Как не ошибиться в выборе второй половины<br><span class="bg_bpub_book_author">Священник Димитрий Фетисов</span>

Как не ошибиться в выборе второй половины
Священник Димитрий Фетисов

(1 голос5.0 из 5)

Навер­ное, никто, будучи в здра­вом уме, не ста­нет состав­лять подроб­ную инструк­цию о том, как пра­виль­но выбрать себе жену или мужа. Тема эта настоль­ко дели­кат­на, таин­ствен­на и слож­на, что рас­суж­де­ния о ней выгля­дят в луч­шем слу­чае юмо­реской, как у ран­не­го Чехо­ва, а в худ­шем – баналь­ным мла­до­стар­че­ством, от кото­ро­го за вер­сту веет духов­ной пре­ле­стью и гор­де­ли­вым самомнением.

Кро­ме того, давать подоб­ные сове­ты осо­бен­но в част­ном слу­чае – это еще и брать на себя опре­де­лен­ную ответ­ствен­ность за вопро­ша­те­ля. Имен­но поэто­му один про­зор­ли­вый ста­рец неко­гда отка­зал­ся отве­чать на подоб­ный вопрос юно­ши, при­шед­ше­го к нему за сове­том о выбо­ре жиз­нен­но­го пути.

«Вез­де тебя ждут скор­би, – ска­зал он, – и в семей­ной жиз­ни, и в мона­ше­ской. Воз­мож­но, по сво­е­му мало­ду­шию ты ста­нешь ругать меня, гово­ря: что же это батюш­ка отпра­вил меня по столь скорб­но­му пути, а ведь мог­ло всё быть иначе…»

Впро­чем, никто не меша­ет нам упро­стить ситу­а­цию и порас­суж­дать об этом абстракт­но и апо­фа­ти­че­ски, то есть ско­рее гово­ря не о том, каким каче­ствам дол­жен соот­вет­ство­вать избран­ник или избран­ни­ца, а о том, чего у него или у нее быть уж точ­но не должно.

Разум & чувства

Одна­жды от одно­го бла­го­че­сти­во­го чело­ве­ка мне дове­лось услы­шать о чудес­ной исто­рии зна­ком­ства с буду­щей женой – зна­ком­ства, увен­чав­ше­го­ся дол­гим и счаст­ли­вым бра­ком: «Я сидел в сто­ло­вой, спи­ной ко вхо­ду… Ни о чем таком не думал… Вдруг сза­ди рас­пах­ну­лась дверь, и я мгно­вен­но почув­ство­вал, что вошла ОНА. В свою оче­редь, моя буду­щая супру­га потом рас­ска­зы­ва­ла мне точ­но о том же: вой­дя в поме­ще­ние и сра­зу же уви­дев мою сог­бен­ную спи­ну в гим­на­стер­ке, нека­зи­сто постри­жен­ную голо­ву на тощей шее… она тут же поня­ла: это ОН».

Несо­мнен­но, такое вне­зап­ное, не вызы­ва­ю­щее ни мель­чай­шей доли сомне­ния, уве­рен­ное нахож­де­ние сво­ей вто­рой поло­ви­ны – удел чистых, невин­ных и, как след­ствие, духов­но опыт­ных людей. «Чем более люди при­бли­жа­ют­ся к Богу, тем бли­же они и друг к дру­гу», – гово­рит по это­му пово­ду авва Доро­фей.

Неред­ко, когда брак уже рас­пал­ся, постра­дав­шая сто­ро­на, оправ­ды­ва­ясь в сво­ем изна­чаль­но непра­виль­ном выбо­ре, гово­рит: «Я не зна­ла, что он может ока­зать­ся таким непо­ря­доч­ным чело­ве­ком». Будь­те искрен­ни и не обма­ны­вай­те себя: обык­но­вен­но, за ред­ким исклю­че­ни­ем, наше незна­ние ближ­не­го – это след­ствие незна­ния само­го себя по при­чине отсут­ствия чисто­ты сер­деч­ной и духов­ной зрелости.

Имен­но поэто­му не все­гда сле­ду­ет дове­рять сво­им чув­ствам, но сто­ит попы­тать­ся вклю­чить рас­су­док, менее повре­жден­ный гре­хом, чем серд­це. Это поз­во­лит сде­лать неко­то­рые про­стей­шие выво­ды, кото­рые помо­гут избе­жать горь­ко­го разо­ча­ро­ва­ния и кру­ше­ния семей­ной ладьи.

Несо­мнен­но, чув­ства долж­ны быть воз­вы­шен­ны. В иде­а­ле жених дол­жен с бла­го­го­ве­ни­ем думать о сво­ей неве­сте как об анге­ле. Если его голо­ва пора­же­на нечи­сты­ми помыс­ла­ми о пред­ме­те люб­ви, так, как ино­гда пры­щи пора­жа­ют лоб под­рост­ка, то это еще очень несо­вер­шен­ные чув­ства. Впро­чем, это вовсе не озна­ча­ет, что буду­щая жена не долж­на быть для вас при­вле­ка­тель­на как женщина.

Тут всё дело в акцен­тах. Они долж­ны быть рас­став­ле­ны в пра­виль­ной и чет­кой иерар­хии: на пер­вом месте духов­ное и душев­ное един­ство, на вто­ром – телес­ное. Если всё наобо­рот, быст­рый крах семей­ной жиз­ни – неизбежен.

Собирайтесь в разведку

Есть пре­крас­ный спо­соб опре­де­лить сте­пень друж­бы и дове­рия к опре­де­лен­но­му чело­ве­ку: пред­ста­вить мыс­лен­но, а луч­ше – пере­жить с ним реаль­ную кри­зис­ную ситу­а­цию, кото­рая и пока­жет все его недо­стат­ки, о коих он даже может и сам не подо­зре­вать. Ины­ми сло­ва­ми, хоти­те узнать чело­ве­ка – соби­рай­тесь с ним в разведку.

Ино­гда для это­го доста­точ­но вклю­чить фан­та­зию. Когда я был еще неже­на­тым сту­ден­том, один муд­рый монах посо­ве­то­вал мне искать спут­ни­цу жиз­ни, с кото­рой будет про­сто инте­рес­но и не скуч­но. «Пред­ставь, – гово­рил он мне, – что вы с ней попа­де­те на всю жизнь на необи­та­е­мый ост­ров, и вни­ма­тель­но поду­май: обра­ду­ет ли тебя такая пер­спек­ти­ва или нет? Будут ли у вас общие темы для сози­да­тель­но­го раз­го­во­ра, или они иссяк­нут через несколь­ко дней ваше­го сов­мест­но­го общения?»

Неболь­шой кри­зис мож­но вызвать искус­ствен­но: пой­ти, напри­мер, в труд­ный поход и там вни­ма­тель­но пона­блю­дать, как чело­век ведет себя в слож­ных ситуациях.

Дове­лось мне одна­жды слы­шать про доволь­но про­стой и доступ­ный спо­соб такой «раз­вед­ки» от одно­го счаст­ли­во­го в семей­ной жиз­ни зре­ло­го чело­ве­ка. При­зна­юсь чест­но: спо­соб несколь­ко гру­бо­ват и пото­му лич­но мной не использовался.

Суть его про­ста: надо зимой, вне­зап­но зате­яв со сво­ей девуш­кой игру в снеж­ки, нена­ро­ком попасть ей не шиб­ко твер­дым комоч­ком пря­мо в лицо и посмот­реть на реак­цию. Если спра­вед­ли­во воз­не­го­ду­ет и надол­го оби­дит­ся – зна­чит, это не ваша неве­ста. Сми­рен­но рас­сме­ет­ся – сме­ло женитесь.

Синдром «Афони»

Жен­ско­му полу Гос­подь дал очень вер­ное и креп­кое серд­це. Если жен­щи­на с чистым серд­цем полю­би­ла – она ниче­го не испу­га­ет­ся и пой­дет до кон­ца. Вспом­ни­те, кто остал­ся верен Хри­сту до само­го гро­ба – в пря­мом и пере­нос­ном смыс­ле. Миро­но­си­цы! Все апо­сто­лы-муж­чи­ны, за исклю­че­ни­ем Иоан­на Бого­сло­ва, испу­гав­шись, бежа­ли, а жен­щи­ны, невзи­рая на опас­ность, остались.

К сожа­ле­нию, неред­ко при­хо­дит­ся видеть, как неко­то­рые непо­ря­доч­ные муж­чи­ны поль­зу­ют­ся этой пси­хо­ло­ги­че­ской осо­бен­но­стью жен­щин и послед­ние ока­зы­ва­ют­ся в ито­ге у «раз­би­то­го коры­та». Я назы­ваю это син­дро­мом «Афо­ни», вспо­ми­ная извест­ную совет­скую коме­дию с Лео­ни­дом Куравле­вым в глав­ной роли.

В этом филь­ме моло­дой, оба­я­тель­ный и цинич­ный сле­сарь Афо­ня, всё содер­жа­ние жиз­ни кото­ро­го – это «хал­ту­ра» в самом широ­ком смыс­ле сло­ва и пьян­ство, дохо­дит в сво­ем паде­нии до край­ней чер­ты: рабо­ту из-за хули­ган­ства поте­рял, люби­мая жен­щи­на ушла, дру­зей нет. Отча­яв­шись, Афо­ня воз­вра­ща­ет­ся в род­ное село и с ужа­сом обна­ру­жи­ва­ет, что тети, вос­пи­тав­шей его вме­сто мате­ри и по сути посвя­тив­шей ему всю свою жизнь, уже дав­но нет в живых.

Узна­ёт глав­ный герой, как жда­ла она его писем и, не дождав­шись, ста­ла сама себе их писать, отправ­ляя из сосед­не­го села. Рас­ска­зы­ва­ют Афоне одно­сель­чане и о том, как сиде­ла тетя каж­дый день у окна в ожи­да­нии сво­е­го люби­мо­го «Конь­ка-Гор­бун­ка», да так и, не уви­дев его, умер­ла, гля­дя на дорогу…

Закан­чи­ва­ет­ся фильм опти­ми­стич­но: веч­но дела­ю­щий всех жен­щин вокруг несчаст­ны­ми Афа­на­сий про­зрел, воз­не­на­ви­дев себя и про­шлую жизнь. И этот очи­сти­тель­ный катар­сис уско­ри­ла доб­рая девуш­ка, кото­рая, полю­бив Афо­ню, раз­гля­де­ла в нем хоро­ше­го чело­ве­ка и ока­за­лась гото­ва свя­зать с ним всю свою жизнь.

Увы, в реаль­ной жиз­ни не всё так опти­ми­стич­но. Чаще все­го «Афо­ня» так и оста­ет­ся «Афо­ней», и не сто­ит ждать, что он когда-то повзрос­ле­ет и ста­нет ответ­ствен­ным и аль­тру­и­стич­ным гла­вой семьи, даже если и най­дет в себе силы усты­дить­ся всей сво­ей преж­ней жиз­ни. Чело­век не может быть духов­но ста­тич­ным. Или он рас­тет, посте­пен­но и упор­но рабо­тая над собой, или же с уве­ли­чи­ва­ю­щей­ся ско­ро­стью ска­ты­ва­ет­ся в про­пасть греха.

Поэто­му, доро­гие девуш­ки, не сто­ит себя обма­ны­вать. Если ваш уха­жер не выпол­ня­ет свои обе­ща­ния, посто­ян­но врет по мело­чам, в инсти­ту­те или тех­ни­ку­ме всё вре­мя нахо­дит­ся на гра­ни отчис­ле­ния, «косит» от армии и при этом серьез­но под­вер­жен какой-то стра­сти (напри­мер игро­ма­нии), не обо­льщай­тесь – даль­ше, ско­рее все­го, будет толь­ко хуже. Помни­те о том, что вы може­те сде­лать несчаст­ны­ми не толь­ко себя, но и сво­их буду­щих детей.

Смотрите на родителей

Хоти­те взгля­нуть на воз­мож­ный порт­рет сво­ей супру­ги лет через десять-два­дцать сов­мест­ной жиз­ни? Вни­ма­тель­но посмот­ри­те на ее мать. Обра­ти­те вни­ма­ние на то, как она обща­ет­ся со сво­им мужем – вашим потен­ци­аль­ным тестем. Навер­ное, нель­зя ска­зать, что мы пол­но­стью копи­ру­ем сво­их роди­те­лей, но всё же опре­де­лен­ная зави­си­мость есть, и она будет неиз­беж­но сказываться.

В ред­ких слу­ча­ях чело­век спо­со­бен выле­пить, с Божи­ей помо­щью, себя и отка­зать­ся от явных поро­ков и дур­ных пове­ден­че­ских сте­рео­ти­пов, цар­ство­вав­ших в той семье, где про­шло его дет­ство. Но помни­те: опре­де­лен­ное вли­я­ние на вас ваших новых род­ствен­ни­ков неиз­беж­но. И если в доме ваше­го потен­ци­аль­но­го супру­га счи­та­ет­ся нор­маль­ным ругать­ся матом или коро­тать всё сво­бод­ное вре­мя в тру­сах перед теле­ви­зо­ром, то впо­след­ствии это неиз­беж­но кос­нет­ся и вас, и – глав­ным обра­зом – ваших детей.

Замуж за «ребенка»

Поми­мо духов­ных труд­но­стей выбо­ра жени­ха или неве­сты доволь­но часто встре­ча­ют­ся про­бле­мы пси­хо­ло­ги­че­ские. Самая рас­про­стра­нен­ная из них заклю­ча­ет­ся в том, что ваш потен­ци­аль­ный супруг или супру­га может ока­зать­ся пси­хо­ло­ги­че­ски незре­лым чело­ве­ком, не могу­щим и не жела­ю­щим само­сто­я­тель­но при­ни­мать труд­ные реше­ния и нести ответственность.

Чаще все­го такая незре­лость про­яв­ля­ет­ся в неспо­соб­но­сти уже взрос­ло­го чело­ве­ка отде­лить себя от роди­те­лей, глав­ным обра­зом от мамы. В таком слу­чае брак, в кото­ром всё вре­мя навяз­чи­во при­сут­ству­ет тре­тий чело­век, обре­чен на пол­ный крах.

Одна­жды мне дове­лось быть сви­де­те­лем раз­ва­ла такой семьи. Доб­рые, неглу­пые и тру­до­лю­би­вые супру­ги были вынуж­де­ны, за неиме­ни­ем соб­ствен­но­го жилья, посе­лить­ся в доме у овдо­вев­шей тещи, и пер­вое вре­мя, пока не родил­ся ребе­нок, всё было доволь­но спокойно.

Но с появ­ле­ни­ем сына счаст­ли­вый отец почув­ство­вал необы­чай­но силь­ную рев­ность со сто­ро­ны сво­ей «вто­рой мамы». Она ста­ла рев­но­вать зятя одно­вре­мен­но и к сво­ей доче­ри, и к ново­рож­ден­но­му вну­ку. Бед­но­му папе даже не дава­ли под самы­ми раз­ны­ми пред­ло­га­ми подер­жать тол­ком свое дитя и уж тем более погу­лять с ним на улице.

Тер­пе­ли­вый и смог­ший в этих труд­ных обсто­я­тель­ствах остать­ся так­тич­ным муж, без­за­вет­но любя­щий свою жену, решил вопрос кар­ди­наль­но: через год-пол­то­ра сумел напрячь­ся и купить соб­ствен­ную про­стор­ную квар­ти­ру. И когда он, окры­лен­ный, пре­под­нес клю­чи сво­ей жене, то вме­сте со сдер­жан­ной радо­стью полу­чил от нее в ответ уль­ти­ма­тум: «Я соглас­на пере­ехать и жить там, но толь­ко вме­сте с мамой». Так она и не переехала…

Еще более некра­си­во, когда пси­хо­ло­ги­че­ским ребен­ком явля­ет­ся уже взрос­лый муж­чи­на. Рас­по­знать тако­го доволь­но про­сто еще до сва­дьбы: чаще все­го он баналь­но сидит «на шее» у сво­их роди­те­лей и вме­сто того, что­бы хоть немно­го помо­гать им (напри­мер, опла­чи­вая ком­му­наль­ные услу­ги или воз­де­лы­вая ого­род на даче), сам посто­ян­но тянет из них все­воз­мож­ные ресурсы.

У тако­го «ребен­ка» всю жизнь одни про­бле­мы. Вме­сто того что­бы отда­вать – он посто­ян­но толь­ко заби­ра­ет и в самой труд­ной ситу­а­ции – созна­тель­но или бес­со­зна­тель­но – ищет выго­ду толь­ко для само­го себя. Неред­ко такой в соци­аль­ном плане пара­зит уме­ет вир­ту­оз­но мани­пу­ли­ро­вать людь­ми и исполь­зо­вать на прак­ти­ке извест­ный тезис о том, что «жен­щи­на любит ушами».

Пожа­луй, самые страш­ные в моей пас­тыр­ской прак­ти­ке семей­ные тра­ге­дии типа бро­са­ния жены непо­сред­ствен­но перед рода­ми про­ис­хо­ди­ли по вине вот таких пси­хо­ло­ги­че­ски незре­лых горе-мужей, при­вык­ших по-дет­ски все­гда и во всём себя жалеть и оправдывать.

Замуж за неверующего

Ну и, нако­нец, самое глав­ное: опа­сай­тесь женить­ся (вый­ти замуж) за неве­ру­ю­ще­го чело­ве­ка. Глав­ная про­бле­ма здесь в том, что сей­час поня­тия веры и веру­ю­ще­го необы­чай­но силь­но деваль­ви­ро­ва­лись. Неред­ко, назы­вая себя веру­ю­щим, ваш потен­ци­аль­ный жених или неве­ста име­ет в виду лишь при­зна­ние фак­та суще­ство­ва­ния Бога и не более того. Цер­ковь для тако­го чело­ве­ка может быть совер­шен­но чуж­дым и непо­нят­ным «меха­низ­мом», а то и зано­зой, непри­ят­но уязв­ля­ю­щей совесть.

Впро­чем, что­бы понять и уви­деть это, нуж­но и само­му быть веру­ю­щим чело­ве­ком и чест­но отве­тить себе на вопрос: а соби­ра­юсь ли я вооб­ще постро­ить хри­сти­ан­ский брак? Какое место будет у Хри­ста в нашей семье? Будем ли мы вме­сте говеть, испо­ве­до­вать­ся, при­ча­щать­ся и, соглас­но ста­рин­ной рус­ской тра­ди­ции, кре­стить друг дру­га перед сном, испра­ши­вая прощения?

Да, апо­стол Павел гово­рит, что «неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щей, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» (1Кор.7:14), но гово­рит­ся это ско­рее все­го о такой ситу­а­ции, когда один из супру­гов, уже состоя в бра­ке, обра­тил­ся ко Христу.

Навер­ное, как и всю­ду, и здесь быва­ют свои исклю­че­ния. Вполне веро­ят­но, что сре­ди людей, дале­ких от Церк­ви, мож­но най­ти поря­доч­но­го и бла­го­род­но­го чело­ве­ка, с кото­рым вы почув­ству­е­те душев­ное род­ство и в кото­ром раз­гля­ди­те потен­ци­аль­ное благочестие.

В любом слу­чае не обма­ны­вай­те себя: при постро­е­нии креп­кой и счаст­ли­вой во Хри­сте семей­ной жиз­ни лег­ко не бывает.

Ну а если всё же слу­чи­лось так, что вы в чем-то обма­ну­лись, то пусть это послу­жит пово­дом для ваше­го сми­ре­ния. И задай­те при этом сами себе вопрос: поче­му я дол­жен тер­петь и нести бре­мя нелег­кой семей­ной жиз­ни с этим человеком?

А ответ на него будет прост: пото­му что я не сред­не­ве­ко­вая чер­ке­шен­ка, кото­рую похи­ти­ли и насиль­но выда­ли замуж; у меня был выбор, и ответ­ствен­ность за то, что он имен­но такой, лежит по боль­шей части на мне.

Свя­щен­ник Димит­рий Фетисов

Источ­ник: Православие.ру

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки