«Любовь как образ жизни» — Гэри Чепмен<br><span class="bg_bpub_book_author">Гэри Чепмен</span>

«Любовь как образ жизни» — Гэри Чепмен
Гэри Чепмен

(4 голоса4.0 из 5)
Оглав­ле­ние

«Любовь как образ жиз­ни» – это логи­че­ское завер­ше­ние бест­сел­ле­ра «Пять язы­ков люб­ви». Чеп­мен пред­ла­га­ет муд­рое, нена­вяз­чи­вое руко­вод­ство по постро­е­нию гар­мо­нич­ных отно­ше­ний со все­ми, с кем стал­ки­ва­ет нас жизнь. Тесты и зада­ния помо­гут вам раз­вить семь лич­ных качеств, кото­рые кар­ди­наль­но изме­нят вашу жизнь. С помо­щью этой кни­ги вы не толь­ко сами ста­не­те счаст­ли­вее, но и сде­ла­е­те счаст­ли­вы­ми других.

Посвя­ща­ет­ся Т. К.

Предисловие

Мы с моей доче­рью Шел­ли лете­ли в Финикс и были счаст­ли­вы отто­го, что нам доста­лись биле­ты в пер­вый класс. Но у меня было место 4А, а у Шел­ли – 7А. Хотя мы оба сиде­ли у окна, но порознь. Все два­дцать восемь мест в пер­вом клас­се были заня­ты. Мы наде­я­лись, что кто-нибудь поме­ня­ет­ся с нами места­ми, что­бы в тече­ние четы­рех часов поле­та нам мож­но было сидеть рядом. Шел­ли обра­ти­лась к сво­е­му соседу:

– Не мог­ли бы вы поме­нять­ся местом с моим папой? Нам хоте­лось бы сидеть рядом.

– Он сидит в про­хо­де? – спро­сил мужчина.

– Нет, у него место воз­ле окна.

– Я не могу поме­нять­ся, – отве­тил сосед Шел­ли. – Тер­петь не могу про­тис­ки­вать­ся мимо дру­гих людей, когда нуж­но выйти.

Чуть поз­же при­шел и мой сосед тоже. Я спросил:

– Вы не хоти­те сесть на место 7А, что­бы мы с доче­рью мог­ли сидеть рядом?

Муж­чи­на посмот­рел на седь­мое место и ответил:

– С радостью.

– Очень вам при­зна­те­лен, – искренне побла­го­да­рил я.

– Ника­ких про­блем, – с улыб­кой отве­тил мой сосед, взял свой билет и пере­шел на место 7А.

Поз­же я про­ана­ли­зи­ро­вал все про­ис­шед­шее. Поче­му реак­ции этих муж­чин были совер­шен­но раз­ны­ми? Обо­им было дале­ко за пять­де­сят, а то и шесть­де­сят лет. Оба были оде­ты в дело­вые костю­мы. Но один наста­и­вал на том, что дол­жен сидеть толь­ко в про­хо­де, дру­гой же с радо­стью усту­пил свое место, что­бы сде­лать нам при­ят­ное. Может быть, у одно­го из них была дочь, а у дру­го­го нет? Может быть, муж­чи­на, усту­пив­ший свое место в про­хо­де, хотел сидеть у окна? Или они про­сто ходи­ли в раз­ные дет­ские сады и у них были раз­ные мате­ри? Может быть, одно­го учи­ли делить­ся и помо­гать людям, а дру­го­му вну­ша­ли, что соб­ствен­ные инте­ре­сы важ­нее все­го? Может быть, у одно­го был ген люб­ви, а у дру­го­го нет?

На про­тя­же­нии деся­ти­ле­тий я наблю­дал подоб­ные ситу­а­ции, серьез­ные и незна­чи­тель­ные, и все­гда спра­ши­вал себя: «В чем раз­ни­ца меж­ду людь­ми любя­щи­ми и теми, кто очень ред­ко про­яв­ля­ет забо­ту об окру­жа­ю­щих? Чем отли­ча­ют­ся от дру­гих любя­щие люди? Каки­ми чер­та­ми харак­те­ра они обладают?»

В про­шлом году, пыта­ясь отве­тить на эти вопро­сы, я совер­шил поезд­ку по стране. Я наблю­дал за пове­де­ни­ем людей, бесе­до­вал с ними, читал спе­ци­аль­ную лите­ра­ту­ру и изу­чал рели­ги­оз­ные уче­ния и обря­ды. Кро­ме того, я исполь­зо­вал соб­ствен­ный опыт – ведь на про­тя­же­нии трид­ца­ти пяти лет я зани­мал­ся кон­суль­ти­ро­ва­ни­ем по вопро­сам семьи и брака.

Про­ве­дя эту рабо­ту, я сумел выде­лить семь черт харак­те­ра, при­су­щих любя­щим людям:

  • Доб­ро­та
  • Тер­пе­ние
  • Про­ще­ние
  • Сми­ре­ние
  • Веж­ли­вость
  • Щед­рость
  • Чест­ность

Не счи­тай­те пере­чис­лен­ные чер­ты харак­те­ра чем-то неопре­де­лен­ным. Это не про­сто доб­рые наме­ре­ния. Это при­выч­ки, кото­рые мы усва­и­ва­ем, ста­но­вясь по-насто­я­ще­му любя­щи­ми людь­ми. Это «прак­ти­че­ские» лич­ные каче­ства, про­яв­ля­ю­щи­е­ся в повсе­днев­ной жиз­ни. Резуль­тат их обре­те­ния про­сто заме­ча­те­лен. Бла­го­да­ря им мы нахо­дим глу­бо­кое удо­вле­тво­ре­ние в лич­ных отношениях.

Любовь – чув­ство мно­го­гран­ное. Она подоб­на брил­ли­ан­ту, мно­же­ство гра­ней кото­ро­го созда­ют еди­ную, общую кра­со­ту. Точ­но так же и семь черт харак­те­ра, собран­ные вме­сте, созда­ют любя­ще­го чело­ве­ка. Каж­дая из них жиз­нен­но важ­на. Если в ваших отно­ше­ни­ях будет чего-то недо­ста­вать, вы упу­сти­те нечто очень важное.

Я счи­таю, что эти чер­ты харак­те­ра явля­ют­ся клю­че­вы­ми не толь­ко для успеш­ных лич­ных отно­ше­ний, но и для успе­ха в жиз­ни в целом. А все пото­му, что един­ствен­ный спо­соб испы­ты­вать под­лин­ное удо­вле­тво­ре­ние от жиз­ни – это любить дру­гих людей.

Как поль­зо­вать­ся этой книгой

В этой кни­ге вы най­де­те мно­же­ство исто­рий самых раз­ных людей из раз­ных угол­ков стра­ны. Все они откры­ли для себя (или пыта­ют­ся открыть) радость жиз­ни в люб­ви. Так­же вы полу­чи­те прак­ти­че­ские сове­ты по пово­ду того, как раз­вить чер­ты харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка в самом себе. Поз­воль­те пред­по­ло­жить, что вы не ста­не­те про­смат­ри­вать мою кни­гу в спеш­ке, но най­де­те вре­мя для того, что­бы про­ана­ли­зи­ро­вать каж­дую грань люб­ви во всех отно­ше­ни­ях, какие суще­ству­ют в вашей жиз­ни. Думая об этом, обра­ти­те вни­ма­ние на то, что каж­дая гла­ва вто­рой части вклю­ча­ет в себя сле­ду­ю­щие элементы:

Анке­та. Про­стой тест заста­вит вас заду­мать­ся над тем, как каж­дая из семи черт харак­те­ра, при­су­щих любя­щим людям, про­яв­ля­ет­ся в вашей жиз­ни. Я сове­тую вам про­ве­сти этот тест до чте­ния самой гла­вы. Это поз­во­лит вам в про­цес­се чте­ния осо­зна­вать свою силу и сла­бость в лич­ных отношениях.

Новое опре­де­ле­ние. В нача­ле каж­дой гла­вы я даю соб­ствен­ное опре­де­ле­ние кон­крет­ной чер­ты харак­те­ра в кон­тек­сте под­лин­ной любви.

При­об­ре­та­е­мые при­выч­ки. Посколь­ку каж­дая из семи черт харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка явля­ет­ся при­выч­кой, ее про­яв­ле­ние в повсе­днев­ной жиз­ни опи­ра­ет­ся на более мел­кие при­выч­ки. Выде­лен­ные фраг­мен­ты тек­ста в каж­дой гла­ве дадут вам пред­став­ле­ние о том, как сде­лать так, что­бы любовь посто­ян­но при­сут­ство­ва­ла в вашей жизни.

Сопер­ни­ки. Если бы у нас не было эмо­ций, лич­ных сла­бо­стей и слож­но­стей в лич­ных отно­ше­ни­ях, нам не пона­до­би­лись бы кни­ги о люб­ви. Каж­дая из семи черт харак­те­ра име­ет мно­же­ство сопер­ни­ков или даже вра­гов, но, как пра­ви­ло, мож­но выде­лить одно­го, основ­но­го сопер­ни­ка. В этом раз­де­ле каж­дой гла­вы я вкрат­це рас­ска­жу об основ­ном пре­пят­ствии, кото­рое может поме­шать раз­вить в себе опре­де­лен­ную чер­ту харак­те­ра и при­ме­нить ее в повсе­днев­ной жиз­ни. Зара­нее зная о пре­пят­стви­ях на пути к под­лин­ной люб­ви, нам будет про­ще пре­одо­леть их.

«Каки­ми мог­ли быть наши отно­ше­ния, если бы…?» На соб­ствен­ном опы­те я убе­дил­ся в том, что быва­ет очень полез­но помеч­тать о луч­шей жиз­ни, а потом начать вопло­щать свои меч­ты в реаль­ность. Раз­де­лы, завер­ша­ю­щие каж­дую гла­ву, помо­гут вам понять, каки­ми мог­ли бы стать ваши отно­ше­ния, если бы вы реши­лись на опре­де­лен­ные пере­ме­ны, пусть даже самые незна­чи­тель­ные. Попро­буй­те отно­сить­ся к людям по-другому.

При­мерь­те ситу­а­цию на себя. Читая мою кни­гу в оди­ноч­ку или вме­сте с дру­зья­ми, обя­за­тель­но ответь­те на вопро­сы, при­ве­ден­ные в кон­це каж­дой гла­вы. Это помо­жет вам понять, как дан­ная тема свя­за­на с вашей соб­ствен­ной жиз­нью. Посколь­ку моя цель заклю­ча­лась не толь­ко в том, что­бы рас­ска­зать вам о люб­ви, но и сде­лать вас по-насто­я­ще­му любя­щим чело­ве­ком, я взял на себя сме­лость дать вам неко­то­рые сове­ты по лич­ност­но­му росту и развитию.

Моя кни­га адре­со­ва­на всем, кто хочет изме­нить свои лич­ные отно­ше­ния и жизнь в целом к луч­ше­му. Ничто так не спо­соб­ству­ет изме­не­нию окру­жа­ю­ще­го мира, как любовь, кото­рую мы излу­ча­ем. Вы пой­ме­те, что выс­шую радость чело­ве­ку при­но­сит искрен­няя любовь к окру­жа­ю­щим его людям.

Я ста­рал­ся изла­гать свои мыс­ли не сухим науч­ным язы­ком про­фес­си­о­наль­но­го пси­хо­ло­га или социо­ло­га, а в обыч­ном сти­ле – так, как гово­рят самые обыч­ные муж­чи­ны и жен­щи­ны. Я верю в то, что толь­ко обыч­ные люди, как вы или я, могут сде­лать наш мир миром, где пре­вы­ше все­го будут ценить­ся нор­маль­ные, гар­мо­нич­ные отно­ше­ния, где слу­же­ние людям будет счи­тать­ся нор­мой жиз­ни, где дети будут рас­ти в ува­же­нии друг к дру­гу – и в люб­ви друг к дру­гу. Не счи­тай­те эту зада­чу невы­пол­ни­мой. Вопло­тить подоб­ную меч­ту в жизнь вполне по силам каж­до­му из нас.

Часть первая. Почему мы хотим любить

Глава первая. Жизнь в любви приносит глубокое удовлетворение

Одна из пре­крас­ных сто­рон жиз­ни заклю­ча­ет­ся в том, что чело­век не может искренне пытать­ся помочь дру­го­му, не помо­гая само­му себе.
Ральф Уол­до Эмерсон

В вашей жиз­ни суще­ству­ет мно­же­ство лич­ных отно­ше­ний – с сосе­дя­ми, кол­ле­га­ми, детьми, супру­га­ми, роди­те­ля­ми, бра­тья­ми, сест­ра­ми и дру­зья­ми. Вы всту­па­е­те в отно­ше­ния с про­дав­щи­цей в сосед­нем мага­зине, сан­тех­ни­ком, при­шед­шим почи­нить вам кран, незна­ко­мой жен­щи­ной, кото­рая вче­ра попро­си­ла вас отве­тить на вопро­сы «малень­кой анке­ты», хотя сама она «ниче­го не про­да­ет». Каж­дый день мы всту­па­ем в отно­ше­ния со все­ми, с кем встре­ча­ем­ся и взаимодействуем.

Вы навер­ня­ка хоти­те, что­бы эти отно­ше­ния ста­ли мак­си­маль­но гар­мо­нич­ны­ми. Но я абсо­лют­но уве­рен, что вам отлич­но извест­но, насколь­ко слож­ны­ми они могут быть, даже в семье. Мы посто­ян­но спо­рим с ближ­ни­ми – напри­мер, о том, кому вести маши­ну, мыть посу­ду, или руга­ем­ся по пово­ду того, что кто-то не выклю­чил в кухне свет. А потом сожа­ле­ем об этом. И когда такое про­ис­хо­дит, мы начи­на­ем думать, не упу­сти­ли ли чего-то важ­но­го, что откры­ли для себя дру­гие люди. Если любовь так для нас важ­на, и мы уве­ре­ны в том, что любим чело­ве­ка, то поче­му же отно­ше­ния с ним столь болезненны?

Насто­я­щий успех

В сво­ем каби­не­те я выслу­шал сот­ни исто­рий о рас­пав­ших­ся отно­ше­ни­ях и раз­би­тых меч­тах. Не далее как на про­шлой неде­ле один муж­чи­на гово­рил мне: «Я нико­гда не думал, что в сорок два года ока­жусь в такой ситу­а­ции. Я два­жды раз­ве­ден, ред­ко вижусь с детьми, и у меня нет цели в жизни».

Боль­шин­ство из нас всту­па­ет во взрос­лую жизнь со свет­лой надеж­дой. Мы гото­вы мно­го рабо­тать, хотим хоро­шо зара­ба­ты­вать, поку­пать кра­си­вые вещи, иметь хоро­шую семью и насла­ждать­ся жиз­нью. Но для мно­гих людей эти меч­ты пре­вра­ща­ют­ся в кош­мар – ими не про­жи­та еще и поло­ви­на жиз­ни, а они уже глу­бо­ко несчаст­ны. Сво­им кли­ен­там я ста­ра­юсь вну­шить одну про­стую исти­ну: пока жизнь про­дол­жа­ет­ся, нель­зя счи­тать ее кон­че­ной, сего­дня про­сто наста­ло вре­мя изме­нить ее в луч­шую сторону.

Я верю в то, что ключ к успе­ху – это уме­ние любить окру­жа­ю­щих. Что такое насто­я­щий успех? Каж­дый отве­ча­ет на этот вопрос по-раз­но­му: день­ги, про­дви­же­ние по служ­бе, сла­ва, посто­ян­ная рабо­та, выиг­рыш. Да, все это важ­но, но что из это­го дает нам ощу­ще­ние насто­я­ще­го дости­же­ния? Я счи­таю, что успех – это «спо­соб­ность сде­лать свой уго­лок мира луч­ше, чем он был до того, как ты начал в нем жить и рабо­тать». Вашим «угол­ком» может быть малень­кий город или рай­он горо­да, а может быть, он охва­тит доб­рый деся­ток стран. Како­ва бы ни была сфе­ра ваше­го вли­я­ния, ста­ра­ясь обо­га­тить жизнь дру­гих людей, вы добье­тесь успе­ха, кото­рый при­не­сет вам чув­ство глу­бо­ко­го удовлетворения.

В дей­стви­тель­но­сти чело­век создан для лич­ных отно­ше­ний. А богат­ство по-насто­я­ще­му любов­ных отно­ше­ний не срав­ни­мо ни с день­га­ми, ни со сла­вой, ни с про­фес­си­о­наль­ным успе­хом. Если сло­во «любовь» сей­час кажет­ся вам слиш­ком неопре­де­лен­ным, то я наде­юсь, что моя кни­га помо­жет вам понять, как любовь про­яв­ля­ет­ся в повсе­днев­ной жиз­ни. Когда мы любим окру­жа­ю­щих – пото­му что ценим и ува­жа­ем их, – то испы­ты­ва­ем радость, не срав­ни­мую ни с какой другой.

Ста­ра­ясь обо­га­тить жизнь дру­гих, доби­ва­ешь­ся успе­ха, кото­рый при­но­сит глу­бо­чай­шее удовлетворение.

Зачем нуж­на еще одна кни­га о любви?

Что­бы най­ти радость в люб­ви к дру­гим людям, нуж­но сосре­до­то­чить­ся на том, что­бы дарить любовь, а не полу­чать ее. Имен­но поэто­му я решил напи­сать еще одну кни­гу о люб­ви – несмот­ря на то что за послед­ние пять­де­сят лет об этом напи­са­ны уже тыся­чи ста­тей и сот­ни книг. Боль­шин­ство авто­ров пишет о том, как «полу­чить любовь, о кото­рой вы меч­та­е­те». Да, полу­чать любовь очень при­ят­но, но истин­ную радость мож­но испы­тать толь­ко от соб­ствен­ной люб­ви к людям, кото­рая не зави­сит от того, что мы полу­ча­ем взамен.

Чув­ство любви

Боль­ше деся­ти лет назад я напи­сал кни­гу о том, как нуж­но пра­виль­но про­яв­лять любовь в лич­ных отно­ше­ни­ях. Толь­ко в Соеди­нен­ных Шта­тах было про­да­но более четы­рех мил­ли­о­нов экзем­пля­ров моей кни­ги «Пять язы­ков люб­ви». Ее пере­ве­ли на язы­ки трид­ца­ти пяти стран (1). В ней я выде­лил пять спо­со­бов про­яв­ле­ния и при­ня­тия любви:

  • Доб­рые слова
  • Вре­мя, про­ве­ден­ное вместе
  • Подар­ки
  • Доб­рые дела
  • Физи­че­ские прикосновения

Каж­дый из нас на одних язы­ках гово­рит луч­ше, чем на дру­гих. Если мы гово­рим на любов­ном язы­ке дру­го­го чело­ве­ка, он чув­ству­ет себя люби­мым. Если же нам это не уда­ет­ся, то чело­век будет ощу­щать себя с нами очень оди­но­ким – даже если мы исполь­зу­ем все дру­гие язы­ки наро­дов мира.

Меня все­гда вдох­нов­ля­ют пись­ма чита­те­лей. Тыся­чи людей напи­са­ли мне о том, как моя кни­га повли­я­ла на их жизнь. «Спа­си­бо, что помог­ли мне сде­лать то, чего мне все­гда хоте­лось: любить окружающих».

Тре­во­жит меня толь­ко то, что мно­гие из тех, кто пре­крас­но понял кон­цеп­цию пяти язы­ков люб­ви, не захо­те­ли научить­ся любов­но­му язы­ку чле­нов соб­ствен­ных семей. Один муж­чи­на с вызо­вом напи­сал мне: «Если для того, что­бы моя жена почув­ство­ва­ла себя люби­мой, я дол­жен мыть посу­ду, пыле­со­сить ков­ры и сти­рать, то забудь­те об этом!» Он понял, что такое любовь, но не готов про­яв­лять ее по отно­ше­нию к близ­ко­му человеку.

Мне каза­лось, что если бы люди уме­ли пра­виль­но про­яв­лять любовь, то с радо­стью дела­ли бы это. Теперь я пони­маю, что оши­бал­ся. Язы­ки люб­ви – это пре­крас­ные спо­со­бы выра­жать любовь. Но без необ­хо­ди­мой осно­вы наши сло­ва и поступ­ки будут пусты.

Семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка не явля­ют­ся допол­не­ни­ем к пяти язы­кам люб­ви. Это осно­ва каж­до­го из них. Что­бы пра­виль­но про­яв­лять любовь в любых отно­ше­ни­ях, нам нуж­но исполь­зо­вать все эти семь при­вы­чек и куль­ти­ви­ро­вать любовь даже в самых зауряд­ных взаимодействиях.

Путь к величию

Я убеж­ден, что боль­шин­ство из нас хотят стать по-насто­я­ще­му любя­щи­ми людь­ми. Мы хотим не толь­ко забо­тить­ся о дру­гих, но еще и про­яв­лять любовь во всех чело­ве­че­ских вза­и­мо­дей­стви­ях. Мы гор­дим­ся собой, когда направ­ля­ем энер­гию на помощь окру­жа­ю­щим: это пра­виль­ный и достой­ный посту­пок. А вот наши эго­и­сти­че­ские поступ­ки – хотя часто мы и не хотим себе в этом при­знать­ся – нас огорчают.

Когда уже все ска­за­но и сде­ла­но, наи­боль­шее удо­вле­тво­ре­ние испы­та­ют те, кто посвя­тил свою жизнь люб­ви. Есть люди, кото­рые нако­пи­ли огром­ное богат­ство, а есть и такие, кто живет на скром­ные дохо­ды. Кто-то про­сла­вил­ся, а кто-то совер­шен­но неиз­ве­стен миру. Но если чело­век поста­рал­ся сде­лать мир луч­ше, на его лице все­гда игра­ет удо­вле­тво­рен­ная улыб­ка. Я не знаю вашей жиз­ни, но уве­рен, что, когда семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка ста­нут есте­ствен­ной частью ваших отно­ше­ний с окру­жа­ю­щи­ми, вы ощу­ти­те эту радость. Я хочу, что­бы моя кни­га помог­ла тому муж­чине, кото­рый не хочет облег­чить жизнь жены, понять, что любовь – это путь к вели­чию. Наде­юсь, что и вы сде­ла­е­те то же откры­тие. Как было когда-то ска­за­но, все любят тех, кто уме­ет любить. Эго­изм остав­ля­ет нас в оди­но­че­стве и пусто­те. Любовь – это образ жиз­ни, кото­рый при­но­сит чело­ве­ку глу­бо­чай­шее удовлетворение.

Смысл под­лин­ной любви

Смысл сло­ва «любовь» часто теря­ет­ся, посколь­ку это сло­во исполь­зу­ют в самых раз­ных кон­текстах. Каж­дый день мы слы­шим, как люди гово­рят: «Я люб­лю пляж. Я люб­лю горы. Я люб­лю Нью-Йорк. Я люб­лю свою соба­ку. Я люб­лю мою новую маши­ну. Я люб­лю маму». На роман­ти­че­ском ужине они гово­рят: «Я люб­лю тебя». В англий­ском язы­ке выра­же­ние «влю­бить­ся» зву­чит как «упасть в любовь». Може­те себе это пред­ста­вить?! Мне порой хочет­ся спро­сить: «Как низ­ко вы упа­ли и что почув­ство­ва­ли, грох­нув­шись оземь?»

Любовь – это не эмо­ция, кото­рая захва­ты­ва­ет нас цели­ком. Это не усколь­за­ю­щая цель, добить­ся кото­рой мож­но толь­ко в зави­си­мо­сти от дей­ствий дру­гих людей. Насто­я­щая любовь – это нечто такое, что зави­сит толь­ко от наших соб­ствен­ных спо­соб­но­стей, наше­го отно­ше­ния к людям и миру. И про­яв­ля­ет­ся она через наши поступ­ки. Если мы счи­та­ем любовь чув­ством, то обя­за­тель­но огор­чим­ся отто­го, что не все­гда можем испы­ты­вать его. Поняв, что любовь – это в первую оче­редь дей­ствие, мы смо­жем исполь­зо­вать все свои спо­соб­но­сти, что­бы научить­ся любить по-настоящему.

Насто­я­щая любовь поз­во­ля­ет познать само­го себя и стать таким чело­ве­ком, каким тебе все­гда хоте­лось быть.

Кра­со­та насто­я­щей любви

Насто­я­щая любовь про­ста и реаль­на. Выслу­шай­те сотруд­ни­ка, у кото­ро­го выдал­ся слож­ный день. Отве­зи­те детей на школь­ный празд­ник в авгу­сте. Пожерт­вуй­те день­ги мест­ной пожар­ной бри­га­де. Сде­лай­те ком­пли­мент подру­ге. Помас­си­руй­те жене спи­ну перед сном. Убе­ри­тесь на кухне, если чув­ству­е­те, что сосед­ка по квар­ти­ре слиш­ком уста­ла после рабо­че­го дня.

Насто­я­щая любовь может быть сме­лой, как та, что дви­га­ла Руби Джонс из Ново­го Орле­а­на. Когда на город обру­шил­ся ура­ган «Катри­на», эта шести­де­ся­ти­се­ми­лет­няя сотруд­ни­ца хос­пи­са1 не оста­ви­ла восемь уми­ра­ю­щих паци­ен­тов. «Не строй из себя геро­и­ню», – твер­ди­ли ей дети. Но Руби про­сто испол­ня­ла свой долг. Она вышла на рабо­ту в вос­кре­се­нье и не ухо­ди­ла домой до чет­вер­га, пока все ее паци­ен­ты не были эва­ку­и­ро­ва­ны. Когда буря выби­ва­ла стек­ла и рас­па­хи­ва­ла две­ри, Руби твер­ди­ла сво­им под­опеч­ным: «Мы с вами. Мы вас не бро­сим». Когда в меди­цин­ском цен­тре отклю­чи­лось элек­три­че­ство, кон­чи­лась питье­вая вода и к окнам под­сту­пи­ло навод­не­ние, Руби Джонс про­дол­жа­ла купать и кор­мить сво­их паци­ен­тов. Она забо­ти­лась о них как обыч­но. Когда в чет­верг всех эва­ку­и­ро­ва­ли, толь­ко тогда она ощу­ти­ла, что стра­да­ет от голо­да и жаж­ды. Эта жен­щи­на сдер­жа­ла свое обе­ща­ние: она была с паци­ен­та­ми до само­го кон­ца. В самые слож­ные момен­ты ее под­дер­жи­ва­ла любовь к этим людям (2).

Недав­но я посе­тил пяти­де­ся­ти­двух­лет­нюю жен­щи­ну, уми­ра­ю­щую от рака. У нее было пяте­ро детей. Мно­го лет я общал­ся с этой жен­щи­ной и счи­тал ее самым любя­щим чело­ве­ком, какой толь­ко встре­чал­ся в моей жиз­ни. Смерть она встре­ча­ла спо­кой­но и пози­тив­но. Не забу­ду ее слов: «Я научи­ла моих детей пра­виль­но жить. Теперь я хочу научить их пра­виль­но уми­рать». По-насто­я­ще­му любя­щий чело­век даже смерть рас­смат­ри­ва­ет как еще одну воз­мож­ность про­явить любовь к окружающим.

Выбе­ри­те любовь

Не думай­те, что те, в чьей жиз­ни при­сут­ству­ет любовь, избав­ле­ны от слож­но­стей жиз­ни. Если вам ска­жут, что любовь решит все про­бле­мы, не верь­те. Исто­рия дока­зы­ва­ет, что очень мно­гие, даже самые любя­щие люди стра­да­ют не толь­ко от зем­ле­тря­се­ний, навод­не­ний, тор­на­до, ура­га­нов, болез­ней и авто­мо­биль­ных ката­строф, но еще и поги­ба­ют из-за сво­их убеж­де­ний. Как чело­век, испы­тав­ший такую боль, может стре­мить­ся к жиз­ни, испол­нен­ной люб­ви? И все же порой испы­тать любовь и поде­лить­ся ею уда­ет­ся в самые труд­ные и мучи­тель­ные момен­ты жиз­ни. Глав­ная пре­лесть жиз­ни, испол­нен­ной люб­ви, в том, что наши удо­вле­тво­ре­ние и радость не зави­сят от обсто­я­тельств. Мы нахо­дим радость в соб­ствен­ном выбо­ре. Мы гото­вы любить окру­жа­ю­щих вне зави­си­мо­сти от того, хотят ли они любить нас. Мы не зави­сим от обстоятельств.

Любовь может сопро­вож­дать­ся чув­ством состра­да­ния к тем, кому мы помо­га­ем. Но в первую оче­редь любовь – это такое отно­ше­ние к жиз­ни, кото­рое бази­ру­ет­ся на прин­ци­пе: «Я хочу посвя­тить свою жизнь помо­щи дру­гим людям».

Ради­каль­ная любовь

Любя по-насто­я­ще­му, мы пони­ма­ем, насколь­ко ради­каль­ной может быть под­лин­ная любовь. Любовь спо­соб­на побе­дить даже самую вели­кую силу. Забо­тясь о бед­ных и воз­лю­бив даже вра­гов сво­их, пер­вые хри­сти­ане суме­ли побе­дить раз­ла­га­ю­щу­ю­ся эго­цен­трич­ную куль­ту­ру Рим­ской импе­рии. Эти люди про­яв­ля­ли любовь друг к дру­гу через мел­кие поступ­ки – дели­лись иму­ще­ством и пищей, про­яв­ля­ли состра­да­ние к сла­бым – жен­щи­нам, детям и отвер­жен­ным. Рим­ские пра­ви­те­ли при­ня­ли новую сек­ту, пото­му что наблю­да­те­ли гово­ри­ли: «Смот­ри­те, как они любят друг друга».

Слу­же­ние дру­гим идет враз­рез с суще­ству­ю­щи­ми куль­тур­ны­ми нор­ма­ми, поэто­му при­дет­ся при­ло­жить уси­лия. Любя дру­гих, мы можем не соот­вет­ство­вать окру­жа­ю­ще­му нас миру, но под­лин­ная любовь дает воз­мож­ность ощу­тить гораз­до более глу­бо­кую радость, чем та, что дает самый обыч­ный образ жизни.

Вопрос выжи­ва­ния

Все это зву­чит заме­ча­тель­но, но неуже­ли у люб­ви еще есть шанс в нашем мире, раз­ди­ра­е­мом кон­флик­та­ми? Газе­ты и теле­экра­ны каж­дый день пест­рят сооб­ще­ни­я­ми о бес­че­ло­веч­но­сти и жесто­ко­сти, зача­стую тво­ри­мой во имя рели­гии или из-за лич­ной алч­но­сти. Посмот­ри­те любое ток-шоу, и вы уви­ди­те, что мы разу­чи­лись вести осмыс­лен­ный диа­лог. Любой выпуск ново­стей напо­ми­на­ет о том, что мы не уме­ем ува­жать тех, чье мне­ние отлич­но от наше­го. Поли­ти­ки и рели­ги­оз­ные лиде­ры посто­ян­но напа­да­ют друг на дру­га и очень ред­ко гото­вы при­слу­шать­ся к дру­гой точ­ке зрения.

Я счи­таю, что любовь име­ет шанс в этом мире. Мало того, это наш един­ствен­ный шанс. Если мы научим­ся ува­жать друг дру­га, как это подо­ба­ет людям, нуж­да­ю­щим­ся друг в дру­ге и гото­вым забо­тить­ся о все­об­щем бла­го­по­лу­чии, наше буду­щее свет­ло и без­об­лач­но. Если же мы не смо­жем это­го сде­лать, то поте­ря­ем досто­ин­ство и исполь­зу­ем вели­кие дости­же­ния тех­но­ло­гии лишь для уни­что­же­ния друг дру­га. Если мы хотим решить про­бле­мы обще­ства, то долж­ны научить­ся ува­же­нию и уме­нию вести осмыс­лен­ный диа­лог, осно­ван­ный на любви.

Как вы дума­е­те, могут ли изме­нить мир наши доб­рые дела? Что про­изой­дет, если вы купи­те без­дом­ной жен­щине мис­ку супа, отве­де­те доч­ку в парк или под­ве­зе­те кол­ле­гу к меха­ни­ку, когда его маши­на сло­ма­ет­ся? Ответ на этот вопрос совер­шен­но одно­зна­чен: мир ста­нет луч­ше. Может быть, вам кажет­ся, что про­явить любовь мож­но толь­ко через огром­ные жерт­вы, через тра­ты вре­ме­ни и денег, через само­по­жерт­во­ва­ние… Но поче­му нуж­но уми­рать за кого-то, если сей­час ты не готов даже про­сто поде­лить­ся с ним бен­зи­ном? Каж­дое про­яв­ле­ние под­лин­ной люб­ви начи­на­ет­ся с малого.

Если все мы ста­нем по-насто­я­ще­му любя­щи­ми людь­ми, то наш неспо­кой­ный мир изме­нит­ся. Любовь не толь­ко реаль­на, она – наша един­ствен­ная надеж­да на выживание.

Если вы по-насто­я­ще­му хоти­те любить чело­ве­ка, начи­най­те с малого.

Как вос­пи­тать в себе любовь?

В какой бы семье вы ни вырос­ли, стать любя­щим чело­ве­ком без тру­да не удаст­ся. Что-то в чело­ве­че­ской нату­ре про­ти­вит­ся стрем­ле­нию любить по-настоящему.

Чело­ве­ку свой­ствен­но ста­вить соб­ствен­ное бла­го­по­лу­чие выше бла­го­по­лу­чия окру­жа­ю­щих, и это мож­но счи­тать нашей лож­ной нату­рой. Эго­изм этой лож­ной нату­ры настоль­ко силен, что для мно­гих ста­но­вит­ся обра­зом жиз­ни. Вот поче­му, когда по-насто­я­ще­му любя­щие люди, подоб­ные тем, с кото­ры­ми вы позна­ко­ми­тесь на стра­ни­цах этой кни­ги, появ­ля­ют­ся в нашей жиз­ни, нас сра­зу же тянет к ним. Они выяв­ля­ют ту сто­ро­ну нашей нату­ры, кото­рая побуж­да­ет нас любить окру­жа­ю­щих. Под­лин­ная нату­ра чело­ве­ка слу­жит дру­гим, пото­му что, толь­ко слу­жа дру­гим, мы можем обре­сти удо­вле­тво­ре­ние в лич­ных отно­ше­ни­ях. Созна­ем мы это или нет, но, дей­ствуя без люб­ви, мы идем напе­ре­кор соб­ствен­ной при­ро­де. Чело­век создан для отно­ше­ний, и поэто­му, даря дру­гим истин­ную любовь, мы позна­ем самое себя.

Раз­ви­тие семи черт харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка помо­га­ет нам стро­ить креп­кие отно­ше­ния на осно­ве лич­ных чувств, обра­за жиз­ни и поступ­ков. Не умея ценить отно­ше­ния с дру­ги­ми людь­ми, мы ста­но­вим­ся злы­ми, раз­дра­жен­ны­ми, все­гда гото­вы­ми напа­дать или обороняться.

Если чело­век при­нял реше­ние любить по-насто­я­ще­му, его стрем­ле­ние к люб­ви и под­лин­ная нату­ра про­яв­ля­ют­ся более есте­ствен­но. Тогда меня­ют­ся наши серд­ца. Наша зада­ча – каж­дый день рас­па­хи­вать серд­ца и разум для люб­ви и посто­ян­но искать воз­мож­но­сти поде­лить­ся сво­ей любо­вью с окру­жа­ю­щи­ми. Чем чаще мы будем это делать, тем лег­че ста­нет любить дру­гих людей.

Сила насто­я­щей любви

Поли­тик Ли Эту­о­тер явля­ет собой при­мер чело­ве­ка, научив­ше­го­ся жить в согла­сии со сво­ей истин­ной нату­рой. В 80‑е годы про­шло­го века он с успе­хом кон­суль­ти­ро­вал наци­о­наль­ную рес­пуб­ли­кан­скую пар­тию. Глав­ная его зада­ча заклю­ча­лась в том, что­бы раз­ру­шать репу­та­ции поли­ти­че­ских про­тив­ни­ков, рас­про­стра­няя в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции поро­ча­щие их слу­хи. На пике сво­ей поли­ти­че­ской карье­ры Ли узнал, что смер­тель­но болен. Перед смер­тью он позво­нил и напи­сал всем тем, кого опо­ро­чил. Он про­сил про­ще­ния и сожа­лел о содеянном.

Одно из писем полу­чил поли­тик-демо­крат, чья поли­ти­че­ская карье­ра была без­на­деж­но погуб­ле­на, когда Эту­о­тер рас­ска­зал всем о печаль­ном инци­ден­те из дале­ко­го про­шло­го это­го чело­ве­ка. В пись­ме к нему Ли писал: «Для меня очень важ­но ска­зать вам, что тот слу­чай я счи­таю одним из самых позор­ных в моей карьере».

Поли­тик-демо­крат был глу­бо­ко тро­нут эти­ми изви­не­ни­я­ми. Позд­нее он при­сут­ство­вал на похо­ро­нах Эту­о­те­ра и ска­зал: «Наде­юсь, моло­дые поли­ти­че­ские кон­суль­тан­ты, кото­рые усво­и­ли так­ти­ку Ли и, будучи сто­рон­ни­ка­ми поли­ти­ки стра­ха, с энту­зи­аз­мом разыс­ки­ва­ют тем­ные исто­рии в про­шлом сво­их про­тив­ни­ков, пой­мут, что на поро­ге смер­ти он… стал адво­ка­том поли­ти­ки люб­ви и при­ми­ре­ния» (3).

Этот при­мер напо­ми­на­ет нам о радост­ных и глу­бо­ких отно­ше­ни­ях, воз­ни­ка­ю­щих, когда мы начи­на­ем дей­ство­вать в соот­вет­ствии со сво­ей истин­ной нату­рой и про­яв­лять насто­я­щую любовь.

Я наде­юсь, что, про­дви­га­ясь по пути под­лин­ной люб­ви, вы с радо­стью уви­ди­те, как меня­ет­ся ваше пове­де­ние и отно­ше­ние к жиз­ни. Пере­ход на новый уро­вень отно­ше­ний не закон­чит­ся вме­сте с этой кни­гой. Пости­же­ние семи черт харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка поз­во­лит вам ощу­тить вкус люб­ви, и тогда вас боль­ше не удо­вле­тво­рит рути­на эго­и­сти­че­ской жиз­ни. Если вы добье­тесь успе­ха, то постро­е­ние насто­я­щих лич­ных отно­ше­ний ста­нет для вас при­выч­кой. И самую боль­шую радость вы испы­та­е­те от того, что любовь ста­нет для вас обра­зом жизни.

Пого­во­рим о вас

Вы гото­вы отпра­вить­ся в путь? Если да, то давай­те под­пи­шем опре­де­лен­ное обязательство.

«Я обя­зу­юсь про­честь эту кни­гу и осо­знать, что такое семь черт харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка, о кото­рых в ней гово­рит­ся. Я буду ста­рать­ся напол­нить свое серд­це любо­вью к окру­жа­ю­щим. Я хочу любить дру­гих так же, как хотел бы, что­бы люби­ли меня».

Под­пись Дата

  1. Как вы опре­де­ля­е­те поня­тие успе­ха? Как ваша сего­дняш­няя жизнь отра­жа­ет тот факт, что вы доби­ва­е­тесь успе­ха соот­вет­ствен­но сво­е­му определению?
  2. Какую часть сво­ей жиз­ни вы тра­ти­те на про­яв­ле­ние люб­ви к окружающим?
  3. Може­те ли вы при­пом­нить кон­крет­ное про­яв­ле­ние люб­ви на про­шлой неде­ле? Что вы при этом чувствовали?
  4. Какая из семи черт харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка – доб­ро­та, тер­пи­мость, про­ще­ние, веж­ли­вость, сми­ре­ние, щед­рость и чест­ность – свой­ствен­на вам в наи­боль­шей сте­пе­ни? Какая вызы­ва­ет наи­боль­шие трудности?

Часть вторая. Семь секретов любви

Глава вторая. Доброта. Открой радость жизни для других, а не для себя

Ни одно доб­рое дело, сколь бы малым оно ни было, не про­па­да­ет втуне.
Эзоп

«Я делаю это для людей, кото­рые ока­за­лись за бор­том жиз­ни, – гово­рит Силь­вия. – Когда я уви­де­ла Джейм­са в пер­вый раз, то мне при­шлось сде­лать над собой уси­лие, что­бы поздо­ро­вать­ся. Он был таким потре­пан­ным, что меня чуть не вырвало».

В свои пять­де­сят с хво­сти­ком Джеймс боль­шую часть вре­ме­ни про­во­дил в хмель­ном сне или выпи­вая. Он был без­дом­ным, но мест­ный при­ют не при­ни­мал алко­го­ли­ков. Джейм­су с при­я­те­ля­ми при­хо­ди­лось спать в город­ском пар­ке. Потом он начал рабо­тать в офи­се Силь­вии. Это место ему поре­ко­мен­до­ва­ли быв­шие без­дом­ные, кото­рым уда­лось выбрать­ся из нище­ты. Силь­вия, энер­гич­ная бабуш­ка, кото­рой нра­ви­лось рабо­тать, взя­ла за пра­ви­ло общать­ся с Джейм­сом каж­дый раз, когда быва­ла в офи­се. Он рас­ска­зал ей о сво­ей семье и о сво­ей жиз­ни. Они почти подру­жи­лись. Когда Джеймс ска­зал, что соби­ра­ет­ся съез­дить в Нью-Мек­си­ко, Силь­вия ему не пове­ри­ла: ей каза­лось, что они боль­ше не уви­дят­ся. Но через четы­ре меся­ца он вер­нул­ся с изве­сти­ем: у него обна­ру­жи­ли рак, и он ездил попро­щать­ся с мате­рью, но та про­гна­ла его прочь. И вот, напу­ган­ный и оди­но­кий, он сно­ва вер­нул­ся в тот же город.

«Неко­то­рое вре­мя он жил в дрян­ном моте­ле, пото­му что чув­ство­вал себя непло­хо и в боль­ни­цу его не бра­ли, – вспо­ми­на­ет Силь­вия. – Но через несколь­ко меся­цев он ока­зал­ся в госу­дар­ствен­ной боль­ни­це». Посколь­ку Джейм­са не наве­ща­ли род­ствен­ни­ки, к нему ста­ла при­хо­дить Силь­вия. Здо­ро­вье его ухуд­ша­лось. Он гово­рил о сво­их дет­ских вос­по­ми­на­ни­ях, рас­ска­зы­вал, какой пред­став­ля­ет загроб­ную жизнь. Силь­вия и Джеймс сво­бод­но обсуж­да­ли стра­хи и надеж­ды, свя­зан­ные со смер­тью. На про­тя­же­нии несколь­ких меся­цев Силь­вия наблю­да­ла за тем, как ее под­опеч­ный уми­ра­ет. Его мучи­ли ужас­ные боли. Когда он стал слиш­ком слаб, что­бы раз­го­ва­ри­вать, она дер­жа­ла его за руку и пела ему пес­ни. Она была един­ствен­ным чело­ве­ком, кто сто­ял воз­ле его смерт­но­го одра.

«Не пом­ню, счи­та­ла ли я себя доб­рой, – гово­рит она. – Я про­сто пони­ма­ла, что это нуж­но сде­лать. Я раз­го­ва­ри­ва­ла с ним, уде­ля­ла ему вни­ма­ние. В нашем мире столь­ко оди­но­ких людей. Джеймс не заслу­жил таких страданий».

Доб­ро­та – это уме­ние заме­чать дру­гих людей и пони­мать их потреб­но­сти. Это уме­ние ценить каж­до­го чело­ве­ка. И подоб­но всем чер­там харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка, доб­ро­та гораз­до про­ще и силь­нее, чем нам кажется.

Ста­ла ли доб­ро­та моей привычкой?

Выпол­няя этот тест, исполь­зуй­те самые при­выч­ные для себя сло­ва и поступ­ки. Вы быст­ро заме­ти­те, что для любя­ще­го чело­ве­ка наи­бо­лее есте­ствен­ным отве­том на каж­дый вопрос будет ответ «с». Но очень важ­но быть искрен­ним и пони­мать себя таким, како­вы вы сей­час. Толь­ко тогда вы смо­же­те научить­ся любить по-настоящему.

  1. Нахо­дясь в пуб­лич­ном месте, напри­мер, в мага­зине одеж­ды, я… 
    1. Руга­юсь на тех, кто ока­зы­ва­ет­ся у меня на пути.
    2. Ста­ра­юсь общать­ся с как мож­но мень­шим коли­че­ством людей.
    3. Раду­юсь каж­дой воз­мож­но­сти улыб­нуть­ся кому-нибудь.
  1. Когда мне нуж­но сде­лать чело­ве­ку доб­ро, затра­тив на него вре­мя или день­ги, жерт­вуя соб­ствен­ны­ми удоб­ства­ми, я… 
    1. Отвер­гаю эту идею, не рас­смат­ри­вая ее всерьез.
    2. Готов к жерт­вам, если знаю, что буду вознагражден.
    3. Оце­ни­ваю, что нуж­но сде­лать, и пыта­юсь сде­лать все, что в моих силах.
  1. Когда чело­век дела­ет мне зло, я… 
    1. Впа­даю в гнев.
    2. Ста­ра­юсь, по мере воз­мож­но­сти, не общать­ся с этим человеком.
    3. Ищу спо­соб сде­лать ему добро.
  1. Узнав о том, что в суб­бо­ту наме­ча­ет­ся бла­го­тво­ри­тель­ное меро­при­я­тие, я… 
    1. Наде­юсь, что меня не при­гла­сят, пото­му что у меня гораз­до мень­ше сво­бод­но­го вре­ме­ни, чем у других.
    2. Испы­ты­ваю чув­ство вины за соб­ствен­ное неучастие.
    3. Думаю, нель­зя ли устро­ить что-нибудь подоб­ное в моем районе.
  1. Уви­дев чело­ве­ка, кото­рый одет или ведет себя не так, как я, я… 
    1. Ощу­щаю соб­ствен­ное превосходство.
    2. Ста­ра­юсь избе­гать его, пото­му что рядом с ним мне некомфортно.
    3. Ста­ра­юсь как-то пооб­щать­ся, пото­му что он может меня чему-нибудь научить.

Ключ к любви

В дет­стве меня и моих дру­зей по вос­крес­ной шко­ле учи­ли быть доб­ры­ми друг к дру­гу, но дале­ко не все из нашей ком­па­нии были доб­ры. Неко­то­рые были доб­ры толь­ко до тех пор, пока кто-то не заби­рал их игруш­ки, не пор­тил их рисун­ки или не тол­кал их в фон­тан. Тогда они забы­ва­ли о доб­ро­те и сно­ва ста­но­ви­лись обыч­ны­ми эго­и­ста­ми. Их пове­де­ние гово­ри­ло окру­жа­ю­щим: «Не мешай мне и не тро­гай мое­го». Неко­то­рым детям доб­ро­та вооб­ще была несвой­ствен­на. В целом дети, с кото­ры­ми я рос, были доб­ры к тем, кто был добр к ним. А те, кто отно­сил­ся к ним неспра­вед­ли­во или жесто­ко, на их доб­ро­ту мог­ли не рас­счи­ты­вать. По соб­ствен­но­му опы­ту могу ска­зать, что взрос­лые мало чем отли­ча­ют­ся от детей. Муж добр к жене, пока она добра к нему. Он готов выбро­сить мусор, пока она гото­вит вкус­ный обед. Он веж­лив с ней, пока она веж­ли­ва с ним. Но что про­изой­дет, если он столк­нет­ся с неспра­вед­ли­во­стью или зло­бой? Один муж­чи­на поде­лил­ся со мной сво­им опы­том: «Я был груб с женой, веч­но кри­ти­ко­вал ее идеи, твер­дил, что она гово­рит глу­по­сти. Как-то раз я накри­чал на нее и выска­зал ей все, что думаю. Она ушла прочь, а я начал смот­реть фут­бол по теле­ви­зо­ру. Через пол­ча­са она при­шла с под­но­сом, на кото­ром лежа­ли бутер­бро­ды, чип­сы и сто­я­ла буты­лоч­ка кока-колы. Жена поста­ви­ла под­нос мне на коле­ни и ска­за­ла: «Я люб­лю тебя». Она поце­ло­ва­ла меня в щеку и вышла из ком­на­ты. Я сидел и думал: «Это непра­виль­но. Тако­го не мог­ло слу­чить­ся». Я чув­ство­вал себя послед­ним иди­о­том. Ее доб­ро­та потряс­ла меня. Я поста­вил под­нос на сто­лик, пошел в кух­ню и извинился».

Эта жен­щи­на про­де­мон­стри­ро­ва­ла доб­ро­ту истин­ной люб­ви, и ее доб­ро­та рас­то­пи­ла серд­це мужа.

Иро­ния заклю­ча­ет­ся в том, что доб­ро­та как образ жиз­ни при­но­сит огром­ную радость не толь­ко окру­жа­ю­щим, но и нам самим. Когда мы про­яв­ля­ем доб­ро­ту, несмот­ря ни на что, то сра­зу заме­ча­ем, как изме­ня­ет­ся наша жизнь.

Доб­ро­та: радость от спо­соб­но­сти поста­вить потреб­но­сти дру­го­го выше соб­ствен­ных ради укреп­ле­ния отношений.

Боль­шое зна­че­ние малых дел

За угло­вым сто­ли­ком в кафе собра­лись четы­ре жен­щи­ны. Они бол­та­ли и сме­я­лись, не сво­дя глаз с кас­сы. Утром они ски­ну­лись и купи­ли пода­роч­ную кар­ту это­го кафе. «Пожа­луй­ста, исполь­зуй­те эту кар­ту для опла­ты зака­зов всех посе­ти­те­лей, пока на ней не кон­чат­ся день­ги», – попро­си­ли они кас­си­ра. А потом эти дамы усе­лись за сто­лик, что­бы насла­дить­ся обще­ством друг дру­га и выра­же­ни­ем лиц посе­ти­те­лей, кото­рые неожи­дан­но узна­ва­ли, что могут выпить кофе совер­шен­но бес­плат­но. Те же жен­щи­ны холод­ным суб­бот­ним утром раз­да­ва­ли горя­чий шоко­лад детям и их роди­те­лям в мест­ном спор­тив­ном клу­бе. Они купи­ли мас­су фиа­лок и отвез­ли их в дом пре­ста­ре­лых. Когда у одной из них, Мар­си, обна­ру­жи­ли рев­ма­то­ид­ный арт­рит, они наня­ли жен­щи­ну, что­бы та раз в месяц уби­ра­лась в ее доме и что­бы у Мар­си оста­ва­лось боль­ше сил на вну­ков. Боль­ше все­го в пове­де­нии этих жен­щин меня тро­га­ет не их готов­ность про­яв­лять доб­ро­ту в самых неожи­дан­ных местах, а та радость, кото­рую они от подоб­ных поступ­ков испы­ты­ва­ют. Они любят окру­жа­ю­щих, пото­му что зна­ют, что любовь ради люб­ви – это выс­шая радость.

ПРИВЫЧКА, КОТОРУЮ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Наблю­дай­те за тем, как окру­жа­ю­щие про­яв­ля­ют доб­ро­ту по отно­ше­нию к вам и к дру­гим людям. Обра­ти­те вни­ма­ние, как доб­ро­та меня­ет харак­тер вза­и­мо­дей­ствий и отношений.

Основ­ной шаг на пути к пости­же­нию доб­ро­ты – это наблю­де­ние за акта­ми доб­ро­ты в окру­жа­ю­щем мире. Очень часто, осо­бен­но в семьях, мы вос­при­ни­ма­ем такие поступ­ки как долж­ное. Кто-то гото­вит обед, а кто-то моет посу­ду, но никто не бла­го­да­рит за эти про­стые, но очень важ­ные дела. Кто-то сти­ра­ет поло­тен­ца, моет полы, про­ти­ра­ет зер­ка­ла и стри­жет тра­ву на газоне. Все это мож­но вос­при­ни­мать не как обыч­ные домаш­ние обя­зан­но­сти. Это спо­соб про­яв­ле­ния супру­же­ской люб­ви. Но кто вос­при­ни­ма­ет такие заня­тия подоб­ным образом?

Ино­гда я про­шу людей запи­сы­вать каж­дое про­яв­ле­ние доб­ро­ты, с кото­рым они стал­ки­ва­лись в тече­ние дня. Вот спи­сок, пред­став­лен­ный мне одним мужчиной:

Когда я не услы­шал будиль­ни­ка, жена раз­бу­ди­ла меня, что­бы я не опоз­дал на работу.

Когда я выез­жал из гара­жа, встреч­ная маши­на при­тор­мо­зи­ла, а води­тель рукой пока­зал, что­бы я проезжал.

Когда я при­е­хал в офис, мой помощ­ник уже вклю­чил мой компьютер.

Когда я пошел выпить кофе и у меня не ока­за­лось монет­ки для авто­ма­та, кол­ле­га одол­жил мне доллар.

Я пошел обе­дать один, и двое сотруд­ни­ков дру­го­го отде­ла при­гла­си­ли меня за свой стол. Мы слав­но поговорили.

Днем я полу­чил элек­трон­ное пись­мо от одно­го из наших поку­па­те­лей, в кото­ром он бла­го­да­рил меня за свое­вре­мен­ную обра­бот­ку его зака­за (до сих пор я не полу­чал подоб­ных писем).

Когда я выхо­дил из офи­са, охран­ник открыл мне дверь.

Когда я выез­жал с пар­ков­ки, жен­щи­на в дру­гой машине про­пу­сти­ла меня в свою полосу.

Когда я при­е­хал домой, наша соба­ка встре­ти­ла меня воз­ле маши­ны, виляя хвостом.

Когда я вошел в дом, жена обня­ла меня и поцеловала.

Жена уже при­го­то­ви­ла ужин. Я вымыл руки и помог ей – про­яв­ле­ние доб­ро­ты с моей сто­ро­ны. После ужи­на я загру­зил посу­ду в посу­до­мо­еч­ную машину.

После ужи­на жена пошла гулять с соба­кой, а я смог про­смот­реть свою элек­трон­ную почту.

Мы с женой посмот­ре­ли ново­сти вместе.

Потом она поеха­ла со мной в тор­го­вый центр при­смот­реть мне рюкзак.

Перед сном она поце­ло­ва­ла меня и ска­за­ла, что любит. Это был хоро­ший день.

Люди часто удив­ля­ют­ся тому, что за очень корот­кое вре­мя успе­ва­ют заме­тить мно­же­ство про­яв­ле­ний доб­ро­ты. Когда мы осо­зна­ем эти про­яв­ле­ния и учим­ся ценить их, рас­тет и наше жела­ние про­яв­лять доб­ро­ту со сво­ей сто­ро­ны. Как толь­ко нам захо­чет­ся стать доб­ры­ми людь­ми, будет намно­го про­ще заме­чать воз­мож­но­сти для доб­рых дел. Такие воз­мож­но­сти есть и дома, и на рабо­те, и в мага­зине, и в любом месте, где мы обща­ем­ся друг с дру­гом. Вспо­ми­наю, как мне дове­лось заби­рать рубаш­ки из пра­чеч­ной. Вер­нув­шись к машине, я обна­ру­жил, что меня зажа­ли два гру­зо­ви­ка. Из-за них, выез­жая с пар­ков­ки, я не мог видеть дви­же­ния на доро­ге. Муж­чи­на сред­них лет, про­хо­див­ший мимо, заме­тил мое бед­ствен­ное поло­же­ние. Он посмот­рел в обе сто­ро­ны и пока­зал, что я могу ехать. Я дру­же­ски пома­хал ему и ска­зал: «Спа­си­бо». Я думал: «Какой доб­рый чело­век! Он вовсе не дол­жен был это­го делать. Он мог про­сто прой­ти мимо, но заме­тил мое поло­же­ние и пред­по­чел про­явить доб­ро­ту».

Я до сих пор пом­ню этот слу­чай, про­изо­шед­ший почти два года назад. Про­стое реше­ние чело­ве­ка оста­но­вить­ся и помочь дру­го­му вдох­но­ви­ло меня на такие же поступ­ки. В этом и заклю­ча­ет­ся пре­лесть доб­ро­ты в чело­ве­че­ских отно­ше­ни­ях: одно про­яв­ле­ние доб­ро­ты порож­да­ет дру­гое. Поче­му я вклю­чил столь «малый» при­мер люб­ви в опи­са­ние чер­ты харак­те­ра, обя­за­тель­ной для любя­ще­го чело­ве­ка? Пото­му что доб­рые дела, будь они мел­ки­ми или зна­чи­тель­ны­ми, отра­жа­ют жела­ние слу­жить дру­гим, а слу­же­ние – это основ­ная цель любя­ще­го чело­ве­ка. Доб­ро­та – это уме­ние слу­жить дру­гим людям, даже если для это­го при­дет­ся чем-то жерт­во­вать. Жен­щи­ны в кафе пожерт­во­ва­ли день­ги, что­бы доста­вить радость дру­гим. Муж­чи­на, кото­рый помог мне на пар­ков­ке, пожерт­во­вал несколь­ки­ми мину­та­ми сво­е­го вре­ме­ни. Боль­шие или малые, про­яв­ле­ния доб­ро­ты все­гда гово­рят чело­ве­ку: «Ты важен и ценен для меня».

Мы не можем любить по-насто­я­ще­му, если не гото­вы чем-нибудь жертвовать.

Вопрос выжи­ва­ния

Несколь­ко лет назад тогдаш­ний пре­зи­дент США Джордж Буш, гово­ря о важ­но­сти рабо­ты волон­те­ров, назвал их «тыся­чью све­чей», горя­щих по всей стране (1). Его сло­ва и про­бле­ма, с кото­рой они были свя­за­ны, при­влек­ли вни­ма­ние средств мас­со­вой инфор­ма­ции. Был осно­ван фонд «Тыся­ча све­чей», кото­рый про­дол­жа­ет коор­ди­ни­ро­вать рабо­ту волон­те­ров по всей стране (2).

Доб­ро­та – это не поли­ти­че­ская про­бле­ма. Это вопрос выжи­ва­ния чело­ве­че­ства. В мире, где чело­век чело­ве­ку волк, в кон­це кон­цов оста­нет­ся один-един­ствен­ный волк. Без доб­ро­ты мир пре­вра­тит­ся в мрач­ную и оди­но­кую тюрь­му для каж­до­го из нас. Толь­ко доб­ро­та дает нам воз­мож­ность помо­гать друг дру­гу выжить.

В мире, где чело­век чело­ве­ку волк, оста­нет­ся один-един­ствен­ный волк.

Все­об­щая доброта

Всем нам извест­ны груп­пы людей, объ­еди­нив­ших­ся, что­бы про­яв­лять любовь к окру­жа­ю­щим. Попу­ляр­ность теле­ви­зи­он­но­го сери­а­ла «Чрез­вы­чай­ное про­ис­ше­ствие: домаш­ний вари­ант» пока­зы­ва­ет, как увле­ка­ют людей про­яв­ле­ния доб­ро­ты. Мно­гие гово­ри­ли мне, что не могут смот­реть сери­ал без слез радо­сти за те семьи, кото­рым помог­ли Тай Пен­нинг­тон и его команда.

В соб­ствен­ном горо­де или рай­оне мы можем рабо­тать доб­ро­воль­ца­ми в самых раз­ных местах. Каж­дый год в горо­де Лонг­вью, штат Вашинг­тон, про­хо­дит Неде­ля Слу­же­ния. Церк­ви и раз­лич­ные орга­ни­за­ции горо­да зво­нят в граж­дан­ские учре­жде­ния и спра­ши­ва­ют: «Чем мы можем вам помочь?» Целую неде­лю сот­ни доб­ро­воль­цев тра­тят лич­ное вре­мя на то, что­бы помочь окру­жа­ю­щим – кра­сят огра­ду на поле для голь­фа или соби­ра­ют­ся в рату­ше, что­бы раз­бро­сать муль­чу в город­ских пар­ках. Этим зани­ма­ют­ся люди самых раз­ных воз­рас­тов и про­фес­сий. Они ниче­го не про­сят вза­мен. Подоб­ные акты доб­ро­ты есть про­яв­ле­ние истин­ной люб­ви. Гло­баль­ные ката­стро­фы – тер­ро­ри­сти­че­ские ата­ки, ура­ган «Катри­на», цуна­ми в Индий­ском оке­ане, эпи­де­мия СПИ­Да в Афри­ке – часто ста­но­вят­ся сти­му­ла­ми для про­яв­ле­ния все­об­щей доб­ро­ты. Пого­во­ри­те с любым доб­ро­воль­цем, и он ска­жет: «Мне повез­ло, что я могу помо­гать тем, кто нуж­да­ет­ся в моей помощи».

Лич­ная доброта

Вско­ре после того, как Рене с семьей пере­еха­ла в таун­ха­ус в Айо­ва-сити, она заме­ти­ла, что несколь­ко уче­ни­ков началь­ных клас­сов, живу­щих по сосед­ству, ходят в шко­лу пеш­ком. Их дома нахо­ди­лись все­го в двух милях от шко­лы, поэто­му школь­ный авто­бус за ними не заез­жал. Боль­шин­ство этих детей жило в мало­обес­пе­чен­ных семьях. У их роди­те­лей не было либо машин, либо води­тель­ских прав. Мно­гим при­хо­ди­лось рано ухо­дить на рабо­ту или рабо­тать в ноч­ную сме­ну, поэто­му их или не было дома, или они спа­ли, когда их дети отправ­ля­лись в шко­лу. Рене зна­ла, что ездить на вело­си­пе­дах по засне­жен­ной Айо­ве прак­ти­че­ски невоз­мож­но. Поэто­му она пого­во­ри­ла с дирек­то­ром шко­лы о том, что может кое-что сде­лать для того, что­бы этим детям было лег­че доби­рать­ся до шко­лы. В сле­ду­ю­щем году дирек­тор дал теле­фон Рене всем сосе­дям, детей кото­рых нуж­но было отво­зить в шко­лу. На сво­ем мини­вэне Рене отво­зи­ла детей в шко­лу и из шко­лы, где учил­ся ее сын.

Очень про­стое про­яв­ле­ние доб­ро­ты. Жен­щи­на заме­ти­ла суще­ству­ю­щую потреб­ность и отклик­ну­лась на нее. В резуль­та­те она подру­жи­лась со мно­ги­ми сосе­дя­ми и смог­ла пока­зать сыну, как лег­ко и при­ят­но помо­гать дру­гим людям.

Хотя все­об­щая доб­ро­та очень важ­на, осо­бен­но в момен­ты ката­строф, гораз­до важ­нее про­яв­лять лич­ную доб­ро­ту, кото­рая может и долж­на стать обра­зом жиз­ни. Прак­ти­че­ски любой чело­век может отклик­нуть­ся на зов о помо­щи в кри­зис­ной ситу­а­ции. Но толь­ко по-насто­я­ще­му любя­щий и забот­ли­вый чело­век смо­жет про­яв­лять доб­ро­ту в повсе­днев­ной жизни.

Доб­ро­та про­яв­ля­ет­ся в пол­ной мере, когда чело­ве­ку не нуж­но оста­нав­ли­вать­ся и заду­мы­вать­ся о ней.

Тще­та бизнеса

Очень часто соб­ствен­ные забо­ты зани­ма­ют нас настоль­ко, что мы пере­ста­ем заме­чать потреб­но­сти тех, кто нас окру­жа­ет. Заме­тив нуж­ду, нам нуж­но сде­лать над собой огром­ное уси­лие, что­бы перей­ти от наблю­де­ния к реак­ции. Ведь, воз­мож­но, нам потре­бу­ет­ся пожерт­во­вать одним или сра­зу обо­и­ми самы­ми цен­ны­ми наши­ми досто­я­ни­я­ми: день­га­ми и временем.

Нам может казать­ся, что у нас слиш­ком мало денег и вре­ме­ни на то, что­бы помо­гать дру­гим. Мы уго­ва­ри­ва­ем себя: «Я бы все сде­лал, если бы это было в моих силах, но посколь­ку я не могу, то луч­ше сде­лаю взнос на бла­го­тво­ри­тель­ные цели». Пожерт­во­ва­ния на бла­го­тво­ри­тель­ность – это, конеч­но же, про­яв­ле­ние доб­ро­ты, и порой луч­шее, что мы можем сде­лать. Но все же у боль­шин­ства из нас есть чему учить­ся, когда дело каса­ет­ся про­яв­ле­ния лич­ной доб­ро­ты в повсе­днев­ной жизни.

Более двух тысяч лет назад (то есть задол­го до появ­ле­ния фак­сов, айпо­дов и мобиль­ных теле­фо­нов) гре­че­ский фило­соф Сократ предо­сте­ре­гал: «Осте­ре­гай­тесь тще­ты дело­вой жиз­ни». Мы можем даже не заду­мы­вать­ся над тем, что у нас все­гда есть вре­мя сде­лать ком­пли­мент сек­ре­тар­ше или сооб­щить биле­те­ру в кино­те­ат­ре о том, что кто-то забыл выклю­чить свет в машине одно­го из зри­те­лей, остав­шей­ся на пар­ков­ке. Мы можем быть настоль­ко заня­ты соб­ствен­ны­ми дела­ми, что даже не заду­мы­ва­ем­ся над тем, есть у нас вре­мя, что­бы про­яв­лять доб­ро­ту, или нет. Но насколь­ко более глу­бо­кой и свет­лой была бы наша жизнь, если бы люди зна­чи­ли для нас боль­ше, чем наше лич­ное время!

Когда доб­ро­та ста­но­вит­ся есте­ствен­ной частью нашей жиз­ни, нам не нуж­но оста­нав­ли­вать­ся и заду­мы­вать­ся над сво­и­ми поступ­ка­ми. У всех раз­ные спо­соб­но­сти и воз­мож­но­сти. Зада­ча заклю­ча­ет­ся в том, что­бы исполь­зо­вать име­ю­щи­е­ся навы­ки и зна­ния для удо­вле­тво­ре­ния потреб­но­стей тех, кто нас окружает.

Кра­со­та доброты

Рабо­тая над этой кни­гой, мне достав­ля­ла огром­ную радость воз­мож­ность выслу­ши­вать исто­рии людей из раз­ных угол­ков стра­ны. И все они рас­ска­зы­ва­ли о том, как про­яв­ля­лась доб­ро­та в их жиз­ни. Вот лишь несколь­ко при­ме­ров того, как мы любим друг друга.

Карен из Ита­ки, штат Нью-Йорк, рас­ска­за­ла мне о сво­ей подру­ге Кэти, кото­рая пол­го­да вози­ла свою кол­ле­гу на курс химио­те­ра­пии. Она полу­ча­ла для нее лекар­ства по рецеп­там и про­во­ди­ла с ней вре­мя, помо­гая ей по дому.

Спен­сер все­гда под­кла­ды­вал дру­же­ские запис­ки в порт­фель жены, когда она отправ­ля­лась в дело­вые командировки.

Кол­ле­ги Деб­би устро­и­ли для нее сюр­приз – вече­рин­ку по пово­ду ее дня рождения.

Лорен при­во­зи­ла Кри­су чиз­бур­гер, кар­тош­ку фри и его люби­мый молоч­ный кок­тейль, когда маль­чик не мог выхо­дить из дома из-за недав­но пере­не­сен­ной хирур­ги­че­ской операции.

Даже спу­стя трид­цать лет Роберт все еще пом­нит сосе­да, кото­рый пода­рил ему боль­шой пучок лату­ка, пото­му что знал, что он не может купить его сам.

Одна­жды утром, при­е­хав на рабо­ту, Кайл обна­ру­жил, что сек­ре­тар­ша купи­ла ему обо­гре­ва­тель, пото­му что заме­ти­ла, что в его каби­не­те слиш­ком холодно.

Джо­зеф пишет «Я тебя люб­лю!» на полях чеко­вой книж­ки, когда исправ­ля­ет ошиб­ки, сде­лан­ные женой.

Когда Хелен и Алекс вер­ну­лись из отпус­ка, то обна­ру­жи­ли, что сосед постриг их газон.

Ста­рый друг рас­ска­зал мне: «У меня был отец-алко­го­лик, а мама слиш­ком мно­го рабо­та­ла. Жизнь была непро­стой. Но бабуш­ка очень люби­ла меня и каж­дый день встре­ча­ла, когда я воз­вра­щал­ся домой из шко­лы. У нее все­гда нахо­ди­лись для меня пече­нье, моло­ко и поце­луи. Страш­но поду­мать, что слу­чи­лось бы со мной, если бы у меня не было такой бабушки!»

Ким совер­шен­но бес­плат­но при­смат­ри­ва­ла за малы­шом Доро­ти, когда той при­хо­ди­лось уез­жать на работу.

В холод­ный день Мэри при­нес­ла сво­им сотруд­ни­кам горя­чее жаркое.

«О чем бы я ни спра­ши­вал, пока мы смот­ре­ли фут­бол, – вспо­ми­на­ет Нэт, – отец все­гда нахо­дил вре­мя, что­бы мне отве­тить и объ­яс­нить все правила».

Когда к Жас­мин долж­на была при­е­хать све­кровь, что­бы уви­деть сво­е­го ново­го вну­ка, подру­ги жен­щи­ны целый день дра­и­ли ее дом шваб­ра­ми, щет­ка­ми и пылесосами.

Сме­на отношения

Боль­шин­ство из нас пони­ма­ет, что для того, что­бы стать по-насто­я­ще­му доб­ры­ми людь­ми, нуж­но изме­нить отно­ше­ние к жиз­ни и к людям. Лож­ное «я» эго­цен­трич­но­го чело­ве­ка ска­жет: «Я буду добр к тебе, если и ты будешь добр ко мне». Истин­ное «я» по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка ска­жет: «Я буду добр к тебе вне зави­си­мо­сти от того, как ты ко мне отно­сишь­ся». Как же вос­пи­тать в себе это истин­ное «я»? Как изме­нить отно­ше­ние к жиз­ни, что­бы стать доб­рым к окру­жа­ю­щим, даже если это совер­шен­но посто­рон­ние или (что еще труд­нее) хоро­шо извест­ные и не самым луч­шим обра­зом к нам отно­ся­щи­е­ся люди?

Доб­ро­та меня­ет людей

Семей­ная жизнь у Джей­ка и Кон­ни не скла­ды­ва­лась. Джей­ку при­хо­ди­лось часто уез­жать в коман­ди­ров­ки, и он не мог помо­гать жене с детьми. Кон­ни жало­ва­лась, а Джейк отру­ги­вал­ся. А тем вре­ме­нем пси­хи­че­ское забо­ле­ва­ние, кото­рым стра­да­ла Кон­ни, уси­ли­ва­лось. Ино­гда она не мог­ла утром пой­ти на рабо­ту или отвез­ти детей в шко­лу. По мере того, как Кон­ни сла­бе­ла и ста­ла нуж­дать­ся в Джей­ке все боль­ше и боль­ше, его отно­ше­ние к семье посте­пен­но нача­ло менять­ся. Он занял более низ­кую долж­ность, что­бы иметь воз­мож­ность боль­ше вре­ме­ни про­во­дить дома. Джейк решил посмот­реть, чего суме­ет добить­ся с помо­щью доб­ро­ты, а не эгоизма.

«Я понял, – гово­рит Джейк, – что они могут рас­счи­ты­вать толь­ко на меня. Я делал все, что было в моих силах, ради жены и детей и пере­стал думать, чем они смо­гут воз­на­гра­дить меня. Неко­то­рым людям не под силу вести такую жизнь, но я над этим не заду­мы­вал­ся. Я хотел сти­рать, мыть посу­ду, помо­гать детям делать уро­ки. Я не сидел и не думал о том, что они небла­го­дар­ные и не хотят чего-то сде­лать для меня».

Не изме­нив отно­ше­ния к жиз­ни, Джейк мог бы сдать­ся. Но он решил в слож­ной ситу­а­ции про­явить насто­я­щую любовь, веря в цели­тель­ную силу доб­ро­ты. И он стал заме­чать, что обста­нов­ка в доме меня­ет­ся. Кон­ни ста­ла боль­ше сме­ять­ся, у нее появи­лись новые силы. Дети тоже заме­ти­ли изме­не­ния, про­изо­шед­шие в доме и в отно­ше­ни­ях меж­ду роди­те­ля­ми. Выбрав путь доб­ро­ты, а не гне­ва, Джейк не знал, удаст­ся ли ему изме­нить ситу­а­цию в семье. Но он пони­мал, что толь­ко его любовь смо­жет сде­лать их семью насто­я­щей семьей.

Мы нико­гда не долж­ны поль­зо­вать­ся доб­ро­той, что­бы мани­пу­ли­ро­вать людь­ми. Но, уви­дев, как доб­ро­та может изме­нить чело­ве­ка – заста­вить утом­лен­но­го авто­ме­ха­ни­ка улыб­нуть­ся или снять стресс после обще­ния с тре­бо­ва­тель­ным началь­ни­ком, – нам ста­нет гораз­до про­ще быть доб­ры­ми людьми.

Исто­рия учит нас тому, что доб­ро­та спо­соб­на спло­тить нацию гораз­до силь­нее, чем враж­деб­ность. В послед­ние годы посто­ян­но обсуж­да­ет­ся про­бле­ма тюрь­мы в зали­ве Гуан­та­на­мо. Спо­ры воз­ни­ка­ют из-за мето­дов, при­ме­ня­е­мых при допро­се ино­стран­цев, подо­зре­ва­е­мых в свя­зях с дви­же­ни­ем «Тали­бан» или «Аль-Каи­дой». После мно­гих лет исполь­зо­ва­ния самых жест­ких спо­со­бов допро­са офи­ци­аль­ные лица вынуж­де­ны были при­знать, что «наи­бо­лее эффек­тив­ны­ми (в отно­ше­нии сбо­ра раз­ве­ды­ва­тель­ной инфор­ма­ции) ока­за­лись мето­ды, осно­ван­ные на чело­ве­че­ской доб­ро­те». Когда сле­до­ва­те­ли нахо­ди­ли вре­мя для того, что­бы заво­е­вать ува­же­ние заклю­чен­ных, и «отно­си­лись к ним дру­же­люб­но и по-дело­во­му», то гораз­до быст­рее и лег­че полу­ча­ли необ­хо­ди­мую инфор­ма­цию (3). Не сле­ду­ет недо­оце­ни­вать зна­че­ния чело­ве­че­ской доброты.

Оку­тай­те себя добротой

Вто­рой шаг в изме­не­нии отно­ше­ния к жиз­ни – это осо­зна­ние того фак­та, что каж­дый из нас обла­да­ет потен­ци­а­лом, поз­во­ля­ю­щим сде­лать доб­ро­ту обра­зом жиз­ни. Один из самых доб­рых людей, каких мне дово­ди­лось встре­чать в этой жиз­ни, одна­жды ска­зал мне: «Каж­дое утро я наде­ваю очки, брю­ки, рубаш­ку, пиджак и шля­пу. А потом я пред­став­ляю, как оку­ты­ваю себя пла­щом доб­ро­ты. Я пол­но­стью обла­ча­юсь в этот плащ и молюсь о том, что­бы мне уда­лось кос­нуть­ся им тех, с кем встре­чусь сего­дня». Этот чело­век кос­нул­ся жиз­ней сотен людей. Он постри­гал газо­ны сосе­дям, когда те боле­ли, сгре­бал листья в садах у пожи­лых людей, при­но­сил запи­си лек­ций и кни­ги тем, кому, по его мне­нию, они мог­ли потре­бо­вать­ся, пла­тил за пре­бы­ва­ние в лет­них лаге­рях детей из мало­обес­пе­чен­ных семей. Когда он умер, цере­мо­ния отпе­ва­ния усоп­ше­го в церк­ви дли­лась более трех часов – так мно­го людей захо­те­ло поде­лить­ся вос­по­ми­на­ни­я­ми об уди­ви­тель­ной доб­ро­те это­го человека.

Когда доб­ро­та ста­но­вит­ся неотъ­ем­ле­мой частью нашей жиз­ни, нам не нуж­но заду­мы­вать­ся над тем, сто­ит ли про­яв­лять ее в той или иной ситу­а­ции. Куда бы мы ни отпра­ви­лись, доб­ро­та – наш вер­ный и посто­ян­ный спутник.

Одна­жды я видел теле­ви­зи­он­ное интер­вью с жен­щи­ной, кото­рая толь­ко что осво­бо­ди­лась от мужа-тира­на. Когда интер­вью­ер спро­сил ее, как ей уда­лось выжить, она отве­ти­ла, что ино­гда пере­жить день ей помо­га­ла улыб­ка чело­ве­ка, встре­чен­но­го в мага­зине или на улице.

Како­вы бы ни были наши при­выч­ки, насто­я­щее или про­шлое, каж­до­му из нас посто­ян­но пред­став­ля­ет­ся мно­же­ство воз­мож­но­стей про­явить доб­ро­ту к людям в теле­фон­ном раз­го­во­ре, в офи­се и дома. Оку­ты­вая себя доб­ро­той, мы можем изме­нить жиз­ни очень мно­гих людей.

Когда доб­ро­ту отвергают

Тре­тий аспект изме­не­ния отно­ше­ния к жиз­ни заклю­ча­ет­ся в том, что­бы понять, что не все зави­сит от нас. Мы не в состо­я­нии заста­вить людей пози­тив­но реа­ги­ро­вать на про­яв­ле­ния доб­ро­ты с нашей сто­ро­ны. Каж­дый из нас обла­да­ет спо­соб­но­стью при­ни­мать любовь и отве­чать на нее или отвер­гать ту любовь, кото­рую нам пред­ла­га­ют. Когда чело­век отвер­га­ет нашу доб­ро­ту, очень лег­ко забыть о нем или разо­злить­ся. Но люди име­ют пра­во при­ни­мать доб­ро­ту с бла­го­дар­но­стью, отвер­гать ее, обви­нять нас в эго­из­ме или отве­чать соб­ствен­ной доб­ро­той. Реак­ция дру­го­го чело­ве­ка не под­да­ет­ся наше­му контролю.

Блейк при­стра­стил­ся к нар­ко­ти­кам, когда ему было десять лет. Первую про­грам­му реа­би­ли­та­ции он про­хо­дил в три­на­дцать. К два­дца­ти годам за его пле­ча­ми было уже четы­ре кур­са. Даже став успеш­ным худож­ни­ком, Блейк посто­ян­но воз­вра­щал­ся к нар­ко­ти­кам. Все эти годы его мать, Мэри­лин, не пере­ста­ва­ла любить сына. Когда вра­чи ска­за­ли Блей­ку, что нар­ко­ти­ки вре­дят его серд­цу, мать люби­ла его. Когда нар­ко­ти­ки застав­ля­ли его выкри­ки­вать ей в лицо страш­ные вещи, она люби­ла. «Это не мой сын», – гово­ри­ла она себе в мину­ты самых ужас­ных про­яв­ле­ний болез­ни Блей­ка. Мэри­лин вери­ла в то, что в глу­бине души ее маль­чик остал­ся прежним.

Вре­ме­на­ми ради люб­ви ей при­хо­ди­лось гово­рить Блей­ку «нет» – напри­мер, когда ему нуж­ны были день­ги или когда он хотел пере­но­че­вать дома, что­бы украсть что-нибудь и про­дать. Но Мэри­лин посто­ян­но напо­ми­на­ла сыну, что любит его. Она чув­ство­ва­ла, что долж­на стать сим­во­лом надеж­ды и све­та в жиз­ни Блейка.

После двух опе­ра­ций на серд­це Блей­ку оста­ва­лось жить все­го два года. Мать не хоте­ла, что­бы он уми­рал в оди­но­че­стве или в госу­дар­ствен­ной боль­ни­це. Она при­ня­ла его в свой дом и забо­ти­лась о нем до кон­ца. Даже перед смер­тью сын не изви­нил­ся за свои поступ­ки, но его отно­ше­ние к мате­ри ста­ло менять­ся. Он чаще встре­чал­ся с ней взгля­дом, хотя и не бла­го­да­рил за заботу.

На похо­ро­нах Блей­ка игра­ли пес­ню «Одной люб­ви доста­точ­но». Это был сим­вол надеж­ды на то, что доб­ро­та нико­гда не про­па­да­ет втуне. В раз­би­том мире отно­ше­ния не все­гда скла­ды­ва­ют­ся так, как нам хоте­лось бы. Мы можем так нико­гда и не уви­деть послед­ствий соб­ствен­ных доб­рых поступ­ков. Но, любя по-насто­я­ще­му, мы оста­ем­ся доб­ры­ми людь­ми даже в те момен­ты, когда любить очень труд­но. Под­лин­ная любовь – это все­гда выбор. Если чело­век отве­ча­ет нам доб­ро­той и любо­вью, наши отно­ше­ния могут стать гар­мо­нич­ны­ми и вза­им­ны­ми. Если он отвер­га­ет нашу доб­ро­ту, мы долж­ны наде­ять­ся на то, что со вре­ме­нем он осо­зна­ет свою ошиб­ку и пой­дет нам навстре­чу. А пока мы не долж­ны отка­зы­вать­ся от люб­ви. Мы хотим для него луч­ше­го и ста­ра­ем­ся выра­зить свое жела­ние в доброте.

И даже в самые мрач­ные момен­ты жиз­ни мы верим в то, что одной лишь люб­ви достаточно.

Нач­нем…

Вот несколь­ко про­стых спо­со­бов про­яв­ле­ния доб­ро­ты в повсе­днев­ной жиз­ни. Уве­рен, что вы при­ду­ма­е­те и другие…

  • Сде­лай­те ком­пли­мент продавщице.
  • При­дер­жи­те дверь для того, кто идет за вами.
  • Улыб­ни­тесь ребен­ку. Если он заго­во­рит с вами, выслу­шай­те его.
  • Орга­ни­зуй­те бес­плат­ную мой­ку для машин в сво­ем районе.
  • Про­пу­сти­те впе­ред того, кто сто­ит в оче­ре­ди за вами.
  • В дождь при­гла­си­те под свой зонт того, кто вышел без зонтика.
  • На плат­ной доро­ге опла­ти­те про­езд и сво­ей, и сле­ду­ю­щей машины.
  • Постри­ги­те газон сосе­да, сгре­би­те листья на его лужай­ке, вычи­сти­те его дорожку.
  • Посе­ти­те пожи­ло­го человека.
  • Давай­те хоро­шие чаевые.
  • Когда кто-то пере­жи­ва­ет слож­ный момент, пред­ло­жи­те свою помощь: схо­ди­те в мага­зин за про­дук­та­ми, при­смот­ри­те за детьми, убе­ри­тесь в доме. Не огра­ни­чи­вай­тесь сло­ва­ми: «Дай­те мне знать, если пона­до­бит­ся моя помощь».
  • Собе­ри­тесь с сосе­дя­ми и обой­ди­те окру­гу, что­бы выяс­нить, не нуж­на ли кому-нибудь помощь.
  • При­гла­си­те сек­ре­тар­шу на обед в день ее рождения.
  • Выяс­ни­те, что дела­ет ваших дру­зей и род­ствен­ни­ков счаст­ли­вы­ми. Поста­рай­тесь сде­лать это для них.
  • Заме­тив, что кто-то отлич­но справ­ля­ет­ся с рабо­той, обя­за­тель­но ска­жи­те об этом начальнику.
  • Позво­ни­те чело­ве­ку, понес­ше­му тяже­лую утра­ту, даже если это слу­чи­лось неко­то­рое вре­мя назад.
  • Оста­но­ви­тесь у при­лав­ка с лимо­на­дом и купи­те себе стаканчик.

Пал­ки и камни

Мно­гие из нас в дет­стве заучи­ли мак­си­мы, в кото­рых боль­ше лжи, чем прав­ды. Одна из таких мак­сим гла­сит: «Пал­ки и кам­ни могут сло­мать мне кости, а сло­ва не при­не­сут ника­ко­го вре­да». На самом деле жесто­кие сло­ва могут сло­мать чело­ве­ку всю жизнь.

После окон­ча­ния кол­ле­джа у Мол­ли было очень мало денег, что­бы обста­вить свою первую квар­ти­ру. В поис­ках мебе­ли она залез­ла на чер­дак роди­тель­ско­го дома и нашла анти­квар­ный бабуш­кин сто­лик. Стол нуж­дал­ся в рестав­ра­ции, но он вели­ко­леп­но укра­сил бы квар­ти­ру Молли.

Все выход­ные Мол­ли тща­тель­но чини­ла и поли­ро­ва­ла сто­лик. Но когда его уви­дел ее отец, то, вме­сто того что­бы похва­лить дочь или чем-нибудь помочь, он лишь неодоб­ри­тель­но что-то про­вор­чал и пока­чал голо­вой. Мол­ли поста­ви­ла сто­лик в гости­ной, но так и не смог­ла забыть мол­ча­ли­вой отцов­ской критики.

Через десять лет сто­лик все еще сто­ял в доме, где жила Мол­ли с мужем и дву­мя дочерьми.

«Может быть, было бы луч­ше обра­бо­тать его дат­ской оли­фой?» – как-то раз спро­сил отец, зашед­ший к ним в гости.

«Я поня­ла, – гово­рит Мол­ли, – что всю мою жизнь сле­до­ва­ло бы про­жить по-дру­го­му. Он все­гда был недо­во­лен мной».

Мно­гие из нас в про­цес­се взрос­ле­ния слы­шат неспра­вед­ли­вые и жесто­кие сло­ва. Глав­ная про­бле­ма – став взрос­лы­ми, заме­нить в сво­ем сло­ва­ре подоб­ные сло­ва сло­ва­ми доб­ро­ты и люб­ви. Чело­ве­ку свой­ствен­но отве­чать на удар уда­ром. Но по-насто­я­ще­му любя­щий чело­век может отве­тить на неспра­вед­ли­вость добротой.

Пози­тив­ные слова

Как вы раз­го­ва­ри­ва­е­те дома и на рабо­те? Под­ни­ма­ют ли ваши сло­ва настро­е­ние окру­жа­ю­щим? Или наобо­рот – дела­ют их жизнь тяжелее?

Живя в духе истин­ной люб­ви, мы под­креп­ля­ем про­яв­ле­ния доб­ро­ты доб­ры­ми сло­ва­ми. Отец, кото­рый гово­рит сво­е­му сыну-под­рост­ку: «Пожа­луй­ста, можешь уби­рать­ся на свои тан­цы. Нако­нец-то хоть на один вечер ты сле­зешь с моей шеи», дела­ет недоб­рое дело, его сло­ва не про­ник­ну­ты доб­ро­той. Сын уйдет, чув­ствуя отчуж­де­ние и ожесточенность.

Любя­щий отец ска­зал бы: «Ты можешь уйти, и я наде­юсь, что ты хоро­шо про­ве­дешь вре­мя. Я люб­лю тебя, так что будь осто­ро­жен». Тон голо­са и выра­же­ния лица столь же важ­ны, как и слова.

Очень лег­ко при­вык­нуть кусать и уязв­лять окру­жа­ю­щих, осо­бен­но когда эти люди явля­ют­ся чле­на­ми семьи. Вот поче­му мне так нра­вит­ся слы­шать, когда супру­ги неж­но раз­го­ва­ри­ва­ют друг с дру­гом. Совсем недав­но я слы­шал, как муж выска­зы­вал сожа­ле­ние из-за того, что по его вине семья не мог­ла вовре­мя попасть домой. «Это слу­чи­лось лишь одна­жды, доро­гой, не страш­но», – отве­ти­ла жена. У нее были осно­ва­ния для кри­ти­ки, но она исполь­зо­ва­ла эту воз­мож­ность для про­яв­ле­ния доброты.

Несколь­ко лет назад я кон­суль­ти­ро­вал жен­щи­ну сред­них лет, у кото­рой умер отец.

– Мама и папа пили­ли друг дру­га сорок семь лет, – ска­за­ла она. – Я нико­гда не пони­ма­ла, зачем они поженились.

– Вы дума­е­те, что они гово­ри­ли бы по-дру­го­му, если бы всту­пи­ли в брак с дру­ги­ми людь­ми? – спро­сил я.

– Ско­рее все­го, нет, – отве­ти­ла моя кли­ент­ка, – пото­му что оба руга­ли и меня тоже. Думаю, я была хоро­шей доче­рью. Про­сто они оба были нега­тив­но настро­ен­ны­ми к жиз­ни людь­ми и поэто­му нашли друг друга.

Как тра­гич­но, что неко­то­рые люди всю жизнь сохра­ня­ют отри­ца­тель­ное отно­ше­ние к людям и к жиз­ни в целом и каж­дый день про­из­но­сят жесто­кие, неспра­вед­ли­вые слова!

Нико­гда нель­зя недо­оце­ни­вать зна­че­ния доб­рых слов, кото­рые могут изме­нить жизнь человека.

Доб­рые слова

Несколь­ко лет назад Ник­ки Круз, нар­ко­ман, вожак улич­ной бан­ды из Нью-Йор­ка, столк­нул­ся с Дэви­дом Уил­кер­со­ном, посвя­тив­шим свою жизнь помо­щи таким людям, как Никки.

– Толь­ко подой­ди ко мне, и я тебя убью, – пре­ду­пре­дил Никки.

– Ты можешь это сде­лать, – отве­тил Уил­кер­сон. – Ты можешь раз­ре­зать меня на тыся­чу кусоч­ков, раз­бро­сать их по ули­це… И каж­дый такой кусо­чек будет любить тебя (4).

Сто­ит ли удив­лять­ся тому, что через какое-то вре­мя Ник­ки Круз бро­сил свою бан­ду и теперь ока­зы­ва­ет пози­тив­ное вли­я­ние на наш мир?

Доб­рый чело­век все­гда ищет спо­со­бы вер­баль­но под­дер­жать и вдох­но­вить окружающих.

Какой жене не будет при­ят­но услы­шать: «Тебе так идет это платье!»?

Како­му мужу не польстят сло­ва: «Я ценю то, что ты ста­ра­ешь­ся облег­чить мою жизнь»?

Какой сотруд­ник не вдох­но­вит­ся на новые тру­до­вые подви­ги, если началь­ник ска­жет ему: «Спа­си­бо за хоро­шую рабо­ту. Я знаю, что вы не жале­ли сил для реа­ли­за­ции это­го проекта».

Доб­рые сло­ва все­гда под­дер­жи­ва­ют людей и все­ля­ют в них веру в соб­ствен­ные силы.

Сло­ва надежды

Недав­но я при­сут­ство­вал на встре­че, где высту­пал пси­хо­лог Джон Трент. Он рас­ска­зал исто­рию соб­ствен­ной жиз­ни. Отец-алко­го­лик бро­сил его мать, когда Джон был совсем малень­ким. Джон и его бра­тья силь­но стра­да­ли, и гнев вли­ял на их пове­де­ние. Их с бра­том даже исклю­ча­ли из шко­лы за пло­хое поведение.

В стар­ших клас­сах Джон не смог сдать экза­мен. «Я думал, что все в поряд­ке, – рас­ска­зы­ва­ет Джон. – Я так мно­го рабо­тал. Конеч­но, при­сту­пил к рабо­те я позд­но, но очень старался».

Когда мать уви­де­ла его пись­мен­ную рабо­ту с низ­кой оцен­кой, она ска­за­ла сыну: «Ты не сде­лал ника­ких сно­сок и про­пу­стил содер­жа­ние, но в целом твоя рабо­та хоро­шо напи­са­на. Не удив­люсь, если когда-нибудь ты будешь помо­гать людям сло­вом» (5). Эти сло­ва вдох­но­ви­ли Джо­на. И сего­дня он успеш­ный и попу­ляр­ный писатель.

Доб­рые сло­ва про­буж­да­ют в людях луч­шие их сто­ро­ны и под­тал­ки­ва­ют к даль­ней­ше­му развитию.

Сло­ва истины

Доб­рые сло­ва не все­гда быва­ют при­ят­ны­ми. Искрен­няя любовь может про­яв­лять­ся очень болез­нен­но, если чело­век ведет себя непра­виль­но. Соня рас­ска­за­ла мне о сво­ей бабуш­ке с мате­рин­ской сто­ро­ны: «Она все­гда люби­ла меня, даже когда тре­бо­ва­ла, что­бы я вела себя луч­ше. Она под­дер­жи­ва­ла меня во всех моих уда­чах и про­ва­лах. Бабуш­ка гово­ри­ла мне, в чем я оши­ба­лась, но нико­гда не лиша­ла меня сво­ей любви».

Когда нам при­хо­дит­ся – ради бла­га дру­го­го чело­ве­ка – гово­рить горь­кие сло­ва, то они могут быть сло­ва­ми доб­ро­ты. Про­бле­ма заклю­ча­ет­ся в том, что­бы гово­рить исти­ну и делать это с любовью.

Учи­тесь гово­рить по-доброму

Как же научить­ся гово­рить доб­рые слова?

Вы долж­ны пони­мать зна­чи­мость сво­их слов. Ваши сло­ва – это мощ­ное сред­ство, кото­рое несет жизнь или смерть. Что­бы постичь эту исти­ну, нуж­но при­слу­шать­ся к сло­вам дру­гих людей. Може­те даже запи­сать доб­рые сло­ва, какие услы­ши­те от окру­жа­ю­щих в тече­ние дня. Запи­ши­те и недоб­рые сло­ва. Это очень полез­ное упраж­не­ние, кото­рое откро­ет вам глаза.

При­слу­шай­тесь к само­му себе. Что­бы это ста­ло при­выч­кой, после каж­до­го раз­го­во­ра спра­ши­вай­те себя: «Какие сло­ва я про­из­нес? Чего не сле­до­ва­ло гово­рить?» А затем вер­ни­тесь к собе­сед­ни­ку и изви­ни­тесь за непо­до­ба­ю­щие сло­ва. Посколь­ку изви­нять­ся все­гда нелег­ко, вы быст­ро усво­и­те такую мане­ру речи, изви­нять­ся за кото­рую не придется.

Заме­ни­те сло­ва непо­до­ба­ю­щие сло­ва­ми люб­ви и доб­ро­ты. Луч­ше все­го начать с себя. Заме­тив соб­ствен­ное раз­дра­же­ние в адрес дру­гих води­те­лей в проб­ке, попро­буй­те изме­нить про­из­но­си­мые сло­ва. Вме­сто того, что­бы орать: «Бол­ван, ты так кого-нибудь угро­бишь!», попро­буй­те ска­зать: «Желаю вам добрать­ся домой бла­го­по­луч­но и нико­го не убить по доро­ге». Пере­фра­зи­ро­вав соб­ствен­ные сло­ва, пре­вра­тив нега­тив­ную фра­зу в пози­тив­ную наедине с самим собой, вам будет гораз­до лег­че посту­пать таким же обра­зом на людях.

Помни­те о том, что каж­дый встре­чен­ный вами чело­век по-сво­е­му ценен. У каж­до­го из нас есть своя роль в жиз­ни. Испол­нить эту роль мож­но, толь­ко отда­вая и при­ни­мая любовь. Вы долж­ны посту­пать так, даже если чело­век кажет­ся вам не заслу­жи­ва­ю­щим люб­ви. Если вы буде­те пом­нить о цен­но­сти каж­до­го чело­ве­ка, вам будет гораз­до лег­че про­из­но­сить доб­рые слова.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Лови­те себя на нега­тив­ных мыс­лях в свой адрес или в адрес окру­жа­ю­щих. Заме­няй­те мыс­лен­ные сло­ва на пози­тив­ные, адре­суя их себе или дру­гим людям.

Что меша­ет доб­ро­те: дур­ные привычки

Если вам не уда­ет­ся есте­ствен­ным обра­зом про­яв­лять доб­ро­ту, то при­чи­на это­го вовсе не в том, что вы – недоб­рый чело­век. Я напи­сал эту кни­гу имен­но пото­му, что каж­дый из нас обла­да­ет потен­ци­а­лом люб­ви. Очень часто неспо­соб­ность любить окру­жа­ю­щих по-насто­я­ще­му про­ис­те­ка­ет все­го лишь от недо­стат­ка практики.

Обыч­но мы счи­та­ем дур­ные при­выч­ки поро­ка­ми – напри­мер, при­выч­ку грызть ног­ти или есть шоко­лад перед сном. Но при­выч­ки свя­за­ны и с тем, чего мы не дела­ем. Если мы не при­вык­ли смот­реть в гла­за офи­ци­ан­ту, делая заказ, то само собой это не про­изой­дет. Если мы при­вык­ли остав­лять гряз­ную посу­ду на офис­ной кухне, что­бы ее помыл кто-то дру­гой, то чаще все­го вовсе не заме­ча­ем сво­е­го «неде­ла­нья».

Есть такая ста­рая шут­ка: «Сколь­ко пси­хи­ат­ров нуж­но для того, что­бы сме­нить пере­го­рев­шую лам­поч­ку?» Ответ очень прост: «Один. Но лам­поч­ка долж­на захо­теть сме­нить­ся». Пер­вый шаг на пути к избав­ле­нию от при­выч­ки к недоб­ро­те – это жела­ние стать добрым.

Как-то раз моло­дая жен­щи­на ска­за­ла мне: «Я зна­ла, что моей сосед­ке нра­вит­ся, когда ван­ная свер­ка­ет чисто­той, но у меня была при­выч­ка бро­сать мокрое поло­тен­це на пол. Каж­дый раз, когда я сно­ва шла в ван­ную, мое поло­тен­це было высу­ше­но и висе­ло на крюч­ке. Я шла в душ и не дума­ла об этом. Но когда мое поло­тен­це так и оста­лось на полу, я поня­ла, что не про­яв­ля­ла доб­ро­ты и даже не заду­мы­ва­лась над этим. Я ста­ла каж­дый раз вешать поло­тен­це на крю­чок. А потом заду­ма­лась над тем, как сде­лать сосед­ке при­ят­ное. Я ста­ла убав­лять гром­кость теле­ви­зо­ра, когда она ложи­лась спать. Уди­ви­тель­но, сколь­ко дур­ных при­вы­чек у меня было! Поиск спо­со­бов про­явить доб­ро­ту пре­вра­тил­ся для меня в насто­я­щую игру».

Доб­ро­та порож­да­ет доб­ро­ту. Вот поче­му так полез­но читать о доб­рых поступ­ках дру­гих людей. Это не толь­ко дает новые идеи, но еще и помо­га­ет заме­чать инте­рес­ные воз­мож­но­сти для доб­рых поступ­ков. (В неко­то­рых газе­тах, напри­мер в «Чика­го сан-таймс», появил­ся спе­ци­аль­ный раз­дел, где печа­та­ют рас­ска­зы о «слу­чай­ных про­яв­ле­ни­ях доб­ро­ты» в горо­де или районе.)

Когда доб­ро­та ста­но­вит­ся созна­тель­ной при­выч­кой, мы начи­на­ем луч­ше пони­мать цен­ность каж­до­го чело­ве­ка. По мере того, как наше новое вос­при­я­тие окру­жа­ю­щих про­яс­ня­ет­ся, нам хочет­ся быть доб­ры­ми про­сто пото­му, что каж­дый, кто встре­тил­ся на нашем пути, заслу­жи­ва­ет одоб­ре­ния и поддержки.

Раз­ви­тие доброты

Ко мне обра­тил­ся биз­нес­мен сред­них лет, кото­рый был абсо­лют­но неудо­вле­тво­рен соб­ствен­ной жиз­нью. Ричард часто ссо­рил­ся с женой, дети ста­ра­лись избе­гать его. Он пони­мал, что часто быва­ет чрез­мер­но кри­тич­ным в отно­ше­нии семьи и под­чи­нен­ных, но не знал, как стать другим.

Для нача­ла я пред­ло­жил Ричар­ду запи­сы­вать все, что он гово­рил и делал на рабо­те и дома, и то, что каза­лось ему недоб­рым и несправедливым.

На сле­ду­ю­щей неде­ле он при­шел ко мне и ска­зал: «Когда я про­ана­ли­зи­ро­вал свой день и про­из­не­сен­ные мной недоб­рые сло­ва, я понял, что мне необ­хо­ди­мо измениться».

Пони­ма­ние соб­ствен­ной недоб­ро­ты ста­ло для Ричар­да важ­ным эта­пом на пути пре­вра­ще­ния в доб­ро­го чело­ве­ка. Затем наста­ло вре­мя разо­брать­ся с про­шлы­ми неуда­ча­ми. Каж­дый вечер он вспо­ми­нал, чем мог оби­деть людей в тече­ние дня. На сле­ду­ю­щий день он под­хо­дил к этим людям и извинялся.

«Это была самая слож­ная неде­ля в моей жиз­ни, – ска­зал Ричард. – К кон­цу неде­ли я почув­ство­вал, что избав­ля­юсь от нега­тив­ной мане­ры пове­де­ния. – Он улыб­нул­ся. – Необ­хо­ди­мость изви­нить­ся – самый мощ­ный сти­мул к изме­не­нию поведения».

Ричар­ду уда­лось изба­вить­ся от гру­за про­шлых про­ма­хов. И теперь он был готов начать новую жизнь, испол­нен­ную люб­ви и доб­ро­ты. Я пред­ло­жил ему начать с семьи, но он ска­зал, что лег­че будет сде­лать это на рабо­те. «Мно­гое из того, что люди назы­ва­ют доб­ро­той, – заме­тил я в ответ, – явля­ет­ся все­го лишь мани­пу­ля­ци­ей, направ­лен­ной на то, что­бы заста­вить чело­ве­ка купить наш товар. Не к этой доб­ро­те мы стре­мим­ся. Мы гово­рим о доб­рых сло­вах и поступ­ках, направ­лен­ных на бла­го дру­го­го чело­ве­ка. Мы не гово­рим о хоро­ших мане­рах в свет­ском смыс­ле сло­ва. Нам нуж­на доб­ро­та, про­ис­те­ка­ю­щая из истин­ной любви».

«Ну хоро­шо, – согла­сил­ся Ричард. – Тогда я нач­ну с дома. Думаю, у меня все получится».

Я кив­нул, но в душе пони­мал, что этот урок при­дет­ся повто­рять не раз. По соб­ствен­но­му опы­ту мне было отлич­но извест­но, что пре­одо­леть склон­ность к недоб­ро­те очень и очень тяже­ло. Я посо­ве­то­вал Ричар­ду каж­дое утро искать воз­мож­но­сти для про­яв­ле­ния доб­ро­ты дома и на работе.

Через несколь­ко меся­цев Ричард ска­зал мне: «Это вре­мя ста­ло нача­лом луч­ше­го эта­па моей жиз­ни. Жена и дети очень доб­ры ко мне, а атмо­сфе­ра на рабо­те ста­ла гораз­до теп­лее». Как пси­хо­ло­гу, мне было очень при­ят­но видеть, как Ричард пости­га­ет радость доброты.

Не быва­ет тако­го, что­бы чело­век проснул­ся утром и решил: «С сего­дняш­не­го дня я буду доб­рым чело­ве­ком». Доб­ро­та, как любая чер­та харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка, раз­ви­ва­ет­ся посте­пен­но, по мере того как чело­век откры­ва­ет свое серд­це и разум. Для нача­ла мы долж­ны согла­сить­ся с выс­шей целью: «Да, я хочу вести жизнь, испол­нен­ную доб­ро­ты». Зная, что лож­ное «я» эго­цен­трич­но, мы долж­ны созна­тель­но научить­ся каж­дый день про­яв­лять доб­ро­ту по отно­ше­нию к окружающим.

Тело и душа

Глав­ная пре­лесть насто­я­щей люб­ви в том, что она цели­тель­но воз­дей­ству­ет не толь­ко на душу, но и на тело! Ряд науч­ных иссле­до­ва­ний дока­зы­ва­ет, что доб­рые поступ­ки бла­го­твор­но вли­я­ют и на пси­хи­ку, и на физи­че­ское здо­ро­вье чело­ве­ка. Вот несколь­ко примеров.

Доб­рые поступ­ки высво­бож­да­ют есте­ствен­ные аналь­ге­ти­ки орга­низ­ма, эндорфины.

После доб­рых поступ­ков чело­век ощу­ща­ет эйфо­рию и чув­ство покоя. Это явле­ние настоль­ко рас­про­стра­не­но, что в меди­цине даже полу­чи­ло спе­ци­аль­ное название.

Помо­гая дру­гим, мы мини­ми­зи­ру­ем симп­то­мы болез­ней и дру­гих физи­че­ских расстройств.

Доб­рые поступ­ки сни­ма­ют чув­ство депрес­сии, враж­деб­но­сти и оди­но­че­ства. Мож­но ска­зать, что помощь дру­гим людям избав­ля­ет нас от физи­че­ских про­блем, свя­зан­ных со стрессом.

Бла­го­твор­ное дей­ствие доб­рых поступ­ков и ощу­ще­ние покоя длит­ся в тече­ние несколь­ких часов и даже дней после само­го собы­тия – до тех пор, пока мы пом­ним о доб­ром поступке.

Неж­ная забо­та о дру­гих людях укреп­ля­ет иммун­ную систему.

Доб­рые поступ­ки в отно­ше­нии дру­гих людей повы­ша­ют само­оцен­ку, все­ля­ют опти­мизм и при­но­сят удо­вле­тво­ре­ние жизнью.

Вер­ни долг другому

После рож­де­ния сына у Эрин ее сосед­ка Джес­си пред­ла­га­ла при­смат­ри­вать за ним каж­дый раз, когда Эрин и ее муж соби­ра­лись куда-нибудь вый­ти. Она при­но­си­ла им кни­ги и игруш­ки, кото­рые были уже не нуж­ны ее соб­ствен­ным детям. Каж­дый раз, встре­чая малы­ша, Джес­си пере­да­ва­ла ему неболь­шие подар­ки. Как-то раз, когда Эрин уса­жи­ва­ла малы­ша в маши­ну, заби­рая его от Джес­си, она спро­си­ла, не мог­ла бы она сама что-то сде­лать для забот­ли­вой сосед­ки. Конеч­но, Эрин была очень осто­рож­на, пото­му что не зна­ла, хва­тит ли ей вре­ме­ни и сил на серьез­ную помощь.

– Конеч­но, нет, – отве­ти­ла Джес­си. – На про­тя­же­нии дол­гих лет нам очень мно­гие помо­га­ли. И теперь мне очень при­ят­но про­дол­жить эту традицию.

Хотя Джес­си выра­зи­лась по-сво­е­му, она про­де­мон­стри­ро­ва­ла цен­ность воз­мож­но­сти вер­нуть долг дру­го­му чело­ве­ку. Когда кто-то дела­ет нам доб­рое дело, нам хочет­ся пере­дать эту доб­ро­ту дру­гим людям.

Выра­же­ние «Вер­ни долг дру­го­му» зна­ко­мо нам по одно­имен­но­му рома­ну Кэтрин Рай­ан Хайд, по кото­ро­му был снят фильм. Писа­те­ли и фило­со­фы на про­тя­же­нии деся­ти­ле­тий и даже веков ана­ли­зи­ро­ва­ли эту сто­ро­ну доб­ро­ты. Вспом­ни­те пись­мо, кото­рое 22 апре­ля 1784 года напи­сал Бен­джа­мин Франклин:

Ува­жа­е­мый сэр,
Я полу­чил ваше пись­мо от 15-го чис­ла и при­ло­жен­ную к нему запис­ку. Ваше поло­же­ние глу­бо­ко огор­ча­ет меня. К пись­му я при­ла­гаю чек на десять луи­до­ров. Не счи­тай­те, что я дарю вам эту сум­му. Я все­го лишь одал­жи­ваю ее вам. Когда вы вер­не­тесь домой в доб­ром здра­вии, то навер­ня­ка нач­не­те соб­ствен­ное дело и со вре­ме­нем смо­же­те вер­нуть все свои дол­ги. И тогда, встре­тив достой­но­го чело­ве­ка в слож­ной ситу­а­ции, вы смо­же­те вер­нуть мне долг, одол­жив ему эту сум­му. Посо­ве­туй­те ему посту­пить ана­ло­гич­ным обра­зом и ищи­те дру­гие воз­мож­но­сти для доб­рых дел. Наде­юсь, мои день­ги прой­дут через мно­го рук, преж­де чем их про­дви­же­ние оста­но­вит­ся. Таким обра­зом мне удаст­ся сде­лать доб­рое дело, затра­тив малую сум­му. Я не настоль­ко богат, что­бы поз­во­лить себе зна­чи­тель­ные тра­ты, поэто­му мне при­хо­дит­ся хит­рить и полу­чать мак­си­маль­ную поль­зу от малого.

С наи­луч­ши­ми поже­ла­ни­я­ми успе­ха ваше­му начи­на­нию и с надеж­дой на ваше про­цве­та­ние в буду­щем, оста­юсь, доро­гой сэр, вашим покор­ней­шим слугой,
Б. Фран­клин (7).

Фран­клин отлич­но пони­мал, что самый луч­ший спо­соб отпла­тить за чью-либо доб­ро­ту – это сде­лать доб­рое дело кому-нибудь еще. Таким обра­зом, он мог потра­тить то немно­гое, что мог себе поз­во­лить, и умно­жить общую доб­ро­ту это­го мира. Самое заме­ча­тель­ное в истин­ной люб­ви – та энер­гия, кото­рой она нас наде­ля­ет. Про­яв­ляя доб­ро­ту к окру­жа­ю­щим, мы ищем новые воз­мож­но­сти для доб­рых дел. Когда окру­жа­ю­щие доб­ры к нам, нам хочет­ся про­дол­жить их дело и пере­дать доб­ро­ту дальше.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда кто-то про­яв­ля­ет к вам доб­ро­ту, поста­рай­тесь в буду­щем так же посту­пить по отно­ше­нию к дру­го­му человеку.

Жерт­ва одно­го мальчика

Пят­на­дцать лет назад малыш Джеф­фа и Кри­сти Лиланд, Май­кл, уми­рал. Жить ему оста­ва­лось все­го несколь­ко недель. Един­ствен­ное, что мог­ло его спа­сти, это пере­сад­ка кост­но­го моз­га. Сто­и­мость такой опе­ра­ции состав­ля­ла 200 тысяч дол­ла­ров. Стра­хо­вая ком­па­ния Лилан­дов отка­за­лась пла­тить за транс­план­та­цию, а их зар­пла­та пре­по­да­ва­те­лей не дава­ла воз­мож­но­сти собрать сред­ства на операцию.

Когда один из уче­ни­ков Джеф­фа из шко­лы в Кирк­лан­де, штат Вашинг­тон, отдал учи­те­лю две­на­дцать пяти­дол­ла­ро­вых купюр, он пол­но­стью исчер­пал свой бан­ков­ский счет. Узнав о его пожерт­во­ва­нии, дирек­тор шко­лы открыл счет и при­звал уче­ни­ков при­со­еди­нить­ся к доб­ро­му делу, нача­то­му маль­чи­ком. Очень ско­ро к этой ини­ци­а­ти­ве при­со­еди­ни­лись и мест­ные жите­ли. Мень­ше чем за месяц город собрал 227 тысяч дол­ла­ров. Этой сум­мы хва­ти­ло на транс­план­та­цию, и жизнь Майк­ла была спасена.

Осо­знав зна­чи­мость само­по­жерт­во­ва­ния в деле вос­пи­та­ния детей, Лилан­ды орга­ни­зо­ва­ли бла­го­тво­ри­тель­ную орга­ни­за­цию, объ­еди­нив­шую школь­ные клу­бы. Глав­ная зада­ча клу­ба Лилан­дов заклю­ча­лась в поис­ке спо­со­бов, кото­ры­ми дети мог­ли бы помо­гать дру­гим детям, стра­да­ю­щим раз­лич­ны­ми забо­ле­ва­ни­я­ми. С 1995 года их клуб собрал более 2,5 мил­ли­о­на дол­ла­ров и помог четы­рем сот­ням боль­ных детей и детей-инва­ли­дов. За годы сво­ей рабо­ты чле­ны клу­ба Лилан­дов зани­ма­лись бла­го­тво­ри­тель­ной дея­тель­но­стью в общей слож­но­сти более ста тысяч часов.

Джефф гово­рит, что основ­ное досто­ин­ство его клу­ба заклю­ча­ет­ся в «тон­ком, но очень пози­тив­ном и эффек­тив­ном вли­я­нии, спо­соб­ном ней­тра­ли­зо­вать нега­тив­ную куль­ту­ру, суще­ству­ю­щую в шко­ле в целом». Дети полу­ча­ют воз­мож­ность вме­сте делать доб­рые дела. «Под­лин­ное ощу­ще­ние един­ства и доб­ро­ты про­ни­ка­ет в школь­ную куль­ту­ру, посколь­ку дети начи­на­ют слу­жить обще­ству. Их объ­еди­ня­ет вели­кая цель помо­щи более сла­бым сво­им ровес­ни­кам» (8).

Мы не все­гда видим резуль­та­ты соб­ствен­ных жертв и доб­рых поступ­ков, но истин­ная любовь при­зы­ва­ет нас слу­жить дру­гим людям про­сто пото­му, что подоб­ное слу­же­ние спо­соб­но менять жиз­ни. Помо­га­ем ли мы без­дом­но­му, ребен­ку или чело­ве­ку, кото­рый сидит рядом с нами за обе­ден­ным сто­лом, дей­ствуя с доб­ро­той, мы под­чер­ки­ва­ем цен­ность дру­го­го чело­ве­ка. Доб­ро­та может быть очень про­стой. Но ее воз­дей­ствие длит­ся всю жизнь.

Каки­ми ста­ли бы ваши отно­ше­ния, если бы вы…

Рас­смат­ри­ва­ли каж­дое вза­и­мо­дей­ствие с дру­ги­ми людь­ми как воз­мож­ность про­явить доброту?

Реши­ли быть доб­рым чело­ве­ком не толь­ко в хоро­шие, но и в тяже­лые дни?

Каж­дый год выде­ля­ли хотя бы неде­лю на то, что­бы с доб­ры­ми целя­ми помо­гать нуждающимся?

Гово­ри­ли лишь то, что пошло бы на поль­зу дру­гим людям, и изви­ня­лись за непо­до­ба­ю­щие сло­ва и поступки?

Все­гда иска­ли слу­чая под­черк­нуть цен­ность дру­го­го человека?

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Опи­ши­те свое состо­я­ние после того, как вы сде­ла­ли кому-то доб­рое дело.
  2. Опи­ши­те свой люби­мый спо­соб тво­рить добро.
  3. Какой доб­рый посту­пок дру­го­го чело­ве­ка под­толк­нул вас к свер­ше­нию доб­рых дел в отно­ше­нии окружающих?
  4. Когда вы буде­те про­де­лы­вать упраж­не­ние, опи­сан­ное ниже, то поду­май­те, насколь­ко есте­ствен­на для вас доброта.
  5. Когда вам труд­нее все­го быть добрым?

Полез­ные советы

  1. Встре­чая чело­ве­ка, попробуйте…

Пред­ста­вить, что он неве­ро­ят­но ценен для вас.

Очень ода­рен.

Рож­ден, что­бы испол­нить некую вели­кую роль в жизни.

Спо­со­бен при­ни­мать и дарить истин­ную любовь.

Попро­буй­те пред­ста­вить, что вы…

Изме­нив­ший­ся чело­век, нахо­дя­щий­ся в про­цес­се пости­же­ния истин­ной любви.

Чело­век, обла­да­ю­щий спо­соб­но­стью оку­ты­вать себя добротой.

Чело­век, спо­соб­ный про­яв­лять доб­ро­ту, даже когда ее отвер­га­ют или отно­сят­ся к вам несправедливо.

Чело­век, спо­соб­ный предо­ста­вить окру­жа­ю­щим сво­бо­ду выбо­ра: при­ни­мать вашу доб­ро­ту, отвер­гать ее или отве­чать на нее тем же.

Чело­век, рас­смат­ри­ва­ю­щий любую встре­чу как воз­мож­ность сде­лать доб­рое дело.

Вы може­те напе­ча­тать эти уста­нов­ки на неболь­ших кар­точ­ках и раз­ме­стить их там, где буде­те видеть каж­дый день, – напри­мер, на зер­ка­ле в ванной.

  1. На этой неде­ле выбе­ри­те один день и запи­ши­те все доб­рые сло­ва и поступ­ки, сви­де­те­лем кото­рых вы ста­не­те. Про­сто запи­сы­вай­те, кто и что сде­лал или сказал.
  2. На этой неде­ле по утрам, по край­ней мере, два раза поду­май­те о пяти воз­мож­но­стях про­явить доб­ро­ту, кото­рые могут пред­ста­вить­ся вам в тече­ние дня. В кон­це дня опи­ши­те все свои доб­рые сло­ва и поступки.
  3. Поста­рай­тесь услы­шать себя со сто­ро­ны. После каж­дой бесе­ды спра­ши­вай­те себя: «Какие мои сло­ва были доб­ры­ми? А какие нет?» Вспом­нив недоб­рые сло­ва, изви­ни­тесь за них перед собеседником.

Глава третья. Терпимость. Смирись с несовершенством других людей

Те, кто сто­ит и ждет, тоже служат…
Джон Мильтон

Меня все­гда пора­жа­ли про­яв­ле­ния чело­ве­че­ской нату­ры. Когда мы идем к сво­им маши­нам по авто­сто­ян­ке, то посто­ян­но злим­ся на води­те­лей, кото­рые выру­ли­ва­ют на сво­их авто­мо­би­лях с места пар­ков­ки и ока­зы­ва­ют­ся рядом с нами. Поче­му они не могут подо­ждать несколь­ко секунд, пока мы не прой­дем? Но сто­ит нам заве­сти соб­ствен­ный авто­мо­биль, как источ­ни­ком раз­дра­же­ния для нас ста­но­вят­ся уже пеше­хо­ды, кото­рые никак не хотят усту­пить дорогу.

Исто­рий нетер­пи­мо­сти на доро­гах огром­ное мно­же­ство. В июле 2007 года кали­фор­ний­ский депар­та­мент транс­пор­та закрыл трас­су 138, пото­му что води­те­лей ужас­но раз­дра­жа­ли стро­и­тель­ные рабо­ты, кото­рые велись вдоль нее. Про­ект рас­ши­ре­ния трас­сы сто­ил сорок четы­ре мил­ли­о­на дол­ла­ров и был направ­лен на сни­же­ние ава­рий­но­сти на ожив­лен­ном шос­се. Но стро­и­тель­ные рабо­ты при­чи­ня­ли мно­же­ство неудобств води­те­лям. Раз­дра­жен­ные необ­хо­ди­мо­стью сни­жать ско­рость, води­те­ли осы­па­ли дорож­ных рабо­чих оскорб­ле­ни­я­ми и швы­ря­ли в них раз­ные вещи. Но резуль­та­том их раз­дра­же­ния ста­ло лишь пол­ное закры­тие трас­сы. Теперь води­те­лям при­шлось тра­тить лиш­них пол­ча­са на объ­езд, и такое поло­же­ние сохра­ня­лось до тех пор, пока не завер­ши­лось стро­и­тель­ство (1).

Мы, на Запа­де, не при­вык­ли к тер­пи­мо­сти. Когда руко­во­ди­тель дает нам зада­ние, мы обыч­но спра­ши­ва­ем: «К како­му сро­ку нуж­но завер­шить рабо­ту?» Ответ все­гда оди­на­ков: «Все нуж­но было сде­лать еще вче­ра». Смысл его совер­шен­но ясен – не сле­ду­ет тра­тить вре­мя попу­сту. Нуж­но сде­лать все, и сде­лать быстро.

В лич­ной жиз­ни мы посто­ян­но ожи­да­ем мгно­вен­но­го воз­на­граж­де­ния. Нас раз­дра­жа­ет даже необ­хо­ди­мость выждать загруз­ки ком­пью­те­ра после вклю­че­ния. Что­бы купить то, чего мы пока не можем себе поз­во­лить, мы поль­зу­ем­ся кре­дит­ны­ми кар­та­ми, хотя зна­ем, что впо­след­ствии при­дет­ся запла­тить боль­ше. Мы гото­вы пла­тить боль­ше, если това­ры доста­вят немед­лен­но. Мы выез­жа­ем на ско­рост­ные трас­сы, что­бы не полз­ти на чере­па­шьей ско­ро­сти по обыч­ным. А сто­ит нам съе­хать с такой трас­сы, как мы тут же начи­на­ем отча­ян­но сиг­на­лить, если маши­на, кото­рая сто­ит перед нами, не тро­га­ет­ся с места немед­лен­но при зеле­ном сиг­на­ле светофора.

Если мы столь нетер­пе­ли­вы в отно­ше­нии тех­ни­ки, машин и иму­ще­ства, то сто­ит ли удив­лять­ся нетер­пи­мо­сти в отно­ше­ни­ях с людь­ми? На самом деле, идея тер­пи­мо­сти в обще­нии с людь­ми уни­вер­саль­на. Тер­пи­мость явля­ет­ся одной из семи основ­ных черт харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка. Толь­ко созна­тель­ное реше­ние любить поз­во­лит нам сде­лать наш мир более терпимым.

Насколь­ко я терпим?

Давай­те про­де­ла­ем неболь­шой тест, что­бы понять, насколь­ко часто вы быва­е­те тер­пи­мы (ответ «с») в отно­ше­ни­ях с людь­ми и в слож­ных ситуациях.

  1. Когда кто-то под­ре­за­ет меня на доро­ге или втис­ки­ва­ет­ся пере­до мной в оче­ре­ди, я… 
    1. Сиг­на­лю, руга­юсь или дру­гим обра­зом про­яв­ляю свое раздражение.
    2. Думаю, что, по-види­мо­му, что-то сде­лал не так.
    3. Делаю глу­бо­кий вдох.
  1. Когда в послед­ний раз я с кем-то ссо­рил­ся, то… 
    1. Занял обо­ро­ни­тель­ную пози­цию и раскричался.
    2. Про­сто ушел.
    3. Вни­ма­тель­но выслу­шал собеседника.
    4. Когда чело­век не оправ­ды­ва­ет моих ожи­да­ний, я…
    5. Злюсь на него.
    6. Пере­стаю с ним общаться.
    7. Думаю, как мож­но его стимулировать.
  1. Когда близ­кий чело­век совер­ша­ет ошиб­ку – в оче­ред­ной раз! – я… 
    1. Гово­рю, что ниче­го дру­го­го от него и не ожидал.
    2. Отво­ра­чи­ва­юсь.
    3. Пред­ла­гаю под­держ­ку, даже если не согла­сен с его поступками.
  1. Когда что-то идет не так, я… 
    1. Раз­дра­жа­юсь настоль­ко, что не могу сосре­до­то­чить­ся ни на чем другом.
    2. Чув­ствую себя пол­ным идиотом.
    3. Изви­ня­юсь.

Мы все раз­ви­ва­ем­ся и меняемся

Когда Крейг и Лорен реши­ли напи­сать пись­ма заклю­чен­ным мест­ной тюрь­мы, они и пред­ста­вить себе не мог­ли, что забо­та об одной из узниц заста­вит их даже открыть для нее две­ри соб­ствен­но­го дома. Позна­ко­мив­шись с Ребек­кой по пись­мам, они поня­ли, что она – хоро­шая жен­щи­на, кото­рая пыта­ет­ся спра­вить­ся со сво­и­ми труд­но­стя­ми. И она была одна.

Ребек­ке было уже под сорок. Она чет­вер­тый год нахо­ди­лась в тюрь­ме. Ее при­го­во­ри­ли к вось­ми годам заклю­че­ния за то, что она укра­ла день­ги у стро­и­тель­ной ком­па­нии. Крейг и Лорен ста­ли наве­щать Ребек­ку, и она очень при­вя­за­лась к ним. Когда ее пере­ве­ли в учре­жде­ние с более лег­ким режи­мом, кото­рое нахо­ди­лось в полу­ча­се езды от дома супру­гов, они реши­ли помочь ей под­го­то­вить­ся к нор­маль­ной жиз­ни и най­ти ей рабо­ту, что­бы она мог­ла обес­пе­чи­вать себя сама.

Это было нелег­ко. Не раз супру­гов жда­ло разо­ча­ро­ва­ние. Ребек­ка мно­го раз в сле­зах зво­ни­ла Крей­гу. Она не спра­ви­лась с рабо­той по убор­ке, потом без пре­ду­пре­жде­ния бро­си­ла рабо­ту офи­ци­ант­ки, потом купи­ла мобиль­ный теле­фон, хотя ей не было поз­во­ле­но его иметь. В кон­це кон­цов, когда Крейг и Лорен устро­и­ли ее на рабо­ту сек­ре­тар­ши, рабо­то­да­тель уво­лил ее из-за того, что она зака­ти­ла истерику.

Ребек­ка нару­ша­ла прак­ти­че­ски все пра­ви­ла, хотя ее не раз пре­ду­пре­жда­ли, что в сле­ду­ю­щий раз отпра­вят в тюрь­му отбы­вать остав­ший­ся срок. И все же ей никак не уда­ва­лось встать на путь исправ­ле­ния. Крейг и Лорен бесе­до­ва­ли с ней, уго­ва­ри­ва­ли ее. Они хоте­ли, что­бы она зна­ла, что они гото­вы при­нять уча­стие в ее жизни.

«Чест­но гово­ря, нам при­хо­ди­лось очень нелег­ко, – гово­рит Лорен. – Мы люби­ли ее очень слож­ной любо­вью. Мы не зна­ли, лжет она или нет, сохра­нит она эту рабо­ту или бросит».

Когда Ребек­ку все же осво­бо­ди­ли досроч­но, супру­ги зна­ли ее уже год. И они при­ня­ли ее в сво­ем доме, пока она не най­дет квартиру.

«Мы виде­ли, что она хочет посту­пать пра­виль­но, – гово­рит Лорен, – и ей уда­лось добить­ся боль­ших успе­хов. Толь­ко ее ста­ра­ния застав­ля­ли нас не бро­сать это дело. После досроч­но­го осво­бож­де­ния она жила как в аква­ри­уме. Одно невер­ное дви­же­ние, и все об этом узна­ют. Я спро­си­ла себя: «А что было бы, если бы меня нака­зы­ва­ли за каж­дую ошиб­ку?» Ее сла­бо­сти были более суще­ствен­ны­ми, чем мои, но мы хоте­ли понять ее ошиб­ки и помочь ей испра­вить их, а не отвер­гать ее как человека».

Крейг и Лорен про­де­мон­стри­ро­ва­ли огром­ную тер­пи­мость. Они зна­ли, что каж­дый чело­век посто­ян­но раз­ви­ва­ет­ся. Жизнь – это мед­лен­ное пре­вра­ще­ние в того, кем ты хочешь стать. Я напи­сал эту кни­гу толь­ко пото­му, что люди меня­ют­ся, и мно­гие из них хотят быть более любя­щи­ми, чем есть сей­час. Хотя никто из нас не заслу­жи­ва­ет тер­пи­мо­сти со сто­ро­ны окру­жа­ю­щих, про­яв­ляя тер­пи­мость в отно­ше­ни­ях, мы напо­ми­на­ем себе и дру­гим о том, что каж­дый может стать лучше.

Тер­пи­мость: уме­ние поз­во­лить чело­ве­ку быть несовершенным.

Все зави­сит от отношения

В раз­ных отно­ше­ни­ях тер­пи­мость про­яв­ля­ет­ся по-раз­но­му. Тер­пи­мость, с какой мы отно­сим­ся к офи­ци­ант­ке, пере­пу­тав­шей зака­зы, отли­ча­ет­ся от тер­пи­мо­сти, с какой мы ждем воз­вра­ще­ния доче­ри с вече­рин­ки. Но про­яв­ле­ние тер­пи­мо­сти в одной сфе­ре нашей жиз­ни помо­га­ет нам быть тер­пи­мы­ми в других.

Одним из моих люби­мых при­ме­ров явля­ет­ся жизнь Фло­ренс Най­тин­гейл. Фло­ренс роди­лась в бога­той семье и мог­ла вести без­за­бот­ную жизнь. Но, повзрос­лев, она посвя­ти­ла свою жизнь посе­ще­нию боль­ных в сосед­них дерев­нях. Она вся­че­ски про­па­ган­ди­ро­ва­ла улуч­ше­ние здра­во­охра­не­ния в Лон­доне. В 1845 году Фло­ренс заяви­ла о сво­ем жела­нии стать мед­сест­рой, несмот­ря на про­те­сты род­ных. В сере­дине XIX века эта про­фес­сия поль­зо­ва­лась дур­ной репу­та­ци­ей и не счи­та­лась под­хо­дя­щим заня­ти­ем для деву­шек из выс­ших клас­сов. Фло­ренс же счи­та­ла, что это ее при­зва­ние. Она тща­тель­но изу­ча­ла сест­рин­ское дело, и ее заин­те­ре­со­ван­ность в реше­нии соци­аль­ных про­блем того вре­ме­ни посто­ян­но росла.

В 1854 году Най­тин­гейл орга­ни­зо­ва­ла груп­пу из трид­ца­ти вось­ми мед­се­стер и отпра­ви­лась в Тур­цию, что­бы помо­гать ране­ным во вре­мя Крым­ской вой­ны. И здесь ее ожи­да­ло разо­ча­ро­ва­ние. Бри­тан­ские вра­чи ска­за­ли, что ни она, ни ее мед­сест­ры не нуж­ны. Фло­ренс наста­и­ва­ла, и тогда ей поз­во­ли­ли отмы­вать полы от кро­ви. Через десять дней посту­пи­ла боль­шая груп­па ране­ных. Толь­ко тогда Фло­ренс и ее подру­гам раз­ре­ши­ли при­ме­нить свои позна­ния на практике.

Тер­пи­мость, с какой Най­тин­гейл отно­си­лась к тем, кто мешал ей рабо­тать, выли­лась в тер­пи­мость по отно­ше­нию к тем, кому она помо­га­ла. Сол­да­ты люби­ли ее и назы­ва­ли «леди с лам­пой», пото­му что она уха­жи­ва­ла за ними по ночам. Она писа­ла для сол­дат пись­ма, отправ­ля­ла домой посыл­ки. Фло­ренс орга­ни­зо­ва­ла в гос­пи­та­ле читаль­ные залы. Кро­ме того, она посто­ян­но ста­ра­лась улуч­шить сани­тар­но-гиги­е­ни­че­ские усло­вия, несмот­ря на про­ти­во­дей­ствие и неодоб­ре­ние со сто­ро­ны вра­чей. Ее неустан­ная рабо­та и вера в важ­ность гиги­е­ны спас­ли тыся­чи жиз­ней. Позд­нее она напи­са­ла свою зна­ме­ни­тую кни­гу «Замет­ки о сест­рин­ском деле», в кото­рой отра­зи­лись ее наблю­да­тель­ность и чут­кость к паци­ен­там, что было весь­ма неха­рак­тер­но для того времени.

Рабо­та Фло­ренс Най­тин­гейл изме­ни­ла харак­тер про­фес­сии мед­сест­ры и при­ве­ла к созда­нию орга­ни­за­ции Крас­но­го Кре­ста. Фло­ренс уме­ла любить людей и спа­сать их жиз­ни. Она была тер­пе­ли­ва с теми, кто шел про­тив ее убеж­де­ний. Она не смог­ла сра­зу изме­нить обста­нов­ку в гос­пи­та­лях, но зна­ла, что со вре­ме­нем ее тяже­лая рабо­та и забо­та о паци­ен­тах при­не­сут свои плоды.

Тер­пи­мость в одной сфе­ре жиз­ни помо­га­ет стать тер­пе­ли­вым во всем.

Толь­ко обла­дая тер­пи­мо­стью, мож­но на про­тя­же­нии мно­гих лет настой­чи­во вести свою рабо­ту. Борем­ся ли мы за улуч­ше­ние соци­аль­ных усло­вий или обща­ем­ся с незна­ко­мым чело­ве­ком в бан­ке, если у нас будет тер­пи­мость, мы в боль­шей мере смо­жем любить всех, кто встре­ча­ет­ся на нашем пути. Давай­те же рас­смот­рим два клю­че­вых фак­то­ра, спо­соб­ству­ю­щих обре­те­нию тер­пи­мо­сти и успеш­но­му ее при­ме­не­нию в повсе­днев­ной жизни.

Сло­ва надежды

Тер­пи­мость про­яв­ля­ет­ся в том, что окру­жа­ю­щих мы вос­при­ни­ма­ем так же, как хоте­ли бы быть вос­при­ни­ма­е­мы сами. Люди – не маши­ны, от кото­рых вполне есте­ствен­но ожи­дать совер­шен­ных резуль­та­тов рабо­ты. В горяч­ке повсе­днев­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний мы забы­ва­ем о том, что все люди обла­да­ют раз­ны­ми эмо­ци­я­ми, иде­я­ми, жела­ни­я­ми и вос­при­я­ти­ем реаль­но­сти. Каж­дый чело­век спо­со­бен делать выбор. Быть тер­пи­мым – зна­чит любить чело­ве­ка даже тогда, когда ты не согла­сен с его выбором.

Не всем близ­ки наши при­о­ри­те­ты. Мы долж­ны понять, что в любых отно­ше­ни­ях все­гда при­сут­ству­ет чело­ве­че­ский фак­тор. Этот фак­тор нуж­но учи­ты­вать, когда мы предъ­яв­ля­ем какие-то тре­бо­ва­ния к дру­гим людям. В про­тив­ном слу­чае мы оста­нем­ся людь­ми нетер­пи­мы­ми и ста­нем про­яв­лять свою нетер­пи­мость таким обра­зом, кото­рый никак не спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию отно­ше­ний меж­ду людьми.

Отец восем­на­дца­ти­лет­не­го сына ска­зал мне: «Мне хоте­лось бы, что­бы сын посту­пил в кол­ледж, но он пред­по­чел целый год путе­ше­ство­вать. Не знаю, где он нашел на это сред­ства, и не пони­маю, чем путе­ше­ствие помо­жет ему. Но я ува­жаю его выбор». Я высо­ко оце­нил огром­ную тер­пи­мость это­го чело­ве­ка, в глу­бине души не соглас­но­го с выбо­ром сына. Дру­гая моя кли­ент­ка, недав­но вышед­шая замуж, рас­ска­зы­ва­ла мне о том, что в пер­вые два года бра­ка посто­ян­но пили­ла мужа за то, что он мно­го спит по выход­ным, когда дома так мно­го рабо­ты. «Теперь я пони­маю, – ска­за­ла мне эта жен­щи­на, – что ему нуж­на сво­бо­да. Он хочет исполь­зо­вать сво­бод­ное вре­мя по сво­е­му усмот­ре­нию. Мне кажет­ся, что он даром тра­тит луч­шее вре­мя дня, но это имен­но то, что ему нуж­но. Теперь я про­сто начи­наю рабо­тать на дво­ре и жду, когда он решит ко мне присоединиться».

Все мы посто­ян­но меня­ем­ся – порой к луч­ше­му, ино­гда к худ­ше­му. Если осо­знать этот про­цесс, то мож­но стать более тер­пи­мым к род­ствен­ни­кам, кол­ле­гам и дру­зьям, даже если в дан­ный момент они посту­па­ют не так, как нам хоте­лось бы. Если мы будем ува­жать их выбор, то с боль­шей веро­ят­но­стью смо­жем ока­зать на них поло­жи­тель­ное вли­я­ние. Мы не долж­ны кон­тро­ли­ро­вать дру­гих людей. Мож­но лишь вли­ять друг на дру­га. Тер­пи­мость созда­ет атмо­сфе­ру, в кото­рой пози­тив­ное вли­я­ние возможно.

Осо­знай силу терпимости

И вот мы под­хо­дим к рас­смот­ре­нию вто­ро­го фак­то­ра, спо­соб­ству­ю­ще­го выра­бот­ке тер­пи­мо­го отно­ше­ния к жиз­ни и к людям. Подоб­но любой дру­гой чер­те харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка, тер­пи­мость меня­ет людей. Хочу напом­нить вам бас­ню Эзопа «Север­ный ветер и Солн­це». Вот в чем ее суть.

Ветер и Солн­це заспо­ри­ли, кто силь­нее. И тут они уви­де­ли пут­ни­ка, шед­ше­го по доро­ге. Солн­це ска­за­ло: «Я нашел спо­соб решить наш спор. Силь­нее тот из нас, кому удаст­ся быст­рее заста­вить пут­ни­ка снять плащ. Тебе начи­нать». Солн­це скры­лось за тучей, а Ветер начал изо всех сил дуть на пут­ни­ка. Но чем силь­нее дул Ветер, тем плот­нее пут­ник заку­ты­вал­ся в плащ. В кон­це кон­цов Ветер отсту­пил­ся. И тогда из-за тучи вышло Солн­це. Его лучи согре­ли пут­ни­ка, тому ста­ло жар­ко, и он снял плащ (2).

Древ­нюю бас­ню вполне мож­но отне­сти к обыч­ным чело­ве­че­ским отно­ше­ни­ям. Рез­кие, жесто­кие сло­ва толь­ко пор­тят связь с дру­ги­ми людь­ми и под­тал­ки­ва­ют нас к совер­ше­нию не подо­ба­ю­щих любя­ще­му чело­ве­ку поступ­ков. Толь­ко тер­пе­ли­вая, вер­ная любовь может изме­нить харак­тер дру­же­ских отно­ше­ний, бра­ка и рабо­че­го общения.

Про­яв­ляя нетер­пи­мость, выхо­дя из себя и выска­зы­вая неспра­вед­ли­вые обви­не­ния в адрес моей жены Кэро­лайн, я ста­нов­люсь ей вра­гом, а не дру­гом. Реак­ция Кэро­лайн совер­шен­но есте­ствен­на: она или борет­ся с вра­гом, или бежит от него. В резуль­та­те нашей ссо­ры никто не выиг­ры­ва­ет, оба стра­да­ют из-за того, что отда­ля­ют­ся друг от дру­га – совер­шен­но не те отно­ше­ния, какие долж­ны суще­ство­вать меж­ду супру­га­ми. В любом слу­чае мы теря­ем потен­ци­ал пози­тив­но­го вза­и­мо­вли­я­ния. А вот когда я про­яв­ляю тер­пи­мость, сдер­жи­ва­юсь и выра­жаю свое бес­по­кой­ство ров­но, мир­но, как подо­ба­ет любя­ще­му супру­гу, мне уда­ет­ся сохра­нить наши отно­ше­ния доб­ры­ми и ока­зать пози­тив­ное вли­я­ние на жену.

Рас­смот­рим еще один при­мер, дока­зы­ва­ю­щий силу тер­пи­мо­сти. Кэрол рабо­та­ла в боль­ни­це мед­сест­рой. Никто из сестер не хотел уха­жи­вать за мис­сис Брэд­ли. У жен­щи­ны было сло­ма­но бед­ро, и она посто­ян­но дони­ма­ла сестер сво­и­ми прось­ба­ми. То ей было холод­но, то жар­ко, то ей была нуж­на питье­вая вода, то ей непра­виль­но поме­ри­ли дав­ле­ние, то нуж­но было пере­сте­лить постель… Лам­поч­ка вызо­ва у ее посте­ли заго­ра­лась каж­дые две мину­ты. А когда ее при­хо­ди­ли наве­щать род­ствен­ни­ки, то им при­хо­ди­лось выслу­ши­вать бес­ко­неч­ные жало­бы на то, как пло­хо ее лечат в этой больнице.

«Попро­буй­те удо­вле­тво­рить ее прось­бы», – ска­за­ла ноч­ная сест­ра, сда­вая дежур­ство Кэрол. Вме­сто того что­бы скры­вать­ся от паци­ент­ки, Кэрол реши­ла отне­стись к ней тер­пи­мо. Несмот­ря на зна­чи­тель­ную нагруз­ку, она реши­ла удо­вле­тво­рять потреб­но­сти паци­ент­ки еще до того, как мис­сис Брэд­ли ска­жет о них.

«Не нуж­но ли вам воды, мис­сис Брэд­ли?» – спро­си­ла Кэрол, про­со­вы­вая голо­ву в пала­ту. Через пять минут: «Вам удоб­но, мис­сис Брэд­ли?» Еще через пять минут: «Вам, навер­ное, хочет­ся сол­ныш­ка, мис­сис Брэд­ли? Открыть жалю­зи?» И нако­нец: «Сего­дня обед пода­ли вовремя?»

Сна­ча­ла мис­сис Брэд­ли про­дол­жа­ла нажи­мать кноп­ку вызо­ва каж­дые пять минут, но к полу­дню вни­ма­ние Кэрол ста­ло ей льстить. Она пере­ста­ла про­сить о помо­щи, пото­му что Кэрол часто загля­ды­ва­ла к ней и спра­ши­ва­ла, чем ей помочь.

«Мы счи­та­ли ее вздор­ной ста­ру­хой, но, думаю, ей про­сто не хоте­лось быть одной, – гово­рит Кэрол. – Я поня­ла, что она боит­ся оди­но­че­ства. Поняв, что я пом­ню о ней, она смог­ла рас­сла­бить­ся». Тер­пи­мость Кэрол помог­ла ей оце­нить мис­сис Брэд­ли как лич­ность, и паци­ент­ка посте­пен­но смог­ла расслабиться.

К вече­ру Кэрол очень уста­ла, но чув­ство­ва­ла удо­вле­тво­ре­ние. Когда после ужи­на к мис­сис Брэд­ли при­е­хал сын, паци­ент­ка пре­бы­ва­ла в отлич­ном настро­е­нии. «Это все Кэрол, – ска­за­ла она. – Луч­шая сест­ра в этой больнице».

Конеч­но, гораз­до про­ще про­яв­лять тер­пи­мость к тем, кто тер­пим по отно­ше­нию к нам. Но, укло­ня­ясь от обще­ния с нетер­пи­мым чело­ве­ком, мы теря­ем воз­мож­ность осо­знать силу тер­пи­мо­сти. В слож­ных ситу­а­ци­ях мы с удив­ле­ни­ем пони­ма­ем, что тер­пи­мость спо­соб­на изме­нить чело­ве­ка, но для это­го нуж­но любить его по-настоящему.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда кто-то ведет себя с вами нетер­пи­мо, исполь­зуй­те эту воз­мож­ность для того, что­бы само­му про­явить терпимость.

Тер­пи­мость в действии

Тер­пи­мость – это вовсе не без­дей­ствие. Я знал людей, кото­рые мог­ли с камен­ны­ми лица­ми выслу­ши­вать кри­ки и оскорб­ле­ния, а потом, не ска­зав ни сло­ва, встать и вый­ти из ком­на­ты. Это не тер­пе­ние, а обыч­ное без­дей­ствие. Это эго­цен­тризм. Чело­век с камен­ным лицом не хочет вой­ти в поло­же­ние собеседника.

Тер­пи­мость – это вни­ма­ние и забо­та о дру­гом чело­ве­ке. Это готов­ность сочув­ствен­но выслу­шать, понять, что про­ис­хо­дит в душе собе­сед­ни­ка. Такой про­цесс тре­бу­ет вре­ме­ни и сам по себе явля­ет­ся про­яв­ле­ни­ем люб­ви. Тер­пи­мость – это уме­ние сохра­нять спо­кой­ствие, когда чело­век гово­рит тебе непри­ят­ные вещи. Тер­пи­мость гово­рит: «Я вни­ма­те­лен к тебе, что бы ты ни гово­рил и что бы ни делал. Я оста­нусь и выслу­шаю, вме­сто того что­бы уйти и бро­сить тебя».

Научись слу­шать

Кэрин рас­ска­зы­ва­ет, что научи­лась тер­пи­мо­сти мно­го лет назад после ссо­ры с мужем. Дети их тогда были еще совсем малень­ки­ми. Ссо­ра нача­лась, когда Стив, муж Кэрин, ска­зал, что будет при­хо­дить с новой рабо­ты в поло­вине шесто­го, но почти каж­дый день стал при­хо­дить в шесть.

Кэрин твер­ди­ла себе, что необя­за­тель­ность Сти­ва – это мелочь, но любая мать ска­жет вам, что для жен­щи­ны, име­ю­щей дво­их детей в воз­расте до пяти лет, пол­ча­са в кон­це дня пре­вра­ща­ют­ся в очень дол­гие пол­ча­са. Как-то раз, когда Стив в оче­ред­ной раз задер­жал­ся, Кэрин вспы­ли­ла. «Мне кажет­ся, что ты меня обма­ны­ва­ешь!» – ска­за­ла она со слезами.

Вме­сто того что­бы защи­щать­ся или спо­рить, Стив сел рядом с ней и вни­ма­тель­но ее выслу­шал. «Я не лгу тебе, – ска­зал он, – но пони­маю, поче­му тебе так кажет­ся. Я знаю, что это очень боль­но, когда тебя обма­ны­ва­ют. Мне очень жаль».

Стив не стал опро­вер­гать чув­ства Кэрин и ума­лять ее потреб­ность в его свое­вре­мен­ном появ­ле­нии дома. Он объ­яс­нил, что ему в кон­це дня часто зво­нят кли­ен­ты и он не хочет терять воз­мож­ность побе­се­до­вать с ними, осо­бен­но если чело­век зво­нит из дру­го­го часо­во­го пояса.

Тер­пи­мость Сти­ва обез­ору­жи­ла Кэрин. Она суме­ла понять, что он не пыта­ет­ся обма­нуть ее, а про­сто не пони­ма­ет, поче­му эти пол­ча­са так важ­ны для нее. Кэрин реши­ла быть более тер­пи­мой с мужем. Про­шло боль­ше трид­ца­ти лет, но Стив каж­дый день зво­нит жене в кон­це дня, что­бы сооб­щить, что задер­жит­ся и вер­нет­ся домой поз­же, чем обе­щал. Вза­им­ная тер­пи­мость поз­во­ли­ла супру­гам осу­ще­ствить пози­тив­ные пере­ме­ны в лич­ной жизни.

Тер­пи­мость – это готов­ность при­нять холод­ное отно­ше­ние или чрез­мер­но эмо­ци­о­наль­ную реак­цию дру­го­го чело­ве­ка ради того, что­бы выяс­нить реаль­ную при­чи­ну его недо­воль­ства. Тер­пи­мость – это уме­ние про­дол­жать слу­шать даже тогда, когда сло­ва собе­сед­ни­ка ранят или оби­жа­ют тебя. Нуж­но пока­зать, что ты пони­ма­ешь чув­ства собе­сед­ни­ка и вни­ма­тель­но его слушаешь.

Раз­бе­рись с фактами

Невоз­мож­но добить­ся любов­но­го отве­та, пока не набе­решь­ся тер­пе­ния, что­бы собрать все фак­ты. А это озна­ча­ет, что нуж­но быть гото­вым зада­вать вопро­сы, кото­рые помо­гут луч­ше понять мыс­ли и чув­ства дру­го­го человека.

Май­кл, отец-оди­ноч­ка, посто­ян­но спо­рил с сыном-под­рост­ком, тре­бо­вав­шим купить ему маши­ну. В кон­це кон­цов Май­кл спросил:

– Тебе кажет­ся, что я тебя не люб­лю, раз не поку­паю тебе машину?

– Я не пони­маю, – отве­тил Джей­сон, его сын, – поче­му у тебя есть маши­на, а мне иметь ее нельзя.

– Это кажет­ся тебе несправедливым?

– У всех моих дру­зей есть машины!

– Ты дума­ешь, роди­те­ли любят их силь­нее, чем я люб­лю тебя? – спро­сил Майкл.

– Нет, – ска­зал Джей­сон. – Но я не пони­маю, поче­му не могу иметь машину.

– Как ты дума­ешь, поче­му я не поку­паю тебе машину?

– Ты ска­зал, что мы не можем себе это­го позволить.

– Ты счи­та­ешь, что я тебе вру?

– Нет. Но поче­му мы не можем себе это­го позволить?

– Давай сядем, и я рас­ска­жу тебе о нашем финан­со­вом поло­же­нии, – пред­ло­жил Май­кл. – Я пока­жу тебе, поче­му эти тра­ты для нас непосильны.

– Не надо, – отка­зал­ся Джей­сон. – Я тебе верю.

Тогда Май­кл спросил:

– Если бы у тебя была маши­на, то что бы ты сде­лал тако­го, чего не можешь сейчас?

– Я бы при­гла­сил Эллен на свидание.

– Тебе нра­вит­ся Эллен?

– Мне бы хоте­лось встре­чать­ся с ней. Но если я не смо­гу про­ка­тить ее, то и не знаю, как позна­ко­мить­ся с ней.

– Может быть, я смо­гу помочь тебе в этом, – ска­зал Майкл.

Они обсу­ди­ли вари­ант двой­но­го сви­да­ния. Стар­ший при­я­тель Джей­со­на мог бы взять маши­ну Майк­ла, и они вме­сте при­гла­си­ли бы сво­их подру­жек на ужин. К кон­цу раз­го­во­ра Джей­сон замет­но пове­се­лел, а зна­ком­ство с Эллен ста­ло казать­ся ему не таким невозможным.

Так отсут­ствие вто­рой маши­ны не толь­ко не ста­ло барье­ром в отно­ше­ни­ях меж­ду Май­к­лом и Джей­со­ном, но и укре­пи­ло их друж­бу. Май­кл про­де­мон­стри­ро­вал тер­пи­мость, доста­точ­но дол­го выяс­няя, что у сына на уме, и сумел добить­ся чест­но­го ответа.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда чело­век злит­ся, выслу­шай­те его вни­ма­тель­но. Толь­ко тогда вы смо­же­те понять при­чи­ны его раздражения.

Про­яв­ле­ние тер­пи­мо­сти в словах

Суб­бо­та, вечер, меж­ду­на­род­ный аэро­порт О’Хара в Чика­го. Вме­сте с груп­пой пас­са­жи­ров я сидел воз­ле закры­то­го выхо­да на лет­ное поле. У нас был послед­ний рейс в этот день. Было объ­яв­ле­но, что он задер­жан из-за нелет­ной пого­ды. На ули­це буше­ва­ла насто­я­щая буря, лил дождь и свер­ка­ли молнии.

Через пол­ча­са объ­яви­ли, что рейс задер­жит­ся еще на неко­то­рое вре­мя. Дождь и ветер не стихали.

Через пят­на­дцать минут дождь почти пере­стал и ветер осла­бел. Я пред­по­ло­жил, что нас ско­ро при­гла­сят на посад­ку. Но в 23.00 объ­яви­ли, что рейс отменен.

Когда про­зву­ча­ло сло­во «отме­на», муж­чи­на, сидев­ший рядом со мной, вско­чил, под­бе­жал к стой­ке и закричал:

– Что вы хоти­те ска­зать этим «отме­нен»? Дождь пере­стал. Ветер осла­бел. Как вы може­те отме­нять рейс?!

– Сэр, это не мое реше­ние, – спо­кой­но отве­ти­ла девуш­ка за стой­кой. – Я не решаю такие вопросы…

– Но кто-то же дол­жен нам все объ­яс­нить! – пере­бил ее муж­чи­на. – Совер­шен­но оче­вид­но, что дело не в погоде!

– Изви­ни­те, сэр, – ска­за­ла девуш­ка. – Я не знаю, поче­му отме­ни­ли ваш рейс.

Поняв, что про­иг­рал, муж­чи­на спросил:

– Когда будет следующий?

– Зав­тра утром, в шесть двадцать.

– Зав­тра утром? Как это зав­тра утром?! Я не могу ждать до зав­тра. Я дол­жен быть дома уже сего­дня! Какие еще само­ле­ты сей­час вылетают?

– Сего­дня боль­ше нет рей­сов, – отве­ти­ла девушка.

– И что мне делать? Ноче­вать в аэропорту?

– Нет, сэр. Мы раз­ме­стим вас в гостинице.

– В гости­ни­це?! – буше­вал муж­чи­на. – Я не хочу ноче­вать в номе­ре. Я хочу домой!

– Тогда вы може­те остать­ся в аэро­пор­ту, сэр. Или, если хоти­те, я вызо­ву полицию.

При упо­ми­на­нии о поли­ции муж­чи­на успо­ко­ил­ся и сказал:

– Я согла­сен посе­лить­ся в гостинице.

Когда девуш­ка закон­чи­ла запол­нять его доку­мен­ты, муж­чи­на сно­ва завелся:

– Не могу пове­рить! Что это за ком­па­ния, кото­рая отме­ня­ет рейс, даже когда дождь уже кон­чил­ся? Нико­гда боль­ше не поле­чу ее самолетами!

Девуш­ка про­тя­ну­ла ему доку­мен­ты и сказала:

– Выход рядом с выда­чей бага­жа. Перей­ди­те ули­цу и сядь­те в мик­ро­ав­то­бус, кото­рый доста­вит вас в отель.

Муж­чи­на ушел, про­дол­жая что-то бор­мо­тать себе под нос.

После его ухо­да напря­жен­ность спа­ла, остав­ши­е­ся пас­са­жи­ры быст­ро полу­чи­ли доку­мен­ты и напра­ви­лись к выда­че бага­жа. Сомне­ва­юсь, что­бы кого-то обра­до­ва­ла пер­спек­ти­ва ночев­ки в Чика­го, но нетер­пи­мость, про­яв­лен­ная муж­чи­ной, напом­ни­ла нам о том, что гру­бость и скан­дал не могут изме­нить ситу­а­цию. После того эпи­зо­да пас­са­жи­ры ста­ли рас­ска­зы­вать друг дру­гу, что слу­ча­лось в путе­ше­стви­ях с ними рань­ше. В кон­це кон­цов все при­шли к согла­сию в том, что подоб­ные отме­ны неиз­беж­ны и надо радо­вать­ся бес­плат­ной ночев­ке в Чика­го. Конеч­но, каж­дый из нас имел пра­во спро­сить: «Поче­му же отме­ни­ли наш рейс?» Но никто это­го не сде­лал. Думаю, все реши­ли, что несчаст­ной девуш­ке за стой­кой и так уже досталось.

Как спра­вить­ся с гневом

Все мы попа­да­ли в ситу­а­ции, когда мы сами или кто-то дру­гой созда­вал неве­ро­ят­ную напря­жен­ность, про­яв­ляя нетер­пи­мость и не умея кон­тро­ли­ро­вать соб­ствен­ную речь. Гнев сам по себе име­ет пра­во на суще­ство­ва­ние. Вре­мя от вре­ме­ни мы злим­ся по одной про­стой при­чине: никто из нас не совер­ше­нен! Чело­ве­ку свой­ствен­ны чув­ства боли, гне­ва, разо­ча­ро­ва­ния и подав­лен­но­сти. В этих эмо­ци­ях нет ниче­го пло­хо­го. Самое глав­ное то, как мы на них реа­ги­ру­ем. Наши жест­кие, гру­бые, неспра­вед­ли­вые сло­ва лишь ухуд­ша­ют ситу­а­цию. Когда же мы про­яв­ля­ем тер­пи­мость, то полу­ча­ем вре­мя на то, что­бы разо­брать­ся в соб­ствен­ных чувствах.

Тер­пи­мость – это вовсе не обя­зан­ность во всем «согла­шать­ся» с собе­сед­ни­ком, что­бы избе­жать ссо­ры. Тер­пи­мость – это уме­ние вести диа­лог, кото­рый поз­во­лит понять мыс­ли, чув­ства и пове­де­ние дру­го­го чело­ве­ка. Воз­мож­но, это пове­де­ние нам не нра­вит­ся. Но, разо­брав­шись, что про­ис­хо­дит в душе и разу­ме собе­сед­ни­ка, мы смо­жем реа­ги­ро­вать на его поступ­ки более кон­струк­тив­но. Научив­шись выслу­ши­вать преж­де, чем гово­рить, мы най­дем нуж­ные, цели­тель­ные слова.

Пози­тив­ный тон

Вы встре­во­же­ны из-за того, что подру­га, с кото­рой дого­во­ри­лись встре­тить­ся в шесть часов вече­ра, в назна­чен­ный час не при­шла. Но вот она появ­ля­ет­ся – толь­ко через пол­ча­са. Как вам себя вести? Обру­шить­ся на нее с обви­не­ни­я­ми? Или рас­спро­сить и выслушать?

Узнав фак­ты, вы може­те понять, что опоз­да­ние подру­ги было свя­за­но с ее соб­ствен­ной без­ала­бер­но­стью. Вам пока­жет­ся, что ваш гнев вполне обос­но­ван. Но даже сей­час у вас оста­ет­ся выбор. Если про­явить нетер­пи­мость, то лег­ко обру­шить­ся на чело­ве­ка с обви­не­ни­я­ми. Но он навер­ня­ка нач­нет отру­ги­вать­ся, вы поссо­ри­тесь и испор­ти­те себе вечер. А если выра­зить свой гнев ина­че, как подо­ба­ет любя­ще­му чело­ве­ку, то мож­но ска­зать: «Надо при­знать­ся, что ты очень разо­зли­ла и разо­ча­ро­ва­ла меня сво­им опоз­да­ни­ем. Но не думаю, что мы долж­ны пор­тить себе отдых. Давай забу­дем об этом и пой­дем гулять». Такая реак­ция спа­сет вечер, нахо­дя­щий­ся на гра­ни кра­ха. Вы чест­но ска­за­ли о сво­их чув­ствах, но пред­по­чли тер­пи­мо отне­стись к несо­вер­шен­ству дру­го­го и суме­ли най­ти пози­тив­ные слова.

Жест­кие сло­ва все­гда созда­ют напря­жен­ность. Тер­пи­мость при­зы­ва­ет нас все­гда руко­вод­ство­вать­ся любовью.

Недав­но я имел воз­мож­ность при­ме­нить этот совет на прак­ти­ке. Мы с женой уже закан­чи­ва­ли ужи­нать, когда она ска­за­ла мне:

– Доро­гой, ты пом­нишь свою поезд­ку в Гер­ма­нию месяц назад?

– Да, – отве­тил я, не пони­мая, к чему она клонит.

– Пом­нишь, мы дого­во­ри­лись, что я буду опла­чи­вать сче­та, пока ты будешь в отъезде?

– Да.

– Я опла­ти­ла неко­то­рые, но сего­дня утром нашла еще стоп­ку в ящи­ке сто­ла. Теперь кое-какие из них просрочены.

Я посмот­рел на жену, улыб­нул­ся и сказал:

– Кэро­лайн, спа­си­бо за то, что ты зани­ма­лась сче­та­ми. Я раз­бе­русь с теми, что оста­лись, пога­шу их и выпла­чу пени.

Кэро­лайн улыб­ну­лась. Мы оба пони­ма­ли, что сче­та меня бес­по­ко­ят и что на них при­дет­ся потра­тить нема­ло вре­ме­ни и сил. Рань­ше я обру­шил­ся бы на жену с обви­не­ни­я­ми, но тер­пи­мость поз­во­ли­ла мне не испор­тить пре­крас­ный вечер. Я пред­по­чел быть тер­пи­мым и сумел най­ти пози­тив­ные слова.

Каж­дый раз в подоб­ных ситу­а­ци­ях у нас есть выбор. Мы можем выбрать жест­кую мане­ру пове­де­ния, а можем задать вопро­сы, выслу­шать собе­сед­ни­ка, поста­рать­ся понять его и най­ти сло­ва, обла­да­ю­щие цели­тель­ной силой. Нико­гда не сле­ду­ет удо­вле­тво­рять­ся чем-то меньшим.

Эффек­тив­ность терпимости

В преды­ду­щей гла­ве мы гово­ри­ли о том, какое зна­че­ние наше обще­ство при­да­ет вре­ме­ни. Во мно­гих отно­ше­ни­ях мы ценим вре­мя даже боль­ше, чем день­ги. Идея тер­пи­мо­сти идет враз­рез с запол­нен­ным до пре­де­ла рабо­чим гра­фи­ком. Что, если тер­пи­мость пре­вра­тит­ся в лень или при­ве­дет к сры­ву сро­ков? У нас с тру­дом хва­та­ет вре­ме­ни на все дела, а что про­изой­дет, если вза­и­мо­дей­ствие с людь­ми ста­нет про­те­кать мед­лен­нее, чем сейчас?

Истин­ная любовь при­зы­ва­ет нас любить всех вокруг – в том чис­ле кол­лег, кли­ен­тов и под­чи­нен­ных. Но «тер­пе­ние» – не зна­чит «мед­ли­тель­ность» или «неэф­фек­тив­ность». Как же сов­ме­стить тер­пи­мость и необ­хо­ди­мость выпол­нить рабо­ту в срок?

Каче­ство работы

Эмо­ции, кон­флик­ты и чело­ве­че­ские потреб­но­сти ред­ко быва­ют орга­ни­зо­ван­ны­ми, и ожи­дать это­го не сле­ду­ет. Но очень важ­но научить­ся обра­ба­ты­вать их пози­тив­ным обра­зом. Про­яв­ляя тер­пи­мость, мы под­чер­ки­ва­ем, что чело­ве­че­ские отно­ше­ния гораз­до важ­нее рас­пи­са­ний и гра­фи­ков. Уди­ви­тель­но то, что сто­ит поста­вить отно­ше­ния во гла­ву угла и про­явить тер­пи­мость дома и на рабо­те, как про­из­во­ди­тель­ность и каче­ство тру­да рез­ко возрастают.

Жен­щи­на-мене­джер рас­ска­за­ла мне исто­рию о том, как она научи­лась тер­пи­мо­сти. «Одна из моих помощ­ниц в офи­се выво­ди­ла меня из себя сво­ей несо­бран­но­стью. Каж­дый вечер я рас­ска­зы­ва­ла об этом мужу. Как-то раз он ска­зал мне: «Может быть, в ее жиз­ни про­ис­хо­дит нечто такое, о чем ты не зна­ешь, но что меша­ет ей эффек­тив­но рабо­тать. Поче­му бы тебе не пого­во­рить с ней?»

Чест­но гово­ря, мне не хоте­лось тра­тить вре­мя на подоб­ные раз­го­во­ры, пото­му что та жен­щи­на мне не нра­ви­лась. Гораз­до лег­че было ее уво­лить. Но в сле­ду­ю­щие несколь­ко недель я все же пого­во­ри­ла с ней – не столь­ко о рабо­те, сколь­ко о жиз­ни. А дело было так. Одна­жды я обе­да­ла с этой жен­щи­ной и заго­во­ри­ла о сыне: о том, как труд­но вос­пи­ты­вать маль­чи­ка-под­рост­ка. И тогда она рас­ска­за­ла, что сама испы­ты­ва­ет боль­шие труд­но­сти со сво­им сыном, кото­рый при­стра­стил­ся к нар­ко­ти­кам. Я поня­ла ее про­бле­му и нашла нуж­ные сло­ва. В сле­ду­ю­щем меся­це я помог­ла ей устро­ить сына в реа­би­ли­та­ци­он­ный центр.

Все это про­ис­хо­ди­ло год назад. Сей­час эта жен­щи­на – одна из луч­ших моих сотруд­ниц. Я поня­ла, что, когда люди чув­ству­ют, что их любят и пони­ма­ют, они начи­на­ют рабо­тать гораз­до луч­ше. Я очень бла­го­дар­на мужу за то, что он посо­ве­то­вал мне преж­де пого­во­рить с помощ­ни­цей, а не уволь­нять ее».

В отно­ше­ни­ях с людь­ми нико­гда нель­зя торо­пить­ся. Это не озна­ча­ет, что мы долж­ны откла­ды­вать сроч­ную рабо­ту ради того, что­бы пого­во­рить. Про­сто мы осо­знан­но долж­ны в сво­их поступ­ках и сло­вах ста­вить людей выше резуль­та­тов. Успех – это не толь­ко дости­же­ния, но и отно­ше­ния. Каж­дый раз, про­яв­ляя тер­пи­мость в отно­ше­ни­ях с чело­ве­ком, не под­да­ва­ясь гне­ву или раз­дра­же­нию, мы луч­ше пони­ма­ем цен­ность наше­го собеседника.

Тер­пи­мость – самый муд­рый и эффек­тив­ный выбор, какой толь­ко мож­но сделать.

Забудь о спешке

В кни­ге «Будь стре­ми­те­лен – но не торо­пись» быв­ший пре­зи­дент теле­сту­дии Си-би-эс Энд­рю Хилл пишет о том, чему научил­ся у тре­не­ра по бас­кет­бо­лу Джо­на Вуде­на. Вуден счи­та­ет­ся одним из луч­ших тре­не­ров США. За две­на­дцать лет он при­вел свою коман­ду к деся­ти побе­дам в чем­пи­о­на­тах. Его быв­шие игро­ки, и в том чис­ле Энд­рю Хилл, вспо­ми­на­ют его люби­мую фра­зу: «Будь стре­ми­те­лен, но не торо­пись!»

Тре­нер Вуден пони­мал важ­ность стре­ми­тель­ных дей­ствий, но он отлич­но знал, что в спеш­ке лег­ко совер­шить непро­сти­тель­ную ошиб­ку. Каж­дый юно­ша в его коман­де был звез­дой в сво­ей шко­ле. Каж­дый чув­ство­вал себя спо­соб­ным побе­дить сопер­ни­ков. «Мед­лить – не в нашей нату­ре. Все хотят играть быст­ро и стре­ми­тель­но. Вот поче­му тре­нер изо всех сил пытал­ся хоть немно­го при­тор­мо­зить нас, – пишет Хилл. – Это­му вопро­су он посвя­тил вре­ме­ни боль­ше, чем любо­му другому».

Основ­ной прин­цип сво­е­го тре­не­ра Хилл при­ме­нил в жиз­ни за пре­де­ла­ми бас­кет­боль­ной пло­щад­ки. Он пишет, что «нетер­пи­мость и нере­а­ли­сти­че­ские цели меша­ют талант­ли­вым людям в любом месте» (3). В нашем стре­ми­тель­ном мире мы настоль­ко сосре­до­то­че­ны на том, что нуж­но сде­лать, что напрочь забы­ва­ем о том, как это нуж­но делать, и о тех, кому мы в гон­ке за ско­ро­стью можем неволь­но нане­сти урон.

Спеш­ка все­гда вли­я­ет на отно­ше­ния меж­ду людь­ми, даже когда вы ни с кем не обща­е­тесь. Вы нико­гда не пыта­лись стре­ми­тель­но идти по эска­ла­то­ру в аэро­пор­те? Вам навер­ня­ка зна­ко­мо ощу­ще­ние нелов­ко­сти, когда эска­ла­тор кон­ча­ет­ся. Тело настоль­ко при­вык­ло к дви­же­нию, что непо­движ­ная поверх­ность кажет­ся ему незна­ко­мой и стран­ной. Если вы целый день спе­ши­те, то вам будет слож­но при­тор­мо­зить, когда при­дет­ся общать­ся с про­дав­цом в мага­зине или здо­ро­вать­ся с чле­на­ми семьи, вер­нув­шись домой. Любя созна­тель­но, мы осо­зна­ем ненуж­ность спеш­ки и можем при­тор­мо­зить. В такие момен­ты мы вспо­ми­на­ем о доро­гих для нас чело­ве­че­ских отношениях.

«Зефир­ный тест»

Более соро­ка лет назад док­тор Уол­тер Мишел про­вел в Стэн­форд­ском уни­вер­си­те­те серьез­ное, про­дол­жи­тель­ное иссле­до­ва­ние, кото­рое полу­чи­ло назва­ние «зефир­но­го теста». В ходе экс­пе­ри­мен­та уче­ный клал перед четы­рех­лет­ним ребен­ком зефир и гово­рил: «Сей­час ты можешь взять толь­ко одну зефи­рин­ку, но если подо­ждешь пят­на­дцать минут, пока я закон­чу свои дела, я дам тебе две».

Неко­то­рые дети мгно­вен­но съе­да­ли зефир. Дру­гие жда­ли несколь­ко минут и тоже съе­да­ли лаком­ство. При­мер­но треть детей ожи­да­ла воз­вра­ще­ния уче­но­го и с удо­воль­стви­ем полу­ча­ла две зефи­рин­ки. (Мно­гие из них в про­цес­се ожи­да­ния пели пес­ни, раз­го­ва­ри­ва­ли сами с собой, смот­ре­ли в сто­ро­ну, закры­ва­ли гла­за или даже засыпали.)

Четыр­на­дцать лет спу­стя док­тор Мишел сно­ва встре­тил­ся с теми же детьми. Он выяс­нил, что те, кто сра­зу же съел зефир, вырос­ли упря­мы­ми, нетер­пи­мы­ми и лег­ко раз­дра­жа­лись. Даже став взрос­лы­ми, эти люди пред­по­чи­та­ли малое сей­час, чем нечто зна­чи­тель­ное впо­след­ствии. Они не хоте­ли ждать.

Те же, кто дождал­ся двух зефи­ри­нок, обла­да­ли высо­кой само­оцен­кой и пока­зы­ва­ли хоро­шие резуль­та­ты в уче­бе. Их счи­та­ли заслу­жи­ва­ю­щи­ми дове­рия, серьез­ны­ми чле­на­ми обще­ства. И во взрос­лой жиз­ни они гото­вы были ждать ради реа­ли­за­ции серьез­ной цели.

Зна­ме­ни­тый «зефир­ный тест» напо­ми­на­ет, что мы не долж­ны реа­ги­ро­вать на то, что кажет­ся соблаз­ни­тель­ным, хотя и не име­ет боль­шо­го зна­че­ния. Мы можем сорвать свою злость на под­чи­нен­ном, допу­стив­шем про­мах, но ощу­ще­ние пре­вос­ход­ства про­па­дет, как толь­ко этот чело­век вый­дет из каби­не­та. Про­явив тер­пи­мость в отно­ше­нии под­чи­нен­но­го, мы добьем­ся про­грес­са, несмот­ря на то, что отлич­но пони­ма­ем все несо­вер­шен­ство это­го чело­ве­ка. Вло­же­ния в чело­ве­че­ские отно­ше­ния в пер­спек­ти­ве при­не­сут успех не толь­ко ему, но и нам.

Вос­пи­ты­вая в себе тер­пи­мость, мы повы­ша­ем свои шан­сы на успех и дости­же­ния. При­няв реше­ние любить мир и людей по-насто­я­ще­му, мы можем сосре­до­то­чить­ся на самом важ­ном на дан­ный момент, а в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти тер­пе­ли­во ждать.

Будь тер­пим по отно­ше­нию к само­му себе

Учась быть тер­пи­мы­ми по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим, мы не долж­ны забы­вать о тер­пе­нии по отно­ше­нию к самим себе. Мы тоже меня­ем­ся, даже если речь идет все­го лишь о выра­бот­ке при­выч­ки тер­пи­мо­сти. Мне очень нра­вит­ся фра­за зна­ме­ни­то­го пси­хо­ана­ли­ти­ка Эри­ха Фром­ма: «Что­бы понять, что такое тер­пе­ние, доста­точ­но все­го лишь пона­блю­дать за тем, как ребе­нок учит­ся ходить. Он пада­ет, пада­ет сно­ва и сно­ва и все же про­дол­жа­ет ста­рать­ся. С каж­дым днем его уме­ние улуч­ша­ет­ся, и вот в один пре­крас­ный день он идет не падая. Чего бы мог достичь взрос­лый, обла­дай он тер­пе­ни­ем ребен­ка и дет­ской спо­соб­но­стью кон­цен­три­ро­вать­ся на том, что по-насто­я­ще­му важ­но?» (4).

Боль­шин­ство из нас посто­ян­но испы­ты­ва­ет стресс. Этот стресс может быть свя­зан со зна­чи­тель­ной ответ­ствен­но­стью, недо­стат­ком денег или вре­ме­ни, пло­хим здо­ро­вьем или нескла­ды­ва­ю­щи­ми­ся лич­ны­ми отно­ше­ни­я­ми. Каков бы ни был источ­ник стрес­са, в подоб­ных усло­ви­ях мы как нико­гда склон­ны к нетер­пи­мо­сти. Мы ста­но­вим­ся пер­фек­ци­о­ни­ста­ми: хотим все делать пра­виль­но и вовре­мя. А испы­ты­вая неуда­чу, злим­ся и начи­на­ем мыс­лен­но себя ругать: «Не могу пове­рить, что я это сде­лал! Как я мог быть таким иди­о­том? Поче­му я не потра­тил боль­ше вре­ме­ни? Я был так глуп». Подоб­ный внут­рен­ний моно­лог не спо­соб­ству­ет наше­му раз­ви­тию. Напро­тив, он лиша­ет нас веры в соб­ствен­ные силы.

Если мы хотим по-насто­я­ще­му любить дру­гих людей, то долж­ны быть тер­пи­мы по отно­ше­нию к самим себе.

Если мы нетер­пи­мы по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим, то, ско­рее все­го, нетер­пи­мы и по отно­ше­нию к самим себе. Мы предъ­яв­ля­ем дру­гим людям такие же высо­кие тре­бо­ва­ния, как и себе. Очень часто эти тре­бо­ва­ния абсо­лют­но нереалистичны.

Что же делать в такой ситу­а­ции? Не думай­те, что нуж­но обя­за­тель­но сни­зить кри­те­рии само­оцен­ки. Нуж­но про­сто ско­ор­ди­ни­ро­вать про­цесс сво­е­го раз­ви­тия. Если вы не удо­вле­тво­ре­ны сво­ей рабо­той, поста­рай­тесь най­ти в ней хоро­шие сто­ро­ны и спро­си­те себя: «Чему я могу научить­ся из это­го опы­та?» Про­яв­ляя тер­пи­мость, мы про­яв­ля­ем ува­же­ние к самим себе и к окру­жа­ю­щим. Мы пони­ма­ем, что каж­дая неуда­ча может быть шагом на пути к успеху.

Про­цесс раз­ви­тия терпимости

Будучи эго­цен­трич­ны­ми созда­ни­я­ми, люди обыч­но гово­рят и дела­ют то, что кажет­ся наи­луч­шим имен­но для них. Инстинкт само­со­хра­не­ния застав­ля­ет нас мгно­вен­но реа­ги­ро­вать на чело­ве­ка, кото­рый при­чи­нил нам боль. Но каж­дый раз, про­яв­ляя нетер­пи­мость в отно­ше­ни­ях с окру­жа­ю­щи­ми, мы лиша­ем себя воз­мож­но­сти про­явить любовь. Тер­пи­мость име­ет огром­ное зна­че­ние. Что же нам делать, если нетер­пи­мость явля­ет­ся не толь­ко неотъ­ем­ле­мой частью лож­но­го «я» чело­ве­че­ской нату­ры, но еще и за дол­гие годы пре­вра­ти­лась для нас в привычку?

Тер­пи­мость отли­ча­ет остав­лен­ное нами доб­рое насле­дие от насле­дия дурного.

Раз­рушь ста­рые стандарты

Очень часто путь к тер­пе­нию начи­на­ет­ся с при­зна­ния про­шлых неудач. Я обна­ру­жил, что, когда я изви­ня­юсь перед окру­жа­ю­щи­ми за свою нетер­пи­мость, они все­гда гото­вы про­стить меня. Изви­не­ние – это спо­соб при­зна­ния соб­ствен­ной неуда­чи. Изви­ня­ясь, я даю понять, что совер­шен­ные мной про­ма­хи не при­нес­ли мне удо­вле­тво­ре­ния и не были сде­ла­ны умыш­лен­но. Я пони­маю, что при­чи­нил боль дру­го­му чело­ве­ку и готов наве­сти мосты в отно­ше­ни­ях с ним, что­бы про­явить свою истин­ную любовь и открыть доро­гу к раз­ви­тию отно­ше­ний в будущем.

Разо­брав­шись с гру­зом про­шло­го, мы можем раз­ру­шить преж­ние стан­дар­ты нетер­пи­мо­сти и заме­нить их стан­дар­та­ми тер­пи­мо­сти и люб­ви. Един­ствен­ный спо­соб изба­вить­ся от преж­них стан­дар­тов – это выявить их. Спро­си­те себя: «Как я чаще все­го реа­ги­рую, когда рас­сер­жен или разо­ча­ро­ван кем-либо?» Ответь­те на этот вопрос – и вы выяви­те нега­тив­ные стан­дар­ты в соб­ствен­ной жиз­ни, кото­рые необ­хо­ди­мо заменить.

Подру­га недав­но рас­ска­за­ла мне о том, как ее муж вер­нул­ся с рабо­ты, забыв купить молоч­ную смесь для ребен­ка. Она про­ве­ла целый день с мла­ден­цем и спе­ци­аль­но позво­ни­ла мужу перед тем, как он закон­чил рабо­тать. Она про­си­ла его оста­но­вить­ся у мага­зи­на и купить смесь. «Когда он ска­зал мне, что забыл, я спро­си­ла: «Как ты мог об этом забыть? Это все рав­но что забыть о том, что у тебя есть ребе­нок. Я целый день про­во­жу с малы­шом, а ты совер­шен­но не ценишь моих уси­лий. Я не могу ни в чем на тебя поло­жить­ся». Не гово­ря ни сло­ва, муж повер­нул­ся, сел в маши­ну, поехал в мага­зин и купил смесь. Когда он уехал, про­из­не­сен­ные мной сло­ва сно­ва и сно­ва про­кру­чи­ва­лись в голо­ве. Я твер­ди­ла себе: «Вот так ты все­гда реа­ги­ру­ешь на про­ма­хи людей». Я зна­ла, что мной руко­во­ди­ла не любовь. Я зна­ла, что подоб­ные сло­ва труд­но назвать тер­пи­мы­ми. Я зна­ла, что они повре­дят моим отно­ше­ни­ям с мужем. Я пони­ма­ла, что уни­зи­ла его как чело­ве­ка. Когда муж вер­нул­ся, я изви­ни­лась и ска­за­ла, что сожа­лею о сво­их упре­ках. Я ска­за­ла, что и сама порой о чем-то забы­ваю. Мне было жаль, что я выплес­ну­ла на него свое раздражение.

В сле­ду­ю­щее вос­кре­се­нье я отпра­ви­лась в цер­ковь, и когда наста­ло вре­мя про­по­ве­ди, свя­щен­ник начал ее так: «Сего­дня я хочу поде­лить­ся с вами сво­и­ми мыс­ля­ми о том, как кон­тро­ли­ро­вать гнев и раз­дра­же­ние». Я не мог­ла пове­рить сво­им ушам. Я зна­ла, что эта про­по­ведь для меня, и тут же доста­ла руч­ку и бумагу.

Про­по­вед­ник дал два настав­ле­ния, кото­рые навсе­гда изме­ни­ли мою жизнь. Сна­ча­ла он ска­зал: «Если ты в занос­чи­во­сти сво­ей сде­лал глу­пость и помыс­лил злое, то поло­жи руку на уста; пото­му что, как сби­ва­ние моло­ка про­из­во­дит мас­ло, тол­чок в нос про­из­во­дит кровь, так и воз­буж­де­ние гне­ва про­из­во­дит ссо­ру» (5). Он под­черк­нул важ­ность «при­кры­ва­ния рта». Осо­знав, что гово­ришь нечто такое, чего гово­рить не сле­до­ва­ло бы, оста­но­вись. Я поня­ла эти сло­ва бук­валь­но и в тече­ние сле­ду­ю­ще­го меся­ца несколь­ко раз при­кры­ва­ла рот рукой в подоб­ных ситу­а­ци­ях. Так я изба­ви­лась от при­выч­ки гово­рить не подумав.

Вто­рое настав­ле­ние свя­щен­ни­ка зву­ча­ло так: «Крот­кий ответ отвра­ща­ет гнев, а оскор­би­тель­ное сло­во воз­буж­да­ет ярость» (6). Мысль заклю­ча­лась в том, что даже в раз­дра­жен­ном состо­я­нии нуж­но гово­рить тихо и спо­кой­но. Спо­кой­ная речь не про­буж­да­ет гне­ва в собе­сед­ни­ке. Поэто­му, убрав руку со рта, я ста­ра­лась гово­рить тихо и спо­кой­но. И это пол­но­стью изме­ни­ло мою реак­цию на гнев и раз­дра­же­ние. Я ста­ла гораз­до луч­ше отно­сить­ся к самой себе. Я уве­ре­на, что род­ные и дру­зья оце­ни­ли пере­ме­ны, про­изо­шед­шие в моей жизни».

Эта жен­щи­на про­де­мон­стри­ро­ва­ла два очень важ­ных прин­ци­па раз­ви­тия терпимости.

  1. Най­ди спо­соб изба­вить­ся от преж­них стан­дар­тов, сфор­ми­ро­вав­ших­ся года­ми. Неко­то­рым людям помо­га­ет при­выч­ка при­кры­вать рот. Дру­гие счи­та­ют до ста, преж­де чем ска­зать что-либо, или совер­ша­ют дол­гую про­гул­ку, преж­де чем отре­а­ги­ро­вать на ситу­а­цию, или про­сто на несколь­ко минут выхо­дят из ком­на­ты. Одна жен­щи­на рас­ска­зал мне, что, испы­ты­вая раз­дра­же­ние или гнев, она поли­ва­ет цве­ты. «В пер­вое лето, когда я реши­ла так посту­пать, – ска­за­ла она, – я напрочь зали­ла свои пету­нии». Но луч­ше залить цве­ты, чем про­дол­жать вести себя непо­до­ба­ю­щим обра­зом. Суще­ству­ет нема­ло спо­со­бов созна­тель­но­го избав­ле­ния от ста­рых при­вы­чек и осу­ществ­ле­ния пози­тив­ных перемен.
  2. Заме­ни нега­тив­ное пове­де­ние пози­тив­ным. Для моей подру­ги пози­тив­ное пове­де­ние заклю­ча­лось в уме­нии гово­рить тихо и спо­кой­но. Я знаю одну мать, кото­рая, гово­ря с детьми о важ­ном, пере­хо­дит на шепот. Дети накло­ня­ют­ся к ней, ста­ра­ясь рас­слы­шать ее сло­ва. Если бы она кри­ча­ла или гово­ри­ла как обыч­но, дети, ско­рее все­го, испу­га­лись или не обра­ти­ли бы на нее вни­ма­ния. Тихий голос застав­ля­ет людей прислушиваться.

Кто-то при­вык запи­сы­вать то, что нуж­но будет ска­зать или о чем нуж­но спро­сить. Это помо­га­ет луч­ше разо­брать­ся в ситуации.

Один муж­чи­на рас­ска­зал мне, что обре­сти новые при­выч­ки ему помог такой при­ем. Каж­дый раз­го­вор он начи­нал с фра­зы: «Для нача­ла я хочу, что­бы вы зна­ли, что я верю в вас и ценю наши отношения».

«Эта фра­за, – ска­зал мне мой зна­ко­мый, – напо­ми­на­ла мне о том, как я хотел пове­сти раз­го­вор, и, кро­ме того, убеж­да­ла собе­сед­ни­ка в моих доб­рых наме­ре­ни­ях. Я сра­зу пока­зы­вал, что ищу вза­и­мо­при­ем­ле­мое реше­ние и не наме­рен как-то оби­жать его».

При­ми реальность

Сле­ду­ю­щий шаг на пути раз­ви­тия тер­пи­мо­сти – это осо­зна­ние (часто на лич­ном опы­те) того, что нетер­пи­мость не спо­соб­ству­ет изме­не­нию ситу­а­ции. Несмот­ря на все злые и непри­ят­ные сло­ва, про­из­не­сен­ные пас­са­жи­ром из Чика­го, ему все рав­но при­шлось ноче­вать в мест­ном оте­ле. Мы можем про­яв­лять нетер­пи­мость через бран­ную речь и нега­тив­ное пове­де­ние, но, когда все ска­за­но и сде­ла­но, ока­зы­ва­ет­ся, что все оста­лось по-преж­не­му. С дру­гой сто­ро­ны, наша нега­тив­ная реак­ция, ско­рее все­го, оби­де­ла окру­жа­ю­щих, а мы сами ока­за­лись в нелов­ком поло­же­нии. А самое глав­ное, мы не смог­ли про­явить насто­я­щей люб­ви. Нетер­пи­мость не толь­ко тщет­на, но еще и раз­ру­ши­тель­на для жиз­ни, испол­нен­ной любовью.

Реше­ние проблемы

И послед­ний шаг на пути обре­те­ния тер­пи­мо­сти – это уме­ние скон­цен­три­ро­вать­ся на реше­нии, а не на про­бле­ме. Моя подру­га, муж кото­рой забыл купить дет­скую смесь, отре­а­ги­ро­ва­ла на его пове­де­ние. Но глав­ным была не забыв­чи­вость мужа… Самым важ­ным было то, чем накор­мить ребен­ка. Сосре­до­то­чив­шись на муж­ской без­от­вет­ствен­но­сти, она забы­ла о глав­ном. Если бы она скон­цен­три­ро­ва­лась на реше­нии, то мог­ла бы ска­зать: «Доро­гой, у наше­го малы­ша нет еды. Ты не хочешь при­смот­реть за ребен­ком, пока я схо­жу в мага­зин, или тебе будет про­ще съез­дить само­му?» Хотя муж этой жен­щи­ны все рав­но поехал за пита­ни­ем, в этом слу­чае он отнес­ся бы к ее прось­бе более пози­тив­но и отно­ше­ния меж­ду ними не постра­да­ли бы от жесто­ких слов.

Тер­пи­мость сосре­до­то­чи­ва­ет­ся на про­бле­ме, а не на человеке.

огда нега­тив­ные чув­ства свя­за­ны с пове­де­ни­ем или сло­ва­ми дру­го­го чело­ве­ка, про­бле­ма не исче­за­ет с тече­ни­ем вре­ме­ни. Про­бле­ма нуж­да­ет­ся в реше­нии. Посколь­ку тер­пи­мость поз­во­ля­ет чело­ве­ку быть несо­вер­шен­ным, то в тех слу­ча­ях, когда подоб­ное несо­вер­шен­ство порож­да­ет про­бле­мы, тер­пи­мость сосре­до­то­чи­ва­ет­ся на реше­нии этих про­блем, а не на кон­флик­те с самим человеком.

Пре­пят­ствие на пути к тер­пи­мо­сти: гордость

Основ­ное пре­пят­ствие на пути к тер­пи­мо­сти – это гор­дость. Но что ее порож­да­ет? Очень часто гор­дость застав­ля­ет нас рез­ко реа­ги­ро­вать на пове­де­ние окру­жа­ю­щих. Гор­дость гово­рит: «Я прав, а ты нет. Я хочу, что­бы ты знал, насколь­ко я зол. Ты дол­жен при­знать, что я прав. Я не могу быть тер­пе­ли­вым, пото­му что это озна­ча­ет сдать­ся, а ты это­го не заслуживаешь».

Лау­ре­ат Пулит­це­ров­ской пре­мии Уилл Дюран одна­жды ска­зал: «Жест­ко раз­го­ва­ри­вать с дру­ги­ми – это нечест­ный спо­соб воз­вы­сить­ся над окру­жа­ю­щи­ми». Мы часто уни­жа­ем окру­жа­ю­щих сво­и­ми нетер­пи­мы­ми заме­ча­ни­я­ми и вспыш­ка­ми яро­сти, хотя все­го лишь бес­со­зна­тель­но пыта­ем­ся выгля­деть луч­ше. Мы хотим, что­бы нас при­зна­ли, поня­ли, что нам боль­но и непри­ят­но, что к нам отнес­лись несправедливо.

Если мы хотим, что­бы наши чув­ства при­зна­ва­ли, что­бы чело­ве­че­ские отно­ше­ния были креп­че и чест­нее, нуж­но дей­ство­вать, руко­вод­ству­ясь любо­вью. Тогда мы смо­жем гово­рить спо­кой­но, с ува­же­ни­ем к собе­сед­ни­ку. Но, под­дав­шись эго­и­сти­че­ско­му гне­ву толь­ко ради того, что­бы окру­жа­ю­щие при­зна­ли, что мы «луч­ше» дру­гих людей, мы дей­ству­ем, руко­вод­ству­ясь гор­до­стью. Гор­дость не дает нам понять, что чело­век, на кото­ро­го мы злим­ся, столь же ценен, как и мы сами. А мы совер­ша­ем ошиб­ку точ­но так же, как любой дру­гой чело­век. Упря­мо сосре­до­то­чи­ва­ясь на ошиб­ке или сла­бо­сти дру­го­го чело­ве­ка, мы забы­ва­ем о том, что нуж­но кон­цен­три­ро­вать­ся на реше­нии проблемы.

Тер­пи­мость дает нам сво­бо­ду изба­вить­ся от необ­хо­ди­мо­сти все­гда быть пра­вым. Тер­пи­мость поз­во­ля­ет нам ста­вить чело­ве­че­ские отно­ше­ния выше эго­и­сти­че­ских жела­ний, лиша­ю­щих нас радости.

Новая про­грам­ма

У четы­рех­лет­не­го сына Кери, Энд­рю, пери­о­ди­че­ски слу­ча­лись при­сту­пы аст­мы. Несмот­ря на лекар­ства и меди­цин­скую помощь, ино­гда во вре­мя при­сту­па при­хо­ди­лось про­сто ждать, когда он кон­чит­ся. После любо­го респи­ра­тор­но­го забо­ле­ва­ния воз­ни­ка­ли новые при­сту­пы, и тогда род­ным было очень тяже­ло: они виде­ли, как их ребе­нок тер­зал­ся от боли и стра­ха, и зна­ли, что сей­час ничем ему не могут помочь. В такие мину­ты от них тре­бо­ва­лось недю­жин­ное терпение.

Муж Кери рабо­тал над дис­сер­та­ци­ей. Она пони­ма­ла, что это очень слож­ный пери­од в его жиз­ни, и изо всех сил ста­ра­лась, что­бы Энд­рю не про­сту­дил­ся. Но ее уси­лия не помог­ли: маль­чик забо­лел брон­хи­том. Брон­хи­аль­ная инфек­ция пере­ки­ну­лась на лег­кие. Ребен­ку было труд­но дышать. Успо­ка­и­вал­ся он толь­ко на руках у мате­ри. Каж­дые несколь­ко минут он хва­тал­ся за ее рубаш­ку, пыта­ясь сде­лать вдох. Когда маль­чик нена­дол­го засы­пал, Кери тихонь­ко осво­бож­да­лась, что­бы схо­дить в туа­лет или при­го­то­вить поесть. Как толь­ко Энд­рю про­сы­пал­ся, сра­зу же в ужа­се звал мамочку.

Одна­жды, после дня, про­ве­ден­но­го подоб­ным обра­зом, Кери сама была гото­ва закри­чать. В доме царил ужас­ный бес­по­ря­док. Ско­ро дол­жен был вер­нуть­ся из шко­лы стар­ший сын. Вече­ром, после напря­жен­ной рабо­ты в биб­лио­те­ке, воз­вра­щал­ся муж. А у Кери в доме все было точ­но так же, как утром: за день она не сде­ла­ла по хозяй­ству ниче­го, пото­му что была при­вя­за­на к Энд­рю. У нее не было вре­ме­ни даже при­нять душ.

И тогда Кери посмот­ре­ла на спя­ще­го сына. «Сколь­ко еще меся­цев или лет мне при­дет­ся вот так за ним уха­жи­вать? – поду­ма­ла она. Но потом ска­за­ла себе: – Навер­ное, это очень страш­но, когда зады­ха­ешь­ся. И это толь­ко один день. Это все­го лишь один день!» Сде­лав над собой уси­лие, она реши­ла быть тер­пе­ли­вой – этим вече­ром, и зав­тра, и после­зав­тра… Так про­дол­жа­лось до того момен­та, пока Энд­рю не под­нял голо­ву и не попро­сил у Кери печенья.

Вме­сто того что­бы счи­тать, что Энд­рю раз­ру­ша­ет ее жизнь, Кери поня­ла, что он про­сто реа­ги­ру­ет на свой страх един­ствен­ным доступ­ным четы­рех­лет­не­му ребен­ку спо­со­бом. Вме­сто того что­бы раз­дра­жать­ся и думать о том, чего она не успе­ла, она реши­ла тер­пе­ли­во уха­жи­вать за ребен­ком. Отно­ше­ния с сыном были для нее гораз­до важ­нее любых планов.

Гнев и раз­дра­же­ние не помог­ли бы Энд­рю дышать. И само­кон­троль поз­во­лил Кери собрать­ся в слож­ной ситу­а­ции. Она суме­ла про­де­мон­стри­ро­вать тер­пи­мость к окру­жа­ю­щим и к самой себе, совер­шен­но есте­ствен­ную для по-насто­я­ще­му любя­ще­го человека.

Столк­нув­шись со слож­ной ситу­а­ци­ей, кото­рая может пере­вер­нуть вашу жизнь, поду­май­те, нель­зя ли изме­нить свою жиз­нен­ную про­грам­му и дей­ство­вать, руко­вод­ству­ясь тер­пи­мо­стью и пони­ма­ни­ем. Сна­ча­ла это может пока­зать­ся вам невоз­мож­ным. Но стань­те тер­пе­ли­вее все­го лишь на мгно­ве­ние, и вы почув­ству­е­те, как меня­ет­ся ваша жизнь. Подоб­но любой чер­те харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка, тер­пи­мость начи­на­ет­ся с созна­тель­но­го выбо­ра, за кото­рым сле­ду­ет дру­гой, и еще один, и еще – пока вы не обре­те­те новую, чудес­ную привычку.

Каки­ми были бы ваши отно­ше­ния, если бы вы…

Отно­си­лись ко всем, в том чис­ле и к себе, как к раз­ви­ва­ю­щей­ся лич­но­сти, а не как к машине, выпол­ня­ю­щей опре­де­лен­ные функции?

Сло­ва­ми и поступ­ка­ми пока­зы­ва­ли бы, что цени­те отно­ше­ния доро­же времени?

Уме­ли слу­шать доста­точ­но дол­го для того, что­бы понять чув­ства и мыс­ли дру­го­го человека?

Воз­дер­жа­лись от жест­ких, непри­ят­ных слов и научи­лись гово­рить тихо?

Сосре­до­то­чи­ва­лись на поис­ке реше­ния про­блем, а не иска­ли виноватых?

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Как чаще все­го про­яв­ля­ет­ся нетер­пи­мость в нашей культуре?
  2. Как вы счи­та­е­те, ста­ло ли наше обще­ство более тер­пи­мым за послед­ние сто лет? Поче­му вы дума­е­те так, а не иначе?
  3. Когда вы стал­ки­ва­лись с тем, что тер­пи­мое отно­ше­ние к чело­ве­ку меня­ло его к лучшему?
  4. Вспом­ни­те, когда вы были нетер­пи­мы с кем-либо. Как вы реа­ги­ро­ва­ли на сло­ва и поступ­ки это­го чело­ве­ка? Что заста­ви­ло вас про­явить нетерпимость?
  5. Тер­пи­мы ли вы по отно­ше­нию к само­му себе? Поче­му? Когда в послед­ний раз вы про­яв­ля­ли нетер­пи­мость по отно­ше­нию к себе?
  6. При­пом­ни­те два-три при­ме­ра того, как кто-то про­яв­лял тер­пи­мость по отно­ше­нию к вам. Как пове­де­ние это­го чело­ве­ка повли­я­ло на ваше поведение?

Полез­ные советы

  1. Вспом­ни­те, каким обра­зом на этой неде­ле вы про­яв­ля­ли тер­пи­мость по отно­ше­нию к себе, к супру­гу, детям или дру­гим близ­ким людям. Кого на этой неде­ле вам нуж­но было выслушать?
  2. При­пом­ни­те, когда на про­шлой неде­ле вы не сдер­жа­лись во вре­мя раз­го­во­ра. Что вы ска­за­ли? Как это повли­я­ло на ваши отно­ше­ния с собе­сед­ни­ком? Если ваши сло­ва испор­ти­ли отно­ше­ния, гото­вы ли вы при­знать свою ошиб­ку и изви­нить­ся перед этим чело­ве­ком? Если да, то сде­лай­те это как мож­но быстрее.
  3. На кар­точ­ках напи­ши­те сле­ду­ю­щие пред­ло­же­ния и в тече­ние неде­ли каж­дый день читай­те их хотя бы раз в день.

Люди не маши­ны. У них есть идеи, эмо­ции, жела­ния и впе­чат­ле­ния, кото­рые могут быть отлич­ны от моих.

Люди не могут дей­ство­вать в соот­вет­ствии с мои­ми при­о­ри­те­та­ми. Их жиз­нен­ные про­грам­мы могут отли­чать­ся от моей. Я дол­жен ува­жать выбор дру­гих людей.

Люди посто­ян­но раз­ви­ва­ют­ся. Я дол­жен дать им вре­мя для роста.

Моя тер­пи­мость созда­ет более про­дук­тив­ную атмо­сфе­ру для того, что­бы помо­гать окружающим.

Глава четвертая. Прощение. Избавься от гнева

Про­ще­ние – это не еди­но­вре­мен­ный посту­пок, это посто­ян­ное отно­ше­ние к людям.
Мар­тин Лютер Кинг-младший

2 октяб­ря 2006 года Чарльз Карл Робертс вошел в шко­лу в Никел-Майнс, штат Пен­силь­ва­ния, и убил пять дево­чек, а потом застре­лил­ся сам. Его посту­пок шоки­ро­вал всю стра­ну. Но еще боль­ше люди были шоки­ро­ва­ны тем, что спу­стя несколь­ко часов после тра­ге­дии сосе­ди Роберт­са при­шли к его жене и тро­им детям, что­бы выра­зить свое сочув­ствие. Они откро­вен­но дали понять, что не пита­ют зла к убий­це и гото­вы при­нять его семью в свое обще­ство. Через несколь­ко дней сосе­ди при­шли на похо­ро­ны Роберт­са и собра­ли день­ги, что­бы помочь его жене и детям.

Эти люди при­над­ле­жа­ли к рели­ги­оз­ной сек­те ами­шей. Про­ще­ние – неотъ­ем­ле­мая часть жиз­ни это­го сооб­ще­ства, идет ли речь о спра­вед­ли­во­сти или о мило­сер­дии к убий­це. Любовь для них – это образ жизни.

Про­ще­ние – чест­ность, сочув­ствие и созна­тель­ная готов­ность к обще­нию с чело­ве­ком, при­чи­нив­шим вам боль.

Наси­лие, хотя оно и чудо­вищ­но само по себе, ста­ло неотъ­ем­ле­мой частью совре­мен­ной куль­ту­ры. Про­ще­ние про­тив­но нашим убеж­де­ни­ям. Оно дела­ет нас сла­бее. Если бы род­ные пяти уби­тых школь­ниц пре­ис­пол­ни­лись к семье Робер­ста нена­ви­стью и жаж­дой мести, люди бы отлич­но их поня­ли. Но ами­ши из Пен­силь­ва­нии зна­ли, что исце­лить­ся мож­но толь­ко силой прощения.

Нам с вами, может быть, и не при­дет­ся про­щать кого-либо в столь дра­ма­ти­че­ских обсто­я­тель­ствах. Но како­ва бы ни была ситу­а­ция, про­ще­ние явля­ет­ся одной из семи основ­ных черт харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка. Если мы хотим обре­сти любовь, то долж­ны научить­ся про­щать. Мы долж­ны про­щать и самую боль­шую боль, и мел­кие про­ступ­ки чле­нов семьи, и кас­си­ра, обсчи­тав­ше­го нас в мага­зине. Како­ва бы ни была оби­да, про­ще­ние застав­ля­ет нас искать при­ми­ре­ния. И тогда чело­ве­че­ские отно­ше­ния начи­на­ют пози­тив­но вли­ять на нашу жизнь.

Насколь­ко хоро­шо я умею прощать

  1. Когда меня кто-то оби­жа­ет, я чаще всего… 
    1. Пере­стаю раз­го­ва­ри­вать с этим чело­ве­ком, пока он или она не извинится.
    2. Не обра­щаю ни на что вни­ма­ния и живу дальше.
    3. Выска­зы­ваю чело­ве­ку свои чувства.
  1. Если близ­кий чело­век отка­зы­ва­ет­ся про­стить меня, я… 
    1. Злюсь и ухожу.
    2. При­тво­ря­юсь, что меня это не волнует.
    3. Гово­рю ему или ей, что сам все­гда готов простить.
  1. Вспо­ми­ная о нане­сен­ной мне оби­де, я… 
    1. Напо­ми­наю чело­ве­ку о той боли, какую он мне причинил.
    2. Убеж­даю себя, что о таких вещах луч­ше не помнить.
    3. Ста­ра­юсь изба­вить­ся от гне­ва и направ­ляю энер­гию на дру­гие мысли.
  1. Совер­шив ошиб­ку, я чаще всего… 
    1. Объ­яс­няю, что это была не моя вина.
    2. Обду­мы­ваю свою ошиб­ку и рас­стра­и­ва­юсь из-за этого.
    3. Иду к тому, кого я оби­дел, и про­шу прощения.
  1. Когда меня обви­ня­ют в том, что я посту­пил непра­виль­но, я… 
    1. Защи­ща­юсь и обви­няю кого-нибудь другого.
    2. Меняю тему разговора.
    3. При­знаю свою ошиб­ку и про­шу прощения.

Как часто вы выби­ра­ли ответ «а»? Если это наи­бо­лее типич­ный для вас ответ, то, ско­рее все­го, в ситу­а­ци­ях, когда кто-то при­чи­ня­ет вам боль, вы испы­ты­ва­е­те гнев. Вам нуж­но луч­ше осо­знать, какое вли­я­ние ока­зы­ва­ет на вас гнев. Если чаще все­го вы выби­ра­ли ответ «b», то в отно­ше­ни­ях вы пред­по­чи­та­е­те избе­гать кон­флик­тов – даже если при этом меж­ду вами и дру­гим чело­ве­ком сохра­ня­ет­ся барьер. Зада­ча этой гла­вы – объ­яс­нить, поче­му кон­фрон­та­ция, про­ще­ние и осво­бож­де­ние – то есть ответ «с» – настоль­ко важ­ны для по-насто­я­ще­му любя­ще­го человека.

Страсть к спра­вед­ли­во­сти, спо­соб­ность любить

Я вспо­ми­наю одно­го муж­чи­ну, кото­рый ска­зал мне: «Я был так зол на свою жену и ее любов­ни­ка. Я хотел, что­бы они оба запла­ти­ли за ту боль, кото­рую при­чи­ни­ли мне и детям». Подоб­ные чув­ства совер­шен­но есте­ствен­ны в том смыс­ле, в каком мы пони­ма­ем доб­ро и зло. Люди – неиз­ле­чи­мо мораль­ные суще­ства. Когда мы оши­ба­ем­ся, наш внут­рен­ний голос гово­рит нам: «Это непра­виль­но. Кто-то дол­жен за это запла­тить».

Пре­об­ра­зу­ю­щая сила насто­я­щей люб­ви не лиша­ет чело­ве­ка жаж­ды спра­вед­ли­во­сти. И это объ­яс­ня­ет, поче­му мы стре­мим­ся к спра­вед­ли­во­сти любой ценой. Чело­век создан для того, что­бы любить и быть люби­мым. Наши­ми реше­ни­я­ми управ­ля­ют совер­шен­но опре­де­лен­ные зако­ны при­ро­ды, а страсть к спра­вед­ли­во­сти зало­же­на в нату­ре человека.

Истин­ное про­ще­ние воз­мож­но толь­ко тогда, когда спра­вед­ли­вость и любовь идут рука об руку.

В то же вре­мя каж­дый из нас спо­со­бен к про­ще­нию через любовь. Это воз­мож­но в любых отно­ше­ни­ях. Боль­шин­ство детей любит сво­их роди­те­лей, пото­му что внут­рен­ний голос под­ска­зы­ва­ет им: «Роди­те­ли долж­ны любить сво­их детей, а дети долж­ны любить роди­те­лей». Боль­шин­ство людей по-сво­е­му любят сво­их сосе­дей, кол­лег и даже посто­рон­них людей. Баланс меж­ду спра­вед­ли­во­стью и любо­вью созда­ет напря­жен­ность, кото­рая ощу­ща­ет­ся в любых отно­ше­ни­ях прак­ти­че­ски посто­ян­но. Послу­шай­те, что гово­рят люди, когда в суде выно­сит­ся вердикт:

«Этот при­го­вор нару­ша­ет зако­ны справедливости».

«Она полу­чи­ла то, что заслужила».

«Я думаю, услов­ный срок – пра­виль­ное реше­ние, пото­му что он впер­вые нару­шил закон и, похо­же, глу­бо­ко рас­ка­и­ва­ет­ся в содеянном».

Нам так слож­но жить жиз­нью, испол­нен­ной люб­ви, пото­му что мы долж­ны про­щать тех, кто оби­дел нас, и даже тогда, когда чув­ству­ем при­чи­нен­ную нам боль. Муж­чи­на, жена кото­ро­го ушла к дру­го­му, ска­зал мне: «Через три меся­ца она вер­ну­лась и ска­за­ла, что совер­ши­ла ужас­ную ошиб­ку и что хочет сохра­нить наш брак. Не думал, что смо­гу когда-нибудь ее про­стить. Конеч­но, это про­изо­шло не сра­зу. Но, осо­знав, что она гово­ри­ла искренне, я нашел в себе силы про­стить ее. Я так рад, что не пошел на пово­ду у сво­ей гор­до­сти и не лишил­ся люби­мо­го человека».

Я выби­раю прощение

Вик­то­рия Руво­ло име­ла все осно­ва­ния для гне­ва. Как ска­зал про­ку­рор, пре­ступ­ле­ние, совер­шен­ное про­тив нее, настоль­ко чудо­вищ­но, что даже самое суро­вое нака­за­ние нель­зя будет счи­тать достаточным.

Вик­то­рии посчаст­ли­ви­лось выжить после того, как восем­на­дца­ти­лет­ний хули­ган швыр­нул два­дца­ти­фун­то­вую замо­ро­жен­ную индей­ку пря­мо в лобо­вое стек­ло ее авто­мо­би­ля. Лицо Вик­то­рии пре­вра­ти­лось в кро­ва­вое меси­во. Тот парень с при­я­те­ля­ми купи­ли индей­ку по кра­де­ной кре­дит­ной кар­те. «Они устро­и­ли насто­я­щий забег по мага­зи­нам, ску­пая все под­ряд, про­сто для раз­вле­че­ния» (1). Опе­ра­ция по вос­ста­нов­ле­нию лица Вик­то­рии про­дол­жа­лась десять часов. Она нахо­ди­лась в коме и про­ве­ла месяц в боль­ни­це. А затем еще несколь­ко меся­цев про­хо­ди­ла курс реабилитации.

Тем не менее Вик­то­рия, как толь­ко попра­ви­лась, ста­ла посто­ян­но под­дер­жи­вать кон­такт с хули­га­ном. Она суме­ла про­стить его. При­сут­ство­вав­шие в зале засе­да­ний были пора­же­ны, когда этот моло­дой чело­век «осто­рож­но подо­шел к потер­пев­шей и со сле­за­ми про­шеп­тал сло­ва изви­не­ния: «Я очень сожа­лею, что так вышло». Вик­то­рия под­ня­лась и обня­ла сво­е­го обид­чи­ка. Оба пла­ка­ли. Вик­то­рия гла­ди­ла юно­шу по голо­ве и по спине. Сидев­шие рядом услы­ша­ли, как она ска­за­ла: «Все в поряд­ке. Я про­сто хочу, что­бы в буду­щем ты пра­виль­но рас­по­ря­дил­ся сво­ей жиз­нью». Судья, про­ку­рор и репор­те­ры не мог­ли сдер­жать слез» (2).

Когда выно­си­ли при­го­вор, Вик­то­рия попро­си­ла судью про­явить снис­хож­де­ние. В обра­ще­нии к адво­ка­ту она ска­за­ла: «Несмот­ря на страх и боль, кото­рые мне дове­лось испы­тать, я мно­го­му научи­лась в сво­ем несча­стье. И я бла­го­дар­на за это… В моем серд­це нет чув­ства мести. Я не верю в то, что дли­тель­ное тюрем­ное заклю­че­ние это­го юно­ши при­не­сет мне или обще­ству какую-то пользу».

Таким обра­зом, хули­ган, кото­рый мог про­ве­сти в тюрь­ме два­дцать пять лет, полу­чил все­го пол­го­да. В сво­ем выступ­ле­нии Вик­то­рия Руво­ло обра­ти­лась к нему с таки­ми сло­ва­ми: «Я искренне наде­юсь на то, что, про­явив сочув­ствие и снис­хо­ди­тель­ность, под­толк­ну­ла тебя к чест­ной жиз­ни. Если это помо­жет тебе стать ответ­ствен­ным, чест­ным чело­ве­ком, жиз­нью кото­ро­го смо­гут гор­дить­ся твои близ­кие и обще­ство в целом, я буду пол­но­стью удо­вле­тво­ре­на, а мои стра­да­ния не ока­жут­ся тщетными».

Вик­то­рия отлич­но пони­ма­ла, что дли­тель­ный срок тюрем­но­го заклю­че­ния был бы в этом слу­чае вполне спра­вед­ли­вым. Но вот что она ска­за­ла жур­на­ли­стам: «К чему при­ве­ла бы моя месть? Гос­подь дал мне вто­рой шанс, и я про­сто вос­поль­зо­ва­лась им» (3). Вик­то­рия счи­та­ла, что про­ще­ние гораз­до важ­нее и нуж­нее, чем справедливость.

Посту­пок Вик­то­рии Руво­ло напо­ми­на­ет нам о том, что про­ще­ние может изме­нить жизнь. Один из род­ствен­ни­ков Вик­то­рии заме­тил: «Она пове­ла себя в отно­ше­нии это­го юно­ши как его мать. Она ска­за­ла ему: «Я хочу, что­бы ты стал чело­ве­ком». И он отве­тил: «Я ста­ну, я обя­за­тель­но ста­ну…» (4).

Поче­му нам нуж­но прощение

В залах суда, да и в повсе­днев­ной жиз­ни, про­ще­ние не в чести. Одна­ко это очень важ­ная сто­ро­на чело­ве­че­ских отно­ше­ний. И тому есть две причины:

  1. Люди по-насто­я­ще­му сво­бод­ны. Они могут любить, а могут и нена­ви­деть. Из-за этой сво­бо­ды мы порой при­ни­ма­ем невер­ные реше­ния и дви­жем­ся в непра­виль­ном направ­ле­нии. И тогда мы при­чи­ня­ем боль и себе, и тем, кто нас окружает.
  2. Про­ще­ние жиз­нен­но необ­хо­ди­мо для чело­ве­че­ских отно­ше­ний, посколь­ку в сво­бод­ном выбо­ре «любить или нена­ви­деть» почти все­гда реша­ет чело­ве­че­ский эго­изм. Чаще все­го мы дума­ем о том, что будет луч­ше все­го для нас самих. Под­дав­шись голо­су лож­но­го «я», мы при­ни­ма­ем эго­и­сти­че­ские реше­ния, даже за счет дру­гих людей. Тако­ва чело­ве­че­ская при­ро­да. Тако­ва чело­ве­че­ская исто­рия. Тако­вы теле­ви­зи­он­ные про­грам­мы и газет­ные ста­тьи. Сви­де­тель­ством тому могут слу­жить и гло­баль­ные тра­ге­дии, и тра­ги­че­ские слу­чаи, кото­рые про­ис­хо­дят рядом с нами. Все это – про­яв­ле­ние чудо­вищ­но­го эго­из­ма. Если бы сте­ны наших домов мог­ли гово­рить, сколь­ко жесто­ких слов, уни­жа­ю­щих досто­ин­ство выска­зы­ва­ний, исто­рий физи­че­ско­го и сек­су­аль­но­го наси­лия нико­гда не появи­лись бы в прессе!

Жизнь для нас – это воз­мож­ность при­чи­нять боль дру­гим и испы­ты­вать ее самим. Без про­ще­ния в слож­ной ситу­а­ции нам оста­ет­ся толь­ко спра­вед­ли­вость. Если бы сего­дня ко всем отно­си­лись спра­вед­ли­во, то боль­шин­ство насе­ле­ния закон­чи­ло бы свои дни в тюрь­мах. Дей­стви­тель­но ли вам хочет­ся, что­бы ваши поступ­ки оце­ни­ва­ли по спра­вед­ли­во­сти? Ответ очень прост: посколь­ку мы воль­ны посту­пать в соот­вет­ствии со сво­ей эго­и­сти­че­ской нату­рой, то как же вести жизнь, испол­нен­ную любви?

У каж­до­го из нас есть воз­мож­ность пре­одо­леть соб­ствен­ный эго­изм и научить­ся жить ради бла­га дру­гих людей. Это озна­ча­ет, что мы долж­ны про­щать тех, кто при­чи­ня­ет нам боль. Не счи­тай­те, что не нуж­но обра­щать вни­ма­ния на неспра­вед­ли­вость. Чув­ство спра­вед­ли­во­сти не поз­во­лит нам игно­ри­ро­вать поступ­ки, не про­дик­то­ван­ные любо­вью. Если бы это было не так, в мире гос­под­ство­ва­ло бы зло. Но в балан­се меж­ду любо­вью и спра­вед­ли­во­стью любовь может обре­сти боль­шую силу. Про­ще­ние – это готов­ность любить, а не тре­бо­вать спра­вед­ли­во­сти. Живя в согла­сии со сво­им истин­ным «я», мы стре­мим­ся к согла­сию и вос­со­еди­не­нию гораз­до силь­нее, чем к справедливости.

Учим­ся прощать

Давай­те посмот­рим, что же про­изой­дет, когда мы нач­нем про­щать, руко­вод­ству­ясь истин­ной любо­вью. Во-пер­вых, нуж­но при­знать неспра­вед­ли­вость, допу­щен­ную бра­том, сест­рой, дру­гом или супру­гом в отно­ше­нии нас. Нам боль­но, мы злы, пото­му что чув­ству­ем, что к нам отнес­лись неспра­вед­ли­во. И реак­ция в такой ситу­а­ции одно­знач­на: мы долж­ны упрек­нуть чело­ве­ка, при­чи­нив­ше­го нам боль. Сло­во «упрек­нуть» име­ет явно выра­жен­ный смысл – «дать понять», «при­влечь вни­ма­ние к нега­тив­но­му поступ­ку». Коро­че гово­ря, мы долж­ны напом­нить чело­ве­ку о совер­шен­ной им неспра­вед­ли­во­сти. Конеч­но, преж­де чем вести подоб­ный раз­го­вор, нуж­но успо­ко­ить­ся. Истин­ная любовь тре­бу­ет, что­бы мы про­яв­ля­ли ува­же­ние к чело­ве­ку, какую бы боль он нам ни при­чи­нил. Когда мы любим чело­ве­ка, то гово­рим с ним мяг­ко, по-дру­же­ски. Мы гото­вы про­стить его. А непри­ят­ный раз­го­вор ведем толь­ко для того, что­бы ничто боль­ше не омра­ча­ло наших отношений.

В иде­а­ле сле­ду­ю­щим шагом долж­но было бы стать при­зна­ние дру­гим чело­ве­ком сво­ей вины и готов­ность не повто­рять подоб­ной ошиб­ки в буду­щем. Имен­но для это­го мы начи­на­ем непри­ят­ный раз­го­вор, пото­му что толь­ко так мож­но дать пол­ное и искрен­нее про­ще­ние. Мы забы­ва­ем о соб­ствен­ном гне­ве и вос­ста­нав­ли­ва­ем преж­ние, теп­лые отно­ше­ния с чело­ве­ком. Мы начи­на­ем про­цесс вос­ста­нов­ле­ния дове­рия. Мы не поз­во­ля­ем дру­го­му чело­ве­ку оста­нав­ли­вать­ся в духов­ном росте, не даем ему раз­ру­шить то хоро­шее, что было меж­ду нами, и не поз­во­ля­ем чув­ствам боли и разо­ча­ро­ва­ния доми­ни­ро­вать в нашем соб­ствен­ном пове­де­нии. Такое про­ще­ние тре­бу­ет, что­бы в про­цес­се участ­во­ва­ли не толь­ко мы, но и тот, кто при­чи­нил нам боль.

Без уча­стия того, кто при­чи­нил нам боль, истин­ное про­ще­ние невозможно.

Пре­де­лы прощения

По мере того, как про­ще­ние ста­но­вит­ся есте­ствен­ной частью всех наших отно­ше­ний, нам нуж­но осо­знать следующее:

Про­ще­ние – нелег­кий труд. Жен­щи­на, муж кото­рой забрал из дома послед­ние день­ги и в оче­ред­ной раз про­иг­рал их в кази­но, со сле­за­ми спра­ши­ва­ла: «Как я могу про­стить его, когда он при­чи­нил мне такую боль? Как он может лгать мне, когда я хочу все­го лишь помочь ему? Мне так боль­но!» Пона­до­би­лось вре­мя, но когда ее муж пере­стал играть, при­знал совер­шен­ные им ошиб­ки и, обра­тясь к пси­хо­те­ра­пев­ту, про­шел про­грам­му реа­би­ли­та­ции, эта жен­щи­на смог­ла про­стить его. Через пять лет она ска­за­ла мне: «Это было самое труд­ное, но и самое луч­шее реше­ние в моей жиз­ни. Я так счаст­ли­ва, что не бро­си­ла его!»

Про­ще­ние не сти­ра­ет память обо всех послед­стви­ях жесто­ко­сти и неспра­вед­ли­во­сти. Будучи моло­дым отцом, я очень мало вре­ме­ни про­во­дил с детьми. Когда мы соби­ра­лись вме­сте, я ругал их, кри­ти­ко­вал, уни­жал и вооб­ще про­яв­лял очень мало люб­ви. Про­шло несколь­ко лет, мои малы­ши ста­ли под­рост­ка­ми. Пред­по­ло­жим, они про­сти­ли меня. Их про­ще­ние не смо­жет зале­чить все эмо­ци­о­наль­ные шра­мы про­шло­го. Про­ще­ние не вер­нет мне упу­щен­ных воз­мож­но­стей – ведь я мог любить сво­их детей, играть с ними, ощу­щать их любовь… Про­ще­ние откры­ва­ет воз­мож­ность для улуч­ше­ния отно­ше­ний в буду­щем. Я наде­юсь, что со вре­ме­нем мои дети смо­гут зале­чить те раны, кото­рые я неволь­но нанес им. Про­ще­ние – это осно­ва для подоб­но­го исцеления.

Про­ще­ние не дает воз­мож­но­сти мгно­вен­но вос­ста­но­вить дове­рие. Моло­дая жен­щи­на, кото­рой при­чи­нил боль супруг, выслу­шав его при­зна­ние и отме­тив пере­ме­ны в его пове­де­нии, может про­стить его. Но совер­шен­ное пре­да­тель­ство раз­ру­ша­ет дове­рие. Дове­рие мож­но вос­ста­но­вить толь­ко дли­тель­ны­ми и искрен­ни­ми уси­ли­я­ми. Про­ще­ние дает нам воз­мож­ность со вре­ме­нем вновь сде­лать отно­ше­ния доверительными.

Одно лишь про­ще­ние не вос­ста­нав­ли­ва­ет дове­рия, но без про­ще­ния вос­ста­но­вить дове­рие невозможно.

Про­ще­ние не сти­ра­ет печаль­ных вос­по­ми­на­ний. Мы запо­ми­на­ем все, что про­изо­шло с нами в жиз­ни. Болез­нен­ное собы­тие всплы­ва­ет в памя­ти сно­ва и сно­ва. И, вспо­ми­ная, мы сно­ва испы­ты­ва­ем ту же боль. Решив про­стить, мы при­зна­ем свои мыс­ли и чув­ства и ищем в себе силы сно­ва любить оби­дев­ше­го нас чело­ве­ка – сего­дня. Писа­тель­ни­ца Анна Ламотт пишет: «Про­ще­ние дает нам всем надеж­ду изме­нить про­шлое». Руко­вод­ству­ясь истин­ной любо­вью, мы сосре­до­то­чи­ва­ем­ся на буду­щем и не поз­во­ля­ем себе тер­зать­ся болью из-за ста­рых, уже про­щен­ных обид. Мы раз­ру­ша­ем барьер оби­ды и вос­ста­нав­ли­ва­ем отно­ше­ния. Как толь­ко мы про­стим оби­дев­ше­го нас чело­ве­ка, любовь сти­ра­ет вос­по­ми­на­ния о боли и обиде».

Осо­зна­ние различий

«Мы в бра­ке уже трид­цать пять лет, – гово­рит Гейл, – и эти годы не были без­об­лач­ны­ми. Но мы с Доном по-преж­не­му любим друг дру­га. Нам хоро­шо вме­сте. Ино­гда мне кажет­ся, что труд­нее все­го понять повсе­днев­ные при­выч­ки чело­ве­ка. Дон почти нико­гда не обни­ма­ет меня, если толь­ко я не попро­шу его об этом. Он совер­шен­но не име­ет чув­ства вре­ме­ни, и мы с ним веч­но всю­ду опаз­ды­ва­ем. Он тер­петь не может мусор и бро­са­ет­ся уби­рать­ся на кухне, сто­ит мне толь­ко закон­чить готов­ку! Я знаю, что ему тоже хоте­лось бы мно­гое изме­нить во мне. Чест­но гово­ря, мы все еще учим­ся жить вместе».

За дол­гие годы Гейл и Дон часто шли на уступ­ки друг дру­гу. Когда они толь­ко поже­ни­лись, их ссо­ры почти все­гда были свя­за­ны с убор­кой в доме. Гейл спо­кой­но мог­ла бро­сить туфли посре­ди при­хо­жей, раз­бро­сать кни­ги и бума­ги на кухон­ном сто­ле или швыр­нуть одеж­ду пря­мо на пол. Дон не про­сто заме­чал это – неак­ку­рат­ность Гейл шоки­ро­ва­ла его. Он все­гда меч­тал женить­ся на насто­я­щей акку­ра­тист­ке. Гейл же стра­да­ла из-за того, что Дон очень ред­ко про­яв­лял свою любовь в при­кос­но­ве­ни­ях и сло­вах. Он часто шутил: «Я люб­лю тебя. Если ситу­а­ция изме­нит­ся, я дам тебе знать».

После трид­ца­ти пяти лет бра­ка Гейл и Дон все еще учат­ся любить друг дру­га, несмот­ря на все свои сла­бо­сти. Дон стал гораз­до тер­пи­мее отно­сить­ся к бес­по­ряд­ку в доме. Гейл ста­ра­ет­ся чаще уби­рать­ся, пото­му что пони­ма­ет, что тем самым она про­яв­ля­ет любовь к мужу. Она напо­ми­на­ет себе, что, когда Дон чинит ее маши­ну или гото­вит ужин, он про­яв­ля­ет свою любовь к ней. И имен­но поэто­му он ста­ра­ет­ся при­но­сить ей цве­ты не толь­ко по празд­ни­кам, но и в обыч­ные дни.

Раз­дра­же­ние не ведет к про­ще­нию и изви­не­ни­ям. Раз­дра­же­ние ведет к пере­го­во­рам, в резуль­та­те кото­рых чело­век может изме­нить свое пове­де­ние или его пове­де­ние будет сочте­но при­ем­ле­мым. Точ­но так же и лич­ные кон­флик­ты не ведут к про­ще­нию. Один чело­век может быть от при­ро­ды очень орга­ни­зо­ван­ным, дру­гой же – абсо­лют­но спон­тан­ным. Если эти люди живут или рабо­та­ют вме­сте, меж­ду ними может воз­ник­нуть напря­жен­ность. Ее сле­ду­ет устра­нять путем бесед, пони­ма­ния и осо­зна­ния раз­ли­чий. Про­ще­ние тут ни при чем.

Разу­ме­ет­ся, осо­знать раз­ли­чия доволь­но слож­но. Порой раз­дра­же­ние выли­ва­ет­ся в жест­кие и непри­ят­ные сло­ва. Когда такое слу­ча­ет­ся, нуж­но изви­нить­ся и попро­сить про­ще­ния. Любой, кто счаст­лив в бра­ке или друж­бе, зна­ет, что любовь – это уме­ние мно­го раз про­сить про­ще­ния, про­сто пото­му, что пони­ма­ешь: твое пове­де­ние при­чи­ня­ет боль дру­го­му чело­ве­ку. Дон и Гейл поня­ли, что готов­ность про­щать малые про­ма­хи – это важ­ный шаг на пути к истин­ной любви.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Про­щай­те в малом и изви­няй­тесь даже за незна­чи­тель­ные промахи.

Когда вам нуж­но прощение…

Стрель­бы в Пен­силь­ва­нии мог­ло бы и не быть, если бы убий­цу еще в дет­стве люби­ли и про­ща­ли. В пред­смерт­ной запис­ке Робертс писал, что его пре­сле­ду­ют вос­по­ми­на­ния о стра­да­ни­ях, испы­тан­ных им два­дцать лет назад.

Ско­рее все­го, мы нико­гда не узна­ем, насколь­ко прав­ди­вы были сло­ва Роберт­са и в какой сте­пе­ни душев­ные трав­мы, полу­чен­ные им в дет­стве, повли­я­ли на его посту­пок в тот роко­вой октябрь­ский день. Мы зна­ем, что про­ще­ние – и даро­ван­ное, и полу­чен­ное – при­но­сит исце­ле­ние и меня­ет жизнь. Что­бы любить по-насто­я­ще­му, мы долж­ны про­щать самих себя – даже в те момен­ты, когда про­ща­ем других.

Если вы оби­де­ли дру­го­го чело­ве­ка и при­чи­ни­ли ему боль, попро­буй­те пер­вым поми­рить­ся с ним. Если вы не ста­ли про­сить про­ще­ния сра­зу же и если тот чело­век напом­нил вам о совер­шен­ном про­ма­хе, разум­нее все­го будет при­знать свою ошиб­ку и попро­сить прощения.

Если вы при­вык­ли пере­кла­ды­вать ответ­ствен­ность на дру­гих, если не люби­те при­зна­вать свои ошиб­ки, то я насто­я­тель­но сове­тую вам пере­смот­реть свое пове­де­ние. Неже­ла­ние про­сить про­ще­ния и изви­нять­ся может пре­вра­тить обыч­ную ошиб­ку в непре­одо­ли­мый барьер меж­ду вами и дру­гим чело­ве­ком. А каж­дый воз­ве­ден­ный вами барьер ведет к оди­но­че­ству. Про­ще­ние необ­хо­ди­мо как для ваше­го соб­ствен­но­го исце­ле­ния, так и для сча­стья дру­гих людей.

Оби­дев дру­го­го чело­ве­ка, по-насто­я­ще­му любя­щий чело­век готов при­знать ответ­ствен­ность за совер­шен­ную ошиб­ку, отка­зать­ся от непра­виль­но­го пове­де­ния и попро­сить про­ще­ния. И тогда отно­ше­ния вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся. Нет таких дли­тель­ных отно­ше­ний, в кото­рых не было бы при­зна­ний, изме­не­ния пове­де­ния и про­ще­ния. Для того что­бы иметь хоро­шие отно­ше­ния, вовсе не обя­за­тель­но быть иде­аль­ным чело­ве­ком. Нуж­но про­сто реа­ли­стич­но вос­при­ни­мать соб­ствен­ные промахи.

Дли­тель­ные отно­ше­ния невоз­мож­ны без прощения.

Люби­те даже тех, кто отка­зы­ва­ет­ся извиняться…

Если вы выска­за­ли свою оби­ду тому, кто при­чи­нил вам боль, то чаще все­го этот чело­век при­зна­ет свою ошиб­ку и попро­сит про­ще­ния. Но так про­ис­хо­дит не все­гда. Порой люди отвер­га­ют ваши при­тя­за­ния и чув­ству­ют себя оскорб­лен­ны­ми. Если вы уве­ре­ны в том, что ваша инфор­ма­ция вер­на, и гото­вы пред­ста­вить собе­сед­ни­ку «дока­за­тель­ства», он быва­ет вынуж­ден при­знать свою вину. Но при этом менять свое пове­де­ние он не наме­рен. В такой ситу­а­ции истин­ная любовь велит вам вести себя и мыс­лить по-другому.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Если чело­век, при­чи­нив­ший вам боль, не хочет или не может изви­нить­ся, вы все же може­те изба­вить­ся от сво­е­го гне­ва на него.

  1. Осво­бож­де­ние

Джей­ми уже два года рабо­та­ла в фит­нес-цен­тре, когда выяс­ни­лось, что вла­де­лец цен­тра похи­щал день­ги и посто­ян­но лгал ей – и о сво­ем дет­стве, и о сво­ей семье, и о сво­ем финан­со­вом поло­же­нии. Меч­ты Джей­ми о буду­щем фит­нес-цен­тра и о воз­мож­ных лич­ных отно­ше­ни­ях с его вла­дель­цем рух­ну­ли. Чело­век, кото­ро­му она дове­ря­ла, пре­дал ее. Она не мог­ла даже спо­кой­но пого­во­рить с ним, пото­му что он про­дол­жал врать. А тут еще у Джей­ми обна­ру­жи­ли рак. Ей при­шлось про­хо­дить тяже­лое лече­ние, да и нагруз­ка на рабо­те увеличилась.

«Сна­ча­ла я была очень зла, – гово­рит она. – Затем во вре­мя одной лечеб­ной про­це­ду­ры я поду­ма­ла, что в такой момент гнев мне совер­шен­но не нужен. Я реши­ла, что пре­па­ра­ты, ата­ку­ю­щие опу­холь, могут ата­ко­вать и мой гнев тоже. Я почти физи­че­ски чув­ство­ва­ла, как горечь поки­да­ет мое тело».

Хотя Джей­ми все еще стра­да­ла из-за пове­де­ния вла­дель­ца зала, она смог­ла обду­мать ситу­а­цию спо­кой­но и без горе­чи. Она поня­ла, что любовь может быть силь­нее того зла, кото­рое ей при­чи­ни­ли. Когда чело­век дела­ет вам боль­но и отка­зы­ва­ет­ся изви­нять­ся, глав­ная про­бле­ма заклю­ча­ет­ся не в том, что­бы про­стить его, но в уме­нии осво­бо­дить­ся от боли и гне­ва. Если чело­век при­зна­ет свою ошиб­ку и меня­ет свою жизнь в луч­шую сто­ро­ну, вы може­те про­стить его. Если же он не дела­ет это­го, то послед­ствия его поступ­ков ска­жут­ся на его соб­ствен­ной жиз­ни без вся­ко­го ваше­го уча­стия. Осво­бо­дить­ся от гне­ва – не зна­чит про­стить. Вам не нуж­но мирить­ся с тем, кто вас оби­дел. Вы про­сто долж­ны эмо­ци­о­наль­но и духов­но осво­бо­дить­ся и стать таким, каким все­гда хоте­ли быть.

Как истин­ный хри­сти­а­нин, я все­гда сове­тую людям обра­тить­ся к Богу – Богу спра­вед­ли­во­му и любя­ще­му. Я знаю, что Бог все­гда готов про­стить тех, кто при­зна­ет свои ошиб­ки и про­сит о про­ще­нии. Я не верю в месть, пото­му что счи­таю, что судить того, кто при­чи­нил мне боль, будет Бог. И вот я под­вел вас ко вто­ро­му шагу.

  1. При­зна­ние

Вто­рой шаг на пути осво­бож­де­ния от боли и гне­ва – это при­зна­ние соб­ствен­ной вины в сло­жив­шей­ся ситу­а­ции. Если вас оби­де­ли, ваш гнев обос­но­ван. Вы долж­ны ощу­тить гнев. Но гнев дол­жен быть гостем, а не хозя­и­ном вашей души. Гнев тол­ка­ет вас на кон­фликт с обид­чи­ком, даже если он хочет поми­рить­ся. Куль­ти­ви­руя в душе гнев, вы ощу­ща­е­те горечь и нена­висть. Такие эмо­ции раз­ру­ши­тель­но дей­ству­ют на душу чело­ве­ка и могут даже при­ве­сти к насилию.

Гнев дол­жен быть гостем, а не хозя­и­ном вашей души.

Все мы чита­ли исто­рии о том, как оби­жен­ные сотруд­ни­ки воз­вра­ща­лись и уби­ва­ли сво­их началь­ни­ков или кол­лег. Впро­чем, чаще все­го мы обру­ши­ва­ем­ся на обид­чи­ков с ответ­ны­ми обви­не­ни­я­ми. Отдав­шись на волю соб­ствен­ной боли и гне­ва, мы испы­ты­ва­ем лож­ные эмо­ции. Даже в те момен­ты, когда нам нуж­на помощь в овла­де­нии эмо­ци­я­ми, нас порой оби­жа­ют дру­зья или род­ствен­ни­ки. При­зна­ние соб­ствен­ной неспо­соб­но­сти спра­вить­ся с болью и гне­вом пози­тив­но осво­бож­да­ет нас от еще более силь­ной обиды.

  1. Уме­ние пла­тить доб­ром за зло

Тре­тий шаг очень серье­зен. Вы долж­ны пла­тить доб­ром за зло. От при­ро­ды мы доб­ры к тем, кто добр к нам. Мы любим тех, кто любит нас. Но когда любовь ста­но­вит­ся обра­зом жиз­ни, стан­дар­ты повы­ша­ют­ся. Мы долж­ны любить даже тех, кто при­чи­ня­ет нам боль.

Одна моя кли­ент­ка, Эли­за, рас­ска­за­ла мне, что в дет­стве часто хоте­ла при­кос­нуть­ся щекой к мате­рин­ской шубе, когда они вме­сте с мате­рью сиде­ли в церк­ви. Девоч­ке нра­ви­лось ощу­ще­ние при­кос­но­ве­ния к мяг­ко­му меху. И ей хоте­лось быть бли­же к маме. Но та все­гда запре­ща­ла ей так посту­пать, что­бы она не пач­ка­ла мех.

Став взрос­лой, Эли­за мно­го лет пыта­лась разо­брать­ся с чув­ством отвер­жен­но­сти и боли, воз­ник­шим еще в дет­стве. Когда она попы­та­лась заго­во­рить об этом с мате­рью, та быст­ро сме­ни­ла тему.

Когда умер отец Эли­зы, она заме­ти­ла, что мать ни с кем не хочет делить­ся сво­им горем. Уви­дев, как на похо­ро­нах она в оди­но­че­стве сидит на пер­вой ска­мье в церк­ви, Эли­за села рядом и обня­ла ее. Не гово­ря ни сло­ва, пожи­лая жен­щи­на при­сло­ни­лась к пле­чу доче­ри и закры­ла гла­за. Для Эли­зы это был реши­тель­ный момент исце­ле­ния. Она поз­во­ли­ла мате­ри почув­ство­вать себя ребен­ком и ощу­тить то, чего сама была лише­на в дет­стве. Эли­за про­сто не зна­ла себя. Она поня­ла, что в ней живет истин­ная любовь, когда про­яви­ла сочув­ствие к чело­ве­ку, при­чи­нив­ше­му ей боль.

  1. Уме­ние исполь­зо­вать соб­ствен­ную боль

Если ваш обид­чик отка­зы­ва­ет­ся изви­нять­ся, то вам нуж­но научить­ся исполь­зо­вать опи­сан­ные выше три шага для облег­че­ния внут­рен­ней боли. Осво­бо­див­шись от чув­ства гне­ва по отно­ше­нию к тому, кто при­чи­нил вам боль, осо­знай­те соб­ствен­ные про­ма­хи, допу­щен­ные в дан­ной ситу­а­ции, и поста­рай­тесь полю­бить обид­чи­ка. Тогда вы почув­ству­е­те себя сво­бод­ным, смо­же­те гар­мо­нич­но жить даль­ше и исполь­зо­вать вре­мя и энер­гию кон­струк­тив­ным образом.

Сомне­ва­юсь, что­бы Вик­то­рия Руво­ло смог­ла отка­зать­ся от мести иска­ле­чив­ше­му ее юно­ше, если бы не изба­ви­лась от гне­ва по отно­ше­нию к нему. Ее боль и про­ще­ние пока­зы­ва­ют, что чело­век спо­со­бен не толь­ко при­чи­нять боль дру­гим, но еще и избав­лять­ся от гне­ва и направ­лять вре­мя и энер­гию на то, что­бы помо­гать окружающим.

Пре­пят­ствие на пути к про­ще­нию: страх

Раз­ду­мы­вая над тем, сто­ит ли искать при­ми­ре­ния или нет, раз­бе­ри­тесь со стра­ха­ми, кото­рые сто­ят у вас на пути.

Чело­век, при­чи­нив­ший вам боль, отка­жет­ся извиниться.

Нам при­дет­ся при­знать, что нас обидели.

Нам при­дет­ся при­знать соб­ствен­ную вину в сло­жив­шей­ся ситуации.

При­знав эти стра­хи, мы можем реа­ги­ро­вать на них, с тем что­бы про­стить обид­чи­ка, сле­ду­ю­щим образом:

Даже если дру­гой чело­век не захо­чет изви­нить­ся и поми­рить­ся, мы все рав­но можем изба­вить­ся от соб­ствен­но­го гнева.

Уяз­ви­мость – очень важ­ная часть отно­ше­ний. Если мы при­зна­ем­ся, что нам при­чи­ни­ли боль, то и дру­гие люди смо­гут при­знать оби­ды, источ­ни­ком кото­рых были они сами.

При­зна­ние учит нас силе про­ще­ния. Для любя­ще­го чело­ве­ка это неотъ­ем­ле­мая часть его жизни.

Мы не можем навя­зы­вать дру­го­му чело­ве­ку реак­цию на наше про­ще­ние. Если воз­мож­ность про­стить име­ет­ся, то по-насто­я­ще­му любя­щий чело­век ею обя­за­тель­но воспользуется.

Страх – это барьер на пути к про­ще­нию, но он не так силен, как любовь. Любя тех, кто оби­жа­ет нас, мы обре­та­ем сво­бо­ду от стра­ха, и это поз­во­ля­ет нам в пол­ной мере насла­ждать­ся гар­мо­нич­ны­ми отношениями.

Как стать чело­ве­ком, уме­ю­щим прощать

В кон­це учеб­но­го года Корт­ни все­гда устра­и­ва­ла обед для учи­те­лей сына. Но отно­ше­ния с мис­сис Купер, кото­рая учи­ла Хан­те­ра во вто­ром клас­се, скла­ды­ва­лись очень непро­сто. Хан­тер целый год не хотел ходить в шко­лу из-за того, что мис­сис Купер была очень язви­тель­ной и быст­ро раз­дра­жа­лась. Корт­ни счи­та­ла, что труд­ный харак­тер учи­тель­ни­цы вре­дит ее сыну и дру­гим детям. Несмот­ря на то, что Корт­ни не раз обра­ща­лась к дирек­то­ру шко­лы, мис­сис Купер не изме­ни­ла сво­е­го пове­де­ния и посто­ян­но твер­ди­ла, что Корт­ни чрез­мер­но балу­ет сына.

Корт­ни пыта­лась изба­вить­ся от гне­ва по отно­ше­нию к жен­щине, кото­рая пор­тит жизнь ее сыну и не при­зна­ет соб­ствен­ной вины. Но в кон­це учеб­но­го года она узна­ла, что мис­сис Купер муча­ют посто­ян­ные боли в спине, что у нее не скла­ды­ва­ет­ся семей­ная жизнь и очень мно­го рабо­ты. Поэто­му Корт­ни реши­ла устро­ить насто­я­щий празд­нич­ный обед с жаре­ны­ми цып­ля­та­ми и кар­то­фель­ным пюре и при­гла­си­ла на него мис­сис Купер. Накрыв стол, Корт­ни побла­го­да­ри­ла гостью за ее искрен­нее жела­ние научить Хан­те­ра все­му, что он дол­жен знать. Она ска­за­ла, что в столь слож­ных ситу­а­ци­ях учи­тель­ни­ца смог­ла про­явить свои луч­шие сто­ро­ны и что этот год был непро­стым не толь­ко для нее.

Корт­ни была гото­ва понять, а не судить, про­явить мило­сер­дие, а не тре­бо­вать спра­вед­ли­во­го воз­мез­дия. Она – чело­век, уме­ю­щий про­щать. Такой чело­век все­гда готов пер­вым начать труд­ный раз­го­вор и про­стить сво­е­го обид­чи­ка. Но это не озна­ча­ет, что он мол­ча гло­та­ет нане­сен­ные ему оби­ды и не испы­ты­ва­ет гне­ва. Про­сто он направ­ля­ет свою энер­гию на при­ми­ре­ние, а не на про­дол­же­ние конфликта.

Как же стать чело­ве­ком, уме­ю­щим прощать?

Шаг пер­вый: про­сти­те само­го себя

На про­тя­же­нии мно­гих лет я встре­чал людей, кото­рые посто­ян­но грыз­ли себя за совер­шен­ные ошиб­ки. Но само­би­че­ва­ние не при­во­дит ни к чему хоро­ше­му. Если вы твер­ди­те себе: «Не могу пове­рить, что я это сде­лал. Я был так глуп. Как я мог быть таким нечут­ким? Я при­чи­нил боль само­му доро­го­му мне чело­ве­ку. Не знаю, смо­гу ли про­стить себя за такой посту­пок», вы не добье­тесь ниче­го хоро­ше­го. Да, это осо­зна­ние соб­ствен­ной вины. Но как толь­ко про­ще­ние полу­че­но, эти сло­ва ста­но­вят­ся не нуж­ны. Вспо­ми­ная о про­шлых про­ма­хах и испы­ты­вая свя­зан­ную с этим эмо­ци­о­наль­ную боль, вы долж­ны про­стить себя точ­но так же, как про­сти­ли вас дру­гие люди.

Шаг вто­рой: изви­ни­тесь за соб­ствен­ные про­ма­хи в отношениях

Чест­ное при­зна­ние соб­ствен­ных оши­бок при­во­дит нас к пони­ма­нию важ­но­сти про­ще­ния для раз­ви­тия отно­ше­ний. Один юно­ша ска­зал мне: «Мне все­гда каза­лось, что окру­жа­ю­щие не долж­ны про­яв­лять такой чув­стви­тель­но­сти. Мно­го лет я рас­ска­зы­вал расист­ские анек­до­ты и не заду­мы­вал­ся об этом, пока мой кол­ле­га, афро­аме­ри­ка­нец, кото­ро­го я высо­ко ценил, не ска­зал мне, насколь­ко непри­ят­ны ему подоб­ные шут­ки. Я слов­но про­бу­дил­ся. Я изви­нил­ся перед ним, а потом и перед всем отде­лом. Теперь я гораз­до боль­ше вни­ма­ния уде­ляю тому, как мои сло­ва и пове­де­ние вли­я­ют на дру­гих людей. Я стал гораз­до чаще извиняться».

Вы посто­ян­но меня­е­тесь. Неуди­ви­тель­но, что ино­гда вы буде­те про­из­но­сить сло­ва и совер­шать поступ­ки, кото­рые болез­нен­ны для окру­жа­ю­щих. Эти сло­ва и поступ­ки не про­ник­ну­ты духом люб­ви. Готов­ность изви­нить­ся – важ­ный шаг на пути к пре­вра­ще­нию в чело­ве­ка, уме­ю­ще­го прощать.

Изви­не­ние…

Пока­зы­ва­ет, что вы гото­вы при­нять на себя ответ­ствен­ность за непра­виль­ное пове­де­ние: «Я был неправ».

Пока­зы­ва­ет сожа­ле­ние: «Я сожа­лею, что мои поступ­ки при­чи­ни­ли вам боль. Я рас­ка­и­ва­юсь в содеянном».

Пока­зы­ва­ет готов­ность воз­ме­стить ущерб: «Что я могу сде­лать, что­бы испра­вить свой промах?»

Пока­зы­ва­ет искрен­нюю готов­ность изме­нить пове­де­ние: «Боль­ше это не повторится».

Пока­зы­ва­ет прось­бу о про­ще­нии: «Вы може­те про­стить меня?» (5).

Когда вы про­си­те про­ще­ние и про­ща­е­те сами, то испы­ты­ва­е­те радость при­ми­ре­ния. Когда дру­гой чело­век отка­зы­ва­ет­ся про­стить вас, вы испы­ты­ва­е­те боль отка­за. Эти эмо­ции под­тал­ки­ва­ют вас к тому, что­бы про­щать тех, кто изви­ня­ет­ся перед вами.

Шаг тре­тий: Научи­тесь по-насто­я­ще­му любить дру­гих людей

Когда мы учим­ся про­щать, тяже­лее все­го нам при­хо­дит­ся, если обид­чик не меня­ет сво­е­го пове­де­ния. Но по-насто­я­ще­му любя­щий чело­век готов про­щать в любых обсто­я­тель­ствах. Такой люб­ви учишь­ся в повсе­днев­ной обста­нов­ке. Ваше отно­ше­ние пока­зы­ва­ет дру­го­му чело­ве­ку, что вы все­гда гото­вы вос­ста­но­вить отно­ше­ния. Насто­я­щая любовь при­зы­ва­ет вас про­щать, сколь­ко бы вре­ме­ни ни занял этот процесс.

«Злость не помо­жет спра­вить прошлое»

Когда 21 сен­тяб­ря 1991 года в Лон­доне состо­ял­ся матч меж­ду Май­к­лом Уот­со­ном и Кри­сом Юбен­ком, мир бок­са замер в ожи­да­нии. Реша­лась судь­ба чем­пи­он­ско­го титу­ла в сред­нем весе. Уот­сон меч­тал стать чем­пи­о­ном мира. Его карье­ра раз­ви­ва­лась стре­ми­тель­но. У него было все – «ско­рост­ные маши­ны, доро­гая одеж­да и девоч­ки». Но в кон­це один­на­дца­то­го раун­да Юбенк нанес Уот­со­ну удар, кото­рый чуть не убил бок­се­ра. Судья досчи­тал до две­на­дца­ти, и тут Уот­сон впал в кому. В этом состо­я­нии он про­был сорок дней. Из-за заку­пор­ки сосу­дов он остал­ся частич­но парализованным.

Уот­сон пишет, что, вый­дя из комы, он никак не мог при­ми­рить­ся с реаль­но­стью. Потом он поду­мал о том, как стра­да­ет Юбенк, и о том, какое вли­я­ние это собы­тие ока­за­ло на всех осталь­ных. «Злость не помо­жет испра­вить про­шлое, – поду­мал он и решил сосре­до­то­чить­ся на буду­щем. – Если бы я злил­ся на Кри­са за то, что он со мной сде­лал, то погу­бил бы себя. И я про­стил его». Исце­ля­ясь эмо­ци­о­наль­но и физи­че­ски, Май­кл обре­тал новую силу. «Я стал совер­шен­но дру­гим чело­ве­ком. Мне нра­вит­ся быть таким. В моем серд­це живет насто­я­щая любовь».

Про­щая чело­ве­ка, мы при­зна­ем, что мы – несо­вер­шен­ные люди, кото­рые живут в несо­вер­шен­ном мире. Порой нам при­хо­дит­ся про­щать поступ­ки, совер­шен­ные умыш­лен­но и зло­на­ме­рен­но, но чаще все­го наши оби­ды объ­яс­ня­ют­ся обыч­ной чело­ве­че­ской сла­бо­стью… Вспом­ни­те исто­рию о жене, кото­рая не люби­ла уби­рать­ся на кухне, или о вра­че, совер­шив­шем ошиб­ку в про­цес­се лечения…

Когда чело­век при­чи­ня­ет нам боль, хочет­ся сра­зу же най­ти винов­но­го. Но в дей­стви­тель­но­сти невоз­мож­но опре­де­лить сте­пень вины всех участ­ни­ков и учесть все обсто­я­тель­ства. Ино­гда нам про­сто нуж­но понять, что отно­ше­ния нуж­да­ют­ся в улуч­ше­нии и что, ско­рее все­го, их ухуд­ше­ние было свя­за­но с чело­ве­че­ской сла­бо­стью. При­знав это, вы под­толк­не­те к осо­зна­нию того же фак­та и дру­го­го чело­ве­ка. Порой очень труд­но изви­нять­ся за то, что не было нашей виной. Но насто­я­щая любовь при­зы­ва­ет нас при­ми­рить­ся с теми, кому при­чи­ни­ли боль мы, и с теми, кто при­чи­нил боль нам. Тра­тя энер­гию на вос­ста­нов­ле­ние отно­ше­ний, мы учим­ся в буду­щем любить людей по-настоящему.

В 2003 году Май­кл Уот­сон при­нял уча­стие в лон­дон­ском мара­фоне… Он при­шел к фини­шу через шесть дней после нача­ла забе­га. Крис Юбенк сопро­вож­дал его на финаль­ном эта­пе (6).

Осво­бо­ди свое сердце

Домо­га­тель­ства нача­лись, когда ей было пять. Она испы­ты­ва­ла силь­ней­шую физи­че­скую боль. Отец сек­су­аль­но домо­гал­ся ее и угро­жал убить. Роди­те­ли раз­ве­лись, но и отчим домо­гал­ся Кэти, пока ей не испол­ни­лось пят­на­дцать. И отец, и отчим раз­вле­ка­лись с девоч­кой не в оди­ноч­ку – они при­гла­ша­ли других.

Мно­го лет Кэти зна­ла, что ее наси­ло­ва­ли, но не пом­ни­ла, что делал с ней отец. В про­цес­се пси­хо­те­ра­пии она нача­ла пони­мать, что он при­чи­нил ей в дет­стве чудо­вищ­ную боль. Порой ее гнев был все­по­дав­ля­ю­щим. После пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ских сеан­сов она часа­ми не мог­ла есть. Но она хоте­ла разо­брать­ся в сво­их чув­ствах, пото­му что ей нуж­на была сво­бо­да от уни­же­ний прошлого.

Кэти жила в одном горо­де со сво­им отцом, кото­рый делал вид, что ниче­го не про­изо­шло. Сно­ва и сно­ва Кэти ста­ра­лась изба­вить­ся от гне­ва по отно­ше­нию к тем, кто мучил ее в дет­стве. И вот ее нена­висть осла­бе­ла, и она обре­ла новую сво­бо­ду мыс­лей и эмоций.

Когда у ее отца обна­ру­жи­ли рак в послед­ней ста­дии, Кэти не захо­те­ла, что­бы он уми­рал в оди­но­че­стве. На про­тя­же­нии двух лет она вози­ла его к вра­чам и наве­ща­ла в боль­ни­це, а рак пожи­рал его тело. После опе­ра­ции на позво­ноч­ни­ке жить ему оста­лось недол­го. Кэти часа­ми дежу­ри­ла в боль­ни­це, уха­жи­ва­ла за отцом и с любо­вью раз­го­ва­ри­ва­ла с ним, хотя он часто и не дога­ды­вал­ся о ее присутствии.

Как-то раз он погру­зил­ся в вос­по­ми­на­ния – вспо­ми­нал, как чинил маши­ну, как играл с дру­зья­ми в шко­ле… и как наси­ло­вал Кэти. Он не созна­вал, что гово­рит, и опи­сы­вал ужас­ные собы­тия в мель­чай­ших дета­лях. Целый день Кэти слу­ша­ла рас­сказ об ужа­сах сво­е­го дет­ства. Когда это ста­ло невы­но­си­мым, она уеха­ла домой.

«Я не зна­ла, смо­гу ли вер­нуть­ся в его пала­ту, – гово­рит Кэти. – Но я мог­ла пред­ло­жить ему чистую любовь. Я мог­ла спа­сти его душу».

Кэти вер­ну­лась в боль­ни­цу через трид­цать шесть часов, стра­дая от жесто­кой душев­ной боли. И боль эту при­чи­нял муж­чи­на на боль­нич­ной кой­ке, кото­ро­го она виде­ла посто­ян­но: он являл­ся ей в ноч­ных кош­ма­рах. Он раз­ру­шил ее брак, испор­тил отно­ше­ния с детьми, мешал любить Бога. Но Кэти дав­но реши­ла осво­бо­дить­ся от гнева.

«Он мой отец, и я люб­лю его. Я не пони­маю того, что про­изо­шло с нами в про­шлом. Я знаю толь­ко, что сей­час я люб­лю его».

В тот день отец Кэти не гово­рил ниче­го ужас­но­го. «Я хочу шоко­лад­ку, – ска­зал он доче­ри. – Я отдал бы что угод­но за кусо­чек шоко­ла­да». Пара­ли­зо­ван­ный из-за опу­хо­ли позво­ноч­ни­ка и тер­за­е­мый ужас­ны­ми боля­ми, он не при­ни­мал твер­дой пищи вот уже четы­ре дня.

«Папа, я при­не­су тебе шоко­лад­ку», – тут же отве­ти­ла Кэти. Она пошла в кон­ди­тер­скую и купи­ла фунт шоколада.

Вер­нув­шись в боль­ни­цу, она села на постель отца и ста­ла кор­мить его малень­ки­ми кусоч­ка­ми. Его голо­ва упа­ла на подуш­ку, и он улыб­нул­ся. Кэти была счаст­ли­ва, что смог­ла доста­вить радость стра­да­ю­ще­му человеку.

На сле­ду­ю­щей неде­ле отец умер. В послед­ние мину­ты его жиз­ни рядом с ним была толь­ко Кэти. Она пела ему колы­бель­ные и ста­ра­лась хоть как-то его успокоить.

Отец так и не попро­сил у доче­ри про­ще­ния. Он не изба­вил­ся от боли про­шло­го, и Кэти нико­гда не отри­ца­ла, что эта боль муча­ет и ее. Но она пред­по­чла про­стить отца, когда он стал в ней нуж­дать­ся. Она про­яви­ла мило­сер­дие, хотя в этом, каза­лось, и не было смыс­ла. Она пред­по­чла про­явить любовь, хотя отец заслу­жи­вал спра­вед­ли­во­сти. Ее серд­це было откры­то для прощения.

Каки­ми были бы ваши отно­ше­ния, если бы вы…

Вери­ли в то, что гнев и любовь не явля­ют­ся несов­ме­сти­мы­ми эмоциями?

Пер­вым шли на при­ми­ре­ние, а не копи­ли оби­ду в душе?

Уме­ли про­щать и осво­бож­дать­ся от гне­ва и зна­ли, как нуж­но посту­пать в раз­ных ситуациях?

При­зна­ва­лись в совер­шен­ных ошиб­ках, что­бы дру­гой чело­век мог про­стить вас?

По-насто­я­ще­му люби­ли тех, кто при­чи­нил вам боль, и сде­ла­ли про­ще­ние неотъ­ем­ле­мой частью сво­ей жизни?

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Вик­то­рия Руво­ло про­сти­ла чело­ве­ка, кото­рый чуть не убил ее, и попро­си­ла смяг­чить ему нака­за­ние за пре­ступ­ле­ние. Как вы дума­е­те, это был пра­виль­ный посту­пок? Почему?
  2. Ваши повсе­днев­ные поступ­ки пока­зы­ва­ют стрем­ле­ние к спра­вед­ли­во­сти или люб­ви? Почему?
  3. Слу­ча­лось ли вам ста­но­вить­ся сви­де­те­лем того, как кто-то пла­тит доб­ром за зло? Какое дей­ствие на людей ока­зы­ва­ют такие поступки?
  4. Вспом­ни­те, как на про­шлой неде­ле кто-то при­чи­нил вам боль или неудоб­ство. Как вы отре­а­ги­ро­ва­ли? Как ваша реак­ция отра­зи­ла истин­ную любовь? Если бы все это слу­чи­лось сно­ва, что бы вы сделали?
  5. Когда чело­век ука­зы­ва­ет вам на ваши про­ма­хи, како­ва ваша реакция?
  6. Вспом­ни­те, когда вам при­хо­ди­лось изви­нять­ся перед дру­гим чело­ве­ком. Что вы узна­ли о про­ще­нии в этой ситуации?
  7. Мы гово­ри­ли о четы­рех шагах к тому, что­бы полю­бить чело­ве­ка, кото­рый отка­зы­ва­ет­ся извиняться:
  8. Осво­бож­де­ние от гнева.
  9. При­зна­ние соб­ствен­ной вины.
  10. Уме­ние пла­тить доб­ром за зло.
  11. Уме­ние исполь­зо­вать соб­ствен­ную боль.

Какой из этих шагов наи­бо­лее тру­ден для вас? Почему?

Полез­ные советы

  1. Вспом­ни­те об оби­де, нане­сен­ной вам дру­гим чело­ве­ком. Эта оби­да явля­ет­ся барье­ром для ваших вза­и­мо­от­но­ше­ний. Гото­вы ли вы про­стить это­го чело­ве­ка? Какой шаг вы мог­ли бы сде­лать, что­бы пого­во­рить с ним и примириться?
  2. Поду­май­те, не слу­ча­лось ли вам само­му оби­жать кого-либо? Не ста­но­ви­лась ли нане­сен­ная оби­да барье­ром в ваших отно­ше­ни­ях? Что нуж­но сде­лать, что­бы при­знать свою вину и попро­сить прощения?
  3. Вспом­ни­те чело­ве­ка, кото­рый не спо­со­бен или не хочет при­знать свою вину в отно­ше­нии вас. Что нуж­но сде­лать, что­бы изба­вить­ся от гне­ва в отно­ше­нии его?

Глава пятая. Вежливость. Относись к окружающим как к друзьям

Уме­ние быть доб­рым ко всем, кто встре­ча­ет­ся на тво­ем пути, – это побе­да в важ­ном сражении.
Фило Александрийский

На заре сво­ей карье­ры Энд­рю Хор­нер меч­тал иметь соб­ствен­ную ком­па­нию, но в 50‑е годы было труд­но даже про­сто най­ти работу.

Энд­рю был млад­шим сыном в семье, где кро­ме него было еще две­на­дцать детей. Он родил­ся в Бел­фа­сте, Север­ная Ирлан­дия. Он эми­гри­ро­вал в Кана­ду, а потом вме­сте с женой Джо­ан – в Соеди­нен­ные Шта­ты. После несколь­ких неудач­ных собе­се­до­ва­ний при при­е­ме на рабо­ту он услы­шал, как кто-то гово­рил о вакан­сии в фир­ме «Джон­сон и сын», про­из­во­дя­щей быто­вые хими­че­ские пре­па­ра­ты для домаш­не­го хозяй­ства. Прав­да, там тре­бо­вал­ся чело­век с обра­зо­ва­ни­ем, а Хор­не­ра исклю­чи­ли из шко­лы, когда ему было шест­на­дцать лет.

Тем не менее Энд­рю отпра­вил­ся в «Джон­сон и сын» и при­шел на собе­се­до­ва­ние. Реги­о­наль­ный мене­джер фир­мы мистер Лэнс­форд ска­зал, что ему нужен чело­век с обра­зо­ва­ни­ем. Энту­зи­азм кан­ди­да­та его тро­нул. «Я знал, что дол­жен полу­чить эту рабо­ту, – пишет Хор­нер. – Выхо­дя из зда­ния, я зна­ко­мил­ся со все­ми сотруд­ни­ка­ми, рабо­тав­ши­ми в офи­се. Каж­дый день я при­хо­дил, что­бы узнать, не нанял ли кого-нибудь мистер Лэнс­форд. И каж­дый раз я оста­нав­ли­вал­ся, что­бы пого­во­рить с работ­ни­ка­ми фир­мы, рас­спро­сить их о семьях и детях, бли­же с ними сой­тись. При­мер­но через неде­лю мистер Лэнс­форд решил предо­ста­вить реше­ние сотруд­ни­кам, рабо­та­ю­щим в офи­се. Пусть они реша­ют, кто будет их началь­ни­ком. И они в один голос заяви­ли: «Тот милый моло­дой чело­век из Кана­ды». Меня при­ня­ли» (1). Хор­нер гово­рит, что ему нра­вит­ся рас­ска­зы­вать эту исто­рию, пото­му что «она дока­зы­ва­ет важ­ность укреп­ле­ния отно­ше­ний» (2). У него не было ни опы­та, ни обра­зо­ва­ния, необ­хо­ди­мо­го для рабо­ты, о кото­рой он меч­тал, но он обра­щал вни­ма­ние на людей, про­яв­лял инте­рес к их судь­бам и был веж­лив с ними.

Эти­ми же прин­ци­па­ми Хор­нер руко­вод­ство­вал­ся в любой рабо­те. В 1985 году они с женой орга­ни­зо­ва­ли соб­ствен­ную фир­му в Теха­се. Кор­по­ра­тив­ная эти­ка новой ком­па­нии бази­ру­ет­ся на мак­си­ме: «Каж­дый чело­век ценен по-сво­е­му». Сего­дня юве­лир­ная фир­ма Хор­не­ра еже­год­но при­но­сит при­быль боль­ше 200 мил­ли­о­нов дол­ла­ров. В ней рабо­та­ет более 250 чело­век. Ком­па­нии нико­гда не было бы, если бы не веж­ли­вость ее основателя.

Веж­ли­вость: уме­ние отно­сить­ся ко всем как к друзьям.

Цен­ность отношений

Чаще все­го под веж­ли­во­стью пони­ма­ют про­сто хоро­шие мане­ры. Но это сло­во име­ет гораз­до более глу­бо­кий смысл. Веж­ли­вость – это дру­же­лю­бие. В совре­мен­ном мире дале­ко не все явля­ют­ся наши­ми дру­зья­ми, но веж­ли­вость застав­ля­ет нас общать­ся со все­ми как с дру­зья­ми. Веж­ли­вость долж­на про­яв­лять­ся и в речи, и в поведении.

В срав­не­нии с тер­пи­мо­стью или про­ще­ни­ем веж­ли­вость кажет­ся очень про­стым делом. Но она жиз­нен­но важ­на для любых отно­ше­ний. Все, кто встре­ча­ет­ся на нашем пути, заслу­жи­ва­ют дру­же­ско­го отно­ше­ния. За любой внеш­но­стью таит­ся чело­век, заслу­жи­ва­ю­щий, что­бы его узна­ли луч­ше. Если мы пове­рим в это, то веж­ли­вость ста­нет не про­сто воз­мож­ной, но и жиз­нен­но необходимой.

Про­яв­ляя веж­ли­вость по отно­ше­нию к чело­ве­ку, мы пока­зы­ва­ем, что хотим постро­ить с ним отно­ше­ния, даже если речь идет все­го лишь о том, что­бы пере­брать­ся на его поло­су доро­ги. Про­яв­ляя невеж­ли­вость, мы ведем себя так, слов­но явля­ем­ся самы­ми важ­ны­ми на све­те людь­ми. Зача­стую веж­ли­вость – это пер­вый шаг на пути к друж­бе. Когда вы отно­си­тесь к чело­ве­ку как к дру­гу, то откры­ва­е­те воз­мож­ность для дол­гих и при­но­ся­щих удо­вле­тво­ре­ние отношений.

Если пове­рить в то, что каж­дый встре­чен­ный чело­век по-сво­е­му ценен, то веж­ли­вость ста­нет совер­шен­но естественной.

По утрам моя подру­га Энджи часто захо­дит в кафе­те­рий, что­бы выпить кофе и набро­сать план рабо­ты на день. Одна­жды она заме­ти­ла, что ее стол, как пра­ви­ло, обслу­жи­ва­ет одна и та же девуш­ка, и реши­ла пого­во­рить с ней. Перед Рож­де­ством она пода­ри­ла офи­ци­ант­ке рож­де­ствен­скую све­чу и побла­го­да­ри­ла за пре­крас­ное обслу­жи­ва­ние. Даже спу­стя три года офи­ци­ант­ка про­дол­жа­ет радост­но улы­бать­ся Энджи, когда та при­хо­дит в кафе­те­рий. Ино­гда они раз­го­ва­ри­ва­ют о том о сем. Вза­им­ная веж­ли­вость поз­во­ли­ла этим жен­щи­нам позна­ко­мить­ся. Воз­мож­но, они и не ста­ли луч­ши­ми подру­га­ми, но радость обще­ния замет­но улуч­ши­ла их повсе­днев­ную жизнь.

Веж­ли­вость – это про­яв­ле­ние люб­ви в обыч­ной жиз­ни, посколь­ку она под­чер­ки­ва­ет цен­ность любых отно­ше­ний. Без веж­ли­во­сти в отно­ше­нии к посто­рон­ним, дру­зьям и род­ным невоз­мож­но постро­ить пози­тив­ные отно­ше­ния и пока­зать, что ты ценишь дру­гих людей.

Веж­лив ли я?

Про­де­лай­те сле­ду­ю­щий тест, поста­вив про­тив каж­до­го утвер­жде­ния циф­ры от 1 до 5. 1 озна­ча­ет «ред­ко», 5 – «посто­ян­но».

  1. Я посы­лаю людям открыт­ки на день рож­де­ния и пись­ма с благодарностью.
  2. Мне нра­вит­ся быть веж­ли­вым с окружающими.
  3. Когда кто-то дарит то, что мне совер­шен­но не нуж­но, я искренне бла­го­да­рю это­го человека.
  4. Я забы­ваю о соб­ствен­ных делах, если могу про­явить веж­ли­вость по отно­ше­нию к сво­им близким.
  5. Я ищу спо­со­бы про­явить веж­ли­вость по отно­ше­нию к тем, кто ока­зал­ся в слож­ном положении.

Под­ве­ди­те итог. Если вы набра­ли от 20 до 25 бал­лов, зна­чит, вы уме­е­те про­яв­лять свою любовь к людям через веж­ли­вость. Если ваш пока­за­тель ниже, эта гла­ва пой­дет вам на поль­зу. Вы долж­ны понять, что веж­ли­вость – это при­зна­ние зна­чи­мо­сти дру­гих людей.

Отно­си­тесь к дру­гим вежливо

Неко­то­рое вре­мя назад я вме­сте с груп­пой под­рост­ков отпра­вил­ся помо­гать нуж­да­ю­щим­ся на Гаи­ти. В аэро­пор­ту нам нуж­но было сесть в авто­бус, что­бы добрать­ся из одно­го тер­ми­на­ла в дру­гой. В авто­бу­се я заме­тил, что трое под­рост­ков из нашей груп­пы сра­зу же усту­пи­ли места пожи­лым пас­са­жи­рам, а осталь­ные оста­лись сидеть, несмот­ря на то, что рядом с ними сто­я­ли немо­ло­дые люди. Я пред­по­ло­жил, что все зави­сит от вос­пи­та­ния, полу­чен­но­го детьми в семьях. Впо­след­ствии я решил обсу­дить с ними вопро­сы веж­ли­во­сти на груп­по­вом занятии.

Если веж­ли­вость – это одна из сто­рон люб­ви и если мы хотим в люб­ви пре­успеть, то не сле­ду­ет ли нам обсу­дить эту тему? Для чело­ве­ка, кото­рый любит по-насто­я­ще­му, веж­ли­вость – это нор­ма жиз­ни. Это источ­ник радо­сти. Чем веж­ли­вее мы обща­ем­ся, тем при­ят­нее видеть, как люди откли­ка­ют­ся на нашу доброту.

Воз­мож­ность отне­стись к дру­го­му чело­ве­ку как к дру­гу най­ти неслож­но. Но если мы не при­вык­ли к веж­ли­во­сти, то это будет очень труд­но сде­лать. Давай­те пого­во­рим о том, как раз­вить в себе эту чер­ту харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го человека.

Лови момент

Англий­ский писа­тель Ивлин Во одна­жды ска­зал леди Мос­ли, что будет отве­чать на каж­дое ее пись­мо. Он объ­яс­нил, что его отец, изда­тель Артур Во, «про­вел послед­ние два­дцать лет сво­ей жиз­ни, отве­чая на пись­ма. Если кто-то бла­го­да­рил его за сва­деб­ный пода­рок, он бла­го­да­рил это­го чело­ве­ка за бла­го­дар­ность. И конец этой пере­пис­ке мог­ла поло­жить толь­ко его смерть» (3).

Веж­ли­вость – это при­зна­ние уси­лий дру­го­го чело­ве­ка. Необя­за­тель­но дохо­дить до такой край­но­сти, как Артур Во, но все же нуж­но вести себя более веж­ли­во, чем мы это дела­ем сей­час. Не так дав­но я пода­рил свою кни­гу трид­ца­ти слу­ша­те­лям мое­го семи­на­ра. В сле­ду­ю­щие две неде­ли я полу­чил три бла­го­дар­ствен­ных пись­ма. Моя жена заме­ти­ла: «Мате­ри научи­ли бла­го­дар­но­сти лишь десять про­цен­тов людей». Воз­мож­но, она и пра­ва, но я не удив­люсь, если остав­ши­е­ся 90 про­цен­тов ока­жут­ся вполне веж­ли­вы­ми людь­ми в дру­гих сфе­рах жиз­ни. Мне хоте­лось бы верить в то, что гораз­до боль­ше, чем десять про­цен­тов, людей веж­ли­вы по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим. Я знаю, что неко­то­рым нра­вит­ся про­яв­лять и при­ни­мать любовь в сло­вах, а дру­гим такое несвой­ствен­но. Но, даже учи­ты­вая это, я высо­ко оце­нил тот факт, что несколь­ко чело­век нашли вре­мя, что­бы выра­зить бла­го­дар­ность за про­стой жест. Они отнес­лись ко мне как к дру­гу, а не как к обыч­но­му лектору.

Очень часто веж­ли­вость про­яв­ля­ет­ся через очень про­стые жесты – доста­точ­но вспом­нить о чьем-либо дне рож­де­ния или юби­лее или послать пись­мо с поже­ла­ни­ем выздо­ров­ле­ния боль­но­му чело­ве­ку. В мину­ты радо­сти или горя такие жесты оце­ни­ва­ешь по досто­ин­ству. Ста­рай­тесь любить дру­гих так же, как вам хоте­лось бы быть люби­мым самому.

На доро­ге

Когда к сво­бод­но­му месту на пар­ков­ке одно­вре­мен­но с вашей маши­ной подъ­ез­жа­ет дру­гая – как вы себя веде­те? Усту­па­е­те ли дру­го­му води­те­лю или бро­са­е­тесь на сво­бод­ное место, рискуя столк­нуть­ся с чужим авто­мо­би­лем? Когда неко­то­рые люди ока­зы­ва­ют­ся за рулем, то кажет­ся, что все осталь­ные тут же пре­вра­ти­лись в их злей­ших вра­гов. Они стре­мят­ся выиг­рать гон­ку, и тут уже все сред­ства хоро­ши. Они под­ре­за­ют, сиг­на­лят, дела­ют непри­стой­ные жесты, отка­зы­ва­ют­ся усту­пать доро­гу – и подоб­ное пове­де­ние кажет­ся им вполне обоснованным.

На доро­ге веж­ли­вость или ее отсут­ствие замет­ны луч­ше все­го. Я все­гда бла­го­да­рен тем, кто про­пус­ка­ет меня при выез­де на ожив­лен­ную ули­цу с пар­ков­ки ресто­ра­на. Мне кажет­ся, что и веж­ли­вый води­тель полу­ча­ет удо­вле­тво­ре­ние от сво­е­го жеста. Что бы про­ис­хо­ди­ло на наших доро­гах и пар­ков­ках, если бы каж­дый из нас видел в дру­гом води­те­ле дру­га, а не врага?

Будь хоро­шим соседом

Веж­ли­вость – это сино­ним доб­ро­со­сед­ства. Мы долж­ны отно­сить­ся к сво­им сосе­дям как к дру­зьям. Под­стри­ги­те сосед­ский газон, когда сосед ока­жет­ся в боль­ни­це. Забе­ри­те сосед­скую почту, когда сосе­ди отпра­вят­ся в отпуск. Дай­те сосе­ду дрель, когда он нач­нет ремонт. Быть хоро­шим сосе­дом – зна­чит пони­мать потреб­но­сти сосе­дей и ока­зы­вать пози­тив­ное вли­я­ние на их жизнь.

Подоб­ные вещи ока­зы­ва­ют силь­ней­шее вли­я­ние на отно­ше­ния меж­ду людь­ми. Мал­колм Глэд­велл в сво­ей кни­ге «Пере­лом­ный момент» рас­ска­зы­ва­ет о том, как город­ские акти­ви­сты в Нью-Йор­ке реши­ли сосре­до­то­чить­ся на «малых делах» – ста­ли бороть­ся с мел­ким хули­ган­ством, сле­дить за чисто­той на ули­цах. И посте­пен­но коли­че­ство жесто­ких пре­ступ­ле­ний – убийств и изна­си­ло­ва­ний – пошло на убыль. «Опре­де­лен­ное коли­че­ство людей в ряде ситу­а­ций, в кото­рых при­ни­ма­ла уча­стие поли­ция, ста­ли вести себя совер­шен­но ина­че» – и обста­нов­ка на ули­цах изме­ни­лась к луч­ше­му (4). Кто зна­ет, какое вли­я­ние ваша веж­ли­вость ока­жет на окружающих?

Ты меня слышишь?

Рас­про­стра­не­ние мобиль­ных теле­фо­нов поро­ди­ло совер­шен­но новую сфе­ру для про­яв­ле­ния невеж­ли­во­сти. Нико­гда не забу­ду, как понял это в пер­вый раз. Я кон­суль­ти­ро­вал кли­ен­та, и тут зазво­нил его мобиль­ный теле­фон. Он изви­нил­ся, отве­тил на зво­нок и пять минут – целых пять! – бесе­до­вал с позво­нив­шим. После раз­го­во­ра он еще раз изви­нил­ся, и мы про­дол­жи­ли нашу бесе­ду, слов­но ниче­го не слу­чи­лось. Но я был в шоке: никак не мог пове­рить, что такое небре­же­ние собе­сед­ни­ком, такое непри­ли­чие воз­мож­но. И все же мне не раз дово­ди­лось быть сви­де­те­лем подоб­ных ситу­а­ций – не толь­ко в сво­ем каби­не­те, но и про­сто во вре­мя дру­же­ских раз­го­во­ров и в обще­ствен­ных местах.

Мобиль­ные теле­фо­ны ста­ли источ­ни­ком ужа­са­ю­щей невеж­ли­во­сти. Июль был даже объ­яв­лен Наци­о­наль­ным меся­цем веж­ли­во­сти при раз­го­во­рах по мобиль­но­му теле­фо­ну. Но это не испра­ви­ло ситу­а­цию. Недав­но было про­ве­де­но спе­ци­аль­ное иссле­до­ва­ние, и 91 про­цент респон­ден­тов заяви­ли, что явля­лись жерт­ва­ми «свя­зан­ной с новой тех­но­ло­ги­ей пуб­лич­ной демон­стра­ции невеж­ли­во­сти». Инте­рес­но отме­тить, что во вре­мя того же иссле­до­ва­ния 83 про­цен­та опро­шен­ных заяви­ли, что сами прак­ти­че­ски нико­гда не совер­ша­ют ниче­го подоб­но­го (5). Как все­гда, мы заме­ча­ем сорин­ку в гла­зу дру­го­го чело­ве­ка, не видя брев­на в собственном.

Вам навер­ня­ка дово­ди­лось видеть, как в ресто­ране за сто­лом один из собе­сед­ни­ков ожив­лен­но бол­та­ет по мобиль­но­му теле­фо­ну, а вто­рой со ску­ча­ю­щим видом смот­рит в окно. Не знаю, поче­му нам кажет­ся, что зво­ня­щий более важен, чем тот, кто сидит рядом. Я пони­маю, что из любо­го пра­ви­ла есть исклю­че­ния. Быва­ют по-насто­я­ще­му важ­ные звон­ки, тре­бу­ю­щие немед­лен­но­го отве­та. Но в повсе­днев­ной жиз­ни нуж­но сле­до­вать золо­то­му пра­ви­лу веж­ли­во­сти: обща­ясь с кем-либо, не отве­чай­те на теле­фон­ные звон­ки.

Сде­лай пра­виль­ный выбор

Веж­ли­вость спо­соб­на даже самые слож­ные ситу­а­ции сде­лать при­ят­ны­ми. Самое заме­ча­тель­ное в том, что на это вре­ме­ни и энер­гии потре­бу­ет­ся куда мень­ше, чем на про­яв­ле­ния гне­ва и злобы.

Мне при­хо­дит­ся мно­го вре­ме­ни про­во­дить в само­ле­тах. И я все­гда усту­паю свое место, что­бы муж и жена или мать и дочь мог­ли сидеть рядом. Дол­жен чест­но при­знать­ся, что пред­по­чи­таю сидеть в про­хо­де. Но в ситу­а­ци­ях, в кото­рых мне надо усту­пить место, я все­гда думаю: а как бы я посту­пил по отно­ше­нию к дру­гу? Не так слож­но поси­деть у окна, если чув­ству­ешь, что сде­лал доб­ро дру­го­му человеку.

В послед­нее вре­мя появи­лось мно­го ком­ми­во­я­же­ров, кото­рые норо­вят про­дать тебе вини­ло­вый сай­динг для кир­пич­но­го дома в самый непод­хо­дя­щий момент. Вме­сто того что­бы гру­бить этим людям, ска­жи­те: «Вини­ло­вый сай­динг мне не нужен, но я пони­маю, что у вас слож­ная рабо­та. Желаю вам уда­чи. Все­го хоро­ше­го». Отне­стись к чело­ве­ку веж­ли­во гораз­до про­ще, чем демон­стри­ро­вать свое раз­дра­же­ние. Да и себя вы почув­ству­е­те куда лучше.

При­ни­май с благодарностью

Веж­ли­вый чело­век все при­ни­ма­ет с бла­го­дар­но­стью. Неко­то­рым из нас про­ще давать, чем при­ни­мать, но бла­го­дар­ность за доб­ро­ту – это одна из форм вежливости.

Я пом­ню, как высту­пал в дру­гой стране с лек­ци­я­ми по вопро­сам семьи и бра­ка. В кон­це мое­го турне один из орга­ни­за­то­ров сде­лал мне пода­рок. Я знал, что это очень доро­го. Я пони­мал: орга­ни­за­тор не мог себе это­го поз­во­лить. Это был жест жерт­вен­но­сти и люб­ви. Внут­рен­ний голос под­ска­зы­вал, что нуж­но ска­зать: «День­ги вам нуж­ны гораз­до боль­ше, чем этот пода­рок нужен мне». Но я знал, что это будет очень гру­бо. Я при­нял пода­рок с бла­го­дар­но­стью. Когда дру­гой чело­век хочет что-то сде­лать для вас, очень невеж­ли­во отка­зы­вать ему в такой возможности.

Уме­ние при­ни­мать подар­ки – это спо­соб про­яв­ле­ния любви.

Как сооб­щать дур­ные известия

Порой быва­ет очень слож­но оста­вать­ся веж­ли­вым, когда нуж­но при­ни­мать слож­ные реше­ния. Мно­гие из нас явля­ют­ся началь­ни­ка­ми, и порой, из-за финан­со­вых или иных про­блем, нам при­хо­дит­ся уволь­нять сотруд­ни­ков. Но даже это нуж­но сде­лать веж­ли­во. Джеймс М. Бро­ди, пред­при­ни­ма­тель из Кали­фор­нии, рас­ска­зал мне такую исто­рию: «Одним из самых веж­ли­вых людей, каких я встре­чал в сво­ей жиз­ни, был тот, кто уволь­нял меня с пер­вой рабо­ты. Он вызвал меня и ска­зал: «Сынок, не знаю, как мы спра­вим­ся без тебя, но с поне­дель­ни­ка нам при­дет­ся поста­рать­ся» (6). Мож­но быть веж­ли­вым даже в тех слу­ча­ях, когда при­хо­дит­ся сооб­щать людям дур­ные известия.

Выска­зы­вай свое сожаление

Недав­но я про­чи­тал в кни­ге по эти­ке­ту забав­ный совет, отно­ся­щий­ся к доволь­но ред­кой ситуации.

Как нуж­но себя вести, если, раз­ре­зая утку, вы ока­за­лись настоль­ко нелов­ким, что уро­ни­ли ее на коле­ни сосе­ду? Вот что сове­ту­ют авто­ры: «Будь­те очень веж­ли­вым. Ска­жи­те: «Могу я побес­по­ко­ить вас и забрать эту утку?»(7).

Веж­ли­вость очень важ­на, когда мы совер­ша­ем ошиб­ку или при­чи­ня­ем неудоб­ство дру­го­му чело­ве­ку. Друг недав­но рас­ска­зал мне о сво­ем посе­ще­нии ресто­ра­на. Офи­ци­ант опро­ки­нул тарел­ку пря­мо ему на пле­чо, пере­пач­кав рубаш­ку и брю­ки. Офи­ци­ант ска­зал: «О, я так сожа­лею!», при­нес бумаж­ные сал­фет­ки и попы­тал­ся очи­стить одеж­ду мое­го при­я­те­ля. При этом он сно­ва повто­рил, что сожа­ле­ет, но не пред­ло­жил ни бес­плат­но поужи­нать, ни запла­тить за чист­ку испор­чен­ных брюк и рубашки.

При­я­тель ска­зал мне: «Боль­ше я в этот ресто­ран ни ногой!» Кон­ста­ти­ро­вать, что вы сожа­ле­е­те, в неко­то­рых ситу­а­ци­ях ока­зы­ва­ет­ся недо­ста­точ­но. Если бы офи­ци­ант сооб­щил о про­ис­ше­ствии метр­доте­лю и тот пред­ло­жил мое­му при­я­те­лю бес­плат­ный ужин или ком­пен­са­цию за испор­чен­ную одеж­ду, то ресто­ран не лишил­ся бы клиента.

Все мы совер­ша­ем ошиб­ки. Веж­ли­вость помо­га­ет нам встать на место дру­го­го чело­ве­ка и изви­нить­ся самым подо­ба­ю­щим образом.

Уде­ляй внимание

Эта исто­рия про­изо­шла в Рос­сии. Царь Нико­лай I пред­ло­жил вели­ко­му пиа­ни­сту Ферен­цу Листу высту­пить при дво­ре. Играя первую вещь, Лист заме­тил, что царь раз­го­ва­ри­ва­ет со сво­им сосе­дом. Лист про­дол­жил играть, но начал раз­дра­жать­ся. Заме­тив, что царь про­дол­жа­ет раз­го­ва­ри­вать, Лист про­сто пере­стал играть. Царь послал спро­сить, поче­му пиа­нист не игра­ет. Лист отве­тил: «Когда гово­рит царь, все долж­ны мол­чать». После это­го ничто уже не меша­ло кон­цер­ту (8).

Уме­ние уде­лять вни­ма­ние – это про­яв­ле­ние веж­ли­во­сти. При­сут­ствуя на кон­цер­те, в кото­ром при­ни­ма­ет уча­стие ребе­нок ваших дру­зей, вы долж­ны пол­но­стью сосре­до­то­чить­ся на музы­ке, даже если на самом деле пред­по­чли бы ока­зать­ся дома на диване. Если во вре­мя бесе­ды кто-то гово­рит то, что вам уже извест­но, выслу­шай­те его вни­ма­тель­но. Если вы пре­рве­те собе­сед­ни­ка и ска­же­те, что все зна­е­те, то лиши­те его воз­мож­но­сти поде­лить­ся тем, что для него важ­но. Ваша веж­ли­вость обо­га­тит жизнь собе­сед­ни­ка, а ведь в этом и заклю­ча­ет­ся сек­рет под­лин­ной любви.

Стре­ми­тесь к переменам

Каж­дый из нас хотел бы чаще встре­чать веж­ли­вый при­ем в повсе­днев­ной жиз­ни. Один из аме­ри­кан­ских обще­ствен­ных фон­дов недав­но про­вел опрос, в ходе кото­ро­го выяс­ня­лось, что аме­ри­кан­цы дума­ют о гру­бо­сти – на доро­гах, в ресто­ра­нах или на рабо­те. Вот что выяс­ни­ли ученые:

79 про­цен­тов счи­та­ют, что отсут­ствие ува­же­ния и веж­ли­во­сти явля­ет­ся серьез­ной наци­о­наль­ной проблемой.

73 про­цен­та счи­та­ют, что рань­ше аме­ри­кан­цы отно­си­лись друг к дру­гу с бо́льшим уважением.

62 про­цен­та обес­по­ко­е­ны про­яв­ле­ни­я­ми гру­бо­сти и неува­жи­тель­но­го поведения.

49 про­цен­там не нра­вит­ся, когда рядом с ними гром­ко раз­го­ва­ри­ва­ют по мобиль­ным телефонам.

44 про­цен­та стал­ки­ва­лись со сквер­но­сло­ви­ем (и 56 про­цен­там из них это очень не нравится).

41 про­цент при­зна­лись в том, что сами ино­гда ведут себя гру­бо или неува­жи­тель­но (9).

Гово­ри вежливо

Веж­ли­вость луч­ше все­го про­яв­ля­ет­ся в том, как мы слу­ша­ем и как гово­рим. Сло­ва поз­во­ля­ют нам каж­дый день под­чер­ки­вать зна­чи­мость опре­де­лен­ных отношений.

Куль­ту­ра спора

На Запа­де на нас силь­но вли­я­ет тот фак­тор, кото­рый социо­лог Дебо­ра Тан­нен назва­ла куль­ту­рой спо­ра. Она пишет: «Мы при­вык­ли вести пуб­лич­ный диа­лог, и, о чем бы мы ни гово­ри­ли, нам нуж­но одер­жать в спо­ре побе­ду, слов­но это бой… Жизнь в атмо­сфе­ре посто­ян­ных раз­но­гла­сий разъ­еда­ет душу чело­ве­ка… Когда вы спо­ри­те с кем-либо, ваша цель вовсе не в том, что­бы выслу­шать и понять. Вы исполь­зу­е­те все доступ­ные вам сред­ства, – в том чис­ле и иска­же­ние смыс­ла слов собе­сед­ни­ка, – что­бы побе­дить в спо­ре» (10).

Пона­блю­дай­те за любым теле­ви­зи­он­ным ток-шоу, и вы сра­зу же пой­ме­те, о чем гово­рит док­тор Тан­нен. Высту­па­ю­щие пере­би­ва­ют друг дру­га на сере­дине фра­зы, повы­ша­ют голос, слов­но гром­кие сло­ва более убе­ди­тель­ны, чем тихие, напа­да­ют на собе­сед­ни­ков, а не на их идеи, ста­ра­ют­ся загнать про­тив­ни­ков в угол, зада­вая вопро­сы, на кото­рые нуж­но отве­чать толь­ко «да» или «нет», и попро­сту раз­ма­зы­ва­ют их по ков­ру. Если ни один из при­е­мов не при­но­сит резуль­та­та, они дают сво­им про­тив­ни­кам уни­жа­ю­щие их досто­ин­ство про­зви­ща. Очень немно­гие стре­мят­ся понять точ­ку зре­ния собе­сед­ни­ка. Основ­ная зада­ча – побе­дить в спо­ре, а не повы­сить уро­вень про­све­щен­но­сти аудитории.

Раз­ве мож­но так стро­ить отно­ше­ния? Конеч­но, порой при­хо­дит­ся вести нелег­кие раз­го­во­ры, но, про­яв­ляя невеж­ли­вость, мы можем побе­дить в спо­ре и окон­ча­тель­но раз­ру­шить отно­ше­ния с собеседниками.

Раз­го­ва­ри­вая веж­ли­во, мы каж­дую бесе­ду ведем так, слов­но собе­сед­ник – наш луч­ший друг. Наша основ­ная зада­ча – сохра­нить отно­ше­ния, а не побе­дить в спо­ре. После раз­го­во­ра чело­век дол­жен пони­мать, что мы его ува­жа­ем, даже если не согла­ша­ем­ся с его идеями.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Веди­те любой раз­го­вор так, слов­но собе­сед­ник – ваш луч­ший друг.

Создай усло­вия для дружбы

Боль­шин­ство из нас вполне веж­ли­во бесе­ду­ет с теми, кто веж­лив с нами. При­знак зре­ло­го чело­ве­ка – это уме­ние веж­ли­во раз­го­ва­ри­вать с теми, кто ведет себя иначе.

Роб про­хо­дил собе­се­до­ва­ние на рабо­те. Началь­ник ука­зал ему на два недо­стат­ка в выпол­не­нии им сво­их обя­зан­но­стей. Позд­нее Роб рас­ска­зы­вал мне: «Я знал, что началь­ник при­шел к этим выво­дам в резуль­та­те раз­го­во­ров с дру­ги­ми сотруд­ни­ка­ми, пото­му что сам он нико­гда не кон­тро­ли­ро­вал мою рабо­ту. Пер­вой моей мыс­лью было ска­зать ему: «Думаю, неспра­вед­ли­во судить меня по чужим сло­вам». Но тут я вспом­нил ваши сло­ва: «Гово­ри с ним так, слов­но он – твой друг». Поэто­му я ска­зал: «Ваше мне­ние для меня очень цен­но. Чест­но гово­ря, я думаю ина­че, но пола­гаю, что у вас есть осно­ва­ния для подоб­ных заклю­че­ний. И я ува­жаю вашу точ­ку зре­ния. Посо­ве­туй­те, как сде­лать мою рабо­ту более эффек­тив­ной. Я готов при­слу­шать­ся к вашим предложениям».

И с это­го момен­та раз­го­вор пошел совер­шен­но по-дру­го­му. Ухо­дя, я ска­зал началь­ни­ку: «Наш раз­го­вор доста­вил мне боль­шое удо­воль­ствие. Я ценю вашу точ­ку зре­ния. Я поста­ра­юсь исполь­зо­вать ваши пред­ло­же­ния. Вы долж­ны знать, что я открыт для любых пози­тив­ных идей. Спа­си­бо, что уде­ли­ли мне время».

Наши отно­ше­ния изме­ни­лись к луч­ше­му. Этот опыт был для меня хоро­шим уро­ком. Если гово­рить с чело­ве­ком, слов­но он – твой друг, он почти навер­ня­ка ста­нет тво­им другом».

Когда бесе­да идет в недру­же­люб­ном тоне, нуж­но сде­лать над собой уси­лие, что­бы быть веж­ли­вым. Но наши уси­лия не про­па­да­ют даром. Собе­сед­ник смяг­ча­ет­ся. В такой ситу­а­ции вполне может заро­дить­ся насто­я­щая дружба.

Гово­ри с любовью

Что же такое веж­ли­вая речь? Поз­воль­те дать вам несколь­ко прак­ти­че­ских советов.

Начи­най­те раз­го­вор пер­вым. Мно­гим это совсем неслож­но, посколь­ку они общи­тель­ны от при­ро­ды. Интро­вер­там это слож­нее. Но если вы буде­те видеть в собе­сед­ни­ке потен­ци­аль­но­го дру­га, то вам захо­чет­ся узнать его луч­ше. Начи­ная раз­го­вор, вы дае­те чело­ве­ку понять, что цени­те его как лич­ность и хоти­те бли­же с ним позна­ко­мить­ся. Конеч­но, есть люди, кото­рые не отве­ча­ют даже на самые дру­же­ские аван­сы. В таком слу­чае веж­ли­вость про­яв­ля­ет­ся в ува­же­нии к их выбо­ру. Вы не долж­ны навя­зы­вать себя окру­жа­ю­щим. Раз­го­вор мож­но начать с прось­бы, адре­со­ван­ной собе­сед­ни­ку. Если ваш кол­ле­га или сосед обла­да­ет опы­том в опре­де­лен­ной сфе­ре, а вам нужен совет, попро­си­те его об услу­ге. Таким обра­зом, меж­ду вами может завя­зать­ся бесе­да. Друж­ба часто начи­на­ет­ся с про­стой просьбы.

Сосре­до­точь­те все вни­ма­ние на собе­сед­ни­ке. Когда вы бесе­ду­е­те с кем-либо и мимо про­хо­дят люди, сохра­няй­те зри­тель­ный кон­такт с собе­сед­ни­ком. Если вы вме­сте обе­да­е­те в пере­пол­нен­ной сто­ло­вой, сосре­до­точь­те все вни­ма­ние на сво­ем спут­ни­ке. Тем самым вы дае­те чело­ве­ку понять, что в дан­ный момент обще­ние с ним – самое важ­ное ваше заня­тие, что вы цени­те все то, что вам гово­рят. Сохра­няя зри­тель­ный кон­такт, вы не ста­не­те отвле­кать­ся. Собе­сед­ник пой­мет, что вы цели­ком сосре­до­то­че­ны на разговоре.

Слу­шай­те для того, что­бы понять, а не судить. Вы неволь­но оце­ни­ва­е­те то, что вам гово­рят дру­гие люди. С их сло­ва­ми мож­но согла­шать­ся или не согла­шать­ся, но из веж­ли­во­сти нуж­но точ­но понять идеи собе­сед­ни­ка, преж­де чем выска­зы­вать свои. Если выска­зать несо­гла­сие слиш­ком рано, то мож­но пре­рвать обще­ние. Поста­рай­тесь пра­виль­но понять, что имен­но хочет вам ска­зать собе­сед­ник, и толь­ко после это­го отве­чай­те. Ина­че ваша реак­ция может ока­зать­ся непра­виль­ной. Не согла­ша­ясь, выра­жай­те свое несо­гла­сие как друг, а не как враг. «Я пони­маю, что вы хоти­те ска­зать, и ценю это. Раз­ре­ши­те мне поде­лить­ся сво­ей точ­кой зре­ния, хотя она и отли­ча­ет­ся от вашей». После это­го выска­зы­вай­те свои идеи. Про­яв­ле­ние ува­же­ния к иде­ям дру­го­го чело­ве­ка до выска­зы­ва­ния соб­ствен­ных помо­га­ет вести бесе­ду в дру­же­ском тоне, не пре­вра­щая ее в спор или ссо­ру. Уме­ние при­знать раз­ли­чия мне­ний – неотъ­ем­ле­мая часть жиз­ни. Отка­зы­ва­ясь вести дру­же­ский диа­лог с теми, кто с нами не согла­сен, мы созна­тель­но сужа­ем круг дру­зей. Научив­шись же гово­рить веж­ли­во, мы смо­жем круг дру­зей рас­ши­рить. Нико­гда не при­нуж­дай­те дру­го­го чело­ве­ка согла­шать­ся с вашей точ­кой зре­ния. Помни­те, что вам нуж­но не побе­дить в спо­ре, а укре­пить отношения.

Надеж­да на мир

Одна­жды я вел дис­кус­сию со сту­ден­та­ми. В груп­пе были пре­иму­ще­ствен­но аме­ри­кан­цы, но один юно­ша при­е­хал из Изра­и­ля, а дру­гой – из Егип­та. Посколь­ку дис­кус­сия была откры­той, юно­ша из Егип­та под­нял вопрос о том, что аме­ри­кан­цы дума­ют о ситу­а­ции на Ближ­нем Восто­ке. Я сра­зу же ска­зал: «Я не могу гово­рить от лица все­го аме­ри­кан­ско­го наро­да. Я могу гово­рить толь­ко за себя. Но это вели­ко­леп­ный вопрос». И пред­ло­жил сту­ден­там выска­зы­вать­ся. Неко­то­рые из них поде­ли­лись сво­и­ми иде­я­ми. Кто-то был на сто­роне Изра­и­ля, кто-то под­дер­жи­вал арабов.

Я под­вел итог: «Мне кажет­ся, что мы счи­та­ем рели­ги­оз­ные и куль­тур­ные раз­ли­чия меж­ду ара­ба­ми и евре­я­ми серьез­ны­ми и зна­чи­тель­ны­ми. Исто­рия этих наро­дов так­же весь­ма раз­лич­на. Думаю, мы согла­сим­ся с тем, что обе сто­ро­ны в этом кон­флик­те совер­ша­ли неспра­вед­ли­во­сти и не хоте­ли понять друг дру­га. Наде­ять­ся мы можем толь­ко на то, что в буду­щем новые поко­ле­ния ара­бов и евре­ев поста­ра­ют­ся най­ти точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, про­яв­ляя ува­же­ние к досто­ин­ству обо­их наро­дов. В кон­це кон­цов, раз­ве не то же самое дела­ем мы с вами на нашей дискуссии?»

Когда дис­пут закон­чил­ся, еврей и араб подо­шли ко мне, что­бы побла­го­да­рить за то, что я так хоро­шо понял их точ­ки зре­ния. Араб ска­зал: «На боль­шин­стве подоб­ных дис­кус­сий люди настро­е­ны либо про­из­ра­иль­ски, либо про­араб­ски и не про­яв­ля­ют ува­же­ния к дру­гой точ­ке зре­ния. Я думаю, что ува­же­ние – очень важ­ная вещь. Наша един­ствен­ная надеж­да на мир – в уме­нии слу­шать друг дру­га». Я пол­но­стью с ним согла­сил­ся. Я не счи­таю, что дру­же­ская бесе­да спо­соб­на решить все рели­ги­оз­ные и куль­тур­ные про­бле­мы наше­го мира. Я счи­таю, что нам нуж­но быть частью реше­ния, а не частью про­бле­мы. И для это­го мы долж­ны научить­ся бесе­до­вать вежливо.

Не повы­шай­те голос. Нико­гда не опус­кай­тесь до гром­ко­го, гру­бо­го, жест­ко­го моно­ло­га. Повы­ше­ние голо­са и вза­им­ные обви­не­ния дают боль­ше жара, чем све­та. Собе­сед­ник и те, кто слу­ша­ет ваш раз­го­вор, ско­рее все­го, услы­шат не то, что вы хоти­те ска­зать, а лишь ваш крик. Таким обра­зом, вме­сто дру­зей вы при­об­ре­те­те вра­гов. Кро­ме того, ваша гру­бость отвле­чет вни­ма­ние от важ­ных вещей, о кото­рых вы хоти­те сказать.

Отвер­гая чью-либо идею, делай­те это доб­ро­же­ла­тель­но. Все­гда раз­го­ва­ри­вай­те так, что­бы сохра­нить отно­ше­ния. Напри­мер, вы може­те ска­зать: «Я ценю то, что вы поде­ли­лись со мной сво­и­ми иде­я­ми. Лич­но я не раз­де­ляю вашу точ­ку зре­ния, но ува­жаю вас как чело­ве­ка. Наде­юсь, наши раз­но­гла­сия не повли­я­ют на наши отно­ше­ния. Уве­рен, что вам есть что ска­зать мне. И я тоже хочу с вами мно­гим поде­лить­ся». Отвер­гай­те идеи, а не людей.

При необ­хо­ди­мо­сти изви­няй­тесь. Порой мы гово­рим очень гру­бо. Но наша гру­бость не долж­на пор­тить отно­ше­ний. Если мы гото­вы изви­нить­ся, то и собе­сед­ник, чаще все­го, готов нас про­стить. Отно­ше­ния могут сохра­нить­ся. Искрен­ние изви­не­ния толь­ко укре­пят отношения.

Научив­шись гово­рить веж­ли­во даже тогда, когда мы не соглас­ны с собе­сед­ни­ком, мы откры­ва­ем две­ри для гар­мо­нич­но­го обще­ния и сохра­ня­ем дру­же­скую атмо­сфе­ру, не нажи­вая себе врагов.

Как стать вежливым?

При­знай­те чест­но, неко­то­рые люди вас раз­дра­жа­ют. Но, сде­лав над собой уси­лие, мож­но остать­ся веж­ли­вым даже в такой ситу­а­ции. Как же это сде­лать? Как остать­ся веж­ли­вым, когда кто-то чав­ка­ет за сто­лом или не оста­нав­ли­ва­ет свою маши­ну, когда мы голо­су­ем? Поста­рай­тесь запом­нить три важ­ные вещи, и вы пой­ме­те, что веж­ли­вость – самый есте­ствен­ный спо­соб вза­и­мо­дей­ствия с дру­ги­ми людьми.

Каж­дый чело­век по-сво­е­му ценен

В пят­ни­цу, 12 янва­ря 2007 года, око­ло вось­ми утра моло­дой чело­век в джин­сах, фут­бол­ке и бейс­бол­ке вошел в мет­ро, достал из футля­ра скрип­ку, поста­вил откры­тый футляр у ног, бро­сил туда несколь­ко дол­ла­ров, повер­нул­ся к пото­ку муж­чин и жен­щин, спе­ша­щих по сво­им делам, и начал играть.

Шесть­де­сят три чело­ве­ка про­шли мимо. Потом один муж­чи­на на ходу повер­нул голо­ву в его сто­ро­ну. Через несколь­ко секунд жен­щи­на бро­си­ла в футляр дол­лар. Через шесть минут кто-то оста­но­вил­ся и стал слу­шать. За сорок три мину­ты, что скри­пач играл, семь чело­век оста­но­ви­лись послу­шать его хотя бы на мину­ту. Два­дцать семь чело­век бро­си­ли музы­кан­ту день­ги. Тыся­ча семь­де­сят чело­век про­шли мимо, все­го в несколь­ких шагах, но не обра­ти­ли на музы­кан­та ника­ко­го внимания.

Спе­шив­шие по сво­им делам люди не зна­ли, что тем утром име­ли воз­мож­ность бес­плат­но услы­шать все­мир­но извест­но­го скри­па­ча Джо­шуа Бел­ла, кото­рый играл вели­ко­леп­ную музы­ку, к тому же – на скрип­ке рабо­ты Стра­ди­ва­ри 1713 года. Этот кон­церт в каче­стве экс­пе­ри­мен­та орга­ни­зо­ва­ла газе­та «Вашинг­тон пост». Неуже­ли люди в спеш­ке не поня­ли, что рядом с ними тво­рит­ся истин­ная кра­со­та? Но услы­ша­ли музы­кан­та немно­гие… Гораз­до боль­ше людей выстро­и­лось в оче­редь к киос­ку с лоте­рей­ны­ми биле­та­ми, нахо­див­ше­му­ся поблизости.

«У меня было стран­ное чув­ство, – с улыб­кой ска­зал Белл. – Мне каза­лось, что люди про­сто игно­ри­ру­ют меня». За три чет­вер­ти часа он зара­бо­тал 32 дол­ла­ра 17 цен­тов. В обыч­ной обста­нов­ке талант скри­па­ча при­но­сит ему тыся­чу дол­ла­ров в мину­ту (11).

Дело­вые люди, спе­ша на рабо­ту, не смог­ли оце­нить талант скри­па­ча. Как часто дела не поз­во­ля­ют нам почув­ство­вать цен­ность тех, кто нас окру­жа­ет? Конеч­но, не каж­дый может играть на скрип­ке так же хоро­шо, как Джо­шуа Белл. Но каж­дый име­ет огром­ную цен­ность, кото­рую мож­но осо­знать, если не пожа­леть на это вре­ме­ни. Про­яв­ляя гру­бость по отно­ше­нию к про­дав­цу, под­чи­нен­но­му или про­сто чело­ве­ку, меша­ю­ще­му нам прой­ти, мы лиша­ем себя чего-то очень важ­но­го – слов­но про­хо­дим мимо вели­ко­го скри­па­ча с затыч­ка­ми в ушах.

Веж­ли­вость дает нам воз­мож­ность заме­тить кра­со­ту и ода­рен­ность тех, с кем мы встре­ча­ем­ся каж­дый день. Она напо­ми­на­ет нам о радо­сти, кото­рую мы испы­ты­ва­ем, забыв о делах и про­сто оста­но­вив­шись послушать.

Каж­дый чело­век ведет свою борьбу

Режис­сер Стэн­ли Кра­мер рас­ска­зы­ва­ет исто­рию о том, как он в 1965 году сни­мал зна­ме­ни­тую актри­су Вивьен Ли, про­сла­вив­шу­ю­ся испол­не­ни­ем роли Скар­летт О’Хара в кино­кар­тине «Уне­сен­ные вет­ром», в ее послед­нем филь­ме «Корабль дура­ков». «Как-то утром Вивьен при­шла гри­ми­ро­вать­ся и устро­и­ла насто­я­щую сце­ну гри­ме­рам. Она бега­ла вокруг гри­ми­ро­воч­но­го сто­ли­ка и страш­но руга­лась в тече­ние двух с поло­ви­ной часов». Когда в ком­на­ту вошел Кра­мер, Вивьен посмот­ре­ла на него и ска­за­ла: «Я… Стэн­ли, я не могу сни­мать­ся сего­дня». Осла­бев­шая от депрес­сии и тубер­ку­ле­за (вели­кой актри­се оста­ва­лось жить все­го два года), Вивьен про­си­ла о снис­хож­де­нии. Высту­пая после ее смер­ти в Уни­вер­си­те­те Южной Кали­фор­нии, Кра­мер ска­зал: «Я знал, что она боль­на и дей­стви­тель­но не может играть. Нико­гда не забу­ду ее взгля­да. Это был взгляд вели­чай­шей актри­сы наше­го вре­ме­ни. С того момен­та я стал… более созна­тель­ным, пони­ма­ю­щим и тер­пе­ли­вым. Она была боль­на, но все же име­ла храб­рость идти впе­ред… Что еще мож­но ска­зать?» (12).

Каж­дый чело­век ведет свою борь­бу. Ино­гда бороть­ся при­хо­дит­ся с физи­че­ской болью или болез­нью. Ино­гда нуж­но пре­одо­ле­вать боль слож­ных отно­ше­ний или тяже­лую финан­со­вую ситу­а­цию. Но каж­дый чело­век, кото­рый встре­ча­ет­ся на нашем пути, ведет свою борь­бу. Ген­ри Уорд­сворт Лонг­фел­ло одна­жды ска­зал: «У каж­до­го чело­ве­ка есть тай­ные скор­би, о кото­рых не зна­ет мир; а мы часто назы­ва­ем людей холод­ны­ми, хотя на самом деле они печальны».

Как-то раз мне дове­лось слы­шать, как биб­лио­те­кар­ша рас­пе­ка­ла посе­ти­те­ля, кото­рый зака­зы­вал мно­го книг пря­мо перед закры­ти­ем. Этот чело­век не про­явил ни раз­дра­же­ния, ни гне­ва, а про­сто ска­зал: «Похо­же, у вас сего­дня выдал­ся труд­ный день». Жен­щи­на сра­зу смяг­чи­лась и даже улыб­ну­лась, начав поиск нуж­ных ему книг. «День дей­стви­тель­но был труд­ным, – ска­за­ла она. – Види­те оче­редь? Все они хотят полу­чить свои кни­ги. Когда люди при­хо­дят так позд­но, мы осво­бож­да­ем­ся не рань­ше поло­ви­ны деся­то­го». – «Я пони­маю, что вы хоти­те попасть домой вовре­мя! – отве­тил посе­ти­тель. – В сле­ду­ю­щий раз я обя­за­тель­но при­ду раньше».

Он ушел с целой сум­кой кни­жек, а биб­лио­те­кар­ша при­гла­си­ла сле­ду­ю­ще­го посе­ти­те­ля зна­чи­тель­но более мяг­ким тоном.

Заме­чая высо­ко­ме­рие, враж­деб­ность или отстра­нен­ность, мне хочет­ся отве­тить тем же. Но если я пони­маю, что за нега­тив­ным пове­де­ни­ем сто­ит борь­ба, то мне гораз­до лег­че отве­тить чело­ве­ку веж­ли­во. Раз­дра­же­ние мое не исче­за­ет, но, поняв глу­бин­ные моти­вы пове­де­ния чело­ве­ка, я пони­маю, что нуж­но быть вежливым.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда чело­век про­яв­ля­ет гру­бость или враж­деб­ность, поста­рай­тесь понять при­чи­ны подоб­но­го поведения.

Любое про­яв­ле­ние веж­ли­во­сти обо­га­ща­ет чью-то жизнь

Когда я учил­ся в аспи­ран­ту­ре, у нас с Кэро­лайн было очень мало вре­ме­ни и денег. Мы оба рабо­та­ли, у меня была пол­ная ака­де­ми­че­ская загруз­ка. Мы жили в сту­ден­че­ском обще­жи­тии и подру­жи­лись с наши­ми сосе­дя­ми Джо­ном и Джейн. При­мер­но через год к ним на неде­лю при­е­ха­ли роди­те­ли Джейн, и, когда мы встре­ти­лись с ними, она пред­ста­ви­ла нас как сво­их «луч­ших дру­зей». На той же неде­ле я вер­нул­ся домой и уви­дел, что отец Джейн вымыл мою маши­ну и начи­стил ее вос­ком. Я не мог пове­рить сво­им гла­зам. Я под­нял­ся побла­го­да­рить его, а он про­сто ска­зал: «Друг моей доче­ри – это и мой друг». Я и сего­дня вспо­ми­наю его с теп­ло­той. Он про­явил любовь, отнес­шись ко мне как к дру­гу, хотя я был все­го лишь зна­ко­мым его дочери.

Все мы хотим, что­бы к нам отно­си­лись веж­ли­во. Про­яв­ляя веж­ли­вость в отно­ше­нии дру­го­го чело­ве­ка, мы точ­но зна­ем, что сде­ла­ли его жизнь луч­ше. Мы облег­чи­ли его груз и под­толк­ну­ли его к тому, что­бы быть веж­ли­вым с дру­ги­ми людь­ми. Нам при­ят­но про­яв­лять дру­же­лю­бие, а наше­му собе­сед­ни­ку при­ят­но, что к нему отнес­лись с уважением.

Веж­ли­вость начи­на­ет­ся дома

Недав­но я был в горо­де Батон-Руж. В аэро­пор­те меня встре­тил два­дца­ти­трех­лет­ний муж­чи­на. Он отвез меня в отель. Я заме­тил, что на все мои вопро­сы он отве­ча­ет «да, сэр» или «нет, сэр». Сна­ча­ла я поду­мал, что он толь­ко что демо­би­ли­зо­вал­ся из армии, но ошибся.

На сле­ду­ю­щий день я уви­дел, как он раз­го­ва­ри­вал с жен­щи­ной. Ей он тоже отве­чал «да, мэм» или «нет, мэм». Мне ста­ло ясно, что он вос­пи­ты­вал­ся на юге и усво­ил тамош­ние пра­ви­ла веж­ли­во­сти: «К муж­чине нуж­но обра­щать­ся «сэр», к жен­щине – «мэм». Веж­ли­вость была есте­ствен­ным свой­ством его натуры.

В каж­дой куль­ту­ре и суб­куль­ту­ре есть опре­де­лен­ные пра­ви­ла веж­ли­во­сти, кото­рые долж­ны соблю­дать все. Обыч­но чело­век пости­га­ет их дома. Вот несколь­ко общих пра­вил, кото­рые я усво­ил в дет­стве. Я вырос в семье, при­над­ле­жа­щей к сред­не­му клас­су, на юго-восто­ке страны.

Когда чело­век дела­ет тебе ком­пли­мент или дарит пода­рок, обя­за­тель­но поблагодари.

Не раз­го­ва­ри­вай с пол­ным ртом.

Все­гда спра­ши­вай раз­ре­ше­ния, преж­де чем брать игруш­ки сестры.

Не бери самые боль­шие куски.

Когда тебе пред­ла­га­ют блю­до, попро­буй, преж­де чем отка­зать­ся. Потом мож­но ска­зать: «Спа­си­бо, но я это­го не хочу».

Нико­гда не вхо­ди в чужую ком­на­ту, не посту­чав. А потом спро­си: «Мож­но войти?»

Преж­де чем играть, нуж­но сде­лать уроки.

Когда видишь, что мама или папа чем-то заня­ты, все­гда спра­ши­вай: «Вам помочь?»

Жди сво­ей оче­ре­ди катать­ся на скутере.

Когда при­е­дет тетя Зель­да, встреть ее у две­ри и обними.

Если хочешь, что­бы Джон­ни при­шел к нам играть, посту­чи в дверь и спро­си у его мамы: «Мож­но Джон­ни пой­дет играть со мной?» Если она отве­тит: «Не сей­час», ска­жи «спа­си­бо» и уходи.

Гово­ри маме «да, мэм» или «нет, мэм», а отцу – «да, сэр» или «нет, сэр».

Не кри­чи на роди­те­лей или сестру.

Не пере­би­вай.

Вхо­дя в поме­ще­ние, сни­май голов­ной убор.

Раз­го­ва­ри­вая с чело­ве­ком, смот­ри ему в глаза.

Когда тебе нуж­на соль, ска­жи: «Пожа­луй­ста, пере­дай­те соль».

Выхо­дя из-за сто­ла, веж­ли­во извинись.

Соблю­де­ние этих пра­вил явля­ет­ся зна­ком ува­же­ния к чле­нам семьи и сосе­дям. Эти нор­мы не уни­вер­саль­ны, но доста­точ­но рас­про­стра­не­ны. Вы навер­ня­ка заме­ти­ли, что ваши роди­те­ли учи­ли вас прак­ти­че­ски тому же.

Как научить детей вежливости

Став взрос­лы­ми, мы соблю­да­ем или отвер­га­ем те пра­ви­ла, кото­рым нас научи­ли в дет­стве. Напри­мер, в дет­стве мне гово­ри­ли: «Мы не поем за сто­лом». Спу­стя мно­го лет я обна­ру­жил, что и мою жену учи­ли тому же. Состав­ляя пра­ви­ла для наших детей, мы ста­ли учить их тому, что петь за сто­лом не принято.

Наши малень­кие дети часто пыта­лись петь за сто­лом. Мы сра­зу же оста­нав­ли­ва­ли их. Но ско­ро жена ска­за­ла мне: «Думаю, детям не нра­вит­ся то, что мы запре­ща­ем им петь за сто­лом. Мне кажет­ся, что мы лиша­ем их радости».

Мы обсу­ди­ли этот вопрос и реши­ли, что ста­рое пра­ви­ло, проч­но усво­ен­ное в дет­стве, вполне мож­но отверг­нуть. И наши дети ста­ли петь за сто­лом столь­ко, сколь­ко им хоте­лось, толь­ко не с пол­ным ртом.

Все то, чему нас учи­ли в дет­стве, ока­зы­ва­ет огром­ное вли­я­ние на взрос­лую жизнь. Те, кто вырос в куль­тур­ных семьях, усва­и­ва­ют, что такое веж­ли­вость и поче­му она необ­хо­ди­ма в отно­ше­ни­ях меж­ду людь­ми, очень рано. Если у вас есть дети, то вы долж­ны при­вить им осно­вы веж­ли­во­сти в самом ран­нем воз­расте. Спи­сок основ­ных пра­вил может менять­ся по ваше­му усмот­ре­нию. Поду­май­те пря­мо сей­час: какие пра­ви­ла веж­ли­во­сти дол­жен усво­ить ваш ребенок?

Детей нуж­но научить тому, что есть опре­де­лен­ные дей­ствия, кото­рые совер­ша­ют­ся или, наобо­рот, не совер­ша­ют­ся, пото­му что люди ува­жа­ют друг дру­га. Если ребе­нок научит­ся ува­жать роди­те­лей, бра­тьев и сестер, он, ско­рее все­го, будет ува­жать и учи­те­лей, и тех взрос­лых, с кото­ры­ми встре­тит­ся вне дома. Под­ро­сток, кото­рый не стес­ня­ясь орет на роди­те­лей, навер­ня­ка во взрос­лой жиз­ни будет кри­чать на жену.

Если вы вырос­ли в семье, где не при­да­ва­ли зна­че­ния веж­ли­во­сти, то пого­во­ри­те с дру­ги­ми людь­ми. Узнай­те, как они вос­пи­ты­ва­ют детей. А потом составь­те спи­сок пра­вил веж­ли­во­сти и посте­пен­но при­ви­вай­те детям при­выч­ку про­яв­ле­ния ува­же­ния к окружающим.

Веж­ли­вость в близ­ких отношениях

Быть веж­ли­вым по отно­ше­нию к посто­рон­ним людям быва­ет нелег­ко, но еще труд­нее про­яв­лять веж­ли­вость по отно­ше­нию к самым близ­ким. В отно­ше­ни­ях даже с самы­ми хоро­ши­ми дру­зья­ми, с супру­гом или чле­на­ми семьи нуж­но соблю­дать опре­де­лен­ные пра­ви­ла вежливости.

Вот несколь­ко пра­вил, кото­рые мы с женой выра­бо­та­ли за дол­гие годы. Мы при­ме­ня­ем их в бра­ке, но они вполне при­ме­ни­мы в рам­ках любых близ­ких отношений.

Нико­гда не гово­ри­те от лица дру­го­го. Если меня спра­ши­ва­ют, что дума­ет или чего хочет моя жена, я все­гда отве­чаю: «Спро­си­те у нее, я не могу гово­рить от ее име­ни» или «Я спро­шу у нее и ска­жу вам». Выска­зы­ва­ясь от име­ни дру­го­го чело­ве­ка, вы подав­ля­е­те его личность.

Вни­ма­тель­но слу­шай­те друг дру­га. Когда я вни­ма­тель­но слу­шаю, то ста­ра­юсь понять не толь­ко смысл слов моей жены, но и ее чув­ства. Что­бы понять чув­ства дру­го­го чело­ве­ка, не нуж­но его пере­би­вать. Зада­вай­те уточ­ня­ю­щие вопро­сы, что­бы точ­но понять, что он хочет ска­зать. «Ты злишь­ся из-за того, что уже три раза про­си­ла меня выне­сти мусор. Я тебя пра­виль­но понял?» Уточ­ня­ю­щие вопро­сы направ­ле­ны на то, что­бы понять. В них нет осуж­де­ния. Кэро­лайн чув­ству­ет, что я ее пра­виль­но пони­маю, а потом я выска­зы­ваю свою точ­ку зре­ния, и она вни­ма­тель­но выслу­ши­ва­ет меня. Поняв друг дру­га, мы можем решить про­бле­му. На заре наше­го бра­ка с Кэро­лайн, когда мы еще не уме­ли вни­ма­тель­но слу­шать друг дру­га, мы часто ссо­ри­лись. А ссо­рить­ся – очень невежливо!

Про­си­те то, что вам нуж­но. Как-то раз моя кли­ент­ка ска­за­ла мне: «Как бы я хоте­ла, что­бы мой муж сде­лал мне на день рож­де­ния осо­бый пода­рок». – «А вы гово­ри­ли ему о сво­ем жела­нии?» – спро­сил я. «Нет, – отве­ти­ла она. – Если я ему ска­жу, его пода­рок не будет иметь тако­го зна­че­ния». – «Наде­юсь, ваша жизнь будет дол­гой, – вздох­нул я, – пото­му что ваше­му мужу потре­бу­ет­ся нема­ло вре­ме­ни на то, что­бы научить­ся читать мыс­ли. Гос­подь не наде­лил боль­шин­ство мужей талан­том теле­па­тии». Учи­тесь про­сить о том, что вам нуж­но. Если дру­гой чело­век выпол­нит вашу прось­бу, его посту­пок будет про­дик­то­ван чув­ством люб­ви. Он же не дол­жен был это­го делать. Сле­до­ва­тель­но, вы може­те при­нять его посту­пок как подарок.

Во вре­мя любо­го кон­флик­та ста­рай­тесь искать реше­ние про­бле­мы. Не стре­ми­тесь любой ценой побе­дить в спо­ре. Когда выиг­ры­ваю я, про­иг­ры­ва­ет моя жена. В том, что­бы жить с про­иг­рав­шим, нет ниче­го хоро­ше­го и при­ят­но­го. Раз­ре­шить кон­фликт мож­но лишь в том слу­чае, если парт­не­ры будут ува­жать точ­ку зре­ния друг дру­га и стре­мить­ся к реше­нию про­бле­мы, что лишь под­черк­нет их любовь. Луч­шее реше­ние то, кото­рым будут удо­вле­тво­ре­ны оба супруга.

Про­си­те, а не тре­буй­те. Тре­буя чего-либо от жены, я пре­вра­ща­юсь в рабо­вла­дель­ца, а ее делаю рабы­ней. Нико­му не нра­вит­ся, когда им управ­ля­ют, а вот к искрен­ней прось­бе боль­шин­ство из нас отно­сит­ся с пониманием.

Преж­де чем выска­зы­вать свою прось­бу, ска­жи­те супру­ге пару ком­пли­мен­тов. Ком­пли­мен­ты гово­рят чело­ве­ку: «Я ценю, люб­лю и ува­жаю тебя». Услы­шав подоб­ное, жена испы­ты­ва­ет поло­жи­тель­ные эмо­ции и с боль­шим удо­воль­стви­ем испол­ня­ет мои просьбы.

Когда оби­да при­зна­на и про­ще­на, не воз­вра­щай­тесь боль­ше к это­му вопро­су. Забыть об оби­де невоз­мож­но, но ее мож­но про­стить. Когда оби­да про­ще­на, воз­вра­щать­ся к ней вновь про­сто бес­смыс­лен­но. Упре­кая Кэро­лайн сно­ва и сно­ва, я пока­зы­ваю, что все еще не про­стил ее. Мне нуж­но чему-то научить­ся на полу­чен­ном опы­те, но, когда ситу­а­ция исчер­па­на, воз­вра­щать­ся к ней нет смысла.

Вот такие пра­ви­ла выра­бо­та­ли мы с женой, и с тех пор наш брак про­цве­та­ет. Может быть, у вас тоже есть свои прин­ци­пы, кото­рых вы при­дер­жи­ва­е­тесь в близ­ких отно­ше­ни­ях? Сове­тую вам соста­вить спи­сок опре­де­лен­ных пра­вил, кото­рые сде­ла­ют вашу семей­ную жизнь более счастливой.

Научив­шись соблю­дать пра­ви­ла веж­ли­во­сти в семье, в отно­ше­ни­ях с род­ны­ми, вы будет лег­че про­яв­лять веж­ли­вость и в обще­нии со все­ми дру­ги­ми людьми.

Насто­я­щая веж­ли­вость начи­на­ет­ся дома.

Пре­пят­ствие на пути к веж­ли­во­сти: дела

Когда в послед­ний раз вы мог­ли быть веж­ли­вым по отно­ше­нию к дру­го­му чело­ве­ку, но не исполь­зо­ва­ли эту воз­мож­ность? Поче­му это про­изо­шло? Пред­по­ла­гаю, что боль­шин­ство из нас упус­ка­ет подоб­ные воз­мож­но­сти из-за занятости.

Подоб­но тем дело­вым людям, кото­рые январ­ским утром про­шли мимо зна­ме­ни­то­го скри­па­ча, не услы­шав его музы­ки, мы не заме­ча­ем людей. В нашем стре­ми­тель­ном мире дела гораз­до важ­нее воз­мож­но­сти под­черк­нуть цен­ность дру­го­го человека.

Семь­де­сят лет назад Эве­лин Андер­хилл писа­ла: «Суе­та и спеш­ка, тре­вож­ность, нетер­пи­мость, неста­биль­ность и пес­си­мизм, любое бес­по­кой­ство – все это… при­зна­ки само­сто­я­тель­ной и эго­цен­три­че­ской души…» (13). Посколь­ку биз­нес дела­ет нас эго­цен­трич­ны­ми, мы часто счи­та­ем невеж­ли­вость про­бле­мой дру­гих людей. Мы рас­смат­ри­ва­ем соб­ствен­ную невеж­ли­вость как слу­чай­ность, вызван­ную спеш­кой или занятостью.

Пола­гаю, вам уже ста­ло ясно, что чело­век не может любить мир и окру­жа­ю­щих по-насто­я­ще­му посто­ян­но. Чело­век слаб, и это попро­сту невоз­мож­но. Уме­ние про­яв­лять любовь в «малых делах» столь же важ­но, как и совер­шать важ­ные, зна­чи­тель­ные поступ­ки. И это долж­но стать нашей целью. Любая «слу­чай­ная» гру­бость лиша­ет нас воз­мож­но­сти укре­пить отно­ше­ния с дру­гим человеком.

Веж­ли­вый чело­век все­гда обра­ща­ет вни­ма­ние на то, что дру­гие люди дела­ют хоро­шо. Нель­зя настоль­ко погру­жать­ся в соб­ствен­ные дела и сро­ки, что­бы пере­стать заме­чать цен­ность окру­жа­ю­щих. Подоб­но мно­го­му важ­но­му в жиз­ни, веж­ли­вость – дело непро­стое, но любое про­яв­ле­ние ее тре­бу­ет совсем немно­го вре­ме­ни. Когда наше отно­ше­ние к жиз­ни изме­нит­ся, веж­ли­вость ста­нет для нас есте­ствен­ной фор­мой существования.

Неиз­вест­ный друг

Афро­аме­ри­ка­нец Букер Т. Вашинг­тон, извест­ный дея­тель про­све­ще­ния, после Граж­дан­ской вой­ны в США мно­го уси­лий при­ло­жил к укреп­ле­нию отно­ше­ний меж­ду раса­ми. И все­гда он пола­гал­ся на друж­бу и соб­ствен­ный труд. Бла­го­да­ря его уси­ли­ям на рубе­же веков в южных шта­тах было откры­то более пяти тысяч школ. Авто­био­гра­фия Вашинг­то­на «Из раб­ства» счи­та­ет­ся одной из самых зна­чи­мых книг в аме­ри­кан­ской исто­рии. Ува­жа­е­мый и извест­ный чело­век, Вашинг­тон общал­ся с самы­ми бога­ты­ми и зна­ме­ни­ты­ми поли­ти­ка­ми сво­е­го времени.

Слу­чай, о кото­ром я хочу вам рас­ска­зать, про­изо­шел вско­ре после того, как про­фес­сор Вашинг­тон всту­пил в долж­ность пре­зи­ден­та Инсти­ту­та Тус­ке­ги в Ала­ба­ме. Одна­жды он шел по респек­та­бель­но­му рай­о­ну горо­да, и вдруг его оста­но­ви­ла бога­тая белая жен­щи­на. Она не зна­ла зна­ме­ни­то­го про­фес­со­ра в лицо и спро­си­ла, не согла­сит­ся ли он за несколь­ко дол­ла­ров нару­бить ей дров. Посколь­ку в насто­я­щий момент у про­фес­со­ра ника­ких дел не было, он улыб­нул­ся, зака­тал рука­ва и выпол­нил ее прось­бу. Закон­чив рубить дро­ва, он внес поле­нья в дом и сло­жил их воз­ле ками­на. И тут малень­кая девоч­ка, сидев­шая воз­ле ками­на, дочь бога­той белой жен­щи­ны, узна­ла «работ­ни­ка». Когда Вашинг­тон ушел, она рас­ска­за­ла мате­ри, кого та наня­ла для руб­ки дров.

На сле­ду­ю­щее утро сму­щен­ная жен­щи­на при­шла в инсти­тут к про­фес­со­ру Вашинг­то­ну и дол­го изви­ня­лась. «Все в поряд­ке, мадам, – веж­ли­во отве­тил про­фес­сор. – Физи­че­ский труд пошел мне толь­ко на поль­зу. Кро­ме того, все­гда при­ят­но ока­зать услу­гу дру­зьям». Жен­щи­на пожа­ла Вашинг­то­ну руку и заве­ри­ла его в том, что все­гда будет счи­тать его сво­им дру­гом. Впо­след­ствии она убе­ди­ла сво­их бога­тых зна­ко­мых при­со­еди­нить­ся к ней в финан­си­ро­ва­нии Инсти­ту­та Тус­ке­ги. Им уда­лось собрать несколь­ко тысяч долларов.

Вашинг­тон про­явил веж­ли­вость в отно­ше­нии этой жен­щи­ны, посколь­ку отнес­ся к ней как к дру­гу и не уви­дел в ее прось­бе ниче­го оскор­би­тель­но­го. Живя в соот­вет­ствии с подоб­ной внут­рен­ней сво­бо­дой, мы обя­за­тель­но заме­тим, какое огром­ное вли­я­ние на жизнь ока­зы­ва­ют даже самые мел­кие про­яв­ле­ния вежливости.

Каки­ми были бы ваши отно­ше­ния, если бы вы…

Отно­си­лись к каж­до­му чело­ве­ку как к потен­ци­аль­но­му другу?

Про­яв­ля­ли веж­ли­вость на доро­ге, в теле­фон­ном раз­го­во­ре, во вре­мя путе­ше­ствий и про­сто при обще­нии с соседями?

С бла­го­дар­но­стью при­ни­ма­ли доб­ро­ту и щед­рость дру­гих людей?

Раз­го­ва­ри­ва­ли веж­ли­во со все­ми, даже с теми, с кем вы не согласны?

Научи­лись веж­ли­во­сти в отно­ше­нии самых близ­ких и доро­гих вам людей?

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Слу­ча­лось ли на про­шлой неде­ле, что­бы кто-то гру­бо или невеж­ли­во с вами обо­шел­ся? Если да, то како­ва была ваша реакция?
  2. Было ли такое, что­бы веж­ли­вость дру­го­го чело­ве­ка изме­ни­ла ваше настроение?
  3. Вспом­ни­те, когда на про­шлой неде­ле вы невеж­ли­во обща­лись с дру­гим чело­ве­ком. Что мож­но было сде­лать, что­бы в той ситу­а­ции про­явить веж­ли­вость? Мож­но ли изви­нить­ся перед этим человеком?
  4. Когда вы чаще все­го быва­е­те невеж­ли­вым: в машине, в теле­фон­ном раз­го­во­ре, на рабо­те, в кон­це дня, при обще­нии с чле­на­ми семьи? Поче­му это происходит?
  5. Како­ва типич­ная для вас реак­ция на несо­гла­сие, с вашей точ­кой зрения?
  6. Каким пра­ви­лам веж­ли­во­сти вас учи­ли в детстве?

Полез­ные советы

  1. Соглас­ны ли вы со сле­ду­ю­щи­ми пятью утверждениями: 
    1. все люди цен­ны по-своему;
    2. со все­ми мож­но постро­ить пози­тив­ные отношения;
    3. каж­дый ведет свою борьбу;
    4. всем нуж­на любовь;
    5. веж­ли­вость обо­га­ща­ет каж­до­го из нас?

Запи­ши­те эти утвер­жде­ния на неболь­ших кар­точ­ках. А теперь вспом­ни­те чело­ве­ка, с кото­рым вы посто­ян­но обща­е­тесь, но кото­ро­го труд­но любить. Под­ставь­те на кар­точ­ки его имя и вспо­ми­най­те их, когда буде­те общать­ся с этим человеком.

  1. Попро­буй­те на этой неде­ле пого­во­рить с чело­ве­ком, кото­ро­го вы зна­е­те не очень хоро­шо. Это может быть кол­ле­га, кто-нибудь из живу­щих по сосед­ству или чело­век, с кото­рым вы встре­ти­тесь в дело­вой обста­нов­ке. Уме­ние начи­нать раз­го­вор – важ­ный шаг в овла­де­нии осно­ва­ми вежливости.
  2. Если вы живе­те с роди­те­ля­ми, детьми, супру­гом или сосе­дом, составь­те спи­сок пра­вил веж­ли­во­сти, кото­рых сле­ду­ет при­дер­жи­вать­ся в домаш­ней обстановке.

Глава шестая. Смирение. Склонись, чтобы другой мог подняться

Сми­ре­ние – очень стран­ная вещь. Как толь­ко решишь, что при­об­рел его, тут же теряешь.
Бер­нард Мельцер

Изу­чая сек­ре­ты самых успеш­ных ком­па­ний стра­ны, Джи­му Кол­лин­зу и его кол­ле­гам уда­лось сде­лать неожи­дан­ное откры­тие. В сво­ей кни­ге «Доб­ро ради вели­чия» Кол­линз рас­ска­зы­ва­ет о том, как пре­вра­тить хоро­шее пред­при­я­тие в «вели­кое» в смыс­ле посто­ян­ной при­быль­но­сти. (Уче­ные изу­ча­ли в том чис­ле и стиль руко­вод­ства мене­дже­ров выс­ше­го зве­на в успеш­ных компаниях.)

«Мы были удив­ле­ны и даже шоки­ро­ва­ны, – пишет Кол­линз, – когда суме­ли опре­де­лить стиль руко­вод­ства, спо­соб­ный пре­вра­тить хоро­шую ком­па­нию в «вели­кую». В срав­не­нии со зна­ме­ни­ты­ми лиде­ра­ми, кото­рые то и дело мель­ка­ли в жур­наль­ных заго­лов­ках и были извест­ны всей стране, руко­во­ди­те­ли успеш­ных пред­при­я­тий каза­лись при­шель­ца­ми с Мар­са. Скром­ные, спо­кой­ные, тихие, даже застен­чи­вые… В этих людях пара­док­саль­ным обра­зом соче­та­лось лич­ное сми­ре­ние и про­фес­си­о­наль­ная воля» (1).

Сми­ре­ние этих людей в осо­бой сте­пе­ни про­яв­ля­лось в том, как они гово­ри­ли о себе – или, ско­рее, не гово­ри­ли. Кол­линз пишет: «Во вре­мя бесед с руко­во­ди­те­ля­ми таких ком­па­ний мы отме­ча­ли, что они гово­ри­ли о ком­па­нии в целом, о вкла­де дру­гих руко­во­ди­те­лей, но вся­че­ски укло­ня­лись от раз­го­во­ра о сво­их дости­же­ни­ях. Когда же им при­хо­ди­лось гово­рить о себе, они все­гда гово­ри­ли что-то вро­де: «Наде­юсь, мои сло­ва не слиш­ком нескром­ны», или «Если бы совет дирек­то­ров не состо­ял из таких заме­ча­тель­ных людей, вы бы со мной сего­дня не бесе­до­ва­ли», или «Раз­ве это моя заслу­га? Нет, это слиш­ком… Не думаю, что мой вклад настоль­ко велик… Нам повез­ло, что у нас рабо­та­ют такие заме­ча­тель­ные люди» (2).

Несмот­ря на явное сми­ре­ние, все эти люди доби­лись огром­ных успе­хов. Под их руко­вод­ством дохо­ды их пред­при­я­тий, полу­чен­ные за пят­на­дцать лет, в семь раз пре­вы­си­ли дохо­ды дру­гих ана­ло­гич­ных компаний.

Я счи­таю, что эти люди не заду­мы­ва­ют­ся над тем, что нуж­но быть скром­ны­ми. Они зани­ма­ют­ся сво­им делом и суме­ли достичь пол­но­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния с сотруд­ни­ка­ми и кли­ен­та­ми. Их при­мер помо­га­ет нам уви­деть сми­ре­ние в совер­шен­но ином свете.

Мно­гие из нас счи­та­ют сми­ре­ние про­яв­ле­ни­ем сла­бо­сти. Нам кажет­ся, что, про­яв­ляя сми­ре­ние, мы рис­ку­ем про­фес­си­о­наль­ным успе­хом и можем ока­зать­ся в под­чи­нен­ном поло­же­нии даже в соб­ствен­ном доме. Спро­си­те у чело­ве­ка, что такое сми­ре­ние, и, ско­рее все­го, в его отве­те не будет таких сло­ва, как успех, удо­вле­тво­ре­ние, ува­же­ние и, что самое глав­ное, отно­ше­ния. Но для руко­во­ди­те­лей «вели­ких» ком­па­ний эти сло­ва явля­ют­ся наи­бо­лее важными.

На самом деле сми­ре­ние – это неотъ­ем­ле­мая чер­та харак­те­ра чело­ве­ка, кото­рый сде­лал любовь обра­зом жиз­ни. Подоб­но веж­ли­во­сти, сми­ре­ние – это уме­ние понять цен­ность дру­го­го чело­ве­ка. И, подоб­но любо­му про­яв­ле­нию люб­ви, уме­ние скло­нить­ся, что­бы дру­гой мог под­нять­ся, дает нам ощу­ще­ние огром­ной радости.

Свой­ствен­но ли мне смирение?

Сми­ре­ние в абстракт­ном смыс­ле ниче­го не зна­чит. Важ­но то, насколь­ко сми­рен­но мы ведем себя в обыч­ной, повсе­днев­ной жиз­ни. Имен­но сми­ре­ние опре­де­ля­ет, воз­вы­ша­ем или уни­жа­ем мы тех, кого любим. Давай­те поду­ма­ем над тем, как мы справ­ля­ем­ся с жиз­нен­ны­ми ситу­а­ци­я­ми, в кото­рых мож­но про­явить гор­дость или смирение.

  1. Если чело­век рас­ска­зы­ва­ет о сво­их дости­же­ни­ях, я обычно… 
    1. Пере­би­ваю и рас­ска­зы­ваю о соб­ствен­ных успехах.
    2. Ниче­го не гово­рю, но даю понять, что исто­рия эта неинтересна.
    3. Про­яв­ляю инте­рес и задаю вопросы.
  1. Когда на рабо­те рядом со мной ока­зы­ва­ют­ся началь­ни­ки, я обычно… 
    1. Ста­ра­юсь про­явить себя с луч­шей сто­ро­ны, даже если для это­го при­хо­дит­ся при­ни­жать дости­же­ния дру­гих людей.
    2. Гово­рю о сво­ем вкла­де в успех ком­па­нии при любой возможности.
    3. Гово­рю о вкла­де дру­гих людей. А за меня ска­жут мои дела.
  1. Когда член семьи или близ­кий друг доби­ва­ет­ся успе­ха в том, где мне хоте­лось бы пре­успеть само­му, я обычно… 
    1. Нахо­жу недо­стат­ки в его успе­хах, а затем ста­ра­юсь пере­клю­чить вни­ма­ние на себя.
    2. Не обра­щаю внимания.
    3. Поздрав­ляю и ста­ра­юсь сде­лать так, что­бы об этих дости­же­ни­ях узна­ли все.
  1. Если непри­ят­ный мне чело­век совер­ша­ет про­мах, я обычно… 
    1. Думаю о том, как исполь­зо­вать его про­мах для соб­ствен­ной пользы.
    2. Обя­за­тель­но рас­ска­зы­ваю об этом слу­чае всем вокруг.
    3. Ищу спо­соб под­дер­жать и обод­рить это­го человека.
  1. Поняв соб­ствен­ную сла­бость или про­мах, я обычно… 
    1. Думаю о том, кто вино­ват в этом промахе.
    2. Ста­ра­юсь вооб­ще об этом не думать.
    3. Ста­ра­юсь не допус­кать подоб­но­го про­ма­ха в будущем.

За каж­дый ответ «a» не начис­ляй­те себе бал­лов, за каж­дый ответ «b» при­бав­ляй­те один балл, за каж­дый ответ «c» – два. Чем выше ваш резуль­тат, тем даль­ше вы про­дви­ну­лись на пути к истин­но­му смирению.

Сми­рен­ная жизнь

Вы нико­гда не наблю­да­ли за оче­ре­дью в мага­зине? Как толь­ко мы закан­чи­ва­ем делать покуп­ки и устрем­ля­ем­ся к кас­се, то тут же пре­ис­пол­ня­ем­ся нетер­пе­ния. Поче­му оче­редь дви­жет­ся так мед­лен­но? Как бы побыст­рее отсю­да вырвать­ся? Мы устрем­ля­ем­ся к самой корот­кой оче­ре­ди, утвер­ждая наше пра­во на это место и не обра­щая вни­ма­ния на того, кто подо­шел деся­тью секун­да­ми поз­же. Мы посто­ян­но сле­дим за тем, не откро­ет­ся ли новая кас­са, что­бы ока­зать­ся в новой оче­ре­ди пер­вым. Услы­шать «Про­хо­ди­те, я не спе­шу» мож­но крайне ред­ко. Наше жела­ние быть пер­вы­ми застав­ля­ет нас забы­вать об окру­жа­ю­щих и, конеч­но же, о смирении.

Стрем­ле­ние быть пер­вым настоль­ко укре­пи­лось в нас, что воз­ни­ка­ет вопрос: а мож­но ли вооб­ще научить­ся сми­ре­нию? Вы когда-нибудь виде­ли сми­рен­но­го мла­ден­ца? Мы рож­да­ем­ся с инстинк­том полу­чать все жела­е­мое. Хочу ска­зать, что если стать сми­рен­ным в душе, то научить­ся сми­ре­нию вполне возможно.

Если рас­смат­ри­вать сми­ре­ние как спо­соб ощу­ще­ния радо­сти от люб­ви к окру­жа­ю­щим, то эта чер­та харак­те­ра ста­нет неотъ­ем­ле­мой частью нашей жиз­ни. В сло­ва­рях сми­ре­ние опре­де­ля­ет­ся как «кро­тость, покор­ность». Мож­но ска­зать, что сми­ре­ние может вытес­нить из чело­ве­че­ской души гнев, често­лю­бие и эго­изм. И тогда лож­ное «я» пре­вра­тит­ся в истин­ное. Сми­рен­ный чело­век удо­вле­тво­рен самим собой. Он созна­ет соб­ствен­ную цен­ность и цен­ность окру­жа­ю­щих. Успе­хи дру­гих людей достав­ля­ют ему радость. В запад­ной куль­ту­ре сми­ре­ние – не самая попу­ляр­ная кон­цеп­ция, и тем не менее это очень важ­ная и при­но­ся­щая удо­вле­тво­ре­ние сто­ро­на люб­ви. Но научить­ся сми­ре­нию очень нелегко.

Сми­ре­ние – сер­деч­ное спо­кой­ствие, кото­рое поз­во­ля­ет чело­ве­ку отой­ти в сто­ро­ну, что­бы под­черк­нуть цен­ность другого.

Неиз­вест­ный автор

Один из клю­че­вых прин­ци­пов орга­ни­за­ции ано­ним­ных алко­го­ли­ков – ано­ним­ность. В этой орга­ни­за­ции нет иерар­хии – здесь все рав­ны. Сюда при­хо­дят люди, став­шие раба­ми алко­голь­ной зави­си­мо­сти, но кото­рые сов­мест­ны­ми уси­ли­я­ми ста­ра­ют­ся изба­вить­ся от это­го поро­ка. Вы може­те поду­мать, что Билл Уил­сон, создав­ший орга­ни­за­цию ано­ним­ных алко­го­ли­ков в 30‑е годы ХХ века, был сми­рен­ным чело­ве­ком. Да, это дей­стви­тель­но так. Но до это­го ему при­шлось прой­ти боль­шой путь.

В кни­ге «Меня зовут Билл» Сью­зен Чивер опи­сы­ва­ет борь­бу Уил­со­на со сво­им стрем­ле­ни­ем выде­лить­ся. Спу­стя мно­го лет после созда­ния орга­ни­за­ции ано­ним­ных алко­го­ли­ков и раз­ра­бот­ки про­грам­мы две­на­дца­ти шагов руко­во­ди­те­ли Йель­ско­го уни­вер­си­те­та сооб­щи­ли Уил­со­ну о сво­ем жела­нии при­сво­ить ему почет­ную науч­ную сте­пень. Уил­со­ну очень хоте­лось полу­чить эту сте­пень и добить­ся при­зна­ния сво­их заслуг. Но к тому вре­ме­ни «он уже был доста­точ­но тверд в сво­их прин­ци­пах и пони­мал, что согла­сить­ся на полу­че­ние зва­ния будет непра­виль­но» (3).

Одна­жды этот чело­век напи­сал, что прин­цип ано­ним­но­сти «напо­ми­на­ет нам о том, что мы все­гда долж­ны ста­вить прин­ци­пы выше лич­но­сти, что мы долж­ны научить­ся истин­но­му сми­ре­нию». Он же гово­рил: «Руко­вод­ству­ясь духом ано­ним­но­сти, мы ста­ра­ем­ся пода­вить есте­ствен­ное жела­ние выде­лить­ся из общей сре­ды» (4). Чивер пишет, что Уил­сон «борол­ся со сво­и­ми жела­ни­я­ми, стре­мясь обре­сти сми­ре­ние» (5).

Раз­ду­мы­вая над тем, как отве­тить руко­во­ди­те­лям Йель­ско­го уни­вер­си­те­та, Уил­сон после­до­вал сове­ту одно­го из руко­во­ди­те­лей орга­ни­за­ции ано­ним­ных алко­го­ли­ков. Это был Арчи­бальд Рузвельт, сын быв­ше­го пре­зи­ден­та Тео­до­ра Рузвель­та. Арчи­бальд объ­яс­нил Уил­со­ну, что его отца все­гда бес­по­ко­и­ло соб­ствен­ное стрем­ле­ние к вла­сти. Тео­дор Рузвельт решил нико­гда не при­ни­мать ника­ких наград. Един­ствен­ным исклю­че­ни­ем из это­го пра­ви­ла ста­ла Нобе­лев­ская премия.

Чивер пишет: «Билл понял, что надо сле­до­вать тому же прин­ци­пу, кото­рым руко­вод­ство­вал­ся в жиз­ни Рузвельт» (6). Уил­сон откло­нил пред­ло­же­ние, несмот­ря на то, что уни­вер­си­тет пред­ло­жил при­сво­ить ему сте­пень под одни­ми ини­ци­а­ла­ми, без пол­но­го име­ни. Вме­сто это­го он пред­ло­жил при­сво­ить почет­ную сте­пень «ано­ним­ным алко­го­ли­кам» как орга­ни­за­ции. Но это пред­ло­же­ние откло­нил уже университет.

Читая кни­гу Чивер, наблю­да­ешь за тем, как Уил­сон вос­пи­ты­вал в себе сми­ре­ние. «Поз­же он откло­нил пред­ло­же­ние сфо­то­гра­фи­ро­вать­ся для облож­ки жур­на­ла «Таймс», хотя редак­то­ры пред­ла­га­ли снять его со спи­ны. Впо­след­ствии Уил­сон не при­нял еще шесть почет­ных сте­пе­ней, в том чис­ле и пред­ло­же­ние Нобе­лев­ско­го комитета».

Гор­дость была свой­ствен­на Уил­со­ну, как и всем нам. Но, когда он в пол­ной мере осо­знал все пре­иму­ще­ства ано­ним­но­сти в создан­ной им орга­ни­за­ции, он пред­по­чел путь сми­ре­ния пути, кото­рый при­вел бы к обще­ствен­но­му при­зна­нию. Тем самым он сохра­нил свой авто­ри­тет и вли­я­ние на тех людей, кото­рым решил посвя­тить свою жизнь.

Я при­вел эту исто­рию не для того, что­бы ска­зать, что обще­ствен­ное при­зна­ние явля­ет­ся чем-то непра­виль­ным и недо­стой­ным. Часто пре­мии и похва­лы вдох­нов­ля­ют людей на доб­рые дела. Но борь­ба Бил­ла Уил­со­на с соб­ствен­ным често­лю­би­ем и его стрем­ле­ние к сми­ре­нию отра­жа­ют ту напря­жен­ность, кото­рая зна­ко­ма мно­гим из нас. Уил­сон боял­ся того, что обще­ствен­ное при­зна­ние может отвлечь его от дела всей его жизни.

Сми­ре­ние и обще­ствен­ное при­зна­ние не все­гда исклю­ча­ют друг дру­га. Но посто­ян­ное стрем­ле­ние к при­зна­нию меша­ет нам любить окру­жа­ю­щих по-насто­я­ще­му. Поз­во­ляя често­лю­бию завла­деть наши­ми мыс­ля­ми, мы не пони­ма­ем, что тра­тим свою энер­гию не на укреп­ле­ние отно­ше­ний, а на то, что­бы выгля­деть хоро­шо в гла­зах окру­жа­ю­щих. При­ве­дут ли отно­ше­ния с дру­ги­ми людь­ми к столь желан­но­му для нас успе­ху, мы не зна­ем. Самое глав­ное – это дей­ство­вать в духе люб­ви. Чем свой­ствен­нее нам ста­но­вит­ся сми­ре­ние, тем силь­нее меня­ют­ся наши при­о­ри­те­ты. Дей­ствуя в духе истин­ной люб­ви, мы пони­ма­ем, что смирение:

  • отра­жа­ет пони­ма­ние наше­го места в мире;
  • дает воз­мож­ность понять потреб­но­сти дру­гих людей, даже если это свя­за­но с опре­де­лен­ны­ми жерт­ва­ми с нашей стороны;
  • пока­зы­ва­ет силу, а не слабость;
  • поз­во­ля­ет понять, что потреб­но­сти дру­гих людей столь же важ­ны, как и наши собственные;
  • под­чер­ки­ва­ет зна­чи­мость дру­гих людей;
  • дает воз­мож­ность не тра­тить энер­гию на гор­дость, оби­ду и гнев.

Пом­ня об этом, давай­те поду­ма­ем, что озна­ча­ет любить дру­гих людей с точ­ки зре­ния смирения.

Пой­ми, какое место ты зани­ма­ешь в мире

Джим руко­во­дит неком­мер­че­ской орга­ни­за­ци­ей в Индии. Этот чело­век уме­ет пре­крас­но сме­ять­ся, обла­да­ет сло­жив­шим­ся миро­воз­зре­ни­ем и испол­нен жела­ния помо­гать дру­гим людям. Джим рас­ска­зы­вал мне, что бабуш­ка, кото­рая вос­пи­ты­ва­ла его, часто гово­ри­ла: «Знай, никто в мире не луч­ше тебя. И запом­ни: никто в мире не хуже тебя». Для того что­бы понять эту исти­ну, тре­бу­ет­ся под­лин­ное сми­ре­ние. Вы долж­ны понять, что и вы, и те, кто вас окру­жа­ет, обла­да­ют сво­и­ми силь­ны­ми и сла­бы­ми сто­ро­на­ми – и так и долж­но быть.

Самое глав­ное

Мно­гие гово­рят, что пер­вый шаг на пути к сми­ре­нию – это осо­зна­ние соб­ствен­ной гор­до­сти. Созна­вая свое стрем­ле­ние казать­ся луч­ше и важ­нее окру­жа­ю­щих, мы луч­ше пони­ма­ем свое истин­ное «я».

Извест­ный писа­тель, тво­рив­ший на рубе­же ХХ века, Гил­берт Кийт Честер­тон вдох­но­вил Моханда­са Ган­ди воз­гла­вить дви­же­ние, кото­рое поло­жи­ло конец бри­тан­ско­му коло­ни­аль­но­му вла­ды­че­ству в Индии. Сло­ва Честер­то­на послу­жи­ли источ­ни­ком вдох­но­ве­ния и для бор­ца за неза­ви­си­мость Ирлан­дии Майк­ла Кол­лин­за. Одна­жды жур­на­лист лон­дон­ской газе­ты «Таймс» попро­сил Честер­то­на отве­тить на вопрос, в чем про­бле­ма наше­го мира. Писа­тель ска­зал: «Во мне».

Ценя себя выше, чем сле­ду­ет, нуж­но вспом­нить, что, подоб­но любо­му дру­го­му чело­ве­ку, мы точ­но так же можем при­чи­нять боль окру­жа­ю­щим или совер­шать ошиб­ки. Осо­знав соб­ствен­ную гор­дость, мы не долж­ны поз­во­лить ей завла­деть наши­ми душами.

Стрем­ле­ние к обще­ствен­но­му при­зна­нию – это не гор­дость. Гор­дость – это стрем­ле­ние к само­утвер­жде­нию без люб­ви. Когда сми­ре­ние ста­но­вит­ся неотъ­ем­ле­мой частью жиз­ни по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка, мы хотим быть таки­ми, каки­ми создал нас Гос­подь – не боль­ше и не меньше.

При­зна­ние соб­ствен­ной цен­но­сти – это шаг на пути к истин­ной люб­ви к дру­гим людям.

Гор­дость наоборот

Гор­дость – не един­ствен­ный враг сми­ре­ния. Неспо­соб­ность осо­знать соб­ствен­ную цен­ность так­же не дает чело­ве­ку любить дру­гих людей.

Билл Уил­сон из орга­ни­за­ции ано­ним­ных алко­го­ли­ков одна­жды напи­сал: «Нас пожи­ра­ет чув­ство вины и отвра­ще­ния к себе. Мы тонем в этом гряз­ном боло­те, зача­стую нахо­дя в этом болез­нен­ное удо­воль­ствие… Это гор­дость наобо­рот» (7). Если бы мы были по-насто­я­ще­му сми­рен­ны­ми людь­ми, то не ста­ли бы уни­жать себя. Любовь при­зы­ва­ет нас любить не толь­ко дру­гих людей, но и пони­мать соб­ствен­ную зна­чи­мость и ценность.

Я часто был сви­де­те­лем того, как низ­кая само­оцен­ка не поз­во­ля­ет нам дарить и при­ни­мать насто­я­щую любовь. Трид­ца­ти­лет­ний Колин из Сиэт­ла борол­ся с депрес­си­ей и чув­ством оди­но­че­ства. Он был помолв­лен с чудес­ной жен­щи­ной, кото­рая его про­сто обо­жа­ла. Но он не умел выра­жать свою любовь. Одна­жды он уже разо­рвал помолв­ку, будучи не в силах решить­ся на серьез­ные отно­ше­ния. Колин был руко­во­ди­те­лем сред­не­го зве­на. У него в под­чи­не­нии было десять сотруд­ни­ков, но насто­я­щих дру­зей на рабо­те он не нашел. Любые лич­ные отно­ше­ния при­чи­ня­ли ему боль­ше боли, чем радости.

Когда он при­шел ко мне на кон­суль­та­цию, мы заго­во­ри­ли о его дет­стве. Подоб­но мно­гим моим кли­ен­там, Колин вырос в доме, где чаще кри­ти­ко­ва­ли, чем хва­ли­ли. С само­го дет­ства он слы­шал недоб­рые, жесто­кие сло­ва: «Ты без­от­вет­ствен­ный, неве­же­ствен­ный, урод­ли­вый, тол­стый, нико­му не нуж­ный маль­чиш­ка!» Чем боль­ше мы гово­ри­ли, тем яснее мне ста­но­ви­лось, что Колин не может по-насто­я­ще­му забо­тить­ся о дру­гом чело­ве­ке, пока не осо­зна­ет соб­ствен­ной цен­но­сти. Дру­ги­ми сло­ва­ми, он не смо­жет про­яв­лять любовь через сми­ре­ние или иным обра­зом, пока не пой­мет, что заслу­жи­ва­ет любви.

Для людей, подоб­ных Коли­ну, пер­вым шагом на пути к люб­ви явля­ет­ся повы­ше­ние само­оцен­ки. Они долж­ны быть бла­го­дар­ны за то, како­вы они есть, за те дары и талан­ты, кото­ры­ми обла­да­ют. Им не скло­нить­ся, пока они не под­ни­мут­ся и не пой­мут, что в дет­стве им гово­ри­ли неправ­ду. Начав осо­зна­вать соб­ствен­ную зна­чи­мость, эти люди ста­нут спо­соб­ны к истин­но­му смирению.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Если вы посто­ян­но стре­ми­тесь при­влечь к себе вни­ма­ние, кото­ро­го, как вам кажет­ся, вы заслу­жи­ва­е­те, то луч­ше задай­те чело­ве­ку вопрос о нем самом и вни­ма­тель­но выслу­шай­те ответ.

Готов­ность к жертвам

За мно­го лет рабо­ты пси­хо­ло­гом я на прак­ти­ке понял, что без сми­ре­ния чело­ве­ка посто­ян­но охва­ты­ва­ет гнев на обсто­я­тель­ства и людей, меша­ю­щих ему стать пер­вым. Не доби­ва­ясь постав­лен­ных перед собой целей, мы отча­и­ва­ем­ся, впа­да­ем в депрес­сию и начи­на­ем искать виноватых.

Это осо­бен­но замет­но на рабо­те. Почти каж­дый мой кли­ент, пере­жи­ва­ю­щий опре­де­лен­ные лич­ные слож­но­сти, вспо­ми­нал кол­ле­гу, сде­лав­ше­го непри­ят­ное заме­ча­ние, кото­рое повли­я­ло на мне­ние началь­ни­ка и лиши­ло мое­го кли­ен­та заслу­жен­но­го повы­ше­ния. Всем этим людям каза­лось, что они зани­ма­ют слиш­ком низ­кое поло­же­ние. Гнев накап­ли­вал­ся в их душах года­ми. Они счи­та­ли, что кто-то поме­шал их продвижению.

Такой под­ход к жиз­ни был совер­шен­но несвой­стве­нен Джо­шу. Он толь­ко что закон­чил уни­вер­си­тет и посту­пил на рабо­ту в круп­ную, дина­мич­но раз­ви­ва­ю­щу­ю­ся ком­па­нию. Одна­жды утром его вызвал началь­ник и сказал:

– У меня появи­лась новая вакан­сия, и я думаю, это пред­ло­же­ние может вас заин­те­ре­со­вать. Я колеб­люсь, назна­чить ли на эту долж­ность вас или Тима. Вы обла­да­е­те боль­шим потен­ци­а­лом, но Тим более опы­тен. Я соби­ра­юсь побе­се­до­вать с вами обо­и­ми и выяс­нить, кто из вас заслу­жи­ва­ет повышения.

– Сколь­ко лет Тиму? – спро­сил Джош.

– Сорок пять, – отве­тил начальник.

– Думаю, долж­ность сле­ду­ет отдать ему, – ска­зал Джош. – У меня еще будут воз­мож­но­сти, а для него этот шанс может ока­зать­ся послед­ним. Я думаю, вы долж­ны учесть его опыт рабо­ты в компании.

Тим полу­чил эту рабо­ту, пото­му что Джош пред­по­чел отой­ти в сто­ро­ну. В резуль­та­те у них сло­жи­лись пре­крас­ные отно­ше­ния, и моло­дой кол­ле­га смог мно­го­му научить­ся у стар­ше­го. За несколь­ко лет они по-насто­я­ще­му подру­жи­лись, что пошло им на поль­зу и в лич­ном, и в про­фес­си­о­наль­ном отношении.

Истин­ное сми­ре­ние все­гда свя­за­но с жерт­ва­ми. Для того, что­бы дру­гой мог про­дви­нуть­ся, нуж­но сдер­жать соб­ствен­ное често­лю­бие. Когда сми­ре­ние ста­но­вит­ся для нас есте­ствен­ным, мы все­гда видим, на какие жерт­вы нуж­но пой­ти, что­бы помочь дру­го­му человеку.

Сми­ре­ние в браке

Жерт­вен­ность ока­зы­ва­ет огром­ное вли­я­ние на брак. Когда двум людям с раз­ны­ми харак­те­ра­ми, при­о­ри­те­та­ми и талан­та­ми при­хо­дит­ся жить в одном доме, одно­му все­гда при­хо­дит­ся чем-то жерт­во­вать ради другого.

Когда Брюс Кун, быв­ший бро­д­вей­ский актер, встре­тил Хет­ти, он сра­зу понял, что нашел жен­щи­ну сво­ей меч­ты. Про­бле­ма заклю­ча­лась лишь в том, что из-за сво­ей рабо­ты Брю­су при­хо­ди­лось посто­ян­но коле­сить по Соеди­нен­ным Шта­там. Худож­ни­ца Хет­ти жила в Нидер­лан­дах. Ее кар­ти­ны поку­па­ли в Евро­пе. И тогда Брюс, будучи уже не маль­чи­ком и ни сло­ва не зная по-гол­ланд­ски, отпра­вил­ся в Гол­лан­дию, что­бы Хет­ти мог­ла про­дол­жать рабо­тать. Изме­нив свое рас­пи­са­ние, он сумел сде­лать так, что­бы выби­рать­ся за оке­ан, когда того тре­бо­ва­ла рабо­та, а в осталь­ное вре­мя помо­гал жене вос­пи­ты­вать дво­их детей.

Брюс гово­рит: «Актер­ские амби­ции все­гда были цен­тром моей жиз­ни. Но я понял, что наста­ло вре­мя ска­зать: «Ты для меня важ­нее все­го на све­те». И Хет­ти сде­ла­ла то же самое… Она ува­жа­ет мою рабо­ту настоль­ко, что­бы пери­о­ди­че­ски забы­вать о сво­ей, хотя ее амби­ции ничуть не мень­ше моих».

Брюс отлич­но созна­ет, что отка­зать­ся от карье­ры и при­выч­ной жиз­ни нелег­ко. Но радость, кото­рую он обрел в жерт­ве, совер­шен­но очевидна.

Сми­ре­ние в бра­ке может потре­бо­вать отка­за от рабо­ты, от при­выч­ных мест отды­ха и даже от стрем­ле­ния все­гда одер­жи­вать верх в спо­рах. Конеч­но, соблаз­ни­тель­но заста­вить супру­га согла­сить­ся даже с самым мел­ким тво­им реше­ни­ем – напри­мер, в каком году съез­дить в Боль­шой Каньон. Сми­ре­ние порой застав­ля­ет жерт­во­вать соб­ствен­ной потреб­но­стью все­гда оста­вать­ся пра­вым ради сохра­не­ния и укреп­ле­ния важ­ных отношений.

Поч­ва для отношений

Любовь через сми­ре­ние дале­ко не все­гда тре­бу­ет жертв. Но готов­ность к жерт­ве может обо­га­тить жизнь окру­жа­ю­щих. Сми­ре­ние застав­ля­ет нас усту­пать луч­шее место в ресто­ране, тра­тить соб­ствен­ное вре­мя на то, что­бы помочь жене под­го­то­вить­ся к собе­се­до­ва­нию или про­из­ве­сти впе­чат­ле­ние на руко­во­ди­те­ля. Пони­мая, что все эти поступ­ки явля­ют­ся подар­ком нам самим, мы можем сде­лать это для окру­жа­ю­щих, вме­сто того что­бы тра­тить энер­гию даром. Ни посту­пок Джо­ша, ни реше­ние Брю­са нель­зя назвать огром­ным успе­хом. Но эти поступ­ки созда­ли поч­ву для раз­ви­тия отношений.

Если хоти­те про­явить истин­ную любовь к дру­го­му чело­ве­ку, пожерт­вуй­те чем-то цен­ным ради раз­ви­тия отношений.

Открой силу смирения

Исто­ри­кам извест­но, что до разору­же­ния аме­ри­кан­ской рево­лю­ци­он­ной армии в 1783 году неко­то­рые офи­це­ры, нахо­див­ши­е­ся в Нью­бур­ге, штат Нью-Йорк, выска­зы­ва­ли недо­воль­ство тем, что им не выпла­чи­ва­ют жало­ва­нье. Они угро­жа­ли обра­ще­ни­ем к Кон­грес­су с тре­бо­ва­ни­ем выпла­ты поло­жен­но­го. Дело шло к воен­но­му перевороту.

Гене­рал Вашинг­тон пони­мал спра­вед­ли­вость тре­бо­ва­ний сво­их людей, но так­же осо­зна­вал, что подоб­ное раз­ви­тие собы­тий угро­жа­ет моло­дой демо­кра­тии. 15 мар­та он созвал сове­ща­ние, на кото­ром лицом к лицу встре­тил­ся с раз­гне­ван­ны­ми и недо­воль­ны­ми офицерами.

Вашинг­тон корот­ко рас­ска­зал о труд­ном финан­со­вом поло­же­нии стра­ны, а потом достал из кар­ма­на пись­мо от чле­на Вто­ро­го кон­ти­нен­таль­но­го кон­грес­са, в кото­ром гово­ри­лось о том, как пра­ви­тель­ство пыта­ет­ся решить про­бле­му с невы­пла­чен­ным жало­ва­ньем. Вме­сто того что­бы читать пись­мо, Вашинг­тон смял бума­гу, не гово­ря ни сло­ва. Потом он достал из кар­ма­на очки.

«Джентль­ме­ны, – ска­зал он, – поз­воль­те мне надеть очки, пото­му что я не толь­ко посе­дел, но и почти ослеп, слу­жа сво­ей стране».

В то вре­мя Вашинг­то­ну было пять­де­сят один год. Коман­до­вать аме­ри­кан­ской арми­ей он начал в сорок три. Про­яв­ле­ние сла­бо­сти перед лицом тех, кто слу­жил под его нача­лом восемь с поло­ви­ной лет, осла­би­ло напря­жен­ную атмо­сфе­ру. Офи­це­ры вспом­ни­ли, что не толь­ко они, но и Вашинг­тон тоже мно­гим пожерт­во­вал ради сво­ей страны.

Когда гене­рал вышел из ком­на­ты, офи­це­ры под­твер­ди­ли свою вер­ность демо­кра­тии. Вашинг­тон не постес­нял­ся пока­зать сла­бость, он не стал бра­ви­ро­вать сво­ей вла­стью, и это смяг­чи­ло его под­чи­нен­ных. Как писал сви­де­тель этой сце­ны: «Его сло­ва были настоль­ко есте­ствен­ны­ми, настоль­ко обыч­ны­ми, что про­из­ве­ли впе­чат­ле­ние гораз­до боль­шее, чем любая бле­стя­щая, хоро­шо отре­пе­ти­ро­ван­ная речь; они дошли до само­го серд­ца» (8).

Вот что может сде­лать сми­ре­ние – про­ло­жить путь к серд­цу. Демон­стри­руя свои сла­бо­сти, мы пока­зы­ва­ем силу харак­те­ра. Даже желая утвер­дить­ся, нуж­но порой уметь при­зна­вать, что тебе необ­хо­ди­ма помощь.

Это осо­бен­но труд­но сде­лать на рабо­те или в семье, когда дру­гие люди сле­дят, добьешь­ся ли ты успе­ха. Джой Джор­дан-Лейк в кни­ге «Насто­я­щие семьи» пишет о слож­но­стях в вос­пи­та­нии детей, когда роди­те­ли зани­ма­ют­ся карье­рой. «В моей семье суще­ство­ва­ло убеж­де­ние, что на над­гроб­ном камне каж­до­го из ее чле­нов долж­но быть напи­са­но: «Я все могу сде­лать сам». Несмот­ря на это, писа­тель­ни­ца суме­ла понять, что для дости­же­ния успе­ха в слу­жеб­ных и семей­ных отно­ше­ни­ях про­сто необ­хо­ди­мо при­бе­гать к помо­щи дру­гих людей (9).

Я рас­ска­жу вам об Эми. Ей очень хоте­лось про­из­ве­сти впе­чат­ле­ние на све­кровь Бек­ки. Та при­е­ха­ла к Эми и ее мужу Мар­ку через три неде­ли после рож­де­ния их сына. Эми при­го­то­ви­ла вели­ко­леп­ный обед и рос­кош­ный десерт. Она сде­ла­ла все, что­бы выгля­деть в гла­зах све­кро­ви госте­при­им­ной хозяй­кой – и это несмот­ря на то, что ей при­хо­ди­лось кор­мить малы­ша в любое вре­мя суток! Бек­ки пред­ла­га­ла невест­ке свою помощь, но та откло­ни­ла все пред­ло­же­ния, уве­ряя, что спо­соб­на со всем спра­вить­ся самостоятельно.

На тре­тий день Эми заме­ти­ла, что Бек­ки огор­че­на тем, что ее помощь в доме не нуж­на. Кро­ме того, Эми поня­ла, что ее соб­ствен­ные силы на исходе.

Вече­ром она ска­за­ла све­кро­ви: «Зна­е­те, мне нуж­на ваша помощь. Если бы вы помог­ли мне гото­вить ужин, я была бы про­сто счаст­ли­ва. Все про­дук­ты уже на сто­ле». Све­кровь с радо­стью согла­си­лась. Жен­щи­ны отлич­но пооб­ща­лись на кухне, пока Бек­ки гото­ви­ла ужин, а Эми впер­вые за три дня смог­ла спо­кой­но поси­деть и ниче­го не делать. Ужин полу­чил­ся вели­ко­леп­ным, а све­кровь и невест­ка ста­ли насто­я­щи­ми подругами.

Уме­ние при­ни­мать помощь дру­гих – это луч­ший и самый труд­ный спо­соб укреп­ле­ния отно­ше­ний, испол­нен­ных насто­я­щей любви.

Чело­век инстинк­тив­но стре­мит­ся скрыть свои про­ма­хи и пока­зать себя с луч­шей сто­ро­ны. Сми­ре­ние же тре­бу­ет от нас пред­ста­вать перед окру­жа­ю­щи­ми в истин­ном све­те, что поз­во­лит про­из­ве­сти насто­я­щую рево­лю­цию в отно­ше­ни­ях. Сми­ре­ние, как и любая дру­гая чер­та харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка, уни­вер­саль­но. Оно про­ти­во­ре­чит обще­при­ня­тым пра­ви­лам нашей куль­ту­ры. Сми­ре­ние дока­зы­ва­ет, что самое глав­ное для жиз­нен­но­го успе­ха – это лич­ные отношения.

Уме­ние пони­мать потреб­но­сти дру­гих людей

Про­яв­лять сми­ре­ние по отно­ше­нию к незна­ком­цам гораз­до про­ще, чем в отно­ше­ни­ях с близ­ки­ми людь­ми. В этом я убе­дил­ся, в тече­ние мно­гих лет кон­суль­ти­руя семей­ные пары. Муж злит­ся на жену, а она на него, пото­му что каж­дый дума­ет: «Я не полу­чаю того, чего заслу­жи­ваю. Супруг при­чи­ня­ет мне боль вме­сто того, что­бы помо­гать. Поче­му я дол­жен что-то делать для него?»

При таком отно­ше­нии в семьях накап­ли­ва­ет­ся гнев, а супру­ги ста­но­вят­ся про­тив­ни­ка­ми, а не любов­ни­ка­ми. Само­утвер­жде­ние ста­но­вит­ся важ­нее забо­ты друг о дру­ге. Истин­ное сми­ре­ние – это уме­ние забыть о соб­ствен­ных забо­тах и поста­вить себя на место дру­го­го человека.

Деб и Кевин – моло­дая супру­же­ская пара. Они поже­ни­лись все­го несколь­ко лет назад. Каж­дый из них дела­ет свою карье­ру. Недав­но Деб реши­ла про­ве­сти уик-энд на лыж­ном курор­те и встре­тить­ся там с роди­те­ля­ми. Она ска­зал об этом Кеви­ну, пото­му что дума­ла, что ему эта идея понра­вит­ся. Но Кевин пере­уто­мил­ся на рабо­те и рас­счи­ты­вал про­ве­сти выход­ные дома. Мень­ше все­го ему хоте­лось тра­тить сот­ни дол­ла­ров на то, что­бы пить какао с тестем и тещей на мод­ном курорте.

Когда Деб с энту­зи­аз­мом нача­ла рас­ска­зы­вать о том, что суме­ла най­ти вели­ко­леп­ный номер на чет­ве­рых, Кевин вышел из себя: «Поче­му тебе веч­но нуж­но куда-то ехать? Неуже­ли тебе пло­хо дома? Ты совер­шен­но не дума­ешь о том, что я устаю на рабо­те. Ты ниче­го не заме­ча­ешь, точ­но как мой начальник!»

Деб не усту­па­ла: «Я не так часто куда-то езжу! Ино­гда нуж­но куда-то выби­рать­ся! Поче­му ты не даешь мне отдох­нуть и встре­тить­ся с роди­те­ля­ми?» Деб выле­те­ла из дома, села в маши­ну и поеха­ла куда гла­за гля­дят, лишь бы ока­зать­ся подаль­ше от дома.

Когда Деб и Кевин разъ­е­ха­лись, каж­дый начал обду­мы­вать поло­же­ние другого.

«Он так мно­го рабо­та­ет… Я же дей­стви­тель­но не рас­ска­за­ла ему о сво­их пла­нах зара­нее. Я дума­ла, что у нас еще будет вре­мя на то, что­бы побыть вдвоем…»

«Она так ста­ра­лась спла­ни­ро­вать эти выход­ные… Ей хоте­лось доста­вить мне удо­воль­ствие… Она тоже мно­го рабо­та­ет, и ей тоже нуж­но отдыхать…»

Когда Деб вер­ну­лась, она уже реши­ла отло­жить лыж­ный уик-энд до вес­ны. Она поня­ла, что сей­час им с мужем нуж­но боль­ше вре­ме­ни про­во­дить вдво­ем. А Кевин нашел неболь­шой домик воз­ле подъ­ем­ни­ков, где ему будет уют­но и спо­кой­но, а Деб смо­жет пооб­щать­ся с роди­те­ля­ми. Срав­нив свои пред­ло­же­ния, они поня­ли, что глав­ная про­бле­ма заклю­ча­ет­ся в том, какой план предпочесть!

Деб и Кевин суме­ли поста­вить себя на место дру­го­го супру­га и понять его потреб­но­сти. Деб хоте­ла пока­тать­ся на лыжах и пооб­щать­ся с роди­те­ля­ми, а Кеви­ну нуж­но было отдох­нуть рядом с женой. Оба про­яви­ли сми­ре­ние, поняв потреб­но­сти друг друга.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вам кажет­ся, что вас неспра­вед­ли­во кри­ти­ку­ют, не отве­чай­те уда­ром на удар. Поста­рай­тесь най­ти в кри­ти­ке зер­но исти­ны и извлечь из про­ис­шед­ше­го полез­ный урок.

Пра­виль­но исполь­зуй­те соб­ствен­ную энергию

В 2007 году нака­нуне еже­год­но­го кино­фе­сти­ва­ля кри­тик Род­жер Эберт нахо­дил­ся в сомне­ни­ях: при­нять ему уча­стие в этом важ­ном меро­при­я­тии или нет. «Мно­гие сове­то­ва­ли мне не ездить на фести­валь, – писал он. – На кого я сей­час похож? Пере­фра­зи­руя героя филь­ма «Беше­ный бык», мож­но ска­зать, что я уже не сим­па­тич­ный маль­чик» (10).

На фести­ва­ле Эбер­ту при­шлось носить повяз­ку, закры­ва­ю­щую шею и рот. Он впер­вые появил­ся на людях после тяже­лой опе­ра­ции – ему уда­ли­ли рако­вую опу­холь на ниж­ней челю­сти. Вра­чам при­шлось уда­лить боль­шую часть челю­сти и вста­вить в гор­ло труб­ку, что­бы Эбер­ту было лег­че дышать. В резуль­та­те он вре­мен­но не мог говорить.

«Меня пуга­ли тем, что мои фото­гра­фии ста­нут источ­ни­ком для спле­тен. Ну и что? Я был серьез­но болен, теперь я поправ­ля­юсь, и все это выгля­дит имен­но так, – писал Эберт. – Мы слиш­ком часто скры­ва­ем свои болез­ни». Он высту­пал перед залом с помо­щью язы­ка жестов и зара­нее напи­сан­ных кар­то­чек. Фести­валь и обще­ние с дру­зья­ми и кол­ле­га­ми ста­ли для него огром­ной радостью.

Мно­гие из нас не любят демон­стри­ро­вать свои сла­бо­сти. Нам хочет­ся выгля­деть наи­луч­шим обра­зом. Но этот жур­на­лист, лау­ре­ат пре­стиж­ней­шей Пулит­це­ров­ской пре­мии, не поз­во­лил гор­до­сти лишить его заслу­жен­ной радо­сти. Сми­ре­ние Эбер­та вдох­но­ви­ло тыся­чи людей – тех, кто изле­чил­ся от рака. Они и чле­ны их семей уже уста­ли «скры­вать свои болез­ни». Эберт напом­нил нам, что дале­ко не все­гда уда­ет­ся пред­стать перед окру­жа­ю­щи­ми в «луч­шем све­те». Ино­гда нашим подар­ком это­му миру ста­но­вит­ся демон­стра­ция наших слабостей.

Любя­щий чело­век не тра­тит энер­гию на гор­дость. Он отлич­но пони­ма­ет, что в жиз­ни самое важ­ное, и живет с жела­ни­ем любить дру­гих людей.

Наши сла­бо­сти могут стать нашей силой – доста­точ­но лишь взгля­нуть на них со смирением.

Сми­ре­ние истин­ное про­тив сми­ре­ния ложного

Чело­век, кото­ро­му хочет­ся напи­сать кни­гу «Сми­ре­ние и как его обре­сти», напи­шет не о сми­ре­нии, а об уме­нии мас­ки­ро­вать гор­дость. Сми­ре­ние опре­де­ля­ет­ся внут­рен­ним отно­ше­ни­ем, а не пове­де­ни­ем. Оно дик­ту­ет­ся нашим жела­ни­ем любить.

Посмот­ри­те на меня!

Пона­блю­дай­те за малы­ша­ми в дет­ском саду, и вы обя­за­тель­но уви­ди­те, как кто-то из детей с готов­но­стью усту­па­ет свой мелок или люби­мую игруш­ку, даже если его об этом не про­сят. Невер­баль­но этот ребе­нок дает понять: «Вы види­те, что я сде­лал? А что мне за это будет?» Дети зна­ют, что за хоро­шие поступ­ки их ждет вознаграждение.

Учась сми­ре­нию, мы начи­на­ем тво­рить доб­ро про­сто пото­му, что дру­гой чело­век заслу­жи­ва­ет нашей люб­ви, а не ради желан­ной награ­ды. Ожи­дая воз­на­граж­де­ния за «сми­рен­ный» посту­пок, мы не можем по-насто­я­ще­му любить дру­гих людей. Вы навер­ня­ка слы­ша­ли такую пого­вор­ку. В два­дцать лет нас вол­ну­ет то, что поду­ма­ют о нас окру­жа­ю­щие. В трид­цать нам напле­вать на то, что дума­ют дру­гие. В сорок мы пони­ма­ем, что о нас вооб­ще никто не дума­ет. Став стар­ше, мы пере­ста­ем выстав­лять себя напо­каз, и нас боль­ше не вол­ну­ет то, что никто нам не аплодирует.

Пола­гаю, вам уже ста­ло ясно, что истин­ная любовь не свя­за­на с эго­и­сти­че­ским често­лю­би­ем. Это любовь ради люб­ви. Совер­шая сми­рен­ный посту­пок, спро­си­те себя: «А не рас­счи­ты­ваю ли я что-то полу­чить вза­мен?» Да, наше сми­ре­ние может быть воз­на­граж­де­но, но жела­ние награ­ды не долж­но стать основ­ным моти­вом наших поступ­ков. Совер­шая то, что может пока­зать­ся сми­рен­ным поступ­ком, ради при­вле­че­ния вни­ма­ния окру­жа­ю­щих, мы демон­стри­ру­ем не сми­ре­ние, а гор­дость, пусть даже и в иной форме.

Новая цель

Если чело­век гово­рит: «О, не думай­те обо мне! Мое мне­ние не важ­но, забудь­те о нем!», то на пер­вый взгляд он может пока­зать­ся сми­рен­ным. Но на самом деле им руко­во­дит гор­дость. По-насто­я­ще­му сми­рен­ный чело­век не гово­рит о себе, а про­яв­ля­ет искрен­ний инте­рес к дру­гим людям, хочет узнать их исто­рию, их мыс­ли, их дости­же­ния. С таким чело­ве­ком хочет­ся быть рядом. Он не дума­ет о соб­ствен­ном сми­ре­нии и уж тем более не гово­рит о нем. Он про­сто не дума­ет о себе.

Луч­шая мотивация

Истин­ное сми­ре­ние поз­во­ля­ет понять, какие поступ­ки пой­дут на поль­зу окру­жа­ю­щим. Если чело­ве­ка нуж­но накор­мить, поде­лись с ним пищей. Если людям нуж­но отдох­нуть, пожерт­вуй соб­ствен­ным сном. Твоя зада­ча – не полу­чить награ­ду за свою жерт­ву. Ты дол­жен спо­соб­ство­вать бла­го­по­лу­чию дру­гих людей.

Когда като­ли­че­ский свя­щен­ник и извест­ный писа­тель Ген­ри Нувен оста­вил весь­ма пре­стиж­ную долж­ность в Гар­вард­ском уни­вер­си­те­те и пошел рабо­тать в дом для инва­ли­дов близ Торон­то, он сде­лал это не для того, что­бы про­де­мон­стри­ро­вать свое сми­ре­ние. Нет, его посту­пок был про­дик­то­ван истин­ным сми­ре­ни­ем. Нувен гово­рит: «Два­дцать пять лет я был свя­щен­ни­ком и нако­нец понял, что не могу молить­ся искренне, будучи ото­рван­ным от дру­гих людей, будучи занят сво­и­ми повсе­днев­ны­ми забо­та­ми… Одна­жды я проснул­ся и понял, что живу в очень мрач­ном месте. Сло­во «выго­ра­ние» очень точ­но опре­де­ля­ет пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние духов­ной смер­ти» (11).

Рабо­та с людь­ми, поте­ряв­ши­ми здо­ро­вье, ста­ла для Нуве­на истин­ным при­зва­ни­ем. Он посе­лил­ся в доме для инва­ли­дов и стал помо­гать увеч­но­му пре­ста­ре­ло­му чело­ве­ку – Ада­му Арнет­ту. Нувен оде­вал его, купал, брил по утрам. В сво­ей кни­ге «Адам, воз­люб­лен­ный сын Божий» Нувен рас­ска­зы­ва­ет о том, как инва­лид стал его дру­гом, настав­ни­ком и учи­те­лем. В сво­ем сми­ре­нии свя­щен­ник смог мно­го­му научить­ся у того, кому стал помо­гать. Имен­но сми­ре­ние помо­га­ет тво­рить истин­ное доб­ро и полу­чать доб­ро со сто­ро­ны дру­гих людей.

Сми­ре­ние не име­ет ниче­го обще­го со ста­ту­сом чело­ве­ка в этом мире. Чело­век может зани­мать скром­ное поло­же­ние, но быть гор­де­цом в душе, и наобо­рот. Точ­но так же, когда чело­ве­ку свой­ствен­но истин­ное сми­ре­ние, ему неваж­но, пре­по­да­ет ли он в пре­стиж­ном уни­вер­си­те­те или помо­га­ет инва­ли­ду. И то и дру­гое для него – про­яв­ле­ние истин­ной любви.

Сми­ре­ние как образ жизни

Осо­зна­ние трех сле­ду­ю­щих фак­тов явля­ет­ся важ­ней­шим шагом на пути к истин­но­му смирению:

  1. У меня нет ниче­го, чего бы я достиг или полу­чил абсо­лют­но самостоятельно.
  2. Мои зна­ния ограниченны.
  3. Я во мно­гом зави­шу от внеш­них обсто­я­тельств и дру­гих людей.

Осо­знав эти три фак­та и сде­лав их руко­вод­ством для жиз­ни, мы неиз­беж­но при­хо­дим к смирению.

  1. У меня нет ниче­го, чего бы я достиг или полу­чил абсо­лют­но само­сто­я­тель­но. Если вы сде­ла­ли этот пер­вый шаг к сми­ре­нию, при­знав соб­ствен­ную гор­дость, то уже гото­вы ко вто­ро­му. Вам пред­сто­ит прой­ти пути сми­ре­ния, осо­знав исти­ну того, что у вас нет ниче­го, чего бы вы не полу­чи­ли от при­ро­ды или от дру­гих людей. Сама ваша жизнь не есть ваш выбор. После рож­де­ния ваши потреб­но­сти удо­вле­тво­ря­ли дру­гие люди. Умствен­ные и физи­че­ские спо­соб­но­сти ста­ли вам подар­ком. Кровь течет по вашим жилам вовсе не бла­го­да­ря вашим уси­ли­ям. И все, чем вы гор­ди­тесь в лич­ной и про­фес­си­о­наль­ной жиз­ни, было достиг­ну­то с помо­щью окру­жа­ю­щих вас людей.

Алекс Хэли, автор кни­ги «Кор­ни», дер­жит в сво­ем каби­не­те осо­бую фото­гра­фию. На ней изоб­ра­же­на чере­па­ха, забрав­ша­я­ся на изго­родь. Хэли ценит этот сни­мок за то, что он напо­ми­на­ет ему об уро­ке, усво­ен­ном дав­ным-дав­но. «Если вы види­те чере­па­ху на изго­ро­ди, то пони­ма­е­те, что ей кто-то помог. Каж­дый раз, когда я думаю: «Какой я моло­дец! Какую отлич­ную рабо­ту я про­де­лал!», то смот­рю на этот сни­мок и вспо­ми­наю, что и мне, как этой чере­па­хе, помог­ли забрать­ся на изго­родь» (12). Так что, если вы сиди­те на изго­ро­ди и насла­жда­е­тесь пре­крас­ным видом, вспом­ни­те, что вам помогли.

  1. Мои зна­ния огра­ни­чен­ны. Даже самые муд­рые из нас обла­да­ют огра­ни­чен­ным бага­жом зна­ний. Сэр Иса­ак Нью­тон, кото­ро­го счи­та­ют одним из вели­чай­ших мыс­ли­те­лей в исто­рии чело­ве­че­ства, одна­жды ска­зал: «Не знаю, чем я могу казать­ся миру, но само­му себе я кажусь толь­ко маль­чи­ком, игра­ю­щим на бере­гу моря и раз­вле­ка­ю­щим­ся тем, что вре­мя от вре­ме­ни он отыс­ки­ва­ет на бере­гу каме­шек более яркий, чем обыч­но, или кра­си­вую ракуш­ку, в то вре­мя как перед ним рас­сти­ла­ет­ся вели­кий неис­сле­до­ван­ный оке­ан исти­ны» (13).

Нью­тон гово­рил от лица всех людей. Чело­век, полу­чив­ший уче­ную сте­пень в обла­сти аэро­ди­на­ми­ки, может и пред­став­ле­ния не иметь о чело­ве­че­ских отно­ше­ни­ях. Спе­ци­а­лист в пси­хо­ло­гии может ниче­го не знать о физи­ке. Мы можем обла­дать глу­бо­ки­ми зна­ни­я­ми об одной сто­роне все­лен­ной и оста­вать­ся пол­ны­ми невеж­да­ми во всем осталь­ном. Велик оке­ан исти­ны! Осо­знав соб­ствен­ное неве­же­ство, сто­ит ли пре­ис­пол­нять­ся гордости?

  1. Я во мно­гом зави­шу от обсто­я­тельств и дру­гих людей. Все, что у нас есть, это пода­рок. Пода­рок – даже наше дыха­ние. Я верю в то, что нас создал Бог и что живем мы бла­го­да­ря его попе­че­нию. Бог для меня – источ­ник силы, муд­ро­сти, зна­ний и самой жиз­ни. В нем я обре­таю цель и смысл жизни.

Даже если вы не вери­те в Бога, то навер­ня­ка согла­си­тесь с тем, что ни один из нас не обрел жизнь само­сто­я­тель­но. Невоз­мож­но при­пи­сать успех в жиз­ни одно­му лишь себе. Мы даже на свет появи­лись бла­го­да­ря помо­щи дру­гих людей. Так или ина­че, но мы все­гда зави­сим от внеш­них обсто­я­тельств и окружающих.

Аль­берт Швей­цер, врач, посвя­тив­ший жизнь помо­щи про­ка­жен­ным во фран­цуз­ской Эква­то­ри­аль­ной Афри­ке, поехал на Чер­ный кон­ти­нент вовсе не ради сла­вы, хотя в 1952 году ему была при­суж­де­на Нобе­лев­ская пре­мия мира.

Одна­жды его спро­си­ли: «Если бы вы мог­ли про­жить жизнь сно­ва, что бы вы сде­ла­ли?» Швей­цер отве­тил: «Если бы мне дове­лось жить сно­ва, я бы про­шел тот же путь, пото­му что тако­ва моя судь­ба. Моя жизнь не была лег­кой. Я пре­одо­лел мно­го труд­но­стей. И все же я при­над­ле­жу к тем немно­гим счаст­лив­цам, кому уда­лось реа­ли­зо­вать иде­а­лы сво­ей юно­сти. И за это я судь­бе бес­ко­неч­но бла­го­да­рен» (14).

Всю жизнь Швей­цер забо­тил­ся о сво­их паци­ен­тах. Перед про­це­ду­ра­ми он объ­яс­нял: «Сей­час вы засне­те, а когда просне­тесь, боли не будет. Не бой­тесь». И паци­ен­ты успо­ка­и­ва­лись. Когда боль­ной бла­го­да­рил вра­ча за исце­ле­ние, Швей­цер отве­чал, что это не его заслуга.

В Афри­ку его при­ве­ла любовь. Имен­но любовь застав­ля­ла его гото­вить лекар­ства и накла­ды­вать повяз­ки. Толь­ко любовь удер­жи­ва­ла Швей­це­ра и его жену в Афри­ке (15). Для них сми­ре­ние ста­ло обра­зом жизни.

Гор­дость – это стрем­ле­ние во всем пола­гать­ся толь­ко на соб­ствен­ные силы. Сми­ре­ние – это уме­ние при­знать, что мы зави­сим от внеш­них обсто­я­тельств и помо­щи дру­гих людей.

Барьер на пути к сми­ре­нию: боль

Встре­ча­ясь с сест­ра­ми, кото­рым уже за сорок, Ани­та, не созна­вая того, реа­ли­зу­ет стан­дар­ты пове­де­ния, усво­ен­ные в дет­стве. Будучи сред­ним ребен­ком в семье, Ани­та все­гда дума­ла, что стар­шая сест­ра полу­ча­ет вни­ма­ние роди­те­лей пото­му, что она – «лидер», а млад­шую обо­жа­ют за то, что она – «кло­ун». Ани­той же слиш­ком часто в семье пре­не­бре­га­ли, или, по край­ней мере, ей так каза­лось. Сама это­го не созна­вая, она ком­пен­си­ро­ва­ла недо­ста­ток вни­ма­ния, выпя­чи­вая соб­ствен­ные заслуги.

Когда сест­ры встре­ча­лись на семей­ных празд­ни­ках, Ани­та пыта­лась при­влечь вни­ма­ние, рас­ска­зы­вая о том, как ее ценят на рабо­те, как понра­ви­лась зри­те­лям ее игра в само­де­я­тель­ном теат­ре, как хоро­шо ее дети учат­ся в шко­ле. Дру­ги­ми сло­ва­ми, боль из-за невни­ма­ния окру­жа­ю­щих застав­ля­ла ее все­ми сила­ми ста­рать­ся при­влечь вни­ма­ние к себе. Отсут­ствие бли­зо­сти в отно­ше­ни­ях с сест­ра­ми Ани­та счи­та­ла лиш­ним дока­за­тель­ством того, что в семье она была изго­ем. Она не пони­ма­ла, что сама явля­ет­ся источ­ни­ком соб­ствен­ных про­блем. Ани­та была настоль­ко заня­та утвер­жде­ни­ем соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти, что оттал­ки­ва­ла сестер – вме­сто того, что­бы укреп­лять отно­ше­ния с ними. Если бы она про­яви­ла заин­те­ре­со­ван­ность в них, а не рас­ска­зы­ва­ла бы все­гда толь­ко о себе, то суме­ла бы сбли­зить­ся с сестрами.

Боль про­шло­го может поме­шать нам обре­сти истин­ное сми­ре­ние. Она может быть свя­за­на не толь­ко с дет­ски­ми оби­да­ми, как это слу­чи­лось с Ани­той. Отказ в повы­ше­нии по служ­бе, охла­жде­ние отно­ше­ний с дру­зья­ми, раз­вод – все это источ­ни­ки боли. Како­ва бы ни была ситу­а­ция, но стрем­ле­ние нико­гда боль­ше не испы­ты­вать подоб­ной боли застав­ля­ет нас обо­ро­нять­ся. И для это­го мы ста­ра­ем­ся про­из­ве­сти впе­чат­ле­ние на окру­жа­ю­щих. Коро­че гово­ря, боль напол­ня­ет нас гор­до­стью и застав­ля­ет забыть о смирении.

Толь­ко когда мы ста­ра­ем­ся изба­вить­ся от боли путем обре­те­ния шести черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка, мы осво­бож­да­ем­ся от мыс­лей о самих себе и обра­ща­ем боль­ше вни­ма­ния на тех, кого любим.

Истин­ная дружба

Сего­дня мы счи­та­ем Мериуэ­зе­ра Лью­и­са и Уилья­ма Клар­ка рав­ны­ми. (Эти люди очень мно­гое сде­ла­ли для созда­ния кар­ты запа­да Соеди­нен­ных Шта­тов в нача­ле XIX века.) Точ­но так же счи­та­ли и чле­ны их экс­пе­ди­ции. Но если бы не само­по­жерт­во­ва­ние капи­та­на Лью­и­са, то экс­пе­ди­ция мог­ла бы вой­ти в исто­рию как экс­пе­ди­ция Лью­и­са, а не как экс­пе­ди­ция Лью­и­са и Кларка.

В 1803 году пре­зи­дент Томас Джеф­фер­сон пред­ло­жил сво­е­му помощ­ни­ку Лью­и­су воз­гла­вить экс­пе­ди­цию в мало­изу­чен­ные запад­ные рай­о­ны стра­ны. Лью­ис немед­лен­но напи­сал пись­мо сво­е­му дру­гу Клар­ку и рас­ска­зал о пору­че­нии пре­зи­ден­та. Один из исто­ри­ков пишет: «Лью­ис сде­лал сво­е­му дру­гу неве­ро­ят­ное пред­ло­же­ние. Состо­я­ло оно в том, что если бы Кларк согла­сил­ся, то он полу­чил бы зва­ние капи­та­на и стал бы рав­но­прав­ным руко­во­ди­те­лем экс­пе­ди­ции. Лью­ис пого­во­рил с пре­зи­ден­том, и тот раз­ре­шил ему при­гла­сить еще одно­го офи­це­ра, но Джеф­фер­сон счи­тал, что вто­рой офи­цер дол­жен зани­мать под­чи­нен­ное поло­же­ние. Лью­ис не имел пол­но­мо­чий пред­ла­гать Клар­ку зва­ние капи­та­на» (16).

Кларк при­нял пред­ло­же­ние, кото­рое Лью­ис не имел пра­ва делать. Через несколь­ко недель Лью­ис узнал, что воен­ное мини­стер­ство при­сво­и­ло Клар­ку зва­ние лей­те­нан­та. Лег­че все­го было изви­нить­ся перед дру­гом и попро­сить Клар­ка при­нять под­чи­нен­ную долж­ность в экс­пе­ди­ции. Несмот­ря на силь­ней­шее жела­ние быть капи­та­ном, Кларк навер­ня­ка согла­сил­ся бы стать заме­сти­те­лем дру­га. Но у Лью­и­са был дру­гой план.

Он напи­сал Клар­ку пись­мо: «Думаю, луч­ше все­го будет, если никто из чле­нов экс­пе­ди­ции не узна­ет о раз­ли­чии в нашем поло­же­нии» (17). Кларк с бла­го­дар­но­стью при­нял это пред­ло­же­ние. Хотя офи­ци­аль­но он был лей­те­нан­том, все чле­ны экс­пе­ди­ции назы­ва­ли его капи­та­ном – точ­но так же, как и Лью­и­са. Лью­ис мог утвер­дить свое пер­вен­ство во вре­мя опас­но­го путе­ше­ствия по неиз­ве­дан­ным зем­лям, но он так не поступил.

Мериуэ­зер Лью­ис отка­зал­ся от чести в оди­ноч­ку воз­гла­вить экс­пе­ди­цию и запи­сать на скри­жа­лях исто­рии лишь свое имя. Име­на капи­та­на Лью­и­са и капи­та­на Клар­ка свя­за­ны навеч­но. Они вме­сте руко­во­ди­ли самой важ­ной экс­пе­ди­ци­ей в исто­рии Аме­ри­ки и яви­ли собой при­мер под­лин­ной дружбы.

В этом и заклю­ча­ет­ся радость истин­но­го сми­ре­ния: любовь к дру­гим людям ста­но­вит­ся настоль­ко силь­ной, что наше жела­ние заслу­жить их ува­же­ние ока­зы­ва­ет­ся силь­нее эго­и­сти­че­ско­го честолюбия.

Каки­ми были бы ваши отно­ше­ния, если бы вы…

Были гото­вы забыть о соб­ствен­ных «пра­вах», делая доб­ро дру­гим людям?

Ста­ра­лись помо­гать окру­жа­ю­щим, а не утвер­дить соб­ствен­ный авторитет?

Исполь­зо­ва­ли свое иму­ще­ство, спо­соб­но­сти и ста­тус, что­бы спо­соб­ство­вать успе­ху дру­гих людей?

Рас­смат­ри­ва­ли талант, вре­мя и свое поло­же­ние как дар?

Не под­да­ва­лись гне­ву, когда окру­жа­ю­щие ста­вят себя выше вас?

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Вспом­ни­те про­шлый месяц. Какие поступ­ки окру­жа­ю­щих мож­но рас­смат­ри­вать как про­яв­ле­ние истин­но­го смирения?
  2. Слу­ча­лось ли вам полу­чать что-либо из-за потерь и оши­бок дру­гих людей?
  3. Сми­ре­ние – это уме­ние осо­знать соб­ствен­ную зна­чи­мость и зна­чи­мость дру­гих людей. Что вам труд­нее – при­знать соб­ствен­ную уни­каль­ность или уни­каль­ность дру­го­го чело­ве­ка? Почему?
  4. Что дела­ет вас зна­чи­мым человеком?
  5. Чем вам труд­нее все­го пожертвовать?

Полез­ные советы

  1. Поду­май­те: кого вам труд­нее все­го поста­вить выше себя? Что вы мог­ли бы сде­лать на этой неде­ле для того, что­бы этот чело­век мог подняться?
  2. На этой неде­ле попро­буй­те в самом обыч­ном месте – в мага­зине, на кухне, в ком­на­те отды­ха на рабо­те – спро­сить: «Помо­гу ли я вам, если сде­лаю…?» Если ответ будет утвер­ди­тель­ным, сде­лай­те то, о чем спрашивали.
  3. Вспом­ни­те чело­ве­ка, с кото­рым вы часто встре­ча­е­тесь. Про­яви­те сми­ре­ние, поста­вив себя на его место. Как мож­но про­явить любовь к это­му чело­ве­ку? Какое про­яв­ле­ние люб­ви потре­бу­ет само­по­жерт­во­ва­ния с вашей стороны?

Глава седьмая. Щедрость. Дари себя окружающим

Сло­во «любовь» озна­ча­ет уме­ние дарить себя.
Иоанн Павел II, папа римский

Док­тор Джек Мак­кон­нел родом из шах­тер­ско­го город­ка Крам­плер, Запад­ная Вир­джи­ния. Он вырос в очень бед­ной семье. Его отец нико­гда не зара­ба­ты­вал боль­ше 150 дол­ла­ров в месяц. И все же во вре­ме­на Вели­кой депрес­сии роди­те­ли Дже­ка часто кор­ми­ли обе­дом сорок-пять­де­сят чело­век в день. Бро­дя­ги виде­ли на две­рях жили­ща Мак­кон­не­лов вывес­ку: «Если вы голод­ны, то здесь вас накор­мят» – и захо­ди­ли в дом. «У нас не было ниче­го осо­бен­но­го, – вспо­ми­на­ет док­тор, – но в нашем саду они мог­ли набрать куку­ру­зы и поми­до­ров. Мы мог­ли най­ти цып­лен­ка и при­го­то­вить еду для всех» (1). Мак­кон­нел вспо­ми­на­ет, что, когда вся семья соби­ра­лась за сто­лом, отец спра­ши­вал у детей: «Что вы сего­дня сде­ла­ли для дру­гих?» (2).

Дух щед­ро­сти, царив­ший в отцов­ском доме, ока­зал на детей огром­ное вли­я­ние. Сего­дня док­тор Мак­кон­нел уже на пен­сии, но как толь­ко он пере­стал рабо­тать, тут же орга­ни­зо­вал кли­ни­ку на ост­ро­ве Хил­тон-Хед, Южная Каро­ли­на. Здесь бес­плат­но лечат тех, кто не может лечить­ся за день­ги. Док­тор тра­тит соб­ствен­ное вре­мя на то, что­бы помочь тыся­чам «дру­зей и сосе­дей, кото­рые неваж­но себя чув­ству­ют». Его при­мер вдох­нов­ля­ет мест­ных вра­чей и сестер, вышед­ших на пен­сию, занять­ся тем же делом (3). Успех его орга­ни­за­ции при­вел к обра­зо­ва­нию более пяти­де­ся­ти подоб­ных кли­ник в раз­ных угол­ках стра­ны (4). Когда его спра­ши­ва­ют, нра­вит­ся ли ему рабо­тать бес­плат­но, Мак­кон­нелл отве­ча­ет: «Каж­дый день я полу­чаю мил­ли­он дол­ла­ров. То, что я нахо­жу в этой кли­ни­ке, не полу­чишь ни за какие день­ги мира» (5).

Нам часто кажет­ся, что щед­рость – это готов­ность пожерт­во­вать день­ги на бла­гое дело или купить еду для без­дом­но­го бро­дя­ги. Да, это очень щед­рые жесты, но в смыс­ле насто­я­щей люб­ви щед­рость – это нечто боль­шее, чем финан­со­вое пожерт­во­ва­ние. Любя по-насто­я­ще­му, мы щед­ры во всех сво­их поступ­ках. Мы видим, кому нуж­ны наши день­ги, вре­мя, энер­гия, вни­ма­ние, – и делим­ся ими. Щед­рость – это готов­ность всю ночь бесе­до­вать с сыном-под­рост­ком, кото­рый решил поде­лить­ся сво­и­ми чув­ства­ми в тот самый момент, когда мы уже засы­па­ли. Это пред­ло­же­ние под­вез­ти дру­га к док­то­ру, хотя нас об этом и не про­си­ли. Это помощь по дому мате­ри-оди­ноч­ке, живу­щей по соседству.

Сло­во «пода­рок» про­ис­хо­дит от гре­че­ско­го сло­ва charis, что озна­ча­ет «без­воз­мезд­ная услу­га». Каж­дый раз, жерт­вуя свои день­ги, талан­ты или вре­мя, мы вспо­ми­на­ем о том, что все это было когда-то пода­ре­но нам самим. Наши подар­ки дру­гим людям не свя­за­ны с их пове­де­ни­ем или поступ­ка­ми, совер­шен­ны­ми ради нас. Подар­ки – это про­яв­ле­ние люб­ви к чело­ве­ку. Обла­дая щед­рой душой, мы про­сто не можем не заме­чать воз­мож­но­стей про­явить свою любовь.

Насколь­ко я щедр?

Оце­ни­те сле­ду­ю­щие утвер­жде­ния по шка­ле от одно­го до пяти. Один балл озна­ча­ет «ред­ко», пять – «посто­ян­но».

  1. Мое люби­мое заня­тие – про­во­дить вре­мя с семьей.
  2. Я созна­тель­но исполь­зую соб­ствен­ные спо­соб­но­сти, что­бы помо­гать окружающим.
  3. Раз­го­ва­ри­вая с дру­гим чело­ве­ком, я пол­но­стью сосре­до­то­чи­ва­юсь на нем.
  4. Я люб­лю делить­ся день­га­ми, пото­му что счи­таю, что это помо­га­ет дру­гим людям почув­ство­вать свою ценность.
  5. Когда я что-то теряю или ломаю, то очень быст­ро об этом забываю.

Под­ве­ди­те итог. Если вы набра­ли от два­дца­ти до два­дца­ти пяти бал­лов, то отлич­но осо­зна­е­те спо­со­бы про­явить свою любовь к окру­жа­ю­щим через раз­лич­ные виды щед­ро­сти. Если резуль­тат ока­зал­ся ниже, поду­май­те, что вам труд­нее все­го – жерт­во­вать вре­мя, спо­соб­но­сти или деньги.

Уме­ние дарить себя

Щед­рость может закан­чи­вать­ся поступ­ка­ми, но начи­на­ет­ся она с сер­деч­но­го жела­ния. Щед­ро даря дру­гим самих себя, мы пока­зы­ва­ем, как высо­ко их ценим.

Как-то ко мне при­шли супру­ги, кото­рые про­жи­ли вме­сте более трид­ца­ти лет. В нача­ле их семей­ной жиз­ни Питер часто уез­жал в коман­ди­ров­ки и остав­лял Шэрон с дву­мя детьми. Поезд­ки чаще все­го были корот­ки­ми, но любой моло­дой роди­тель зна­ет, как тяже­ло в оди­ноч­ку уха­жи­вать за малы­ша­ми. Все эти годы Шэрон стра­да­ла от депрес­сии и при­сту­пов тре­вож­но­сти. Когда Питер уез­жал, на нее обру­ши­ва­лись сра­зу и груз домаш­них забот, и тре­во­га за мужа.

Одна­жды Питер уехал, когда Шэрон и дети еще спа­ли. Ему пред­сто­я­ло пять дней про­ве­сти в Нью-Йор­ке и нуж­но было лететь ран­ним само­ле­том. Он позво­нил Шэрон из аэро­пор­та, когда та гото­ви­ла девоч­кам зав­трак. Шэрон зна­ла, что он зво­нит, что­бы изви­нить­ся за свой отъ­езд и поже­лать ей доб­ро­го утра, поэто­му поста­ра­лась не выка­зать сво­е­го огор­че­ния от того, что при­дет­ся всю неде­лю про­ве­сти без мужа. «Со мной все в поряд­ке, все хоро­шо», – ска­за­ла она мужу, она все­гда так гово­ри­ла. Но он почув­ство­вал, что она очень рас­стро­е­на. Пове­сив труб­ку, Шэрон села воз­ле кухон­но­го сто­ла, где уже сто­я­ли моло­ко и хло­пья для дево­чек, и расплакалась.

Через пол­ча­са она помо­га­ла девоч­кам одеть­ся. И вдруг Шэрон услы­ша­ла, как хлоп­ну­ла дверь гара­жа. Тут же в ком­на­те появил­ся Питер.

– Что слу­чи­лось? – Шэрон с удив­ле­ни­ем смот­ре­ла на мужа. – А твои встре­чи?! Ты поте­ря­ешь работу!

– Ты для меня важ­нее любой рабо­ты! – отве­тил Питер. – Я позво­нил началь­ни­ку и ска­зал, что мне нужен отпуск. Все будет в порядке.

Питер накло­нил­ся, рас­це­ло­вал дево­чек и помог им одеть­ся, а жена с любо­вью смот­ре­ла на него.

Шэрон поня­ла, что толь­ко что сде­лал ее муж. Он отка­зал­ся от того, что было для него важ­но, что­бы пока­зать ей, насколь­ко цен­ны для него их отно­ше­ния. Питер и Шэрон взя­ли дево­чек, пошли с ними в парк и устро­и­ли насто­я­щий пик­ник. Для Пите­ра в этот момент не суще­ство­ва­ло нико­го, кро­ме жены и доче­рей. Он цели­ком посвя­тил им этот день, что­бы пока­зать свою готов­ность любить их.

Щед­рость свя­за­на не толь­ко с мате­ри­аль­ны­ми жерт­ва­ми. Щед­рость – это в первую оче­редь сочув­ствие, состра­да­ние, откры­тость и уме­ние слу­шать. В бра­ке быва­ет очень лег­ко начать вос­при­ни­мать доб­рые поступ­ки дру­го­го чело­ве­ка как долж­ное. Но когда мы щед­ры с теми, кого любим, то слу­ша­ем то, что они гово­рят, с пол­ным вни­ма­ни­ем. И мы ста­ра­ем­ся в меру сил удо­вле­тво­рить их потреб­но­сти. Это не зна­чит, что нуж­но отка­зы­вать­ся от всех дело­вых коман­ди­ро­вок, когда мы нуж­ны близ­ко­му чело­ве­ку. Щед­рая душа пони­ма­ет, когда ради люб­ви мож­но сде­лать боль­ше, чем дела­ет­ся обычно.

Про­шло мно­го лет, но Шэрон до сих пор пом­нит тот день, слов­но это слу­чи­лось толь­ко вче­ра. «Бес­по­лез­ный» акт щед­ро­сти пока­зал ей, что она важ­на для мужа. И она об этом нико­гда не забывала.

Щед­рость – уме­ние сво­бод­но дарить дру­гим людям вни­ма­ние, вре­мя, спо­соб­но­сти, день­ги и сострадание.

Уме­ние дарить время

На пер­вых кур­сах кол­ле­джа меня ожи­дал при­ят­ный сюр­приз. В день мое­го рож­де­ния про­фес­сор Гарольд Гар­нер при­гла­сил меня на обед. В холод­ный январ­ский день мы про­гу­ля­лись по горо­ду и вошли в сим­па­тич­ный ресто­ран. Не пом­ню, что я зака­зы­вал и о чем мы гово­ри­ли. По-мое­му, про­фес­сор спра­ши­вал меня о моей семье. Хоро­шо запом­нил я толь­ко одно – его искрен­нюю заин­те­ре­со­ван­ность во мне как в лич­но­сти. С того дня я стал еще более усер­ден на его лек­ци­ях и семинарах.

Я мно­го учил­ся, но нико­гда про­фес­со­ра не при­гла­ша­ли меня на обед. В тот день Гарольд Гар­нер занял осо­бое место в моем серд­це, пото­му что пода­рил мне свое время.

В совре­мен­ной куль­ту­ре вре­мя – это самый цен­ный пода­рок, какой мы толь­ко можем сде­лать дру­го­му чело­ве­ку. Даря чело­ве­ку вре­мя, мы дарим ему часть нашей жиз­ни. Час, про­ве­ден­ный за раз­го­во­ром с доче­рью о ее пер­вом дне в шко­ле, вы мог­ли про­ве­сти на поле для голь­фа, за убор­кой дома или за ком­пью­те­ром, отве­чая на элек­трон­ные пись­ма. Ребе­нок нико­гда не узна­ет о вашей жерт­ве, но пода­рен­ное вами вре­мя – это выс­шее про­яв­ле­ние любви.

Трать­те вре­мя на то, что­бы узнать людей

Любить людей – зна­чит дарить им свое вре­мя для того, что­бы узнать их по-насто­я­ще­му. Писа­тель Джеймс Вол­б­рахт рас­ска­зы­ва­ет нам о сво­ей бабуш­ке Рут, кото­рая жила в очень небла­го­по­луч­ном рай­оне. Каж­дый день Рут отправ­ля­лась на про­гул­ку, несмот­ря на то, что дру­зья очень бес­по­ко­и­лись за нее. «Но у Рут была своя осо­бая стра­те­гия. Вме­сто того что­бы сто­ро­нить­ся под­рост­ков, она обра­ща­лась к ним. Она спра­ши­ва­ла, как их зовут, рас­ска­зы­ва­ла о рай­оне, об их роди­те­лях, бабуш­ках и дедуш­ках, дядях и тетушках».

Рут не вол­но­ва­лась за себя, пото­му что все улич­ные хули­га­ны зна­ли, что ей есть до них дело. «Все эти дети хотят, что­бы их заме­ча­ли и про­яв­ля­ли к ним ува­же­ние, – гово­ри­ла она. – В бан­дах они полу­ча­ли то, чего не мог­ли най­ти в семьях и в обще­стве. Я ста­ра­юсь дать им то, в чем они нуж­да­ют­ся, в меру сво­их сил» (6).

Тра­тя вре­мя на то, что­бы рас­спро­сить дру­го­го чело­ве­ка о его семье, рабо­те, инте­ре­сах и здо­ро­вье, вы пока­зы­ва­е­те, что цени­те его. Про­во­дя вре­мя сре­ди людей, вы узна­е­те их потреб­но­сти и жела­ния. Толь­ко тогда вы смо­же­те про­явить свою любовь дру­ги­ми спо­со­ба­ми. Не потра­тив вре­мя на то, что­бы узнать чело­ве­ка, вы вряд ли смо­же­те помочь ему. Мы не можем дарить свое вре­мя всем, кого встре­ча­ем на ули­це или в мет­ро, но каж­дый день мы можем дарить вре­мя хотя бы кому-нибудь.

Хоро­ший вопрос

Уме­ние зада­вать вопро­сы – это один из луч­ших видов укреп­ле­ния отно­ше­ний (и самый бла­го­дар­ный к тому же!). В сво­ей кни­ге «Цели­тель­ное искус­ство раз­го­во­ра» Ричард Сто­ун пишет о том, как важ­но рас­спра­ши­вать пожи­лых людей и выслу­ши­вать их рас­ска­зы. Они могут рас­ска­зать нам об исто­ри­че­ских собы­ти­ях – о Перл-Хар­бо­ре, Корей­ской войне или о Кариб­ском ракет­ном кри­зи­се. Мы мно­го­му можем научить­ся, узнав о том, что про­ис­хо­ди­ло с эти­ми людь­ми в важ­ные момен­ты их жиз­ни – когда они впер­вые влю­би­лись, в пер­вый раз уви­де­ли оке­ан или полу­чи­ли свою первую работу.

До изоб­ре­те­ния кни­го­пе­ча­та­ния исто­рии пере­да­ва­лись из уст в уста. Их рас­ска­зы­ва­ли сно­ва и сно­ва, и моло­дежь запо­ми­на­ла их, что­бы рас­ска­зать сво­им детям. Сего­дня мы живем в мире элек­трон­ной почты и тек­сто­вых сооб­ще­ний. Каж­дый день мы про­из­но­сим и пишем мно­же­ство слов, но очень ред­ко удо­су­жи­ва­ем­ся рас­спро­сить людей об их жиз­нен­ном опыте.

Готов­ность пожерт­во­вать вре­ме­нем, что­бы задать хоро­шие вопро­сы, – за дело­вым обе­дом, в теле­фон­ном раз­го­во­ре с дру­гом или при встре­че с супру­гом, вер­нув­шим­ся с рабо­ты, – помо­га­ет укре­пить отно­ше­ния. Так вы пока­зы­ва­е­те, что цени­те и ува­жа­е­те сво­е­го собеседника.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вы не зна­е­те, как про­явить свою любовь к дру­го­му чело­ве­ку, спро­си­те его о нем самом.

Вре­мя лечит

Когда умер малень­кий сын Кары, она не зна­ла, суме­ет ли когда-нибудь пре­одо­леть свое горе. Через несколь­ко меся­цев у Софи, мате­ри одной из ее подруг, от рака умер муж. Хотя они не очень хоро­шо зна­ли друг дру­га, моло­дая жен­щи­на реши­ла все-таки позво­нить Софи в День бла­го­да­ре­ния. Кара отлич­но пони­ма­ла, как тяже­ло чело­ве­ку, понес­ше­му утра­ту, в празд­нич­ные дни. Пого­во­рив пол­ча­са, жен­щи­ны реши­ли встре­тить­ся. Вско­ре они ста­ли видеть­ся регу­ляр­но. Они смот­ре­ли сва­деб­ный аль­бом Софи и фото­гра­фии ребен­ка Кары, пере­зва­ни­ва­лись и при­гла­ша­ли друг дру­га на обе­ды, вме­сте поми­на­ли умер­ших близ­ких людей. Даря друг дру­гу вре­мя, эти жен­щи­ны обре­ли исцеление.

Прак­ти­че­ски каж­дый чело­век, кото­рый встре­ча­ет­ся на нашем пути, ведет свою борь­бу. У кого-то неваж­ное здо­ро­вье, кто-то стра­да­ет от неудач в лич­ных отно­ше­ни­ях, у кого-то не скла­ды­ва­ет­ся карье­ра. Кто-то не спо­со­бен оце­нить себя по досто­ин­ству и стра­да­ет от депрес­сии. Этим людям нуж­но, что­бы их выслу­ша­ли. Выслу­ши­вая их исто­рии, вы дари­те им надеж­ду и помощь. Кара и Софи поня­ли, что, даря вре­мя стра­да­ю­ще­му чело­ве­ку, помо­га­ешь не толь­ко ему, но и себе.

Дари­те вре­мя чле­нам семьи

Мно­го раз мне дово­ди­лось слы­шать то, что совсем недав­но ска­за­ла одна жен­щи­на: «Мне кажет­ся, что мое­му мужу нет до меня дела. У него нахо­дит­ся вре­мя для чего угод­но, толь­ко не для меня. Мы ред­ко гово­рим о чем-нибудь, кро­ме дел». Этот брак уми­ра­ет, пото­му что жена боль­ше все­го на све­те хочет обще­ния с мужем, а муж не пони­ма­ет ее потреб­но­сти в любви.

Мож­но поду­мать, что чле­нам семьи не нуж­но уде­лять вре­ме­ни, пото­му что мы и так видим их каж­дый день. Но щед­рость в отно­ше­нии к семье – важ­ный шаг на пути к семей­но­му благополучию.

Такое про­яв­ле­ние люб­ви осо­бен­но важ­но для детей. Один моло­дой чело­век недав­но ска­зал мне: «Мои роди­те­ли слиш­ком заня­ты, что­бы иметь детей. Не пони­маю, зачем они нас заве­ли». Я вспом­нил едкую песен­ку Гар­ри Чэпе­на «Кош­ка в колы­бе­ли». В ней гово­рит­ся о сыне, кото­рый хотел про­во­дить вре­мя с отцом. Но отец был занят коман­ди­ров­ка­ми и опла­той сче­тов. Одна­жды сын спро­сил, когда он вер­нет­ся домой. Отец отве­тил, что не зна­ет, но…

Но тогда мы обя­за­тель­но будем вместе.
И тогда нам обя­за­тель­но будет хорошо!

Это «тогда» так и не насту­пи­ло. Маль­чик вырос, и у него появи­лась соб­ствен­ная семья. Когда отец позво­нил, взрос­лый сын отве­тил, что у него нет вре­ме­ни. И отец понял, что сын вырос таким же, каким был он сам.

Мы часто дума­ем, что на сле­ду­ю­щий год или после окон­ча­ния опре­де­лен­ной рабо­ты изме­ним свое отно­ше­ние к близ­ким. Но совер­шен­но вер­но пишет Энни Дил­лард: «То, как мы про­во­дим свои дни, и есть наша жизнь» (7). Выбор, кото­рый мы совер­ша­ем сего­дня, опре­де­ля­ет выбор всей нашей жиз­ни. И так будет все­гда, пока мы не изме­ним сво­е­го отно­ше­ния к людям.

Никто из нас не уме­ет любить иде­аль­но. Вос­пи­ты­вая в себе щед­рость, мы учим­ся тра­тить вре­мя на самое важ­ное в жиз­ни, даже если это важ­ное не кажет­ся самым неотложным.

Самое важ­ное не все­гда кажет­ся самым неотложным.

Уме­ние жерт­во­вать временем

Воз­мож­но, вы сей­час дума­е­те: «Все это пре­крас­но, но я не могу изме­нить свою жизнь. Я бы хотел про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с людь­ми, но мне нуж­но зара­ба­ты­вать на жизнь и содер­жать свою семью». Если вам кажет­ся, что нель­зя сде­лать все сра­зу, то вы пра­вы. Най­ти зыб­кий «баланс» меж­ду дру­зья­ми, семьей, рабо­той и отды­хом очень труд­но, пото­му что лич­ные отно­ше­ния и сама жизнь – вещи сложные.

Истин­ная щед­рость тре­бу­ет жертв. Она тре­бу­ет изме­не­ния пер­спек­ти­вы. Одна моло­дая мать ска­за­ла мне, что когда жизнь ста­но­вит­ся невы­но­си­мой, когда у нее опус­ка­ют­ся руки, она спра­ши­ва­ет себя: «Что не так?» Вы може­те изме­нить гораз­до боль­ше, чем вам кажет­ся. Может быть, вне­уроч­ная рабо­та даст вам воз­мож­ность луч­ше про­ве­сти отпуск в этом году, но из-за нее вы мень­ше вре­ме­ни про­ве­де­те со сво­и­ми пожи­лы­ми роди­те­ля­ми. Может быть, из-за вашей невни­ма­тель­но­сти ваш малень­кий сын ляжет спать поз­же, чем сле­до­ва­ло бы, но лиш­ние пол­ча­са вы про­ве­де­те вме­сте. Поду­май­те, может быть, вы с женой слиш­ком при­вык­ли смот­реть по вече­рам теле­ви­зор, а сле­до­ва­ло бы боль­ше общать­ся друг с другом?

Когда финан­си­ста Дж. П. Мор­га­на спро­си­ли: «Сколь­ко денег вам нуж­но?», он отве­тил: «Чуть боль­ше» (8). По-мое­му, мно­гие из нас мог­ли бы ска­зать то же самое о вре­ме­ни. Нам все­гда его не хва­та­ет. Но каж­дый допол­ни­тель­ный «кусо­чек» вре­ме­ни может быть без­воз­врат­но поте­рян в повсе­днев­ных забо­тах, если мы не сде­ла­ем лич­ные отно­ше­ния сво­им глав­ным приоритетом.

У нас раз­ные дохо­ды и раз­ные спо­соб­но­сти, но у каж­до­го из нас в сут­ках два­дцать четы­ре часа. Вычти­те вре­мя на сон, и вы полу­чи­те те самые цен­ные часы, кото­рые мож­но пода­рить дру­гим людям. Конеч­но, мно­го вре­ме­ни отни­ма­ет рабо­та или уче­ба. Но даже там мы можем дарить окру­жа­ю­щим свое вни­ма­ние и про­яв­лять заин­те­ре­со­ван­ность в их бла­го­по­лу­чии. Настро­ив­шись на то, что­бы дарить, мы будем искать воз­мож­ность для того, что­бы сде­лать этот подарок.

Ради­каль­ная перемена

Вы – един­ствен­ный чело­век, кото­рый может решить, как рас­по­ря­дить­ся вашим вре­ме­нем. Воз­мож­но, читая эту гла­ву и пыта­ясь при­ме­нить мои сове­ты, вы смо­же­те осу­ще­ствить ради­каль­ные пере­ме­ны в сво­ей жизни.

Я вспо­ми­наю Роберт­со­на Мак­кил­ки­на, пре­зи­ден­та Меж­ду­на­род­но­го уни­вер­си­те­та Колум­бии. Когда у его жены обост­ри­лась болезнь Альц­гей­ме­ра, он бро­сил рабо­ту: жен­щи­на успо­ка­и­ва­лась толь­ко тогда, когда он был дома. Ему было лег­ко при­нять это реше­ние. Он гово­рил мне: «Все эти годы жена само­от­вер­жен­но забо­ти­лась обо мне. Если мне при­дет­ся забо­тить­ся о ней сле­ду­ю­щие сорок лет, я и то не смо­гу вер­нуть ей долг… Но дело даже не в этом: я люб­лю Мюри­эль!» Три­на­дцать лет Роберт­сон Мак­кил­кин забо­тил­ся о жене. Толь­ко после ее смер­ти он сно­ва занял­ся сво­ей рабо­той (9).

Мно­гим из нас не при­дет­ся столь ради­каль­но менять отно­ше­ние к сво­е­му вре­ме­ни. Поставь­те себе очень про­стую цель: хотя бы раз в день вести содер­жа­тель­ный раз­го­вор с кем-либо. Такой раз­го­вор может быть корот­ким или про­дол­жи­тель­ным, но он не дол­жен огра­ни­чи­вать­ся рас­суж­де­ни­я­ми о пого­де и спор­те. Даря свое вре­мя, вы выра­жа­е­те любовь, а любовь нуж­на всем.

Уме­ние дарить способности

Холод­ным январ­ским вече­ром я ока­зал­ся дале­ко от дома, так как за горо­дом про­во­дил семи­нар по вопро­сам семьи и бра­ка. Я позво­нил жене, что­бы узнать, как у нее дела. Она ска­за­ла, что сло­мал­ся котел, и в доме очень холод­но. Я посо­ве­то­вал ей позво­нить наше­му дру­гу Лар­ри, что­бы спро­сить, не смо­жет ли он испра­вить полом­ку. Через пол­ча­са я сно­ва позво­нил домой. Кэро­лайн ска­за­ла: «В доме ста­ло теп­лее». Лар­ри отклик­нул­ся мгно­вен­но. Он все почи­нил, и котел зара­бо­тал. Лар­ри обла­да­ет мно­же­ством спо­соб­но­стей – он уме­ет даже печь пече­нье и гото­вить обед. И каж­дый раз, отправ­ля­ясь волон­те­ром в лет­ний дет­ский лагерь или при­гла­шая нас в гости, он исполь­зу­ет эти спо­соб­но­сти – и тем самым про­яв­ля­ет свою любовь к людям.

А вот я не умею гото­вить обед и печь пече­нье. Чест­но гово­ря, мне бы потре­бо­ва­лось куда боль­ше вре­ме­ни на то, что­бы почи­нить котел. Ну, нет у меня спо­соб­но­стей к кули­на­рии и почин­ке тех­ни­ки! Вы може­те похо­дить на Лар­ри или на меня, но каж­дый из нас обла­да­ет опре­де­лен­ны­ми спо­соб­но­стя­ми, и мы можем исполь­зо­вать их для про­яв­ле­ния любви.

Ищи­те удовлетворение

Анна Вен­гер была моим доб­рым дру­гом дол­гие годы. В воз­расте пяти­де­ся­ти четы­рех лет она забо­ле­ла полио­ми­е­ли­том и с того вре­ме­ни испы­ты­ва­ла затруд­не­ния при ходь­бе. Анна рабо­та­ла лого­пе­дом. Мно­го лет она не запи­ра­ла две­ри сво­е­го дома, что­бы роди­те­ли мог­ли при­во­дить к ней сво­их детей. Анна мно­го часов зани­ма­лась с детьми совер­шен­но бес­плат­но. Она исполь­зо­ва­ла свои спо­соб­но­сти, что­бы про­явить любовь к окру­жа­ю­щим. Я в жиз­ни не видел более счаст­ли­вой, более реа­ли­зо­вав­шей­ся жен­щи­ны, чем Анна Вен­гер. Она позна­ла радость люб­ви к дру­гим людям, даря им свои способности.

Несколь­ко лет назад я отпра­вил­ся в Юго-Восточ­ную Азию, что­бы под­дер­жать тех, кто пре­одо­ле­вал послед­ствия чудо­вищ­но­го цуна­ми 2004 года. Тогда я позна­ко­мил­ся с Гэри и Эве­лин. Ему испол­ни­лось восемь­де­сят пять лет, ей – восемь­де­сят один год. Гэри зани­мал­ся сель­ским хозяй­ством. Они с Эве­лин две­на­дцать лет про­жи­ли на кариб­ском ост­ро­ве Анти­гуа. В воз­расте шесть­де­ся­ти пяти лет Гэри вышел на пен­сию, и они с женой реши­ли помо­гать людям в раз­ных угол­ках све­та. Они поеха­ли в Юго-Восточ­ную Азию, где очень мно­гие люди хоте­ли изу­чить англий­ский язык. Гэри и Эве­лин овла­де­ли навы­ка­ми пре­по­да­ва­ния, и очень ско­ро их ста­ли при­гла­шать в буд­дист­ские мона­сты­ри, госу­дар­ствен­ные боль­ни­цы и в дру­гие места, где людям был нужен англий­ский язык.

За послед­ние два­дцать лет Гэри и Эве­лин напи­са­ли и опуб­ли­ко­ва­ли мно­же­ство книг по пре­по­да­ва­нию англий­ско­го язы­ка. Они раз­да­ва­ли их всем, кто хотел ими поль­зо­вать­ся, поз­во­ля­ли копи­ро­вать свои кни­ги совер­шен­но бес­плат­но. Когда я спро­сил, как же им уда­ет­ся све­сти кон­цы с кон­ца­ми, Гэри отве­тил: «Нам хва­та­ет госу­дар­ствен­ной пен­сии и тех средств, кото­рые мы полу­ча­ем от наших быв­ших работодателей».

«И как дол­го вы соби­ра­е­тесь этим зани­мать­ся?» – спро­сил я.

«Пока у нас хва­тит сил и здо­ро­вья», – улыб­нул­ся Гэри.

Эта пара откры­ла для себя радость про­сто­го заня­тия – пре­по­да­ва­ния род­но­го язы­ка как ино­стран­но­го – и исполь­зо­ва­ла его, что­бы выра­зить любовь к тыся­чам людей.

Что­бы про­явить щед­рость, совсем не нуж­но уез­жать так дале­ко. Исполь­зо­вать свои спо­соб­но­сти ради люб­ви к дру­гим людям гораз­до про­ще, чем нам кажет­ся. А удо­вле­тво­ре­ние от это­го мож­но полу­чить огромное!

Стре­ми­тесь любить

Когда Билл ока­зал­ся в доме пре­ста­ре­лых и не смог рас­по­ря­жать­ся соб­ствен­ны­ми сред­ства­ми, он был чуть ли не в пани­ке. Что теперь будет с его день­га­ми? Дочь Бил­ла обра­ти­лась за помо­щью к жен­щине по име­ни Кей­ша – та рабо­та­ла в бан­ке, кото­рый зани­мал­ся сче­та­ми людей, нахо­див­ших­ся в доме пре­ста­ре­лых. Кей­ша дол­го рас­ска­зы­ва­ла Бил­лу о том, как «рабо­та­ют» его день­ги. Бла­го­да­ря ее сове­там боль­но­му пожи­ло­му чело­ве­ку и его доче­ри уда­лось сэко­но­мить тыся­чи долларов.

Когда Билл уже не мог выхо­дить из ком­на­ты, он стал зака­зы­вать все по ката­ло­гу. Зака­зы посту­па­ли на почту, а потом Кей­ша, как сотруд­ник бан­ка, заби­ра­ла их и при­но­си­ла Бил­лу. Она нико­гда не упре­ка­ла Бил­ла за рас­то­чи­тель­ство и за допол­ни­тель­ную нагруз­ку. Она полу­ча­ла посыл­ки и достав­ля­ла кли­ен­ту. Когда Билл зака­зал новый пиджак, Кей­ша сама при­е­ха­ла в дом пре­ста­ре­лых, что­бы Билл мог при­ме­рить обнов­ку в ее присутствии.

Через несколь­ко лет Билл умер. Но Кей­ша про­дол­жа­ла помо­гать его семье решать финан­со­вые вопро­сы, хотя это уже не вхо­ди­ло в ее обя­зан­но­сти. Эта жен­щи­на сде­ла­ла гораз­до боль­ше, чем долж­на была, пото­му что ее дей­ствия были про­дик­то­ва­ны любовью.

Сила при­зва­ния

Сло­во «при­зва­ние» про­ис­хо­дит от сло­ва «при­зыв». Долг при­зы­ва­ет нас обо­га­тить жизнь дру­гих людей, сде­лав любовь основ­ной целью сво­ей жиз­ни. Об этом и напи­са­на моя книга.

Боль­шин­ство из нас полу­ча­ет финан­со­вое воз­на­граж­де­ние за спо­соб­но­сти, исполь­зу­е­мые во имя кон­крет­но­го при­зва­ния. На эти сред­ства мы содер­жим семьи и помо­га­ем дру­гим людям. Но при­зва­ние само по себе явля­ет­ся про­яв­ле­ни­ем люб­ви, посколь­ку оно направ­ле­но на удо­вле­тво­ре­ние потреб­но­стей дру­гих людей.

Вот поче­му есть ряд заня­тий, кото­ры­ми люди, живу­щие в люб­ви, пред­по­чи­та­ют не зани­мать­ся. Эти заня­тия делят­ся на три кате­го­рии: 1) заня­тия, свя­зан­ные с при­чи­не­ни­ем боли и стра­да­ний дру­гим людям (напри­мер, тор­гов­ля нар­ко­ти­ка­ми); 2) заня­тия, не при­но­ся­щие поль­зы обще­ству; 3) заня­тия, кото­рые хотя и поз­во­ли­тель­ны, но вред­ны для кон­крет­но­го чело­ве­ка (напри­мер, рабо­та выши­ба­лы в баре, если вы алко­го­лик). Вот поче­му неко­то­рые люди отка­зы­ва­ют­ся от одно­го при­зва­ния и, постиг­нув смысл люб­ви, выби­ра­ют дру­гое. Как печаль­но было бы потра­тить боль­шую часть сво­ей жиз­ни на при­зва­ние, кото­рое не обо­га­ща­ет души дру­гих людей! Посту­пив так, вы попу­сту рас­тра­ти­те даро­ван­ные вам способности.

Когда при­зва­ние помо­га­ет дру­гим физи­че­ски, эмо­ци­о­наль­но или духов­но, оно ста­но­вит­ся про­яв­ле­ни­ем люб­ви. Это не озна­ча­ет, что вы долж­ны зани­мать­ся толь­ко тра­ди­ци­он­ной помо­щью окру­жа­ю­щим. Вы не обя­за­ны ста­но­вить­ся свя­щен­ни­ком, рав­ви­ном, мед­сест­рой или учителем.

Чем бы вы ни зани­ма­лись, все­гда мож­но най­ти спо­соб слу­жить тем, с кем вы рабо­та­е­те. Если вам не нра­вит­ся ваша рабо­та – если это про­сто рабо­та, а не при­зва­ние, – то мож­но най­ти что-то дру­гое, а пока про­яв­лять любовь и щед­рость к тем, кто вас окру­жа­ет. Это будет жерт­вен­ное про­яв­ле­ние любви.

Воз­мож­но, ваше при­зва­ние про­яв­ля­ет­ся в пони­же­нии по служ­бе или пол­ном отка­зе от рабо­ты ради того, что­бы посвя­тить свою жизнь забо­те о семье или о пре­ста­ре­лых роди­те­лях. В таком слу­чае вы жерт­ву­е­те неко­то­ры­ми сво­и­ми спо­соб­но­стя­ми, что­бы исполь­зо­вать осталь­ные во имя люб­ви. Может быть, вам при­дет­ся пере­ехать в дру­гой город ради того, что­бы супруг мог реа­ли­зо­вать свое при­зва­ние. Это щед­рость, про­яв­ля­е­мая во имя люб­ви и укреп­ле­ния отношений.

Кем бы вы ни рабо­та­ли, ваша рабо­та может стать про­яв­ле­ни­ем любви.

С девя­ти до пяти

Все мы можем исполь­зо­вать свои спо­соб­но­сти, что­бы любить дру­гих людей, и вне сво­е­го при­зва­ния. Я знаю муж­чи­ну, кото­рый по при­зва­нию рабо­та­ет учи­те­лем в шко­ле, но при этом про­во­дит мно­го часов, помо­гая детям из бед­ных семей и зани­ма­ясь с ними совер­шен­но бес­плат­но. Я знаю груп­пу пожи­лых дам, кото­рые раз в неде­лю соби­ра­ют­ся, что­бы шить оде­я­ла для без­дом­ных. Я знаю одну домо­хо­зяй­ку, кото­рая до позд­ней ночи печа­та­ет дис­сер­та­цию для мужа.

Самый рас­про­стра­нен­ный спо­соб исполь­зо­ва­ния спо­соб­но­стей для помо­щи дру­гим людям – это домаш­няя рабо­та. Готов­ка, убор­ка, почин­ка ком­пью­те­ра, стриж­ка газо­на, сме­на пере­го­рев­шей лам­поч­ки… Все это спо­со­бы про­яв­ле­ния люб­ви к нашим супру­гам, детям, сосе­дям и родителям.

Очень важ­но осо­зна­вать соб­ствен­ную цен­ность. Ценя себя, мы учим­ся нахо­дить спо­со­бы исполь­зо­вать свои талан­ты ради бла­га дру­гих людей. Если вы хоти­те щед­ро делить­ся сво­и­ми спо­соб­но­стя­ми, то долж­ны пове­рить в свою зна­чи­тель­ную роль в этом мире. Никто не может занять ваше место. Ваши спо­соб­но­сти необ­хо­ди­мы. Исполь­зуя свои спо­соб­но­сти во имя люб­ви, вы не толь­ко ста­не­те любя­щим чело­ве­ком, но еще и помо­же­те окру­жа­ю­щим сде­лать любовь их обра­зом жизни.

Уме­ние дарить деньги

Когда в 1994 году осно­ва­тель ком­па­нии «Май­к­ро­софт», самый бога­тый чело­век мира, Билл Гейтс осно­вал бла­го­тво­ри­тель­ный фонд и пожерт­во­вал ему девя­но­сто четы­ре мил­ли­о­на дол­ла­ров, о нем писа­ли все газе­ты. С того вре­ме­ни Гейтс и его жена пожерт­во­ва­ли более шест­на­дца­ти мил­ли­ар­дов дол­ла­ров на такие про­ек­ты, как снаб­же­ние Афри­ки питье­вой водой и борь­ба со СПИ­Дом. В 2006 году Уор­рен Баф­фет заявил, что пожерт­ву­ет фон­ду Гейт­са акции на 30 мил­ли­ар­дов дол­ла­ров. И сно­ва эта новость ста­ла досто­я­ни­ем средств мас­со­вой инфор­ма­ции. Срав­ни­те эти поступ­ки с поступ­ком инва­ли­да Аль­бер­та Лек­си, чистиль­щи­ка обу­ви из Питтс­бур­га, Пен­силь­ва­ния. (За одну чист­ку Аль­берт полу­ча­ет три дол­ла­ра. В год он зара­ба­ты­ва­ет не боль­ше деся­ти тысяч дол­ла­ров.) В нача­ле 80‑х годов Лек­си узнал о бла­го­тво­ри­тель­ном фон­де, кото­рый соби­ра­ет сред­ства для лече­ния детей в дет­ской боль­ни­це Питтс­бур­га. Хотя он сам был стес­нен в сред­ствах, Лек­си стал ходить в эту боль­ни­цу чистить обувь. Зара­бо­тан­ные день­ги он пере­да­вал в фонд. К насто­я­ще­му вре­ме­ни он пожерт­во­вал фон­ду более ста тысяч долларов.

Рас­смат­ри­вая посту­пок Лек­си с точ­ки зре­ния насто­я­щей люб­ви, мы пони­ма­ем, что его щед­рость не усту­па­ет щед­ро­сти Гейт­са или Баф­фе­та. В чело­ве­че­ской исто­рии доб­рые поступ­ки про­стых людей спо­соб­ство­ва­ли откры­тию боль­ниц, уни­вер­си­те­тов, при­ютов для без­дом­ных, цен­тров рас­пре­де­ле­ния одеж­ды и пищи во всем мире.

Если у нас есть физи­че­ские силы и интел­лек­ту­аль­ные спо­соб­но­сти, что­бы рабо­тать, любовь при­зы­ва­ет нас тра­тить энер­гию на зара­ба­ты­ва­ние средств, кото­рые поз­во­лят нам удо­вле­тво­рить потреб­но­сти не толь­ко наших семей, но и мно­гих дру­гих. Жела­ние жерт­во­вать день­ги при­но­сит огром­ное удо­вле­тво­ре­ние. Это прак­ти­че­ский спо­соб под­черк­нуть цен­ность дру­гих людей. Как и все, чем мы вла­де­ем или насла­жда­ем­ся, день­ги – это боль­шой пода­рок. Радость, кото­рую мы полу­ча­ем, жерт­вуя ими, явля­ет­ся одним из мно­гих их достоинств.

Сколь­ко я дол­жен дать?

Неко­то­рые люди счи­та­ют, что, если бы их дохо­ды были боль­ше, они бы мог­ли боль­ше жерт­во­вать на бла­го­тво­ри­тель­ность. Но совер­шен­но неваж­но, сколь­ко у чело­ве­ка денег. Важ­но лишь его отно­ше­ние к день­гам и к чело­ве­че­ским отно­ше­ни­ям. Писа­тель У. С. Пла­мер ска­зал: «Тот, кто жале­ет то, что име­ет, обма­ны­ва­ет себя, счи­тая, что был бы более щед­рым, если бы имел боль­ше». Дру­ги­ми сло­ва­ми, если мы не даем от «мало­го», то не ста­нем давать и от «боль­шо­го».

Неваж­но, сколь­ко денег вы жерт­ву­е­те, если эта жерт­ва дела­ет­ся от щед­ро­го серд­ца. Но, решив стать более щед­рым чело­ве­ком, вы долж­ны поста­вить перед собой цель. Я счи­таю, что 10 про­цен­тов от дохо­да – это мини­маль­ная цель для любо­го чело­ве­ка, вне зави­си­мо­сти от его финан­со­во­го поло­же­ния. Если бы все посту­па­ли таким обра­зом, то необ­хо­ди­мость в бла­го­тво­ри­тель­ных меро­при­я­ти­ях навсе­гда отпа­ла бы.

Со мной соглас­ны извест­ные финан­со­вые кон­суль­тан­ты. Автор серии книг «Авто­ма­ти­че­ский мил­ли­о­нер» Дэвид Бах сове­ту­ет чита­те­лям жерт­во­вать 10 про­цен­тов дохо­дов на бла­го дру­гих людей и на все­об­щее бла­го­по­лу­чие. «Чем боль­ше вы дае­те, тем более бога­тым себя чув­ству­е­те, – пишет он. – И это не про­сто ощу­ще­ние. Сколь бы стран­ным это вам ни пока­за­лось, но день­ги гораз­до быст­рее при­хо­дят к тем, кто жерт­ву­ет. Поче­му? Пото­му что даю­щий при­вле­ка­ет в свою жизнь изоби­лие, а не ску­пость» (10). Дру­гие финан­со­вые гуру ука­зы­ва­ют на то, что, еже­ме­сяч­но жерт­вуя опре­де­лен­ную долю сво­е­го дохо­да, мы начи­на­ем более осто­рож­но обра­щать­ся с остав­шей­ся, что поз­во­ля­ет накап­ли­вать боль­ше средств за дли­тель­ный период.

Чем боль­ше ты даешь, тем боль­ше реаль­но­го богат­ства обретаешь.

К. С. Лью­ис, автор книг «Хро­ни­ки Нар­нии», одна­жды напи­сал: «Не думаю, что­бы кто-нибудь мог точ­но уста­но­вить, сколь­ко сле­ду­ет давать бед­ным. Я боюсь, един­ствен­ный спо­соб избе­жать ошиб­ки – давать боль­ше, чем мы можем отло­жить. Ины­ми сло­ва­ми, если мы рас­хо­ду­ем на удоб­ства, рос­кошь, удо­воль­ствия при­бли­зи­тель­но столь­ко же, сколь­ко дру­гие люди с таким же дохо­дом, то на бла­го­тво­ри­тель­ные цели мы, види­мо, даем слиш­ком мало. И если, давая, мы не ощу­ща­ем ника­ко­го ущер­ба для себя, зна­чит, мы даем недо­ста­точ­но. Долж­ны быть такие желан­ные для нас вещи, от кото­рых нам при­хо­дит­ся отка­зы­вать­ся, пото­му что наши рас­хо­ды на бла­го­тво­ри­тель­ность дела­ют их недо­ступ­ны­ми» (11).

Если вы име­е­те фик­си­ро­ван­ный доход, то, воз­мож­но, не смо­же­те тра­тить на бла­го­тво­ри­тель­ность столь­ко, сколь­ко дру­гие, но все же смо­же­те выде­лить опре­де­лен­ную сум­му. Самые щед­рые люди, кото­рых я знал, начи­на­ли с мизер­ных сумм. Джон Д. Рок­фел­лер, один из бога­тей­ших людей ХХ века и обра­зец совре­мен­но­го филан­тро­па, выде­лял на бла­го­тво­ри­тель­ность 10 про­цен­тов от любо­го сво­е­го дохо­да – про­сто эта сум­ма со вре­ме­нем зна­чи­тель­но уве­ли­чи­лась. Пред­ставь­те, сколь­ко доб­рых дел мы бы сде­ла­ли, если бы выде­ля­ли 10 про­цен­тов от того, что име­ем, на нуж­ды дру­гих людей!

Если наше серд­це забо­тит­ся о дру­гих людях, мы долж­ны вкла­ды­вать все, что у нас есть, в укреп­ле­ние отно­ше­ний. Это не озна­ча­ет, что мы долж­ны отка­зать­ся от все­го на све­те. Мы долж­ны насла­ждать­ся насто­я­щим и пла­ни­ро­вать буду­щее, руко­вод­ству­ясь духом щед­ро­сти. Не нуж­но про­яв­лять излиш­нюю рас­то­чи­тель­ность. Мы долж­ны любить наших близ­ких и помо­гать тем, кто нуждается.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Сколь­ко бы вы ни пожерт­во­ва­ли на бла­го­тво­ри­тель­ность в этом году, в сле­ду­ю­щем уве­личь­те эту сум­му на 1 про­цент и посту­пай­те так каж­дый год.

Поче­му мы долж­ны жертвовать?

Когда Стив узнал, что сек­ре­тар­ше их фир­мы пред­сто­ит неожи­дан­ная опе­ра­ция, а за месяц до это­го ее муж поте­рял рабо­ту, он купил для нее пяти­де­ся­ти­дол­ла­ро­вый пода­роч­ный сер­ти­фи­кат в сосед­нем мага­зине. Пять­де­сят дол­ла­ров не покры­ли бы боль­нич­ные сче­та, но помог­ли бы этой жен­щине купить необ­хо­ди­мые про­дук­ты. А самое глав­ное – сек­ре­тар­ша поня­ла, что о ней пом­нят и забо­тят­ся. Это и есть луч­шее при­ме­не­ние для денег – они помо­га­ют нам укреп­лять отношения.

Если мы жерт­ву­ем не ради укреп­ле­ния отно­ше­ний, а ради полу­че­ния похва­лы, то наши дей­ствия про­дик­то­ва­ны не истин­ной щед­ро­стью. Мы лиша­ем себя радо­сти жерт­во­вать во имя люб­ви. Биб­лия учит нас: «И если я раз­дам все име­ние мое и отдам тело мое на сожже­ние, а люб­ви не имею, нет мне в том ника­кой поль­зы» (12). Когда жерт­ва про­дик­то­ва­на истин­ной любо­вью к людям, щед­рость ста­но­вит­ся не непо­силь­ным гру­зом, а радо­стью. Мы даем, пото­му что при­зна­ем бес­цен­ную зна­чи­мость дру­гих людей.

Опас­ность и потен­ци­ал денег

По мере того, как состо­я­ние Джо­на Д. Рок­фел­ле­ра рос­ло, один из кон­суль­тан­тов ска­зал ему: «Гос­по­дин Рок­фел­лер, ваше состо­я­ние рас­тет, и рас­тет как лави­на! Вы долж­ны им разум­но рас­по­ря­дить­ся! Вы долж­ны делить­ся им быст­рее, чем оно рас­тет! Если это­го не сде­лать, ваше состо­я­ние сокру­шит вас, и ваших детей, и детей ваших детей» (13). Любая сум­ма может при­чи­нить боль­ше вре­да, чем поль­зы, если она будет сто­ять меж­ду нами и дру­ги­ми людь­ми. Порой день­ги не спо­соб­ству­ют укреп­ле­нию отно­ше­ний. Жерт­вуя день­ги, мы под­чер­ки­ва­ем зна­чи­мость людей в нашей жиз­ни. Накап­ли­вая день­ги для себя, мы облег­ча­ем свое мате­ри­аль­ное суще­ство­ва­ние, но стра­да­ем от отсут­ствия духовности.

Пожа­луй, самой извест­ной скря­гой в исто­рии Аме­ри­ки была жен­щи­на, кото­рая жила в то же вре­мя, что и Рок­фел­лер. Хет­ти Грин (1834–1916) уна­сле­до­ва­ла боль­шое состо­я­ние, вышла замуж за бога­то­го чело­ве­ка и зна­чи­тель­но уве­ли­чи­ла свои сред­ства путем разум­но­го вло­же­ния денег. Но ее ску­пость вошла в леген­ду. Что­бы сэко­но­мить день­ги, она нико­гда не вклю­ча­ла отоп­ле­ния и не поль­зо­ва­лась горя­чей водой. Она носи­ла одно и то же пла­тье и поку­па­ла новое толь­ко тогда, когда ста­рое рва­лось в кло­чья. Когда ее сын Нед сло­мал ногу, она не поло­жи­ла его в боль­ни­цу. У маль­чи­ка нача­лась ган­гре­на, и ногу он поте­рял. Когда ее муж умер, а дети ста­ли жить само­сто­я­тель­но, она ста­ла пере­ез­жать из одной кро­хот­ной квар­тир­ки в дру­гую, из шта­та в штат, что­бы не при­вле­кать к себе вни­ма­ния нало­го­вых служб. В ста­ро­сти у нее появи­лась гры­жа, но она не хоте­ла лечить­ся, пото­му что опе­ра­ция обо­шлась бы ей в 150 дол­ла­ров. Когда она умер­ла, ее состо­я­ние состав­ля­ло 200 мил­ли­о­нов дол­ла­ров. Она была самой бога­той жен­щи­ной сво­е­го вре­ме­ни, но душу ее разъ­ела скупость.

Пред­ставь­те, что Хет­ти Грин со сво­и­ми день­га­ми мог­ла бы сде­лать для близ­ких и нуж­да­ю­щих­ся! Но она хра­ни­ла день­ги для себя. Эта жен­щи­на пожерт­во­ва­ла душев­ным спо­кой­стви­ем и чело­ве­че­ски­ми отно­ше­ни­я­ми ради того, что не сде­ла­ло ее счаст­ли­вой и чего она не смог­ла взять с собой после смер­ти. Порок ску­по­сти, накоп­ле­ния денег для себя, дела­ет нас эго­и­ста­ми и меша­ет стро­ить гар­мо­нич­ные отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми. Име­ем ли мы столь­ко, сколь­ко име­ли Джон Д. Рок­фел­лер и Хет­ти Грин, или наши дохо­ды срав­ни­мы с дохо­дом чистиль­щи­ка обу­ви, ску­пость пор­тит наши отно­ше­ния с людь­ми, а щед­рость укреп­ля­ет их.

Отно­сись к день­гам спокойно

Ден­нис купил новую маши­ну у диле­ра пер­вый раз в жиз­ни. Он зака­зал все, что было необ­хо­ди­мо, и то, чего ему хоте­лось. В пер­вые же выход­ные после покуп­ки он поехал на сво­ем авто­мо­би­ле наве­стить мать. А в тот день у мате­ри гости­ла сест­ра Ден­ни­са со сво­и­ми детьми. Дети обсту­пи­ли свер­ка­ю­щее авто, а потом ста­ли воз­ле него играть. Через неко­то­рое вре­мя Ден­нис услы­шал крик: «Посмот­ри­те толь­ко на маши­ну дяди!» В ком­на­ту вошел его пле­мян­ник с очень рас­те­рян­ным видом. Он при­знал­ся, что поца­ра­пал авто­мо­биль сво­им велосипедом.

«Все в поряд­ке, – успо­ко­ил Ден­нис маль­чи­ка. – Хоро­шо, что ты мне сказал!»

Когда он уви­дел цара­пи­ну, то понял, что маши­ну при­дет­ся отправ­лять в ремонт.

Через несколь­ко недель Ден­нис поста­вил ее воз­ле дома при­я­те­ля. Но тут вер­ну­лась жена при­я­те­ля и сво­ей маши­ной сно­ва поца­ра­па­ла двер­цу его автомобиля.

«Я не слиш­ком силь­но рас­стро­ил­ся, – гово­рит Ден­нис. – Я любил свою маши­ну, но, в кон­це кон­цов, она была все­го лишь меха­низ­мом на коле­сах». Этот чело­век спо­кой­но отно­сил­ся к сво­е­му иму­ще­ству и мог про­яв­лять щед­рость, про­дик­то­ван­ную любо­вью. Отно­ше­ния с людь­ми он ценил выше денег. Он обла­дал внут­рен­ней сво­бо­дой и жил в соот­вет­ствии со сво­и­ми приоритетами.

Писа­тель Шел­дон Вана­у­кен как-то рас­ска­зал о том, как вме­сте с женой купил первую маши­ну. Супру­ги были в вос­тор­ге от сво­ей покуп­ки, но пер­вое, что они сде­ла­ли, при­е­хав домой, – как сле­ду­ет вре­за­ли по ней молот­ком, что­бы «она выгля­де­ла ком­форт­но помя­той». Вана­у­кен пишет, что они не хоте­ли иметь того, что мог­ло бы «раз­де­лить любя­щих людей. Чрез­мер­но доро­гие вещи… ста­но­вят­ся гру­зом. Они сами вла­де­ют сво­и­ми вла­дель­ца­ми». Щед­рость тре­бу­ет, что­бы мы не при­да­ва­ли сво­е­му иму­ще­ству зна­че­ния боль­ше­го, чем подо­ба­ет (14).

Про­ект щедрости

Мно­гим людям быва­ет труд­но осу­ще­ствить то, что я назы­ваю «про­ек­том щед­ро­сти». Вспо­ми­наю одно­го муж­чи­ну, кото­рый ска­зал мне: «Услы­шав рас­сказ пара­ли­зо­ван­ной Джон­ни Эрик­сон Тада о ее про­ек­те инва­лид­ных коля­сок, я был впе­чат­лен. Она соби­ра­ет подер­жан­ные инва­лид­ные крес­ла, ремон­ти­ру­ет их и отправ­ля­ет в стра­ны тре­тье­го мира. Ее рас­сказ тро­нул меня, и я захо­тел участ­во­вать в этом про­ек­те. Я не мог ездить в дру­гие стра­ны, но мог пожерт­во­вать свои день­ги». Этот чело­век испы­тал радость уча­стия в рабо­те люб­ви, нача­той кем-то дру­гим (15).

На что я дол­жен жертвовать?

Что­бы начать жерт­во­вать на бла­го­тво­ри­тель­ность, обра­ти­тесь в мест­ные орга­ни­за­ции, кото­рым вы дове­ря­е­те. Обра­ти­тесь в при­ют для без­дом­ных, шко­лу, боль­ни­цу, рели­ги­оз­ное учре­жде­ние. Как-то раз я услы­шал о жен­щине, кото­рая ста­ла доб­ро­воль­но помо­гать дет­ско­му саду, кото­рый посе­щал ее боль­ной сын до того, как умер. «Здесь он был счаст­лив… Я могу помочь, пото­му что знаю, како­во это – быть мате­рью ребен­ка-инва­ли­да». Впо­след­ствии эта жен­щи­на ста­ла пси­хо­ло­гом и нача­ла рабо­тать с семья­ми, име­ю­щи­ми детей-инва­ли­дов (16).

Если вы хоти­те пожерт­во­вать день­ги на бла­го­тво­ри­тель­ность, но не зна­е­те, с чего начать, зай­ди­те на сайт www.justgive.org. Преж­де чем пожерт­во­вать день­ги орга­ни­за­ции, узнай­те о ней боль­ше через Better Business Bureau (www.bbb.org) и IRS (www.irs.org).

Боль­ше, чем, как мы дума­ли, у нас есть…

Уин­стон Чер­чилль как-то раз ска­зал: «Мы живем на то, что зара­ба­ты­ва­ем. Мы дела­ем жизнь тем, что даем». Толь­ко жерт­вуя часть денег и иму­ще­ства, мож­но быть уве­рен­ным в том, что ты оста­вишь след в этой жиз­ни. Это один из мно­же­ства пара­док­сов, кото­ры­ми пол­на жизнь, испол­нен­ная истин­ной люб­ви. Жерт­вуя от чисто­го серд­ца, мы про­яв­ля­ем сми­ре­ние, а не гор­дость. Мы жерт­ву­ем не из чув­ства дол­га, а из чув­ства любви.

На моги­ле Кри­сто­фе­ра Чэп­ме­на в Вест­мин­стер­ском аббат­стве сто­ит памят­ник, на кото­ром в 1680 году была высе­че­на такая эпитафия:

То, что я отдал, я имею.
То, что я потра­тил, я имел.
То, что я оста­вил, я потерял,
Не отдав этого.

Учась щед­ро­сти, мы пони­ма­ем, что име­ем гораз­до боль­ше, чем нам казалось.

Про­стая радость щедрости

Когда мать Амбер Кофф­ман захо­те­ла рабо­тать доб­ро­воль­цем в при­юте для без­дом­ных в Мэри­лен­де, она реши­ла, что сде­ла­ет это толь­ко в том слу­чае, если вось­ми­лет­няя Амбер пой­дет вме­сте с ней. Мать и дочь про­во­ди­ли вре­мя с без­дом­ны­ми детьми и их роди­те­ля­ми каж­дую неде­лю. Амбер узна­ла радость и боль зна­ком­ства с судь­ба­ми дру­гих людей. Обще­ние с без­дом­ны­ми про­бу­ди­ло в девоч­ке щед­рость. Через три года, в 1993 году, один­на­дца­ти­лет­няя Амбер созда­ла дет­скую орга­ни­за­цию помо­щи без­дом­ным Бал­ти­мо­ра. Сна­ча­ла Амбер и ее ровес­ни­ки каж­дую суб­бо­ту дела­ли для без­дом­ных бутер­бро­ды с сыром и кол­ба­сой, а потом отно­си­ли их в при­ют. Сего­дня Амбер Кофф­ман про­дол­жа­ет руко­во­дить создан­ной ею орга­ни­за­ци­ей, кото­рая помог­ла более чем трид­ца­ти тыся­чам чело­век и осу­ще­стви­ла сорок девять ана­ло­гич­ных про­грамм в США и за рубе­жом. Каж­дую неде­лю без­дом­ные Бал­ти­мо­ра полу­ча­ют шесть­сот паке­тов с пищей и напитками.

Каж­дый чело­век – это уни­каль­ные отношения

Мы щед­ры не пото­му, что хотим начать про­грам­му, кото­рая помог­ла бы тыся­чам людей и полу­чи­ла бы меж­ду­на­род­ное при­зна­ние. Мы щед­ры, пото­му что ценим чело­ве­че­ские отно­ше­ния. Мать Амбер ста­ра­лась при­вить доче­ри дух щед­ро­сти, и ее уси­лия увен­ча­лись успе­хом. Ее дочь нерав­но­душ­на к тем, кто встре­ча­ет­ся на ее пути.

Мать Тере­за, щед­рость духа кото­рой при­нес­ла исце­ле­ние и покой десят­кам тысяч людей, как-то раз напи­са­ла: «Я нико­гда не стре­ми­лась помочь мас­сам. Я все­гда забо­ти­лась о кон­крет­ных людях» (17). Запом­ни­те эти заме­ча­тель­ные сло­ва, когда вас нач­нет одо­ле­вать забо­та о судь­бах чело­ве­че­ства. Вокруг нас мно­же­ство людей, кото­рым нуж­на помощь. Щед­рость нуж­но про­яв­лять не к ста­ти­сти­ке, а к чело­ве­ку, кото­рый нахо­дит­ся перед нами. Щед­рость может при­не­сти исце­ле­ние гораз­до боль­ше­му чис­лу людей, чем мы даже можем себе вообразить.

Сколь­ко бы ты ни давал, помни, что ты слу­жишь кон­крет­но­му человеку.

Про­стое творчество

Когда жите­ли горо­да Росвелл, Нью-Мек­си­ко, собра­лись, что­бы решить, как помочь детям, то боль­ше все­го гово­ри­ли о дет­ских клу­бах, теат­рах и моло­деж­ном спор­те. А потом руку под­ня­ла жен­щи­на сред­них лет. Она ска­за­ла: «У меня есть неболь­шой садик. Я все­гда меч­та­ла, что­бы дети и взрос­лые уха­жи­ва­ли за садом сов­мест­но. Когда рабо­та­ешь в саду, про­ис­хо­дит какое-то вол­шеб­ство… Ты созда­ешь то, что пере­жи­вет тебя» (18). Когда она замол­ча­ла, в ком­на­те повис­ло мол­ча­ние. Идея была очень про­стой и насто­я­щей. Это мог­ло сработать.

Ищи­те твор­че­ские пути жерт­во­вать сво­им вре­ме­нем, день­га­ми и спо­соб­но­стя­ми. Для нача­ла спро­си­те себя: «Что есть у меня и чего нет у дру­гих?» Может быть, вы не може­те усы­но­вить ребен­ка, но у вас есть сред­ства, кото­рые помо­гут усы­но­вить малы­ша дру­гой семье. Может быть, вы не може­те помочь дру­гой семье день­га­ми, но може­те орга­ни­зо­вать кам­па­нию в Интер­не­те по сбо­ру необ­хо­ди­мых средств. Если у вас есть хоть что-то, поду­май­те, как поде­лить­ся этим с дру­ги­ми. Изме­не­ние обра­за мыс­лей откры­ва­ет мас­су воз­мож­но­стей для про­яв­ле­ния щедрости.

Щед­рость порож­да­ет щедрость

Мы посто­ян­но убеж­да­ем­ся в том, что один щед­рый посту­пок вдох­нов­ля­ет тыся­чи дру­гих людей.

1 авгу­ста 2007 года два­дца­ти­ше­сти­лет­ний Мар­се­ло Круз ехал по мосту в Мин­неа­по­ли­се, и вдруг мост начал рушить­ся. Спас­ло Кру­за толь­ко то, что он созна­тель­но напра­вил свою маши­ну в сте­ну. Круз был пара­ли­ти­ком (он остал­ся пара­ли­зо­ван­ным после того, как семь лет назад был ранен неиз­вест­ным пре­ступ­ни­ком в улич­ной пере­стрел­ке) и не мог выбрать­ся из сво­е­го спе­ци­аль­но обо­ру­до­ван­но­го авто­мо­би­ля. Два чело­ве­ка выта­щи­ли инва­ли­да, а дру­гие отвез­ли его в больницу.

Лоуренс Плес­ков, руко­во­ди­тель кали­фор­ний­ской бла­го­тво­ри­тель­ной орга­ни­за­ции, про­чел о Кру­зе в газе­тах и тут же позво­нил ему, что­бы ска­зать, что выле­та­ет в Мин­не­со­ту и при­ве­зет с собой новую маши­ну, кото­рой инва­лид смо­жет поль­зо­вать­ся, пока не заме­нят его постра­дав­ший авто­мо­биль. Плес­ков пред­ло­жил Кру­зу и его мате­ри при­ле­теть в Кали­фор­нию, что­бы побы­вать в Дис­ней­лен­де, позна­ко­мить­ся со зна­ме­ни­то­стя­ми и немно­го отдохнуть.

Об этом поступ­ке так­же напи­са­ли газе­ты, и после это­го Кру­зу ста­ли зво­нить и пред­ла­гать помощь самые раз­ные люди. Круз гово­рит, насколь­ко тро­ну­ло его уча­стие тех, кто узнал о его несча­стье. Все нача­лось с одно­го чело­ве­ка, кото­рый сде­лал, что было в его силах. А затем нача­лась насто­я­щая эста­фе­та доб­ро­ты, кото­рая изме­ни­ла его жизнь (19).

Точ­но так же и про­стое про­яв­ле­ние щед­ро­сти дома или на рабо­те может под­толк­нуть окру­жа­ю­щих к ответ­ной щед­ро­сти. Если кто-то укра­сит стол сотруд­ни­цы в день ее рож­де­ния, то дру­гой кол­ле­га может купить ей цве­ты. Даже самые малые дела – напри­мер, при­го­то­вить дру­гу кофе точ­но так, как он любит, – вно­сят дух щед­ро­сти в дру­же­ские отношения.

Собе­ри­тесь вместе

Твор­че­ский под­ход помо­жет вам най­ти новые спо­со­бы обще­ния с дру­зья­ми и кол­ле­га­ми. Семьи могут, подоб­но Амбер Кофф­ман и ее мате­ри, укре­пить отно­ше­ния меж­ду собой и меж­ду дру­ги­ми людь­ми, сов­мест­но участ­вуя в бла­го­тво­ри­тель­ной дея­тель­но­сти. Кол­лег спла­чи­ва­ет жела­ние помочь дру­гим людям. Когда жена Джа­сти­на погиб­ла в авто­мо­биль­ной ката­стро­фе, кол­ле­ги ста­ли при­но­сить игруш­ки, настоль­ные игры, кни­ги и вкус­ные про­дук­ты для его детей, так­же постра­дав­ших в ава­рии. Когда сотруд­ни­ки объ­еди­ня­ют­ся ради бла­го­го дела, они начи­на­ют рабо­тать луч­ше и откры­ва­ют друг в дру­ге такие пре­крас­ные каче­ства, о каких и не подозревали.

Если вы испы­ты­ва­е­те напря­жен­ность в семье, бра­ке или на рабо­те, попро­буй­те посвя­тить суб­бот­нее утро сов­мест­ной бла­го­тво­ри­тель­ной рабо­те. Резуль­та­ты вас про­сто поразят.

«Это заря­жа­ет меня энергией»

Во вре­мя обу­че­ния в техас­ском кол­ле­дже Дэвид начал летом рабо­тать инже­не­ром в Вис­кон­сине. Но через несколь­ко недель после нача­ла рабо­ты он неожи­дан­но лишил­ся жилья. Пожи­лая пара, кото­рой при­над­ле­жа­ла арен­до­ван­ная им ком­на­та, реши­ла, «что это не сто­ит уси­лий», и попро­си­ла его съе­хать – немед­лен­но. Дэвид, кото­рый хотел зара­бо­тать денег на даль­ней­шее обра­зо­ва­ние, ока­зал­ся в чужом горо­де в машине, заби­той его веща­ми, и без жилья. Он объ­е­хал несколь­ко жилых ком­плек­сов, но было вос­кре­се­нье, и никто не хотел пока­зы­вать ему жилье. Он стал зво­нить дру­зьям. Кто-то из них ска­зал, что у одной моло­дой пары может быть ком­на­та, кото­рую мож­но снять.

Дэвид поехал по ука­зан­но­му адре­су. Супру­ги и моло­дой чело­век сра­зу нашли общий язык и лег­ко раз­го­во­ри­лись. Через неко­то­рое вре­мя жена спросила:

«И как ско­ро вам нуж­на комната?»

«Все мое уже со мной», – при­знал­ся Дэвид.

Супру­ги пере­гля­ну­лись и рас­сме­я­лись. «Мы будем рады, если вы оста­но­ви­тесь у нас», – ска­за­ли они. Пла­та за ком­на­ту ока­за­лась сим­во­ли­че­ской. Но моло­дые люди были рады помочь чело­ве­ку, ока­зав­ше­му­ся в затруд­ни­тель­ном поло­же­нии. Их щед­рость ста­ла нача­лом креп­кой друж­бы, кото­рая дли­лась два­дцать пять лет. Поз­же Дэвид и его жена тоже сда­ли ком­на­ту в сво­ем доме сотруд­ни­ку, кото­ро­му было негде жить.

Моло­дая мать, Дже­на, рас­ска­за­ла мне о сво­ей подру­ге, кото­рая откры­ла для себя радость щед­ро­сти. Каж­дый раз, когда Дже­на с семьей уез­жа­ла в отпуск, эта жен­щи­на про­ве­ря­ла ее дом и заби­ра­ла почту. А нака­нуне их воз­вра­ще­ния она при­но­си­ла им все необходимое.

«Сти­раль­ный поро­шок, мыло, моло­ко, хло­пья – я три дня после воз­вра­ще­ния нахо­ди­ла все новые и новые вещи! – гово­рит Дже­на. – Когда я бла­го­да­ри­ла ее, она гово­ри­ла: «Мне нра­вит­ся это делать. Это заря­жа­ет меня энергией!»

Щед­рость не долж­на отя­го­щать лич­ные отно­ше­ния. Хотя она тре­бу­ет жертв, как любое про­яв­ле­ние люб­ви, улуч­шив­ши­е­ся отно­ше­ния заря­дят вас энер­ги­ей и энту­зи­аз­мом, досе­ле вам неве­до­мы­ми. Воз­мож­ность укре­пить отно­ше­ния через помощь тем, кто в ней нуж­да­ет­ся, явля­ет­ся одной из глав­ных при­ви­ле­гий жизни.

Поме­ха щед­ро­сти: наши планы

Жизнь – это посто­ян­ная попыт­ка успеть к сро­ку. Нуж­но вовре­мя уло­жить детей спать, оста­но­вить­ся у мага­зи­на и купить про­дук­ты. Нуж­но сле­дить за инве­сти­ци­я­ми, ходить на фут­боль­ные мат­чи, засе­да­ния и роди­тель­ские собра­ния. Нуж­но вовре­мя менять мас­ло в авто­мо­би­ле, посе­щать спор­тив­ный зал, стричь газон и загру­жать посу­до­мо­еч­ную маши­ну – сно­ва и снова.

Наши дни рас­пи­са­ны по мину­там, и очень лег­ко сосре­до­то­чить­ся на сво­ем, напра­вить вре­мя, день­ги и силы на то, чего мы хотим достичь. Лег­ко забыть о тех, ради кого мы стре­мим­ся к новым дости­же­ни­ям. Цели­ком сосре­до­то­чив­шись на сию­ми­нут­ных пла­нах, мы забы­ва­ем о потреб­но­стях тех, кто нас окру­жа­ет, и можем упу­стить воз­мож­ность помочь им.

В жур­на­лах посто­ян­но пишут о том, что спеш­ка вре­дит наше­му здо­ро­вью и бла­го­по­лу­чию. Может быть, это и так… Но спеш­ка вре­дит и любов­ным отно­ше­ни­ям. Как понять, что нуж­но чело­ве­ку, в какой помо­щи он нуж­да­ет­ся, если мы посто­ян­но заня­ты соб­ствен­ны­ми делами?

Мно­гие из нас про­хо­дят мимо без­дом­ных, даже не взгля­нув на них. Каж­дый день мы в спеш­ке поки­да­ем соб­ствен­ный дом, не заду­мав­шись над тем, чем можем помочь сво­им близ­ким. А ведь отло­жи мы свои дела хотя бы на несколь­ко минут, мы бы поня­ли самое главное.

Конеч­но, у каж­до­го из нас есть неот­лож­ные дела. Но, как одна­жды ска­зал свя­той Авгу­стин, епи­скоп Гип­по, «ниче­го из того, чего сто­и­ло бы доби­вать­ся, невоз­мож­но добить­ся за вре­мя жиз­ни чело­ве­ка». Начав заду­мы­вать­ся о веч­ном и забыв о повсе­днев­но­сти, мы пони­ма­ем, что щед­рость гораз­до про­ще, чем нам каза­лось. Любя­щий чело­век спра­ши­ва­ет: «Что я могу сде­лать для тебя?» Задать такой вопрос очень лег­ко. Выслу­шай­те ответ, и жизнь чело­ве­ка, кото­ро­му нуж­на любовь, изме­нит­ся к лучшему.

Будь щед­рым в жизни

Раз­вод роди­те­лей, бед­ность и лише­ния – вот каким было дет­ство Бар­ба­ры Кер­тис. Став взрос­лой, она пре­вра­ти­лась в алко­го­лич­ку, ста­ла упо­треб­лять нар­ко­ти­ки и не обра­ща­ла вни­ма­ния на сво­их доче­рей. С помо­щью орга­ни­за­ции ано­ним­ных алко­го­ли­ков ей уда­лось пре­одо­леть болез­нен­ные зави­си­мо­сти. И тогда она поня­ла, какой пло­хой мате­рью была.

«Когда рядом с тобой нет любя­щих роди­те­лей, – гово­рит Бар­ба­ра, – щед­рость не ста­но­вит­ся для тебя есте­ствен­ной. Эту чер­ту нуж­но в себе открыть. Когда я впер­вые про­трез­ве­ла, то долж­на была при­знать, что жить нуж­но ина­че. Я пошла в парк и ста­ла наблю­дать за мате­ря­ми, кото­рые гуля­ли там со сво­и­ми детьми. Я учи­лась быть хоро­шей мате­рью, пото­му что не зна­ла, как это сделать».

Сей­час Бар­ба­ре Кер­тис пять­де­сят девять лет. Она гово­рит, что откры­ла радость щед­рой люб­ви. Она роди­ла девя­те­рых детей. У одно­го из ее сыно­вей син­дром Дау­на. Кер­тис с мужем усы­но­ви­ли еще тро­их маль­чи­ков с такой же болез­нью. Бар­ба­ра гово­рит, что зву­чит это более геро­и­че­ски, чем есть на самом деле.

«Когда дети были малень­ки­ми, мне не хоте­лось под­ни­мать­ся с посте­ли. Мне каза­лось, что я это­го боль­ше не выдерж­ку. Но это толь­ко уси­ли­ва­ло мою спо­соб­ность к люб­ви. И сей­час мне хоте­лось бы целый день писать свои кни­ги или отпра­вить­ся в кру­из с мужем вме­сто того, что­бы уби­рать­ся в доме или сра­жать­ся со школь­ной систе­мой, кото­рая не учи­ты­ва­ет осо­бен­но­сти моих маль­чи­ков. Но я верю в то, что убор­ка в ван­ной так же важ­на, как и напи­са­ние кни­ги, кото­рую про­чтут тыся­чи людей, или выступ­ле­ние перед пятью­ста­ми слу­ша­те­ля­ми. Я тра­чу вре­мя на обще­ние с детьми или дру­гие лич­ные отно­ше­ния и не все­гда полу­чаю воз­на­граж­де­ние. Самое важ­ное – быть щед­рой духом. Поступ­ки, про­дик­то­ван­ные любо­вью, дела­ют вас любя­щим чело­ве­ком. Если бы это ниче­го не сто­и­ло, то в чем был бы смысл любви?»

Бар­ба­ра Кер­тис нахо­дит радость в том, что­бы помо­гать дру­гим. «Я люб­лю людей и слу­жу им, – гово­рит она. – Я бы мог­ла про­ве­сти оста­ток сво­ей жиз­ни, помо­гая людям, и все рав­но не сде­ла­ла бы доста­точ­но для того, что­бы выра­зить бла­го­дар­ность за воз­мож­ность изме­нить свою жизнь. Ста­но­вясь стар­ше, пони­ма­ешь, какую боль­шую рабо­ту нуж­но про­де­лать, что­бы научить­ся любить по-насто­я­ще­му и стать щед­рым чело­ве­ком» (20).

Изме­не­ние отно­ше­ния к сво­е­му лич­но­му вре­ме­ни, день­гам, иму­ще­ству и спо­соб­но­стям вли­я­ет на все сто­ро­ны нашей жиз­ни. Анна Квиндлен пишет: «Невоз­мож­но добить­ся совер­шен­ства в рабо­те, если рабо­та – это для тебя все». То же самое мож­но ска­зать об отно­ше­нии к дому, обра­зо­ва­нию и даже к хоб­би. Когда мы при­да­ем слиш­ком боль­шое зна­че­ние тому, что дела­ем, то забы­ва­ем о цен­но­сти людей, с кото­ры­ми обща­ем­ся еже­днев­но. Щед­рость про­буж­да­ет наши разум и серд­це и воз­вра­ща­ет нас в чело­ве­че­ские отно­ше­ния. Мы по-ново­му вос­при­ни­ма­ем кра­со­ту тех, кто может полу­чить наши дары. Квиндлен пишет: «Живи­те так, что­бы мож­но было про­яв­лять щед­рость. Любуй­тесь аза­ли­я­ми, рас­пус­ка­ю­щи­ми­ся по весне. Любуй­тесь пол­ной луной на бар­хат­но-чер­ном небе холод­ной ночью. Пой­ми­те, что жизнь пре­крас­на, и вы не име­е­те пра­ва вос­при­ни­мать ее как долж­ное. Ста­рай­тесь делать как мож­но боль­ше добра… Все мы хотим рабо­тать хоро­шо. Но если мы не будем тво­рить доб­ро, то одной толь­ко хоро­шей рабо­ты будет недо­ста­точ­но» (21). Один из самых важ­ных выбо­ров в жиз­ни – это готов­ность жить щед­рой жиз­нью, испол­нен­ной бла­го­дар­но­сти. Жерт­вуй­те собой ради раз­ви­тия чело­ве­че­ских отношений.

Каки­ми были бы ваши отно­ше­ния, если бы вы…

Спо­кой­но отно­си­лись к иму­ще­ству и были гото­вы рас­стать­ся с ним при необходимости?

Жерт­во­ва­ли 10 про­цен­тов сво­е­го дохо­да на помощь дру­гим людям?

Каж­дый день пока­зы­ва­ли зна­ко­мым, дру­зьям, детям и супру­гу, что вас забо­тит их благополучие?

Исполь­зо­ва­ли свои спо­соб­но­сти, что­бы помо­гать другим?

Нахо­ди­ли радость в щед­ро­сти по отно­ше­нию к дру­гим людям вне зави­си­мо­сти от обстоятельств?

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Когда вы испы­ты­ва­ли радость от щедрости?
  2. Ана­ли­зи­руя свое пове­де­ние за послед­ние несколь­ко лет, что вы може­те ска­зать о сво­ем отно­ше­нии к щед­ро­сти? Вы эго­и­стич­ны? Непо­сто­ян­ны? Уме­рен­ны? Щед­ры? Насколь­ко удо­вле­тво­ря­ет вас ваше поведение?
  3. Что меша­ет вам жерт­во­вать день­ги дру­гим людям? А вре­мя? А способности?

Полез­ные советы

  1. Составь­те спи­сок круп­ных подар­ков, кото­рые вы когда-либо полу­ча­ли. Это может быть воз­мож­ность для обра­зо­ва­ния, любя­щие роди­те­ли, интел­ли­гент­ность, инте­рес­ная рабо­та… Щед­рость начи­на­ет­ся с осо­зна­ния про­сто­го фак­та: все, что у меня есть, полу­че­но в дар.
  2. Есть ли сре­ди ваших род­ных или дру­зей те, с кем вам хочет­ся про­во­дить боль­ше вре­ме­ни? Если да, то как реа­ли­зо­вать это желание?
  3. Что вы може­те сде­лать пря­мо сей­час, что­бы не упус­кать воз­мож­но­сти дарить людям свое внимание?
  4. Гото­вы ли вы жерт­во­вать деся­тую часть сво­е­го дохо­да на то, что­бы помо­гать нуж­да­ю­щим­ся? Если нет, то не хоти­те ли вы сде­лать такое жела­ние сво­ей целью? Поче­му да или поче­му нет?
  5. Составь­те спи­сок денеж­ных подар­ков, кото­рые вы сде­ла­ли за послед­ний месяц. Есть ли люди или орга­ни­за­ции, кото­рые вы хоте­ли бы вклю­чить в этот спи­сок в сле­ду­ю­щем месяце?
  6. Составь­те спи­сок спо­соб­но­стей, кото­ры­ми вы обла­да­е­те. Как вы исполь­зо­ва­ли эти спо­соб­но­сти для помо­щи дру­гим людям в про­шлом? Что нуж­но сде­лать, что­бы помо­гать боль­ше? Как мож­но исполь­зо­вать свои спо­соб­но­сти, что­бы про­яв­лять любовь к дру­гим людям?

Глава восьмая. Честность. Познай самого себя

Прав­да – вещь настоль­ко ред­кая, что гово­рить ее – под­лин­ное наслаждение.
Эми­ли Дикинсон

Джой и Бек­ка нача­ли рабо­тать в мар­ке­тин­го­вом отде­ле теле­фон­ной ком­па­нии с раз­ни­цей в несколь­ко меся­цев. Джой очень хоте­лось начать свою карье­ру пра­виль­но. Она изо всех сил ста­ра­лась про­из­ве­сти хоро­шее впе­чат­ле­ние на началь­ни­ка. Бек­ка тоже хоте­ла понра­вить­ся руко­вод­ству, но для нее рабо­та была в первую оче­редь источ­ни­ком средств, пото­му что она была заму­жем и име­ла семью.

Девуш­ки позна­ко­ми­лись. Им нра­ви­лось общать­ся друг с дру­гом за обе­дом, а порой они даже ужи­на­ли вме­сте после рабо­ты. Сбли­жа­ло их и общее недо­воль­ство тяже­лой рабо­той, кро­хот­ны­ми слу­жеб­ны­ми ком­нат­ка­ми и невы­со­кой зарплатой.

Но одна­жды Бек­ка с вос­тор­гом сооб­щи­ла, что ей пред­ло­жи­ли повы­ше­ние. На новой долж­но­сти она полу­ча­ла бы боль­ше денег, да и авто­ри­тет ее дол­жен был повы­сить­ся. Бек­ка уве­рен­но нача­ла делать карьеру.

Джой хоте­лось бы пора­до­вать­ся за подру­гу, но ей было очень труд­но совла­дать с соб­ствен­ны­ми чув­ства­ми. Поче­му Бек­ка полу­чи­ла повы­ше­ние, хотя она даже не соби­ра­ет­ся рабо­тать в этой ком­па­нии доста­точ­но долго?

Сле­ду­ю­щие несколь­ко меся­цев Джой иска­ла любые пово­ды, что­бы укло­нить­ся от встреч с подру­гой. В ответ Бек­ка пере­ста­ла посы­лать ей весе­лые теле­фон­ные сооб­ще­ния вро­де «Я гото­ва сло­на съесть. Ты не хочешь пой­ти пообе­дать?». Джой пода­ри­ла Бек­ке кра­си­вый цве­ток для ново­го каби­не­та, но побол­тать не оста­лась. Вско­ре девуш­ки пере­ста­ли даже здо­ро­вать­ся друг с другом.

«Раз­ве вы с Бек­кой не дру­жи­ли?» – как-то раз спро­си­ла у Джой дру­гая сотруд­ни­ца. Девуш­ка весь день дума­ла над эти­ми сло­ва­ми. Она поня­ла, что гор­дость меша­ла ей при­знать, что повы­ше­ние Бек­ки было для нее обид­ным и из-за это­го она поте­ря­ла подру­гу. Джой села в маши­ну и поеха­ла к Бек­ке домой.

«Я рев­но­ва­ла, – ска­за­ла она подру­ге пря­мо у две­рей. – Я хоте­ла полу­чить эту рабо­ту, а ты над этим даже не заду­мы­ва­лась. Да и рабо­та была тебе не нуж­на! Но я сожа­лею, что пове­ла себя подоб­ным образом».

Бек­ка при­гла­си­ла Джой вой­ти. Они чест­но обсу­ди­ли свои про­бле­мы. В кон­це раз­го­во­ра обе были изму­че­ны, но в их отно­ше­ни­ях что-то изме­ни­лось. Вско­ре они воз­об­но­ви­ли свою друж­бу, решив нико­гда боль­ше не поз­во­лять гне­ву накап­ли­вать­ся. Девуш­ки реши­ли быть чест­ны­ми друг с дру­гом. Джой чест­но при­зна­лась в сво­их чув­ствах и суме­ла пора­до­вать­ся дости­же­ни­ям подру­ги. А Бек­ка смог­ла рас­ска­зать о сво­их вол­не­ни­ях и стра­хах. Она поня­ла, что может пол­но­стью дове­рить­ся Джой.

Рабо­тая пси­хо­ло­гом, я убе­дил­ся в том, что чест­ность или нечест­ность ока­зы­ва­ют силь­ней­шее вли­я­ние на отно­ше­ния. Не важ­но, в чем вам нуж­но при­знать­ся, – в сущей мело­чи или в серьез­ном про­ступ­ке, напри­мер, во вне­брач­ной свя­зи, – если в ваших отно­ше­ни­ях не будет чест­но­сти, то и насто­я­щей люб­ви в них тоже не останется.

Разу­ме­ет­ся, мы не можем заста­вить чело­ве­ка быть чест­ным. Но, будучи чест­ны­ми сами, мы смо­жем любить дру­гих и помочь им полю­бить нас. Без чест­но­сти все осталь­ные чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка совер­шен­но бессмысленны.

Честен ли я?

В этой гла­ве мы с вами пого­во­рим о том, что раз­ные люди отно­сят­ся ко лжи по-раз­но­му. Что­бы выяс­нить, что вы дума­е­те по это­му пово­ду, давай­те про­де­ла­ем неболь­шой тест. Оце­ни­те сле­ду­ю­щие утвер­жде­ния по шка­ле от ноля до пяти, при этом ноль будет озна­чать «нико­гда», а пять – «все­гда».

  1. Малая ложь ради того, что­бы защи­тить себя или дру­гих людей, допустима.
  2. Неваж­но, верю ли я в то, что гово­рю, если гово­рю я уверенно.
  3. Если мой началь­ник зна­ет, что все в чем-то нару­ша­ют пра­ви­ла, то и мне мож­но их нарушать.
  4. Мне труд­но отста­и­вать соб­ствен­ные убеж­де­ния, пото­му что я не уве­рен в том, что дей­стви­тель­но прав.
  5. Если я гово­рю чело­ве­ку прав­ду, а ему она не нра­вит­ся, это его проблема.

Под­ве­ди­те итог. Если вы набра­ли пять бал­лов или мень­ше, зна­чит, вы испы­ты­ва­е­те жела­ние гово­рить прав­ду во имя люб­ви. Если вы набра­ли боль­ше бал­лов, то эта гла­ва заста­вит вас по-ново­му взгля­нуть на зна­чи­мость исти­ны. Уди­ви­тель­но, насколь­ко важ­ной ста­но­вит­ся для нас чест­ность, когда мы начи­на­ем любить по-настоящему.

Харак­те­ри­сти­ки любви

Рабо­тая над этой кни­гой, я бесе­до­вал с мно­же­ством людей. Я про­сил их назвать мне имя чело­ве­ка, кото­ро­го они счи­та­ли по-насто­я­ще­му любя­щим. А потом зада­вал ряд вопро­сов: «Поче­му вы так дума­е­те? Какие чер­ты харак­те­ра это­го чело­ве­ка дают вам осно­ва­ние счи­тать его по-насто­я­ще­му любящим?»

Чаще все­го мне назы­ва­ли те харак­те­ри­сти­ки, о кото­рых мы с вами уже гово­ри­ли. Мне гово­ри­ли, что любя­щий чело­век дол­жен быть доб­рым, тер­пи­мым, спо­соб­ным про­щать, скром­ным, веж­ли­вым и щед­рым. Но очень мно­гие гово­ри­ли мне и о том, что любя­щий чело­век уме­ет гово­рить прав­ду даже в тех слу­ча­ях, когда собе­сед­ни­ки не хотят ее слы­шать. Слу­чай­ный зна­ко­мый может ска­зать то, что вам хочет­ся услы­шать. Но насто­я­щий друг все­гда будет гово­рить то, что вы услы­шать должны.

Марк напи­сал, что его жена в труд­ные момен­ты все­гда дает ему чест­ные отве­ты. «Она выслу­ши­ва­ет меня, а потом выска­зы­ва­ет свое мне­ние о ситу­а­ции – даже если при этом ей при­хо­дит­ся ука­зы­вать на мои сла­бо­сти, за кото­рые мне при­дет­ся изви­нять­ся. Но она гово­рит прав­ду с такой любо­вью, что я пони­маю: она дей­стви­тель­но хочет мне помочь».

Энн из Мин­не­со­ты рас­ска­за­ла мне о сво­ей подру­ге Энджи: «Она все­гда сна­ча­ла дума­ет о дру­гих и ста­ра­ет­ся сде­лать так, что­бы всем рядом с ней было хоро­шо. Когда я толь­ко при­шла на рабо­ту в новую ком­па­нию, Энджи часто под­хо­ди­ла к мое­му сто­лу, что­бы поздо­ро­вать­ся или про­стить­ся. Когда мы узна­ли друг дру­га луч­ше, она пред­ло­жи­ла мне изме­нить при­чес­ку, и это дей­стви­тель­но было хоро­шо. Вме­сто того что­бы ска­зать, как пло­хо я выгля­жу, она ска­за­ла, как мне пой­дет дру­гой стиль при­чес­ки. Она уме­ет видеть в чело­ве­ке его потен­ци­ал». Раз­го­вор о при­чес­ках может пока­зать­ся мало­зна­чи­тель­ным, но уме­ние выска­зы­вать свое мне­ние, не теряя при этом веж­ли­во­сти и ува­же­ния, отра­жа­ет сво­бо­ду отно­ше­ний, а это воз­мож­но толь­ко при усло­вии истин­ной любви.

Ищи­те честность

Я зада­вал сво­им собе­сед­ни­кам и такой вопрос: «Каки­ми чер­та­ми харак­те­ра дол­жен обла­дать по-насто­я­ще­му любя­щий чело­век?» И вот какие отве­ты я слышал:

«Любя­щий чело­век все­гда честен с теми, кого он любит, и может так­тич­но ска­зать им правду».

«Любя­щий чело­век гово­рит прав­ду, но не осуждает».

«Любя­щий чело­век готов под­дер­жать тебя в нелег­ком реше­нии, уте­шить, когда тебе боль­но, любить тебя, когда тебе это необ­хо­ди­мо, радо­вать­ся тво­им дости­же­ни­ям, боль­шим или малым. Он будет честен с тобой, если пой­мет, что тебе нуж­но изме­нить свою жизнь».

«Любя­щий чело­век готов дать совет и выска­зать кри­ти­че­ское заме­ча­ние, когда это необ­хо­ди­мо. Он хочет, что­бы ты стал луч­ше. Он честен, но в то же вре­мя чуток».

Я спра­ши­вал муж­чин и жен­щин, моло­дых и ста­рых, о том, что такое любовь, и мне почти все­гда гово­ри­ли о чест­но­сти. Всем нам хочет­ся общать­ся с теми, чьи сло­ва и поступ­ки про­ник­ну­ты духом чест­но­сти и жела­ни­ем сде­лать любовь обра­зом жизни.

Чест­ность – посто­ян­ство в речи, мыс­лях и поступ­ках, про­дик­то­ван­ное любовью.

Нам нра­вит­ся, когда нам гово­рят правду

Фред Род­жерс, веду­щий попу­ляр­но­го теле­ви­зи­он­но­го ток-шоу, напи­сал мно­го заме­ча­тель­ных дет­ских песен, кото­рые нра­вят­ся и взрос­лым тоже. В песне «Мне нра­вит­ся, когда мне гово­рят прав­ду» он пишет о том, что каж­дый ребе­нок хочет знать прав­ду, «даже если это боль­но». Дети хотят знать, напри­мер, что роди­те­ли рас­ста­ют­ся, что в их жиз­ни про­ис­хо­дит что-то необыч­ное или тяже­лое, пото­му что каж­дый раз, узнав прав­ду, они могут «дове­рять вам боль­ше и больше».

Чело­ве­ку свой­ствен­но жела­ние знать прав­ду. Моя кол­ле­га рас­ска­за­ла мне о том, как одна­жды в дет­стве она просну­лась и ей ска­за­ли, что сего­дня она не пой­дет в дет­ский сад, а отпра­вит­ся в боль­ни­цу на опе­ра­цию. Ее вещи были уже собра­ны. Девоч­ка была доста­точ­но взрос­лой, что­бы понять, что роди­те­ли ута­и­ва­ли от нее прав­ду. Ощу­ще­ние пре­да­тель­ства было более болез­нен­ным, чем сама операция.

А вот исто­рия малень­ко­го маль­чи­ка, кото­рый недав­но пере­нес опе­ра­цию на серд­це. Он спро­сил у сво­е­го дедуш­ки, будет ли ему боль­но. Дедуш­ка отве­тил чест­но, но эта чест­ность все­ли­ла надеж­ду: «Да, немно­го. Но с каж­дым днем боль будет сла­беть, а ты ста­нешь силь­нее и крепче».

Нечест­ность разъ­еда­ет друж­бу, брак, семью и отно­ше­ния на рабо­те. Если мы хотим быть по-насто­я­ще­му любя­щи­ми людь­ми, то долж­ны гово­рить и дей­ство­вать чест­но. Толь­ко тогда мы смо­жем любить дру­гих людей таки­ми, како­вы они есть. Вот поче­му чест­ность так важ­на для отно­ше­ний, испол­нен­ных духа любви.

Гово­ри­те прав­ду во имя любви

Стре­мясь быть чест­ны­ми в любых отно­ше­ни­ях, мы долж­ны гово­рить прав­ду, и гово­рить ее во имя люб­ви. Когда любовь и чест­ность ста­но­вят­ся неотъ­ем­ле­мой частью отно­ше­ний, мы при­об­ре­та­ем при­выч­ку к чест­но­сти. Уме­ние гово­рить прав­ду во имя люб­ви нераз­рыв­но свя­за­но со все­ми дру­ги­ми чер­та­ми харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го человека.

Доб­ро­та. Аллен и Люси каж­дое вос­кре­се­нье при­гла­ша­ли на ужин сту­ден­тов мест­но­го кол­ле­джа. Супру­ги очень подру­жи­лись и сбли­зи­лись со сту­ден­та­ми, а те ста­ли видеть в них вто­рых роди­те­лей. Но дру­жить с пер­во­курс­ни­ком Тома­сом было очень труд­но. Как толь­ко он пере­сту­пил порог дома Алле­на и Люси, тут же начал гово­рить о себе. Никто не мог и сло­ва вста­вить, пото­му что Томас тут же пере­би­вал. Он нико­гда не зада­вал вопро­сов и не слу­шал, когда дру­гие пыта­лись сме­нить тему.

Одна­жды вече­ром Аллен при­гла­сил Тома­са на про­гул­ку. Они шли по дорож­ке, и Аллен спро­сил: «Хочешь знать, поче­му тебя недолюбливают?»

Томас с удив­ле­ни­ем отве­тил: «Да, конеч­но. Но мне никто не скажет».

И тогда Аллен пред­ло­жил ему научить­ся слу­шать и быть скром­нее. Томас очень вни­ма­тель­но выслу­шал чест­ный ответ стар­ше­го друга.

Любить чело­ве­ка чест­но нас застав­ля­ет ответ­ствен­ное отно­ше­ние к нему и к соб­ствен­ным сло­вам. Аллен ска­зал прав­ду, пото­му что Томас ему нра­вил­ся, а вовсе не из-за того, что ему нра­ви­лось кого-то кри­ти­ко­вать. Вспо­ми­ная, что доб­ро­та при­зы­ва­ет нас ста­вить дру­гих людей выше самих себя, мы ста­но­вим­ся чест­ны­ми, пото­му что хотим укре­пить отно­ше­ния, а не раз­ру­шить их.

Тер­пи­мость. Гово­рить прав­ду мож­но по-раз­но­му. Мож­но ранить чело­ве­ка пулей, а мож­но посе­ять в его душе семе­на добра. Пуля спо­соб­на убить отно­ше­ния. Поса­ди­те прав­ду, как семя, и она про­рас­тет, уко­ре­нит­ся и нач­нет вли­ять на чело­ве­ка. Любовь обла­да­ет тер­пи­мо­стью к поса­жен­ным семенам.

В неко­то­рых отно­ше­ни­ях, в осо­бен­но­сти в бра­ке, тер­пи­мая чест­ность застав­ля­ет нас рас­ска­зы­вать дру­го­му чело­ве­ку о сво­их чув­ствах, даже если нам хоте­лось бы, что­бы он дога­дал­ся о них сам. Чест­ность при­зы­ва­ет нас сми­рить­ся с тем, что дру­гой чело­век не может читать наших мыс­лей, как бы нам это­го ни хоте­лось. Вы долж­ны ста­вить отно­ше­ния выше соб­ствен­но­го жела­ния быть поня­тым без слов. Гово­ри­те прав­ду, что­бы тщет­ный гнев не разъ­едал вашу душу.

Про­ще­ние. Гово­рить прав­ду нуж­но не для раз­ру­ше­ния, а для сохра­не­ния. Ино­гда чест­ность при­зы­ва­ет нас ука­зать на ошиб­ку, допу­щен­ную люби­мым чело­ве­ком. Если при этом мы гото­вы про­стить и сохра­нить отно­ше­ния, то тем самым про­яв­ля­ем чест­ность во имя любви.

Веж­ли­вость. Когда чело­век, сто­я­щий перед нами в оче­ре­ди, роня­ет два­дца­ти­дол­ла­ро­вую бумаж­ку и не заме­ча­ет это­го, весь­ма соблаз­ни­тель­но подо­брать банк­но­ту и уйти. Вряд ли мы посту­пи­ли бы подоб­ным обра­зом, если бы этот чело­век был нашим дру­гом. Чест­ность вку­пе с веж­ли­во­стью – это отно­ше­ние к дру­гу. Каж­дый день нам предо­став­ля­ет­ся мас­са воз­мож­но­стей посту­пить подоб­ным обра­зом – идет ли речь о спо­ре с близ­ким чело­ве­ком, бесе­де с кол­ле­гой или запол­не­нии стра­хо­вых доку­мен­тов. Чело­век, с кото­рым нам пред­сто­ит общать­ся, может быть дру­гом, вра­гом или про­сто посто­рон­ним, но истин­ная любовь при­зы­ва­ет нас быть чест­ны­ми, пото­му что чест­ность – это выс­шая фор­ма вежливости.

Сми­ре­ние. Моло­дой чело­век по име­ни Дэни­ел ска­зал мне: «Самым труд­ным поступ­ком в моей жиз­ни был раз­го­вор с бра­том. Я знал, что он изме­ня­ет жене. И тогда я ска­зал ему: «Мне труд­но гово­рить об этом, пото­му что я пре­крас­но пони­маю, что мог бы ока­зать­ся на тво­ем месте. Наде­юсь, что в таком слу­чае ты посту­пил бы так же. Я слиш­ком люб­лю тебя, что­бы про­мол­чать в подоб­ной ситу­а­ции». А затем я ска­зал ему о том, что все знаю, и посо­ве­то­вал обра­тить­ся к пси­хо­ло­гу. Он так и посту­пил, и ему уда­лось сохра­нить семью. Я очень рад, что нашел в себе силы серьез­но пого­во­рить с ним во имя люб­ви». Если бы Дэни­ел заго­во­рил с бра­том с пози­ции пре­вос­ход­ства, брат вряд ли стал бы его слу­шать. Но Дэни­ел избрал путь сми­ре­ния, пока­зал, что ничто чело­ве­че­ское ему не чуж­до. Он поста­вил себя на место бра­та, и его сло­ва были испол­не­ны люб­ви и смирения.

Щед­рость. Жена, кото­рая хочет чест­но пого­во­рить с мужем об его отно­ше­нии к доче­ри-под­рост­ку, может выска­зать свои мыс­ли рез­ко и несдер­жан­но. Она может начать этот раз­го­вор, зани­ма­ясь дру­гим делом. Чест­ность в кон­тек­сте истин­ной люб­ви при­зы­ва­ет ее побе­се­до­вать с мужем, уде­лив ему все вни­ма­ние, выска­зав свои мыс­ли так­тич­но и уважительно.

Обла­дая щед­ро­стью, мы пони­ма­ем, что наше вре­мя, наши день­ги и спо­соб­но­сти были нам пода­ре­ны. Мы не долж­ны хра­нить их для самих себя. Не жалей­те вре­ме­ни для того, что­бы укре­пить отно­ше­ния с помо­щью чест­но­го разговора.

Что такое честность?

Чест­ный чело­век дол­жен при­знать, что не все­гда лег­ко опре­де­лить, что такое чест­ность в кон­тек­сте истин­ной любви.

Жур­нал «Ридерс дай­джест» про­вел опрос сре­ди сво­их чита­те­лей. 71 про­цент опро­шен­ных при­зна­лись, что лга­ли дру­зьям и род­ным, оце­ни­вая их внеш­ность, что­бы не ранить их чув­ства. 50 про­цен­тов при­сва­и­ва­ли не при­над­ле­жа­щие им день­ги, когда им дава­ли слиш­ком мно­го сда­чи. 28 про­цен­тов лга­ли супру­гам или парт­не­рам, скры­вая побоч­ные свя­зи (1).

Из это­го опро­са вид­но, что боль­шин­ство из нас уве­ре­но: порой солгать гораз­до полез­нее и нуж­нее, чем ска­зать прав­ду. Порой мы дела­ем это, даже не заду­мы­ва­ясь. Мы хотим, что­бы чест­ны­ми были дру­гие, но себе поз­во­ля­ем нечест­ность. Вот поче­му роди­те­лям не при­хо­дит­ся учить детей лгать. Лож­ное «я» сме­ло лжет ради соб­ствен­ной выгоды.

Тот же опрос пока­зал, что хотя муж­чи­ны и жен­щи­ны лгут оди­на­ко­во часто, дела­ют они это по-раз­но­му. Муж­ская нечест­ность чаще все­го свя­за­на с пред­ме­та­ми неоду­шев­лен­ны­ми. Муж­чи­на может взять тай­ком из офи­са домой кан­це­ляр­ские при­над­леж­но­сти или уме­ло укло­нить­ся от нало­гов. Жен­щи­на же чаще все­го лжет для того, что­бы избе­жать кон­флик­тов (напри­мер, в раз­го­во­ре с дру­гом или мужем при­умень­ша­ет сто­и­мость покуп­ки) или что­бы не ранить чув­ства дру­го­го чело­ве­ка (напри­мер, может ска­зать подру­ге: «Нет, ты совсем не тол­стая!») (2).

И это вызы­ва­ет инте­рес­ный вопрос: все­гда ли лгать нехо­ро­шо? А если мы лжем, что­бы не ранить дру­го­го чело­ве­ка? Созна­ем мы это или нет, но такие вопро­сы воз­ни­ка­ют посто­ян­но. Хоро­шо ли гово­рить жене, что она выгля­дит пре­крас­но, хотя на самом деле это не так? Сле­ду­ет ли сооб­щить отцу о том, что рак дал мета­ста­зы? Нуж­но ли рас­ска­зы­вать мужу о поце­луе с незна­ком­цем, если даль­ше это­го дело не пошло?

Что­бы дать вер­ный ответ на все эти вопро­сы, спро­си­те себя: «Соот­вет­ству­ют ли мои сло­ва и поступ­ки чер­там харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка? Ста­нет ли в этой ситу­а­ции исти­на про­яв­ле­ни­ем доб­ро­ты, тер­пи­мо­сти, про­ще­ния, веж­ли­во­сти, сми­ре­ния и щед­ро­сти? Если нет, то что нуж­но ска­зать, что­бы остать­ся любя­щим человеком?»

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вы не уве­ре­ны в том, что нуж­но ска­зать, спро­си­те себя: «Отра­жа­ют ли мои сло­ва чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го человека?»

Эти вопро­сы помо­гут нам понять, чем не явля­ет­ся при­выч­ка гово­рить прав­ду. Гово­рить прав­ду – это не означает…

Гово­рить все, что мы зна­ем. Я вовсе не при­зы­ваю вас гово­рить абсо­лют­но все о себе и дру­гих людях. Гово­ря все, мы можем раз­ру­шить репу­та­цию мно­гих хоро­ших муж­чин и жен­щин, кото­рые дав­но рас­ка­я­лись в сво­их про­ступ­ках и ста­ли чест­ны­ми граж­да­на­ми. Вы долж­ны руко­вод­ство­вать­ся все­ми чер­та­ми харак­те­ра любя­ще­го чело­ве­ка. Любовь про­ща­ет и не гово­рит о том, что может повре­дить репу­та­ции дру­го­го человека.

Гово­рить обо всех сво­их эмо­ци­ях. Эмо­ции – это непро­из­воль­ные реак­ции на то, что про­ис­хо­дит с нами в тече­ние дня. Люди – суще­ства эмо­ци­о­наль­ные, и чув­ства их меня­ют­ся очень быст­ро. Если с вами рез­ко пого­во­ри­ли, у вас навер­ня­ка испор­ти­лось настро­е­ние. Если же раз­го­вор был доб­ро­же­ла­тель­ным, то и чув­ства он про­буж­да­ет пози­тив­ные. Вспо­ми­нать свои отри­ца­тель­ные эмо­ции не толь­ко не полез­но, но и вред­но. Гораз­до луч­ше при­знать, что они – сиг­нал того, что отно­ше­ни­ям нуж­но уде­лить осо­бое вни­ма­ние. Изме­ни­те свои сло­ва и поступ­ки к луч­ше­му, и ваши дру­зья, кол­ле­ги и чле­ны семьи обя­за­тель­но после­ду­ют ваше­му при­ме­ру. Когда пове­де­ние чело­ве­ка ста­но­вит­ся более доб­ро­же­ла­тель­ным, то и его нега­тив­ные эмо­ции исче­за­ют или хотя бы ослабевают.

Искать изви­не­ний пове­де­нию, не про­ник­ну­то­му духом люб­ви. Поз­во­ляя эмо­ци­ям кон­тро­ли­ро­вать свое пове­де­ние, а затем объ­яс­няя его из лож­но­го чув­ства чест­но­сти, вы вызы­ва­е­те нега­тив­ные эмо­ции в сво­ем собе­сед­ни­ке. Они ста­но­вят­ся барье­ром в ваших отно­ше­ни­ях и гово­рят о том, что вы посту­па­е­те непра­виль­но (3).

Выда­вать чужие сек­ре­ты ради соб­ствен­ной выго­ды. Чест­ность не долж­на ста­но­вить­ся изви­не­ни­ем для подоб­но­го пове­де­ния. Нель­зя выда­вать дело­вые сек­ре­ты кон­ку­рен­там ради лич­ной выго­ды или нару­шить дове­рие кол­ле­ги ради того, что­бы хоро­шо выгля­деть в гла­зах началь­ства. Эту мысль отлич­но выска­зал Жан Жиро­ду: «Глав­ное в жиз­ни – искрен­ность. Научи­тесь изоб­ра­жать ее, и успех обес­пе­чен». Жиро­ду был не пер­вым и не послед­ним из тех, кто пожерт­во­вал исти­ной ради лич­но­го успеха.

Жерт­во­вать спра­вед­ли­во­стью. Чест­ность вовсе не озна­ча­ет необ­хо­ди­мость ута­и­вать инфор­ма­цию, если из-за это­го к дру­го­му чело­ве­ку отне­сут­ся неспра­вед­ли­во. Вспом­ни­те семьи, кото­рые во вре­мя Вто­рой миро­вой вой­ны укры­ва­ли в сво­их домах евре­ев. Оскар Шиндлер, Рауль Вал­лен­берг, Кори тен Боом и Тиуне Суги­ха­ра – вот лишь несколь­ко имен тех, кто рис­ко­вал сво­и­ми жиз­ня­ми ради спа­се­ния дру­гих людей. И необ­хо­ди­мость ута­и­вать исти­ну этих людей не оста­нав­ли­ва­ла. В 1942 и 1943 годах жите­ли малень­кой гол­ланд­ской дере­вуш­ки Ньи­влан­де реши­ли, что в каж­дом доме при­ютят еврея или еврей­скую семью. Десят­ки людей были спа­се­ны, посколь­ку жите­ли этой дерев­ни защи­ща­ли и бежен­цев, и друг дру­га. Чест­ные муж­чи­ны и жен­щи­ны не гово­ри­ли того, что зна­ли, пото­му что их сло­ва были бы смерт­ным при­го­во­ром для дру­гих людей.

Поче­му чест­ность для нас важ­на? Пото­му что, несмот­ря на нашу склон­ность к иска­же­нию исти­ны, в душе каж­до­го из нас суще­ству­ет чет­кое пони­ма­ние раз­ни­цы меж­ду прав­дой и ложью. Я вспо­ми­наю одно­го пяти­лет­не­го маль­чи­ка, кото­рый по теле­фо­ну ска­зал, что его мате­ри нет дома. Потом он помол­чал и доба­вил: «На самом деле она дома, толь­ко в ван­ной». Мы посто­ян­но борем­ся с нашим лож­ным «я». И все же что-то внут­ри застав­ля­ет нас выгля­деть в гла­зах окру­жа­ю­щих чест­ны­ми людь­ми. Если чело­век посто­ян­но лжет, мы теря­ем к нему ува­же­ние. Мы ува­жа­ем тех, кто гово­рит прав­ду. Не важ­но, как бы мы ни вели себя, в глу­бине души мы уве­ре­ны в том, что ложь раз­ру­ши­тель­на, а любовь созидательна.

Внут­ри и извне

Ста­но­вясь по-насто­я­ще­му любя­щи­ми людь­ми, мы отка­зы­ва­ем­ся от лжи и при­вы­ка­ем гово­рить прав­ду. Но чест­ность – это не толь­ко то, что мы гово­рим. Гово­ря прав­ду, мы чест­ны. Живя чест­но, мы ста­но­вим­ся по-насто­я­ще­му любя­щи­ми людь­ми. Мы обре­та­ем внут­рен­нюю цельность.

Мы часто гово­рим о цель­но­сти лиде­ров или поли­ти­ков. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нам хочет­ся, что­бы сло­ва лиде­ра сов­па­да­ли с его поступ­ка­ми. Мы спо­соб­ны мно­гое про­стить, если верим, что чело­век, по край­ней мере, честен. В лич­ных отно­ше­ни­ях чест­ность даже в малом пока­зы­ва­ет людям искрен­ность нашей к ним любви.

Истин­ная чест­ность – это не толь­ко то, что мы говорим.

Внут­рен­няя цель­ность – это…

Откры­тое при­зна­ние сво­их сла­бо­стей. Когда Карл стал пре­зи­ден­том неболь­шой ком­па­нии по про­из­вод­ству тре­на­же­ров, он пони­мал, что попа­да­ет в слож­ную ситу­а­цию. Его пред­ше­ствен­ник ушел в отстав­ку из-за слу­хов о финан­со­вой нечи­сто­плот­но­сти. Сотруд­ни­ки были недо­воль­ны, в каж­дом отде­ле витал дух разо­ча­ро­ва­ния. Совет дирек­то­ров обра­тил­ся к Кар­лу, пото­му что он имел опыт рабо­ты в подоб­ных обсто­я­тель­ствах, хотя в дан­ной отрас­ли про­мыш­лен­но­сти ему не дово­ди­лось рабо­тать. Кро­ме того, Кар­ла счи­та­ли очень цель­ным чело­ве­ком. И все же перед пер­вой встре­чей с кол­лек­ти­вом ком­па­нии у него тряс­лись руки. Ему пред­сто­я­ло вновь вос­ста­но­вить дове­рие сотруд­ни­ков к руководству.

«Пер­вое, что мне хоте­лось бы сде­лать, – ска­зал он собрав­шим­ся, – это про­ве­сти по дню в каж­дом из отде­лов. Мне нуж­но мно­го­му у вас научиться».

Так про­шла пер­вая неде­ля Кар­ла на новой рабо­те. Он побы­вал в отде­ле про­даж, в про­из­вод­ствен­ном, реклам­ном и юри­ди­че­ском отде­лах. Он зада­вал вопро­сы о рабо­те ком­па­нии, о силь­ных и сла­бых сто­ро­нах про­из­во­ди­мых товаров.

«Я к тако­му виду кон­трак­тов не при­вык, – чест­но при­знал­ся Карл одно­му из мене­дже­ров. – Не мог­ли бы вы разъ­яс­нить мне все параграфы».

Очень ско­ро сотруд­ни­ки Кар­ла поня­ли, что он заслу­жи­ва­ет дове­рия. Зна­ко­мясь с ком­па­ни­ей, он сумел не уро­нить сво­е­го авто­ри­те­та, но в то же вре­мя не про­яв­лял высо­ко­ме­рия. Он про­сто при­знал­ся, что ему нуж­но мно­го­му научить­ся, преж­де чем стать хоро­шим президентом.

Цель­ный чело­век не при­тво­ря­ет­ся, он таков, каков есть. Пыта­ясь казать­ся умнее, храб­рее, силь­нее или опыт­нее, мы тра­тим мас­су сил и энер­гии. Когда цель­ность ста­но­вит­ся неотъ­ем­ле­мой частью нашей повсе­днев­ной жиз­ни, мы не боим­ся пока­зы­вать свою сла­бость, пре­крас­но пони­мая, что даже уяз­ви­мость может быть спо­со­бом про­яв­ле­ния люб­ви к дру­гим людям.

При­зна­ние важ­но­сти исти­ны. Цель­ный чело­век пони­ма­ет, что его пове­де­ние все­гда ока­зы­ва­ет вли­я­ние на дру­гих людей. Если наши поступ­ки про­дик­то­ва­ны любо­вью, это вли­я­ние ока­зы­ва­ет­ся пози­тив­ным. Нега­тив­ные поступ­ки порож­да­ют нега­тив­ное вли­я­ние. Посе­ян­ные нами семе­на непре­мен­но дадут всхо­ды и ста­нут бла­го­сло­ве­ни­ем или про­кля­ти­ем. Сколь­ко раз в моем каби­не­те пла­ка­ли роди­те­ли, кото­рые осо­зна­ва­ли, что их непра­виль­ное пове­де­ние пагуб­но ска­за­лось на харак­те­ре ребен­ка! Мы не можем кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние наших детей, но в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни на него влияем.

Цель­ный чело­век явля­ет собой при­мер для под­ра­жа­ния. Я пом­ню муж­чи­ну, кото­рый при­шел ко мне после похо­рон отца. Он ска­зал: «Я понял, что мой отец был цель­ным чело­ве­ком. Жаль, что я не таков. Мне трид­цать пять лет, а моя жизнь – это насто­я­щий кош­мар. Мне нуж­но изме­нить­ся, и я про­шу вас помочь мне». Жизнь цель­но­го, чест­но­го чело­ве­ка про­дол­жа­ет вли­ять на дру­гих людей даже после того, как она закончена.

Гар­мо­ния пове­де­ния, речи и смыс­ла ска­зан­но­го. Педи­атр Диа­на Комп пишет о кар­тине, кото­рую мно­го лет назад ей пода­ри­ла две­на­дца­ти­лет­няя паци­ент­ка Кори. Девоч­ка гото­ви­лась к опе­ра­ции по пово­ду рака кости. Она хоте­ла, что­бы роди­те­ли пере­да­ли кар­ти­ну ее леча­ще­му вра­чу. Но Кори бес­по­ко­и­ло, что, когда док­тор полу­чит ее пода­рок, сама она будет в опе­ра­ци­он­ной под наркозом.

«Когда мис­сис Комп откро­ет пакет, посмот­ри­те ей в гла­за, – ска­за­ла Кори роди­те­лям. – Она может ска­зать, что кар­ти­на ей понра­ви­лась, но я хочу знать, что она поду­ма­ет на самом деле».

Прось­ба Кори очень встре­во­жи­ла Диа­ну Комп. «Кому из нас не дове­ря­ла эта девоч­ка – толь­ко вра­чам или всем взрос­лым? Кто не гово­рил ей прав­ды? Слы­ша прав­ду, ты пони­ма­ешь, что и губы, и гла­за собе­сед­ни­ка гово­рят одно и то же… Невоз­мож­но ска­зать «нет, нет» губа­ми и «да, да» гла­за­ми… Это уже не будет прав­дой» (4).

Мы ино­гда гово­рим о «цель­но­сти» зда­ния. Если зда­ние обла­да­ет цель­но­стью, то оно гар­мо­нич­но во всем – и в обли­ке, и в надеж­но­сти. Если цель­но­стью обла­да­ет чело­век, то гла­за, речь и поступ­ки его гово­рят об одном, и это правда.

Готов­ность пой­ти на риск во имя исти­ны. После окон­ча­ния кол­ле­джа Линн часто виде­лась с отцом. Когда его пове­де­ние ста­ло менять­ся, это сра­зу же бро­си­лось ей в гла­за. Он стал часто зада­вать одни и те же вопро­сы, начал забы­вать о важ­ных делах. Одна­жды он отпра­вил­ся на рабо­ту, но вме­сто это­го сел в авто­бус, кото­рый шел в обрат­ном направ­ле­нии. Линн не зна­ла, что делать. Ее отец все­гда был так вни­ма­те­лен к дета­лям. Она зна­ла, что он гор­дит­ся сво­ей рабо­той и ценит дело­вые отношения…

Про­шло несколь­ко меся­цев, и Линн почув­ство­ва­ла, что будет нечест­но и даль­ше изви­нять­ся за отца перед окру­жа­ю­щи­ми и лгать ему само­му, что­бы не гово­рить непри­ят­ной прав­ды. Как-то вече­ром она села рядом с ним и рас­ска­за­ла о том, что заме­ти­ла в послед­нее время.

Отец снял очки и потер уста­лые гла­за. «Линн, – ска­зал он. – Я так рад, что ты об этом заго­во­ри­ла. Я чув­ство­вал, что со мной что-то не так, но мне каза­лось, что никто это­го не замечает».

Итак, Линн риск­ну­ла чест­но пого­во­рить с отцом. После это­го он обра­тил­ся к вра­чу, и выяс­ни­лось, что у него ран­няя ста­дия болез­ни Альц­гей­ме­ра. Бла­го­да­ря чест­но­сти доче­ри уда­лось сра­зу начать лече­ние. Кро­ме того, отец решил боль­ше вре­ме­ни про­во­дить с семьей, что­бы его здо­ро­вье окон­ча­тель­но не ухудшилось.

Если вы отли­ча­е­тесь эмо­ци­о­наль­ной чув­стви­тель­но­стью, то гово­рить людям горь­кую прав­ду вам может быть тяже­ло. Но труд­но­сти зака­ля­ют харак­тер. Цель­ный чело­век не поз­во­лит супру­гу упо­треб­лять нар­ко­ти­ки и не про­мол­чит, если заме­тит, что с подру­гой обра­ща­ют­ся непоз­во­ли­тель­но. Но любовь выше стрем­ле­ния ука­зы­вать. Цель­ность при­зы­ва­ет нас гово­рить близ­ким людям прав­ду, когда это дей­стви­тель­но необходимо.

Уме­ние дер­жать сло­во. Если вы пообе­ща­ли ребен­ку моро­же­ное и забы­ли о сво­ем обе­ща­нии, не ищи­те себе изви­не­ний. Не гово­ри­те: «Уже слиш­ком позд­но. Тебе пора спать». Луч­ше най­ди­те круг­ло­су­точ­ный мага­зин и купи­те моро­же­ное. Вы долж­ны сдер­жать свое обе­ща­ние, даже если из-за это­го ребе­нок ляжет спать поз­же обыч­но­го. Пообе­щав под­чи­нен­но­му повы­ше­ние или тор­же­ствен­ный ужин в честь дня рож­де­ния супру­ге, вы долж­ны сдер­жать свое обе­ща­ние. Даже одно нару­шен­ное обе­ща­ние оби­жа­ет чело­ве­ка и застав­ля­ет его сомне­вать­ся в вашей цельности.

Цель­ный человек

Аме­ри­кан­ская ассо­ци­а­ция пси­хо­ло­гов сфор­му­ли­ро­ва­ла ряд утвер­жде­ний, кото­рые абсо­лют­но спра­вед­ли­вы для цель­но­го чело­ве­ка. Спи­сок, при­ве­ден­ный ниже, взят из кни­ги «Силь­ные чер­ты харак­те­ра и доб­ро­де­те­ли» Кри­сто­фе­ра Питер­со­на и Мар­ти­на И. П. Зелигмана.

Для меня гораз­до важ­нее оста­вать­ся самим собой, чем быть популярным.

Когда люди гово­рят прав­ду, жизнь ста­но­вит­ся лучше.

У меня есть опре­де­лен­ные цен­но­сти, кото­рые и при­да­ют моей жиз­ни смысл.

Я все­гда выпол­няю взя­тые на себя обя­за­тель­ства, даже если это тяже­ло (5).

Чест­ность на работе

Все мы не раз стал­ки­ва­лись с отсут­стви­ем чест­но­сти на рабо­те. Не так дав­но про­изо­шли скан­да­лы, свя­зан­ные с руко­вод­ством ком­па­ний «Энрон», «Уорл­дКом», «Тай­ко». Напри­мер, Ден­ни­са Коз­лов­ски, одно­го из руко­во­ди­те­лей «Тай­ко», обви­ни­ли в непра­во­мер­ном исполь­зо­ва­нии средств фир­мы. Если бы даже подоб­ные слу­чаи не вли­я­ли на лич­ные отно­ше­ния, то поду­май­те о том, какие непри­ят­ные чув­ства испы­та­ли мел­кие инве­сто­ры и работ­ни­ки этих компаний.

Навер­ня­ка прак­ти­че­ски каж­дый из нас стал­ки­вал­ся с обма­ном на соб­ствен­ном рабо­чем месте. Кто-то из кол­лег пре­уве­ли­чи­ва­ет свои дости­же­ния, кто-то гово­рит, что рабо­та уже завер­ше­на, хотя к ней еще и не при­сту­пал. Началь­ни­ки мани­пу­ли­ру­ют с пока­за­те­ля­ми при­бы­лей и убыт­ков. В реклам­ных мате­ри­а­лах прак­ти­че­ски каж­дая ком­па­ния обе­ща­ет гораз­до боль­ше, чем в состо­я­нии сделать.

Опрос, про­ве­ден­ный жур­на­лом «Ридерс дай­джест», пока­зал, что ложь на рабо­чем месте очень рас­про­стра­не­на. Но обман ком­па­нии ее работ­ни­ка­ми встре­ча­ет­ся куда чаще, чем обман ими соб­ствен­ных кол­лег. Толь­ко 13 про­цен­тов опро­шен­ных при­зна­лись, что пере­кла­ды­ва­ли соб­ствен­ную вину на пле­чи сотруд­ни­ков. А вот в том, что объ­яв­ля­ли себя боль­ны­ми, не испы­ты­вая ни малей­ше­го недо­мо­га­ния, созна­лись 63 про­цен­та респон­ден­тов. 91 про­цент муж­чин и 61 про­цент жен­щин ска­за­ли, что при­сва­и­ва­ли офис­ные кан­це­ляр­ские при­над­леж­но­сти (6).

Забав­но, но все дру­гие опро­сы пока­зы­ва­ют, что боль­шин­ство из нас ценит чест­ность в кол­ле­гах и началь­ни­ках пре­вы­ше все­го. Тер­ри Бэкон, автор кни­ги «Чего хотят люди: Руко­вод­ство мене­дже­ра по постро­е­нию эффек­тив­ных отно­ше­ний», выяс­нил, что чест­ность – это «наи­бо­лее жела­тель­ная чер­та» в началь­ни­ке. Мы хотим так­же, что­бы окру­жа­ю­щие дове­ря­ли нам. Глав­ное, чего сотруд­ни­ки хотят от началь­ни­ка, – «что­бы ему мож­но было дове­рять» (7).

Мож­но поду­мать, что ложь, свя­зан­ная с мел­кой рабо­той или офис­ны­ми при­над­леж­но­стя­ми, не вли­я­ет на отно­ше­ния, но каж­дый совер­шен­ный нами выбор, кото­рый про­ти­во­ре­чит чер­там харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка, нано­сит вред нашим близ­ким. Если кол­ле­га не может дове­рять нам в рабо­те, то как он пове­рит нашим лич­ным обещаниям?

Чер­но­та белой лжи

Один из выво­дов про­ве­ден­но­го недав­но иссле­до­ва­ния, свя­зан­но­го с чест­но­стью, заклю­ча­ет­ся в сле­ду­ю­щем: «Грань, отде­ля­ю­щая ложь белую от лжи зло­на­ме­рен­ной, весь­ма раз­лич­на для раз­ных людей» (8). И это дока­зы­ва­ет нам, насколь­ко мало мы пони­ма­ем опас­ность «белой лжи», к кото­рой при­бе­га­ем столь часто.

Как-то раз мне дове­лось бесе­до­вать с дело­вой жен­щи­ной, кото­рая часто при­бе­га­ла к белой лжи ради соб­ствен­но­го удоб­ства – напри­мер, когда ей хоте­лось закон­чить раз­го­вор или когда у нее не было вре­ме­ни под­го­то­вить­ся к встре­че. Она часто гово­ри­ла, что у нее гиб­кий гра­фик обе­да, что­бы не при­зна­вать­ся в опоз­да­нии. Ино­гда она про­си­ла сек­ре­тар­шу «сроч­но» звать ее к теле­фо­ну, что­бы не гово­рить, что ей пора ухо­дить. Те, кто рабо­тал с ней дав­но, уже при­вык­ли к подоб­ным улов­кам. Даже когда ей дей­стви­тель­но зво­ни­ли, все счи­та­ли, что это лишь оче­ред­ная хит­рость. А в осталь­ном это была очень милая и ува­жа­е­мая жен­щи­на. Про­сто ложь ста­ла неотъ­ем­ле­мой частью ее жизни.

Одна­жды мы с ней бесе­до­ва­ли, и она ска­за­ла, что ей пред­ста­ви­лась воз­мож­ность отучить свою дочь-под­рост­ка от хит­ро­стей в чело­ве­че­ских отно­ше­ни­ях. Доче­ри позво­ни­ла школь­ная подру­га, но девоч­ке не хоте­лось раз­го­ва­ри­вать, и она попро­си­ла мать ска­зать, что ее нет дома.

«Я ска­за­ла ей: «Нель­зя так лгать дру­зьям! Или ты пого­во­ришь с ней, или я ска­жу, что ты не хочешь раз­го­ва­ри­вать». – Моя собе­сед­ни­ца рас­сме­я­лась и трях­ну­ла головой.

Мне было абсо­лют­но понят­но, поче­му эта девоч­ка захо­те­ла солгать подру­ге: она бра­ла при­мер с мате­ри. Она усво­и­ла, что нечест­ность в подоб­ной ситу­а­ции – вещь совер­шен­но нор­маль­ная и есте­ствен­ная. Я понял, что, живя на гра­ни чест­но­сти и лжи, моя собе­сед­ни­ца даже не созна­ва­ла, что дела­ет. Она заме­ча­ла нечест­ность в дру­гих людях, но стрем­ле­ние защи­тить себя было настоль­ко силь­ным, что соб­ствен­ные про­ступ­ки не каза­лись ей чем-то необыч­ным. Сотруд­ни­ки люби­ли ее, но не дове­ря­ли при­ни­мать важ­ные реше­ния отно­си­тель­но их зара­бот­ков. Началь­ни­ки ува­жа­ли ее, но не пору­ча­ли зани­мать­ся круп­ны­ми кон­трак­та­ми. Никто из сотруд­ни­ков не делил­ся с ней лич­ны­ми сек­ре­та­ми, пото­му что все зна­ли, что она может обма­нуть доверие.

Мел­кая ложь раз­ру­ша­ет чело­ве­че­ские кон­так­ты. Каж­дый раз, гово­ря неправ­ду, мы уве­ли­чи­ва­ем дистан­цию меж­ду нами и теми, с кем хотим постро­ить и укре­пить отношения.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Научи­тесь не лгать кол­ле­гам, дру­зьям и род­ным даже по мелочам.

Одна ком­па­ния по пере­ра­бот­ке мусо­ра назы­ва­лась «Круг Надеж­но­сти». Ее вла­дель­цы хоте­ли доне­сти до людей про­стую мысль: «Вы може­те на нас поло­жить­ся». И это очень мно­гое гово­рит об отно­ше­ни­ях меж­ду ком­па­ни­ей и потре­би­те­ля­ми! Но раз­ве не то же самое мы хотим доне­сти до всех тех, с кем обща­ем­ся? Ты можешь мне дове­рять, можешь поло­жить­ся на меня цели­ком и пол­но­стью. Не при­бе­гая ко лжи по мело­чам, мы закла­ды­ва­ем осно­ву для раз­ви­тия пози­тив­ных отношений.

Как мы уже гово­ри­ли, чест­ность долж­на сопро­вож­дать все чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка. Когда мы созна­тель­но пре­ис­пол­ня­ем­ся люб­ви, то раз­ли­чие меж­ду поступ­ка­ми пра­виль­ны­ми и непра­виль­ны­ми ста­но­вит­ся для нас абсо­лют­но оче­вид­ным. Мы хотим гово­рить и дей­ство­вать чест­но, пото­му что это един­ствен­ный спо­соб постро­е­ния и укреп­ле­ния отно­ше­ний. А все осталь­ные чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка помо­га­ют нам понять, как нуж­но гово­рить прав­ду во имя любви.

Сила при­выч­ки

Как-то раз Дер­рик в при­сут­ствии сво­ей неве­сты Кел­ли пошу­тил насчет пор­но­гра­фи­че­ско­го видео. Он был пора­жен выра­же­ни­ем отвра­ще­ния, появив­шим­ся на лице его девуш­ки. Он и пред­ста­вить не мог, что ей так не понра­вит­ся его пове­де­ние. Но Кел­ли очень ясно дала ему понять, что не потер­пит про­смот­ра подоб­ных филь­мов и, если он хочет на ней женить­ся, о пор­но­гра­фии ему при­дет­ся забыть. Дер­рик пообе­щал ей боль­ше нико­гда не смот­реть ниче­го подоб­но­го. Он был пре­ис­пол­нен доб­рых наме­ре­ний. Но через несколь­ко меся­цев после сва­дьбы наткнул­ся на ряд пор­но­сай­тов в Интер­не­те. Сна­ча­ла он загля­ды­вал туда, толь­ко когда Кел­ли не было дома. Потом стал под­клю­чать­ся к ним надол­го, зная, что жена вер­нет­ся не ско­ро. Коро­че гово­ря, Дер­рик «под­сел» на пор­но. Одна­жды вече­ром он не услы­шал, как Кел­ли вер­ну­лась. Жена заста­ла его пря­мо при про­смот­ре сай­та. Они ссо­ри­лись всю ночь, и Дер­рик сно­ва пообе­щал завя­зать с порнографией.

Но дер­жать сло­во дол­го моло­до­му мужу не уда­лось. Он научил­ся лов­ко скры­вать сле­ды сво­е­го увле­че­ния – стал гово­рить, что ему нуж­но задер­жать­ся на рабо­те, что­бы соста­вить и отпра­вить «очень важ­ное» элек­трон­ное пись­мо. Кел­ли подо­зре­ва­ла, что дело тут нечи­сто. Хотя Дер­рик отри­цал свое увле­че­ние пор­но­гра­фи­ей, его ложь рани­ла Кел­ли еще силь­нее. Супру­ги даже нача­ли поду­мы­вать о раз­во­де. Дер­рик решил­ся обра­тить­ся к пси­хо­ло­гу. После несколь­ких меся­цев кон­суль­та­ций он нако­нец при­знал свою про­бле­му и начал бороть­ся с болез­нен­ным увле­че­ни­ем. Но вос­ста­но­вить дове­рие супру­ги ему уда­лось лишь через несколь­ко лет.

Как мы уже убе­ди­лись, любовь или неуме­ние любить про­ис­хо­дит из при­выч­ки. Ложь очень быст­ро пре­вра­ща­ет­ся в при­выч­ку. Каж­дая ложь вле­чет за собой сле­ду­ю­щую, посколь­ку при­хо­дит­ся скры­вать обман. Вот поче­му нечест­ность в боль­шей сте­пе­ни, чем любая дру­гая вред­ная при­выч­ка, очень лег­ко вхо­дит в повсе­днев­ный оби­ход. Ко мне обра­ща­лись люди, кото­рые настоль­ко завяз­ли во лжи, что нача­ли в нее искренне верить. Если бы они про­дол­жи­ли жить в соот­вет­ствии со сво­им лож­ным «я», то навсе­гда отка­за­лись бы от жиз­ни настоящей.

Фрэнк У. Эбег­нейл постро­ил свою карье­ру на лжи и из-за это­го попал в тюрь­му. С шест­на­дца­ти лет до два­дца­ти одно­го года он был одним из самых удач­ли­вых мошен­ни­ков мира. По под­лож­ным чекам он полу­чил 2,5 мил­ли­о­на дол­ла­ров в пяти­де­ся­ти шта­тах и два­дца­ти шести госу­дар­ствах. Он изоб­ра­жал адво­ка­та, пило­та, про­фес­со­ра кол­ле­джа и педи­ат­ра. Пой­мать его уда­лось лишь фран­цуз­ской поли­ции. К сча­стью для Эбег­ней­ла, он сумел рас­стать­ся с деструк­тив­ной при­выч­кой. Сего­дня он явля­ет­ся ува­жа­е­мым спе­ци­а­ли­стом в обла­сти экс­пер­ти­зы под­де­лок банк­но­тов и доку­мен­тов, а так­же кор­по­ра­тив­ных хищений.

В 2002 году о Фрэн­ке Эбег­ней­ле был снят фильм «Пой­май меня, если смо­жешь». В кар­тине очень хоро­шо пока­за­но, как герой посте­пен­но теря­ет дове­рие к окру­жа­ю­щим, раз­ру­ша­ет чело­ве­че­ские отно­ше­ния и ока­зы­ва­ет­ся в пол­ной изо­ля­ции. Джордж Бер­нард Шоу одна­жды ска­зал: «Нака­за­ни­ем лже­ца ока­зы­ва­ет­ся не то, что ему никто боль­ше не верит, а то, что он сам нико­му боль­ше не верит». Одна из тай­ных опас­но­стей при­выч­ной лжи заклю­ча­ет­ся в том, что чем мень­ше мы сами заслу­жи­ва­ем дове­рия, тем мень­ше верим окру­жа­ю­щим. При­выч­ка ко лжи раз­ру­ша­ет отно­ше­ния гораз­до силь­нее и быст­рее, чем мы можем себе представить.

Мы любим или не можем любить толь­ко по привычке.

При­ят­но то, что чест­ность тоже может стать при­выч­кой. Начи­ная куль­ти­ви­ро­вать чест­ность в повсе­днев­ной жиз­ни, мы забы­ва­ем о том, что мож­но ска­зать неправ­ду. Лжи­вые сло­ва ста­но­вят­ся нам отвра­ти­тель­ны, пото­му что мы пони­ма­ем, насколь­ко пагуб­ны они для чело­ве­че­ских отношений.

Чем чаще мы гово­рим прав­ду, тем луч­ше себя чув­ству­ем. Быть чест­ным очень при­ят­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Чест­ность укреп­ля­ет отно­ше­ния. Нам не нуж­но посто­ян­но думать: «Что я рань­ше гово­рил это­му чело­ве­ку?» Мы зна­ем, что всем и все­гда гово­рим правду.

Вос­ста­нов­ле­ние доверия

Пер­вый шаг на пути к тому, что­бы стать чест­ным чело­ве­ком, заклю­ча­ет­ся в уме­нии при­зна­вать соб­ствен­ные про­ма­хи. При­знав­шись в преж­ней лжи, мы обре­та­ем ува­же­ние к себе. Я заме­тил, что чело­век, решив­ший­ся сознать­ся, обна­ру­жи­ва­ет, что окру­жа­ю­щие гото­вы его про­стить. Людям при­ят­но видеть пра­виль­ные поступ­ки дру­гих людей. Сознать­ся во лжи нелег­ко, для это­го тре­бу­ет­ся сме­лость. И эта сме­лость гово­рит о жела­нии в буду­щем идти иным путем. Мы видим, что чело­век пре­одо­ле­ва­ет лож­ное «я» и обре­та­ет «я» истинное.

При­зна­вай­тесь немедленно

Мы не долж­ны быть иде­аль­ны­ми, что­бы вос­ста­но­вить дове­рие. Это­го не тре­бу­ет­ся для любых отно­ше­ний. Но если вы обма­ну­ли супру­га, дру­га или кол­ле­гу, то нуж­но сра­зу же при­знать­ся в обмане и попро­сить про­ще­ния. Ина­че обман ста­нет для вас при­выч­ным, а вос­ста­но­вить дове­рие не удаст­ся никогда.

Будь­те гото­вы нести ответственность

Чест­ность – это уме­ние нести ответ­ствен­ность за соб­ствен­ное пове­де­ние. Когда началь­ник спра­ши­ва­ет: «Кто забыл зака­зать зал для сове­ща­ния?», чест­ный чело­век все­гда при­зна­ет свою вину. Когда сосед зада­ет непро­стой вопрос о том, поче­му в сов­мест­ном бюд­же­те обра­зо­ва­лась дыра, чест­ный чело­век при­зна­ет­ся в сво­ем про­ступ­ке. Мно­гие бра­ки и дру­же­ские отно­ше­ния рас­па­лись из-за лжи. А ведь их мож­но было бы сохра­нить, если бы люди сра­зу реши­ли все­гда быть честными.

Заслу­жи­те доверие

Меня часто спра­ши­ва­ют: «Как вос­ста­но­вить дове­рие супру­ги? Я так дол­го ее обма­ны­вал. А теперь мой обман рас­крыл­ся. Я хочу изме­нить свое пове­де­ние, и она гото­ва про­стить меня. Но я не знаю, как заслу­жить ее дове­рие после того, что сделал».

К вос­ста­нов­ле­нию дове­рия есть толь­ко один путь. Чело­век обма­нув­ший дол­жен это дове­рие оправ­дать. Если он искренне при­зна­ет­ся в сво­ей ошиб­ке, то все еще мож­но восстановить.

Поэто­му я сове­тую тем, кто был неве­рен в бра­ке, дать обма­ну­то­му супру­гу пол­ный доступ к сво­е­му ком­пью­те­ру, мобиль­но­му теле­фо­ну и финан­со­вым доку­мен­там. Вы долж­ны пока­зать: «Моя жизнь – откры­тая кни­га. С это­го момен­та мне нече­го скры­вать. Я покон­чил с обма­ном. Теперь я гово­рю прав­ду. Я поз­во­ляю тебе про­ве­рять мою жизнь, как тебе захо­чет­ся». Такое отно­ше­ние и стрем­ле­ние к чест­но­сти пока­зы­ва­ет, что невер­ный супруг сде­лал пер­вый шаг к вос­ста­нов­ле­нию дове­рия в браке.

Дове­рие подоб­но хруп­ко­му рас­те­нию. Когда чело­век обма­ны­ва­ет дове­рие – это все рав­но, что он насту­па­ет на неж­ный росток и втап­ты­ва­ет его в грязь. Чест­ность – это целеб­ная вла­га, спо­соб­ная вер­нуть росток к жизни.

Вспом­ни­те свое истин­ное «я»

Изви­ня­ясь, мы гово­рим: «Я пони­маю раз­ни­цу меж­ду пра­виль­ным и непра­виль­ным. В этот раз я посту­пил непра­виль­но. Я пони­маю, что мои поступ­ки и пове­де­ние при­чи­ни­ли тебе боль. Я хочу все испра­вить. Что мне нуж­но сде­лать, что­бы ты мог про­стить меня?» Чем быст­рее и искрен­нее вы изви­ни­тесь, тем лег­че собе­сед­ни­ку будет про­стить вас и вос­ста­но­вить отно­ше­ния. Цель­ные люди все­ми сила­ми ста­ра­ют­ся вос­ста­но­вить отно­ше­ния. Они сра­зу же изви­ня­ют­ся и ищут про­ще­ния. Лож­ное «я» может вре­мя от вре­ме­ни под­тал­ки­вать нас ко лжи. Но во имя люб­ви мы изви­ня­ем­ся, про­сим про­ще­ния и реша­ем впредь гово­рить толь­ко правду.

Барьер на пути к чест­но­сти: стрем­ле­ние защи­тить себя

Когда нам угро­жа­ют бейс­боль­ной битой, то инстинкт застав­ля­ет нас при­крыть голо­ву рука­ми и отвер­нуть­ся. Точ­но так же, когда нас ули­ча­ют в обмане или забыв­чи­во­сти, инстинкт застав­ля­ет нас лгать. Мы гово­рим, что не дела­ли ниче­го подоб­но­го, а не при­шли на сви­да­ние из-за важ­но­го дела, свя­зан­но­го с кем-то дру­гим. Лож­ное «я» изо всех сил меша­ет про­явить­ся чест­но­сти. Инстинкт само­со­хра­не­ния свой­стве­нен всем людям, и порой он застав­ля­ет нас лгать. Мы забы­ва­ем, что, защи­щая себя с помо­щью лжи, раз­ру­ша­ем важ­ные для себя отно­ше­ния. Мы забо­тим­ся о том, как хотим выгля­деть, а вовсе не о сво­ем истин­ном облике.

Решив стать чест­ны­ми людь­ми, мы обре­та­ем сво­бо­ду. Мне­ние дру­гих ста­но­вит­ся для нас важ­ным лишь в том смыс­ле, в каком оно свя­за­но с нашей любо­вью к это­му чело­ве­ку. Куль­ти­ви­руя в себе чест­ность, мы сохра­ня­ем соб­ствен­ную цель­ность. А цель­ность – это луч­ший спо­соб любить дру­гих людей.

Все­гда стой на сто­роне истины

Чест­ный чело­век все­гда сто­ит на сто­роне исти­ны, даже если из-за это­го ему при­хо­дит­ся идти про­тив обще­при­ня­то­го мне­ния. Когда Уильям Уил­бер­форс в 1789 году впер­вые высту­пил про­тив рабо­вла­де­ния, он высту­пал на сто­роне исти­ны и спра­вед­ли­во­сти. Его не сму­ти­ло то, что подоб­ная точ­ка зре­ния в те годы не поль­зо­ва­лась в Англии попу­ляр­но­стью. Но бла­го­да­ря его уси­ли­ям эта тем­ная стра­ни­ца исто­рии была закры­та навсе­гда. В 1807 году рабо­тор­гов­ля в Бри­та­нии была при­зна­на незаконной.

В сво­ей нобе­лев­ской лек­ции Алек­сандр Сол­же­ни­цын ска­зал: «Одно сло­во прав­ды весь мир пере­тя­нет». Он опи­рал­ся на соб­ствен­ный опыт. В 1966 году Сол­же­ни­цы­ну пред­ло­жи­ли устро­ить пуб­лич­ные чте­ния в совет­ском Инсти­ту­те восто­ко­ве­де­ния. Но вме­сто того что­бы про­сто про­честь гла­вы из сво­их книг, писа­тель откро­вен­но выска­зал­ся про­тив цен­зу­ры и КГБ. Реак­ция была гораз­до более силь­ной, чем он ожи­дал. Позд­нее Сол­же­ни­цын вспо­ми­нал об этом выступ­ле­нии: «Почти каж­дая репли­ка сго­ра­ет в зале как порох! Как эти люди истос­ко­ва­лись по прав­де! Боже мой, как им нуж­на прав­да!» (9). Писа­тель Оз Гин­нес пишет, что Сол­же­ни­цын и лиде­ры «бар­хат­ной рево­лю­ции» зна­ли, что «пошат­нуть мощь совет­ской тира­нии мож­но толь­ко дву­мя спо­со­ба­ми – либо физи­че­ски, что было невоз­мож­но для кро­хот­ной гор­сточ­ки дис­си­ден­тов, высту­пав­шей про­тив ракет «СС-20» и КГБ, либо мораль­но. Эти люди зна­ли, что исти­на все­гда пере­ве­сит ложь, про­па­ган­ду, обман и тер­рор. Они выбра­ли вто­рой путь, и немыс­ли­мое слу­чи­лось. Они побе­ди­ли» (10).

Исто­рия пол­на при­ме­ра­ми людей, подоб­ных Уил­бер­фор­су и Сол­же­ни­цы­ну. Они высту­па­ли на сто­роне исти­ны, хотя боль­шин­ство вери­ло в ложь. Имен­но исти­на нашла отклик в серд­цах подавляемых.

Но в то же вре­мя исто­рия пол­на при­ме­ра­ми тех, кто пред­по­чел путь лжи. И тыся­чи людей мол­ча мири­лись с этой ложью. Гит­лер и холо­кост – вот при­мер тра­ги­че­ской реаль­но­сти. В 1980 году поль­ское пра­ви­тель­ство рекон­стру­и­ро­ва­ло конц­ла­герь Аушвиц, где во вре­мя Вто­рой миро­вой вой­ны погиб­ло более полу­то­ра мил­ли­о­нов чело­век. На таб­лич­ке, укреп­лен­ной в ита­льян­ском раз­де­ле экс­по­зи­ции, мож­но про­честь такие сло­ва: «Чело­век, посмот­ри на этот лагерь и знай: отку­да бы ты ни при­е­хал, ты не посто­рон­ний. Сде­лай так, что­бы эта поезд­ка не была бес­по­лез­ной, что­бы наша смерть не была бес­по­лез­ной. Пепел Аушви­ца дол­жен сту­чать в твое серд­це и серд­це тво­их сыно­вей. Живи так, что­бы нена­висть, сле­ды кото­рой ты видишь перед собой, нико­гда не при­нес­ла боль­ше пло­дов – ни зав­тра, ни в буду­щем» (11).

Не думай­те, что, высту­пая на сто­роне прав­ды, мы не можем совер­шить ошиб­ки. Это озна­ча­ет, что мы не долж­ны нахо­дить удо­воль­ствия в свер­ше­нии зла, а напро­тив, нахо­дить вели­кую радость в любом про­яв­ле­нии честности.

В повсе­днев­ной жиз­ни чест­ность застав­ля­ет нас тра­тить вре­мя и силы на про­ти­во­дей­ствие тому, что мы счи­та­ем непра­виль­ным. Чест­ность застав­ля­ет нас, напри­мер, откро­вен­но заявить руко­вод­ству о сек­су­аль­ном домо­га­тель­стве, про­цве­та­ю­щем в нашем отде­ле, – несмот­ря на то, что, посту­пив так, мы рис­ку­ем соб­ствен­ным местом. Чест­ность застав­ля­ет нас выхо­дить из зри­тель­но­го зала после про­смот­ра филь­ма, когда наши дру­зья реша­ют украд­кой остать­ся, что­бы уви­деть вто­рой фильм уже без билета.

Чест­ность – это готов­ность гово­рить прав­ду само­му себе. Каж­дый день мы полу­ча­ем мас­су инфор­ма­ции – по теле­ви­зо­ру, из жур­на­лов и газет, с мно­же­ства интер­нет-сай­тов. Мы долж­ны филь­тро­вать эту инфор­ма­цию и спра­ши­вать себя: «А прав­да ли это?» Решая жить по прав­де, мы начи­на­ем любить себя и окру­жа­ю­щих. Помни­те, что даже если порой мрак наше­го мира затме­ва­ет исти­ну, пога­сить ее свет наве­ки нико­му не под силу.

Цена нечест­но­сти

Быв­ший пре­зи­дент Ник­сон был зна­ком со мно­ги­ми, но не был бли­зок ни с кем. В десят­ках его био­гра­фий авто­ры раз­ду­мы­ва­ли над при­чи­ной подоб­но­го пове­де­ния. Они ана­ли­зи­ро­ва­ли отно­ше­ния Ник­со­на с роди­те­ля­ми, вспо­ми­на­ли его дет­ские оби­ды и поли­ти­че­ские пре­да­тель­ства, слу­чав­ши­е­ся в его карье­ре. Исто­рик Сти­вен Амброз нашел инте­рес­ное объ­яс­не­ние: Ник­сон не имел насто­я­щих дру­зей, пото­му что он не был цель­ным человеком.

Амброз срав­ни­ва­ет Ник­со­на с пре­зи­ден­том Дуай­том Эйзен­хау­э­ром, кото­рый «нико­гда не играл чужих ролей и все­гда оста­вал­ся самим собой» (12). Лидер­ские каче­ства Эйзен­хау­э­ра про­яви­лись еще во вре­ме­на его воен­ной карье­ры. Он реши­тель­но осу­дил гене­ра­ла Джор­джа Пат­то­на, кото­рый во вре­мя Вто­рой миро­вой вой­ны неспра­вед­ли­во отнес­ся к ране­но­му сол­да­ту. Хотя Пат­тон был отлич­ным гене­ра­лом, мно­го сде­лав­шим для побе­ды, Эйзен­хау­эр не мог не обра­тить вни­ма­ния на подоб­ный посту­пок. Он напи­сал гене­ра­лу пись­мо с осуж­де­ни­ем его пове­де­ния. В заклю­че­ние Эйзен­хау­эр отме­тил: «Ни один доку­мент из тех, что мне при­хо­ди­лось писать за вре­мя моей воен­ной карье­ры, не был для меня столь мучи­те­лен, как это пись­мо. И не толь­ко пото­му, что мы дав­но и тес­но дру­жим с вами, но еще и пото­му, что я искренне вос­хи­ща­юсь вашим талан­том вое­на­чаль­ни­ка. Но хочу ска­зать вам, что подоб­ные поступ­ки… попро­сту нетер­пи­мы» (13). Сло­ва Эйзен­хау­э­ра все­гда соот­вет­ство­ва­ли его поступ­кам. Бла­го­да­ря это­му у него все­гда было мно­же­ство дру­зей – и в быт­ность его гене­ра­лом, и во вре­мя его пре­зи­дент­ства. И гене­рал Пат­тон все­гда оста­вал­ся его другом.

А вот Ник­сон в раз­ных ситу­а­ци­ях пред­ста­вал раз­ным чело­ве­ком. Спи­чрай­тер пре­зи­ден­та одна­жды ска­зал, что Ник­сон мог, «про­сто открыв дверь, стать дру­гим чело­ве­ком» (14). Отсут­ствие цель­но­сти в повсе­днев­ном обще­нии посте­пен­но при­ве­ло к скан­да­лу Уотер­гей­та. После отстав­ки Ник­сон ска­зал помощ­ни­ку, что, под­няв­шись на вер­ши­ну, «невоз­мож­но пре­кра­тить игру, кото­рую вел все­гда… И ты оста­ешь­ся таким же, как был, и про­дол­жа­ешь идти по гра­ни» (15).

Ник­сон все­гда был насто­ро­же и нико­му не дове­рял – ско­рее все­го, пото­му, что сам не заслу­жи­вал дове­рия. Он вос­хи­щал­ся таки­ми людь­ми, как Шарль де Голль, кото­рый «играл роль, кото­рую сам себе выбрал» (16). Одна­жды Ник­сон ска­зал помощ­ни­ку: «С той самой мину­ты, как ты позна­ко­мил­ся с чело­ве­ком, он начи­на­ет поль­зо­вать­ся тобой» (17).

Когда Ник­со­на спро­си­ли, поче­му у него нет близ­ких дру­зей, он заго­во­рил об оди­но­че­стве лиде­ра. «При моей рабо­те я не могу поз­во­лить себе рос­кошь близ­ких дру­же­ских отно­ше­ний. Дове­рять нель­зя абсо­лют­но нико­му. Нель­зя гово­рить о лич­ных пла­нах или о лич­ных чув­ствах» (18). Но сло­вам Ник­со­на про­ти­во­ре­чат при­ме­ры мно­гих дру­гих лиде­ров, напри­мер Эйзен­хау­э­ра, у кото­ро­го было очень мно­го близ­ких друзей.

Ник­сон вел себя так, слов­но играл роли, кото­рых от него ожи­да­ли. Он нико­гда не был абсо­лют­но честен. Никто не знал его истин­но­го «я». И в резуль­та­те в слож­ный момент его под­дер­жа­ли очень немно­гие. Нечест­ность в сло­вах и поступ­ках сто­и­ла ему не толь­ко друж­бы, но и президентства.

Чест­ная жизнь дарит нам сво­бо­ду фор­ми­ро­вать креп­кие, гар­мо­нич­ные отно­ше­ния. Пыта­ясь даже в малой сте­пе­ни скрыть свои чув­ства и убеж­де­ния, мы меша­ем себе любить по-насто­я­ще­му. При­нять нашу любовь дру­гие люди могут толь­ко в том слу­чае, если будут знать, что нам мож­но дове­рять, – и не толь­ко нашим сло­вам, но и нам самим, таким, како­вы мы есть.

Каки­ми были бы ваши отно­ше­ния, если бы вы…

Все­гда стре­ми­лись к тому, что­бы ваше внеш­нее «я» соот­вет­ство­ва­ло внутреннему?

При­вык­ли гово­рить прав­ду во имя люб­ви к дру­гим людям?

Пере­ста­ли при­бе­гать к белой лжи даже в мелочах?

Изви­ня­лись за свои ошиб­ки вме­сто того, что­бы пытать­ся скрыть их с помо­щью обмана?

Высту­па­ли на сто­роне исти­ны даже тогда, когда подоб­ная точ­ка зре­ния более чем непопулярна?

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Вспом­ни­те лиде­ров, извест­ных спортс­ме­нов или биз­не­сме­нов, кото­рые попа­лись на обмане. Как ложь повли­я­ла на их лич­ные отношения?
  2. Вери­те ли вы в то, что белая ложь недо­пу­сти­ма? Почему?
  3. Вспом­ни­те тех, кто гово­рил вам прав­ду во имя люб­ви. Как их сло­ва меня­ли ситуацию?
  4. При­хо­ди­лось ли вам гово­рить горь­кую прав­ду во имя люб­ви к чело­ве­ку, сту­пив­ше­му на невер­ный путь? Как изме­ни­лась ситуация?
  5. Вспом­ни­те о соб­ствен­ной мел­кой лжи. Вос­при­ни­ма­ли ли вы в тот момент свои сло­ва как ложь?
  6. Когда вам доро­го обхо­ди­лось жела­ние отста­и­вать истину?

Полез­ные советы

  1. Поду­май­те: лег­ко ли вам лгать? Если да, то какой пер­вый шаг на пути к чест­но­сти вы мог­ли бы сделать?
  2. Вспом­ни­те: когда вам силь­нее все­го хоте­лось иска­зить исти­ну в соб­ствен­ных инте­ре­сах? Что вы долж­ны были вспо­ми­нать в подоб­ных ситу­а­ци­ях, что­бы остать­ся цель­ной личностью?
  3. В тече­ние дня запи­сы­вай­те всю неправ­ду, кото­рую вы ска­же­те. Спро­си­те себя, обма­ну­ли ли вы кого-нибудь. Если да, то реши­те, что нуж­но сде­лать, что­бы вос­ста­но­вить отношения.
  4. Вспом­ни­те, когда вы гово­ри­ли правду.

А теперь вспом­ни­те все осталь­ные чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка: доб­ро­ту, тер­пи­мость, про­ще­ние, веж­ли­вость, сми­ре­ние и щед­рость. Отра­жа­ли ли ваши сло­ва и поступ­ки в дан­ном слу­чае эти чер­ты? Какие чер­ты харак­те­ра вам нуж­но раз­ви­вать актив­нее, что­бы стать по-насто­я­ще­му чест­ным человеком?

Часть третья. Сделай любовь образом жизни

Глава девятая. Сделай любовь образом жизни в браке

Счаст­ли­вый брак – это дом, кото­рый сле­ду­ет пере­стра­и­вать каж­дый день.
Андре Моруа

Шар­лот­та и Джон нача­ли встре­чать­ся еще в стар­ших клас­сах шко­лы. В кон­це кон­цов они поже­ни­лись. Сва­дьба про­хо­ди­ла в Чика­го, рядом с домом роди­те­лей Шарлотты.

«Пер­вые два года все скла­ды­ва­лось пре­крас­но, – рас­ска­за­ла мне Шар­лот­та, то и дело погля­ды­вая на Джо­на. – Мы жили в малень­кой квар­тир­ке в Блу­минг­тоне. Каж­дый из нас рабо­тал на двух рабо­тах, и мы еле сво­ди­ли кон­цы с кон­ца­ми – ведь при­хо­ди­лось выпла­чи­вать кре­дит на обу­че­ние. Но мы были счаст­ли­вы. Каж­дую суб­бо­ту мы по утрам ходи­ли в сосед­нюю кофей­ню и вме­сте чита­ли газе­ты. – Шар­лот­та слег­ка улыб­ну­лась. – Джон все­гда при­но­сил мне мое люби­мое пирож­ное с кори­цей, а я сиде­ла за сто­ли­ком и пила кофе. В сво­бод­ные дни мы уез­жа­ли катать­ся на вело­си­пе­де или бро­ди­ли по лав­кам анти­ква­ров… А потом мама Джо­на забо­ле­ла. Через год она умер­ла, и этот год был для нас тяже­лым. Джон очень мно­го рабо­тал и боль­шин­ство выход­ных про­во­дил у роди­те­лей. За месяц до смер­ти его мате­ри я узна­ла, что у нас будет ребе­нок. Мы очень вол­но­ва­лись. Все гово­ри­ли нам, что с рож­де­ни­ем ребен­ка наша жизнь изме­нит­ся. И дей­стви­тель­но, после рож­де­ния Кэйт­лин все изме­ни­лось. Мы ста­ли раз­го­ва­ри­вать толь­ко тогда, когда сда­ва­ли друг дру­гу дежур­ство по ухо­ду за ребен­ком. Нас вол­но­ва­ло толь­ко то, сколь­ко доч­ка спа­ла и ела в тече­ние дня.

Во вто­рой раз я забе­ре­ме­не­ла быст­рее, чем мы ожи­да­ли. Мне при­шлось бро­сить рабо­ту. В финан­со­вом отно­ше­нии все было в поряд­ке, пото­му что про­фес­си­о­наль­ные дела Джо­на шли хоро­шо. Но мне каза­лось неспра­вед­ли­вым, что из нас дво­их я одна обя­за­на без­вы­лаз­но сидеть дома. Сей­час дети уже ходят в шко­лу, а я рабо­таю на пол­став­ки. И все же мне кажет­ся, что мы с Джо­ном совер­шен­но не зна­ем друг дру­га. Я каж­дый раз гово­рю ему, что мне хочет­ся куда-нибудь вый­ти, а он не обра­ща­ет на мои сло­ва ника­ко­го вни­ма­ния. Мы опла­чи­ва­ем сче­та, помо­га­ем друг дру­гу по дому. У нас все хоро­шо, но мы боль­ше похо­жи на дело­вых парт­не­ров, а не на супругов».

Гла­за Шар­лот­ты напол­ни­лись сле­за­ми. Я посмот­рел на Джо­на, но он не отры­вал взгля­да от окна.

«А как вы оце­ни­ва­е­те ваши отно­ше­ния?» – обра­тил­ся я к нему.

Джон откаш­лял­ся и ска­зал: «Да, рань­ше мы дей­стви­тель­но чаще быва­ли вме­сте. Мы не ссо­ри­лись. Но не думай­те, что тогда все было иде­аль­но. Мы посто­ян­но бес­по­ко­и­лись, смо­жем ли запла­тить за квар­ти­ру. Каж­дый раз, когда мне уда­ва­лось немно­го рас­сла­бить­ся на рабо­те, я боял­ся, что могу ее поте­рять. Да, мы ино­гда ходи­ли пить кофе, зато сей­час у нас есть хоро­ший дом, две маши­ны и дети. Шар­лот­та гово­рит так, слов­но мы не любим наших детей».

«Ты же зна­ешь, что я не это име­ла в виду», – рез­ко обо­рва­ла его Шарлотта.

«Не пере­би­вай меня! – огрыз­нул­ся Джон и повер­нул­ся ко мне. – Она сама захо­те­ла остать­ся дома после рож­де­ния Джек­со­на. А как часто мне хоте­лось взять отпуск и менять ему пам­пер­сы вме­сто того, что­бы рабо­тать по десять часов в день, а потом еще и возить­ся вече­ром с ребен­ком!.. Сей­час мы пыта­ем­ся рабо­тать оба. Вче­ра мне при­шлось уйти со служ­бы рань­ше, что­бы забрать детей из шко­лы, пото­му что у нее была дело­вая встре­ча. Она ска­за­ла, что вер­нет­ся к ужи­ну, но потом ока­за­лось, что после встре­чи ей захо­те­лось поси­деть с дру­зья­ми. Она позво­ни­ла в семь вече­ра, что­бы ска­зать мне об этом. Я накор­мил детей, помог им сде­лать домаш­ние зада­ния и уло­жил спать. А она вер­ну­лась в девять часов как ни в чем не быва­ло. На сле­ду­ю­щий день у меня было важ­ное сове­ща­ние, но я не смог как сле­ду­ет под­го­то­вить­ся, пото­му что она весь вечер раз­вле­ка­лась. – Джон немно­го помол­чал. – В кон­це кон­цов, имен­но я зара­ба­ты­ваю основ­ные день­ги для семьи».

Шар­лот­та посмот­ре­ла на него: «Я позво­ни­ла рань­ше. Я зво­ни­ла, когда дети вер­ну­лись из шко­лы, что­бы убе­дить­ся, что все в поряд­ке. Ты ска­зал, что все нор­маль­но и я могу рас­по­ря­жать­ся сво­им вре­ме­нем. Я так и посту­пи­ла. И, в кон­це кон­цов, раз­ве я не зара­ба­ты­ваю денег для семьи? Весь мой день стро­ит­ся вокруг детей. Раз­ве я не имею пра­ва хоть раз сама решить, когда мне сле­ду­ет вер­нуть­ся домой?»

«Я думал, что, когда ты зво­ни­ла, ты уже едешь домой. Я имел в виду, что ты можешь не торо­пить­ся. – Джон посмот­рел на меня и про­дол­жил: – А выби­рать­ся куда-нибудь? Это было бы пре­крас­но, но вот при нашей жиз­ни мы теперь не можем себе это­го поз­во­лить. Я бы не воз­ра­жал, если бы она боль­ше забо­ти­лась о том, что­бы наш дом выгля­дел луч­ше. Я не могу все делать сам. Не знаю, когда она это поймет».

«Мы при­шли к вам, – ска­за­ла мне Шар­лот­та, – пото­му что я уста­ла так жить. Мне посто­ян­но кажет­ся, что мы вот-вот поссо­рим­ся. Джон веч­но злит­ся на меня, а я посто­ян­но одна. Чест­но гово­ря, я не уве­ре­на, что мы смо­жем спра­вить­ся с этой проблемой».

Супру­ги выжи­да­тель­но смот­ре­ли на меня. В их гла­зах я про­чел вопрос, кото­рый мне так часто зада­ва­ли: «Смо­жем ли мы сно­ва полю­бить друг дру­га?»

Как влю­бить­ся и при этом не ото­рвать­ся от земли

За мно­гие годы я не раз слы­шал о том, как супру­же­ские пары борют­ся за сохра­не­ние бра­ка. И каж­дый раз супру­ги обви­ня­ли в сво­их про­бле­мах друг дру­га. Каж­дый из них хотел быть люби­мым, но каж­дый ждал, что ини­ци­а­ти­ву возь­мет в свои руки дру­гой. Задол­го до при­хо­да ко мне эти люди жало­ва­лись друг на дру­га. Очень часто такие жало­бы пре­вра­ща­лись в насто­я­щие про­кля­тия, пото­му что каж­дый счи­тал, что дру­гой ведет себя неспра­вед­ли­во. Жен­щи­на дума­ет: «Если бы он толь­ко сде­лал то, что обе­щал, – «любить и забо­тить­ся, пока смерть не раз­лу­чит нас»!» Очень ред­ко она пони­ма­ет, что муж­чи­на то же самое дума­ет о ней. Пора­зи­тель­но высо­кий про­цент раз­во­дов в нашей стране дока­зы­ва­ет, что тыся­чи людей так и не смог­ли изба­вить­ся от этой нездо­ро­вой точ­ки зрения.

Эти пары живут, исхо­дя из лож­ных пред­по­сы­лок. Как мы с вами уже гово­ри­ли, любовь не сле­ду­ет счи­тать чув­ством, не под­да­ю­щим­ся управ­ле­нию. Мно­гие пары пом­нят эйфо­рию пер­вых дней сво­е­го зна­ком­ства, когда им хоте­лось не рас­ста­вать­ся ни на мину­ту. Но порой после сва­дьбы эмо­ции уга­са­ют. Раз­ли­чия меж­ду парт­не­ра­ми ста­но­вят­ся оче­вид­ны­ми. Люди начи­на­ют ссо­рить­ся. В запа­ле ссо­ры зву­чат жесто­кие сло­ва, про­буж­да­ю­щие нега­тив­ные чув­ства. Парт­не­ры начи­на­ют заме­чать худ­шие чер­ты друг дру­га. А добавь­те к это­му стрес­сы, свя­зан­ные с рож­де­ни­ем ребен­ка и рабо­той! Ино­гда раз­вод кажет­ся един­ствен­ным выхо­дом, спо­соб­ным сде­лать жизнь лучше.

Огля­ды­ва­ясь на соб­ствен­ную жизнь, я пони­маю, что, всту­пая в брак, я был «влюб­лен», но ниче­го не знал о насто­я­щей люб­ви. Влюб­лен­ность – это сплош­ные эмо­ции. В это вре­мя эмо­ции нас про­сто пере­пол­ня­ют. Мы видим друг в дру­ге толь­ко луч­шие чер­ты. Отно­ше­ния про­буж­да­ют в нас все луч­шее. Мы ведем себя как насто­я­щие аль­тру­и­сты: дела­ем подар­ки, каких не можем себе поз­во­лить, даем обе­ща­ния, кото­рые не в состо­я­нии выпол­нить, и посту­па­ем так, как посту­па­ют толь­ко по-насто­я­ще­му влюб­лен­ные люди.

Социо­ло­ги утвер­жда­ют, что сред­няя про­дол­жи­тель­ность обыч­ной влюб­лен­но­сти состав­ля­ет два года (1). А потом чув­ства успо­ка­и­ва­ют­ся, эйфо­рия про­хо­дит, и люди обна­ру­жи­ва­ют, что боль­ше не влюб­ле­ны. Они ста­но­вят­ся эго­и­ста­ми, дав­ши­ми друг дру­гу обе­ща­ния, кото­рые ни один из них не в состо­я­нии выпол­нить. Эйфо­рия сме­ня­ет­ся гне­вом, болью, разо­ча­ро­ва­ни­ем и страхом.

Сред­няя про­дол­жи­тель­ность влюб­лен­но­сти – все­го два года.

Осо­знав истин­ную сущ­ность люб­ви, мы всту­па­ем на путь дли­тель­ных и проч­ных любов­ных отно­ше­ний. Любовь при­во­дит к изме­не­нию пове­де­ния. Мы забо­тим­ся о бла­го­по­лу­чии люби­мо­го чело­ве­ка и ищем все спо­со­бы свою любовь про­явить. Это вызы­ва­ет у парт­не­ра теп­лые и свет­лые чув­ства. И тогда он отве­ча­ет нам тем же.

Заметь­те, эмо­ции, чув­ства явля­ют­ся резуль­та­том люб­ви. Не сле­ду­ет счи­тать их самой любовью.

Умею ли я любить?

По шка­ле от нуля до деся­ти оце­ни­те, насколь­ко хоро­шо в послед­нюю неде­лю вы про­яв­ля­ли сле­ду­ю­щие харак­тер­ные чер­ты по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка в бра­ке (или в граж­дан­ском бра­ке). Читая кни­гу даль­ше, не забы­вай­те о сво­их силь­ных и сла­бых сторонах.

_____ Доб­ро­та

_____ Тер­пи­мость

_____ Про­ще­ние

_____ Веж­ли­вость

_____ Сми­ре­ние

_____ Щед­рость

_____ Чест­ность

Когда любовь ста­но­вит­ся обра­зом жизни

Когда любовь ста­но­вит­ся обра­зом жиз­ни в бра­ке, семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка сво­бод­но про­яв­ля­ют­ся и в муже, и в жене. Давай­те пред­ста­вим себе, какой была бы жизнь Шар­лот­ты и Джо­на, если бы любовь ста­ла для них обра­зом жизни.

Доб­ро­та

В бра­ке важ­ны все чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка, но если бы мне при­шлось выби­рать самое важ­ное, то им ста­ла бы доб­ро­та. Уме­ние поста­вить инте­ре­сы супру­га выше соб­ствен­ных дела­ет брак счастливым.

Мне сра­зу же ста­ло ясно, что Джон и Шар­лот­та пере­ста­ли быть доб­ры­ми по отно­ше­нию друг к дру­гу. Может быть, кто-то из них или они оба ста­ра­лись быть доб­ры­ми, пока дети были малень­ки­ми, но, посколь­ку эти попыт­ки не встре­ча­ли отве­та, они пере­ста­ли ста­рать­ся. Может быть, они пове­ри­ли в то, что сде­лать уже ниче­го нель­зя, и про­сто опу­сти­ли руки.

Не будет пре­уве­ли­че­ни­ем ска­зать, что малые про­яв­ле­ния доб­ро­ты в повсе­днев­ной жиз­ни могут спа­сти любой брак. Доб­ро­та пока­зы­ва­ет, что мы ценим парт­не­ра. Мы при­зна­ем его потреб­но­сти и гото­вы удо­вле­тво­рять их преж­де соб­ствен­ных. А для это­го мы долж­ны пони­мать, что для парт­не­ра озна­ча­ет быть люби­мым. Джон про­яв­лял любовь, каж­дые две неде­ли при­но­ся домой при­лич­ное жало­ва­нье. Шар­лот­та же хоте­ла, что­бы про­яв­ле­ни­ем его люб­ви были «выхо­ды в свет». Если бы Джон луч­ше пони­мал жену, то непре­мен­но при­гла­сил бы ее в ресто­ран, несмот­ря на то, что само­му ему подоб­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние кажет­ся пустым и глу­пым. Но таким обра­зом он про­явил бы свою любовь, пото­му что поста­вил бы потреб­но­сти жены выше собственных.

Точ­но так же и Шар­лот­та, будь она доб­рой женой, поня­ла бы, что Джон очень мно­го рабо­та­ет, что­бы обес­пе­чить семью. Она бы боль­ше цени­ла его рабо­ту и гово­ри­ла ему об этом, несмот­ря на то что муж не все­гда посту­пал так, как ей хоте­лось. Доб­ро­та заста­ви­ла бы Шар­лот­ту в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти пожерт­во­вать вре­ме­нем, про­ве­ден­ным в обще­стве дру­зей, точ­но так же, как Джон в тот день пожерт­во­вал вре­ме­нем, пред­на­зна­чен­ным для рабо­ты. Доб­рая Шар­лот­та побла­го­да­ри­ла бы мужа за то, что он поси­дел с детьми, и тем самым она при­зна­ла бы, что ценит при­не­сен­ную им жертву.

Когда любовь ста­но­вит­ся обра­зом жиз­ни в бра­ке, чело­век гото­вит еду, моет посу­ду, чистит ков­ры, выгу­ли­ва­ет соба­ку, постри­га­ет кусты, опла­чи­ва­ет сче­та и оде­ва­ет детей – и дела­ет все это с хоро­шим настро­е­ни­ем. Он может не при­зна­вать­ся в этом, но его вид и поступ­ки гово­рят за него: «Мне при­ят­но гото­вить тебе обе­ды», «Я рад выбро­сить мусор».

Шар­лот­та и Джон настро­е­ны друг про­тив дру­га. Гор­дость каж­до­го из них не поз­во­ля­ет при­знать, что парт­нер все еще спо­со­бен на любовь. В семьях, согре­тых доб­ро­той, супру­ги раз­го­ва­ри­ва­ют друг с дру­гом ува­жи­тель­но. Да, испы­ты­вая боль или гнев, они могут повы­шать голос. Но их сло­ва все­гда под­чер­ки­ва­ют зна­чи­мость друг друга.

Чем более при­выч­ной ста­но­вит­ся для нас доб­ро­та, тем свой­ствен­нее эта чер­та про­яв­ля­ет­ся в наших супру­гах. А самое заме­ча­тель­ное – то, что чем доб­рее мы отно­сим­ся к чело­ве­ку, тем боль­ше он нам нравится!

Тер­пи­мость

Чем доль­ше мы раз­го­ва­ри­ва­ли, тем отчет­ли­вее я пони­мал, что и Шар­лот­та, и Джон были убеж­де­ны в том, что про­яв­ля­ют пора­зи­тель­ную тер­пи­мость в семей­ной жиз­ни. Шар­лот­та тер­пе­ли­во жда­ла, когда мож­но будет вер­нуть­ся на рабо­ту после рож­де­ния детей. Она тер­пе­ли­во жда­ла, когда муж при­гла­сит ее на сви­да­ние. Каж­дый вечер она тер­пе­ли­во укла­ды­ва­ла детей спать. Джон же счи­тал выс­шим про­яв­ле­ни­ем тер­пи­мо­сти свою помощь по ухо­ду за детьми, посколь­ку в это вре­мя он мог занять­ся рабо­той или про­сто посмот­реть теле­ви­зор. Он видел бес­по­ря­док в доме, но очень тер­пи­мо не ука­зы­вал на это жене. Он тер­пе­ли­во ждал, когда Шар­лот­та вер­нет­ся домой после вече­ра, про­ве­ден­но­го в обще­стве друзей.

Каж­дый брак свя­зан с ожи­да­ни­ем – при­хо­дит­ся ли нам несколь­ко лет ждать, когда в супру­ге сфор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная чер­та харак­те­ра, или ждать два­дцать минут, пока супруг при­ме­рит джин­сы в мага­зине. Но ожи­да­ние – это вовсе не тер­пи­мость. Когда любовь ста­но­вит­ся в бра­ке обра­зом жиз­ни, супруг не твер­дит жене: «Не пони­маю, поче­му ты веч­но так дол­го соби­ра­ешь­ся». Тер­пи­мость может про­сить пере­мен, но нико­гда их не тре­бу­ет. Если же пере­ме­ны так и не про­ис­хо­дят, то тер­пи­мость застав­ля­ет нас сми­рить­ся с несо­вер­шен­ством партнера.

Один муж­чи­на ска­зал мне: «Мне бы хоте­лось, что­бы жена закры­ва­ла ящи­ки шка­фа после того, как доста­нет все необ­хо­ди­мое. Но за два года сов­мест­ной жиз­ни я понял, что у нее про­сто нет гена, отве­ча­ю­ще­го за нечто подоб­ное. И я понял, что закры­вать ящи­ки при­дет­ся мне». Как непо­хо­жа эта семья на семью Джо­на и Шар­лот­ты! Если кто-то из них дела­ет что-то вме­сто дру­го­го, то счи­та­ет, что это с его сто­ро­ны – огром­ное одолжение.

Тер­пи­мость застав­ля­ет нас мирить­ся с несо­вер­шен­ства­ми друг дру­га. Понят­но, что Джон мог сер­дить­ся или бес­по­ко­ить­ся, когда Шар­лот­та не вер­ну­лась в обе­щан­ное вре­мя. Будь он тер­пи­мым чело­ве­ком, то выслу­шал бы объ­яс­не­ния жены и поста­рал­ся понять ее. Тер­пи­мость – это не все­про­ще­ние, но она напо­ми­на­ет нам, что ожи­дать от парт­не­ра абсо­лют­но­го совер­шен­ства глу­по и неразумно.

Шар­лот­та и Джон мог­ли изме­нить свою семью к луч­ше­му. Брак – это про­цесс посто­ян­но­го роста и раз­ви­тия. Каж­дый из нас обла­да­ет чер­та­ми, кото­рые не нра­вят­ся дру­гим людям, а порой и при­чи­ня­ют им боль. Тер­пи­мость не исклю­ча­ет огор­че­ния и рас­строй­ства, но тер­пи­мый чело­век про­сит парт­не­ра изме­нить­ся. А если парт­нер все же не меня­ет­ся, то любя­щий супруг (или супру­га) учит­ся мирить­ся с недо­стат­ка­ми, а не бороть­ся с ними с оже­сто­че­ни­ем. Мы наде­ем­ся на то, что парт­нер изме­нит­ся, но наша любовь не зави­сит от этих перемен.

Любовь не зави­сит от того, изме­нит­ся ли наш супруг (наша супру­га) к лучшему.

Про­ще­ние

Если бы любовь была для Джо­на и Шар­лот­ты обра­зом жиз­ни, то Шар­лот­та сра­зу бы изви­ни­лась за то, что задер­жа­лась поз­же, чем рас­счи­ты­ва­ла, а Джон при­нял бы ее изви­не­ния и не ел ее поедом после это­го про­ис­ше­ствия. Истин­ная любовь помог­ла бы Джо­ну осо­знать соб­ствен­ные сла­бо­сти и свою ответ­ствен­ность за про­ис­шед­шее. Похо­же, что он впер­вые за все эти годы забрал детей из шко­лы и про­вел с ними целый вечер, – и согла­сил­ся сде­лать это толь­ко под дав­ле­ни­ем. Будь Джон испол­нен духа про­ще­ния, он бы понял, что Шар­лот­те так силь­но хоте­лось про­ве­сти вре­мя с дру­зья­ми из-за его эгоизма.

Мне было оче­вид­но, что опи­сы­ва­е­мый Джо­ном инци­дент был все­го лишь одним из мно­гих в цепи про­ис­ше­ствий, в кото­рых кто-то из супру­гов чув­ство­вал себя оби­жен­ным. И Джон, и Шар­лот­та с оби­дой гово­ри­ли о сво­ем бра­ке, о часах, про­во­ди­мых на рабо­те, и даже об отно­ше­нии парт­не­ра к детям.

Если бы любовь ста­ла для них обра­зом жиз­ни, то супру­ги не поз­во­ли­ли бы подоб­ным чув­ствам рас­ти в их душах. Да, конеч­но, вре­мя от вре­ме­ни они, осо­знан­но или нет, оби­жа­ли бы друг дру­га. Но при этом тот, кто нанес оби­ду, сра­зу изви­нял­ся бы, а оби­жен­ный с радо­стью про­щал бы его, посколь­ку оба пом­ни­ли бы о том, что дли­тель­ные пози­тив­ные отно­ше­ния невоз­мож­ны без изви­не­ний и прощения.

Веж­ли­вость

В нашей куль­ту­ре бра­ка при­ня­то не счи­тать веж­ли­вость неотъ­ем­ле­мой частью семей­ной жиз­ни. Что сто­ит открыть дверь для воз­вра­ща­ю­ще­го­ся с рабо­ты супру­га или подать жене ста­кан воды? Все это яко­бы мело­чи, на кото­рые в дли­тель­ных отно­ше­ни­ях и вни­ма­ния-то обра­щать не сле­ду­ет. Но посколь­ку веж­ли­вость – это при­зна­ние зна­чи­мо­сти дру­го­го чело­ве­ка и про­яв­ле­ние друж­бы, то веж­ли­вость по отно­ше­нию к супру­гу – это демон­стра­ция готов­но­сти укреп­лять отно­ше­ния друг с дру­гом. Это очень важ­но, посколь­ку ключ к счаст­ли­во­му бра­ку – это не толь­ко любовь, но и друж­ба. Самые счаст­ли­вые супру­ги – те, кто явля­ет­ся не толь­ко любов­ни­ка­ми и сосе­дя­ми, но еще и друзьями.

Отсут­ствие веж­ли­во­сти в бра­ке – один из при­зна­ков того, что любовь не явля­ет­ся для супру­гов обра­зом жиз­ни. Я сра­зу же заме­тил это в Джоне и Шар­лот­те. Они при­нес­ли с собой в мой каби­нет гнев. Каж­дый из них был готов отста­и­вать толь­ко соб­ствен­ную точ­ку зре­ния. Во вре­мя нашей бесе­ды они пере­би­ва­ли друг дру­га, гово­ри­ли друг дру­гу рез­ко­сти, обви­ня­ли друг дру­га и ста­ра­лись не смот­реть друг дру­гу в глаза.

Их исто­рия пока­зы­ва­ет, как в бра­ке парт­не­ры посте­пен­но забы­ва­ют о веж­ли­во­сти. Веж­ли­вость заста­ви­ла бы Шар­лот­ту позво­нить домой, преж­де чем задер­жать­ся с дру­зья­ми. Может быть, ей сле­до­ва­ло побла­го­да­рить мужа за то, что в тот день он забрал детей из шко­лы. Если бы их забрал сосед, она бы посту­пи­ла имен­но так. Но в дан­ном слу­чае она ста­ла стро­ить, опи­ра­ясь на сло­ва мужа, домыс­лы, слов­но нароч­но хоте­ла рас­сер­дить его, а не про­яс­нить все нелов­ко­сти и укре­пить отношения.

Если бы Джон согла­сил­ся ока­зать подоб­ную услу­гу дру­гу, он бы отнес­ся к сво­им обя­зан­но­стям более пози­тив­но. Помни­те пирож­ные с кори­цей, кото­рые он при­но­сил Шар­лот­те? Судя по все­му, его неже­ла­ние спу­стя несколь­ко лет после сва­дьбы удо­вле­тво­рить глу­бо­кие, внут­рен­ние потреб­но­сти жены берет нача­ло в пре­не­бре­же­нии ее мел­ки­ми просьбами.

Когда любовь ста­но­вит­ся в бра­ке обра­зом жиз­ни, муж и жена зада­ют друг дру­гу вопро­сы, что­бы убе­дить­ся в том, что они точ­но пони­ма­ют смысл ска­зан­но­го парт­не­ром. Крик и скан­да­лы не ста­но­вят­ся для них обра­зом жиз­ни. Если муж заме­ча­ет, что жене при­ят­но, когда он откры­ва­ет для нее двер­цу маши­ны, он будет это делать. Если же он видит, что она не обра­ща­ет на это вни­ма­ния, то вполне может так и не посту­пать. Часто при­хо­дит­ся слы­шать, как веж­ли­вые супру­ги гово­рят друг дру­гу ком­пли­мен­ты в при­сут­ствии дру­гих людей, они бла­го­да­рят друг дру­га за мел­кие услу­ги. То, что им кажет­ся обыч­ной нор­мой веж­ли­во­сти, ока­зы­ва­ет огром­ное вли­я­ние на их повсе­днев­ную жизнь.

Точ­но так же, как про­теч­ка в дам­бе пред­ве­ща­ет серьез­ные про­бле­мы, так и отсут­ствие веж­ли­во­сти в бра­ке гово­рит о том, что супру­ги пере­ста­ли друг дру­га ценить. Послед­ствия невни­ма­ния к «мел­ким» про­яв­ле­ни­ям люб­ви напо­ми­на­ют нам о том, насколь­ко в дей­стви­тель­но­сти важ­на их роль.

Послед­ствия невни­ма­ния к «мел­ким» про­яв­ле­ни­ям люб­ви напо­ми­на­ют нам о том, насколь­ко в дей­стви­тель­но­сти важ­на их роль.

Сми­ре­ние

Толь­ко-толь­ко поже­нив­шись, Джон и Шар­лот­та навер­ня­ка были гото­вы идти на жерт­вы друг для дру­га. Они жили скром­но, и каж­дый мог зани­мать­ся выбран­ным делом. Оба иска­ли допол­ни­тель­ную рабо­ту, что­бы парт­нер мог не рабо­тать слиш­ком напря­жен­но. Они посе­ща­ли род­ствен­ни­ков, несмот­ря на то, что пред­по­чли бы в это вре­мя зани­мать­ся чем-нибудь дру­гим. Каж­дый из них делал это, пото­му что ценил свою «вто­рую поло­ви­ну». Они были настоль­ко уве­ре­ны в сво­ей люб­ви, что каж­дый был готов отсту­пить ради бла­га парт­не­ра. А теперь они ока­за­лись в моем каби­не­те, и ока­зы­ва­ет­ся, что ни один из них не хочет уби­рать­ся в доме ради дру­го­го. Что же с ними произошло?

Когда Шар­лот­та ска­за­ла, что не пони­ма­ет, поче­му она долж­на отка­зы­вать­ся от карье­ры, а Джон заявил, что ему даже при­ят­но зани­мать­ся домаш­ней рабо­той, я пове­рил обо­им. Шар­лот­та навер­ня­ка в свое вре­мя отсту­пи­ла и поз­во­ли­ла Джо­ну зани­мать­ся карье­рой. Но в то же вре­мя она жда­ла при­зна­ния с его сто­ро­ны. Ей хоте­лось, что­бы он оце­нил при­не­сен­ную ею жерт­ву. Не полу­чив это­го при­зна­ния, она оби­де­лась. Ее оби­да рос­ла. Воз­мож­но, в нача­ле семей­ной жиз­ни Шар­лот­та созна­тель­но вела себя скром­но, пото­му что вери­ла, что это пой­дет на поль­зу супру­же­ским отно­ше­ни­ям. А теперь она уже сомне­ва­ет­ся в пра­виль­но­сти сво­е­го поступка.

Гово­ря о сми­ре­нии в нача­ле этой кни­ги, мы опре­де­ля­ли его как «сер­деч­ное спо­кой­ствие, кото­рое поз­во­ля­ет чело­ве­ку пожерт­во­вать соб­ствен­ны­ми инте­ре­са­ми, что­бы под­черк­нуть зна­чи­мость дру­го­го чело­ве­ка». Если мы дей­стви­тель­но ценим наших супру­гов, то боль­ше все­го хотим, что­бы они пре­успе­ли в жиз­ни. Сми­ре­ние духа дару­ет нам сер­деч­ное спо­кой­ствие. Нам не кажет­ся, что их успех как-то ущем­ля­ет наш собственный.

Поста­вив карье­ру мужа выше соб­ствен­ной, или поз­во­лив жене рас­ска­зать инте­рес­ную исто­рию дру­зьям в то вре­мя, когда вам хоте­лось бы рас­ска­зать ее само­му, или ока­зав помощь супру­гу в под­го­тов­ке к ответ­ствен­но­му выступ­ле­нию, вы, воз­мож­но, и не доби­ва­е­тесь лич­но­го успе­ха. Но помни­те, что истин­ная любовь меня­ет смысл само­го поня­тия успе­ха. Истин­ный успех про­ис­те­ка­ет из жела­ния под­черк­нуть зна­чи­мость парт­не­ра ради укреп­ле­ния отно­ше­ний с ним – даже если это свя­за­но с опре­де­лен­ны­ми жертвами.

Щед­рость

«Что вам сего­дня боль­ше все­го нра­вит­ся в Джоне?» – спро­сил я у Шарлотты.

«Мне нра­вит­ся, когда он целу­ет меня, воз­вра­ща­ясь с рабо­ты. Мне бы хоте­лось, что­бы перед сном он боль­ше раз­го­ва­ри­вал со мной – и не толь­ко о детях. Мне бы хоте­лось, что­бы он ино­гда сам зво­нил няне, а потом при­гла­шал меня поужи­нать в ресторане».

Потом я задал ана­ло­гич­ный вопрос Джону.

«Мне бы хоте­лось, что­бы она поня­ла, что я ста­ра­юсь сде­лать для нашей семьи как мож­но боль­ше. Мне бы хоте­лось, что­бы она ино­гда остав­ля­ла меня в покое по выход­ным. Мне бы хоте­лось, что­бы она чаще уби­ра­лась на кухне, а не предо­став­ля­ла это дело мне. И мне бы хоте­лось, что­бы она пере­ста­ла твер­дить о про­бле­мах наше­го бра­ка так, слов­но это толь­ко моя вина».

Шар­лот­та боль­ше все­го хоте­ла, что­бы Джон уде­лял ей вни­ма­ние и вре­мя. Он же счи­тал, что доста­точ­но щедр в отно­ше­нии вре­ме­ни, посколь­ку целый день рабо­та­ет, да еще и помо­га­ет по дому. Шар­лот­та не чув­ство­ва­ла люб­ви мужа, пото­му что ей хоте­лось, что­бы он сидел рядом с ней и раз­го­ва­ри­вал. Для него же подоб­ное пове­де­ние было огром­ной жерт­вой, посколь­ку из-за это­го он не успел бы мно­гое сделать.

Но и Джон тоже счи­тал себя оби­жен­ным. В пер­вые дни бра­ка Шар­лот­та часто зани­ма­лась домаш­ней рабо­той и очень радо­ва­лась, когда Джо­на повы­ша­ли в долж­но­сти или дава­ли ему при­бав­ку к зар­пла­те. Теперь же, что бы она для него ни дела­ла, все это было окра­ше­но чув­ством ее неудо­вле­тво­рен­но­сти семей­ной жизнью.

Когда любовь ста­но­вит­ся в бра­ке обра­зом жиз­ни, и муж, и жена ищут спо­со­бы облег­чить и улуч­шить жизнь друг дру­га. Во-пер­вых, они дарят друг дру­гу вре­мя. Два­дцать минут обще­ния вече­ром, сидя рядыш­ком на диване, мог­ли и не соот­вет­ство­вать пред­став­ле­нию Джо­на о «пра­виль­ных» вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях супру­гов. Но, заме­тив, что для жены это важ­но, он мог бы най­ти вре­мя для тако­го пустя­ка – во имя истин­ной любви.

По-насто­я­ще­му любя­щие друг дру­га супру­ги гото­вы делить­ся и спо­соб­но­стя­ми. Уме­ние при­го­то­вить вкус­ное блю­до, почи­нить газо­но­ко­сил­ку, выгла­дить одеж­ду и отре­мон­ти­ро­вать мебель – при­ме­не­ние всех этих спо­соб­но­стей может стать про­яв­ле­ни­ем истин­ной любви.

В бра­ке, про­ник­ну­том любо­вью, щед­рость вли­я­ет и на то, как супру­ги рас­по­ря­жа­ют­ся день­га­ми. Они откры­то обсуж­да­ют состо­я­ние сво­их финан­сов и вме­сте при­ни­ма­ют реше­ния, что под­чер­ки­ва­ет вза­им­ное ува­же­ние и зна­чи­мость каж­до­го из парт­не­ров. Они не делят день­ги на «мои» и «твои». День­ги для них все­гда «наши». В отли­чие от Шар­лот­ты и Джо­на, кото­рые никак не могут опре­де­лить, кто из них при­но­сит боль­шую жерт­ву и кто зара­ба­ты­ва­ет боль­ше денег, по-насто­я­ще­му любя­щие друг дру­га супру­ги счи­та­ют себя коман­дой. Неваж­но, кто зара­ба­ты­ва­ет боль­ше. Они вме­сте тру­дят­ся над тем, что­бы их жизнь ста­ла луч­ше, а все полу­чен­ное счи­та­ют резуль­та­том сов­мест­ных усилий.

Я заме­тил, что Джон и Шар­лот­та не гово­рят о сво­ей щед­ро­сти к тем, кто не вхо­дит в круг их семьи. Щед­рость внут­ри семьи ведет к про­яв­ле­нию щед­ро­сти и вне ее. Но вер­но и обрат­ное. Про­яв­ле­ние щед­ро­сти к дру­гим людям помо­га­ет нам осо­знать свои про­бле­мы. Джон и Шар­лот­та настоль­ко сосре­до­то­чи­лись на самих себе, что глав­ным при­о­ри­те­том в семей­ной жиз­ни для них, поми­мо забо­ты о детях, ста­ла забо­та об удо­вле­тво­ре­нии толь­ко соб­ствен­ных потребностей.

Чест­ность

Когда любовь ста­но­вит­ся в бра­ке обра­зом жиз­ни, ни один из супру­гов не поз­во­ля­ет сво­ей оби­де вли­ять на отно­ше­ния. Любовь гово­рит: «Может быть, я и оши­ба­юсь, но я так чув­ствую… Не мог­ли бы мы най­ти дру­гой спо­соб сде­лать то же самое?» Любовь не выстав­ля­ет тре­бо­ва­ний, но ищет путь, на кото­ром оба супру­га испы­ты­ва­ли бы вза­им­ное уважение.

Шар­лот­та и Джон упу­сти­ли нема­ло воз­мож­но­стей быть чест­ны­ми друг с дру­гом. Если бы Шар­лот­та выска­за­ла свое жела­ние услы­шать от Джо­на одоб­ри­тель­ные сло­ва в свой адрес за то, что она оста­ви­ла рабо­ту, то ее оби­да за эти годы, может быть, и не нако­пи­лась бы. Но она мол­ча жда­ла, когда муж сам дога­да­ет­ся побла­го­да­рить жену за то, что она реши­лась на столь важ­ный для жиз­ни семьи шаг.

Джон нико­гда не гово­рил Шар­лот­те о том, что необ­хо­ди­мость зара­ба­ты­вать зна­чи­тель­ные сред­ства ста­ла для него тяж­ким гру­зом. Ему каза­лось, что подоб­ные тре­во­ги явля­ют­ся про­яв­ле­ни­ем сла­бо­сти. Неже­ла­ние поде­лить­ся сво­и­ми мыс­ля­ми и чув­ства­ми про­яв­ля­лось и в дру­гих сфе­рах жиз­ни. Когда в тот вечер, о кото­ром рас­ска­зы­ва­ли мне супру­ги, Шар­лот­та позво­ни­ла домой, он вполне мог бы веж­ли­во, но чест­но при­знать­ся, что ему хоте­лось бы, что­бы она вер­ну­лась вовре­мя и помог­ла детям сде­лать уроки.

Уточ­не­ние дета­лей и чест­ное опи­са­ние соб­ствен­ных пере­жи­ва­ний не явля­ют­ся при­зна­ком сла­бо­сти. Самые любя­щие супру­ги не счи­та­ют, что парт­нер дол­жен читать их мыс­ли. Мой друг недав­но ска­зал мне: «Мне нра­вит­ся, когда жена гово­рит мне о сво­их чув­ствах. Тогда мне не при­хо­дит­ся ломать голо­ву, поче­му это она сидит и дует­ся на меня». С тече­ни­ем вре­ме­ни такая мол­ча­ли­вая оби­да может нане­сти серьез­ный вред семей­ным отно­ше­ни­ям. Истин­ная любовь при­зы­ва­ет нас гово­рить прав­ду, не забы­вая при этом о чер­тах харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го человека.

Мел­кая ложь или ута­и­ва­ние инфор­ма­ции ведут не толь­ко к оби­де, но и к даль­ней­шей лжи. Джон и Шар­лот­та сде­ла­ли серьез­ный шаг, при­знав­шись, что нуж­да­ют­ся в помо­щи ради спа­се­ния семьи. Посту­пив так, они отка­за­лись от при­выч­ной эго­и­сти­че­ской лжи.

Истин­ное удовлетворение

Если мы не обла­да­ем чер­та­ми харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка, наша эго­и­сти­че­ская нату­ра может взять верх, когда эйфо­рия влюб­лен­но­сти прой­дет. Научив­шись любить по-насто­я­ще­му, мы полу­ча­ем воз­мож­ность постро­ить глу­бо­кие отно­ше­ния, кото­рые при­но­сят удо­вле­тво­ре­ние гораз­до боль­шее, чем любая вре­мен­ная эйфория.

Я уве­рен, что брак был при­ду­ман для того, что­бы мужья и жены полу­чи­ли воз­мож­ность слу­жить друг дру­гу и про­яв­лять свою любовь и в то же вре­мя раз­ви­вать соб­ствен­ные инте­ре­сы и навы­ки. Когда мы уве­ре­ны в люб­ви друг дру­га, мы можем слу­жить дру­гим людям, зная, что наш дом – наша крепость.

Брак не дол­жен делать людей несчаст­ны­ми. Брак – это инсти­тут люб­ви, слу­же­ния и вели­кой радо­сти. Брак может помочь вам стать любя­щим чело­ве­ком, каким вы нико­гда не ста­ли бы в иных обсто­я­тель­ствах. Когда любовь ста­но­вит­ся обра­зом жиз­ни, брак испол­ня­ет свое выс­шее предназначение.

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обдумывания

  1. Вспом­ни­те свою недав­нюю ссо­ру с супру­гом. Не хоте­лось ли вам обви­нить его или ее в этой ссо­ре? Если да, то как вы про­яви­ли это желание?
  2. Вспом­ни­те, когда вы про­яв­ля­ли любовь к супру­гу (супру­ге), хотя он (она) не отве­тил (а) вам вза­им­но­стью. Как вы пере­жи­ли такую реакцию?
  3. Какие чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка вам лег­че все­го про­яв­лять в бра­ке? Как на этой неде­ле вы про­яви­ли их по отно­ше­нию к супру­гу (супру­ге)?

Вопро­сы для обсуж­де­ния с партнером

  1. Как вы оце­ни­ва­е­те уро­вень вза­им­но­го слу­же­ния в ваших отношениях?
  2. Если бы вы мог­ли изме­нить что-то в отно­ше­ни­ях друг с дру­гом, то что бы вы сделали?
  3. Боль­шин­ство пар гово­рит, что они сно­ва и сно­ва ссо­рят­ся по одно­му и тому же пово­ду. Вспом­ни­те, о чем вы спо­ри­ли в послед­ний раз. При­пом­ни­те недав­нюю ссо­ру – пусть даже по мало­зна­чи­тель­но­му пово­ду. Как пошел бы ваш раз­го­вор, если бы каж­дый из вас обла­дал семью чер­та­ми харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка? Про­ана­ли­зи­руй­те каж­дую чер­ту одну за дру­гой, как мы это сде­ла­ли на при­ме­ре Джо­на и Шар­лот­ты. Поду­май­те, как каж­дая из них мог­ла бы изме­нить ваше пове­де­ние в будущем.

Глава десятая. Сделай любовь образом жизни в отношениях с детьми

Кем бы вы ни хоте­ли сде­лать сво­их детей, стре­ми­тесь все­гда быть для них при­ме­ром – и в жиз­ни, и в разговоре.
Лидия Г. Сигурни

Ко мне при­шли Джо­на­тан и Эри­ка. Они жена­ты два года. Я знал их, но не очень хоро­шо. Уви­дев их име­на в сво­ем рас­пи­са­нии, я поду­мал: «Нет, не может быть». Я наде­ял­ся, что у этой пары нет семей­ных про­блем, и был при­ят­но удив­лен, когда Джо­на­тан ска­зал: «Мы толь­ко что узна­ли, что Эри­ка бере­мен­на, и поня­ли, что ниче­го не зна­ем о том, как быть роди­те­ля­ми. Я вырос не в самой хоро­шей семье, Эри­ка тоже. Мы не хотим, что­бы наш ребе­нок рос в подоб­ной обста­нов­ке. Мы поду­ма­ли, что вы мог­ли бы дать нам полез­ный совет, как стать хоро­ши­ми родителями».

Я пора­до­вал­ся тако­му жела­нию буду­щих роди­те­лей и ска­зал им: «Основ­ное, что роди­те­ли могут сде­лать для детей, это любить их и учить любить дру­гих людей. Если ребе­нок чув­ству­ет, что его любят, он ощу­ща­ет себя в без­опас­но­сти и будет с радо­стью учить­ся у роди­те­лей. Если же он не чув­ству­ет роди­тель­ской люб­ви, то почти навер­ня­ка нач­нет сопро­тив­лять­ся, пре­не­бре­гать их уро­ка­ми и нару­шать пра­ви­ла дисциплины».

«Думаю, нам это зна­ко­мо, – ска­зал Джо­на­тан. – Ни Эри­ка, ни я не чув­ство­ва­ли, что роди­те­ли нас любят. Отец ушел из семьи, когда мне было пять лет. Мне до сих пор труд­но об этом вспо­ми­нать. Отец Эри­ки не ухо­дил из дома, но он был очень жесток к мате­ри и весь­ма кри­ти­чен по отно­ше­нию к ней и сво­ей доче­ри. Вот поче­му мы так пере­жи­ва­ем. Мы не хотим, что­бы наши дети испы­ты­ва­ли к нам такие же чув­ства, какие испы­ты­ва­ли мы к сво­им родителям».

«У вас навер­ня­ка так не будет, – успо­ко­ил я Джо­на­та­на. – Для нача­ла вспом­ни­те, что вы по-насто­я­ще­му люби­те друг дру­га». А даль­ше мы ста­ли гово­рить о люб­ви к детям, пото­му что я счи­таю, что роди­тель­ская любовь – это в семье самое главное.

Каж­дый роди­тель в тот или иной момент жиз­ни дума­ет, что ему хочет­ся путе­ше­ство­вать, или полу­чить новую рабо­ту, или боль­ше вре­ме­ни про­во­дить вне дома. Но теперь у него есть ребе­нок, и он не может себе это­го поз­во­лить. Подоб­ные мыс­ли совер­шен­но есте­ствен­ны, но, если мы поз­во­лим эго­из­му взять верх над истин­ной любо­вью, то ребе­нок сра­зу же это почув­ству­ет. С дру­гой же сто­ро­ны, когда мы сосре­до­то­чи­ва­ем­ся на постро­е­нии гар­мо­нич­ных отно­ше­ний в доме, ребе­нок бук­валь­но впи­ты­ва­ет нашу любовь.

Если у вас есть дети, то вы отлич­но зна­е­те, что роди­тель­ские обя­зан­но­сти застав­ля­ют очень быст­ро забыть об эго­из­ме, гораз­до быст­рее, чем нам хоте­лось бы. Но и истин­ную любовь они про­буж­да­ют очень быст­ро. Отно­ше­ния роди­те­лей и детей при­но­сят самое глу­бо­кое удо­вле­тво­ре­ние, какое толь­ко воз­мож­но в жизни.

Любить ребен­ка по-насто­я­ще­му, вос­пи­тав в себе все семь черт харак­те­ра истин­но любя­ще­го чело­ве­ка, – это самая глав­ная зада­ча, какую толь­ко пред­сто­ит решить родителям.

Насколь­ко я хоро­ший родитель?

По шка­ле от нуля до деся­ти оце­ни­те, насколь­ко хоро­шо в послед­нюю неде­лю вы про­яв­ля­ли сле­ду­ю­щие чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка в отно­ше­ни­ях со сво­им ребен­ком (детьми). Читая кни­гу даль­ше, не забы­вай­те о сво­их силь­ных и сла­бых сторонах.

_____ Доб­ро­та

_____ Тер­пи­мость

_____ Про­ще­ние

_____ Веж­ли­вость

_____ Сми­ре­ние

_____ Щед­рость

_____ Чест­ность

Музы­каль­ная история

Моло­дая мать Джу­лия рас­ска­за­ла мне об одном слу­чае, кото­рый недав­но про­изо­шел с ее семи­лет­ним сыном. На этом при­ме­ре она смог­ла убе­дить­ся в зна­чи­мо­сти семи харак­те­ри­стик по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка для хоро­ше­го родителя.

Несколь­ко недель сын Джу­лии, Калеб, рас­ска­зы­вал ей о музы­каль­ных заня­ти­ях в шко­ле. Ему ужас­но нра­ви­лось то, что в школь­ном спек­так­ле ему дове­ри­ли пар­тию удар­ных. День спек­так­ля при­бли­жал­ся. Джу­лия с ужа­сом поня­ла, что никак не смо­жет отпро­сить­ся с рабо­ты. Она ска­за­ла сыну, что при­дет на гене­раль­ную репе­ти­цию за день до спек­так­ля, а на самом спек­так­ле будет при­сут­ство­вать отец. Каза­лось, что Калеб остал­ся вполне довольным.

На гене­раль­ной репе­ти­ции Джу­лия заме­ти­ла, что пре­по­да­ва­тель­ни­ца музы­ки, мис­сис Хор­нер, посте­пен­но теря­ет кон­троль над малы­ша­ми. Инстру­мен­ты всту­па­ли не вовре­мя, дети пели нев­по­пад. Шум, смех и раз­го­во­ры ста­но­ви­лись все гром­че. Джу­лия виде­ла, что мис­сис Хор­нер опу­сти­ла руки. Она заме­ти­ла и то, что царя­щий вокруг хаос пло­хо вли­я­ет на Кале­ба. Не успо­ка­и­вал его и гнев в голо­се учительницы.

«Я веле­ла всем немед­лен­но сесть на свои места!» – в кон­це кон­цов взо­рва­лась мис­сис Хорнер.

И в этот момент Калеб выбе­жал из зала.

Джу­лия бро­си­лась за сыном. Она уви­де­ла, что он рыда­ет воз­ле малень­ко­го фон­тан­чи­ка. Джу­лия опу­сти­лась рядом с ним на коле­ни и ска­за­ла: «Вам еще мно­гое нуж­но сде­лать, правда?»

«Я все это нена­ви­жу! – вос­клик­нул Калеб. – Я нена­ви­жу мис­сис Хор­нер! Я нена­ви­жу бара­ба­ны! Я нена­ви­жу, когда на меня кри­чат! Я боль­ше туда не вернусь!»

Реак­ция сына пора­зи­ла Джу­лию. Она еле сдер­жа­лась, что­бы не накри­чать на него. И в то же вре­мя ей хоте­лось забрать малы­ша домой, где он успо­ко­ил­ся бы и почув­ство­вал себя в без­опас­но­сти. «Это я вос­пи­та­ла его черес­чур чув­стви­тель­ным, – дума­ла она. – Мне нуж­но было под­го­то­вить его к подоб­ным вещам».

Но вслух она ска­за­ла совсем дру­гое: «Калеб, я пони­маю твои чув­ства, но взрос­лый чело­век не дол­жен себя так вести. Когда нам пло­хо, мы не обви­ня­ем всех вокруг». Несколь­ко минут Джу­лия объ­яс­ня­ла сыну, что про­изо­шло на репе­ти­ции. Она ска­за­ла, что тяже­ло было всем. «Но мы долж­ны вер­нуть­ся. Мис­сис Хор­нер и все осталь­ные так ста­ра­лись. Ты про­де­лал отлич­ную работу».

В кон­це кон­цов Джу­лии уда­лось убе­дить сына вер­нуть­ся в зал под любо­пыт­ны­ми взгля­да­ми учи­те­лей и дру­гих роди­те­лей. Ей хоте­лось ска­зать: «Калеб неваж­но себя чув­ству­ет, вот поче­му сего­дня ему тяже­лее, чем обыч­но. Он такой чув­стви­тель­ный». Но она про­мол­ча­ла, толь­ко обод­ря­ю­ще кив­ну­ла сво­е­му маль­чи­ку и села в углу зала.

Репе­ти­ция про­шла нор­маль­но, но вече­ром исте­ри­ка сына повторилась.

«Я туда не пой­ду!» – кри­чал Калеб, раз­бра­сы­вая по ком­на­те свои игруш­ки. Джу­лия пони­ма­ла, что основ­ная борь­ба еще впе­ре­ди. Она села на пол рядом с сыном и ста­ла ждать, когда он успокоится.

«Сего­дня был тяже­лый день, – ска­за­ла она, – но я знаю, что ты можешь с этим спра­вить­ся, сынок. Пом­нишь, как тебе нра­ви­лось играть на бара­ба­нах? Может быть, все полу­чи­лось не так, как тебе хоте­лось, но я уве­ре­на, что, если ты пой­дешь, то потом сам будешь рад этому».

«Но я не хочу туда боль­ше идти! Даже ты не соби­ра­ешь­ся туда идти! Ты все­гда застав­ля­ешь меня делать то, чего я не хочу! – Маль­чик помол­чал, иско­са взгля­нул на мать и доба­вил: – Я тебя ненавижу!»

Джу­лия с тру­дом сдер­жа­лась. «Мне жаль, что ты так ко мне отно­сишь­ся. Все совсем не так. Раз­ве ты не зна­ешь, что подоб­ные сло­ва при­чи­ня­ют мне боль, хотя я – твоя мать? Ты дол­жен изви­нить­ся, преж­де чем мы про­дол­жим этот разговор».

Каза­лось, что Калеб сам удив­лен тем, что у него вырва­лось. «Про­сти, мама», – про­вор­чал он. Джу­лия ниче­го не отве­ти­ла. Маль­чик посмот­рел на нее и ска­зал уже гром­че: «Про­сти, мама».

«Спа­си­бо, – ска­за­ла Джу­лия. – Я хочу тебе ска­зать, Калеб, что при­ня­ла важ­ное реше­ние. Я дей­стви­тель­но хочу, что­бы ты при­нял уча­стие в зав­траш­нем пред­став­ле­нии. Я ска­за­ла мисте­ру Кейт­су, что зав­тра не смо­гу вый­ти на рабо­ту. Но буду я в зале или нет, очень важ­но, что­бы ты сдер­жал обе­ща­ние, кото­рое дал мис­сис Хор­нер. Ты дол­жен участ­во­вать в мюзик­ле. Это будет пра­виль­но и честно».

Калеб с подо­зре­ни­ем посмот­рел на мать. Они еще немно­го пого­во­ри­ли, и маль­чик согла­сил­ся на сле­ду­ю­щий день пой­ти на спектакль.

Перед тем как вый­ти из ком­на­ты, Джу­лия ска­за­ла: «Калеб, нам нуж­но обсу­дить еще одну вещь. Ты согла­сил­ся при­нять уча­стие в зав­траш­нем спек­так­ле, и я гор­жусь тобой. Но если ты сно­ва заго­во­ришь об этом или зав­тра нач­нешь каприз­ни­чать, я на неде­лю запре­щу тебе играть с ком­пью­те­ром. Ты понял?»

Калеб мол­ча кивнул.

Джу­лия с облег­че­ни­ем наблю­да­ла за тем, как на сле­ду­ю­щее утро сын соби­рал­ся в шко­лу. Маль­чик был мра­чен, но не жало­вал­ся. Джу­лии очень хоте­лось ска­зать ему, что он может нику­да не ходить. Но, уви­дев его счаст­ли­вое лицо после спек­так­ля, она пора­до­ва­лась, что удер­жа­лась от тако­го реше­ния. Калеб бук­валь­но излу­чал гор­дость и удо­вле­тво­ре­ние. Он пре­крас­но высту­пил и был рад этому.

Доб­ро­та

А теперь давай­те про­ана­ли­зи­ру­ем эту ситу­а­цию с точ­ки зре­ния семи черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка. Как Джу­лия про­яви­ла их в отно­ше­ни­ях с сыном? Во-пер­вых, она доб­ро­же­ла­тель­но и спо­кой­но раз­го­ва­ри­ва­ла с Кале­бом, хотя маль­чик был силь­но раз­дра­жен. Когда на нас кри­чат, нам тоже хочет­ся перей­ти на повы­шен­ные тона. Самое про­стое, что дол­жен делать хоро­ший роди­тель в повсе­днев­ной жиз­ни, это раз­го­ва­ри­вать с ребен­ком спо­кой­но и тихо. Кри­чать на ребен­ка поз­во­ли­тель­но толь­ко в одном слу­чае: если он выбе­жал на доро­гу и может попасть под маши­ну. Но крик не может быть нор­мой жиз­ни для любя­ще­го роди­те­ля. К это­му лег­ко при­вык­нуть, но вы долж­ны пони­мать, что ваш крик порож­да­ет оби­ду, кото­рая еще дол­го будет жить в серд­це ребенка.

Джу­лия про­яви­ла доб­ро­ту и в том, что суме­ла понять и при­знать спра­вед­ли­вость чувств Кале­ба. Она не ста­ла кри­чать на него и тре­бо­вать бес­пре­ко­слов­но­го под­чи­не­ния. Она поня­ла, что чув­ства маль­чи­ка гораз­до глуб­же, чем про­сто оби­да на учи­тель­ни­цу. Джу­лия не пожа­ле­ла вре­ме­ни на раз­го­вор с сыном. Она пока­за­ла ему хоро­ший при­мер, спо­кой­но и доб­ро­же­ла­тель­но бесе­дуя с мис­сис Хор­нер, хотя все про­ис­шед­шее в боль­шой сте­пе­ни было резуль­та­том непра­виль­но­го пове­де­ния учительницы.

Если мы хотим, что­бы наши дети рос­ли доб­ры­ми людь­ми, то долж­ны пока­зы­вать им при­мер. Отец, кото­рый доб­ро­же­ла­тель­но помо­га­ет доче­ри надеть паль­то, учит ее помо­гать дру­гим людям. Гру­бость и рез­кость пагуб­но вли­я­ют на дет­скую душу. Неж­ность и доб­ро­та душу ребен­ка обогащают.

Тер­пи­мость

Тер­пи­мость – это жиз­нен­но важ­ное каче­ство, кото­рым дол­жен обла­дать любой роди­тель. Ждем ли мы, пока наша двух­лет­няя доч­ка наде­нет носоч­ки, или пыта­ем­ся сми­рить­ся с тем, что сем­на­дца­ти­лет­ний сын вот уже несколь­ко меся­цев с нами не раз­го­ва­ри­ва­ет, нам нуж­но сно­ва и сно­ва напо­ми­нать себе, что наши дети рас­тут и развиваются.

Мно­гим роди­те­лям про­ще про­яв­лять тер­пи­мость к малень­ким детям. Когда ребе­нок учит­ся ходить, мы вста­ем перед ним и гово­рим: «Иди ко мне, малень­кий. Ты уме­ешь ходить. Ну, иди же!» Ребе­нок дела­ет малень­кий шажок и пада­ет. Что же мы дела­ем? Мы не гово­рим: «Ах ты, рас­тя­па! Поче­му ты ходить не уме­ешь?!» Вме­сто это­го мы вос­кли­ца­ем: «Моло­дец! Ну, давай же еще раз!» И что же про­ис­хо­дит? Ребе­нок под­ни­ма­ет­ся и дела­ет новую попытку.

А вот когда ребе­нок ста­но­вит­ся стар­ше, мы забы­ва­ем о вели­кой силе тер­пи­мо­сти. Подоб­но Кале­бу, наши дети стал­ки­ва­ют­ся с одни­ми и теми же про­бле­ма­ми сно­ва и сно­ва. Когда же им учить­ся? Или это наша вина? Как часто нам при­хо­дит­ся вести одни и те же разговоры?

Тер­пи­мость в роди­тель­ских отно­ше­ни­ях тре­бу­ет вре­ме­ни. Мы долж­ны при­нять ответ­ствен­ность. Нам нуж­но хва­лить детей за их уси­лия и учить тому, как перей­ти на сле­ду­ю­щий уро­вень взрос­ле­ния. Джу­лии это уда­лось. Она научи­ла сына дер­жать свое сло­во, при­зна­ла зна­чи­мость его уси­лий и суме­ла под­бод­рить его, что­бы он сде­лал то, что было очень нелег­ко. И она не пожа­ле­ла вре­ме­ни на то, что­бы маль­чик смог поде­лить­ся с ней сво­и­ми чувствами.

Дети посте­пен­но пони­ма­ют, что хоро­шее пове­де­ние полез­но для жиз­ни, а пло­хое дела­ет жизнь труд­нее. Тер­пе­ли­вый роди­тель по-насто­я­ще­му любит сво­е­го ребенка.

Про­ще­ние

В тече­ние несколь­ких минут Джу­лия чув­ство­ва­ла себя неуют­но. Сын кри­чал на нее, твер­дил, что он ее нена­ви­дит. Джу­лия же про­де­мон­стри­ро­ва­ла готов­ность про­стить его. Она ска­за­ла сыну, что ей боль­но, и объ­яс­ни­ла, поче­му его пове­де­ние непра­виль­но и недо­пу­сти­мо. Затем она попро­си­ла его изви­нить­ся. Когда же Калеб попро­сил про­ще­ния, мать при­ня­ла его изви­не­ния и про­дол­жи­ла разговор.

Про­ще­ние не озна­ча­ет, что роди­те­ли не долж­ны тре­бо­вать от ребен­ка дис­ци­пли­ны. Как и в отно­ше­ни­ях со взрос­лы­ми, про­ще­ние не устра­ня­ет послед­ствий наших поступ­ков и слов. Ребе­нок дол­жен понять, что нега­тив­ное пове­де­ние име­ет нега­тив­ные послед­ствия. Про­ще­ние же поз­во­ля­ет отно­ше­ни­ям сохра­нять­ся и развиваться.

Любя­щие роди­те­ли пони­ма­ют, что про­ще­ние – это доро­га с дву­сто­рон­ним дви­же­ни­ем. Мы про­ща­ем ребен­ка, когда он изви­ня­ет­ся. Но и мы сами изви­ня­ем­ся, если отно­си­лись к нему неспра­вед­ли­во. Неко­то­рые роди­те­ли не любят изви­нять­ся перед детьми. Им кажет­ся, что после того, как они попро­сят про­ще­ния, ребе­нок ста­нет мень­ше их ува­жать. На самом деле все про­ис­хо­дит наобо­рот. Когда роди­тель изви­ня­ет­ся перед ребен­ком, то ребе­нок начи­на­ет отно­сить­ся к нему с боль­шим ува­же­ни­ем. На этом при­ме­ре ребе­нок пони­ма­ет, что в любых отно­ше­ни­ях нуж­но изви­нять­ся, а про­ще­ние – это луч­ший спо­соб укреп­ле­ния и раз­ви­тия отношений.

Веж­ли­вость

Джу­лия про­де­мон­стри­ро­ва­ла Кале­бу про­стей­шие пра­ви­ла веж­ли­во­сти. Она пока­за­ла, что даже в самые слож­ные момен­ты нуж­но гово­рить вол­шеб­ные сло­ва «спа­си­бо» и «пожа­луй­ста». А самое важ­ное то, что она про­де­мон­стри­ро­ва­ла свое ува­же­ние к сыну, не вспы­лив, когда маль­чик вышел из себя.

Обыч­ным пра­ви­лам веж­ли­во­сти ребен­ка нуж­но учить. Не думай­те, что, став стар­ше, он сам пой­мет, как сле­ду­ет себя вести. Любя­щие роди­те­ли отно­сят­ся к детям с тем же ува­же­ни­ем, что и к дру­зьям. Джу­лия не подо­рва­ла свой авто­ри­тет, но суме­ла пока­зать Кале­бу, что он заслу­жи­ва­ет ува­же­ния, а его чув­ства столь же важ­ны, как и ее соб­ствен­ные. Веж­ли­вость помог­ла мате­ри про­явить любовь в слож­ной ситуации.

Сми­ре­ние

Сло­во «сми­ре­ние» ред­ко встре­ча­ет­ся в кни­гах по вос­пи­та­нию детей. Мы счи­та­ем, что роди­те­ли обла­да­ют авто­ри­те­том, а сми­ре­ние никак не спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию авто­ри­те­та. Но истин­ное сми­ре­ние и авто­ри­тет, про­ник­ну­тый духом люб­ви, все­гда идут рука об руку. Что­бы помочь ребен­ку повзрос­леть, мы порой долж­ны жерт­во­вать соб­ствен­ны­ми интересами.

Вспом­ни­те, как Джу­лия спу­сти­лась до уров­ня сына – и физи­че­ски, и пси­хо­ло­ги­че­ски. Она пони­ма­ла, что сыну нуж­на помощь. На самом деле пове­де­ние маль­чи­ка уяз­ви­ло ее гор­дость. Она испы­ты­ва­ла нелов­кость перед дру­ги­ми роди­те­ля­ми, но реши­ла, что в подоб­ной ситу­а­ции мне­ние дру­гих людей для нее неваж­но. Самым глав­ным для нее ста­ло вос­пи­та­ние сына. Сво­им при­ме­ром она пока­за­ла ему, как нуж­но отно­сить­ся к само­му себе и к дру­гим людям.

Сми­ре­ние при­зы­ва­ет нас избе­гать про­стей­шей ловуш­ки, в кото­рую попа­да­ют мно­гие роди­те­ли. Я гово­рю о чув­стве вины. Если вы хоти­те знать, иде­аль­ный ли вы роди­тель, я вам отве­чу. Вы не иде­аль­ны. Но если вы буде­те сосре­до­то­чи­вать­ся на сво­их сла­бо­стях, то у вас не оста­нет­ся вре­ме­ни на то, что­бы любить сво­е­го ребенка.

Если бы Джу­лия слиш­ком мно­го дума­ла о тех ошиб­ках, какие она допу­сти­ла в вос­пи­та­нии сына, то нико­гда не смог­ла бы любить Кале­ба по-насто­я­ще­му. Но, сми­рив­шись, она суме­ла сосре­до­то­чить­ся на том, что для маль­чи­ка было важ­нее все­го. После все­го слу­чив­ше­го­ся Джу­лия заду­ма­лась о том, как луч­ше под­го­то­вить Кале­ба к ситу­а­ци­ям, свя­зан­ным с гне­вом окру­жа­ю­щих. Сми­ре­ние озна­ча­ет готов­ность раз­ви­вать роди­тель­ские спо­соб­но­сти, не воз­ла­гая на себя всю ответ­ствен­ность за непра­виль­ное пове­де­ние ребенка.

Сми­ре­ние озна­ча­ет готов­ность при­знать свои сла­бые сто­ро­ны, но не зацик­ли­вать­ся на них.

Щед­рость

Роди­тель­ская щед­рость начи­на­ет­ся с того само­го момен­та, как ребе­нок появ­ля­ет­ся в вашем доме, и про­дол­жа­ет­ся всю жизнь. Когда любовь ста­но­вит­ся обра­зом жиз­ни, щед­рость – самое есте­ствен­ное состо­я­ние роди­тель­ской души.

Джу­лия пожерт­во­ва­ла сво­им вре­ме­нем, что­бы сын смог поде­лить­ся с ней сво­и­ми чув­ства­ми и сумел при­нять пра­виль­ное реше­ние. Она пока­за­ла Кале­бу, что ино­гда нам при­хо­дит­ся жерт­во­вать чем-то важ­ным для себя ради дру­гих людей. Она пожерт­во­ва­ла сво­ей рабо­той ради того, что­бы прий­ти на спек­такль. Калеб тоже при­нес опре­де­лен­ную жерт­ву – сде­лал то, чего делать не хотел.

Щед­рость вовсе не озна­ча­ет, что мы долж­ны давать детям все, чего бы они ни захо­те­ли. Джу­лия была «щед­ра» в отно­ше­нии сына, взяв отгул на рабо­те, но она вполне мог­ла бы сде­лать и эго­и­сти­че­ский выбор.

В повсе­днев­ной жиз­ни быва­ет труд­но опре­де­лить, когда нуж­но ска­зать ребен­ку «нет». В такой ситу­а­ции полез­но спро­сить себя: «Я отка­зы­ваю ребен­ку ради себя само­го или демон­стри­рую семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка?»

Чест­ность

Совер­шен­но не нуж­но под­сла­щи­вать детям горь­кую пилю­лю прав­ды. Джу­лии очень хоте­лось ска­зать Кале­бу: «Тебе это обя­за­тель­но понра­вит­ся» или «Мис­сис Хор­нер ска­за­ла мне, что ей будет очень жаль, если ты про­пу­стишь выступ­ле­ние». Мел­кая белая ложь мог­ла бы помочь мате­ри быст­рее уго­во­рить ребен­ка, но нико­им обра­зом не спо­соб­ство­ва­ла бы укреп­ле­нию отно­ше­ний меж­ду мате­рью и сыном и не пока­за­ла бы Кале­бу, насколь­ко важ­на прав­да. А прав­да заклю­ча­лась в том, что ребен­ку мог­ло и не понра­вить­ся на пред­став­ле­нии. Да и учи­тель­ни­цу, ско­рее все­го, вол­но­ва­ло лишь то, как прой­дет орга­ни­зо­ван­ный ею спек­такль. Калеб дол­жен был понять, что чело­ве­ку при­хо­дит­ся испол­нять взя­тые на себя обя­за­тель­ства, даже если делать это­го не хочет­ся. И маль­чик понял, что испол­не­ние обе­ща­ний при­но­сит глу­бо­кое внут­рен­нее удо­вле­тво­ре­ние. Джу­лия чест­но при­зна­лась в том, что Калеб при­чи­нил ей боль. Маль­чи­ку нуж­но было понять, что сло­ва­ми мож­но боль­но ранить дру­го­го человека.

Если вы забы­ли прий­ти на кон­церт доче­ри и ска­за­ли ей, что застря­ли в проб­ке, или уто­ми­лись от игры с сыном и при­тво­ри­лись, что вам нуж­но сроч­но позво­нить, то тем самым неяв­но дали ребен­ку понять, что ино­гда мож­но ута­и­вать исти­ну, что­бы защи­тить себя само­го. Вы – пер­вый чело­век в мире, кото­ро­му ребе­нок дове­ря­ет без­гра­нич­но. Здо­ро­вые отно­ше­ния меж­ду роди­те­ля­ми и ребен­ком нель­зя стро­ить на лжи.

Джордж Бер­нард Шоу одна­жды напи­сал: «Самые вос­пи­тан­ные дети – те, кто видит сво­их роди­те­лей таки­ми, како­вы они есть. Хан­же­ство не явля­ет­ся основ­ным роди­тель­ским дол­гом». Любя­щие роди­те­ли не будут лгать, что­бы при­крыть свои про­ма­хи или вый­ти из нелов­кой ситу­а­ции. Их сло­ва, поступ­ки и пове­де­ние дома и вне дома про­дик­то­ва­ны еди­ным чув­ством – чув­ством истин­ной любви.

Сила люб­ви

Эли­за­бет Сто­ун как-то раз напи­са­ла, что иметь ребен­ка – это все рав­но, что «иметь серд­це, кото­рое нахо­дит­ся вне тво­е­го тела». Дети отлич­но зна­ют, что нас раз­дра­жа­ет, а что раду­ет и льстит нам. Каж­дый день они про­яв­ля­ют луч­шие или худ­шие сто­ро­ны сво­ей нату­ры – или, ско­рее, мы поз­во­ля­ем им их про­яв­лять. Как в любых отно­ше­ни­ях, наши чув­ства не долж­ны зави­сеть от поступ­ков и слов ребен­ка. Когда любовь ста­но­вит­ся обра­зом жиз­ни, глав­ным для нас явля­ет­ся бла­го­по­лу­чие наших детей и глу­бо­кое удо­вле­тво­ре­ние, кото­рое испы­ты­ва­ешь при виде того, как любовь рас­цве­та­ет в серд­це дру­го­го чело­ве­ка (1).

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Как ваше дет­ство повли­я­ло на то, каким вы ста­ли родителем?
  2. Как вы про­яв­ля­е­те любовь к сво­е­му ребен­ку? Почему?
  3. Когда вам труд­нее все­го про­яв­лять любовь к ребенку?
  4. Как вы себя веде­те, чув­ствуя вину за свои сло­ва или поступ­ки по отно­ше­нию к ребенку?

Полез­ные советы

  1. Вспом­ни­те наи­бо­лее типич­ный кон­фликт с ребен­ком. Как сле­до­ва­ло бы вести себя с уче­том семи черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка? Про­ана­ли­зи­руй­те эти чер­ты харак­те­ра одну за дру­гой. Поду­май­те, как они могут изме­нить ваше пове­де­ние в будущем.
  2. Гото­вы ли вы обсу­дить при­ве­ден­ные ниже вопро­сы со сво­им ребен­ком? Спо­соб­ны ли вы вос­при­нять его отве­ты все­рьез? (Сове­тую обсуж­дать по одно­му вопро­су в неделю.) 
    1. Что я могу сде­лать, что­бы помочь тебе?
    2. Как мне стать более хоро­шим родителем?
    3. Чему бы я мог научить тебя в этом месяце?
    4. Что мне сле­до­ва­ло бы пре­кра­тить делать по отно­ше­нию к тебе?

Глава одиннадцатая. Сделай любовь образом жизни на работе

Когда любез­ность, ока­за­ние незна­чи­тель­ных услуг и обыч­ные про­яв­ле­ния веж­ли­во­сти ста­но­вят­ся для чело­ве­ка нор­мой… его ценят гораз­до выше, чем когда он про­яв­ля­ет свои талан­ты и доби­ва­ет­ся высо­ких результатов.
Мэри Энн Келти

Рамо­на смот­рит на толь­ко что полу­чен­ное элек­трон­ное пись­мо: «Мы рады сооб­щить, что пре­зен­та­ция ново­го про­ек­та состо­ит­ся в сле­ду­ю­щую сре­ду в 10.00 в конференц-зале».

Пись­мо Джеф­фа адре­со­ва­но отде­лу мар­ке­тин­га, дизай­нер­ской груп­пе и про­из­вод­ствен­но­му отделу.

«Гото­вясь к тра­ди­ци­он­ной тор­го­вой ярмар­ке, мы про­де­мон­стри­ру­ем новый товар и обсу­дим новые спо­со­бы мар­ке­тин­го­вой поли­ти­ки с уче­том уни­каль­но­сти пред­ла­га­е­мо­го това­ра. (Вы заме­ти­те, что дизай­нер­ская груп­па пошла несколь­ко иным путем, чем пред­по­ла­га­лось ранее.) А затем мы отпразд­ну­ем появ­ле­ние отлич­но­го това­ра, кото­ро­го мы так дол­го ждали».

Джефф завер­ша­ет пись­мо еще несколь­ки­ми пози­тив­ны­ми предложениями.

Рамо­на в яро­сти. Ее отно­ше­ния с Джеф­фом – это насто­я­щее мин­ное поле. Он веч­но полон нере­а­ли­сти­че­ских ожи­да­ний. Он все­гда выска­зы­ва­ет соб­ствен­ные идеи, не слу­шая дру­гих. Когда Рамо­на в хоро­шем настро­е­нии, она при­зна­ет, что Джефф отлич­но справ­ля­ет­ся со сво­ей рабо­той и все­гда ста­ра­ет­ся сде­лать все, что в его силах. Но сей­час ее настро­е­ние не из луч­ших. Она хва­та­ет труб­ку теле­фо­на и тут же кла­дет ее на место. Она вста­ет и сно­ва садит­ся. В кон­це кон­цов Рамо­на вска­ки­ва­ет, вле­та­ет в каби­нет Тима и гром­ко хло­па­ет две­рью. Тим пово­ра­чи­ва­ет­ся к ней с пони­ма­ю­щим видом.

«Я все знаю, я толь­ко что про­чи­тал его пись­мо», – гово­рит он.

«Это пись­мо лиш­ний раз дока­зы­ва­ет, что Джефф нико­го не слу­ша­ет, – взры­ва­ет­ся Рамо­на. – Я толь­ко на про­шлой неде­ле гово­ри­ла ему, что мы будем гото­вы к запус­ку ново­го това­ра не рань­ше чем через месяц. А ты заме­тил, что он пишет о смене направ­ле­ния? Он не имел на это пра­ва! Если бы он обра­тил вни­ма­ние на резуль­та­ты испы­та­ний, то понял бы, поче­му нам при­шлось вне­сти изме­не­ния. Я так уста­ла от того, что он веч­но назы­ва­ет нас опоз­дав­ши­ми. Ради того, что­бы хоро­шо выгля­деть, он все сва­ли­ва­ет на нас. Я ни разу не виде­ла, что­бы он задер­жи­вал­ся на рабо­те, а вот мы нико­гда не ухо­дим вовремя».

«Я все пони­маю, – гово­рит Тим. – Он веч­но созда­ет нам про­бле­мы, хотя даже не пред­став­ля­ет себе нашей рабо­ты. Если мы пока­жем товар пря­мо сей­час, то не смо­жем испра­вить ситу­а­цию с бата­ре­я­ми до поступ­ле­ния пер­вых заказов».

В этот момент раз­да­ет­ся стук в дверь, и в каби­нет вхо­дит началь­ни­ца Рамо­ны и Тима, Меган. «Про­сто хоте­ла вам это вер­нуть», – гово­рит она и про­тя­ги­ва­ет Тиму боль­шой конверт.

«Спа­си­бо. А вы виде­ли пись­мо Джеффа?»

«Да, и соби­ра­юсь немед­лен­но с ним пого­во­рить. Я не счи­таю, что к сле­ду­ю­щей сре­де все будет гото­во. А вы как считаете?»

Рамо­на и Тим удо­вле­тво­рен­но пере­гля­ды­ва­ют­ся. «Мы толь­ко что гово­ри­ли об этом, – гово­рит Рамо­на. – У Джеф­фа нела­ды с дета­ля­ми. А может быть, он про­сто не уме­ет слушать».

«Хоро­шо, я сооб­щу вам о резуль­та­тах нашей встре­чи». – Меган закры­ва­ет за собой дверь.

«Я уже уста­ла, – гово­рит Рамо­на после того, как Меган выхо­дит. – Думаю, нам нуж­но пого­во­рить с Меган о том, что Джефф не под­хо­дит для этой работы».

Тим и Рамо­на несколь­ко минут бесе­ду­ют, часто пони­жая голос до шепо­та. Глав­ная тема их раз­го­во­ра – про­ма­хи зло­по­луч­но­го кол­ле­ги. И вот сно­ва раз­да­ет­ся стук в дверь. Вхо­дит Меган.

«Хочу вам ска­зать, что я пого­во­ри­ла с Джеф­фом. Мы откла­ды­ва­ем запуск ново­го това­ра до сле­ду­ю­ще­го меся­ца. За это вре­мя мы смо­жем пора­бо­тать все вме­сте. А кро­ме того, при­е­дет Марк и смо­жет к нам при­со­еди­нить­ся. Я ска­за­ла Джеф­фу, что мы еще гото­вим­ся к тор­го­вой выстав­ке, но хотим быть уве­рен­ны­ми в высо­чай­шем каче­стве наше­го товара».

«Джефф даже не знал, что Марк уехал в командировку?»

Меган под­ни­ма­ет бро­ви: «Он созна­тель­но наме­тил пре­зен­та­цию так рано, пото­му что ему каза­лось, что Марк здесь. Нико­гда еще не виде­ла Джеф­фа настоль­ко воз­буж­ден­ным. Он спит и видит эту презентацию».

«Пола­гаю, он не знал, что про­из­вод­ствен­но­му отде­лу тре­бу­ет­ся вре­мя на то, что­бы решить про­бле­му с бата­ре­я­ми». – Рамо­на пыта­ет­ся выста­вить в невы­год­ном све­те и про­из­вод­ствен­ный отдел, и зло­по­луч­но­го Джеффа.

«Он зна­ет, что есть про­бле­ма, но пола­гал, что мы ее уже реши­ли. Он ска­зал, что вы гово­ри­ли об этом на про­шлой неде­ле, раз­ве нет?»

Рамо­на отве­ча­ет не сра­зу. Ей не хочет­ся, что­бы ее «сво­ди­ли» с Джеф­фом в этом вопросе.

«Мы гово­ри­ли о том, что пре­зен­та­цию мож­но про­ве­сти и порань­ше, но луч­ше отло­жить ее до более под­хо­дя­ще­го времени».

«Что ж, он понял тебя пре­врат­но. В любом слу­чае вопрос решен. Он разо­шлет элек­трон­ные пись­ма через несколь­ко минут». – Меган откры­ва­ет дверь, что­бы уйти, но ее оста­нав­ли­ва­ет Рамо­на. «Мы толь­ко что гово­ри­ли, что с Джеф­фом посто­ян­но про­ис­хо­дит нечто стран­ное, – шеп­чет она. – Вы так не думаете?»

«Да нет… Я знаю, что порой он гово­рит не поду­мав. Когда он на чем-то сосре­до­то­чи­ва­ет­ся, то боль­ше нико­го не слы­шит. Но он очень хоро­ший работ­ник. Наши про­да­жи вырос­ли на чет­верть бла­го­да­ря ему». – Меган улы­ба­ет­ся и выхо­дит, на этот раз оста­вив дверь открытой.

Рамо­на раз­дав­ле­на. Судя по все­му, отде­лать­ся от Джеф­фа в бли­жай­шем буду­щем не удаст­ся. «Ну, вопрос решен, – гово­рит она Тиму. – Мне луч­ше вер­нуть­ся к работе».

Вер­нув­шись в каби­нет, она чита­ет новое пись­мо Джеф­фа. Про­бле­ма с пре­зен­та­ци­ей раз­ре­ши­лась, но Рамо­на зна­ет, что нико­гда не будет испы­ты­вать сим­па­тии к Джеф­фу. Может быть, когда в сле­ду­ю­щий раз про­изой­дет нечто подоб­ное, ему не удаст­ся выкру­тить­ся так лег­ко. Рамо­на пока­чи­ва­ет голо­вой и уда­ля­ет пись­мо с экра­на монитора.

Руко­вод­ству­юсь ли я любо­вью в отно­ше­ни­ях с коллегами?

По шка­ле от нуля до деся­ти оце­ни­те, насколь­ко хоро­шо в послед­нюю неде­лю вы про­яв­ля­ли сле­ду­ю­щие чер­ты по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка в отно­ше­ни­ях с кол­ле­га­ми (може­те выбрать кон­крет­но­го чело­ве­ка, или тех, с кем вы сотруд­ни­ча­е­те наи­бо­лее тес­но, или тех, с кем чаще все­го не согла­ша­е­тесь). Читая кни­гу даль­ше, не забы­вай­те о сво­их силь­ных и сла­бых сторонах.

_____ Доб­ро­та

_____ Тер­пи­мость

_____ Про­ще­ние

_____ Веж­ли­вость

_____ Сми­ре­ние

_____ Щед­рость

_____ Чест­ность

Истин­ный успех

Отно­ше­ния на рабо­чем месте порой скла­ды­ва­ют­ся так, что про­явить семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка ока­зы­ва­ет­ся очень труд­но. Чаще все­го наши кол­ле­ги – дале­ко не те люди, с кото­ры­ми хоте­лось бы общать­ся восемь (или десять, или один­на­дцать…) часов в день. И все же мно­гим из нас при­хо­дит­ся про­во­дить с ними гораз­до боль­ше вре­ме­ни, чем с чле­на­ми семьи.

Одна­ко рабо­чие отно­ше­ния обла­да­ют огром­ным потен­ци­а­лом в отно­ше­нии про­буж­де­ния истин­ной люб­ви в повсе­днев­ной жиз­ни. Имен­но на рабо­те мы учим­ся ценить людей, име­ю­щих раз­лич­ные при­о­ри­те­ты, харак­те­ры, потреб­но­сти, често­лю­би­вые пла­ны. Стал­ки­ва­ясь с тре­бо­ва­тель­ны­ми началь­ни­ка­ми, нетер­пе­ли­вы­ми поку­па­те­ля­ми и необ­хо­ди­мо­стью соблю­дать сро­ки, мы испы­ты­ва­ем силь­ней­ший стресс. Рабо­та может казать­ся нам самым непод­хо­дя­щим местом для про­яв­ле­ния люб­ви, но, решив постро­ить проч­ные отно­ше­ния с кол­ле­га­ми, мы нахо­дим сти­му­лы для того, что­бы сде­лать семь харак­те­ри­стик по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка для себя привычными.

Доб­ро­та

Мы при­вык­ли ста­вить во гла­ву угла рабо­ту, а не кол­лег. В про­фес­си­о­наль­ном често­лю­бии нет ниче­го пло­хо­го. Жела­ние хоро­шо выгля­деть в гла­зах началь­ни­ка, раз­дра­же­ние из-за того, что кол­ле­ги не могут оце­нить вашу гени­аль­ную идею, поиск воз­мож­но­стей про­де­мон­стри­ро­вать спо­соб­но­сти – все это есте­ствен­ные сто­ро­ны любой рабо­ты. Но все­гда лег­ко исполь­зо­вать про­ма­хи дру­гих людей для под­чер­ки­ва­ния сво­их дости­же­ний, вос­поль­зо­вать­ся резуль­та­та­ми чужо­го тру­да и вести себя так, слов­но все осталь­ные рабо­та­ют гораз­до мень­ше и хуже. Вот это­го допус­кать нельзя.

Успех в карье­ре, достиг­ну­тый путем раз­ру­ше­ния лич­ных отно­ше­ний, нель­зя счи­тать пол­но­цен­ным. Вре­мен­ное удо­вле­тво­ре­ние эго­из­ма не сто­ит того, что­бы ради него уни­жать дру­гих людей или пор­тить отно­ше­ния, кото­рые мог­ли бы при­не­сти боль­шую поль­зу в работе.

Один из луч­ших спо­со­бов про­яв­ле­ния доб­ро­ты в рабо­чей обста­нов­ке – это уме­ние видеть в кол­ле­гах их луч­шие сто­ро­ны. Вме­сто того что­бы оце­нить дело­вой потен­ци­ал пись­ма Джеф­фа, Рамо­на вос­при­ня­ла его как лич­ное оскорб­ле­ние. Пись­мо кол­ле­ги лиш­ний раз под­твер­ди­ло ее нега­тив­ное к нему отно­ше­ние. Рамо­на ни на мину­ту не усо­мни­лась в сво­ем мне­нии, не попы­та­лась встать на точ­ку зре­ния Джеф­фа. Дру­ги­ми сло­ва­ми, это пись­мо дало ей лиш­ний повод убе­дить­ся в оче­ред­ном его промахе.

Рамо­на не пони­ма­ет, что доб­ро­та по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим может спо­соб­ство­вать про­фес­си­о­наль­но­му успе­ху. Когда наши поступ­ки про­дик­то­ва­ны любо­вью, кол­ле­ги чаще все­го отве­ча­ют нам тем же. Если вы хоти­те, что­бы началь­ник более вни­ма­тель­но отнес­ся к потреб­но­стям отде­ла, то долж­ны вести себя так, слов­но он это уже сде­лал. Если нуж­но, что­бы под­чи­нен­ный про­яв­лял боль­ше уве­рен­но­сти, веди­те себя так, слов­но он иде­аль­но справ­ля­ет­ся со сво­и­ми обя­зан­но­стя­ми. В буду­щем Джефф ста­нет с боль­шим ува­же­ни­ем отно­сить­ся к Меган, пото­му что она его ува­жа­ет. Доб­ро­та при­зы­ва­ет нас понять про­стую исти­ну: успех про­фес­си­о­наль­ный и лич­ный вполне могут сосу­ще­ство­вать друг с другом.

Успех в отно­ше­ни­ях часто спо­соб­ству­ет успе­ху профессиональному.

Тер­пи­мость

Для того что­бы забыть о соб­ствен­ном гне­ве и выслу­шать точ­ку зре­ния дру­го­го, тре­бу­ет­ся боль­шое тер­пе­ние. Меган пока­за­ла Тиму и Рамоне, как нуж­но справ­лять­ся с кон­фликт­ной ситу­а­ци­ей. В кон­це кон­цов собрать инфор­ма­цию, встре­тить­ся с заин­те­ре­со­ван­ным чело­ве­ком и достичь согла­ше­ния уда­лось за гораз­до мень­шее вре­мя, чем было потра­че­но на обсуж­де­ние сла­бо­стей коллеги.

Незна­чи­тель­ные кон­флик­ты при­во­дят к вспыш­кам гне­ва, оби­дам и сни­же­нию про­из­во­ди­тель­но­сти тру­да. Рамо­на не в пер­вый и не в послед­ний раз была не соглас­на с реше­ни­я­ми Джеф­фа. Он обла­да­ет силь­ной лич­но­стью и, по харак­те­ру сво­ей рабо­ты, гораз­до более заин­те­ре­со­ван в конеч­ном резуль­та­те, чем твор­че­ская коман­да Рамо­ны. Рамо­на сра­зу же отпра­ви­лась к Тиму, пото­му что Джефф слиш­ком часто дей­ство­вал за ее спи­ной. Ее тер­пе­нию при­шел конец.

Но тер­пи­мость не была бы тер­пи­мо­стью, если бы име­ла пре­дел. У Джеф­фа есть свои недо­стат­ки и сла­бо­сти. Но и он может то же самое ска­зать о Рамоне. Пока Рамо­на не сми­рит­ся с пра­вом Джеф­фа на при­ня­тие опре­де­лен­ных реше­ний, у нее все­гда будут пово­ды злить­ся на него.

Про­ще­ние

Если в ком­на­те боль­ше одно­го чело­ве­ка и их точ­ки зре­ния раз­лич­ны, тут же появ­ля­ют­ся пово­ды для кон­флик­та. Собе­ри­те в одном отде­ле четы­ре, пять или два­дцать пять чело­век, и у вас гаран­ти­ро­ван­но воз­ник­нут раз­но­гла­сия. Будучи гото­вы­ми обсуж­дать про­бле­мы и про­щать про­ма­хи, мы учим­ся отли­чать недо­пу­сти­мое пове­де­ние от про­стых разногласий.

Если бы Рамо­на уме­ла про­щать, она суме­ла бы уви­деть это раз­ли­чие в сво­их отно­ше­ни­ях с Джеф­фом. Если даже ей кажет­ся, что его поступ­ки направ­ле­ны про­тив нее, истин­ная любовь заста­вит ее обра­тить­ся к кол­ле­ге, объ­яс­нить свою точ­ку зре­ния и при­нять его изви­не­ния. Любовь так­же заста­вит Рамо­ну изви­нить­ся за соб­ствен­ные про­ма­хи, кото­рые при­ве­ли к ухуд­ше­нию ситуации.

Изви­нять­ся на рабо­те очень труд­но, посколь­ку изви­ня­ю­щий­ся ока­зы­ва­ет­ся в уяз­ви­мом поло­же­нии. Что, если началь­ство узна­ет о том, что мы совер­ши­ли ошиб­ку? Что, если чело­век, перед кото­рым мы изви­ня­ем­ся, не даст нам забыть о допу­щен­ном про­ма­хе? Когда нуж­но вос­ста­но­вить отно­ше­ния с труд­ным или не заслу­жи­ва­ю­щим дове­рия кол­ле­гой, мы долж­ны руко­вод­ство­вать­ся духом истин­ной люб­ви. Самое глав­ное в подоб­ной ситу­а­ции – при­зна­вать цен­ность и зна­чи­мость дру­го­го человека.

Если каж­дый день вы зли­тесь из-за того, что вам при­хо­дит­ся выпол­нять какую-то рабо­ту за кол­ле­гу, кото­рый опаз­ды­ва­ет, то гнев обя­за­тель­но ска­жет­ся на ваших с ним отно­ше­ни­ях. И, конеч­но же, нега­тив­ные эмо­ции окра­сят и ваши отно­ше­ния с кли­ен­та­ми. Истин­ная любовь поз­во­ля­ет нам всту­пать в кон­фрон­та­цию, толь­ко если это будет спо­соб­ство­вать созда­нию более про­дук­тив­ной и здо­ро­вой атмо­сфе­ры в коллективе.

Веж­ли­вость

Спи­сок обыч­ных норм веж­ли­во­сти на рабо­те ничуть не коро­че спис­ка ана­ло­гич­ных домаш­них пра­вил. Веж­ли­вый чело­век не будет гром­ко раз­го­ва­ри­вать по мобиль­но­му теле­фо­ну (и, уж, конеч­но, не даст теле­фо­ну про­иг­рать всю игри­вую мело­дию до кон­ца), если кол­ле­га, сидя­щий рядом, занят важ­ной рабо­той. Веж­ли­вый чело­век при­ез­жа­ет на рабо­ту вовре­мя, что­бы дру­гим людям из того же отде­ла не при­хо­ди­лось выпол­нять его обя­зан­но­сти. На при­ме­ре Меган мы видим, что веж­ли­вые люди сту­чат­ся, преж­де чем вой­ти в каби­нет, посколь­ку они ува­жа­ют пра­во чело­ве­ка на уеди­не­ние. Когда вам при­хо­дит­ся сооб­щать чело­ве­ку непри­ят­ное изве­стие или отри­ца­тель­но оце­ни­вать его рабо­ту, делай­те это с уважением.

Пожа­луй, самый важ­ный спо­соб про­яв­ле­ния веж­ли­во­сти на рабо­чем месте – это отказ от рас­про­стра­не­ния слу­хов и спле­тен. Уол­тер Ван­ге­рин-млад­ший пишет: «Сплет­ни – это… пар­ти­зан­ская вой­на в офи­се: сплет­ня нано­сит удар и исче­за­ет, преж­де чем в ней уда­ет­ся разо­брать­ся». Незна­чи­тель­ное заме­ча­ние спо­соб­но посе­ять семе­на раз­до­ра. Ска­зав кол­ле­ге: «Пол что-то задер­жал­ся в каби­не­те Дина. Наде­юсь, все в поряд­ке. Слы­шал, что его послед­няя коман­ди­ров­ка не увен­ча­лась успе­хом», – вы може­те не при­дать сво­им сло­вам ника­ко­го зна­че­ния, но невзна­чай пущен­ная сплет­ня спо­соб­на при­чи­нить чело­ве­ку боль и пол­но­стью испор­тить отношения.

Ско­рее все­го, впо­след­ствии Рамо­на вспо­ми­на­ла свой раз­го­вор с Тимом, пыта­ясь мыс­лен­но пред­ста­вить себя в луч­шем све­те или разо­брать­ся в том, что нуж­но было ска­зать. Всем нам ино­гда нуж­но пого­во­рить о рабо­те, осо­бен­но когда дела идут неваж­но. Если про­сто хоти­те побол­тать, то луч­ше все­го выбрать в каче­стве собе­сед­ни­ка того, кому дей­стви­тель­но есть до вас дело и кто не рабо­та­ет вме­сте с вами. С кем бы вы ни реши­ли пого­во­рить, сна­ча­ла спро­си­те себя: «Поз­во­лит ли мне раз­го­вор с этим чело­ве­ком полю­бить его силь­нее? Ста­ну ли я после раз­го­во­ра с ним отно­сить­ся к нему луч­ше или хуже?»

Конеч­но, ино­гда при­хо­дит­ся раз­го­ва­ри­вать с кол­ле­га­ми и началь­ни­ка­ми о ком-то из сотруд­ни­ков. Веж­ли­вость при­зы­ва­ет нас в такой ситу­а­ции гово­рить о сотруд­ни­ке, как о дру­ге, а не искать спо­со­бы утвер­дить соб­ствен­ное пре­вос­ход­ство. Дру­зья жела­ют дру­зьям успе­ха. Когда гово­рить хоро­шо о ком-то из кол­лег осо­бен­но труд­но, луч­ше все­го изло­жить извест­ную инфор­ма­цию и воз­дер­жать­ся от оце­нок. Меган мог­ла бы при­со­еди­нить­ся к раз­го­во­ру о Джеф­фе, но вме­сто это­го пред­по­чла про­сто изло­жить факты.

Если вы хоти­те быть веж­ли­вы­ми на рабо­те, все­гда хва­ли­те кол­лег за их спи­ной. Нач­ни­те рас­про­стра­нять (истин­ные!) слу­хи о том, что они выпол­ня­ют свои обя­зан­но­сти хоро­шо. Возь­ми­те в при­выч­ку вести себя так, слов­но тот, кто бук­валь­но сво­дит вас с ума сво­и­ми непра­виль­ны­ми дей­стви­я­ми, ваш друг. А потом про­ана­ли­зи­руй­те, как изме­ни­лась атмо­сфе­ра в коллективе.

Сми­ре­ние

Раз­но­гла­сия на рабо­те уязв­ля­ют нашу гор­дость гораз­до силь­нее, чем раз­до­ры в семье или в отно­ше­ни­ях с дру­зья­ми. Даже если мы совсем недол­го рабо­та­ем на сво­ем месте, боль­шин­ству из нас хочет­ся справ­лять­ся с пору­чен­ным делом хоро­шо. Из-за это­го нам труд­но радо­вать­ся тому, что кто-то дру­гой полу­ча­ет повы­ше­ние, при­бав­ку к зар­пла­те или новый каби­нет. Испы­ты­вая неуве­рен­ность на рабо­те, мы ищем все воз­мож­но­сти, что­бы про­явить себя в луч­шем свете.

Рамо­на мог­ла про­явить сми­ре­ние в раз­го­во­ре с Меган о Джеф­фе раз­ны­ми спо­со­ба­ми. При этом она вполне мог­ла выска­зать и свое раз­дра­же­ние его поступ­ка­ми. Она мог­ла при­знать, что дизай­не­рам дей­стви­тель­но при­шлось отсту­пить от пер­во­на­чаль­ных пла­нов, посколь­ку это­го потре­бо­ва­ла сло­жив­ша­я­ся ситу­а­ция. Рамо­на мог­ла оце­нить то, что Джефф под­го­то­вил пре­зен­та­цию. Она мог­ла с одоб­ре­ни­ем ото­звать­ся о его рабо­те и при­знать, что порой реа­ги­ру­ет на его поступ­ки слиш­ком рез­ко. Рамо­на мог­ла даже при­знать­ся самой себе в том, что ей хочет­ся хоро­шо выгля­деть в гла­зах началь­ства, а то, что Джефф торо­пит с реа­ли­за­ци­ей про­ек­та, это­му никак не спо­соб­ству­ет. Сми­ре­ние заста­ви­ло бы ее встать на место Джеф­фа вме­сто того, что­бы судить его с соб­ствен­ной точ­ки зре­ния. Но в раз­го­во­ре с Меган Рамо­на ста­ви­ла перед собой един­ствен­ную цель – про­де­мон­стри­ро­вать свое пре­вос­ход­ство, намек­нув, что Джефф не соот­вет­ству­ет зани­ма­е­мой им должности.

А вот Меган суме­ла про­явить сми­ре­ние, хотя в дан­ной ситу­а­ции она была наде­ле­на вла­стью. Она про­яви­ла ува­же­ние к Джеф­фу – реши­ла пого­во­рить с ним лич­но и не ста­ла осуж­дать его за гла­за. Она пред­по­чла не под­чер­ки­вать свое поло­же­ние и не утвер­ждать, что ее отдел рабо­тал луч­ше и напря­жен­нее, чем отдел Джеффа.

Истин­ное сми­ре­ние, про­дик­то­ван­ное духом люб­ви, при­зы­ва­ет нас ценить успех, даже если это­го успе­ха добил­ся кто-то дру­гой. Мы долж­ны под­дер­жи­вать кол­лег, а не уни­жать их ради того, что­бы само­му пред­стать в луч­шем све­те. Да, это доволь­но труд­но. Вот поче­му нам необ­хо­ди­ма посто­ян­ная практика.

Щед­рость

При­хо­дя на рабо­ту в «щед­ром» настро­е­нии, мы гото­вы ради бла­га окру­жа­ю­щих делить­ся с ними сво­им вре­ме­нем, спо­соб­но­стя­ми и вни­ма­ни­ем. Звон­ки теле­фо­нов, фак­сы, элек­трон­ная поч­та, паци­ен­ты и поку­па­те­ли зани­ма­ют нас каж­дый день. Все это необ­хо­ди­мо для рабо­ты, но в то же вре­мя отвле­ка­ет нас от тех, кому необ­хо­ди­мо наше внимание.

Меган не ста­ла сплет­ни­чать о Джеф­фе с дру­ги­ми сотруд­ни­ка­ми или зво­нить ему из каби­не­та сра­зу, как толь­ко про­ве­ри­ла элек­трон­ную почту. Она нашла вре­мя пого­во­рить с ним лич­но. Этот посту­пок был про­дик­то­ван духом истин­ной люб­ви, пото­му что Меган про­яви­ла ува­же­ние к дру­го­му чело­ве­ку. А кро­ме того, ее дей­ствия ока­за­лись весь­ма эффек­тив­ны­ми. На про­яс­не­ние ситу­а­ции потре­бо­ва­лось все­го пять минут. Может быть, в запа­ле гне­ва подоб­ное пове­де­ние и не кажет­ся вам пра­виль­ным. Но, уве­ряю вас, вре­ме­ни и энер­гии вы потра­ти­те куда меньше.

Щед­рость на рабо­те – это вни­ма­ние к тому, что­бы не при­да­вать лиш­не­го зна­че­ния опре­де­лен­ной инфор­ма­ции. Рамо­на гото­ва упре­кать Джеф­фа за такую мелочь, как его неосве­дом­лен­ность о дело­вой коман­ди­ров­ке дру­го­го сотруд­ни­ка. То, что об этом зна­ет она, дает ей опре­де­лен­ное пре­иму­ще­ство перед Джеф­фом. Ино­гда, когда нам при­хо­дит­ся клас­си­фи­ци­ро­вать инфор­ма­цию, мы пред­по­чи­та­ем не рас­про­стра­нять­ся отно­си­тель­но неко­то­рых фак­тов. Но в ситу­а­ции, про­ник­ну­той духом често­лю­бия, очень лег­ко начать ута­и­вать фак­ты, кото­рые наде­ля­ют нас вла­стью, а потом делить­ся ими, когда эту власть нуж­но упо­тре­бить. Щед­рый чело­век делит­ся инфор­ма­ци­ей, что­бы помочь окру­жа­ю­щим про­явить свои луч­шие качества.

Щед­рость застав­ля­ет нас выпол­нять свою рабо­ту наи­луч­шим обра­зом. Эффек­тив­ное, подо­ба­ю­щее и разум­ное пове­де­ние на рабо­те – это один из спо­со­бов про­явить любовь к окружающим.

Нали­чие вра­га на рабо­те отни­ма­ет вре­мя и силы.

Чест­ность

Если мы не будем ста­рать­ся сде­лать семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка при­выч­ны­ми для себя, то в рабо­чей обста­нов­ке лег­ко ска­тить­ся ко лжи. Пока Рамо­на не почув­ство­ва­ла угро­зы для себя, она даже не упо­ми­на­ла о том, что они с Джеф­фом гово­ри­ли о воз­мож­но­сти более ран­ней пре­зен­та­ции. Она забы­ла об этом, пото­му что стре­ми­лась при­влечь все­об­щее вни­ма­ние к его недо­пу­сти­мо­му пове­де­нию. Не упо­мя­нув об имев­шем место раз­го­во­ре, было гораз­до лег­че осуж­дать кол­ле­гу. Истин­ная чест­ность заклю­ча­ет­ся в том, что­бы не воз­во­дить напрас­ли­ну на дру­гих людей, не давать неточ­ной инфор­ма­ции, что­бы скрыть свою ошиб­ку, и не ута­и­вать исти­ну ради соб­ствен­но­го благополучия.

Чест­ность на рабо­те тре­бу­ет от нас, что­бы мы не льсти­ли впу­стую, лишь бы про­дви­нуть­ся по служ­бе. Когда мы дела­ем чест­ность в сло­вах, поступ­ках и мыс­лях при­выч­ной для себя, то с лег­ко­стью под­бад­ри­ва­ем окру­жа­ю­щих. Сло­ва наши явля­ют­ся чистой прав­дой и поэто­му слу­жат для бла­га дру­го­го человека.

Суть рабо­ты

Мно­гие счи­та­ют кол­лег сво­и­ми бли­жай­ши­ми дру­зья­ми. Когда сопер­ни­ки по рабо­те начи­на­ют ценить друг дру­га и полу­чать удо­воль­ствие от обще­ния, удо­вле­тво­ре­ние от подоб­ных отно­ше­ний ока­зы­ва­ет­ся колоссальным.

Насколь­ко бы ни зави­се­ла наша рабо­та от дости­же­ний тех­ни­ки, сутью ее все же оста­ют­ся чело­ве­че­ские отно­ше­ния. Если вы хоти­те понять, поче­му нуж­но про­яв­лять на рабо­те истин­ную любовь, поду­май­те об этом. Когда вы научи­тесь ценить людей в повсе­днев­ной жиз­ни, отно­ше­ния с кол­ле­га­ми и кли­ен­та­ми ста­нут более гар­мо­нич­ны­ми, про­из­во­ди­тель­ность ваше­го тру­да повы­сит­ся, а ошиб­ки ста­нут более ред­ки­ми. Когда семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка ста­но­вят­ся для нас при­выч­ны­ми, мы стро­им отно­ше­ния, кото­рые при­но­сят глу­бо­чай­шее про­фес­си­о­наль­ное удо­вле­тво­ре­ние. Мы нахо­дим радость не толь­ко в том, что дела­ют кол­ле­ги, но и в том, какие они люди.

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Какой из семи черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка вам боль­ше все­го недо­ста­ет на рабо­те? Почему?
  2. Какую из семи черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка вам труд­нее все­го про­яв­лять на рабо­те? Почему?

Полез­ные советы

  1. Поду­май­те, есть ли на вашей рабо­те чело­век, кото­рый вас силь­но раз­дра­жа­ет? Как вы про­яв­ля­е­те свой гнев? Нра­вит­ся ли вам это? Почему?
  2. Нуж­но ли вам изви­нить­ся перед кем-то из кол­лег? Что вас боль­ше все­го стра­шит в извинениях?
  3. Когда вы в послед­ний раз сплет­ни­ча­ли о кол­ле­гах? Что мож­но сде­лать, что­бы изба­вить­ся от подоб­ной привычки?
  4. Вспом­ни­те недав­ний кон­фликт на рабо­те. Как бы раз­ви­ва­лись собы­тия, если бы вы в раз­гар кон­флик­та про­яви­ли семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го человека?
  5. Вспом­ни­те трех кол­лег, с кото­ры­ми вы свя­за­ны наи­бо­лее тес­но. Что вам боль­ше все­го в них нра­вит­ся? Как вы пока­за­ли им это на про­шлой неделе?

Глава двенадцатая. Мотивация любви

Вспо­ми­ная свою жизнь, ты пой­мешь, что самы­ми чудес­ны­ми в ней были те момен­ты, когда ты делал что-то во имя любви.
Ген­ри Драммонд

Был холод­ный, дожд­ли­вый ноябрь­ский вечер, когда я напра­вил­ся в хос­пис наве­стить Джо и Кэролайн…

«У меня рак, – ска­зал мне Джо на нашей пер­вой встре­че пол­го­да назад. – Я соби­ра­юсь бороть­ся с болез­нью, пока это в моих силах, но, ско­рее все­го, мне не удаст­ся побе­дить. Пока я чув­ствую себя нор­маль­но, мне хоте­лось бы отдать рас­по­ря­же­ния отно­си­тель­но похо­рон. Я не хочу загру­жать мою жену Кэро­лайн допол­ни­тель­ны­ми про­бле­ма­ми в тяже­лый момент».

Супру­ги обсуж­да­ли со мной, как орга­ни­зо­вать похо­ро­ны Джо. Мы подру­жи­лись. Посколь­ку я явля­юсь руко­по­ло­жен­ным свя­щен­ни­ком, они попро­си­ли меня про­ве­сти погре­баль­ную службу.

После несколь­ких меся­цев лече­ния выяс­ни­лось, что дни Джо сочте­ны. И вот я при­шел, что­бы обсу­дить послед­ние дета­ли и проститься.

Когда Джо уви­дел меня, на его лице появи­лась улыб­ка. «Я так рад, что вижу вас, – ска­зал он. – Я – счаст­ли­вый чело­век. Мы с Кэро­лайн про­жи­ли вме­сте сорок семь лет. Наши отно­ше­ния были не иде­аль­ны­ми, но вполне гар­мо­нич­ны­ми. У нас пяте­ро детей, а еще одна дочь умер­ла в воз­расте четы­рех лет. У нас три­на­дцать вну­ков, кото­ры­ми мы гор­дим­ся. У меня была хоро­шая рабо­та. Мы мно­го раз пере­ез­жа­ли в раз­ные горо­да, и вез­де у нас появ­ля­лись дру­зья. Я не мог про­сить о боль­шем. Я про­сил детей не бес­по­ко­ить­ся обо мне. Я готов уйти. Сей­час мы обсу­дим послед­ние дета­ли моих похо­рон. Наде­юсь, вы смо­же­те нам помочь».

Два­дцать минут я слу­шал, делал помет­ки и отве­чал на вопро­сы. В кон­це раз­го­во­ра я пред­ло­жил Джо помо­лить­ся вме­сте. «Это будет хоро­шо», – согла­сил­ся он. Я взял его левую руку, а Кэро­лайн – пра­вую. Джо при­жал руку жены к лицу, поце­ло­вал ее, улыб­нул­ся, а потом отпустил.

Ищи­те любовь

Я вышел из ком­на­ты Джо и напра­вил­ся к машине. Я не мог отде­лать­ся от одной мыс­ли: вот если бы все пары мог­ли обре­сти веч­ный покой в атмо­сфе­ре люб­ви и под­держ­ки! Я уве­рен, что в раз­ру­шен­ных отно­ше­ни­ях и бра­ках, закон­чив­ших­ся раз­во­дом, недо­ста­ва­ло одно­го важ­но­го ком­по­нен­та – истин­ной люб­ви, о кото­рой мы гово­ри­ли в этой кни­ге. Поче­му пере­ста­ют общать­ся бра­тья и сест­ры? Поче­му пре­кра­ща­ет­ся друж­ба? Поче­му спортс­ме­ны одной и той же коман­ды хотят улуч­шить свои пока­за­те­ли гораз­до силь­нее, чем спо­соб­ство­вать успе­ху коман­ды в целом? Поче­му сотруд­ни­ки одно­го отде­ла ста­вят лич­ные инте­ре­сы выше инте­ре­сов ком­па­нии? Каж­дый раз это про­ис­хо­дит, пото­му что люди под­да­ют­ся вли­я­нию лож­но­го «я» и забы­ва­ют об «я» истин­ном. Они забы­ва­ют о чер­тах харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го человека.

В преды­ду­щих гла­вах мы про­ана­ли­зи­ро­ва­ли харак­те­ри­сти­ки люб­ви. Мы гово­ри­ли о том, как про­яв­ля­ют­ся чер­ты харак­те­ра чело­ве­ка, когда любовь ста­но­вит­ся для него обра­зом жиз­ни. А сей­час мне хоте­лось бы оста­но­вить­ся на важ­ней­шем вопро­се, кото­рый сто­ит за всем этим: поче­му моти­ва­ция люб­ви силь­нее лич­ных инте­ре­сов? Я уже спра­ши­вал в нача­ле этой кни­ги: воз­мож­но ли любить по-насто­я­ще­му? Есть ли в повсе­днев­ной жиз­ни место для насто­я­щей люб­ви? Спо­соб­на ли любовь пре­одо­леть столь свой­ствен­ный чело­ве­ку эго­изм? Если мы хотим, что­бы любые наши отно­ше­ния скла­ды­ва­лись столь же успеш­но, как и брак Джо и Кэро­лайн, то где нам най­ти силы для пре­одо­ле­ния соб­ствен­но­го эгоизма?

Выс­шая сила

Тыся­чи алко­го­ли­ков осво­бо­ди­лись от губи­тель­ной зави­си­мо­сти, прой­дя пер­вый и вто­рой эта­пы про­грам­мы Орга­ни­за­ции ано­ним­ных алко­го­ли­ков. Суть этих эта­пов в сле­ду­ю­щих сло­вах: «Мы при­зна­ем, что бес­силь­ны перед алко­го­лем, и жизнь наша не под­да­ет­ся кон­тро­лю. Мы хотим убе­дить­ся в том, что сила, кото­рая пре­вы­ше нас самих, может вер­нуть нас к нор­маль­ной жиз­ни» (1).

Эго­изм нель­зя счи­тать зави­си­мо­стью, но все же он явля­ет­ся болез­нью – нас бес­кон­троль­но тянет к тому, чего нам хочет­ся. Эго­и­стич­ный чело­век рас­смат­ри­ва­ет любые отно­ше­ния через приз­му вопро­са «А что это даст мне?». В его жиз­ни даже то, что кажет­ся актом люб­ви, на самом деле про­дик­то­ва­но эго­и­сти­че­ски­ми жела­ни­я­ми, а сле­до­ва­тель­но, явля­ет­ся мани­пу­ля­ци­ей, а не любовью.

Сно­ва и сно­ва я слы­шу, как вы твер­ди­те: «Я готов к пере­ме­нам, если парт­нер пой­дет мне навстре­чу». Подоб­ное утвер­жде­ние может пока­зать­ся разум­ным, но оно не име­ет ниче­го обще­го с любо­вью. Такой под­ход к жиз­ни осно­вы­ва­ет­ся на «кон­тракт­ном» мен­та­ли­те­те, направ­лен­ном на удо­вле­тво­ре­ние чьих-либо желаний.

Эго­изм намерт­во въел­ся в душу чело­ве­ка, и изба­вить­ся от него нелег­ко. Я трид­цать лет вел пси­хо­ло­ги­че­ские кон­суль­та­ции и за эти годы убе­дил­ся в том, что сде­лать любовь обра­зом жиз­ни лег­че все­го тем людям, кото­рые при­зна­ют свою потреб­ность в помо­щи со сто­ро­ны окру­жа­ю­щих. Если мы будем чест­ны сами с собой, то долж­ны будем при­знать, что не в состо­я­нии испол­нить­ся истин­ной люб­ви само­сто­я­тель­но, без чьей-либо помощи.

Одних толь­ко лич­ных уси­лий недо­ста­точ­но для того, что­бы изба­вить­ся от эго­из­ма. И это спра­вед­ли­во для любых отно­ше­ний. Лич­но я убе­дил­ся в этом на при­ме­ре отно­ше­ний с женой и хочу поде­лить­ся сво­ей исто­ри­ей с вами.

Эго­изм – это болез­нен­ная зави­си­мость, пороч­ный круг, из кото­ро­го мож­но вырваться.

Путь к любви

Я полу­чил уче­ную сте­пень по антро­по­ло­гии еще до бра­ка. К момен­ту сва­дьбы за мои­ми пле­ча­ми был уже целый год тео­ло­ги­че­ской аспи­ран­ту­ры. Я был безум­но влюб­лен в Кэро­лайн и не мог дождать­ся того без­гра­нич­но­го сча­стья, кото­рое, как я был уве­рен, ожи­да­ет меня в семей­ной жизни.

Перед моим мыс­лен­ным взо­ром пред­ста­ва­ли соблаз­ни­тель­ные кар­ти­ны. Вот я при­хо­жу домой после тру­до­во­го дня. Жена встре­ча­ет меня у две­рей, обни­ма­ет и целу­ет. Я уса­жи­ва­юсь на диван, а она закан­чи­ва­ет гото­вить ужин. За ужи­ном мы смот­рим друг дру­гу в гла­за и рас­ска­зы­ва­ем о том, как про­ве­ли день. После ужи­на я помо­гаю жене вымыть посу­ду, а вече­ром мы зани­ма­ем­ся сво­и­ми дела­ми. Я сижу за сто­лом и готов­люсь к зав­траш­ним заня­ти­ям, а Кэро­лайн на диване чита­ет инте­рес­ную кни­гу. В поло­вине один­на­дца­то­го мы ложим­ся спать, а перед сном зани­ма­ем­ся любо­вью. Жизнь пред­став­ля­лась мне прекрасной.

Если вы жена­ты, то я уже вижу вашу улыб­ку. В моих сло­вах вы узна­е­те себя. А может быть, вы зли­тесь, пото­му что пони­ма­е­те мою наив­ность и обыч­ный эго­изм. Я и поду­мать не мог, что моя жена пред­став­ля­ет нашу семей­ную жизнь совер­шен­но иначе.

Очень ско­ро мне ста­ло ясно, что Кэро­лайн вовсе не горе­ла жела­ни­ем сидеть на диване с книж­кой, пока я готов­люсь к заня­ти­ям. Вече­ром она пред­по­чи­та­ла отпра­вить­ся в тор­го­вый центр или на какое-нибудь обще­ствен­ное меро­при­я­тие, где мож­но было пооб­щать­ся с людь­ми. Она счи­та­ла, что поло­ви­на один­на­дца­то­го – это слиш­ком рано, что­бы ложить­ся спать. В это вре­мя ей хоте­лось читать или смот­реть теле­ви­зор. Когда я видел, что она позд­но вече­ром сидит с кни­гой в руках, с раз­дра­же­ни­ем думал: «Поче­му же ты не чита­ла, когда читал я?» Так­же я быст­ро понял, что лечь спать вме­сте с мужем для моей жены не явля­ет­ся глав­ной целью в жиз­ни. То, что я назы­вал «занять­ся любо­вью», для нее вовсе не было иде­аль­ным завер­ше­ни­ем пре­крас­но­го дня.

Кон­флик­ты нача­лись очень быст­ро. Мы оба были пора­же­ны тем, насколь­ко силь­ны в нас чув­ства боли и гне­ва по отно­ше­нию друг к дру­гу. Как мог­ла та любовь, кото­рую мы испы­ты­ва­ли перед сва­дьбой, так быст­ро испа­рить­ся? Мы не уме­ли раз­ре­шать кон­флик­ты, пото­му что были уве­ре­ны, что в нашей жиз­ни их не будет. Поэто­му мы часто ссо­ри­лись, но ред­ко мири­лись. Со вре­ме­нем я начал думать, что женил­ся не на той жен­щине. Не хочу ска­зать, что нам было так уж пло­хо вме­сте. У нас были счаст­ли­вые момен­ты. Но нераз­ре­шен­ные кон­флик­ты посто­ян­но отда­ля­ли нас друг от друга.

Все это вре­мя я про­дол­жал изу­чать тео­ло­гию, что­бы стать свя­щен­ни­ком. Все это вре­мя про­пасть меж­ду моим при­зва­ни­ем и харак­те­ром отно­ше­ний в нашей семье непре­рыв­но рас­ши­ря­лась. Мне было труд­но пред­ста­вить, как я смо­гу нести надеж­ду дру­гим людям, если сам поте­рял ее в соб­ствен­ной семье. Ино­гда я с голо­вой ухо­дил в заня­тия и твер­дил себе, что после окон­ча­ния уче­бы все ста­нет по-дру­го­му. Но в глу­бине души мне было ясно, что это иллюзия.

При­бли­жал­ся день окон­ча­ния уче­бы. Мне пред­сто­я­ло поки­нуть ака­де­ми­че­скую баш­ню из сло­но­вой кости и вый­ти в реаль­ный мир. Настро­е­ние у меня пор­ти­лось все силь­нее. В сво­ей депрес­сии я опол­чил­ся про­тив Бога, обви­няя его в том, что моя семья дале­ка от иде­а­ла. В кон­це кон­цов, раз­ве до сва­дьбы я не молил­ся и не про­сил сове­та? И поче­му я был так уве­рен, что совер­шаю пра­виль­ный шаг, а теперь муча­юсь и тер­за­юсь? Раз­ве я не молил­ся о том, что­бы Бог помог нам обо­им най­ти выход из кри­зи­са и раз­ре­шить наши кон­флик­ты? Но мои молит­вы не при­но­си­ли ника­ко­го резуль­та­та. Я злил­ся на Бога и не знал, как смо­гу стать одним из его священников.

Любовь – это служение

Спу­стя неко­то­рое вре­мя после того, как я опол­чил­ся на Бога, обста­нов­ка в нашей семье посте­пен­но ста­ла менять­ся к луч­ше­му. Мы с Кэро­лайн ста­ли боль­ше и спо­кой­нее раз­го­ва­ри­вать друг с дру­гом. Нам даже уда­ва­лось мирить­ся после неко­то­рых ссор. Впро­чем, улуч­ше­ние отно­ше­ний было недол­гим. Через несколь­ко недель мы сно­ва нача­ли ссо­рить­ся и замы­кать­ся в оби­жен­ном мол­ча­нии. Я пом­ню, как одна­жды обра­тил­ся к Богу: «Я про­сто не знаю, что делать. Я испро­бо­вал все, но ситу­а­ция не улуч­ша­ет­ся. Напро­тив, она ста­но­вит­ся толь­ко хуже. Не знаю, как я смо­гу помо­гать дру­гим, если не могу изме­нить обста­нов­ку в соб­ствен­ной семье». Закон­чил молит­ву я теми же сло­ва­ми, с каких начи­нал: «Я про­сто не знаю, что делать».

Когда я закон­чил молить­ся, мне вдруг вспом­нил­ся фраг­мент из Биб­лии. Нака­нуне рас­пя­тия Иисус с бли­жай­ши­ми дру­зья­ми отме­чал празд­ник Песах2. Дру­зья Хри­ста были пора­же­ны тем, что он омыл ноги каж­до­му из них. Обыч­но эту непри­ят­ную обя­зан­ность выпол­ня­ли рабы, зани­мав­шие самое низ­кое место в домаш­ней иерар­хии. (Понра­ви­лось бы вам мыть ноги муж­чи­нам, кото­рые целый день в сан­да­ли­ях бро­ди­ли по пыль­ным доро­гам?) Но Иисус, учи­тель и настав­ник, созна­тель­но испол­нил этот акт сми­ре­ния и люб­ви, пре­дан­но послу­жив каж­до­му из сво­их друзей.

Я понял, что Гос­подь отклик­нул­ся на мою молит­ву: «Вот какая про­бле­ма суще­ству­ет в тво­ей семье. Ты не уме­ешь по-хри­сти­ан­ски отно­сить­ся к сво­ей жене». И я сра­зу понял, в чем дело. Я вспом­нил, что Иисус ска­зал сво­им уче­ни­кам, омыв им ноги: «Зна­е­те ли, что Я сде­лал вам? Вы назы­ва­е­те Меня Учи­те­лем и Гос­по­дом, и пра­виль­но гово­ри­те, ибо Я точ­но то. Итак, если Я, Гос­подь и Учи­тель, умыл ноги вам, то и вы долж­ны умы­вать ноги друг дру­гу. Ибо Я дал вам при­мер, что­бы и вы дела­ли то же, что Я сде­лал вам». И в дру­гой раз Иисус ска­зал уче­ни­кам то же: «Кто из вас боль­ше, будь как мень­ший, и началь­ству­ю­щий – как слу­жа­щий» (2).

Этот раз­го­вор с Богом глу­бо­ко меня тро­нул. Я понял, что нашел ответ. В семей­ной жиз­ни я не сле­до­вал уче­нию Иису­са. Я в той или иной фор­ме посто­ян­но твер­дил жене одно и то же: «Я знаю, как постро­ить гар­мо­нич­ный брак. Если ты будешь меня слу­шать­ся, у нас все будет хоро­шо». Кэро­лайн «не слу­ша­лась меня», а я упре­кал ее во всех наших бедах. Но про­бле­ма заклю­ча­лась не в Кэро­лайн. Вся беда была в моем отно­ше­нии. И тогда я ска­зал Гос­по­ду: «Пожа­луй­ста, про­сти меня! Я учил гре­че­ский, иврит и тео­ло­гию, но не смог выучить одну про­стую вещь. Пожа­луй­ста, про­сти меня!» И начал молить­ся: «Научи меня хри­сти­ан­ско­му отно­ше­нию к жене. Научи меня слу­жить ей, как Иисус слу­жил сво­им ученикам».

Три вопро­са, кото­рые изме­ни­ли мою жизнь

Огля­ды­ва­ясь назад, я пони­маю, что это была самая важ­ная молит­ва в моей жиз­ни, пото­му что Гос­подь изме­нил мое серд­це. Я понял соб­ствен­ную неправо­ту и с это­го вре­ме­ни стал играть в семье совер­шен­но дру­гую роль. Я пере­стал быть вла­сти­те­лем, отда­ю­щим при­ка­зы жене и тре­бу­ю­щим, что­бы она пол­но­стью соот­вет­ство­ва­ла моим ожи­да­ни­ям. Напро­тив, я стал стре­мить­ся сде­лать ее жизнь луч­ше и бога­че. Мне хоте­лось, что­бы наш брак стал таким, каким дол­жен был стать с само­го начала.

Вопло­тить эти идеи в жизнь мне помог­ли три вопро­са. Сто­и­ло мне их задать Кэро­лайн, как атмо­сфе­ра в доме в корне изме­ни­лась. Эти вопро­сы очень про­сты, но бла­го­да­ря им я полу­чил инфор­ма­цию, кото­рая помог­ла мне по-насто­я­ще­му полю­бить жену.

  1. Что я сего­дня сде­лал, что­бы помочь тебе?
  2. Как мне облег­чить тебе жизнь?
  3. Как мне стать для тебя хоро­шим мужем?

Когда я задал эти вопро­сы, Кэро­лайн захо­те­ла на них отве­тить. Я не столк­нул­ся ни с каким сопро­тив­ле­ни­ем с ее сто­ро­ны. А мне ее отве­ты помог­ли понять, как нуж­но реаль­но про­яв­лять свою любовь к ней. И когда я это понял, наш брак изме­нил­ся. Это про­изо­шло не мгно­вен­но. Но уже через месяц я заме­тил пере­ме­ны в пове­де­нии Кэро­лайн и ее отно­ше­нии ко мне. Через три меся­ца уже она ста­ла зада­вать мне эти три вопро­са. Я был пора­жен теми изме­не­ни­я­ми, кото­рые в ней про­изо­шли. Я не думал, что наши отно­ше­ния так быст­ро могут изме­нить­ся к лучшему.

Тогда я не знал того, что понял через мно­го лет, зани­ма­ясь пси­хо­ло­ги­че­ской помо­щью. Любовь порож­да­ет любовь. Люди отча­ян­но нуж­да­ют­ся в люб­ви и, когда они ее полу­ча­ют, гото­вы дарить любовь в ответ.

Что­бы стать по-насто­я­ще­му любя­щим чело­ве­ком, спро­си у близ­ких: «Чем я могу слу­жить вам?»

Завер­ше­ние пути к истин­ной любви

Вот уже более соро­ка лет мы с женой идем по пути люб­ви. У нас пре­крас­ные, неве­ро­ят­ные отно­ше­ния. Недав­но я ска­зал ей: «Если бы все жен­щи­ны в мире были похо­жи на тебя, то раз­во­дов не суще­ство­ва­ло бы». Зачем муж­чине бро­сать жен­щи­ну, кото­рая дела­ет все, что в ее силах, что­бы помочь ему? Все эти годы моя основ­ная цель заклю­ча­лась в том, что­бы так любить свою жену, как не смог бы ни один дру­гой мужчина.

Я рас­ска­зал вам о сво­ем пути к люб­ви не для того, что­бы вы счи­та­ли меня образ­цом по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка. Я не счи­таю, что все долж­ны в точ­но­сти повто­рить мой путь. Я наде­юсь, что мои сла­бо­сти кому-то помо­гут открыть истин­ный источ­ник люб­ви. С помо­щью Гос­под­ней мы обре­тем моти­ва­цию и силы для того, что­бы изме­нить свое отно­ше­ние к жиз­ни и пове­де­ние. Эго­изм застав­лял меня в первую оче­редь думать о соб­ствен­ных потреб­но­стях. Когда я понял, что такой под­ход к жиз­ни раз­ру­ша­ет мой брак, то обра­тил­ся к Богу. И Бог помог мне воз­же­лать слу­жить сво­ей жене. Слу­же­ние ста­ло для меня осо­знан­ной привычкой.

В этой гла­ве я сосре­до­то­чил­ся на бра­ке, пото­му что имен­но в этой сфе­ре жиз­ни я испы­тал и имел воз­мож­ность наблю­дать мак­си­маль­ное коли­че­ство пере­мен. Но мно­гие могут с помо­щью Бога спа­сти друж­бу, биз­нес и дру­гие отно­ше­ния, кото­рые каза­лись обре­чен­ны­ми. Про­ся у Бога помочь нам любить дру­го­го чело­ве­ка, мы все­гда полу­ча­ем помощь и поддержку.

Я убеж­ден в том, что боль­шин­ству людей необ­хо­ди­ма помощь извне. И тогда они могут обра­тить­ся к люб­ви в отно­ше­ни­ях с окру­жа­ю­щи­ми – на рабо­те, в мага­зине или дома. Истин­ная любовь не явля­ет­ся врож­ден­ной чер­той харак­те­ра чело­ве­ка. Двум эго­и­стам нико­гда не постро­ить отно­ше­ния, про­ник­ну­тые духом люб­ви. Пока нашей души не кос­нет­ся выс­шая сила, мы будем жить, думая толь­ко о соб­ствен­ных инте­ре­сах. И в такой ситу­а­ции обре­сти семь черт харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка очень сложно.

Я не счи­таю, что нере­ли­ги­оз­ные люди не могут стать по-насто­я­ще­му любя­щи­ми. Все люди обла­да­ют спо­соб­но­стью любить. Но у боль­шин­ства из нас стрем­ле­ние к само­со­хра­не­нию силь­нее жела­ния помо­гать окру­жа­ю­щим. Исто­рия чело­ве­че­ства – тому дока­за­тель­ство. Лич­но я чест­но при­знаю, что мне потре­бо­ва­лась помощь Гос­по­да. Толь­ко так мне уда­лось сде­лать любовь обра­зом жизни.

Пре­одо­ле­ние есте­ствен­но­го эго­из­ма в отно­ше­ни­ях – слож­ное и дол­гое дело. Мои отно­ше­ния с Кэро­лайн изме­ни­лись, когда я понял, что не любил ее по-насто­я­ще­му. В после­ду­ю­щие деся­ти­ле­тия я посто­ян­но учил­ся тому, как луч­ше слу­жить ей. Поверь­те, мне не все­гда это уда­ва­лось, но я про­дол­жал учиться.

Когда слу­же­ние дру­гим людям ста­но­вит­ся для нас при­выч­ным, мы сра­зу заме­ча­ем любые откло­не­ния от пути люб­ви. Со вре­ме­нем слу­же­ние начи­на­ет при­но­сить нам радость, а отно­ше­ния с дру­ги­ми людь­ми стро­ят­ся на осно­ве доб­ро­ты, люб­ви и сер­деч­ной щедрости.

Мне хоте­лось бы закон­чить эту кни­гу на высо­кой ноте. Я про­дол­жаю жить в духе насто­я­щей люб­ви и насла­жда­юсь гар­мо­нич­ны­ми отно­ше­ни­я­ми, какие мне уда­лось постро­ить. В кон­це жиз­нен­но­го пути, если мне суж­де­но уйти пер­вым, я хочу посмот­реть в гла­за сво­ей жены, улыб­нуть­ся, при­жать ее ладонь к лицу и поцеловать.

Пого­во­рим о вас

Вопро­сы для обсуж­де­ния и обдумывания

  1. Чем, по ваше­му мне­нию, обще­при­ня­тое пред­став­ле­ние о люб­ви и «влюб­лен­но­сти» отли­ча­ет­ся от насто­я­щей любви?
  2. Что застав­ля­ет вас любить дру­гих людей?
  3. Как эго­изм меша­ет вашим отношениям?
  4. Труд­но ли вам любить дру­гих? Если да, то в каких обсто­я­тель­ствах и почему?
  5. Что вы дума­е­те о том, что борь­ба с эго­из­мом в отно­ше­ни­ях застав­ля­ет нас обра­тить­ся за помо­щью к Богу?
  6. Как изме­ни­лось ваше отно­ше­ние к люб­ви и чело­ве­че­ским отно­ше­ни­ям с того момен­та, когда вы нача­ли читать эту книгу?

Полез­ные советы

  1. Поду­май­те, какие отно­ше­ния в сво­ей жиз­ни вам хоте­лось бы обо­га­тить истин­ной любовью?
  2. Реши­те, какие чер­ты харак­те­ра по-насто­я­ще­му любя­ще­го чело­ве­ка вам надо раз­ви­вать более актив­но. Поче­му вы так решили?
  3. Спро­си­те себя, гото­вы ли вы про­сить помо­щи у Бога, что­бы укре­пить свои отно­ше­ния? Почему?

Эпилог

Несколь­ко лет назад я шел по кам­пу­су Уни­вер­си­те­та Вир­джи­нии, где мне пред­сто­я­ло высту­пать. Про­хо­дя мимо ауди­то­рии Кэбелл-Холл, я оста­но­вил­ся, что­бы про­чи­тать таб­лич­ку, при­креп­лен­ную к вход­ной две­ри: «Ты при­шел сюда, что­бы обо­га­тить этот мир, но ты ста­нешь бед­нее, если забу­дешь об ошиб­ках» (Вуд­ро Виль­сон). Эти сло­ва вели­ко­леп­но отра­жа­ют мой под­ход к жиз­ни и людям, суть кото­ро­го я пытал­ся доне­сти до вас на стра­ни­цах этой книги.

Рабо­тая над кни­гой, я ста­рал­ся помочь вам сосре­до­то­чить­ся на самом важ­ном, что толь­ко есть в нашем мире, то есть на спо­соб­но­сти дарить любовь окру­жа­ю­щим. Ничто не при­но­сит тако­го глу­бо­ко­го удо­вле­тво­ре­ния, чем уме­ние дарить и при­ни­мать насто­я­щую любовь.

В нача­ле XXI века мы столк­ну­лись с угро­зой гло­баль­но­го тер­ро­риз­ма. Каж­дый день мы слы­шим о дес­по­тах, жерт­ва­ми кото­рых каж­дый год ста­но­вят­ся тыся­чи чело­век, при этом сот­ни тысяч ока­зы­ва­ют­ся в лаге­рях для бежен­цев. Пре­ступ­ле­ния, совер­шен­ные под воз­дей­стви­ем нар­ко­ти­ков, и стре­ми­тель­но рас­про­стра­ня­ю­щи­е­ся болез­ни губят жиз­ни совсем еще моло­дых людей. Неста­биль­ность бра­ка и семей­ных отно­ше­ний нано­сит мил­ли­о­нам людей эмо­ци­о­наль­ные трав­мы. Немыс­ли­мая бед­ность ста­ла нор­мой жиз­ни для мно­гих стран мира.

Мож­но ска­зать, что с каж­дым днем наш мир ста­но­вит­ся все более мрач­ным. Но я хочу вам напом­нить, что чем тем­нее сумер­ки, тем силь­нее мы нуж­да­ем­ся в све­те люб­ви. Если люди откро­ют силу люб­ви в повсе­днев­ной жиз­ни, то мрак сме­нит­ся све­том, болезнь – исце­ле­ни­ем, бед­ность – бла­го­со­сто­я­ни­ем, а разъ­еди­нен­ность – вос­со­еди­не­ни­ем. Любовь может побе­дить, и это вовсе не бла­го­душ­ное преувеличение.

Я верю в то, что Аль­берт Швей­цер был совер­шен­но прав, когда ска­зал: «В одном я абсо­лют­но уве­рен: по-насто­я­ще­му счаст­ли­вым мож­но быть толь­ко сре­ди тех, кто нуж­да­ет­ся и кому мож­но слу­жить». Мне очень хочет­ся, что­бы моя кни­га помог­ла вам стать по-насто­я­ще­му любя­щим чело­ве­ком, уме­ю­щим сде­лать наш мир лучше.

Примечания

Обра­ти­те вни­ма­ние на то, что все при­ве­ден­ные в при­ме­ча­ни­ях интер­нет-адре­са дей­ство­ва­ли на момент напи­са­ния этой кни­ги. К сожа­ле­нию, я не могу гаран­ти­ро­вать доступ­ность и посто­ян­ство содер­жа­ния этих ресур­сов в насто­я­щее время.

Гла­ва пер­вая ЖИЗНЬ В ЛЮБВИ ПРИНОСИТ ГЛУБОКОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

  1. Gary Chapman, The Five Love Languages (Chicago: Northfield, 1992, 1995).
  2. Catherine Skipp and Arian Campo-Flores, «Beyond the Call», Newsweek (10 июля 2006 года), 71.
  3. Цити­ру­ет­ся в кни­ге Timothy George and John Woodbridge, The Mark of Jesus (Chicago: Moody Publishers, 2005), 47–48.

Гла­ва вто­рая Доб­ро­та. Открой радость жиз­ни для дру­гих, а не для себя

  1. Ина­у­гу­ра­ци­он­ная речь Джор­джа Г. У. Буша, 20 янва­ря 1989 года, www.yale.edu/lawweb/avalon/ president/.navy/bush.htm.
  2. См. сайт www.pointsoflight.org.
  3. Jackson Diehl, «Guantanamo Interrogators Succeed with Kindness», McCall, 25 июля 2007 года, http://www.mcall.com/news/opinion/anotherview/all-diehl7–25.5962177jul25,0,5058959.story.
  4. David Wilkerson with John and Elizabeth Sherrill, The Cross and the Switchblade (New York: Random House, 1963), 72.
  5. Услы­ша­но 20 октяб­ря 2006 года в кон­фе­ренц-цен­тре Бен­то­на в Уин­стон-Сэле­ме, Север­ная Каролина.
  6. Мно­гие иссле­до­ва­ния дока­зы­ва­ют пси­хи­че­ские, физи­че­ские и эмо­ци­о­наль­ные пре­иму­ще­ства доб­ро­ты. Этот спи­сок был полу­чен из кни­ги Allan Luks, The Healing Power of Doing Good: The Health and Spiritual Benefits of Helping Others (New York: iUniverse.com, 2001). Орга­ни­за­ция The Niagara Wellness Council из Ниа­га­ра-Фол­лз, Нью-Йорк соста­ви­ла этот спи­сок на осно­ва­нии книг Лак­са и отпра­ви­ла его в Health Benefits of Kindness, http://www.actsofkindness.org/ inspiration/health/detail.asp?id=2.
  7. Benjamin Franklin, «Benjamin Franklin to Benjamin Webb», http://en.wikisource.org/wiki/ Franklin_to_Benjamin_Webb.
  8. Jeff Leeland, «Our Story – The Power of One», Sparrow Clubs, http://www.sparrowclubs.org/About_Us/ Our_Story/default.aspx. Допол­ни­тель­ную инфор­ма­цию о Майк­ле и его орга­ни­за­ции в США см. так­же Jeff Leeland, One Small Sparrow (Sisters, Ore. Multnomah, 2000).

Гла­ва тре­тья Тер­пи­мость. Сми­рись с несо­вер­шен­ством дру­ги людей

  1. Greg Risling, «California Highway Closed Due to Road Rage», Chicago Tribune Web Edition, 21 июля 2007 года, http://www.chicagotribune.com/news/ nationworld/chi-roadrage_sat1jul21,0,1552580.story.
  2. Бас­ни Эзопа пере­во­ди­лись не раз. Этот вари­ант бас­ни «Север­ный ветер и Солн­це» взят из изда­ния Page by Page Books, http://www.pagebypagebooks.com/Aesop/ Aesops_Fables/The_Wind_and_the_Sun_p1.html.
  3. Andrew Hill and John Wooden, Be Quick – But Don’t Hurry! (New York: Simon & Schuster, 2001), 71–72.
  4. Erich Fromm, The Art of Loving (New York: Harper & Row, 1956), 96.
  5. Кни­га прит­чей Соло­мо­но­вых 30:32–33.
  6. Кни­га прит­чей Соло­мо­но­вых 15:1.

Гла­ва чет­вер­тая Про­ще­ние. Избавь­ся от гнева

  1. Jay Evensen, «Forgiveness Has Power to Change Future», Deseret Morning News, 3 октяб­ря 2005 года, http://deseretnews.com/dn/view/0,1249,600157066,00.html.
  2. Там же.
  3. Leah Ingram, «Victoria Ruvolo, Compassionate Victim», beliefnet, http://www.beliefnet.com/story/ 179/story_17937_1.html.
  4. «Forgiveness in the Court», Good News Blog, 22 авгу­ста 2005 года, http://www.goodnewsblog.com/ 2005/08/22/forgiveness-in-the-court.
  5. Допол­ни­тель­ную инфор­ма­цию об эффек­тив­но­сти изви­не­ний вы най­де­те в кни­ге Gary Chapman and Jennifer Thomas, The Five Languages of Apology (Chicago: Northfield Publishers, 2006).
  6. Цити­ру­ет­ся в ста­тье «Getting Angry Won’t Correct the Past», The Forgiveness Project, http://www.theforgivenessproject.com/ stories/michael-watson.

Гла­ва пятая Веж­ли­вость. Отно­сись к окру­жа­ю­щим как к друзьям

  1. Andrew J. Horner, By Chance or by Design? (Wheaton, Ill.: Harold Shaw, 1995), 58.
  2. Там же.
  3. Цити­ру­ет­ся в кни­ге Lynne Truss, Talk to the Hand (New York: Penguin, 2005), 44.
  4. Malcolm Gladwell, The Tipping Point (Boston: Back Bay Books, 2002), 8.
  5. David Haskin, «Butt Dialing» and the Nine New Deadly Sins of Cell Phone Use», Computer World, 22 июня 2007 года, http://www.computerworld.com/ action/article.do?command=viewArticleBasic&articleld=9025358.
  6. George Sweeting, Who Said That? (Chicago: Moody Press, 1994), 128.
  7. Там же, 209.
  8. Herbert V. Prochnow and Herbert V. Prochnow, Jr., 5100 Quotations for Speakers and Writers (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1992), 335.
  9. Keith Benman, «Is U.S. a Fast, Crude Nation?», nwi.com, 8 июля, 2007 года, http://nwitimes.com/ articles/2007/07/08/news/top_news/docb9a1489cab90ee7e8 6257312000195f1.txt.
  10. Deborah Tannen, The Argument Culture: Stopping America’s War of Words (New York: Ballantine Books, 1998), 1–3.
  11. Gene Weingarten, «Pearls Before Breakfast», Washingtonpost.com, 8 апре­ля 2007 года, http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/ article/2007/04/04/AR2007040401721. html.
  12. Peter Hay, Movie Anecdotes (New York: Oxford University Press, 1990), 274.
  13. Evelyn Underhill, The Spiritual Life (Harrisburg, Penn.: Morehouse Publishing,1937) 93.

Гла­ва шестая Сми­ре­ние. Скло­нись, что­бы дру­гой мог подняться

  1. Jim Collins, Good to Great: Why Some Companies Make the Leap… and Others Don’t (New York: HarperBusiness, 2001), 12–13.
  2. Там же, 27.
  3. Susan Cheever, My Name Is Bill: Bill Wilson – His Life and the Creation of Alcoholics Anonymous (New York: Simon & Schuster, 2004), 190.
  4. Цити­ру­ет­ся там же, 188, 190.
  5. Там же, 190.
  6. Там же, 191.
  7. Цити­ру­ет­ся там же, 182.
  8. John H. Rhodehamel, ed., American Revolution: Writings from the War of Independence (New York: Library of America, 2001), np.
  9. Joy Jordan-Lake, Working Families (Colorado Springs, WaterBrook Press, 2007), 158.
  10. Roger Ebert, «I Ain’t a Pretty Boy No More», Chicago Sun-Times, 24 апре­ля 2007 года, http://www.suntimes.com/news/metro/355049, cst-nws-ebert24.article.
  11. Henri Nouwen, In the Name of Jesus: Reflections on Christian Leadership (New York: Crossroad, 1989), 10–11.
  12. Цити­ру­ет­ся в кни­ге Raymond McHenry, The Best of In Other Words (Houston: Raymond McHenry, 1996), 135.
  13. Цити­ру­ет­ся в кни­ге James S. Hewett, ed., Illustrations Unlimited (Wheaton, Ill.: Tyndale, 1988), 298.
  14. Jacquelyn Berrill, Albert Schweitzer: Man of Mercy (New York: Dodd, Mead, 1956), 5.
  15. Там же, 127.
  16. Stephen E. Ambrose, Comrades (New York: Simon & Schuster, 1999), 100–101.
  17. Цити­ру­ет­ся там же, 102.

Гла­ва седь­мая Щед­рость. Дари себя окружающим

  1. John Kasich, Courage Is Contagious (New York: Doubleday, 1998), 63–64.
  2. Tony Bartelme, «Jack McConnell, M.D.: «’What Have You Done for Someone Today?» впер­вые опуб­ли­ко­ва­но в Physician Executive (ноябрь– декабрь 2004 года), http://findarticles.com/p/articles/mi_m0843/ is_6_30/ai_n8563545.
  3. Там же.
  4. «Jack McConnell, M.D.: Curing a Clinic Shortage», AARP (январь 2008). http://www.aarpmagazine.org/ people/impact_awards_2007_ mcconnell.html.
  5. Kasich, 63.
  6. James Vollbracht, Stopping at Every Lemonade Stand (New York: Penguin, 2001), 86.
  7. Annie Dillard, The Writing Life (New York: Harper Perennial, 1990), 32.
  8. Эту про­во­ка­ци­он­ную цита­ту при­пи­сы­ва­ют мно­гим, в том чис­ле Дж. П. Мор­га­ну, Джо­ну Д. Рок­фел­ле­ру и Уин­сто­ну Черчиллю.
  9. Robertson McQuilkin, A Promise Kept: The Story of an Unforgettable Love (Carol Stream, Ill.: Tyndale House Publishers, 2006), 22.
  10. David Bach, The Automatic Millionaire (New York: Broadway, 2004), 214.
  11. C. S. Lewis, Mere Christianity (New York: Macmilan, 1952), 81–82.
  12. Пер­вое посла­ние корин­фя­нам 13:3.
  13. Фре­де­рик Т. Гейтс ска­зал это в 1906 году. Цита­та при­ве­де­на в доку­мен­таль­ном филь­ме «The Rockefellers, Part One», American Experience.
  14. Sheldon Vanauken, A Severe Mercy (New York: HarperCollins, 1977), 33.
  15. Допол­ни­тель­ную инфор­ма­цию вы най­де­те на сай­те www.joniandfriends.org.
  16. Jack Canfield et al., Chicken Soup for the Volunteer’s Soul (Deerfield Beach, Fla.: Health Communications, 2002), 60–63.
  17. Mother Teresa, Words to Live By (Notre Dame, Ind.: Ave Maria Press, 1983), 79.
  18. Цити­ру­ет­ся в Vollbracht, op. cit., 95.
  19. Gary Tuchman, «The Kindness of Others…» Anderson Cooper Blog 360°, 6 авгу­ста 2007 года, http://www.cnn.com/CNN/Programs/anderson.cooper.360/blog/archives/2007_08_05_ac360_archive.html.
  20. Лич­ная бесе­да, состо­яв­ша­я­ся 14 авгу­ста 2007 года. Боль­ше об исто­рии Бар­ба­ры вы узна­е­те на сай­те www.barbaracurtis.com.
  21. Anna Quindlen, A Short Guide to a Happy Life (New York: Random House, 2000), 16, 23.

Гла­ва вось­мая Чест­ность. Познай само­го себя

  1. Nancy Kalish, «Honesty Survey: Discover How Honest You Are Compared to Others Across the Country», Reader’s Digest (Январь 2004 года; новые резуль­та­ты были полу­че­ны 24 июля 2006 года), http://www.rd.com/ content/do-you-lie/.
  2. Cynthia Dermody, «Battle of the Sexes: Do Men and Women Lie Differently?», Reader’s Digest (январь 2004 года, новые резуль­та­ты были полу­че­ны 24 июля 2006 года), http://www.rd.com/content/are-men-or-women-more-honest/.
  3. Допол­ни­тель­ную инфор­ма­цию по вла­де­нию эмо­ци­я­ми вы най­де­те в кни­гах док­то­ра Чеп­ме­на: The Five Love Languages (1995) и The Five Languages of Apology (2006), опуб­ли­ко­ван­ных изда­тель­ством Northfield Publishers.
  4. Diane Komp, The Anatomy of a Lie (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1998), 141–142.
  5. Christopher Peterson and Martin E. P. Seligman, Character Strengths and Virtues (New York: Oxford University Press, 2004), 250.
  6. Nancy Kalish, «How Honest Are You? Nearly 3,000 People Took This Survey. Their Answers Surprised Even Themselves», Reader’s Digest (Январь 2004 года; новые резуль­та­ты были полу­че­ны 24 июля 2006 года), http://www.rd.com/content/how-honest-are-you/.
  7. Цити­ру­ет­ся в ста­тье Dana Knight, «What Workers Want», Indianapolis Star, 5 авгу­ста, 2007, http://www.gazette.com/articles/boss_25703_article.html/ looks_workers.html.
  8. Сло­ва Пола Никол­со­на цити­ру­ют­ся в ста­тье Nick McDermott, «Two Thirds Admit to Being Dishonest – and the Rest Are Probably Lying», Daily Mail, http://www.dailymail.co.uk/pages/text/article.html?in_article_id=472709&in_page_id=1770&in_main_section=News&in_sub_section=&in_chn_id=1469. См. так­же Royal & SunAlliance, «UK Honesty Test Reveals a Nation of Liars», выпуск ново­стей, 8 мар­та 2007 года, http://www.royalsunalliance.com/royalsun/media/showpressitem.jsp?type=press&ref=411&link=4&sub=56.
  9. Цити­ру­ет­ся в кни­ге Os Guinness, Time for Truth (Grand Rapids, Mich.: Baker, 2000), 10.
  10. Там же, 10–11.
  11. Там же, 71–72.
  12. Ambrose, op. cit., 67.
  13. Там же, 59.
  14. Там же, 67.
  15. Там же, 68.
  16. Там же, 71.
  17. Там же, 72.
  18. Там же, 72–73.

Гла­ва девя­тая Сде­лай любовь обра­зом жиз­ни в браке

  1. Dorothy Tennov, Love and Limerence: The Experience of Being in Love (New York: Stein & Day, 1979), 142.

Гла­ва деся­тая Сде­лай любовь обра­зом жиз­ни в отно­ше­ни­ях с детьми

  1. Если вы хоти­те полу­чить совет отно­си­тель­но того, как сде­лать любовь обра­зом жиз­ни в отно­ше­ни­ях с ребен­ком, про­чти­те мою кни­гу, напи­сан­ную несколь­ко лет назад: Gary Chapman and Ross Campbell, The Five Love Languages of Children (Chicago: Northfield Publishers, 1997). Если ваши дети уже вырос­ли, то сове­тую обра­тить вни­ма­ние на кни­гу: Ross Campbell and Gary Chapman, Parenting Your Adult Child (Chicago: Northfield Publishers, 1999).

Гла­ва две­на­дца­тая Моти­ва­ция любви

  1. Bill W., Alcoholics Anonymous: The Story of How Many Thousands of Men and Women Have Recovered from Alcoholism (New York: Alcoholics Anonymous orld Services, 1976), 59.
  2. Ин.13:12–15; Лк.22:26.

1 Хос­пис – спе­ци­аль­ная кли­ни­ка для без­на­деж­ных боль­ных. – Прим. перев.
2 Песах – иудей­ская Пас­ха. – Прим. перев.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки