Как сохранить семью? — протоиерей Илия Шугаев<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Илия Шугаев</span>

Как сохранить семью? — протоиерей Илия Шугаев
Протоиерей Илия Шугаев

(3 голоса5.0 из 5)

Семья – это не про­сто ячей­ка обще­ства, как учи­ли в совет­ское вре­мя, семья – это живая кле­точ­ка живо­го орга­низ­ма обще­ства. В этом обще­ствен­ном орга­низ­ме есть и отдель­ные части тела – эко­но­ми­ка, куль­ту­ра, систе­ма обра­зо­ва­ния, систе­ма здра­во­охра­не­ния, и мно­же­ство дру­гих, но все они тоже состо­ят из отдель­ных клеточек.

Болез­ни орга­низ­ма быва­ют раз­ные. Напри­мер, может болеть отдель­ный орган, отдель­ная часть тела. Это не самое страш­ное. Самое страш­ное, когда орга­низм начи­на­ет болеть на кле­точ­ном уровне. Вро­де все орга­ны здо­ро­вы, а кле­точ­ки все сла­бые, им чего-то не хва­та­ет, то ли вита­ми­нов, то чего-то еще. И сбои в рабо­те орга­низ­ма начи­на­ют­ся повсе­мест­но, неожи­дан­но то в одном месте, то в дру­гом. Сей­час наше обще­ство пере­жи­ва­ет вре­мя подоб­ной болез­ни. Пора­же­на духов­ной болез­нью семья, и сколь­ко не пытай­ся под­нять эко­но­ми­ку, – это бес­по­лез­но, посколь­ку неко­му будет под­ни­мать. Най­дет­ся два-три энту­зи­а­ста – и все, а весь народ уже не под­ни­мешь на какое-либо доб­рое дело.

Теория любви

Почему люди теряют любовь? (о духовной закваске брака)

Нач­ну с того, что любовь нель­зя поте­рять по опре­де­ле­нию! То, что не веч­но, не име­ет пра­ва назы­вать­ся любо­вью. Обыч­но свои бесе­ды со стар­ше­класс­ни­ка­ми о семье я начи­наю с объ­яс­не­ния поня­тий люб­ви и влюб­лен­но­сти. Любовь – это когда два в плоть еди­ну. Когда совер­ши­лось некое еди­не­ние двух лич­но­стей в еди­ную плоть. А влюб­лен­ность – это про­сто чув­ство зарож­да­ю­щей­ся (но не родив­шей­ся еще) люб­ви. При­чем влюб­лен­ность, как пра­ви­ло, пере­жи­ва­ет­ся гораз­до ярче, чем любовь.

Как обыч­но раз­ви­ва­ют­ся отно­ше­ния меж­ду моло­дым чело­ве­ком и девуш­кой? Пер­вое сви­да­ние. Серд­це тре­пе­щет и вол­ну­ет­ся, дыха­ние пере­хва­ты­ва­ет от вол­не­ния, все как в тумане. Вто­рое сви­да­ние. Тре­тье… Пятое… Деся­тое… Серд­це уже не так тре­пе­щет, дыха­ние уже не пере­хва­ты­ва­ет. Но отно­ше­ния раз­ви­ва­ют­ся даль­ше. Этап сле­ду­ю­щий – пер­вое при­кос­но­ве­ние. Он берет ее за руку. Слов­но элек­три­че­ский раз­ряд про­хо­дит сквозь руки. Вновь серд­це тре­пе­щет и вол­ну­ет­ся, дыха­ние пере­хва­ты­ва­ет от вол­не­ния, все как в тумане. Про­хо­дит неде­ля-дру­гая. При­кос­но­ве­ние уже так не вол­ну­ет. Даль­ше новый этап в отно­ше­ни­ях – пер­вое скром­ное объ­я­тие. Он берет ее за талию. Вновь серд­це тре­пе­щет и вол­ну­ет­ся, дыха­ние пере­хва­ты­ва­ет от вол­не­ния, все как в тумане. Но и к объ­я­ти­ем при­вы­ка­ешь. Потом пер­вый поце­луй. Вновь все встревожено.

В тече­ние двух-трех меся­цев посто­ян­ные новые откры­тия, посто­ян­но новые чув­ства и новые пере­жи­ва­ния. Оба моло­дых чело­ве­ка дума­ют: «Вот она, какая любовь! И так будет веч­но!» Но на самом деле все не так. Ну, дошли до поце­лу­ев, а даль­ше? А даль­ше идти неку­да! Прав­да, может быть еще паде­ние в грех, но даль­ше все рав­но будет идти неку­да. И начи­на­ет­ся разо­ча­ро­ва­ние: «Навер­ное, любовь ушла!» А любовь не ушла, ее еще и не было. Про­сто кон­чил­ся поток новых впе­чат­ле­ний, чув­ства осты­ва­ют, и влюб­лен­ность (а не любовь) уходит.

Таким обра­зом, насто­я­щая любовь – это состо­я­ние двух людей («два в плоть еди­ну»), а влюб­лен­ность – это про­сто чув­ство, хотя и очень силь­ное чув­ство, но тем не менее это еще не реаль­ное состояние.

Хотя надо отме­тить, что влюб­лен­ность быва­ет раз­ная, мож­но ска­зать, что у нее быва­ют раз­лич­ные уров­ни. В рус­ском язы­ке есть одно основ­ное сло­во, выра­жа­ю­щее отно­ше­ние меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной – любовь. В дру­гих язы­ках может быть несколь­ко раз­ных слов отра­жа­ю­щих раз­ные сто­ро­ны люб­ви. Напри­мер, в гре­че­ском язы­ке есть три сло­ва, озна­ча­ю­щих любовь, кото­ры­ми мож­но обо­зна­чить раз­ные уров­ни чув­ства муж­чи­ны и жен­щине: ага­пи – жерт­вен­ная любовь, филиа – дру­же­ская при­вя­зан­ность, эрос – чув­ствен­ное вле­че­ние. В цер­ков­ном уче­нии часто выде­ля­ют в чело­ве­ке три уров­ня: дух, душу и тело. В соот­вет­ствии с этим мож­но выде­лить три уров­ня влюбленности.

Духов­ный уро­вень (ага­пи)
Душев­ный уро­вень (филиа)
Телес­ный уро­вень (эрос)

Совер­шен­ная любовь в бра­ке не име­ет ника­ких уров­ней, ибо охва­ты­ва­ет все уров­ни, когда два чело­ве­ка ста­но­вят­ся в плоть едину.

В самом низ­ком слу­чае брак начи­на­ет­ся вле­че­ни­ем на телес­ном уровне. В этом слу­чае все реша­ет внеш­няя при­вле­ка­тель­ность. Ясно, что здесь очень мно­го воз­мож­но­стей поте­рять влюбленность.

Луч­ше, когда брак начи­на­ет­ся вле­че­ни­ем на телес­ном и душев­ном уровне. В этом слу­чае есть некое жела­ние при­кос­нуть­ся к душе чело­ве­ка, боль­ше с ним общать­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство общих инте­ре­сов, кото­рые еще боль­ше сбли­жа­ют души влюб­лен­ных, меж­ду ними завя­зы­ва­ет­ся серьез­ная дружба.

Но в иде­а­ле брак дол­жен начи­нать­ся вле­че­ни­ем на всех уров­нях, когда к преды­ду­ще­му вари­ан­ту добав­ля­ет­ся еще и жела­ние стать частью дру­го­го чело­ве­ка, что невоз­мож­но без самопожертвования.

Что­бы объ­яс­нить, в чем заклю­ча­ет­ся духов­ный уро­вень, при­дет­ся вспом­нить о фун­да­мен­таль­ных поня­ти­ях «быть» и «иметь», кото­рые опре­де­ля­ют самую глу­би­ну отно­ше­ния чело­ве­ка к жиз­ни и к дру­гим людям. Одна пра­во­слав­ная жен­щи­на-пси­хо­лог на заня­ти­ях о бра­ке зада­ет в кон­це бесе­ды вопрос: «Когда вы всту­па­ли в брак, вы хоте­ли иметь жену? иметь детей? иметь уют­ный дом? Или же вы хоте­ли быть мужем? быть отцом? или быть хозя­и­ном дома?» В одном слу­чае эго­и­сти­че­ское жела­ние чем-то обла­дать, а в дру­гом – изме­нить само­го себя для других.

Вот это жела­ние быть кем-то для дру­го­го чело­ве­ка и есть то самое тре­тье духов­ное вле­че­ние, кото­рое в иде­а­ле долж­но быть перед вступ­ле­ни­ем в брак. Имен­но это тре­тье жела­ние и явля­ет­ся самым глав­ным твор­че­ским нача­лом в стро­и­тель­стве новой семьи. Если есть толь­ко оно одно, его уже доста­точ­но для постро­е­ния семьи. Вот поче­му рань­ше часто отда­ва­ли в брак, не спра­ши­вая моло­дых об их жела­нии. Душев­ное и телес­ное вле­че­ние не так важ­но, если есть жела­ние у муж­чи­ны стать насто­я­щим мужем, а у жен­щи­ны стать насто­я­щей женой. И здесь не так важен выбор дру­го­го чело­ве­ка, посколь­ку нет муче­ний: «С кем свя­зать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг оши­бусь? А вдруг он (она) будет негодяем?»

По это­му пово­ду очень полез­но про­чи­тать кни­гу Эри­ха Фром­ма «Искус­ство любить». Он с пер­вых же строк объ­яс­ня­ет, что про­бле­ма люб­ви заклю­ча­ет­ся не в про­бле­ме выбо­ра субъ­ек­та люб­ви, а в спо­соб­но­сти любить.

Дей­стви­тель­но, если хочешь иметь хоро­шую жену, то выби­рать мож­но дол­го и тща­тель­но, и все рав­но иде­аль­ную не най­дешь. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена не попа­лась, ты сам будь хоро­шим мужем – вот и все!

Уве­рен (и убеж­ден на несколь­ких при­ме­рах семей), если есть эта заквас­ка в моло­дых супру­гах, то в ско­ром вре­ме­ни у них появ­ля­ют­ся и глу­бо­кая душев­ная при­вя­зан­ность (филиа), и утря­са­ют­ся все интим­ные сто­ро­ны их жиз­ни (эрос), несмот­ря на всю раз­ность тем­пе­ра­мен­та, вос­пи­та­ния и т.д. Напри­мер, девуш­ка, выра­щен­ная мате­рью-оди­ноч­кой, не видев­шая пра­виль­ных отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, как пра­ви­ло, либо дол­го не может пре­одо­леть ско­ван­ность в отно­ше­ни­ях с муж­чи­ной, либо фор­ми­ру­ет свои пред­став­ле­ния об этих отно­ше­ни­ях через теле­ви­де­ние и дол­го не может постро­ить их пра­виль­но. Парень, не испы­тав­ший в дет­стве вли­я­ние отца, тоже часто впи­ты­ва­ет жен­ский образ пове­де­ния в семье и дол­го не может научить­ся при­ни­мать реше­ния и отве­чать за них. Но все это пре­одо­ле­ва­ет­ся (при­мер­но через два-три, а то и четы­ре-пять лет), если есть жела­ние не толь­ко полу­чить что-то от дру­го­го, но дать самому.

Из ска­зан­но­го мож­но сде­лать вывод, что дале­ко не вся­кая влюб­лен­ность при­во­дит к истин­ной люб­ви в бра­ке. Очень часто влюб­лен­ность ока­зы­ва­ет­ся пусто­цве­том. Сама по себе жизнь в бра­ке не рож­да­ет любовь: мол, рас­пи­шем­ся – и любовь появит­ся. Влюб­лен­ность толь­ко семя, но это семя долж­но иметь необ­хо­ди­мый заро­дыш люб­ви – жела­ние быть мужем или женой. Если же чело­век не име­ет это­го заро­ды­ша люб­ви, то она когда-нибудь да уйдет.

На людях, име­ю­щих подоб­ную духов­ную «заквас­ку» – жела­ние быть кем-то для дру­го­го, а не иметь для себя что-то от дру­го­го, – дер­жит­ся жизнь любо­го обще­ства, в том чис­ле и семьи.

Эту заквас­ку мож­но назвать жерт­вен­но­стью, готов­но­стью жерт­во­вать собой или сво­им ради дру­го­го. Истин­ная любовь немыс­ли­ма без жерт­вен­но­сти. Ино­гда само­по­жерт­во­ва­ние – это боль­шой реши­тель­ный шаг. Напри­мер, отказ от сво­ей рабо­ты или карье­ры ради семьи. Но чаще жерт­вен­ность про­яв­ля­ет­ся в, каза­лось бы, незна­чи­тель­ных дей­стви­ях: напри­мер, на прось­бу выне­сти мусор лег­ко ото­рвать­ся от теле­ви­зо­ра и сра­зу пой­ти. Из таких еже­днев­ных «мело­чей» и состо­ит семей­ная жизнь.

Конеч­но, жизнь не состо­ит толь­ко из хоро­ших и пло­хих людей, но в каж­дом чело­ве­ке есть и мно­го хоро­ше­го, и мно­го пло­хо­го. Духов­ной заквас­ки может быть боль­ше или мень­ше. Чем боль­ше в чело­ве­ке жела­ние слу­жить дру­гим, тем луч­ший он будет семья­нин. Всту­пать же в брак с чело­ве­ком, не име­ю­щим хоть малую часть духов­ной «заквас­ки», почти без­на­деж­но. Такой брак, ско­рее все­го, не удаст­ся сохра­нить. Есть несколь­ко при­зна­ков, по кото­рым мож­но чет­ко судить об отсут­ствии жерт­вен­но­сти в человеке.

Пер­вый при­знак – не жела­ние сохра­нить цело­муд­рие сво­е­го избран­ни­ка до бра­ка. Это заме­ча­тель­ная лак­му­со­вая бумаж­ка, с помо­щью кото­рой огром­ное коли­че­ство людей мог­ли бы сохра­нить свою судь­бу не раз­би­той. Ста­вишь усло­вие: «Сна­ча­ла ЗАГС, потом постель». И всё сра­зу вста­ет на свои места. Если чело­век с этим согла­сен, зна­чит, есть надеж­да на креп­кий брак. Если не согла­сен, то надо бежать от тако­го подаль­ше, ибо он не ценит ни вашу чисто­ту, ни ваше наме­ре­ние. С таким чело­ве­ком всту­пать в брак нель­зя. Сей­час он пере­сту­па­ет через вашу чисто­ту, а в бра­ке он лег­ко пере­сту­пит через вас самих, через детей, кото­рые долж­ны появиться.

Вто­рой при­знак – жела­ние всту­пить в проб­ное сожи­тель­ство, так назы­ва­е­мый граж­дан­ский брак. Это – не брак, это – про­сто блуд­ное сожи­тие. Моло­дые люди рас­суж­да­ют так: «Пожи­вем годик-дру­гой, при­смот­рим­ся. Если все будет хоро­шо – рас­пи­шем­ся, если нет – разой­дем­ся». Безум­ные! Нико­гда не рас­пи­ше­тесь, точ­но разой­де­тесь! Пото­му что в граж­дан­ском бра­ке насто­я­щая любовь не рож­да­ет­ся. При истин­ной люб­ви обя­за­тель­но быва­ют дети, но, как пра­ви­ло, в граж­дан­ском бра­ке детей не заво­дят. Какие дети, если взрос­лые с собой разо­брать­ся не могут? Если же пара реша­ет­ся иметь детей, зна­чит, их отно­ше­ния уже серьез­ные, и они учат­ся любить друг дру­га, и вско­ре рас­пи­шут­ся в ЗАГСе.

В граж­дан­ском бра­ке люди дер­жат себя на рас­сто­я­нии друг от дру­га. Они в посто­ян­ной готов­но­сти раз­бе­жать­ся. Они не хотят брать на себя ответ­ствен­ность друг за дру­га, а без это­го любовь немыс­ли­ма. Один моло­дой чело­век рас­ска­зы­вал мне про сво­е­го дру­га, жив­ше­го в граж­дан­ском бра­ке. Этот «граж­дан­ский муж», а точ­нее сожи­тель, про­сил моло­до­го чело­ве­ка поуха­жи­вать за его сожи­тель­ни­цей, а тот про­ве­рил бы тем самым, сохра­нит ли она ему вер­ность. Это, види­мо и назы­ва­ет­ся проб­ным браком.

Но вер­нем­ся к при­зна­кам, по кото­рым мож­но сра­зу судить о буду­щих серьез­ных про­бле­мах в бра­ке. Сле­ду­ю­щий при­знак, если чело­век гово­рит: «Сна­ча­ла инсти­тут надо кон­чить, потом квар­ти­ру зара­бо­тать, потом мож­но и детей». Для нор­маль­но­го чело­ве­ка сра­зу ясно, что это речи не муд­ре­ца, а безум­ца. С таким никак нель­зя всту­пать в брак, ибо для него ком­форт важ­нее детей. Он не любит детей, он их боит­ся. А чело­век, кото­рый не может любить детей, не смо­жет полю­бить и жену (или мужа). Сла­бых и без­за­щит­ных любить гораз­до лег­че, ведь они нуж­да­ют­ся в нашей забо­те. Чело­век обыч­но уми­ля­ет­ся не толь­ко при виде малень­ких детей, но даже при виде щен­ка или котен­ка, настоль­ко они милы и без­за­щит­ны, что хочет­ся взять их под защи­ту. Когда взрос­лый любит ребен­ка, взрос­ло­му не при­хо­дит­ся сми­рять­ся перед ним, силь­но под­стра­и­вать под него, посколь­ку харак­тер у ребен­ка еще мяг­кий и его мож­но лепить по сво­е­му усмот­ре­нию. А в люб­ви ко взрос­ло­му чело­ве­ку все ина­че: надо сми­рять­ся перед рав­ным, надо мно­го под него под­стра­и­вать­ся, при­ти­рать­ся с его уже сло­жив­шим­ся харак­те­ром. Поэто­му чело­век не спо­соб­ный на малое (любовь к детям) не будет спо­со­бен и на боль­шее (любовь к супругу).

Послед­ний при­знак отсут­ствия духов­ной «заквас­ки», кото­рый мне хоте­лось сей­час упо­мя­нуть – это аборт. Семьи, в кото­рых совер­шил­ся этот тяж­кий грех, раз­ва­ли­ва­ют­ся гораз­до чаще. Во-пер­вых, аборт – это при­знак настроя чело­ве­ка на ком­форт, уют, бла­го­по­лу­чие. Все­го это­го может лишить ребе­нок, и поэто­му он при­но­сит­ся в жерт­ву жела­ние жить ком­форт­но. Все сло­ва о том, что это­му ребен­ку роди­те­ли не смо­гут обес­пе­чить достой­ное буду­щее, про­сто кра­си­вое оправ­да­ние. Достой­ное буду­щее обес­пе­чи­ва­ет­ся любя­щим роди­тель­ским серд­цем. Оно может заме­нить все, а его не смо­гут заме­нить ника­кие день­ги или свя­зи. Во-вто­рых, совер­шен­ный аборт, это не про­сто при­знак духов­но­го состо­я­ния чело­ве­ка, но сам может начать раз­ру­шать семью еще боль­ше. Людей долж­но соеди­нять соуча­стие в доб­ром деле. Веде­ние обще­го хозяй­ства, сов­мест­ное вос­пи­та­ние детей – все это толь­ко соеди­ня­ет супру­гов. Соуча­стие в гре­хе может толь­ко разрушать.

Вос­пи­тать само­му в себе такой настрой очень нелег­ко, и, ско­рее все­го, даже невоз­мож­но. Изме­нить в себе самом основ­ное свое содер­жа­ние – это есть пока­я­ние. В гре­че­ском язы­ке для обо­зна­че­ния пока­я­ния исполь­зу­ет­ся сло­во «metanoia» (метА­ния), кото­рое бук­валь­но мож­но пере­ве­сти, как пере­ме­на ума, по-гре­че­ски nouV. Гре­че­ское сло­во nouV – это не про­сто ум, а весь внут­рен­ний мир чело­ве­ка, на рус­ском язы­ке это­му поня­тию боль­ше соот­вет­ству­ет сло­во «серд­це». А истин­ное пока­я­ние, изме­не­ние себя невоз­мож­но без Бога. Бог как Тво­рец нашей души может помочь нам изме­нить свое серд­це. Здесь обя­за­тель­но долж­на быть синер­гия (со-труд­ни­че­ство, со-работ­ни­че­ство) чело­ве­ка и Бога. Сам чело­век без Бога себя не изме­нит. И наобо­рот, Бог насиль­но не может чело­ве­ка изме­нить, ибо наде­лил чело­ве­ка сво­бо­дой. Отсю­да сле­ду­ет вывод, что и дру­го­го чело­ве­ка мы заста­вить пока­ять­ся и изме­нить себя мы не можем. Если эту духов­ную заквас­ку в себе взрас­тить очень тяже­ло, то в дру­гом чело­ве­ке почти невозможно.

Гово­ря о пока­я­нии, мы каса­лись темы духов­ной жиз­ни. Если части чело­ве­че­ско­го есте­ства – дух, душу и тело – изоб­ра­зить в виде схе­мы, то нуж­но было бы нари­со­вать три вло­жен­ных друг в дру­га кру­га. Внеш­ний круг – тело, он боль­ше все­го под­вер­жен воз­дей­ствию извне. Сред­ний круг – душа, она нахо­дит­ся уже глуб­же и на душу труд­нее ока­зать вли­я­ние. Напри­мер, чело­век может испы­ты­вать радость, даже нахо­дясь в тюрь­ме, а может испы­ты­вать грусть и в цар­ских двор­цах. Внут­рен­ний круг – это дух, самая серд­це­ви­на чело­ве­ка, глу­бо­ко спря­тан­ная в нем. Туда вооб­ще про­ник­нуть сво­им вли­я­ни­ем невоз­мож­но, и загля­нуть туда может толь­ко Бог.

Далее давай­те кос­нем­ся темы душев­ной жиз­ни человека.

Воспитание будущего семьянина (о психологической закваске брака)

Если в жиз­ни чело­ве­че­ско­го духа есть один закон – сво­бо­да, то, каса­ясь темы душев­ной жиз­ни, мы можем гово­рить о зако­нах чело­ве­че­ской души. Душа живет и раз­ви­ва­ет­ся по опре­де­лен­ным зако­нам. Напри­мер, всем извест­но, что мно­гие эмо­ции, если чело­век дол­го испы­ты­ва­ет их, начи­на­ют при­туп­лять­ся. Это закон душев­ной жиз­ни. Есть зако­ны, по кото­рым про­ис­хо­дит раз­ви­тие души. Напри­мер, в опре­де­лен­ном воз­расте чело­ве­ка фор­ми­ру­ют­ся опре­де­лен­ные свой­ства души – муже­ствен­ность, жен­ствен­ность, тру­до­лю­бие, совесть, ответ­ствен­ность и т.д.

Душев­ные свой­ства начи­на­ют закла­ды­вать­ся в чело­ве­ке еще в утро­бе мате­ри. Уже в этом воз­расте чело­ве­чек впи­ты­ва­ет доб­ро­ту и тер­пе­ли­вость, а может усва­и­вать наобо­рот зло­бу и раздражительность.

В воз­раст­ной пси­хо­ло­гии выде­ля­ют некие важ­ные рубе­жи в раз­ви­тии чело­ве­че­ской души – пере­ход­ные воз­рас­ты. В пере­ход­ный воз­раст чело­век испы­ты­ва­ет опре­де­лен­ные кри­зи­сы, когда он пере­хо­дит из одно­го состо­я­ние в более взрос­лое, с дру­ги­ми воз­мож­но­стя­ми и потреб­но­стя­ми. Такие кри­зи­сы насту­па­ют обыч­но в год, в три года, в семь, четыр­на­дцать лет, хотя, конеч­но, кон­крет­ный для каж­до­го чело­ве­ка воз­раст наступ­ле­ния кри­зи­са может быть и рань­ше и поз­же ука­зан­ных сро­ков. Напри­мер, сей­час очень часто под­рост­ко­вый пере­ход­ный воз­раст начи­на­ет­ся у детей не в четыр­на­дцать, а в две­на­дцать лет.

Важ­ней­ший пери­од в раз­ви­тии ребен­ка – это воз­раст от рож­де­ния до трех лет.

В этот пери­од ребе­нок фор­ми­ру­ет свои пред­став­ле­ния о том, как устро­ен мир, и, преж­де все­го, мир людей. Ребе­нок дол­жен усво­ить, что есть семья и узкий круг близ­ких людей, с кото­ры­ми хоро­шо, и без кото­рых пло­хо, что муж­чи­ны отли­ча­ют­ся от жен­щин, что есть стар­шие, кото­рых надо ува­жать и есть млад­шие, о кото­рых надо забо­тить­ся и т.д.

Новые иссле­до­ва­ния в пси­хо­ло­гии дока­зы­ва­ют огром­ней­шее зна­че­ние это­го пери­о­да в фор­ми­ро­ва­нии всей пси­хи­ке ребен­ка. Напри­мер, в 70‑е году в зару­беж­ной пси­хо­ло­гии было вве­де­но поня­тие «без­мам­ная» мама. Ока­зы­ва­ет­ся, что если в этом воз­расте мама не берет часто доч­ку на руч­ки, не выли­ва­ет на нее всю свою неж­ность и забо­ту, а ведет себя с нею холод­но, или отда­ет ребен­ка в ясли, то когда доч­ка вырас­тет, она сама будет холод­на к сво­им детям. Ока­зы­ва­ет­ся, то, что мы все­гда счи­та­ли врож­ден­ным мате­рин­ским инстинк­том, вовсе не врож­ден­ный инстинкт, а тот образ пове­де­ния, кото­рый ребе­нок впи­ты­ва­ет в самом ран­нем воз­расте. Но сей­час все чаще мне встре­ча­ет­ся такая пози­ция роди­те­лей. Упал ребе­но­чек, но папа стро­го оста­нав­ли­ва­ет мать, кото­рая хочет бро­сить­ся к пла­чу­ще­му ребен­ку: «Опять начи­на­ешь сюсю­кать­ся? Ниче­го, пусть сам вста­ет, а то изба­лу­ешь». Но такие сло­ва умест­ны толь­ко в отно­ше­нии под­рост­ка, а не мла­ден­ца. И в резуль­та­те вырас­та­ет бес­чув­ствен­ный моло­дой чело­век, кото­рый на чужую боль будет реа­ги­ро­вать абсо­лют­но также.

Один из спе­ци­а­ли­стов в обла­сти науч­ной сек­со­ло­гии отме­ча­ла, что про­ве­ден­ные ими в 70‑е годы иссле­до­ва­ния пока­за­ли боль­шую раз­ни­цу меж­ду домаш­ни­ми и ясель­ны­ми детьми. Дети из яслей, лишен­ные доста­точ­ной роди­тель­ской лас­ки, уже в дет­ском саду отли­ча­лись в сво­ем пове­де­нии от детей, до трех лет вос­пи­тав­ших­ся в семье. Если у ясель­но­го ребен­ка в 5–6 лет спро­сить, кто его дру­зья, то он пере­чис­лит поло­ви­ну дет­ско­го сада. А если спро­сить об этом же домаш­не­го ребен­ка, то отве­тит при­мер­но сле­ду­ю­щее: «У меня друг Вовка, но он сей­час боле­ет, поэто­му я играю с Андре­ем, но он тоже хоро­ший маль­чик». То есть вто­рой ребе­нок будет из общей мас­сы выде­лять кого-то, к кому он боль­ше при­вя­зы­ва­ет­ся душей, а для пер­во­го все дети рав­ны, он ни к кому не может при­вя­зать­ся серьез­но. То же самое будет и в стар­шем воз­расте. В пят­на­дцать лет один парень будет уха­жи­вать за все­ми девуш­ка­ми под­ряд и с лег­кость рас­ста­вать­ся с ними. Дру­гой же будет зна­ко­мить­ся с девуш­ка­ми ред­ко, но каж­дое зна­ком­ство будет остав­лять след на всю жизнь. В два­дцать пять лет один без­дум­но всту­пит в брак и так же лег­ко раз­ве­дет­ся, дру­гой же будет однолюбом.

Ока­зы­ва­ет­ся, что­бы ребе­нок (или под­ро­сток) научил­ся при­вя­зы­вать­ся к кому-то сво­им серд­цем, он дол­жен сна­ча­ла при­вя­зать­ся всем серд­цем к сво­ей мате­ри до трех лет, тогда эта спо­соб­ность в его душе появит­ся. Он дол­жен усво­ить имен­но такую кар­ти­ну мира: есть узкий круг род­ных, кото­рые все­гда с тобой, с кото­ры­ми все­гда хоро­шо и уют­но, и есть чужие. Имен­но эту кар­ти­ну, усво­ен­ную до трех лет, чело­век будет пытать­ся вос­про­из­во­дить в тече­ние всей сво­ей жиз­ни. А глав­ное он будет ее вос­про­из­во­дить в сво­ей семье. Доро­же семьи для чело­ве­ка ниче­го не будет, и толь­ко в семье он будет нахо­дить свое сча­стье. Но сей­час все боль­ше людей, для кото­рых семья не пред­став­ля­ет цен­но­сти. Чело­век, усво­ив в дет­стве кар­ти­ну мира, где все­гда мно­го новых людей, где все рав­ны, будет ску­чать в семье, для него даже слу­чай­ные при­я­те­ли и семья будут оди­на­ко­во интересны.

В этом воз­расте ребе­нок дела­ет еще одно важ­ное откры­тие – это раз­де­ле­ние всех людей на муж­чин и жен­щин. Образ муж­ско­го и жен­ско­го пове­де­ния, сло­жив­ший­ся в этом ран­нем воз­расте будет вли­ять на всю остав­шу­ю­ся жизнь. Напри­мер, в 14 лет моло­дой чело­век нач­нет искать девуш­ку, кото­рая соот­вет­ству­ет его иде­аль­ным пред­став­ле­ни­ям о жен­щине, кото­рые в нем воз­ник­ли в самом ран­нем детстве.

Сле­ду­ю­щий этап раз­ви­тия ребен­ка – от трех-четы­рех лет до семи. С это­го воз­рас­та маль­чи­ки и девоч­ки долж­ны полу­чать раз­лич­ное вос­пи­та­ние. Маль­чи­ки боль­ше испы­ты­ва­ют тягу к отцу, и их вос­пи­та­ни­ем дол­жен зани­мать­ся муж­чи­на. Девоч­ки оста­ют­ся с мате­ря­ми. Пси­хо­ло­ги отме­ча­ют, что этот пери­од луч­ше назвать игро­вым. Игры – это не про­сто дет­ские заба­вы, на самом деле это тре­ни­ров­ка души! Маль­чиш­ка долж­ны играть в «вой­нуш­ку», что­бы зака­лить свою душу и стать насто­я­щим защит­ни­ком, он дол­жен стро­ить и масте­рить из пес­ка и кон­струк­то­ра, что­бы стать хозя­и­ном в доме. Девоч­ка долж­на играть в «доч­ки-мате­ри», что­бы научить­ся неж­но­сти и вни­ма­нию к сво­им буду­щим детям, она долж­на играть игру­шеч­ны­ми таре­лоч­ка­ми, блю­деч­ка­ми, чашеч­ка­ми и ложеч­ка­ми, что­бы стать хоро­шей хозяйкой.

Но сде­лаю важ­ное заме­ча­ние. Гово­ря о воз­раст­ной пси­хо­ло­гии и об эта­пах раз­ви­тия дет­ской души, я вовсе не при­зы­ваю всех роди­те­лей бро­сить­ся в изу­че­ние поло­воз­раст­ной пси­хо­ло­гии. Хотя неко­то­рые зна­ния основ­ных зако­но­мер­но­стей и не повре­дят, одна­ко глав­ным учи­те­лем долж­но быть любя­щее серд­це родителей.

Если ребе­нок вос­пи­ты­ва­ет­ся в любя­щей семье, то он все­ми фиб­ра­ми сво­ей души он впи­ты­ва­ет пра­виль­ный образ сво­ей буду­щей семей­ной жиз­ни. Здесь совер­шен­но не важ­но для роди­те­лей, име­ют они какие-то опре­де­лен­ные зна­ния по пси­хо­ло­гии или нет. Меня все­гда удив­ля­ло, поче­му рань­ше любая негра­мот­ная жен­щи­на, не кон­чав­шая педа­го­ги­че­ских инсти­ту­тов и пси­хо­ло­ги­че­ских кур­сов, ниче­го не зна­ю­щая о поло­воз­раст­ной пси­хо­ло­гии, вос­пи­ты­ва­ла заме­ча­тель­ных детей. А одна из пси­хо­ло­гов в раз­го­во­ре со мной и вовсе отме­ча­ла, что нико­му так не уда­ет­ся иско­вер­кать под­час душу ребен­ка, как умным и обра­зо­ван­ным мате­рям, преж­де все­го, вра­чам, пси­хо­ло­гам и педа­го­гам. Поче­му так? А пото­му у чело­ве­ка обра­зо­ван­но­го на пер­вом месте идея, науч­ная дог­ма или прин­цип, а не любовь. Вновь повто­рю, что любя­щее серд­це мате­ри – это един­ствен­ный учи­тель, кото­ро­го жен­щи­на долж­на слу­шать­ся, даже если умные и обра­зо­ван­ные спе­ци­а­ли­сты будут гово­рить наобо­рот. Конеч­но, я имею в виду не сле­пую безум­ную любовь, кото­рая рож­да­ет толь­ко балов­ней и капри­зуль, а насто­я­щую. Любя­щее серд­це мате­ри все видит. Появи­лась какая-то новая спо­соб­ность у ребен­ка, зна­чит, ее надо раз­ви­вать. Мно­гие дети не впи­сы­ва­ют­ся в общие рам­ки раз­ви­тия. Спе­ци­а­лист может кон­ста­ти­ро­вать откло­не­ния от нор­мы, там, где мате­рин­ское серд­це гово­рит о том, что ее ребе­но­чек совер­шен­но нор­маль­ный. И наобо­рот – серд­це мате­ри или отца может заме­тить опас­ную склон­ность в ребен­ке, кото­рую ни один спе­ци­а­лист не смо­жет распознать.

Отку­да вооб­ще появи­лась вся дет­ская воз­раст­ная пси­хо­ло­гия? Мате­ри разу­чи­лись любить детей, точ­нее их разу­чи­ли. Стар­шее поко­ле­ние, те, кому сей­час по 60 лет, долж­ны были отда­вать детей в ясли. Эту кро­ху, в пол­то­ра-два года, а то и пол­го­да, отда­ва­ли в чужие руки. А нянеч­ки и вос­пи­та­те­ли не мог­ли иметь любя­щее серд­це, кото­рое загля­ды­ва­ет в душу каж­до­му ребе­ноч­ку. Ясли, дет­ский сад – это кон­вей­ер. Вот тут-то и появи­лась воз­раст­ная пси­хо­ло­гия: в таком-то воз­расте у ребе­ноч­ка то-то фор­ми­ру­ет­ся, в такой пери­од то-то. У боль­шин­ства детей про­ис­хо­дит так-то и так-то, сле­до­ва­тель­но, так мы и долж­ны раз­ви­вать детей. И начи­на­ет­ся: «Ваше­му ребе­ноч­ку уже столь­ко-то, а он еще не может того-то и того-то. Ах-ах-ах, он у вас отста­ет от нор­маль­но­го раз­ви­тия. Ах, ему надо допол­ни­тель­но зани­мать­ся с лого­пе­дом». И мама вдруг верит, что ее нор­маль­ный ребе­нок какой-то отста­лый и давай с ним зани­мать­ся по вся­ким раз­ви­ва­ю­щим про­грам­мам. Уве­ряю вас, что если ребе­но­чек живет с любя­щи­ми роди­те­ля­ми, он будет пре­крас­но раз­вит, даже если они с ним спе­ци­аль­но никак не зани­ма­ют­ся. Если ребе­нок вклю­чен в жизнь семьи, то он всей сво­ей душой будет впи­ты­вать от взрос­лых все необходимое.

Недав­но зна­ко­мые рас­ска­зы­ва­ли, что их ребен­ка, кото­рый не ходил в дет­ский сад, не взя­ли в некую гим­на­зию, посколь­ку на тести­ро­ва­нии ребе­нок не пока­зал необ­хо­ди­мо­го уров­ня раз­ви­тия. Напри­мер, он не смог назвать неко­то­рые про­фес­сии. А что страш­но­го, если ребе­нок к семи годам не будет знать, назва­ния всех про­фес­сий, или назва­ния всех дере­вьев? Если мама ребе­ноч­ка дома стри­жет, и он не зна­ет, кто такой парик­ма­хер, он что от это­го хуже ста­нет? Чуть под­рас­тет и узна­ет, это не жиз­нен­но необ­хо­ди­мые сведения.

Но самое страш­ное то, на что сей­час обра­ща­ют боль­ше все­го вни­ма­ния роди­те­ли. Какие сей­час вопро­сы вол­ну­ют боль­ше роди­те­лей? А когда надо ребен­ка в музы­каль­ную шко­лу отда­вать, что­бы его музы­каль­ные спо­соб­но­сти раз­ви­вать? А когда в худо­же­ствен­ную? А когда ему алфа­вит надо начи­нать учить? А когда счи­тать? Да, когда ему это инте­рес­но ста­нет, тогда и счи­тай­те с ним. Он сам к вам при­ста­вать будет, если вы не отби­ли охо­ту зани­мать­ся преж­де­вре­мен­ны­ми при­ста­ва­ни­я­ми. А о самых глав­ных спо­соб­но­стях чело­ве­ка – любить, состра­дать, тер­петь и т.д. – об этом никто не спра­ши­ва­ет. Пра­виль­ных роди­те­лей долж­ны инте­ре­со­вать преж­де все­го те сто­ро­ны души ребен­ка, кото­рые нуж­ны ему в буду­щем для созда­ния семьи. Не для успе­ха в его про­фес­си­о­наль­ной карье­ре, а имен­но для семьи, ибо на 90% сча­стье чело­ве­ка состо­ит из семей­но­го сча­стья. Осталь­ное, как гово­рит­ся приложится.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки