Черты мужчины и женщины определяются ролями мужа и жены<br><span class="bg_bpub_book_author">Рахимова Ирина Анатольевна</span>

Черты мужчины и женщины определяются ролями мужа и жены
Рахимова Ирина Анатольевна

(2 голоса5.0 из 5)

– В наше вре­мя, в усло­ви­ях тоталь­ной без­от­цов­щи­ны, на фоне про­па­ган­ды феми­низ­ма и гомо­сек­су­а­лиз­ма мно­гие моло­дые люди сла­бо и невер­но пони­ма­ют, в чем раз­ли­чия меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. Чем отли­ча­ют­ся роли муж­чи­ны и жен­щи­ны в обще­стве в целом и в семье в част­но­сти. Меж­ду тем, это непо­ни­ма­ние рож­да­ет боль­шие про­бле­мы. Суще­ству­ют ли, на ваш взгляд, типич­но муж­ские и типич­но жен­ские чер­ты лич­но­сти и чем это обусловлено?

– Пол чело­ве­ка и соот­вет­ствен­но его при­над­леж­ность к муж­ско­му или жен­ско­му нача­лу пред­опре­де­ле­ны био­ло­ги­че­ски. И с этим труд­но спо­рить. Хотя сей­час ста­ло мод­ным менять пол, резуль­та­ты этой пере­ме­ны лич­но мне кажут­ся крайне сомни­тель­ны­ми, неза­ви­си­мо от того, идет речь о про­из­воль­ном выбо­ре дру­го­го пола без опе­ра­ций или речь идет о серьез­ной физио­ло­ги­че­ской транс­фор­ма­ции сво­е­го орга­низ­ма и сво­ей внешности.

Я не так дав­но на ули­це встре­ти­ла пару, иду за ней и думаю: что меня так сму­ща­ет? Вско­ре поня­ла, что я в пер­вый раз на ули­це уви­де­ла геев. Живых. Меня пора­зи­ло их манер­ное пове­де­ние, несвой­ствен­ное муж­чине, некая искус­ствен­ность в каж­дом шаге, жесте и сло­ве, нечто стран­ное и иско­вер­кан­ное, вызы­ва­ю­щее отчуж­де­ние. Все вме­сте это выгля­де­ло неле­по и очень дис­со­ни­ро­ва­ло с нор­мой. Быва­ют люди некра­си­вые, быва­ет, рож­да­ют­ся с дефек­та­ми, но они нико­гда не про­из­во­ди­ли на меня подоб­но­го оттал­ки­ва­ю­ще­го впе­чат­ле­ния. Хотя бы пото­му, что и сре­ди физи­че­ски некра­си­вых людей на самом деле нема­ло людей очень кра­си­вых. Пото­му что если чело­век кра­сив внут­ренне, то, гово­ря с тобой, он увле­ка­ет тебя внут­ренне в свое духов­ное и эмо­ци­о­наль­ное поле и ты не заме­ча­ешь, что пред­став­ля­ет из себя его физи­че­ская обо­лоч­ка, ты не заме­ча­ешь ее дефек­тов или недо­стат­ков. Здесь, в слу­чае с этой парой, все было наобо­рот: их физи­че­ские, внеш­ние про­яв­ле­ния были даже во вре­мя этой про­гул­ки кри­ча­щи­ми. Все в них кри­ча­ло: «Смот­ри­те на нас, какие мы дру­гие, какие мы осо­бен­ные!» Лич­но мне совер­шен­но понят­но, что подоб­ные люди ведут себя так исклю­чи­тель­но из-за внут­рен­ней неудо­вле­тво­рен­но­сти, кото­рая застав­ля­ет их бро­сить миру этот урод­ли­вый вызов.

– А может, за этим скры­ва­ет­ся болезнь? Неже­ла­ние при­дер­жи­вать­ся сво­е­го пола – это пси­хи­че­ское рас­строй­ство или какое-то духов­ное повреждение?

– Это не обя­за­тель­но пси­хи­че­ское рас­строй­ство, это издерж­ки в первую оче­редь вос­пи­та­ния, кото­рые потом дают подоб­ные всхо­ды на лич­ност­ной почве.

Нор­маль­ное поло­вое пове­де­ние и поло­вая ори­ен­та­ция чет­ко пред­опре­де­ле­ны на всю жизнь чело­ве­ка с момен­та его рож­де­ния. Так было все­гда. Если мы возь­мем кни­гу книг – Биб­лию, то там о нор­маль­ной поло­вой ори­ен­та­ции и раз­ли­че­нии полов все самое суще­ствен­ное напи­са­но уже на пер­вых стра­ни­цах. О том, кто из пред­ста­ви­те­лей двух полов появил­ся пер­вым, а кто вто­рым. И как про­изо­шло раз­де­ле­ние по поло­во­му при­зна­ку. Так было угод­но Богу. Таким Он создал мир. И «это хоро­шо», как ска­зал Бог.

На про­тя­же­нии мно­гих веков роди­те­ли при­ни­ма­ют факт суще­ство­ва­ния полов и раз­ли­чий меж­ду ними как дан­ность. В свя­зи с этим выби­ра­ет­ся и линия вос­пи­та­ния. В тра­ди­ци­он­ном обще­стве раз­ли­чия в вос­пи­та­нии детей раз­ных полов были выра­же­ны очень чет­ко. Девоч­ки помо­га­ли мате­ри по дому, нян­чи­лись с млад­ши­ми детьми, маль­чи­ки помо­га­ли отцу в его ремес­ле, в его деле. В силу дан­ных раз­ли­чий в вос­пи­та­нии со вре­ме­нем фор­ми­ру­ют­ся лич­ност­ные харак­те­ри­сти­ки, осо­бен­но­сти, спе­ци­фи­че­ские для каж­до­го пола. Маль­чи­кам свой­ствен­но мыс­лить мас­штаб­но, они это вос­при­ни­ма­ют от отца, кото­рый все­гда был наце­лен на осво­е­ние соци­аль­но­го про­стран­ства. Муж­чи­на наце­лен на то, что­бы про­рвать­ся за пре­де­лы семей­но­го кру­га, осво­ить это внеш­нее про­стран­ство и выстра­и­вать кон­так­ты, свя­зи с внеш­ни­ми сила­ми. И он добы­ва­ет вовне что-то для сво­ей семьи, он защи­ща­ет семью от внеш­них опас­но­стей. Зада­ча жен­щи­ны – сохра­нить семью изнут­ри. Ее функ­ция направ­ле­на на сохра­не­ние домаш­не­го оча­га, домаш­ней атмо­сфе­ры, тепла.

Мы гово­рим о нор­маль­ной семье, где каж­дый чело­век нахо­дит­ся на сво­ем месте, в зави­си­мо­сти от сво­е­го пола и воз­рас­та. Понят­но, что это часто мно­го­дет­ная семья, и тогда жен­щи­на посто­ян­но нахо­дит­ся дома в окру­же­нии сво­их детей. Ее спе­ци­фи­че­ская осо­бен­ность, ее талант в том, что она зна­ет, как это сде­лать: обес­пе­чить всех теп­лом, спо­кой­стви­ем, что­бы всем было хоро­шо, и что­бы дру­гие чле­ны семьи охот­но шли в свой дом. Пото­му что если в семье ста­нет пло­хо, муж­чи­ны будут ухо­дить из него с боль­шей охо­той, чем в него возвращаться.

А сей­час види­те, как все устро­е­но? И он, и она еже­днев­но ухо­дят из дома. Теп­ло в нем сохра­нять неко­му. Есте­ствен­но, на уровне под­со­зна­ния это рабо­та­ет про­тив семьи, в ней все вре­мя идет кон­фликт. Супру­ги хотят соеди­нить­ся, но полу­ча­ет­ся неле­пи­ца. Они хотят любить друг дру­га и сво­их детей, но, из-за раз­ру­ше­ния тра­ди­ци­он­ной семьи, не уме­ют это­го или не встре­ча­ют взаимности.

– Может быть, уход жен­щи­ны из семьи в обще­ство порож­ден совсем не тем, что ей нуж­но зара­бо­тать день­ги или она не уве­ре­на в муж­чине, кото­рый рядом с ней? Что застав­ля­ет совре­мен­ную жен­щи­ну, даже замуж­нюю, с кото­рой рядом муж, бога­тый чело­век, биз­нес­мен, все рав­но стре­мить­ся зани­мать­ся чем-то кро­ме дома? Жены состо­я­тель­ных муж­чин про­сят, что­бы они пода­ри­ли им салон кра­со­ты или кафе, они хотят рабо­тать, делать биз­нес. В чем причина?

– Быва­ет, бег­ство жен­щи­ны из дома про­ис­хо­дит от ску­ки, пото­му, что если в доме мно­го детей, если жен­щи­на любит их, то ей не нуж­ны ника­кие сало­ны кра­со­ты или кафе как спо­соб реа­ли­за­ции. Давай­те рас­смот­рим при­ве­ден­ную вами в при­мер житей­скую ситу­а­цию, где он – бога­тый муж.

Такой муж­чи­на посто­ян­но отсут­ству­ет дома, он посто­ян­но нахо­дит­ся в отъ­ез­де по сво­им делам, как пра­ви­ло, он мно­го рабо­та­ет. Ей не хва­та­ет вни­ма­ния, обще­ния. Они, может быть, ездят вме­сте отды­хать, но ниче­го более суще­ствен­но­го в ее жиз­ни с ним не про­ис­хо­дит. Меж­ду ними нет внут­рен­ней бли­зо­сти. Если бы это было, и если бы у них были дети, то вряд ли бы ей хоте­лось куда-то стре­мить­ся. Понят­но, что у жен­щи­ны внут­ри мощ­ные жиз­нен­ные ресур­сы, она не может неде­ля­ми ску­чать дома без вся­ко­го дела.

Но быва­ет, что за этим кро­ет­ся что-то еще, какая-то внут­рен­няя про­бле­ма. Совре­мен­ная жизнь не толь­ко меня­ет, но и лома­ет жен­щин и муж­чин. В ней ниве­ли­ру­ют­ся гра­ни меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, в свой­ствах жен­ской и муж­ской лич­но­сти. Муж­чи­ны ста­но­вят­ся феме­нин­ны­ми, а жен­щи­ны маскулинными.

Муж­чи­нам, маль­чи­кам, с дет­ства при­ви­ва­ют­ся чер­ты неса­мо­сто­я­тель­но­сти, они не име­ют навы­ка при­ни­мать реше­ния. Они не зна­ют, что они хотят в жиз­ни. Они могут быть успеш­ны­ми в плане биз­не­са, в про­фес­си­о­наль­ной реа­ли­за­ции, а в лич­ност­ном плане, когда обща­ют­ся с жен­щи­на­ми, они выгля­дят неуве­рен­ны­ми, неуме­лы­ми, без­за­щит­ны­ми, бес­по­мощ­ны­ми. В непол­ной семье и маль­чи­ка и девоч­ку фор­ми­ру­ет толь­ко мать, а ей одной не под силу вос­пи­тать пол­но­цен­ную личность.

У меня вче­ра на кон­суль­та­ции была жен­щи­на, у нее один взрос­лый сын, ему уже 36 лет, он раз­ве­ден. Одно вре­мя он был «на гребне», соци­аль­но успе­шен, у него был свой биз­нес, но потом с ним что-то про­изо­шло. Мать рас­ска­зы­ва­ла, что наблю­да­ла, как сын общал­ся со сво­ей женой: она все вре­мя уни­жа­ла его, он был опу­щен ею по отно­ше­нию к себе до состо­я­ния ниже плин­ту­са. И он даже неко­то­рое вре­мя спал не на семей­ной кро­ва­ти, а рядом с ней, на полу. Мать спра­ши­ва­ла его об этом, на что полу­чи­ла ответ: «Мне так удоб­но». И вот он лишил­ся биз­не­са, забо­лел. У него пошли пси­хи­че­ские сры­вы. Жена от него отстра­ни­лась, потом ушла.

Его мать, ана­ли­зи­руя про­изо­шед­шее, сей­час гово­рит: «Когда он ее полю­бил, и они были счаст­ли­вы, он был на волне, жена при­да­ва­ла ему уве­рен­но­сти в сво­их силах. Потом, види­мо, ее пове­де­ние ста­ло менять­ся в худ­шую сто­ро­ну, она ста­ла посто­ян­но гово­рить: «Да что ты можешь?», «У тебя нико­гда ниче­го не полу­ча­ет­ся!». И поти­хонь­ку она навя­зы­ва­ла ему чув­ство неуве­рен­но­сти, бес­по­мощ­но­сти, у него опу­сти­лись руки. До сих пор он любит быв­шую жену, хотя про­шло уже несколь­ко лет. Он счи­та­ет, что раз они вен­ча­ны, то это навсе­гда, по край­ней мере, для него. Вот такая драма.

Посте­пен­но мы под­во­ди­ли наш диа­лог к тому, что мать тоже ока­зы­ва­ла на сына силь­ное нега­тив­ное вли­я­ние. И потом она ска­за­ла: «Да, я поня­ла, что он нашел такую же жен­щи­ну, как и я сама, и создал семью по типу наших с ним вза­и­мо­от­но­ше­ний». Она тоже была дав­но раз­ве­де­на, одна вос­пи­ты­ва­ла сво­е­го сына, к тому же была педа­го­гом, что еще боль­ше убеж­да­ло ее в необ­хо­ди­мо­сти жест­ко­го и власт­но­го отно­ше­ния к нему.

И теперь, осо­знав мно­гие вещи, она бьет­ся над вопро­сом: что же делать, как вый­ти из это­го поло­же­ния? Уже понят­но, что она при­чи­ни­ла нема­лый ущерб сво­е­му ребен­ку. И мы поти­хонь­ку ста­ли обсуж­дать то, что ему не были при­ви­ты навы­ки само­сто­я­тель­но­го пове­де­ния, при­су­щие маль­чи­ку, чер­ты муж­ско­го типа поведения.

Это типич­ные про­бле­мы соза­ви­си­мых отно­ше­ний. Там, где мать раз­ве­де­на с отцом, и у нее не сло­жи­лись отно­ше­ния ни с кем из дру­гих муж­чин, с детьми выстра­и­ва­ют­ся неиз­беж­но сим­био­ти­че­ские отно­ше­ния. Для таких семей типич­но, когда мать живет с доче­рью или сыном, ему или ей уже 30–35 лет, а они еще не разъ­еди­ни­лись, хотя это долж­но было про­изой­ти уже в 20 лет. Мать рас­ска­зы­ва­ет: «Я опять ста­ла раз­дра­жать­ся, опять сорва­лась на него… У него есть при­выч­ка: он допозд­на чем-то зани­ма­ет­ся, а потом, в два часа ночи, при­хо­дит ко мне с раз­ны­ми фило­соф­ски­ми раз­го­во­ра­ми. Недав­но я так уста­ла, была боль­на, что, когда он раз­бу­дил меня, не смог­ла сдер­жать­ся, отру­га­ла его».

Я спра­ши­ваю: «Ночью, в два часа?! А что он дол­жен был бы делать, если бы у него была семья? Он дол­жен был бы в это вре­мя спать со сво­ей женой. А вме­сто это­го он при­хо­дит и заво­дит «фило­соф­ские» раз­го­во­ры с мамой. А вы кри­чи­те и, в общем, в дан­ный момент с вашей сто­ро­ны в отно­ше­нии него про­ис­хо­дит наси­лие. Вы для него тогда – не мать, а жена, в этом смыс­ле здесь идет некая ком­пен­са­ция, пере­нос моде­ли отно­ше­ния с одно­го чело­ве­ка на дру­го­го. Но вы же мама! Папы и мамы пока­зы­ва­ют детям линию пове­де­ния, как надо себя вести. Дети это усва­и­ва­ют, и пере­но­сят потом в свою лич­ную жизнь. Что он, кста­ти, хочет с вами обсу­дить в два часа ночи?» Она пояс­ня­ет: «Он обыч­но гово­рит: мама, у меня ниче­го не полу­ча­ет­ся, как мне быть, что мне делать?»

То есть он про­сит совет, как ему посту­пать в опре­де­лен­ной ситу­а­ции. Это – явная неса­мо­сто­я­тель­ность. Слов­но малень­кий маль­чик, в два часа ночи, он идет к ней, как бы думая: «Мне пло­хо и страш­но, поэто­му я так хочу к мамоч­ке, под бочок, как мла­де­нец!» У него в жиз­ни был когда-то подъ­ем, когда в ней появи­лась моло­дая жен­щи­на. Эта жен­щи­на пове­ла себя как мама, и тем самым при­да­ла ему силы. Теперь ее нет, и он сно­ва и сно­ва обра­ща­ет­ся к мате­ри не столь­ко за сове­том, сколь­ко с под­со­зна­тель­ным жела­ни­ем научить­ся пра­виль­но реа­ги­ро­вать на вызо­вы жиз­ни, пра­виль­но посту­пать, научить­ся пра­виль­но жить.

– То есть он пыта­ет­ся полу­чить все то, что дол­жен был полу­чить намно­го рань­ше? Лет 10–20 назад?

– Да. Я ее спра­ши­ваю: «А что вы ему гово­ри­те, как вы себя веде­те?» Она гово­рит: «Ино­гда я сры­ва­юсь и исте­рю, но не часто, обыч­но я сажусь и начи­наю с ним гово­рить: «Надо так, мож­но эдак…» Гово­рю: «То есть, вы дае­те ему сове­ты?» Она отве­ча­ет: «Полу­ча­ет­ся, что да».

Он муж­чи­на, он дол­жен сам при­ни­мать реше­ния, а у него нет для это­го необ­хо­ди­мо­го ресур­са. Вот он и при­бе­га­ет к мамоч­ке и про­сит сове­та у нее. Потом, полу­чив совет, он будет ему же сопро­тив­лять­ся, пото­му что в этом воз­расте он сам дол­жен мно­го чего делать и под­со­зна­тель­но он про­те­сту­ет. Как бы пра­виль­но ты ни гово­ри­ла, он все­гда про­те­сту­ет. Про­те­сту­ет, пото­му что он – муж­чи­на, пото­му что спра­ши­вать дель­ные сове­ты – это уро­вень отно­ше­ний дру­зей. Но у этой жен­щи­ны и ее сына эта фаза отно­ше­ний не выстро­е­на, их отно­ше­ния нахо­дят­ся в допод­рост­ко­вой фазе. И так полу­ча­ет­ся, что муже­ствен­ность это­го взрос­ло­го чело­ве­ка выра­жа­ет­ся толь­ко в том, что­бы сде­лать потом, после ноч­ных раз­го­во­ров, все напе­ре­кор маме. Един­ствен­ное про­яв­ле­ние муж­ской чер­ты – ты ска­за­ла так, а я посту­пил про­ти­во­по­лож­но, зна­чит я – силь­ный. Сила про­яв­ля­ет­ся в отвержении.

– Эта сила, при пра­виль­ном вос­пи­та­нии, долж­на быть направ­ле­на на сози­да­ние, а не на раз­ру­ше­ние себя?

– Да, а здесь полу­ча­ет­ся, что все идет на раз­ру­ше­ние себя и раз­ру­ше­ние отно­ше­ний вокруг себя. Пото­му что у это­го чело­ве­ка нет необ­хо­ди­мых муж­ских черт и сил, кото­рые помог­ли бы ему разум­но пере­жить всю эту ситу­а­цию. Он муча­ет­ся и стра­да­ет от того, что видит, что не состо­ял­ся как муж­чи­на, что поте­рял муж­скую линию пове­де­ния, когда у него испор­ти­лись, а потом и пре­кра­ти­лись отно­ше­ния с женой, что он не может туда вер­нуть­ся, ему не хва­та­ет сил это сделать.

По ито­гам послед­не­го заня­тия с ней мы при­шли к тому, что фор­ми­ро­ва­ние муж­ской линии пове­де­ния и свойств лич­но­сти пред­став­ля­ет собой дли­тель­ный про­цесс, и испра­вить все сра­зу не полу­чит­ся. Внут­рен­нее зда­ние лич­но­сти фор­ми­ру­ет­ся посте­пен­но, по капель­ке. Поэто­му она не может рас­счи­ты­вать на то, что­бы пол­но­стью изме­нить сво­е­го сына, но долж­на рабо­тать над этим, посту­пая так, как посту­па­ют муд­рые мамы со сво­и­ми еще малень­ки­ми детьми.

Что­бы ей помочь ей прак­ти­че­ски, мы обсу­ди­ли, какие момен­ты роди­те­ли обыч­но упус­ка­ют из виду на раз­лич­ных фазах раз­ви­тия ребен­ка. Мы не все­гда можем это чет­ко осо­зна­вать, но мы долж­ны с ран­не­го дет­ства счи­тать­ся с тем, что наш ребе­нок чув­ству­ет, что он хочет, счи­тать­ся с его жела­ни­я­ми и воз­мож­но­стя­ми. И поста­рать­ся, наблю­дая за его пове­де­ни­ем, давать ребен­ку воз­мож­ность и пра­во само­сто­я­тель­но совер­шать поступ­ки. Мамы так устро­е­ны, что в отли­чие от пап, мы более тороп­ли­вы и нетер­пе­ли­вы. Один пси­хо­лог ска­зал, что жен­щи­ну от муж­чи­ны отли­ча­ет то, что она живет на опе­ре­же­ние, хочет опе­ре­дить теку­щее вре­мя. У нее все­гда очень мно­го дел и хло­пот, и она хочет, что­бы все было сде­ла­но хоро­шо и вовре­мя, и поэто­му торо­пит­ся, и тре­во­жит­ся. И ино­гда это очень силь­но вли­я­ет на все сто­ро­ны жиз­ни жен­щи­ны и ее семьи.

Она начи­на­ет тре­во­жить­ся, если что-то идет не так, и эта тре­во­га порож­да­ет пер­фек­ци­о­низм: нуж­но все сде­лать толь­ко хоро­шо, а если кому-то из чле­нов семьи что-то не уда­ет­ся, то я все сде­лаю сама. То есть, ее доч­ка хочет сде­лать лепеш­ку для варе­ни­ков, а мама гово­рит: «Нет-нет, оставь, иди поиг­рай, я все сде­лаю сама!» Доч­ка хочет вымыть посу­ду, лезет на стул, а мама гово­рит: «Нет-нет, ты упа­дешь, я все сде­лаю сама!» И все сама и дела­ет. А твор­че­ский импульс ребен­ка, кото­рый хочет осво­ить то, что дела­ет мама, быть ее под­ра­жа­те­лем, уга­са­ет. Ребе­нок бло­ки­ру­ет эту потреб­ность, а потом полу­ча­ет выго­ду от воз­мож­но­сти укло­нить­ся от тех или иных обязанностей.

Когда мама спо­хва­ты­ва­ет­ся, видит, что весь объ­ем семей­ной рабо­ты проч­но закре­пил­ся за ней одной, она начи­на­ет крайне удив­лять­ся тому, что ее не пони­ма­ют, что ее не бере­гут, не любят, все лени­вые, не такие, каки­ми ей бы хоте­лось их видеть. А все про­чие чле­ны семьи уже, дей­стви­тель­но, ниче­го не хотят делать: «Ты все дела­ешь сама? Давай и даль­ше сама!»

Мы как раз с этой жен­щи­ной кос­ну­лись этих тем. Я рас­ска­за­ла ей, как попа­ла на заня­тие к кол­ле­ге-пси­хо­ло­гу, где были раз­ные мамы, у кото­рых было по несколь­ку детей или по одно­му ребен­ку. И там я наблю­да­ла такую кар­ти­ну. Пси­хо­лог дала этим мамам тест: «Пред­ставь­те, что вы сиди­те в ком­на­те, а ваш ребе­нок (4–5 лет) в дру­гой ком­на­те и он хочет к вам подой­ти, дверь при­от­кры­та, но ребе­нок затруд­ня­ет­ся ее открыть, пото­му что у него в руках боль­шой мяч. Как вы поступите?»

Каж­дая мама отве­ча­ла на этот вопрос. Его же я зада­ла и той маме взрос­ло­го сына, о кото­рой мы гово­рим сей­час. Она отве­ти­ла так: «Пер­вая мысль у меня была – нуж­но быст­рень­ко под­бе­жать, открыть дверь и помочь. Вто­рая – нуж­но про­сто ска­зать: что ты сто­ишь? Давай, иди сюда, не бой­ся!» А я ей гово­рю: «Те жен­щи­ны, кото­рые рабо­та­ли с моей кол­ле­гой, отве­ча­ли в основ­ном так же, как и вы, но сре­ди них были исклю­че­ния – мно­го­дет­ные мамы, кото­рые дали такой ответ: «Я каким-нибудь шумом дам ребен­ку понять, что я внут­ри, в ком­на­те, а потом подо­жду, пока он сам не откро­ет дверь и не войдет».

И это, на мой взгляд, очень пра­виль­но, пото­му что открыть дверь для пяти­лет­не­го ребен­ка – не такая уж слож­ная зада­ча. Он же мяч, не гирю дер­жит, кото­рая вот-вот на ногу упадет.

Мать, видя ребен­ка, демон­стри­ру­ет ему свое вни­ма­ние и под­держ­ку, но не навя­зы­ва­ет их. Если ребе­нок на таком эле­мен­тар­ном уровне лиша­ет­ся выбо­ра, как ему посту­пить, он будет деге­не­ра­том. Это ров­но то, что сей­час про­ис­хо­дит с нами. Те моло­дые люди, кото­рый рас­тут с таки­ми роди­те­ля­ми, будучи 33–36 лет от роду, оста­ют­ся на уровне пяти­лет­не­го ребен­ка. Я рас­ска­за­ла об этом геро­ине сво­е­го рассказа.

Она гово­рит: «Да, я все поня­ла. Когда он в сле­ду­ю­щий раз при­дет ко мне с раз­го­во­ра­ми, я ска­жу: «А как ты дума­ешь сам? Что тебе кажет­ся пра­виль­ным в этой ситу­а­ции?». Я спра­ши­ваю: «Как вы дума­е­те, у вас полу­чит­ся все вре­мя при­дер­жи­вать­ся пра­виль­ной лини пове­де­ния или нет»? Она гово­рит: «Я постараюсь».

Если бы все роди­те­ли все­гда сле­до­ва­ли такой линии, все­гда дава­ли бы сво­бо­ду выбо­ра ребен­ку, не пре­пят­ство­ва­ли, когда он хочет уча­сто­вать в делах, кото­рые свой­ствен­ны толь­ко маль­чи­ку или толь­ко девоч­ке, то в нашем обще­стве жили бы дру­гие люди. Стрем­ле­ние детей к само­сто­я­тель­ным делам и поступ­кам нуж­но под­дер­жи­вать, несмот­ря на то, что они могут оши­бать­ся, делать что-то непра­виль­но, не доби­вать­ся успеха.

Пусть девоч­ка разо­бьет 33 тарел­ки, но сама вымо­ет посу­ду, а маль­чик пусть разо­бьет паль­цы, но сам забьет гвоздь. Самое глав­ное, что­бы это все дела­лось после­до­ва­тель­но и что­бы нача­тое ребен­ком дело было им же завер­ше­но. Важ­но завер­шать дела. И тогда маль­чик не будет похож на девоч­ку к сво­им 17-ти годам, а девоч­ка не будет похо­жа на маль­чи­ка. Пото­му что мы все родом из дет­ства и чер­ты, полу­чен­ные нами в пер­вые годы жиз­ни, потом уко­ре­ня­ют­ся и закрепляются.

– Давай­те еще раз под­черк­нем, како­вы же эти чер­ты муж­чи­ны и жен­щи­ны, поче­му они имен­но такие. Как это свя­за­но с их жиз­нен­ны­ми ролями?

– Чер­ты и осо­бен­но­сти ген­дер­ных харак­те­ри­стик опре­де­ля­ют­ся теми роля­ми, кото­рые испол­ня­ют муж­чи­на и жен­щи­на, когда они созда­ют семью, всту­па­ют в роли мужа и жены. Потом, когда появ­ля­ет­ся ребе­нок, они всту­па­ют в роли отца и мате­ри. Если чело­век до это­го полу­чил пра­виль­ное вос­пи­та­ние, то он орга­нич­но смот­рит­ся в новой для себя роли и успе­шен в ней.

Я ино­гда даю сле­ду­ю­щий тест. У нас есть заня­тия, посвя­щен­ные реше­нию про­бле­мы поис­ка сво­ей поло­вин­ки, и одно из заня­тий назы­ва­ет­ся «Силь­ный муж­чи­на и сла­бая жен­щи­на». Я про­шу участ­ни­ков заня­тий на листоч­ке напи­сать, какой пред­мет мебе­ли они бы охот­нее ассо­ци­и­ро­ва­ли с сами­ми собой: стул или стол. Кем бы они ско­рее хоте­ли стать? Они пишут: «Я хоте­ла бы стать сту­лом» или «Я хотел бы стать сто­лом». И что инте­рес­но, с посто­ян­ной зако­но­мер­но­стью жен­щи­ны пишут, что они хотят быть сто­ла­ми. А еще я про­шу, что­бы они в иде­а­ле опи­са­ли, объ­яс­ни­ли, поче­му. Они пишут: «Стол боль­шой, на нем никто не сидит, стол мож­но накрыть и укра­сить» и все такое про­чее. Стул выби­ра­ют редко.

Когда мы начи­на­ем обсуж­дать их выбор, то мно­гие начи­на­ют пони­мать: «Я хочу быть зна­чи­тель­ным! Более зна­чи­тель­ным, чем я явля­юсь сей­час». За этим кро­ет­ся неудо­вле­тво­рен­ность теку­щим ста­ту­сом муж­чи­ны или жен­щи­ны, люди выби­ра­ют стол, как буд­то стул – это что-то низ­шее, а стол – это то, что меня воз­вы­ша­ет. За этим кро­ет­ся ком­плекс непол­но­цен­но­сти, низ­кая само­оцен­ка, поче­му мне нуж­но зани­мать не свое место, не свой­ствен­ное мне и испы­ты­вать дис­ком­форт от это­го. Нашей зада­чей было прий­ти к мыс­ли о том, что стол без сту­ла – вооб­ще ничто.

Поче­му в семье тра­пе­за зани­ма­ет зна­чи­мое место? За тра­пе­зой люди объ­еди­ня­ют­ся, обща­ют­ся, им хоро­шо. Еда – это не про­сто источ­ник энер­гии, но тоже некая мисти­че­ская состав­ля­ю­щая семей­ной жиз­ни, свя­зу­ю­щая меж­ду собой вхо­дя­щих в состав семьи людей. Это повод и раз­ре­ше­ние к диа­ло­гу, к сбли­же­нию, к обще­нию. Это тес­ная связь в опре­де­лен­ном месте, в опре­де­лен­ное вре­мя, с опре­де­лен­ны­ми людь­ми. Поче­му рань­ше сади­лись за стол всей семьей и при­том в стро­го обо­зна­чен­ное вре­мя? Пото­му что в это вре­мя, в этот час все долж­ны быть вме­сте. Пер­во­му пода­ва­ли отцу, потом мате­ри, потом детям.

А сей­час не так, сна­ча­ла, и при­том отдель­но, в любое вре­мя, как толь­ко это воз­мож­но – люби­мо­му сыноч­ку или люби­мой доч­ке. Люди сей­час не встре­ча­ют­ся, не объ­еди­ня­ют­ся, нет тако­го един­ства – стол и стул. Ком­по­зи­ция «стол и стул» – это очень хоро­ший образ для опи­са­ния отно­ше­ний в семье. Стол име­ет свое функ­ци­о­наль­ное назна­че­ние, а стул свое, но в пол­ной мере они рас­кры­ва­ют­ся, толь­ко когда эти пред­ме­ты исполь­зу­ют­ся вме­сте. Стол – это то, на что мож­но опе­реть­ся, вокруг чего мож­но собрать­ся, ему при­су­ща некая устой­чи­вость, защи­та и опо­ра. Муж­чи­на дол­жен быть таким, что­бы вокруг себя объ­еди­нить чле­нов сво­ей семьи, он – лидер, гла­ва. А жена, она нисколь­ко не мень­ше его, про­сто у нее своя функ­ция, дру­гая. Попро­буй­те, жен­щи­ны, вой­ди­те в роли сто­лов! Что вы чув­ству­е­те? Ведь это такая огром­ная ответственность!

И когда ко мне на кон­суль­та­цию при­хо­дят жен­щи­ны на рубе­же пер­вых деся­ти лет сов­мест­ной жиз­ни, они жалу­ют­ся на то, что эта ответ­ствен­ность им не по силам. Они, при­хо­дя в Цер­ковь, уже пони­ма­ют логи­ку муж­ско­го и жен­ско­го пове­де­ния, пото­му что в пра­во­слав­ной тра­ди­ции роли муж­чи­ны и жен­щи­ны чет­ко рас­пре­де­ле­ны. Хоро­шо, когда есть пра­ви­ла. И жен­щи­ны гово­рят: «Все, я уста­ла, мне надо­е­ло пахать, тащить на себе все и этот груз ответ­ствен­но­сти!» Она уста­ет быть сто­лом. Пото­му что это не свой­ствен­ная ей роль. Жен­щи­на несет роль в совре­мен­ном мире, кото­рая ей не свойственна.

– И вро­де бы быва­ет так, что жен­щине пред­ла­га­ет­ся дру­гая роль, но ей она кажет­ся скуч­ной, незна­чи­тель­ной, мел­кой по срав­не­нию с тем, чем она хоте­ла бы зани­мать­ся сама. И в то же вре­мя она, рва­нув туда, пони­ма­ет, что сил таких, муж­ских, нести эту нагруз­ку, тоже нет. Как тогда быть? Что же делать?

– Пер­вое – это нуж­но ста­рать­ся при­нять осо­знан­ное реше­ние быть в первую оче­редь жен­щи­ной и отка­зать­ся от непо­силь­ных амби­ций. Поче­му? При­хо­дя в Цер­ковь, жен­щи­на гово­рит: «Я поня­ла, я теперь все­гда буду на вто­ром плане, мне нуж­но быть сла­бой по срав­не­нию с муж­чи­ной». Но сто­ит ей начать выпол­нять тот же самый пси­хо­ло­ги­че­ский тест типа того, где пар­ню и девуш­ке нуж­но вме­сте, на одном листоч­ке нари­со­вать любовь, так эта же девуш­ка посто­ян­но лезет впе­ред. Она все рису­ет сама, даже не давая муж­чине воз­мож­но­сти при­нять уча­стие в этом деле, как-то себя про­явить. Дей­стви­тель­но, жен­щи­нам свой­ствен­на тороп­ли­вость – они торо­пят­ся все сде­лать сами. И потом, когда мы ана­ли­зи­ру­ем ее пове­де­ние, она гово­рит: «Ну, он сам не хотел при­ни­мать актив­но­го уча­стия. Я вынуж­де­на была сама делать все». А он гово­рит: «А она меня совер­шен­но затер­ла, я даже не знал, как под­сту­пить­ся и не хотел ей мешать».

А быва­ют такие моло­дые люди, кото­рые то же самое упраж­не­ние выпол­ня­ют ина­че: они выслу­ша­ли инструк­цию, и она гово­рит: «Как ты дума­ешь, может быть, мы нари­су­ем вот это? Он гово­рит: «А мне кажет­ся – вот это и это. А ты как дума­ешь?». И у них идет сотруд­ни­че­ство. Они на рав­ных, но он – «стол», а она – «стул». Он пер­вый начи­на­ет рабо­ту, она ее под­хва­ты­ва­ет и это – сим­фо­ния. Для того, что­бы сим­фо­ния состо­я­лась, жен­щи­на сна­ча­ла долж­на уметь пока­зать муж­чине: ты – глав­ный. Это быва­ет очень трудно.

– Сей­час прак­ти­че­ски на каж­дом углу от жен­щин слыш­на фра­за: «Мы такие силь­ные толь­ко по одной при­чине: нет насто­я­щих муж­чин!» Это дей­стви­тель­но так? Или то, что муж­чи­ны такие сла­бые – это объ­яс­ня­ет­ся силой самих женщин?

– Вооб­ще, конеч­но, мне кажет­ся, что это не убе­ди­тель­но. Пото­му что, когда муж­чи­на и жен­щи­на встре­ча­ют­ся, то они оба стро­ят свое пове­де­ние, осно­вы­ва­ясь на резуль­та­тах отыг­ры­ва­ния преды­ду­щих сце­на­ри­ев сво­ей жиз­ни, и каж­дый несет свою ответ­ствен­ность за рас­пре­де­ле­ние ролей в паре, если в этой паре находится.

Недав­но зво­нил на теле­фон дове­рия муж­чи­на 38 лет. Такой соро­ка­лет­ний маль­чик. Он зво­нит и гово­рит, что они два года встре­ча­лись с девуш­кой, вме­сте живут. Они позна­ко­ми­лись по интер­не­ту, потом она при­е­ха­ла к нему… Мы начи­на­ем рас­кру­чи­вать эту исто­рию и надо ска­зать, что он очень рефлек­си­вен, он мно­го ана­ли­зи­ру­ет и интер­пре­ти­ру­ет свое пове­де­ние и ситуацию.

И в ито­ге он сам же через наше обще­ние дела­ет вывод, что эта девуш­ка, видя его несо­сто­я­тель­ность, видя, что он не торо­пит­ся делать ей пред­ло­же­ние, пото­му что у него был неудач­ным преды­ду­щий брак, сама теперь рабо­та­ет про­тив этих отно­ше­ний. Он все вре­мя искал и нахо­дил при­чи­ны, что­бы не делать пред­ло­же­ние и отсро­чи­вал их женить­бу, а она пошла ва-банк: флир­ту­ет на гла­зах у него с дру­ги­ми, про­во­ци­руя его пред­при­нять что-нибудь. И, по сути, полу­ча­ет­ся, что она тоже невер­но себя ведет.

Зачем ей хочет­ся создать семью, вхо­дя в отно­ше­ния с муж­чи­на­ми, кото­рые заве­до­мо неудач­ни­ки, не само­сто­я­тель­ные и не ответ­ствен­ные люди? Он сам гово­рит об этом: «Я сей­час понял, что она тоже непра­виль­но себя ведет. Не по-жен­ски. Она мани­пу­ли­ру­ет мной, и хочет пока­зать свою силу, свою неза­ви­си­мость, все вре­мя меня эпа­ти­ру­ет. А по сути – она со мной вою­ет». Они оба, на мой взгляд, в сво­ем пове­де­нии не соот­вет­ству­ют сво­им поло­вым ролям.

– Какую роль в вос­пи­та­нии муж­ских и жен­ских черт лич­но­сти игра­ет одеж­да? Насколь­ко вли­я­ет на жен­ствен­ность ноше­ние девоч­кой юбок или брюк?

– Мне кажет­ся, по боль­шо­му сче­ту, тра­ди­ци­он­ная для Рос­сии жен­ская и муж­ская одеж­да мак­си­маль­но соот­вет­ству­ет эта­ло­нам муже­ства и жен­ствен­ность, маль­чи­ки и девоч­ки в ней выгля­дят так, как это нуж­но, что­бы под­черк­нуть соот­вет­ству­ю­щие муж­ские и жен­ские каче­ства и чер­ты. И одеж­да долж­на эти чер­ты обя­за­тель­но под­чер­ки­вать. Стиль, состо­я­ние и кра­со­та одеж­ды отра­жа­ют­ся на чело­ве­ке как вовне, сна­ру­жи, так и внут­ри, пото­му что фор­ма и содер­жа­ние – это одно­го поля ягоды.

В иде­а­ле, хоро­шо было бы, если бы все соот­вет­ство­ва­ли сво­им ролям. И что­бы маль­чи­ки были оде­ты как маль­чи­ки, а не как рас­кра­шен­ные пету­хи. А девоч­ки что­бы, в том чис­ле бла­го­да­ря одеж­де, были бы милы­ми, неж­ны­ми, кра­си­вы­ми, при­вле­ка­тель­ны­ми и все прочее.

– Роди­тель­ские ошиб­ки, допу­щен­ные в выбо­ре одеж­ды, могут в даль­ней­шем замет­но повли­ять на лич­ност­ные каче­ства их детей?

– В целом, да, конеч­но, такие вещи, как посто­ян­ное ноше­ние девоч­кой брюк, могут сбить с тол­ку рас­ту­ще­го чело­ве­ка. И мы пожи­на­ем послед­ствия это­го. Резуль­тат всех этих иска­же­ний нали­цо в том, что девуш­ки ходят в брю­ках посто­ян­но, неиз­мен­но. И никто ниче­го предубе­ди­тель­но­го в этом не видит. Но, исхо­дя из соб­ствен­но­го вос­при­я­тия этой про­бле­мы, мне кажет­ся, что душу не обма­нешь. Пото­му что душа по при­ро­де хри­сти­ан­ка и она все­гда зна­ет как хоро­шо и как пра­виль­но. Поэто­му, вопре­ки душе сле­дуя идео­ло­гии «все так ходят», или «так мод­но», «так удоб­но», мы себе и нашим детям вредим.

А что, кста­ти, удоб­но? Я прак­ти­че­ски все­гда хожу в длин­ной юбке. Это очень удоб­но. Я не вижу ника­кой логи­ки в этих заяв­ле­ни­ях совер­шен­но. Это очень удоб­но – длин­ная юбка.

Сле­до­вать тра­ди­ци­он­ным нор­мам, быть при­вле­ка­тель­ной внешне, эсте­тич­ной, не ухо­дя ни в какой мак­си­ма­лизм – это есте­ствен­но и разум­но! Важ­но, что­бы тебе самой было ком­форт­но, и что­бы ты при этом соот­вет­ство­ва­ла сво­ей роли. Я – жен­щи­на, я хочу быть жен­щи­ной. И это внут­ри каж­дая, навер­ное, чув­ству­ет, хотя гово­рит: «Брю­ки – это удобно».

Поэто­му, у нас есть некие нор­мы, но наря­ду с ними есть еще и голо­ва, что­бы думать. В поход, конеч­но, я бы пошла в брю­ках. Но когда я иду на рабо­ту, в кол­лек­тив, в храм… Никто не гово­рит: «Нель­зя!» Если ты что-то дела­ешь вопре­ки внут­рен­не­му голо­су, то ты, так или ина­че, испы­ты­ва­ешь внут­рен­ний дис­ком­форт, обма­ны­вая себя. Когда мы изме­ня­ем сво­е­му пред­на­зна­че­нию, сво­е­му при­зва­нию, то мы не можем это не чувствовать.

– Что про­ис­хо­дит в том слу­чае, если пси­хо­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти муж­чи­ны и жен­щи­ны не вполне соот­вет­ству­ют их полу? Ну, напри­мер, в отно­ше­ни­ях любви.

– Даже на фоне их иска­жен­но­го пред­став­ле­ния о поло­вых ролях в семье, они все рав­но ста­ра­ют­ся поде­лить роли: кто-то из них пыта­ет­ся быть муж­чи­ной, а кто-то – жен­щи­ной. Наблю­дая за мно­же­ством людей, при­хо­дишь к совер­шен­но пара­док­саль­но­му выво­ду, что прак­ти­че­ски все люди хотят создать нор­маль­ную, здо­ро­вую семью, все хотят быть муж­чи­ной или жен­щи­ной, даже когда пло­хо пони­ма­ют, что это такое. Даже если это нетра­ди­ци­он­ная, гомо­сек­су­аль­ная семья, ее чле­ны все рав­но игра­ют в семью насто­я­щую, игра­ют в муж­чи­ну и жен­щи­ну, в мужа и жену. Нику­да им от это­го не уйти, вот в чем парадокс!

А еще гомо­сек­су­а­ли­сты охот­но берут в свои семьи детей. Они игра­ют в насто­я­щую, пол­ную семью! Но в дей­стви­тель­но­сти, это – анти­се­мья. Анти­цер­ковь. Пото­му что насто­я­щая семья – это малая Цер­ковь. А семья, создан­ная без муж­чи­ны или без жен­щи­ны, создан­ная искус­ствен­но – это то, что идет про­тив Бога, это не нор­маль­но, это нездо­ро­во. Это все пла­чев­но. Это вле­чет за собой очень боль­шие поте­ри и страш­ные разрушения.

– Дей­стви­тель­но, социо­ло­ги под­счи­та­ли, что гомо­сек­су­а­ли­сты кон­ча­ют с собой при­мер­но в 7 раз чаще, чем люди, кото­рые живут в соот­вет­ствии с при­ро­дой сво­е­го пола. При­чем это в тех стра­нах, где, в отли­чие от Рос­сии, к одно­по­лым сою­зам госу­дар­ство и обще­ство отно­сят­ся абсо­лют­но лояльно.

– Инте­рес­ная информация.

– Сле­ду­ю­щий вопрос. Если муж­чи­на или жен­щи­на пони­ма­ют свои про­бле­мы, видят, что у них недо­ста­точ­но муже­ствен­но­сти или жен­ствен­но­сти, что им сле­ду­ет делать? Под­би­рать пару по прин­ци­пу сов­па­де­ние иска­же­ний? Или менять­ся самим?

– Вопрос рито­ри­че­ский, он сам содер­жит в себе ответ. Да, надо менять­ся. Если мы бес­со­зна­тель­но чув­ству­ем, что живем непра­виль­но, мы борем­ся со сво­и­ми дефек­та­ми. Если мы осо­зна­ем, что наше пове­де­ние не отве­ча­ет наше­му пред­на­зна­че­нию, то мож­но толь­ко посо­ве­то­вать себя сми­рять и менять.

Если у тебя есть такое ощу­ще­ние, что ты не совсем прав, ты чув­ству­ешь уко­ры сове­сти, видишь, что ты что-то не так дела­ешь, чув­ству­ешь некий внут­рен­ний дис­со­нанс, обя­за­тель­но най­дут­ся люди, кото­рые помо­гут тебе с этим спра­вить­ся. Про­сто нуж­но понять, что про­бле­ма есть. И тогда мож­но будет понять, какой ты настоящий.

При­нять себя, когда ты что-нибудь непра­виль­но дела­ешь, очень труд­но. Самое луч­шее – испра­вить­ся, и научить­ся посту­пать правильно.

– Как жен­щине стать более жен­ствен­ной? И как муж­чине стать более мужественным?

– Для нача­ла нуж­но посмот­реть: у меня есть вот такие каче­ства жен­ские, а есть вот такие муж­ские. Соот­вет­ствен­но, одни нуж­но умень­шить, а дру­гие уве­ли­чить. Выпи­сы­ва­ем те и дру­гие каче­ства в две колон­ки. А потом смот­рим, насколь­ко их состав и рас­пре­де­ле­ние оста­ют­ся ста­биль­ным, и с неко­то­рой пери­о­дич­но­стью этот листо­чек обнов­ля­ем. Наблю­да­ем за дина­ми­кой сво­ей рабо­ты. Муж­ские каче­ства – это ответ­ствен­ность, реши­тель­ность, уве­рен­ность, защи­та, вер­ность, надеж­ность. Жен­ские каче­ства – мяг­кость, уступ­чи­вость, подат­ли­вость, кон­фор­мизм, неуверенность.

Ранее вы зада­ва­ли вопрос, свя­зан­ный с одеж­дой. Как мы и гово­ри­ли, люди долж­ны ста­рать­ся и внут­ренне и внешне соот­вет­ство­вать сво­е­му полу. Пото­му что гар­мо­ния дости­га­ет­ся не толь­ко внут­рен­ни­ми, но и внеш­ни­ми свой­ства­ми и чер­та­ми чело­ве­ка. Поэто­му на лист с каче­ства­ми нуж­но доба­вить еще один стол­бец, где нам сле­ду­ет пере­чис­лить свои внеш­ние каче­ства, от кото­рых зави­сит наше муже­ство или жен­ствен­ность. И так­же рабо­тать над ними. Этот вопрос каса­ет­ся всех плос­ко­стей жизни.

Рахи­мо­ва Ири­на Анатольевна

Источ­ник: сайт о люб­ви и семье «Насто­я­щая любовь»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки