Любовь проходит?..<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Юлия Кохова и матушка Любовь Рощина</span>

Любовь проходит?..
Психолог Юлия Кохова и матушка Любовь Рощина

(2 голоса3.0 из 5)

О том, что силь­нее ‒ любовь или быт, люди спо­рят не пер­вое сто­ле­тие. С этим про­ти­во­сто­я­ни­ем стал­ки­ва­ет­ся каж­дая семья, где-то побеж­да­ет любовь, где-то ‒ увы ‒ быт. На при­ме­рах двух семей­ных пар попы­та­ем­ся выяс­нить суть это­го спо­ра. Ситу­а­ции ком­мен­ти­ру­ют пси­хо­лог Юлия Кохо­ва и матуш­ка Любовь Рощи­на, жена свя­щен­ни­ка и мно­го­дет­ная мать.

Ситуация №1: Олег (31 год)и Татьяна(26 лет), женаты 4 года.

Про­бле­мы: отно­ше­ния ста­ли напря­жен­ны­ми, появи­лись вза­им­ные обви­не­ния и пре­тен­зии, ушла бли­зость, нет вза­и­мо­по­ни­ма­ния, воз­ник вопрос ‒ мож­но ли все испра­вить и как?

Татья­на: Когда мы позна­ко­ми­лись, Олег был очень неж­ный, дарил цве­ты, малень­кие подар­ки, даже про­сто так, без пово­да. Это было очень при­ят­но. Мы мно­го гуля­ли, вез­де были вме­сте ‒ ходи­ли в кино, в гости, езди­ли на при­ро­ду, обща­лись с дру­зья­ми. После сва­дьбы прак­ти­че­ски ниче­го не изме­ни­лось. Жили вна­ча­ле у моих роди­те­лей, а через 2 года ста­ли сни­мать квартиру.

В послед­ний год Олег стал замкну­тым, доль­ше задер­жи­ва­ет­ся на рабо­те, мы прак­ти­че­ски нику­да не ходим вме­сте. Глав­ное, я пере­ста­ла чув­ство­вать рядом с ним себя счаст­ли­вой. Я пыта­лась с ним обсу­дить, что про­ис­хо­дит, но он отмал­чи­ва­ет­ся, огра­ни­чи­ва­ясь фор­маль­ны­ми фра­за­ми, вро­де «устал», «мно­го дел на рабо­те». Ста­ло боль­ше обще­го раз­дра­же­ния, пре­тен­зий. Мне же очень не хва­та­ет от него вни­ма­ния и забо­ты, какие были преж­де, сов­мест­но­го про­ве­де­ния вре­ме­ни, про­гу­лок, дол­гих раз­го­во­ров, обняв­шись, сов­мест­ных вече­ров за про­смот­ром люби­мо­го филь­ма, цве­тов, ужи­на при све­чах… Не знаю, куда это все делось и как это вер­нуть? Может быть это невозможно…?

Олег: Таня ‒ заме­ча­тель­ный чело­век! Я, как толь­ко ее уви­дел, сра­зу влю­бил­ся. Боял­ся ее из рук выпу­стить, что она рас­та­ет, как дым. Она про­сто была такая… неж­ная, зыб­кая какая-то… Хоте­лось ее обе­ре­гать, защи­щать, я тогда чув­ство­вал себя силь­ным, нуж­ным, рядом с ней. Потом, как-то все закру­ти­лось ‒ ста­ли нуж­ны день­ги на жизнь, на отдых, на буду­щую квар­ти­ру. Я рабо­тать стал серьез­нее, карье­рой занялся.

Мы поже­ни­лись, сна­ча­ла у Тани­ных роди­те­лей жили, потом вот квар­ти­ру сня­ли ‒ реши­ли, что пора уже само­сто­я­тель­но жить. Мне кажет­ся, тут как-то все и нача­ло ломать­ся… Денег ста­ло не хва­тать, арен­да сра­зу съе­да­ла часть бюд­же­та, нача­лись напо­ми­на­ния, что « ты ‒ муж­чи­на», сна­ча­ла в шут­ку, потом уже с оби­дой и раз­дра­же­ни­ем. Таня рос­ла одна в семье, папи­на доч­ка, он ни в чем ей не отка­зы­вал. Мама не рабо­та­ла, зани­ма­лась толь­ко Таней и домом. Когда мы жили с роди­те­ля­ми, так и про­дол­жа­лось ‒ мама гото­ви­ла, уби­ра­ла дома, папа заби­вал холо­диль­ник, хотя мы тоже, конеч­но, участ­во­ва­ли, но боль­ше для удо­воль­ствия. А как толь­ко мы ста­ли жить само­сто­я­тель­но ‒ нача­лись про­бле­мы с убор­кой ‒ готов­кой. Тане это не инте­рес­но, она чело­век твор­че­ский ‒ пишет, рису­ет, вто­рое выс­шее сей­час полу­ча­ет, любит про­ве­сти вре­мя с друзьями.

Я рабо­таю, при­хо­жу часто позд­но, а в послед­нее вре­мя стал уже спе­ци­аль­но искать пред­лог на рабо­те задер­жать­ся, т.к. дома неуют­но, Таня посто­ян­но недо­воль­ная, оби­жен­ная, обви­ня­ет в невни­ма­тель­но­сти, что вре­мя с ней не хочу про­во­дить… А что тут ска­жешь ‒ надо денег боль­ше зара­ба­ты­вать, что­бы нанять дом­ра­бот­ни­цу, ходить в ресто­ра­ны, поку­пать подар­ки. В выход­ные мне не до про­гу­лок, мне хочет­ся выспать­ся и дома, нако­нец, поси­деть. Когда жени­лись ‒ детей хоте­ли, а сей­час все откла­ды­ва­ет­ся ‒ у Тани инсти­тут и квар­ти­ры сво­ей пока не пред­ви­дит­ся… Сам не знаю, мож­но ли все испра­вить, я в тупике…

Юлия Кохо­ва: Подоб­ные, или очень схо­жие, ситу­а­ции мож­но услы­шать очень часто. У Оле­га и Тани пока еще есть самое глав­ное ‒ любовь и жела­ние быть вме­сте, жела­ние «все испра­вить». Ведь если на пер­вом месте сто­ит толь­ко соб­ствен­ное жела­ние само­утвер­дить­ся, дока­зать дру­го­му, что он не прав, жела­ние его пере­де­лать, то в таком слу­чае все испра­вить ста­но­вит­ся намно­го слож­нее. Давай­те вме­сте с вами про­ана­ли­зи­ру­ем ‒ в чем про­бле­ма, отку­да она появи­лась и как это теперь мож­но изменить?

Таня ‒ люби­мая един­ствен­ная «папи­на» доч­ка, кото­рая ни в чем не зна­ла отка­за, она нико­гда не при­ла­га­ла уси­лий, что­бы чего-то достиг­нуть, все про­ис­хо­ди­ло само собой. Она хоро­шо учи­лась, была общи­тель­ной, люби­ла зани­мать­ся твор­че­ством, с роди­те­ля­ми все­гда были хоро­шие отно­ше­ния. И с Оле­гом пона­ча­лу все скла­ды­ва­лось по той же схе­ме: он ее носил на руках, дарил подар­ки, при­слу­ши­вал­ся к каж­до­му ее жела­нию, «боял­ся из рук выпустить».

В то вре­мя он и себя чув­ство­вал «нуж­ным, силь­ным» пото­му, что Таня дава­ла ему такую воз­мож­ность ‒ она вос­хи­ща­лась им, не виде­ла в нем ника­ких недо­стат­ков. Влюб­лен­ность была вза­им­ной. Но про­шло вре­мя, появи­лись быто­вые слож­но­сти, финан­со­вые про­бле­мы и на место вос­хи­ще­нию ста­ло при­хо­дить вза­им­ное недо­воль­ство ‒ появи­лись пре­тен­зии, оби­ды. Сей­час Таня оби­же­на невни­ма­ни­ем Оле­га, недо­стат­ком неж­но­сти, а Олег чув­ству­ет себя «пло­хим мужем» и из-за это­го отстра­ня­ет­ся, закры­ва­ет­ся. У Тани был силь­ный и забот­ли­вый отец, в каком-то смыс­ле «иде­аль­ный», и она эту модель, это ожи­да­ние иде­аль­но­сти, пере­нес­ла на мужа. Но он «не потя­нул» и стал чув­ство­вать себя из-за это­го несо­сто­я­тель­ным, замкнулся.

Появил­ся кон­фликт, кото­рый стал все раз­рас­тать­ся, обрас­тая новы­ми дета­ля­ми. Чем боль­ше Таня про­си­ла, а потом уже и тре­бо­ва­ла вни­ма­ния, тем боль­ше Олег отстра­нял­ся. Такое пове­де­ние очень типич­но. Вме­сто того, что­бы сде­лать шаг навстре­чу, парт­нер ото­дви­га­ясь, еще боль­ше про­во­ци­ру­ет тре­бо­ва­тель­ное отно­ше­ние дру­го­го, кото­рое в свою оче­редь уси­ли­ва­ет отстранение.

Замкну­тый круг.

Ведь Таня ни про­си­ла ниче­го осо­бен­но­го ‒ все­го лишь малень­кие зна­ки вни­ма­ния для под­твер­жде­ния чув­ства, что тебя любят, а для это­го не нуж­но ни мно­го денег, ни мно­го вре­ме­ни, ни сил, толь­ко жела­ние. Как все испра­вить… Если ска­зать общи­ми сло­ва­ми: при­нять реаль­ность кото­рая есть и научить­ся ценить друг дру­га за то, что есть сей­час, а не толь­ко кри­ти­ко­вать за то, чего не хва­та­ет. Кро­ме того, научить­ся идти на ком­про­мисс, при­чем эти шаги долж­ны совер­шать­ся с двух сто­рон, тогда обя­за­тель­но будет хоро­ший резуль­тат. Если гово­рить непо­сред­ствен­но о наших геро­ях, то Тане нуж­но понять и при­нять спо­соб­ность Оле­га реа­ги­ро­вать на стрес­со­вую ситу­а­цию отстра­не­ни­ем и ухо­дом, поэто­му создать дома более доб­ро­же­ла­тель­ную, уют­ную и при­ни­ма­ю­щую атмо­сфе­ру, мень­ше давить и кри­ти­ко­вать, боль­ше хва­лить и поощ­рять мужа.

Оле­гу поста­рать­ся оце­нить важ­ность сво­их неболь­ших шагов и малых дости­же­ний ‒ неболь­шой, пусть недо­ро­гой пода­рок, несколь­ко неж­ных слов, буке­тик цве­тов и др. И попро­бо­вать не ухо­дить из непри­ят­ной ситу­а­ции, а обсу­дить, проговорить.

Любовь Рощи­на: Для меня модель бра­ка ‒ муж во гла­ве, жена в под­чи­не­нии. Зада­ча жены ‒ в первую оче­редь, как мне кажет­ся, мак­си­маль­но реа­ги­ро­вать на жела­ния мужа, на его настро­е­ния, на его бытие ‒ как он суще­ству­ет, хоро­шо ли, пло­хо ли. В жиз­ни быва­ют раз­ные пери­о­ды ‒ быва­ет все заме­ча­тель­но, в быто­вом плане все устро­е­но, и тогда все хоро­шо. А быва­ет пло­хо, и муж зани­ма­ет­ся про­бле­мой добы­ва­ния денег, и это может не скла­ды­вать­ся, не полу­чать­ся, и тогда жене про­сто нуж­но быть очень подат­ли­вой и все смягчать.

В Еван­ге­лии напи­са­но: «Кри­виз­ны да испра­вят­ся, дол да напол­нит­ся, горы да пони­зят­ся». То есть жена как амор­ти­за­тор. Мне кажет­ся, любая жен­щи­на так и долж­на дер­жать­ся, и я ста­ра­юсь так дер­жать­ся. Что­бы все сгла­жи­вать, все при­во­дить к обще­му зна­ме­на­те­лю люб­ви, мира, радости.

А те пере­жи­ва­ния, кото­рые испы­ты­ва­ет моло­дая жена, ‒ это типич­но, через это про­хо­дит, навер­ное, каж­дая жен­щи­на, у кото­рой есть гор­ды­ня, само­мне­ние. Есте­ствен­но, она через это про­хо­дит, пото­му что в бра­ке ты дол­жен забыть себя, ты дол­жен научить­ся люб­ви. А любовь ‒ это свой­ство Бога: жерт­вен­ная любовь. Учить­ся ей нуж­но и мож­но, толь­ко если ты будешь бороть­ся с собой и со сво­и­ми стра­стя­ми. Это все­гда боль­но, когда ты хочешь, что­бы тебе ока­зы­ва­ли вни­ма­ние ‒ а его тебе не оказывают.

В свое вре­мя у меня была слож­ная ситу­а­ция, когда я роди­ла пер­во­го ребен­ка. Мне было крайне тяже­ло. Все слож­но­сти, кото­рые мог­ли воз­ник­нуть, воз­ни­ка­ли. И я тоже дума­ла: какая я несчаст­ная, как же мне быть? И свя­щен­ник, кото­ро­му я испо­ве­до­ва­лась, мне посо­ве­то­вал: ты бери кни­ги, читай, как тебе зани­мать­ся детьми. То есть он мое вни­ма­ние пере­клю­чал, что­бы я себя заин­те­ре­со­ва­ла забо­той о детях. Он не ска­зал мне, что­бы я каким-то обра­зом уте­ша­ла себя, раз­вле­ка­лась, уеди­ня­лась. Он даже мне не ска­зал: молитесь.

Уте­ше­ние может быть толь­ко в муже, в поис­ках под­хо­да к нему. Не все­гда нуж­но лезть к нему и рас­спра­ши­вать, ино­гда жене нуж­но про­сто помол­чать, что­бы гла­за ее были пол­ны мира, покоя и люб­ви. И это глав­ное, чему долж­на посвя­тить себя жена, ‒ как мож­но боль­ше вни­ма­ния к мужу.

Ситуация №2: Евгения (34 года) и Игорь (43 года), женаты несколько месяцев.

Про­бле­мы: Раз­дра­жи­тель­ность, недо­воль­ство, вза­им­ные сомне­ния ‒ сто­ит ли про­дол­жать отно­ше­ния? Тот ли это чело­век, кото­рый мне нужен? Име­ет ли смысл ждать, что отно­ше­ния наладятся?

Игорь: Я уже был женат, но раз­вел­ся и послед­ние 9 лет живу один. Есть ребе­нок ‒ сын 13 лет, у нас доста­точ­но хоро­шие отно­ше­ния. С Женей мы позна­ко­ми­лись совсем недав­но, на сай­те зна­комств. До это­го у меня были крат­ко­сроч­ные рома­ны, но все закан­чи­ва­лось ничем. С Женей все сра­зу было по-дру­го­му ‒ она мне очень понра­ви­лась сво­ей уве­рен­но­стью, само­сто­я­тель­но­стью. Я поду­мал ‒ ну, нако­нец! Это имен­но та жен­щи­на, рядом с кото­рой мне будет хоро­шо. И мы ста­ли встре­чать­ся, потом очень быст­ро поже­ни­лись, это реше­ние при­ня­ли вме­сте и реши­ли жить у меня.

У Жени доч­ка, 5 лет. Хоро­шая девоч­ка, вна­ча­ле осо­бых про­блем не воз­ни­ка­ло. Как-то все на подъ­еме было ‒ я при­хо­дил домой, где меня жда­ли, появи­лось чув­ство уюта, квар­ти­ра напол­ни­лась голо­са­ми… Я думал, что, нако­нец, опре­де­лил­ся, что теперь у меня насто­я­щая семья. Было очень теп­лое чув­ство. Но потом… появи­лось раз­дра­же­ние ‒ то теле­ви­зор поти­ше сде­лать, то пепель­ни­цу на пло­щад­ку передвинуть…

Мело­чи, конеч­но, сам пони­маю, но сде­лать ниче­го не могу. Доч­ка опять же каприз­ни­ча­ет, не слу­ша­ет­ся, а у меня тер­пе­ния не хва­та­ет. Я ей не авто­ри­тет ‒ не ее же папа! Но с этим я еще как-то справ­лял­ся, гасил, ста­рал­ся уви­деть плю­сы. А вот в послед­нее вре­мя появи­лась мысль ‒ «а зачем мне все это, может быть это не тот чело­век, кото­рый мне нужен…?»

Что-то типа разо­ча­ро­ва­ния насту­пи­ло. После это­го совсем слож­но ста­ло сдер­жи­вать­ся ‒ стал повы­шать голос, нача­лись выяс­не­ния отно­ше­ний. Женя уеха­ла на выход­ные к себе домой с доч­кой. А я сижу один в квар­ти­ре ‒ тихо, пусто, оди­но­ко… Я хочу, что­бы у меня была семья, но в то же вре­мя не знаю ‒ смо­гу ли? Навер­ное, я про­сто при­вык жить один. Не знаю, я запутался.

Евге­ния: В моей жиз­ни все­гда были при­о­ри­те­ты финан­со­вой ста­биль­но­сти и карье­ры, а дети и семья потом. После инсти­ту­та нача­ла с рядо­во­го мене­дже­ра, а теперь я зани­маю доста­точ­но высо­кое поло­же­ние в нашей ком­па­нии. Попыт­ка вый­ти в пер­вый раз замуж не увен­ча­лась успе­хом ‒ мой пер­вый брак был крат­ко­сроч­ным: раз­бе­жа­лись, пока я была еще бере­мен­ной. Вна­ча­ле зли­лась, оби­жа­лась, а сей­час про­сти­ла, он ино­гда захо­дит, зво­нит. Зато появи­лась дочка.

Послед­ние годы ста­ла чув­ство­вать, что чего-то в моей жиз­ни не хва­та­ет. Появи­лось чув­ство оди­но­че­ства, захо­те­лось создать семью, может быть родить еще одно­го ребен­ка. Игорь мне понра­вил­ся сво­им спо­кой­стви­ем, уме­ни­ем слу­шать, неж­но­стью. Он вполне состо­яв­ший­ся муж­чи­на, име­ю­щий квар­ти­ру, рабо­ту, зара­ба­ты­ва­ю­щий непло­хие день­ги. Мне это было очень важ­но в выбо­ре буду­ще­го супру­га. Поже­ни­лись бук­валь­но через пол­го­да после зна­ком­ства. Он сра­зу пред­ло­жил пере­ехать к нему. У меня были сомне­ния, смо­жем ли мы при­те­реть­ся харак­те­ра­ми, ведь у каж­до­го за пле­ча­ми не один год холо­стяц­кой жиз­ни. И мои опа­се­ния оправдались.

Через неко­то­рое вре­мя ста­ло понят­но, что мы с доч­кой ему меша­ем ‒ он стал раз­дра­жи­тель­ным, нерв­ным. Сна­ча­ла я пыта­лась не заме­чать, сгла­жи­вать углы, убеж­дая себя, что все обра­зу­ет­ся и надо потер­петь, но чем даль­ше это затя­ги­ва­лось, тем хуже ста­но­ви­лось ‒ он стал повы­шать голос, про­па­ло вни­ма­ние и неж­ность. Тогда я и поду­ма­ла ‒ нуж­ны ли вооб­ще мне такие отно­ше­ния? Уеха­ли с доч­кой домой на празд­ни­ки. Здесь тихо, спо­кой­но, здесь мы у себя дома, но очень груст­но отто­го, что я попы­та­лась создать семью, и ниче­го не вышло. Не знаю, есть ли еще шанс, что все наладится?

Юлия Кохо­ва: На самом деле очень груст­но ста­но­вит­ся, когда слы­шишь подоб­ные исто­рии. И Игорь, и Женя всту­па­ли в эти отно­ше­ния с жела­ни­ем уйти от оди­но­че­ства и создать семью. Каж­дый из них под­би­рал себе дру­го­го исхо­дя из сво­их раци­о­наль­ных рас­суж­де­ний, под­би­рая «под себя». Никто из них не гово­рил о люб­ви и очаровании.

Но ведь хоро­шо тогда, когда есть все­го в меру, т.к. толь­ко имея любовь и вза­им­ное при­тя­же­ние мож­но идти на ком­про­мис­сы. Это не пер­вый брак для обо­их, но послед­ние мно­го лет каж­дый из них жил само­сто­я­тель­но, имея свои при­выч­ки и усто­яв­ши­е­ся вку­сы. А после заму­же­ства вся при­выч­ная жизнь ста­ла менять­ся ‒ начи­ная от зуб­ной щет­ки, закан­чи­вая местом жилья. Здесь каж­до­му нуж­но задать себе вопрос: а готов ли я на такие изме­не­ния? Что мне важ­нее? Каж­дый в этой ситу­а­ции под­хо­дит к ней доста­точ­но эго­и­стич­но ‒ Игорь ищет жен­щи­ну, с кото­рой ему «будет хоро­шо», Женя под­би­ра­ет мужа по тому, «состо­ял­ся» ли он.

Конеч­но же, все эти фак­то­ры очень важ­ны, но важ­но и дру­гое ‒ вза­им­ное чув­ство ува­же­ния и люб­ви, жела­ние быть вме­сте и тер­пе­ние. Уметь пой­ти на ком­про­мисс, не нару­шив при этом ни сво­их гра­ниц, ни гра­ниц парт­не­ра, удер­жи­вать­ся в этом балан­си­ро­ва­нии, не впа­дая в край­но­сти ‒ это боль­шое искус­ство. Но оно доступ­но всем, глав­ное ‒ начать делать шаги в этом направлении.

Кро­ме того, в зна­ком­стве через Интер­нет есть свои осо­бен­но­сти: при таком зна­ком­стве людей ниче­го допол­ни­тель­но не свя­зы­ва­ет друг с дру­гом ‒ нет ни общих дру­зей и зна­ко­мых, ни общих дел и инте­ре­сов, нет ника­кой общей исто­рии отно­ше­ний. Поэто­му подоб­ные отно­ше­ния очень рани­мы, не ста­биль­ны, у них мало опо­ры, поч­вы, на кото­рой они стро­ят­ся. И имен­но поэто­му к таким отно­ше­ни­ям нуж­но под­хо­дить осо­бен­но вни­ма­тель­но, строя их посте­пен­но, имея в запа­се мно­го тер­пе­ния и люб­ви, вза­им­но­го уме­ния прощать.

Любовь Рощи­на: Суще­ству­ют в жиз­ни два пути ‒ это мона­ше­ство и супру­же­ство. И тот и дру­гой путь ‒ это путь к Богу. Эти муж­чи­на и жен­щи­на ‒ непо­нят­но, зачем они хотят этих отно­ше­ний? Ради чего они созда­ли семью? Понят­но, что люди очень тос­ку­ют от сво­е­го оди­но­че­ства, но вот они вме­сте ‒ а даль­ше-то что? Нуж­но понять, зачем ты хочешь создать семью. Зачем тебе жена, или зачем тебе муж.

Каж­дый друг дру­гу выска­зы­ва­ет пре­тен­зии, а сво­ей вины как буд­то не видит. При­шли к пси­хо­ло­гу, рас­ска­за­ли про­бле­му ‒ и никто не смот­рит: а в чем я могу быть вино­ват в этой ситу­а­ции? И, соот­вет­ствен­но, что я могу испра­вить в себе, что­бы эта ситу­а­ция нала­ди­лась? В пра­во­слав­ном бра­ке, в первую оче­редь, жен­щи­на будет смот­реть на себя ‒ что в ней не так, что вызы­ва­ет раз­дра­же­ние мужа, недо­воль­ство. А если с ней все в поряд­ке, зна­чит, что-то у мужа слу­чи­лось, и нуж­но ему как-то помочь.

Что каса­ет­ся зна­ком­ства по Интер­не­ту ‒ я не возь­мусь осуж­дать такой спо­соб зна­ком­ства, посколь­ку в опре­де­лен­ных слу­ча­ях и зло может быть исполь­зо­ва­но во бла­го. Но я знаю одну пару с похо­жей исто­ри­ей, их отно­ше­ния тоже закон­чи­лись тра­ги­че­ски. Это как рулет­ка: нико­гда не зна­ешь, чем закон­чит­ся, невоз­мож­но ниче­го пла­ни­ро­вать. Рань­ше, мне батюш­ка рас­ска­зы­вал, как под­би­ра­ли мужа и жену? Смот­ре­ли в первую оче­редь на отцов. Отцы долж­ны были не толь­ко отно­сить­ся к одно­му сосло­вию, они долж­ны быть рав­ны­ми в лич­ност­ном плане. Потом смот­ре­ли ‒ веру­ю­щий чело­век или нет, цер­ков­ный или не цер­ков­ный, пото­му что это осно­ва основ. Ина­че брак обер­нет­ся ужас­ной тра­ге­ди­ей, люди обре­кут себя на бес­ко­неч­ные проблемы.

Воз­вра­ща­ясь к опи­сан­ной ситу­а­ции ‒ если это не цер­ков­ный брак, то, конеч­но, он обре­чен. Меся­цем рань­ше они разой­дут­ся, или меся­цем поз­же ‒ это не име­ет зна­че­ния. А для чего им жить вме­сте? Для нецер­ков­но­го чело­ве­ка ради чего это все тер­петь? Можешь спо­кой­но взять, раз­вер­нуть­ся, и через месяц еще попро­бо­вать семью создать. А потом еще. И так, пока не уста­нешь. Мож­но им толь­ко посо­ве­то­вать, что­бы они при­шли в храм, к батюш­ке, кото­рый помог бы им выстро­ить отно­ше­ния на осно­ве истин­ной любви.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град» №37 2010 г.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки