Что такое семья?<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Ермакова Людмила Федоровна</span>

Что такое семья?
Психолог Ермакова Людмила Федоровна

(7 голосов2.0 из 5)

– Немец­кий фило­соф – кажет­ся, Гегель, – гово­рил, что брак – уза­ко­нен­ная поло­вая жизнь. То есть два чело­ве­ка соеди­ня­ют­ся для про­дол­же­ния рода. Вы мог­ли бы сфор­му­ли­ро­вать выс­шую цель брака?

– В нашей жиз­ни все устро­е­но так, что мы любую свою зада­чу можем выпол­нить толь­ко во вза­и­мо­дей­ствии с кем-то дру­гим. Каж­до­му чело­ве­ку все­гда необ­хо­дим дру­гой чело­век. Чело­век, на кото­ро­го я мог бы опе­реть­ся, кото­ро­му могу дове­рять. Чело­век, кото­рый раз­де­ля­ет ответ­ствен­ность за меня и за то, что со мной произойдет.

Ведь мож­но поте­рять здо­ро­вье, память, тру­до­спо­соб­ность, рабо­ту – все… Поэто­му я дол­жен дру­го­му чело­ве­ку дове­рить себя, свою жизнь. Дове­рить так, как я дове­рил бы само­му себе. Фак­ти­че­ски это «дру­гой Я». В жиз­ни вся­кое быва­ет. А это эле­мент стра­хов­ки, эле­мент уве­рен­но­сти, опять же, дове­рия. Я могу дове­рять дру­го­му чело­ве­ку как само­му себе.

Не слу­чай­но каж­до­го из супру­гов назы­ва­ют «поло­вин­кой». Мы же не можем дви­гать­ся на одной ноге, мы не можем что-то делать одной рукой. Поэто­му в нас зало­жен поиск сво­ей вто­рой поло­ви­ны. Нам труд­но быть гар­мо­нич­ны­ми, если мы свою вто­рую поло­ви­ну не нашли…

Совре­мен­ные моло­дые люди часто дума­ют, что люди соеди­ня­ют­ся в бра­ке, что­бы посто­ян­но испы­ты­вать очень яркие сек­су­аль­ные ощу­ще­ния. Зна­че­ние физио­ло­ги­че­ской сто­ро­ны бра­ка сего­дня неоправ­дан­но пре­уве­ли­чи­ва­ет­ся. Это име­ет мно­го отри­ца­тель­ных послед­ствий для буду­щей семьи.

– С како­го момен­та начи­на­ет­ся семья? Явля­ет­ся ли «граж­дан­ский брак» семьей?

– Семья под­ра­зу­ме­ва­ет высо­кую сте­пень дове­рия. Мой муж или моя жена – тот чело­век, на кото­ро­го я могу поло­жить­ся. Не зря же есть такое пони­ма­ние: «Муж – это камен­ная сте­на». Но и жена – это помощ­ни­ца мужу. Зна­чит, долж­на при­сут­ство­вать высо­кая сте­пень дове­рия и ответ­ствен­но­сти одно­го чело­ве­ка за другого.

Когда же мы начи­на­ем жить в «граж­дан­ском бра­ке», это оче­ред­ная про­ба, как про­ба в филь­мах: одно­го акте­ра попро­бу­ют, дру­го­го акте­ра попро­бу­ют, тре­тье­го акте­ра попро­бу­ют… И нет в таких отно­ше­ни­ях той сте­пе­ни дове­рия, когда чело­век пол­но­стью рас­кры­ва­ет­ся перед дру­гим человеком.

Думаю, что семья начи­на­ет­ся с момен­та вен­ча­ния. Обра­зо­ва­ние семьи – это вели­кая тай­на. Даже неве­ру­ю­щие люди в момент вен­ча­ния вдруг начи­на­ют пони­мать, что про­изо­шло какое-то таин­ство в их жиз­ни, кото­рое дей­стви­тель­но сде­ла­ло их еди­ным суще­ством, совер­ше­но нераз­дель­ным. В этот момент вели­кая помощь дает­ся им, в допол­не­ние к тем уси­ли­ям, кото­рые они сами при­ла­га­ют к постро­е­нию семьи.

Могу сви­де­тель­ство­вать, что, быва­ет, пожи­лые люди вен­ча­ют­ся, а у них взрос­лые дети уже раз­во­дить­ся соби­ра­лись. И после вен­ча­ния этих пожи­лых роди­те­лей начи­на­ет уми­рять­ся, успо­ка­и­вать­ся ситу­а­ция и в семьях их детей, и моло­дые семьи сохраняются.

– И все-таки даже Цер­ковь при­зна­ет, что семья начи­на­ет­ся уже с госу­дар­ствен­ной регистрации.

– Реги­стра­ция бра­ка име­ет очень боль­шое отно­ше­ние имен­но к чув­ствам ответ­ствен­но­сти и дове­рия. Реги­стра­ция нала­га­ет опре­де­лен­ные юри­ди­че­ские пра­ва. У нас теперь общее хозяй­ство: все мое – это твое. У нас общая квар­ти­ра, общие дети и общая ответ­ствен­ность за все. И на самом деле в совре­мен­ном мире это име­ет огром­ное значение.

Ведь не каж­до­му чело­ве­ку я могу дове­рить даже свою соба­ку выгу­лять. А дове­рить свою маши­ну, свою дачу, свою квар­ти­ру? А имен­но это­му чело­ве­ку я могу дове­рить все.

– Неко­то­рые люди, кото­рые живут в граж­дан­ском бра­ке, гово­рят, что счаст­ли­во живут так уже 5–10 лет и зада­ют вопрос: «Что бы изме­нил для нас штамп в пас­пор­те?» Нам понят­но, что 5–10 лет – это ещё не пока­за­тель. Судить об этом мож­но будет несколь­ко поз­же, когда про­шло уже 20 или 30 лет сов­мест­ной жиз­ни и люди могут ска­зать, что они счаст­ли­вы. Тогда это будет более убе­ди­тель­но. Но что вы, как пси­хо­лог може­те отве­тить таким людям?

– Зна­е­те, они толь­ко гово­рят, что спо­кой­ны и счаст­ли­вы. Эле­мент тре­во­ги посто­ян­но при­сут­ству­ет. Я, как пси­хо­лог, это могу сви­де­тель­ство­вать. В пси­хо­ло­гии хоро­шо изу­чен фено­мен «неза­вер­шен­но­го дей­ствия». В «граж­дан­ском бра­ке» нет эффек­та завер­ше­ния. Нет завер­ше­ния, и тре­во­га рас­тет. Осо­бен­но она рас­тет у жен­щи­ны с воз­рас­том, пото­му что и внеш­ность меня­ет­ся, муж­чи­на начи­на­ет смот­реть на моло­дых деву­шек. Поче­му так про­ис­хо­дит? Про­сто тело у нас ста­ре­ет, а душа-то оста­ет­ся моло­дая. Себя муж­чи­на не все­гда наблю­да­ет в зер­ка­ле, но видит, что жена вро­де уже соста­ри­лась, а себя он ста­рым не чув­ству­ет. Ему хочет­ся еще встрях­нуть­ся и схо­дить куда-нибудь… Он видит, что с женой это не все­гда полу­чит­ся, а с моло­дой дев­чон­кой, сек­ре­тар­шей какой-нибудь или сотруд­ни­цей – с ней будет заме­ча­тель­но. Пере­жить зано­во ост­рые ощу­ще­ния, кото­рые когда-то переживал…

В «граж­дан­ском бра­ке» у жен­щи­ны рас­тет состо­я­ние тре­во­ги, а у муж­чи­ны – состо­я­ние эта­кой моло­дец­кой без­от­вет­ствен­но­сти. В тече­ние все­го сро­ка «граж­дан­ско­го бра­ка», он – «жених на выда­нье», а не муж.

В то же вре­мя «граж­дан­ский брак» часто кажет­ся более гар­мо­нич­ным имен­но из-за того, что жен­щи­ны в нем все-таки не раз­во­ра­чи­ва­ют свои нега­тив­ные эмо­ции в пол­ную силу, а вынуж­ден­но при­тор­ма­жи­ва­ют себя. Совре­мен­ные муж­чи­ны пред­по­чи­та­ют «граж­дан­ский брак», пото­му что жен­щи­ны в нем ведут себя более сдер­жан­но. В граж­дан­ском бра­ке жен­щи­на ред­ко быва­ет «гене­ра­лом».

– Есть люди, кото­рые не стре­мят­ся к бра­ку. А есть дру­гая край­ность – иде­а­ли­зи­ро­вать брак и пред­став­лять его как некое без­об­лач­ное сча­стье. Не слу­чай­но мно­гие филь­мы закан­чи­ва­ют­ся сва­дьбой. Поже­ни­лись, зна­чит, все будет хоро­шо. Понят­но, что это не так. Что же пред­став­ля­ет собой брак на самом деле с точ­ки зре­ния дости­же­ния счастья?

– У меня кон­суль­ти­ру­ют­ся моло­дые пары, у кото­рых есть все для сча­стья – моло­дость, здо­ро­вье, квар­ти­ра, маши­на, дача, день­ги. Но как они про­во­дят свою жизнь? Рабо­та­ют или учат­ся, потом при­хо­дят домой, ложат­ся на диван, смот­рят теле­ви­зор, зака­зы­ва­ют пиц­цу. Так про­хо­дит месяц, пол­го­да, год. В кон­це кон­цов, они уже и на пиц­цу смот­реть не могут, и друг на дру­га, и теле­ви­зор надо­еда­ет, все надо­еда­ет. Им хочет­ся пере­мен. И все рушит­ся. Они при­хо­дят к пси­хо­ло­гу: «Что делать?»

Здесь умест­но вспом­нить фор­му­лу Суво­ро­ва: «Тяже­ло в уче­нии, лег­ко в бою». На самом деле, семья – это очень мно­го физи­че­ской рабо­ты для жен­щи­ны. Сей­час наших дево­чек вос­пи­ты­ва­ют так: англий­ская или фран­цуз­ская шко­ла, балет, музы­каль­ная шко­ла и т.д. Идет интел­лек­ту­а­ли­за­ция жен­щи­ны, а вспом­ни­те вос­пи­та­ние наших дво­ря­нок или вели­ких кня­жон. Они уме­ли делать всё. Жили очень скром­но, шили, вяза­ли, кру­же­ва пле­ли. В инсти­ту­тах бла­го­род­ных девиц, где вос­пи­ты­ва­ли наших дво­ря­но­чек, уде­ля­ли очень мно­го вни­ма­ния быто­вой сто­роне семей­ной жиз­ни – уме­нию вести домаш­нее хозяй­ство, пла­ни­ро­вать семей­ный бюд­жет, гото­вить, шить, вязать и т.д.

Сей­час же про­ис­хо­дит то, что недав­но наблю­да­лось толь­ко у при­ют­ских детей, детей из интер­на­тов и дет­ских домов – выпу­сти­ли ребен­ка из дет­ско­го дома, а он не уме­ет ни чай зава­рить, ни мака­ро­ны сва­рить, ни пель­ме­ни. Теперь мы это видим уже у хоро­ших домаш­них детей.

Моло­дые поже­ни­лись. Что они дела­ют? Они зака­зы­ва­ют пиццу…

Дево­чек надо учить вести домаш­нее хозяй­ство. Девуш­ка, выхо­дя замуж в 19 или 25 лет, не долж­на впер­вые в жиз­ни под­хо­дить к кастрю­ле. Сва­рить кашу, при­го­то­вить суп, испечь пиро­ги и даже хлеб, убрать ком­на­ту, вымыть полы – это долж­но быть на уровне авто­ма­тиз­ма, как у суво­ров­ских сол­дат. Тогда в 19–25 лет она не будет толь­ко начи­нать учить­ся гото­вить и уби­рать, сти­рать. Это же рав­но­силь­но тому, что в 19–25 лет чело­век нач­нет учить­ся ходить. Да еще у нее уста­нов­ка такая от роди­те­лей, что зани­мать­ся англий­ским язы­ком – это хоро­шо, а вот гото­вить, сти­рать, уби­рать – это гряз­но, недо­стой­но, и нико­му не нужно.

Важ­ней­шее пред­на­зна­че­ние жен­щи­ны – быть хозяй­кой. Когда она сама гото­вит пищу, да если еще и с мир­ным духом (молит­вой) – то все сыты и доволь­ны, и дети рас­тут радост­ны­ми, и муж спо­ко­ен, и в семье – мир.

Поэто­му и надо у дево­чек поощ­рять тягу к домаш­ним делам бук­валь­но с само­го ран­не­го воз­рас­та, когда она про­сит: «Дай, я помою!», «Дай, я убе­ру!», «Дай, я сде­лаю!». Пусть у нее неуме­ло полу­ча­ет­ся, мож­но потом что-то попра­вить за ней, доде­лать. Тогда к 14–15 годам она смо­жет и маму в неко­то­рых делах заме­нить. Я знаю семьи, где девоч­ка в под­рост­ко­вом воз­расте гото­вит супы или печет пиро­ги – это уже её обязанность.

Поэто­му в буду­щем к при­хо­ду мужа у нее не будет про­бле­мы, чем его накор­мить, а это тоже один из эле­мен­тов сча­стья. Делать все быст­ро, кра­си­во, уме­ло – тогда все будут доволь­ны и счастливы.

– Что дела­ет семью более счаст­ли­вой, а что – менее?

– Помни­те пушкинское:

«На све­те сча­стья нет, но есть покой и воля.
Дав­но завид­ная меч­та­ет­ся мне доля –
Дав­но, уста­лый раб, замыс­лил я побег
В оби­тель даль­нюю тру­дов и чистых нег».

У меня в поч­то­вом ящи­ке мас­са писем с семей­ны­ми про­бле­ма­ми. Пишут жен­щи­ны, у кото­рых рушит­ся семья. Вро­де все есть: есть дом, есть маши­на, есть заме­ча­тель­ный муж, у мужа достой­ные зар­пла­та и рабо­та, чуд­ные детиш­ки рас­тут – а сча­стья нет. Каза­лось бы, почему?

Но когда они начи­на­ют опи­сы­вать дета­ли, все ста­но­вит­ся понятно.

Как пра­ви­ло, в нынеш­ней более-менее усто­яв­шей­ся семье жен­щи­на – «гене­рал», и ей кажет­ся, что она дер­жит все семей­ные про­цес­сы под кон­тро­лем. Но это очень опас­ное заблуж­де­ние. Ошиб­ки в семей­ной кон­струк­ции чре­ва­ты вне­зап­ны­ми обрушениями.

Что­бы про­бле­ма ста­ла более рельеф­ной, оче­вид­ной для «постра­дав­шей», я ино­гда про­шу ее пред­ста­вить, что она жена, напри­мер, царя Дави­да. Гово­рю: «Сре­ди мно­же­ства его жен и налож­ниц Ваш номер 75‑й… И вот к вам при­шел царь – вы счаст­ли­вы его видеть. Раз­ве вы ска­же­те ему «нет» или буде­те предъ­яв­лять ему пре­тен­зии, кото­рые Вы предъ­яв­ля­е­те сво­е­му мужу, или выра­жать ему неудо­воль­ствие по како­му-то мел­ко­му пово­ду (разу­ме­ет­ся, в вос­пи­та­тель­ных целях)? Вир­са­вия вряд ли мог­ла ска­зать такое царю Дави­ду. Для той жен­щи­ны важ­но было при­влечь вни­ма­ние царя к себе, и что­бы он к ней тянул­ся, и сле­ду­ю­щий раз при­шел. Она долж­на была быть для него при­вле­ка­тель­на, радост­на, что­бы она с 75-го номе­ра ста­ла «пер­вой»…

Поче­му я исполь­зую такую гипер­бо­лу? Жен­щи­на мне гово­рит: «У меня в семье муж – глав­ный, и я его слу­шаю во всем». Но когда она начи­на­ет пере­чис­лять какие-то эпи­зо­ды сво­ей жиз­ни, понят­но, что муж там совсем не глав­ный. Жена пре­дель­но рас­тор­мо­же­на в раз­лич­ных сво­их про­яв­ле­ни­ях: преж­де все­го, нега­тив­ных эмо­ций. Тогда и при­хо­дит­ся при­во­дить такой при­мер. И вот тогда она начи­на­ет что-то пони­мать… И отно­ше­ния в семье начи­на­ют посте­пен­но нала­жи­вать­ся… Поче­му? Пото­му что она начи­на­ет при­тор­ма­жи­вать себя – она пом­нит свой номер и хочет про­дви­нуть­ся впе­ред, сокра­тить дистан­цию. А для это­го надо быть при­вле­ка­тель­ной, при­ят­ной. Не может жена дик­то­вать усло­вия сво­е­му мужу. Ина­че она не толь­ко 75‑й будет, она и трех­со­той-то не будет: он про­сто ее уда­лит из сво­е­го окружения…

В филь­ме «Кубан­ские каза­ки» есть очень кра­си­вый эпи­зод. Пред­се­да­те­ли кол­хо­зов участ­ву­ют в скач­ках. Впе­ред выры­ва­ют­ся двое – муж­чи­на и жен­щи­на. Они моло­ды, кра­си­вы и втайне любят друг дру­га, несмот­ря на посто­ян­ные про­из­вод­ствен­ные кон­флик­ты. Жен­щи­на (ее игра­ет Латы­ни­на) лег­ко и явно лиди­ру­ет, но бук­валь­но за несколь­ко мет­ров до фини­ша при­дер­жи­ва­ет свою лошадь, отда­вая пер­вен­ство люби­мо­му муж­чине, а сама при­хо­дит второй.

Это при­мер жен­ской муд­ро­сти. Жен­щи­на во всем долж­на идти за муж­чи­ной, а не мчать­ся впе­ре­ди него, толь­ко тогда она и реа­ли­зу­ет себя как женщина.

Образ­цы житей­ской муд­ро­сти мож­но извлечь даже из сказок.

Иван-царе­вич в дол­гих поис­ках неве­сты бре­дет по лесу, наты­ка­ет­ся на избуш­ку с Бабой Ягой. Она ему зада­ет вопрос: «Ты кто? Куда идешь?..» Что он ей отве­ча­ет? «Ты меня, ста­рая, сна­ча­ла накор­ми, напои, в бань­ке попарь, а потом пытай (вопро­сы задавай)!»

Смысл любой сказ­ки очень зна­чим. Вос­пи­ты­ва­ют­ся уста­нов­ки, кото­рые потом в даль­ней­шей жиз­ни нам помо­гут. Посмот­рим на ана­ло­гич­ную ситу­а­цию в семей­ной жизни.

Часто при­хо­дит­ся слы­шать жало­бу от моло­дых жен: муж при­шел домой, а она запа­рен­ная вся, заму­чен­ная, у нее дети кри­чат, что-то не полу­чи­лось, что-то раз­би­лось. Жена в нем видит помощ­ни­ка, кото­рый помо­жет ей это все раз­гре­сти, детей спать уло­жить. Но он при­шел домой устав­ший и голод­ный. Он при­шел из внеш­не­го мира, «с бит­вы». На самом деле, жизнь муж­ская очень тяже­лая и слож­ная, гораз­до слож­нее жен­ской. Во внеш­нем мире он вспо­ми­нал жену и детей, ему хоте­лось тиши­ны, покоя – при­жать­ся к жене, обнять детей. А дома его встре­ча­ет бед­лам, шум, хаос. Жена вся встре­пан­ная, она хва­та­ет ребен­ка, куда-то тащит и по доро­ге кри­чит: «Ну, ты что-нибудь себе сва­ри!» И начи­на­ет­ся скандал.

А как долж­но быть? Вот муж при­хо­дит домой, к его при­хо­ду готов горя­чий ужин. Не надо детям вис­нуть на папе, как гру­ши. Дети быст­рень­ко уби­ра­ют­ся в дру­гую ком­на­ту. Папа при­шел – все, тиши­на и покой. Муж­чине нужен час-пол­то­ра, что­бы про­сто прий­ти в себя. Когда муж поест, попьет, немно­го отды­шит­ся – он спо­со­бен и жену при­лас­кать и детей, и пого­во­рить с ними.

Я знаю такие семьи. Напри­мер, такая… Мама в этой семье, как гово­рит­ся, по харак­те­ру «танк» – и с детьми управ­ля­ет­ся, как «повар с кар­тош­кой». Но все рав­но, когда мама с детьми дома – там шум, гам. У них соба­ка – совер­шен­но невос­пи­тан­ная, все на нее орут: «Да заткнешь­ся ты, нако­нец, или нет!», все ее пина­ют. При­шел папа с рабо­ты – соба­ки не вид­но, не слыш­но, она спря­та­лась под стол, дети ушли в свою ком­на­ту: «Тише, папа при­шел!». При­чем, сын под два мет­ра ростом, очень «круп­ный» парень, а папа ему где-то под мыш­ку и более хруп­кий. Но: «Папа при­шел! Тиши­на, все!» Мама из гроз­ной тиг­ри­цы пре­вра­ща­ет­ся в мотыль­ка, вокруг папы пор­ха­ет, папу кор­мит, поит, потом папа ухо­дит к себе в спаль­ню, ложит­ся, как лев там чего-то рычит, типа: «Сын, иди сюда!» При­хо­дит двух­мет­ро­вый сын. – «Ну, как там у тебя дела?»… Тиши­на, покой: папа в доме!

Сей­час этот юно­ша подо­брал себе девуш­ку тако­го же пла­на, как его мама. Не знаю пока «тигр» она, или «танк», но с ним она очень спо­кой­ная, миро­лю­би­вая девушка.

Маме надо думать о том, какая кар­ти­на семей­ной жиз­ни у детей оста­нет­ся. К сожа­ле­нию, все чаще у детей запе­чат­ле­ва­ет­ся кар­ти­на: папа – тиран, при­хо­дит, сра­зу начи­на­ет с мамой скан­да­лить, мама нерв­ная, в доме напря­же­ние. Дети начи­на­ют осуж­дать папу за тира­нию, за дур­ной харак­тер. Сер­дясь на папу, не дают ему свои игруш­ки потро­гать, котен­ка погладить…

А поче­му? Пото­му, что этот момент, мелочь вро­де – папа вошел в дом – непра­виль­но выстро­ен. Кто его дол­жен был выстро­ить, муж­чи­на или жен­щи­на? Конеч­но, жен­щи­на! Вооб­ще, ответ­ствен­ность за семей­ное сча­стье во мно­гом лежит на жен­щине. Жен­щи­на долж­на стро­ить свой дом.

Есть такое поня­тие – «эмо­ци­о­наль­ное зара­же­ние». Жен­щи­на зара­жа­ет сво­и­ми эмо­ци­я­ми дру­гих чле­нов семьи. У пси­хо­ло­га Адоль­фа Улья­но­ви­ча Хара­ша есть очень хоро­ший образ: он срав­ни­ва­ет жен­щи­ну с дер­жа­те­лем собак, но под соба­ка­ми име­ют­ся в виду эмо­ции. Кого жен­щи­на не любит – того не любят ее дети, муж и домаш­ние живот­ные. Никто не осо­зна­ет, в чем дело, но агрес­сия всех домаш­них направ­ля­ет­ся про­тив это­го чело­ве­ка. Хотя она ниче­го и не гово­ри­ла. Она зара­жа­ет всех сво­и­ми эмо­ци­я­ми, сво­им отношением.

Что­бы в доме был покой и сча­стье, жена долж­на дер­жать себя в состо­я­нии мира и покоя. Муж при­шел – она сама успо­ко­и­лась, всех успо­ко­и­ла, вот это спо­кой­ное состо­я­ние она пере­да­ла и детям, и мужу. И дети потом вспо­ми­на­ют эти момен­ты при­хо­да папы с рабо­ты как состо­я­ние сча­стья, радо­сти, мира. Что­бы дети были спо­кой­ные и счаст­ли­вые, они долж­ны жить в спо­кой­ной сре­де. Для это­го жен­щине, в силу ее склон­но­сти к ярким эмо­ци­о­наль­ным всплес­кам, при­хо­дит­ся про­яв­лять волю – пери­о­ди­че­ски себя притормаживать.

Про­ти­во­по­лож­но покою состо­я­ние напря­жен­но­сти, недо­воль­ства. «Я, бед­ная, изму­чи­лась, у меня столь­ко дел, а он мне не помо­га­ет, он мне дол­жен помо­гать в домаш­них делах». Ну и что вспом­нят дети такой мате­ри? Что они потом будут в сво­ей жиз­ни воспроизводить?..

– Вы рас­ска­за­ли о семье, в кото­рой, по-види­мо­му, папа очень силь­ная лич­ность, вряд ли такое воз­мож­но в совре­мен­ных семьях, где муж­чи­ны интел­ли­гент­нее, мяг­че, уступчивее.

– Я же не про­сто так ска­за­ла, что по харак­те­ру эта жен­щи­на – «танк». Это как раз тот слу­чай, когда «коро­ля дела­ет сви­та» – хоро­шая жена в при­сут­ствии мужа муд­ро отсту­па­ет на вто­рое место. А муж там по харак­те­ру доста­точ­но мяг­кий чело­век. Да и сын тоже на ред­кость по нынеш­ним вре­ме­нам миролюбив.

Быва­ют еще более яркие слу­чаи. Напри­мер, я знаю семью, где жен­щи­на лет на 15 стар­ше сво­е­го мужа, зани­ма­ет доста­точ­но высо­кое обще­ствен­ное поло­же­ние. Очень силь­ная, власт­ная лич­ность, но обще­ние с мужем («рафи­ни­ро­ван­ным интел­ли­ген­том» – есть такое выра­же­ние) выстра­и­ва­ет­ся по тому же типу – с ним она на удив­ле­ние тиха и крот­ка. Семья креп­кая, рас­тут хоро­шие дети…

– Как изме­нить свои при­выч­ки, как побо­роть эгоизм?

– Когда мы живем вдво­ем, мы все­гда чем-то жерт­ву­ем. Когда жен­щи­на уде­ля­ет боль­шую часть сво­е­го вре­ме­ни домаш­ним, вро­де бы небла­го­дар­ным делам, на самом деле все оку­па­ет­ся сто­ри­цей – дети рас­тут хоро­шие, здо­ро­вые, муж дово­лен, семья счаст­ли­ва. Она жерт­ву­ет свое вре­мя – кастрю­лям, мытью пола, убор­ке. Хотя при этом она в чем-то про­фес­си­о­нал, хоро­ший специалист.

Но сей­час, с появ­ле­ни­ем Интер­не­та, есть воз­мож­ность реа­ли­зо­вы­вать себя почти в любой сфе­ре. Детей спать уло­жи­ла – и какую-то часть вре­ме­ни мож­но посвя­тить рабо­те – пере­во­да­ми занять­ся, или как бух­гал­тер, или как юрист пора­бо­тать. Воз­мож­но­стей много.

Со сто­ро­ны жен­щи­ны жерт­вен­ность долж­на быть огром­ной, жен­щине надо повер­нуть­ся в эту сто­ро­ну. Со сто­ро­ны муж­чи­ны жерт­вен­ность тоже есть. Наши маль­чи­ки, вос­пи­тан­ные жен­щи­на­ми без муж­ско­го вли­я­ния, очень эмо­ци­о­наль­ны и стре­мят­ся к гедо­низ­му, к эмо­ци­о­наль­ной точ­ке сча­стья и радо­сти. А на самом деле, «кто отдал – тому при­бу­дет, кто не отдал – поте­рял» (Шота Руставели).

Сча­стье (семей­ное, преж­де все­го) – заклю­ча­ет­ся в том, что­бы отдавать.

Напри­мер, папа при­шел, ему дали воз­мож­ность отдох­нуть, а потом он мог бы пой­ти и смот­реть теле­ви­зор весь вечер или лежать на диване, но он чув­ству­ет необ­хо­ди­мость занять­ся детьми и начи­на­ет с детьми делать уро­ки, или идет с ними на про­гул­ку. То есть, жерт­ву­ет этим про­ме­жут­ком покоя, кото­рый ему казал­ся таким желан­ным. Где-то понуж­дая себя, дела­ет что-то через силу, отда­ет себя семье, но потом он полу­ча­ет огром­ную отда­чу в виде радо­сти. Сын начи­на­ет делать что-то по при­ме­ру отца или его доч­ка кому-то по теле­фо­ну с гор­до­стью ска­жет: «А вот мой папа – он такой!..». В такие мину­ты чело­век испы­ты­ва­ет чув­ство радо­сти и сча­стья и пони­ма­ет, что не зря про­яв­лял волю вопре­ки сво­ей усталости.

– Моло­дежь очень любит рас­суж­дать о том, что сей­час дру­гие вре­ме­на, про­гресс, новые тех­но­ло­гии, поэто­му теперь все долж­но изме­нить­ся. Поче­му не уста­ре­ла сего­дня запо­ведь о том, что муж – гла­ва семьи? В каком смыс­ле он явля­ет­ся главой?

– Мож­но ска­зать о двух про­ти­во­по­лож­ных устрем­ле­ни­ях в мире – это поря­док и хаос. Поря­док стро­го иерар­хи­чен. Все начи­на­ет выстра­и­вать­ся от того, как ты живешь и вос­пи­ты­ва­ешь сво­их детей, и как отно­сишь­ся к жиз­ни. Если все это выстра­и­ва­ет­ся пра­виль­но, то выстра­и­ва­ет­ся вся твоя жизнь. Фак­ти­че­ски она идет как буд­то по неви­ди­мым, кем-то про­ло­жен­ным рель­сам. Идет пра­виль­но и раз­ме­рен­но. Ино­гда, мож­но соско­чить с этих рель­сов, но с помо­щью каких-то уси­лий вер­нуть­ся назад и все будет нор­маль­но. Если жизнь хао­ти­зи­ро­ва­на, то ниче­го хоро­ше­го не получается.

Все­гда есть кто-то более глав­ный и кто-то менее главный.

Возь­мем пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ские харак­те­ри­сти­ки жен­щи­ны и муж­чи­ны. Муж­чи­на – это преж­де все­го ум («рацио»), голо­ва. Не про­сто так гово­рят: «муж – гла­ва семьи», «муж­чи­на – это камен­ная сте­на», а жен­щи­на – это огром­ный кла­дезь эмо­ций. Не могут эмо­ции вести нас по жиз­ни, пото­му что эмо­ции оши­ба­ют­ся. Эмо­ции ситу­а­тив­ны, сию­ми­нут­ны. Мы зна­ем, как тяже­ло быва­ет рабо­тать с жен­щи­на­ми – руко­во­ди­те­ля­ми, пото­му что часто зна­чи­мые реше­ния ими при­ни­ма­ют­ся под вли­я­ни­ем эмо­ци­о­наль­ных пред­по­чте­ний, с кото­ры­ми они не все­гда спо­соб­ны спра­вить­ся, да и не счи­та­ют нуж­ным это делать.

Семья – это малая Цер­ковь, в ней выстра­и­ва­ет­ся та иерар­хия, кото­рая усва­и­ва­ет­ся рас­ту­щим ребен­ком, и ребе­нок потом ищет и нахо­дит этот поря­док во всей после­ду­ю­щей жиз­ни и начи­на­ет его вос­про­из­во­дить. Если отец – гла­ва семьи, малень­кой такой ячей­ки, то ребе­нок начи­на­ет пони­мать, что есть и дру­гой Гла­ва, дру­гой Центр, глав­ный Центр, кото­ро­му все в жиз­ни под­чи­ня­ет­ся, и вокруг чего все выстра­и­ва­ет­ся. И чело­век ста­ра­ет­ся най­ти свое место в жиз­ни и выпол­нить свою зада­чу, а не жить миражами.

Сча­стье – это поиск и нахож­де­ние сво­ей части в жиз­ни, сво­ей зада­чи, сво­е­го пред­на­зна­че­ния, и сво­е­го места в этой иерар­хи­че­ской жиз­нен­ной структуре.

– Допу­стим, есть финан­со­вые воз­мож­но­сти у жен­щи­ны не рабо­тать. В какой ситу­а­ции сле­ду­ет рабо­тать, а в какой ситу­а­ции оста­вать­ся дома?

– Попро­бую отве­тить на при­ме­ре. Ко мне при­хо­дит заме­ча­тель­ная кра­си­вая, ухо­жен­ная жен­щи­на и при­во­дит ребен­ка-под­рост­ка. А ребе­нок по срав­не­нию с ней – как неан­дер­та­лец, сто­ит совсем на дру­гой сту­пе­ни раз­ви­тия, хотя интел­лект у него в пре­де­лах воз­раст­ной нор­мы. Гла­за потух­шие, вро­де и ника­кой мыс­ли там нет. Внут­ри я все­гда испы­ты­ваю от это­го шок. Как у такой жен­щи­ны может быть такой ребёнок?

А кто его вос­пи­ты­вал? Ясли, дет­ский сад, шко­ла? На самом деле, никто не вос­пи­ты­вал, он там про­сто нахо­дил­ся. И не надо потом удив­лять­ся, когда поз­же эти дети отда­ют пожи­лых роди­те­лей в дома пре­ста­ре­лых или соглас­ны на их эвтаназию.

А поче­му так про­ис­хо­дит? Жен­щи­на стре­мит­ся к рас­кры­тию сво­е­го потен­ци­а­ла, ста­ра­ет­ся себя реа­ли­зо­вать. Для это­го ста­ра­ет­ся убрать все поме­хи, в том чис­ле и ребенка.

Столь­ко несчаст­ных судеб я виде­ла… Напри­мер, жен­щи­на, извест­ная актри­са или круп­ный руко­во­ди­тель – оста­ет­ся в ста­ро­сти одна с един­ствен­ным боль­ным ребен­ком. Ино­гда ребе­нок быва­ет пси­хи­че­ски боль­ной или в про­сто­ре­чии «про­па­щий» – нежиз­не­спо­соб­ный. Боль­ше одно­го ребен­ка она не смог­ла себе поз­во­лить – она была очень вос­тре­бо­ва­на. А теперь гово­рит: «Как мне даль­ше жить? Ведь я долж­на уже уйти из это­го мира. Я знаю, что я уйду, и он тот­час погиб­нет. Кому-то пона­до­бит­ся его квар­ти­ра, и он не в состо­я­нии будет ни квар­ти­ру удер­жать, ни себя про­кор­мить. Если бы я начи­на­ла сна­ча­ла, я бы совер­шен­но по-дру­го­му жила. Не нуж­на мне ни сла­ва, ни кра­со­та, ни цве­ты, ни ком­пли­мен­ты. Было бы сей­час у меня несколь­ко детей, спо­кой­ная ста­рость, пусть один ребе­нок боль­ной, но дру­гие-то здо­ро­вые, и я бы спо­кой­но ушла в тот мир». Кри­ком кри­чит: «Сде­лай­те что-нибудь! Рас­ска­жи­те моло­дым, что­бы они не повто­ря­ли моих ошибок!»

Вот такой печаль­ный итог яркой, бес­печ­но про­жи­той жен­ской жизни!

Быва­ет, встре­ти­лись выпуск­ни­ки или одно­курс­ни­ки и срав­ни­ва­ют свои успе­хи. Кто-то из жен­щин заме­ча­тель­но сде­лал карье­ру, а у кого-то мно­го детей. Мно­го­дет­ная мама, может быть, рас­пол­нев­шая, не очень хоро­шо за собой сле­дит, но такая уми­ро­тво­рен­ная, такая хоро­шая. Все – и муж­чи­ны, и жен­щи­ны, кото­рые собра­лись, начи­на­ют «зави­до­вать» этой жен­щине, пото­му что она свой смысл жиз­ни нашла и реа­ли­зо­ва­ла. Это и есть смысл жиз­ни жен­щи­ны, а по-жен­ски реа­ли­зо­вав себя, она помог­ла реа­ли­зо­вать себя и сво­е­му мужу, и сво­им детям. Она выпол­ни­ла важ­ней­шую зада­чу в сво­ей жизни.

У Сера­фи­ма Саров­ско­го есть такое выра­же­ние: «Спа­си себя, и тыся­чи вокруг тебя спа­сут­ся». Вот, она нашла себя. Она пони­ма­ла: «в дан­ный момент я долж­на варить кастрю­лю бор­ща, пото­му что у меня пяте­ро детей. Я долж­на пере­сти­рать горы белья». А дру­гие в это вре­мя дума­ли: «Зачем мне это надо? Зачем я буду этой клу­шей, луч­ше я все вре­мя на себя истра­чу, свою карье­ру выстрою». А что потом? А потом – лет 50, 60 – и все обру­ши­лось, все очень страш­но. Не зря ска­за­но: «Помни о смер­ти, и вовек не согрешишь».

– Сей­час мно­гие моло­дые семьи рас­суж­да­ют так – пожи­вем вдво­ем, для себя, а потом, лет через пять заве­дем детей. Что вы об этом думаете?

– Для того что­бы пожить для себя, а потом заве­сти детей, надо пред­при­ни­мать какие-то меры. Часто на это идет имен­но жен­щи­на. Она пред­при­ни­ма­ет меры, кото­рые кале­чат ее здо­ро­вье и фак­ти­че­ски явля­ют­ся скры­то­го типа убий­ства­ми детей. То есть абор­ты, спи­ра­ли, гор­мо­наль­ные таб­лет­ки, пре­па­ра­ты, пре­ры­ва­ю­щие бере­мен­ность. Все это ложит­ся тяже­лым гру­зом на родив­ших­ся детей. При­хо­дит­ся пла­тить за те уби­тые жиз­ни, во-пер­вых, родив­шим­ся детям, во-вто­рых, мате­ри, кото­рая хоте­ла про­сто хоро­шо и радост­но пожить, хоро­шо и пра­виль­но все запла­ни­ро­вать, логи­че­ски, раци­о­наль­но выстро­ить свою жизнь.

И кто вам ска­зал, что у вас будет еще вре­мя себя реа­ли­зо­вать как родители?

Или пять лет чело­век живет в свое удо­воль­ствие, а потом пыта­ет­ся заве­сти детей, а они у него и не рож­да­ют­ся. Воз­ни­ка­ет вопрос – где бы взять ребен­ка. Пыта­ют­ся решить его с помо­щью сур­ро­гат­ных мате­рей или как бы взять ребен­ка из дет­ско­го дома – это огром­ный пласт проблем.

Эго­и­стич­но отно­сить­ся к жиз­ни очень опасно…

Источ­ник: сайт о люб­ви и семье «Насто­я­щая любовь»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки