­упо­треб­ле­ние спирт­ным (рас­слаб­ле­ние, уход от про­блем, что, кста­ти, актив­но навя­зы­ва­ние через рекла­му)[5].

Совре­мен­ная жен­щи­на тоже нахо­дит­ся в ситу­а­ции двой­но­го стан­дар­та: с одной сто­ро­ны от жен­щи­ны госу­дар­ство ждет рав­ной отда­чи как от муж­чи­ны, с дру­гой – ей сле­ду­ет быть образ­цо­вой мате­рью и хозяй­кой. И как же это воз­мож­но при пол­ной выкладке?..

Если труд муж­чи­ны на рабо­те при­нять за 100%, то труд жен­щи­ны вме­сте с домаш­ни­ми обя­зан­но­стя­ми соста­вит 320–340px. Жен­щи­на очень ста­ра­тель­на, она мно­гое при­ни­ма­ет близ­ко к серд­цу и в ито­ге рас­пла­чи­ва­ет­ся пси­хо­эмо­ци­о­наль­ным утом­ле­ни­ем, атри­бу­том кото­ро­го высту­па­ют посто­ян­ные сры­вы на мелочах.

В ито­ге муж­чи­на и жен­щи­на явля­ют­ся залож­ни­ка­ми ситу­а­ций, вызван­ных двой­ны­ми стан­дар­та­ми. Начи­на­ют­ся семей­ные скан­да­лы, вза­им­ные пре­тен­зии (помни­те про­ле­тар­ское: «раз­ру­шим до осно­ва­ния»?). Сей­час совре­мен­ную семью срав­ни­ва­ют с «малой Чеч­ней». Как след­ствие – рост раз­во­дов. В виду отсут­ствия ответ­ствен­но­сти перед Богом, дефор­ми­ру­ет­ся ответ­ствен­ность по отно­ше­нию друг к дру­гу, к детям, роди­те­лям, ближ­ним. Все это види­мые атри­бу­ты раз­ру­ше­ния материнства.

Совре­мен­ные уста­нов­ки, про­па­ган­ди­ру­е­мые СМИ в виде сло­га­на «бери от жиз­ни всё»,  актив­но спо­соб­ству­ют раз­ру­ше­нию мате­рин­ства. При­ме­ров предо­ста­точ­но: это огром­ное коли­че­ство добрач­ных поло­вых отно­ше­ний, зло­упо­треб­ле­ние алко­го­лем и таба­ком, поиск лег­ких путей жиз­ни и т. д. Мате­рин­ство – это жерт­вен­ность, это слу­же­ние, огра­ни­че­ние. Чем себя огра­ни­чи­ва­ют неко­то­рые мате­ри, про­гу­ли­ва­ясь со сво­им ребен­ком, дер­жа при этом в руках бан­ку пива и сига­ре­ту в губах? Сей­час мате­рин­ство обес­це­ни­ва­ет­ся, что под­твер­жда­ет ста­ти­сти­ка: толь­ко 44% мате­рей раду­ют­ся рож­де­нию ребен­ка; боль­шин­ство же жен­щин ори­ен­ти­ро­ва­но на карье­ру, на удо­воль­ствия, но не на детей, и тем более не на их вос­пи­та­ние. В ито­ге вырас­та­ют нрав­ствен­но иска­ле­чен­ные дети, с про­яв­ле­ни­я­ми нев­ро­тиз­ма из-за недо­по­лу­чен­ной люб­ви со сто­ро­ны родителей.

Если рань­ше маль­чи­ков ори­ен­ти­ро­ва­ли на отцов­ство, то сей­час это­го не дела­ют; наобо­рот все скон­цен­три­ро­ва­но на дости­же­ние эко­но­ми­че­ских целей (кста­ти, день­ги – это сред­ство, а не цель, одна­ко боль­шин­ство пред­по­чи­та­ет отно­сить­ся к день­гам как к цели – прим. авто­ра). Добавь­те сюда жен­ской эман­си­па­ции (жен­щи­на утвер­жда­ет: «я луч­ше знаю!» – прим. авто­ра) и в ито­ге муж­чи­на вынуж­ден уйти в сто­ро­ну, что­бы хотя бы мини­ми­зи­ро­вать воз­мож­ные скан­да­лы. По сути, жен­щи­на выры­ва­ет у муж­чи­ны власть, на свой лад начи­на­ет быть гла­вой семьи, окра­ши­вая все сво­ей эмо­ци­о­наль­но­стью, и как след­ствие начи­на­ет лепить из муж­чи­ны ребен­ка, пре­вра­ща­ет его в тряп­ку. Понят­но, что с такой жен­щи­ной-вои­ном (ама­зон­кой) муж­чи­на будет себя чув­ство­вать «не в сво­ей тарел­ке». Страш­но и то, что появ­ля­ют­ся муж­чи­ны с потре­би­тель­ской уста­нов­кой «пусть жена сама все дела­ет», актив­но играя пас­сив­ную роль в семье.

В хри­сти­ан­ском бра­ке все чет­ко опре­де­ле­но: вна­ча­ле сотво­рен Адам, затем в помощь ему дана Ева. Когда чело­век живет по Богу, бла­го­дать помо­га­ет нести крест, а когда чело­век начи­на­ет утвер­ждать «Я сам все знаю», то полу­ча­ет­ся ката­стро­фа. Бог гор­дым про­ти­вит­ся. Обу­чен­ная бес­по­мощ­ность – это ситу­а­ции, в кото­рых чело­ве­ку не дают воз­мож­ность выбо­ра («я ска­за­ла: «делай!»). Жен­щине нель­зя брать на себя роль гла­вы, а поти­хонь­ку подви­гать мужа к этой роли.

В чем заклю­ча­ет­ся смысл фра­зы: да убо­ит­ся жена мужа сво­е­го? Убо­ит­ся, преж­де все­го, при­чи­нить боль, пото­му что так его любит; у нее береж­ное отно­ше­ние к мужу, он гла­ва, он за все отве­ча­ет. Рав­но и отно­ше­ние муж­чи­ны к жен­щине, как к «немощ­но­му сосу­ду», кото­рый сле­ду­ет беречь; как Хри­ста к Церк­ви (ведь Хри­стос за Цер­ковь постра­дал) (3).

Каж­дый реша­ет сам, что поста­вить во гла­ву угла, а зна­чит будет семья счаст­ли­вой или не будет – во мно­гом зави­сит от каж­до­го из нас.

Лите­ра­ту­ра:

  1. Госу­да­ры­ня Импе­ра­три­ца Алек­сандра Федо­ров­на Рома­но­ва. Днев­ни­ко­вые запи­си. – М., 1998 г., стр. 284–285.
  2. Досто­ев­ский Ф. М. Пре­ступ­ле­ние и нака­за­ние. – М., 688 с.
  3. Мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на). Теп­ло домаш­не­го оча­га. Цикл аудиобесед.
  4. Муди Р. Жизнь после  жиз­ни: иссле­до­ва­ние фено­ме­на про­дол­же­ния жиз­ни после смер­ти тела. – М.: ЛЕНИЗДАТ, 1991. – 91 с.
  5. Sabom Michael B. Dr. Recollections of Death. Corgi books. 1982.

Беседа вторая. Психология добрачных отношений

Для того, что­бы обре­сти дей­стви­тель­но близ­кие отно­ше­ния в бра­ке, супру­гам нуж­но стать «одной пло­тью» на уровне духа, души и тела.
Смысл бра­ка в том, что­бы при­но­сить радость. Под­ра­зу­ме­ва­ет­ся, что супру­же­ская жизнь – жизнь самая счаст­ли­вая, пол­ная, чистая, бога­тая. Это уста­нов­ле­ние Гос­по­да о совершенстве.

Из днев­ни­ка свя­той муче­ни­цы и стра­сто­тер­пи­цы цари­цы Алек­сан­дры о зна­че­нии семьи и семей­ной жизни

Постро­е­ние счаст­ли­вой семьи воз­мож­но в том слу­чае, если моло­дые люди не допу­стят ряд оши­бок до сво­е­го вступ­ле­ния в брак. Это во мно­гом опре­де­ля­ет­ся и каче­ством добрач­ных отношений.

Добрач­ные отно­ше­ния – это отно­ше­ния меж­ду людь­ми до бра­ка, когда есть жела­ние создать семью, но кон­крет­ный чело­век еще не най­ден. Добрач­ные отно­ше­ния вклю­ча­ют в себя еще ряд аспек­тов, на кото­рые сле­до­ва­ло бы обра­тить вни­ма­ние. Бук­валь­но все до бра­ка жела­ют создать счаст­ли­вую семью, одна­ко до бра­ка ведут себя таким обра­зом, что это меша­ет им в созда­нии дей­стви­тель­но счаст­ли­вой и креп­кой семьи. Какие ошиб­ки здесь под­сте­ре­га­ют молодежь?

Пер­вая типич­ная ошиб­ка, что жизнь до бра­ка сле­ду­ет про­жить весе­ло. Надо жить так, что­бы вся жизнь была как фей­ер­верк. Люди с такой жиз­нен­ной уста­нов­кой даже оформ­ля­ют себя по-дру­го­му. Напри­мер, неко­то­рые девуш­ки оформ­ля­ют себя как жен­щи­на-вам­пир. Она настро­е­на на то, что­бы муж­чи­на, посмот­рев на нее, падал бы к ее ногам. Пре­дель­но яркий маки­яж, брос­кая при­чес­ка, вызы­ва­ю­щая одеж­да. Такие девуш­ки оде­ва­ют­ся по моде, хотя послед­няя напол­не­на сек­су­аль­ны­ми ловуш­ка­ми (глу­бо­кий вырез, про­зрач­ная одеж­да, откры­тые части тела и т. д.). Девуш­ка обве­ша­на таки­ми сек­су­аль­ны­ми ловуш­ка­ми, а после недо­уме­ва­ет, поче­му невоз­мож­но вый­ти в город, поче­му муж­чи­ны себя начи­на­ют вести как животные…

В пси­хо­ло­гии есть такое поня­тие как вик­тим­ность – пове­де­ние «жерт­вы», поче­му на меня все набра­сы­ва­ют­ся? Суще­ству­ет раз­рыв меж­ду тем, как чело­век себя оце­ни­ва­ет, что ожи­да­ет от ситу­а­ции, и как он себя оформ­ля­ет. Фак­ти­че­ски такая одеж­да сим­во­ли­зи­ру­ет: «я ищу сек­су­аль­но­го парт­не­ра». Сло­ва – одни, внеш­ность – дру­гая. Это­му спо­соб­ству­ет и рекла­ма, кото­рая рас­кре­по­ща­ет жен­ское мыш­ле­ние, жен­щи­на теря­ет свое досто­ин­ство, сама себя обес­це­ни­ва­ет. Муж­чи­ны чет­ко счи­ты­ва­ют инфор­ма­цию, а потом начи­на­ют­ся бес­ко­неч­ные про­бле­мы… Муж­чи­на с жен­щи­ной ведет себя так, как она поз­во­ля­ет себя с ним вести. Один и тот же муж­чи­на по-раз­но­му ведет себя с раз­ны­ми жен­щи­на­ми. Кста­ти, одна из при­чин изна­си­ло­ва­ния – ноше­ние такой сек­су­аль­ной одеж­ды. Во всем долж­на быть мера.

При­вле­ка­тель­ная, умная, жен­ствен­ная – вот имен­но то, что при­вле­ка­ет муж­чин. Важ­но пом­нить, что когда у девуш­ки хоро­шее настро­е­ние, у нее появ­ля­ет­ся улыб­ка, если же настро­е­ние пло­хое, то лицо пере­ка­ши­ва­ет­ся, иска­жа­ет­ся. Сле­ду­ет обра­тить вни­ма­ние на себя, поду­мать о сво­ем будущем.

Если же муж­чи­ны огром­ное вни­ма­ние уде­ля­ют моде, оформ­ле­нию сво­ей внеш­но­сти то в дан­ном слу­чае всту­па­ет в силу ком­пен­са­тор­ный меха­низм, сви­де­тель­ству­ю­щий, преж­де все­го, о том, что моло­дые люди несо­сто­я­тель­ны духов­но. Увле­ка­ясь сво­ей внеш­но­стью, моло­дой чело­век теря­ет воз­мож­ность духов­но­го совер­шен­ство­ва­ния, что, как след­ствие, очень быст­ро про­яв­ля­ет­ся в семей­ной жиз­ни. Моло­день­кие девуш­ки, рано выхо­дя­щие замуж за таких кра­сав­цев, вна­ча­ле с при­ды­ха­ни­ем гово­рят: «Он такой кра­си­вый!», одна­ко, со вре­ме­нем начи­на­ют пони­мать, что кра­со­та ухо­дит на вто­рой план. Это лишь кра­си­вая оберт­ка (1).

Вто­рая типич­ная ошиб­ка, это уста­нов­ка моло­де­жи, что от жиз­ни надо брать все. Один из атри­бу­тов такой уста­нов­ки – это частая сме­на сек­су­аль­ных парт­не­ров. Неко­то­рые при этом руко­вод­ству­ют­ся суж­де­ни­ем, что таким обра­зом ищут чело­ве­ка, кото­рый бы под­хо­дил сексуально.

Про­мис­ку­и­тет[6] – направ­лен на уста­нов­ку «бери от жиз­ни всё» и напо­ми­на­ет урну, кото­рая все под­би­ра­ет. Инте­рес­но отме­тить, что в жены таких исполь­зо­ван­ных жен­щин ни один муж­чи­на брать не хочет, их про­сто исполь­зу­ют. Если про муж­чин гово­рят: пере­бе­сят­ся, то жен­щи­нам такое не про­ща­ют, т. к. к ним уже фор­ми­ру­ет­ся спе­ци­фи­че­ское отно­ше­ние. Обма­ны­ва­ют себя и те девуш­ки, кото­рые дума­ют о том, что сек­су­аль­ные отно­ше­ния явля­ют­ся выра­же­ни­ем люб­ви. В дан­ном кон­тек­сте умест­нее было бы при­ве­сти образ­ный при­мер. Возь­мем скотч. Если его несколь­ко раз исполь­зо­вать (при­кле­ить и откле­ить), то он с каж­дым разом начи­на­ет терять свои свой­ства. Так и с «гуля­ю­щей» девуш­кой: воз­ни­ка­ет некое оту­пе­ние, при­выч­ка, вклю­ча­ет­ся срав­не­ние пер­во­го с тре­тьим и т. д. Био­ло­ги, меди­ки дав­но отме­ти­ли, что жен­ский орга­низм под­стра­и­ва­ет­ся на уровне мик­ро­фло­ры к муж­ско­му. Так, одна девуш­ка живет поло­вой жиз­нью с одним, затем с дру­гим и в ито­ге её родо­вые пути начи­на­ют зага­жи­вать­ся, терять защит­ные свой­ства (это напо­ми­на­ет мусор­ный бачок – прим. авто­ра). В ито­ге раз­ви­ва­ет­ся бес­пло­дие. Что­бы быть счаст­ли­вым, надо поду­мать голо­вой. Когда начи­на­ют­ся сек­су­аль­ные отно­ше­ния, девуш­ка ста­но­вит­ся более зави­си­мой от муж­чи­ны («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

Опро­сы пока­зы­ва­ют, что ребя­та ищут себе в жены как пра­ви­ло дев­ствен­ниц, а неко­то­рые из самих дев­чат под­чер­ки­ва­ют, что «исполь­зо­ван­ная девуш­ка нико­му потом не нуж­на, а с муж­чин спро­са ника­ко­го» (4).

Неко­то­рые пар­ни с уста­нов­ка­ми «бери от жиз­ни все» и «жизнь надо про­жить весе­ло» настро­е­ны на то, что­бы, не напря­га­ясь, раз­вле­кать­ся. Им очень выгод­но, мани­пу­ли­ро­вать дру­ги­ми; посме­ять­ся, взять от девуш­ки всё, а потом бро­сить её как «исполь­зо­ван­ную». В нашей куль­ту­ре у ребят боль­ший про­стор для дея­тель­но­сти, имен­но поэто­му в наро­де гово­рят «он — пере­бе­сит­ся», а про девуш­ку — «на ней клей­мо стоит».

Тако­го рода отно­ше­ния пред­став­ля­ют собой созда­ние проб­ных бра­ков. У людей дей­ству­ет уста­нов­ка, что мы пожи­вем друг с дру­гом сов­мест­но и если сек­су­аль­но подой­дем друг дру­гу, то может быть, поже­ним­ся. Внешне выгля­дит вро­де бы убе­ди­тель­но. Что же потом получается?

Во-пер­вых, в таких отно­ше­ни­ях нет абсо­лют­но ника­ко­го равен­ства. Здесь люб­ви по опре­де­ле­нию быть не может.

Во-вто­рых, как толь­ко начи­на­ют­ся сек­су­аль­ные отно­ше­ния, то жен­щи­на в пси­хо­ло­ги­че­ском плане ста­но­вит­ся более зави­си­мой от муж­чи­ны. Более того, когда цель достиг­ну­та, на сме­ну ей при­хо­дят буд­ни, когда изо дня в день про­ис­хо­дит одно и то же. Насту­па­ет при­вы­ка­ние, у жен­щи­ны воз­ни­ка­ет зави­си­мость, а у муж­чи­ны про­ис­хо­дит при­туп­ле­ние чувств, осо­бен­но если жен­щи­на начи­на­ет вести себя каприз­но. Что про­ис­хо­дит дальше?

Жен­щи­на под­во­дит муж­чи­ну к бра­ку (он – на троне, а она вокруг него, вытя­ги­вая из него реше­ние). Жен­щи­ны тер­пят-тер­пят, а потом пере­хо­дят к сти­му­ли­ро­ван­но­му бра­ку, когда она забе­ре­ме­ни­ва­ет. В ито­ге – муж­чи­на чув­ству­ет себя пой­ман­ным, обма­ну­тым, а жен­щи­на – глу­бо­ко несчаст­на, чув­ству­ет себя обиженной.

В‑третьих, если идет частая сме­на поло­вых парт­не­ров, то вслед­ствие захлам­ле­ния родо­вых путей ребе­нок рож­да­ет­ся с ослож­не­ни­я­ми, а в боль­шин­стве слу­ча­ев воз­ни­ка­ют серьез­ные про­бле­мы с зача­ти­ем детей. Ведь мать долж­на быть чистой, и ребе­нок подоб­но ей, дол­жен рож­дать­ся в чисто­те. Это не гово­рит о том, что муж­чине доз­во­ле­но вести себя как хочет­ся, но осо­бая роль при этом у жен­щи­ны, пото­му что в ее теле про­ис­хо­дит вына­ши­ва­ние ребен­ка. Сле­ду­ет серьёз­ней­шим обра­зом заду­мать­ся, опом­нить­ся: как может ребе­нок чистый нахо­дить­ся в грязном?

Проб­ный брак, про­мис­ку­и­тет – это блуд, это грех, а зна­чит бла­го­дать отхо­дит. Затем чело­ве­ка несет по жиз­ни, как ветер несет сухой лист. Это боль­но, очень тяже­ло, пото­му, что сухой лист бьет­ся обо все на сво­ем пути, он вооб­ще может рас­сы­пать­ся на мно­же­ство частей. При­чи­на такой жиз­ни – в грехе.

Дру­гая край­ность – это домо­сед­ство, при­чи­на кото­ро­го не столь­ко в скром­но­сти, сколь­ко в уны­нии, что тоже явля­ет­ся гре­хом. Чело­век сам с уны­ни­ем отно­сит­ся к жиз­ни, сам себе пор­тит жизнь, и не дает дру­гим людям к себе отне­стись хоро­шо. Все взаимообусловлено.

Чело­ве­ку неспро­ста даны Запо­ве­ди Божьи, они не про­сто так запи­са­ны, это – ори­ен­тир для созда­ния счаст­ли­вой жиз­ни. Одна­ко чело­век утвер­жда­ет, что они меня не устра­и­ва­ют, я сам знаю, как свою жизнь устро­ить. В ито­ге – сле­зы, разо­ча­ро­ва­ния, иска­ле­чен­ные судьбы…

В этой свя­зи ста­но­вит­ся зако­но­мер­ным вопрос: а где най­ти под­хо­дя­ще­го мужа или жену? Где же сле­ду­ет зна­ко­мить­ся? Уди­ви­тель­но, но даже на этот вопрос у наших пред­ков был дан доста­точ­но оче­вид­ный ответ, что нашло свое выра­же­ние в рус­ском фольк­ло­ре. «Ищи жену не в хоро­во­де, а в ого­ро­де», «Глу­пый – смот­рит на ноги, а муд­рый смот­рит на руки» – вот неко­то­рое при­ме­ры народ­ных посло­виц и пого­во­рок. Искать надо не в ресто­ра­нах и дис­ко­те­ках, не на неми­гов­ских кон­цер­тах, а в местах духов­ной тиши­ны, т. к. в бра­ке важ­ны не тан­цы и гуля­нья, а тер­пе­ние и усердие.

При выбо­ре спут­ни­ка жиз­ни хоро­шо бы вос­поль­зо­вать­ся рядом фильтров.

Пер­вый фильтр – это воз­мож­ность систе­ма­ти­че­ских и регу­ляр­ных кон­так­тов с избран­ни­ком. В более выгод­ном поло­же­нии как пре­тен­ден­ты на заклю­че­ние брач­но­го сою­за ока­зы­ва­ют­ся кол­ле­ги по рабо­те, сокурс­ни­ки, дру­зья, вовле­чен­ные в сов­мест­ную деятельность.

Вто­рой фильтр – это отбор пре­тен­ден­тов по внеш­ней при­вле­ка­тель­но­сти с уче­том тело­сло­же­ния, воз­рас­та и т. д.

Тре­тий фильтр – опре­де­ля­ет соци­аль­ный базис, обес­пе­чи­ва­ю­щий при­над­леж­ность буду­щих супру­гов  к одно­му соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ско­му миру.

Чет­вер­тый фильтр – учи­ты­ва­ет сход­ство уста­но­вок и цен­но­стей в отно­ше­нии семьи и бра­ка, вопро­сов веры, супру­же­ских ролей, уста­но­вок в отно­ше­нии рож­де­ния и вос­пи­та­ния детей.

Пятый фильтр – опре­де­ля­ет спо­соб­но­сти буду­щих супру­гов удо­вле­тво­рять наи­бо­лее зна­чи­мые потреб­но­сти друг дру­га (потреб­но­сти люб­ви, без­опас­но­сти, само­ре­а­ли­за­ции и др.).

Шестой фильтр – соци­аль­ная готов­ность к бра­ку. У муж­чин соци­аль­ные «часы» опре­де­ле­ны 27–28 года­ми, у жен­щин это вре­мя насту­па­ет в 22–23 года.

Исполь­зо­ва­ние этих филь­тров и опре­де­ля­ет пери­од добрач­ных отно­ше­ний. Наблю­де­ния пока­зы­ва­ют, что наи­бо­лее счаст­ли­вы­ми явля­ют­ся те семьи, в кото­рых добрач­ные отно­ше­ния дли­лись от 1 до 2‑х лет. Это опти­маль­ный пери­од для того, что­бы луч­ше узнать друг дру­га и не питать иллю­зий отно­си­тель­но друг дру­га. За этот пери­од, соглас­но пого­вор­ке, жених и неве­ста успе­ва­ют съесть пуд соли. Если этот пери­од сокра­тить (добрач­ные отно­ше­ния око­ло полу­го­да или менее) то очень рез­ко воз­рас­та­ет веро­ят­ность ссор, кон­флик­тов, а соот­вет­ствен­но и несчаст­но­го бра­ка (5).

Так­же до бра­ка жела­тель­но при­смот­реть­ся к сво­е­му добрач­но­му парт­не­ру в 4 ситуациях:

  1. Как он (она) обща­ет­ся со сво­и­ми дру­зья­ми или подру­га­ми (дру­зья зна­ют дав­но, а их тон будет сви­де­тель­ство­вать об ува­жи­тель­ном или пре­не­бре­жи­тель­ном отно­ше­нии; «ска­жи кто твой друг, и я ска­жу кто ты»).
  2. Какое отно­ше­ние к нему (ней) на рабо­те («тру­дя­га» или «пара­зит»).
  3. Как он (она) ведет себя со сво­и­ми роди­те­ля­ми (есть ли любовь, ува­же­ние, или хам­ство, пре­не­бре­же­ние; вид­но каков чело­век в семей­ной жиз­ни не по празд­ни­кам, а в буднях).
  4. Как он (она) ведет себя в труд­но­стях (пани­ку­ет, пря­чет­ся, кля­нет дру­гих или спо­кой­но их пре­одо­ле­ва­ет) (3).

Семья пред­по­ла­га­ет еди­не­ние («и будут двое одна плоть» /Быт. 2:24/), а не вра­нье. Рас­счи­тать осо­бен­но­сти бра­ка невоз­мож­но, т. к. семей­ная жизнь очень раз­но­об­раз­на: одно дело – отно­ше­ния до бра­ка, а дру­гое дело – жизнь в браке.

Сле­ду­ет чет­ко запом­нить сле­ду­ю­щую формулу:

Брак – это все­гда компромисс

Если вы не соглас­ны с этим утвер­жде­ни­ем, то ответь­те себе чест­но: вы – иде­аль­ный чело­век? Каж­дый из нас име­ет свои досто­ин­ства и недо­стат­ки. У каж­до­го есть свои осо­бен­но­сти: кто-то над ними рабо­та­ет, а кто-то нет.

Пси­хо­ло­ги отме­ча­ют, что очень часто в пред­брач­ных отно­ше­ни­ях муж­чи­на и жен­щи­на про­го­ва­ри­ва­ют сце­на­рий сво­их брач­ных отно­ше­ний, как бы шутя, а в ито­ге – все реа­ли­зу­ет­ся на пол­ном серье­зе. Иссле­до­ва­ния пока­зы­ва­ют, что в добрач­ных отно­ше­ни­ях могут про­явить­ся сле­ду­ю­щие фак­то­ры риска:

  1. Иде­а­ли­за­ция семей­ной жиз­ни (как в сказ­ке, созда­ние воз­душ­ных замков).
  2. Лег­ко­мыс­лен­ное отно­ше­ние к бра­ку (без­от­вет­ствен­ное отношение).
  3. Вынуж­ден­ный брак (сти­му­ли­ро­ван­ный).
  4. Рас­хож­де­ние во   взгля­дах   (уста­нов­ках)   на   устро­е­ние   семей­ной   жиз­ни (бес­ком­про­мисс­ность).
  5. Рас­хож­де­ние во взгля­дах на про­ве­де­ние сво­бод­но­го вре­ме­ни (с дру­зья­ми, с пивом, с ком­пью­те­ром и т. п.) (2).

Так­же пси­хо­ло­ги выде­ля­ют бла­го­при­ят­ные фак­то­ры созда­ния семьи:

  1. Осо­зна­ние ответ­ствен­но­сти за свою семью.
  2. Нали­чие навы­ков веде­ния домаш­не­го хозяйства.
  3. Бла­го­сло­ве­ние (согла­сие) роди­те­лей (они луч­ше зна­ют сво­их детей и что им необ­хо­ди­мо в бра­ке) (2).

В наро­де есть такая заме­ча­тель­ная пого­вор­ка: влюб­лен­ные до бра­ка долж­ны смот­реть друг на дру­га широ­ко рас­крыв гла­за, а после созда­ния семьи дер­жать их полу­за­кры­ты­ми. Очень важ­но до бра­ка при­смот­реть­ся к сво­е­му избран­ни­ку, а после бра­ка не заме­чать его недостатков.

При вступ­ле­нии в брак необ­хо­ди­мы нето­роп­ли­вость, осно­ва­тель­ное раз­мыш­ле­ние о вер­но­сти выбо­ра, про­вер­ка пра­виль­но­сти сво­е­го реше­ния в бесе­дах с роди­те­ля­ми или людь­ми с бога­тым опы­том духов­ной жизни.

Лите­ра­ту­ра:

  1. Бра­ун Дж., Кри­стен­сен Д. Тео­рия и прак­ти­ка семей­ной пси­хо­те­ра­пии. – СПб., 2001.
  2. Гур­ко Т.А. Брак и роди­тель­ство в Рос­сии. М.: Инсти­тут социо­ло­гии РАН, 2008.
  3. Дмит­ри­ев П. И. Сло­во о семье. – СПб.: Сатисъ, 2004.
  4. Мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на). Теп­ло домаш­не­го оча­га. Цикл аудиобесед.
  5. Моро­зо­ва Е. А. Гар­мо­ния в семье и бра­ке: Семья гла­за­ми пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га. – М.: Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 2009. – 384 с.

Беседа третья. Мотивы вступления в брак и их виды

Отно­ше­ние к жен­щи­нам – вот луч­ший спо­соб про­ве­рить бла­го­род­ство муж­чи­ны. Он дол­жен к каж­дой жен­щине отно­сить­ся с почте­ни­ем, неза­ви­си­мо от того, бога­тая она или бед­ная, высо­кое или низ­кое зани­ма­ет обще­ствен­ное поло­же­ние, и ока­зы­вать ей вся­че­ские зна­ки уважения.

Из днев­ни­ка свя­той муче­ни­цы и стра­сто­тер­пи­цы цари­цы Алек­сан­дры о зна­че­нии семьи и семей­ной жизни

Извест­ный семей­ный пси­хо­лог В. Сатир ска­за­ла о том, что исто­рия семьи начи­на­ет­ся с момен­та зна­ком­ства буду­щих супру­гов. И часто от успеш­но­сти или неуспеш­но­сти про­те­ка­ния это­го пери­о­да зави­сит их буду­щая судь­ба (4).

В супру­гах, как в мат­реш­ке, изна­чаль­но соче­та­ют­ся три роли: жених – неве­ста, муж – жена, отец – мать. Понят­но, что все они раз­ли­ча­ют­ся меж­ду собой и слож­но преду­га­дать, как пове­дет себя избран­ник в бра­ке. Для того, что­бы не оши­бить­ся в выбо­ре, нуж­но вна­ча­ле понять, как этот выбор происходит.

В первую оче­редь необ­хо­ди­мо опре­де­лить­ся с моти­ва­ми, кото­рые лежат в осно­ве выбо­ра. Мотив – это то, что дви­жет чело­ве­ком, созда­ет опре­де­лен­ную направ­лен­ность поступ­ков. Все моти­вы мож­но под­раз­де­лить на две боль­шие груп­пы: осо­зна­ва­е­мые и неосознаваемые.

Рас­смот­рим осо­зна­ва­е­мые моти­вы вступ­ле­ния в брак.

Пер­вая груп­па моти­вов – это наце­лен­ность на сам факт бра­ка. Ино­гда это про­ис­хо­дит под вли­я­ни­ем дру­гих, бли­жай­ше­го окру­же­ния,  когда «все подруж­ки по парам». Что­бы избе­жать пуб­лич­но­го оди­но­че­ства, неодоб­ре­ния со сто­ро­ны сво­е­го окру­же­ния, девуш­ка (чаще все­го это отно­сит­ся имен­но к жен­ской поло­вине – прим. авто­ра) выхо­дит замуж.

Есть поня­тие «фасад­ный брак». В нем как раз и при­сут­ству­ет толь­ко внеш­няя обо­лоч­ка, кра­си­вая оберт­ка, а внут­рен­не­го содер­жа­ния, самой начин­ки нет. При дан­ном моти­ве дру­гой чело­век высту­па­ет сред­ством для испол­не­ния завет­но­го желания.

Вто­рая груп­па моти­вов – это направ­лен­ность на опре­де­лен­ный вид бра­ка (их типо­ло­гия будет рас­смот­ре­на ниже). В таких слу­ча­ях люди ори­ен­ти­ру­ют­ся на тако­го чело­ве­ка, кото­рый спо­со­бен осу­ще­ствить их меч­ты, реа­ли­зо­вать завет­ные жела­ния, удо­вле­тво­рить какие-то потреб­но­сти. Сюда же отно­сит­ся так назы­ва­е­мый «брак по расчету».

Тре­тья груп­па моти­вов – это устрем­лен­ность к опре­де­лен­но­му чело­ве­ку. В этом слу­чае избран­ник вос­при­ни­ма­ет­ся как кон­крет­ный чело­век, со все­ми сво­и­ми сла­бо­стя­ми и недо­стат­ка­ми. С таким чело­ве­ком хочет­ся идти по жиз­ни, делить все беды и радо­сти. Могут встре­тить­ся и дру­гие люди: кра­си­вее, здо­ро­вее, бога­че, но хочет­ся быть толь­ко с одним, един­ствен­ным люби­мым. Как же понять, что это имен­но тот чело­век?

Свя­тые отцы гово­рят по это­му пово­ду следующее:

  • если вы осо­зна­е­те, что люби­мый чело­век рано или позд­но утра­тит моло­дость, может неиз­ле­чи­мо забо­леть, но это вас не останавливает;
  • если вы хоти­те видеть про­дол­же­ние вашей люб­ви в детях;
  • если вас не сму­ща­ют мате­ри­аль­ные и дру­гие жиз­нен­ные трудности;
  • если вы гото­вы к воз­мож­ной боли и стра­да­нию, кото­рое воль­но или неволь­но может при­чи­нить вам близ­кий человек;
  • если вас не раз­дра­жа­ют самые непри­ят­ные при­выч­ки люби­мо­го, и вы гото­вы их тер­петь и после сва­дьбы, то ско­рее все­го, это ваша судьба.

Одна­ко, при выбо­ре спут­ни­ка жиз­ни, чело­век может ори­ен­ти­ро­вать­ся и на ряд неосо­зна­ва­е­мых или частич­но осо­зна­ва­е­мых моти­вов (3).

К тако­вым отно­сит­ся жела­ние само­утвер­жде­ния, т. е. стрем­ле­ние моло­до­го чело­ве­ка или девуш­ки уйти из под роди­тель­ско­го кон­тро­ля. При­чи­ны воз­ник­но­ве­ния это­го моти­ва могут быть разные.

Вто­рой раз­но­вид­ность неосо­зна­ва­е­мых моти­вов может быть роман­ти­че­ская настро­ен­ность, т. е. жела­ние при­ме­рить на себе раз­ные роли. Чаще все­го воз­ни­ка­ет тогда, когда моло­дые люди нахо­дят­ся под впе­чат­ле­ни­ем про­чи­тан­но­го или увиденного.

К тре­тьей раз­но­вид­но­сти мож­но отне­сти ком­пен­са­цию чув­ства непол­но­цен­но­сти, кото­рое через брак поз­во­ля­ет ощу­тить себя таким, как все. Рядом с этим моти­вом нахо­дит­ся и стрем­ле­ние повы­ше­ния само­оцен­ки.

Еще одним видом моти­ва­ции может быть жела­ние запол­не­ния эмо­ци­о­наль­но­го ваку­у­ма. Чаще все­го такая ситу­а­ция воз­ни­ка­ет в резуль­та­те пси­хо­трав­ми­ру­ю­щих отно­ше­ний в роди­тель­ской семье. В слу­чае брак муж или жена высту­па­ет свое­об­раз­ным заме­сти­те­лем мате­ри или отца.

К самым рас­про­стра­нен­ным видам моти­ва­ции отно­сит­ся сек­су­аль­ное вле­че­ние, кото­рое зача­стую вос­при­ни­ма­ет­ся как любовь. Этот мотив осо­бен­но харак­те­рен для моло­дых браков.

Не послед­нюю роль игра­ет и страх перед оди­но­че­ством, когда брач­ный союз вос­при­ни­ма­ет­ся как спа­се­ние от сво­их про­блем, от само­го себя, от стра­ха буду­щей жизни.

Иссле­до­ва­ния[7], каса­ю­щи­е­ся моти­вов вступ­ле­ния в брак, пока­зы­ва­ют, что наи­бо­лее проч­ны­ми для созда­ния и под­дер­жа­ния бра­ка ока­зы­ва­лись моти­вы общ­но­сти инте­ре­сов и люб­ви, а наи­ме­нее ста­биль­ны­ми – мате­ри­аль­ная обес­пе­чен­ность и нали­чие жилплощади.

В то же вре­мя в пси­хо­ло­гии выде­ля­ет­ся несколь­ко видов бра­ка (2).

Проб­ный брак – это когда люди живут не заре­ги­стри­ро­вав­шись, не офор­мив сво­их отно­ше­ний. Пси­хо­ло­ги­че­ски – ника­ко­го равен­ство в таких отно­ше­ни­ях нет, т. к. окон­ча­тель­ное реше­ние долж­но прид­ти от муж­чи­ны (он дела­ет пред­ло­же­ние). Жен­щи­на ста­ра­ет­ся в этом слу­чае заво­е­вать его сим­па­тию, его реше­ние. Одна­ко, чем доль­ше длят­ся такие отно­ше­ния, тем боль­ше воз­ни­ка­ет при­вы­ка­ние друг к дру­гу, тем ско­рее все ста­но­вит­ся моно­тон­ным. Жен­щи­на начи­на­ет торо­пить­ся, ста­ра­ет­ся из всех сил под­толк­нуть муж­чи­ну («посмот­ри как я выгля­жу»; «посмот­ри, как я готов­лю»; «ну, посмот­ри…»). Он – на троне, а она – вокруг него. Муж­чи­ну такой рас­клад дел устра­и­ва­ет. Если жен­щи­на заду­ма­ет под­толк­нуть муж­чи­ну с помо­щью ребен­ка, то это уже будет так назы­ва­е­мый сти­му­ли­ро­ван­ный брак. Но и он не помо­га­ет. Если есть любовь, то проб­ный брак – это нечест­но, нель­зя любить и друг к дру­гу отно­сить­ся с каль­ку­ля­то­ром. Это ком­мер­ция, а не любовь!

С духов­ной  точ­ки зре­ния – это блуд, это грех, а где грех – там бла­го­дать отхо­дит и начи­на­ют­ся страдания.

Сти­му­ли­ро­ван­ный брак – это когда неве­ста бере­мен­на. Тако­го рань­ше не толь­ко стес­ня­лись, но даже боя­лись. Само сло­во неве­ста озна­ча­ет – неиз­ве­дан­ная, чистая. Имен­но семан­ти­ке сло­ва все неве­сты обя­за­ны сво­им белым наря­дом. К сожа­ле­нию, сей­час даже появи­лось направ­ле­ние в моде – бере­мен­ная неве­ста на поди­у­ме, т. е. на фоне кра­со­ты нас при­уча­ют к раз­вра­ту. Пси­хо­ло­ги выяс­ни­ли, что в ситу­а­ции сти­му­ли­ро­ван­но­го бра­ка муж­чи­на чув­ству­ет себя пой­ман­ным, т. к. он в этой жиз­ни еще не все для себя взял. Жен­щи­на же чув­ству­ет себя оби­жен­ной, а в худ­шем слу­чае брошенной…

Осо­бен­ность ско­ро­спе­лых (моло­дых) бра­ков (супру­гам до 20 лет) – это то, что они очень ори­ен­ти­ро­ва­ны на внеш­ность, на внеш­нее про­яв­ле­ние чувств, манер, осо­бен­но­стей пове­де­ния. При этом внут­рен­ние каче­ства чело­ве­ка оста­ют­ся вне поля зре­ния. Со вре­ме­нем кра­со­та увя­да­ет, но избрав в каче­стве ори­ен­ти­ра внеш­нее, неко­то­рые люди скло­ня­ют­ся к изме­нам, к повтор­ным бра­кам[8].

Брак по лег­ко­мыс­лию – когда реше­ние при­ни­ма­ет­ся совер­шен­но неосмыс­лен­но («Давай рас­пи­шем­ся!» – «Давай!»). Как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка, такие отно­ше­ния дол­го не задер­жи­ва­ют­ся и быст­ро разваливаются.

Брак из-за мести – явля­ет­ся след­стви­ем раз­ры­ва отно­ше­ний с преды­ду­щим парт­не­ром и пере­клю­че­ни­ем вни­ма­ния на дру­го­го чело­ве­ка («Знай как меня ценят дру­гие!»). Брак на зло дру­гим, обо­ра­чи­ва­ет­ся на зло само­му себе.

Брак бег­ство – пред­став­ля­ет собой жела­ние поки­нуть род­ную семью, осо­бен­но где власт­ная мать. К сожа­ле­нию, таких семей сей­час очень мно­го. В духов­ном плане, здесь отсут­ству­ет почи­та­ние роди­те­лей, здесь нет люб­ви. В пси­хо­ло­ги­че­ском, воз­ни­ка­ет серьез­ная про­бле­ма, свя­зан­ная с глу­бо­ким чув­ством неудо­вле­тво­ре­ния (если девуш­ка не нашла общий язык с самым близ­ким чело­ве­ком (мате­рью), то с дру­гим это будет еще сложнее).

Брак по рас­че­ту. Этот вид бра­ка уже стал клас­си­че­ским, одна­ко в нем выде­ля­ют два про­яв­ле­ния: рас­чет эко­но­ми­че­ский (день­ги, квар­ти­ра, поло­же­ние в обще­стве и т. п.) и рас­чет пси­хо­ло­ги­че­ский (сов­ме­сти­мость харак­те­ров, тем­пе­ра­мен­тов, нали­чие общих цен­но­стей взгля­дов и т. п.). Одна­ко рас­счи­тать, все пред­ви­деть, прак­ти­че­ски невозможно.

Брак по люб­ви. Любовь каж­дый пони­ма­ет по-сво­е­му и что­бы мак­си­маль­но точ­но понять её моти­вы и осо­бен­но­сти про­яв­ле­ния, сле­ду­ет рас­смот­реть 3 уров­ня орга­ни­за­ции чело­ве­ка. Соглас­но хри­сти­ан­ской антро­по­ло­гии чело­век трех­со­ста­вен: в нем выде­ля­ют тело, душу и дух.

Телес­ный уро­вень в лич­но­сти – это инстинк­тив­ный уро­вень, кото­рый наце­лен, преж­де все­го, на удо­вле­тво­ре­ние физио­ло­ги­че­ских потреб­но­стей (еда, сон, теп­ло и т. п.). В то же вре­мя, это внеш­няя физи­че­ская обо­лоч­ка, в кото­рой оби­та­ет душа. Чело­век цен­три­ро­ван­ный на этом уровне, огра­ни­чен потреб­но­стя­ми тела, и как пра­ви­ло, не заме­ча­ет в повсе­днев­ной жиз­ни про­яв­ле­ний Божественного.

Апо­стол Павел так гово­рил о плот­ских людях: «И я не мог гово­рить с вами, бра­тия, как с духов­ны­ми, но как с плот­ски­ми, как с мла­ден­ца­ми во Хри­сте. Я питал вас моло­ком, а не твер­дою пищею, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах, пото­му что вы еще плот­ские. Ибо, если меж­ду вами зависть, спо­ры и раз­но­гла­сия, то не плот­ские ли вы и не по чело­ве­че­ско­му ли обы­чаю посту­па­е­те?» (1Кор. 3:1–3).

Душев­ный уро­вень сопри­ка­са­ет­ся как с ниже­ле­жа­щим телес­ным, так и с выше­ле­жа­щим духов­ным. Внут­рен­нее содер­жа­ние души вклю­ча­ет в себя: чув­ства, волю, разум, кото­рые свя­за­ны меж­ду собою духов­но-нрав­ствен­ны­ми стерж­ня­ми. При ослаб­ле­нии этих свя­зей про­ис­хо­дит рас­пад это­го уров­ня и всей лич­но­сти в целом.

Чело­век, име­ю­щий иерар­хи­че­ское устро­е­ние лич­но­сти с доми­нан­той на душев­ном уровне (душев­ный чело­век – прим. авто­ра) огра­ни­чен рам­ка­ми зем­но­го бытия и наце­лен на раз­ви­тие в гори­зон­таль­ной плос­ко­сти: карье­ра, про­фес­сия, раз­ви­тие спо­соб­но­стей, эмо­ци­о­наль­ная жизнь. Апо­стол Павел так гово­рил о душев­ном чело­ве­ке: «Душев­ный чело­век не при­ни­ма­ет того, что от Духа Божия, пото­му, что он почи­та­ет это безу­ми­ем: и не может разу­меть, пото­му что о сем надоб­но судить духов­но» (1Кор. 2:15).

Духов­ный уро­вень лич­но­сти рас­смат­ри­ва­ет­ся как систе­мо­об­ра­зу­ю­щий ком­по­нент, инте­гри­ру­ю­щий чело­ве­ка в еди­ное целое, в лич­ность, создан­ную по обра­зу и подо­бию Божию. Дух, духов­ность, по сло­вам Гри­го­рия Бого­сло­ва, есть «части­ца Бога», кото­рая есть в каж­дом чело­ве­ке, и дела­ет чело­ве­ка дей­стви­тель­но человеком.

Дух не явля­ет­ся мате­ри­аль­ным, но мы зна­ем его про­яв­ле­ния в виде сове­сти, слу­же­ния, спо­соб­но­сти к само­по­жерт­во­ва­нию, без­услов­ной люб­ви, пат­ри­о­тиз­ма, жаж­де позна­ния и в стра­хе Божи­ем (3).

Свя­ти­тель Тихон Задон­ский пишет, что «духов­ный чело­век – внут­рен­ний чело­век. Рож­да­ет­ся он в момент Кре­ще­ния от воды и Духа. Духа никто не может пора­бо­тить, свя­зать, пле­нить, и поэто­му все духов­ные – сво­бод­ны» (7, c. 169).

Таким обра­зом, духов­ные люди это не те, кто вклю­чен в мир куль­ту­ры, а кто родил­ся духом и стал чело­ве­ком духов­ным, обла­да­ю­щим духов­ным умом, духов­но откры­ты­ми оча­ми. Рас­кры­тие духов­но­го уров­ня в лич­но­сти про­ис­хо­дит по мере очи­ще­ния души от стра­стей постом, сми­ре­ни­ем, покаянием.

Мно­го­чис­лен­ные иссле­до­ва­ния под­твер­жда­ют, что в осно­ве мно­гих семей­ных и лич­ност­ных про­блем лежит глу­бин­ное подав­ле­ние имен­но  духов­но­го уров­ня чело­ве­ка. Невоз­мож­ность уви­деть и осо­знать себя как тво­ре­ние Божие фор­ми­ру­ет устой­чи­вые сте­рео­ти­пы «тва­ри» с соот­вет­ству­ю­щи­ми эмо­ци­о­наль­ны­ми и пове­ден­че­ски­ми ком­плек­са­ми вне мора­ли и нрав­ствен­но­сти, во гла­ве кото­рых – удо­вле­тво­ре­ние любых сво­их жела­ний и потреб­но­стей, несмот­ря ни на что, жизнь по прин­ци­пам «хочу» и «мне».

Поэто­му очень важ­ным видит­ся «взра­щи­ва­ние» духов­но­го уров­ня лич­но­сти. Это поз­во­лит чело­ве­ку услы­шать голос Бога в сво­ей душе и перей­ти из гори­зон­таль­ной плос­ко­сти в вер­ти­каль­ную, в кото­рой опре­де­ля­ю­щей ста­нет имен­но духов­ное возрастание.

Важ­ней­шим в этом про­цес­се будет и иерар­хи­че­ское  выстра­и­ва­ние лич­ност­ных уров­ней, о кото­рых подроб­но гово­рят свя­тые отцы Церк­ви. И эта иерар­хия: дух – душа – тело. Свя­той Иустин писал: «Тело есть жили­ще души, а душа – жили­ще духа; и эти три сохра­ня­ют­ся в тех, кото­рые име­ют надеж­ду и веру в Бога» (5).

Соот­вет­ствен­но трем уров­ням в лич­но­сти чело­ве­ка мож­но выде­лить и три сто­ро­ны в бра­ке, осно­ван­ном на любви.

На телес­ном уровне боль­шин­ство людей реа­ли­зу­ет ряд типич­ных уста­но­вок («бери от жиз­ни все, живем один раз, нет бес­смер­тия души»), под любо­вью такие люди пони­ма­ют удо­вле­тво­ре­ние есте­ствен­но­го телес­но­го физио­ло­ги­че­ско­го вле­че­ния (удо­вле­тво­ре­ние сек­су­аль­ной потреб­но­сти). Осно­ву такой люб­ви пред­став­ля­ет ори­ен­та­ция на внеш­ность, на тело. Таким чело­ве­ком, кото­рый огра­ни­чен реа­ли­за­ци­ей толь­ко низ­мен­ных стра­стей очень лег­ко мани­пу­ли­ро­вать, что успеш­но и дела­ет­ся с помо­щью той же рекла­мы. Кто под­став­ля­ет­ся, тот всем дово­лен, кто не под­став­ля­ет­ся – ищет выход.

Любовь на душев­ном уровне пред­по­ла­га­ет соблю­де­ние цело­го ряда нрав­ствен­ных прин­ци­пов, вклю­ча­ю­щих в себя вза­им­ную под­держ­ку, пре­одо­ле­ние изо­ли­ро­ван­но­сти, обре­те­ния эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти, чут­ко­сти при раз­де­ле­нии всех радо­стей и бед. Одна­ко со вре­ме­нем, если чело­век не выхо­дит на духов­ный уро­вень, он соскаль­зы­ва­ет, т. к. сил все пере­но­сить ему уже не хва­та­ет (у чело­ве­ка нет выхо­да на источ­ник люб­ви, на Бога).

Любовь на духов­ном уровне пред­по­ла­га­ет вос­ста­нов­ле­ние сво­ей целост­но­сти через без­услов­ную любовь и при­ня­тие дру­го­го как само­го себя. На этом уровне чело­век обре­та­ет Бога и тогда любовь ста­но­вит­ся совер­шен­но дру­гой. Свят. Нико­лай Серб­ский заме­ча­ет: «Совер­шен­но есте­ствен­но, что каж­дый из нас стре­мит­ся к люб­ви, т. к. Бог – это любовь. И от Боже­ствен­ной люб­ви, мы зажи­га­ем свои зем­ные хруп­кие свеч­ки» (6).

Духов­ная любовь подоб­на лучам солн­ца: она не исся­ка­ет, а наобо­рот согре­ва­ет и воз­рас­та­ет (чем бли­же к Богу, тем люб­ви боль­ше). Мит­ро­по­лит Анто­ний Сурож­ский под­ме­ча­ет: «Если мы смот­рим на дру­го­го чело­ве­ка бес­при­страст­но, с духов­ной любо­вью, то мы уже даже дости­га­ем того, что науча­ем­ся его пони­мать без слов… ведь дру­гой чело­век – это образ Божий» (1).

Кри­те­рий насто­я­щей люб­ви – это жерт­вен­ность, насколь­ко мы можем ради дру­го­го пожерт­во­вать вре­ме­нем, при­выч­ка­ми, карье­рой и т. д.

Про­фес­сор В. А. Коле­да гово­рит о том, что чело­век науча­ет­ся люб­ви в бра­ке. Люди же совре­мен­ные часто ищут в супру­же­стве не шко­лы люб­ви, а само­утвер­жде­ния и удо­вле­тво­ре­ния сво­их стра­стей. Такой брак изна­чаль­но обре­чен на рас­пад. В хри­сти­ан­ской тра­ди­ции семей­ная жинь вос­при­ни­ма­ет­ся как «путь ко спа­се­нию» через дру­го­го чело­ве­ка, вос­хож­де­ние к кото­ро­му свя­за­но с несе­ни­ем «кре­ста» повсе­днев­ных обя­зан­но­стей, вза­им­ных забот, сотруд­ни­че­ства, пони­ма­ния, согласия.

Лите­ра­ту­ра:

  1. Анто­ний, мит­ро­по­лит Сурож­ский. Тру­ды. — М.: Прак­ти­ка, 2002. — 1080 с.
  2. Мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на). Теп­ло домаш­не­го оча­га. Цикл аудиобесед.
  3. Моро­зо­ва Е. А. Гар­мо­ния в семье и бра­ке: Семья гла­за­ми пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га. – М.: Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 2009. – 384 с.
  4. Сатир В. Пси­хо­те­ра­пия семьи. – СПб.: Ювен­та, 1999.
  5. Св. Иустин. О воскресении.
  6. Свят. Нико­лай Серб­ский (Вели­ми­ро­вич). Сто слов о люб­ви. Сло­во 14.
  7. Тво­ре­ния иже во свя­тых отца наше­го Тихо­на Задон­ско­го, в 14 кни­гах или 4 томах, при­ло­же­ние к «Рус­ско­му Палом­ни­ку», изд. 7. СПб., 1907—1908.

Беседа четвертая. Особенности взаимоотношений между супругами

В устрой­стве дома дол­жен при­ни­мать уча­стие каж­дый член семьи, и самое пол­ное семей­ное сча­стье может быть достиг­ну­то, когда все чест­но выпол­ня­ют свои обязанности.

Из днев­ни­ка свя­той муче­ни­цы и стра­сто­тер­пи­цы цари­цы Алек­сан­дры о зна­че­нии семьи и семей­ной жизни

После заклю­че­ния бра­ка меня­ет­ся как ста­тус, так и отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. Чело­век начи­на­ет вести себя при­выч­но, есте­ствен­но. В харак­те­ре начи­на­ют про­яв­лять­ся и отри­ца­тель­ные, но глав­ное – реаль­ные чер­ты. Появ­ля­ет­ся новая роль мужа и жены, а она нова для обо­их. Не быва­ет, что после заклю­че­ния бра­ка все будет мир­но и счаст­ли­во. Муж ведет себя ина­че чем жених, рав­но как и жена ведет себя не как невеста.

Жен­щи­на чаще все­го стре­мить­ся сохра­нить атмо­сфе­ру добрач­ных отно­ше­ний: ждет от мужа ком­пли­мен­тов, подар­ков (если дарит – зна­чит любит!). Жен­щине важ­но, что­бы муж­чи­на ей посто­ян­но что-то дарил, выска­зы­вал, т. е. настро­е­на эмо­ци­о­наль­но. Муж­чи­ны – раци­о­на­ли­сты, они не пони­ма­ют, а зачем делать ком­пли­мен­ты сво­ей жене, она и так зна­ет, что я ее люб­лю, мы же рас­пи­са­лись. Муж­чине – все ясно, жен­щине – дока­за­тель­ства нуж­ны каж­дый день (про­сто при­не­сти жене цве­то­чек, рас­ска­зать о люб­ви и она после это­го горы свер­нет, одна­ко муж­чи­нам это непо­нят­но – прим. авто­ра).

В про­яв­ле­ни­ях люб­ви до и после бра­ка всё будет ина­че. Если жених по водо­сточ­ной тру­бе будет взби­рать­ся на тре­тий этаж к неве­сте, что­бы пода­рить ей букет цве­тов, то это вос­при­ни­ма­ет­ся окру­жа­ю­щи­ми как силь­ное про­яв­ле­ние люб­ви. Если же те же самые дей­ствия будет осу­ществ­лять муж, то со сто­ро­ны обще­ства это будет вос­при­ни­мать­ся как некая ано­ма­лия, сума­сше­ствие. Меня­ет­ся само вос­при­я­тие жиз­ни, исхо­дя из ста­ту­са чело­ве­ка (муж или жених).

Кро­ме того, гово­ря о ген­дер­ных раз­ли­чи­ях, сле­ду­ет учи­ты­вать один нема­ло­важ­ный факт отно­си­тель­но взгля­да на вопрос: быть вме­сте – что это зна­чит? Для муж­чин и жен­щин ответ на этот вопрос под­ра­зу­ме­ва­ет совер­шен­но раз­ные под­хо­ды (3).

skhema_1

У жен­щи­ны:

  1. Пер­вая модель (см. рис. 1): круг – это жизнь муж­чи­ны, а жен­щи­на – его ядро, т. е. она ста­ра­ет­ся быть в цен­тре. Чаще все­го, таким обра­зом настро­ен­ные жен­щи­ны гово­рят: «Я тебя так люб­лю, что если с тобой что-нибудь слу­чит­ся, она теря­ет смысл», «Мы же дого­во­ри­лись быть вме­сте, поче­му же я так стра­даю» и т. п. Из муж­чи­ны такие жен­щи­ны дела­ют идо­ла («ты для меня – всё»). Пси­хо­ло­ги­че­ски жена выпол­ня­ет роль мате­ри, а из мужа дела­ет ребен­ка («смот­ри как я готов­лю», «давай я тебя накорм­лю»). В ито­ге, такие отно­ше­ния закан­чи­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ни­ем, с глу­бо­кой оби­дой на мужа («я на тебя всю жизнь поло­жи­ла, а ты?»).
  2. Вто­рая модель (см. рис. 2): жена пред­став­ля­ет­ся как пол­но­стью заштри­хо­ван­ный круг, кото­рая всё дер­жит под кон­тро­лем, т. е. – ни на шаг от меня не отхо­ди, я от тебя не отой­ду. Семья, в дан­ном слу­чае, вос­при­ни­ма­ет­ся как тюрь­ма («Ты куда пошел? Ко мне»). Такое отно­ше­ние к гла­ве семьи про­сто уни­зи­тель­но для муж­чи­ны, он ведь бого­з­дан­ная лич­ность, а не домаш­няя соба­ка. В ито­ге часто от таких жен мож­но услы­шать выска­зы­ва­ния: «Я так стра­даю, а он меня не ценит»… У таких жен­щин  любовь к самой себе (эго­изм), и уни­зи­тель­ное отно­ше­ние к мужу.
  3. Тре­тья модель (см. рис. 3) пред­став­ля­ет собой обру­чаль­ные коль­ца, пере­кры­ва­ю­щие друг дру­га. Муж вос­при­ни­ма­ет­ся женой как само­сто­я­тель­ный чело­век, у кото­ро­го есть пра­во на свои дей­ствия, к нему суще­ству­ет дове­рие (Здесь не сле­ду­ет судо­рож­но вгля­ды­вать­ся в гла­за и гово­рить: «ска­жи где ты был? А теперь чест­но, еще раз»… – прим. авто­ра). Долж­на быть сво­бо­да, ува­же­ние друг к дру­гу. Любить – это зна­чит давать воз­мож­ность дру­го­му чело­ве­ку что-то делать само­сто­я­тель­но, для себя.

У муж­чи­ны:

  1. Муж­ская модель (см. рис. 4) име­ет все­го лишь одно про­яв­ле­ние: кру­ги нахо­дят­ся на неко­то­ром рас­сто­я­нии друг от дру­га. Муж­чине необ­хо­ди­мо боль­ше сво­бо­ды в жиз­ни, боль­ше про­стран­ства. (Имен­но муж­чи­ны явля­ют­ся «дви­га­те­ля­ми про­грес­са», имен­но они актив­но осва­и­ва­ют окру­жа­ю­щую дей­стви­тель­ность и т. д. К сожа­ле­нию, таких мужей жены очень часто поуча­ют, отчи­ты­ва­ют, «пилят» и сами же от это­го стра­да­ют. – прим. авто­ра). Власт­во­ва­ние жен­щи­ны над мужем – есть бого­бор­че­ство![9]

Любовь в самом бра­ке несколь­ко дру­гая: здесь и серьез­ность, и тре­бо­ва­тель­ность, и ответ­ствен­ность иные. Муж – гла­ва семьи, а жена – серд­це. Все зави­сит от того, насколь­ко в доме будет теп­ло и уют­но духов­но (како­ва «пого­да в доме» – прим. авто­ра). Жен­щи­на мно­гое чув­ству­ет серд­цем, пони­мая, где луч­ше про­мол­чать, где луч­ше про­го­во­рить, где дать воз­мож­ность отдохнуть…

И муж­чине и жен­щине важ­но само­сто­я­тель­но ощу­тить, что зна­чит стать хоро­ши­ми мужем и женой по отно­ше­нию друг к дру­гу, а не со сто­ро­ны их роди­те­лей. Семей­ные пси­хо­ло­ги при­шли к убеж­де­нию, что при совре­мен­ном вос­пи­та­нии мяг­че (менее болез­нен­но) про­ис­хо­дит осво­е­ние ролей мужа и жены в том слу­чае, если они живут отдель­но от роди­те­лей. Совре­мен­ные моло­дые люди очень инфан­тиль­ны; им хочет­ся по-преж­не­му оста­вать­ся еще детьми (если есть затруд­не­ния, то роди­те­ли помо­гут день­га­ми, купят одеж­ду, пода­рят необ­хо­ди­мые вещи, помо­гут с мебе­лью, пода­рят квар­ти­ру и т. п.). У моло­дых эго­и­сти­че­ская уста­нов­ка, что им долж­ны помо­гать, что их еще долж­ны носить на руч­ках… Надо най­ти воз­мож­ность поста­рать­ся более пола­гать­ся не на роди­те­лей, а на самих себя. Хотя бы пол­го­да пожить отдель­но, что­бы осво­ить роли мужа и жены. Понят­но, что на этом эта­пе не может все про­хо­дить глад­ко и без оши­бок. Муж­чине и жен­щине  необ­хо­ди­мо вре­мя для согла­со­ва­ния сво­их обязанностей.

Если же кто-то новый при­хо­дит в дру­гую семью, то моло­до­же­нам пред­сто­ит выдер­жать двой­ную нагруз­ку: осво­ить роль супру­га и суметь вклю­чить­ся в дру­гую семью. Вспом­ни­те, когда новень­кий при­хо­дит в какой-то класс, то к нему вни­ма­тель­но при­смат­ри­ва­ют­ся, испы­ты­ва­ют, ста­ра­ют­ся подо­гнать под общий стан­дарт, что­бы с ним было лег­че общать­ся. Сле­ду­ет пом­нить, что любые роди­те­ли чаще все­го ста­ра­ют­ся зани­мать пози­цию сво­е­го ребен­ка и вся­че­ски его защи­щать, порою забы­вая о том, что дети уже дав­но поми­ри­лись (1).

Когда моло­дые живут отдель­но и сами реша­ют, как им быть, то это помо­га­ет им быст­рее повзрос­леть. Одна­ко для успеш­но­го про­хож­де­ния это­го эта­па, необ­хо­ди­мо при­ла­гать уси­лия. Супру­ги – это двое людей в одной упряж­ке, кото­рые долж­ны идти в ногу.

Прак­ти­че­ски у всех семей встре­ча­ют­ся опре­де­лен­но­го рода слож­но­сти при постро­е­нии семей­ных отно­ше­ний. Одна из них, это попыт­ка сохра­нить стиль добрач­ных отно­ше­ний (об этом речь шла выше). Жен­щи­ны любят уша­ми, а для это­го муж­чи­на про­сто дол­жен лиш­ний раз ска­зать ей что-нибудь лас­ко­вое, при­ят­ное. Когда жен­щи­на ощу­ща­ет любовь мужа, то она сра­зу же ста­но­вит­ся жен­ствен­ной и неж­ной. Если это­го жен­щи­на недо­по­лу­ча­ет, то она ста­но­вит­ся сухой, агрес­сив­ной и в ито­ге мужеподобной.

В отно­ше­нии мужа: если жена рядом с мужем ведет себя ров­но, неж­но, без исте­рик и капри­зов, то и муж пре­об­ра­жа­ет­ся. Он ста­но­вит­ся муже­ствен­ным, вни­ма­тель­ным. Жен­щине важ­но вести себя умно с мужем. Он еще был толь­ко сыном, а гла­вой семьи еще не был. Ему нуж­но вре­мя, необ­хо­ди­мо при­об­ре­сти опыт, что­бы стать гла­вою семьи. В этом ему необ­хо­ди­мо про­сто помочь, под­ска­зать: «Надо же, как это хоро­шо у тебя полу­чи­лось!», «Мне при­ят­но, что ты повел себя имен­но так…». Это необ­хо­ди­мо про­го­ва­ри­вать, ина­че он чув­ству­ет себя неуве­рен­но. Умная жен­щи­на помо­га­ет муж­чине почув­ство­вать себя муж­чи­ной и гла­вой. Глав­ное – не торопиться!

Мож­но про­го­во­рить мас­су вари­ан­тов, но глав­ное — тон­ко закон­чить: «Ты гла­ва – как решишь, так и будет». Этим пока­зы­ва­ет­ся, что жен­щи­на ценит, ува­жа­ет мужа. А когда такое отно­ше­ние на себе чув­ству­ет муж, то и он начи­на­ет еще боль­ше ценить и ува­жать жену. Она – не выскоч­ка, а ува­жа­ю­щая, ценя­щая сво­е­го мужа жена. Это и есть семей­ный совет, где все уют­но и спокойно.

Береж­ное ува­же­ние друг к дру­гу очень важ­но. Муж­чи­на в пер­вый год семей­ной жиз­ни дол­жен ока­зы­вать зна­ки вни­ма­ния жене, а жена, долж­на помо­гать мужу ста­но­вить­ся гла­вой семьи. Ина­че – жен­щи­ны начи­на­ют каприз­ни­чать, что их недо­ста­точ­но любят, а муж­чи­ны пере­ста­ют пони­мать, что от них тре­бу­ет­ся в этой ситуации.

Конеч­но же, в пол­ной мере быть объ­ек­тив­ным очень труд­но, и, к сожа­ле­нию, в семей­ной жиз­ни не обхо­дит­ся и без кон­флик­тов. Здесь умест­но упо­мя­нуть и о фун­да­мен­таль­ной ошиб­ке атри­бу­ции. Фун­да­мен­таль­ная ошиб­ка атри­бу­ции (пони­ма­ния) заклю­ча­ет­ся в том, что при вос­при­я­тии дру­го­го чело­ве­ка, мы эмо­ци­о­наль­но оце­ни­ва­ем лич­ность дру­го­го чело­ве­ка, мы наде­ля­ем дру­го­го каки­ми-то харак­те­ри­сти­ка­ми (хоро­ший, пло­хой, злой). Когда же оце­ни­ва­ем самих себя, то ста­ра­ем­ся исхо­дить из ситу­а­тив­ных пози­ций: так сло­жи­лись обсто­я­тель­ства, в дан­ных усло­ви­ях было необ­хо­ди­мо посту­пить имен­но таким обра­зом и т. п. (3).

При ана­ли­зе поступ­ков дру­го­го чело­ве­ка, мы очень часто не уде­ля­ем долж­но­го вни­ма­ния той ситу­а­ции, в кото­рой дей­ство­вал тот чело­век, а сра­зу при­пи­сы­ва­ем какую-то харак­те­ри­сти­ку, но уже при само­ана­ли­зе мы рас­смат­ри­ва­ем себя через ситу­а­цию. Нали­цо нару­ше­ние пра­вил объ­ек­тив­но­сти. Глав­ное, что при ана­ли­зе друг дру­га нель­зя пере­хо­дить на харак­те­ри­сти­ки, а сле­ду­ет учи­ты­вать осо­бен­но­сти той или иной ситуации.

Конеч­но же, сле­ду­ет учи­ты­вать и локус кон­тро­ля. Встре­ча­ют­ся люди, кото­рые изна­чаль­но нахо­дят объ­яс­не­ние все­го про­ис­хо­дя­ще­го в жиз­ни, нахо­дя при­чи­ны в самих себе («это я не дотя­нул», «это у меня не полу­чи­лось»). Это интер­на­лы, или интро­вер­ты.

Дру­гие же люди объ­яс­ня­ют при­чи­ны все­го про­ис­хо­дя­ще­го, нахо­дя при­чи­ны во вне («это ситу­а­ция так сло­жи­лась», «это тот на меня так повли­ял»). Это экс­тра­вер­ты.

Есть люди, кото­рые все дости­же­ния, кото­рые у них при­клю­чи­лись в жиз­ни, при­пи­сы­ва­ют толь­ко себе, а неуда­чи и недо­стат­ки – дру­гим. Эффект адек­ват­но­сти про­яв­ля­ет­ся в том, с какой уста­нов­кой живет чело­век: либо он во всем уни­ка­лен, и во всех неуда­чах обви­ня­ет дру­гих (хоро­шее – это я моло­дец, а если что-то пло­хое – поиск вра­га – прим. авто­ра), либо осо­зна­ет, что у каж­до­го чело­ве­ка есть недо­стат­ки, с кото­ры­ми сле­ду­ет счи­тать­ся (4).

Пси­хо­ло­ги гово­рят о том, что при интер­пре­та­ции пове­де­ния дру­го­го чело­ве­ка мно­гое зави­сит от нашей внут­рен­ней уста­нов­ки[10]. Мы очень часто свое состо­я­ние при­пи­сы­ва­ем дру­гим людям; судим о дру­гих либо через свою грязь, либо через свою чистоту.

В Пра­во­сла­вии это дав­но извест­но и лег­ко объ­яс­ня­ет­ся. Напри­мер, у Паи­сия Свя­то­гор­ца есть инте­рес­ная прит­ча о пче­ле и мухе. В ней гово­рит­ся о том, что есть люди, кото­рых услов­но мож­но опре­де­лить как людей-пчел. Если пче­ла зале­те­ла в какой-то сад, то она ста­ра­ет­ся най­ти цве­ток, не обра­щая вни­ма­ния на нечи­сто­ты, свал­ки и дру­гое. Муха же, даже нахо­дясь в пре­крас­ном саду, будет искать имен­но нечи­сто­ты, нахо­дя в них удо­воль­ствие. Цве­тов она про­сто не заме­тит. То же самое и в жиз­ни. Посмот­ри­те, на кого вы боль­ше похо­жи: на муху или на пче­лу? Похо­жи ли вы на пче­лу, кото­рая про­ле­та­ет мимо пло­хо­го, про­сто не заме­чая его, ори­ен­ти­ру­ясь, преж­де все­го, на хоро­шее; или на муху, кото­рая не заме­ча­ет хорошего?..

Еще при­мер. Тот же ста­рец дал сво­им уче­ни­кам листок белой бума­ги, на кото­ром была постав­ле­на малень­кая точ­ка, и спро­сил, что они видят. Прак­ти­че­ски все ого уче­ни­ки ска­за­ли, что видят малень­кую точ­ку на лист­ке. Ста­рец ужас­нул­ся и ска­зал: «Это белый лист, но никто из вас не обра­тил на это вни­ма­ние, зато все вы обра­ти­ли вни­ма­ние на малень­кую чер­ную точ­ку». Важ­но пра­виль­но отно­сит­ся к дру­го­му чело­ве­ку, ста­рать­ся объ­ек­тив­но посмот­реть на ситу­а­цию. Быть объ­ек­тив­ным чело­век не может по сво­ей при­ро­де. Хоро­ший чело­век живет, как ска­за­но в Еван­ге­лии: «чисто­му – всё чисто», и наобо­рот гряз­но­му – всё гряз­но. В древ­но­сти гово­ри­ли, что если хочешь быть счаст­ли­вым – будь им, толь­ко для это­го необ­хо­ди­мо рабо­тать над сво­ей душой. В хри­сти­ан­стве уже дав­но все рас­пи­са­но, что необ­хо­ди­мо делать, что­бы вос­пи­ты­вать, что­бы рабо­тать над сво­ей душой.

Любовь моло­до­же­нов часто эго­и­стич­на, но её сле­ду­ет воз­во­дить от телес­но­го к духов­но­му уров­ню. Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, не ищет своего…

По неко­то­рым иссле­до­ва­ни­ям (5) есть люди, у кото­рых очень раз­ви­та потреб­ность быть люби­мы­ми. Ока­за­лось, что при­чи­ны сле­ду­ет искать в дет­стве: либо они недо­по­лу­чи­ли любовь роди­те­лей, либо роди­те­ли были очень жест­ки­ми, дес­по­тич­ны­ми, либо была со сто­ро­ны роди­те­лей гипе­ро­пе­ка. Со вре­ме­нем, когда такие люди вырас­та­ют и созда­ют свою семью, то у них полу­ча­ет свое про­дол­же­ние судо­рож­ное жела­ние люб­ви: важ­но быть люби­мы­ми, ощу­щать себя тако­вы­ми. Но посколь­ку у них име­ет­ся подоб­ная ано­ма­лия, то и сами такие люди не могут дать сво­ей люб­ви дру­гим. Такие люди очень рев­ни­вы, подо­зри­тель­ны, очень бур­но реа­ги­ру­ют на малей­шую оплош­ность со сто­ро­ны супру­га. Тако­го чело­ве­ка надо ото­греть, помочь и дать воз­мож­ность повзрослеть.

При­мер: одна жен­щи­на сер­дит­ся на мужа, а он не напа­да­ет и гово­рит: «слу­шай, не смот­ря на то, что ты сей­час сер­дишь­ся, я тебя все рав­но люб­лю, ты такая пре­крас­ная»… Что про­ис­хо­дит с жен­щи­ной: «С тобой нель­зя серьез­но пого­во­рить»… Здесь все про­сто, надо уметь почув­ство­вать друг дру­га. В супру­же­стве важ­но выра­бо­тать имен­но поня­тие «МЫ».

Моло­до­же­нам важ­но понять, что источ­ник люб­ви и теп­ла нуж­но открыть в самих себе. При­чем не на уровне созна­ния, а на уровне сердца.

Неко­то­рые сету­ют на то, что их никто не любит, а ока­зы­ва­ет­ся, что при­чи­на в них самих, что они сами были закры­ты в сво­ей люб­ви от дру­гих (слов­но ежик с колюч­ка­ми). Важ­но самим быть источ­ни­ком люб­ви и добра для дру­го­го. Если чело­век «наэлек­три­зо­ван», то с таким чело­ве­ком труд­но гово­рить, хочет­ся помол­чать или уйти в сто­ро­ну. Сле­ду­ет начать с себя, само­му раз­вер­нуть свою душу к дру­го­му чело­ве­ку, а не тре­бо­вать люб­ви от других.

Любовь сле­ду­ет взра­щи­вать, подоб­но малень­ко­му рост­ку. Само сло­во гово­рит за себя –«взра­щи­ва­ние», сле­ду­ет учить­ся пра­виль­ной любви.

Каких пра­вил сле­ду­ет при­дер­жи­вать­ся при обще­нии друг с другом?

Нель­зя выпра­ши­вать любовь. Частые вопро­сы «Ты меня любишь?» — подоб­но назой­ли­вой мухе, кото­рая раз­ру­ша­ет любовь. Стра­сти уби­ва­ют любовь, т. к. здесь име­ет место уны­ние, мни­тель­ность, подо­зре­ние. Сами нач­ни­те дарить любовь (2).

Не кри­ти­куй­те дру­го­го, осо­бен­но в при­сут­ствии дру­гих. Начи­на­ют­ся подо­зре­ния, пере­де­лы­ва­ния дру­гих, но не себя само­го. У само­го в гла­зах «лесо­по­вал», но у дру­гих сорин­ки заме­ча­ет. Луч­ше про­сто про­го­во­рить, что в таких ситу­а­ци­ях мне труд­но, и попро­сить ока­зать помощь, под­держ­ку. Не оскорб­ле­ния нуж­ны и пуб­лич­ные заме­ча­ния, а любовь, береж­ное отно­ше­ние: «я в тебя верю, у тебя все получится».

Не ставь­те в при­мер, не срав­ни­ва­е­те. У одно­го чело­ве­ка опре­де­лен­ный набор досто­инств, но и конеч­но же целый веер недо­стат­ков. Рань­ше было пра­ви­ло: срав­ни­вай чело­ве­ка толь­ко с самим собой. Выра­жа­ясь духов­ным язы­ком, здесь име­ет место грех зависти.

Не ехид­ни­чай, не высме­и­вай дру­го­го. Неко­то­рые про­сто гово­рят: «Ну что ты все вос­при­ни­ма­ешь серьез­но? Ведь я же толь­ко пошу­тил…». Одна­ко шут­ка шут­ке рознь. Быва­ет шут­ка доб­рая, под­дер­жи­ва­ю­щая, а быва­ет очень злая, ехид­ная. А когда чело­век замы­ка­ет­ся, начи­на­ет пла­кать, дру­гой гово­рит о том, что у тебя чув­ства юмо­ра нет, что ты шуток не пони­ма­ешь… Здесь мож­но про­ве­сти неболь­шой экс­пе­ри­мент: пусть два доб­ро­воль­ца нач­нут ими­ти­ро­вать уда­ры по лицу друг дру­гу. Как толь­ко появит­ся ощу­ще­ние, что боль­ше нет жела­ния играть в эту игру, её сле­ду­ет немед­лен­но пре­кра­тить. Игра­ю­щие вна­ча­ле сме­ют­ся, потом ста­но­вят­ся серьез­нее, а затем у них начи­на­ет про­яв­лять­ся озлоб­лен­ность. Так и с шут­ка­ми, это те же уда­ры по лицу, кото­рые тяже­ло переносить…

Не при­по­ми­най­те преж­них оши­бок. Быва­ет, что кто-то рас­кры­ва­ет душу и гово­рит о сокро­вен­ном, а дру­гой чело­век, затем в кон­флик­те, в поры­ве зло­сти, при­по­ми­на­ет дета­ли недав­не­го диа­ло­га. Это про­сто пле­вок в душу, это грех злопамятства.

Не упре­кай­те род­ствен­ни­ка­ми. В про­цес­се ссо­ры, кто-то начи­на­ет: «…а ты точ­но, как твоя мамоч­ка…», а дру­гой уже в ответ: «а ты сама точ­но, как твой папоч­ка». Идут вза­им­ные упре­ки, в кото­рых уни­жа­ет­ся не толь­ко люби­мый чело­век, но оскорб­ля­ет­ся и весь его род. Это очень гряз­ню, без­дум­но, греховно.

Неко­то­рые семьи, во имя избе­га­ния раз­мол­вок, поль­зу­ют­ся сле­ду­ю­щи­ми семей­ны­ми заповедями:

  1. Оста­но­вись во гневе.
  2. Не спе­ши ска­зать пло­хое сло­во, но торо­пись повто­рять хоро­шие слова.
  3. Если уве­рен, что он(а) виноват(а), то зна­чит надо искать при­чи­ну в себе.
  4. Доб­рое сло­во хоро­шо, а доб­рое дело – лучше.
  5. Каж­дый шаг навстре­чу равен мно­гим дням радости.
  6. Умей не толь­ко встать на сто­ро­ну дру­го­го, но и достой­но сто­ять на своем.
  7. Не верит тот, кто сам спо­со­бен обмануть
  8. Семей­ная азбу­ка начи­на­ет­ся с «Мы» («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

Лите­ра­ту­ра:

  1. Дру­жи­нин В. Н. Пси­хо­ло­гия семьи. – М., 1996.
  2. Коч­ю­нас Р. Осно­вы пси­хо­ло­ги­че­ско­го кон­суль­ти­ро­ва­ния. – М., 1999.
  3. Мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на). Теп­ло домаш­не­го оча­га. Цикл аудиобесед.
  4. Моро­зо­ва Е. А. Гар­мо­ния в семье и бра­ке: Семья гла­за­ми пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га. – М.: Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 2009. – 384 с.
  5. Хор­ни К. Собра­ние сочи­не­ний: В 3 тт. / Пер. с англ. — М.: Смысл, 1997.

Беседа пятая. Кризисы семейных отношений

В жизнь каж­до­го дома, рань­ше или поз­же, при­хо­дит горь­кий опыт – опыт стра­да­ний. Могут быть годы без­об­лач­но­го сча­стья, но навер­ня­ка будут и горе­сти. Поток, кото­рый так дол­го бежал, подоб­но весе­ло­му ручей­ку, бегу­ще­му при ярком сол­неч­ном све­те через зим­ние луга сре­ди цве­тов, углуб­ля­ет­ся, тем­не­ет, ныря­ет в мрач­ное уще­лье или низ­вер­га­ет­ся водопадом.

Из днев­ни­ка свя­той муче­ни­цы и стра­сто­тер­пи­цы цари­цы Алек­сан­дры о зна­че­нии семьи и семей­ной жизни

Для любой семьи на опре­де­лен­ном жиз­нен­ном эта­пе харак­тер­ны опре­де­лен­ные труд­но­сти. Любо­пыт­но, что эти труд­но­сти явля­ют­ся сход­ны­ми у раз­ных семей. Их пре­одо­ле­ние зави­сит от того, как люди настро­е­ны на семью (исхо­дя из трех­со­став­но­сти чело­ве­ка). Люди, созда­вая семью, чет­ко пони­ма­ли свою ответ­ствен­ность, что за все при­дет­ся дать ответ перед Богом.

Исхо­дя из схо­же­сти про­блем, с кото­ры­ми стал­ки­ва­ют­ся семьи, пси­хо­ло­га­ми были выде­ле­ны ста­дии раз­ви­тия семьи:

  1. Пер­вый год семей­ной жизни
  2. Появ­ле­ние в семье ребенка.
  3. 3–5 лет сов­мест­ной жиз­ни (кри­зис пере­рас­пре­де­ле­ния ролей).
  4. 8–12–15 лет семей­ной жиз­ни (кри­зис «стоп­тан­ных тапочек»).
  5. 20 лет сов­мест­ной жиз­ни (риск измен)
  6. Выход на пен­сию и уход детей

Пер­вый год семей­ной жиз­ни. Если обра­тить вни­ма­ние на то, как созда­ет­ся семья, на каких цен­но­стях она стро­ит­ся, то зача­стую мож­но уви­деть суще­ствен­ное рас­хож­де­ние меж­ду отно­ше­ни­ем к это­му моло­де­жи и пожи­лых людей. На сва­дьбе моло­дые счаст­ли­вы, их ровес­ни­ки кри­чат им «горь­ко» и жела­ют люб­ви, но пожи­лые люди им жела­ют тер­пе­ния, гово­рят о том, что нуж­но усту­пать друг дру­гу. Как не доста­ет совре­мен­ным семьям имен­но того, о чем гово­рят люди про­жив­шие друг с дру­гом не один деся­ток лет. Сей­час счаст­ли­вая семья – ред­кость, люди про­сто не гото­вы жерт­во­вать чем-либо ради дру­го­го чело­ве­ка. Ведь любовь – это жерт­ва, отказ от чего-либо, ради дру­го­го. Поче­му же семья разваливается?

Одной из при­чин высту­па­ет соот­вет­ству­ю­щее отно­ше­ние к семей­ной жиз­ни у моло­де­жи: во-пер­вых, оно не взрос­лое, а во-вто­рых, потре­би­тель­ское («роди­те­ли дай­те!»). Дру­гой же при­чи­ной раз­ва­ла семьи явля­ет­ся иде­а­ли­за­ция сво­е­го парт­не­ра и сокра­ще­ние сро­ка добрач­ных отно­ше­ний. В пери­од до заклю­че­ния бра­ка осу­ществ­ля­ет­ся заво­е­ва­ние избран­ни­ка, но когда насту­па­ют семей­ные буд­ни, люди меня­ют­ся, исче­за­ют мас­ки, сказ­ка рас­тво­ря­ет­ся и насту­па­ет разочарование.

В моло­дых семьях кри­зис пер­во­го года про­яв­ля­ет­ся преж­де все­го в моно­тон­но­сти их жиз­ни (каж­дый день одно и то же), след­стви­ем чего явля­ет­ся воз­ник­но­ве­ние эмо­ци­о­наль­но­го утом­ле­ния. В таком состо­я­нии чело­ве­ку при­су­ще гипер­тро­фи­ро­ва­ние мело­чей, т. е. его начи­на­ют раз­дра­жать самые раз­лич­ные мело­чи (пас­ту не так выда­вил, пиджак бро­сил на стул, сколь­ко мож­но «висеть» на теле­фоне и т. п.).

Пози­ция, когда кто-то дру­гой дол­жен пере­стро­ить­ся ради меня явля­ет­ся абсо­лют­но невер­ной.  Если хочешь быть счаст­ли­вым – будь им, мир не дол­жен пере­стро­ить­ся ради нас самих. И если чело­ве­ка с дет­ства при­уча­ли вос­пи­ты­вать тер­пе­ние, то этот пери­од про­хо­дит более-менее глад­ко. В обрат­ном слу­чае, в таких усло­ви­ях жизнь пре­вра­ща­ет­ся в подвиг (посу­ду помыл – подвиг, белье пове­сил – подвиг, окна помыл – тоже подвиг и т. д.). Что же делать? Надо взрос­леть. Семью мож­но образ­но срав­нить со шко­лой. Дети идут в шко­лу, дела­ют там уро­ки, выпол­ня­ют домаш­ние зада­ния и если не справ­ля­ют­ся – шко­лу не бро­са­ют; так и в семье – надо гото­вить­ся, учить­ся, взрослеть.

На этом же эта­пе отра­ба­ты­ва­ет­ся, кто будет гла­вой семьи. Неко­то­рых жен­щин, в силу их нетер­пе­ли­во­сти и эман­си­пи­ро­ван­но­сти начи­на­ет зано­сить: все берут на себя, «я сама со всем справ­люсь!». Таким обра­зом, жен­щи­на посте­пен­но берет на себя роль гла­вы семьи, не осо­зна­вая, что это может быть нача­лом разыг­ры­ва­ния семей­ной тра­ге­дии. Гла­ва семьи – муж­чи­на, осо­зна­ет он это или не осо­зна­ет, но он более раци­о­на­лен, более спо­ко­ен (широ­та мыш­ле­ния у муж­чин и глу­би­на – у жен­щин – прим. авто­ра). Так жен­щи­ны, пре­одо­ле­вая те или иные труд­но­сти, эмо­ци­о­наль­но пере­сту­пая через инфан­тиль­ность муж­чин, теря­ют свою жен­ствен­ность и ста­но­вят­ся муже­по­доб­ны­ми. Со вре­ме­нем, с её уста­нов­кой на жизнь смо­жет выжить без инфарк­та тот муж­чи­на, кото­рый уйдет в сто­ро­ну:  «ты раз­ве еще не понял, кто ты, по срав­не­нию со мной?» От жен­щин долж­но исхо­дить теп­ло, а не осу­ществ­лять­ся эмо­ци­о­наль­ное «цуна­ми»…

Но что же делать, если муж­чи­на не берет на себя роль гла­вы? Начи­нать, надо было, с само­го нача­ла, с пра­виль­но­го вос­пи­та­ния маль­чи­ков, с уста­нов­кой на то, каким ты будешь отцом, защит­ни­ком. В совре­мен­ных семьях, в силу их мало­дет­но­сти, маль­чи­ков чаще все­го вос­пи­ты­ва­ют, балуя: ты еще малень­кий, и так всю его жизнь. Дево­чек, к сожа­ле­нию, не вос­пи­ты­ва­ют как буду­щих жен, к кото­рым, мужьям захо­чет­ся побыст­рее вер­нуть­ся домой; напро­тив, их мини­маль­но ори­ен­ти­ру­ют на веде­ние домаш­не­го хозяйства.

Людь­ми нау­ки дав­но под­ме­че­но, что умный чело­век и муд­рая жен­щи­на – не одно и то же. Умный чело­век начи­тан, эру­ди­ро­ван, интел­лек­туа­лен, но муд­рая жен­щи­на – не выпя­чи­ва­ет свой интел­лект, а ста­ра­ет­ся акку­рат­но най­ти самое мяг­кое без­бо­лез­нен­ное реше­ние, кото­рое устро­ит всех: что­бы муж мог почув­ство­вать себя гла­вой семьи, т. е. помочь ему. В семье дол­жен царить мир, а не жен­ский бокс, с уча­сти­ем ама­зон­ки (2).

Для того что­бы муж стал насто­я­щим муж­чи­ной, нуж­но самой стать насто­я­щей жен­щи­ной! При жен­ской исте­ри­ке – нор­маль­ный муж­чи­на все­гда ухо­дит в сто­ро­ну. Когда же жен­щи­на меня­ет­ся, то и он начи­на­ет вести себя как насто­я­щий муж­чи­на. Все при­хо­дит на кру­ги своя. Моло­до­же­нам важ­но про­сто понять: не свое я сле­ду­ет выпя­чи­вать, не тешить свой эго­изм бес­ком­про­мисс­но­стью, а любить друг дру­га, усту­пать. Мож­но пред­ло­жить мас­су вари­ан­тов реше­ния про­бле­мы, но в кон­це доба­вить фра­зу, кото­рая меня­ет все: «ты гла­ва семьи – тебе и решать». Имен­но таким обра­зом муж­чи­на начи­на­ет осо­зна­вать и при­вы­кать к ответ­ствен­но­сти. Более того, в этот про­цесс мож­но вовлечь даже детей: «давай, спро­сим у папы, как он ска­жет – так и будет!» Одна­ко чаще наблю­да­ет­ся обрат­ное и семьи про­сто разрушаются.

Ино­гда семья рас­па­да­ет­ся из-за вме­ша­тель­ства род­ствен­ни­ков, кото­рые навя­зы­ва­ют моло­до­же­нам свои взгля­ды, что явля­ет­ся атри­бу­том наше­го демо­кра­ти­че­ско­го вос­пи­та­ния. Одна­ко, у взрос­лых есть опыт, а у моло­дых его нет, и где же здесь равен­ство и рав­но­пра­вие? Со сто­ро­ны это выгля­дит как подав­ле­ние и навя­зы­ва­ние. Ска­за­но: «…оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Моло­дые сами на сво­ем семей­ном сове­те долж­ны все решать и навя­зы­вать­ся столь актив­но – про­сто не поз­во­ли­тель­но! Пси­хо­ло­га­ми под­ме­че­на инте­рес­ная зако­но­мер­ность: имен­но мате­ри осо­бо вли­я­ют на семьи сво­их детей. Одна­ко роди­те­лям сле­ду­ет научить­ся пра­виль­но помо­гать: не на уровне лобо­вой ата­ки, пуб­лич­ной поще­чи­ны, а очень береж­но, один на один, и с любо­вью. Когда что-либо гово­рит­ся с любо­вью – серд­це дру­го­го чело­ве­ка все­гда откли­ка­ет­ся, а когда с внут­рен­ней уста­нов­кой на раз­дра­же­ние – это начи­на­ет оттор­гать­ся (1).

Таким обра­зом, пер­вый год семей­ной жиз­ни явля­ет­ся так­же и пер­вым серьез­ным испы­та­ни­ем, в ходе кото­ро­го моло­до­же­нам необ­хо­ди­мо решить мно­же­ство раз­лич­ных задач:

  • выра­бот­ка и согла­со­ва­ние семей­ных ценностей;
  • реше­ние вопро­сов уста­нов­ле­ния главенства;
  • орга­ни­за­ция семей­но­го бюджета;
  • реше­ние тер­ри­то­ри­аль­ной про­бле­мы семьи;
  • орга­ни­за­ция досуга;
  • пере­ход от инди­ви­ду­аль­но­го «я» к «мы»;
  • пла­ни­ро­ва­ние основ­ных жиз­нен­ных целей;
  • уста­нов­ле­ние отно­ше­ний с роди­те­ля­ми и родственниками;
  • адап­та­ция к лич­но­сти друг друга.

Появ­ле­ние в семье ребен­ка. C глу­бо­чай­шим сожа­ле­ни­ем сле­ду­ет кон­ста­ти­ро­вать, что сей­час все чаще появ­ля­ют­ся так назы­ва­е­мые «празд­нич­ные дети», когда зача­тие про­ис­хо­дит под спирт­ное со все­ми выте­ка­ю­щи­ми отсю­да послед­стви­я­ми. Еще одна из про­блем свя­за­на с отка­зом мате­ри от груд­но­го вскарм­ли­ва­ния ребен­ка[11]. Одна­ко и кор­мя­щие мате­ри не до кон­ца осо­зна­ют зна­че­ние само­го про­цес­са вскарм­ли­ва­ния. На Руси суще­ство­ва­ло такое выра­же­ние «впи­тал с моло­ком мате­ри». Его смысл заклю­ча­ет­ся в том, что рань­ше мама, при­кла­ды­вая ребен­ка к гру­ди, моли­лась о его здра­вии. Сей­час мате­ри, кор­мя детей, руга­ют­ся, смот­рят полу­пор­но­гра­фи­че­ские филь­мы и все это пере­да­ет­ся ребен­ку. Не уди­ви­тель­но, что через неко­то­рое вре­мя роди­те­ли недо­уме­ва­ют, а в кого он такой уро­дил­ся (6)?

На эта­пе появ­ле­ния ребен­ка в семье роди­те­лям сле­ду­ет чет­ко пом­нить, что у них уже нет рос­ко­ши, гово­рить и посту­пать так, как им забла­го­рас­су­дит­ся. Малыш родил­ся, а моло­дые еще к это­му прак­ти­че­ски не гото­вы. Здесь не сле­ду­ет отча­и­вать­ся, так как все роди­те­ли начи­на­ют как дилетанты.

С появ­ле­ни­ем ребен­ка в семье воз­ни­ка­ет целый ряд слож­но­стей и от того, как моло­дые супру­ги их смо­гут пре­одо­ле­вать, будет зави­сеть и кре­пость и сча­стье новой семьи. С каки­ми же зада­ча­ми пред­сто­ит столк­нуть­ся моло­дым папе и маме?

  1. Фор­ми­ро­ва­ние роди­тель­ской пози­ции мате­ри и отца.
  2. Выра­бот­ка стра­те­гии, так­ти­ки и мето­дов вос­пи­та­ния детей.
  3. Сохра­не­ние духов­ной и эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти супру­гов (в силу вели­чи­ны свя­зи ребен­ка и матери).

Вполне умест­ным видит­ся раз­де­ле­ние этой ста­дии раз­ви­тия семьи на несколь­ко этапов:

  • семья с детьми мла­ден­че­ско­го возраста;
  • семья, с детьми дошколь­но­го возраста;
  • семья, с детьми школь­но­го возраста.

В этом деле­нии, несо­мнен­но, есть резон, т. к. воз­раст детей опре­де­ля­ет зада­чи вос­пи­та­ния, фор­мы роди­тель­ско-дет­ских отно­ше­ний и спе­ци­фи­че­ские осо­бен­но­сти жиз­ни семьи. С рож­де­ни­ем ребен­ка, спе­ци­фи­ка задач ухо­да и вос­пи­та­ния мла­ден­ца жест­ко огра­ни­чи­ва­ет воз­мож­но­сти мате­ри сохра­нять преж­ний образ жиз­ни (к сожа­ле­нию, неко­то­рые муж­чи­ны это­го не пони­ма­ют и дан­ная ситу­а­ция высту­па­ет одной из при­чин раз­во­дов – прим. авто­ра). Мать ока­зы­ва­ет­ся при­вя­зан­ной к малень­ко­му ребен­ку и от мате­рин­ско­го ухо­да на этой ста­дии зави­сит буду­щее здо­ро­вье лич­но­сти ребен­ка (3).

Неко­то­рые лич­ност­но незре­лые отцы могут начать рев­но­вать ребен­ка к мате­ри, вос­при­ни­мать малы­ша как кон­ку­рен­та на вни­ма­ние и забо­ту, тре­бо­вать повы­шен­но­го вни­ма­ния к себе, к сво­им потреб­но­стям. Конеч­но же, такая инфан­тиль­ная пози­ция не спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию отно­ше­ний. Одна­ко и жен­щине сле­ду­ет пом­нить, что все­це­ло пере­клю­чить­ся на ребен­ка, отверг­нув при этом мужа, тоже не самый луч­ший выход. По-воз­мож­но­сти, сле­ду­ет при­дер­жи­вать­ся «цар­ско­го пути», т. е. соблю­дать пра­ви­ло «золо­той сере­ди­ны», духов­но возрастать.

Неда­ром в этот пери­од пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют мужьям взять отпуск, по-воз­мож­но­сти изме­нить гра­фик сво­ей рабо­ты, стать не актив­ны­ми добыт­чи­ка­ми, а при­леж­ны­ми хозя­е­ва­ми дома. Имен­но здесь будет осу­ществ­ле­на про­вер­ка истин­но­сти люб­ви супру­гов: готов ли будет муж, при необ­хо­ди­мо­сти, пожерт­во­вать сво­им лич­ным вре­ме­нем, карье­рой, день­га­ми ради сво­ей семьи.

3–5 лет семей­ной жиз­ни (кри­зис пере­рас­пре­де­ле­ния ролей). С воз­вра­ще­ни­ем супру­ги к актив­ной тру­до­вой дея­тель­но­сти, вновь воз­ни­ка­ет необ­хо­ди­мость пере­смот­реть рас­пре­де­ле­ние домаш­них обя­зан­но­стей и ответ­ствен­но­сти за ухо­дом ребен­ка. В этот пери­од нагруз­ка на жен­щи­ну рез­ко воз­рас­та­ет. Встре­чая неже­ла­ние, непо­ни­ма­ние мужа, она неред­ко взы­ва­ет о помо­щи и в ито­ге – сры­ва­ет­ся. Про­бле­мы воз­мож­ны и тогда, когда жен­щи­на с голо­вой оку­на­ет­ся в рабо­ту, забы­вая про семью, ребен­ка и мужа. Необ­хо­ди­мо пом­нить о том, что все же пред­на­зна­че­ние жен­щи­ны – семья, а рабо­та и карье­ра вторичны.

Пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют все эти вещи ого­ва­ри­вать до бра­ка (2).

8–12–15 лет семей­ной жиз­ни (кри­зис «стоп­тан­ных тапо­чек»). Харак­тер­ной чер­той дан­но­го кри­зи­са явля­ет­ся при­вы­ка­ние супру­гов друг к дру­гу. В силу отсут­ствия  духов­но­го само­раз­ви­тия, муж с женой не нахо­дят общих тем для раз­го­во­ров, пере­ста­ют радо­вать­ся дости­же­ни­ям друг дру­га,  не обра­ща­ют вни­ма­ния на себя и т. п. Типич­ным ста­но­вит­ся фор­маль­ное обще­ние, но отсут­ству­ет обще­ние от серд­ца к серд­цу. Что­бы пре­одо­леть этот кри­зис, неко­то­рые люди начи­на­ют пере­став­лять мебель, менять свой имидж, искать новых впе­чат­ле­ний за пре­де­ла­ми семьи, одна­ко чело­век духов­ный стре­мит­ся к духов­ной люб­ви, через «духов­ную баню» (име­ет­ся вви­ду борь­ба со сво­и­ми недо­стат­ка­ми, пока­я­ние, стрем­ле­ние помочь ближ­ним – прим. авто­ра). Типич­ны­ми для это­го кри­зи­са про­яв­ле­ни­я­ми высту­па­ют: осуж­де­ние друг дру­га, обсуж­де­ние нако­пив­ших­ся семей­ных про­блем со сво­и­ми подру­га­ми, стрем­ле­ние изме­нить внут­ри­се­мей­ный уклад не соб­ствен­ны­ми сила­ми, а с помо­щью сто­рон­них наблю­да­те­лей. В таких ситу­а­ци­ях, оби­ды накап­ли­ва­ют­ся как снеж­ный ком (сор выно­сит­ся из избы), одна­ко про­стое реше­ние, через очи­ще­ние, пока­я­ние, так и оста­ет­ся рядом, зача­стую неиспользованным.

20 лет сов­мест­ной жиз­ни (супру­гам после 40). Одна­жды насту­па­ет в жиз­ни каж­до­го чело­ве­ка такой пери­од, когда все вста­ет с ног на голо­ву. Поня­тие «кри­зис сред­не­го воз­рас­та» (или «кри­зис сере­ди­ны жиз­ни») мож­но оха­рак­те­ри­зо­вать как физио­ло­ги­че­ский и пси­хо­ло­ги­че­ский дис­ба­ланс,  когда объ­ем про­блем, сва­лив­ших­ся вне­зап­но на пле­чи муж­чи­ны в самом рас­цве­те сил, ста­вит его в тупик. Чело­век в этом состо­я­нии не спо­со­бен трез­во и адек­ват­но оце­ни­вать свое поло­же­ние. Он либо впа­да­ет в бес­про­свет­ную депрес­сию,  либо лихо­ра­доч­но пыта­ет­ся запол­нить свою жизнь чем-то сует­ным, под­час добав­ляя себе этим новых про­блем. Слу­ча­ет­ся это в воз­расте 30–50 лет. В пер­вой поло­вине жиз­ни чело­ве­ку при­хо­дит­ся решать зада­чи, свя­зан­ные с дости­же­ни­ем мате­ри­аль­но­го бла­го­со­сто­я­ния, созда­ни­ем семьи, постро­е­ни­ем карье­ры. Но рано или позд­но эти зада­чи успеш­но реша­ют­ся, чело­век еще полон сил и энер­гии, а при­ме­нить свои силы  не к чему. В этот момент в голо­ве появ­ля­ют­ся мыс­ли и веч­ные вопро­сы: для чего я живу? Добил­ся ли я все­го, чего мог бы? И нуж­но ли мне все то, чего я добил­ся?  Про­ис­хо­дит пол­ный крах цен­но­стей и рож­де­ние новых. На этот пери­од по ста­ти­сти­ке при­хо­дит­ся  самое боль­шое чис­ло раз­во­дов, нерв­ных сры­вов, само­убийств. Силь­ные пере­жи­ва­ния кри­зи­са сере­ди­ны жиз­ни застав­ля­ют чело­ве­ка уви­деть свою жизнь в ином ракур­се, поме­нять пла­ны и даже пол­но­стью изме­нить миро­вос­при­я­тие. Чело­век может вне­зап­но начать ценить то, что еще вче­ра ему каза­лось абсо­лют­но невоз­мож­ным, или наобо­рот, отка­зать­ся от того,  что состав­ля­ло смысл всей его жиз­ни, начать совсем по-дру­го­му отно­сить­ся к себе и окру­жа­ю­щим его людям. В про­цес­се про­хож­де­ния чело­ве­ком через кри­зис сере­ди­ны жиз­ни лич­ность пре­тер­пе­ва­ет гло­баль­ные изме­не­ния (5).

К сожа­ле­нию, интри­ги с дру­ги­ми жен­щи­на­ми – одно из самых непри­ят­ных и частых про­яв­ле­ний кри­ти­че­ско­го воз­рас­та. Чув­ства к жене при­об­ре­ли ста­биль­ность, лиши­лись ярких всплес­ков и ско­рее похо­жи на друж­бу, а сек­су­аль­ные отно­ше­ния утра­ти­ли былую при­вле­ка­тель­ность или вовсе сошли на нет. Высо­кий риск измен, обу­слов­лен и дея­тель­но­стью раз­лич­ных СМИ (филь­мы о любов­ных тре­уголь­ни­ках, чрез­мер­ная сек­су­а­ли­за­ция отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, анек­до­ты и пр.).

До 1917 г. все ситу­а­ции были чет­ко ого­во­ре­ны. Семья – это труд, а не сек­су­аль­ное сожи­тель­ство; духов­ное еди­не­ние (без него семья про­сто раз­ва­ли­ва­ет­ся). В Таин­стве Вен­ча­ния дают­ся силы и бла­го­дать (когда чело­век живет духов­ной жиз­нью, а не вос­при­ни­ма­ет это как талис­ман). Появ­ля­ет­ся чув­ство защи­щен­но­сти, ком­фор­та, все меня­ет­ся кар­ди­наль­но и самое инте­рес­ное, что пси­хо­ло­гия здесь бес­силь­на! Когда появ­ля­ет­ся влюб­лен­ность – отно­ше­ния надо пре­ры­вать, дабы сохра­нить семью. Тре­бу­ет­ся молит­ва и соб­ствен­ные воле­вые уси­лия (4).

Какие сту­пень­ки про­хо­дят невер­ные[12], иду­щие на изме­ну по любви?

1 ста­дия. В семье нако­пи­лась уста­лость, все новое быст­ро при­еда­ет­ся. Появ­ля­ет­ся увле­че­ние и неволь­но воз­ни­ка­ет срав­не­ние: до это­го – серая жизнь, а при влюб­лен­но­сти – появ­ля­ют­ся крас­ки, ощу­ща­ет­ся при­лив сил: «Кому пло­хо, если нам хоро­шо?», «Как хоро­шо, что мы встре­ти­лись». А совесть, тем не менее, все гложет…

2 ста­дия. Взрос­лые люди встре­ча­ют­ся, тяго­те­ние раз­ви­ва­ет­ся силь­нее, и муж­чи­на с жен­щи­ной выхо­дят на сек­су­аль­ные отно­ше­ния. При всех кажу­щих­ся пре­ле­стях сек­су­аль­ных удо­воль­ствий, измен­ни­ки, встав­шие на этот путь, начи­на­ют пря­тать­ся от семьи, скры­вать­ся, а пре­да­тель­ство уже явля­ет­ся совер­шен­ным. Пси­хо­ло­ги­че­ски неволь­но воз­ни­ка­ет дилем­ма: когда любов­ни­ки встре­ча­ют­ся, то пере­жи­ва­ют бур­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния, а в семье царит все то же одно­об­ра­зие, т. е. про­ис­хо­дит срав­не­ние парт­не­ров. В ходе изме­ны, невер­ный начи­на­ет пере­стра­и­вать­ся, и вто­рая поло­ви­на начи­на­ет это ощу­щать. Изме­ну скрыть нельзя.

3 ста­дия. Тай­ное ста­но­вит­ся явным. Начи­на­ют­ся сле­зы, разыг­ры­ва­ет­ся семей­ная дра­ма в обе­их семьях. Одни семьи раз­ру­ша­ют­ся (пре­лю­бо­де­я­ние – осно­ва­ние для рас­тор­же­ния бра­ка – прим. авто­ра), при детях выяс­ня­ют отно­ше­ния, дру­гие – начи­на­ют выяс­нять, поче­му это про­изо­шло. Если чело­век при­зна­ет вину, кает­ся, при­ла­га­ет уси­лия к исправ­ле­нию – быва­ют слу­чаи, когда семья начи­на­ет ожи­вать (один не «пина­ет», а помо­га­ет дру­го­му под­нять­ся) (5).

Для избе­га­ния подоб­ных ситу­а­ций пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют скон­цен­три­ро­вать­ся на соб­ствен­ной семье, вне­сти в её раз­ви­тие новые впе­чат­ле­ния и крас­ки, бла­го­да­ря при­ят­ной сов­мест­ной дея­тель­но­сти (устро­е­ние сов­мест­ных празд­ни­ков, отдых в новых местах и т. п.). Так­же может укре­пить семью совер­ше­ние палом­ни­че­ских поез­док по свя­тым местам, обсуж­де­ние тво­ре­ний свя­тых отцов и т. п.

Выход на пен­сию и уход детей. Отли­чи­тель­ной осо­бен­но­стью этой ста­дии явля­ет­ся тот факт, что роди­те­ли в основ­ном выпол­ни­ли свои функ­ции, поэто­му нуж­но выстра­и­вать новую систе­му отно­ше­ний со сво­и­ми детьми. Зада­чи это­го пери­о­да мож­но опре­де­лить сле­ду­ю­щим образом:

  • фор­ми­ро­ва­ние новой систе­мы отно­ше­ний меж­ду роди­те­ля­ми и детьми по типу «взрос­лый – взрослый»;
  • выстра­и­ва­ние отно­ше­ний с новы­ми род­ствен­ни­ка­ми детей (роди­те­ли мужа или жены);
  • осво­е­ние новых семей­ных ролей (бабуш­ки и дедушки);
  • пере­смотр сво­их супру­же­ских отно­ше­ний и выход на новый уровень;
  • уси­лен­ная забо­та о сво­их пре­ста­ре­лых родителях;
  • пре­одо­ле­ние оди­но­че­ства, утра­ты, мыс­лей о неиз­беж­но­сти смерти;
  • пере­осмыс­ле­ние жиз­ни, под­ве­де­ние ито­гов, обре­те­ние духов­ной мудрости.

Супру­ги как бы вновь стал­ки­ва­ют­ся лицом к лицу с соб­ствен­ны­ми заста­ре­лы­ми про­бле­ма­ми, кото­рые они не заме­ча­ли, когда дети были малень­ки­ми; могут с удив­ле­ни­ем или разо­ча­ро­ва­ни­ем кон­ста­ти­ро­вать, что супруг не вызы­ва­ет преж­них поло­жи­тель­ных чувств.

Пре­об­ла­да­ние роди­тель­ско­го пла­на отно­ше­ний на про­тя­же­нии пред­ше­ству­ю­щих лет при отде­ле­нии взрос­лых детей неред­ко при­во­дит к воз­ник­но­ве­нию чув­ства утра­ты смыс­ла жиз­ни, охла­де­нию супру­же­ских отно­ше­ний, стрем­ле­нию закре­пить­ся в семье детей в роли лиде­ра. Неред­ко роди­те­ли (в основ­ном мате­ри), пыта­ют­ся втор­гать­ся в семьи взрос­лых детей, стре­мят­ся стать неза­ме­ни­мы­ми. Все это не спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию семьи, да и от реше­ния соб­ствен­ных про­блем супру­ги ста­но­вят­ся очень дале­ки­ми. Мно­гим извест­ны при­ме­ры с жест­ки­ми, воле­вы­ми бабуш­ка­ми, кото­рые явля­ют­ся фор­маль­ны­ми или нефор­маль­ны­ми лиде­ра­ми в семьях соб­ствен­ных детей, по сути дела про­во­ци­ру­ю­щи­ми серьез­ные конфликты.

Так­же небла­го­при­ят­ным вари­ан­том выхо­да из дан­но­го семей­но­го кри­зи­са быва­ют попыт­ки супру­гов (чаще муж­чин) созда­вать новые семьи, начи­нать жизнь с «чисто­го листа». Понят­но, что это тоже свое­об­раз­ное бег­ство от нако­пив­ших­ся про­блем, но и в новом бра­ке, как пра­ви­ло, от них не скро­ешь­ся. Поэто­му супру­ги вновь сто­ят перед выбо­ром: или воз­рас­тать духов­но, или пытать­ся бежать от жиз­нен­ных труд­но­стей, пря­чась за новы­ми ролями.

Лите­ра­ту­ра:

  1. Зорин К. В. И будут два одною пло­тью. – М.: Рус­ский хро­но­графъ, 2004.
  2. Мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на). Теп­ло домаш­не­го оча­га. Цикл аудиобесед.
  3. Моро­зо­ва Е. А. Гар­мо­ния в семье и бра­ке: Семья гла­за­ми пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га. – М.: Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 2009. – 384 с.
  4. Овчин­ни­ков Андрей, свя­щен­ник. Как сохра­нить семью. – М.: Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 2003.
  5. Сысен­ко В. А. Супру­же­ские кон­флик­ты. – М., 1993.
  6. Филип­по­ва Г. Т. Пси­хо­ло­гия мате­рин­ства. – М., 2002.

Беседа шестая. Современные технологии разрушения семьи

На пер­вый взгляд кажет­ся, что такой поста­нов­ки вопро­са вооб­ще не может быть, одна­ко, когда семье начи­на­ешь уде­лять все боль­ше и боль­ше вни­ма­ния, начи­на­ешь осо­зна­вать, что в совре­мен­ном обще­ство мно­гое дела­ет­ся и для раз­ру­ше­ния семьи. Об этом сви­де­тель­ству­ет печаль­ная ста­ти­сти­ка раз­во­дов, хро­ни­че­ский алко­го­лизм боль­шей части муж­ско­го насе­ле­ния, инфан­тиль­ность и гедо­ни­сти­че­ская направ­лен­ность моло­де­жи и т. д.

Каза­лось бы, даже на госу­дар­ствен­ном уровне осо­зна­ют необ­хо­ди­мость помо­щи семье (выда­ют­ся посо­бия по бере­мен­но­сти, 3‑х лет­ний пери­од отпус­ка по ухо­ду за ребен­ком, еди­но­вре­мен­ные выпла­ты и т. п.), но в то же вре­мя суще­ству­ет целый ряд еще не решен­ных про­блем: низ­кая мате­ри­аль­ная обес­пе­чен­ность мно­го­дет­ных семей, сла­бая зако­но­да­тель­ная под­держ­ка роди­те­лей, вос­пи­ты­ва­ю­щих детей, низ­кий уро­вень само­со­зна­ния соци­у­ма, отно­си­тель­но вопро­сов семьи и др.

Понят­но, что веду­щая роль в вос­пи­та­нии детей отво­дит­ся роди­те­лям, но в силу их загру­жен­но­сти, эту непо­силь­ную ношу взя­ла на себя шко­ла. В ито­ге, оста­ет­ся нераз­ре­шен­ным целый веер про­блем. Одной из тако­вых высту­па­ет про­бле­ма поло­во­го вос­пи­та­ния. Оста­но­вим­ся на ней подробнее.

Поло­вое вос­пи­та­ние – это про­цесс, направ­лен­ный на выра­бот­ку качеств, черт, свойств чело­ве­ка, опре­де­ля­ю­щих полез­ное для обще­ства отно­ше­ние чело­ве­ка к пред­ста­ви­те­лям дру­го­го пола (выде­ле­но мною)[13]. Сфе­ру поло­во­го вос­пи­та­ния опре­де­ля­ют не толь­ко сек­су­аль­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния, а вза­и­мо­от­но­ше­ния в семье, на рабо­те, меж­ду дру­зья­ми, но глав­ное – полез­ные для обще­ства. Поче­му это важ­но? Пото­му что обще­ство мож­но подо­рвать изнут­ри, фор­ми­руя те или иные уста­нов­ки. Когда нация, госу­дар­ство начи­на­ет раз­ру­шать­ся изнут­ри, когда вклю­ча­ет­ся про­грам­ма на самоуничтожение.

Как обсто­я­ло дело с поло­вым вос­пи­та­ни­ем на Руси? Основ­ная зада­ча поло­во­го вос­пи­та­ния – дости­же­ние цели, что опре­де­ля­ет­ся соблю­де­ни­ем ряда кри­те­ри­ев. Како­вы эти кри­те­рии? 1) Раз­во­ди­мость. 2) Коли­че­ство абор­тов. 3) Коли­че­ство детей, от кото­рых отка­за­лись живые роди­те­ли (интер­на­тов­ские дети). До 1917 года раз­во­ди­мость в Рос­сии была 3%, абор­тов было еди­ни­цы, а коли­че­ство дет­ских при­ютов было очень мало, при­чем толь­ко для оси­ро­тев­ших детей, т. к. боль­шин­ство из них усыновлялись.

Любо­пыт­но отме­тить, что дет­ские дома и интер­на­ты ста­ли появ­лять­ся толь­ко после 1917 г., бла­го­да­ря раз­ра­бот­кам Иси­до­ры Дун­кан и Алек­сан­дры Кол­лон­тай, утвер­ждав­ших, что надо созда­вать общие семьи, а детей отда­вать – госу­дар­ству, что­бы оно их кор­ми­ло и воспитывало.

На сего­дняш­ний день раз­ра­бо­та­но и утвер­жде­но доста­точ­но боль­шое коли­че­ство раз­ных про­грамм по поло­во­му вос­пи­та­нию детей, но при этом раз­во­ди­мость (а это кри­те­рий – прим. авто­ра) не умень­ша­ет­ся, а наобо­рот даже уве­ли­чи­ва­ет­ся (на одни роды при­хо­дит­ся по 3–4 абор­та), кро­ме того, огром­но и коли­че­ство детей, явля­ю­щих­ся соци­аль­ны­ми сиротами.

В доре­во­лю­ци­он­ной Рос­сии полу­чи­ла свое раз­ви­тие нау­ка педо­ло­гия, зани­ма­ю­ща­я­ся вопро­са­ми поло­во­го вос­пи­та­ния маль­чи­ков и дево­чек. Одна­ко, после рево­лю­ции педо­ло­гию объ­яви­ли лже­на­у­кой и все иссле­до­ва­ния в этом направ­ле­нии были закры­ты. Далее, в пери­од ран­ней отте­пе­ли, в 1960‑е годы ста­ли вновь обра­щать вни­ма­ние на поло­вом вос­пи­та­нии детей и в совет­ском госу­дар­стве нача­ли вво­дить­ся кур­сы по под­го­тов­ке уча­щих­ся к семей­ной жиз­ни. Детей ори­ен­ти­ро­ва­ли на семью, хотя и не гово­ри­ли о духов­ной состав­ля­ю­щей чело­ве­ка. В 1982 был раз­ра­бо­тан курс «Эти­ка и пси­хо­ло­гия семей­ной жиз­ни», кото­рый поз­во­лял делать акцент на поло­вое вос­пи­та­ние, а не на сек­су­аль­ные отно­ше­ния (чаще заня­тия про­хо­ди­ли в вопрос­но-ответ­ном ракур­се) (3).

Пере­лом про­изо­шел в годы пере­строй­ки, когда была внед­ре­на в шко­лы про­грам­ма по сек­су­аль­но­му про­све­ще­нию, кото­рая вклю­ча­ла в себя пси­хо­ло­гию, меди­ци­ну, фило­со­фию и даже аст­ро­ло­гию с маги­ей. Затем этот курс сме­ни­ла валео­ло­гия (вклю­ча­ла осно­вы оккуль­тиз­ма, идеи Акба­ше­ва[14]). Имен­но в после­пе­ре­стро­еч­ные годы шко­ла ста­ла самой обшир­ной экс­пе­ри­мен­таль­ной пло­щад­кой (о чем рань­ше гово­ри­ли в под­во­рот­нях, стес­ня­ясь, нача­ли бес­стыд­но транс­ли­ро­вать сами учи­те­ля – прим. авто­ра), т. е. пато­ло­гия ста­ла пре­под­но­сить­ся как нор­ма (кста­ти, в совре­мен­ной пси­хо­ло­гии дело тоже дошло до того, что у каж­до­го нор­ма своя – прим. авто­ра).

А ведь иссле­до­ва­ния рус­ско­го пси­хо­ло­га проф. П. П. Блон­ско­го ука­зы­ва­ли на то, что в нор­ме сек­су­аль­ность долж­на про­сы­пать­ся не рань­ше под­рост­ко­во­го воз­рас­та. В осно­ве сек­су­аль­но­го вос­пи­та­ния долж­на сто­ять уста­нов­ка на семью, т. е. задей­ство­ва­ны долж­ны быть нрав­ствен­ные кри­те­рии (1). Сле­ду­ет отме­тить, что наша совре­мен­ни­ца проф. Т. А. Фло­рен­ская раз­ра­бо­та­ла про­грам­му «Пси­хо­ло­гию семей­ной жиз­ни», осно­ван­ную имен­но на совре­мен­ных дости­же­ни­ях пси­хо­ло­ги­че­ской нау­ки, а не сек­со­ло­гии, валео­ло­гии и тем более оккуль­тиз­ма, но, пока, к сожа­ле­нию, эта про­грам­ма реа­ли­зу­ет­ся не мас­штаб­но (4).

В те же 1990‑е гг. Рос­сий­ская Ассо­ци­а­ция Пла­ни­ро­ва­ния Семьи (РАПС) при под­держ­ке Мин­здра­ва и Мино­бра­зо­ва­ния Рос­сии запус­ка­ет курс «Поло­вое вос­пи­та­ние школь­ни­ков». РАПС – фили­ал меж­ду­на­род­ной феде­ра­ции пла­ни­ро­ва­ния семьи («Лига по кон­тро­лю над рож­да­е­мо­стью»), кото­рая во всем мире рабо­та­ет с зада­чей сни­же­ния рож­да­е­мо­сти в стра­нах тре­тье­го мира, чьи идеи еще при­вет­ство­вал сам Гит­лер. Осно­ва­тель­ни­цей этой орга­ни­за­ции явля­ет­ся Мар­га­рет Зан­гер, кото­рая сама всту­па­ла в неод­но­крат­ный брак из-за денег, счи­тая семью «деге­не­ра­тив­ным инсти­ту­том». Про­грам­ма РАПС была внед­ре­на в 15 реги­о­нах Рос­сии, затро­ну­ла Укра­и­ну и Бела­русь, при­чем рас­счи­та­на такая дис­ци­пли­на на изу­че­ние с 1 по 11 клас­сы. В про­грам­ме пред­ла­га­ет­ся сня­тие чув­ства стыд­ли­во­сти (стыд – это осно­ва скром­но­сти – прим. авто­ра), рас­кры­ва­ют­ся пра­ви­ла без­опас­но­го сек­са, выстра­и­ва­ют­ся иные систе­мы отно­ше­ний (роди­те­лей име­ну­ют вос­про­из­во­ди­те­ля­ми) и т. п.

В Рос­сии было про­ве­де­но обще­ствен­ное рас­сле­до­ва­ние, кото­рое пока­за­ло, что ито­ги, про­пи­сан­ные в про­грам­ме РАПС, сра­бо­та­ли с обрат­ным эффек­том: рез­ко воз­рос­ли сек­су­аль­ные сбои, коли­че­ство вене­ри­че­ских забо­ле­ва­ний, под­рост­ко­вых бере­мен­но­стей и пре­ступ­ле­ний на сек­су­аль­ной поч­ве. Мини­стер­ством обра­зо­ва­ния РФ было при­ня­то реше­ние о пре­кра­ще­нии финан­си­ро­ва­ния дан­ной про­грам­мы… (5).

Подоб­ную про­грам­му, назван­ную в Аме­ри­ке как «Обу­че­ние кон­тра­цеп­ции», США запре­ти­ли в 1994 г. С 1997 г. в США внед­ря­ет­ся про­грам­ма «Цело­муд­рие в добрач­ных отно­ше­ни­ях» в кото­рой было про­воз­гла­ше­но, что брак – это осно­ва про­цве­та­ю­ще­го обще­ства[15].

Сле­ду­ет чет­ко раз­ли­чать, что поло­вое вос­пи­та­ние и сек­су­аль­ное про­све­ще­ние – не одно и то же. Пол – поня­тие гораз­до более емкое и глу­бо­кое, чем секс, т. к. вклю­ча­ет все виды отно­ше­ний. Если с детьми гово­рить толь­ко о сек­су­аль­ных отно­ше­ни­ях (застрять в этой плос­ко­сти), то како­вы же будут последствия?

Иссле­до­ва­ния пока­зы­ва­ют, что «…нас ждет повы­ше­ние часто­ты и ухуд­ше­ние про­те­ка­ния нерв­но-пси­хи­че­ских забо­ле­ва­ний, новая вол­на кри­ми­на­ли­за­ции обще­ства. Подоб­ное увле­че­ние отвра­тит людей от нор­маль­ной люб­ви, с дет­ства пре­вра­тит их в импо­тен­тов и гомо­сек­су­а­ли­стов, для дру­гих послу­жит при­чи­ной выпа­де­ния роман­ти­че­ской ста­дии в сек­су­аль­ных отно­ше­ни­ях»[16].

Дру­гие иссле­до­ва­ния сви­де­тель­ству­ют, что «рас­та­бу­и­ро­ва­ние сакраль­но­го (т. е. гово­рим откры­то о том, о чем в нашей куль­ту­ре не при­ня­то гово­рить) пусть даже в уго­ду без­упреч­ной логи­ке не может прой­ти бес­след­но. При широ­ком обсуж­де­нии запрет­ных тем, раз­мы­ва­ет­ся пред­став­ле­ние о нор­ме (ненор­маль­ный чело­век – тот, у кото­ро­го нет нор­мы – прим. авто­ра). Если подоб­но­го рода про­грам­мы, игно­ри­ру­ю­щие куль­тур­ные осо­бен­но­сти наше­го мен­та­ли­те­та внед­ря­ют­ся, то идет раз­ру­ше­ние фун­да­мен­таль­ных осно­во­по­ла­га­ю­щих иерар­хи­че­ских отно­ше­ний взрос­ло­го и ребен­ка»[17].

Все эти про­грам­мы направ­ле­ны не на помощь семье и ребен­ку, а на фор­ми­ро­ва­ние вне­су­пру­же­ских и анти­ро­ди­тель­ских уста­но­вок: живи­те в раз­вра­те, не созда­вай­те семьи и не рож­дай­те детей! В неко­то­рых про­грам­мах так и про­пи­са­но: «уро­ки по сня­тию лож­но­го сты­да». Стыд[18] – это при­знак, внеш­нее про­яв­ле­ние сове­сти. А Совесть – это голос Божий. Имен­но таки­ми мани­пу­ля­ци­я­ми со сло­ва­ми, пере­кра­и­ва­ни­ем их пер­во­на­чаль­но­го смыс­ла и осу­ществ­ля­ет­ся мани­пу­ля­ция созна­ни­ем, ведет­ся, так назы­ва­е­мая «инфор­ма­ци­он­ная вой­на». Осо­бая роль при этом отво­дит­ся имен­но сред­ствам мас­со­вой информации.

Раз­ли­ча­ют три основ­ных пото­ка инфор­ма­ции, на кото­рых осно­вы­ва­ет­ся дея­тель­ность любых СМИ[19]:

  1. Досто­вер­ная госу­дар­ствен­ная инфор­ма­ция. До обы­ва­те­ля чаще все­го не дохо­дит, в силу ее кон­фи­ден­ци­аль­но­сти и осо­бой важ­но­сти; явля­ет­ся абсо­лют­но достоверной.
  2. Основ­ная инфор­ма­ция. Ее цель – коро­та­ние вре­ме­ни, что­бы не оста­ва­лось ника­ко­го вре­ме­ни на раз­мыш­ле­ния и семей­ное обще­ние. Это «инфор­ма­ци­он­ный шум», пред­став­ля­ю­щий собой основ­ной поток информации.
  3. Моде­ли­ру­ю­щая созна­ние инфор­ма­ция. Носит заказ­ной харак­тер, созда­ю­щий опре­де­лен­ные настро­е­ния в обще­стве (скан­даль­ные репор­та­жи о ката­стро­фах, про­из­вод­стве, нау­ке и т. п.; рекла­ма това­ров и услуг и т. д.). При­чем очень часто, чело­век, вос­при­ни­ма­ю­щий такую инфор­ма­цию, даже не заду­мы­ва­ет­ся о происходящем.

Доста­точ­но обра­тить вни­ма­ние на то, как сей­час фор­ми­ру­ет­ся образ муж­чи­ны и жен­щи­ны посред­ством теле­ви­зи­он­ной рекла­мы. У рекла­мы выде­ля­ют два уров­ня[20]: 1) инфор­ма­ция о това­рах и услу­гах; 2) инфор­ма­ция, навя­зы­ва­ю­щая стиль пове­де­ния, оформ­ле­ния себя. Имен­но через вто­рой уро­вень реа­ли­зу­ет­ся уста­нов­ка, воз­дей­ству­ю­щая на миро­воз­зре­ние чело­ве­ка, пере­стра­и­ва­ю­щая его мыш­ле­ние. Пора­зи­тель­но, но даже через рекла­му мож­но пере­стра­и­вать любые отношения!

Какие же уров­ни зада­ют­ся в рекла­ме? Жен­щи­на чаще все­го пре­под­но­сит­ся с опре­де­лен­ны­ми стан­дар­та­ми фигу­ры. Самое инте­рес­ное (это часто вид­но сре­ди совре­мен­ных деву­шек), что эти моде­ли совер­шен­но оди­на­ко­вы: это либо стек­лян­ный взгляд, либо сек­су­аль­но-оза­бо­чен­ный, либо оса­та­нев­ший. Мож­но ли себе пред­ста­вить хра­ни­тель­ни­цу теп­ла домаш­не­го оча­га с холод­ным, стек­лян­ным взглядом?

К сожа­ле­нию, совре­мен­ная рекла­ма стро­ит­ся по зако­нам реклам­но-пор­но­гра­фи­че­ско­го жан­ра, игра­ет на низ­мен­ных стра­стях и рас­счи­та­на, в первую оче­редь, на муж­скую ауди­то­рию. Жен­щи­на пре­под­но­сит­ся в обра­зе сверх­сам­ки. Могут ли здесь воз­ник­нуть мыс­ли о семье?

Сле­ду­ет отме­тить, что даже ино­стран­ные граж­дане ста­ли утвер­ждать, что у нас столь­ко кра­си­вых жен­щин, но оде­ты они все, в основ­ном, как про­сти­тут­ки. Но ведь в созна­нии 16 – 20 лет­них деву­шек фор­ми­ру­ет­ся пред­став­ле­ние, что они оде­ты на миро­вом уровне!

В отно­ше­нии муж­чин, в рекла­ме пре­об­ла­да­ет образ, вклю­ча­ю­щий оце­ни­ва­ю­щий, раз­де­ва­ю­щий взгляд. Кро­ме того, неко­то­рые, даже оте­че­ствен­ные, реклам­ные роли­ки, демон­стри­ру­ют вовсе тупо­ва­тых, жено­по­доб­ных, ищу­щих толь­ко удо­вле­тво­ре­ние низ­мен­ных потреб­но­стей муж­чин. И такие обра­зы копи­ру­ют совре­мен­ные под­рост­ки. Это, так назы­ва­е­мые,  гомо­сек­су­аль­ные милаш­ки, нар­цис­сы у зер­ка­ла (с маки­я­жем), иде­аль­ные пар­ни ново­го мил­ле­ни­у­ма… По заме­ча­нию неко­то­рых экс­пер­тов, сей­час гото­вит­ся «все­об­щая сек­су­аль­ная деби­ли­за­ция страны».

Кто в этом заин­те­ре­со­ван? Кто финан­си­ру­ет РАП­Сов­ские и подоб­ные им про­грам­мы? Поче­му моло­дежь не хочет идти в армию, рас­тить креп­ких и ответ­ствен­ных детей, а пред­по­чи­та­ет тру­ду – отдых с пивом, семье – мно­го­чис­лен­ные сек­су­аль­ные сожительства?

Как отме­ча­ют спе­ци­а­ли­сты, нынеш­ний век, это не век откры­тых воен­ных кон­флик­тов, а век инфор­ма­ци­он­ных войн. Даже пред­ста­ви­те­ли КГБ не раз отме­ча­ли, что в Бела­ру­си со сто­ро­ны ино­стран­ных дер­жав еще не было не испы­та­но ни одной совре­мен­ной тех­но­ло­гии по деста­би­ли­за­ции обста­нов­ки, за исклю­че­ни­ем откры­тых воен­ных дей­ствий (2). Более того, неко­то­рые воен­ные спе­ци­а­ли­сты обра­ща­ют вни­ма­ние на ряд прин­ци­пов уни­что­же­ния про­тив­ни­ка[21]:

  1. Уни­что­жай­те все хоро­шее, что есть в стране противника.
  2. Под­стре­кай­те моло­дежь про­тив стариков.
  3. Ско­вы­вай­те волю про­тив­ни­ка пес­ня­ми и музыкой.
  4. Делай­те все воз­мож­ное, что­бы обес­це­нить тра­ди­ции ваших вра­гов и подо­рвать их веру в сво­их богов.
  5. Посы­лай­те жен­щин лег­ко­го пове­де­ния, что­бы допол­нить разложение.

Еще в 1945 г. Аленн Дал­лесс[22] (его образ вни­ма­тель­ный зри­тель мог заме­тить в теле­се­ри­а­ле «Сем­на­дцать мгно­ве­ний вес­ны») отме­чал сле­ду­ю­щее: «…чело­ве­че­ский мозг, созна­ние людей спо­соб­но к изме­не­нию. Посе­яв там хаос, мы неза­мет­но под­ме­ним их цен­но­сти на фаль­ши­вые и заста­вим их в эти фаль­ши­вые цен­но­сти пове­рить. Как? Мы най­дем сво­их еди­но­мыш­лен­ни­ков, сво­их союз­ни­ков в самой Рос­сии. Мы будем вся­че­ски под­дер­жи­вать и под­ни­мать так назы­ва­е­мых «твор­цов», кото­рые ста­нут насаж­дать и вдалб­ли­вать в чело­ве­че­ское созна­ние культ сек­са, наси­лия, садиз­ма, пре­да­тель­ства, сло­вом – вся­кой без­нрав­ствен­но­сти. Будем выры­вать духов­ные кор­ни, опош­лять, уни­что­жать осно­вы народ­ной нрав­ствен­но­сти. Мы будем рас­ша­ты­вать, таким обра­зом, поко­ле­ние за поко­ле­ни­ем. Будем драть­ся за людей начи­ная с дет­ско­го воз­рас­та. Глав­ную став­ку будем делать на моло­дежь. Ста­нем раз­ла­гать, раз­вра­щать, рас­тле­вать ее. Мы сде­ла­ем из них цини­ков, пош­ля­ков, кос­мо­по­ли­тов. Вот так мы это сделаем».

В Мемо­ран­ду­ме наци­о­наль­ной без­опас­но­сти США гово­рит­ся сле­ду­ю­щее: «Дру­гие стра­ны, в кото­рых есть при­рост насе­ле­ния, оце­ни­ва­ют­ся как вра­ги США, как потен­ци­аль­ный про­тив­ник. Зада­ча внеш­ней поли­ти­ки США – сни­же­ние чис­лен­но­сти насе­ле­ния в стра­нах тре­тье­го мира» (теперь понят­ной ста­но­вит­ся дея­тель­ность РАПС – прим. авто­ра).

Так фор­ми­ру­ет­ся чело­век ново­го поко­ле­ния, без кор­ней, без свя­зей, как скот, сек­су­аль­но оза­бо­чен­ный, подоб­но сви­нье – вля­пать­ся в грязь и обо всем забыть (кста­ти, у сви­ньи даже глаз физио­ло­ги­че­ски не при­спо­соб­лен под­нять­ся к небу – прим. авто­ра). Начи­нать надо с себя. Хотя бы начать думать о дру­гом чело­ве­ке (это в первую оче­редь отно­сит­ся к люби­те­лям поку­рить). Каж­дый на сво­ем уровне дол­жен делать все, что ему по силам, пони­мая, что идет инфор­ма­ци­он­ная демо­гра­фи­че­ская вой­на. Неко­то­рые вещи надо осо­знать и начать им сопротивляться.

В заклю­че­нии хоте­лось бы отме­тить. Посмот­ри­те на гла­за импе­ра­тор­ской семьи: в них отра­жа­ет­ся их душа, устрем­лен­ная к небу. Это то, что сей­час в людях вся­че­ски уни­что­жа­ет­ся. Начать надо с себя, не искать вино­ва­тых, не сосе­дей пере­кра­и­вать, не детей поучать, но стать при­ме­ром для одних и обра­зом, к кото­ро­му захо­те­лось бы потя­нуть­ся для дру­гих. Все в наших руках!

Лите­ра­ту­ра:

  1. Блон­ский П. П. Избран­ные педа­го­ги­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские сочи­не­ния, т. 2. — М.: Педа­го­ги­ка, 1979. — 400 с.
  2. Лисич­кин В. А., Шеле­пин В. Н. Тре­тья миро­вая инфор­ма­ци­он­но-пси­хо­ло­ги­че­ская вой­на. М., — 1999.
  3. Мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на). Теп­ло домаш­не­го оча­га. Цикл аудиобесед.
  4. Фло­рен­ская Т. А. Эти­ка и пси­хо­ло­гия семей­ной жиз­ни: Про­грам­ма кур­са для уча­щих­ся 10–11 классов.
  5. Экс­перт­ное заклю­че­ние об орга­ни­за­ции РАПС

Заключение

Итак, мы рас­смот­ре­ли духов­ные и пси­хо­ло­ги­че­ские осно­ва­ния семьи. Что же высту­па­ет в каче­стве таких осно­ва­ний? В каче­стве духов­но­го фун­да­мен­та важ­но зало­жить прин­ци­пы, дан­ные нам Богом: «…оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24).

Пони­ма­ние духов­ной при­ро­ды бра­ка и семьи, зна­чи­мо­сти семей­ной иерар­хии, почи­та­ния детьми сво­их роди­те­лей, важ­но­сти истин­ной без­услов­ной люб­ви, хра­не­ние семей­ных тра­ди­ций и т. д. – все эти момен­ты явля­ют­ся теми кра­е­уголь­ны­ми кам­ня­ми, на кото­рых выстра­и­ва­ет­ся проч­ное зда­ние бра­ка и гар­мо­нич­ной семьи.

А что такое гар­мо­ния в семье? Иерар­хич­ное соче­та­ние духов­но­го, душев­но­го и телес­но­го уров­ней во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях супру­гов и детей с при­о­ри­те­том духов­но­го – жерт­вен­но­сти, спо­соб­но­сти к само­от­да­че. Если каж­дый член семьи каж­дый день хоть чуть-чуть будет пре­одо­ле­вать свой эго­изм, изна­чаль­но зало­жен­ный в нашей вет­хой и страст­ной при­ро­де, делать шаг навстре­чу дру­го­му, навер­ное, в наших семьях зна­чи­тель­но мень­ше будет кон­флик­тов, ссор и непонимания.

А что же высту­па­ет в каче­стве пси­хо­ло­ги­че­ских осно­ва­ний семьи? Те пси­хо­ло­ги­че­ские акси­о­мы, кото­рые всем так хоро­шо извест­ны, но поче­му-то часто забы­ва­ют­ся: уме­ние общать­ся, гра­мот­но раз­ре­шать кон­флик­ты, выра­жать свои эмо­ции, пони­мать при­чин­но-след­ствен­ные свя­зи про­ис­хо­дя­ще­го в семье, истин­ные при­чи­ны небла­го­по­лу­чия и т. д. Зна­ние всех этих нехит­рых зако­но­мер­но­стей может зна­чи­тель­но улуч­шить отно­ше­ния чле­нов семьи меж­ду собой и предот­вра­тить мно­же­ство ненуж­ных проблем.

Гар­мо­нич­ное соче­та­ние духов­но­го и душев­но­го (пси­хо­ло­ги­че­ско­го) осно­ва­ний в семьях – залог духов­но­го и душев­но­го здо­ро­вья, как супру­гов, так и детей! Оста­ет­ся толь­ко совсем немно­го – эти осно­ва­ния понять и при­ме­нить их к себе и сво­ей жиз­ни. У каж­до­го чело­ве­ка все­гда есть выбор, по како­му пути ему идти.

Ост­ров­ский С.Н., доцент кафед­ры пси­хо­ло­гии БНТУ, кан­ди­дат пси­хол. наук


При­ме­ча­ния

[1] дан­ные при­во­дят­ся по Рос­сии и Беларуси

[2] В социо­ло­ги­че­ском плане 3% – это слу­чай­ность, погрешность.

[3] Эмпа­тия – сопе­ре­жи­ва­ние, раз­ви­тая эмо­ци­о­наль­ная сфера.

[4] См. Муди. Жизнь после жиз­ни, а так­же Сабом М. Вос­по­ми­на­ния о смерти.

[5] Пси­хо­ло­ги­че­ски алко­голь спо­соб­ству­ет уве­ли­че­нию само­оцен­ки, помо­га­ет избе­гать про­блем (на дан­ный момент) и как след­ствие у боль­шин­ства муж­чин воз­ни­ка­ет алко­голь­ная зависимость.

[6] Про­мис­ку­и­тет – (от лат. promiscuus — сме­шан­ный, общий), пред­по­ла­га­е­мая ста­дия ничем не огра­ни­чен­ных поло­вых отношений.

[7] Име­ют­ся в виду иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­га С. И. Голод

[8] Социо­ло­ги отме­ча­ют, что пик раз­во­дов сре­ди моло­дых бра­ков при­хо­дит­ся к 25–30 годам.

[9] Ста­рец Паи­сий Свя­то­го­рец. Сло­ва. Семей­ная жизнь. Т.4.

[10] Это поз­во­ля­ют опре­де­лить про­ек­тив­ные мето­ди­ки, напри­мер «Пят­на Рор­ша­ха». Интер­пре­та­ция пятен может рази­тель­но отли­чать­ся: одни, гля­дя на пят­но, гово­рят о том, что здесь люди они дерут­ся, дру­гие же на то же самое могут заме­тить, что здесь люди танцуют.

[11] По это­му пово­ду суще­ству­ет огром­ное коли­че­ство раз­лич­ных точек зре­ния, но все они сво­дят­ся к одно­му: ребен­ку наи­бо­лее полез­но мате­рин­ское моло­ко. Более подроб­ную инфор­ма­цию сле­ду­ет полу­чить имен­но (!) у спе­ци­а­ли­стов по груд­но­му вскармливанию.

[12] Невер­ный (по Оже­го­ву) – тот, кому нель­зя верить, предатель.

[13] Опре­де­ле­ние дано по Колосову

[14] Кста­ти, в Рос­сии педа­го­ги­ка Акба­ше­ва нахо­дит­ся под офи­ци­аль­ным запре­том (см. сайт Мини­стер­ства обра­зо­ва­ния РФ).

[15] Бюд­жет США выде­ля­ет на эту про­грам­му 150 млн. долларов.

[16] Иссле­до­ва­ния проф. Шев­чен­ко, зав. каф. дет­ской пси­хи­ат­рии и пси­хо­те­ра­пии РМАПО.

[17] Иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­гов И. Мед­ве­де­вой и Т. Шишо­вой из Цен­траль­но­го Фон­да соци­аль­ной помо­щи семьи и ребенку

[18] А. Даль. Сло­варь рус­ско­го языка

[19] По иссле­до­ва­ни­ям гене­рал-лей­те­нан­та Н. С. Лео­но­ва, д‑ра истор. н., проф. МГИМО.

[20] Иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­га Фуко.

[21] Су Ин Дзы, китай­ский мыс­ли­тель, VI в. до н. э.

[22] Идео­лог холод­ной вой­ны, дирек­тор ЦРУ с 1953 по 1961 г.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки