Как супругам решать спорные вопросы

Как супругам решать спорные вопросы

(1 голос5.0 из 5)

Как супругам решать спорные вопросы

Если что-то в семей­ной жиз­ни не нра­вит­ся, нуж­но ли об этом гово­рить вто­рой половине?

Если семей­ные отно­ше­ния при­хо­дят в тупик, воз­ни­ка­ют кон­фликт­ные ситу­а­ции, кото­рые тре­бу­ют раз­ре­ше­ния, супру­ги обя­за­тель­но долж­ны выго­во­рить­ся. Обсу­дить, что обо­их не устра­и­ва­ет, и прий­ти к еди­ной точ­ке зре­ния ‒ что делать, как жить даль­ше, утря­сти все недо­ра­зу­ме­ния. Пото­му что если не гово­рить на эту тему, то даль­ше ника­ко­го дви­же­ния не будет. Но важ­но быть очень акку­рат­ны­ми в сло­вах и выра­же­ни­ях, что­бы не ранить друг дру­га. Семей­ная жизнь долж­на при­но­сить радость обо­им супру­гам, могут быть внеш­ние труд­но­сти, но когда люди вме­сте, это долж­но при­да­вать им силы, ощу­ще­ние сча­стья. А если радо­сти нет, семей­ная жизнь ста­но­вит­ся тяже­лой, люди начи­на­ют мучить­ся. Ста­ло быть, если стре­ми­тесь к счаст­ли­во­му бра­ку, нуж­но вме­сте тру­дить­ся над тем, что­бы на пер­вом месте была радость, а то, что не радост­но, поти­хо­неч­ку отходило.

Есть ли вещи, кото­рые супру­гам не нуж­но гово­рить друг другу?

Один из зако­нов семей­ной жиз­ни: не надо копать­ся в про­шлом. Если сде­лал какие-то ошиб­ки до бра­ка, не надо это выво­ла­ки­вать на суд супру­га ‒ такая псев­до­ис­крен­ность может ранить вто­рую поло­ви­ну. И вто­рой закон: все дела­ют ошиб­ки в семей­ной жиз­ни, но когда они прой­де­ны и сде­ла­ны выво­ды, к ним более не сле­ду­ет возвращаться.

Так­же не сле­ду­ет гово­рить супру­гу о сво­ей внут­рен­ней духов­ной борь­бе. Напри­мер, могут быть увле­че­ния кем-то, жела­ние изме­нить супру­гу, раз­ве­стись. Надо чет­ко пони­мать, что любой помысл, дви­же­ние серд­ца, кото­рое может при­ве­сти к ухуд­ше­нию отно­ше­ний вплоть до раз­ры­ва, к кон­флик­ту ‒ от дья­во­ла. С нега­тив­ны­ми помыс­ла­ми надо бороть­ся молит­вой, пока­я­ни­ем, что­бы они не при­ве­ли к раз­ру­ше­нию брака.

А если муж зани­ма­ет­ся инте­рес­ным для него делом, и это отни­ма­ет очень мно­го вре­ме­ни, так что он не успе­ва­ет делать домаш­нюю рабо­ту, как в этой ситу­а­ции быть?

Ну, если он зани­ма­ет­ся сво­им люби­мым делом, это не зна­чит, что он что-то дела­ет для семьи. Все долж­но быть чет­ко: если он пре­бы­ва­ет как бы в сво­ем мире, то это непра­виль­но. Пото­му что полу­ча­ет­ся, что он живет в семье сво­ей жиз­нью. Если же муж что-то дела­ет как бы для себя, но это при­но­сит поль­зу всей семье, тогда пус­кай он это дела­ет. Все, что совер­ша­ет­ся в семье, долж­но делать­ся с укло­ном для семьи. А если что-то тебе нра­вит­ся, можешь сде­лать это в той мере, кото­рая не будет при­во­дить к раз­ру­ше­нию семей­но­го укла­да, не в ущерб дому.

Заня­тия нау­кой ‒ это для семьи или для себя?

Заня­тия нау­кой ‒ в пер­спек­ти­ве для семьи. Ведь чело­век зани­ма­ет­ся нау­кой для того, что­бы защи­тить дис­сер­та­цию, а потом иметь соот­вет­ству­ю­щее долж­ност­ное поло­же­ние Оно поз­во­лит ему иметь зар­пла­ту, кото­рую он будет при­но­сить в дом и семью обес­пе­чи­вать, т.е. здесь есть пер­спек­ти­ва. Надо потер­петь. Но, даже зани­ма­ясь нау­кой, он все рав­но дол­жен пони­мать, что если он будет зани­мать­ся нау­кой 10 часов в день и при этом не будет выпол­нять сво­их семей­ных обя­зан­но­стей, то такая нау­ка нико­му не нуж­на. Хочешь зани­мать­ся нау­кой круг­ло­су­точ­но ‒ тогда не надо быть семей­ным чело­ве­ком. Во всем долж­на быть мера, золо­тая сере­ди­на. Если воз­ни­ка­ют какие-то пере­ко­сы, это вно­сит дис­со­нанс в семей­ную жизнь. Ну, тер­пит жена год, тер­пит два, тер­пит три, а потом взры­ва­ет­ся, в кон­це кон­цов. Сидит себе муж, зани­ма­ет­ся в лабо­ра­то­рии, но дома же есть жена, дети ‒ а кто будет ими все­ми зани­мать­ся? Жене тоже нуж­но вни­ма­ние, хотя бы вре­мя от времени.

Но есть же люди, кото­рые могут мно­гое сов­ме­щать. Я мог­ла и гото­вить, и уби­рать, и сти­рать, и гла­дить… А если он зани­ма­ет­ся, он не может ни на что отвлечь­ся: «Вот я сде­лаю свои дела, закон­чу, тогда руч­ку при­кру­чу; а пока не закон­чу, руч­ка будет отсутствовать»…

Во всем долж­на быть мера. Если идет какой-то экс­пе­ри­мент, кото­рый нель­зя пре­ры­вать, какое-то науч­ное иссле­до­ва­ние, когда чело­век дол­жен прий­ти домой позд­но, ‒ это одно дело. А когда он зани­ма­ет­ся иссле­до­ва­ни­я­ми, кото­рые зави­сят толь­ко от него и может пре­рвать их в любой момент, он дол­жен их пре­рвать, пото­му что жизнь про­хо­дит. Все эти науч­ные дости­же­ния име­ют пре­хо­дя­щий харак­тер. И мно­гое, что мы дела­ем в жиз­ни, тоже име­ет пре­хо­дя­щий харак­тер. Жизнь про­хо­дит, а ведь муж и жена долж­ны позна­вать друг дру­га. Они долж­ны учить­ся стя­жа­нию Свя­то­го Духа в вопро­се семей­но­го дела­ния, они долж­ны воз­рас­тать цер­ков­но, воз­рас­тать во вза­и­мо­по­ни­ма­нии друг дру­га, в люб­ви друг к дру­гу, т.е. в созда­нии семей­но­го оча­га, его под­дер­жа­нии; семья долж­на укреп­лять­ся, она долж­на про­грес­си­ру­ю­ще раз­ви­вать­ся. А если это­го тру­да не про­ис­хо­дит, воз­ни­ка­ет пере­кос, как это будет про­ис­хо­дить? Поэто­му все долж­но быть соиз­ме­ри­мо. Есть такие труд­ные про­фес­сии, как моряк: ушел на 7 меся­цев в море под­вод­ник или воен­ный, кото­ро­го отко­ман­ди­ро­ва­ли; или слу­жа­щий госу­дар­ствен­ной служ­бы, или мили­ции, т.е. чело­век, у кото­ро­го нере­гла­мен­ти­ро­ван­ное рабо­чее вре­мя ‒ взя­ли, под­ня­ли в час ночи… И жена пони­ма­ет, ради чего она стра­да­ет: ее муж явля­ет­ся под­не­воль­ным чело­ве­ком, чело­ве­ком, сто­я­щим на госу­дар­ствен­ной служ­бе. Но жены не все­гда пони­ма­ют. Так и матуш­ки мно­гие не пони­ма­ют, что батюш­ка задер­жал­ся пото­му, что так тре­бу­ют обсто­я­тель­ства. Или хирург опе­ри­ро­вал вме­сто трех часов шесть. Надо пони­мать, что он так опе­ри­ру­ет, пото­му, что так сло­жи­лись обсто­я­тель­ства. Жена долж­на в таких ситу­а­ци­ях под­дер­жи­вать мужа. Но если чело­век хозя­ин ситу­а­ции и забра­сы­ва­ет семью, то это не совсем вер­но. Семья пере­ста­ет раз­ви­вать­ся, а ведь труд на семей­ном попри­ще ‒ один из основ­ных трудов.

Что сде­лать, что­бы меж­ду детьми не было ревности?

Что­бы меж­ду детьми не было рев­но­сти, нуж­но до рож­де­ния млад­ше­го ребен­ка при­учать стар­ших быть помощ­ни­ка­ми. Не име­ет зна­че­ния, боль­шая раз­ни­ца в воз­расте или малень­кая. Когда стар­ший ребе­нок вхо­дит в пони­ма­ние того, что он помощ­ник мате­ри или отцу, то, когда рож­да­ет­ся млад­ший ребе­нок, он про­яв­ля­ет о нем забо­ту, такую же, как мать, т.е. помо­га­ет попу помыть, выбро­сить про­мо­чен­ный пам­перс; помо­га­ет маме в мага­зин схо­дить, пока­чать коляс­ку, погу­лять с малы­шом. Когда стар­ший ребе­нок вхо­дит в состо­я­ние забо­тя­ще­го­ся и, ска­жем так, мате­рин­ско­го помощ­ни­ка или сопо­мощ­ни­ка, рев­ность у него не воз­ни­ка­ет. Конеч­но, от роди­те­лей тре­бу­ет­ся осо­бая дели­кат­ность, они не долж­ны 90% вни­ма­ния отда­вать родив­ше­му­ся ребен­ку, бес­ко­неч­но его цело­вать, а на стар­ших детей не обра­щать вни­ма­ния. Один ребе­нок на одном колене дол­жен быть, а вто­рой ‒ на дру­гом. Одно­му и вто­ро­му долж­но быть ока­за­но вни­ма­ние, т.е. ни в коем слу­чае нель­зя обде­лять стар­ше­го ребен­ка вни­ма­ни­ем, и все­гда отец и мать долж­ны пока­зы­вать, что они его любят точ­но так же, как и малень­ко­го. И когда он видит, что любовь к нему не изме­ни­лась после рож­де­ния малы­ша, рев­но­сти не возникает.

Когда боль­шой раз­рыв в воз­расте, про­бле­ма реша­ет­ся лег­че, а когда малень­кий раз­рыв, т.е. одно­му ребен­ку два года, а дру­го­му год, рев­ность может быть, пото­му, что стар­ший ребе­нок не пони­ма­ет, что его не мень­ше любят, но пере­клю­чен­ное мате­рин­ское вни­ма­ние вос­при­ни­ма­ет как боль­шую любовь к малень­ко­му ребен­ку. И тогда он начи­на­ет рев­но­вать, стро­ить какие-то пако­сти, обра­щать на себя вни­ма­ние: поку­сы­вать маму, падать, боль­но­го изоб­ра­жать и т. д. Одна­ко если этот малень­кий ребе­нок ста­но­вит­ся сора­бот­ни­ком, тогда в этом слу­чае про­бле­ма рев­но­сти отпадает.

О взаимопонимании в браке

Из про­по­ве­ди про­то­и­е­рея Сер­гия Филимонова

Вче­ра мы празд­но­ва­ли день свя­тых Пет­ра и Фев­ро­нии, небес­ных покро­ви­те­лей бра­ка. Мно­гие жены во вре­мя испо­ве­ди рыда­ют у ана­лоя: нет мира в семье, что ни ска­жешь мужу ‒ он все попе­рек, все наобо­рот. Но есть ста­рый духов­ный закон, малень­кий духов­ный сек­рет, кото­рый еще раз и еще раз вам напо­ми­наю: если ты хочешь, что­бы муж тебя услы­шал, молись, что­бы он тебя услышал!

В семье ведь часто как быва­ет? Взбре­ло жене что-то в голо­ву, имен­но сей­час потре­бо­ва­лось ‒ она и давай мужа заго­нять в угол: делай, что я при­ду­ма­ла, что я захо­те­ла, что мне сей­час на серд­це лег­ло. Все непри­ят­но­сти в семье имен­но из-за того, что мы не молим­ся Богу в тот самый момент, когда нам осо­бен­но тре­бу­ет­ся пол­ное вза­и­мо­по­ни­ма­ние. А из-за упре­ков и нестро­е­ний, начи­на­ет­ся повре­жде­ние чувств, дове­рия. И в ито­ге мы видим: был брак хоро­шим, а стал несчаст­ным, а то и совсем рас­пал­ся. Запом­ни­те это накреп­ко, доро­гие мои.

В пред­две­рии важ­но­го семей­но­го реше­ния или собы­тия, если жена хочет, что­бы муж ее понял, она долж­на помо­лить­ся Богу, что­бы Он дал супру­гу услы­шать ее, и тогда уже при­сту­пить к вопро­сам. То же самое каса­ет­ся и мужей.

Это очень важ­но. Поэто­му еще и еще раз вам напо­ми­наю о том совсем не слож­ном прак­ти­че­ском дей­ствии, кото­рое может осу­ще­ствить любой из супру­гов, когда хочет добить­ся вза­и­мо­по­ни­ма­ния ‒ молить­ся перед тем, как при­сту­пать со сво­им пред­ло­же­ни­ем или вопросом.

Преж­де чем что-то выска­зать, попро­си­те Бога: «Гос­по­ди, вра­зу­ми нас, помо­ги нам услы­шать и понять друг дру­га, помо­ги нам, что­бы мы были в единомыслии».

Имен­но тогда, в супру­же­ском моно­лит­ном еди­но­мыс­лии, будет совер­шать­ся все необ­хо­ди­мое в семей­ном сою­зе, и реше­ния ваши будут пра­виль­ны и бла­го­слов­ле­ны Богом.

Доро­гие жен­щи­ны, напом­ню вам еще раз: если хочешь, что­бы муж тебя услы­шал, необ­хо­ди­мо вся­кий раз про­сить Бога: «Гос­по­ди, помо­ги ему понять то, что я хочу до него доне­сти. И если я пра­ва, пус­кай мы в согла­сии и мире посту­пим так, как заду­ма­ли. А если нет на то свя­той воли Тво­ей, то да будет так!» И уже в зави­си­мо­сти от того, как муж отве­тит, мож­но будет понять, есть на заду­ман­ное вами воля Божия или ее нет. Пото­му что Свя­тое Еван­ге­лие гово­рит, что «мужу гла­ва Хри­стос, жене гла­ва ‒ муж, а Хри­сту гла­ва ‒ Бог». (1Кор.11:2). Когда эта иерар­хия сохра­ня­ет­ся, тогда толь­ко и мож­но полу­чить все необходимое.

Ведь посмот­ри­те: здесь прак­ти­че­ски тот же духов­ный закон, какой дей­ству­ет при вопро­се духов­ни­ку, когда вы про­си­те, что­бы Гос­подь открыл вам через него Свою волю. Так и в семье: ищи­те в сло­ве мужа сло­ва Божия. Поста­рай­тесь все­гда при­ме­нять это пра­ви­ло на прак­ти­ке. Без это­го все вре­мя будет кавар­дак, все вре­мя будут непо­ни­ма­ния, огор­че­ния, подо­зри­тель­ность, вза­им­ные упре­ки, вза­им­ные оби­ды. Все вре­мя будут воз­ни­кать горь­кие вопро­сы: поче­му он меня не слы­шит? поче­му не дела­ет как я про­шу? поче­му посту­па­ет наобо­рот? Вот я вам сей­час и отве­чаю на вопрос «поче­му?» Пото­му, что вы Бога не вопро­ша­е­те, Бога забы­ва­е­те, к Богу не обращаетесь.

Вза­и­мо­по­ни­ма­ние и еди­но­мыс­лие супру­гов ‒ это дра­го­цен­ная жем­чу­жи­на, кото­рая хра­нит­ся в лоне бра­ка. «Ибо, где двое или трое собра­ны во имя Мое, там Я посре­ди них» (Мф.18:20). Если жена испра­ши­ва­ет ответ у Бога, зна­чит, Бог будет меж­ду мужем и женой, будет вра­зум­лять и забо­тить­ся о том, что­бы все в семье было в порядке.

 

Прот. Сер­гий Филимонов

Источ­ник: «Дом мило­сер­дия»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки