Как сохранить семью? — протоиерей Илия Шугаев

Как сохранить семью? — протоиерей Илия Шугаев

(2 голоса5.0 из 5)

Семья – это не про­сто ячей­ка обще­ства, как учи­ли в совет­ское вре­мя, семья – это живая кле­точ­ка живо­го орга­низ­ма обще­ства. В этом обще­ствен­ном орга­низ­ме есть и отдель­ные части тела – эко­но­ми­ка, куль­ту­ра, систе­ма обра­зо­ва­ния, систе­ма здра­во­охра­не­ния, и мно­же­ство дру­гих, но все они тоже состо­ят из отдель­ных клеточек.

Семья – это не про­сто ячей­ка обще­ства, как учи­ли в совет­ское вре­мя, семья – это живая кле­точ­ка живо­го орга­низ­ма обще­ства. В этом обще­ствен­ном орга­низ­ме есть и отдель­ные части тела – эко­но­ми­ка, куль­ту­ра, систе­ма обра­зо­ва­ния, систе­ма здра­во­охра­не­ния, и мно­же­ство дру­гих, но все они тоже состо­ят из отдель­ных клеточек.

Болез­ни орга­низ­ма быва­ют раз­ные. Напри­мер, может болеть отдель­ный орган, отдель­ная часть тела. Это не самое страш­ное. Самое страш­ное, когда орга­низм начи­на­ет болеть на кле­точ­ном уровне. Вро­де все орга­ны здо­ро­вы, а кле­точ­ки все сла­бые, им чего-то не хва­та­ет, то ли вита­ми­нов, то чего-то еще. И сбои в рабо­те орга­низ­ма начи­на­ют­ся повсе­мест­но, неожи­дан­но то в одном месте, то в дру­гом. Сей­час наше обще­ство пере­жи­ва­ет вре­мя подоб­ной болез­ни. Пора­же­на духов­ной болез­нью семья, и сколь­ко не пытай­ся под­нять эко­но­ми­ку, – это бес­по­лез­но, посколь­ку неко­му будет под­ни­мать. Най­дет­ся два-три энту­зи­а­ста – и все, а весь народ уже не под­ни­мешь на какое-либо доб­рое дело.

Теория любви

Почему люди теряют любовь? (о духовной закваске брака)

Нач­ну с того, что любовь нель­зя поте­рять по опре­де­ле­нию! То, что не веч­но, не име­ет пра­ва назы­вать­ся любо­вью. Обыч­но свои бесе­ды со стар­ше­класс­ни­ка­ми о семье я начи­наю с объ­яс­не­ния поня­тий люб­ви и влюб­лен­но­сти. Любовь – это когда два в плоть еди­ну. Когда совер­ши­лось некое еди­не­ние двух лич­но­стей в еди­ную плоть. А влюб­лен­ность – это про­сто чув­ство зарож­да­ю­щей­ся (но не родив­шей­ся еще) люб­ви. При­чем влюб­лен­ность, как пра­ви­ло, пере­жи­ва­ет­ся гораз­до ярче, чем любовь.

Как обыч­но раз­ви­ва­ют­ся отно­ше­ния меж­ду моло­дым чело­ве­ком и девуш­кой? Пер­вое сви­да­ние. Серд­це тре­пе­щет и вол­ну­ет­ся, дыха­ние пере­хва­ты­ва­ет от вол­не­ния, все как в тумане. Вто­рое сви­да­ние. Тре­тье… Пятое… Деся­тое… Серд­це уже не так тре­пе­щет, дыха­ние уже не пере­хва­ты­ва­ет. Но отно­ше­ния раз­ви­ва­ют­ся даль­ше. Этап сле­ду­ю­щий – пер­вое при­кос­но­ве­ние. Он берет ее за руку. Слов­но элек­три­че­ский раз­ряд про­хо­дит сквозь руки. Вновь серд­це тре­пе­щет и вол­ну­ет­ся, дыха­ние пере­хва­ты­ва­ет от вол­не­ния, все как в тумане. Про­хо­дит неде­ля-дру­гая. При­кос­но­ве­ние уже так не вол­ну­ет. Даль­ше новый этап в отно­ше­ни­ях – пер­вое скром­ное объ­я­тие. Он берет ее за талию. Вновь серд­це тре­пе­щет и вол­ну­ет­ся, дыха­ние пере­хва­ты­ва­ет от вол­не­ния, все как в тумане. Но и к объ­я­ти­ем при­вы­ка­ешь. Потом пер­вый поце­луй. Вновь все встревожено.

В тече­ние двух-трех меся­цев посто­ян­ные новые откры­тия, посто­ян­но новые чув­ства и новые пере­жи­ва­ния. Оба моло­дых чело­ве­ка дума­ют: «Вот она, какая любовь! И так будет веч­но!» Но на самом деле все не так. Ну, дошли до поце­лу­ев, а даль­ше? А даль­ше идти неку­да! Прав­да, может быть еще паде­ние в грех, но даль­ше все рав­но будет идти неку­да. И начи­на­ет­ся разо­ча­ро­ва­ние: «Навер­ное, любовь ушла!» А любовь не ушла, ее еще и не было. Про­сто кон­чил­ся поток новых впе­чат­ле­ний, чув­ства осты­ва­ют, и влюб­лен­ность (а не любовь) уходит.

Таким обра­зом, насто­я­щая любовь – это состо­я­ние двух людей («два в плоть еди­ну»), а влюб­лен­ность – это про­сто чув­ство, хотя и очень силь­ное чув­ство, но тем не менее это еще не реаль­ное состояние.

Хотя надо отме­тить, что влюб­лен­ность быва­ет раз­ная, мож­но ска­зать, что у нее быва­ют раз­лич­ные уров­ни. В рус­ском язы­ке есть одно основ­ное сло­во, выра­жа­ю­щее отно­ше­ние меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной – любовь. В дру­гих язы­ках может быть несколь­ко раз­ных слов отра­жа­ю­щих раз­ные сто­ро­ны люб­ви. Напри­мер, в гре­че­ском язы­ке есть три сло­ва, озна­ча­ю­щих любовь, кото­ры­ми мож­но обо­зна­чить раз­ные уров­ни чув­ства муж­чи­ны и жен­щине: ага­пи – жерт­вен­ная любовь, филиа – дру­же­ская при­вя­зан­ность, эрос – чув­ствен­ное вле­че­ние. В цер­ков­ном уче­нии часто выде­ля­ют в чело­ве­ке три уров­ня: дух, душу и тело. В соот­вет­ствии с этим мож­но выде­лить три уров­ня влюбленности.

Духов­ный уро­вень (ага­пи)
Душев­ный уро­вень (филиа)
Телес­ный уро­вень (эрос)

Совер­шен­ная любовь в бра­ке не име­ет ника­ких уров­ней, ибо охва­ты­ва­ет все уров­ни, когда два чело­ве­ка ста­но­вят­ся в плоть едину.

В самом низ­ком слу­чае брак начи­на­ет­ся вле­че­ни­ем на телес­ном уровне. В этом слу­чае все реша­ет внеш­няя при­вле­ка­тель­ность. Ясно, что здесь очень мно­го воз­мож­но­стей поте­рять влюбленность.

Луч­ше, когда брак начи­на­ет­ся вле­че­ни­ем на телес­ном и душев­ном уровне. В этом слу­чае есть некое жела­ние при­кос­нуть­ся к душе чело­ве­ка, боль­ше с ним общать­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство общих инте­ре­сов, кото­рые еще боль­ше сбли­жа­ют души влюб­лен­ных, меж­ду ними завя­зы­ва­ет­ся серьез­ная дружба.

Но в иде­а­ле брак дол­жен начи­нать­ся вле­че­ни­ем на всех уров­нях, когда к преды­ду­ще­му вари­ан­ту добав­ля­ет­ся еще и жела­ние стать частью дру­го­го чело­ве­ка, что невоз­мож­но без самопожертвования.

Что­бы объ­яс­нить, в чем заклю­ча­ет­ся духов­ный уро­вень, при­дет­ся вспом­нить о фун­да­мен­таль­ных поня­ти­ях «быть» и «иметь», кото­рые опре­де­ля­ют самую глу­би­ну отно­ше­ния чело­ве­ка к жиз­ни и к дру­гим людям. Одна пра­во­слав­ная жен­щи­на-пси­хо­лог на заня­ти­ях о бра­ке зада­ет в кон­це бесе­ды вопрос: «Когда вы всту­па­ли в брак, вы хоте­ли иметь жену? иметь детей? иметь уют­ный дом? Или же вы хоте­ли быть мужем? быть отцом? или быть хозя­и­ном дома?» В одном слу­чае эго­и­сти­че­ское жела­ние чем-то обла­дать, а в дру­гом – изме­нить само­го себя для других.

Вот это жела­ние быть кем-то для дру­го­го чело­ве­ка и есть то самое тре­тье духов­ное вле­че­ние, кото­рое в иде­а­ле долж­но быть перед вступ­ле­ни­ем в брак. Имен­но это тре­тье жела­ние и явля­ет­ся самым глав­ным твор­че­ским нача­лом в стро­и­тель­стве новой семьи. Если есть толь­ко оно одно, его уже доста­точ­но для постро­е­ния семьи. Вот поче­му рань­ше часто отда­ва­ли в брак, не спра­ши­вая моло­дых об их жела­нии. Душев­ное и телес­ное вле­че­ние не так важ­но, если есть жела­ние у муж­чи­ны стать насто­я­щим мужем, а у жен­щи­ны стать насто­я­щей женой. И здесь не так важен выбор дру­го­го чело­ве­ка, посколь­ку нет муче­ний: «С кем свя­зать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг оши­бусь? А вдруг он (она) будет негодяем?»

По это­му пово­ду очень полез­но про­чи­тать кни­гу Эри­ха Фром­ма «Искус­ство любить». Он с пер­вых же строк объ­яс­ня­ет, что про­бле­ма люб­ви заклю­ча­ет­ся не в про­бле­ме выбо­ра субъ­ек­та люб­ви, а в спо­соб­но­сти любить.

Дей­стви­тель­но, если хочешь иметь хоро­шую жену, то выби­рать мож­но дол­го и тща­тель­но, и все рав­но иде­аль­ную не най­дешь. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена не попа­лась, ты сам будь хоро­шим мужем – вот и все!

Уве­рен (и убеж­ден на несколь­ких при­ме­рах семей), если есть эта заквас­ка в моло­дых супру­гах, то в ско­ром вре­ме­ни у них появ­ля­ют­ся и глу­бо­кая душев­ная при­вя­зан­ность (филиа), и утря­са­ют­ся все интим­ные сто­ро­ны их жиз­ни (эрос), несмот­ря на всю раз­ность тем­пе­ра­мен­та, вос­пи­та­ния и т.д. Напри­мер, девуш­ка, выра­щен­ная мате­рью-оди­ноч­кой, не видев­шая пра­виль­ных отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, как пра­ви­ло, либо дол­го не может пре­одо­леть ско­ван­ность в отно­ше­ни­ях с муж­чи­ной, либо фор­ми­ру­ет свои пред­став­ле­ния об этих отно­ше­ни­ях через теле­ви­де­ние и дол­го не может постро­ить их пра­виль­но. Парень, не испы­тав­ший в дет­стве вли­я­ние отца, тоже часто впи­ты­ва­ет жен­ский образ пове­де­ния в семье и дол­го не может научить­ся при­ни­мать реше­ния и отве­чать за них. Но все это пре­одо­ле­ва­ет­ся (при­мер­но через два-три, а то и четы­ре-пять лет), если есть жела­ние не толь­ко полу­чить что-то от дру­го­го, но дать самому.

Из ска­зан­но­го мож­но сде­лать вывод, что дале­ко не вся­кая влюб­лен­ность при­во­дит к истин­ной люб­ви в бра­ке. Очень часто влюб­лен­ность ока­зы­ва­ет­ся пусто­цве­том. Сама по себе жизнь в бра­ке не рож­да­ет любовь: мол, рас­пи­шем­ся – и любовь появит­ся. Влюб­лен­ность толь­ко семя, но это семя долж­но иметь необ­хо­ди­мый заро­дыш люб­ви – жела­ние быть мужем или женой. Если же чело­век не име­ет это­го заро­ды­ша люб­ви, то она когда-нибудь да уйдет.

На людях, име­ю­щих подоб­ную духов­ную «заквас­ку» – жела­ние быть кем-то для дру­го­го, а не иметь для себя что-то от дру­го­го, – дер­жит­ся жизнь любо­го обще­ства, в том чис­ле и семьи.

Эту заквас­ку мож­но назвать жерт­вен­но­стью, готов­но­стью жерт­во­вать собой или сво­им ради дру­го­го. Истин­ная любовь немыс­ли­ма без жерт­вен­но­сти. Ино­гда само­по­жерт­во­ва­ние – это боль­шой реши­тель­ный шаг. Напри­мер, отказ от сво­ей рабо­ты или карье­ры ради семьи. Но чаще жерт­вен­ность про­яв­ля­ет­ся в, каза­лось бы, незна­чи­тель­ных дей­стви­ях: напри­мер, на прось­бу выне­сти мусор лег­ко ото­рвать­ся от теле­ви­зо­ра и сра­зу пой­ти. Из таких еже­днев­ных «мело­чей» и состо­ит семей­ная жизнь.

Конеч­но, жизнь не состо­ит толь­ко из хоро­ших и пло­хих людей, но в каж­дом чело­ве­ке есть и мно­го хоро­ше­го, и мно­го пло­хо­го. Духов­ной заквас­ки может быть боль­ше или мень­ше. Чем боль­ше в чело­ве­ке жела­ние слу­жить дру­гим, тем луч­ший он будет семья­нин. Всту­пать же в брак с чело­ве­ком, не име­ю­щим хоть малую часть духов­ной «заквас­ки», почти без­на­деж­но. Такой брак, ско­рее все­го, не удаст­ся сохра­нить. Есть несколь­ко при­зна­ков, по кото­рым мож­но чет­ко судить об отсут­ствии жерт­вен­но­сти в человеке.

Пер­вый при­знак – не жела­ние сохра­нить цело­муд­рие сво­е­го избран­ни­ка до бра­ка. Это заме­ча­тель­ная лак­му­со­вая бумаж­ка, с помо­щью кото­рой огром­ное коли­че­ство людей мог­ли бы сохра­нить свою судь­бу не раз­би­той. Ста­вишь усло­вие: «Сна­ча­ла ЗАГС, потом постель». И всё сра­зу вста­ет на свои места. Если чело­век с этим согла­сен, зна­чит, есть надеж­да на креп­кий брак. Если не согла­сен, то надо бежать от тако­го подаль­ше, ибо он не ценит ни вашу чисто­ту, ни ваше наме­ре­ние. С таким чело­ве­ком всту­пать в брак нель­зя. Сей­час он пере­сту­па­ет через вашу чисто­ту, а в бра­ке он лег­ко пере­сту­пит через вас самих, через детей, кото­рые долж­ны появиться.

Вто­рой при­знак – жела­ние всту­пить в проб­ное сожи­тель­ство, так назы­ва­е­мый граж­дан­ский брак. Это – не брак, это – про­сто блуд­ное сожи­тие. Моло­дые люди рас­суж­да­ют так: «Пожи­вем годик-дру­гой, при­смот­рим­ся. Если все будет хоро­шо – рас­пи­шем­ся, если нет – разой­дем­ся». Безум­ные! Нико­гда не рас­пи­ше­тесь, точ­но разой­де­тесь! Пото­му что в граж­дан­ском бра­ке насто­я­щая любовь не рож­да­ет­ся. При истин­ной люб­ви обя­за­тель­но быва­ют дети, но, как пра­ви­ло, в граж­дан­ском бра­ке детей не заво­дят. Какие дети, если взрос­лые с собой разо­брать­ся не могут? Если же пара реша­ет­ся иметь детей, зна­чит, их отно­ше­ния уже серьез­ные, и они учат­ся любить друг дру­га, и вско­ре рас­пи­шут­ся в ЗАГСе.

В граж­дан­ском бра­ке люди дер­жат себя на рас­сто­я­нии друг от дру­га. Они в посто­ян­ной готов­но­сти раз­бе­жать­ся. Они не хотят брать на себя ответ­ствен­ность друг за дру­га, а без это­го любовь немыс­ли­ма. Один моло­дой чело­век рас­ска­зы­вал мне про сво­е­го дру­га, жив­ше­го в граж­дан­ском бра­ке. Этот «граж­дан­ский муж», а точ­нее сожи­тель, про­сил моло­до­го чело­ве­ка поуха­жи­вать за его сожи­тель­ни­цей, а тот про­ве­рил бы тем самым, сохра­нит ли она ему вер­ность. Это, види­мо и назы­ва­ет­ся проб­ным браком.

Но вер­нем­ся к при­зна­кам, по кото­рым мож­но сра­зу судить о буду­щих серьез­ных про­бле­мах в бра­ке. Сле­ду­ю­щий при­знак, если чело­век гово­рит: «Сна­ча­ла инсти­тут надо кон­чить, потом квар­ти­ру зара­бо­тать, потом мож­но и детей». Для нор­маль­но­го чело­ве­ка сра­зу ясно, что это речи не муд­ре­ца, а безум­ца. С таким никак нель­зя всту­пать в брак, ибо для него ком­форт важ­нее детей. Он не любит детей, он их боит­ся. А чело­век, кото­рый не может любить детей, не смо­жет полю­бить и жену (или мужа). Сла­бых и без­за­щит­ных любить гораз­до лег­че, ведь они нуж­да­ют­ся в нашей забо­те. Чело­век обыч­но уми­ля­ет­ся не толь­ко при виде малень­ких детей, но даже при виде щен­ка или котен­ка, настоль­ко они милы и без­за­щит­ны, что хочет­ся взять их под защи­ту. Когда взрос­лый любит ребен­ка, взрос­ло­му не при­хо­дит­ся сми­рять­ся перед ним, силь­но под­стра­и­вать под него, посколь­ку харак­тер у ребен­ка еще мяг­кий и его мож­но лепить по сво­е­му усмот­ре­нию. А в люб­ви ко взрос­ло­му чело­ве­ку все ина­че: надо сми­рять­ся перед рав­ным, надо мно­го под него под­стра­и­вать­ся, при­ти­рать­ся с его уже сло­жив­шим­ся харак­те­ром. Поэто­му чело­век не спо­соб­ный на малое (любовь к детям) не будет спо­со­бен и на боль­шее (любовь к супругу).

Послед­ний при­знак отсут­ствия духов­ной «заквас­ки», кото­рый мне хоте­лось сей­час упо­мя­нуть – это аборт. Семьи, в кото­рых совер­шил­ся этот тяж­кий грех, раз­ва­ли­ва­ют­ся гораз­до чаще. Во-пер­вых, аборт – это при­знак настроя чело­ве­ка на ком­форт, уют, бла­го­по­лу­чие. Все­го это­го может лишить ребе­нок, и поэто­му он при­но­сит­ся в жерт­ву жела­ние жить ком­форт­но. Все сло­ва о том, что это­му ребен­ку роди­те­ли не смо­гут обес­пе­чить достой­ное буду­щее, про­сто кра­си­вое оправ­да­ние. Достой­ное буду­щее обес­пе­чи­ва­ет­ся любя­щим роди­тель­ским серд­цем. Оно может заме­нить все, а его не смо­гут заме­нить ника­кие день­ги или свя­зи. Во-вто­рых, совер­шен­ный аборт, это не про­сто при­знак духов­но­го состо­я­ния чело­ве­ка, но сам может начать раз­ру­шать семью еще боль­ше. Людей долж­но соеди­нять соуча­стие в доб­ром деле. Веде­ние обще­го хозяй­ства, сов­мест­ное вос­пи­та­ние детей – все это толь­ко соеди­ня­ет супру­гов. Соуча­стие в гре­хе может толь­ко разрушать.

Вос­пи­тать само­му в себе такой настрой очень нелег­ко, и, ско­рее все­го, даже невоз­мож­но. Изме­нить в себе самом основ­ное свое содер­жа­ние – это есть пока­я­ние. В гре­че­ском язы­ке для обо­зна­че­ния пока­я­ния исполь­зу­ет­ся сло­во «metanoia» (метА­ния), кото­рое бук­валь­но мож­но пере­ве­сти, как пере­ме­на ума, по-гре­че­ски nouV. Гре­че­ское сло­во nouV – это не про­сто ум, а весь внут­рен­ний мир чело­ве­ка, на рус­ском язы­ке это­му поня­тию боль­ше соот­вет­ству­ет сло­во «серд­це». А истин­ное пока­я­ние, изме­не­ние себя невоз­мож­но без Бога. Бог как Тво­рец нашей души может помочь нам изме­нить свое серд­це. Здесь обя­за­тель­но долж­на быть синер­гия (со-труд­ни­че­ство, со-работ­ни­че­ство) чело­ве­ка и Бога. Сам чело­век без Бога себя не изме­нит. И наобо­рот, Бог насиль­но не может чело­ве­ка изме­нить, ибо наде­лил чело­ве­ка сво­бо­дой. Отсю­да сле­ду­ет вывод, что и дру­го­го чело­ве­ка мы заста­вить пока­ять­ся и изме­нить себя мы не можем. Если эту духов­ную заквас­ку в себе взрас­тить очень тяже­ло, то в дру­гом чело­ве­ке почти невозможно.

Гово­ря о пока­я­нии, мы каса­лись темы духов­ной жиз­ни. Если части чело­ве­че­ско­го есте­ства – дух, душу и тело – изоб­ра­зить в виде схе­мы, то нуж­но было бы нари­со­вать три вло­жен­ных друг в дру­га кру­га. Внеш­ний круг – тело, он боль­ше все­го под­вер­жен воз­дей­ствию извне. Сред­ний круг – душа, она нахо­дит­ся уже глуб­же и на душу труд­нее ока­зать вли­я­ние. Напри­мер, чело­век может испы­ты­вать радость, даже нахо­дясь в тюрь­ме, а может испы­ты­вать грусть и в цар­ских двор­цах. Внут­рен­ний круг – это дух, самая серд­це­ви­на чело­ве­ка, глу­бо­ко спря­тан­ная в нем. Туда вооб­ще про­ник­нуть сво­им вли­я­ни­ем невоз­мож­но, и загля­нуть туда может толь­ко Бог.

Далее давай­те кос­нем­ся темы душев­ной жиз­ни человека.

Воспитание будущего семьянина (о психологической закваске брака)

Если в жиз­ни чело­ве­че­ско­го духа есть один закон – сво­бо­да, то, каса­ясь темы душев­ной жиз­ни, мы можем гово­рить о зако­нах чело­ве­че­ской души. Душа живет и раз­ви­ва­ет­ся по опре­де­лен­ным зако­нам. Напри­мер, всем извест­но, что мно­гие эмо­ции, если чело­век дол­го испы­ты­ва­ет их, начи­на­ют при­туп­лять­ся. Это закон душев­ной жиз­ни. Есть зако­ны, по кото­рым про­ис­хо­дит раз­ви­тие души. Напри­мер, в опре­де­лен­ном воз­расте чело­ве­ка фор­ми­ру­ют­ся опре­де­лен­ные свой­ства души – муже­ствен­ность, жен­ствен­ность, тру­до­лю­бие, совесть, ответ­ствен­ность и т.д.

Душев­ные свой­ства начи­на­ют закла­ды­вать­ся в чело­ве­ке еще в утро­бе мате­ри. Уже в этом воз­расте чело­ве­чек впи­ты­ва­ет доб­ро­ту и тер­пе­ли­вость, а может усва­и­вать наобо­рот зло­бу и раздражительность.

В воз­раст­ной пси­хо­ло­гии выде­ля­ют некие важ­ные рубе­жи в раз­ви­тии чело­ве­че­ской души – пере­ход­ные воз­рас­ты. В пере­ход­ный воз­раст чело­век испы­ты­ва­ет опре­де­лен­ные кри­зи­сы, когда он пере­хо­дит из одно­го состо­я­ние в более взрос­лое, с дру­ги­ми воз­мож­но­стя­ми и потреб­но­стя­ми. Такие кри­зи­сы насту­па­ют обыч­но в год, в три года, в семь, четыр­на­дцать лет, хотя, конеч­но, кон­крет­ный для каж­до­го чело­ве­ка воз­раст наступ­ле­ния кри­зи­са может быть и рань­ше и поз­же ука­зан­ных сро­ков. Напри­мер, сей­час очень часто под­рост­ко­вый пере­ход­ный воз­раст начи­на­ет­ся у детей не в четыр­на­дцать, а в две­на­дцать лет.

Важ­ней­ший пери­од в раз­ви­тии ребен­ка – это воз­раст от рож­де­ния до трех лет.

В этот пери­од ребе­нок фор­ми­ру­ет свои пред­став­ле­ния о том, как устро­ен мир, и, преж­де все­го, мир людей. Ребе­нок дол­жен усво­ить, что есть семья и узкий круг близ­ких людей, с кото­ры­ми хоро­шо, и без кото­рых пло­хо, что муж­чи­ны отли­ча­ют­ся от жен­щин, что есть стар­шие, кото­рых надо ува­жать и есть млад­шие, о кото­рых надо забо­тить­ся и т.д.

Новые иссле­до­ва­ния в пси­хо­ло­гии дока­зы­ва­ют огром­ней­шее зна­че­ние это­го пери­о­да в фор­ми­ро­ва­нии всей пси­хи­ке ребен­ка. Напри­мер, в 70‑е году в зару­беж­ной пси­хо­ло­гии было вве­де­но поня­тие «без­мам­ная» мама. Ока­зы­ва­ет­ся, что если в этом воз­расте мама не берет часто доч­ку на руч­ки, не выли­ва­ет на нее всю свою неж­ность и забо­ту, а ведет себя с нею холод­но, или отда­ет ребен­ка в ясли, то когда доч­ка вырас­тет, она сама будет холод­на к сво­им детям. Ока­зы­ва­ет­ся, то, что мы все­гда счи­та­ли врож­ден­ным мате­рин­ским инстинк­том, вовсе не врож­ден­ный инстинкт, а тот образ пове­де­ния, кото­рый ребе­нок впи­ты­ва­ет в самом ран­нем воз­расте. Но сей­час все чаще мне встре­ча­ет­ся такая пози­ция роди­те­лей. Упал ребе­но­чек, но папа стро­го оста­нав­ли­ва­ет мать, кото­рая хочет бро­сить­ся к пла­чу­ще­му ребен­ку: «Опять начи­на­ешь сюсю­кать­ся? Ниче­го, пусть сам вста­ет, а то изба­лу­ешь». Но такие сло­ва умест­ны толь­ко в отно­ше­нии под­рост­ка, а не мла­ден­ца. И в резуль­та­те вырас­та­ет бес­чув­ствен­ный моло­дой чело­век, кото­рый на чужую боль будет реа­ги­ро­вать абсо­лют­но также.

Один из спе­ци­а­ли­стов в обла­сти науч­ной сек­со­ло­гии отме­ча­ла, что про­ве­ден­ные ими в 70‑е годы иссле­до­ва­ния пока­за­ли боль­шую раз­ни­цу меж­ду домаш­ни­ми и ясель­ны­ми детьми. Дети из яслей, лишен­ные доста­точ­ной роди­тель­ской лас­ки, уже в дет­ском саду отли­ча­лись в сво­ем пове­де­нии от детей, до трех лет вос­пи­тав­ших­ся в семье. Если у ясель­но­го ребен­ка в 5–6 лет спро­сить, кто его дру­зья, то он пере­чис­лит поло­ви­ну дет­ско­го сада. А если спро­сить об этом же домаш­не­го ребен­ка, то отве­тит при­мер­но сле­ду­ю­щее: «У меня друг Вовка, но он сей­час боле­ет, поэто­му я играю с Андре­ем, но он тоже хоро­ший маль­чик». То есть вто­рой ребе­нок будет из общей мас­сы выде­лять кого-то, к кому он боль­ше при­вя­зы­ва­ет­ся душей, а для пер­во­го все дети рав­ны, он ни к кому не может при­вя­зать­ся серьез­но. То же самое будет и в стар­шем воз­расте. В пят­на­дцать лет один парень будет уха­жи­вать за все­ми девуш­ка­ми под­ряд и с лег­кость рас­ста­вать­ся с ними. Дру­гой же будет зна­ко­мить­ся с девуш­ка­ми ред­ко, но каж­дое зна­ком­ство будет остав­лять след на всю жизнь. В два­дцать пять лет один без­дум­но всту­пит в брак и так же лег­ко раз­ве­дет­ся, дру­гой же будет однолюбом.

Ока­зы­ва­ет­ся, что­бы ребе­нок (или под­ро­сток) научил­ся при­вя­зы­вать­ся к кому-то сво­им серд­цем, он дол­жен сна­ча­ла при­вя­зать­ся всем серд­цем к сво­ей мате­ри до трех лет, тогда эта спо­соб­ность в его душе появит­ся. Он дол­жен усво­ить имен­но такую кар­ти­ну мира: есть узкий круг род­ных, кото­рые все­гда с тобой, с кото­ры­ми все­гда хоро­шо и уют­но, и есть чужие. Имен­но эту кар­ти­ну, усво­ен­ную до трех лет, чело­век будет пытать­ся вос­про­из­во­дить в тече­ние всей сво­ей жиз­ни. А глав­ное он будет ее вос­про­из­во­дить в сво­ей семье. Доро­же семьи для чело­ве­ка ниче­го не будет, и толь­ко в семье он будет нахо­дить свое сча­стье. Но сей­час все боль­ше людей, для кото­рых семья не пред­став­ля­ет цен­но­сти. Чело­век, усво­ив в дет­стве кар­ти­ну мира, где все­гда мно­го новых людей, где все рав­ны, будет ску­чать в семье, для него даже слу­чай­ные при­я­те­ли и семья будут оди­на­ко­во интересны.

В этом воз­расте ребе­нок дела­ет еще одно важ­ное откры­тие – это раз­де­ле­ние всех людей на муж­чин и жен­щин. Образ муж­ско­го и жен­ско­го пове­де­ния, сло­жив­ший­ся в этом ран­нем воз­расте будет вли­ять на всю остав­шу­ю­ся жизнь. Напри­мер, в 14 лет моло­дой чело­век нач­нет искать девуш­ку, кото­рая соот­вет­ству­ет его иде­аль­ным пред­став­ле­ни­ям о жен­щине, кото­рые в нем воз­ник­ли в самом ран­нем детстве.

Сле­ду­ю­щий этап раз­ви­тия ребен­ка – от трех-четы­рех лет до семи. С это­го воз­рас­та маль­чи­ки и девоч­ки долж­ны полу­чать раз­лич­ное вос­пи­та­ние. Маль­чи­ки боль­ше испы­ты­ва­ют тягу к отцу, и их вос­пи­та­ни­ем дол­жен зани­мать­ся муж­чи­на. Девоч­ки оста­ют­ся с мате­ря­ми. Пси­хо­ло­ги отме­ча­ют, что этот пери­од луч­ше назвать игро­вым. Игры – это не про­сто дет­ские заба­вы, на самом деле это тре­ни­ров­ка души! Маль­чиш­ка долж­ны играть в «вой­нуш­ку», что­бы зака­лить свою душу и стать насто­я­щим защит­ни­ком, он дол­жен стро­ить и масте­рить из пес­ка и кон­струк­то­ра, что­бы стать хозя­и­ном в доме. Девоч­ка долж­на играть в «доч­ки-мате­ри», что­бы научить­ся неж­но­сти и вни­ма­нию к сво­им буду­щим детям, она долж­на играть игру­шеч­ны­ми таре­лоч­ка­ми, блю­деч­ка­ми, чашеч­ка­ми и ложеч­ка­ми, что­бы стать хоро­шей хозяйкой.

Но сде­лаю важ­ное заме­ча­ние. Гово­ря о воз­раст­ной пси­хо­ло­гии и об эта­пах раз­ви­тия дет­ской души, я вовсе не при­зы­ваю всех роди­те­лей бро­сить­ся в изу­че­ние поло­воз­раст­ной пси­хо­ло­гии. Хотя неко­то­рые зна­ния основ­ных зако­но­мер­но­стей и не повре­дят, одна­ко глав­ным учи­те­лем долж­но быть любя­щее серд­це родителей.

Если ребе­нок вос­пи­ты­ва­ет­ся в любя­щей семье, то он все­ми фиб­ра­ми сво­ей души он впи­ты­ва­ет пра­виль­ный образ сво­ей буду­щей семей­ной жиз­ни. Здесь совер­шен­но не важ­но для роди­те­лей, име­ют они какие-то опре­де­лен­ные зна­ния по пси­хо­ло­гии или нет. Меня все­гда удив­ля­ло, поче­му рань­ше любая негра­мот­ная жен­щи­на, не кон­чав­шая педа­го­ги­че­ских инсти­ту­тов и пси­хо­ло­ги­че­ских кур­сов, ниче­го не зна­ю­щая о поло­воз­раст­ной пси­хо­ло­гии, вос­пи­ты­ва­ла заме­ча­тель­ных детей. А одна из пси­хо­ло­гов в раз­го­во­ре со мной и вовсе отме­ча­ла, что нико­му так не уда­ет­ся иско­вер­кать под­час душу ребен­ка, как умным и обра­зо­ван­ным мате­рям, преж­де все­го, вра­чам, пси­хо­ло­гам и педа­го­гам. Поче­му так? А пото­му у чело­ве­ка обра­зо­ван­но­го на пер­вом месте идея, науч­ная дог­ма или прин­цип, а не любовь. Вновь повто­рю, что любя­щее серд­це мате­ри – это един­ствен­ный учи­тель, кото­ро­го жен­щи­на долж­на слу­шать­ся, даже если умные и обра­зо­ван­ные спе­ци­а­ли­сты будут гово­рить наобо­рот. Конеч­но, я имею в виду не сле­пую безум­ную любовь, кото­рая рож­да­ет толь­ко балов­ней и капри­зуль, а насто­я­щую. Любя­щее серд­це мате­ри все видит. Появи­лась какая-то новая спо­соб­ность у ребен­ка, зна­чит, ее надо раз­ви­вать. Мно­гие дети не впи­сы­ва­ют­ся в общие рам­ки раз­ви­тия. Спе­ци­а­лист может кон­ста­ти­ро­вать откло­не­ния от нор­мы, там, где мате­рин­ское серд­це гово­рит о том, что ее ребе­но­чек совер­шен­но нор­маль­ный. И наобо­рот – серд­це мате­ри или отца может заме­тить опас­ную склон­ность в ребен­ке, кото­рую ни один спе­ци­а­лист не смо­жет распознать.

Отку­да вооб­ще появи­лась вся дет­ская воз­раст­ная пси­хо­ло­гия? Мате­ри разу­чи­лись любить детей, точ­нее их разу­чи­ли. Стар­шее поко­ле­ние, те, кому сей­час по 60 лет, долж­ны были отда­вать детей в ясли. Эту кро­ху, в пол­то­ра-два года, а то и пол­го­да, отда­ва­ли в чужие руки. А нянеч­ки и вос­пи­та­те­ли не мог­ли иметь любя­щее серд­це, кото­рое загля­ды­ва­ет в душу каж­до­му ребе­ноч­ку. Ясли, дет­ский сад – это кон­вей­ер. Вот тут-то и появи­лась воз­раст­ная пси­хо­ло­гия: в таком-то воз­расте у ребе­ноч­ка то-то фор­ми­ру­ет­ся, в такой пери­од то-то. У боль­шин­ства детей про­ис­хо­дит так-то и так-то, сле­до­ва­тель­но, так мы и долж­ны раз­ви­вать детей. И начи­на­ет­ся: «Ваше­му ребе­ноч­ку уже столь­ко-то, а он еще не может того-то и того-то. Ах-ах-ах, он у вас отста­ет от нор­маль­но­го раз­ви­тия. Ах, ему надо допол­ни­тель­но зани­мать­ся с лого­пе­дом». И мама вдруг верит, что ее нор­маль­ный ребе­нок какой-то отста­лый и давай с ним зани­мать­ся по вся­ким раз­ви­ва­ю­щим про­грам­мам. Уве­ряю вас, что если ребе­но­чек живет с любя­щи­ми роди­те­ля­ми, он будет пре­крас­но раз­вит, даже если они с ним спе­ци­аль­но никак не зани­ма­ют­ся. Если ребе­нок вклю­чен в жизнь семьи, то он всей сво­ей душой будет впи­ты­вать от взрос­лых все необходимое.

Недав­но зна­ко­мые рас­ска­зы­ва­ли, что их ребен­ка, кото­рый не ходил в дет­ский сад, не взя­ли в некую гим­на­зию, посколь­ку на тести­ро­ва­нии ребе­нок не пока­зал необ­хо­ди­мо­го уров­ня раз­ви­тия. Напри­мер, он не смог назвать неко­то­рые про­фес­сии. А что страш­но­го, если ребе­нок к семи годам не будет знать, назва­ния всех про­фес­сий, или назва­ния всех дере­вьев? Если мама ребе­ноч­ка дома стри­жет, и он не зна­ет, кто такой парик­ма­хер, он что от это­го хуже ста­нет? Чуть под­рас­тет и узна­ет, это не жиз­нен­но необ­хо­ди­мые сведения.

Но самое страш­ное то, на что сей­час обра­ща­ют боль­ше все­го вни­ма­ния роди­те­ли. Какие сей­час вопро­сы вол­ну­ют боль­ше роди­те­лей? А когда надо ребен­ка в музы­каль­ную шко­лу отда­вать, что­бы его музы­каль­ные спо­соб­но­сти раз­ви­вать? А когда в худо­же­ствен­ную? А когда ему алфа­вит надо начи­нать учить? А когда счи­тать? Да, когда ему это инте­рес­но ста­нет, тогда и счи­тай­те с ним. Он сам к вам при­ста­вать будет, если вы не отби­ли охо­ту зани­мать­ся преж­де­вре­мен­ны­ми при­ста­ва­ни­я­ми. А о самых глав­ных спо­соб­но­стях чело­ве­ка – любить, состра­дать, тер­петь и т.д. – об этом никто не спра­ши­ва­ет. Пра­виль­ных роди­те­лей долж­ны инте­ре­со­вать преж­де все­го те сто­ро­ны души ребен­ка, кото­рые нуж­ны ему в буду­щем для созда­ния семьи. Не для успе­ха в его про­фес­си­о­наль­ной карье­ре, а имен­но для семьи, ибо на 90% сча­стье чело­ве­ка состо­ит из семей­но­го сча­стья. Осталь­ное, как гово­рит­ся приложится.

Как сохранить семью?

Раз­ру­ше­ние семьи идет посте­пен­но и неза­мет­но. Это отно­сит­ся и к семье как обще­ствен­но­му инсти­ту­ту, и к кон­крет­ной семье. В нача­ле 1930‑х годов иссле­до­ва­тель Соро­кин с ужа­сом писал о том, что чис­ло раз­во­дов в рус­ском обще­стве достиг­ло небы­ва­ло­го раз­ме­ра 89 раз­во­дов на 1000 бра­ков. Он под­ни­мал вопрос о жут­ком паде­нии нра­вов, таким обра­зом, до рево­лю­ции раз­во­дов было еще мень­ше. При­мер­но с это­го момен­та идет про­цесс раз­ру­ше­ния семьи в рус­ском наро­де. Ослаб­ле­ние инсти­ту­та семьи нача­лось, ско­рее все­го, еще рань­ше, до рево­лю­ции, преж­де все­го в свет­ском выс­шем обще­стве. Но имен­но раз­ру­ше­ние семьи, постро­е­ние ново­го обще­ства, где семья не игра­ла столь важ­ной роли, как рань­ше, – этот про­цесс начал­ся после рево­лю­ции. В дру­гих стра­нах этот про­цесс начи­нал­ся в дру­гое вре­мя. Напри­мер, в те же 30‑е годы в Аме­ри­ке чис­ло раз­во­дов достиг­ло уже 15% от браков.

И таким обра­зом сме­ни­лось несколь­ко поко­ле­ний, про­изо­шла сме­на все­го укла­да жиз­ни, преж­де чем всем ста­ло понят­но, что семью надо уже спа­сать. При­мер­но то же самое про­ис­хо­дит с каж­дой кон­крет­ной семьей. Преж­де чем она окон­ча­тель­но раз­ру­шит­ся, про­ис­хо­дит мно­же­ство незна­чи­тель­ных, каза­лось бы, собы­тий, поне­мно­гу раз­ру­ша­ю­щих семью. Слов­но мно­же­ство мел­ких тре­щин появ­ля­ет­ся на некой пре­крас­ной вазе, а потом от неболь­шо­го уда­ра она вся сыпет­ся, и сохра­нить ее почти не возможно.

На раз­ру­ше­ние семьи (и как инсти­ту­та, и каж­дой кон­крет­но) вли­я­ет такое мно­же­ство фак­то­ров, что труд­но выде­лить что-то глав­ное, что одно само по себе мог­ло бы вос­ста­но­вить семью. Поэто­му когда мы будем гово­рить о сохра­не­нии семьи, мы долж­ны пони­мать что это про­бле­ма все­объ­ем­лю­щая и у нее очень мно­го сто­рон, кото­ры­ми надо зани­мать­ся одно­вре­мен­но. Мы поста­ра­ем­ся дать ответ на вопрос «Как сохра­нить семью?» ответ в зави­си­мо­сти от того, кем он задается.

Ответ государственному деятелю

Поддержка материнства

Мне кажет­ся, что в послед­нее вре­мя про­изо­шел раз­рыв меж­ду поня­ти­я­ми: семья и роди­тель­ство. То есть сло­во «семья» уже не вызы­ва­ет сра­зу ассо­ци­а­ции с детиш­ка­ми: муж и жена – вот уже и семья. Все боль­ше моло­дые, всту­пив в брак, хотят пожить сна­ча­ла для себя, откла­ды­вая детей на более позд­ний срок.

Само госу­дар­ство до послед­не­го вре­ме­ни не под­дер­жи­ва­ло мате­рин­ства. Дет­ское посо­бие в раз­ме­ре 70 руб­лей на ребен­ка в месяц в тече­ние дол­гих лет было слов­но пле­вок в душу всех роди­те­лей. «Вы, мол, рожай­те там сами, потом вос­пи­ты­вай­те, а на нас не рас­счи­ты­вай­те, мы вас не застав­ля­ли рожать. Ваши дети, вы и мучай­тесь». В резуль­та­те тако­го отно­ше­ния мате­рин­ство было абсо­лют­но не пре­стиж­ным, осо­бен­но пси­хо­ло­ги­че­ски нелег­ко было мно­го­дет­ным. Сколь­ко неза­слу­жен­ных упре­ков услы­ша­ли мно­го­дет­ные мате­ри за то, что «наро­жа­ли, а теперь вез­де без оче­ре­ди лезут», «нище­ту напло­ди­ли, а теперь ходят за посо­би­я­ми и льго­та­ми, побираются».

И уди­ви­тель­но, каза­лось бы, день­га­ми не заста­вишь людей рожать. Ведь кто хочет детей, он и без финан­со­вой под­держ­ки родит, а кто не хочет, так он и за день­ги не захо­чет лишить­ся тихой и без­за­бот­ной жиз­ни. Но вот зву­чит обра­ще­ние пре­зи­ден­та к рос­сий­ским граж­да­нам, где обе­ща­ет­ся серьез­ная финан­со­вая под­держ­ка роди­те­лям, и вдруг ситу­а­ция рез­ко меня­ет­ся. Еще не выпла­ти­ли ни одно­го из обе­щан­но­го руб­ля, а отно­ше­ние к мате­рин­ству уже изме­ни­лось. Я сам был сви­де­те­лем, как у людей вдруг меня­лось отно­ше­ние к мно­го­дет­ным семьям. Те, кто вче­ра с усмеш­кой смот­рел на мно­го­дет­ную семью, теперь гово­рит, что очень хоро­шо, что кто-то реша­ет­ся рожать. А все это отто­го, что теперь госу­дар­ство ска­за­ло: «Ваши дети – наши дети. Нам нуж­ны ваши дети, мы будем помо­гать их рас­тить». Теперь мно­го­дет­ные не «нище­ту пло­дят», а рас­тят буду­щих граж­дан стра­ны, в кото­рой она так нуж­да­ет­ся. Теперь труд про­стой мате­ри по вос­пи­та­нию ребен­ка рас­смат­ри­ва­ет­ся госу­дар­ством, как высо­ко­ква­ли­фи­ци­ро­ван­ный труд, кото­рый надо опла­чи­вать. Помощь обе­ща­на все­го лишь финан­со­вая, а при этом помощь ока­за­на еще и пси­хо­ло­ги­че­ская. Теперь рожать детей, если еще не мод­но, то, по край­ней мере, не стыдно.

Одна из спе­ци­а­ли­стов, посто­ян­но рабо­та­ю­щая с небла­го­по­луч­ны­ми семья­ми, отме­ча­ла, что в послед­ние год-два про­изо­шли изме­не­ния в отно­ше­нии к мате­рям-оди­ноч­кам. Если рань­ше на оформ­ле­ние соот­вет­ству­ю­ще­го посо­бия жен­щи­ны при­хо­ди­ли, стес­ня­ясь сво­е­го поло­же­ния, то теперь сво­им оди­но­че­ством ста­ли гор­дить­ся. «При­хо­дят, чуть ли не ногой дверь откры­ва­ют, и сра­зу заяв­ля­ют, что мы их долж­ны обес­пе­чить посо­би­ем, а то они мате­ри-оди­ноч­ки», – рас­ска­зы­ва­ла эта жен­щи­на. И дей­стви­тель­но, наме­ти­лась тен­ден­ция, что пара спе­ци­аль­но не рас­пи­сы­ва­ет­ся, они живут «граж­дан­ским бра­ком» для того, что­бы потом мож­но было офор­мить посо­бие для мате­ри-оди­ноч­ки. Быть мате­рью-оди­ноч­кой ста­ло выгод­нее, чем быть обыч­ной мате­рью с закон­ным мужем. Моло­дые жен­щи­ны бьют себя в грудь, чуть ли не геро­я­ми ста­ра­ют­ся выгля­деть, что, мол, мы на себя взва­ли­ли такой груз быть мате­рью-оди­ноч­кой. А на самом деле преж­де чем взва­лить, они умуд­ри­лись раз­ва­лить – раз­ва­лить свою семью или не дали ей создать пра­виль­но (в слу­чае «граж­дан­ско­го бра­ка»). Кро­ме того, что взва­ли­ли на себя этот груз, взва­ли­ли его еще и на ребен­ка, кото­рый лишил­ся отца. А это уже дав­но извест­но, что боль­шин­ство хули­га­нов – из непол­ных или пью­щих семей, что дети из непол­ных семей хуже учат­ся, что детям из непол­ных семей труд­нее созда­вать семью. И полу­ча­ет­ся что еще вовсе не извест­но, на кого боль­ше «взва­ли­лось» на мамоч­ку-оди­ноч­ку или не ребенка.

Конеч­но, я гово­рю об этом не пото­му, что надо лишить мате­рей-оди­но­чек помо­щи от госу­дар­ства. Про­сто госу­дар­ство долж­но при­ни­мать меры, что­бы и нор­маль­ные роди­те­ля полу­ча­ли не мень­шую помощь, что­бы лишать ребен­ка отца было невыгодно.

Госу­дар­ство долж­но не толь­ко помо­гать роди­те­лям, но и под­сте­ги­вать тех, кто не хочет рожать и вос­пи­ты­вать детей. Напри­мер, нет у тебя детей – пожа­луй­ста, вот тебе налог на без­дет­ность. А то ведь как полу­ча­ет­ся? Два чело­ве­ка, напри­мер, два сосе­да полу­ча­ют оди­на­ко­вую зар­пла­ту, пла­тят оди­на­ко­вые нало­ги. Но один вос­пи­ты­ва­ет трех детей, а дру­гой – ни одно­го. Пер­вый, во-пер­вых, мень­ше тра­тит день­ги на себя, тра­тя их на детей. Во-вто­рых, он в два раза боль­ше тру­дит­ся дома. Вос­пи­та­ние детей – это вто­рая и более ответ­ствен­ная рабо­та. Поль­за от этой рабо­ты будет все­му обще­ству, но каж­дая семья несет этот подвиг по сво­ей ини­ци­а­ти­ве, не полу­чая за этот тяже­лей­ший труд от госу­дар­ства прак­ти­че­ски ниче­го. Вто­рой чело­век, не име­ю­щий детей, тра­тит все день­ги на себя, име­ет кучу сво­бод­но­го вре­ме­ни, вооб­ще живет при­пе­ва­ю­чи. А когда он соста­рит­ся, то его пен­сию будут выда­вать госу­дар­ство из денег, зара­бо­тан­ных теми тре­мя сосед­ски­ми детьми.

Ведь это толь­ко кажет­ся, что мы зара­ба­ты­ва­ем пен­сию себе сами. Нынеш­них пен­си­о­не­ров кор­мят те, кто отно­сит­ся к сред­не­му поко­ле­нию. Когда они соста­рят­ся, их будут кор­мить те, кто сей­час отно­сит­ся к млад­ше­му поколению.

Если вер­нут­ся вновь к двум сосе­дам, то видим, что пер­вый пока рабо­тал, то пере­чис­лял день­ги в пен­си­он­ный фонд на выпла­ту пен­сию тогдаш­ним пен­си­о­не­рам, а когда соста­рит­ся, то на его пен­сию пере­чис­лять день­ги в Пен­си­он­ный фонд будет сосед­ский сынок, на вос­пи­та­ние кото­ро­го он не потра­тил ни копей­ки. Но это не спра­вед­ли­во. Спра­вед­ли­во это будет, толь­ко тогда, когда с пер­во­го чело­ве­ка в тече­ние всей его тру­до­вой дея­тель­но­сти будут взи­мать налог за без­дет­ность в некий осо­бый фонд, из кото­ро­го будут выпла­чи­вать­ся посо­бие для роди­те­лей, осо­бен­но многодетных.

Кста­ти в совет­ское вре­мя суще­ство­вал налог на холо­стя­ков, оди­но­ких и мало­се­мей­ных граж­дан, то есть нало­гом обла­га­лись не толь­ко без­дет­ные, но и малосемейные.

Серьез­ной под­держ­кой мате­рин­ству будет воз­мож­ность мате­ри сидеть с ребен­ком до трех лет. Не про­сто, что име­ешь пра­во уйти в декрет­ный отпуск на три года, а имен­но так уйти, что­бы не жалеть об этом. Мно­гие сей­час вынуж­де­ны выхо­дить рань­ше вре­ме­ни на рабо­ту ради зара­ба­ты­ва­ния денег.

Конеч­но, финан­со­вые меры важ­ны, но толь­ко ими одни­ми про­бле­му не решишь. Во мно­гих стра­нах Евро­пы роди­те­лям выпла­чи­ва­ют­ся доста­точ­ные посо­бия, что­бы жить без­бед­но. Если у тебя три ребен­ка, то ты можешь жить пол­но­стью на эти посо­бия не рабо­тая. Но в этих стра­нах нет демо­гра­фи­че­ско­го взры­ва. Конеч­но, в этих стра­нах рож­да­е­мость боль­ше. В сред­нем по Евро­пе рож­да­е­мость состав­ля­ет 1,7 ребен­ка на семью. Но для под­дер­жа­ния ста­биль­но­го уров­ня насе­ле­ния, когда нация не сокра­ща­ет­ся, необ­хо­ди­мо 2,2–2,3 ребен­ка на семью. У нас ситу­а­ция еще хуже у нас коли­че­ство детей на семью – 1,17. Бла­го­да­ря финан­со­вой под­держ­ке запад­ные стра­ны хоть и мень­ше вырож­да­ют­ся, но все рав­но вырождаются.

Мода на семью и детей

Обра­ще­ние пре­зи­ден­та несколь­ко обна­де­жи­ло нас тем, что воз­мож­но демо­гра­фи­че­ская ситу­а­ция несколь­ко улуч­шит­ся. Но одной финан­со­вой под­держ­ки, конеч­но, мало. Ведь не толь­ко дет­ское посо­бие в 70 руб­лей меша­ло рожать детей. Сам воз­дух был про­пи­тан настро­ем на мало­дет­ные семьи. Мож­но, напри­мер, посмот­реть на рекла­му, где пыта­ют­ся исполь­зо­вать образ семьи. Прак­ти­че­ски вез­де семья из трех чело­век – мама, папа и один ребе­нок. Не знаю, дела­лось ли это кем-то целе­на­прав­лен­но, или это про­сто выра­же­ние вита­ю­ще­го в воз­ду­хе духа.

Самое глав­ное, что в уже совет­ское вре­мя (а сей­час еще боль­ше) образ бла­го­по­луч­ной и счаст­ли­вой жен­щи­ны все боль­ше был свя­зан с карье­рой, с про­фес­си­ей, а не с семьей. На это настра­и­ва­ла совет­ская идео­ло­гия, кото­рая рабо­та­ла, начи­ная с дет­ско­го сада. Рисо­вал­ся образ жен­щи­ны-тру­же­ни­цы, кото­рая наравне с муж­чи­на­ми сто­ит у стан­ка, стро­ит дома, руко­во­дит про­из­вод­ством, но толь­ко не сидит дома со сво­ей семьей. В филь­мах 50–60‑х годов, как пра­ви­ло, одна из глав­ных поло­жи­тель­ных геро­инь рису­ет­ся силь­ной, напо­ри­стой лич­но­стью, кото­рая заткнет за пояс почти любо­го пар­ня. Она борет­ся за прав­ду, ведет за собой пар­ней, пере­вос­пи­ты­ва­ет их. Такой образ впи­ты­ва­ли все совет­ские девуш­ки и в семьях, кото­рые они созда­ва­ли, они тоже боро­лись за прав­ду и пыта­лись пере­вос­пи­ты­вать сво­их мужей, отче­го те, прав­да, ско­рее запи­ва­ли, чем исправлялись.

В совет­ском кине­ма­то­гра­фе филь­мы, где глав­ные герои име­ют боль­шую семью, мож­но пере­счи­тать по паль­цам: «Боль­шая семья», «Евдо­кия», «Одна­жды два­дцать лет спу­стя» – вот, навер­ное, и все! А так почти вез­де один, ред­ко два ребен­ка в семье. Из-за того, что посто­ян­но рису­ет­ся имен­но такой образ семьи, он ста­но­вит­ся есте­ствен­ным и вос­при­ни­ма­ет­ся как норма.

В рус­ском же созна­нии все­гда при­сут­ство­вал дру­гой иде­ал – три сына или три доче­ри. Вот такой иде­ал и надо целе­на­прав­лен­но вво­дить в наше созна­ние. Вооб­ще тра­ди­ци­он­ная рус­ская (и, ско­рее все­го, не толь­ко рус­ская) куль­ту­ра была «настро­е­на» на семью. Очень мно­го ска­зок было или посвя­ще­но семье или вклю­ча­ли в себя семей­ную тему: женить­ба, поиск неве­сты и спа­се­ние ее, а так­же вос­пи­та­ние детей.

Мода на мало­дет­ные семьи под­дер­жи­ва­ет­ся бла­го­да­ря тому, что совре­мен­ное обще­ство наце­ле­но на потреб­ле­ние раз­лич­ных благ – това­ров, услуг, раз­вле­че­ний. Мы живем в циви­ли­за­ции потре­би­те­лей. Целые инду­стрии направ­ле­ны на обслу­жи­ва­ние наших создан­ных искус­ствен­но потреб­но­стей. «Бери от жиз­ни все», «Не дай себе засох­нуть» – со всех сто­рон такие деви­зы сып­лют­ся на людей. Все это посте­пен­но вхо­дит в наше созна­ние, а боль­шей частью в под­со­зна­ние. В резуль­та­те тако­го настроя все мень­ше жела­ние всту­пать в брак и заво­дить детей. Поче­му все боль­ше граж­дан­ских бра­ков, или попро­сту сожи­тель­ства? Сожи­тель­ство дает воз­мож­ность брать от жиз­ни самое при­ят­ное, не отда­вая ниче­го вза­мен. Пополь­зу­ем­ся друг дру­гом в свое удо­воль­ствие, а если что слу­чит­ся – раз­бе­жим­ся. Да и семья, где не торо­пят­ся заво­дить детей, мало чем отли­ча­ет­ся от сожительства.

Полу­ча­ет­ся, что госу­дар­ство под при­кры­ти­ем сло­ва­ми о плю­ра­лиз­ме мне­ний и тер­пи­мо­сти к раз­ным взгля­дам отка­за­лось от какой-либо госу­дар­ствен­ной идео­ло­гии. Но идео­ло­гия – это преж­де все­го высо­кие идеи и высо­кие иде­а­лы, к кото­рым дол­жен стре­мить­ся чело­век. А раз нет высо­ких иде­а­лов – воз­ни­ка­ют низ­кие иде­а­лы: пожрать повкус­ней, ото­рвать­ся, оття­нуть­ся, рас­сла­бить­ся, барах­лиш­ка насо­би­рать, день­жат под­ко­пить, в Тур­цию или в Таи­ланд сле­тать. Новая идео­ло­гия все рав­но воз­ни­ка­ет, толь­ко низ­кая, не сози­да­ю­щая обще­ство, а раз­ру­ша­ю­щая его. И госу­дар­ство вино­ва­то, что чет­ко сфор­му­ли­ро­ван­ной наци­о­наль­ной идео­ло­гии у нас нет.

Созда­вать семью, вос­пи­ты­вать детей может толь­ко чело­век, настро­ен­ный боль­ше давать, чем брать. А для вос­пи­та­ния таких людей долж­на рабо­тать целая систе­ма вос­пи­та­ния – и в семье, и в дет­ском саду, и шко­ле, и по теле­ви­де­нию и по радио ребе­нок дол­жен полу­чать настрой на воз­вы­шен­ное жерт­вен­ное слу­же­ние сво­им близ­ким, сво­ей стране. Таким настро­ем про­ник­ну­та хри­сти­ан­ская жизнь, поэто­му ника­кой новой идео­ло­гии при­ду­мы­вать не надо. Для рус­ско­го чело­ве­ка доста­точ­но вер­нуть к тра­ди­ци­он­но­му для нас пра­во­слав­но­му обра­зу жизни.

Воз­врат к пра­во­слав­ным иде­а­лам прой­дет гораз­до без­бо­лез­нен­ней, чем попыт­ка навя­зать нам некие новые обще­че­ло­ве­че­ские цен­но­сти. Пси­хо­ло­ги отме­ча­ют, что в семьях «новых рус­ских» гораз­до боль­ше детей-нев­ро­ти­ков, чем сре­ди дру­гих. И это пото­му, что они пыта­ют­ся жить и вос­пи­ты­вать детей по новым иде­а­лам, но чело­ве­че­ская душа состо­ит не толь­ко из созна­ния, но и под­со­зна­ния, кото­рое у рус­ско­го чело­ве­ка неми­ну­е­мо пра­во­слав­ное. Имен­но столк­но­ве­ние иде­а­лов, кото­рые чело­ве­ку при­ви­ли через его созна­ние, и идей, кото­ры­ми про­пи­та­на вся рус­ская куль­ту­ра и нахо­дят­ся у чело­ве­ка в под­со­зна­нии, – это столк­но­ве­ние раз­ру­ша­ет пси­хи­ку ребен­ка и при­во­дит к нев­ро­зам. Напри­мер, папа вну­ша­ет ребен­ку, что, мол, мы бога­тые, посколь­ку мно­го тру­дим­ся, а все бед­ные – лен­тяи и сами вино­ва­ты в сво­ей бед­но­сти. А под­со­зна­ние гово­рит ребен­ку, что нищий и убо­гий – тоже чело­век, а чело­век, видя­щий в богат­стве цель жиз­ни, – сам убог душой и нищ духом. На уровне созна­ния ребе­нок слы­шит, что нуж­но брать от жиз­ни все, а под­со­зна­ние гово­рит, что сча­стье – это когда уме­ешь давать дру­гим. И так далее.

Пра­во­слав­ное миро­воз­зре­ние может при­ве­сти в согла­сие все части души чело­ве­ка: и созна­ние, и под­со­зна­ние, и совесть чело­ве­ка, кото­рый есть глас Божий.

Полоролевое воспитание в детсадах и школе

Выше уже гово­ри­лось о том, что фор­ми­ро­ва­ние буду­ще­го семья­ни­на начи­на­ет­ся в самом ран­нем воз­расте. В част­но­сти с трех лет вос­пи­та­ние маль­чи­ков долж­но отли­чать­ся от вос­пи­та­ния дево­чек. Ста­тьи о раз­дель­ном обу­че­ние маль­чи­ков и дево­чек пери­о­ди­че­ски появ­ля­ют­ся в педа­го­ги­че­ской лите­ра­ту­ре, но серьез­ных сдви­гов в этом направ­ле­нии пока нет. Но вопрос о том, как вос­пи­ты­вать маль­чи­ков и дево­чек, очень важен в про­бле­ме сохра­не­ния семьи.

Напри­мер, рас­смот­рим, как фор­ми­ру­ет­ся настрой жен­щин на актив­ную обще­ствен­ную, а не семей­ную жизнь. Это­му силь­но спо­соб­ство­ва­ло в чис­ле дру­гих при­чин и то, что с 50‑х годов пол­но­стью исчез­ли шко­лы с раз­дель­ным обу­че­ни­ем маль­чи­ков и дево­чек. Любо­му пси­хо­ло­гу, и боль­шин­ству про­стых роди­те­лей извест­но, что девоч­ки опе­ре­жа­ют в сво­ем пси­хо­ло­ги­че­ском раз­ви­тии маль­чи­ков при­мер­но на два года. Это было все­гда извест­но и Церк­ви, поче­му и раз­ре­ша­лось вен­чать­ся девуш­кам с 14 лет, а пар­ням толь­ко с 16, ибо в этом воз­расте дости­га­лась ими пол­ная внут­рен­няя зре­лость и готов­ность создать семью (к сожа­ле­нию, из-за силь­но­го инфан­ти­лиз­ма к совре­мен­ной моло­де­жи это не отно­сить­ся). Любой роди­тель, у кото­ро­го есть сре­ди детей и маль­чик, и девоч­ка, может под­твер­дить насколь­ко по-раз­но­му в зави­си­мо­сти от пола дети усва­и­ва­ют школь­ные пред­ме­ты. А самое глав­ное по-раз­но­му идет созре­ва­ние ответ­ствен­но­сти, дети по-раз­но­му взрос­ле­ют. Напри­мер, в седь­мом клас­се, как пра­ви­ло, уже все девоч­ки вхо­дят в пере­ход­ный воз­раст в то вре­мя, как пар­ни в боль­шин­стве сво­ем вой­дут в него толь­ко в вось­мом клас­се. Я сам это посто­ян­но ощу­щал на бесе­дах, кото­рые про­во­дил сре­ди стар­ше­класс­ни­ков. Девоч­ки лови­ли бук­валь­но каж­дое сло­во, кото­рое каса­лось семьи, их буду­ще­го мужа, их буду­щих детей. Эта про­бле­ма­ти­ка для них была очень близ­ка, и они очень вни­ма­тель­но слу­ша­ли бесе­ды. Пар­ни тоже слу­ша­ли, но чув­ство­ва­лось, что для них это вопрос еще дале­кий. Они про­сто пони­ма­ли, что эти зна­ния когда-то при­го­дят­ся, поэто­му на вся­кий слу­чай надо послу­шать. Их вни­ма­ние боль­ше зави­се­ло от ора­тор­ских спо­соб­но­стей лек­то­ра, от его спо­соб­но­сти управ­лять ауди­то­ри­ей, а не от их внут­рен­ней потребности.

Итак, в шко­лах в тече­ние деся­ти лет маль­чи­ки сиде­ли (и сидят) рядом с дев­чон­ка­ми, кото­рые пси­хо­ло­ги­че­ски в сред­нем на два года стар­ше. Не уди­ви­тель­но, что в совет­ские годы комс­орг клас­са была девуш­ка, что ста­ро­ста клас­са была девуш­ка, что при под­го­тов­ке к раз­лич­ным меро­при­я­ти­ям девуш­ки зани­ма­ли более актив­ную пози­цию. Десять лет девоч­ки и девуш­ки в школь­ных сте­нах полу­ча­ли свое­об­раз­ный жиз­нен­ный опыт. Этот опыт им гово­рил, что маль­чиш­ки без­от­вет­ствен­ны, что они глу­пы и лени­вы, что им ниче­го нель­зя пору­чить, что нуж­но все делать самой. Девуш­ки полу­ча­ли опыт руко­во­дить пар­ня­ми, читать им мора­ли, упре­кать их, ругать­ся с ними. Девуш­ки впи­ты­ва­ли ощу­ще­ние сво­е­го пре­вос­ход­ства над муж­ским полом.

А пар­ни наобо­рот. Муж­ское само­лю­бие под­ска­зы­ва­ло, что так не долж­но быть, но реаль­но они были дей­стви­тель­но сла­бее дев­чо­нок. В ответ они боль­ше хули­га­ни­ли, боль­ше хоро­хо­ри­лись, оби­жа­ясь на дев­чо­нок, в знак про­те­ста жен­ской вла­сти ухо­ди­ли от испол­не­ния обя­зан­но­стей. Дев­чон­ки пред­став­ля­лись пар­ням выскоч­ка­ми и зуб­ри­ла­ми. В ито­ге пар­ни полу­ча­ли совер­шен­но дру­гой жиз­нен­ный опыт – опыт ухо­дить в сто­ро­ну от дел, опыт протеста.

Вы виде­ли когда-нибудь в клас­се девоч­ку-кло­у­на? А сре­ди пар­ней, как пра­ви­ло, в каж­дом клас­се нахо­дит­ся один, кото­рый на каж­дом уро­ке устра­и­ва­ют бес­плат­ное пред­став­ле­ние. Поче­му имен­но пар­ни начи­на­ют себя так вести? А это их защит­ная реак­ция на сло­жив­шу­ю­ся обста­нов­ку. Адек­ват­но реа­ги­ро­вать на пре­вос­ход­ство дев­чо­нок они не уме­ют, сми­рить­ся с этим не могут – и начи­на­ют­ся цир­ко­вые представления.

Ни маль­чиш­ки, ни дев­чон­ки в этом не вино­ва­ты. Их поста­ви­ли в нерав­ные усло­вия, но предъ­яви­ли к ним оди­на­ко­вые тре­бо­ва­ния в уче­бе, в дис­ци­плине, в ответ­ствен­но­сти. Тре­бо­ва­ния эти боль­ше ори­ен­ти­ро­ва­лись на дев­чо­нок, а пар­ни с ними не справ­ля­лись. Десять лет, про­ве­ден­ные в состо­я­нии уязв­лен­но­го муж­ско­го само­лю­бия, бес­след­но не про­хо­дят для дет­ской психики.

Раз­дель­ное обу­че­ние не озна­ча­ет, что надо обя­за­тель­но вво­дить шко­лы для маль­чи­ков и шко­лы для дево­чек. Хотя такое и было до рево­лю­ции, сей­час доста­точ­но про­сто вве­сти клас­сы маль­чи­ков и клас­сы дево­чек, в кото­рых про­грам­мы будут несколь­ко раз­ли­чать­ся. В под­рост­ко­вом воз­расте это важ­но еще и из-за того, что начи­на­ют­ся пер­вые влюб­лен­но­сти. Под­рост­ки – как пар­ни, так и девуш­ки – в силу сво­е­го воз­рас­та все дела­ют в клас­се с огляд­кой на то, как они выгля­дят в гла­зах пред­ста­ви­те­лей про­ти­во­по­лож­но­го пола. Конеч­но, они и друг перед дру­гом (пар­ни перед пар­ня­ми, а девуш­ки перед девуш­ка­ми) хотят выгля­деть более взрос­лы­ми, но в при­сут­ствии про­ти­во­по­лож­но­го пола все уси­ли­ва­ет­ся. Это замет­но вли­я­ет на про­цесс обу­че­ния. В тех учеб­ных заве­де­ни­ях, где про­во­ди­ли экс­пе­ри­мен­ты по раз­дель­но­му обу­че­нию, отме­ча­лось улуч­ше­ние усва­и­ва­е­мо­сти предметов.

Обыч­но в каче­стве аргу­мен­тов про­тив раз­дель­но­го обу­че­ния выска­зы­ва­ют­ся опа­се­ния, что маль­чи­ки будут робеть пред девуш­ка­ми, не имея опы­та обще­ния с ними, что будет отри­ца­тель­но вли­ять на созда­ние семьи. На самом деле выше уже пока­зы­ва­лось, что все как раз наобо­рот. Опыт обще­ния маль­чи­ков и дево­чек в клас­се ско­рее отри­ца­тель­ный, и вовсе не спо­соб­ству­ет созда­нию семьи. Напри­мер, маль­чи­кам для созда­ния буду­щей семьи полез­но впи­ты­вать бла­го­го­вей­но-роман­ти­че­ское отно­ше­ние к жен­ско­му полу. А они полу­ча­ют опыт дер­га­ния за косич­ки, тол­ка­ния, под­став­ле­ния под­но­жек и насме­шек над девчонками.

Семей­ные пары, кото­рые учи­лись в одном клас­се, – это еди­нич­ные слу­чаи. Как пра­ви­ло, в таких парах муж полу­чил пра­виль­ное муж­ское вос­пи­та­ние и уже на школь­ной ска­мье был на голо­ву выше сво­их сверст­ни­ков по внут­рен­ней зре­ло­сти. Такие пары – это исклю­че­ние из правил.

Про­бле­ма пере­хо­да на раз­дель­ное обу­че­ние, конеч­но, не может быть быст­ро реше­на. Самое боль­шое пре­пят­ствие на пути ее реше­ния – это то, что она не осо­зна­ет­ся как серьез­ная про­бле­ма. Пер­вым шагом на пути реше­ния этой про­бле­мы мог­ло бы быть внед­ре­ние раз­дель­но­го обу­че­ния как широ­ко­го экс­пе­ри­мен­та. Это необ­хо­ди­мо из-за того, что тра­ди­ция тако­го обу­че­ния поте­ря­на, и при­дет­ся потра­тить нема­ло вре­ме­ни на накоп­ле­ние опы­та. Может быть, все­об­щий пере­ход на такое обу­че­ние даже невоз­мо­жен. Напри­мер, раз­дель­ное обу­че­ние воз­мож­но толь­ко в город­ских шко­лах, где есть парал­лель­ные клас­сы. Но и в сель­ских шко­лах, где нет парал­ле­лей, про­бле­ма тоже может, хоть отча­сти, решать­ся. Ведь и в сель­ских цер­ков­но-при­ход­ских шко­лах было сов­мест­ное обу­че­ние. Но эти шко­лы были немно­го­чис­лен­ны, и там вполне мож­но было учи­ты­вать осо­бен­но­сти каж­до­го ребен­ка. Сей­час, напри­мер, учи­те­ля могут учи­ты­вать осо­бен­но­сти вос­при­я­тия мате­ри­а­ла детьми в зави­си­мо­сти от пола и предъ­яв­лять к уче­ни­кам раз­ные тре­бо­ва­ния. Хотя для это­го необ­хо­ди­мо, что­бы под­го­тов­ка самих педа­го­гов вклю­ча­ла в себя подроб­ное рас­смот­ре­ния вопро­са поло­воз­раст­ной психологии.

Раз­дель­ное обу­че­ние в шко­ле важ­но, но исправ­лять ситу­а­цию надо, начи­ная не со шко­лы, а еще с дет­ско­го сада. Уже с трех­лет­не­го воз­рас­та вос­пи­та­ние маль­чи­ков долж­но отли­чать­ся от вос­пи­та­ния дево­чек, поэто­му рабо­та дет­ских садов тоже долж­на быть пере­стро­е­на. В самом луч­шем слу­чае – это созда­ние раз­дель­ных групп. Такие дет­ские сады уже суще­ству­ют. В одном из таких дет­ских садов маль­чи­ки и девоч­ки нахо­дят­ся в сосед­них груп­пах. Они вме­сте гуля­ют на ули­це, ино­гда при про­ве­де­нии каких-нибудь меро­при­я­тий ходят друг дру­гу в гости. Обста­нов­ка в этих груп­пах совер­шен­но раз­ная: у маль­чи­шек – аске­ти­че­ская, у дево­чек – наобо­рот, и зана­вес­ки с кру­же­ва­ми, и на сто­лах сал­фе­точ­ки да вазы с цве­точ­ка­ми. Сама обста­нов­ка в ком­на­тах уже про­пи­та­на духом муже­ствен­но­сти и жен­ствен­но­сти. И игра­ют с детьми в груп­пах по-раз­но­му, посколь­ку пси­хо­ло­ги уже дав­но отме­ча­ют, что игруш­ки и игры у маль­чи­ков и дево­чек тоже раз­ные. Маль­чиш­ки боль­ше кон­стру­и­ру­ют, изоб­ре­та­ют, игры же дево­чек боль­ше настро­е­ны на выпол­не­ние опре­де­лен­ных пра­вил («клас­си­ки», «рези­ноч­ки»).

Сей­час треть детей рож­да­ет­ся в непол­ных семьях, а это зна­чит, что нехват­ка муж­ско­го вос­пи­та­ния дости­га­ет ката­стро­фи­че­ско­го раз­ме­ра. Треть всех маль­чи­ков не ста­нут пол­но­цен­ны­ми муж­чи­на­ми, и треть дево­чек не смо­гут создать пра­виль­ные отно­ше­ния с мужья­ми. Дет­са­дов­ский воз­раст (с 3 до 7 лет) – это вре­мя, кото­рое никак нель­зя упус­кать в вос­пи­та­нии муж­ских и жен­ских качеств детей. Эта про­бле­ма как-то долж­на решаться.

В кон­це этой темы еще добав­лю, что совре­мен­ная шко­ла пред­став­ля­ет собой некий кон­вей­ер по обу­че­нию детей. И через этот кон­вей­ер про­пус­ка­ют­ся все под­ряд без уче­та осо­бен­но­стей чело­ве­ка. А ведь мно­гие совер­ше­но не впи­сы­ва­ют­ся в эту систе­му обу­че­ния и тогда шко­ла, как некий жест­кий меха­низм нач­нет ломать дет­ские души. Напри­мер, есть ребе­нок, у кото­ро­го роди­те­ли пьют. Сам он на удив­ле­ние доб­рый и отзыв­чи­вый, не пьет и не курит. Но учить­ся он совер­шен­но не может, посколь­ку все его внут­рен­ние душев­ные силы ухо­дят на то, что­бы разо­брать­ся со сво­и­ми про­бле­ма­ми в семье. Ведь любить роди­те­лей и видеть, как они спи­ва­ют­ся – это крайне нелег­кое испы­та­ние и для взрос­лой пси­хи­ки, не то, что для дет­ской. В шко­ле он попа­да­ет в раз­ряд дво­еч­ни­ков, над ним начи­на­ют под­сме­и­вать­ся. Как пра­ви­ло, такие дети защи­ща­ют себя или тем, что начи­на­ют огры­зать­ся и хамить, или, оде­вая на себя мас­ку кло­у­на. На уро­ках от него всем учи­те­лям толь­ко мука. И хотя вни­ма­тель­ный учи­тель пони­ма­ет, что сам под­ро­сток не вино­ват, но обста­нов­ка в клас­се от его при­сут­ствия ста­но­вит­ся совер­шен­но не рабо­чая. При­хо­дит­ся выго­нять уче­ни­ка, да и он сам вско­ре все боль­ше про­гу­ли­ва­ет уро­ки. Ему и так не до уче­бы, а теперь к семей­ным про­бле­мам добав­ля­ют­ся про­бле­мы в шко­ле. Пси­хи­ка ребен­ка это­го совсем не может выдер­жать. А вся про­бле­ма в том, что ему шко­ла дей­стви­тель­но не нуж­на. У него совер­шен­но дру­гая судь­ба. Лет бы сто назад он спо­кой­но пошел бы в под­ма­сте­рье, научил­ся бы какой-нибудь про­фес­сии и стал бы отлич­ным (!) масте­ром, пото­му что душа-то у него доб­рая и рабо­тать он любит. Но сей­час он в под­ма­сте­рье идти не может, и пото­му ему при­хо­дит­ся идти по жиз­ни с ярлы­ком ненор­маль­но­го ребен­ка, кото­ро­го надо сдать в спец­шко­лу. А жить с таким ярлы­ком тяже­ло, мно­гие от это­го начи­на­ют пить и хули­га­нить. «Ведь если я не нор­маль­ный, зна­чит, мне все мож­но. Если вы меня отверг­ли, то поче­му я дол­жен соблю­дать ваши зако­ны?» – с таким миро­ощу­ще­ни­ем живет отверг­ну­тый обще­ством человек.

Это не обви­не­ния шко­ле, это – беда нашей циви­ли­за­ции, кото­рая все хочет поста­вить на кон­вей­ер – и про­из­вод­ство како­го-нибудь моло­ка, и буты­лок, в кото­рое будет нали­вать­ся это моло­ко, и вос­пи­та­ние детей.

Цензура детских и молодежных изданий

Выше уже гово­ри­лось о необ­хо­ди­мо­сти чет­кой госу­дар­ствен­ной идео­ло­гии. Иде­аль­ным было бы воз­вра­ще­ние обще­ства к пра­во­слав­ным иде­а­лам. Но пока обще­ство еще не гото­во, что­бы при­нять Пра­во­сла­вие как един­ствен­но воз­мож­ную рус­скую наци­о­наль­ную идею, необ­хо­ди­мо иско­ре­нить из наше­го обще­ства хотя бы самые вопи­ю­щие явле­ния, кото­рые силь­но вре­дят душе ребенка.

Преж­де все­го, это чет­кая и жест­кая цен­зу­ра дет­ской лите­ра­ту­ры, дет­ских пере­дач, мульт­филь­мов и филь­мов для детей. Лич­но я бы пред­ло­жил почти пол­ный запрет запад­ной муль­ти­пли­ка­ции на рос­сий­ском теле­ви­де­нии. Конеч­но, какие-то мульт­филь­мы мож­но оста­вить, но таких мульт­филь­мов набе­рет­ся не более десят­ка. Инте­рес­ней­шее иссле­до­ва­ние это­го вопро­са было пока­за­но в одной из про­грамм по ТВЦ. Авто­ры про­грамм, в чис­ле кото­рой была и извест­ный пра­во­слав­ный дет­ский пси­хо­лог И.Я. Мед­ве­де­ва, про­ана­ли­зи­ро­ва­ли запад­ные мульт­филь­мы в вопро­се, какой в них рису­ет­ся образ жен­щи­ны и срав­ни­ли резуль­та­ты с совет­ски­ми образ­ца­ми мульт­про­дук­ции. К сожа­ле­нию, кни­га не поз­во­ля­ет про­ил­лю­стри­ро­вать сце­на­ми из мульт­филь­мов выво­ды, кото­рые сде­ла­ли авто­ры, но выво­ды эти были ужа­са­ю­щи­ми. При­ве­ду несколь­ко мыс­лей из этой телепрограммы.

К обра­зу поло­жи­тель­ной геро­и­ни, кото­рая неми­ну­е­мо вызы­ва­ет сочув­ствие у зри­те­лей, при­ме­ши­ва­ют­ся отри­ца­тель­ные чер­ты: гру­бость, наг­лость, ковар­ство. Геро­и­ни уме­ют драть­ся и лупят всех сво­их вра­гов. При­чем дела­ют это очень заво­ро­жи­тель­но, вызы­вая у детей жела­ние под­ра­жать. Жен­ствен­ность геро­инь изоб­ра­жа­ет­ся не харак­тер­ны­ми жен­ски­ми свой­ства­ми харак­те­ра (скром­ность, неж­ность, кро­тость, тер­пе­ние), а гру­бой физио­ло­гич­но­стью (даже у мало­лет­них геро­инь), уме­ни­ем поль­зо­вать­ся сво­и­ми жен­ски­ми пре­ле­стя­ми, что­бы управ­лять муж­чи­на­ми. В резуль­та­те такой пода­чи геро­ев у детей про­ис­хо­дит раз­мы­тие основ­ных поня­тий о доб­ре и зле. Если поло­жи­тель­ная геро­и­ня посту­па­ет так, зна­чит, так вести себя мож­но. Ярчай­шим при­ме­ром край­ней жесто­ко­сти геро­ев явля­ет­ся сце­на «кра­си­во­го» убий­ства троль­шей птич­ки в мульт­филь­ме «Шрэк». Самым убий­ствен­ным явля­ет­ся, что после это­го убий­ства пока­зы­ва­ет­ся еще более кощун­ствен­ная сце­на: троль­ша жарит яич­ки из гнез­да уби­той птич­ки. Одна эта сце­на может пере­вер­нуть дет­ские пред­став­ле­ния о доб­ре и зле.

Геро­и­ни как пра­ви­ло име­ют ярко выра­жен­ный муж­ской склад харак­те­ра. В резуль­та­те у детей про­ис­хо­дит раз­мы­тие поня­тий муже­ствен­но­сти и жен­ствен­но­сти. Отсут­ствие чет­ких раз­ли­чий этих поня­тий при­во­дит в под­рост­ко­вом воз­расте к фор­ми­ро­ва­нию осо­бо­го сти­ля пове­де­ния и одеж­ды – unisex, что луч­ше все­го пере­ве­сти как «бес­по­лый». «Бес­по­лое» моло­дое созда­ние вряд ли смо­жет создать семью.

Самым боль­шим откры­ти­ем для авто­ров было то, что в запад­ной муль­ти­пли­ка­ции вооб­ще не содер­жит­ся поло­жи­тель­ных при­ме­ров мате­рин­ства сре­ди людей. Мате­рин­ство пока­за­но толь­ко в мульт­филь­мах о живот­ных. Но там, где в мульт­филь­мах герои – люди, или живот­ные изоб­ра­жа­ют людей, при­ме­ры толь­ко отри­ца­тель­ные, напри­мер, спив­ша­я­ся дегра­ди­ро­вав­шая мать-утка, кото­рая может демон­стри­ро­вать свое ниж­нее белье мужу, а к детям не про­яв­ля­ет ника­кой ласки.

Отно­ше­ния меж­ду пола­ми в мульт­филь­мах пока­за­ны исклю­чи­тель­но толь­ко с точ­ки зре­ния сек­су­аль­ной оза­бо­чен­но­сти. Геро­и­ни муль­ти­ков демон­стри­ру­ют обра­зец пове­де­ния улич­ной дев­ки, кото­рая всем сво­им видом пыта­ет­ся при­влечь к себе вни­ма­ние про­ти­во­по­лож­но­го пола. При этом сам­цы (если люди изоб­ра­жа­ют­ся живот­ны­ми) пока­зы­ва­ют при­ме­ры бес­пре­дель­но­го хам­ства по отно­ше­нию к жен­ско­му полу. Это обра­зец для под­ра­жа­ния маль­чи­кам. А девоч­кам геро­и­ни муль­ти­ков пока­зы­ва­ют, как это хам­ство принимать.

Выво­ды пси­хо­ло­гов не уте­ши­тель­ны: после подоб­ной дет­ской про­дук­ции вряд ли воз­мож­ны нор­маль­ные чистые и роман­ти­че­ские отно­ше­ния меж­ду пола­ми, а так­же настрой дево­чек на буду­щую семью и вос­пи­та­ние детей. Детям систе­ма­ти­че­ски дела­ет­ся при­вив­ка от семьи.

Совер­шен­но такой же настрой все боль­ше насаж­да­ет­ся в дет­ских жур­на­лах, осо­бен­но комиксах.

Конеч­но, надо дей­ство­вать не толь­ко запре­та­ми. Госу­дар­ству необ­хо­ди­мо поощ­рять и финан­си­ро­вать созда­ние мульт­филь­мов на осно­ве тра­ди­ции, создан­ной в совет­ские вре­ме­на. При­чем такие мульт­филь­мы уже созда­ют­ся. Недав­но мне уда­лось позна­ко­мить­ся с сери­ей мульт­филь­мов «Гора само­цве­тов». Заме­ча­тель­ные мульт­филь­мы в луч­ших тра­ди­ци­ях позд­не­го совет­ско­го вре­ме­ни, каж­дый из кото­рых еще пред­ва­ря­ет­ся очень пат­ри­о­тич­ной застав­кой о нашей Родине. Если же будет серьез­ная под­держ­ка созда­ния таких мульт­филь­мо, уве­рен, что появит­ся не мало новых талант­ли­вых работ.

Одна очень важ­ная мысль была ска­за­на в упо­мя­ну­той выше теле­про­грам­ме. Дети сей­час изго­ло­да­лись по высо­ким образ­цам для под­ра­жа­ния. Им хочет­ся вол­шеб­ной прин­цес­сы, а им под­со­вы­ва­ют тер­тую жен­щи­ну, кото­рая дерет­ся, как мужик, и кокет­ни­ча­ет как про­сти­тут­ка. Им хочет­ся геро­ев-бога­ты­рей, кото­рые сра­жа­ют­ся, спа­сая дру­гих, а им под­со­вы­ва­ют каких-нибудь жут­ко пош­лых Симп­со­нов. Без воз­вы­шен­но­го при­ме­ра, к кото­ро­му бы дет­ки тяну­лись душой, как к сол­ныш­ку, души их живут толь­ко низ­мен­ны­ми инте­ре­са­ми, да еще при этом и втап­ты­ва­ют­ся в грязь.

Не луч­ше дело обсто­ит и с моло­деж­ны­ми жур­на­ла­ми и филь­ма­ми. Редак­то­ры этих жур­на­лов, поль­зу­ясь осо­бен­но­стя­ми пере­ход­но­го воз­рас­та, усу­губ­ля­ют ситу­а­цию. На эти жур­на­лы были иски в суд о при­зна­нии их, напри­мер, эро­ти­че­ски­ми, посколь­ку в них, дей­стви­тель­но очень часто авто­ры обра­ща­ют­ся интим­ной теме, а так­же жур­нал полон доволь­но раз­врат­ных кар­ти­нок. Осо­бо в них пода­ет­ся тема вза­и­мо­от­но­ше­ния меж­ду поко­ле­ни­я­ми. Откро­вен­но под­рост­ки про­во­ци­ру­ют­ся на кон­фликт со взрос­лы­ми. И это важ­но для редак­то­ров жур­на­лов, ведь толь­ко ото­рвав под­рост­ков от стар­ше­го поко­ле­ния, мож­но полу­чить пол­ную власть над дума­ми еще мало­лет­них граждан.

Моло­дежь часто созда­ва­ла свою суб­куль­ту­ру, но нико­гда эта моло­деж­ная суб­куль­ту­ра не была столь раз­ру­ши­тель­ной как для них, так и для все­го обще­ства. Инте­ре­сы моло­дых людей, соглас­но авто­ров жур­на­лов, долж­ны кру­тить­ся вокруг крайне узко­го кру­га вопро­сов: интим­ные подроб­но­сти из жиз­ни звезд, песен­ки и кар­тин­ки для мобиль­ных теле­фо­нов, любовь и секс – вот, навер­ное, почти пол­ный спи­сок навя­зы­ва­е­мых инте­ре­сов. От про­смот­ра жур­на­ла воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что чело­ве­ка хотят пре­вра­тить в одно­кле­точ­ное суще­ство с самым при­ми­тив­ным набо­ром потреб­но­стей. И это неуди­ви­тель­но, посколь­ку финан­си­ро­ва­ние этих изда­ний идет из-за рубежа.

Кар­ти­на вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, кото­рая рису­ет­ся моло­деж­ны­ми изда

иями, не про­сто вре­дит буду­щей семье моло­дых чита­те­лей, я бы ска­зал, что имея такие пред­став­ле­ния в брак всту­пить вооб­ще невоз­мож­но, детей заво­дить даже не при­дет в голо­ву. Моло­деж­ные жур­на­лы целе­на­прав­лен­но уби­ва­ют в моло­дых людях спо­соб­ность к любви.

Тоже тво­рит­ся и в запад­ном кине­ма­то­гра­фе. Напри­мер, если в клас­си­че­ских филь­мах перед пер­вым поце­лу­ем как пра­ви­ло было при­зна­ние в люб­ви, то в совре­мен­ном запад­ном кине­ма­то­гра­фе вме­сто при­зна­ний в люб­ви один из влюб­лен­ных без вся­ких слов и выяс­не­ния отно­ше­ний сра­зу тянет в постель, если дру­гой согла­сил­ся, зна­чит, чув­ства вза­им­ны. И так посту­па­ют все – и поло­жи­тель­ные герои и отри­ца­тель­ные. Моло­де­жи навя­зы­ва­ет­ся новый спо­соб выяс­не­ния отно­ше­ний – согла­сит­ся объ­ект люб­ви или не согла­сит­ся лечь в постель.

Для исправ­ле­ния ситу­а­ции с под­рас­та­ю­щим поко­ле­ни­ем нуж­на моло­деж­ная поли­ти­ка с жест­кой цен­зу­рой всех СМИ. И одно­вре­мен­но под­держ­ка всех здо­ро­вых явле­ний сре­ди молодежи.

Семейное образование молодежи

В гла­ве о вос­пи­та­нии буду­ще­го семья­ни­на пока­зы­ва­лось, что образ буду­щей семьи, спо­соб­ность креп­ко при­вя­зы­вать­ся к семье закла­ды­ва­ет­ся в самом ран­нем дет­стве. Поэто­му полу­ча­ет­ся замкну­тый круг: непра­виль­ная семья не вос­пи­ты­ва­ет в ребен­ке буду­ще­го семья­ни­на, а непра­виль­но вос­пи­тан­ный ребе­нок в буду­щем непра­виль­но выстра­и­ва­ет семей­ные отно­ше­ния. Где мож­но разо­рвать этот пороч­ный круг? Самое луч­шее вре­мя это школь­ная пора, под­рост­ко­вый пери­од. Под­рост­ки уже доста­точ­но взрос­ле­ют, что­бы мыс­лить само­сто­я­тель­но. И, несмот­ря на непра­виль­ное семей­ное вос­пи­та­ние, все они в это вре­мя дума­ют о буду­щей сво­ей семье, все хотят в буду­щем семей­но­го сча­стья, и пото­му они гото­вы менять себя, свои взгля­ды и свои при­выч­ки. Это воз­раст самый роман­тич­ный, бла­го­да­ря это­му под­рост­ки лег­ко впи­ты­ва­ют высо­кий иде­ал люб­ви, кото­рая быва­ет один раз и на всю жизнь. Если перед под­рост­ка­ми нари­со­ван кра­си­вый образ тра­ди­ци­он­ных семей­ных отно­ше­ний, то они, созда­вая семью, будут хоть немно­го стре­мить­ся к это­му иде­а­лу. Жен­щи­ны будут ста­рать­ся не рас­ста­вать­ся с детьми до трех лет, отцы будут ста­рать­ся зани­мать­ся сво­и­ми сыно­вья­ми, а не сва­ли­вать все на жен­ские пле­чи и т.д. Хотя, конеч­но, не всем удаст­ся пра­виль­но выстро­ить все свои семей­ные отно­ше­ния, но оши­бок будет мень­ше и не будет совсем гру­бых про­сче­тов. Сле­ду­ю­щее поко­ле­ние испра­вит еще дру­гие ошиб­ки. И так за несколь­ко поко­ле­ний мож­но будет изме­нить ситу­а­цию к лучшему.

Хоро­шо, если в шко­лах появит­ся спе­ци­аль­ный пред­мет, напри­мер, «Эти­ка и пси­хо­ло­гия семей­ной жиз­ни», но семей­ное вос­пи­та­ние может быть инте­гри­ро­ва­но во все школь­ные пред­ме­ты, осо­бен­но гуманитарные.

О чем необ­хо­ди­мо гово­рить с под­рост­ка­ми? Преж­де все­го, надо пока­зать отли­чие истин­ной люб­ви от влюб­лен­но­сти. Об это мы уже гово­ри­ли в нача­ле книги.

С под­рост­ка­ми надо гово­рить о том, как пра­виль­но выби­рать супру­га. Здесь мож­но дать совет моло­дым людям выби­рать не себе мужа или жену, а отца или мать для сво­их детей. «Хочу ли я, что­бы эта девуш­ка была мате­рью моей доч­ки, и моя дочь была похо­жа на нее?» Мно­гие о сво­ей девуш­ке сра­зу ска­жут: «Ой, нет-нет-нет! Моя лапоч­ка-доч­ка долж­на быть милой, в длин­ной юбоч­ке, с длин­ны­ми вью­щи­ми­ся воло­са­ми, скром­но­го пове­де­ния и очень тру­до­лю­би­вой». Вот такую маму и надо искать для сво­ей дочки.

С под­рост­ка­ми надо гово­рить о том, как меня­ют­ся отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, по мере того, как они про­хо­дят основ­ные три ста­дии: жених и неве­ста, муж и жена, отец и мать. Жених и неве­ста – это пока еще чужие друг для дру­га люди, а пото­му они пря­чут все свои недо­стат­ки. Муж и жена – это уже близ­кие люди, при­чем жена бли­же, чем мать, а муж бли­же, чем отец. И если мы не стес­ня­ем­ся сво­их близ­ких род­ствен­ни­ков, то после медо­во­го меся­ца, супру­ги не стес­ня­ют­ся друг дру­га. В пер­вые два-три года супру­ги столь­ко узна­ют друг о дру­ге ранее неиз­вест­но­го, что боль­шин­ство раз­во­дов совер­ша­ет­ся как раз через два-три года сов­мест­ной жиз­ни. Но даже если отно­ше­ния меж­ду мужем и женой уста­но­ви­лись пре­крас­ные, они еще дале­ки от совер­шен­ства. Ведь мож­но любить друг дру­га по прин­ци­пу: «Ты – мне, я – тебе». Насто­я­щая любовь может про­явить­ся толь­ко тогда, когда двое научат­ся вме­сте любить тре­тье­го, то есть толь­ко когда в семье появ­ля­ют­ся новые чле­ны семьи, и супру­ги ста­но­вят­ся отцом и матерью.

С под­рост­ка­ми надо гово­рить о том, кто дол­жен быть гла­вой семьи, о том, каким дол­жен быть муж­чи­на, что­бы стать насто­я­щим гла­вой семьи, и о том, какой долж­на быть жен­щи­на, что­бы стать хра­ни­тель­ни­цей домаш­не­го оча­га. Обыч­но раз­го­вор о том, что муж дол­жен быть гла­вой семьи силь­но заде­ва­ет совре­мен­ных деву­шек и при­хо­дит­ся ста­ра­тель­но им объ­яс­нять эту про­бле­му. Надо чет­ко раз­де­лять два поня­тия – «гла­ва» и «дес­пот». Чем они отли­ча­ют­ся? Крат­ко мож­но ска­зать так: гла­ва – отве­ча­ет за все, что про­ис­хо­дит, и вино­ват во всем. А дес­пот, наобо­рот, – ни за что не отве­ча­ет, и у него вино­ва­ты все вокруг.

Если чело­век спо­ткнул­ся, кто в этом вино­ват: голо­ва или нога? Ясно, что голо­ва. У нее есть гла­за, кото­рые долж­ны смот­реть под ноги на доро­гу, у нее есть ум, кото­рый дол­жен выби­рать более без­опас­ную доро­гу. У нее есть уши, кото­рые слу­ша­ют, не едет ли рядом авто­мо­биль. Вот муж и дол­жен быть таким гла­вой и отве­чать за все.

Неболь­шая иллю­стра­ция для того, что­бы понять, чем гла­ва отли­ча­ет­ся от дес­по­та. Муж и жена соби­ра­ют­ся в даль­нюю поезд­ку. Жена дол­го про­во­зи­лась у зер­ка­ла, под­би­рая наря­ды, они опоз­да­ли на авто­бус и, сле­до­ва­тель­но, на поезд. Кто вино­ват? Обыч­ный ответ: жена. Неправ­да! Вино­ват муж! Смот­ри­те сами: он же знал, что жена любит дол­го соби­рать­ся, выби­рая наря­ды. Ему от Бога дан ясный ум, спо­соб­ность трез­во рас­суж­дать и все про­счи­ты­вать. Что же он не вос­поль­зо­вал­ся сво­и­ми спо­соб­но­стя­ми и не дога­дал­ся назна­чить вре­мя выхо­да из дома на пол­ча­са рань­ше? Что же не про­счи­тал все воз­мож­ные про­ма­хи? Мужу дана жест­кая воля. Поче­му же он не вос­поль­зо­вал­ся ею, что­бы вовре­мя ото­рвать жену от зер­ка­ла? Муж­чи­на не так силь­но увле­ка­ет­ся чув­ства­ми. Что же он под­дал­ся чув­ствам, был рас­тро­ган и уми­лял­ся на свою кра­са­ви­цу-жену, кра­су­ю­щу­ю­ся перед зер­ка­лом? Вино­ват толь­ко он!

Если муж – насто­я­щий гла­ва семьи, то он не будет упре­кать жену в их опоз­да­нии, а будет винить во всем себя. Дес­пот же будет в исте­ри­ке орать на жену, кото­рая тор­ча­ла лиш­ние пол­ча­са у зер­ка­ла и вооб­ще вино­ва­та во всех его неудачах.

Поэто­му, когда Цер­ковь гово­рит, что муж – гла­ва семьи, то это не столь­ко гроз­ное напо­ми­на­ние жен­щине о ее раб­стве, сколь­ко пре­ду­пре­жде­ние муж­чине о том, каким он дол­жен быть, что­бы жена почи­та­ла его за гла­ву. Таких мужей сей­час почти не оста­лось, поэто­му жен­щи­ны и не могут нахо­дить­ся в том послу­ша­нии, что было рань­ше у жен­щин. А под­чи­нять­ся само­ду­ру-дес­по­ту – это дей­стви­тель­но ужасно.

Подоб­ное семей­ное обра­зо­ва­ние помо­жет под­рост­кам иметь пра­виль­ные тео­ре­ти­че­ские пред­став­ле­ния о семье. Это поз­во­лит под­рост­кам в буду­щем при созда­нии семьи, даже если они не полу­чи­ли пра­виль­но­го семей­но­го вос­пи­та­ния в дет­стве, хотя бы не совер­шать гру­бых оши­бок и знать, в каком направ­ле­нии надо исправ­лять самих себя.

Ответ супругам

Все, о чем гово­ри­лось выше, име­ет про­фи­лак­ти­че­ский харак­тер. И как любая про­фи­лак­ти­ка она крайне важ­на. Но рас­смот­рим более кон­крет­ную про­бле­му. Вот два чело­ве­ка хотят разой­тись, и сто­ит вопрос, как сохра­нить эту семью.

Ситуация 1: оба хотят сохранить семью

Наи­боль­шая надеж­да на вос­ста­нов­ле­ние семьи будет в том слу­чае, если и муж и жена хотят сохра­нить семью. Такая ситу­а­ция быва­ет доволь­но часто, когда супру­ги хотят жить мир­но, но не могут этот мир в семье созда­вать и поддерживать.

Глав­ной при­чи­ной здесь мож­но назвать недо­ста­ток тер­пе­ния и сми­ре­ния. Ведь семей­ная жизнь вся постро­е­на на тер­пе­нии. Осо­бен­но это необ­хо­ди­мо в нача­ле семей­ной жиз­ни. Нет людей иде­аль­но под­хо­дя­щих сра­зу друг к дру­гу, все­гда тре­бу­ет­ся хоть какая-то при­тир­ка. А если два чело­ве­ка полу­чи­ли раз­ное воспитание?..

Поче­му рань­ше люди дели­лись на какие-то сосло­вия, и бра­ки заклю­ча­лись, как пра­ви­ло, с чело­ве­ком из того же сосло­вия? Пото­му что так было надеж­ней. У людей из одно­го сосло­вия при­мер­но оди­на­ко­вое вос­пи­та­ние, при­мер­но оди­на­ко­вые мане­ры и пред­став­ле­ния о жиз­ни. Им в семье гораз­до лег­че, чем людям из раз­ных кругов.

Как пра­ви­ло, рас­смат­ри­ва­е­мая ситу­а­ция (хотят, но не могут) – это и есть слу­чай, когда люди полу­чи­ли очень раз­ное вос­пи­та­ние. Они хотят при­бли­зить­ся друг к дру­гу, но стар­то­вые усло­вия очень не бла­го­при­ят­ные – уж слиш­ком дале­ки пока их души друг от дру­га. И если обыч­ные муж и жена при­ти­ра­ют­ся за два-три года, то здесь гораз­до доль­ше, а тер­пе­ния и сми­ре­ния, что­бы прой­ти весь путь до кон­ца, – нет.

Если супру­ги веру­ю­щие, и часто испо­ве­ду­ют­ся, то жела­тель­но, что­бы они име­ли обще­го духов­ни­ка. Имея даже боль­шие раз­ли­чия в вос­пи­та­нии и мане­рах, они будут вестись в духов­ной жиз­ни одним пас­ты­рем и уже бла­го­да­ря это­му они будут гораз­до более еди­но­мыс­лен­ны­ми, чем при раз­ных духов­ни­ках. Испо­ведь вооб­ще помо­га­ет чело­ве­ку разо­брать­ся в себе, в сво­их стра­стях. Тем более пре­крас­но, если есть воз­мож­ность полу­чить совет у свя­щен­ни­ка, кото­рый пре­крас­но зна­ет семью испо­ве­ду­ю­ще­го­ся, зна­ет его супру­га не толь­ко внешне, но и по испо­ве­ди. В такой ситу­а­ции свя­щен­ни­ку гораз­до лег­че дать совет, видя не толь­ко внут­рен­ний мир одно­го из супру­гов, но и зная, как это отра­зит­ся на другом.

Поче­му у нас так мало тер­пе­ния? При­чи­на в боль­шин­стве слу­ча­ев лежит в опять-таки в дет­стве. Из-за поте­ри тра­ди­ции в вос­пи­та­нии детей нетер­пе­ли­вость часто куль­ти­ви­ру­ет­ся с самых малых лет. Ребе­ноч­ку все­го пол­то­ра годи­ка, он тянет­ся к кон­фе­те, бабуш­ка дает. «Куда в таком воз­расте ему кон­фе­ты давать?!» – воз­му­ща­ет­ся мама. – «Ну, как же, он же меня сама попро­сил. Как же я могу отка­зать?» – оправ­ды­ва­ет­ся бабуш­ка. И так раз за разом ребе­но­чек балу­ет­ся. Любое (!) жела­ние сра­зу же (!) выпол­ня­ет­ся. В резуль­та­те к трем годам ребен­ка уже не может тер­петь ни малей­ше­го про­мед­ле­ния в выпол­не­нии его желаний.

Роди­те­ли долж­ны быть настро­е­ны на то, что­бы посто­ян­но забо­тит­ся о вос­пи­та­нии тер­пе­ния в ребен­ке. Неза­мед­ли­тель­но прось­бы долж­ны испол­нять­ся толь­ко в слу­чае явной нуж­ды, напри­мер, схо­дить на гор­шо­чек. а все осталь­ное долж­но выпол­нять­ся толь­ко с рас­суж­де­ни­ем, часто с неболь­шим замед­ле­ни­ем, а часто с неким усло­ви­ем. «Мама, хочу кушать!» – И не надо сра­зу все бро­сать и бежать на кух­ню. В этом слу­чае ребе­нок полу­чит урок, что его жела­ние важ­нее всех дру­гих дел на све­те. Если у вас есть дело, спо­кой­но докон­чи­те его. – «Сей­час, окон­чу шить, и пой­дем кушать». Так ребе­нок при­уча­ет­ся и тер­петь, и ува­жать чужой труд. Или мож­но поста­вить усло­вие: «Давай сна­ча­ла убе­рем все игруш­ки, и пой­дем кушать». Ребе­нок при­уча­ет­ся к тому, что выпол­не­ние сво­их жела­ний надо еще заслужить.

Момен­таль­ное выпол­не­ние при­хо­тей ребен­ка при­во­дит еще и к росту его гор­ды­ни. «Мое жела­ние – выше все­го осталь­но­го», – вот что впи­ты­ва­ет ребе­нок. Гор­дость и отсут­ствие тер­пе­ния – самые страш­ные яды для семей­ной жизни.

Как стя­жать себе сми­ре­ние и тер­пе­ние? Взра­щи­ва­ние в себе этих доб­ро­де­те­лей – одна из целей хри­сти­ан­ской жиз­ни. Поэто­му пра­виль­ная духов­ная жизнь все­гда при­во­дит к этим доб­ро­де­те­лям. Об их стя­жа­нии напи­са­но огром­ное коли­че­ство духов­ной литературы.

Еще одна рас­про­стра­нен­ная при­чи­на рас­па­да семьи: супру­ги не уме­ют пра­виль­но выстро­ить иерар­хию в семье. Все чаще в жиз­ни мы встре­ча­ем­ся с жен­ствен­но­стью муж­чин и муже­ствен­но­стью жен­щин. Супру­ги хотят сохра­нить семью, но это им уда­ет­ся с трудом.

Совре­мен­ный уклад жиз­ни рож­да­ет замкну­тый круг. Жен­щи­ны ста­но­вят­ся реши­тель­ны­ми, про­бив­ны­ми, что­бы не зави­сеть от муж­чин. А муж­чи­ны при виде слиш­ком само­сто­я­тель­ных жен­щин под­со­зна­тель­но и вовсе теря­ют вся­кую ответ­ствен­ность: «За нее мож­но не вол­но­вать­ся, она не про­мах, себя в оби­ду не даст». Одна при­хо­жан­ка после раз­го­во­ра с ней о том, кто гла­ва в семье, дол­го сокру­ша­лась: «Я всю жизнь гото­ви­ла себя к актив­ной жиз­ни, что­бы быть во всем пер­вой, все­го доби­вать­ся. Муж ника­ких моих начи­на­ний не под­дер­жи­вал. В саду, в ого­ро­де – вез­де паха­ла я одна. Все­гда упре­ка­ла его за без­от­вет­ствен­ность, за то, что не сопе­ре­жи­ва­ет мне и не забо­тит­ся ни о чем. А теперь пони­маю, что сама вино­ва­та. Ведь я ему ни в чем не усту­па­ла, все­гда наста­и­ва­ла на сво­ем, во всех мело­чах доби­ва­лась при­зна­ния сво­ей право­ты». Жен­щи­на может убить сво­и­ми рука­ми в муж­чине муже­ствен­ность, если не хочет быть женственной.

В семьях очень ред­ко быва­ют ситу­а­ции, когда в раз­ла­де вино­ва­та толь­ко одна сто­ро­на. Почти все­гда вино­ва­ты оба супру­га. Вспо­ми­наю слу­чай. Муж изме­нил, ушел из семьи, каза­лось бы, все про­сто, он пло­хой и во всем вино­ват. Но часто все гораз­до слож­нее. Начи­на­ешь раз­го­ва­ри­вать с мужем, и ока­зы­ва­ет­ся, что и он во мно­гом прав и сам отча­сти явля­ет­ся жерт­вой пове­де­ния жены. Напри­мер, жена очень ува­жа­ет сво­их роди­те­лей, что само по себе и непло­хо. Но если сло­во роди­те­лей для нее важ­нее сло­ва мужа, то семья рушит­ся. Если при реше­нии важ­ных вопро­сов мне­ние роди­те­лей пере­ве­ши­ва­ет любые дово­ды мужа, то это уже ненор­маль­но. Ведь в Биб­лии Гос­подь гово­рит: «и оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два в плоть еди­ну». Заметь­те: «оста­вит отца и мать». А если к тому же супру­ги живут в квар­ти­ре, пода­рен­ной роди­те­ля­ми жены, то дело совсем пло­хо. Несколь­ко кон­флик­тов с женой, когда она зани­ма­ет пози­цию роди­те­лей, несколь­ко упре­ков, что ты (муж) живешь за счет моих роди­те­лей и обя­зан им за это быть бла­го­дар­ным – и семья совсем раз­ва­ли­ва­ет­ся. В такой семье гла­ва уже не муж, а роди­те­ли жены. В пра­виль­ной семье с того момен­та, когда супру­ги рас­пи­са­лись в ЗАГСе, для жены мне­ние мужа – закон, а для мужа инте­ре­сы жены и детей – пре­вы­ше всего.

Мож­но спо­кой­но утвер­ждать, что жен­щи­на рас­кры­ва­ет­ся во всей сво­ей кра­се толь­ко тогда, когда рядом с ней надеж­ный муж, за кото­рым она, как за камен­ной сте­ной. Ина­че ее душа начи­на­ет «каме­неть». И муж­чи­на со сво­ей сто­ро­ны пре­об­ра­жа­ет­ся, если рядом с ним нахо­дит­ся крот­кая и забот­ли­вая жена. Супру­ги, пра­виль­но выпол­ня­ю­щие свою роль в семье, могут реаль­но изме­нить или испра­вить дру­го­го. Муж­чи­на, будучи муже­ствен­ным, дела­ет супру­гу жен­ствен­ной. Жена, будучи жен­ствен­ной, может сде­лать мужа гла­вой сво­ей семьи. Поэто­му в дан­ной ситу­а­ции основ­ной рецепт для супру­гов будет вполне про­стым: каж­дый вер­нись сво­им свой­ствам, к сво­ей роли в семье. Муж не дол­жен пере­ва­ли­вать реше­ния семей­ных вопро­сов на пле­чи жены, и во всех слож­ных ситу­а­ци­ях сра­зу же при­ни­мать­ся за их реше­ния, не ожи­дая вме­ша­тель­ства жены. Жена же долж­на чаще сове­то­вать­ся с мужем, выно­сить свои мыс­ли на суд и одоб­ре­ния мужа. Все это тре­бу­ет не малых внут­рен­них уси­лий, посколь­ку лег­че сра­зу пра­виль­но постро­ить отно­ше­ния в семье при ее созда­нии, чем потом ломать уже сло­жив­ший­ся уклад взаимоотношений.

Чаще все­го труд­нее все­го сми­рить­ся женам. «Как я буду сове­то­вать­ся с мужем, если ниче­го в этом не пони­ма­ет?» «Да я луч­ше сама мужи­ков най­му, чем дове­рю ремонт сво­е­му мужу! Он же гвоз­дя вбить не может!» Вот два при­ме­ра реак­ций жен­щин на пред­ло­же­ние встать на свое жен­ское место в семье. Это жут­ко не пра­виль­ная пози­ция жен­щин. Во-пер­вых, сове­то­вать­ся все­гда полез­но. Одна голо­ва хоро­шо, а две луч­ше. Во-вто­рых, недо­ве­рие – это при­знак недо­стат­ка люб­ви. А путь вос­ста­нов­ле­ния семьи и люб­ви в ней неми­ну­е­мо идет через дове­рие. Эту ста­дию никак не прой­ти мимо. Пове­рить в мужа, да еще вдох­но­вить его – вот зада­ча женщины.

Поче­му мно­гие мужья спи­ва­ют­ся? А посмот­рим, что их вол­ну­ет. Вот собра­лись вме­сте трое мужи­ков и выпи­ва­ют. О чем они гово­рят? «Ты меня ува­жа­ешь? И я тебя ува­жаю!» Так и сидят они – три ува­жа­е­мых чело­ве­ка, им хоро­шо вме­сте их все вокруг ува­жа­ют. А вот он любой из них при­шел домой. «А ты сво­лочь такая! Опять пья­ный при­шел, ника­ко­го от тебя покоя нет! Когда же это все кон­чит­ся?! Дома ниче­го не дела­ет, детьми не зани­ма­ет­ся, одна я пашу, да еще он при­хо­дит пья­ный, толь­ко жить меша­ет…» И жена далее еще пол­ча­са поли­ва­ет его гря­зью. Что сде­ла­ет муж? В сле­ду­ю­щий раз опять пой­дет к сво­им собу­тыль­ни­кам, кото­рые его ува­жа­ют. У меня перед гла­за­ми два чело­ве­ка, бро­сив­шие пить. Жены им ска­за­ли: «Либо я, либо вод­ка!» И оба выбра­ли жен, пото­му что они зна­ли, что те их все же ува­жа­ли. А если жены мужей совсем не ува­жа­ют, то выбор будет одно­знач­ным – водка.

Но как мож­но заува­жать пья­ни­цу? Про­сто в душе мужа надо видеть самую свет­лую сто­ро­ну и обра­тить на нее все свое вни­ма­ние, тогда эта сто­ро­на и будет чаще про­яв­лять­ся. Ситу­а­ция в дан­ном слу­чае напо­ми­на­ет вос­пи­та­ние детей. Напри­мер, когда мы дела­ли уро­ки со стар­шим сыном в пер­вом клас­се, то мы нема­ло наму­чи­лись, пока не поня­ли самых про­стых вещей. Сто­и­ло его пору­гать за коря­во напи­сан­ные про­пи­си, и потре­бо­вать, что­бы он кра­си­во стал писать, как он начи­нал все боль­ше отвле­кать­ся. Писал он все так­же пло­хо, толь­ко теперь еще и мед­лен­нее. И сколь­ко не кри­чи и не угро­жай ребен­ку, луч­ше от это­го не ста­но­ви­лось. Вско­ре мы поме­ня­ли свое пове­де­ние. В стро­ке с про­пи­ся­ми все­гда най­дет­ся более-менее удач­но напи­сан­ная бук­ва. Пока­зы­вая на нее, мы и хва­ли­ли сво­е­го пер­во­класс­ни­ка, меж­ду про­чим заме­чая, что осталь­ные пока еще не дотя­ги­ва­ют до нее: «Ну, эти буков­ки пока еще не очень, но зато эта бук­ва у тебя такая кра­си­вая! Пря­мо, как у учи­тель­ни­цы!» И он, высу­нув язык, начи­нал ста­рать­ся напи­сать еще такую же кра­си­вую, что­бы пора­до­вать роди­те­лей. Надеж­да на луч­шее, уме­ние раз­гля­деть это луч­шее в чело­ве­ке – это одно из свойств насто­я­щей любви.

Я уве­рен, что если искренне попро­сить мужа что-то сде­лать, да еще похва­лить его после это­го, то от это­го у него слов­но кры­лья сза­ди вырас­тут. Но вот при­шла жен­щи­на в храм, жалу­ет­ся на сво­е­го сына, что он пьет с дру­зья­ми, убе­га­ет из дома, как толь­ко она захо­дит домой, ниче­го не хочет делать по дому. Пол­ча­са я слу­шал, какой ее сын пло­хой. Пред­ла­гаю ей дать сыну по дому неболь­шую рабо­ту. «Да что вы? У него руки не из того места рас­тут, он весь в отца, ниче­го делать не может, мне теперь надо уже масте­ров при­гла­шать, а это­го даже бес­по­лез­но про­сить!» И далее еще на пол­ча­са пошел рас­сказ о том, какой сын лен­тяй. «Ну, а вы все-таки попро­си­те». – «Да я уже про­си­ла сколь­ко раз. Десять раз ему гово­ришь, «Ну когда же ты, нако­нец, сту­пень­ки почи­нишь? Я уже уста­ла тебе напо­ми­нать?» – а он опять ниче­го не дела­ет». А я сам про себя думаю, что если меня таким тоном попро­си­ли, то я, навер­ное, тоже бы ниче­го не сде­лал. Ведь про­сить нуж­но тоже уметь. Мож­но с упре­ком и кри­ком, а мож­но лас­ко­во и с доверием.

Одно из глав­ных при­зва­ний жен­щи­ны – это быть женой, спут­ни­цей и помощ­ни­цей мужу. Без надеж­но­го тыла не совер­ша­ет­ся ни одна побе­да. Так­же и в семье прак­ти­че­ски ни одно дости­же­ние муж­чи­ны не было бы воз­мож­но без жен­щи­ны. Один извест­ный мос­ков­ский свя­щен­ник рас­ска­зы­вал следующее.

Жена одно­го рек­то­ра круп­ней­ше­го уни­вер­си­те­та мне гово­ри­ла: «Он при­дет домой, а я начи­наю его хва­лить: «Вот какой ты у меня моло­дец, вот какой ты хоро­ший». – И он сра­зу как-то рас­цве­та­ет». Хотя вро­де он – взрос­лый муж­чи­на, ака­де­мик, гла­ва огром­но­го учеб­но­го заве­де­ния, умней­ший чело­век. А в тоже вре­мя и он нуж­да­ет­ся, что­бы иметь похва­лу от жены. Пото­му что все это он дела­ет не толь­ко для Бога, не толь­ко для госу­дар­ства, не толь­ко для сту­ден­тов, но еще и для жены, для сво­ей семьи. Поэто­му он обя­за­тель­но и нуж­да­ет­ся в похва­ле от жены, что муж все­гда опи­ра­ет­ся на семью.

И дей­стви­тель­но, жена явля­ет­ся не про­сто помощ­ни­ком, но и вдох­но­ви­те­лем мужа. Будет жена пилить мужа – не будет ему житья, и нико­гда не ста­нет муж­чи­на ни хоро­шим работ­ни­ком, ни хоро­шим хозя­и­ном, пото­му что все его душев­ные силы ухо­дят на то, что­бы спра­вить­ся с оби­дою, пере­бо­роть свое воз­му­ще­ние. Муд­рая жена будет жить про­бле­ма­ми мужа, во все вни­кать, все видеть, хва­лить, поощ­рять и вдохновлять.

Выше мы уже гово­ри­ли об абор­тах. Этот грех сам по себе уже раз­ру­ша­ет семью. Соуча­стие в гре­хе не может объ­еди­нять людей. Поэто­му если это грех был совер­шен, без пока­я­ния в этом гре­хе вос­ста­нов­ле­ние семьи не возможно.

Послед­нее, что хоте­лось ска­зать в этом раз­де­ле, – это о скан­да­лах и раз­бор­ках, почти неми­ну­е­мо воз­ни­ка­ю­щих при раз­ва­ле семьи. Дей­стви­тель­но, хочет­ся во мно­гом разо­брать­ся, что­бы испра­вить ситу­а­цию, но часто поиск путей сохра­не­ния семьи пере­хо­дит в скан­дал с изли­я­ни­ем друг на дру­га огром­но­го коли­че­ства пре­тен­зий. Вооб­ще для сохра­не­нии семьи крайне полез­но, что­бы хотя бы один из супру­гов обла­дал заме­ча­тель­ным даром – стра­хом оби­деть дру­го­го. Одно супру­же­ская пара рас­ска­зы­ва­ла, как они пыта­ют­ся решить все свои раз­ла­ды в семье. Зная, что упрек все­гда вызы­ва­ет защит­ную реак­цию, они под­хо­ди­ли так непри­ят­но­му раз­го­во­ру сле­ду­ю­щим обра­зом. «Зна­ешь доро­гой, что-то мне не нра­вит­ся в себе то, что я ста­ла часто раз­дра­жать­ся на тебя». Упрек про­из­не­сен не мужу, а себе. – «Что-то я сама себе не нрав­люсь». Супруг в ответ не огры­за­ет­ся, а наобо­рот при­хо­дит в доб­ро­же­ла­тель­ное рас­по­ло­же­ние души, ведь его про­сят помочь разо­брать­ся в душе жены. А в ходе бесе­ды, конеч­но, вста­ет вопрос и о том, на что же это жена ста­ла раз­дра­жать­ся, и муж, конеч­но же, хочет испра­вить­ся, посколь­ку это надо, что­бы супру­га пере­ста­ла не нра­вить­ся себе и обре­ла душев­ный покой. И это не про­сто пси­хо­ло­ги­че­ская улов­ка, а прин­ци­пи­аль­ная пози­ция этих супру­гов – я не имею пра­ва обви­нять дру­го­го, я могу обви­нять толь­ко себя.

Как пра­ви­ло, во вре­мя попы­ток разо­брать­ся в сво­их отно­ше­ни­ях супру­ги часто дохо­дят до вза­им­ных обви­не­ний и оскорб­ле­ний. А есть самые эле­мен­тар­ные пра­ви­ла раз­го­во­ра, кото­рые супру­ги не соблю­да­ют. Суще­ству­ют, напри­мер, запрет­ные фра­зы: «Успо­кой­ся!», «Не нерв­ни­чай!» и т.п., кото­рые в подоб­ной ситу­а­ции нель­зя про­из­но­сить даже самым спо­кой­ным голо­сом, посколь­ку они толь­ко про­во­ци­ру­ют даль­ней­шее нарас­та­ния скан­да­ла. А если выры­ва­ют­ся вовсе гру­бые сло­ва в роде: «Тебя лечить надо!», то даже по про­ше­ствии дол­го­го вре­ме­ни такие оскор­би­тель­ные фра­зы будут зано­зой тор­чать в памя­ти чело­ве­ка и при­но­сить боль и беспокойство.

Кста­ти, уметь забы­вать и про­щать – так­же важ­ней­шее каче­ство души для семей­ной жиз­ни. Это каче­ство свя­за­но со сми­ре­ни­ем и дове­ри­ем. Чело­ве­ку гор­до­му все­гда тяже­ло про­щать. А если мы верим и дове­ря­ем чело­ве­ку, про­стить его лег­ко, посколь­ку все­гда веришь, что зло тво­рит не он сам, а все­лив­ше­е­ся в него зло. А нена­ви­деть надо не чело­ве­ка, а грех, при­став­ший слов­но грязь к нему.

Ситуация 2: жена хочет сохранить семью

Рас­смот­рим более рас­про­стра­нен­ную ситу­а­цию, когда лишь одна сто­ро­на хочет сохра­нить семью, а вто­рая откро­вен­но идет на раз­рыв. Все, что гово­ри­лось выше о недо­стат­ке тер­пе­ния и сми­ре­ния, о непра­виль­ной иерар­хии семьи, отно­сит­ся без сомне­ния и этим слу­ча­ям. Ниже я попы­та­юсь отме­тить лишь то, какие допол­ни­тель­ные слож­но­сти появ­ля­ют­ся в этих случаях.

Мне кажет­ся, что чаще быва­ет ситу­а­ция, когда муж идет на раз­вод, а жена пыта­ет­ся бороть­ся за семью. Воз­мож­но я неправ, и про­сто такая ситу­а­ция чаще скла­ды­ва­ет­ся в семьях при­хо­жан, кото­рые в основ­ном жен­щи­ны. Но все же мне дума­ет­ся, что у жен­щин (в том чис­ле нецер­ков­ных) боль­ше сохра­ня­ет­ся чув­ство ответ­ствен­но­сти за семью в силу более силь­но­го чув­ства мате­рин­ства и более силь­но­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го настроя на забо­ту о дру­гих чле­нах семьи. Муж пси­хо­ло­ги­че­ски боль­ше настро­ен на внеш­нюю защи­ту семьи и в совре­мен­ном обще­стве чаще теря­ет ответ­ствен­ность сна­ча­ла за внут­рен­ний кли­мат в семье, а потом и вовсе за семью.

Важ­ной при­чи­ной, поче­му имен­но муж­чи­ны чаще отхо­дят от семьи, мне видит­ся жен­ствен­ность муж­ско­го пола. Начи­ная с после­во­ен­но­го вре­ме­ни, в нашем обще­стве про­изо­шло серьез­ное изме­не­ние в укла­де жиз­ни. Огром­ное коли­че­ство вои­нов поло­жи­ли свои жиз­ни в Вели­кую Оте­че­ствен­ную вой­ну, на место муж­чин на чисто муж­ские про­фес­сии ста­ли все боль­ше осва­и­вать­ся жен­щи­на­ми, чему явно спо­соб­ство­ва­ла про­па­ган­да равен­ства жен­щи­ны и муж­чи­ны. И вот муж­ские про­фес­сии, такие как врач, учи­тель, ста­ли в насто­я­щий момент почти исклю­чи­тель­но жен­ски­ми. Теперь маль­чик, кото­рый с трех лет дол­жен вос­пи­ты­вать­ся пре­иму­ще­ствен­но муж­чи­ной, полу­ча­ет огром­ную дозу жен­ско­го вос­пи­та­ния, жен­ско­го сти­ля пове­де­ния и жен­ско­го обра­за мыш­ле­ния. Поэто­му полу­ча­ет­ся, что девоч­ки и девуш­ки полу­ча­ют есте­ствен­ное для них жен­ское вос­пи­та­ние и более менее сохра­ня­ют свою роль в семье, а муж­чи­ны име­ют силь­ный сдвиг в сто­ро­ну жен­ствен­но­сти. Поэто­му во мно­гом отход муж­чин от семьи про­ис­хо­дит не толь­ко по их вине, это ско­рее тра­ге­дия все­го наше­го обще­ства и в этом вино­ва­ты все.

Пер­вое, что долж­на сде­лать жен­щи­на, если хочет сохра­нить семью – это чест­но попы­тать­ся разо­брать­ся в себе. У нас суще­ству­ет некий сте­рео­тип о неви­нов­но­сти жен­щин, и пре­зумп­ция винов­но­сти муж­чин. Из-за это­го жен­щине ино­гда труд­нее осо­знать свою вину в создав­шей­ся ситу­а­ции. Выше, когда гово­ри­лось о нару­ше­нии пра­виль­ной иерар­хии в семье, при­во­ди­лось два при­ме­ра, когда на уровне логи­ки жен­щи­на была пра­ва, а на самом деле вовсе не права.

Так быва­ет, напри­мер, когда муж пьет. Муж пьет и из-за это­го семья раз­ва­ли­ва­ет­ся. Каза­лось бы, вино­ват толь­ко он. Но дале­ко не все мужья сра­зу после рос­пи­си ЗАГСе ста­но­вят­ся алко­го­ли­ка­ми. Что­бы стать алко­го­ли­ком, долж­но прой­ти доста­точ­но мно­го вре­ме­ни, а самое глав­ное – долж­ны создать­ся удоб­ные для этой стра­сти обсто­я­тель­ства. Таки­ми обсто­я­тель­ства­ми явля­ет­ся, напри­мер, веч­но недо­воль­ная жена. Ведь мы уже гово­ри­ли, что жена долж­на вдох­нов­лять муж­чи­ну. А если мужа посто­ян­но пилить? Ясно, что он толь­ко раз­дра­жа­ет­ся. Здесь опять ситу­а­ция, как с ребен­ком. Чем чаще ребен­ка назы­ва­ют хули­га­ном, тем лег­че ему после это­го стать им. Во-пер­вых, он уже сам при­вы­ка­ет к тому, что он такой. А во-вто­рых, так лег­че. Назвал­ся хули­га­ном и с тебя ника­ко­го спро­са. Роди­те­ли дума­ли под­стег­нуть ребен­ка обзы­ва­ни­ем, что­бы он дока­зал, что он не хули­ган, а эффект обрат­ный. Сна­ча­ла ему под мас­кой хули­га­на про­сто лег­че, а потом внеш­няя мас­ка ста­но­вит­ся внут­рен­ним характером.

Так же и с мужья­ми. Пилят его, пилят, назы­ва­ют лоды­рем, лен­тя­ем, туне­яд­цем, потом еще оскор­бят, ска­зав, что он ниче­го не может сде­лать тол­ком, и дума­ют, что после это­го муж дол­жен исправ­лять­ся. Ниче­го подоб­но­го! Как раз наобо­рот. В боль­шин­стве муж­чин и так сла­бо раз­ви­ты муж­ские каче­ства, а их окон­ча­тель­но уби­ва­ют. Что после это­го оста­ет­ся? Толь­ко одно: напить­ся и забыться.

Одна из самых боль­ших оши­бок в семей­ной жиз­ни заклю­ча­ет­ся в том, что мы дума­ем, что можем испра­вить дру­го­го взрос­ло­го чле­на семьи. «Что мне с ним делать?» – вот основ­ной вопрос. Но такой вопрос уме­стен толь­ко при вос­пи­та­нии ребен­ка. Мать с мало­лет­ним сыном что-то еще может сде­лать, а с мужем ниче­го сде­лать не полу­чит­ся. Даже с более взрос­лым сыном мало, что мож­но сде­лать, осо­бен­но если он уже вошел в пере­ход­ный пери­од. А мужа изме­нить еще труд­нее. Нра­во­уче­ние мужу не про­чи­та­ешь. Если отно­ше­ния испор­че­ны, он слу­шать не будет, все его муж­ское само­лю­бие не поз­во­лит ему это­го. Учить может тот, кто стар­ше. Муж может жену учить, как гла­ва семьи, а жена – нет, она может при­ме­нять толь­ко дру­гие спо­со­бы воз­дей­ствия. Хотя быва­ют ред­кие слу­чаи, когда жена вынуж­да­ет мужа испра­вить­ся. У одних зна­ко­мых муж пере­стал пить толь­ко после того, как жена ска­за­ла: «Или бро­са­ешь пить, или раз­во­дим­ся». Но тут ситу­а­ция тако­ва, что муж это дела­ет ради сохра­не­ния семьи, а мы рас­смат­ри­ва­ем слу­чай, когда муж откро­вен­но идет на разрыв.

Вопрос в дан­ном слу­чае надо ста­вить, не так: «Что мне делать с ним?», а по-дру­го­му: «Что мне делать с собой, что­бы создать усло­вия для сохра­не­ния семьи?» Ведь, семью ино­гда быва­ет нелег­ко сохра­нить даже если оба пыта­ют­ся это сде­лать. А если один хочет сохра­нить семью, а дру­гой не хочет, то нет спо­со­ба заста­вить это­го дру­го­го захо­теть. Он сво­бод­ный человек.

Поэто­му пер­вое, что жен­щи­на долж­на делать в дан­ном слу­чае, это соб­ствен­ное пока­я­ние и исправ­ле­ние. Жена долж­на уда­лить все пре­пят­ствия с доро­ги мужа к пока­я­нию, кото­рый явно духов­но слаб, ибо толь­ко духов­но дале­кий от Бога чело­век может пере­сту­пить через свою семью. Быва­ют и такие слу­чаи, когда жена дей­стви­тель­но ведет себя иде­аль­но и не дает малей­ше­го «пово­да для ищу­щих пово­да» (2 Кор. 11, 12). Но и это не гаран­ти­ру­ет сохра­не­ние семьи. Поэто­му вто­рое, что долж­на делать жена, это – молить­ся за мужа. Ибо толь­ко Бог может тро­нуть оже­сто­чен­ное серд­це чело­ве­ка. Воз­мож­но, что серд­це смяг­чит­ся толь­ко после серьез­ных испы­та­ний и скор­бей. Вспом­ним, как смяг­чи­лось серд­це фара­о­на при бег­стве Изра­и­ля из Егип­та, – толь­ко после страш­ных бед­ствий. Мне вспо­ми­на­ют­ся две семьи, где мир был вос­ста­нов­лен толь­ко после смер­тель­ной угро­зы жиз­ни мужа. Толь­ко силь­ная болезнь смог­ла так встрях­нуть чело­ве­ка, что он понял, что для него зна­чит жена, кото­рая не оста­ви­ла его в эту минуту.

«Как нуж­но молить­ся? Какие молит­вы читать? Кому нуж­но молить­ся?» – такие вопро­сы очень часто жен­щи­ны зада­ют свя­щен­ни­ку. Отве­ты на эти вопро­сы самые про­стые. Как нуж­но молить­ся? Молись сер­деч­но. Посколь­ку сер­деч­ная молит­ва – ред­кий дар, то, по край­ней мере, вни­ма­тель­но. Луч­ше молить­ся посто­ян­но. Пусть молит­ва будет даже не очень боль­шой, но про­из­но­сит­ся посто­ян­но, напри­мер, каж­дый день в утрен­них или в вечер­них молит­вах. Не совсем пра­виль­но будет молить­ся по прин­ци­пу: «То пусто, то густо». Мож­но при осо­бом эмо­ци­о­наль­ном подъ­еме про­чи­тать мно­го молитв, а потом от нера­зум­но боль­шо­го коли­че­ства молитв этот подъ­ем быст­ро угас­нет, и мы никак не будем молить­ся. Какие молит­вы читать? Молит­вы мож­но читать любые умест­ные в дан­ном слу­чае. Бог смот­рит не на кон­крет­ные сло­ва нашей молит­вы, а на нашу нуж­ду, из-за кото­рой эти молит­вы про­из­но­сят­ся. Если не най­дет­ся какая-то спе­ци­аль­ная молит­ва за семью, то мож­но про­из­но­сить самую про­стую молит­ву, напри­мер, «Бого­ро­ди­це Дево, радуй­ся…», или «Отче наш…», или «Царю небес­ный…» По усер­дию их мож­но про­из­но­сить и несколь­ко раз. Взять себе за пра­ви­ло, напр­ми­ер, после вечер­них молитв допол­ни­тель­но читать еще две­на­дцать раз молит­вы «Бого­ро­ди­це Дево, радуй­ся…» за свою семью. Каж­дый день капель­ка, за капель­кой, а в гла­зах Божи­их это может будет уже насто­я­щий руче­ек наших непре­стан­ных молитв. Кому нуж­но молить­ся? Молить­ся мож­но любо­му свя­то­му, ибо он потом будет молить­ся за вас пред Богом, все молит­вы до Бога дойдут.

Послед­нее, что в этой ситу­а­ции мне хоте­лось отме­тить, сле­ду­ю­щее. У жен­щи­ны может воз­ник­нуть вопрос: «Что зна­чит «рас­чи­стить доро­гу»? Что же я теперь долж­на от мужа все тер­петь? И изде­ва­тель­ства в том чис­ле?» В дан­ном вопро­се чет­кий ответ дать нель­зя. Я бы отве­тил так: жен­щи­на сама долж­на решить, како­ва мера тер­пе­ния полез­на для мужа и спа­си­тель­на для нее. Для это­го я бы посо­ве­то­вал жен­щине поста­вить перед собой такой вопрос. «А если я бы тер­пе­ла это не от мужа, а от сына, я бы вытер­пе­ла?» Что жен­щи­на вытер­пит от сво­е­го взрос­ло­го сына, то она долж­на вытер­петь и от сво­е­го мужа. Если сын хамит мате­ри, но она чув­ству­ет, что сама вино­ва­та в том, что вос­пи­та­ла его таким, то тер­петь надо, по край­ней мере, спа­си­тель­но. Если сын непоз­во­ли­тель­но дерз­ко ведет себя, но это никак не вызва­но ошиб­ка­ми мате­ри, то надо смот­реть вни­ма­тель­но и рас­суж­дать. Если тер­пе­ние и сми­ре­ние мате­ри дей­ству­ет на сына, как вра­зум­ле­ние, то вновь надо тер­петь. Если от это­го сын еще боль­ше рас­по­я­сы­ва­ет­ся, то с таким сыном мож­но и рас­стать­ся. Но в любом слу­чае жена долж­на молить­ся Богу о вра­зум­ле­нии ее. Все ситу­а­ции, со все­ми их осо­бен­но­стя­ми не опи­шешь, толь­ко глас Божий в серд­це может ука­зать пра­виль­ный путь.

Ситуация 3: муж хочет сохранить семью

Тяже­ло, когда муж, гла­ва семьи, не хочет бороть­ся за ее сохра­не­ние, а все уси­лия пред­при­ни­ма­ет толь­ко жена. Но, мне кажет­ся, еще тяже­лее ситу­а­ция, когда не муж, а жена сама про­во­ци­ру­ет раз­вод и хочет уйти от мужа. Тяже­лее эта ситу­а­ция пото­му, что, как гово­ри­лось выше, жен­щи­ны все же боль­ше сохра­ня­ют свою при­вя­зан­ность к семье. И что­бы эта при­вя­зан­ность раз­ру­ше­на, то зна­чит, в душе жен­щи­ны про­изо­шли слиш­ком серьез­ные изме­не­ния. Хотя, конеч­но, и муж­чин мож­но отча­сти оправ­дать жен­ствен­но­стью вос­пи­та­ния, и жен­щин мож­но оправ­дать тем, что их жизнь про­во­ци­ру­ет быть боль­ше похо­жи­ми на муж­чин. Но все рав­но жен­щи­ну при­вя­зы­ва­ет к семье гораз­до боль­ше нито­чек, чем муж­чин, и зна­чит боль­ше ей нуж­но в сво­ей душе их разо­рвать. Одно дело если жена ухо­дит от мужа-алко­го­ли­ка или измен­щи­ка, а дру­гое дело, когда муж не пьет, не изме­ня­ет, и хочет сохра­не­ния семьи, а жена его бросает.

Вновь повто­рю, что все, что гово­ри­лось про ситу­а­цию о недо­стат­ке тер­пе­ния и сми­ре­ния супру­гов, о непра­виль­ное иерар­хии семьи, все отно­сит­ся и сюда. Все, что гово­ри­лось о том, что нель­зя испра­вить дру­го­го чело­ве­ка насиль­но, отно­сит­ся и сюда. Поэто­му муж дол­жен стя­жать и тер­пе­ние, и сми­ре­ние. Муж дол­жен вос­ста­но­вить пра­виль­ную иерар­хию в семье. Муж дол­жен не столь­ко исправ­лять свою супру­гу, сколь­ко само­му исправ­лять себя и молить­ся о сво­ей жене.

Но лег­ко ска­зать «вос­ста­но­вить пра­виль­ную иерар­хию семьи», а выпол­нить это крайне труд­но. Жене лег­ко вос­ста­но­вить пра­виль­ную иерар­хию в семье. Ей доста­точ­но сми­рять­ся пред мужем. Прав­да, это тоже не лег­ко, но здесь про­бле­мы толь­ко в самой жен­щине. А как мужу вос­ста­но­вить пра­виль­ную иерар­хию? Сми­рять жену? Это невоз­мож­но, если сам чело­век это­го не хочет. Поэто­му тот слу­чай, когда жена пред­став­ля­ет из себя «биз­не­сву­мен», кото­рая достиг­ла неко­то­рых успе­хов, воз­рос­ла в гла­зах обще­ства, а самое глав­ное вырос­ла в сво­их гла­зах, и ей муж кажет­ся уже каким-то несо­лид­ным для ее ново­го поло­же­ния, – этот слу­чай, навер­ное, исправ­ле­нию почти не под­да­ет­ся. Семья раз­ва­ли­ва­ет­ся неминуемо.

Быва­ет, навер­ное, еще один вари­ант – это когда жена остав­ля­ет семью из-за страст­но­го любов­но­го увле­че­ния. Один такой слу­чай доволь­но поучи­те­лен для мужей, кото­рые хотят сохра­нить свою семью. Исто­рию сво­ей изме­ны мне рас­ска­за­ла жен­щи­на перед вен­ча­ни­ем со сво­им мужем. После несколь­ких лет сов­мест­ной жиз­ни, когда насту­пи­ли обыч­ные серые буд­ни, она повстре­ча­ла муж­чи­ну. Нача­лось силь­ное увле­че­ние. Умом она пони­ма­ла, что муж пре­крас­ный чело­век, что есть дочь, но голо­са сво­е­го разу­ма не слы­ша­ла. Муж стал дога­ды­вать­ся, что в семье про­ис­хо­дит что-то не лад­ное. «Я сама была как не своя. Я пони­ма­ла, что моя семья может раз­ру­шить­ся, но оста­но­вить себя не мог­ла. Меня тяну­ло к тому муж­чине, я раз­дра­жа­лась на мужа, но сама спра­вить­ся с собой не мог­ла. Спас меня от все­го это­го нава­жде­ния толь­ко муж. Он не скан­да­лил, не кри­чал, он пытал­ся помочь мне разо­брать­ся в себе. И в один момент вдруг все вста­ло на свои места, я поня­ла, что никто меня так не пони­ма­ет, как мой муж, что он пони­ма­ет меня даже луч­ше меня, и про­ме­нять его на дру­го­го пока еще чужо­го чело­ве­ка ста­ло страшно».

Это был уди­ви­тель­ный рас­сказ о том, что насто­я­щая любовь может тво­рить чуде­са. Толь­ко по-насто­я­ще­му любя­щий чело­век может отде­лять тяже­лый грех от само­го чело­ве­ка и про­дол­жать любить не смот­ря на измену.

Ответ родственникам

Ино­гда вопрос о сохра­не­нии семьи зада­ют не сами супру­ги, а их род­ствен­ни­ки, преж­де все­го, мате­ри. В дан­ном слу­чае мате­рям мож­но дать три совета.

Пер­вое. Все­гда надо пом­нить, что пока­я­ние дру­го­го чело­ве­ка по наше­му жела­нию почти невоз­мож­но. Поэто­му молит­ва оста­ет­ся самым дей­ствен­ным сред­ством для исправ­ле­ния ситу­а­ции. Об этом мы уже гово­ри­ли. Ника­кие обли­че­ния и обви­не­ния, как пра­ви­ло, не толь­ко не помо­га­ют, а еще и нака­ля­ют обстановку.

Вто­рое. Если мы видим, что кто-то из супру­гов не прав, и мы хотим помочь испра­вить семей­ные отно­ше­ния, тем не менее надо ста­рать­ся нико­гда не вме­ши­вать­ся в семей­ные отно­ше­ния сво­их детей. Мож­но уте­шать, мож­но жалеть, мож­но сочув­ство­вать, но не вме­ши­вать­ся, под­тал­ки­вая кого-то из супру­гов на какие-то дей­ствия. Отно­ше­ния супру­гов, семья кото­рых рас­па­да­ет­ся, настоль­ко быва­ют запу­тан­ны­ми, что любое лиш­нее вме­ша­тель­ство еще боль­ше все запу­та­ет. Никто из род­ствен­ни­ков не может знать всех тон­ко­стей во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях супру­гов. А давать сове­ты, не разо­брав­шись в ситу­а­ции, очень опасно.

Тре­тье. Если мы все же хотим дать совет, то себя надо десять раз про­ве­рить: «Не дей­ствую ли я по стра­сти, не имею ли я пред­взя­то­го мне­ния?» Сове­ты может давать толь­ко тот, кто по-насто­я­ще­му любит. «По-насто­я­ще­му», это зна­чит, меж­ду про­чим, и непред­взя­то. Для про­вер­ки себя надо встать на пози­цию чужо­го дитя: не сво­ей доче­ри, а сво­е­го зятя, не сво­е­го сына, а сво­ей невест­ки. И оце­ни­вать ситу­а­цию надо ста­рать­ся с их коло­коль­ни. А сове­ты луч­ше давать как раз сво­им детям, при этом все­гда оправ­ды­вая зятя или невест­ку, а не сво­их деток, и все­гда уго­ва­ри­вая их про­стить и при­ми­рить­ся. Ни одно­го обви­ни­тель­но­го сло­ва по отно­ше­нию к зятю или невест­ке про­из­но­сить­ся не должно.

Советы священников

Часто с вопро­сом «Как сохра­нить семью?» люди обра­ща­ют­ся к свя­щен­ни­кам. В этом слу­чае тем, кто обра­ща­ет­ся с вопро­сом, надо пом­нить, что суще­ству­ет такое явле­ние, как «мла­до­стар­че­ство». Мла­до­стар­че­ство – это когда неопыт­ный духов­но свя­щен­ник при­ни­ма­ет на себя роль неко­е­го стар­ца, кото­рый может решать сво­ей вла­стью судь­бы дру­гих людей.

Пере­чис­лю несколь­ко явных оши­бок, кото­рые долж­ны пре­ду­пре­дить людей о том, что они попа­ли к мла­до­стар­цу и к его сло­вам надо очень осто­рож­но относиться.

Преж­де все­го, не долж­но быть излиш­не­го вме­ша­тель­ства свя­щен­ни­ка в лич­ную жизнь чело­ве­ка, а осо­бен­но в интим­ную часть семей­ных отно­ше­ний. Если сам чело­век на испо­ве­ди не каса­ет­ся этой темы, свя­щен­ник не дол­жен этой сто­ро­ной жиз­ни инте­ре­со­вать­ся и вме­ши­вать­ся в нее. Касать­ся этой темы может свя­щен­ник толь­ко в том слу­чае, если кто-то сам спра­ши­ва­ет свя­щен­ни­ка сове­та в этой сфе­ре. Но и в этом слу­чае совет дол­жен быть крайне взвешен.

Напри­мер, встре­ча­ют­ся свя­щен­ни­ки запре­ща­ю­щие вступ­ле­ние во вто­рой брак. В «Осно­вах соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви» этот вопрос рас­кры­ва­ет­ся сле­ду­ю­щим образом.

Свя­щен­ный Синод Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви в Опре­де­ле­нии от 28 декаб­ря 1998 года осу­дил дей­ствия тех духов­ни­ков, кото­рые “запре­ща­ют сво­им духов­ным чадам вступ­ле­ние во вто­рой брак на том осно­ва­нии, что вто­рой брак яко­бы осуж­да­ет­ся Цер­ко­вью; запре­ща­ют супру­же­ским парам раз­вод в том слу­чае, когда в силу тех или иных обсто­я­тельств семей­ная жизнь ста­но­вит­ся для супру­гов невоз­мож­ной”. При этом Свя­щен­ный Синод поста­но­вил “напом­нить пас­ты­рям о том, что в сво­ем отно­ше­нии ко вто­ро­му бра­ку Пра­во­слав­ная Цер­ковь руко­вод­ству­ет­ся сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла: ‘Соеди­нен ли ты с женою? Не ищи раз­во­да. Остал­ся ли без жены? Не ищи жены. Впро­чем, если и женишь­ся, не согре­шишь; и если деви­ца вый­дет замуж, не согре­шит… Жена свя­за­на зако­ном, доко­ле жив муж ее; если же муж ее умрет, сво­бод­на вый­ти, за кого хочет, толь­ко в Гос­по­де’ (1 Кор. 7. 27–28,39)”.

Еще одним при­ме­ром нера­зум­но­го пове­де­ния духов­ни­ков явля­ет­ся гну­ше­ние телом или поло­вой бли­зо­стью как тако­вы­ми, ибо телес­ные отно­ше­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны бла­го­слов­ле­ны Богом в бра­ке, где они ста­но­вят­ся источ­ни­ком про­дол­же­ния чело­ве­че­ско­го рода и выра­жа­ют цело­муд­рен­ную любовь, пол­ную общ­ность, “еди­но­мыс­лие душ и телес” супру­гов, о кото­ром Цер­ковь молит­ся в чине брач­но­го венчания.

Ино­гда при­хо­дит­ся встре­чать­ся со слу­ча­я­ми, когда свя­щен­ник гово­рит сво­им духов­ным чадам, рас­пи­сан­ным в ЗАГСе: «Или вен­чай­тесь, или не живи­те с мужем, а ина­че вы буде­те жить в блу­де». Если это гово­рит­ся супру­гам, кото­рые оба ходят в храм – это хоть как-то объ­яс­ни­мо, посколь­ку для цер­ков­ной пары жить неве­чан­ны­ми – это серьез­ный грех. А если один из супру­гов неве­ру­ю­щий и не хочет вен­чать­ся? В «Осно­вах соци­аль­ной кон­цеп­ции» чет­ко ска­за­но, что Цер­ковь отно­сит­ся с ува­же­ни­ем к закон­но­му бра­ку, заклю­чен­но­го по свет­ским зако­нам. Назы­вать такой брак блу­дом никак не допу­сти­мо. Блуд­ным сожи­ти­ем мож­но назвать слу­чай так назы­ва­е­мо­го «граж­дан­ско­го бра­ка», когда не име­ет­ся даже рос­пи­си в ЗАГСе. Тем более нель­зя тре­бо­вать вступ­ле­ния в цер­ков­ный брак под угро­зой необ­хо­ди­мо­сти в про­тив­ном слу­чае не иметь с мужем супру­же­ской бли­зо­сти. Такие тре­бо­ва­ния явля­ют­ся гру­бей­шим пре­вы­ше­ни­ем свя­щен­ни­че­ской вла­сти над при­хо­жа­на­ми. Если жена при­хо­дит домой и гово­рит неве­ру­ю­ще­му мужу, что либо они повен­ча­ют­ся, либо они не будут спать вме­сте, то нор­маль­ные семей­ные отно­ше­ния прак­ти­че­ски неми­ну­е­мо раз­ру­ша­ют­ся. А вина за раз­ру­ше­ние будет лежать как на свя­щен­ни­ке-мла­до­стар­це, так и на жене, кото­рая заяв­ля­ет такие вещи мужу.

Кате­го­ри­че­ски не воз­мож­но совер­ше­ние вен­ча­ния без рос­пи­си в отде­ле ЗАГСа. Обыч­но моло­дые пары часто под­хо­дят и спра­ши­ва­ют, а мож­но ли повен­чать­ся без рос­пи­си. Мол, что такое рос­пись – бумаж­ка, штам­пик в пас­пор­те, а вот вен­ча­ние – это, брак, кото­рый заклю­ча­ет­ся на небе­сах. Если чело­век не хочет при­ни­мать мень­ших обя­за­тельств, кото­рые воз­ни­ка­ют после рос­пи­си, то что гово­рить о тех боль­ших обя­зан­но­стях, кото­рые воз­ни­каю после вен­ча­ния. Такие прось­бы о вен­ча­нии без рос­пи­си, – это про­сто жела­ние кра­си­во спразд­но­вать сва­дьбу, но при этом не брать на себя ника­ких юри­ди­че­ских обя­за­тельств. Как толь­ко чело­век поста­вит штам­пик в пас­порт, сра­зу какая-то ответ­ствен­ность появляется.

Еще одним при­зна­ком мла­до­стар­ца явля­ет­ся рас­про­стра­не­ние неко­то­рых нездо­ро­вых пред­став­ле­ний. Напри­мер, под­дер­жи­ва­ют мне­ние о том, что супру­ги стра­да­ют за то, что рас­пи­сы­ва­лись во вре­мя поста, или во вре­мя поста был зачат ребе­но­чек. И начи­на­ют бед­ные при­хо­жане искать пас­халь­ные таб­ли­цы, что­бы под­счи­тать в пост все это было или нет. Но на самом деле, если люди в моло­до­сти были не цер­ков­ны­ми и рас­пи­са­лись в пост, и ребен­ка зача­ли в пост, то Гос­подь им это в грех не вме­нит, посколь­ку дела­ли они это не осо­зна­но. А вот если цер­ков­ный чело­век так посту­пит, то это серьез­ный грех, посколь­ку чело­век идет осо­знан­но про­тив цер­ков­ных обы­ча­ев и запо­ве­дей Божиих.

Заключение

Несмот­ря на то, что ситу­а­ция с семьей в Рос­сии удру­ча­ю­щая, тем не менее мне бы не хоте­лось, что бы мы напол­ня­лись духом уны­ния. Уны­ние обла­да­ет боль­шой раз­ру­ша­ю­щей силой. Воз­рож­де­ние же воз­мож­но толь­ко там, где есть вера, надеж­да и любовь.

При­ве­ду рас­сказ одной жен­щи­ны пси­хо­ло­га, кото­рый меня напол­ня­ет надеж­дой на буду­щее. Жен­щи­на про­во­ди­ла заня­тия в груп­пе детей пяти­ле­ток. Про­чи­та­ли сказ­ку «Зай­ки­на избуш­ка», в кото­рой зай­ка пустил лису в свою избуш­ку, а та его и про­гна­ла. После заня­тия пси­хо­лог спра­ши­ва­ет одну девоч­ку: «Как ты дума­ешь лисич­ка – хоро­шая?» – «Нет, она зай­ку обма­ну­ла, она – хит­рая и всех обма­ны­ва­ет». Это пер­вый уро­вень нашей души – те мыс­ли, кото­рые мы осо­зна­ем в себе. На этом уровне девоч­ка повто­ри­ла то, что она услы­ша­ла от взрос­лых: обма­ны­вать нехо­ро­шо. Через пять минут дове­ри­тель­ной бесе­ды пси­хо­лог спра­ши­ва­ет: «А кто из зве­рей тебе боль­ше нра­вит­ся?» – «Лисич­ка». – «А поче­му?» – «Она хит­рая и лов­кая, поэто­му у нее все полу­ча­ет­ся». «А тебе хит­рость когда-нибудь помо­га­ла?» – «Да, я одна­жды съе­ла кон­фе­ты, а когда иска­ли винов­но­го, я ска­за­ла, что это брат сде­лал, и мне не попа­ло». Это вто­рой уро­вень души – под­со­зна­тель­ный, посколь­ку то, что ска­за­ла девоч­ка, ею не осо­зна­ва­лось, и было ска­за­но толь­ко после дове­ри­тель­ной бесе­де, в кото­рой пси­хо­лог «выта­щил» на свет неко­то­рые склон­но­сти ребен­ка. На этом уровне выяв­ля­ет­ся, что девоч­ка сочув­ству­ет лисич­ке, и может хит­рить и обма­ны­вать, как лисич­ка. Но есть более глу­бо­кий уро­вень души. «А что ты дела­ла, когда бра­ти­ка нака­за­ли?» – «Я смот­ре­ла мульт­филь­мы и игра­ла в игруш­ки». – «А в какие?» – «Не пом­ню». – «А тебе было весе­ло?» – «Нет, груст­но». – «От чего?» – «Бра­ти­ка было жал­ко». Это тре­тий уро­вень – совесть, на кото­ром девоч­ка пони­ма­ет, что хит­рость ее так и не изба­ви­ла ее от нака­за­ния совсем, ибо она все рав­но тер­за­ет­ся. Этот уро­вень души у боль­шин­ства детей оста­ет­ся чистым, хотя он и зава­лен свер­ху вся­ко­го рода лож­ны­ми уста­нов­ка­ми, стра­стя­ми на уровне созна­ния и под­со­зна­ния. Хотя и уда­ет­ся обра­ба­ты­вать наши моз­ги и моз­ги наших детей, но есть глу­би­на, кото­рую очень труд­но обра­бо­тать. Поэто­му неуди­ви­тель­но, что когда на бесе­дах мне при­хо­ди­лось с под­рост­ка­ми гово­рить о воине Евге­нии Роди­о­но­ве, кото­рый в чечен­ском пле­ну отка­зал­ся сни­мать кре­стик, за что был жесто­ко заму­чен, то самые хули­га­ни­стые клас­сы вдруг зами­ра­ли и уди­ви­тель­ным вни­ма­ни­ем лови­ли каж­дое сло­во. Хотя их души и зага­же­ны совсем дру­ги­ми геро­я­ми: чело­ве­ком-пау­ком, чере­паш­ка­ми-нин­дзя, Симп­со­на­ми и т.д., но это не нахо­дит в их душе тако­го же резо­нан­са, как рас­сказ о под­лин­ном героизме.

Меня очень вдох­но­ви­ли сло­ва извест­ных дет­ских пси­хо­ло­гов И.Я. Мед­ве­де­вой и Т.Л. Шишо­вой в их кни­ге «Раз­но­цвет­ные белые воро­ны» (сей­час она пере­из­да­на как «Кни­га для труд­ных роди­те­лей»). В гла­ве «Созна­тель­ное отно­ше­ние к бес­со­зна­тель­но­му» они гово­рят о том, что у каж­до­го наро­да очень своя «душа», кото­рую мож­но науч­но назвать наци­о­наль­но-куль­тур­ным архи­ти­пом или еще как-нибудь. «Душа» наро­да гораз­до креп­че и устой­чи­вее того или ино­го госу­дар­ствен­но­го строя, что его невоз­мож­но изме­нить даже за несколь­ко деся­ти­ле­тий. Рус­ский чело­век, как и сто-две­сти-три­ста лет назад с пре­зре­ни­ем смот­рит на богат­ство, хотя и посто­ян­но гово­рит о «бак­сах». Рус­ский чело­век все так­же ценит цело­муд­рие и чисто­ту, ведь даже те, кто смот­рит гряз­ные филь­мы меч­та­ет о том, то его жена долж­на быть цело­муд­рен­на. И как я уже гово­рил, что даже самые хули­га­ни­стые дети зами­ра­ют перед насто­я­щим подви­гом. Наде­юсь, что если наро­ду наше­му удаст­ся оста­но­вить поток гря­зи, кото­рый льет­ся на наши души, преж­де все­го наших детей, то доволь­но ско­ро мы смо­жем вновь воз­ро­дить креп­кие семьи, где будет мно­го милых детей, кото­рые будут слу­шать доб­рые сказ­ки и смот­реть новые рус­ские муль­ти­ки о доб­рых молод­цах и крас­ных девицах.

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки