Не сошлись иллюзиями

Не сошлись иллюзиями

(1 голос5.0 из 5)

Вза­им­ные пре­тен­зии на быто­вой поч­ве могут рас­ша­тать и даже раз­ру­шить семью, осо­бен­но неокреп­шую. Пово­дом для кон­флик­та ста­но­вит­ся любая мелочь. Из раза в раз такие ссо­ры все тяже­лее, их про­дол­жи­тель­ность уве­ли­чи­ва­ет­ся, а послед­ствия слож­нее загла­дить… Попро­бу­ем разо­брать­ся, поче­му воз­ни­ка­ет недо­воль­ство супру­гом, и при­ве­дем несколь­ко пра­вил, кото­рые помо­гут луч­ше пони­мать друг друга.

Нам не дано предугадать

Отку­да берет­ся посто­ян­ное недо­воль­ство друг дру­гом, кото­рое супру­ги обле­ка­ют в фор­му пре­тен­зий? Чаще все­го дело не в гряз­ной посу­де или оче­ред­ном позд­нем воз­вра­ще­нии домой. И то и дру­гое ста­но­вит­ся лишь пово­дом для реше­ния более глу­бо­ких проблем.

Муж­чи­на и жен­щи­на при­хо­дят в брак с чет­ко сло­жив­ши­ми­ся пред­став­ле­ни­я­ми о том, какой долж­на быть семья и отно­ше­ния в ней. Пред­став­ле­ния рож­да­ют опре­де­лен­ные ожи­да­ния от бра­ка и само­го супруга/супруги. Таким обра­зом, в созна­нии схе­ма­тич­но рису­ет­ся образ некой иде­аль­ной семьи. При­чем про­ис­хо­дит это авто­ма­ти­че­ски, без осо­бых рас­суж­де­ний. Супру­ги вос­при­ни­ма­ют эту инфор­ма­цию как есте­ствен­ную, само собой разу­ме­ю­щу­ю­ся, поэто­му доста­точ­но болез­нен­но реа­ги­ру­ют на любое откло­не­ние от «нор­мы» (как они ее видят).

Иде­аль­ный образ семьи фор­ми­ру­ет­ся из опы­та, пас­сив­но­го и актив­но­го. Пер­вый пас­сив­ный опыт – это отно­ше­ния роди­те­лей и даже при­мер бабу­шек и деду­шек. При этом рас­хо­жее мне­ние о том, что чело­век из непол­ной семьи будет менее удач­лив в бра­ке, а вырос­ше­му с дву­мя роди­те­ля­ми будет про­ще постро­ить креп­кие отно­ше­ния, не соот­вет­ству­ет реаль­но­му поло­же­нию вещей. Очень важ­ную роль в фор­ми­ро­ва­нии пред­став­ле­ний о семье игра­ют и любые дру­гие силь­ные впе­чат­ле­ния юно­сти и более позд­них пери­о­дов: про­смот­ры филь­мов, про­чте­ние книг, актив­ный опыт стро­и­тель­ства отно­ше­ний как внут­ри роди­тель­ской семьи, так и за ее пре­де­ла­ми – в дет­ском саду, шко­ле, инсти­ту­те, на рабо­те. И в пол­ной семье может вырас­ти ребе­нок, не спо­соб­ный к веде­нию диа­ло­га. Тако­му чело­ве­ку пона­до­бит­ся мно­го рабо­тать над собой, что­бы выстро­ить ров­ные вза­и­мо­свя­зи с дру­гим чело­ве­ком. А чело­век, уме­ю­щий слу­шать и слы­шать собе­сед­ни­ка, может быть вос­пи­тан и одним родителем.

Одна­ко поче­му дол­гое вре­мя моло­дой паре кажет­ся, что их брак иде­а­лен? Здесь игра­ют роль вза­им­ные инте­ре­сы, физи­че­ская бли­зость, но самое глав­ное – новиз­на отно­ше­ний. Имен­но она дает пол­ное ощу­ще­ние соот­вет­ствия ожи­да­ни­ям, даже в неко­то­рой сте­пе­ни пред­вос­хи­ща­ет их. Но со вре­ме­нем эти чув­ства при­туп­ля­ют­ся, про­ис­хо­дит при­вы­ка­ние к парт­не­ру, быт пре­вра­ща­ет­ся в рути­ну, рож­да­ют­ся дети, воз­рас­та­ют нагруз­ки. Ум же устро­ен так, что он ищет ново­го, а ко все­му при­выч­но­му мы теря­ем инте­рес. И когда это про­ис­хо­дит, в нашем созна­нии авто­ма­ти­че­ски вклю­ча­ют­ся кар­ти­ны неко­е­го иде­аль­но­го бра­ка, кото­рые явля­ют­ся не чем иным, как штам­па­ми, нежи­вы­ми шаб­ло­на­ми, воз­ник­ши­ми еще до того, как мы созда­ли свою семью.

Таких шаб­лон­ных пред­став­ле­ний в созна­нии ни одно и ни два, все вме­сте они созда­ют сво­е­го рода кар­ту жела­ний. Ведь если разо­брать­ся, все эти «иде­аль­ные», «нор­маль­ные», «есте­ствен­ные» идеи суть скры­тые наши жела­ния. В речи они отра­же­ны в гла­го­лах пове­ли­тель­но­го накло­не­ния: он дол­жен (она долж­на) – делать, встре­чать, про­во­жать, уби­рать, сти­рать, зара­ба­ты­вать боль­ше и т. п. А вот по отно­ше­нию к парт­не­ру эти дол­жен­ство­ва­ния выра­жа­ют­ся в виде пре­тен­зий: «Опять ты меня не слу­ша­ешь», «Ты меня нико­гда не пони­ма­ешь», «Веч­но ты чем-то заня­та, когда я при­хо­жу с работы»…

Как наше слово отзовется

Внут­ренне мы на 100 % уве­ре­ны, что кар­та жела­ний при­ве­дет нас к сча­стью. Мы без осо­бых рас­суж­де­ний дви­га­ем­ся по ней и натал­ки­ва­ем­ся на ожи­да­ния, кото­рые тре­бу­ют сво­ей реа­ли­за­ции с новой силой, посколь­ку теперь мы уже без розо­вых очков видим все шеро­хо­ва­то­сти нашей семьи. Заме­тив, что наш брак не соот­вет­ству­ет пред­став­ле­ни­ям, начи­на­ем тра­тить силы на то, что­бы изме­нить его. Преж­де все­го, обру­ши­ва­ем всю мощь твор­че­ско­го пото­ка на голо­ву парт­не­ра. Ведь имен­но он не дотя­ги­ва­ет до того обра­за, кото­рый мы себе созда­ли. Имен­но он не дела­ет того, что долж­но про­ис­хо­дить в нашей иде­аль­ной семье.

Самый вер­ный и древ­ний инстру­мент твор­че­ства – это сло­во. Мы убеж­де­ны, что оно может мно­гое попра­вить, нала­дить и пре­сечь, а глав­ное – ука­зать недо­стат­ки. И мы актив­но им поль­зу­ем­ся, пре­вра­щая сию­ми­нут­ную труд­ность в гло­баль­ную про­бле­му. Она и видит­ся нам такой, так как любая быто­вая мелочь, будь то невы­мы­тая посу­да или позд­нее воз­вра­ще­ние домой, вскры­ва­ет зазор, кото­рый суще­ству­ет меж­ду нашей схе­мой иде­аль­ных отно­ше­ний и тем, что мы име­ем на самом деле.

От вза­им­ных пре­тен­зий ссо­ра воз­ни­ка­ет так же лег­ко, как заго­ра­ет­ся бума­га. Меха­ни­ка это­го про­цес­са такая: наши жела­ния – это пучок энер­гии. Когда мы сдер­жи­ва­ем их, энер­гия накап­ли­ва­ет­ся – мы испы­ты­ва­ем напря­же­ние, от кото­ро­го стре­мим­ся изба­вить­ся. Чем доль­ше сдер­жи­ва­ет­ся напря­же­ние, тем силь­нее гря­нет буря. «Веч­но ты всем недо­воль­на», «Ты нико­гда не заме­ча­ешь, сколь­ко я делаю по дому», «Ты все вре­мя выска­зы­ва­ешь мне пре­тен­зии» – чаще все­го гово­рят друг дру­гу супру­ги. А даль­ше сле­ду­ет ссора.

Если буря уже нача­лась, оста­но­вить ее невоз­мож­но; одна­ко любой кон­фликт мож­но предот­вра­тить, пре­вра­тив его в кон­струк­тив­ный и пло­до­твор­ный диа­лог, кото­рый помо­жет разо­брать­ся и в себе, и в парт­не­ре. Для это­го, преж­де все­го, нуж­но научить­ся управ­лять сво­и­ми чув­ства­ми. Суще­ству­ет несколь­ко доста­точ­но про­стых пра­вил, кото­рые помо­гут луч­ше пони­мать друг друга.

Самое глав­ное пра­ви­ло: любую ссо­ру мож­но предот­вра­тить, даже если кажет­ся, что она неиз­беж­на. Возь­ми­те пау­зу. Суще­ству­ет мно­го мето­дик: пра­виль­ное дыха­ние, пере­клю­че­ние мыс­лей на что-то при­ят­ное, счет до деся­ти – это тоже спо­соб не реа­ги­ро­вать немед­лен­но. Но осо­бое место зани­ма­ет молит­ва. Даже самая корот­кая может помочь спра­вить­ся с пер­вым наплы­вом эмоций.

Побе­дить эмо­ции – вот что важ­но в любом кон­флик­те. Одна­ко, если ссо­ра все-таки воз­ник­ла, мож­но вос­поль­зо­вать­ся уни­вер­саль­ным при­е­мом, кото­рый сни­зит накал стра­стей, даже если кажет­ся, что у обо­их – край­няя сте­пень раз­дра­же­ния. Надо попы­тать­ся отве­чать с мень­шей силой. Если супруг повы­сил голос, ска­зать в ответ тише, если супру­га не сдер­жа­лась в оцен­ке, не отве­чать таки­ми же обид­ны­ми сло­ва­ми. В резуль­та­те мож­но уйти от кор­не­вой ошиб­ки в паре, кото­рая услов­но выра­жа­ет­ся фор­му­лой «ты мне – я тебе».

И нам сочувствие дается

Если уда­ет­ся сни­зить тон ссо­ры, важ­но пом­нить, что у диа­ло­га тоже есть свои пра­ви­ла. Одно из самых глав­ных – не искать при­зна­ния того, что ты прав. У нас нако­пи­лось напря­же­ние, нам хочет­ся убе­дить дру­го­го в сво­ей право­те. Но если раз­ре­шить парт­не­ру ска­зать об акту­аль­ных для него про­бле­мах, и не про­сто ска­зать, а попы­тать­ся вник­нуть в них, это помо­жет уви­деть в собе­сед­ни­ке не оппо­нен­та, кото­ро­го необ­хо­ди­мо в чем-то пере­убе­дить, а люби­мо­го чело­ве­ка, кото­рый нуж­да­ет­ся в нашей заботе.

Очень часто наше раз­дра­же­ние воз­ни­ка­ет в ответ не на ска­зан­ные нам сло­ва, а на соб­ствен­ные мыс­ли. Как в анек­до­те: под­ни­ма­ясь по лест­ни­це к сосе­ду, герой мыс­лен­но смо­де­ли­ро­вал диа­лог о том, как он попро­сит утюг и как ему отка­жут; и когда ниче­го не подо­зре­ва­ю­щий сосед открыл дверь, он услы­шал: «Да про­ва­лись ты со сво­им утю­гом!» Так и в жиз­ни: мы часто при­пи­сы­ва­ем собе­сед­ни­ку сло­ва, кото­рых он и не думал про­из­но­сить. Луч­ше задать вопрос, пере­спро­сить, уточ­нить, чем раз­дра­жать­ся на зара­нее при­ду­ман­ный ответ.

Еще одна рас­про­стра­нен­ная ошиб­ка диа­ло­га – это обоб­ще­ния. Когда из акту­аль­ной труд­но­сти дела­ет­ся все­объ­ем­лю­щий вывод – это, что назы­ва­ет­ся, под­ли­ва­ет мас­ло в огонь. В этом слу­чае исполь­зу­ют­ся сло­ва «все­гда», «веч­но», «опять», «все вре­мя», «нико­гда». Здесь важ­но вспом­нить ста­рую муд­рость и нико­гда не гово­рить «нико­гда», как, впро­чем, и «все­гда».

Без­услов­но, сто­ит пом­нить о том, что в раз­го­во­ре не надо гово­рить «язы­ком санк­ций». Уль­ти­ма­ту­мы и жест­кие тре­бо­ва­ния в семье непри­ем­ле­мы. Они не помо­гут выстро­ить диа­лог, наобо­рот, толь­ко запу­та­ют и услож­нят ситуацию.

Конеч­но, пра­вил и при­е­мов веде­ния раз­го­во­ра гораз­до боль­ше, чем мож­но опи­сать в одной ста­тье. Но даже те, что пред­ло­же­ны здесь, помо­гут вам не пере­клю­чать­ся на авто­ма­ти­че­скую пере­пал­ку, но най­ти внут­рен­ний источ­ник ресур­сов для того, что­бы пре­тен­зии друг к дру­гу заме­нить кон­струк­тив­ным диалогом.

Научив­шись слу­шать, мож­но научить­ся и при­ни­мать дру­го­го как себя. Не замы­кать­ся на мифи­че­ских нор­мах и иде­а­лах, а рас­ши­рить свои пред­став­ле­ния о дей­стви­тель­но­сти и уви­деть, что мож­но создать не похо­жую на мно­гих, но счаст­ли­вую семью со сво­им осо­бым язы­ком, неж­ны­ми отно­ше­ни­я­ми, внут­рен­ним уютом и комфортом.

Если же замкнуть­ся внут­ри опре­де­лен­ных «норм», кото­рые выра­бо­та­ло наше созна­ние на осно­ве неких иде­аль­ных пред­став­ле­ний, то невоз­мож­но адап­ти­ро­вать­ся ни к обсто­я­тель­ствам, ни к сво­е­му супру­гу. Более того, дей­стви­тель­ность нико­гда и не будет соот­вет­ство­вать нашим схе­мам – и это, без­услов­но, хоро­шая новость. Пото­му что кар­та наших жела­ний все­гда в сот­ни раз мень­ше, чем кар­та наших воз­мож­но­стей. Толь­ко при­няв дей­стви­тель­ность, обсто­я­тель­ства и сво­е­го супру­га, мы обре­та­ем воз­мож­но­сти для выстра­и­ва­ния новых уров­ней отно­ше­ний внут­ри нашей семьи. Имен­но такая семья все­гда будет зоной ком­форт­но­го изме­не­ния в том рит­ме, кото­рый мы сами выбе­рем. Это и будет давать необ­хо­ди­мое нам ощу­ще­ние новизны.

 

Миха­ил Кернаценский

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки