Брак со знаком неравенства. Как совместить несовместимое?<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Ирина Рахимова</span>

Брак со знаком неравенства. Как совместить несовместимое?
Психолог Ирина Рахимова

(1 голос5.0 из 5)

Что такое нерав­ный брак? Какие бра­ки в насто­я­щее вре­мя мож­но счи­тать тако­вы­ми? Поче­му сего­дня это явле­ние широ­ко рас­про­стра­не­но? Есть ли буду­щее у тако­го бра­ка? На вопро­сы жур­на­ла «Вино­град» отве­ча­ет пси­хо­лог цен­тра «Пра­во­слав­ная семья» Ири­на Ана­то­льев­на Рахи­мо­ва.

– Что такое, с точ­ки зре­ния пси­хо­ло­га, меза­льянс, или нерав­ный брак?

– Я думаю, нерав­ным сто­ит счи­тать брак, в кото­ром меж­ду людь­ми есть явные эмо­ци­о­наль­но-пси­хо­ло­ги­че­ские раз­ли­чия. Все внеш­ние про­яв­ле­ния нера­вен­ства, такие как воз­раст­ная или соци­аль­ная дистан­ция, сле­ду­ет отне­сти к след­ствию, а не к при­чине проблемы.

Основ­ная про­бле­ма заклю­ча­ет­ся в том, что в силу раз­ных при­чин сего­дня очень мно­го незре­лых людей, то есть людей, не гото­вых всту­пать в брак в прин­ци­пе. Очень часто это могут быть люди, кото­рые вос­пи­ты­ва­лись в непол­ных семьях, те, кому в дет­стве недо­ста­ва­ло вни­ма­ния, люб­ви и забо­ты. На поч­ве это­го дис­ба­лан­са с воз­рас­том фор­ми­ру­ют­ся раз­лич­ные ком­плек­сы, и в даль­ней­шем тако­му чело­ве­ку очень слож­но создать пол­но­цен­ную семью, в резуль­та­те чего и воз­ни­ка­ют нерав­ные бра­ки. Девоч­ки, кото­рые не полу­чи­ли в опре­де­лен­ный пери­од взрос­ле­ния необ­хо­ди­мой доли забо­ты и вни­ма­ния со сто­ро­ны отца, могут неосо­знан­но выби­рать себе супру­га намно­го старше.

Вооб­ще отсроч­ка созда­ния семьи, неваж­но, муж­чи­ной или жен­щи­ной, ино­гда быва­ет свя­за­на с какими‑то бес­со­зна­тель­ны­ми при­чи­на­ми. С одной сто­ро­ны, чело­век хочет создать семью, а с дру­гой – у него нахо­дит­ся мас­са пово­дов, что­бы не делать это­го. Поэто­му люди ино­гда нахо­дят для себя заве­до­мо небла­го­по­луч­ный вари­ант для зна­ком­ства. На вопрос, к како­му воз­рас­ту они «созре­ют», отве­тить очень слож­но. Воз­мож­но, через пару лет, а воз­мож­но, и нико­гда. Если, несмот­ря на все внут­рен­ние про­ти­во­ре­чия, брак все же заклю­ча­ет­ся, то в боль­шин­стве слу­ча­ев, даже при нали­чии глу­бо­ко­го духов­но­го род­ства и вза­им­но­го чув­ства, жизнь таких супру­гов нель­зя назвать простой.

– Есть ли аргу­мен­ты, кото­ры­ми мож­но оправ­дать вступ­ле­ние в нерав­ный брак? Могут ли поло­жи­тель­ные сто­ро­ны пере­ве­сить отрицательные?

– Ответ на этот вопрос заклю­чен в сло­ве «нерав­ный». Конеч­но, при бла­го­при­ят­ном сте­че­нии обсто­я­тельств, то есть когда раз­ни­ца меж­ду супру­га­ми сво­дит­ся ско­рее к внеш­ним фак­то­рам, основ­ные кра­е­уголь­ные кам­ни это­го нера­вен­ства, такие как воз­раст или соци­аль­ное поло­же­ние, сгла­дят­ся сами собой. Но в любом слу­чае этот, пусть даже и внеш­ний, дис­со­нанс будет источ­ни­ком допол­ни­тель­ных про­блем. Сте­пень нера­вен­ства опре­де­ля­ет­ся готов­но­стью людей ниве­ли­ро­вать свои нега­тив­ные чер­ты, т. е. искать ком­про­мис­сы. Для это­го у каж­до­го из супру­гов долж­на быть моти­ва­ция к сгла­жи­ва­нию про­ти­во­ре­чий. Основ­ной рецепт – это обще­ние. Необ­хо­ди­мо куль­ти­ви­ро­вать в себе спо­соб­ность услы­шать дру­го­го чело­ве­ка. Попы­тать­ся понять, что его тре­во­жит, поче­му он совер­ша­ет те или иные поступ­ки – это луч­ший спо­соб совер­шен­ство­вать мастер­ство обще­ния. После такой тре­ни­ров­ки сво­ей «зоны чувств» одним супру­гом дру­гой нач­нет рас­ко­ди­ро­вать и свои глу­бо­кие пла­сты лич­но­сти и так­же нач­нет учить­ся язы­ку общения.

Если немно­го отой­ти от каких‑либо кон­крет­ных ситу­а­ций, свя­зан­ных с нера­вен­ством как тако­вым, хочет­ся ска­зать о раз­ви­тии отно­ше­ний. В любых отно­ше­ни­ях, да и вооб­ще в жиз­ни чело­ве­ка, есть либо раз­ви­тие, либо дегра­да­ция. Даже в нерав­ном бра­ке может быть эта пер­спек­ти­ва раз­ви­тия, когда люди, в него всту­па­ю­щие, гото­вы отда­вать любовь. Самое глав­ное в брач­ном сою­зе – любить друг дру­га. В этом заклю­ча­ет­ся основ­ная цель отно­ше­ний. Конеч­но, хоро­шо, когда путь вза­им­но­го духов­но­го обо­га­ще­ния так­же име­ет физи­че­ское про­дол­же­ние – появ­ле­ние детей как про­из­вод­ных этой люб­ви, но оно не явля­ет­ся необ­хо­ди­мым усло­ви­ем состо­я­тель­но­сти тако­го бра­ка. Мож­но несколь­ко раци­о­наль­но пред­ста­вить вари­ант, напри­мер, когда девуш­ка выхо­дит замуж за муж­чи­ну намно­го стар­ше себя, но при этом он явля­ет­ся силь­ной лич­но­стью и может обес­пе­чить ей плат­фор­му для духов­но­го роста. Она же, в свою оче­редь, гото­ва впи­ты­вать тот опыт, кото­рый он может ей пере­дать, отве­чать ему под­держ­кой, забо­той и обхо­дить «ост­рые углы» про­блем, свя­зан­ных с раз­ни­цей в возрасте.

В про­ти­во­по­лож­ной ситу­а­ции все намно­го слож­нее. Жен­щи­на, супруг кото­рой моло­же все­го на несколь­ко лет, уже испы­ты­ва­ет гораз­до боль­ше отри­ца­тель­ных чувств из‑за не столь зна­чи­тель­ной раз­ни­цы. А если эта раз­ни­ца пре­вы­ша­ет 10–15 лет, то жена берет на себя ско­рее мате­рин­скую роль, неже­ли супру­же­скую. Когда «сын» вырас­та­ет, то есть муж­чи­на ста­но­вит­ся состо­яв­шим­ся и в карье­ре, и как лич­ность, его состо­я­тель­ность явля­ет­ся поч­вой для рев­но­сти и кон­флик­тов. Навер­ное, и здесь быва­ют исклю­че­ния, но надо при­знать, что встре­ча­ют­ся они нечасто.

– С каки­ми про­бле­ма­ми риску­ют столк­нуть­ся супру­ги в нерав­ном браке?

– Преж­де все­го, это рев­ность стар­ше­го из супру­гов. Очень часто она может воз­ни­кать абсо­лют­но необос­но­ван­но и быть при­чи­ной посто­ян­ных раз­но­гла­сий. В первую оче­редь нуж­но поду­мать, что скры­ва­ет­ся за этим деструк­тив­ным чув­ством. Может быть, он или она рев­ну­ют не пото­му, что боят­ся, а про­сто им недо­ста­ет зна­ков вни­ма­ния. Рев­ность в таком слу­чае будет след­стви­ем дефи­ци­та общения.

Каж­до­му чело­ве­ку все­гда нуж­но чув­ство­вать, что его любят. Дать ему это понять лег­ко: доста­точ­но лиш­ний раз ска­зать что‑то при­ят­ное, доба­вить в отно­ше­ния эле­мент роман­ти­ки, най­ти немно­го вре­ме­ни, что­бы уде­лить вни­ма­ние сво­е­му люби­мо­му или люби­мой – пого­во­рить, а порой про­сто выслу­шать. Для это­го нуж­но очень мало уси­лий, а резуль­тат пре­вос­хо­дит их во мно­го раз.

Так­же чело­ве­ку, кото­рый пере­шел опре­де­лен­ный воз­раст­ной рубеж, ста­но­вит­ся намно­го слож­нее идти на ком­про­мис­сы и сгла­жи­вать нега­тив­ные чер­ты сво­е­го харак­те­ра. Здесь зако­но­мер­ность про­стая – чем стар­ше, тем труд­нее. В дан­ном слу­чае я гово­рю о кон­це зре­ло­го воз­рас­та и нача­ле пожи­ло­го – 60–65 лет. Поэто­му более моло­до­му из супру­гов мож­но при­нять это обсто­я­тель­ство как дан­ность и жить с уста­нов­кой «Я люб­лю тебя таким, какой ты есть». Это доволь­но непро­сто и тре­бу­ет доста­точ­но мно­го душев­ных уси­лий, но все‑таки мень­ше, неже­ли попыт­ки изме­нить дру­го­го чело­ве­ка. В дан­ной ситу­а­ции мож­но ска­зать, что отно­ше­ния дер­жат­ся прак­ти­че­ски на одном чело­ве­ке, но это, ско­рее, край­ний вари­ант, когда дей­стви­тель­но «стар­ший» уже совсем не спо­со­бен под­стра­и­вать­ся под «млад­ше­го». В такой ситу­а­ции важ­но предо­сте­речь буду­щих супру­гов от завы­шен­ных ожи­да­ний. Напри­мер, часто девуш­ки выхо­дят замуж с мыс­лью: «Я его изме­ню» или «Со мной он ста­нет дру­гим». Воз­мож­но, муж­чи­на сам хотел бы менять­ся, но излиш­нее усер­дие со сто­ро­ны жен­щи­ны может толь­ко навре­дить. Дру­гая край­ность – ска­зать: «Все бес­по­лез­но, он нико­гда не изме­нит­ся» и опу­стить руки. Здесь долж­на быть золо­тая сере­ди­на меж­ду жела­ни­ем само­го чело­ве­ка изме­нить­ся в луч­шую сто­ро­ну и помо­щью того, кто ждет от него этих пере­мен. Это в рав­ной сте­пе­ни каса­ет­ся как меза­льян­сов, так и обыч­ных бра­ков. Ино­гда даже при боль­шом воз­раст­ном раз­ры­ве в нерав­ном бра­ке слу­ча­ют­ся чуде­са, люди меня­ют­ся и живут счастливо.

Еще очень рас­про­стра­нен­ной явля­ет­ся ситу­а­ция, когда муж слиш­ком педан­ти­чен и посто­ян­но «поуча­ет» и вос­пи­ты­ва­ет свою моло­дую жену, обви­няя ее в нера­ди­во­сти и несо­бран­но­сти. Он ста­ра­ет­ся во всем ее кон­тро­ли­ро­вать, что может быть лиш­ним пово­дом для раз­дра­же­ния. На это она может отве­чать капри­за­ми или исте­ри­ка­ми. Таким супру­гам мож­но посо­ве­то­вать слу­шать и слы­шать друг дру­га, отно­сить­ся с ува­же­ни­ем к про­бле­мам про­ти­во­по­лож­ных сто­рон и не реа­ги­ро­вать болез­нен­но на подоб­ные выступ­ле­ния. Я посо­ве­то­ва­ла бы смот­реть на них немно­го иро­нич­но и не дово­дить ситу­а­цию до реаль­но­го кон­флик­та, кото­рый может серьез­но навре­дить отношениям.

– Как быть с соци­аль­ным или куль­тур­ным нера­вен­ством? Есть ли какие‑то кри­те­рии, по кото­рым мож­но опре­де­лить готов­ность людей к бра­ку и выявить скры­тую пред­рас­по­ло­жен­ность к воз­ник­но­ве­нию неравенства?

– Кри­те­рии готов­но­сти к бра­ку опре­деляются сов­па­де­ни­ем по мно­гим сфе­рам жиз­ни людей, решив­ших­ся на этот шаг. Чем боль­ше сов­па­де­ний, тем боль­ше веро­ят­ность удач­но­го бра­ка. Эти сов­па­де­ния мож­но рас­по­ло­жить по сле­ду­ю­щей иерар­хии: пер­вое – это общее миро­воз­зре­ние: верующий–неверующий, воцерковленный–невоцерковленный. Далее идет общ­ность инте­ре­сов: ты любишь кашу ман­ную, я люб­лю овся­ную, ты любишь кино, я – театр. Инте­ре­сы могут быть раз­ные, но вме­сте с тем в них долж­но быть нечто общее. Тогда супру­ги будут гар­мо­нич­но раз­ви­вать­ся, имея не толь­ко лич­ные, но и общие инте­ре­сы, бла­го­да­ря чему будут инте­рес­ны друг дру­гу. По соци­аль­но­му при­зна­ку тоже долж­но быть некое сов­па­де­ние – напри­мер, выс­шее обра­зо­ва­ние. Конеч­но, быва­ет, что он – води­тель, а она – мене­джер. Мы смот­рим на них, и это вполне нор­маль­ная, друж­ная семья, но на самом деле внешне отно­ше­ния могут казать­ся иде­аль­ны­ми, а под­спуд­но кон­фликт этот так или ина­че есть и может про­явить­ся в опре­де­лен­ный момент. Поче­му? Пото­му что на какой‑то пери­од это их, воз­мож­но, устра­и­ва­ет, но посколь­ку жен­щи­на, как пра­ви­ло, более дина­мич­но раз­ви­ва­ет­ся, со вре­ме­нем это нера­вен­ство ска­жет­ся на их отношениях.

Муж­чи­на все­гда дол­жен быть на шаг впе­ре­ди жен­щи­ны, пото­му что он при­ни­ма­ет реше­ния по всем глав­ным вопро­сам. Есть некие зако­ны, по кото­рым раз­ви­ва­ет­ся семья, и сле­до­ва­ние этим зако­нам и опре­де­ля­ет равен­ство или нера­вен­ство супру­гов в этих отно­ше­ни­ях. Если эти зако­ны соблю­да­ют­ся, тогда пер­во­на­чаль­ное соци­аль­ное или куль­тур­ное раз­об­ще­ние мож­но будет пре­одо­леть. Напри­мер, мы апри­о­ри берем тот факт, что муж­чи­на в семье пер­вый, жен­щи­на – вто­рая. На нем лежит ответ­ствен­ность за тер­ри­то­рию, на кото­рой про­жи­ва­ет семья, день­ги, при­ня­тие важ­ных реше­ний. Да, жена – это его вто­рая поло­ви­на, его совет­ник и друг, но она нахо­дит­ся «заму­жем». Это осно­во­по­ла­га­ю­щая иерар­хия, без кото­рой постро­ить креп­кую семью очень сложно.

В сво­ей прак­ти­ке я часто стал­ки­ва­юсь с тем, что при попыт­ке смо­де­ли­ро­вать кон­цеп­цию сво­ей буду­щей семьи люди не осо­зна­ют важ­ность этой иерар­хии, и порой в отве­те на вопрос: «Кто для тебя глав­ный?» – мож­но услы­шать сло­ва, дале­кие от пони­ма­ния это­го аспек­та. Жен­щи­на может ска­зать, что это дети, или мама, или роди­те­ли, а не муж. Муж­чи­на вро­де бы чаще гово­рит, что глав­ный в семье он, но при даль­ней­шем раз­го­во­ре выяс­ня­ет­ся, что он не осо­зна­ет, что это такое – быть глав­ным. Лидер­ство долж­но под­креп­лять­ся реаль­ны­ми дей­стви­я­ми, но при этом не пере­хо­дить в дру­гую край­ность – дес­по­тию. Даже при фор­маль­ном соблю­де­нии этой иерар­хии муж­чине необ­хо­ди­мо пом­нить, что брак преж­де все­го стро­ит­ся на люб­ви и ува­же­нии, а не на «моно­по­лии» на мате­ри­аль­ные ресур­сы. Пока супру­ги не при­дут к обще­му зна­ме­на­те­лю в этих вопро­сах, не сто­ит ждать от их сою­за боль­ших результатов.

– Если меза­льянс – уже свер­шив­ший­ся факт, как вырав­нять несо­от­вет­ствие меж­ду мужем и женой?

– В любой семье дол­жен про­ис­хо­дить посто­ян­ный обмен, под­дер­жи­вать­ся баланс – «даю – беру». В нерав­ном бра­ке это осо­бен­но акту­аль­но: чем силь­нее раз­ли­чия, тем боль­ше сил потре­бу­ет­ся, что­бы их ком­пен­си­ро­вать. Если муж при­хо­дит на тер­ри­то­рию жены, то он вно­сит свой мате­ри­аль­ный вклад – покуп­ка маши­ны, мебе­ли и т. д. Дру­гой при­мер – если девуш­ка из мало­обес­пе­чен­ной семьи выхо­дит замуж за состо­я­тель­но­го муж­чи­ну, то, что­бы чув­ство­вать себя ком­форт­но, ей необя­за­тель­но вно­сить какой‑то мате­ри­аль­ный вклад. Доста­точ­но зани­мать­ся обу­строй­ством сов­мест­но­го дома, помо­гать мужу, забо­тить­ся о нем. Жен­щи­на может мно­го дать в дру­гом экви­ва­лен­те. Про­сто надо пом­нить, что если ты что‑то берешь, то совер­шен­но нор­маль­но отда­вать что‑то вза­мен. А вопрос, каким имен­но обра­зом это мож­но сде­лать, не име­ет прин­ци­пи­аль­но­го значения.

Вооб­ще в меза­льян­се от супру­гов тре­бу­ет­ся боль­ше тер­пе­ния, чем в обыч­ном бра­ке. В любом бра­ке при воз­ник­но­ве­нии кон­флик­та необ­хо­ди­мо идти на кон­такт, искать воз­мож­ность при­ми­ре­ния. В нерав­ном бра­ке есть мно­го допол­ни­тель­ных пово­дов для ссор и раз­но­гла­сий, таких, как необос­но­ван­ная рев­ность, раз­ли­чия в миро­воз­зре­нии в силу раз­ни­цы в воз­расте и т. д. Если ска­зать обоб­щен­но, то все эти про­ти­во­ре­чия мож­но пре­одолеть толь­ко тер­пе­ни­ем и верой. Веро­ят­нее все­го, пол­но­стью они не сгла­дят­ся нико­гда, но они могут отой­ти на вто­рой план и не будут ока­зы­вать суще­ствен­но­го вли­я­ния на отношения.

– Как быть с дру­зья­ми и род­ствен­ни­ка­ми? Как нала­жи­вать с ними кон­такт, если это люди из дру­гой соци­аль­ной, куль­тур­ной и воз­раст­ной среды?

– Здесь сра­зу хочет­ся отме­тить тот факт, что род­ствен­ни­ки вооб­ще ред­ко когда быва­ют абсо­лют­но всем доволь­ны. Ситу­а­ция при вступ­ле­нии в брак так­же не будет исклю­че­ни­ем. В голо­ве у роди­те­лей все­гда есть пред­став­ле­ние об иде­аль­ном муже для доче­ри или жене для сына, при­чем у каж­до­го оно свое. При всем жела­нии невоз­мож­но най­ти себе супру­гов, кото­рые бы пол­но­стью соот­вет­ство­ва­ли этим ожи­да­ни­ям. Без­услов­но, надо при­слу­ши­вать­ся к мне­нию род­ных об избран­ни­ке или избран­ни­це, узнать, что кон­крет­но насто­ра­жи­ва­ет маму и папу. Выслу­шав, поста­рать­ся посмот­реть на ситу­а­цию объ­ек­тив­но. Напри­мер, если опа­се­ния роди­те­лей или дру­зей сов­па­да­ют со сво­и­ми соб­ствен­ны­ми, тогда сто­ит серьез­но заду­мать­ся. Конеч­но, людям свой­ствен­но оши­бать­ся и смот­реть на вещи пред­взя­то, но что­бы лож­ное пред­став­ле­ние было сра­зу у несколь­ких чело­век без адек­ват­ной при­чи­ны – это мало­ве­ро­ят­но. Что каса­ет­ся нерав­но­го бра­ка, то роди­те­ли, есте­ствен­но, могут быть настро­е­ны про­тив него, в каче­стве аргу­мен­та при­во­дя внеш­ние раз­ли­чия. Тут важ­но чет­ко понять, дей­стви­тель­но ли ты выби­ра­ешь себе в супру­ги это­го чело­ве­ка по люб­ви, или же этот брак может быть свое­об­раз­ной фор­мой выра­же­ния про­те­ста и спо­со­бом самоутвердиться.

Быва­ют ситу­а­ции, осо­бен­но в слу­чае с боль­шим воз­раст­ным нера­вен­ством, когда род­ствен­ни­ки настро­е­ны очень нега­тив­но по отно­ше­нию к жени­ху. Я вспо­ми­наю один слу­чай, когда на кон­суль­та­цию ко мне при­шла жен­щи­на с такой про­бле­мой. Она выхо­ди­ла замуж за муж­чи­ну стар­ше лет на 25. Несмот­ря на воз­раст­ной раз­рыв, они хоро­шо под­хо­ди­ли друг дру­гу, он был очень умным, талант­ли­вым, ува­жа­е­мым чело­ве­ком в сво­ем горо­де, но роди­те­ли были так кате­го­рич­но настро­е­ны, что про­сто не дали им жить. Такие вещи тоже слу­ча­ют­ся, но как бы там ни было, это ваш выбор, и если вы его совер­ша­е­те, то долж­ны быть гото­вы не про­сто любить, но и защи­щать люби­мо­го чело­ве­ка. Про­сто ино­гда надо дать род­ствен­ни­кам вре­мя осо­знать и при­нять этот факт, выра­жая такую пози­цию: «Я вас очень люб­лю, но и избран­ни­ка тоже. Поста­рай­тесь про­яв­лять к нему ува­же­ние». При таком под­хо­де со вре­ме­нем ситу­а­ция изме­нит­ся в луч­шую сторону.

Что каса­ет­ся дру­зей, не думаю, что тут долж­ны воз­ни­кать серьез­ные про­бле­мы. Конеч­но, миро­воз­зре­ние людей раз­но­го воз­рас­та может силь­но отли­чать­ся, но при гра­мот­ном обще­нии, т. е. при ува­жи­тель­ном и пони­ма­ю­щем отно­ше­нии с обе­их сто­рон, такие кон­так­ты нала­дить будет неслож­но. Если чело­век тебя любит и дает это понять окру­жа­ю­щим в сво­ей сре­де, куда ты попа­да­ешь, то эта сло­жив­ша­я­ся систе­ма авто­ма­том тебя при­ни­ма­ет. Для того что­бы луч­ше в нее впи­сать­ся и чув­ство­вать себя сво­бод­но, мож­но повы­шать свой интел­лек­ту­аль­ный уро­вень – боль­ше читать, смот­реть, узна­вать что‑то новое, зани­мать­ся само­об­ра­зо­ва­ни­ем и при­смат­ри­вать­ся к тому, что инте­рес­но кон­крет­но этим людям, иметь некий ресурс инфор­ма­ции по этой теме. Тогда общать­ся с дру­зья­ми сво­е­го супру­га или супру­ги будет лег­ко и интересно.

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Попова

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки