Можно ли научиться понимать своих родителей?<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Мария Петрусь</span>

Можно ли научиться понимать своих родителей?
Психолог Мария Петрусь

(1 голос5.0 из 5)

Слож­но­сти, с кото­ры­ми стал­ки­ва­ют­ся роди­те­ли взрос­лых детей, подроб­но рас­смат­ри­ва­ют­ся и в воз­раст­ной, и в семей­ной пси­хо­ло­гии. «Опу­стев­шее гнез­до» при­во­дит к необ­хо­ди­мо­сти пере­осмыс­лить содер­жа­ние и уклад жиз­ни, адап­ти­ро­вать­ся к тому, что дети вырос­ли и поки­ну­ли отчий дом. Но есть и обрат­ная сто­ро­на ‒ это слож­но­сти и кри­зис­ные пере­жи­ва­ния, с кото­ры­ми стал­ки­ва­ют­ся вырос­шие дети в отно­ше­ни­ях с мате­рью и отцом. Спо­со­бы реше­ния этой про­бле­мы пред­ла­га­ет пси­хо­лог Мария Пет­русь.

Почти все вырос­шие дети стал­ки­ва­ют­ся с про­бле­мой отно­ше­ний с роди­те­ля­ми. Когда про­хо­дит вре­мя дет­ства и без­услов­ной дет­ской люб­ви, взрос­лый чело­век может видеть недо­стат­ки роди­те­лей, не раз­де­лять их мне­ния, не одоб­рять их поступ­ков, ему все слож­нее ува­жать их «на авто­ма­те», по привычке.

Гля­дя на отца и мать, взрос­лый чело­век все­гда видит и плю­сы, и мину­сы. Дет­ские оби­ды на роди­те­лей, горечь отто­го, что недо­по­лу­чи­ли от них что‑то важ­ное, слож­но­сти с отде­ле­ни­ем от роди­тель­ской семей­ной систе­мы могут бес­по­ко­ить детей не один год и даже играть свою нега­тив­ную роль уже в их соб­ствен­ных семьях. Есть ли дей­ствен­ный спо­соб решить про­бле­му в отно­ше­ни­ях с род­ны­ми, если роди­те­ли быва­ют ино­гда навяз­чи­вы­ми, склон­ны­ми к мани­пу­ля­ци­ям, тре­бу­ю­щи­ми посто­ян­но­го вни­ма­ния к себе?

Стре­мить­ся что‑то в них изме­нить ‒ заня­тие тру­до­ем­кое и небла­го­дар­ное. А вот рабо­та над собой, над сво­им отно­ше­ни­ем к роди­те­лям, напро­тив, все­гда ока­зы­ва­ет­ся пло­до­твор­ной. И пер­вый вопрос, кото­рый мож­но себе задать: что я могу сде­лать? Вот несколь­ко отве­тов, кото­рые помо­гут взрос­лым детям понять роди­те­лей и настро­ить­ся на позитив.

Най­ти при­чи­ны в себе. Пер­вый шаг к постро­е­нию гар­мо­нич­ных отно­ше­ний с отцом и мате­рью ‒ уви­деть свою ответ­ствен­ность за то, как про­ис­хо­дит обще­ние. Что мож­но сде­лать для того, что­бы чув­ство­вать себя в нем более ком­форт­но? Как мож­но «пога­сить» начи­на­ю­щий­ся кон­фликт с мате­рью и отцом? Не сами ли сын или дочь ста­но­вят­ся его ини­ци­а­то­ра­ми, слиш­ком рез­ко отве­чая на вопрос или кри­ти­ку родителя?

Отно­ше­ния замет­но улуч­шат­ся, если, по мень­шей мере, одна сто­ро­на зай­мет кон­струк­тив­ную пози­цию. А имен­но на­учится слы­шать смысл ска­зан­но­го роди­те­ля­ми, пони­мать при­чи­ну сво­их реак­ций, уметь обра­щать­ся с ними. Не нуж­но видеть в стрем­ле­нии помочь декла­ра­цию вашей бес­по­мощ­но­сти, а в заме­ча­ни­ях ‒ жела­ние уни­зить. Важ­но отде­лять ска­зан­ное роди­те­ля­ми от сво­их соб­ствен­ных ком­плек­сов. Чело­век наи­бо­лее ост­ро вос­при­ни­ма­ет ту кри­ти­ку, кото­рую счи­та­ет оправ­дан­ной. Так не повод ли это лиш­ний раз заду­мать­ся над ска­зан­ным и что‑то изме­нить в себе?

Не вклю­чать­ся в кон­ку­рен­цию. Желая дока­зать свою важ­ность и неза­ме­ни­мость, роди­те­ли часто начи­на­ют кон­ку­ри­ро­вать со сво­и­ми взрос­лы­ми детьми и их супру­га­ми. Моло­дой семье быва­ет слож­но удер­жать­ся и не вклю­чить­ся в бес­ко­неч­ную борь­бу за самую кра­си­вую кух­ню или самое эффек­тив­ное зака­ли­ва­ние малы­ша. На самом деле роди­те­ли вовсе не стре­мят­ся пока­зать, что они луч­ше. Их сооб­ще­ние зву­чит ина­че: я боюсь, что ты меня забу­дешь. Поэто­му зада­ча детей ‒ пока­зать, что кон­ку­ри­ро­вать не за что, а роди­те­ли по‑прежнему важ­ны и нуж­ны. А еще помочь роди­те­лям и напра­вить их энер­гию в мир­ное рус­ло, най­дя ту фор­му, в кото­рой их уча­стие в моло­дой семье будет удо­вле­тво­рять обе стороны.

В то же вре­мя важ­но уметь чет­ко и веж­ли­во обо­зна­чить гра­ни­цы. Если вме­ша­тель­ство роди­те­лей в нашу жизнь кажет­ся чрез­мер­ным, об этом обя­за­тель­но сто­ит сооб­щить, подыс­кав кор­рект­ную фор­му. Часто роди­те­ли зво­нят несколь­ко раз в день пото­му, что недо­по­лу­ча­ют каче­ствен­но­го обще­ния и стре­мят­ся ком­пен­си­ро­вать его коли­че­ством. Ино­гда самый про­стой спо­соб избе­жать навяз­чи­во­сти ‒ один раз в неде­лю уде­лить роди­те­лям вре­мя и уто­лить их потреб­ность в общении.

Гово­ря о гра­ни­цах, вспом­ним еще один важ­ный фак­тор ‒ отдель­ное про­жи­ва­ние. Созда­вая новую семью, луч­ше ста­рать­ся жить отдель­но от роди­те­лей (сво­их и супру­га). Тер­ри­то­ри­аль­ное раз­де­ле­ние помо­га­ет под­дер­жи­вать более теп­лые отно­ше­ния меж­ду поко­ле­ни­я­ми и есте­ствен­ным обра­зом решить вопрос гра­ниц. Моло­дая семья чув­ству­ет себя более само­сто­я­тель­ной, более сво­бод­ной в фор­ми­ро­ва­нии сво­е­го укла­да, ста­но­вит­ся про­ще избе­жать мно­гих кон­флик­тов. Хоро­шо так­же рас­счи­ты­вать толь­ко на свои силы. Когда моло­дые не зави­сят от роди­те­лей и сами могут решать свои внут­ри­се­мей­ные и быто­вые вопро­сы, это толь­ко облег­ча­ет отно­ше­ния со стар­шим поко­ле­ни­ем. Тогда помощь роди­те­лей будет вос­при­ни­мать­ся с бла­го­дар­но­стью как про­яв­ле­ние люб­ви, а не с претензиями.

При­зна­вать сво­бо­ду роди­те­лей. Когда‑то роди­те­ли взды­ха­ли о том, что дети рас­тут не таки­ми, каки­ми их хоте­ли бы видеть. Потом насту­па­ет вре­мя, когда уже дети долж­ны с пони­ма­ни­ем отно­сить­ся к роди­те­лям. У роди­те­лей ‒ свой путь, свои духов­ные и житей­ские зада­чи, кото­рые они реша­ют ино­гда успеш­но, ино­гда ‒ не очень. Зада­ча взрос­лых детей ‒ под­дер­жать роди­те­лей в труд­ную мину­ту, а не винить, что они в чем‑то не соот­вет­ству­ют ожиданиям.

Насчет ожи­да­ний хоро­шо пони­мать, под силу ли им быть таки­ми, каки­ми мы хотим, или мы про­сто срав­ни­ва­ем их с дру­ги­ми. Детям быва­ет очень непри­ят­но, когда роди­те­ли изо всех сил нахва­ли­ва­ют сосед­ско­го маль­чи­ка или одно­класс­ни­цу: вот если бы и ты такой при­леж­ный был, на скрип­ке игра­ли т.д.! Не про­ще и роди­те­лям, когда их взрос­лые дети начи­на­ют загля­ды­вать в чужие семьи и срав­ни­вать: у кол­ле­ги бабуш­ка сидит с внуч­кой целый день, а сосе­ду роди­те­ли дом купили…

Роди­те­лей не выби­ра­ют, и у каж­до­го из них свои воз­мож­но­сти и ресур­сы. Кто‑то уме­ет под­дер­жать сло­вом, а кто‑то берет на себя часть хозяй­ствен­ных забот. Важ­но и то и дру­гое. Это очень хоро­шее каче­ство ‒ уметь быть бла­го­дар­ны­ми за то, что роди­те­ли могут и хотят дать, и не фоку­си­ро­вать­ся на том, чего они не дают. В сво­их жела­ни­ях нуж­но быть трез­вы­ми и не тре­бо­вать невоз­мож­но­го: если бабуш­ка рабо­та­ет и может под­дер­жать моло­дую семью финан­со­во, она вряд ли смо­жет часто и подол­гу про­во­дить вре­мя с внуками.

При­нять ответ­ствен­ность за свою жизнь. Мно­гие зна­ют, что имен­но в дет­стве фор­ми­ру­ют­ся моде­ли пове­де­ния, устрем­ле­ния и ком­плек­сы. Огром­ная роль в этом про­цес­се при­над­ле­жит роди­те­лям. Поэто­му, без­услов­но, они в какой‑то сте­пе­ни явля­ют­ся «винов­ни­ка­ми» того, как их дети реа­ги­ру­ют на мир. И тем не менее, когда взрос­лый 30–40‑летний чело­век винит в сво­их неуда­чах роди­те­лей ‒ мол, так вос­пи­та­ли ‒ слы­шать это по мень­шей мере стран­но. Эти­ми сло­ва­ми пере­чер­ки­ва­ют­ся и взрос­ле­ние, и сво­бо­да чело­ве­ка в при­ня­тии реше­ний. Не сто­ит пере­кла­ды­вать ответ­ствен­ность за свою жизнь на роди­те­лей, исполь­зуя их как оправ­да­ние: это не я, это они вино­ва­ты. Нуж­но иметь муже­ство при­знать свое несо­вер­шен­ство и нега­тив­ный опыт. Пони­ма­ние сво­ей ответ­ствен­но­сти поз­во­ля­ет рас­ти духов­но и пси­хо­ло­ги­че­ски. Без­услов­но, каж­дый чело­век име­ет багаж, при­ве­зен­ный из дет­ства. Но как с ним быть даль­ше, что оста­вить, а что выло­жить ‒ решать само­му человеку.

Пре­тен­зии по пово­ду того, как роди­те­ли обра­ща­лись с нами в дет­стве, могут быть и мар­ке­ра­ми (пока­за­те­ля­ми или сиг­на­ла­ми) неудо­вле­тво­рен­ных потреб­но­стей сего­дняш­не­го дня. Како­го отно­ше­ния со сто­ро­ны отца и мате­ри нам хоте­лось бы сей­час? А может быть, у нас самих есть невы­ра­жен­ные чув­ства к ним? В этом слу­чае луч­ше сооб­щить о них напря­мую, рас­ска­зав, напри­мер, как важ­ны их забо­та и вни­ма­ние, не погру­жа­ясь в про­шлое и не лелея ста­рые обиды.

Раз­ви­вать­ся самим. Часто про­бле­мы в отно­ше­ни­ях с роди­те­ля­ми воз­ни­ка­ют отто­го, что имен­но дети про­хо­дят через кри­зис взрос­ле­ния и отде­ле­ния от роди­тель­ской семьи. Страх не спра­вить­ся, пере­жи­ва­ния по пово­ду воз­рос­шей ответ­ствен­но­сти и при этом жела­ние дока­зать: «я могу!» часто дела­ют взрос­лых детей «колю­чи­ми», отвер­га­ю­щи­ми забо­ту роди­те­лей. Или, напро­тив, чрез­мер­но зави­ся­щи­ми от нее. Такой амби­ва­лент­ный (двой­ствен­ный) пери­од, конеч­но, услож­ня­ет отно­ше­ния обе­их сто­рон и тре­бу­ет под­черк­ну­то береж­но­го отно­ше­ния друг к другу.

При­чем важ­но не толь­ко духов­ное и пси­хо­ло­ги­че­ское раз­ви­тие, но и про­фес­си­о­наль­ное, и мате­ри­аль­ное. Не нуж­но боять­ся идти сво­ей доро­гой, стро­ить свой быт, дости­гать сво­их финан­со­вых целей. Кому‑то роди­те­ли могут дать хоро­ший старт, а от кого‑то, напро­тив, сами ждут мате­ри­аль­ной под­держ­ки. В обо­их слу­ча­ях все зави­сит исклю­чи­тель­но от того, как сам чело­век рас­по­ря­жа­ет­ся тем, что име­ет: пре­умно­жа­ет и упо­треб­ля­ет во бла­го семьи и окру­жа­ю­щих или тра­тит впу­стую. Если муж­чине слож­но про­кор­мить свою семью, то дело, конеч­но, не в роди­тель­ских капи­та­лах или их отсут­ствии, а в том, что пора заду­мать­ся о новой рабо­те, а воз­мож­но, и пере­ква­ли­фи­ка­ции, вме­сте с женой най­ти лиш­ние тра­ты и рас­ста­вить финан­со­вые при­о­ри­те­ты семьи.

Нако­нец, быть взрос­лы­ми. Сетуя на то, что роди­те­ли до сих пор отно­сят­ся к нам как к детям, мы сами не заме­ча­ем, что осе­ли в дет­ской пози­ции и каприз­ни­ча­ем с мамой и папой. Тре­буя к себе ува­же­ния, при­зна­ния нашей взрос­ло­сти, мы сно­ва воз­вра­ща­ем­ся в под­рост­ко­вый кри­зис, на 10–20 лет назад. Взрос­лая пози­ция по отно­ше­нию к роди­те­лям ‒ это наша забо­та о них, готов­ность под­ста­вить пле­чо, при­нять с бла­го­дар­но­стью то, чем они хотят поде­лить­ся с нами. Баналь­но, но через сколько‑то лет наших роди­те­лей уже не будет рядом. И в памя­ти всплы­вут не заме­ча­ния мамы о недо­со­лен­ной каше или ворч­ли­вость отца, а что‑то гораз­до более важ­ное и зна­чи­мое. Наша зада­ча ‒ най­ти это важ­ное уже сейчас.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град» № 1 (51) 2013 г.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки