Домашние ссоры из-за праздников: как преодолеть семейный разлад?

Домашние ссоры из-за праздников: как преодолеть семейный разлад?

(1 голос5.0 из 5)

Пово­дом для семей­но­го кон­флик­та может стать все что угод­но, даже… празд­ник. В пра­во­слав­ной семье   свет­ские празд­ни­ки ино­гда ста­но­вят­ся кам­нем пре­ткно­ве­ния. Как пре­одо­леть семей­ный раз­лад и уста­но­вить  проч­ный домаш­ний мир? 

Веду­щая пере­да­чи «Учим­ся рас­тить любо­вью» теле­ка­на­ла «Союз» Мари­на Лан­ская бесе­ду­ет на эту тему с пра­во­слав­ным пси­хо­ло­гом Мари­ей Паршинковой.

– Мария, Вы ведё­те кон­суль­ти­ро­ва­ние в несколь­ких местах, рабо­та­е­те в хра­ме пси­хо­ло­гом. Навер­ное, имен­но к Вам при­хо­дят семьи, у кото­рых может слу­чить­ся раз­лад из-за празд­ни­ков. Ска­жем, 8 Мар­та – празд­ник очень спор­ный в  цер­ков­ной сре­де, и пра­во­слав­ная семья может по это­му пово­ду спо­рить. Это един­ствен­ный такой празд­ник, или нет?

– На самом деле тема празд­ни­ка очень непро­стая и мно­го­гран­ная, пото­му что в осно­ве сво­ей празд­ник пред­по­ла­га­ет объ­еди­не­ние людей, даёт пово­ды для пози­тив­но­го обще­ния, даре­ния подар­ков, под­го­то­вок к празд­ни­кам и кра­си­вых застолий.

Но  в совре­мен­ном мире при огром­ном коли­че­стве раз­ных мне­ний – у взрос­ло­го поко­ле­ния, у пожи­лых людей, у моло­дё­жи, – конеч­но, отно­ше­ние к празд­ни­кам неод­но­знач­ное. Пото­му что у нас есть свет­ские празд­ни­ки, есть рели­ги­оз­ные, есть пра­во­слав­ные, и появи­лось огром­ное коли­че­ство совер­шен­но чудес­ных празд­ни­ков «про­сто так»: День улыб­ки, День весе­ло­го сме­ха, День кота, кото­рые тоже мно­гие счи­та­ют за праздники.

– Но чаще все­го про­ти­во­сто­я­ние может про­ис­хо­дить в семье из-за таких празд­ни­ков, как Рож­де­ство и Новый год, 8 Мар­та и День жен-мироносиц.

То есть давай­те отме­чать пра­во­слав­ный, и не отме­чать свет­ский, – гово­рят одни. А дру­гие дума­ют: да что, соб­ствен­но, пло­хо­го в том, что мы отме­ча­ем еще один пре­крас­ный день нача­ла вес­ны, поздрав­ля­ем женщин? 

Вот и слу­ча­ют­ся раз­ла­ды, осо­бен­но если семья глу­бо­ко веру­ю­щая и выбра­ла опре­де­лён­ное мне­ние, кото­рое не сов­па­да­ет с мне­ни­ем вокруг. Полу­ча­ет­ся, ребе­нок, посе­щая шко­лу или дет­ский сад, гото­вит маме открыт­ку, поздрав­ле­ние. И для  него может быть непри­ят­ной ситу­а­ция, когда мама гово­рит: «А мы не празднуем!» 

Как семье реа­ги­ро­вать на тра­ди­цию: отме­чать и свет­ские, и рели­ги­оз­ные празд­ни­ки, и свет­ские, ино­гда не под­хо­дя­щие по мировоззрению?

– Для нача­ла, конеч­но, надо разо­брать­ся в исто­рии празд­ни­ка: отку­да  его исто­ки, и что мы празд­ну­ем. Когда речь идет о празд­ни­ке Ново­го года и празд­ни­ке ново­ле­тия, мы пони­ма­ем, что когда-то он празд­но­вал­ся 1 сен­тяб­ря. И у меня есть такая доб­рая тра­ди­ция: сво­их близ­ких дру­зей, осо­бен­но педа­го­гов, все­гда 1 сен­тяб­ря поздрав­лять с насту­пив­шим Новым годом. Пото­му что все мы – выход­цы из шко­лы, и у всех 1 сен­тяб­ря ёка­ет сер­деч­ко и хочет­ся праздника.

Поэто­му, имея исто­ри­че­ские кор­ни, надо отдать дань исто­рии сво­ей стра­ны, и, конеч­но, по воз­мож­но­сти эти даты – дели­кат­но либо широ­ко – в семье празд­но­вать. Пото­му что мы часть это­го соци­у­ма. И вот малыш, кото­рый гото­вил открыт­ку, потом пой­дет в боль­шую свет­лую жизнь, и ему тоже надо пони­мать, поче­му такое отно­ше­ние к празднику.

Точ­но так же и празд­ник жен-миро­но­сиц, и 8 марта.

Давай­те рас­смот­рим тра­ди­ции – и ту, и дру­гую, и для себя выбе­рем пози­цию. И самое глав­ное, обо­зна­чим ребен­ку, о чем празд­ник 8 мар­та. И его мож­но пере­ве­сти, напри­мер, в празд­ник вес­ны, в то, что в этот день мы чудес­но запус­ка­ем вес­ну в дом.

207982.b - Домашние ссоры из-за праздников: как преодолеть семейный разлад?

И это может быть не празд­ник жен­щин, а празд­ник цве­тов, празд­ник весен­не­го настро­е­ния, празд­ник улы­бок, и тогда мы можем заго­то­вить мас­су цве­тов и раз­да­рить их всем окру­жа­ю­щим людям и сво­им близ­ким, а так­же укра­сить дом.

И тогда тон у это­го празд­ни­ка смяг­чит­ся для тех людей, для тех семей, кото­рым прин­ци­пи­аль­но важ­но к это­му празд­ни­ку отно­сить­ся. Немно­го иная исто­рия с празд­ни­ком 23 фев­ра­ля. Ведь тут зало­же­на совер­шен­но чудес­ная идея о вои­нах, их дол­ге, об их чести, о том, что они сде­ла­ли. Но мне не очень нра­вит­ся, когда малень­ких маль­чи­ков поздрав­ля­ют с 23 фев­ра­ля: надо пони­мать, что ты дол­жен заслу­жить ста­тус быть поздрав­лен­ным в такой зна­чи­тель­ный день.

Чем боль­ше празд­ни­ков в семье, тем луч­ше, тем боль­ше пово­дов ска­зать доро­гим и близ­ким: «Я тебя люб­лю», тем боль­ше пово­дов утром, открыв гла­за, всей семье ска­зать «Я тебя поздрав­ляю!» и само­му иметь воз­мож­ность быть ода­рен­ным в этот день. Да – пусть бумаж­ны­ми цве­та­ми, каки­ми-то милы­ми мело­ча­ми, даже чаш­кой чая, при­няв ее как дар. Ведь пода­рок – в руках при­ни­ма­ю­ще­го, конечно.

– Навер­ное, не толь­ко сам празд­ник может стать пово­дом, что­бы воз­ник­ла кон­фликт­ная ситу­а­ция в семье, но и подар­ки. Неко­то­рые люди совер­шен­но не уме­ют дарить подар­ки, а дру­гие не уме­ют при­ни­мать. А тре­тьи, наобо­рот, слиш­ком вни­ма­тель­но отно­сит­ся к подар­кам, и, напри­мер, оби­жа­ют­ся, если им пода­ри­ли не то, что они хотели. 

Тема подар­ков ока­зы­ва­ет­ся слож­ной почти в каж­дой семье. Напри­мер, если чело­век недо­во­лен подар­ком, он может или выра­зить это, или скрыть. Так как пра­виль­но вести себя в семье, нуж­но ли  чест­но раз­го­ва­ри­вать с домо­чад­ца­ми, уго­ди­ли они или нет с подар­ком, или, как гово­рит­ся, «даре­но­му коню в зубы не смот­рят» – радо­вать­ся, бла­го­да­рить и пом­нить, что доро­го внимание?

– Вы пра­виль­но ска­за­ли, Мари­на, доро­го вни­ма­ние. Вни­ма­ние не изме­ря­ет­ся каки­ми-то кило­грам­ма­ми, сум­ма­ми, габа­ри­та­ми. Вни­ма­ние изме­ря­ет­ся совер­шен­но дру­гим: тем внут­рен­ним чув­ством, кото­рое вызы­ва­ет у тебя вни­ма­ние к тебе.

И тогда, конеч­но, это невоз­мож­но мерить ника­кой лине­еч­кой. Тема подар­ков очень неод­но­знач­на и очень, дей­стви­тель­но, спор­ная, учи­ты­вая раз­ный соци­аль­ный ста­тус семьи, веро­ис­по­ве­да­ние и вооб­ще отно­ше­ние к рели­гии, раз­ный воз­раст, раз­ные поко­ле­ния и тра­ди­ции этих поколений.

И сей­час у нас, на мой взгляд, долж­на сло­жить­ся опре­де­лен­ная куль­ту­ра даре­ния и куль­ту­ра при­ня­тия подар­ков. Пото­му что мы сей­час нахо­дим­ся на сты­ке тех поко­ле­ний совет­ских вре­мен, кото­рым было важ­но наиме­но­ва­ние подар­ка, его ста­тус, потом его нали­чие в инте­рье­ре, даль­ней­шее исполь­зо­ва­ние. И самое глав­ное, что­бы на этот пода­рок при­шёл экви­ва­лент­ный ответ.  По сути, это обмен веща­ми, неже­ли имен­но дарение.

В семье важ­но выхо­дить на диа­лог. Очень хоро­шо, когда подой­дут и спро­сят: «А что ты дей­стви­тель­но хочешь?» 

И ты заду­ма­ешь­ся: а может быть, мне вооб­ще ниче­го не надо; а может, я буду рада неболь­шо­му буке­ту цве­тов; а может, мне нуж­на вещь, о кото­рой я дав­но меч­та­ла, и близ­кие гото­вы потра­тить­ся на нее и подарить? 

Или подой­дут и ска­жут: «Я тебя очень люб­лю, но у меня нет воз­мож­но­стей тебе пода­рить». И тогда то вни­ма­ние, чаш­ка чая, руч­ной рабо­ты открыт­ка ока­жут­ся самы­ми доро­ги­ми подарками. 

И при­ни­мать себе в дом, конеч­но, ком­форт­нее то, что тебя будет радо­вать. Неод­но­знач­ная исто­рия с подар­ком, безусловно.

– Что каса­ет­ся наших детей, навер­ное, мож­но отме­тить: они зада­ре­ны подар­ка­ми. Подар­ков очень мно­го, уго­дить слож­но, при­хо­дит­ся выду­мы­вать, что же еще такое пода­рить ребен­ку, что­бы его пора­до­вать.  Не хочет­ся, что­бы это был новый теле­фон или гад­жет, а хочет­ся, что­бы пода­рок был полезный. 

Но, может быть, это непра­виль­но, и нуж­но про­сто дарить то, что ребе­нок хочет сам? Что Вы обыч­но сове­ту­е­те тем, кто к Вам приходит?

–Я сове­тую пода­рить вни­ма­ние. Если вы гото­вы пода­рить полез­ный пода­рок, и даль­ше, если воз­раст ребен­ка мал, с ним вза­и­мо­дей­ство­вать  вме­сте с этим подар­ком – это какая-то обу­ча­ю­щая игра или какая-то подел­ка, кото­рую нуж­но будет сде­лать, и вы гото­вы это вре­мя пода­рить ребён­ку, и вы зна­е­те, что это дело в сфе­ре инте­ре­сов детей –  то это замечательно.

Если вы не гото­вы уде­лить вни­ма­ние, тогда пода­ри­те ребен­ку то, что ему при­не­сет радость. Может, это будет не настоль­ко полез­но, но состо­я­ние радо­сти останется.

Есть тре­тий вари­ант: пого­во­рить с ребен­ком откры­то, и не боять­ся даже с малень­ки­ми детьми гово­рить о том, что у тебя есть маши­на крас­ная, маши­на синяя, маши­на зеле­ная, и даже сире­не­вая маши­на. А у маль­чи­ка како­го-то, быть может, ника­кой машин­ки нет; и мы сей­час тебе вот эту еще одну жел­тую пода­рим маши­ну, и у него не будет воз­мож­но­сти эту машин­ку себе получить.

А давай мы сде­ла­ем так, что в этом году мы оста­вим пода­рок в мага­зине для того маль­чи­ка, кото­ро­му это будет очень нуж­но. И тогда, во-пер­вых, мы решим вопрос эти­че­ско­го вос­пи­та­ния ребен­ка, вос­пи­та­ния в нем очень тон­ких душев­ных качеств. А с дру­гой сто­ро­ны, мы смо­жем с ним даль­ше про­длить этот диалог.

– Раз­лад в семье из-за празд­ни­ков может быть еще по одной при­чине. Устав­шая мама, кото­рая про­сто не хочет ника­ко­го празд­ни­ка пото­му, что все хло­по­ты обыч­но ложат­ся на ее пле­чи. Как быть в этой ситу­а­ции, что Вы советуете?

– В этой ситу­а­ции надо маму обнять, поце­ло­вать и вме­сте участ­во­вать в при­го­тов­ле­нии празд­ни­ка. И пони­мать, что день 8 мар­та, перед кото­рым мама хло­пот­но бега­ла по мага­зи­нам, потом накры­ва­ла стол, потом упа­ла в крес­ло, поси­де­ла за сто­лом и даль­ше нача­ла все мыть, уби­рать, пако­вать, не явля­ет­ся для нее ника­кой радостью.

Соуча­стие в при­го­тов­ле­нии празд­ни­ка уве­ли­чи­ва­ет и остро­ту его пере­жи­ва­ния, и поль­зу, и даёт воз­мож­ность семье, в кото­рой и так мало меж­ду собой обща­ют­ся – все заня­ты шко­лой, дет­ски­ми сада­ми, бытом, – еще раз занять­ся сов­мест­ным делом и уви­деть резуль­тат это­го дела: вот этот кра­си­вый накры­тый стол или кра­си­во укра­шен­ный дом к празд­ни­ку. И, конеч­но, при­част­ность празд­ни­ку увеличивается. 

А маме нуж­но дели­кат­но при­вле­кать к это­му свою семью. Не хва­тать­ся за всё, не гово­рить: «Отой­ди­те, а то вы сей­час кри­во все поста­ви­те!», а наобо­рот, дать воз­мож­ность семье про­явить твор­че­ство – и в укра­ше­нии, в убор­ке, в при­го­тов­ле­нии сто­ла и уви­деть семью с дру­гой сто­ро­ны, и полу­чить такой пода­рок  в день, к кото­ро­му  все готовятся.

– Мария, полу­ча­ет­ся, празд­ник может стать спо­со­бом еще раз про­ве­сти вре­мя вме­сте, поис­кать точ­ки сопри­кос­но­ве­ния друг с дру­гом, пооб­щать­ся с соб­ствен­ны­ми детьми. Но мно­гие не так любят празд­ни­ки, как мы сей­час утвер­жда­ем – по той про­стой при­чине, что не уме­ют их отмечать. 

Напри­мер, засто­лья надо­е­ли – опять собе­рем­ся, объ­едим­ся, а ниче­го дру­го­го не при­ду­мать. Мож­но ли пред­ла­гать в семье аль­тер­на­тив­ные фор­мы празд­но­ва­ния, что­бы это не пре­вра­ти­лось в одно­об­раз­ные поси­дел­ки, а ста­ло чем-то дей­стви­тель­но увле­ка­тель­ным и инте­рес­ным, тем, что запоминается?

840077 original - Домашние ссоры из-за праздников: как преодолеть семейный разлад?

Или это нару­шит тра­ди­ци­он­ность, кото­рая, может быть, пере­да­ва­лась из поко­ле­ния в поко­ле­ние? Стар­шее поко­ле­ние оби­дит­ся: как же нас не позва­ли празд­но­вать, а уеха­ли катать­ся на лыжах! Как Вы к это­му относитесь? 

Что луч­ше: мир в семье и объ­еди­нен­ные в тра­ди­ции поко­ле­ния, или жела­ние сде­лать этот день при­ят­ным для каждого?

– В ситу­а­ции, когда моло­дая семья – вновь создан­ная или недав­но создан­ная, кото­рая хочет про­ве­сти вре­мя наедине друг с дру­гом, уде­лить друг дру­гу вни­ма­ние, ото­рвать­ся от тра­ди­ци­он­но­го рус­ско­го широ­ко­го сто­ла и уехать на весё­лые снеж­ные заба­вы в горы или к жар­ко­му солнышку.

Но тут надо отдать дань и тому поко­ле­нию, кото­рое тебя вырас­ти­ло, тем, кто о тебе забо­тил­ся, и при­ду­мать инте­рес­ный фор­мат вза­и­мо­дей­ствия с ними, пред­празд­но­ва­ние это­го празд­ни­ка. Зача­стую это быва­ет на Новый год и на Рождество.

Пожа­луй­ста, пред­празд­ник: тра­ди­ци­он­но вы всей семьей 28 декаб­ря соби­ра­е­тесь, накры­ва­е­те стол, и у всех есть воз­мож­ность ода­рить друг дру­га; или запа­ко­вать подар­ки с чудес­ны­ми запи­соч­ка­ми и каж­дый в час икс их откро­ет. И тогда уже с чистой сове­стью мож­но ехать отдыхать.

Пото­му что, конеч­но, не надо оби­жать сво­их род­ных и близ­ких, кото­рые с осо­бым тре­пе­том отно­сят­ся к воз­мож­но­сти всех собрать за сто­лом, друг с дру­гом про­ве­сти вре­мя. И дру­гой необык­но­вен­ный вари­ант – это создать некий сим­вол, некий такой ярлы­чок, кото­рый бы помо­гал вам в день это­го празд­ни­ка воз­об­нов­лять чув­ства, кото­рые были.

Напри­мер, одна моя подру­га и кол­ле­га вен­ча­лась в Санкт-Петер­бур­ге ран­ней вес­ной, в тот пери­од, когда в Санкт-Петер­бур­ге актив­но идёт корюш­ка. Тогда они поеха­ли отме­чать это вен­ча­ние корюш­кой, и теперь каж­дую вес­ну запах корюш­ки, кото­рый раз­но­сит­ся по ули­цам Петер­бур­га, вновь помо­га­ет им укреп­лять их отно­ше­ния и вспо­ми­нать, что – да, корюш­ка  – это был вели­кий празд­ник в их семье, кото­рый чудес­но может помо­гать  ей укрепляться.

– Мария, а вот празд­нич­ные семей­ные тра­ди­ции – где их брать? Обыч­но мы берём из сво­ей семьи; а мож­но ли поза­им­ство­вать  у дру­гих наро­дов, в дру­гих стра­нах или в дру­гих семьях? Или при­ду­мать свои тра­ди­ции, что­бы они были момен­та­ми еди­не­ния, кото­рые запо­ми­на­ют­ся на всю остав­шу­ю­ся жизнь – осо­бен­но детям, когда они вырастают?

– Тра­ди­ции – это чудес­ный спо­соб  уста­но­вить пони­ма­ние жиз­нен­но­го цик­ла семьи и пони­ма­ние цик­ла годо­вых празд­ни­ков. И вот эти неболь­шие тра­ди­ции могут быть совер­шен­но сим­во­ли­че­ские, а могут быть боль­шие  и серьёз­ные. Они помо­га­ют нам пони­мать, что по-преж­не­му, несмот­ря на все невзго­ды, кото­рые про­ис­хо­дят во внеш­нем мире вокруг семьи, мы вме­сте, и у нас всё хорошо.

А нашим дет­кам это помо­га­ет чув­ство­вать вре­мя, про­гно­зи­ро­вать  его и пони­мать, что сей­час этот празд­ник,  а потом обя­за­тель­но насту­пит сле­ду­ю­щий. Очень часто  дети пере­жи­ва­ют за свои дни рож­де­ния: и вро­де бы день рож­де­ния про­шел, и им кажет­ся, что сле­ду­ю­щий день рож­де­ния не насту­пит нико­гда, или дол­жен быть сра­зу завтра.

И тогда пони­ма­ние ребен­ком, что до его дня рож­де­ния долж­ны слу­чить­ся вот такие, такие и такие собы­тия, дает некую такую вре­мен­ную линию и помо­га­ет ребен­ку  быть сопри­част­ным к дру­гим празд­ни­кам, а не толь­ко думать о себе и эго­и­стич­но расти.

Тра­ди­ций огром­ное коли­че­ство, и любая тра­ди­ция все­гда рабо­та­ет на укреп­ле­ние семьи при одном усло­вии – что­бы эта тра­ди­ция была при­ня­та всеми.

Конеч­но, если супру­га ходит в храм и любит празд­ник Пас­хи, а супруг не ходит в храм – более того, суе­та вокруг Пас­хи его раз­дра­жа­ет, то,  важ­ны дели­кат­ность и пони­ма­ние того, что надо  вести себя так, что­бы  свет­лей­ший празд­ник в году не стал пово­дом для раз­ла­да в семье, и мож­но его акку­рат­но и дели­кат­но отпраздновать. 

А вот та семья, кото­рая ждет Пас­ху весь год, и весь год у них лежат завет­ные коро­боч­ки, кото­рые они откры­ва­ют толь­ко раз – конеч­но, они будут празд­но­вать широ­ко. Точ­но так же и со свет­ски­ми празд­ни­ка­ми. Если в семье бабуш­ки очень важ­но, что­бы на 8 мар­та (не на День пожи­ло­го чело­ве­ка, она пом­нит свой воз­раст, а имен­но на 8 мар­та!) все при­шли и при­нес­ли огром­ное коли­че­ство цве­тов, – то, конеч­но, мы нашу бабуш­ку любим и обя­за­тель­но ее одарим.

– То есть вни­ма­ние к чело­ве­ку важ­нее идео­ло­ги­че­ской подо­пле­ки, кото­рая скры­ва­ет­ся за тем или иным празд­ни­ком, и если даже мы не при­зна­ем Новый год и хотим празд­но­вать толь­ко Рож­де­ство, а нас зовут близ­кие на празд­ник, навер­ное, сто­ит прий­ти? В кон­це кон­цов, что-нибудь пост­ное мы най­дем на столе. 

А вот отме­тить вме­сте, нико­го не рас­стро­ить и ни с кем не поссо­рить­ся – это, навер­ное, очень важ­но. Мария, в послед­нее вре­мя наблю­да­ет­ся тен­ден­ция: мы почти пере­ста­ли ходить друг дру­гу в гости на празд­ни­ки, осо­бен­но на дет­ские. Дни рож­де­ния обыч­но теперь отме­ча­ют­ся где-нибудь в кафе, где вме­сто того, что­бы роди­те­ли при­ду­мы­ва­ли забав­ные игры и кон­кур­сы для детей, этим зани­ма­ет­ся клоун. 

Соот­вет­ствен­но, эти дни рож­де­ния похо­жи один на дру­гой, а празд­ни­ки не отли­ча­ют­ся один от дру­го­го. Мы не видим быт дру­гих людей, фан­та­зию дру­гих людей. Полу­ча­ет­ся, то, что нам в дет­стве достав­ля­ло радость, нашим детям её не достав­ля­ет – или не в той мере, в кото­рой радо­ва­лись мы. 

Что нам делать в этой ситу­а­ции, воз­рож­дать ли тра­ди­цию похо­да в гости? Ведь это так слож­но: убрать­ся, при­го­то­вить, при­ду­мать что-то…

– Встре­тить гостей, а потом их чем-то заин­те­ре­со­вать, акку­рат­но, неж­но и дели­кат­но про­во­дить, что­бы у них оста­лись при­ят­ные ощу­ще­ния в гостях – это, дей­стви­тель­но, очень инте­рес­ная и очень ост­рая про­бле­ма, пото­му что для чего чело­век при­хо­дит в гости?

В первую оче­редь, для обще­ния. И когда нет инфор­ма­ци­он­но­го поля для обще­ния, то тогда, конеч­но, выхо­дит на аре­ну весё­лый кло­ун, кото­рый искус­ствен­но это поле созда­ет, и люди начи­на­ют друг с дру­гом взаимодействовать.

Для взрос­лых этот кло­ун назы­ва­ет­ся тама­да, у малы­шей это может быть фея, в общем-то, фан­та­зия не огра­ни­че­на. Но что мы закла­ды­ва­ем в этот момент празд­ни­ка? Я ни в коей мере не хочу осуж­дать роди­те­лей, кото­рые при­ни­ма­ют реше­ние доста­вить ребен­ку удо­воль­ствие встре­тить­ся с Чело­ве­ком-пау­ком; или про­ве­сти какой-то юби­лей, когда при­гла­ша­ет­ся про­фес­си­о­наль­ный ведущий.

Самое важ­ное, что­бы была сохра­не­на идея празд­ни­ка. А идея празд­ни­ка – это обще­ние, вза­и­мо­дей­ствие и ода­ри­ва­ние друг дру­га вни­ма­ни­ем в этот день. Не толь­ко име­нин­ни­ка, моло­до­же­нов, юби­ля­ра, а имен­но всех окру­жа­ю­щих  и  гостей, пото­му что они – пол­но­цен­ные участ­ни­ки этой истории. 

И если есть жела­ние посмот­реть друг дру­гу в гла­за, на секун­доч­ку оста­но­вить стре­ми­тель­ный бег вре­ме­ни, то, конеч­но, надо идти не в кафе, а друг к дру­гу в гости. А еще вме­сте весе­ло гото­вить этот торт, или пиц­цу, или сала­ты, и вме­сте с удо­воль­стви­ем их есть и общать­ся в это вре­мя, выклю­чив теле­ви­зор и пода­рив друг дру­гу немно­жеч­ко вни­ма­ния, теп­ла и любви…

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки