Если маме не сидится дома<br><span class="bg_bpub_book_author">Михаил Завалов</span>

Если маме не сидится дома
Михаил Завалов

(1 голос5.0 из 5)

Если жен­щине, у кото­рой есть дети, дома «не сидит­ся», – это зна­чит, что с нею что-то не в поряд­ке? Она перед кем-то в чем-то вино­ва­та? Кажет­ся, люди так ино­гда дума­ют, при­чем, похо­же, муж­чи­ны так дума­ют чаще, чем жен­щи­ны, а осо­бен­но пра­во­слав­ные мужчины.

Культура сидения дома

Одна­жды у нас жила семья таджи­ков с малень­ким сыном и дву­мя девуш­ка­ми-тиней­дже­ра­ми, впер­вые при­е­хав­шая в Моск­ву. И вот как-то утром папа с сыном соби­ра­лись пой­ти осмат­ри­вать сто­ли­цу, а дев­чон­ки ска­за­ли: «А нам что-то не хочет­ся. Луч­ше мы дома побу­дем, плов сде­ла­ем». Это было ска­за­но искренне, и за этим не сто­я­ло ника­ко­го тай­но­го семей­но­го наси­лия. Но это ни на что не похо­же: дев­чон­ки при­е­ха­ли в боль­шой город и пред­по­чи­та­ют поси­деть дома! Подоб­ные вещи помо­га­ют ост­ро почув­ство­вать раз­ные куль­ту­ры. Хоро­шо это или пло­хо, наши тиней­дже­ры совсем не такие, а зна­чит, не такие и жен­щи­ны (подо­зре­ваю, что и в мусуль­ман­ском мире не все похо­жи на этих деву­шек). Даже если мы кажем­ся Запа­ду слиш­ком Востоком.

Есть нема­ло мест на зем­ном шаре, где – как, ска­жем, в Егип­те – в ана­ло­гах кафе сидят толь­ко муж­чи­ны (и раз­ве что турист­ки), пото­му что у жен­щи­ны в этом мире дру­гое про­стран­ство для жиз­ни, более при­ват­ное. Как мож­но понять, то же самое было на Руси до Пет­ра, кото­рый насиль­но вытас­ки­вал ари­сто­кра­ти­че­ских жен на ассам­блеи – жен­щи­нам пой­ти было неку­да. Сле­ду­ет заме­тить, что с нали­чи­ем детей это никак не свя­за­но: сиде­ли дома так­же деви­цы и без­дет­ные жены.

Сего­дня жен­щи­ны пере­ста­ли сидеть дома: они сидят в кафе, ходят на рабо­ту и даже не все­гда спра­ши­ва­ют у мужей, как им посту­пать. Нра­вит­ся нам это или нет, поезд уже ушел, мы живем в иной куль­ту­ре. Вос­со­зда­вать пат­ри­ар­халь­ные отно­ше­ния мож­но толь­ко в теат­ре – или устра­и­вая искус­ствен­ную люби­тель­скую поста­нов­ку дома, но такая сти­ли­за­ция ско­ро кому-то надоест.

Освящено временем?

Неко­то­рые счи­та­ют, что Цер­ковь обя­за­на сто­ять на сто­роне пат­ри­ар­халь­ной куль­ту­ры. Надо ли счи­тать ее осо­бо свя­щен­ной? Разу­ме­ет­ся, новое не зна­чит, что оно «луч­ше», но и древ­нее тоже не зна­чит… Во вся­ком слу­чае, Новый Завет и ран­не­хри­сти­ан­ские источ­ни­ки остав­ля­ют впе­чат­ле­ние, что, став хри­сти­ан­ской, жен­щи­на начи­на­ла про­во­дить боль­ше вре­ме­ни вне дома. Я мог бы тут упо­мя­нуть еван­гель­ских жен­щин (Лк.8:2-3), ходив­ших по Гали­лее с Две­на­дца­тью, или диа­ко­нис­су Фиву (Рим.16:1), кото­рая и доста­ви­ла хри­сти­а­нам в Рим самое гран­ди­оз­ное (не толь­ко по объ­е­му) посла­ние апо­сто­ла Пав­ла, но при­ве­ду дру­гой яркий при­мер. Это сло­ва язви­тель­но­го апо­ло­ге­та II-III века Тер­тул­ли­а­на, кото­рый опи­сы­ва­ет недо­воль­ство мужа-языч­ни­ка тем, что его жена-хри­сти­ан­ка не сидит дома:

Как мало подоб­ный муж сов­ме­стим с обя­зан­но­стя­ми хри­сти­ан­ки! В состо­я­нии ли жена испол­нять их, имея под боком слу­жи­те­ля дья­во­ла, кото­ро­му тот пору­чил мешать этим обя­зан­но­стям? Нуж­но явить­ся на бде­ние? Муж назна­чит в это вре­мя сви­да­ние в бане. При­дет день поста? Муж имен­но в этот день при­гла­сит дру­зей на пир. Слу­чит­ся ли крест­ный ход? Имен­но в этот день как нико­гда мно­го хло­пот по дому. Кто поз­во­лит жене для посе­ще­ния бра­тьев обхо­дить дерев­ни, наве­щая бед­ные хижи­ны? Какой муж захо­чет рас­стать­ся с ней ночью, чтоб она пошла молить­ся с бра­тья­ми во вре­мя ноч­ных собра­ний? Стер­пит ли он, чтоб она про­во­ди­ла ночь в празд­но­ва­нии Пас­хи? Отпу­стит ли он ее со спо­кой­ной душой на тра­пе­зу Гос­под­ню, кото­рая у языч­ни­ков поль­зу­ет­ся дур­ной сла­вой? Стер­пит ли он, что­бы она тай­ком ходи­ла в тем­ни­цу цело­вать око­вы муче­ни­ка? Что­бы лоб­за­ни­ем при­вет­ство­ва­ла бра­тьев? Под­но­си­ла воду для омы­тия ног веру­ю­щих, раз­де­ля­ла с ними хлеб и вино во вре­мя вече­ри, про­во­ди­ла вре­мя в созер­ца­нии и молит­ве? (К жене, II, 4).

Не очень пат­ри­ар­халь­ная кар­ти­на. Точ­нее, на пат­ри­ар­халь­но­сти тут наста­и­ва­ет вооб­ра­жа­е­мый муж-языч­ник, кото­рый дума­ет, что с его женой не все в поряд­ке. Похо­же, куль­ту­ра есть куль­ту­ра, а ссыл­ки на «тра­ди­ци­он­ное» или «совре­мен­ное» (неваж­но, пози­тив­но или нега­тив­но оце­ни­ва­ют­ся то и дру­гое) нам не слиш­ком помо­га­ют разо­брать­ся в том, что хоро­шо и что нет. И осме­люсь пред­по­ло­жить, что Цер­ковь тут руко­вод­ству­ет­ся ины­ми критериями.

Когда в картину попадают дети

В 1970‑х, когда это было мод­но, в США вышел один пре­длин­ный – стра­ниц на 700 – роман о кра­со­те «сво­бод­ной люб­ви» (мне хоте­лось поста­вить в кавыч­ки не толь­ко это выра­же­ние, но и каж­дое из двух состав­ля­ю­щих его слов). И один наблю­да­тель­ный кри­тик отме­тил, что там кое-чего реши­тель­но не хва­та­ет: несмот­ря на эпи­че­ский объ­ем про­из­ве­де­ния, там ни сло­ва о детях, ни тени ребен­ка. Дети мно­гое меня­ют. Сто­ит появить­ся ребен­ку, и рито­ри­ка эман­си­па­ции и равен­ства полов, само­ре­а­ли­за­ции и сво­бо­ды начи­на­ют казать­ся глу­по­ва­той или, по мень­шей мере, непол­ной. Даже если мы счи­та­ем, что жен­ская «домаш­няя неусид­чи­вость» нор­маль­на и законна.

Ком­му­низм (в зна­ко­мом мне совет­ском вари­ан­те) и капи­та­лизм похо­жи тем, что созда­ют (по раз­ным при­чи­нам) культ тру­да и ока­зы­ва­ют дав­ле­ние, вынуж­дая всех (в том чис­ле и мам) рабо­тать. В совет­ском слу­чае труд был зага­доч­ной свя­щен­ной обя­зан­но­стью, а госу­дар­ство за это обе­ща­ло поза­бо­тить­ся о детях, отня­тых от гру­ди; при нынеш­нем капи­та­лиз­ме надо рабо­тать, что­бы сна­ча­ла выжить, а потом начать при­об­ре­тать раз­ные вещи, в том чис­ле поку­пать детям счаст­ли­вое дет­ство. В совет­ское вре­мя суще­ство­ва­ло сопро­тив­ле­ние тер­ро­ру тру­до­вой повин­но­сти (не в послед­нюю оче­редь – в хри­сти­ан­ских семьях) в виде сиде­ния с детьми при фик­тив­ной рабо­те, отка­за от дет­ских садов и от при­ви­вок, домаш­не­го обу­че­ния и тому подоб­но­го. Сего­дня, навер­ное, тоже не сто­ит думать, что все орга­ни­зо­ва­но пре­крас­но: лишь бы зара­ба­ты­вать, и ты купишь детям чудес­ное дет­ство – и сто­ит бороть­ся про­тив дур­но­го тер­ро­ра рабо­ты (или потреб­ле­ния). Но это мало помо­га­ет понять, что луч­ше для семьи. Ино­гда у мамы (ска­жем, оди­но­кой и лишен­ной под­держ­ки) про­сто нет выбо­ра, рабо­тать или сидеть дома. А если выбор есть? Все­гда ли пло­хо на вре­мя поки­дать дом и «бро­сать» семью?

Мама дома: за и против

Когда дума­ешь про маму, каж­дый день ухо­дя­щую на рабо­ту, в голо­ве воз­ни­ка­ет мрач­ная кар­ти­на. Вече­ром уста­лая и недо­воль­ная мать при­хо­дит с рабо­ты домой, ее с радост­ным виз­гом встре­ча­ют дети, а она в двой­ных забо­тах, моя посу­ду, дума­ет о зав­траш­ней пре­зен­та­ции и охот­но про­ве­ла бы день на необи­та­е­мом ост­ро­ве. Ей нужен покой, а детям нуж­на мама. Она купи­ла им игру­шек или сла­стей, она ста­вит им муль­ти­ки, но дети хотят до нее досту­чать­ся и совер­ша­ют про­во­ка­ции, а она не в луч­шей фор­ме, что­бы не под­да­вать­ся, и… Непри­ят­ная и даже инфер­наль­ная сце­на, далее и не хочет­ся смотреть.

Но озве­ре­лые мамы встре­ча­ют­ся и сре­ди тех, что посвя­ти­ли себя детям. Невоз­мож­но отве­тить на вопрос: сидеть дома или не сидеть? Тут дей­ству­ет слиш­ком мно­го фак­то­ров и сооб­ра­же­ний, таких как эко­но­ми­ка семьи, нали­чие аль­тер­на­тив (сади­ка или бабуш­ки) для детей или, ска­жем, воз­раст ребен­ка. Так, пси­хо­ло­ги спра­вед­ли­во счи­та­ют, что в пер­вый год жиз­ни ребен­ку нуж­на надеж­ная связь с одним чело­ве­ком: чем надеж­нее будет это опыт зави­си­мо­сти, тем неза­ви­си­мее ребе­нок потом ста­нет, так что надол­го остав­лять груд­но­го мла­ден­ца не слиш­ком бла­го­ра­зум­но. А ска­жем, после трех лет мно­гие дети могут с поль­зой ходить в садик (хотя не все, что зави­сит как от ребен­ка, так и от сади­ка) и полу­чать там то, чего нет дома.

Иссле­до­ва­ния гово­рят, что у детей рабо­та­ю­щих мам чаще избы­точ­ный вес (нет вре­ме­ни на дие­ту), чаще про­бле­мы со здо­ро­вьем, вклю­чая трав­мы и аст­му и боль­ше про­блем с пове­де­ни­ем (воз­мож­но, пото­му что мама с чув­ством вины боит­ся что-то детям запре­щать). Но не факт, что сидя­щая дома мама, кото­рая этим тяго­тит­ся, чем-либо луч­ше мамы рабо­та­ю­щей. Иссле­до­ва­те­ли не нахо­дят осо­бых про­блем у детей, вырос­ших в семьях с рабо­та­ю­щей мамой, но нахо­дят неко­то­рые пре­иму­ще­ства такой ситу­а­ции. У таких детей реже встре­ча­ют­ся депрес­сии. Еще одно иссле­до­ва­ние пока­за­ло, что мамы, рабо­та­ю­щие непол­ный день, выгод­но отли­ча­ют­ся как от сидя­щих дома, так и от мате­рей с пол­ной заня­то­стью на рабо­те: пер­вые вни­ма­тель­нее к потреб­но­стям дошколь­ни­ков и предо­став­ля­ют малы­шам боль­ше раз­ви­ва­ю­щих воз­мож­но­стей (таких как книж­ки, музеи, заня­тия и т.д.). Дру­гое иссле­до­ва­ние гово­рит, что дети, мате­ри кото­рых рабо­та­ли, когда тем было менее трех лет, поз­же пока­за­ли боль­ше ака­де­ми­че­ских успе­хов и у них мень­ше про­блем с депрес­си­ей и тревогой.

Конеч­но, выво­ды иссле­до­ва­те­лей (к тому же аме­ри­кан­ских) не все­гда помо­га­ют понять, где исти­на и что луч­ше, но в целом из них скла­ды­ва­ет­ся такая кар­ти­на: сам по себе тот факт, что мама рабо­та­ет, не при­но­сит осо­бо­го вре­да детям, а частич­ная заня­тость мамы для детей луч­ше, чем пол­ная. И пото­му, если маме не сидит­ся дома – если она тос­ку­ет, тупе­ет или зве­ре­ет, – не луч­ше ли ей ино­гда поки­дать семью? Даже если ее кто-то счи­та­ет нера­зум­ной или греш­ни­цей. Но я подо­зре­ваю, что тяга к вне­се­мей­ной жиз­ни нор­маль­на, не обя­за­тель­но в фор­ме рабо­ты: это может быть уче­ба, обще­ствен­ная жизнь, дела при­хо­да. Если это хоро­шо для мамы, то в конеч­ном ито­ге хоро­шо и для детей.

В защиту неусидчивости

Рабо­тать или не рабо­тать – это, в конеч­ном ито­ге, вопрос поис­ка невоз­мож­но труд­но­го рав­но­ве­сия меж­ду домом и миром. Вся жизнь состо­ит из поис­ка балан­са, но тут он осо­бен­но тонок и мучи­те­лен. Какой-то маме слож­но кис­нуть дома с мыс­ля­ми о том, что она не в состо­я­нии купить сыну столь нуж­ный ему велик. А дру­гая мама сидит на рабо­те, повы­шая уро­вень про­даж, и дума­ет с тос­кой и виной о доме. Кто-то уби­ва­ет абсурд­ность ситу­а­ции, когда она про­во­дит пол­дня в офи­се, что­бы потом 80% зара­бо­тан­но­го отда­вать няне. Кто-то пыта­ет­ся рабо­тать дома, посто­ян­но отго­няя малы­ша от сво­е­го ком­пью­те­ра. Все ситу­а­ции разные.

И все люди тоже раз­ные. Хоро­шо, что есть мамы, кото­рые посвя­ща­ют себя детям и могут пока­зать миру, что это не «поте­рян­ные годы». И все-таки счаст­ли­ва та мама, кото­рой есть чем жить, кро­ме (не вме­сто!) сво­ей семьи. В кон­це кон­цов, мы верим, что у людей (вклю­чая мам) есть такая вещь, как при­зва­ние (и совсем не обя­за­тель­но оно хоть как-то пере­се­ка­ет­ся с карье­рой). Поэто­му кто сидит дома да не осуж­да­ет ту, что не сидит дома. И наоборот.

Миха­ил Завалов

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Нескуч­ный сад»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки