Как сохранить семью<br><span class="bg_bpub_book_author">Рахимова И.А.</span>

Как сохранить семью
Рахимова И.А.

(1 голос5.0 из 5)

Чего люди ищут в бра­ке? Они ищут сча­стья. Спро­си­те любо­го, кто идет в ЗАГС или под венец, чего он ожи­да­ет от семьи, он, конеч­но, отве­тит: сча­стья. Одна­ко радуж­ность отно­ше­ний меж­ду моло­ды­ми супру­га­ми с тече­ни­ем вре­ме­ни уга­са­ет. При­мер­но через один ‒ три года сов­мест­ной жиз­ни начи­на­ют воз­ни­кать пер­вые серьез­ные про­ти­во­ре­чия. Эти про­ти­во­ре­чия как пор­ча, ржав­чи­на, разъ­еда­ют серд­ца двух когда-то любя­щих друг дру­га людей.

Что такое конфликты?

Кон­флик­ты ‒ это столк­но­ве­ние двух про­ти­во­ре­чи­вых, про­ти­во­по­лож­ных мне­ний, миро­воз­зре­ний, убеж­де­ний, точек зре­ния. С точ­ки зре­ния пси­хо­ло­гии кон­фликт ‒ вещь полез­ная и даже необ­хо­ди­мая, а с духов­ной точ­ки зре­ния – явле­ние про­ти­во­есте­ствен­ное. Нор­маль­ным, есте­ствен­ным состо­я­ни­ем для чело­ве­ка явля­ет­ся мир, спо­кой­ствие и любовь ‒ не суще­ство­ва­ло кон­флик­тов в раю до гре­хо­па­де­ния. Кон­фликт – это все­гда раз­де­ле­ние, и кор­ни это­го раз­де­ле­ния лежат глу­бо­ко в духов­ной сфе­ре. Семья – одно из «лако­мых блюд» вра­га рода чело­ве­че­ско­го, дья­во­ла. Помни­те, у Досто­ев­ско­го «и поле бит­вы – серд­ца людей»? Мож­но пере­фра­зи­ро­вать: «поле бит­вы – серд­ца семей». А еще в «Бесах» у него же: Став­ро­гин, рево­лю­ци­о­нер, с пеной у рта гово­рит: «Мы раз­ру­шим церк­ви, поло­ма­ем хра­мы, рас­тлим семью». Не о нашем ли вре­ме­ни тогда говорилось?

Конфликтные ситуации

…Поче­му раз­ру­ша­ют­ся пло­хо постро­ен­ные зда­ния, соору­же­ния, дома? Пото­му что их пло­хо стро­и­ли. Очень часто «раз­драй» в отно­ше­ни­ях супру­гов с пер­вых момен­тов сов­мест­ной жиз­ни вно­сит их непра­виль­ная иерар­хи­че­ская расстановка.

В иде­а­ле муж­чи­на дол­жен быть капи­та­ном, он несет глав­ную ответ­ствен­ность за семью, и соот­вет­ствен­но ему ‒ ува­же­ние и почет как к капи­та­ну коман­ды. Иерар­хия выстра­и­ва­ет­ся в семье отсюда.

Что­бы это­го не слу­ча­лось, в самом нача­ле отно­ше­ний, луч­ше еще до бра­ка, девуш­ке нуж­но деле­ги­ро­вать муж­чине функ­цию при­ня­тия реше­ний. «Доро­гой, как ска­жешь…», «А ты как дума­ешь…?», «Ты у нас глав­ный, твое и сло­во», вот кон­троль­ные тесты, кото­рые с само­го нача­ла вза­и­мо­от­но­ше­ний долж­на взять на замет­ку муд­рая женщина.

Если ты хочешь что-то изме­нить в муже, то важ­но спо­кой­но, без упре­ков и усме­шек, без исте­рик и скан­да­лов, как часто это дела­ют, ска­зать об этом.

Пред­те­чей кон­флик­та явля­ет­ся воль­ное обра­ще­ние: пер­вое сло­во гру­бое сло­во, пер­вый тол­чок, неосто­рож­ный жест или выра­же­ние эмо­ций на высо­ких тонах. Где-то, в самом нача­ле, нару­ша­ют­ся гра­ни­цы допу­сти­мо­го обра­ще­ния, где-то дела­ет­ся невер­ный шаг в сто­ро­ну друг от дру­га. Отно­ше­ния пус­ка­ют­ся на само­тек и это при­во­дит к серьез­ным противоречиям.

Кон­фликт ‒ это посто­ян­ная борь­ба и в эпи­цен­тре ее сто­ит любовь. За нее, по сути, долж­ны про­ис­хо­дить бата­лии, а не друг про­тив дру­га. Супру­гам необ­хо­ди­мо спло­тить­ся про­тив зла, кото­рое стре­мит­ся посе­ять враж­ду и раз­бить семей­ную кре­пость. «Никто не про­рвет­ся!» (No passaran) – лозунг, кото­рый дол­жен стать деви­зом всей семей­ной жизни.

Осо­бен­но часто кон­флик­ты воз­ни­ка­ют, когда супру­ги пере­ста­ют вни­мать друг дру­гу, т. е., вни­ма­тель­но и чут­ко улав­ли­вать обо­юд­ные потреб­но­сти. Спу­стя несколь­ко лет сов­мест­ной жиз­ни они дума­ют: «мы уже столь­ко лет вме­сте, он (она) и так дол­жен знать, что мне нуж­но». Такая теле­па­ти­че­ская связь дей­стви­тель­но воз­мож­на меж­ду супру­га­ми, но толь­ко любя­щи­ми и толь­ко в том слу­чае, если они уже выстро­и­ли дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, «не один пуд соли съе­ли вме­сте», научи­лись пони­мать друг дру­га с полу­сло­ва, полувзгляда.

Но если супру­ги друг от дру­га ожи­да­ют пони­ма­ния, но при этом не кон­тро­ли­ру­ют соб­ствен­ные чув­ства: обыч­но такие силь­ные опас­ные чув­ства с обо­их сто­рон вызы­ва­ет наша гор­дость, эго­изм, само­лю­бие ‒ начи­на­ет нарас­тать напря­же­ние, пере­хо­дя­щее в выяс­не­ние отно­ше­ний на высо­ких нотах. А потом мы удив­ля­ем­ся, поче­му нас не пони­ма­ют и не слышат.

Семья ‒ это диа­лог и общее направ­ле­ние, общие цели, общий фун­да­мент. Если нет обще­го фун­да­мен­та, общих цен­но­стей ‒ о чем раз­го­ва­ри­вать, где точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, в чем смысл диа­ло­га? Про­ис­хо­дит уже не диа­лог, а монологи!..

Пути преодоления

Кон­фликт может раз­ви­вать­ся по дво­я­ко­му сце­на­рию: пози­тив­но­му и разрушительному.

Если супру­ги, нахо­дясь в состо­я­нии раз­дра­же­ния, пыта­ют­ся пере­кри­чать друг дру­га, а затем, не добив­шись жела­е­мо­го резуль­та­та, раз­бе­га­ют­ся в раз­ные сто­ро­ны и не пред­при­ни­ма­ют попы­ток к при­ми­ре­нию, это порож­да­ет эмо­ци­о­наль­ную глу­хо­ту. Даже если они после это­го и будут общать­ся друг с дру­гом, то ско­рее все­го лишь на быто­вом уровне (дай мне денег на то-то, пости­рай мне то-то…») и семья ока­жет­ся под угро­зой распада.

Сце­на­рий эффек­тив­но­го спо­со­ба раз­ре­ше­ния кон­флик­тов раз­ви­ва­ет­ся сле­ду­ю­щим обра­зом. Супру­гов тре­во­жат неко­то­рые слож­ные вопро­сы, свя­зан­ные с какой-то ситу­а­ци­ей или вза­и­мо­от­но­ше­ни­я­ми. Воз­мож­но, они чем-то и недо­воль­ны, но свою неудо­вле­тво­рен­ность выска­зы­ва­ют в спо­кой­ной фор­ме, не повы­шая голо­са, чет­ко фор­му­ли­руя свои вопро­сы, ясно выра­жая свои чув­ства: «мне не нра­вит­ся то-то и то-то», «я чув­ствую …, я боюсь, мне обид­но, непри­ят­но» и т. д. В этом слу­чае (При таком раз­ре­ше­нии ситу­а­ции) супру­ги откры­ты друг для дру­га, для каж­до­го оста­ет­ся доступ­ной чув­ствен­ная сфе­ра дру­го­го. Ведь часто мы реа­ги­ру­ем не на сло­ва, а на эмо­ци­о­наль­ный заряд, прон­зив­ший наше серд­це. Чело­век боит­ся того, чего не пони­ма­ет. Если объ­яс­нить дру­го­му, что мы чув­ству­ем, то есть боль­шой шанс, что нас поймут.

Жизнь в бра­ке ‒ боль­шой, но очень бла­го­дар­ный труд, это вза­им­ное тер­пе­ние, про­ще­ние, любовь, рабо­та над собой и отношениями.

Кро­ме того, не все­гда нуж­но при­ни­мать близ­ко к серд­цу сло­ва, выска­зан­ные в отно­ше­нии нас в гне­ве или раз­дра­же­нии. Жела­тель­но филь­тро­вать такую инфор­ма­цию, брать на себя ту долю вины, за кото­рую по спра­вед­ли­во­сти можешь нести ответ­ствен­ность. А осталь­ную часть нега­тив­но­го заря­да при­пи­сать либо каким–то лич­ност­ным про­бле­мам обид­чи­ка (может быть, у него на рабо­те дела не кле­ят­ся… и т. д.), либо его состо­я­нию здо­ро­вья (навер­ное, у него голо­ва болит…) и, поверь­те, если хва­тит выдерж­ки, про­мол­чим, про­явим мило­сер­дие, он (она) сами выска­жут нам при­чи­ну сво­ей вспыш­ки. Напри­мер, ска­жут: «про­сти меня, я так устал, про­сто ника­ких сил нет».

Если мы не злим­ся и не кри­чим, а спо­кой­но транс­ли­ру­ем наши мыс­ли и чув­ства людям, они нас услы­шат. У них не вклю­ча­ют­ся меха­низ­мы сопро­тив­ле­ния и про­ти­во­ре­чия. И мы, в свою оче­редь, будем бла­го­дар­ны тому, кто нас пони­ма­ет и ува­жа­ет. В этом слу­чае кон­фликт, кото­рый уда­лось пре­одо­леть, ста­но­вит­ся новой сту­пе­нью к взрос­ле­нию, раз­ви­тию, духов­но­му росту супру­гов и семьи в целом.

Притча

Импе­ра­то­ру при­снил­ся сон, что у него выпа­ли все зубы. Он при­зы­ва­ет тол­ко­ва­те­ля сно­ви­де­ний и пере­ска­зы­ва­ет ему свой сон. Выслу­шав его, тол­ко­ва­тель отве­ча­ет: «О, пове­ли­тель у тебя умрут все род­ствен­ни­ки». Недол­го думая, импе­ра­тор пове­ле­ва­ет каз­нить тол­ко­ва­те­ля. Тут же при­зы­ва­ет дру­го­го «спе­ци­а­ли­ста» по сно­ви­де­ни­ям. Выслу­шав импе­ра­то­ра, тол­ко­ва­тель, сде­лав мно­го­зна­чи­тель­ную пау­зу, гово­рит: «О, пове­ли­тель, ты пере­жи­вешь всех тво­их род­ствен­ни­ков». После чего, импе­ра­тор наде­лил его вся­ки­ми поче­стя­ми и подар­ка­ми. Оше­лом­лен­ные люди ста­ли спра­ши­вать, что за чуде­са, ты же то же самое ска­зал, что и твой неза­дач­ли­вый пред­ше­ствен­ник? На что услы­ша­ли ответ: «Важ­но не что ска­зать, а как сказать».

Источ­ник: обра­зо­ва­тель­ный пор­тал «Сло­во»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки