Муж обязан организовать духовную жизнь семьи

Муж обязан организовать духовную жизнь семьи

(32 голоса5.0 из 5)

Отец Сер­гий Шира­пов, выпуск­ник Харь­ков­ской Духов­ной Семи­на­рии, кли­рик Архи­ерей­ско­го Подво­рья г. Фео­до­сии Хра­ма Свя­той Вели­ко­му­че­ни­цы Ека­те­ри­ны Рес­пуб­ли­ки Крым Фео­до­сий­ской Епар­хии, мно­го­дет­ный отец (два сына и две доч­ки) спе­ци­аль­но для «Азбу­ки супружества».

– Сего­дня рас­па­да­ют­ся даже воцер­ко­в­лен­ные семьи, вен­чан­ные пары. Как мож­но это объяснить?

– Очень про­сто мож­но объ­яс­нить: сего­дня нет тако­го серьёз­но­го отно­ше­ния к бра­ку, как рань­ше, к тому же сей­час людей вен­ча­ет­ся боль­ше, чем в совет­ское вре­мя, когда это было зазор­но. С одной сто­ро­ны, кажет­ся, что это хоро­шо: боль­ше семей­ных пар вен­ча­ет­ся, но сре­ди них мно­го тех, кто не воцер­ков­лял­ся нико­гда, и, увы, для них таин­ство про­сто кра­си­вый риту­ал и толь­ко. А воцер­ко­в­лён­ные супру­ги раз­во­дят­ся, пото­му что и в самой цер­ков­ной сре­де мало, кто уже дей­стви­тель­но хочет соблю­дать Запо­ве­ди, дума­ет о смер­ти и аде. Люди ста­ли сла­бее, пото­му и разводятся.

– В Вашем при­хо­де такое наблюдаете?

– Я слу­жил за свои 10 лет в сане на раз­ных при­хо­дах и, конеч­но, стал­ки­вал­ся с этим. Но надо ска­зать, что не часто, совсем не часто. Сов­па­де­ние, но поза­вче­ра повстре­чал быв­ших при­хо­жан (с про­шло­го при­хо­да) – они хоте­ли раз­во­дить­ся, я, разу­ме­ет­ся, им сове­то­вал не делать это­го. Вот спу­стя 5 лет всё рав­но вме­сте – зна­чит всё-таки не все так пло­хо, зна­чит уда­лось спа­сти семью!

– С каки­ми чаще семей­ны­ми про­бле­ма­ми обра­ща­ют­ся люди в приходе?

– Чаще все­го люди жалу­ют­ся на пло­хие отно­ше­ния с роди­те­ля­ми. Напри­мер, стар­шее поко­ле­ние вме­ши­ва­ет­ся в семью детей, да и про­сто слож­ные отно­ше­ния с ними. К сожа­ле­нию, забы­ва­ют сло­ва из Еван­ге­лия: «И ска­зал: посе­му оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть».

Жалу­ют­ся на то, что муж игно­ри­ру­ет семью, не помо­га­ет жене, пьёт, про­во­дит мно­го вре­ме­ни с дру­зья­ми, не зани­ма­ет­ся детьми и т.д. Конеч­но, в основ­ном жен­щи­ны жалу­ют­ся на мужей, пото­му что муж­чин мень­ше сре­ди при­хо­жан. Хотя это не зна­чит, что с ними, жёна­ми, всё хоро­шо и в поряд­ке, и на них жало­бы поступают.

– Сказ­ка закан­чи­ва­ет­ся сва­деб­ным пиром, в жиз­ни после сва­дьбы, вен­ча­ния всё толь­ко начи­на­ет­ся. Как супру­гам беречь любовь? 

– Начи­нать это надо ещё до бра­ка и даже до зна­ком­ства. Не зря посло­ви­ца гла­сит: «Бере­ги пла­тье сно­ву, а честь смо­ло­ду», не про­сто так Цер­ковь учит хра­нить цело­муд­рие до бра­ка – пото­му что как раз эта чисто­та и ока­зы­ва­ет потом огром­ную роль на семей­ную жизнь. Кто с юно­сти хра­нил себя от блу­да, тот и в бра­ке, ско­рее все­го, не будет пре­лю­бо­де­я­ни­ем зани­мать­ся. А это тоже про­бле­ма, кото­рая встре­ча­ет­ся у мно­гих и мно­гих супру­гов. Надо хра­нить себя от стра­стей – они же и детям пере­да­ют­ся, а тот брак, что был постро­ен на одной любов­ной (не гово­ря уже о плот­ской) стра­сти – был постро­ен на пес­ке. Не сек­рет, что страсть осты­нет, и брак раз­ва­лит­ся, это тоже мож­но отне­сти к при­чи­нам столь частых раз­во­дов в наше время.

– Толь­ко ли мате­ри­аль­ные и быто­вые про­бле­мы раз­ру­ша­ют брак?

– Не толь­ко, ещё изме­ну сюда мож­но отнести.

– Навер­ное, это самая болез­нен­ная вещь. Но неред­ко заме­ча­ли люди, что изме­на про­ис­хо­дит или к другой/другому ухо­дят не из-за внеш­но­сти, успеш­но­сти… Быва­ют такие слу­чаи, когда семей­ный чело­век помо­га­ет при хра­ме или при боль­ни­це, а рядом с ним чужая жен­щи­на, меж­ду ними ниче­го нет, но посте­пен­но общее хоро­шее дело сво­дит их, они реша­ют жить вме­сте. Как мож­но это объ­яс­нить: с одной сто­ро­ны – доб­рое дело, а с дру­гой – раз­ру­ше­ние семьи. Что Вы може­те ска­зать об этом? 

– Если такое про­ис­хо­дит, зна­чит, не всё в поряд­ке с этим бра­ком и, в част­но­сти, с сами­ми супру­га­ми. Такое быва­ет, когда оба или один из них пре­лю­бо­дей (это ведь страсть такая, а не про­сто так, захо­те­лось изме­нить – чаще все­го в таком чело­ве­ке уже дав­но дей­ству­ет плот­ская страсть, или как гово­рят пси­хо­ло­ги сек­су­аль­ная зави­си­мость). Так­же такое слу­ча­ет­ся, когда пло­хие отно­ше­ния в семье. Это тол­ка­ет на поиск уте­ше­ния на сто­роне, и сами пло­хие отно­ше­ния могут и состо­ять в том, что инте­ре­сы у супру­гов не сов­па­да­ют. Напри­мер, одно­му супру­гу хоте­лось жить в селе, а его жене – в горо­де, и в ито­ге он нашёл себе девуш­ку, поехав­шую с ним в дерев­ню, а с женой раз­вёл­ся. Конеч­но, дело там было не толь­ко в раз­ных взгля­дах на жизнь, пред­по­чте­ни­ях, где жить, но и без это­го они кон­флик­то­ва­ли. Тем не менее, счи­таю, что перед вступ­ле­ни­ем в брак, как бы не были зату­ма­не­ны гла­за чув­ства­ми, надо зара­нее обго­во­рить поже­ла­ния, состо­я­ние здо­ро­вья и про­чие момен­ты, кото­рые потом могут при­ве­сти к серьёз­ным про­ти­во­ре­чи­ям и даже к раз­во­ду. Луч­ше не всту­пить в такой брак, чем потом развестись.

– Какие рас­про­стра­нен­ные ошиб­ки допус­ка­ют мужья?

– Оче­вид­но, такие, на кото­рые и жалу­ют­ся их жены: пьют, изме­ня­ют, име­ют дру­гие пороч­ные зави­си­мо­сти, не помо­га­ют с детьми и по хозяй­ству – что тоже грех лени. Всту­пая в брак, супру­ги долж­ны мак­си­маль­но бороть­ся со стра­стя­ми – на них намно­го боль­ше ответ­ствен­но­сти, чем на оди­но­ких людях, от них же на 90% зави­сит, кем вырас­тут их дети, кем их воспитают.

Жёны менее под­вер­же­ны поро­кам (хотя они есть и у них), ибо муж­чи­на, как более силь­ный, ответ­ствен­ный, под­вер­га­ет­ся напа­де­ни­ям бесов в 7 раз боль­ше. Вспом­ни­те, что Еве хва­ти­ло все­го одно­го беса, что­бы она впа­ла в грех. Имен­но с неё сата­на и начал губить людей, пото­му что знал, что Ада­ма так про­сто не сло­мать. Пото­му жёнам не сто­ит пре­воз­но­сить­ся сво­ей мораль­ной силой перед непу­тё­вым мужем – бесы напа­да­ют на него гораз­до силь­нее. Не надо пытать­ся тащить его в храм сил­ком. Он сам захо­чет и пой­дёт, если буде­те его отма­ли­вать со сми­ре­ни­ем и любо­вью. Такие слу­чаи были, как и такие исто­рии, когда муж бро­сал пить или изме­нять по молит­вам их веру­ю­щих жён. Если же буде­те пре­зи­рать мужей, то не толь­ко согре­ши­те про­тив Писа­ния, что учит почи­тать супру­га, но и сама подоб­ная гор­ды­ня – зло, грех, а нака­за­ние за гор­ды­ню – паде­ние. И жена может впасть в те же самые стра­сти, тем более, что мно­гие из них из чув­ства мести идут и сами изме­ня­ют невер­ным мужьям. Таким поступ­ком пол­но­стью поправ то, что оста­ва­лось от бра­ка. Конеч­но и жена долж­на блю­сти себя от стра­стей, как и муж, даже боль­ше, ибо дети в основ­ном с мате­ри берут при­мер. Какая мать – такие и дети, как правило.

– Супру­ги ждут ребен­ка, это радость, но дети, ново­рож­ден­ные, могут не спать ноча­ми, болеть и так далее. Не все моло­дые папы гото­вы к это­му, неко­то­рые само­устра­ня­ют­ся. Хоро­шо, если в семье были млад­шие брать­ся или сест­ры, или роди­те­ли как-то объ­яс­ня­ли, а если нет, если папа дума­ет, что как в кино – родил­ся, а зав­тра в шко­лу, ни пеле­нок, ни соп­лей. Стал­ки­ва­лись ли в сво­ей прак­ти­ке с этим? Что мож­но посо­ве­то­вать моло­дой семье?

– Всё это зна­ко­мо мне не по моей пас­тыр­ской прак­ти­ке, а по лич­ной. Мы сами с женой рас­тим четы­рёх детей. Это боль­шой труд. Но, если вы дума­е­те, что в шко­ле лег­че будет – боль­шое заблуж­де­ние. Вспом­ни­те шут­ку: малень­кие дети – малень­кие про­бле­мы, а боль­шие дети – боль­шие про­бле­мы. И чем даль­ше, тем как раз боль­ше и тре­бу­ет­ся помощь мужей, осо­бен­но с маль­чи­ка­ми. А на ран­них эта­пах муж ведь не отрас­тит себе грудь, что­бы кор­мить ребен­ка? Да, из-за того, что сей­час мно­гие кор­мят из буты­лоч­ки, полу­чи­лось так, что и муж может стать мам­кой. – Я, напри­мер, сам кор­мил сред­не­го сына так, пото­му что не зала­ди­лось груд­ное вскарм­ли­ва­ние. Един­ствен­ное, чем мож­но уте­шить моло­дых пап в этом – то, что такой ребё­нок будет боль­ше при­вя­зан к вам, чем, если бы его кор­ми­ла толь­ко мать. Осталь­ное – поме­нять пам­перс и т.д., всё гораз­до про­ще, чем вста­вать по ночам и кор­мить. Тут любой справится.

– Мож­но ли, батюш­ка, поде­лить­ся сво­им опы­том – у Вас двое сыно­вей и две доч­ки, как Вы дели­те обя­зан­но­сти, как помо­га­е­те друг другу?

– Вот рас­ска­зы­ваю, а матуш­ка боль­ше дела­ет в этом плане. Гово­рю про семей­ные обя­зан­но­сти, а она суе­тит­ся с детьми. Но надо и слу­жить, и молить­ся, и нести день­ги в дом. Хотя всё это никак не оправ­ды­ва­ет муж­чи­ну – знаю таких пап, что при всей сво­ей заня­то­сти нахо­дят вре­мя учить детей, про­сто общать­ся с ними. А это важ­нее пам­пер­сов! Сме­на под­гуз­ни­ков кажет­ся гораз­до более про­стой рабо­той в срав­не­нии с обу­че­ни­ем и вос­пи­та­ни­ем детей в вере и бла­го­че­стии. Молит­ва отца не так силь­на, как молит­ва мате­ри, но зато отец в семье – её духов­ный лидер. Он обя­зан орга­ни­зо­вать духов­ную жизнь семьи – осо­бен­но общую молит­ву. Кому-то может пока­зать­ся что сме­на пам­пер­сов важ­нее, но если муж­чи­на не будет духов­ным лиде­ром, то и семья его не будет Малой цер­ко­вью, я такое не раз заме­чал – даже сре­ди веру­ю­щих людей – в храм ходят все, а дома на молит­ву не ста­но­вят­ся вме­сте. Дома пол­ный хаос, пото­му что муж­чи­на не духов­ный лидер. Сто­ит ли гово­рить о послед­стви­ях? В Писа­нии чита­ем: «Пора­жу Пас­ты­ря, и рас­се­ют­ся овцы ста­да». А тут сам пас­тырь не пасёт свою паст­ву. Рыба гни­ёт с голо­вы, гово­рят в наро­де. Все мате­ри­аль­ные про­бле­мы и начи­на­ют­ся с про­блем духов­ных. Даже если вы не очень хоро­ший отец, но искрен­но моли­тесь за детей, Бог помо­жет вам с ними, и им помо­жет тоже.

– Один ста­рец дал одной духов­ной доче­ри корот­кие аске­ти­че­ские зада­чи: «Жить, не мудр­ствуя лука­во. Не тре­бо­вать от себя, от близ­ких сво­их чего-то сверх того, что есть и что дать они не могут. Хоро­шо бы при­нять бла­гой закон супру­же­ской жиз­ни – к себе быть постро­же, а к мужу поснис­хо­ди­тель­нее. Вре­мя раз­ду­мий и выбо­ра закон­чи­лось… из двух людей дол­жен сло­жить­ся один гар­мо­нич­ный чело­век». Може­те что-то доба­вить для совре­мен­ных мужей, семей?

– Изре­че­ние стар­ца может кого-то соблаз­нить, что жёнам надо быть снис­хо­ди­тель­нее – надо сра­зу смот­реть, кому он это ска­зал: жен­щине, а при­шёл бы к нему духов­ный сын, то и ему он бы ска­зал то же самое. Усту­пать друг дру­гу – и есть искус­ство бра­ка. Это, пожа­луй, зна­ют мно­гие. В духов­ной жиз­ни все­гда надо быть стро­же к себе, чем к другим.

Есть кни­га «Искус­ство вой­ны», а ведь и брак – тоже искус­ство. Поде­люсь сво­им сек­ре­том в нём: надо молить­ся за свой брак – о хоро­ших отно­ше­ни­ях в семье, люб­ви и т.д. Есть же кому: апо­сто­лам и еван­ге­ли­стам Мат­фею, Мар­ку, Луке и Иоан­ну Бого­сло­ву. В дру­гих про­бле­мах бра­ка тоже есть свои молит­вы. Спра­ши­вай­те у духов­ни­ка семьи (он, кста­ти, тоже дол­жен быть, при­чём не у каж­до­го супру­га свой, а один на обо­их, пото­му после бра­ка надо опре­де­лить­ся, кто имен­но из духов­ных отцов – мужа или жены ста­нет вашим семей­ным настав­ни­ком. Ина­че духов­ник жены ста­нет сове­то­вать одно, а духов­ник мужа – дру­гое, а так нельзя.

 

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки