Кризис рождения ребенка<br><span class="bg_bpub_book_author">Михаил Завалов</span>

Кризис рождения ребенка
Михаил Завалов

(1 голос5.0 из 5)

Рож­де­ние пер­вен­ца – вели­кая радость, но одно­вре­мен­но (и непре­мен­но) кри­зис в отно­ше­ни­ях меж­ду супру­га­ми. Сра­зу сто­ит заме­тить, что в сло­ве «кри­зис» нет ниче­го пло­хо­го. Все глав­ные собы­тия в жиз­ни – это изме­не­ния, кото­рые под­ра­зу­ме­ва­ют кри­зис: лом­ку ста­ро­го и созда­ние ново­го. От кри­зи­сов не убе­жишь – раз­ве что ценой отка­за от жиз­ни вооб­ще; кри­зис не надо лечить – это не болезнь, а при­знак здо­ро­вья. Нако­нец, кри­зис не исклю­ча­ет радо­сти: в жиз­ни все идет вме­сте. Одна­ко кри­зи­сы – это воз­мож­ность как «вос­ста­ния», так и «паде­ния». И пото­му чем луч­ше мы это пони­ма­ем, не питая иллю­зор­ных надежд на ста­биль­ное сча­стье, тем про­дук­тив­нее про­жи­ва­ем неиз­беж­ные кри­зи­сы с их неиз­беж­ным стра­да­ни­ем. Это каса­ет­ся все­го – и не в послед­нюю оче­редь рож­де­ния ребенка.

Пара становится треугольником

Идея о том, что «как толь­ко мы родим ребен­ка – все нала­дит­ся», обыч­но ока­зы­ва­ет­ся само­об­ма­ном. Луч­ше быть реа­ли­стом и ожи­дать обрат­но­го: что все про­бле­мы отно­ше­ний меж­ду мужем и женой ста­нут ост­рее. 92% опро­шен­ных супру­гов отме­ча­ют, что когда они ста­ли моло­ды­ми роди­те­ля­ми, коли­че­ство кон­флик­тов меж­ду ними воз­рос­ло. Рож­де­ние ребен­ка сто­ит на шестом месте сре­ди всех стрес­сов, кото­рые чело­век может встре­тить в жиз­ни (разу­ме­ет­ся, тут речь идет об «остром пери­о­де». Если же думать о дол­гих годах, то у без­дет­ной пары есть свои источ­ни­ки неудовлетворенности.)

Ребе­нок озна­ча­ет поте­ри. Одно иссле­до­ва­ние пока­за­ло, что чем силь­нее отно­ше­ния супру­гов до рож­де­ния пер­во­го ребен­ка окра­ше­ны роман­ти­кой, тем слож­нее для них пере­ход к состо­я­нию роди­те­лей. И это понят­но: такие пары боль­ше насла­жда­лись вре­ме­нем, про­ве­ден­ным вдво­ем, – и, соот­вет­ствен­но, боль­ше поте­ря­ли. Пара теря­ет былую сво­бо­ду и стал­ки­ва­ет­ся с новы­ми труд­но­стя­ми. И еще важ­нее для отно­ше­ний тот факт, что с момен­та рож­де­ния пер­вен­ца это уже не пара, а тре­уголь­ник, и людям надо зано­во раз­би­рать­ся в том, кто есть кто. Отно­ше­ния меж­ду мужем и женой необ­ра­ти­мо меня­ют­ся, ста­рые лома­ют­ся, стро­ят­ся новые. Пото­му рож­де­ние ребен­ка сме­ло мож­но назвать кри­зи­сом отно­ше­ний, хотя об этом ред­ко говорят.

Есть ли брак после рождения ребенка?

Даже если на моло­дую мать не обру­ши­ва­ют­ся осо­бые слож­но­сти в виде после­ро­до­вой депрес­сии или нехват­ки нуж­ных ресур­сов (денег и под­держ­ки), появ­ле­ние пер­вен­ца все меня­ет ради­каль­ным обра­зом. Меня­ет­ся центр заня­тий и цели семьи, струк­ту­ра рас­хо­дов и рас­пи­са­ние, роди­те­ли берут на себя новую и крайне серьез­ную ответ­ствен­ность на 24 часа в сут­ки. И если это пер­вый ребе­нок, им почти каж­дый день нуж­но при­ни­мать совер­шен­но новые реше­ния, к кото­рым они по опре­де­ле­нию не готовы.

Само по себе общее дело с общи­ми труд­но­стя­ми не обя­за­тель­но уси­ли­ва­ет кон­флик­ты, оно может и сбли­жать людей. Для дина­ми­ки отно­ше­ний тут, быть может, важ­нее дру­гое: появ­ля­ет­ся совер­шен­но иная гео­гра­фия эмо­ци­о­наль­ной жиз­ни. У мамы воз­ник­ла новая необык­но­вен­ная бли­зость с ново­рож­ден­ным. А муж из этих отно­ше­ний в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни исклю­чен с самых пер­вых дней жиз­ни мла­ден­ца. Он искренне радо­вал­ся при­хо­ду в дом ребен­ка и гор­дил­ся сво­им отцов­ством – а потом с горе­чью открыл, что ока­зал­ся тут посто­рон­ним и утра­тил свое зна­че­ние для жены. Его счи­та­ют счаст­ли­вым папа­шей и поздрав­ля­ют, а он тай­но чув­ству­ет себя тре­тьим лиш­ним, как буд­то его бро­си­ли, ему изме­ни­ли. А его жена при­над­ле­жит дру­го­му. Девять меся­цев она вкла­ды­ва­ла всю себя в его суще­ство­ва­ние, а теперь – это ее важ­ней­шие вза­и­мо­от­но­ше­ния. При­чем он, в ста­ту­се «счаст­ли­во­го отца», нико­му не может на это пожа­ло­вать­ся, пото­му что в ответ услы­шит обви­не­ние в эго­из­ме или что он не любит ребен­ка. Конеч­но, это опи­са­ние типич­ной про­бле­мы, кото­рое не совсем вер­но или совсем невер­но для мно­гих кон­крет­ных пар. Тем не менее, такой «эмо­ци­о­наль­ный раз­вод» часто встре­ча­ет­ся и порой закан­чи­ва­ет­ся эмо­ци­о­наль­ным ухо­дом мужа. Остав­ший­ся не у дел, он может искать спа­се­ния в рабо­те и карье­ре, «пото­му что нам теперь крайне нуж­ны день­ги». В более тра­ги­че­ских слу­ча­ях сред­ством ухо­да может стать алко­голь или реаль­ная измена.

А если пути супру­гов рас­хо­дят­ся и муж (хотя бы толь­ко в эмо­ци­о­наль­ном смыс­ле) отда­ля­ет­ся, жена, пред­по­чи­та­ю­щая быть преж­де все­го мамой, может еще силь­нее погру­зить­ся в ребен­ка. А у того свои зада­чи – ему очень ско­ро пона­до­бит­ся неза­ви­си­мость во все боль­ших и боль­ших коли­че­ствах, а мама, в цен­тре жиз­ни кото­рой сто­ит ребе­нок, не слиш­ком охот­но будет его от себя отпускать.

Во избежание «эмоционального развода»

Чем боль­ше муж вовле­чен в отно­ше­ния (не про­сто в «обес­пе­че­ние ухо­да») с ребен­ком и чем боль­ше у пары про­стран­ства, где они чув­ству­ют себя не роди­те­ля­ми, а супру­га­ми (на это оста­ет­ся слиш­ком мало вре­ме­ни и сил), тем веро­ят­нее, что им удаст­ся избе­жать опи­сан­но­го выше сце­на­рия «эмо­ци­о­наль­но­го развода».

Часто малыш на пер­вых неде­лях жиз­ни дает папе (в отли­чие от мамы, кото­рая свя­за­на с ребен­ком телес­но) слиш­ком мало обрат­ной свя­зи: он не улы­ба­ет­ся и как буд­то не реа­ги­ру­ет – толь­ко пла­чет, и с этим кош­ма­ром нуж­но сроч­но что-то делать. («Кто я для него? Несо­сто­я­тель­ный папа?» – может думать про себя юный отец.) И быва­ет, что мама не под­пус­ка­ет отца к сво­е­му свя­ти­ли­щу дет­ской и не дове­ря­ет ему уход, пото­му что «он ниче­го не может сде­лать как сле­ду­ет». Дове­рие тут нико­гда не повредит.

Кро­ме того, супру­гам в этой слож­ной ситу­а­ции важ­но оста­вать­ся супру­га­ми, на что тре­бу­ют­ся геро­и­че­ские уси­лия. Им надо про­во­дить вме­сте вре­мя, когда они не гово­рят о мла­ден­це, пото­му что доста­точ­но силь­но инте­ре­су­ют­ся друг дру­гом. В конеч­ном ито­ге, от это­го будет луч­ше и само­му ребенку.

Кри­зис про­ще пере­жить кон­струк­тив­но, если двое уже научи­лись жить вме­сте – научи­лись решать кон­флик­ты и раз­го­ва­ри­вать откро­вен­но. Если муж может посе­то­вать на свое оди­но­че­ство, а жена рас­ска­зать о сво­ей новой при­вя­зан­но­сти к ребен­ку и при этом они не чув­ству­ют себя вино­ва­ты­ми – это все меня­ет. Чем луч­ше они осво­и­ли сов­мест­ную жизнь до рож­де­ния пер­вен­ца, тем им будет про­ще и втро­ем. Одна­ко любая самая пре­крас­ная пара нико­гда не спо­соб­на зара­нее научить­ся все­му, что нужно.

Все родители неадекватны

Нере­шен­ные супру­же­ские кон­флик­ты часто дела­ют ребен­ка аре­ной борь­бы. Осо­бен­но когда мла­де­нец начи­на­ет ходить и может устра­и­вать бес­по­ряд­ки – откры­ва­ют­ся, что у его роди­те­лей две очень раз­ные фило­со­фии вос­пи­та­ния. Как кор­мить, во что оде­вать, какие муль­ти­ки смот­реть, зани­мать­ся ли скрип­кой… Конеч­но, эти вещи сто­ят в одном ряду с любы­ми дру­ги­ми кон­флик­та­ми двух раз­ных людей, ска­жем, по пово­ду финан­сов или род­ствен­ни­ков, но кон­флик­ты на дет­скую тему, увы, часто напря­мую затра­ги­ва­ет само­го ребен­ка. Когда, ска­жем, один роди­тель – сто­рон­ник суро­вых мер, а дру­гой это ком­пен­си­ру­ет «доб­ро­той», или один слиш­ком сен­ти­мен­та­лен, а дру­гой холо­ден, ребе­нок ока­зы­ва­ет­ся в нена­деж­ном мире семьи с дву­мя набо­ра­ми пра­вил. Когда мама гово­рит: «Поче­му ты раз­бро­сал игруш­ки? Ты же зна­ешь, что папа при­дет и будет сер­дить­ся» – ребе­нок ста­но­вит­ся залож­ни­ком в нераз­ре­шен­ном кон­флик­те роди­те­лей. Луч­ше бы они дого­во­ри­лись обо всем, не вовле­кая в свои спо­ры ребен­ка, – при­чем это луч­ше и для самих роди­те­лей, и для ребен­ка. Ему лег­че жить и рас­ти при согла­сии мамы с папой, пото­му что так он сво­бо­ден от бре­ме­ни неопре­де­лен­но­сти. Но пол­ное согла­сие встре­ча­ет­ся доволь­но ред­ко, и ребе­нок неиз­беж­но страдает.

Увы, роди­те­ли все­гда неадек­ват­ны. Может быть, это глав­ный стресс любо­го ответ­ствен­но­го роди­те­ля, стресс, кото­рый дей­ству­ет до под­рост­ко­во­го воз­рас­та ребен­ка и далее: я обя­зан дать ему счаст­ли­вую жизнь, но у меня это не слиш­ком хоро­шо полу­ча­ет­ся. (Пси­хо­ло­ги­че­ские ста­тьи о вос­пи­та­нии часто тут под­ли­ва­ют мас­ла в огонь – они сно­ва и сно­ва убеж­да­ют роди­те­ля в его неадек­ват­но­сти.) И это не толь­ко нев­ро­ти­че­ские стра­да­ния, но и прав­да. Любая пара дол­гие годы учит­ся жить вме­сте и попут­но, еще не осво­ив всех важ­ней­ших уро­ков, на каком-то эта­пе рожа­ет пер­во­го ребен­ка. Конеч­но, есть ужа­са­ю­ще него­то­вые пары, кото­рым хочет­ся ска­зать: «Пожа­луй­ста, подо­жди­те – это будет ката­стро­фа для ребен­ка». Но если бы все пары ожи­да­ли пол­ной пси­хо­ло­ги­че­ской, финан­со­вой, карьер­ной и так далее готов­но­сти, то… род чело­ве­че­ский бы про­сто вымер.

Мы пере­да­ем детям жизнь и свои цен­но­сти – но все­гда попут­но нагру­жа­ем их бре­ме­нем наше­го несо­вер­шен­ства. Тако­ва реаль­ность: ребе­нок будет стра­дать от наше­го несо­вер­шен­ства всю свою жизнь. Пер­вый ребе­нок часто стра­да­ет боль­ше – он попал в менее под­го­тов­лен­ную сре­ду. И любой ребе­нок неиз­беж­но поне­сет даль­ше по сво­ей жиз­ни наши про­бле­мы и будет стра­дать от наших недо­стат­ков в люб­ви. Это ужа­са­ю­щая реаль­ность, но мно­гие дети с нею справ­ля­ют­ся и даже реша­ют наши нере­шен­ные про­бле­мы в сво­ей жиз­ни – за нас. Так что ребе­нок для роди­те­лей – повод любить, под­дер­жи­вать и про­щать друг друга.

Новый этап пути

Рож­де­ние ребен­ка – это как взрыв или ура­ган: жизнь ста­но­вит­ся хао­тич­ной и ниче­го не вид­но в обла­ке дыма и пыли. А потом пыль опус­ка­ет­ся, и двое видят, что их брак стал дру­гим, необ­ра­ти­мо изме­нил­ся. Не обя­за­тель­но он стал хуже или луч­ше, чем рань­ше, но в любом слу­чае он стал совер­шен­но иным. Это новый этап.

И еще рядом с ними ребе­нок, кото­рый власт­но на каж­дом шагу напо­ми­на­ет: «Вы долж­ны научить­ся гово­рить друг с дру­гом, хоро­шо спо­рить и решать про­бле­мы, про­щать друг дру­га, любить друг дру­га боль­ше, чем меня, – если вы дей­стви­тель­но хоти­те дать мне осно­вы для хоро­шей жиз­ни». Пара­док­саль­ным обра­зом, хоро­ший брак папы и мамы – одно из самых важ­ных «насле­дий», кото­рые они могут пере­дать сво­е­му ребенку.

Миха­ил Завалов

Источ­ник: храм Рож­де­ства Иоан­на Пред­те­чи на Пресне / пра­во­слав­ное инфор­ма­ци­он­ное агент­ство «Рус­ская линия»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки