Любви необходим свой хлеб<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Ольга Лысова-Бродина</span>

Любви необходим свой хлеб
Психолог Ольга Лысова-Бродина

(1 голос5.0 из 5)

Бесе­да с семей­ным пси­хо­ло­гом Оль­гой Лысовой-Бродиной

Сколь­ко семей, объ­еди­ня­ю­щих пре­крас­ных людей – интел­ли­гент­ных, обра­зо­ван­ных, твор­че­ских, часто к тому же веру­ю­щих, – кото­рые по отдель­но­сти пре­крас­ные люди, но вме­сте живут из дол­га, из необ­хо­ди­мо­сти забо­ты о детях, из бла­го­че­стия, бла­го­род­ства – из чего угод­но, толь­ко не из люб­ви и глу­бо­ко­го чув­ства при­вя­зан­но­сти. О том, поче­му это про­ис­хо­дит и как рабо­тать над постро­е­ни­ем любя­щей счаст­ли­вой семьи, мы раз­го­ва­ри­ва­ем с пси­хо­ло­гом Оль­гой Лысовой-Бродиной.

– Сло­во­со­че­та­ние «стро­ить отно­ше­ния» воз­ник­ло срав­ни­тель­но недав­но в нашем оби­хо­де. Наши дедуш­ки и бабуш­ки, даже наши роди­те­ли вряд ли подо­зре­ва­ли, что обще­ние – это искус­ство. Да и мы по боль­шей части дей­ству­ем как при­дет­ся, наугад, совер­шая гру­бей­шие ошиб­ки, при­но­ся­щие боль и стра­да­ния. Оль­га, как людям, нося­щим семя тли, вооб­ще воз­мож­но постро­ить гар­мо­нич­ные отношения?

– Для нача­ла надо разо­брать­ся, какой смысл мы вкла­ды­ва­ем в сло­во­со­че­та­ние «гар­мо­нич­ные отно­ше­ния». Что имен­но мы име­ем в виду, гово­ря эти слова?

Гар­мо­нич­ные отно­ше­ния, веро­ят­но, такие, в кото­рых оба супру­га в рав­ной сте­пе­ни чув­ству­ют себя люби­мы­ми, нуж­ны­ми, важ­ны­ми для вто­рой поло­ви­ны. В гар­мо­нич­ных отно­ше­ни­ях, преж­де все­го, удо­вле­тво­ря­ет­ся базо­вая потреб­ность чело­ве­ка в люб­ви и забо­те. В гар­мо­нич­ных отно­ше­ни­ях нет пере­ко­са: «Я к тебе со всею душой, а у тебя ко мне инте­рес небольшой».

Если под гар­мо­нич­ны­ми отно­ше­ни­я­ми пони­мать удо­вле­тво­ре­ние базо­вых потреб­но­стей – таких, как потреб­ность в люб­ви и забо­те, в без­услов­ном при­ня­тии, в ува­же­нии, вза­и­мо­по­ни­ма­нии с близ­ким чело­ве­ком, в пси­хо­ло­ги­че­ской без­опас­но­сти, защи­щен­но­сти в отно­ше­ни­ях, – то такие отно­ше­ния меж­ду людь­ми сего­дня – боль­шая ред­кость. Как пра­ви­ло, к гар­мо­нич­ным отно­ше­ни­ям при­хо­дят с года­ми. Есть такая муд­рая фра­за: муж и жена друг для дру­га – точиль­ные кам­ни. При­тир­ка – про­цесс не быст­рый. Что­бы прий­ти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и насто­я­щей жерт­вен­ной люб­ви, нуж­но либо мно­го муд­ро­сти и сми­ре­ния хотя бы у одно­го из супру­гов, либо базо­вые пси­хо­ло­ги­че­ские зна­ния. Мне очень близ­ка мысль, что, когда мы вен­ча­ем­ся, мы полу­ча­ем зер­но люб­ви, а вырас­тим ли мы из него пре­крас­ное рас­те­ние или зер­но погиб­нет, зави­сит от наше­го еже­днев­но­го выбо­ра и от наших поступ­ков. Ведь брак – это шко­ла люб­ви. А шко­ла под­ра­зу­ме­ва­ет дли­тель­ный про­цесс обу­че­ния. Насто­я­щая жерт­вен­ная любовь рож­да­ет­ся посте­пен­но. И она может рас­цве­сти в самых раз­ных усло­ви­ях. Мы все име­ем свои недо­стат­ки и ост­рые углы. Но если мы гото­вы менять­ся ради умно­же­ния люб­ви в отно­ше­ни­ях и идти друг дру­гу навстре­чу, мы полу­ча­ем огром­ный шанс пре­об­ра­жать и себя, и атмо­сфе­ру в семье.

– «Муд­рость и сми­ре­ние одно­го из супру­гов» – каче­ства, навер­ное, не менее ред­кие, чем жерт­вен­ная любовь в бра­ке. И гово­рить о них как об уни­вер­саль­ном рецеп­те сча­стья в семье было бы непра­виль­но. К тому же часто под сми­ре­ни­ем пони­ма­ют­ся самые раз­ные явле­ния, не име­ю­щие отно­ше­ния к этой доб­ро­де­те­ли. Один из супру­гов может года­ми усту­пать ради мира, из стра­ха оди­но­че­ства, ради того, что­бы у детей был отец (или мать). Но вряд ли в этом слу­чае мож­но гово­рить о сми­ре­нии и гар­мо­нии, о сча­стье в бра­ке. Поэто­му для более широ­ко­го кру­га чита­те­лей ско­рее более важ­но осве­тить тему «пси­хо­ло­ги­че­ских зна­ний». Нам повез­ло боль­ше, чем нашим роди­те­лям: сей­час море хоро­шей пси­хо­ло­ги­че­ской лите­ра­ту­ры на тему брака.

Оль­га, за 20 лет семей­но­го кон­суль­ти­ро­ва­ния вам дово­ди­лось помо­гать не толь­ко миря­нам, но и семьям свя­щен­ни­ков. На что в первую оче­редь сто­ит обра­тить вни­ма­ние тем, кто толь­ко соби­ра­ет­ся создать семью? Что важ­но пони­мать моло­дым людям, что­бы не совер­шать гру­бых ошибок?

– Преж­де чем при­нять реше­ние о вступ­ле­нии в брак с кон­крет­ным чело­ве­ком, важ­но вни­ма­тель­но посмот­реть на то, как чело­век обща­ет­ся, как он стро­ит свои отно­ше­ния с людь­ми, мож­но ли с этим чело­ве­ком дого­ва­ри­вать­ся, слы­шит ли он, нахо­дит­ся в диа­ло­ге или моно­ло­ге. Из прак­ти­ки семей­но­го пси­хо­ло­га я сде­ла­ла вывод: счаст­ли­вые семьи – это те, в кото­рых уме­ют общать­ся. Поэто­му ска­жу несколь­ко слов о серд­це­вине обще­ния – о диалоге.

Диа­лог может быть кон­струк­тив­ным, а может быть «cordial dialogue» – сер­деч­ный. Еще есть «сокра­тов­ский» диа­лог, но он боль­ше важен в теме обще­ния с подростками.

Сер­деч­ный диа­лог – это когда два чело­ве­ка име­ют общие взгля­ды на важ­ные для каж­до­го вещи и могут дове­ри­тель­но и спо­кой­но, ува­жи­тель­но их обсуж­дать. Это преж­де все­го каса­ет­ся темы люб­ви, чувств, отно­ше­ния к вере, Церк­ви, к детям, к теме вос­пи­та­ния, друж­бы, теме денег и отды­ха, к теме мило­сер­дия и мно­гим дру­гим. Мне очень нра­вят­ся сло­ва, ска­зан­ные об этом типе диа­ло­га Вик­то­ром Франклом:

«При наве­де­нии мостов от чело­ве­ка к чело­ве­ку – мостов вза­и­мо­узна­ва­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния – нуж­но пом­нить, что они идут не от голо­вы к голо­ве, а от серд­ца к сердцу».

Кон­струк­тив­ный диа­лог – это когда два чело­ве­ка могут без нега­тив­ных оце­нок и эмо­ций, без пере­хо­да на лич­но­сти, спо­кой­но, с ува­же­ни­ем к мне­нию дру­го­го, обсуж­дать самые раз­ные, и спор­ные в том чис­ле, вещи и нахо­дить при этом точ­ки сопри­кос­но­ве­ния и ком­про­мисс­ные решения.

– Если залог счаст­ли­во­го бра­ка – искус­ство обще­ния, давай­те пого­во­рим об основ­ных прин­ци­пах кон­струк­тив­но­го диа­ло­га. Ведь, опять же, семей, где супру­ги име­ют общие взгля­ды на все важ­ные вопро­сы миро­воз­зре­ния и жиз­ни, не так много.

– Кон­струк­тив­ный диа­лог не явля­ет­ся глав­ной состав­ля­ю­щей семей­но­го сча­стья. Любовь рож­да­ет­ся на сер­деч­ной глу­бине, поэто­му имен­но сер­деч­ный диа­лог – цен­траль­ная тема в счаст­ли­вых семей­ных отношениях.

Залог счаст­ли­во­го бра­ка – это искрен­нее обо­юд­ное жела­ние воз­рас­тать в люб­ви и вза­и­мо­по­ни­ма­нии. Ска­жу боль­ше: насто­я­щее сча­стье при­хо­дит в те отно­ше­ния, где люди посте­пен­но выхо­дят на уро­вень сотвор­че­ства друг с дру­гом и с Богом.

Про­ис­хо­дит это в диа­ло­ге. Под­твер­жде­ние это­му мы можем най­ти в наших отно­ше­ни­ях с Богом, ведь в раз­го­во­ре с Богом – в молит­ве – мы чер­па­ем силы и обре­та­ем помощь. По ана­ло­гии с этим стро­ят­ся отно­ше­ния и меж­ду людь­ми. Поче­му сего­дня людям так слож­но сохра­нить семью? За 80 лет духов­но­го оди­но­че­ства – ате­из­ма – мы разу­чи­лись общать­ся с Богом, а парал­лель­но разу­чи­лись общать­ся и в семьях на сер­деч­ной глу­бине. И теперь нам необ­хо­ди­мо учить­ся это­му зано­во. Кон­струк­тив­ный диа­лог – лишь помощ­ник в отно­ше­ни­ях меж­ду мужем и женой. А в цен­тре зарож­да­ю­щей­ся и раз­ви­ва­ю­щей­ся насто­я­щей люб­ви все­гда нахо­дит­ся встре­ча на сер­деч­ной глу­бине, там, где живет Образ Божий.

И ядром люб­ви вза­им­ной и счаст­ли­вой явля­ет­ся не раци­о­наль­ный кон­струк­тив­ный диа­лог (как часто дума­ют совре­мен­ные муж­чи­ны и реже, но тоже неред­ко жен­щи­ны), а имен­но сер­деч­ный диалог.

– Рас­ска­жи­те об основ­ных прин­ци­пах сер­деч­но­го диалога.

– Это встреч­ное дви­же­ние от себя к парт­не­ру, это жела­ние услы­шать, вник­нуть и понять, помочь. Сер­деч­ный диа­лог – это вклю­чен­ность: искрен­ний и живой инте­рес к тому, что гово­рит, дума­ет и чув­ству­ет дру­гой чело­век. И в этом про­цес­се при­сут­ству­ет эле­мент жерт­вен­ной люб­ви – пото­му что все мы уста­ем, у нас порой нет ни сил, ни жела­ния что-то обсуж­дать, в такие момен­ты и про­яв­ля­ет­ся любовь. Нуж­но осо­знан­но выде­лять вре­мя для обще­ния, пусть его будет немно­го, но оно долж­но быть. Важ­но не столь­ко его коли­че­ство, сколь­ко его качество.

Сего­дня очень мод­но гово­рить о ресур­сах, о том, что важ­но эти душев­ные ресур­сы осо­знан­но вос­пол­нять, что­бы душев­ный сосуд не был опу­сто­шен­ным. Соглас­на с этим, с одной толь­ко поправ­кой: ресур­сы мож­но вос­пол­нять вме­сте. Если у обо­их к кон­цу неде­ли эмо­ци­о­наль­ный сосуд пуст, это не зна­чит, что надо каж­до­му раз­дра­жать­ся и искать отдель­но друг от дру­га, где и как мож­но спер­ва вос­пол­нить свои душев­ные ресур­сы, а потом уже уде­лить вре­мя друг дру­гу. Для семьи луч­ше, когда нахо­дит­ся такой вари­ант, при кото­ром мож­но вме­сте напол­нять и лич­ный сосуд, и общий. Это не про посто­ян­ное сли­я­ние, не про зави­си­мость, конеч­но. Это про осо­знан­ный общий выбор быть в помощь друг другу.

Быва­ет и так, что кому-то надо побыть какое-то вре­мя одно­му. Но если это про­ис­хо­дит часто, дру­гой чело­век неиз­беж­но будет чув­ство­вать себя оди­но­ко. Поэто­му во всём важен момент рас­суж­де­ния и сове­та, как запо­ве­до­вал нам отец Иоанн (Кре­стьян­кин).

– Вер­нем­ся к кон­струк­тив­но­му диа­ло­гу. Какие здесь основ­ные правила?

– На пер­вом месте – без­услов­ное ува­же­ние к мне­нию собе­сед­ни­ка. Что зна­чит без­услов­ное? Это не зна­чит, что мы долж­ны согла­шать­ся со всем под­ряд, нет. Это зна­чит лишь то, что мы допус­ка­ем мне­ние, кото­рое не сов­па­да­ет с нашим, и не будем нега­тив­но оце­ни­вать собе­сед­ни­ка или про­яв­лять скры­тую или явную агрес­сию из-за раз­но­гла­сий. Без­услов­ное ува­же­ние – это вни­ма­тель­но выслу­шать мне­ние (каким бы стран­ным, неум­ным и даже без­нрав­ствен­ным оно нам ни каза­лось), а после дать себе вре­мя обду­мать услы­шан­ное и в ува­жи­тель­ном клю­че доне­сти свои аргу­мен­ты. Важ­ны­ми пра­ви­ла­ми кон­струк­тив­но­го диа­ло­га явля­ют­ся так­же вклю­чен­ность, запрет на нега­тив­ные оцен­ки и пси­хо­ло­ги­че­ское дав­ле­ние, логи­ка вме­сто мно­го­сло­вия и обру­ши­ва­ния нега­тив­ных эмо­ций. Так­же может очень помочь моз­го­вой штурм, когда участ­ни­ки диа­ло­га набра­сы­ва­ют все свои идеи и вари­ан­ты реше­ния про­блем и после ана­ли­зи­ру­ют каж­дый из вари­ан­тов, обсуж­да­ют и вме­сте выби­ра­ют наи­бо­лее под­хо­дя­щие. Еще мож­но выде­лять вре­мя для выска­зы­ва­ния сво­е­го видения и мне­ния: каж­дый гово­рит по пять минут и пере­да­ет эста­фе­ту другому.

– А все люди спо­соб­ны к диа­ло­гу? Есть ведь мол­чу­ны, есть люди, не уме­ю­щие тол­ком выра­зить свои мыс­ли, тем более сфор­му­ли­ро­вать вслух свое мировоззрение.

– Все люди раз­ные – это точ­но. И в каж­дом пра­ви­ле есть свои исклю­че­ния. Мой про­фес­си­о­наль­ный и лич­ный опыт убе­дил меня в том, что любовь – это все­гда диа­лог. Все­гда вза­и­мо­дей­ствие. Оно может быть очень раз­ным – даже мол­ча­ли­вым; ино­гда доста­точ­но обо­юд­но­го теп­ло­го взгля­да, ино­гда при­кос­но­ве­ния, а ино­гда и суток мало для сер­деч­но­го раз­го­во­ра о чем-то сокровенном…

Искус­ству диа­ло­га мож­но созна­тель­но учить­ся. Боль­шин­ству людей он необ­хо­дим. Когда чело­век зна­ет, что он может поде­лить­ся важ­ным с парт­не­ром и будет услы­шан и понят, он чув­ству­ет себя защи­щен­ным и счаст­ли­вым в отно­ше­ни­ях. И это долж­но быть обо­юд­ным. Когда я про­ра­бо­та­ла в семьях око­ло деся­ти лет и осо­зна­ла, насколь­ко диа­лог важен для здо­ро­вой пси­хо­ло­ги­че­ской обста­нов­ки в семье, я ста­ла искать под­твер­жде­ние моих мыс­лей у духов­ных людей, кото­рые поль­зо­ва­лись бы в Церк­ви боль­шим ува­же­ни­ем. И нашла.

При­ве­ду цита­ту из бесе­ды мит­ро­по­ли­та Афа­на­сия Лимо­соль­ско­го о семье:

«Мы, кли­ри­ки Церк­ви Хри­сто­вой, всту­па­ем в кон­такт – по крайне мере пыта­ем­ся всту­пить в кон­такт – с теми людь­ми, кото­рые стал­ки­ва­ют­ся с труд­но­стя­ми в бра­ке, и таким обра­зом во всей пол­но­те зна­ем и пони­ма­ем, что про­ис­хо­дит в семьях. Исхо­дя из сво­их соб­ствен­ных наблю­де­ний, я думаю, могу опре­де­лить, в чем имен­но корень про­бле­мы… Вы зна­е­те, как горь­ко видеть людей, кото­рые когда-то силь­но люби­ли друг дру­га, свя­за­ли себя уза­ми бра­ка, вме­сте роди­ли детей, соеди­ни­ли свои жиз­ни, ста­ли “двое в плоть еди­ну” и, несмот­ря на все это, впо­след­ствии реша­ют, хоро­шо ли это – пло­хо ли, но раз­вя­зать эту “неко­гда в дав­ние вре­ме­на про­си­яв­шую” связь любви.

Наше стрем­ле­ние, стрем­ле­ние Церк­ви – уви­деть суть про­бле­мы, сто­я­щей перед чело­ве­ком. Поче­му рас­па­да­ет­ся семья? Поче­му вооб­ще суще­ству­ет такая про­бле­ма? Если разо­брать­ся в ситу­а­ции, то очень лег­ко и быст­ро мож­но понять, что у нас эту про­бле­му, преж­де все­го и глав­ным обра­зом, созда­ет один очень мощ­ный фак­тор. Этот мощ­ный фак­тор есть неуме­ние общать­ся. К сожа­ле­нию, у нас не учат, как пра­виль­но общать­ся друг с дру­гом. В этом я посто­ян­но убеж­дал­ся и на при­ме­ре обу­че­ния в наших шко­лах (и в отно­ше­нии малень­ких детей, и в отно­ше­нии взрос­лых). Я видел, что это неуме­ние про­яв­ля­ет­ся очень рано, а по мере воз­рас­та­ния чело­ве­ка при­но­сит свои горь­кие пло­ды. Нас учат с малых лет ходить в шко­лу, быть обра­зо­ван­ны­ми, доб­ро­по­ря­доч­ны­ми людь­ми, пра­виль­но и кра­си­во изъ­яс­нять­ся. В этом нас настав­ля­ли еще наши бабуш­ки: “Учись хоро­шо гово­рить. Веди себя хоро­шо. Про­из­но­си веж­ли­вые сло­ва. Будь вос­пи­тан­ным ребен­ком”. И дей­стви­тель­но, в шко­ле нас учи­ли изъ­яс­нять­ся кра­си­во, веж­ли­во, на “Вы” – все­му тако­му, “необ­хо­ди­мо­му”. Но мы забы­ли, что обще­ние – это не толь­ко уме­ние хоро­шо гово­рить. Самое глав­ное в обще­нии – это уме­ние хоро­шо слушать».

Тема диа­ло­га и вза­и­мо­по­ни­ма­ния, тема уме­ния нахо­дить ком­про­мисс­ные реше­ния и дарить друг дру­гу теп­ло сер­деч­но­го обще­ния очень важ­на. Сего­дня эти темы явля­ют­ся клю­ча­ми к семей­но­му миру и счастью.

– Вы гово­ри­те об обо­юд­ном, вза­им­ном ува­же­нии и инте­ре­се к миру сво­е­го парт­не­ра. А что если кто-то из собе­сед­ни­ков тянет оде­я­ло на себя и сво­ра­чи­ва­ет к жан­ру моно­ло­га? Это ведь озна­ча­ет, что открыть свой мир он готов и ему ком­форт­но делать это, а про­ник­нуть в мир парт­не­ра уже гораз­до менее инте­рес­но. Так быва­ет неред­ко. Как тогда вести себя тому, кто уме­ет и хочет слу­шать, но кому не отве­ча­ют вза­им­но­стью? Откры­вать свой мир и делить­ся сво­и­ми пере­жи­ва­ни­я­ми с кем-то дру­гим, а в бра­ке быть про­сто ушами?

– Если один нуж­да­ет­ся в обще­нии, а дру­гой не пони­ма­ет важ­но­сти диа­ло­га, то в паре рано или позд­но начи­на­ет­ся отчуж­де­ние. И тут важ­но тому, для кого основ­ным язы­ком люб­ви явля­ет­ся сер­деч­ный диа­лог, взять на себя ответ­ствен­ность за раз­го­вор­ный жанр в отно­ше­ни­ях. Ино­гда быва­ет доста­точ­но искренне ска­зать о сво­их чув­ствах, о том, что очень не хва­та­ет обще­ния, и пред­ло­жить раз в неде­лю нахо­дить хотя бы час вре­ме­ни для раз­го­во­ра по душам. Если же вто­рой чело­век не слы­шит и не идет навстре­чу, а при этом отчуж­де­ние, непо­ни­ма­ние и напря­же­ние в отно­ше­ни­ях нарас­та­ет, то мож­но обра­тить­ся за помо­щью к пси­хо­ло­гу. Сей­час в Москве и Пите­ре есть несколь­ко цен­тров, в кото­рых мож­но прой­ти семей­ную терапию.

Еще может помочь чте­ние пси­хо­ло­ги­че­ских ста­тей и книг. Мне самой в свое вре­мя очень помог­ла уди­ви­тель­ная кни­га «Пять язы­ков люб­ви» Гэри Чеп­ме­на. В ней рас­смат­ри­ва­ют­ся пять основ­ных язы­ков любви:

  1. каче­ствен­ное вре­мя, уде­лен­ное нам;
  2. сло­ва одоб­ре­ния, поощрения;
  3. помощь;
  4. подар­ки;
  5. телес­ный кон­такт – объ­я­тия и нежность.

У каж­до­го из нас есть потреб­ность во всех этих язы­ках, но есть два основ­ных язы­ка люб­ви, бла­го­да­ря кото­рым мы чув­ству­ем себя защи­щен­ны­ми и люби­мы­ми. И в обще­нии необ­хо­ди­мо это учитывать.

– То есть сер­деч­ный диа­лог, по кате­го­ри­ям Гэри Чеп­ме­на, – это каче­ствен­ное время?

– Каче­ствен­ное вре­мя, уде­лен­ное нам, – это не толь­ко диа­лог. Кто-то хочет схо­дить вме­сте в кино, в театр, на выстав­ку, кто-то – посмот­реть фильм дома вме­сте. Для неко­то­рых это про­гул­ка без суе­ты и раз­го­во­ров. Все зави­сит от жела­ния партнера.

– Пред­ста­вим себе такую ситу­а­цию: сер­деч­ный диа­лог – основ­ной язык люб­ви одно­го из парт­не­ров, а у дру­го­го это, ска­жем, телес­ный кон­такт, а к сло­вес­но­му выра­же­нию чувств и обсуж­де­нию отно­ше­ний он не скло­нен (чаще все­го это свой­ствен­но муж­чи­нам, они, как пра­ви­ло, не любят гово­рить о чув­ствах и «выяс­нять отно­ше­ния»). Тогда как, по-хоро­ше­му, долж­ны посту­пать супру­ги? Тот, для кого важен сер­деч­ный диа­лог и кто при этом вла­де­ет язы­ком люб­ви сво­е­го парт­не­ра и поль­зу­ет­ся им, дол­жен озву­чить свою потреб­ность, попро­сить уде­лять ему вре­мя для диа­ло­га по душам? Вооб­ще нуж­но ли и как пра­виль­но озву­чи­вать свои потребности?

– Да, как я уже гово­ри­ла, очень важ­но делить­ся друг с дру­гом сво­и­ми мыс­ля­ми и чув­ства­ми и озву­чи­вать свои потреб­но­сти и жела­ния. Что­бы быть услы­шан­ным и поня­тым, любую инфор­ма­цию доно­сить нуж­но без натис­ка, не в состо­я­нии силь­но­го раз­дра­же­ния. Для серьез­но­го раз­го­во­ра надо нахо­дить под­хо­дя­щий момент: когда оба участ­ни­ка не силь­но устав­шие, не голод­ные и не оби­же­ны уже нами. Что­бы не полу­чи­лось так, что один хочет рас­ска­зать о сво­их про­бле­мах и чув­ствах, а у дру­го­го после труд­но­го дня в голо­ве толь­ко одна мысль – о сне и отдыхе.

Еще очень важ­ный момент: все, что мы хотим доне­сти до собе­сед­ни­ка, необ­хо­ди­мо про­пус­кать через фильтр ува­же­ния и люб­ви. Это одно из клю­че­вых пра­вил обще­ния. Я не побо­юсь пока­зать­ся высо­ко­пар­ной и ска­жу так: дели­кат­но и интел­ли­гент­но доно­сить свои мыс­ли – это одна из самых важ­ных состав­ля­ю­щих любви.

Если мы искренне, через «Я‑сообщения», с любо­вью ска­за­ли о том, что нас вол­ну­ет, а нас не слы­шат, игно­ри­ру­ют прось­бу или наши базо­вые потреб­но­сти и парт­нер наот­рез отка­зы­ва­ет­ся от уча­стия в обсуж­де­нии того, как мож­но изме­нить то, что нас ранит, есть три сред­ства, кото­рые могут нам помочь.

  1. Теп­лая молит­ва с прось­бой о помо­щи в обре­те­нии вза­и­мо­по­ни­ма­ния с супругом.
  2. Заду­мать­ся и про­ана­ли­зи­ро­вать, какой язык люб­ви у мужа (жены), и посмот­реть, насколь­ко я сам/сама чуток/чутка к это­му, удо­вле­тво­рен ли мой парт­нер, обща­юсь ли я на его язы­ке люб­ви или же тащу оде­я­ло чаще на себя. Важ­но задать себе вопрос: чем я напол­няю наш эмо­ци­о­наль­ный сосуд люб­ви? Если я пони­маю, что иду навстре­чу, напол­няю сосуд люб­ви, а в ответ тиши­на или раз­дра­же­ние, то нуж­но сде­лать оста­нов­ку в пути. Выдох­нуть и вник­нуть в сло­ва пре­по­доб­но­го Сера­фи­ма Саров­ско­го: «Спа­си себя, и вокруг спа­сут­ся тыся­чи», – надо занять­ся собой, само­му изу­чить тему диа­ло­га, пра­ви­ла обще­ния и поста­рать­ся най­ти и про­ана­ли­зи­ро­вать само­сто­я­тель­но или с помо­щью спе­ци­а­ли­ста свои воз­мож­ные ошиб­ки, обна­ру­жить то, что может оттал­ки­вать партнера.
  3. Если не полу­ча­ет­ся спра­вить­ся сво­и­ми сила­ми, нуж­но обра­тить­ся за помо­щью к семей­но­му свя­щен­ни­ку, кото­рый вник­нет и смо­жет поде­лить­ся сво­им поло­жи­тель­ным опы­том раз­ре­ше­ния кон­флик­тов, и к пси­хо­ло­гу. Я знаю свя­щен­ни­ков, кото­рые полу­ча­ют допол­ни­тель­ное пси­хо­ло­ги­че­ское обра­зо­ва­ние и выво­дят пары из глу­бо­чай­ших кризисов.

Даже если толь­ко один из парт­не­ров начи­на­ет изу­чать искус­ство обще­ния, учит­ся общать­ся, отно­ше­ния улучшаются.

Даже если толь­ко один из парт­не­ров начи­на­ет учить­ся общать­ся, отно­ше­ния улучшаются

Зная пра­ви­ла веде­ния диа­ло­га, мож­но посте­пен­но, с любо­вью доне­сти их и до близ­ко­го чело­ве­ка. Если это не полу­ча­ет­ся в пери­од узна­ва­ния друг дру­га (перед вен­ча­ни­ем) и часто воз­ни­ка­ют кон­флик­ты, я бы заду­ма­лась о том, что, может быть, име­ет смысл взять тайм-аут в отно­ше­ни­ях и помо­лить­ся о воле Божи­ей. Ведь в бра­ке все про­бле­мы умно­жа­ют­ся, и если не полу­ча­ет­ся дого­во­рить­ся в «букет­но-кон­фет­ный» пери­од, то как же труд­но будет в бра­ке! Поэто­му очень важ­но уде­лять вни­ма­ние и вре­мя для полу­че­ния пусть не гло­баль­ных, но хотя бы базо­вых зна­ний о пра­ви­лах и зако­нах обще­ния. Это очень помо­га­ет в созда­нии теп­лой атмо­сфе­ры в семье. Сер­деч­ный диа­лог с Богом и близ­ки­ми людь­ми дела­ет нашу жизнь более радост­ной, свет­лой и счаст­ли­вой. И самое глав­ное – он помо­га­ет воз­рас­тать в любви.

В завер­ше­ние бесе­ды хочу при­ве­сти еще один отры­вок из ста­тьи о семей­ном сча­стье мит­ро­по­ли­та Афа­на­сия Лимасольского:

«Мы забы­ли, что обще­ние – это не толь­ко уме­ние хоро­шо гово­рить. Самое глав­ное в обще­нии – это уме­ние хоро­шо слу­шать. И вот это­му нас никто и нико­гда не учил. Хотя в нашей гре­ко-пра­во­слав­ной куль­ту­ре это есть. Если мы почи­та­ем тек­сты не толь­ко древ­них авто­ров, но свя­тых отцов Церк­ви и совре­мен­ных подвиж­ни­ков, то уви­дим гро­мад­ное вни­ма­ние отцов к тому, как ты слу­ша­ешь дру­го­го чело­ве­ка. Если мы про­чтем, к при­ме­ру, текст свя­то­го Нико­ди­ма Свя­то­гор­ца (он жил в XVII–XVIII сто­ле­ти­ях на Свя­той Горе), то уви­дим, как там он бесе­ду­ет со сво­им духов­ни­ком. И тот, отшель­ник-подвиж­ник, ему объ­яс­ня­ет, как подо­ба­ет слу­шать дру­го­го чело­ве­ка: как сидеть на сту­ле, как смот­реть на собе­сед­ни­ка, как реа­ги­ро­вать, какие делать дви­же­ния (уве­ще­ва­ет быть очень вни­ма­тель­ным, дабы не совер­шить таких дви­же­ний, кото­рые могут поста­вить дру­го­го в нелов­кое поло­же­ние). Он даже упо­ми­на­ет о том, как дол­жен дышать духов­ник в час, когда слу­ша­ет дру­го­го чело­ве­ка. Вы види­те див­ную муд­рость в опы­те нашей тра­ди­ции отно­си­тель­но того, как общать­ся с дру­гим чело­ве­ком. В наш век, к сожа­ле­нию, мы ее утра­ти­ли. Мы учи­лись лишь гово­рить. Мы нико­гда не учи­лись слушать.

Сла­ва Богу, в Евро­пе, узнал я к сво­ей вели­кой радо­сти, в шко­лах, в уни­вер­си­те­тах про­во­дят­ся осо­бые заня­тия, спец­се­ми­на­ры на тему “Как чело­век слу­ша­ет”. Впер­вые я услы­хал об этом в Лев­ко­сии от одной дамы. Она рас­ска­за­ла мне, как поеха­ла в Англию на шесть меся­цев для того, что­бы прой­ти там курс заня­тий на тему “Как научить­ся слу­шать”. Есте­ствен­но, я улыб­нул­ся тогда: “Неуже­ли, что­бы научить­ся слу­шать, тебе нуж­но было отпра­вить­ся в Англию?” Она отве­ти­ла: “Да, отче. Это­му нуж­но учить­ся – как услы­шать дру­го­го. Это очень важ­но!” Потом я убе­дил­ся и в том, что мы не слы­шим, не уме­ем слы­шать, и в том, что это целая нау­ка – слы­шать дру­го­го. Я ска­зал: “Сла­ва Богу, что такие кур­сы пре­по­да­ют­ся на Запа­де, и сла­ва Богу, что мы живем в Евро­пе. Быть может, наря­ду с дру­ги­ми веща­ми мы перей­мем и этот доб­рый опыт, кото­рый был неко­гда и у нас самих, но мы его утратили”».

С Оль­гой Лысо­вой-Бро­ди­ной бесе­до­ва­ла Татья­на Вигилянская

Источ­ник: Православие.ру

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки