Когда кормилица семьи — жена. О женском призвании

Когда кормилица семьи — жена. О женском призвании

(5 голосов5.0 из 5)

Есть семьи, где день­ги частич­но или пол­но­стью зара­ба­ты­ва­ют не мужья, а жены. Каж­дая ситу­а­ция осо­бен­ная — где-то, быть может, име­ет место инфан­тиль­ная пози­ция супру­га, где-то вос­тре­бо­ван­ная спе­ци­аль­ность супру­ги, а в неко­то­рых слу­ча­ях муж­чи­на погло­щен слу­же­ни­ем, кото­рое изна­чаль­но не может при­но­сить каких-либо серьез­ных дохо­дов. Если не рас­смат­ри­вать тыся­чи дета­лей, мож­но ли дать уни­вер­саль­ный ответ на про­стой вопрос: может ли в нашем кон­тек­сте, в нашем соци­у­ме нор­маль­но суще­ство­вать семья, в кото­рой добыт­чи­цей при здо­ро­вом муже явля­ет­ся жена?

И в допол­не­ние к это­му хоте­лось бы спро­сить о твор­че­ской реа­ли­за­ции в ген­дер­ном раз­ре­зе, ведь у жен­щи­ны есть еще и пред­на­зна­че­ние стать мате­рью. Я пола­гаю, что у боль­шин­ства жен­щин рано или позд­но воз­ни­ка­ют внут­ри­лич­ност­ные про­ти­во­ре­чия. Если это дей­стви­тель­но так, то как они преодолеваются?

Про­то­и­е­рей Андрей Лоргус

Пони­ма­е­те, добыт­чик и духов­ный лидер — это дале­ко не одно и то же. Боль­шая ложь наше­го вре­ме­ни заклю­ча­ет­ся в све­де­нии в одно этих двух поня­тий — добыт­чик и гла­ва семьи. Гла­вен­ство и духов­ное лидер­ство не зави­сит от уме­ния зара­ба­ты­вать, и счи­тать, что зака­зы­ва­ет музы­ку все­гда тот, кто пла­тит, — оши­боч­но. В семье часто пла­тит один, а музы­ку зака­зы­ва­ет дру­гой, и это нор­маль­но, пото­му что семья — это не ресто­ран, и мате­ри­аль­ное обес­пе­че­ние — не глав­ная семей­ная функ­ция. Сле­ду­ет заме­тить, что во мно­гих семьях, где муж­чи­на явля­ет­ся добыт­чи­ком, лидер­ство при­над­ле­жит жене или теще, и стран­но было бы счи­тать, что не суще­ству­ет ситу­а­ций, в кото­рых обос­но­ван­ной выгля­дит схе­ма, когда добыт­чи­ком ста­но­вит­ся жен­щи­на. И я знаю, по край­ней мере, несколь­ко хоро­ших при­ме­ров семей, где зара­ба­ты­ва­ет жен­щи­на, а муж­чи­на при этом явля­ет­ся гла­вой и хоро­шим хозя­и­ном. Я даже знаю инте­рес­ные семьи, кото­рые вооб­ще отка­за­лись от рабо­ты в нашем город­ском пони­ма­нии. Они живут за горо­дом, успеш­но раз­ви­ва­ют домаш­нее хозяй­ство и пре­крас­но себя чув­ству­ют. Ведь любой мега­по­лис — это пато­ло­ги­че­ская сре­да, в кото­рой чело­ве­ку вооб­ще очень труд­но жить, и есте­ствен­ной сре­дой оби­та­ния для него все­гда будет дом с земель­ным участ­ком и хозяйством.

Что каса­ет­ся вто­ро­го вопро­са, нуж­но иметь в виду, что нема­ло жен­щин вовсе не хотят детей. Воз­мож­но, это шоки­ру­ет, но таков печаль­ный факт. Дру­гое дело, что мно­гие из этих жен­щин все-таки реша­ют­ся родить, пото­му что так при­ня­то. Это может быть вли­я­ни­ем соци­аль­ных сте­рео­ти­пов или тра­ди­ци­ей семьи — семей­ным при­зы­вом, име­ну­е­мым в пси­хо­ло­гии гене­ти­че­ским тран­сом. Одним сло­вом, жен­щи­на детей не хочет, но согла­ша­ет­ся стать матерью.

Еще боль­ше таких жен­щин, кото­рые не чув­ству­ют и не зна­ют, хотят они детей или нет, при этом они счи­та­ют, что родить ребен­ка — их обя­зан­ность или необ­хо­ди­мое усло­вие состо­я­тель­но­сти. Они идут на доро­го­сто­я­щее лече­ние, соглас­ны на любые репро­дук­тив­ные тех­но­ло­гии, вплоть до самых извра­щен­ных мето­дов, соглас­ны, нако­нец, родить не от мужа, лишь бы стать мате­ря­ми. И такая моти­ва­ция часто явля­ет­ся при­чи­ной тра­ге­дий для буду­щих детей, для супру­гов и, конеч­но, для самих жен­щин. Поэто­му все­гда отрад­но встре­чать жен­щин, рожа­ю­щих детей про­сто пото­му, что они забе­ре­ме­не­ли, пото­му что в них есть любовь, они любят сво­их муж­чин и рожа­ют детей, кото­рых тоже спо­соб­ны полю­бить. Вопро­сы: «хочу — не хочу», «долж­на — не долж­на» вооб­ще в таких слу­ча­ях не сто­ят, един­ствен­ная моти­ва­ция — это любовь, а в люб­ви и дети рож­да­ют­ся откры­ты­ми и жизнерадостными.

Что каса­ет­ся реа­ли­за­ции жен­щи­ны — разу­ме­ет­ся, в какой-то момент жен­щине при­хо­дит­ся выби­рать: карье­ра или дети. Ино­гда в той или иной сте­пе­ни выбор быва­ет болез­нен­ным, одна­ко боль­шин­ство жен­щин реша­ет эту про­бле­му без осо­бен­ной тра­ге­дии. Одна моя зна­ко­мая, зани­мав­шая высо­ко­по­став­лен­ную долж­ность в мире теле­ви­де­ния, забе­ре­ме­нев вто­рым сыном, ска­за­ла: «Если я уйду — поте­ряю все, пото­му что, когда вер­нусь, мир теле­ви­де­ния будет дру­гим». Сей­час она роди­ла уже тре­тье­го ребен­ка и про­дол­жа­ет рабо­тать. Ока­за­лось, что она была по-преж­не­му вос­тре­бо­ва­на, хоть за вре­мя ее отсут­ствия мир теле­ви­де­ния дей­стви­тель­но во мно­гом про­дви­нул­ся впе­ред. Три­жды сде­лав выбор в поль­зу семьи и ребен­ка, она пере­ста­ла боять­ся и поня­ла, что, сохра­няя в сво­ей душе при­зва­ние, все­гда, так или ина­че, смо­жет его реализовать.

Но это не ген­дер­ная про­бле­ма, а обще­че­ло­ве­че­ская: не нуж­но забы­вать, что подоб­ный выбор есть и у муж­чин. Толь­ко жен­щи­нам кажет­ся, что карье­ра или семья — это их спе­ци­фи­че­ский выбор. Муж­чине часто при­хо­дит­ся выби­рать — сле­до­вать при­зва­нию или кор­мить семью. И ино­гда дей­стви­тель­но выбор этот быва­ет мучи­тель­ным, пото­му что муж­чи­на с при­зва­ни­ем и слу­же­ни­ем свя­зан глуб­же, чем женщина.

Есть есте­ствен­ные, при­род­ные стрем­ле­ния, кото­рые реа­ли­зу­ют­ся без внут­рен­не­го при­зва­ния. Напри­мер, семья. Гос­подь создал нас семей­ны­ми людь­ми — мы вырас­та­ем из семьи, выхо­дим из недр сво­е­го рода. Потом мы через брак при­со­еди­ня­ем к сво­е­му роду дру­гой, рож­да­ем детей, таким обра­зом созда­вая новые кон­фи­гу­ра­ции семьи. Дети, вну­ки — в общем, мы ока­зы­ва­ем­ся в таком мощ­ном родо­вом пото­ке, кото­рый назы­ва­ет­ся жизнь, но это не при­зва­ние. Это есте­ствен­ный ход вещей. При­зва­ние и внут­рен­ний Божий зов совсем дру­гой. Несча­стен тот, кто отри­ца­ет свой род, свою семью, но так­же несчаст­ны те, кто дума­ет, что на этом все закан­чи­ва­ет­ся. Иску­ше­ни­ем для мно­гих жен­щин ста­но­вит­ся убеж­де­ние, что родить и вос­пи­тать детей — это для них глав­ное, это и есть их призвание.

«Ага­фья Мат­ве­ев­на по-преж­не­му была живым маят­ни­ком в доме: она смот­ре­ла за кух­ней и сто­лом, пои­ла весь дом чаем и кофе, обши­ва­ла всех, смот­ре­ла за бельем, за детьми, за Аку­ли­ной и за двор­ни­ком. Но отче­го же так? Ведь она гос­по­жа Обло­мо­ва, поме­щи­ца; она мог­ла бы жить отдель­но, неза­ви­си­мо, ни в ком и ни в чем не нуж­да­ясь? Что ж мог­ло заста­вить ее взять на себя обу­зу чужо­го хозяй­ства, хло­пот о чужих детях, обо всех этих мело­чах, на кото­рые жен­щи­на обре­ка­ет себя или по вле­че­нию люб­ви, по свя­то­му дол­гу семей­ных уз, или из-за кус­ка насущ­но­го хлеба?» 

Иван Гон­ча­ров. «Обло­мов»

Про­то­и­е­рей Мак­сим Первозванский

Схе­ма: «муж­чи­на — добыт­чик, жен­щи­на — домо­хо­зяй­ка» доста­точ­но позд­няя даже в кон­тек­сте отно­си­тель­но моло­дой рос­сий­ской исто­рии. Ино­гда гово­рят, что это тра­ди­ци­он­ная модель. Ниче­го подоб­но­го. Она сфор­ми­ро­ва­лась, когда муж­чи­ны само­го круп­но­го тогда кре­стьян­ско­го сосло­вия ста­ли уез­жать на зара­бот­ки в про­мыш­лен­ные горо­да. Чле­ны тра­ди­ци­он­ной пат­ри­ар­халь­ной семьи все­гда жили и тру­ди­лись вме­сте. У каж­до­го было свое место. Начи­ная с само­го млад­ше­го ребен­ка, кото­рый мог пасти гусей, и закан­чи­вая ответ­ствен­ным делом гла­вы семей­ства. Поэто­му речь вооб­ще не шла о том, кто зара­ба­ты­ва­ет, важ­но было, кто за какую зону отве­ча­ет, а глав­ное, кто несет ответ­ствен­ность за сово­куп­ность все­го про­ис­хо­дя­ще­го: это, конеч­но, было пре­ро­га­ти­вой гла­вы семьи — отца.

У нас, к сожа­ле­нию, с совет­ских вре­мен в созна­нии засе­ло убеж­де­ние, что тот, кто сидит дома, — отды­ха­ет. И ведь эта оцен­ка рас­про­стра­ня­ет­ся не толь­ко на муж­чин, но и на жен­щин. Мно­го­дет­ную мать, если она тру­дит­ся дома, вос­при­ни­ма­ют как нера­бо­та­ю­щую. Хотя для каж­до­го оче­вид­но, что она интел­лек­ту­аль­но, душев­но и физи­че­ски тру­дит­ся куда боль­ше любой жен­щи­ны, сидя­щей пять дней в неде­лю в офи­се или лета­ю­щей с коман­ди­ров­ка­ми по все­му миру. Так же будут смот­реть и на муж­чи­ну, пусть он уда­лен­но успе­ва­ет сде­лать за день боль­ше, чем семь сотруд­ни­ков офи­са, и при этом еще регу­ли­ру­ет то, что про­ис­хо­дит у него дома.

Но посколь­ку сте­рео­тип этот суще­ству­ет в обще­стве, он суще­ству­ет и в созна­нии людей. И я могу пони­мать, что цен­ность моя как гла­вы семей­ства нисколь­ко не ума­ля­ет­ся от того, что зара­ба­ты­ва­ет жена, да и она может быть вполне счаст­ли­ва при такой семей­ной моде­ли, но сам факт нали­чия в семье жен­щи­ны-добыт­чи­цы через желе­зо­бе­тон­ные сте­рео­ти­пы будет еже­днев­ным иску­ша­ю­щим фак­то­ром. К сожа­ле­нию, боль­шин­ство из нас — люди нера­зум­ные. Как толь­ко зара­бот­ная пла­та жены начи­на­ет пре­вы­шать муж­ни­ну, сра­зу в мир­ную жизнь семьи при­хо­дят иску­ше­ния. Неред­ко быва­ет, что муж неосо­знан­но начи­на­ет мстить жене за мни­мое уни­же­ние сво­е­го досто­ин­ства, или жена ведет себя над­мен­но. Это, к сожа­ле­нию, действует.

В каком-то воз­расте я понял, что ниче­го не знаю про сво­е­го отца. Знаю толь­ко, где он рабо­та­ет, и то, что рабо­та­ет он мно­го, при этом совер­шен­но не пред­став­ляю, о чем дума­ет мой отец, что его бес­по­ко­ит, что его вдох­нов­ля­ет. Недав­но мой сын ска­зал мне: «Пап, я про тебя из „Вики­пе­дии” узнал», — и не столь важ­но, что он узнал, потря­са­ет то, что у нас совсем нет воз­мож­но­сти быть вме­сте. То есть не про­сто нахо­дить­ся в одном месте, а внут­ренне глу­бо­ко общать­ся. И конеч­но, здо­ро­вая сози­да­тель­ная модель суще­ство­ва­ния семьи — это когда люди тру­дят­ся вместе.

Для мно­гих жен­щин, в том чис­ле и удач­но стро­я­щих карье­ру, поня­тие об успеш­но­сти все рав­но нахо­дит­ся еще и в плос­ко­сти семьи. И если к трид­ца­ти пяти годам не уда­ет­ся вый­ти замуж и родить ребен­ка, они начи­на­ют счи­тать себя глу­бо­ко неуспеш­ны­ми. При этом жен­щи­на может быть духов­но пра­виль­но ори­ен­ти­ро­ва­на, стать бле­стя­щим спе­ци­а­ли­стом, ведь девуш­ки все­гда более после­до­ва­тель­ны и целе­устрем­лен­ны и к трид­ца­ти пяти годам неред­ко дости­га­ют боль­ших успе­хов — но, к сожа­ле­нию, несмот­ря на это при­хо­дят к внут­рен­ним кри­зи­сам, хотя внешне счи­та­ют­ся успеш­ны­ми. И это серьез­ная про­бле­ма, ведь не пой­дешь же с про­тя­ну­той рукой: «Возь­ми­те меня замуж!» Это нико­гда не при­ве­дет к нуж­но­му резуль­та­ту, пото­му что вый­ти замуж абы за кого — это тупик! Но и в самых слож­ных ситу­а­ци­ях, если в чело­ве­ке есть та самая духов­ная осно­ва, где ощу­ща­ет­ся чисто­та сер­деч­ная, есть этот внут­рен­ний стер­жень, кор­рек­ти­ру­ю­щий совесть и чув­ства, он пой­мет замы­сел Божий о себе и через это ста­нет успеш­ным и счаст­ли­вым. Если тако­го духов­но­го стерж­ня в чело­ве­ке нет, нико­гда не будут нор­маль­ны­ми до кон­ца и его пси­хо­ло­ги­че­ские ощу­ще­ния, будь он хоть самым успеш­ным и счаст­ли­вым чело­ве­ком в гла­зах общественности.

Не поз­во­ляй душе лениться!
Чтоб в сту­пе воду не толочь,
Душа обя­за­на трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Нико­лай Заболоцкий

Из кни­ги: Бла­го­сло­вен­ный труд. Карье­ра, успеш­ность и вера. — М.: Никея, 2015. — 160 с.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки