Непослушание – препятствие любви
Игумен Нектарий (Морозов)

Игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов) о том, как пра­виль­но пони­мать еван­гель­ские сло­ва: «Да убо­ит­ся жена сво­е­го мужа»; воз­мож­но ли послу­ша­ние неве­ру­ю­ще­му супру­гу; в каких ситу­а­ци­ях муж дол­жен слу­шать­ся жену и почему.

Гово­ря о послу­ша­нии Богу, вспо­ми­на­ют сло­ва апо­сто­ла Пав­ла из Посла­ния к Ефе­ся­нам: «Да убо­ит­ся жена сво­е­го мужа». В них оче­вид­но содер­жит­ся ука­за­ние на то, что жена долж­на быть мужу послуш­на. Хоте­лось бы оста­но­вить­ся на этом и объ­яс­нить связь.

Дело в том, что эти сло­ва вооб­ще, к сожа­ле­нию, дале­ко не все­гда пони­ма­ют­ся пра­виль­но. Без­услов­но, у апо­сто­ла Пав­ла речь не идет ни о стра­хе в при­выч­ном для нас смыс­ле, ни о вну­ше­нии это­го стра­ха раз­лич­ны­ми недо­пу­сти­мы­ми спо­со­ба­ми, начи­ная с како­го-то подав­ле­ния при лич­ном обще­нии и закан­чи­вая мето­да­ми физи­че­ско­го воздействия.

Речь идет о том, что муж­чи­на дол­жен в боль­шей мере брать на себя ответ­ствен­ность за свою семью и, как некий локо­мо­тив, тянуть за собой бар­жу семей­ной жиз­ни. И если это про­ис­хо­дит, то, без­услов­но, такой муж вызы­ва­ет у сво­ей жены то ува­же­ние, кото­ро­го он зако­но­мер­ным обра­зом заслу­жи­ва­ет. Но, по мень­шей мере, стран­но на месте муж­чи­ны тре­бо­вать к себе отно­ше­ния как к гла­ве семьи, если он ниче­го не дела­ет для того, что­бы соот­вет­ство­вать это­му наиме­но­ва­нию: денег в дом не при­но­сит, ника­ких семей­ных про­блем не реша­ет, а толь­ко их созда­ет, ниче­го не зна­ет, не уме­ет, не может.

Когда мы гово­рим о стра­хе при­ме­ни­тель­но к отно­ше­ни­ям чело­ве­ка и Твор­ца, мы ведь тоже име­ем в виду не какой-то пани­че­ский или раб­ский страх. В дан­ном слу­чае под стра­хом мы пони­ма­ем бла­го­го­ве­ние, ува­же­ние, почте­ние или почи­та­ние. Подоб­ный же смысл вло­жен и в апо­столь­ское «убо­ит­ся жена сво­е­го мужа». То есть Цер­ковь не тре­бу­ет от жен­щи­ны бес­пре­ко­слов­но­го послу­ша­ния мужу. Хри­сти­ан­ский взгляд на брак совер­шен­но не пред­по­ла­га­ет, что мужу вру­ча­ет­ся нагай­ка, как это было при­ня­то в каза­чьих семьях, и с ее помо­щью он дол­жен управ­лять сво­им домом. Если муж­чи­на не спо­со­бен дей­стви­тель­но пра­вить сво­им домом и обес­пе­чи­вать его всем необ­хо­ди­мым, то ему надо нагай­ку для себя само­го заве­сти. А если он это­го не сде­ла­ет, то, как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка, ско­рее все­го, это сде­ла­ет его жена. Когда жен­щине при­хо­дит­ся в семье выпол­нять функ­ции гла­вы семьи, то она гла­вой семьи и ста­но­вит­ся. От это­го про­ис­хо­дит какой-то страш­ный пере­кос в семей­ной жизни.

Семейная жизнь – педагогический процесс

В наше вре­мя доста­точ­но часто жен­щи­на, к сожа­ле­нию, перед тако­го рода про­бле­мой ста­вит­ся самой жиз­нью. Поче­му так – вопрос, заслу­жи­ва­ю­щий отдель­но­го иссле­до­ва­ния. Мож­но, навер­ное, гово­рить о том, что муж­чи­на ока­зы­ва­ет­ся суще­ством более хруп­ким и менее вынос­ли­вым, чем жен­щи­на. Но нахо­дить в этом оправ­да­ние для себя муж­чине нельзя.

Семей­ная жизнь – во мно­гих отно­ше­ни­ях сво­е­го рода педа­го­ги­че­ский про­цесс. Без­услов­но, в иде­а­ле муж и жена – это два чело­ве­ка, кото­рые друг дру­га чему-то учат. Луч­ший спо­соб вос­пи­та­ния – это когда чело­век о нем не подо­зре­ва­ет и всё носит есте­ствен­ный харак­тер. Но ино­гда мужу или жене при­хо­дит­ся вос­пи­ты­вать дру­го­го супру­га явным обра­зом, откры­то. Чаще все­го это оби­жа­ет, хотя напрас­но: в любом воз­расте чело­век дол­жен быть спо­со­бен учить­ся и быть рад воз­мож­но­сти учиться.

Повиновение – это возможность

Пред­по­ло­жим, в семье оба супру­га – люди веру­ю­щие, ста­ра­ют­ся жить по Еван­ге­лию, но воз­ни­ка­ет какая-то ситу­а­ция, и непо­нят­но, как посту­пать: у мужа и жены раз­ные на этот счет мне­ния. Как им быть? Вполне зако­но­мер­но, что в этой семье дол­жен быть духов­ник, луч­ше и про­ще, если это – один чело­век. Мож­но при­бег­нуть к нему за сове­том и обсу­дить ситу­а­цию втро­ем. Одна­ко делать из свя­щен­ни­ка тре­тей­ско­го судью неесте­ствен­но, непра­виль­но. Все-таки духов­ник в боль­шей сте­пе­ни суще­ству­ет для реше­ния духов­ных вопро­сов, а не житейских.

Опять-таки брак – это ведь не толь­ко сов­мест­ная жизнь двух людей. Это и любовь, кото­рая лежит в осно­ве бра­ка, – пото­му что если нет люб­ви, о чем мож­но гово­рить?! Любовь пред­по­ла­га­ет ува­же­ние друг к дру­гу, ува­же­ние к каким-то каче­ствам друг дру­га. Ну и, без­услов­но, брак – это спо­соб­ность людей сми­рять­ся друг перед дру­гом. Если все­го это­го в бра­ке нет, то он будет каким-то непол­но­цен­ным. Нали­чие люб­ви, ува­же­ния, пра­виль­ной оцен­ки друг дру­га, готов­но­сти в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти с чем-то сми­рить­ся дает воз­мож­ность по каж­до­му пово­ду договориться.

Хоро­шо, когда в семье регу­ляр­но про­ис­хо­дит то, что мож­но было бы назвать семей­ным сове­том. В нем могут при­ни­мать уча­стие и дети, ведь спра­ши­вать мне­ние ребен­ка в какой-то кон­крет­ной ситу­а­ции быва­ет очень полез­но, пото­му что тогда он с само­го ран­не­го дет­ства при­уча­ет­ся к ответ­ствен­но­сти. Даже мож­но порою посту­пить так, как ребе­нок про­сит, а потом пока­зать ему послед­ствия. Это очень хоро­шая шко­ла, если речь, конеч­но, не идет о каких-то жиз­нен­но важ­ных вопро­сах, в кото­рых нель­зя допу­стить ошибки.

И такой сове­ща­тель­ный спо­соб реше­ния раз­лич­ных вопро­сов опять-таки дол­жен еще до бра­ка вой­ти в жизнь пары. Необ­хо­ди­мо, что­бы каж­дый здра­во оце­ни­вал свои силы, опыт, уме­ния, интел­лек­ту­аль­ные спо­соб­но­сти, ведь быва­ет так, что чело­век, кото­рый в чем-то не раз­би­ра­ет­ся, совер­шен­но игно­ри­ру­ет этот факт и наста­и­ва­ет на сво­ем. Согла­сить­ся и сми­рить­ся ради мира в неко­то­рых слу­ча­ях – оправ­дан­но, одна­ко если это будет про­ис­хо­дить посто­ян­но, то про­сто раз­ру­шит­ся всё и семья оста­нет­ся у раз­би­то­го коры­та. Поэто­му это слож­ный такой про­цесс, тре­бу­ю­щий и муд­ро­сти, и люб­ви, и сми­ре­ния. А ино­гда твердости.

Про­ще гово­ря, боль­ше прав у того, кто несет боль­шую ответственность.

Мужу есте­ствен­но руко­во­дить, жене есте­ствен­но и помо­гать, и в чем-то пови­но­вать­ся. Опять-таки пови­но­ве­ние – это не то, что уни­жа­ет досто­ин­ство чело­ве­ка; это, наобо­рот, некая воз­мож­ность. Когда жен­щи­на пони­ма­ет, что она может быть уве­ре­на в муж­чине, может поло­жить­ся на него, жела­ние руко­во­дить у нее все-таки про­яв­ля­ет­ся в мини­маль­ной сте­пе­ни. Ведь бла­го­да­ря это­му у нее есть воз­мож­ность зани­мать­ся сво­и­ми жен­ски­ми дела­ми: детьми, домом, собой. Борь­ба жен­щи­ны за власть – это в боль­шей сте­пе­ни послед­ствия совер­шен­но изло­ман­ной и извра­щен­ной жиз­ни семьи, издерж­ки того, что слиш­ком мало муж­чин, кото­рые на себя ответ­ствен­ность берут.

Дело не в вере

Рас­смот­рим дру­гую ситу­а­цию, когда в семье толь­ко один чело­век явля­ет­ся веру­ю­щим, цер­ков­ным и ста­ра­ет­ся жить по Еван­ге­лию, а дру­гой супруг тре­бу­ет при­ня­тия реше­ния, кото­рое несо­об­раз­но с хри­сти­ан­ски­ми убеж­де­ни­я­ми, или запре­ща­ет ходить в храм, гово­рить с детьми о вере. Каков дол­жен быть прин­цип действия?

Есть ситу­а­ции, когда нель­зя ни усту­пить, ни отсту­пить, а при­дет­ся наста­и­вать, но не на сво­ем, а на том, что боль­ше и выше тебя. Есть вещи, кото­рых ты, как веру­ю­щий чело­век, не можешь сде­лать или, наобо­рот, обя­зан сде­лать, для того что­бы остать­ся хри­сти­а­ни­ном. Дру­гое дело, что и твер­дость мож­но про­яв­лять с любо­вью, муд­ро­стью, со сми­ре­ни­ем, а мож­но всё делать в гне­ве, в раз­дра­же­нии, в доса­де, и, конеч­но, тогда это ни к чему хоро­ше­му не приведет.

Сно­ва вспом­ним совет из Дея­ни­ях свя­тых апо­сто­лов: кого боль­ше подо­ба­ет слу­шать – людей или Бога? Без­услов­но, Бога (см.: Деян. 4:19). Ради сохра­не­ния мира и люб­ви мож­но пой­ти на ком­про­мисс и когда-то вме­сто служ­бы отпра­вить­ся с мужем в гости или про­ве­сти вечер дома, если он это­го хочет. Но совсем отка­зы­вать­ся от цер­ков­ной жиз­ни, от домаш­ней молит­вы, от соб­ствен­но­го поста, конеч­но, ни в коем слу­чае не надо. Кеса­ре­во – кеса­рю, а Божие – Богу.

Пра­виль­но про­ве­сти эту грань помо­жет жиз­нен­ный опыт, любовь к чело­ве­ку, кото­рый рядом с тобой, и духов­ник, кото­рый при необ­хо­ди­мо­сти отде­лит чрез­мер­ную рев­ность ко бла­го­че­стию от готов­но­сти усту­пать во всем.

Во всех подоб­ных запре­тах – ходить в храм, водить туда ребен­ка – речь ведь идет не столь­ко о вере, сколь­ко о нару­ше­нии каких-то эле­мен­тар­ных норм сов­мест­ной жиз­ни. Если супруг или супру­га и преж­де были гото­вы с ува­же­ни­ем отне­стись к каким-то тво­им потреб­но­стям, нуж­дам, инте­ре­сам, даже не раз­де­ляя их, то он или она и к тво­ей вере, к цер­ков­ной жиз­ни тоже будет отно­сить­ся с ува­же­ни­ем. А луч­ше все­го еще до вступ­ле­ния в брак понять: кто тот чело­век, с кото­рым ты соеди­ня­ешь свою жизнь: ува­жа­ет ли он тебя, готов ли он при­слу­шать­ся к тво­е­му мне­нию, разум­ный ли это чело­век, совест­ли­вый ли, любя­щий ли?

Если это­го нет, то, зна­чит, надо поста­рать­ся что-то в семей­ной жиз­ни пере­кро­ить – с любо­вью, мило­сер­ди­ем и все с той же твер­до­стью. Ведь отно­ше­ния в семье – плод наших тру­дов или, наобо­рот, наших ошибок.

И это вовсе не будет гре­хом про­тив сми­ре­ния. Сов­мест­ное пре­бы­ва­ние людей дает широ­чай­ший спектр того, в чем мож­но усту­пить без ущер­ба для сво­ей веры и сво­их взгля­дов. Вот и учись на этих ситу­а­ци­ях сми­ре­нию, поче­му нет?

Послушай женщину…

Нема­ло при этом и слу­ча­ев, когда муж дол­жен послу­шать­ся жены. Неко­то­рые любят вспо­ми­нать фра­зу: «Послу­шай жен­щи­ну и сде­лай наобо­рот». Но если речь идет не о каком-то взбал­мош­ном суще­стве, а о дру­ге, о близ­ком для тебя чело­ве­ке, то кого же еще послу­шать­ся, как не ее?! И посо­ве­ту­ешь­ся, и в чем-то послушаешься.

Греть и питать, как гово­рит Свя­щен­ное Писа­ние, – это тоже некий долг, кото­рый осно­вы­ва­ет­ся на том, что твоя вто­рая поло­ви­на в этом нуж­да­ет­ся и ты сми­ря­ешь­ся с тем, что есть такая необ­хо­ди­мость. Это и есть послу­ша­ние сво­е­го рода.

По любви

Вооб­ще в осно­ве наших вза­и­мо­от­но­ше­ний с дру­ги­ми людь­ми в семье, без­услов­но, долж­но быть исход­ным жела­ние послу­шать­ся друг дру­га – не спо­рить, не враж­до­вать, а посту­пить так, как хочет дру­гой, когда это воз­мож­но. Чем боль­ше ты усту­па­ешь в ситу­а­ци­ях, кото­рые носят неприн­ци­пи­аль­ный харак­тер, тем боль­ше оста­ет­ся запа­са внут­рен­них сил и реши­мо­сти, что­бы посту­пить так, как долж­но, когда ком­про­мисс невозможен.

В про­шлый раз, гово­ря о послу­ша­нии Богу, я ска­зал, что непо­слу­ша­ние Ему явля­ет­ся пре­пят­стви­ем люб­ви к Нему и жиз­ни с Ним. Без­услов­но, это мож­но пере­не­сти на отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. Толь­ко в отли­чие от отно­ше­ний с Богом, во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях меж­ду людь­ми послу­ша­ние все­гда долж­но быть вза­им­ным. Ведь нет одной лич­но­сти, кото­рая была бы все­це­ло совершенна.

Ста­рец Паи­сий, объ­яс­няя свою мысль о том, что все долж­ны тво­рить послу­ша­ние друг дру­гу, гово­рил, что, откры­вая скре­бу­ще­му­ся в дверь котен­ку и нали­вая ему моло­ко, он таким обра­зом тоже тво­рит послу­ша­ние ему и его нуж­де. Так и мы идем навстре­чу потреб­но­стям, необ­хо­ди­мо­сти сво­е­го близ­ко­го, род­но­го чело­ве­ка и тво­рим это послу­ша­ние по любви.

Игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов)

Источ­ник: Православие.ру