Кризис. Менять или меняться?

Кризис. Менять или меняться?

(1 голос5.0 из 5)

Про­то­и­е­рей Павел Гуме­ров о том, как в кри­зис сохра­нить мир в семье

Кри­зи­сы сопро­вож­да­ют чело­ве­ка на про­тя­же­нии всей жиз­ни – воз­раст­ные, семей­ные, духов­ные. Без них наша жизнь была бы слиш­ком прес­ной. Как в такие тяже­лые момен­ты не сло­мать­ся окон­ча­тель­но, как высто­ять и быть гото­вым к новым испы­та­ни­ям? Об этом жур­нал «Вино­град» бесе­ду­ет с про­то­и­е­ре­ем Пав­лом Гумеровым.

– Отец Павел, сего­дня очень мно­го гово­рят об эко­но­ми­че­ском кри­зи­се. У кого-то в свя­зи с этим рез­ко ухуд­ши­лось мате­ри­аль­ное поло­же­ние, у кого-то обост­ри­лась ситу­а­ция в семье, воз­ник­ли про­бле­мы с детьми и т.д. Как в такой ситу­а­ции, когда, кажет­ся, всё про­тив тебя, не унывать?

– Во-пер­вых, в уны­ние не нуж­но впа­дать ни в коем слу­чае. Это смерт­ный грех, кото­рый по сути сво­ей явля­ет­ся духов­ным само­убий­ством. Чело­век сам лиша­ет себя нор­маль­ной, радост­ной жиз­ни. Неред­ко сам себя вго­ня­ет в такое состо­я­ние, когда он не видит ниче­го хоро­ше­го, когда доми­нан­той его жиз­ни ста­но­вят­ся печаль, тос­ка, кото­рые рас­слаб­ля­ют его, дела­ют неспо­соб­ным к актив­ным дей­стви­ям, в том чис­ле к молитве.

Мне кажет­ся, что, стал­ки­ва­ясь с оче­ред­ным кри­зи­сом в жиз­ни, чело­век дол­жен пони­мать: это не конец све­та, не смер­тель­ный недуг.

Кри­зис – это состо­я­ние, кото­рое мож­но пере­ве­сти как «пере­ход», «пере­лом», «рез­кое изме­не­ние». Вся наша жизнь состо­ит из раз­ных пере­хо­дов: из буд­ней и празд­ни­ков, из здра­вия и болез­ней, удач и труд­но­стей, из поста и мясо­еда. Это есте­ствен­ный про­цесс. Как гова­ри­вал Герак­лит: «Все течет, все изме­ня­ет­ся». Если бы в нашей жиз­ни не про­ис­хо­ди­ли какие-нибудь изме­не­ния, она была бы очень скуч­на, одно­об­раз­на. Тот же шоко­лад­ный десерт тем и хорош, что пода­ет­ся как осо­бое лаком­ство, а если бы это была еже­днев­ная пища, то мы бы смот­реть на него не мог­ли. Так же и в жиз­ни: если в ней будут одни скор­би – это будет тяже­ло, если одни радо­сти – они быст­ро обес­це­нят­ся, как всё, что не при­об­ре­та­ет­ся лич­ным вло­же­ни­ем сил.

Бла­го­да­ря раз­но­об­ра­зию в нашей жиз­ни как раз и чув­ству­ет­ся при­сут­ствие Бога, Его дары и уро­ки. Поэто­му кри­зис­ных состо­я­ний боять­ся не нуж­но. Мы, рус­ские люди, дав­но к это­му при­вык­ли. Если бы у нас был слиш­ком затяж­ной пери­од ста­биль­но­сти, то о Боге мы бы очень ред­ко вспо­ми­на­ли. Может быть, состо­я­ние пер­ма­нент­но­го кри­зи­са, стрес­са помо­га­ет нам сохра­нить веру.

Сего­дня нема­ло людей нахо­дят­ся в состо­я­нии пси­хо­за из-за финан­со­вых про­блем, у мно­гих и семей­ная жизнь от это­го стра­да­ет. Жены начи­на­ют упре­кать мужей, мужья ком­плек­су­ют от того, что теря­ют ста­тус, день­ги и про­чее. Но с дру­гой сто­ро­ны, столк­нув­шись с каки­ми-то внеш­ни­ми про­бле­ма­ми, как раз про­ще почув­ство­вать, как важ­но сохра­нить мир внут­ри себя и мир в семье.

Мне часто вспо­ми­на­ет­ся при­мер из 1990‑х годов, когда ситу­а­ция была несрав­ни­мо более тяже­лая. Тогда одним из при­хо­жан хра­ма, где я слу­жил, был дирек­тор мест­но­го опто­во­го рын­ка – фигу­ра по тем вре­ме­нам очень зна­чи­тель­ная. В его веде­нии нахо­ди­лось даже два рын­ка. Он как раз тогда женил­ся на про­стой жен­щине, кото­рая рабо­та­ла у него на рын­ке в кафе. Через неко­то­рое вре­мя, когда его рын­ки закры­ли, этот чело­век поте­рял очень мно­гое, в том чис­ле и весь­ма высо­кий соци­аль­ный ста­тус. В ито­ге он устро­ил­ся куда-то рабо­тать води­те­лем. Тогда пере­жить этот тяже­лый для муж­чи­ны кри­зис ему помог­ло то, что он в тот момент актив­но воцер­ко­вил­ся, часто ходил в храм, при­ча­щал­ся. И его жена очень под­дер­жа­ла его в такой труд­ный пери­од. Этот при­мер ярко пока­зы­ва­ет, как нуж­но отно­сить­ся к скор­бям, что в жиз­ни чело­ве­ка глав­ное, а что вто­ро­сте­пен­ное. Как гово­ри­ла о сво­ей семье геро­и­ня ста­ро­го совет­ско­го филь­ма «По семей­ным обсто­я­тель­ствам»: «В жиз­ни быва­ет глав­ное и неглав­ное, а мы часто тра­тим вре­мя на пустя­ки». Кста­ти, неко­то­рые иссле­до­ва­те­ли гово­рят, что сло­во «кри­зис» про­ис­хо­дит от древ­не­гре­че­ско­го гла­го­ла «крион», что озна­ча­ет «опре­де­лять, выби­рать». Кри­зис – точ­ка выбо­ра, важ­ная веха, и необ­хо­ди­мо выбрать пра­виль­ный путь, понять, что состав­ля­ет для нас основ­ные цен­но­сти, за что нуж­но бороться.

Конеч­но, для муж­чи­ны очень важен ста­тус, его поло­же­ние на рабо­те и в обще­стве, но мы зна­ем, что если чело­век не сидит сло­жа руки, то в Москве может все­гда зара­бо­тать столь­ко, что­бы про­кор­мить семью. Мне понра­ви­лось, как недав­но ска­зал по радио «Гово­рит Москва» один «гость сто­ли­цы»: «Если ты в Москве про­сто утром вышел из дома, ты смо­жешь зара­бо­тать для сво­ей семьи». Так назы­ва­е­мые гастар­бай­те­ры, на кото­рых мы смот­рим свы­со­ка, могут нам слу­жить при­ме­ром пра­виль­но­го отно­ше­ния к рабо­те: они ищут ее, пред­ла­га­ют свои услу­ги и в конеч­ном ито­ге сво­е­го доби­ва­ют­ся и кор­мят свои семьи. Но очень важ­но, что­бы муж­чи­ну в жела­нии зара­бо­тать под­дер­жи­ва­ли и его дети, и его супру­га, кото­рые отно­си­лись бы ува­жи­тель­но к любо­му тру­ду, кото­рым он готов заниматься.

– Судя по логи­ке, кри­зис­ные ситу­а­ции долж­ны были бы спла­чи­вать семью, но на деле часто полу­ча­ет­ся всё наоборот.

– Такое часто про­ис­хо­дит, когда внеш­ний кри­зис насла­и­ва­ет­ся на внут­рен­ний кри­зис отно­ше­ний меж­ду людь­ми. Такие кри­зи­сы, как и кри­зи­сы взрос­ле­ния, ста­ре­ния, пере­жи­ва­ют все семьи. Как в при­ро­де меня­ют­ся вре­ме­на года, так и в семей­ной жиз­ни быва­ет влюб­лен­ность, медо­вый месяц – это вес­на. Лет­няя моло­дость – рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей, осен­няя пора – уро­жай, когда мы пожи­на­ем пло­ды вос­пи­та­ния, и нако­нец зима – пожи­лой воз­раст, вре­мя под­ве­де­ния итогов.

Кто-то пыта­ет­ся сохра­нить веч­ную моло­дость. А зачем? У моло­до­сти мно­го не толь­ко поло­жи­тель­ных сто­рон, но и отри­ца­тель­ных: посто­ян­ная борь­ба со стра­стя­ми, соблаз­на­ми, неопыт­ность и, как след­ствие, ошиб­ки и наби­тые шиш­ки. Каж­дый пери­од семей­ных отно­ше­ний по-сво­е­му пре­кра­сен. А неко­то­рые люди поче­му-то, про­жив 25–30 лет, реша­ют начать всё сна­ча­ла, ухо­дят из семьи. При­чи­ны это­го, на мой взгляд, и в навя­зан­ном нам куль­те веч­ной моло­до­сти с его деви­зом «Бери от жиз­ни всё», и в неуме­ние уви­деть то хоро­шее, что посы­ла­ет нам Бог в каж­дом новом пери­о­де жиз­ни. Меж­ду тем такое искус­ствен­ное затя­ги­ва­ние пери­о­да «моло­до­сти» – это лиш­ний стресс, кото­рый бес­след­но не проходит.

Гово­ря о воз­раст­ных эта­пах, пери­о­дах, хочу ска­зать еще несколь­ко слов о пожи­лом воз­расте. Это вре­мя не толь­ко увя­да­ния и немо­щей, нет! Этот пери­од может быть по-сво­е­му пре­кра­сен. В нем Гос­подь дает такие воз­мож­но­сти, кото­рых нет в дру­гой поре чело­ве­че­ской жиз­ни. Во-пер­вых, это житей­ский опыт, зна­ния и уме­ния, при­об­ре­тен­ные в про­цес­се дол­гой жиз­ни. Вто­рое – это нали­чие сво­бод­но­го вре­ме­ни. Пусть силы уже не те, но пожи­лой чело­век может очень мно­гое сде­лать. Мно­гие мои зна­ко­мые, вый­дя на пен­сию, ста­ли при­но­сить огром­ную поль­зу людям, слу­жа сво­и­ми уме­ни­я­ми на пра­во­слав­ных при­хо­дах. Напри­мер, одна моя зна­ко­мая, чело­век пен­си­он­но­го воз­рас­та, посто­ян­но раду­ет при­хо­жан хра­ма вкус­ней­ши­ми пирож­ка­ми, да еще и сво­их подруг вовле­ка­ет в это дело, когда на празд­ни­ки нуж­но мно­го выпеч­ки. Посмот­ри­те, кто в основ­ном рабо­та­ет в хра­мах, осо­бен­но на пери­фе­рии? Пен­си­о­не­ры. Ведь осво­бож­да­ет­ся боль­шое коли­че­ство вре­ме­ни: обя­зан­но­стей по рабо­те боль­ше нет, дети вырос­ли, все дела пере­де­ла­ны. Тут откры­ва­ют­ся нема­лые воз­мож­но­сти послу­жить Богу и людям, да и самим полу­чить очень боль­шую поль­зу и радость. А помощь детям и обще­ние с вну­ка­ми, на кото­рых оста­ва­лась мало вре­ме­ни из-за заня­то­сти на рабо­те… Да мно­го еще чего мож­но при­ду­мать! А у пожи­лых супру­гов теперь и вре­ме­ни гораз­до боль­ше для того, что­бы забо­тить­ся друг о дру­ге, быть вме­сте, общаться.

В пожи­лом воз­расте откры­ва­ет­ся еще одна, очень важ­ная воз­мож­ность, кото­рой лише­ны люди рабо­та­ю­щие: воз­мож­ность боль­ше молить­ся дома и часто бывать в церк­ви. В хра­ме свя­ти­те­ля Нико­лая на Рогож­ском клад­би­ще, где я про­слу­жил мно­го лет, был один при­хо­жа­нин. Все зва­ли его дядя Леша. Этот ста­ри­чок отли­чал­ся бла­го­че­сти­ем и боль­шой доб­ро­той. Он посто­ян­но при­но­сил в храм пло­ды сво­е­го ого­ро­да и делил­ся ими с бра­тья­ми и сест­ра­ми во Хри­сте. К Церк­ви он при­шел после смер­ти жены. Когда она умер­ла, он стал почти еже­днев­но бывать в хра­ме, молил­ся на всех служ­бах. Мой тесть, когда достиг пен­си­он­но­го воз­рас­та, стал очень часто ходить в храм, а во вре­мя постов вооб­ще еже­днев­но. Такое воз­мож­но, конеч­но, толь­ко когда чело­век уже вышел на пенсию.

– Какие же кри­зи­сы пере­жи­ва­ет в сво­ей жиз­ни каж­дая семья, и как из них выбираться?

– Как пра­ви­ло, пер­вый кри­зис начи­на­ет­ся прак­ти­че­ски сра­зу же после вступ­ле­ния в брак. По ста­ти­сти­ке, из 100 рас­торг­ну­тых бра­ков 25, то есть чет­верть, рас­па­да­ют­ся в пер­вый же год. Как ни стран­но, один из самых пер­вых стрес­сов это­го вре­ме­ни – пере­ход от состо­я­ния холо­сто­го чело­ве­ка к ста­ту­су семей­но­го. Часто с этим свя­за­ны и пере­езд на новое место житель­ства, и сме­на рабо­ты, и появ­ле­ние новых род­ствен­ни­ков, ну и, конеч­но, сов­мест­ная при­тир­ка. Всё это тре­бу­ет от чело­ве­ка огром­но­го напря­же­ния. Пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что, всту­пая в брак, чело­век испы­ты­ва­ет боль­ший стресс, чем даже при раз­во­де. К сло­ву ска­зать, стресс, напря­же­ние могут быть вызва­ны не толь­ко скор­бя­ми и про­бле­ма­ми, но и радост­ны­ми собы­ти­я­ми, напри­мер, рож­де­ни­ем ребенка.

Одна моло­дая жен­щи­на очень хоте­ла вый­ти замуж. Потом, сла­ва Богу, созда­ла семью и была очень рада. Вско­ре после вен­ча­ния я спро­сил ее: «Как дела, как семей­ная жизнь?» Она ска­за­ла, что всё хоро­шо, но очень тяже­ло, появи­лись новые, незна­ко­мые до это­го труд­но­сти и про­бле­мы. Какие? Она до это­го жила с род­ствен­ни­ка­ми, а теперь самой нуж­но гото­вить и вести хозяй­ство. А преж­де у нее не было осо­бо­го сти­му­ла это все осво­ить. Рань­ше ее дом нахо­дил­ся совсем рядом с местом рабо­ты, а теперь при­хо­дит­ся дол­го доби­рать­ся на служ­бу. Были и дру­гие быто­вые мело­чи. Я посо­ве­то­вал ей най­ти в новых труд­но­стях свои поло­жи­тель­ные момен­ты. Напри­мер, да, сей­час труд­но, но со вре­ме­нем она научит­ся хоро­шо гото­вить и делать домаш­ние дела, что очень важ­но для любой жен­щи­ны, осо­бен­но замуж­ней. Да, сей­час она тра­тит мно­го вре­ме­ни на доро­гу, но мож­но про­ве­сти его с поль­зой. Напри­мер, слу­шать в машине или мет­ро аудиок­ни­ги: Свя­щен­ное Писа­ние и тво­ре­ния свя­тых отцов, да и про­сто хоро­шие книж­ки. Так и раз­дра­жать­ся на проб­ки не будешь, и мно­го ново­го узна­ешь. В любых труд­но­стях нуж­но уметь нахо­дить смысл и поль­зу. Кста­ти, сов­мест­ное пре­одо­ле­ние быто­вых про­блем может так­же весь­ма объ­еди­нить супру­гов, если они дела­ют домаш­ние дела вместе.

Еще один момент. Осо­бен­но важ­но, что­бы вступ­ле­нию в брак не пред­ше­ство­вал пери­од сожи­тель­ства, как это, к сожа­ле­нию, часто прак­ти­ку­ет­ся. Это боль­шой грех, кото­рый раз­ру­ша­ет всю даль­ней­шую семей­ную жизнь. Когда моло­до­же­ны не име­ют опы­та сов­мест­ной жиз­ни, они сохра­ня­ют доста­точ­но дол­го отно­ше­ния роман­ти­ки, почи­та­ния, тре­пет­но­го вни­ма­ния друг к дру­гу, что очень помо­га­ет пере­жить все стрес­сы и трудности.

Так­же важен и пред­ше­ство­вав­ший бра­ку пери­од уха­жи­ва­ний, когда каж­дый из буду­щих супру­гов ста­рал­ся вести себя луч­ше вовсе не все­гда из жела­ния вый­ти замуж или кого-то соблаз­нить, а пото­му, что тогда они дей­стви­тель­но хоте­ли что-то сде­лать для сво­е­го люби­мо­го, хоте­ли как-то друг дру­гу послу­жить. Эти доб­рые вос­по­ми­на­ния про­шло­го все­гда помо­га­ют пере­жить любую труд­ную ситуацию.

Когда при­хо­дят ко мне на испо­ведь и гово­рят: «У меня сей­час всё в жиз­ни пло­хо», – пер­вое, что я спра­ши­ваю: «Раз­ве у тебя в жиз­ни не было ниче­го хоро­ше­го и в пер­вые годы бра­ка?» Если чело­век вспо­ми­на­ет что-то хоро­шее, то ему есть к чему вер­нуть­ся. Если же у него и до бра­ка были с буду­щей вто­рой поло­вин­кой сплош­ные кон­флик­ты, ссо­ры и ему слож­но вспом­нить что-то свет­лое, тогда испра­вить ситу­а­цию быва­ет гораз­до тяжелее.

Очень важ­но для каж­до­го из супру­гов уме­ние вста­вать на место дру­го­го. Муж­чи­на и жен­щи­на – суще­ства раз­ные, и нуж­но быть очень чут­ким, что­бы понять, что у дру­го­го про­ис­хо­дит внут­ри, как дру­гой видит ситуацию.

Сле­ду­ю­щий семей­ный кри­зис, как пра­ви­ло, свя­зан с рож­де­ни­ем ребен­ка. В это вре­мя часто про­ис­хо­дит так, что жена всё свое вни­ма­ние пере­клю­ча­ет на мла­ден­ца и забы­ва­ет о супру­ге, в то вре­мя как на мужа так­же ложит­ся допол­ни­тель­ная нагруз­ка, свя­зан­ная с необ­хо­ди­мо­стью рабо­тать за двоих.

Жена в это вре­мя очень часто оби­жа­ет­ся на мужа за то, что тот пере­ста­ет ей помо­гать. Муж, в свою оче­редь, оби­жа­ет­ся на жену за то, что та совсем не уде­ля­ет ему вни­ма­ния. Ребе­нок ста­но­вит­ся кам­нем пре­ткно­ве­ния, вме­сто того что­бы еще боль­ше спло­тить супру­гов. Вот в этой ситу­а­ции и очень важ­но уме­ние встать на место дру­го­го и поста­рать­ся понять суть кон­флик­та. Тогда жена вспом­ни­ла бы, что до того, как родить ребен­ка, она девять меся­цев с ним «зна­ко­ми­лась», при­вы­ка­ла к нему, нося под серд­цем, а отец впер­вые уви­дел малы­ша толь­ко в род­до­ме, отсю­да и его «без­раз­ли­чие» к малень­ким детям, за кото­рым может скры­вать­ся про­сто страх. Так­же муж может и рев­но­вать жену к малы­шу, все­це­ло погло­тив­ше­му ее вни­ма­ние. Жена долж­на пони­мать, что ребе­нок от нее нику­да не уйдет, а вот мужа она может поте­рять. К тому же чрез­мер­ное бес­по­кой­ство жены по пово­ду здо­ро­вья мла­ден­ца чаще все­го идет от неопытности.

Что­бы нала­дить отно­ше­ния в такой ситу­а­ции, мож­но какие-то дела делать вме­сте, напри­мер, купать ребен­ка. Это пре­крас­ный повод для сов­мест­ных про­гу­лок, а мож­но и отцу под­ме­нить на про­гул­ке жену, и тогда для него это хоро­шая воз­мож­ность побли­же позна­ко­мить­ся с малы­шом. Мы с женой все­гда с теп­ло­той и свет­лой гру­стью вспо­ми­на­ем о тех вре­ме­нах, когда часа­ми выгу­ли­ва­ли малень­ких детей, катая их в коляске.

Пери­од рож­де­ния и вос­пи­та­ния детей по напря­же­нию срав­ним раз­ве что с какой-то гло­баль­ной строй­кой. На этом эта­пе мужу с женой, как пра­ви­ло, неко­гда выяс­нять отно­ше­ния друг с дру­гом. Но вот дети под­рос­ли – «строй­ка» закон­че­на. Насту­па­ет некий пери­од ста­биль­но­сти, рути­ны. К это­му вре­ме­ни быва­ют реше­ны и дру­гие важ­ные про­бле­мы: рож­де­ние пер­вых детей, при­об­ре­те­ние жилья, отно­ше­ния с тещей/свекровью. Самое вре­мя «пожить для себя», но не тут-то было. В этот пери­од мно­гие лома­ют­ся, пото­му что поте­ря­ли в этой суе­те самое глав­ное – любовь, при­вя­зан­ность друг к дру­гу, взаимопонимание.

В этой свя­зи вспо­ми­на­ет­ся печаль­ная исто­рия семьи моих дру­зей. Семья была очень хоро­шая, пра­во­слав­ная, мно­го­дет­ная, но слу­чил­ся этот самый тре­тий кри­зис. Дети нача­ли под­рас­тать, быт нала­жен, дом почти постро­ен. И супру­ги все боль­ше ста­ли отда­лять­ся друг от дру­га, уча­сти­лись ссо­ры, скан­да­лы. Вме­сто того что­бы разо­брать­ся в сво­их отно­ше­ни­ях, пой­ти навстре­чу, искать точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, под­дер­жи­вать друг дру­га, они избра­ли дру­гой путь. Ста­ли каж­дый жить сво­ей соб­ствен­ной жиз­нью. Муж – рабо­той и увле­че­ни­я­ми, супру­га тоже рабо­той, уче­бой и детьми. Дру­зья, видя все это, пыта­лись как-то помочь им, я так­же неод­но­крат­но гово­рил с ними. Но все было бес­по­лез­но. Они не вери­ли в то, что мож­но что-то изме­нить. Как-то я раз­го­ва­ри­вал с супру­гой мое­го дру­га и ска­зал ей: «Таня, вы с Андре­ем живе­те почти отдель­но, не обща­е­тесь и не хоти­те ниче­го менять. Сей­час ты нахо­дишь отду­ши­ну в детях, стро­ишь дом, пишешь диплом и ста­ра­ешь­ся не думать о семей­ных про­бле­мах. Но прой­дет очень немно­го вре­ме­ни, лет 12–15, и все твои дети вырас­тут, созда­дут семьи и уедут от тебя. Дом ты к тому вре­ме­ни постро­ишь, диплом, конеч­но, тоже полу­чишь. И что ты будешь делать? Ведь вы с мужем сей­час друг дру­га видеть не може­те…» «Ну вот тогда мы поми­рим­ся и зай­мем­ся друг дру­гом», – отве­ти­ла она. Тогда я воз­ра­зил, что, может быть, будет уже слиш­ком позд­но что-то изме­нить. Рас­ста­лись они не через 12 лет, а гораз­до рань­ше. Теперь Татья­на живет одна с детьми в огром­ном доме, стар­шие уже вырос­ли, муж при­ез­жа­ет ино­гда наве­стить детей.

Сле­ду­ю­щий непро­стой пери­од – так назы­ва­е­мый «кри­зис пусто­го гнез­да», когда мно­гие семьи рас­па­да­ют­ся после 20–25 лет сов­мест­ной жиз­ни. Очень мно­гие супру­ги, остав­шись один на один, вдруг пони­ма­ют, что ста­ли совер­шен­но дру­ги­ми. Вот тут и нуж­но вспом­нить, что было в нача­ле их сов­мест­но­го пути. О сво­их наблю­де­ни­ях изнут­ри этой ситу­а­ции пишет извест­ная писа­тель­ни­ца Татья­на Усти­но­ва. Она вспо­ми­на­ет, как они с мужем, впер­вые за мно­го лет, отпра­ви­лись отды­хать вдво­ем, без детей и поня­ли, насколь­ко это может быть здо­ро­во – зано­во откры­вать себя друг для дру­га. Это срав­ни­мо с каким-то воз­вра­ще­ни­ем в добрач­ный период.

Нуж­но всё вре­мя пом­нить о том, что чело­век за свою жизнь не толь­ко душев­но, но даже физи­че­ски меня­ет­ся при­мер­но семь раз. Нуж­но всё вре­мя изу­чать чело­ве­ка, всё вре­мя думать, молить­ся о нем. Так­же важ­но пом­нить, что смысл хри­сти­ан­ской жиз­ни, тем более жиз­ни семей­ной – это вооб­ще жить для других.

– Тем не менее, очень часто в это вре­мя муж­чи­ны ухо­дят из семьи в поис­ках какой-то новиз­ны, в то вре­мя как жен­щи­ны пере­но­сят этот пери­од ста­биль­но­сти более спокойно.

– Дей­стви­тель­но, есть нема­ло слу­ча­ев, когда муж­чи­ны, про­жив 25–30 лет с женой, ухо­ди­ли к моло­день­ким барыш­ням. И часто в этом вино­ват не толь­ко муж­чи­на. Жен­щи­на долж­на пони­мать, что в семей­ной жиз­ни есть эти кри­зис­ные пери­о­ды. Что жена все­гда долж­на оста­вать­ся для мужа при­вле­ка­тель­ной жен­щи­ной, а не толь­ко быть погру­жен­ной в рути­ну и быт. Чаще муж­чи­на ухо­дит не толь­ко пото­му, что кто-то при­вле­ка­ет его сво­ей моло­до­стью, а пото­му, что уста­ет от бес­ко­неч­ной рути­ны сво­ей семей­ной жиз­ни, от при­чи­та­ний и пре­тен­зий жены. Ему при­ят­нее про­во­дить вре­мя с жен­щи­ной, кото­рая гово­рит ему хоро­шие сло­ва, ему хочет­ся вер­нуть­ся в этот пери­од. А с женой он чув­ству­ет себя как взрос­лый сын с мама­шей, кото­рая всё вре­мя дает ему сове­ты, дела­ет замечания.

Даже если муж­чи­на ушел, жен­щи­на долж­на понять для себя, что она сде­ла­ла непра­виль­но, поче­му это слу­чи­лось. Очень часто быва­ет так, что с дру­гой жен­щи­ной муж­чи­на нахо­дит имен­но то, чего ему не хва­та­ло в семье. Я нико­им обра­зом не оправ­ды­ваю муж­чин, их мож­но обви­нять и в рас­пу­щен­но­сти, и в инфан­ти­лиз­ме. Но и жен­щи­ны очень часто после 40 лет пере­ста­ют за собой сле­дить, не вно­сят в семей­ную жизнь ника­кой новиз­ны, а наобо­рот, часто вос­пи­ты­ва­ют, обви­ня­ют, отче­го у муж­чи­ны появ­ля­ет­ся внут­рен­нее оправ­да­ние сво­ей изме­ны: «Ага, она меня пилит, житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».

Мно­гие жен­щи­ны на испо­ве­ди при­зна­ва­лись в том, что сами неволь­но под­тал­ки­ва­ли муж­чи­ну к ухо­ду. С дру­гой сто­ро­ны, от муж­чин мне дово­ди­лось слы­шать при­зна­ния, что, если жена дает ему теп­ло, лас­ку, доб­ро­ту, ему настоль­ко стыд­но перед этой жен­щи­ной, что он не может изме­нить ей. Хотя, конеч­но, быва­ет и так, что муж­чи­ны ведут себя совер­шен­но непо­до­ба­ю­щим обра­зом. Наше вре­мя – это вре­мя рас­пу­щен­но­сти и соблаз­нов. И если чело­век не при­вык себя кон­тро­ли­ро­вать, поз­во­лял себе мно­гое до бра­ка, то ему очень труд­но побо­роть свою при­ро­ду, и, когда у жены начи­на­ют­ся воз­раст­ные изме­не­ния, муж­чи­на при­ни­ма­ет­ся искать при­клю­че­ний «на стороне».

– Часто быва­ет так, что у чело­ве­ка семей­ная жизнь очень тес­но пере­пле­те­на с жиз­нью духов­ной, и, когда начи­на­ет­ся кри­зис в семье, он рас­про­стра­ня­ет­ся и на миро­воз­зре­ние человека.

– В духов­ной жиз­ни всё очень похо­же на семей­ную жизнь. В нача­ле, когда чело­век кре­стит­ся, Гос­подь как-то по-осо­бо­му бли­зок к нему. Тогда чело­ве­ку кажет­ся, что стоит толь­ко помо­лить­ся, и Гос­подь испол­ня­ет всё. Мно­гие ново­кре­ще­ные люди сви­де­тель­ству­ют, что так это и про­ис­хо­дит. Но не нуж­но думать, что и даль­ше пой­дет всё так глад­ко. На самом деле чело­ве­ку толь­ко сна­ча­ла дает­ся осо­бая бла­го­дать, что­бы укре­пить его в вере. А потом эту бла­го­дать чело­век дол­жен научить­ся полу­чать сам. Чело­век сам дол­жен идти к Богу. Сна­ча­ла ему дает­ся дар люб­ви, а потом уже надо само­му при­кла­ды­вать уси­лия к ее возрастанию.

Начи­на­ют­ся пери­о­ды, когда при­хо­дят и скор­би, и иску­ше­ния. Мно­гие гово­рят: зна­е­те, когда я был чуть ли не в сек­те, у меня всё было хоро­шо, ника­кие помыс­лы меня не боро­ли, а сей­час я кре­стил­ся – и при­шли скор­би. Слу­ча­ет­ся это пото­му, что в сек­те чело­век уже нахо­дит­ся во вла­сти бесов, а когда он начи­на­ет вести под­лин­но духов­ную жизнь, он от их вла­сти осво­бож­да­ет­ся, вот поэто­му они и пыта­ют­ся его вер­нуть к себе. Вот отче­го начи­на­ют­ся боре­ния со страстями.

Опре­де­лен­ные духов­ные кри­зи­сы свя­за­ны с опре­де­лен­ны­ми воз­раст­ны­ми пери­о­да­ми. Юно­ше­ский пери­од – пери­од соблаз­нов. «От юно­сти моея мно­зи борют мя стра­сти»… Помни­те это цер­ков­ное пес­но­пе­ние? Моло­дым людям про­ти­во­сто­ять стра­стям гораз­до тяже­лее, чем людям сред­не­го воз­рас­та. Но в сред­нем воз­расте насту­па­ет свой кри­зис. Чело­ве­ку начи­на­ет казать­ся, что он ниче­го в жиз­ни не успел, ниче­го ново­го в жиз­ни уже не будет. Вот замуж вый­ти не уда­лось – жизнь кон­че­на. В этой свя­зи очень полез­но пом­нить, что жизнь зем­ная по срав­не­нию с веч­но­стью – это лишь крат­кий эпи­зод. Не так важ­но, сколь­ко ты в жиз­ни успел, как то, какое состо­я­ние души ты получил.

В ста­ро­сти у чело­ве­ка начи­на­ют­ся свои духов­ные кри­зи­сы. Как пра­ви­ло, у людей, кото­рые не ведут посто­ян­ной духов­ной жиз­ни, к ста­ро­сти обост­ря­ют­ся стра­сти. Поэто­му в пожи­лом воз­расте мно­гие ста­но­вят­ся более раз­дра­жи­тель­ны­ми, ворч­ли­вы­ми и угрю­мы­ми – это при­зна­ки пле­не­ния чело­ве­ка стра­стью гне­ва, раз­дра­жи­тель­но­сти и уны­ния. В ста­ре­ю­щем орга­низ­ме начи­на­ют­ся изме­не­ния, чело­век сла­бе­ет, ему кажет­ся, что он нико­му не нужен, про­жил жизнь зря.

Но в любом воз­расте важ­но пони­мать: жизнь духов­ная – это труд, это все­гда уси­лие над собой, малень­кий подвиг. Инте­рес­но, что само сло­во «подвиг» име­ет в корне гла­гол «дви­гать­ся». Без уси­лий с нашей сто­ро­ны ника­кая радость жиз­ни не при­дет к нам. С дру­гой сто­ро­ны, ника­кие уси­лия чело­ве­ка не остав­ля­ют­ся Гос­по­дом без вни­ма­ния. Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Гос­подь и наме­ре­ния целу­ет», то есть, по-рус­ски, «при­вет­ству­ет». Поэто­му даже если чело­век в какой-то пери­од с чем-то не спра­вил­ся, у него все­гда есть воз­мож­ность при­не­сти пока­я­ние и начать все сначала.

– Батюш­ка, что мож­но посо­ве­то­вать тем, кто сей­час нахо­дит­ся в состо­я­нии семей­но­го кризиса?

– Да, кри­зис – непро­стое вре­мя, для семьи это про­вер­ка. Это нам некое пре­ду­пре­жде­ние свы­ше, что не всё в нашей жиз­ни будет про­сто и глад­ко, что без труд­но­стей про­жить невоз­мож­но. Но не нуж­но впа­дать в пани­ку. Ведь мно­гие дума­ют, что раз нача­лись про­бле­мы, насту­пи­ло некое охла­жде­ние чувств – всё, ушла любовь, ниче­го уже не испра­вить и не вер­нуть. Но, как гово­рил мит­ро­по­лит Анто­ний Сурож­ский, неда­ром на вен­ча­нии чита­ет­ся Еван­ге­лие о том, как Хри­стос чудес­ным обра­зом вос­пол­нил недо­ста­ток вина, что­бы мож­но было про­дол­жить брач­ное весе­лие. Бла­го­дать Божия спо­соб­на вос­пол­нить наше оску­де­ние, нуж­но толь­ко молить­ся Богу и рабо­тать над собой и сво­ей семей­ной жизнью.

  • Поэто­му, пер­вое, что нуж­но сде­лать, это начать уси­лен­но молить­ся. Когда труд­но, необ­хо­ди­мо осо­бен­но усерд­но взы­вать к Богу, Бого­ро­ди­це и свя­тым покро­ви­те­лям семьи, молить­ся и друг за друга.
  • Вто­рое: нель­зя пола­гать­ся на чув­ства. Чув­ства при­хо­дят и ухо­дят, охла­де­ва­ют и вновь раз­го­ра­ют­ся. А насто­я­щая любовь оста­ет­ся. Ведь мы созда­ем семью, что­бы быть вме­сте не толь­ко в радо­сти, но и в скор­бях, труд­но­стях. В като­ли­че­ском чине вен­ча­ния есть такие сло­ва: «Я беру тебя в жены (или мужья), что­бы быть с тобой все­гда: в богат­стве и в бед­но­сти, в болез­ни и в здра­вии, в радо­сти и в печа­ли, с это­го дня до тех пор, пока смерть не раз­лу­чит нас». Соеди­ня­ясь в пра­во­слав­ном таин­стве вен­ча­нии, супру­ги, конеч­но, тоже дают дру­гу обе­ты вер­но­сти, люб­ви и вза­им­но­го ноше­ния тягот. В знак того, что отныне они всё делят попо­лам, муж и жена пьют на вен­ча­нии общую чашу.
  • Тре­тий совет, кото­рый мож­но дать супру­гам, пере­жи­ва­ю­щим семей­ный кри­зис, свя­зан как раз с ноше­ни­ем тягот дру­го­го. Как бы тяже­ло вам ни было, нуж­но пони­мать, что вашей поло­вин­ке тоже сей­час непро­сто, а может быть, даже тяже­лее, чем вам. Поэто­му ста­рай­тесь встать на место ваше­го люби­мо­го чело­ве­ка, понять его, не пере­де­лы­вать, а поста­рать­ся помочь. Кри­зис – это вре­мя пока­я­ния и исправ­ле­ния наших соб­ствен­ных оши­бок. Он пока­зы­ва­ет, что мы до это­го дела­ли непра­виль­но, что упу­сти­ли. Изу­чай­те, ана­ли­зи­руй­те вашу семей­ную жизнь, нынеш­нюю ситу­а­цию, дру­го­го чело­ве­ка. Читай­те лите­ра­ту­ру по семей­ной тематике.
  • Чет­вер­тое. Да, вре­мя непро­стое, и вам сей­час труд­но. Вам, может быть, сей­час тяже­ло даже нахо­дить­ся рядом с вашим ближ­ним, непро­сто с ним общать­ся. Но, как ска­зал недав­но один мой зна­ко­мый батюш­ка: «Если тебе сей­час непри­я­тен какой-то чело­век – ста­рай­ся най­ти в нем хоро­шие сто­ро­ны, чер­ты, и твое отно­ше­ние к нему через неко­то­рое вре­мя изме­нит­ся». Поэто­му поста­ра­ем­ся видеть хоро­шее в нашей поло­вин­ке и не заме­чать плохого.
  • Пятое. В кри­зис нуж­но искать вза­и­мо­по­ни­ма­ние, уметь раз­го­ва­ри­вать, обсуж­дать ситу­а­цию. Но… толь­ко в спо­кой­ном, мир­ном состо­я­нии духа и толь­ко тогда, когда меж­ду вами хоро­шие, дру­же­ские отно­ше­ния. Вот тогда вас услы­шат. Поэто­му ста­ра­ем­ся, осо­бен­но в непро­стой ситу­а­ции, делать ближ­не­му поболь­ше хоро­ше­го, при­ят­но­го, гово­рить поболь­ше хоро­ших, доб­рых слов, про­яв­лять вни­ма­ние, бла­го­да­рить. И наобо­рот, избе­гать делать заме­ча­ния, упре­кать, раз­дра­жать и проч. В кри­зис­ной ситу­а­ции ино­гда (осо­бен­но муж­чи­нам) нуж­но помол­чать, побыть одно­му, успо­ко­ит­ся. Поэто­му будем избе­гать чрез­мер­ной опе­ки и давления.

Ну и, конеч­но, в каж­дом новом пери­о­де жиз­ни нуж­но видеть что-то новое, инте­рес­ное, воз­мож­но­сти и дары, кото­рые нам дает Господь.

Помни­те, что кри­зис спо­со­бен не толь­ко раз­ру­шать, но и сози­дать. Непро­стой пери­од, пере­жи­тый вме­сте, спо­со­бен укре­пить семью, заста­вить по-дру­го­му взгля­нуть на свою семей­ную жизнь, обно­вить ее и по-ново­му полю­бить друг друга.

 

С про­то­и­е­ре­ем Пав­лом Гуме­ро­вым бесе­до­ва­ла Окса­на Северина

Источ­ник: сайт свя­щен­ни­ка Пав­ла Гумерова

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки