Блаженная трудность семейной жизни<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Димитрий Моисеев</span>

Блаженная трудность семейной жизни
Протоиерей Димитрий Моисеев

(1 голос5.0 из 5)

«Мир состо­ит из горо­дов, горо­да – из домов, дома – из мужей и жен;
поэто­му когда наста­ет враж­да меж­ду мужья­ми и жена­ми, то вхо­дит вой­на в дом»…
Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст

Семья воз­ни­ка­ет как союз муж­чи­ны и жен­щи­ны, осно­ван­ный на вза­им­ной люб­ви. Каза­лось бы, отку­да тогда в семей­ной жиз­ни взять­ся раз­до­рам и нестроениям?

В семье борют­ся цен­тро­беж­ные и цен­тро­стре­ми­тель­ные силы. Пер­вые стре­мят­ся разъ­еди­нить близ­ких людей, рас­се­ять их как ато­мы, как пше­нич­ные зер­на, о кото­рых гово­рил Гос­подь апо­сто­лу Пет­ру перед стра­да­ни­я­ми. Вто­рые стре­мят­ся объ­еди­нить их в еди­ное целое.

Как назы­ва­ют­ся эти силы? К пер­вой груп­пе отно­сят­ся гор­дость, эго­изм, само­лю­бие, само­чи­ние, пре­воз­но­ше­ние. Ко вто­рой – сми­ре­ние, кро­тость, тер­пе­ние, послу­ша­ние, любовь.

Каж­дый чело­век име­ет свои инте­ре­сы, вку­сы, устрем­ле­ния. Когда он живет один, то не испы­ты­ва­ет слож­но­стей в реа­ли­за­ции их, посколь­ку не свя­зан обя­за­тель­ства­ми перед дру­гим чело­ве­ком. Когда он всту­па­ет в брак, то все его жиз­нен­ные при­выч­ки и про­яв­ле­ния всту­па­ют в отно­ше­ние с част­ны­ми при­выч­ка­ми и про­яв­ле­ни­я­ми его вто­рой поло­ви­ны, супру­ги (супру­га). В семей­ной жиз­ни в одно и то же вре­мя могут не сов­па­дать даже доб­рые наме­ре­ния и начи­на­ния. И как ни стран­но, это при­во­дит к кон­фликт­ным ситу­а­ци­ям. Напри­мер, жена при­го­то­ви­ла обед, хочет накор­мить домо­чад­цев и зовет всех на кух­ню, а муж дол­жен доде­лать важ­ное дело, необ­хо­ди­мое для дру­го­го чело­ве­ка. Понят­но, что в этой ситу­а­ции кто-то дол­жен усту­пить – про­явить кро­тость и смирение.

Но если никто не нахо­дит в себе силы усту­пить, то может про­изой­ти ссо­ра, конфликт.

Раз­ли­ча­ют кон­фликт­ные ситу­а­ции и конфликты.

Кон­фликт­ная ситу­а­ция – это воз­ник­но­ве­ние раз­но­гла­сий, то есть столк­но­ве­ние жела­ний, мне­ний, инте­ре­сов. Это еще не сам кон­фликт, а его пред­по­сыл­ки. Кон­флик­том назы­ва­ют вза­им­ные отри­ца­тель­ные отно­ше­ния, воз­ни­ка­ю­щие при столк­но­ве­нии жела­ний, мне­ний; это отя­го­щен­ные эмо­ци­о­наль­ным напря­же­ни­ем и «выяс­не­ни­ем отно­ше­ний» раз­но­гла­сия меж­ду людьми.

Любой кон­фликт отра­жа­ет столк­но­ве­ние инте­ре­сов, но не вся­кое столк­но­ве­ние пози­ций, мне­ний явля­ет­ся кон­флик­том. Несмот­ря на эмо­ци­о­наль­ный заряд дис­кус­сии, спо­ра, они могут не пере­хо­дить в кон­фликт, если обе сто­ро­ны, стре­мясь к поис­ку исти­ны, рас­смат­ри­ва­ют суть вопро­са, а не выяс­ня­ют, «кто есть кто».

Навер­ное, все зави­сит от того, насколь­ко силь­ны внут­рен­ние барье­ры на пути к ссо­ре, насколь­ко обе сто­ро­ны допус­ка­ют воз­мож­ность ухуд­ше­ния отно­ше­ний друг с другом.

Оте­че­ствен­ные пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что под­лин­ные при­чи­ны кон­флик­та труд­но обна­ру­жить из-за раз­лич­ных пси­хо­ло­ги­че­ских моментов.

Во-пер­вых, в любом кон­флик­те раци­о­наль­ное нача­ло, как пра­ви­ло, ослаб­ле­но из-за высо­кой интен­сив­но­сти эмоций.

Во-вто­рых, под­лин­ные при­чи­ны кон­флик­та могут самим чело­ве­ком не осо­зна­вать­ся, быть надеж­но скры­ты в глу­бине под­со­зна­ния и про­яв­лять­ся на поверх­но­сти толь­ко в виде при­ем­ле­мых для чело­ве­ка мотивировок.

В свя­зи с этим сто­ит отме­тить, сколь вели­ка роль куль­ту­ры обще­ния в семье, спо­соб­ность не дово­дить то или иное про­ти­во­ре­чие до ссо­ры. Это­му искус­ству супру­ги долж­ны учить­ся всю жизнь – как до бра­ка, гото­вя себя к семей­ной жиз­ни, так и в самом бра­ке, гото­вя себя к жиз­ни вечной.

Даже если у чело­ве­ка есть пони­ма­ние необ­хо­ди­мо­сти отве­сти повод для ссо­ры, есть жела­ние избе­жать кон­флик­та, но нет на это внут­рен­них сил, воли, опы­та, если он лишен таких чело­ве­че­ских качеств, как кро­тость и тер­пе­ние, то кон­фликт все рав­но произойдет.

Это зна­чит, что для дости­же­ния гар­мо­нич­ной семей­ной жиз­ни чело­век еще до вступ­ле­ния в брак дол­жен выра­бо­тать в себе каче­ства тер­пе­ния и кро­то­сти, хотя бы в пер­во­на­чаль­ном их виде, что­бы потом, в супру­же­стве, дово­дить их уже до совер­шен­ства. Ска­зан­ное выше рас­кры­ва­ет один из аспек­тов хри­сти­ан­ско­го пред­став­ле­ния о семей­ной жиз­ни как пути спа­се­ния человека.

Что же такое кро­тость? Кро­тость – это уме­ние не отве­чать злом на зло. Как же близ­кие люди могут при­чи­нять зло? По немо­щи сво­ей. Каж­дый из нас несо­вер­ше­нен. И бла­го семей­ной жиз­ни заклю­ча­ет­ся в том, что эти несо­вер­шен­ства про­яв­ля­ют­ся у раз­ных чле­нов семьи, как пра­ви­ло, в раз­ное вре­мя. Один ослаб, зато дру­гой в силе. Один ошиб­ся, зато дру­гой из чув­ства люб­ви и вели­ко­ду­шия может испра­вить эту ошиб­ку. В семей­ной жиз­ни осо­бо зна­чи­мы сло­ва апо­сто­ла Пав­ла: «Друг дру­га тяго­ты носи­те, и так испол­ни­те закон Хри­стов» (Гал.6:2). Апо­стол кро­ме того гово­рит: «Бра­тия! если и впа­дет чело­век в какое согре­ше­ние, вы, духов­ные, исправ­ляй­те тако­во­го в духе кро­то­сти, наблю­дая каж­дый за собою, что­бы не быть иску­шен­ным» (Гал.6:1).

Отку­да рож­да­ет­ся кро­тость? От под­ра­жа­ния Хри­сту. В нашем наро­де есть заме­ча­тель­ная муд­рая пого­вор­ка: «Гос­подь тер­пел и нам велел». Гос­подь, желая нам бла­га, хочет научить нас кро­то­сти. Для это­го Он не про­сто дает нам одну из запо­ве­дей бла­жен­ства, но и Сам на Кре­сте пока­зы­ва­ет при­мер сми­ре­ния, кро­то­сти и любви.

Без тер­пе­ния и люб­ви не усто­ять ни одной семье, ни одно­му наро­ду, ни одно­му госу­дар­ству. Оши­боч­но при этом пола­гать­ся толь­ко на внеш­ние силы и обсто­я­тель­ства. Необ­хо­ди­мо еще нали­чие внут­рен­не­го содер­жа­ния, духа.

«Един­ство, – воз­ве­стил ора­кул наших дней, –
Быть может спа­я­но желе­зом лишь и кровью…»
Но мы попро­бу­ем спа­ять его любовью,
– А там уви­дим, что прочней»….

Эти стро­ки Федо­ра Ива­но­ви­ча Тют­че­ва мож­но счи­тать про­ро­че­ски­ми. Еще во вто­рой поло­вине XIX века (в 1870 г.) в них вели­кий поэт пред­ска­зал Первую и Вто­рую миро­вую вой­ны, в кото­рых испы­та­ние на проч­ность про­хо­ди­ли два един­ства – «желе­зом и кро­вью» и «любо­вью».

Ответ на про­ро­че­ское сти­хо­тво­ре­ние Тют­че­ва был дан в мае 1945 г. водру­же­ни­ем Зна­ме­ни Побе­ды над Рейхс­та­гом. Един­ство люб­ви побе­ди­ло един­ство «желе­за и крови».

И в семей­ной жиз­ни ника­кой дик­тат, ника­кое наси­лие не спо­соб­но сохра­нить един­ства в той мере, в той сте­пе­ни, в кото­рой на это спо­соб­ны тер­пе­ние и кро­тость. Поэто­му в запо­ве­ди бла­жен­ны­ми назва­ны не силь­ные и власт­ные, а крот­кие, ибо «они насле­дят землю».

Друг к дру­гу в семей­ной жиз­ни сле­ду­ет отно­сить­ся муд­ро. Не сто­ит забы­вать о том, что в каж­дом чело­ве­ке есть досто­ин­ства и недо­стат­ки. То, что вы ста­ли заме­чать опре­де­лен­ные недо­стат­ки в харак­те­ре сво­е­го супру­га или супру­ги, кото­рые для вас рань­ше были незна­чи­мы, не озна­ча­ет, что этот чело­век лишил­ся всех поло­жи­тель­ных качеств. Про­сто вы ста­ли к ним отно­сить­ся по-дру­го­му. Сле­ду­ет научить­ся вос­при­ни­мать его (или ее) реаль­но, со все­ми осо­бен­но­стя­ми харак­те­ра, что порой быва­ет труд­но, не пытать­ся насиль­ствен­но пере­де­лы­вать дру­го­го чело­ве­ка на свой лад.

В этом вам может помочь прит­ча «Моло­ток и Море»:

«Одна­жды Моло­ток спро­сил у Моря:
– Поче­му у тебя камеш­ки такие глад­кие, а у меня такие острые?
– Пото­му что ты по ним бьешь, а я их гла­жу, – отве­ти­ло Море».

С дру­гой сто­ро­ны, ред­ко встре­ча­ют­ся семьи, в кото­рых не быва­ет кон­флик­тов. Гово­рят, что «нет худа без добра». Если кон­флик­ты не ста­но­вят­ся повсе­днев­ным фоном жиз­ни, то могут сыг­рать даже поло­жи­тель­ную роль.

Есть такое срав­не­ние. Супру­ги – как камеш­ки, кото­рые име­ют ост­рые углы. В семей­ной жиз­ни они трут­ся ост­ры­ми угла­ми друг о дру­га. И хотя им этот про­цесс непри­я­тен, но в кон­це кон­цов эти «камеш­ки» ста­но­вят­ся глад­ки­ми, как мор­ская галь­ка». Ины­ми сло­ва­ми, семей­ная жизнь есть подвиг тер­пе­ния недо­стат­ков друг дру­га. Мно­го­лет­нее тер­пе­ние недо­стат­ков друг дру­га, соеди­нен­ное с любо­вью, при­во­дит обо­их супру­гов к исправ­ле­нию соб­ствен­ных отри­ца­тель­ных качеств.

Опыт вза­им­но­го тер­пе­ния недо­стат­ков чело­век при­об­ре­та­ет еще в роди­тель­ской семье, нахо­дясь в посто­ян­ном обще­нии с бра­тья­ми и сест­ра­ми. Он ста­но­вит­ся осно­вой для тер­пе­ли­во­го отно­ше­ния к сво­ей вто­рой поло­вине и детям в той семье, кото­рую созда­ет чело­век сам, став взрос­лым. В свя­зи с этим важ­но, что­бы в семье ребе­нок был не один, а детей было несколько.

Если запо­ведь бла­жен­ства при­ме­нить к семей­ной жиз­ни, то поче­му «крот­кие насле­дят зем­лю»? Пото­му что тем самым сохра­нят семью и мир в семье. А как гово­рит рус­ская посло­ви­ца, «малый мир луч­ше боль­шой драки».

Очень важ­но, что­бы, пре­одо­ле­вая сов­мест­но кон­фликт­ные ситу­а­ции, супру­ги при­хо­ди­ли к един­ству, к со-пере­жи­ва­нию, к чув­ству «семей­но­го мы». Док­тор пси­хо­ло­ги­че­ских наук Тама­ра Алек­сан­дров­на Фло­рен­ская писа­ла: «В отка­зе от малень­ко­го эго­и­сти­че­ско­го «я» рож­да­ет­ся духов­ное «Я».… Эго­изм, заду­ман­ный как прак­тич­ная, реаль­ная модель жиз­нен­но­го пове­де­ния, ока­зы­ва­ет­ся отнюдь не прак­тич­ным, не разум­ным – вме­сто пол­но­ты жиз­ни он при­во­дит к ее пусто­те, вме­сто богат­ства – к обни­ща­нию, вме­сто чело­ве­че­ско­го при­зна­ния – к одиночеству».

Бла­го­по­луч­ные семьи более все­го отли­ча­ют­ся от небла­го­по­луч­ных по сте­пе­ни вза­им­ной при­спо­соб­лен­но­сти, еди­не­ния супру­гов. В бла­го­по­луч­ных семьях про­ис­хо­дит посте­пен­ное сбли­же­ние инте­ре­сов, потреб­но­стей, жела­ний. Инте­ре­сы мужа ста­но­вят­ся инте­ре­са­ми жены, и наобо­рот. В небла­го­по­луч­ных семьях очень часто наблю­да­ет­ся край­няя раз­роз­нен­ность двух «я», про­ти­во­по­став­ле­ние наме­ре­ний, жела­ний, потреб­но­стей, инте­ре­сов супру­гов, что неред­ко при­во­дит к конфликтам.

Дове­ри­тель­ное обще­ние супру­гов явля­ет­ся осно­вой успеш­ных супру­же­ских отно­ше­ний. Любой кон­фликт озна­ча­ет, что люди про­сто не могут нор­маль­но дого­во­рить­ся по како­му-то поводу.

Счаст­ли­вые семьи отли­ча­ют­ся не отсут­стви­ем кон­флик­тов, а малой их глу­би­ной и срав­ни­тель­ной без­бо­лез­нен­но­стью. В бла­го­по­луч­ной семье тоже воз­ни­ка­ют про­ти­во­ре­чия, но любую воз­ник­шую про­бле­му в ней ста­ра­ют­ся решать опти­маль­но для всех – «идти навстре­чу друг дру­гу». Здесь каж­дый пони­ма­ет: «В семей­ных бит­вах побе­ди­те­лей не быва­ет, толь­ко проигравшие».

Семей­ная жизнь предо­став­ля­ет мно­же­ство пово­дов для кон­флик­тов и ссор, но муд­рость заклю­ча­ет­ся в том, что­бы не про­во­ци­ро­вать их или же най­ти спо­соб обхо­дить их, как бы не заме­чая. Суще­ству­ет два сти­ля супру­же­ско­го пове­де­ния: стрем­ле­ние к разъ­еди­не­нию и уси­ле­нию кон­флик­та и стрем­ле­ние к един­ству, несмот­ря ни на какие обсто­я­тель­ства. Пер­вый стиль вза­и­мо­от­но­ше­ния раз­ру­ша­ет семью изнут­ри, а вто­рой спо­соб­ству­ет ее созиданию.

Если один из супру­гов нахо­дит в себе силы с любо­вью тер­петь недо­стат­ки дру­го­го, то он дает для вто­рой сво­ей поло­ви­ны при­мер и повод посту­пать так же. Сле­ду­ю­щим шагом для уста­нов­ле­ния вза­им­но­го пони­ма­ния супру­гов долж­но стать при­зна­ние и поощ­ре­ние ими тех хоро­ших качеств, кото­рые несо­мнен­но есть в каж­дом из них. В таком слу­чае в семье быст­ро вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся мир или даже не нару­ша­ет­ся вообще.

Отно­ше­ния в семье не тер­пят гру­бо­го наси­лия. «Толь­ко без­ду­шье губит нас. Лечат любовь да лас­ка», – пелось в попу­ляр­ной когда-то песне. Порой самые «пра­виль­ные» и «спра­вед­ли­вые» реше­ния, при­ня­тые одним из супру­гов, заво­дят в тупик семей­ные отно­ше­ния в боль­шей сте­пе­ни, неже­ли ошиб­ки или недо­стат­ки кон­крет­ных чле­нов семьи. Важ­но не толь­ко то, что гово­рит или выпол­ня­ет член семьи, но и то, с каким серд­цем он это делает.

Перед лицом веч­но­сти, в срав­не­нии с выс­ши­ми цен­но­стя­ми и иде­а­ла­ми семей­ные раз­до­ры и раз­би­ра­тель­ства выгля­дят нелепо.

Сове­ты епи­ско­па Алек­сандра (Миле­ан­та) для тех, кто стре­мит­ся к счаст­ли­во­му браку:

  1. Нико­гда не бывай­те одно­вре­мен­но оба сердитыми.
  2. Нико­гда не кри­чи­те друг на друга.
  3. Если кому-то из дво­их необ­хо­ди­мо одер­жать побе­ду в спо­ре, то усту­пи побе­ду другому.
  4. Если нуж­но выска­зать пори­ца­ние, то сде­лай это с любовью.
  5. Нико­гда не вспо­ми­най оши­бок прошлого.
  6. Не иди­те спать, не примирившись.
  7. Ста­рай­тесь по край­ней мере раз в день ска­зать дру­го­му лас­ко­вое слово.
  8. Когда ты сде­лал что-либо непра­виль­но, поспе­ши при­знать свою ошиб­ку и попро­сить прощения.

«Пер­вый урок, кото­рый нуж­но выучить и испол­нить, – это тер­пе­ние. В нача­ле семей­ной жиз­ни обна­ру­жи­ва­ют­ся как досто­ин­ства харак­те­ра и нра­ва, так и недо­стат­ки и осо­бен­но­сти при­вы­чек, вку­са, тем­пе­ра­мен­та, о кото­рых вто­рая поло­ви­на и не подо­зре­ва­ла. Ино­гда кажет­ся, что невоз­мож­но при­те­реть­ся друг к дру­гу, что будут веч­ные и без­на­деж­ные кон­флик­ты, но тер­пе­ние и любовь пре­одо­ле­ва­ют все, и две жиз­ни сли­ва­ют­ся в одну, более бла­го­род­ную, силь­ную, пол­ную, бога­тую, и эта жизнь будет про­дол­жать­ся в мире и покое».
«В люб­ви нуж­на осо­бая дели­кат­ность. … Любовь не дает пра­во вести себя гру­бо по отно­ше­нию к тому, кого любишь. Чем бли­же отно­ше­ния, тем боль­нее серд­цу от взгля­да, тона, жеста или сло­ва, кото­рые гово­рят о раз­дра­жи­тель­но­сти или про­сто необдуманны».
«В семей­ной жиз­ни не долж­но быть места гор­до­сти. Нико­гда не нуж­но тешить свое чув­ство оскорб­лен­ной гор­до­сти и скру­пу­лез­но высчи­ты­вать, кто имен­но дол­жен про­сить про­ще­ния. Истин­но любя­щие такой казу­и­сти­кой не зани­ма­ют­ся, они все­гда гото­вы усту­пить и извиниться»…
Свя­тая стра­сто­тер­пи­ца цари­ца Алек­сандра Феодоровна

«Сер­ди­тый, гнев­ли­вый, зло­па­мят­ный чело­век быва­ет все­гда себе во вред и дру­гим на искушение».
Пре­по­доб­ный авва Доро­фей

«Кто усту­па­ет, тот боль­ше приобретает».
Пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптинский

«Глав­ное заблуж­де­ние отно­си­тель­но семей­ной жиз­ни ныне состо­ит в том, что все ищут и ждут от семей­ной жиз­ни сча­стья, как чего-то гото­во­го, что непре­мен­но они долж­ны най­ти без тру­дов и уси­лий. Но тако­го гото­во­го сча­стья нет на нашей зем­ле: здесь все тру­дом добывается».
Архи­епи­скоп Амвро­сий (Клю­ча­рев)

«Лас­ко­вое теля двух маток сосет, а бод­ли­во­му ни одна не дается».
«Лас­ко­вое сло­во – что весен­ний день».
«Мяг­кое сло­во кость ломит, а покор­ные голо­вы и меч не сечет».
Рус­ские пословицы

Про­то­и­е­рей Димит­рий Моисеев

Источ­ник: пра­во­слав­ный пор­тал «Покров»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки