Брак: можно ли к нему подготовиться?<br><span class="bg_bpub_book_author">Михаил Завалов</span>

Брак: можно ли к нему подготовиться?
Михаил Завалов

(1 голос5.0 из 5)

Мож­но ска­зать «да» лишь после того, как чело­век хоро­шо усво­ил, что он име­ет пра­во ска­зать и дей­стви­тель­но может ска­зать «нет».

Карл Вита­кер, семей­ный психотерапевт

О самой глав­ной под­го­тов­ке к бра­ку я не буду писать, пото­му что она от нас не зави­сит. Это семья дет­ства и любовь меж­ду роди­те­ля­ми. Роди­те­лей мы себе не выби­ра­ли. Дет­ское про­шлое вли­я­ет на нас очень силь­но. Это наше важ­ней­шее пси­хо­ло­ги­че­ское наслед­ство – все­гда омра­чен­ное теми или ины­ми дра­ма­ми. Так что мы гото­вим­ся к бра­ку с момен­та рож­де­ния. Одна­ко кое-что зави­сит от нас, от наших вполне созна­тель­ных и кон­крет­ных дей­ствий, о чем я и соби­ра­юсь пого­во­рить. А начать при­дет­ся с про­стой тео­рии раз­ви­тия человека.

Я и Мы: почти недостижимое равновесие

Один из самых глав­ных кон­флик­тов жиз­ни любо­го чело­ве­ка состо­ит в том, что у него есть два про­ти­во­по­лож­ных стрем­ле­ния: стрем­ле­ние стать в пол­ной мере собой и стрем­ле­ние быть с дру­ги­ми, при­над­ле­жать к како­му-то Мы. Взрос­лый чело­век не может жить пол­но­цен­но, когда что-то не в поряд­ке с одним из этих полю­сов. Услов­но назо­вем эти полю­са «Я» и «Мы». С одной важ­ной ого­вор­кой: это про­сто сло­ва, и не сто­ит отож­деств­лять полюс Я с эго­из­мом. Это стрем­ле­ние реа­ли­зо­вать­ся, нор­маль­ное стрем­ле­ние рас­ти, раз­ви­вать свои спо­соб­но­сти и дары, ста­но­вить­ся все боль­ше самим собой, нако­нец, сле­до­вать сво­е­му лич­но­му при­зва­нию. Без это­го полю­са невоз­мож­но быть чело­ве­ком. Но Я посто­ян­но всту­па­ет в кон­флик­ты с полю­сом Мы: чело­век так­же стре­мит­ся к люб­ви, к соли­дар­но­сти, к един­ству с другими.

С этой точ­ки зре­ния мож­но рас­смат­ри­вать всю чело­ве­че­скую жизнь. Ребе­нок рож­да­ет­ся в Мы – в пол­ном пси­хо­ло­ги­че­ском един­стве с мамой. Очень быст­ро он откры­ва­ет, что у него есть свои жела­ния и обре­та­ет спо­соб­ность гово­рить «нет», «я сам», «не хочу». Став под­рост­ком, он стре­мит­ся отде­лить­ся от Мы сво­ей семьи, часто при этом всту­пая в жест­кое Мы груп­пы сверст­ни­ков. Потом он ста­но­вит­ся взрос­лым и раз­ви­ва­ет полюс Я, обре­тая неза­ви­си­мость и само­сто­я­тель­ность. А затем при­хо­дит вре­мя с кем-то соединиться.

И закон хоро­ше­го – не про­сто ста­биль­но­го, но и пло­до­твор­но­го – бра­ка заклю­ча­ет­ся в сле­ду­ю­щем: тут одно­вре­мен­но долж­но быть и очень силь­ное Я, и очень силь­ное Мы. Этот же закон каса­ет­ся любой хоро­шей общ­но­сти людей. Это мно­го­един­ство, где каж­дый оста­ет­ся самим собой и при этом чув­ству­ет глу­бо­кую соли­дар­ность с дру­гим. Я не бого­слов и не риск­ну углуб­лять­ся в эту тему, одна­ко не могут тут не вспом­нить о Пре­свя­той Тро­и­це. Думаю, это образ – или Пер­во­об­раз, – по кото­ро­му стро­ит­ся любая фор­ма хоро­шей сов­мест­ной жиз­ни людей: «нес­ли­ян­но» и «нераз­дель­но» одновременно.

Если в жиз­ни пары слиш­ком мно­го Я, то порой непо­нят­но, зачем они вооб­ще живут вме­сте. Тут инди­ви­ду­а­лизм и бес­ком­про­мисс­ность могут суще­ство­вать лишь при боль­шой дистан­ции меж­ду супру­га­ми, за счет свое­об­раз­но­го эмо­ци­о­наль­но­го раз­во­да. Но если там пре­об­ла­да­ет Мы, брак не рабо­та­ет – он тор­мо­зит рост каж­до­го и в таком сли­я­нии лич­ность исче­за­ет. Толь­ко пара­док­саль­ное соче­та­ние Я и Мы порож­да­ет хоро­ший брак. Но это все­гда неустой­чи­вое рав­но­ве­сие, кото­рые супру­ги по ходу раз­ви­тия отно­ше­ний посто­ян­но теря­ют и стро­ят зано­во. Так, влюб­лен­ность – это мощ­ное Мы, но потом она про­хо­дит, и кому-то вза­и­мо­от­но­ше­ния начи­на­ют казать­ся слиш­ком тес­ны­ми. И он ищет новый баланс. Он вспо­ми­на­ет: «У меня же есть моя соб­ствен­ная жизнь, мои дру­зья, мое дело». А дру­гой чело­век может чув­ство­вать себя бро­шен­ным и испы­ты­вать рев­ность, может стре­мить­ся сохра­нить былое Мы. Брак, как и любая живая систе­ма, это посто­ян­ный про­цесс поте­ри и вос­ста­нов­ле­ния рав­но­ве­сия. И такие коле­ба­ния меж­ду Я и Мы про­дол­жа­ет­ся на про­тя­же­нии всей жиз­ни пары, при­том кар­ти­ну еще силь­нее услож­ня­ет появ­ле­ние ново­го Мы с рож­де­ни­ем ребенка.

Если хочешь жить вместе, поживи один

Кто-то ска­зал, что если из чело­ве­ка полу­чит­ся хоро­ший монах, из него же обя­за­тель­но вый­дет и хоро­ший супруг. Не знаю, все­гда ли это вер­но, но тут есть опре­де­лен­ная исти­на. Из нехит­рой тео­рии Я и Мы сле­ду­ет такой пара­докс: толь­ко тот чело­век, кото­рый спо­со­бен про­дук­тив­но жить один, спо­со­бен хоро­шо жить вдвоем.

Отсю­да сле­ду­ет прак­ти­че­ский вывод: если хочешь женить­ся или вый­ти замуж, сроч­но учись жить само­сто­я­тель­но во всех смыс­лах сло­ва. Такой совет я бы дал любо­му моло­до­му чело­ве­ку – или само­му себе, если бы мог пере­не­стись в про­шлое. Конеч­но, в РФ это­му силь­но меша­ет «квар­тир­ный вопрос» – но к отдель­но­му жилью дело не сводится.

Быва­ет, что девуш­ка, тяго­тя­ща­я­ся гне­том роди­тель­ско­го дома, совер­ша­ет побег на сво­бо­ду в фор­ме заму­же­ства: это чре­ва­то про­бле­ма­ми раз­ви­тия Я. Если чело­век еще не попро­бо­вал жить само­сто­я­тель­но, он нахо­дит­ся на таком эта­пе раз­ви­тия, когда он еще не отде­лил­ся от роди­тель­ской семьи, не «оста­вил отца и мать». А опыт про­дук­тив­ной жиз­ни в оди­но­че­стве – луч­шая под­го­тов­ка к жиз­ни вдво­ем. Тогда в бра­ке чело­век будет раз­ви­вать полюс Мы, но у него оста­нет­ся необ­хо­ди­мое про­стран­ство для соб­ствен­ной жиз­ни. Тако­му чело­ве­ку избран­ник нужен не для того, что­бы спа­стись от невы­но­си­мо­го оди­но­че­ства, изба­вить­ся от тре­во­ги и запол­нить пусто­ту. Тогда он дей­стви­тель­но готов сво­бод­но при­не­сти в жерт­ву свою свободу.

Уроки наших «врагов»

Разу­ме­ет­ся, полюс Мы в его взрос­лой вер­сии обыч­ный чело­век раз­ви­ва­ет в бра­ке. Но и к это­му его гото­вит пред­ше­ству­ю­щий опыт жиз­ни с людь­ми. Осо­бен­но важ­ны ситу­а­ции, в кото­рых мы (как и в семье дет­ства) не выби­ра­ем себе окру­жа­ю­щих. Это может быть обще­ние на рабо­те или в при­хо­де, но порой и со ста­ры­ми дру­зья­ми, кото­рых мы когда-то «выбра­ли», а теперь про­сто про­дол­жа­ем хра­нить им вер­ность, хотя мно­гое в них нас раз­дра­жа­ет. Само­му цен­но­му тут нас научат имен­но «вра­ги», от кото­рых мы не можем про­сто взять и убе­жать. Пси­хо­ло­ги­че­ские «вра­ги» – это люди, кото­рые, быть может, ниче­го пло­хо­го нам не сде­ла­ли, но от кото­рых хочет­ся дер­жать­ся подаль­ше. Они нас раз­дра­жа­ют или пуга­ют, при них мы ско­ва­ны и напря­же­ны, нам хочет­ся, что­бы их не было. Имен­но они учат нас любить, пото­му что в один пре­крас­ный день спут­ник жиз­ни, чело­век, кото­ро­го мы когда-то выбра­ли, обя­за­тель­но пока­жет­ся таким эмо­ци­о­наль­ным «вра­гом».

Для пло­до­твор­ной жиз­ни вме­сте нуж­но хоро­шее обще­ние (оно же поз­во­ля­ет не убе­гать от про­блем, но их решать) и спо­соб­ность про­щать. Непри­ят­ный чело­век поз­во­ля­ет это­му учить­ся. Для нача­ла мож­но научить­ся его не избе­гать – хотя бы физи­че­ски быть рядом. Мож­но попро­бо­вать раз­ре­шить с ним какой-то кон­фликт: удаст­ся ли пого­во­рить с ним о раз­но­гла­си­ях так, что в резуль­та­те отно­ше­ния не разо­рвут­ся, но ста­нут креп­че? Мож­но бес­ко­рыст­но делать ему доб­ро – давать себя «в одно­сто­рон­нем поряд­ке», не ожи­дая, что он будет бла­го­да­рить и изме­нит­ся к луч­ше­му. Тут мож­но учить­ся про­ще­нию. Даже один-един­ствен­ный поло­жи­тель­ный опыт сбли­же­ния с «вра­гом» чрез­вы­чай­но важен. В бра­ке подоб­ные ходы при­дет­ся повто­рять сно­ва и сно­ва. Если же чело­век не уме­ет при­бли­жать­ся к непри­ят­ным людям, то осво­ить это искус­ство в бра­ке труд­нее – там накал пере­жи­ва­ний на поря­док интен­сив­нее. Впро­чем, этой же дис­ци­плине нас учит и «вве­де­ние» к Молит­вам перед при­ча­ще­ни­ем: «пер­вее при­ми­ри­ся тя опе­ча­лив­шим». Так что эта спо­соб­ность важ­на не толь­ко для брака.

Мы всегда не готовы

Итак, я отме­тил две вещи, кото­рые гово­рят о какой-то сте­пе­ни пси­хо­ло­ги­че­ской готов­но­сти к сов­мест­ной жиз­ни: это спо­соб­ность жить в оди­но­че­стве и спо­соб­ность ладить с непри­ят­ны­ми людь­ми. Мно­гие люди, осо­бен­но в юном воз­расте, всту­па­ют в брак него­то­вы­ми. Это замет­но уве­ли­чи­ва­ет риск неуда­чи, но и это не гаран­ти­ру­ет неуда­чи. В каком-то смыс­ле мы все к это­му не гото­вы. Глав­но­му при­дет­ся учить­ся на месте. Поэто­му сто­ит быть гото­вым так­же и к сво­ей него­тов­но­сти и глу­бо­кой некомпетентности.

Миха­ил Завалов

Источ­ник: храм Рож­де­ства Иоан­на Пред­те­чи на Пресне / пра­во­слав­ное инфор­ма­ци­он­ное агент­ство «Рус­ская линия»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки