Брак и семья: Откровенность как часть ответственности

Брак и семья: Откровенность как часть ответственности

(1 голос5.0 из 5)

Не так дав­но СМИ сооб­щи­ли новость о том, что в Гос­ду­ме под­дер­жа­ли ини­ци­а­ти­ву гла­вы Роспо­треб­над­зо­ра Анны Попо­вой обя­зать моло­до­же­нов перед реги­стра­ци­ей бра­ка сда­вать ана­ли­зы на ВИЧ, гепа­ти­ты и гене­ти­че­ские забо­ле­ва­ния. В обще­стве тут же под­нял­ся по это­му пово­ду шум – мно­гие сочли подоб­ную ини­ци­а­ти­ву неоправ­дан­ной попыт­кой вме­ша­тель­ства в лич­ную жизнь граж­дан. «Мас­ла в огонь» под­лил и пре­зи­дент Чеч­ни Рам­зан Кады­ров, заявив­ший, что у них в рес­пуб­ли­ке такая нор­ма дей­ству­ет уже несколь­ко лет. На самом деле, подоб­ные нор­мы дей­ству­ют так­же в Таджи­ки­стане и Азер­бай­джане, а гла­ва Роспо­треб­над­зо­ра все­го лишь поло­жи­тель­но оце­ни­ла идею, пред­ло­жен­ную ей пред­ста­ви­те­ля­ми реги­о­нов, а в пресс-служ­бе ведом­ства поз­же про­ком­мен­ти­ро­ва­ли: «тести­ро­ва­ние долж­но носить доб­ро­воль­ный характер».

Не факт, что ини­ци­а­ти­ва будет зако­но­да­тель­но реа­ли­зо­ва­на. И, в общем-то, если при этом будет сохра­не­на кон­фи­ден­ци­аль­ность и вра­чеб­ная тай­на, а резуль­та­ты ана­ли­зов никак не повли­я­ют на воз­мож­ность вступ­ле­ния в брак, то ника­ко­го про­те­ста такой закон вызы­вать вро­де бы не дол­жен. Наобо­рот, само это пред­ло­же­ние Анны Попо­вой ста­вит важ­ные вопро­сы об обя­зан­но­стях моло­до­жё­нов друг перед дру­гом.

Надо ска­зать, что меди­цин­ские вопро­сы – дале­ко не един­ствен­ные важ­ные темы, кото­рые по идее муж­чи­на и жен­щи­на долж­ны обго­ва­ри­вать друг с дру­гом ещё до бра­ка. У нас ведь любят гово­рить об ответ­ствен­ном под­хо­де к созда­нию семьи, и пра­виль­но ведь гово­рят-то. А где ответ­ствен­ность, там и здо­ро­вый праг­ма­тизм, пред­по­ла­га­ю­щий в том чис­ле и обя­за­тель­ную откро­вен­ность при обсуж­де­нии неко­то­рых тем.

Нечто подоб­ное уже при­сут­ству­ет в нашем свет­ском зако­но­да­тель­стве: заре­ги­стри­ро­ван­ный брак будет счи­тать­ся недей­стви­тель­ным, если поз­же выяс­нит­ся, что кто-то из супру­гов уже всту­пал в дру­гой брак и до сих пор офи­ци­аль­но не раз­ве­дён. Конеч­но, это совсем не меди­цин­ский вопрос, но факт есть факт – брак анну­ли­ру­ет­ся, если один из парт­нё­ров скрыл от дру­го­го неко­то­рую информацию.

Если гово­рить о цер­ков­ном отно­ше­нии к этой теме, то в Пра­во­слав­ной Церк­ви (в отли­чие, напри­мер, от Рим­ско-Като­ли­че­ской) нет тако­го поня­тия, как недей­стви­тель­ный брак. И, конеч­но, Цер­ковь не поощ­ря­ет раз­во­ды, но снис­хо­дя к чело­ве­че­ско­му несо­вер­шен­ству, допус­ка­ет их в неко­то­рых слу­ча­ях. Меди­цин­ски­ми пово­да­ми (уж коль мы нача­ли имен­но с ини­ци­а­ти­вы гла­вы Роспо­треб­над­зо­ра) Цер­ковь при­зна­ет неспо­соб­ность к брач­но­му сожи­тию, насту­пив­шую до бра­ка или явив­шу­ю­ся след­стви­ем наме­рен­но­го само­ка­ле­че­ния, забо­ле­ва­ние про­ка­зой или сифи­ли­сом, неиз­ле­чи­мую тяж­кую душев­ную болезнь, зави­си­мо­сти и забо­ле­ва­ние СПИ­Дом. И понят­но, что если любой из этих пово­дов был ута­ён кем-то из моло­до­жё­нов от дру­го­го при вступ­ле­нии в брак, то раз­вод так­же ста­но­вит­ся допу­сти­мым с цер­ков­ной точ­ки зрения.

На самом же деле, про­бле­ма гораз­до шире. Люди, вос­пи­тан­ные на роман­ти­че­ских пред­став­ле­ни­ях о люб­ви и семье, отно­сят­ся к откро­вен­но­сти меж­ду близ­ки­ми людь­ми как-то изби­ра­тель­но. То есть попыт­ки обго­во­рить зара­нее целый ком­плекс раз­ных вопро­сов, име­ю­щих отно­ше­ние к раз­ным сто­ро­нам чело­ве­че­ской жиз­ни и в зави­си­мо­сти от это­го раз­го­во­ра при­нять важ­ное реше­ние, как пра­ви­ло, вос­при­ни­ма­ют­ся в луч­шем слу­чае иро­ни­че­ски, в худ­шем – как при­знак отсут­ствия «насто­я­ще­го чув­ства». А вот вся­кие при­сказ­ки, типа «любовь сле­па» или даже «любовь зла» поче­му-то не кажут­ся оскорб­ле­ни­ем само­го поня­тия «любовь». То, что этот под­ход к жиз­ни часто при­во­дит к жиз­нен­ным дра­мам, тоже мно­гих не пугает.

Уже не пер­вый год в Санкт-Петер­бург­ской мит­ро­по­лии, в пра­во­слав­ном цен­тре «Супру­же­ские встре­чи», суще­ству­ет инте­рес­ный про­ект по под­го­тов­ке моло­дых пар к Таин­ству Вен­ча­ния, в рам­ках кото­ро­го его ини­ци­а­то­ры про­то­и­е­рей Алек­сандр и матуш­ка Любовь Дяги­ле­вы пред­ла­га­ют буду­щим супру­гам обду­мать и обсу­дить друг с дру­гом ряд тем. На девя­ти вос­крес­ных встре­чах затра­ги­ва­ют­ся такие темы, как жиз­нен­ные цен­но­сти, отде­ле­ние моло­дой семьи от роди­те­лей, отно­ше­ние к день­гам, недви­жи­мо­сти, сек­су­аль­ной жиз­ни, здо­ро­вью, болез­ни, смер­ти. Веду­щие – свя­щен­ник и обыч­ные семей­ные пары – под­тал­ки­ва­ют моло­дых людей к непро­стым раз­мыш­ле­ни­ям, как, напри­мер, что будет, если один из супру­гов забо­ле­ет, что будет, если выяс­нит­ся, что супру­ги по каким-то при­чи­нам не могут иметь сек­су­аль­ных отно­ше­ний, не могут родить детей. По мне­нию отца Алек­сандра и матуш­ки Любо­ви, весь круг обсуж­да­е­мых на про­грам­ме тем – это базис ответ­ствен­но­сти, кото­рым дол­жен обла­дать каж­дый, созда­вая семью.

Но про­грам­ма «Сча­стье навсе­гда» – это не оче­ред­ной пси­хо­ло­ги­че­ский тре­нинг, на кото­ром людей застав­ля­ют выно­сить на широ­кую ауди­то­рию свою под­но­гот­ную. Орга­ни­за­то­рам важен береж­ный, как сами они гово­рят, «неж­ный» под­ход: обсуж­де­ние интим­ных тем про­ис­хо­дит меж­ду дву­мя людь­ми, соби­ра­ю­щи­ми­ся создать семью – веду­щие толь­ко гово­рят о пози­ции Церк­ви по тем или иным вопро­сам и зада­ют направ­ле­ние. А потен­ци­аль­ные жених и неве­ста учат­ся быть откро­вен­ны­ми друг с дру­гом в тех вопро­сах, о кото­рых они, воз­мож­но, и не дума­ли. Или не дума­ли, что нуж­но это как-то зара­нее обсуждать.

В про­цес­се обсуж­де­ния людям навер­ня­ка при­хо­дит­ся рас­ска­зы­вать друг дру­гу о себе такое, чего до той поры они не рас­ска­зы­ва­ли, воз­мож­но, что-то, что до это­го хоте­ли бы скрыть. Жела­ние пред­ста­вить себя понра­вив­ше­му­ся пред­ста­ви­те­лю про­ти­во­по­лож­но­го пола в луч­шем виде очень понят­но, похо­жее про­ис­хо­дит у мно­гих существ, оби­та­ю­щих вме­сте с нами на Зем­ле. Одна­ко мы, разум­ные люди, порой ведём себя куда нера­зум­ней зве­рей и птиц, меры не зна­ем. И полу­ча­ет­ся неред­ко, что уже на самой началь­ной ста­дии отно­ше­ния юно­ши и девуш­ки начи­на­ют­ся с баналь­но­го вра­нья с обе­их сторон.

Прав­да, неред­ко моло­дые люди изоб­ра­жа­ют что-то, недо­го­ва­ри­ва­ют и скры­ва­ют не пото­му, что хотят покра­со­вать­ся, а пото­му, что сты­дят­ся. И здесь пора бы вспом­нить о прин­ци­пах нор­маль­но­го диа­ло­га, кото­рым тоже учат в цен­тре «Супру­же­ские встре­чи»: слу­шать преж­де, чем гово­рить; делить­ся, а не спо­рить; пони­мать, а не оце­ни­вать; про­щать. Воз­мож­но, если бы все мы чаще вспо­ми­на­ли об этих прин­ци­пах, то не так страш­но было бы при­зна­вать­ся в каких-то вещах, рас­ска­зы­вать о себе, обсуж­дать и рас­суж­дать. Ведь ни ВИЧ, ни дру­гая болезнь, ни какое-то «тём­ное про­шлое» не могут быть пре­пят­стви­ем для любя­щих людей в насто­я­щем, если они уме­ют друг дру­га при­ни­мать и прощать.

Воз­вра­ща­ясь же к пред­ло­же­нию Анны Попо­вой сда­вать ана­ли­зы перед тем, как всту­пить в брак, сто­ит отме­тить, что нам, конеч­но, неиз­вест­но, в какой имен­но закон или под­за­кон­ный акт оно бы выли­лась, будь оно при­ня­то. Но в любом слу­чае мы долж­ны пони­мать, что при­зыв моло­до­жё­нов к откро­вен­но­сти друг с дру­гом в важ­ных жиз­нен­ных вопро­сах как спо­со­бу при­ни­мать более ответ­ствен­ные реше­ния – это тоже забо­та о здо­ро­вье наро­да. В самом этом при­зы­ве едва ли сто­ит искать какой-то подвох.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Батя»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки